【www.qg13.com - 恋爱技巧是什么】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"恋爱很多年的意义是什么？"，希望能够帮助到各位。
以前有姑娘问，结婚有最好的时间吗？
有啊。
两个人愿意。
但凡有一方说了句：等一等，这段感情被拖黄的几率就增加一成，等着等着，也就没感觉了。
有一天，我发了一条微博，那些谈了很多年，没结婚的人，在等什么？
等分手，等死心，等他说我们结婚吧，
他们说，爱了很多年没结婚的下场多数都是分手。
满屏心酸，让人心疼，那些大好的青春到头来无疾而终。
可是，扁鹊说，君有疾在腠理，不治将恐深。
那时的我们，爱的轰轰烈烈，毫不在意。怎么就分开了呢，不是说日久生情吗？
你是否如同我一样还在珍惜着从前呢？
有一天，看到一个故事，明白了。
地上有一大块饼干，一只小蚂蚁看到后，非常惊喜，可是，他搬不动，于是他跑回窝里叫好朋友一起来搬，他很兴奋的向好朋友介绍，有一大块饼干，够他们吃好久好久。
等他们到达饼干处，发现饼干不见了，好朋友以为那个小蚂蚁骗他，愤愤的离开了。
然后有个人又把饼干放到小蚂蚁的面前，小蚂蚁又很兴奋的跑回蚁窝叫朋友，来了以后，饼干又没有了，如此往返几个回合，再也没有人相信那只小蚂蚁，
扔饼干的人问蚂蚁，你都如何回蚁窝？带着笑或是很沉默。
原来那些让感情崩溃的，从来不是失望，而是在失望与希望之间来回奔波，筋疲力尽。
真心相爱的人，结了婚，依然可以一起奋斗，一起攒钱，一起朝着梦想奋勇向前。
可是没结婚呢，仿佛大家都可以随时撤退，总有一个人劝另一个人说，不行啊，兵马未动，粮草先行。
后来呢，攒多少粮草才能够着诗和远方呢？
一边攒，一边吃，马儿喂的越来越胖，原地打转。
这些年，我越来越理解什么叫好聚好散。
就是那些没有建立羁绊的感情，到最后，我们都留不住。
好同学学业结束后，大概就会分离，好同事辞职以后，大概就会分离，
大家都有各自的事情要忙，久而久之，就不再联系，说着改天一聚，也不过是谦辞。
感情单纯依靠感情维系，在成人的世界里还是略显单薄。
甚至，不如在工作上有联系，生意上有合作，更能增进感情。
因为有了共同的目标，更容易产生新的话题，我们不能总端着新酒杯聊当年啊。
我们害怕谈论结婚，太清楚这一场谈了三五年的恋爱有多脆弱，
或许那句“我们结婚吧”，跟“我们分手吧”，某种意义上是一样的意思，就是结束现在这种不咸不淡的关系。
你不敢问，你还爱我吗？
或许你早就知道答案了吧。
能让你撑住当下平庸的，是不甘心，不舍得，不认命，
可是，解铃还需系铃人。
你得知道感情拖下去的原因是什么，你得知道感情里的羁绊是什么，你得知道你爱他，还是爱那段无悔付出的青春，坐下来，聊透了。
我们不怕感情出问题，怕的是，有一个人偷偷放弃。
我们都有权利跟感情好好说句再见，我们都想体面的爱一个人爱到最后。
如果真的不爱了，那就提前撤场，何苦再拖一两年假装还在爱着呢，那个蒙在鼓里的人又做错了什么呢。
你可以一直等下去，直到有一天穿上好看的婚纱，
但是你要知道，你在等什么。
你也可以停下来，跟他说，抱歉啊，以后的路不能陪你一起走了，我是需要婚姻的人，而你一生放荡不羁爱自由。
我们不能再这么稀里糊涂的爱下去，时间不是我们逃避的理由。
如果我不是你的唯一，那么我希望，你有勇气离开我找到你的惊喜。
我希望，你的灵魂能感受不一样的爱意，
我希望，你还有力气奔向最远的山，
我希望，你活的像是手握棒棒糖那般开心，
如果你发现，现在的生活如死水一般寂静，希望你仍有信心扑通一声跳进去，扎最帅的猛子，扑腾最酷的水花，重头再来。
谈一场明明白白的恋爱该多好啊！
爱的坦荡，分的明白，不含糊，不拖拉，不怠慢。
我们都清楚暂时不能结婚的原因，我们都在努力把这些问题解决，我们都能看见结婚在未来的哪一天，我们计划过婚礼是什么样子，我们讨论过孩子叫什么名字。
就算我们分开，我们都曾为彼此的未来拼过命，不遗憾，不后悔，不纠缠。
我不想稀里糊涂的爱了三五年，到最后，你说我们性格不合适。
早干嘛去了。
站在码头等火车的那个人，吃着土豆片想麻辣鸡翅的那个人，夹在分手与结婚之间的那个人，在沉默什么呢？
这些人好奇怪啊。
不放过别人，也不放过自己。
人啊，应该勇敢一点，果断一点，跟不再喜欢的东西说再见，不能一直霸占着。
最让人难过的不是不爱，而是，依然在消耗着，拖延着，相互折磨着。
以前，有个姑娘问我，恋爱很多年的意义是什么？
生活很辛苦的时候，想起煮一碗清汤面也要加个荷包蛋，那是我爱自己最后的倔强，不妥协。
有一天，一个人走进我的世界，我把半碗面和半个荷包蛋分给她。
她说，我什么都没有，我给你唱一首歌吧。
我说，好。
原来听她唱歌跟吃一碗清汤面一样，热乎舒服。
有一天，她很欣喜的捧着一个肉夹馍递给我说，你快尝尝好不好吃？
我问她，你吃了吗？
她抹了一下嘴笑着说，吃了，吃了。
其实，我知道她没吃。
后来我有了黄焖鸡米饭，麻辣香锅，披萨意面。
有一天，她欣喜的捧着一个肉夹馍递给我，说，你快尝尝好不好吃？
我告诉她，配着麻辣香锅更好吃。
她一尝，眉头一皱，辣的伸舌头，我转身进厨房，下了一碗清汤面加一个荷包蛋，她吃的很香很香。
有一天，我什么都没有了，饿的肚子咕咕叫，她突然像变戏法一样，从背后拿出来一个肉夹馍，掰成两半，一人一半，吃完以后，
她笑着说，我给你唱首歌吧？
我说，好。
恋爱多年的意义是什么？
不是用时间绑架一段感情，不是用结婚妥协一段感情，是感情的质量，让我们活的很开心。
我没忘记我们为什么相爱，也没忘记我们要去哪里，更没忘记我要带着你，我们当然需要更世俗更美好的生活。
可是，我们的爱情，是从一碗清汤面开始的。
难道要输给黄焖鸡米饭吗？
原来辛苦的不是生活，而是不知道为什么而活。
精选阅读
在这个出轨年代，婚姻的意义是什么？
麦子导读：
于是，超级丹也出轨了……这似乎是一个充斥着“出轨”“离婚”的年代，每当我们打开网络，不是哪个男明星睡了另一个女明星，就是谁谁出轨经纪人。这些话题越来越常见，甚至有悲观者说：“跟谁结婚，都一样，反正最后都会走向坟墓，还不如不结。”婚姻就不能幸福了？我们真的就没法处理好一段亲密关系了吗？
幸福，就是拥有一场持久并亲密的关系。
1、没有关系，我们便不存在
我们只有在关系中，才能存在。
丫丫在描述自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：
“没有他（丫丫先生）的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地飘移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单的小女孩，便站在了这片荒原中。”
丫丫继续说道：
“在这个世界上，没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。”
丫丫很形象地说明了关系的重要性。没有关系的我们，将会生活在如同荒原一样的世界里。
而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系，是不够的。
真正让我们感受到存在感的是：在关系中，被看见。具体点说，我们的感受，被对方看见。
只有当我们的感受，被对方看见的时候，那一刻，关系才真正开始，否则，只是在和自己想象中的人打交道，只是自己跟自己（头脑里对他人一成不变的看法）玩。
丫丫感觉，从小到大自己的感受很少被父母看见，以至于有种深深的被忽视感，即不存在感。
“上次回家的时候，我告诉妈妈，最近工作不顺，常常失眠，情绪也很低落。妈妈只说了一句，‘你小姨说得对，我不仅男人没嫁好，生个孩子，也真不让人省心’。说完之后，妈妈深深地叹了一口气，仿佛在怜悯，自己悲哀的命运。”
“母亲的回应，给你一种什么感觉呢？”我问道。
“我很生气。我有一种被指责的感觉——自己是一个不让人省心的人，更重要的是，我觉得妈妈没有看见我的感受，没有想要和我（我的感受）在一起，我有一种被忽视的感觉。”
我们成长过程中，或多或少都有一些“创伤”，而其中“被忽视”的创伤，最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。
拥有关系，以及在关系中，被看见是我们幸福感最重要的因素。
“如果我们能扮演自己的理想父母，自己给自己情感上的需要，我们为什么需要伴侣？”坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。
“我们除了需要被看见，也需要‘去看见’。”我说道，“只有‘被看见’，没有‘去看见’，关系是不存在的。关系，一定是相互的，彼此能量自由流动的过程。”
“你的意思，当妈妈在说道自己——不仅男人没嫁好，生个孩子，也不让人省心，我也没有看见妈妈的感受？只看到了自己受伤的感受？”丫丫问道。
“你觉得妈妈当时是什么感受呢？”我问道丫丫。
“她应该很伤心吧，觉得自己的人生处处不幸，感觉她应该很爱我，否则，她也不会因为我，而感觉自己人生的不幸了。”丫丫说道。
“当你看见妈妈的感受，你是什么感觉呢？”我问道。
“没那么生气了。感觉能理解她了。”丫丫说道。
关系中的相互理解，彼此感受的被看见，这段关系就通了，这段关系才有意义。让我们彼此有种相互体谅的感觉，给了彼此存在感。
人类经验的核心，有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。
我们的一生有很多的关系，而婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系，这种存在感，是不可替代的。
也就是说，在婚姻关系中，我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉，那是一种独一无二，不可替代的感觉。
2、短暂的绚烂，不如平淡的持久
豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中，有这么一个男人，他是一家餐厅的老板，有着很好的工作，事业成功，长相英俊，可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性，然后得到一晚上短暂的温存。过着自由却孤独的生活。
终于，他遇到了心仪的女主角，她开朗、迷人，宛如天使。男主对她一见钟情，并展开了热烈的追求。
在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲，女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后，选择了分手。
男主说，“这（和别人建立亲密关系）太难了，太难了。”
女主说，“你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠感觉固然好,但你会死去而不自知。”
分手后的男主，却对女主仍然恋恋不忘，后悔不已，时常跑到女主工作的地方，远远观望。直到有一天，他再也看不到女主的身影，直到有一天，女主已嫁为他人妇。
自由的生活固然好，但自由的代价是，我们永远都是nobody。Nobody，没有人认识的，不存在的。
我们终其一生，都在追寻成为somebody，于是，我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就，成为不可替代，成为万众瞩目。
1938年，哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的一次项目，这个项目至今还在继续中。这个项目就是，格兰特幸福公式研究。
研究结论指出：爱才是真正重要的。
第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授RobertWaldinger指出：
好的亲密的关系，对我们的健康和幸福是有益的，这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢？因为关系，麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。因而，我们总喜欢找捷径。
找捷径，追求外在的——成功、财富、名望，成为万众瞩目。只是，当你被一个人深深的看见，便不会去追寻万众的瞩目，因为不被看见，所以，希望被全世界看见。
短暂绚烂的关系，不如平淡的持久。被全世界看见，抵不过被一个人深深看见。
3、亲密：在婚姻关系中，自我实现
二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛，在他的人类需求理论中指出：
人需要生理、安全感、归属、尊重，以及自我实现的五大层次需要。
我们在婚姻关系中，满足了性、繁衍的生理需求，安全感归属感的需求，以及被欣赏被尊重的需求，却很少看到，婚姻在自我实现上的功能。
有句描述婚姻的话，颇有深意：
婚姻，就像缝衣服。我们每个人，都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系，可以将我们的破洞，缝补起来，成为一件，完整的衣服。
在婚姻中也许直到产生了问题，夫妻形同陌路，孩子心理失衡。有人想去解决问题，却无从下手。有人选择不去面对，自欺欺人。当然也有人经过重重努力，走出困境。
只有当人培养起批判性思维能力，能够理性思考，才会反思自己的婚姻观：到底有哪些婚姻观念？我最认可的是哪个？为什么？它会如何影响我的行为和生活？
经过反思和理性选择的婚姻观念，才能更好的指导我们的行动，避免或者解决问题。
我们如何获得高质量婚姻，把破洞不堪的衣服，缝补起来，从而完成自我实现的过程呢？
答案就是：走向亲密。
在《懂得爱：在亲密关系中成长》一书中提到，亲密就是：
把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。
所以，突破亲密障碍，最重要的，就是不批评、不评价。不批评、不评价，让人感觉到，即便暴露了内在的黑暗面，也没有关系。
批评和评价，是我们交流、能量流动过程中的阻碍石。只要有批评和评价的存在，亲密便不会发生。
当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见，被理解，黑暗便见了光，便不再黑暗。
丹丹是我们朋友圈中，颇成熟、知性的一个，婚姻也很幸福。在一次聊天中，才知道，丹丹曾经也是“作女”中的一员。
“其实我以前也很作啊。”丹丹开始回忆和先生谈恋爱时的事情，“恋爱的时候，我有多作，你们也许都不能想象。”
“让我们想象一下吧！”朋友小k迫不及待说道。
“我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多，先生当时来了个短信，于是他开始玩起了他的手机。我当时是个很没有安全感的女孩子，我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。
“哈哈哈，丹姐你好过分。”小k打趣的说道。
“不，这不是更过分的。”丹丹回答道，“他拒绝把手机给我，说需要我给他空间，尊重他的隐私。他这么一说，我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了，我一生气，就扇了他一巴掌。”
“什么！”小k惊讶得像见了世界一大奇迹一样，“扇巴掌？这完全不是你的风格啊！”
“确实不是我现在的风格，但是，是我当年的风格。”丹丹瞪大眼镜说道，“当时排队的人很多，周围很多人都看着。我当时一巴掌出去，就后悔了，后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了，心里想到，糟了糟了，完了完了，我跟他肯定完了。”
“那丹姐，你后来是跪了多少搓衣板，才挽回姐夫的心的啊？”小k开玩笑地说道。
“先生被我一个巴掌下去，也懵了，可是他当时，既没有骂我，也没有和我吵架，也没有觉得被当着那么多人扇巴掌，丢了面子而生气。”丹丹继续说道。
“而只是默默地把手机交给了我。我一看，他的手机显示的页面，是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”
“姐夫这样就原谅你了？没在别的事情上给你找茬？”小k好奇地问道。
“没有。”丹丹回答道，“后来我跟他承认了错误，坦白了我内心最深处的担心，我告诉他，其实他没有做错什么，是我的不安全感，是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感，让我当时失控了。”
“姐夫当时怎么回答的？”小k问道。
“他当时什么也没说，只是把我拉入怀中，抱着我，对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”丹丹叹了一口气，继续说道，“从那以后，我再也没有‘作’过了。”
我们每一个人的成长过程中，或多或少，都带有伤口（丹丹的不安全感），这些伤口会让我们变得很尖锐（丹丹扇了先生一巴掌），但当我们的伤口被看见，被理解（丹丹先生的反应），而不是被批评和评价的时候，伤口便得到了疗愈。
我们有一句老话，说：
“跟谁结婚，不是结啊。跟谁结婚，都一样。”
这句话，有了新的意义，那就是，无论你跟谁结婚，你的伤口，都在那。如果我们在关系中，一遇见问题，就选择逃避，或离开，那不管谈多少次恋爱，都只是在旧伤中不断轮回。
从匮乏的人，成为完整的人，这是终身需要面对的问题。
我们最最深层次的匮乏、伤痛，只有在最最亲密的关系中——比如婚姻，才能暴露出来。
当我们被疗愈了，就是从匮乏的人，成长为完整的人。
在关系中，成长为完整的人，就是婚姻关系中的自我实现。
最后，希望每一个人，都能拥有一段，持久且亲密的关系，成为一个幸福的人。引用100多年前，马克·吐温回首自己人生的一段话，作为结尾：
“时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有一瞬间，也不要辜负。”
结婚的意义是什么？这是我看过好的答案
并不是每个人都适合结婚。
仔细想想，结婚不是人生的必答题，它更像是一张试卷最后一道附加题，答对了加分，不回答不扣分。
你谈恋爱，就要花时间跟一个人相处，会开心快乐，会难过委屈，你不谈，把时间花在任何一件让你开心的事上，都行，本质上没区别。
那些闻到榴莲千层皱眉的人，命里可能早有了一份提拉米苏，那些一辈子不结婚的人，也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活，让她开心。
就像，毕业了，看着身边的人都忙着找工作实习，你慌什么，想考研就沉下心来学习。就像，你年龄大了一点，看着身边的人都忙着相亲结婚，你急什么，不打算嫁人就学点其他本事，能让自己活的漂亮，怎么会愁什么老了将至的孤独。
怕什么，生活不同而已。
看到一段话：
我们是不是已处于一个鸡肋世界，生活上有着太多食之无味，弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。
仔细想想，好像确实如此，为了活着，我们不得不吞咽一份爱情的将就，吞咽一份工作的委屈，吞咽生而为人的抱歉。
也许，你太怕一个人孤单，所以总想着找一个人结婚来压压惊。
真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。
你看着人家吃麻辣水煮鱼，真过瘾，可是，别忘了你不吃辣。你看电影里女主的裙子，真漂亮，小手一滑买了同款，收到货，你就后悔了。瑜伽课再怎么塑形，再怎么拉升气质，对于上不封顶的吃货来说，就是45分钟一节课的花式遭罪。
活着，舒服就好。
成年人，又不傻，做每一个对得起自己的选择就行，你没必要委屈自己去讨好任何人，羡慕别人干嘛，吃惯了黄焖鸡的胃，学人家吃5分熟的牛排，那不是找不自在吗？穿惯平底运动鞋的脚，非要试穿10公分的高跟鞋，那不是找摔吗？
其实，你不一定非要抹倔强的口红色号，才能碰到一个愿意亲吻的人。
就算是30岁，你还没有碰到喜欢的人，急什么，你的人生里，可开心的事儿，不只是穿上婚纱的那一刻。
谈恋爱，很累的，要约会，要分享喜怒哀乐，要吵架，要计划未来，你暂时应付不来，就放放。
别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。
结婚，应该是一场开心的经历，而不是人生必经的任务。
你的人生永远不在别人嘴里，而在你自己选择的生活里，你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议，就算30岁，不结婚的女人，碍着谁了，没吃别人家大米，没喝别人家排骨汤，踏踏实实的过自己的日子，那是人家的选择。
成年以后，你活在人际交往的社会里，你的生活，是社会关系综合建议的总和，你不知不觉被各种建议左右，你怕成为别人眼中的怪物，你努力想活的跟大多数人一样，到点结婚，到点生孩子，到点接孩子放学，你应该做热腾腾的早饭，你应该把家打扫的干干净净，你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。
其实，每个人都在过着被别人羡慕的生活，结婚的委屈爆棚的时候，会羡慕单身的自由，单身的孤独的时候，会羡慕结婚的安稳。
生活总是从长计议，自己过着舒服，很重要。一辈子，说长不长，可是，为什么不试试用自己喜欢的方式去过吗？
你确实碰到一个喜欢的人，也确实想嫁给他，他也满怀期待的愿意娶你，那就结婚。
如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好，那么，别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情，你会在一个不合适的人上，以为爱情不过如此。
可是，真正的爱情，很美，很般配，是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上，冲的肉块欢快的滚动，是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上，滋啦滋啦的作响，是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party，一切刚刚好。
以前看到一句话，好像是山本耀司说的，大概意思是：
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
你应该爱一个让你更耀眼，而不是让你低到尘埃里去开花的人，你爱对了人，才知道，婚姻是一场很有趣的结伴旅行，结婚只是一场酒席的热闹，而撑起你整个人生的是相爱。
无论是否结婚，你都要趁年轻，认真的生活，照顾好自己挑剔的胃，照顾好自己的情绪。
除了化妆，你必须有至少一样让自己提升气质的东西，比如读书，比如健身，比如会好好说话，除了约会，你必须有至少一样跟自己独处的方式，比如看电影，比如旅行，比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。
为什么结婚？
就是当你觉得，两个人在一起，比一个人，有意思；就是当你觉得，依然会碰到很多问题，但是你们俩能处理好。
婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词，来相处经营，那样一天到晚累到趴下的婚姻，你要吗，要吗，要吗？
不要担心孤独，讨好自己还不是分分钟的小事儿；不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
所以，请你把年轻过的很认真，认真生活，认真挑那个跟你生活的人，如果有一天，你结婚了，希望是发自肺腑的开心，而不是大松一口气，觉得完成了一个任务。
为什么现在很多年轻人都不想结婚了？
为什么现在很多年轻人都不想结婚了？
冷哲
原因是这样的：一个人也可以过得很好。
在过去没有洗衣机的年代，基本上周日这一天就是收拾房子加洗衣服了。下馆子是一周一次、一月一次甚至一年一次才有的奢侈活动。
我们知道一个人给两个人做饭的时间大大小于两个人分别给自己做饭的时间之和。一个人给两个人洗衣服的时间也小于两个人分别给自己洗衣服的时间之和。很多事情都类似。
因此，结婚可以提高劳动的效率、节省时间，大大提高两个人的生活质量。
现在则不同了。吃饭可以下馆子，洗衣服有洗衣机，打扫房间也可以请阿姨。再加上性开放的潮流，结婚对生活质量的提高是越来越有限了。越是高收入人群越是如此。
而且，人和人的口味毕竟不同，原来想去哪里玩说走就走，想吃什么就可以立刻去吃，吃喝玩乐也不必避讳异性。一旦结为情侣，这种自由立刻就失去了大半。需要照顾的因素立刻就多了起来。在结为情侣乃至结婚的过程中，你需要放弃很多的自由，在一些问题上作出妥协，而获得的东西并不见得很多。所以不管从长远来看是不是收益更多，对于越来越多的人来说，在结成情侣或夫妇的短期之内，生活质量可能反而是下降的。要让人能接受这种下降，就需要理由。
因此，在过去，只要对方没有什么不好，大概就足够了。交际圈子不大，选择也不多，物质生活精神生活也不丰富，既然对方没什么不好，两相结合损失不大，而婚后又能提升生活质量，何乐而不为呢。反观如今，结婚要放弃一部分眼前的自由和其他的利益，而收益却是不那么显著，或者是在时间上相对遥远（比如子嗣），那么当寻找情侣的时候，“对方没什么不好”就不够了，甚至“对方其实各方面都挺好”也不够了。
这时候，人们就不自觉地要求对方有某种让自己甘愿放弃眼前自由和其他利益的特质，一种让自己欣喜和重视的闪光点。而这，即便不说是困难的，概率也是很低的。越是优秀、越是财务自由的人可能越是如此。他们甚至不知道这种闪光点究竟是什么，有哪些可能。这就是大家常听到的分手理由——“没有感觉”。也说不上对方哪里不好，说不出对方哪里不合心意，总之就是没有感觉。其实说白了就是，对方缺乏一个让自己甘愿放弃单身生活的闪光点。
如此一来，自然结婚脚步就推迟了。
这也许说明如今的社会比以往更要求以爱情作为婚姻的先决条件。
结婚的意义是什么？看完整个人神清气爽
并不是每个人都适合结婚。
仔细想想，结婚不是人生的必答题，它更像是一张试卷最后一道附加题，答对了加分，不回答不扣分。
你谈恋爱，就要花时间跟一个人相处，会开心快乐，会难过委屈，你不谈，把时间花在任何一件让你开心的事上，都行，本质上没区别。
那些闻到榴莲千层皱眉的人，命里可能早有了一份提拉米苏，那些一辈子不结婚的人，也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活，让她开心。
就像，毕业了，看着身边的人都忙着找工作实习，你慌什么，想考研就沉下心来学习。
就像，你年龄大了一点，看着身边的人都忙着相亲结婚，你急什么，不打算嫁人就学点其他本事，能让自己活的漂亮，怎么会愁什么老之将至的孤独。
怕什么，生活不同而已。
看到一段话：
我们是不是已处于一个鸡肋世界，生活上有着太多食之无味，弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。
仔细想想，好像确实如此，为了活着，我们不得不吞咽一份爱情的将就，吞咽一份工作的委屈，吞咽生而为人的抱歉。
也许，你太怕一个人孤单，所以总想着找一个人结婚来压压惊。
真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。
你看着人家吃麻辣水煮鱼，真过瘾，可是，别忘了你不吃辣。
你看电影里女主的裙子，真漂亮，小手一滑买了同款，收到货，你就后悔了。
瑜伽课再怎么塑形，再怎么拉升气质，对于上不封顶的吃货来说，就是45分钟一节课的花式遭罪。
活着，舒服就好。
成年人，又不傻，做每一个对得起自己的选择就行，你没必要委屈自己去讨好任何人，羡慕别人干嘛？
吃惯了黄焖鸡的胃，学人家吃5分熟的牛排，那不是找不自在吗？穿惯平底运动鞋的脚，非要试穿10公分的高跟鞋，那不是找摔吗？
其实，你不一定非要抹倔强的口红色号，才能碰到一个愿意亲吻的人。
就算是30岁，你还没有碰到喜欢的人，急什么，你的人生里，可开心的事儿，不只是穿上婚纱的那一刻。
谈恋爱，很累的，要约会，要分享喜怒哀乐，要吵架，要计划未来，你暂时应付不来，就放放。
别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。
结婚，应该是一场开心的经历，而不是人生必经的任务。
你的人生永远不在别人嘴里，而在你自己选择的生活里，你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议。
就算30岁，不结婚的女人，碍着谁了，没吃别人家大米，没喝别人家排骨汤，踏踏实实的过自己的日子，那是人家的选择。
成年以后，你活在人际交往的社会里，你的生活，是社会关系综合建议的总和，你不知不觉被各种建议左右，你怕成为别人眼中的怪物。
你努力想活的跟大多数人一样，到点结婚，到点生孩子，到点接孩子放学，你应该做热腾腾的早饭，你应该把家打扫得干干净净，你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。
其实，每个人都在过着被别人羡慕的生活。
结婚的委屈爆棚的时候，会羡慕单身的自由，单身的孤独的时候，会羡慕结婚的安稳。
生活总是从长计议，自己过着舒服，很重要。
一辈子，说长不长，可是，为什么不试试用自己喜欢的方式去过呢？
你确实碰到一个喜欢的人，也确实想嫁给他，他也满怀期待地愿意娶你，那就结婚。
如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好，那么，别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情，你会在一个不合适的人上，以为爱情不过如此。
可是，真正的爱情，很美，很般配，是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上，冲的肉块欢快地滚动，是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上，滋啦滋啦的作响，是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party，一切刚刚好。
以前看到一句话，好像是山本耀司说的，大概意思是：
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
你应该爱一个让你更耀眼，而不是让你低到尘埃里去开花的人，你爱对了人，才知道，婚姻是一场很有趣的结伴旅行。
结婚只是一场酒席的热闹，而撑起你整个人生的是相爱。
无论是否结婚，你都要趁年轻，认真地生活。
照顾好自己挑剔的胃，照顾好自己的情绪，除了化妆，你必须有至少一样让自己提升气质的东西，比如读书，比如健身，比如会好好说话。
除了约会，你必须有至少一样跟自己独处的方式，比如看电影，比如旅行，比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。
为什么结婚？
就是当你觉得，两个人在一起，比一个人，有意思。
就是当你觉得，依然会碰到很多问题，但是你们俩能处理好。
婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词，来相处经营，那样一天到晚累到趴下的婚姻，你要吗，要吗，要吗？
不要担心孤独，讨好自己还不是分分钟的小事儿。
结婚多年，依然被老公宠成女儿的秘诀是什么？
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最近我认识了一个新朋友，我们俩很聊的来，我特别喜欢她真诚的性格，可能因为人性中的互补而互相吸引，她也对我很好奇，问我说，为什么我跟我老公在一起9年多了，我老公还像热恋期一样把我捧在手心里？
是因为我找到对的人吗？那么对于我来说的话，我认为找到对的人固然重要，但是比找到对的人更重要的是，我们要有学会经营两性关系的能力。
就像最近在热播的综艺节目《幸福三重奏》关于亲密关系的一个真人秀里面，我看到的陈意涵和许富祥夫妇一样。
陈意涵无疑是最吸引眼球的，她长相甜美，大大的眼睛，甜甜的笑容，标准的初恋脸，就外貌而言，好像没有哪个男人会拒绝这样的女孩吧。
再看一下她老公许富祥的模样，网友们都戏称说这仿佛是美女和野兽的cp。
但是当看完节目之后，大家又都忍不住说，哇真香，这对cp才是爱情应该有的样子。
那今天米亚来带大家解析一下，如何做一个硬核少女，像陈意涵一样被老公宠上天。
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第1点：真少女感。
关于中年少女这个词，大家应该也不陌生，但是这个词明显有着相当大的恶意，好像人到中年，要是想再硬去做少女，就是在老黄瓜刷绿漆——装嫩。
之所以中年女性不能再做少女，其实并不是因为年龄，也不是长相。
而是因为中年女性在心理上承担了太多的压力，比如工作、家庭、孩子、父母房贷车贷等等，所以说在她们表现出少女的感觉的时候，大家会感受到违和感。
就像王菲，她在说自己，最大的烦恼就是，太红了，大家会觉得她讨厌么，并不会啊，反而会觉得她那么自信，那么可爱，所以就算王菲现在这么大年纪，身上仍然是满满的少女感啊。
我们再来看陈意涵，她的一举一动，一言一语中，表露出来的可都是真的少女感啊，是真实而不做作的态度。
比如陈意涵会在吃老公做的饭的时候，每吃一口就抬头看老公一眼，给对方一个肯定的眼神，在吃完饭之后，伸出手把碗递给老公，像个孩子一样，大喊着说：好好吃，我还要吃一碗，还顺手把自己吃的干干净净的空碗翻出去给老公看。
所以我们要学习的是陈意涵自然的动作，她的这些动作和讲话的态度是真诚流露的，可爱的，就像小女孩在跟爸爸讲话一样。
千万不需要做作的撒娇，不要撅嘴，也不要眼神躲闪，故意去表现少女感真的很low。
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第二点：高情商。
那么我们再来讲第二点，也是我觉得最厉害的一点，就是陈意涵的高情商。
在节目中，林心如聊到了自己对陈意涵和许富翔的看法，林心如非常耿直地说，她觉得许富翔竟然可以追到陈意涵，是一件非常了不起的事情，她一直都不觉得许富翔可以得到一个这么正的女明星。
此话一出，气氛当时就相当尴尬了，因为在林心如言语之间透露出，许富翔配不上陈意涵，大概是因为他们的颜值差距，但毕竟在镜头前这么说出来，着实让许富翔有些尴尬，他只能笑笑，然后默默低头喝茶。
可是啊，这时候陈意涵的回答非常经典，这个关键时刻她一脸幸福地说：可是我觉得自己能嫁给许富翔很幸运，有时候半夜醒来时都会惊呼，天呐，我可以嫁给许富翔，是我这辈子最幸福的事！”
听到老婆这么说，低头喝茶的许富翔立马投过来幸福又感激的笑容，一句话即帮老公解了围，又告诉了全世界自己的的选择是对的，简直是高情商的典范模板。
所以我们要做到的是，把对老公或者男朋友的爱不仅要放在心里，更要把感激或者感谢的话时刻挂在嘴边，这样老公才会知道，我们是很爱很在意他的，他也会因为被爱而更加愿意宠着你，这也是夫妻之间爱情保鲜的秘诀。
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第三点：就是做一个有趣的灵魂。
有陈意涵这样的女生在身边，你永远不用担心生活无趣，因为她真的是太有趣，随时可以把各种角色搬到家庭小剧场里面。
走在路上，陈意涵就假装拍照片收钱的摄影师，不停的对许富翔喊：来，帅哥看这里！
骑在摩托上，也要假装高速狂飙的样子，让许富翔配合她：压车！
一部无线电话，两个人也能像孩子一样，玩的不亦乐乎，“喂，你好，你是陈意涵吗？”
“我不用贷款，我也没有要买房子，我也没有要卖房子，谢谢！”挂断电话后，两人面面相觑，哈哈大笑。
许富翔煮咖啡时，陈意涵假装自己在夜店，疯狂撩汉，被带入戏的许富翔又认真地说：“跟你说了几次，我结婚了，你不要闹了，这样被我老婆看到怎么办？”
当夫妻俩骑着单车到别人家做客时，许富翔也会在陈意涵后面追着问，“小姐，一个人来玩啊？”陈意涵则头也不回，“我妈妈说，不可以和陌生人讲话！”
这样的生活，看着都觉得很开心很有趣。
其实我也会经常跟我老公这样互动，比如我们拉着手走到家门口的时候，我就突然特别严肃地问他：你确定你老婆今天不回家吧？她不会突然回来吧？
我老公每次都吓一跳，然后反应过来之后，又陪着我一起哈哈大笑，接着演戏。
其实每个男人心里都有一个小男孩，每个人也都会喜欢玩的一面，在我们无拘无束的玩闹的时候，也是彼此心里没有压力的时候，这个就是夫妻之间的日常乐趣呀。
其实，很多男人出轨，在外面寻找开心，大多数原因是在婚姻里感受不到乐趣了。
如果你结完婚生完孩子之后，每天被生活琐事压得喘不过气，也不懂的如何照顾老公情绪，有时候还会抱怨指责老公，更不懂如何经营夫妻关系。
“婚姻的意义是什么？”这位老人的回答刷爆朋友圈
前几天，公司有个男同事过来跟我“诉苦”：“我一个月给我老婆3000块钱生活费，她在家什么也不做，就带孩子、做家务，还有什么不满足的？最近不知道犯了什么毛病，居然要跟我离婚，都快40的人了，她有什么底气？”
男同事的这番话，真把我惹着了。
结婚十多年了，自己当了甩手掌柜，家务活一件不干，到头来还对老婆百般嫌弃……
他可能以为，结婚就是找一个人帮着在家带孩子，自己呢该玩玩该睡睡，家务活一件不干。
对此，有句评论说得一针见血：找爱人是为找个伴，在以后的生活中互相扶持。你一旦选择了婚姻，就意味着你有责任去照顾你的另一半。
老公不只是一种身份，更是一种责任；老婆不只是一种昵称，更是一种守护。“能彼此扶持、相伴到老”，这才是结婚的真正意义所在。
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有位大病初愈的老人，做完手术后说过这样一番话：到了我这个年纪，你以为结婚就意味着争争吵吵吗？还是什么条件、财富吗？你看我现在这个身体，什么都不意味着。
婚姻，就是在我午夜三点醒来的时候，我口渴，我伤口疼，我只需要捅捅旁边，老太婆就知道我这个时候要喝水。
凌晨三点，一个简单的动作，你身边的那个人就懂你的需要，她会耐心地起身，帮你倒一杯热水。
这样的情谊有多珍贵，如果没有几十年经营出来的婚姻，谁又能给予？
人到晚年，子女有了各自的生活，身边更多能依靠的往往只有相伴一生的伴侣。
婚姻的意义是什么？
在你工作不顺心的时候，有人能忍受你絮絮叨叨的抱怨；在你生病住院的时候，有人不嫌脏不嫌累在你身旁陪床；在你老年的时候，晚上想喝一口水不至于憋到天亮。
夫妻一场，是一生的信任，也是一世的修行。夫妻就如一双筷子，谁也离不开谁，有坎坷磨难共同跨越承担。
正如那位老人所言：结婚，就像两棵小树一样，你们逐渐拧在一起，结出了果实。
这种感情，是你通过任何别的渠道都无法获得的信任，而且年岁越大，这份信任就越深。
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某电影中有一幕让我印象深刻，女主说过这样一段话：我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂，还以为一个人做好就行了。可是两个人在一起，单是自己做得好是不够的。
为什么两个好人，有时候却没有好的婚姻？因为婚姻不同于爱情，后者只需要两颗悸动的心，而前者则意味着更多的责任和义务。
有人总结过婚姻幸福的秘诀：“因为了解，所以理解；因为理解，所以接纳；因为接纳，所以幸福。”许多婚姻的毁灭，便源于“不了解，不理解，不接纳。”
在任何一段感情中，我们其实都很难做到完全设身处地地去为对方考虑。但即便做不到百分百的理解，至少我们可以做到少些抱怨。
好的夫妻，在一些小事情上总会“糊涂着过”；坏的关系，才总是事事要分个对错。人无完人，每个人都有缺点，遇事不随意指责。两个人走到一起不容易，一起走过半辈子更是难得。
婚姻，归根到底，还是要靠爱和经营。
恋爱多年，为什么他总是拖着不结婚？
婚姻对男人来说，是先想到了婚姻，然后再思考眼前的这个人是不是最适合，最后才会想要结婚。
这个月在个案分享中，看到几个情况相同的学员案例，基本都是恋爱很多年，但迟迟走入不了婚姻的典型案例。
觉得挺有代表性，想跟大家分享并分析一下。
这些案例中的学员普遍都会表示，两个人在恋爱中并没有什么相处不好的问题，而且已经相处多年，有的甚至相处10年之久。
但是一说到结婚，男方却表现出恐婚，没想好的态度。
有些女孩子会选择后撤，一开始男生还是会比较慌，但再提起结婚，又继续表现没有考虑好。
甚至有些女孩子已经怀孕，男生却说出了现在没做好准备，能不能先打掉这样的话。
有人一定会想到能不能通过父母去催促一下男生，其实这种情况下，父母基本都免不了催促男生，并且觉得女生很不错，不应该错过。
但男生年龄不小，过于有自己的主见，父母说的话有时候反而没有那么作数了。
到底为什么会这样呢，我们一起来分析一下：
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爱情包含激情，结婚需要冲动！
看到这些案例，我想起了小时候看过的一个电影《左眼见到鬼》，其中有一句台词是：“为什么和我7年却抵不上和她认识7天”。
确实，很多人恋着恋着，爱情就变成了亲情，甚至成了哥哥妹妹的关系，也觉得熟悉习惯离不开，但要说结婚又觉得差点意思。
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由激情、亲密和承诺三个基本成分组成。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷，亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，承诺指维持关系的决定期许或担保。
有激情和亲密的关系，是浪漫的爱情，迷恋的爱情，完美爱恋，这种感觉会让人产生荷尔蒙，让人处于一种对爱情的着迷，对爱人的迷恋。
甚至因为在这样的关系中，觉得自己很好，很迷恋自我的感觉中，也是最吸引人让人觉得真爱的关系。
但如果关系中没有激情，就是空洞的爱情或伴侣式爱情，也就是仅仅只是陪伴关系，责任关系，但并不存在更多的吸引和美好感受。
而我们都知道，激情会随着时间慢慢消失，虽然没有领结婚证，但跟老夫老妻没有什么差别。
两个人在一起已经不是因为对方吸引了自己，而是因为习惯，而习惯更加带来平淡。
就像有的人总会说，想逃离先有的平淡生活，想要激情，但又不知道怎么逃离，和这种相处很久没有激情的关系是一个意思。
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对待婚姻时，男女的心理差异
有学员会问：既然大家都是习惯，为什么女生要求结婚，男生却要逃避呢？
这是因为婚恋本身就是存在竞争的，男生眼中的优质女孩，一般是指外形不错，工作稳定，性格稳定，年轻适合生育的女孩。
虽然听上去非常现实，但确实是大部分男生心中的想法。
女孩们虽然不愿意这样定义自己，但想要结婚的女孩都明白其中道理。
所以，当一个女生和一个男生恋爱好多年甚至十年，走过青春走过年少，一起迈入30多岁的中年，女生心中一定是非常着急的。
因为如果分手，不仅不甘心付出了青春没有结果，也会焦虑以后是否好找，所以表现的很想赶紧有结果。
另外，女生不管多么的敢闯敢拼，都有一颗想要稳定的心，稳定可以提供女生安全感。
也正因如此，一段关系中男生越不给明确态度，女生越想追着要态度。
最后，很多女生到了30多岁，即便家人不催，也会考虑到养育后代这回事，因为这是人的集体潜意识，是生物学基础。
很多人并不会因为经济独立和社会规则的变化而产生特别大的内心变化。
而我们再看看男生，他们年纪越大越容易觉得生活没有活力，越希望生活发生让人觉得有激情的事，来唤醒他们少年的感觉。
对眼下特别确定的关系反而会很恐惧，因为确定就等于想的到结果。
他们想到一眼望到头的婚姻和生活，想到眼前的这个人和她搂搂抱抱已经全然没了感觉，就会很怕。
这时候如果有个人让他们感觉到激情，好像又回到了年轻时候，好像自己又充满了活力，确实很容易误以为自己遇到了真爱选择分手。
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如何解决问题？
第一，认真考虑推进关系。
还没有遇到这种情况的女孩，要给自己留个心眼。
恋爱1-3年就可以推进关系准备结婚，恋爱太久不会增加亲密反而更加疲软，不利于关系发展。
所以，恋爱三年内，如果男生没有提出结婚，或者女生没有看到男生关于结婚的想法，就一定要给他提个醒了。
很多女生担心直接提会影响关系，如果提醒结婚都会影响你们的关系，你应该考虑的是你们的关系是否本来就不够好，本来就有问题呢。
第二，分析对方的依恋类型。
如果已经恋爱好多年，但对方还没有明确的结婚念头，甚至你们整个恋爱过程中，他都没有提出过结婚的想法，并且关系总是不冷不热。
我们需要专业的分析他的依恋类型是否是回避型依恋。
这就是为什么是很多时候我们自己并不会去分析，但是专业的咨询师一眼就可以看出你们最真实的问题。
如果是回避型依恋，女孩子也需要明白，有时候放弃是为了不继续浪费自己。
第三，维持恋爱激情。
如果你们恋爱初期，他有过结婚想法，但慢慢就没有了，这说明你们之间缺少的是激情。
很多女生会因为关系稳定，不再将更多小心思放在营造新鲜感上，导致双方觉得平淡。
这种情况可以通过调整状态来让关系重新充满激情。
比如计划一起去一个陌生的城市旅行，哪怕语言不通也没有关系。
比如改变自己的穿搭风格，比如学习新技能让对方眼前一亮等等，都是很好用的方法。
但要有一颗时刻愿意让自己活力满满的心。
其实总结下来，并不是说我们在关系中要要迎合对方，而是多为自己考虑，敢于放弃也敢于突破，都不会让关系陷入一潭死水的境地。
当另一半对你的渴望达到了一定高度的时候，他便会愿意去改变现状，努力获得跟你真正步入婚姻的能力。
但是，如果你表现的过于“用力”，对方认定你不会离开，那他自然就懈怠了。
心理学家说过边际递减效应：
人们一旦习惯了对方为你做的某件事情，感知力和满足感就会越来越淡化，想要扭转这种被动局面，就要合理的利用恋爱中心理学。
