【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"婚姻对女人的意义是什么？"，希望能够帮助到各位。
前几天的一条明星八卦新闻，引发了网友们的广泛讨论：
女明星嫁豪门，月领11万生活费见不到老公，平日里的生活就是会友带娃。
不难想象，新闻发稿人的初衷大概是想要又一次探讨钱与爱的关系，以及当下女人们的难以抉择：深宅寂寞，珠宝压身，究竟是很多很多的钱，还是很多很多的爱更值得？
撰稿人大概是想说：看你们这些女人，叫你们要坐宝马，还不是坐在里面哭？
结果，已婚女网友的回复这次令人忍俊不禁大跌眼镜：
讨价还价：“你们这些女人太黑心了嘛！11万！给我一万就行，还不用看到老公，已婚女人的梦想啊！”
爽利甩卖：“别，不用给钱，不回来就行。”
豪气大姐：“倒贴两万，老公送你！”
我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子，一个女友笑得前俯后仰：这以后，当小三的姑娘们可能都没有成就感了——敢情这是旧货大甩卖，环保再利用啊！
从深深的崇拜，到狠狠的不屑，果然是至远至近东西，至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么，让他们的妻子们如此嫌弃？
答案恰恰是：他们什么也没有做。
“他不回来更好啊，回来了还要给他做饭，洗衣服，让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山，山一动不动啊！”
很多妻子跟我说：“你以为我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三吗？不，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。”
“他不出轨但也不奋斗，他不家暴但也不经营，他说这就叫过日子，但在我看来这是混日子。”
如果说，有个十分得体的法律名词叫做：行政不作为；那么中国现有婚姻面临的最大挑战，可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公，和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。
我的朋友曾经问我：“为什么近几年，家庭妇女做微商这么流行？”
那是因为，这是唯一让她们能够顾及家庭，却又提升自己的生活品质的一个职业——毕竟对于很多中国丈夫而言，他觉得自己对家庭的贡献就是：我又没有出轨！
在这种条件下，如果你还想要得更多，大概真的只能得到一句话：你还想要怎么样啊！
从此，面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公，你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠，想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥，一个稍有危机感的中国妻子，都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后，就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。
这个时候，有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸，更多的依然是“我的晚饭呢？我的内裤呢？我的袜子呢？”
很多妻子们在忙完一天之后，看着毫无精神交流，也无心分担家务的丈夫，心头大概都有这么一句：
你是不坏，但要你也没有什么用。
太多中国男人大概还没有意识到，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，客观来讲，着实性价比太低。
这不是中国女人的自主嫌弃，而是时代的便利。
如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔。
如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴。
如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”。
如果说，婚姻的意义是有人承担物质压力——
我们看看数据：某知名招聘网站的调查结果，男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半（43%）；22%的家庭男女收入差不多；剩下35%的家庭，女方赚钱更多。
造成这个现象的原因是，我们已经进入了一个全新的时代，男性“力量感”的职场优势，在如今的经济领域，正在让位于知识，创新，体验，服务为主要内容的全新经济模式。
女性的细腻，柔美，敏感，对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力，可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。
就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛，在《天黑前的夏天》，写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年，丈夫是有名的医生，她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。
直到国际食品组织的一次翻译缺席，凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用，在这个各国精英汇集的职场上，凯特的情绪稳定，通晓多国语言，性格温和，善于同酬，乐于奉献，生活能力强，发挥了她极大的优势，被人称为“凯特妈妈”。
她一直往前走，从国际食品组织，又走向了更大的世界。
说人话就是：如果有天，你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱，别慌，隔壁家可能也是一样。
这有可能真的是时代趋势。
其实中国妻子，并不想对立中国丈夫；没有人，真的完全不喜欢婚姻。
一个被出轨逼出家庭的妻子对我说：即使遭遇这样的狗血大战之后，她依然还是想结婚。
“我怀念我们还没有分裂之前的关系，那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系，有这样的一个人，你跟他如此亲密而信任，哪怕后来他爱上了别人，但是在之前那段时光，我是婚姻的受益者。”
那么，对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言，现代婚姻的意义到底是什么？
精神意义，将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言，旧式的“拿钱回家就行，不拿钱只要回家就行”的家庭模式，真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。
这个模式，真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光，投身一段长期捆绑关系。
婚姻对她们而言，唯一的价值，也是物质不可替代的价值——
我想，是分享与合作。
就像余杰的香草山有这样一句话，是宁萱写给延生的第一封信中提到的：“我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。”
我曾问过一位年过四十的姐姐，婚姻保鲜的秘诀是什么，她说：“这些年，无话不谈。”
无话不谈，背后是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成长的合作。
是那些疲惫过后，我想你懂我的追求，而不是“至于忙成那样吗。”
是那些深夜，你说：“我想出去走走”，另外一个人问你：“你最近是不是累了。”
是那些没有说出口的话，没有留下来的眼泪，不想表现出来的对生活的疲惫，另一个人懂了。
此为战友，即使婚姻的意义。
而太多丈夫做了什么呢？
“洗洗睡吧。”
而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆，她们在儿子结婚后，继续承担母亲的角色，在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下：你不会，让我来。
曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说：中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍。无性能忍。家暴能忍。精神冷漠能忍。在这种情况下，只要维持家庭完整，一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的，但地位又是相当稳固的。
其实，如果时代对女性提出了更高的要求，将她们推出了家庭；那么中国丈夫必然要承担更多的义务，如果还等着妻子一起还房贷，那么，你至少每天下楼之前，给家里的垃圾篓套个袋。
这也是合作。
如果一个男人无视妻子的精神世界，故意忽略他自己他得到的必然就是这样的结果：你回不回来不重要，拿不拿钱回来更不重要——在这个家里，你从此得不到尊重，得不到价值感，得不到需要感。
这就是为什么，大家说，不要11万，老公也可以甩卖。
一个男人，妻子不需要你；孩子不需要你；家庭不需要你。
很遗憾，这一次，我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。
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恋爱很多年的意义是什么？
以前有姑娘问，结婚有最好的时间吗？
有啊。
两个人愿意。
但凡有一方说了句：等一等，这段感情被拖黄的几率就增加一成，等着等着，也就没感觉了。
有一天，我发了一条微博，那些谈了很多年，没结婚的人，在等什么？
等分手，等死心，等他说我们结婚吧，
他们说，爱了很多年没结婚的下场多数都是分手。
满屏心酸，让人心疼，那些大好的青春到头来无疾而终。
可是，扁鹊说，君有疾在腠理，不治将恐深。
那时的我们，爱的轰轰烈烈，毫不在意。怎么就分开了呢，不是说日久生情吗？
你是否如同我一样还在珍惜着从前呢？
有一天，看到一个故事，明白了。
地上有一大块饼干，一只小蚂蚁看到后，非常惊喜，可是，他搬不动，于是他跑回窝里叫好朋友一起来搬，他很兴奋的向好朋友介绍，有一大块饼干，够他们吃好久好久。
等他们到达饼干处，发现饼干不见了，好朋友以为那个小蚂蚁骗他，愤愤的离开了。
然后有个人又把饼干放到小蚂蚁的面前，小蚂蚁又很兴奋的跑回蚁窝叫朋友，来了以后，饼干又没有了，如此往返几个回合，再也没有人相信那只小蚂蚁，
扔饼干的人问蚂蚁，你都如何回蚁窝？带着笑或是很沉默。
原来那些让感情崩溃的，从来不是失望，而是在失望与希望之间来回奔波，筋疲力尽。
真心相爱的人，结了婚，依然可以一起奋斗，一起攒钱，一起朝着梦想奋勇向前。
可是没结婚呢，仿佛大家都可以随时撤退，总有一个人劝另一个人说，不行啊，兵马未动，粮草先行。
后来呢，攒多少粮草才能够着诗和远方呢？
一边攒，一边吃，马儿喂的越来越胖，原地打转。
这些年，我越来越理解什么叫好聚好散。
就是那些没有建立羁绊的感情，到最后，我们都留不住。
好同学学业结束后，大概就会分离，好同事辞职以后，大概就会分离，
大家都有各自的事情要忙，久而久之，就不再联系，说着改天一聚，也不过是谦辞。
感情单纯依靠感情维系，在成人的世界里还是略显单薄。
甚至，不如在工作上有联系，生意上有合作，更能增进感情。
因为有了共同的目标，更容易产生新的话题，我们不能总端着新酒杯聊当年啊。
我们害怕谈论结婚，太清楚这一场谈了三五年的恋爱有多脆弱，
或许那句“我们结婚吧”，跟“我们分手吧”，某种意义上是一样的意思，就是结束现在这种不咸不淡的关系。
你不敢问，你还爱我吗？
或许你早就知道答案了吧。
能让你撑住当下平庸的，是不甘心，不舍得，不认命，
可是，解铃还需系铃人。
你得知道感情拖下去的原因是什么，你得知道感情里的羁绊是什么，你得知道你爱他，还是爱那段无悔付出的青春，坐下来，聊透了。
我们不怕感情出问题，怕的是，有一个人偷偷放弃。
我们都有权利跟感情好好说句再见，我们都想体面的爱一个人爱到最后。
如果真的不爱了，那就提前撤场，何苦再拖一两年假装还在爱着呢，那个蒙在鼓里的人又做错了什么呢。
你可以一直等下去，直到有一天穿上好看的婚纱，
但是你要知道，你在等什么。
你也可以停下来，跟他说，抱歉啊，以后的路不能陪你一起走了，我是需要婚姻的人，而你一生放荡不羁爱自由。
我们不能再这么稀里糊涂的爱下去，时间不是我们逃避的理由。
如果我不是你的唯一，那么我希望，你有勇气离开我找到你的惊喜。
我希望，你的灵魂能感受不一样的爱意，
我希望，你还有力气奔向最远的山，
我希望，你活的像是手握棒棒糖那般开心，
如果你发现，现在的生活如死水一般寂静，希望你仍有信心扑通一声跳进去，扎最帅的猛子，扑腾最酷的水花，重头再来。
谈一场明明白白的恋爱该多好啊！
爱的坦荡，分的明白，不含糊，不拖拉，不怠慢。
我们都清楚暂时不能结婚的原因，我们都在努力把这些问题解决，我们都能看见结婚在未来的哪一天，我们计划过婚礼是什么样子，我们讨论过孩子叫什么名字。
就算我们分开，我们都曾为彼此的未来拼过命，不遗憾，不后悔，不纠缠。
我不想稀里糊涂的爱了三五年，到最后，你说我们性格不合适。
早干嘛去了。
站在码头等火车的那个人，吃着土豆片想麻辣鸡翅的那个人，夹在分手与结婚之间的那个人，在沉默什么呢？
这些人好奇怪啊。
不放过别人，也不放过自己。
人啊，应该勇敢一点，果断一点，跟不再喜欢的东西说再见，不能一直霸占着。
最让人难过的不是不爱，而是，依然在消耗着，拖延着，相互折磨着。
以前，有个姑娘问我，恋爱很多年的意义是什么？
生活很辛苦的时候，想起煮一碗清汤面也要加个荷包蛋，那是我爱自己最后的倔强，不妥协。
有一天，一个人走进我的世界，我把半碗面和半个荷包蛋分给她。
她说，我什么都没有，我给你唱一首歌吧。
我说，好。
原来听她唱歌跟吃一碗清汤面一样，热乎舒服。
有一天，她很欣喜的捧着一个肉夹馍递给我说，你快尝尝好不好吃？
我问她，你吃了吗？
她抹了一下嘴笑着说，吃了，吃了。
其实，我知道她没吃。
后来我有了黄焖鸡米饭，麻辣香锅，披萨意面。
有一天，她欣喜的捧着一个肉夹馍递给我，说，你快尝尝好不好吃？
我告诉她，配着麻辣香锅更好吃。
她一尝，眉头一皱，辣的伸舌头，我转身进厨房，下了一碗清汤面加一个荷包蛋，她吃的很香很香。
有一天，我什么都没有了，饿的肚子咕咕叫，她突然像变戏法一样，从背后拿出来一个肉夹馍，掰成两半，一人一半，吃完以后，
她笑着说，我给你唱首歌吧？
我说，好。
恋爱多年的意义是什么？
不是用时间绑架一段感情，不是用结婚妥协一段感情，是感情的质量，让我们活的很开心。
我没忘记我们为什么相爱，也没忘记我们要去哪里，更没忘记我要带着你，我们当然需要更世俗更美好的生活。
可是，我们的爱情，是从一碗清汤面开始的。
难道要输给黄焖鸡米饭吗？
原来辛苦的不是生活，而是不知道为什么而活。
女人对男人忍耐的底线是什么
朋友A是很少谈论个人生活的人，某日，她郑重其事的找我吃饭，说有点私人的事情要征求我的意见，赴约之前，我就有一种不祥的预感。
赶到餐厅，她已经先到了，等着我，脸色如常，没看出什么端倪。但她要了酒，很少喝酒的人主动要酒喝，明摆着是有难以启齿的事情要说。
我给她的杯子倒满，“喝吧，我陪你。”
她沉默的喝了几杯酒之后，突然问我，“你见过那么多感情故事，40岁的女人离婚，还能找到幸福吗？”
“能，但幸福易找，好男人难寻，就看你如何看待幸福，如果以嫁得好为幸福的标准，那中年女人在婚恋市场上的确没有优势。”我们的关系让我一向可以在她面前直来直去。
“你说离婚的最低限在哪里？”
最低限？离婚哪有最低限。我见过有夫妻每天都会打架、谩骂、互相羞辱，有一万条理由他们不应该继续生活在一起，可是他们偏偏就过了一辈子。还有的夫妻会为了一点点微不足道的小事而离婚，事关私人感受的事情从来没有最低限。
“每个人的最低限都不同。”
“那如果男人赌博，还反复出轨，对老婆也不好呢？”
我看着她，心里一阵刺痛，人到四十，依旧是面目柔和的端庄女子，岁月其实对她格外厚爱，只是现在，愁容笼罩，让她黯淡了光芒。
这些事，她从来都没有和我们说话。她是那么好强的女人，事业、家庭都想做到最好，没想到在华丽的袍子下面，是满目的补丁和残破。
她说自己已经忍受了很久，一直想离婚，但家人总说，“那是孩子的亲爸，是你的原配，离了婚，再找的男人也不会一心一意和你过的。”
我握住她的手，她哭了，眼泪掉在我的手背上，“我不明白，我对所有的人都很好，除了他之外，别人也都对我好，为什么我就是不能感化了他？”
“这不是你的错，这是他的错，你千万不要自责。”
她擦干眼泪，“你一定觉得我没出息吧？”
“怎么会？”
我很理解她的犹豫，受着传统教育长大的70后，对于婚姻的重视不亚于重视自己的生命。
我们聊了一晚，看得出来她还是没有做好离婚的准备，这不是可以强求的事情，我只让她知道，我永远支持她。
回家之后，我想了想，发了条微信给她，那是龙应台说过的一句话，“你需要的伴侣，最好是能够和你并建立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧抓住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”
她没回。
过了几个月，她又约我，一见面，第一句话就是，“我终于解脱了。”
然后她滔滔不绝地对我讲了好多话：
之前我一忍再忍，我以为自己此生就是如此了，但我每天都看你给我的短信，突然有一天，我想明白了所有的事。
这个年代，女人需要男人做什么呢？
赚钱，女人自己能赚，而且赚得一点都不比男人少。
家务，又不是搬煤气罐墩煤球的年代，一切杂事都可以花钱找专业人士代劳。
我们这代女人从小就被教育事业独立，什么都搞得定，图男人的，不过是一个作伴的功能了。
寒冷的晚上，往家里奔走，知道有一个人在等着自己，心里会暖暖的。
事业受挫，知道自己还有一个肩头可以依靠，在人前就能暂时忍住眼泪。
如果这一切都没有，此生最大的惊涛骇浪就是来自于他，我在外面和所有的不愉快搏斗，与叵测的人心纠缠，然后回到家，还得防备自己的枕边人，这种感觉太凄凉了。
我的要求真不高，不求他有多好，比别人的男人更能干能体贴，但最低限，他不能是我的拖累。
如果他是我所遇到的最惊险的风浪，我为何要和他在一起？
如果人人都给我青眼，只有他一个人给我白眼，我为何还要让他做我的爱人？
这样的人，应该变成陌生人，走在路上，视而不见。
他触碰到了我婚姻的底线，我已经不能再退，再退，我会失去所有的尊严。
大彻大悟往往在大伤大悲之后，听完这段话，我忍不住留下了眼泪，为她终于跳出了自己生命的泥潭而高兴。
有读者曾批评我，总是写文章挑唆女人闹离婚。但我从不觉得离婚是一件多么值得人高兴的事情，我只是希望每个女人都应该有觉悟去面对和解决自己的人生挫折，尽力活得更独立更坚强。
太多女人苟活在不幸福的婚姻中，不是因为婚姻还有继续下去的价值，而是因为她们觉得离婚自己就没有了价值。
总得有人告诉她们，当你有能力站立的时候，你不要去忍受任何人的羞辱。总应该有人在死气沉沉的婚姻黑幕上，撕开个口子，让她们看到外面的光亮。
这些事情，想开了不就是这样吗？一个人，有基本的谋生能力，在这社会上有属于自己的位置，为何还要忍受一个男人比世界上任何人都更无情的对待自己？
难道因为一时是夫妻就是必须一世都给这个人给予特权吗？婚姻不是一个徽章，盖在两个人身上，就要一辈子都属于彼此，婚姻是一个人自愿选择一种生活方式，如果不被善待，如果不快乐，就要放手，就要解脱。
太多女人想不开这个道理，被唯有拥有男人，人生才不残破这个逻辑困住了。即使这个男人已经成为了自己人生最大的拖累，没有钱没有人没有温情，昔日的爱人跟仇人一般相见，还是继续纠缠着，不敢走出这一步。
她们不断试探婚姻的最低限，不断考验自己的耐力极限，荒废着自己的美好时光。
但婚姻的最低限在哪里，我朋友已经看透：我不求你多好，只要你不是我的惊涛骇浪。
现在的她生活得很好，没有结婚，但有固定的男朋友，她也不着急结婚，享受着这段安宁又平和，也无风雨也无晴的好时光。
她再也不用成夜担心男人在哪里过夜，是不是搂着别人的女人酣睡；她也不需要时刻害怕男人会不会又欠了新债，来敲门的陌生人再也不会令她心惊肉跳。
她说，原来跳到更高处看自己的生活，才能看清楚那些藏污纳垢的角落，也才能明白，过去自己所忍受的一切有多么的难以忍受。
摆脱一段令人窒息的关系，她终于看到了自己。如今她像野地里的百合花，自己种，自己收，不忧虑明天，也不荒废现在。
“婚姻的意义是什么？”这位老人的回答刷爆朋友圈
前几天，公司有个男同事过来跟我“诉苦”：“我一个月给我老婆3000块钱生活费，她在家什么也不做，就带孩子、做家务，还有什么不满足的？最近不知道犯了什么毛病，居然要跟我离婚，都快40的人了，她有什么底气？”
男同事的这番话，真把我惹着了。
结婚十多年了，自己当了甩手掌柜，家务活一件不干，到头来还对老婆百般嫌弃……
他可能以为，结婚就是找一个人帮着在家带孩子，自己呢该玩玩该睡睡，家务活一件不干。
对此，有句评论说得一针见血：找爱人是为找个伴，在以后的生活中互相扶持。你一旦选择了婚姻，就意味着你有责任去照顾你的另一半。
老公不只是一种身份，更是一种责任；老婆不只是一种昵称，更是一种守护。“能彼此扶持、相伴到老”，这才是结婚的真正意义所在。
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有位大病初愈的老人，做完手术后说过这样一番话：到了我这个年纪，你以为结婚就意味着争争吵吵吗？还是什么条件、财富吗？你看我现在这个身体，什么都不意味着。
婚姻，就是在我午夜三点醒来的时候，我口渴，我伤口疼，我只需要捅捅旁边，老太婆就知道我这个时候要喝水。
凌晨三点，一个简单的动作，你身边的那个人就懂你的需要，她会耐心地起身，帮你倒一杯热水。
这样的情谊有多珍贵，如果没有几十年经营出来的婚姻，谁又能给予？
人到晚年，子女有了各自的生活，身边更多能依靠的往往只有相伴一生的伴侣。
婚姻的意义是什么？
在你工作不顺心的时候，有人能忍受你絮絮叨叨的抱怨；在你生病住院的时候，有人不嫌脏不嫌累在你身旁陪床；在你老年的时候，晚上想喝一口水不至于憋到天亮。
夫妻一场，是一生的信任，也是一世的修行。夫妻就如一双筷子，谁也离不开谁，有坎坷磨难共同跨越承担。
正如那位老人所言：结婚，就像两棵小树一样，你们逐渐拧在一起，结出了果实。
这种感情，是你通过任何别的渠道都无法获得的信任，而且年岁越大，这份信任就越深。
3
某电影中有一幕让我印象深刻，女主说过这样一段话：我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂，还以为一个人做好就行了。可是两个人在一起，单是自己做得好是不够的。
为什么两个好人，有时候却没有好的婚姻？因为婚姻不同于爱情，后者只需要两颗悸动的心，而前者则意味着更多的责任和义务。
有人总结过婚姻幸福的秘诀：“因为了解，所以理解；因为理解，所以接纳；因为接纳，所以幸福。”许多婚姻的毁灭，便源于“不了解，不理解，不接纳。”
在任何一段感情中，我们其实都很难做到完全设身处地地去为对方考虑。但即便做不到百分百的理解，至少我们可以做到少些抱怨。
好的夫妻，在一些小事情上总会“糊涂着过”；坏的关系，才总是事事要分个对错。人无完人，每个人都有缺点，遇事不随意指责。两个人走到一起不容易，一起走过半辈子更是难得。
婚姻，归根到底，还是要靠爱和经营。
结婚的意义是什么？这是我看过好的答案
并不是每个人都适合结婚。
仔细想想，结婚不是人生的必答题，它更像是一张试卷最后一道附加题，答对了加分，不回答不扣分。
你谈恋爱，就要花时间跟一个人相处，会开心快乐，会难过委屈，你不谈，把时间花在任何一件让你开心的事上，都行，本质上没区别。
那些闻到榴莲千层皱眉的人，命里可能早有了一份提拉米苏，那些一辈子不结婚的人，也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活，让她开心。
就像，毕业了，看着身边的人都忙着找工作实习，你慌什么，想考研就沉下心来学习。就像，你年龄大了一点，看着身边的人都忙着相亲结婚，你急什么，不打算嫁人就学点其他本事，能让自己活的漂亮，怎么会愁什么老了将至的孤独。
怕什么，生活不同而已。
看到一段话：
我们是不是已处于一个鸡肋世界，生活上有着太多食之无味，弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。
仔细想想，好像确实如此，为了活着，我们不得不吞咽一份爱情的将就，吞咽一份工作的委屈，吞咽生而为人的抱歉。
也许，你太怕一个人孤单，所以总想着找一个人结婚来压压惊。
真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。
你看着人家吃麻辣水煮鱼，真过瘾，可是，别忘了你不吃辣。你看电影里女主的裙子，真漂亮，小手一滑买了同款，收到货，你就后悔了。瑜伽课再怎么塑形，再怎么拉升气质，对于上不封顶的吃货来说，就是45分钟一节课的花式遭罪。
活着，舒服就好。
成年人，又不傻，做每一个对得起自己的选择就行，你没必要委屈自己去讨好任何人，羡慕别人干嘛，吃惯了黄焖鸡的胃，学人家吃5分熟的牛排，那不是找不自在吗？穿惯平底运动鞋的脚，非要试穿10公分的高跟鞋，那不是找摔吗？
其实，你不一定非要抹倔强的口红色号，才能碰到一个愿意亲吻的人。
就算是30岁，你还没有碰到喜欢的人，急什么，你的人生里，可开心的事儿，不只是穿上婚纱的那一刻。
谈恋爱，很累的，要约会，要分享喜怒哀乐，要吵架，要计划未来，你暂时应付不来，就放放。
别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。
结婚，应该是一场开心的经历，而不是人生必经的任务。
你的人生永远不在别人嘴里，而在你自己选择的生活里，你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议，就算30岁，不结婚的女人，碍着谁了，没吃别人家大米，没喝别人家排骨汤，踏踏实实的过自己的日子，那是人家的选择。
成年以后，你活在人际交往的社会里，你的生活，是社会关系综合建议的总和，你不知不觉被各种建议左右，你怕成为别人眼中的怪物，你努力想活的跟大多数人一样，到点结婚，到点生孩子，到点接孩子放学，你应该做热腾腾的早饭，你应该把家打扫的干干净净，你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。
其实，每个人都在过着被别人羡慕的生活，结婚的委屈爆棚的时候，会羡慕单身的自由，单身的孤独的时候，会羡慕结婚的安稳。
生活总是从长计议，自己过着舒服，很重要。一辈子，说长不长，可是，为什么不试试用自己喜欢的方式去过吗？
你确实碰到一个喜欢的人，也确实想嫁给他，他也满怀期待的愿意娶你，那就结婚。
如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好，那么，别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情，你会在一个不合适的人上，以为爱情不过如此。
可是，真正的爱情，很美，很般配，是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上，冲的肉块欢快的滚动，是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上，滋啦滋啦的作响，是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party，一切刚刚好。
以前看到一句话，好像是山本耀司说的，大概意思是：
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
你应该爱一个让你更耀眼，而不是让你低到尘埃里去开花的人，你爱对了人，才知道，婚姻是一场很有趣的结伴旅行，结婚只是一场酒席的热闹，而撑起你整个人生的是相爱。
无论是否结婚，你都要趁年轻，认真的生活，照顾好自己挑剔的胃，照顾好自己的情绪。
除了化妆，你必须有至少一样让自己提升气质的东西，比如读书，比如健身，比如会好好说话，除了约会，你必须有至少一样跟自己独处的方式，比如看电影，比如旅行，比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。
为什么结婚？
就是当你觉得，两个人在一起，比一个人，有意思；就是当你觉得，依然会碰到很多问题，但是你们俩能处理好。
婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词，来相处经营，那样一天到晚累到趴下的婚姻，你要吗，要吗，要吗？
不要担心孤独，讨好自己还不是分分钟的小事儿；不要愁老之将至，你老了一定很可爱。
所以，请你把年轻过的很认真，认真生活，认真挑那个跟你生活的人，如果有一天，你结婚了，希望是发自肺腑的开心，而不是大松一口气，觉得完成了一个任务。
结婚的意义是什么？看完整个人神清气爽
并不是每个人都适合结婚。
仔细想想，结婚不是人生的必答题，它更像是一张试卷最后一道附加题，答对了加分，不回答不扣分。
你谈恋爱，就要花时间跟一个人相处，会开心快乐，会难过委屈，你不谈，把时间花在任何一件让你开心的事上，都行，本质上没区别。
那些闻到榴莲千层皱眉的人，命里可能早有了一份提拉米苏，那些一辈子不结婚的人，也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活，让她开心。
就像，毕业了，看着身边的人都忙着找工作实习，你慌什么，想考研就沉下心来学习。
就像，你年龄大了一点，看着身边的人都忙着相亲结婚，你急什么，不打算嫁人就学点其他本事，能让自己活的漂亮，怎么会愁什么老之将至的孤独。
怕什么，生活不同而已。
看到一段话：
我们是不是已处于一个鸡肋世界，生活上有着太多食之无味，弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业，下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭，都可能是鸡肋。
仔细想想，好像确实如此，为了活着，我们不得不吞咽一份爱情的将就，吞咽一份工作的委屈，吞咽生而为人的抱歉。
也许，你太怕一个人孤单，所以总想着找一个人结婚来压压惊。
真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。
你看着人家吃麻辣水煮鱼，真过瘾，可是，别忘了你不吃辣。
你看电影里女主的裙子，真漂亮，小手一滑买了同款，收到货，你就后悔了。
瑜伽课再怎么塑形，再怎么拉升气质，对于上不封顶的吃货来说，就是45分钟一节课的花式遭罪。
活着，舒服就好。
成年人，又不傻，做每一个对得起自己的选择就行，你没必要委屈自己去讨好任何人，羡慕别人干嘛？
吃惯了黄焖鸡的胃，学人家吃5分熟的牛排，那不是找不自在吗？穿惯平底运动鞋的脚，非要试穿10公分的高跟鞋，那不是找摔吗？
其实，你不一定非要抹倔强的口红色号，才能碰到一个愿意亲吻的人。
就算是30岁，你还没有碰到喜欢的人，急什么，你的人生里，可开心的事儿，不只是穿上婚纱的那一刻。
谈恋爱，很累的，要约会，要分享喜怒哀乐，要吵架，要计划未来，你暂时应付不来，就放放。
别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。
结婚，应该是一场开心的经历，而不是人生必经的任务。
你的人生永远不在别人嘴里，而在你自己选择的生活里，你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议。
就算30岁，不结婚的女人，碍着谁了，没吃别人家大米，没喝别人家排骨汤，踏踏实实的过自己的日子，那是人家的选择。
成年以后，你活在人际交往的社会里，你的生活，是社会关系综合建议的总和，你不知不觉被各种建议左右，你怕成为别人眼中的怪物。
你努力想活的跟大多数人一样，到点结婚，到点生孩子，到点接孩子放学，你应该做热腾腾的早饭，你应该把家打扫得干干净净，你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。
其实，每个人都在过着被别人羡慕的生活。
结婚的委屈爆棚的时候，会羡慕单身的自由，单身的孤独的时候，会羡慕结婚的安稳。
生活总是从长计议，自己过着舒服，很重要。
一辈子，说长不长，可是，为什么不试试用自己喜欢的方式去过呢？
你确实碰到一个喜欢的人，也确实想嫁给他，他也满怀期待地愿意娶你，那就结婚。
如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好，那么，别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情，你会在一个不合适的人上，以为爱情不过如此。
可是，真正的爱情，很美，很般配，是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上，冲的肉块欢快地滚动，是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上，滋啦滋啦的作响，是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party，一切刚刚好。
以前看到一句话，好像是山本耀司说的，大概意思是：
“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
你应该爱一个让你更耀眼，而不是让你低到尘埃里去开花的人，你爱对了人，才知道，婚姻是一场很有趣的结伴旅行。
结婚只是一场酒席的热闹，而撑起你整个人生的是相爱。
无论是否结婚，你都要趁年轻，认真地生活。
照顾好自己挑剔的胃，照顾好自己的情绪，除了化妆，你必须有至少一样让自己提升气质的东西，比如读书，比如健身，比如会好好说话。
除了约会，你必须有至少一样跟自己独处的方式，比如看电影，比如旅行，比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。
为什么结婚？
就是当你觉得，两个人在一起，比一个人，有意思。
就是当你觉得，依然会碰到很多问题，但是你们俩能处理好。
婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词，来相处经营，那样一天到晚累到趴下的婚姻，你要吗，要吗，要吗？
不要担心孤独，讨好自己还不是分分钟的小事儿。
男人不缺性，女人不缺钱，现代婚姻究竟还有什么意义？
我问过身边不少朋友为什么结婚，得到的答案五花八门。
有人说，年纪到了，该结婚了；
有人说，父母催婚，不结婚压力大；
有人说，因为合适；
有人说，因为爱情。
我的好朋友小婷，结婚才2年，每次和她见面，她都在吐槽自己婚姻，吐槽自己的婆婆和老公。
她说的无非就是一些小事，从吃饭总剩饭到睡觉打呼噜，从鞋袜乱扔到衣服不换，以及各种难以预料的婆媳矛盾。
最后，她总会说这样一句话：我上辈子是不是炸了银河系呀，怎么就嫁到他们家了呀，早知道结婚是这样的，我就不结婚了！
从她的吐槽中，根本找不到新婚燕尔的甜蜜和幸福，反而是满地鸡毛。
这样满是槽点的婚姻，有什么意义呢？如果结婚带给我们的全是糟心事，那干嘛还结婚呢？
当她某次又吐槽她的家事时，我问她：
你老公那么不好，考虑过离婚吗？
结果，她一改之前的愤懑口气，不吐槽老公了，而是赞美老公。说老公人挺好的，对自己和家人都上心，婆婆也帮了自己很多。还开开心心跟我讲了几天前家人的趣事。
后来，我慢慢发现，不仅仅是她，身边很多结了婚的朋友，都是如此。一方面吐槽着婚姻中的难堪与苦闷，另一方面又心甘情愿继续待在婚姻里，苦并快乐着。
我问她，是什么让你能容忍婚姻中的这些苦楚？
她说：
年岁渐长，就只想有个人陪自己过安稳日子，相伴到老。再好的朋友，也会有自己的工作生活，父母的家也难以再有归属感。当有些话不知道说给谁听、好玩的东西不知道和谁分享时，婚姻把我从这样的困境中“解救”出来。
婚姻，让女人有了坚强的底气，和软弱的理由
女人，很多时候能比男人更出色更优秀，但终究希望有个依靠的肩膀，希望有个倾诉的对象。
在工作或生活中，遇到了不顺心的事，你找闺蜜吐槽，却在得到少许安慰后，成为她们倾倒情绪的垃圾桶。因为她们会提及更多比你更糟心郁闷的琐事。你不得不安慰你的闺蜜。
你那个不成器的老公，此时映入了你的眼帘。
他没别的男人有钱，没有高情商，不懂浪漫，不会哄人，木讷呆板，却是当下的你，唯一可靠的抱怨对象。
如果他更有钱，更有能力，更优秀，你就不会受这些苦了。在饭桌上，你用了很多微妙的语言去讽刺他，迁怒于他。
而他则有一搭没一搭地，回着你的话。
可是，第二天早上，他突然莫名其妙对你说：“要是累的话，就在家休息一阵子吧，别去上班了。”
你没好气怼他：“就你那点工资，养得起家吗？”
去往公司的路上，你突然泪眼朦胧。因为你发现，其实他和你一样，是这大千世界里的普通人，是无名小卒。他没有万贯家财没有卓越能力，却一直默默地用他的方式在爱你。
他不敢给你承诺，不敢给你夸下海口，是不想在他羽翼未丰时给你太多希望。因为怕你失望。
你也不是真的要他做你的救世主，只是希望自己的悲伤苦闷，能够被看见。你要的，无非是能听你诉说和抱怨的人。
婚姻，让男人有了回家的路途，给了男人拼搏和奋斗的理由
不管有多少人宣扬单身万岁，男人还是渴望一个家。只有家，能让男人在外打拼后安然躺在家里的床上修生养息。
或许，你的妻子大嗓门，经常对你劈头盖脸一顿骂：
不要喝那么多酒，以后我不管你的啊，管你睡在大马路上！
不要抽那么多烟，浪费钱，有害健康！
不要熬夜！早点休息！多吃青菜！明天降温！
你懒得和她废话，多说一句恐怕又要引起更无谓的争吵。
某天，你睡眼朦胧，头痛欲裂，却又被她做家务时的嘈杂声吵醒。你刚想发火，却发现床头一杯蜂蜜水。
这淡淡的甜味真好，此时，你闻到了阳光的味道，干净的衣服芳香，还有香飘飘的早餐。这或许就是家的味道。
她又大吼，叫你该起床喝粥了，顺便埋怨你喝醉了，吐家里了。
你忽然发现，这个女人，是你内心的安定丸。她大嗓门，她有皱纹，她啰嗦，但你知道，只要有她在，你就敢在外尽情喝，尽力拼。
因为不管你在外面多苦多累，遭受多少罪，她那双手，永远都会给你安抚。有她的家，门永远为你敞开。
相比以前，男人需要通过婚姻获得合法的性，女人需要婚姻获得生存，现今时代，男人可以约一约，可以只恋爱，女人可以自己赚钱，可以独立。
“男人不缺性，女人不缺钱”的时代，婚姻还有意义吗？
现在，很多人总是刻意挑拨和煽动男女对立，扭曲了时代的价值观，成为拆散无数家庭的丑恶之源。
他们总是用极尽刻薄的语言描述：男人都是渣男，男人好色，男人容易出轨，会忘恩负义，不负责任；女人都是渣女，女人贪钱，现实，要房要车要彩礼，还有生育警告……
他们鼓吹婚姻制度就是压抑人性的牢笼，他们倡导不婚不育保平安。
因为现在网络发达，很多媒体为了博取眼球，习惯对这样的事情大肆宣传，引导男女对立，树立偏激的三观。
可是，我们周围依然能看到大部分男人和女人，是想找一个情投意合的伴侣，一起过一辈子。
两人有一些共同的兴趣爱好，有一些说不完的话，在哭泣的时候有宽厚的肩膀依靠，在孤苦的时候有个温暖的怀抱。
有一个人陪着，真的很好。
周末可以一起去看星辰大海，可以去逛祖国壮丽河山，夜晚的呼噜声是安全感，早晨的清汤白面是幸福。
其实，婚姻是我们寻求陪伴的最佳渠道。
很多夫妻闹得分崩离析，最后分道扬镳，并非婚姻没意义了，也不是缘分没了。而是彼此都忘记了自己该给予的那份付出以及该尽的那份责任，却只懂得自己无尽的索取和享受。
是什么维系着婚姻，又是什么导致婚姻破裂？
这段时间，我一直在离不离婚的这个问题中纠结，越来越迷茫，不知道该怎么做，所以想要求助你，希望收到你的回复。
我今年33岁，结婚6年了，有一个孩子，这几年跟老公一直是异地。
先来说说我的情况吧。
我生在工薪家庭，条件很普通，但我从小一直很努力，大学毕业后考上了公务员。
我的家里，有一个酗酒家暴的父亲，所以我从小到大很少能体会到家庭的温暖，这也是我之后一直渴望的，寻找的。
我是姐姐，所以比较懂事，不管做什么都要考虑别人的感受，几乎没有任性过。也许这也是我一直想要被呵护的原因吧。
但好在，我的性格是外向的，比较乐观，大大咧咧，什么都不往心里去，一直过得很开心。
我的恋爱观就是不要轻易恋爱，要恋爱就选择自己特别喜欢的，而且我不会轻易分手，一辈子只想守着一个人，算得上比较痴情。
大学的时候，我谈过一个男朋友，他是我的高中同学，恋爱的时候我们一直是异地，感情不温不火。
这段感情只维持了一年的时间，我们便分手了，其实分手后的我也曾一度陷入消极的情绪中无法自拔。
后来，我工作了，那时候我一直在相亲，他们各方面条件都很好，也都看上我了，但是我就是都没碰到我喜欢的，所以我没有考虑过任何一个人。
直到我老公的出现，我的世界一切都不一样了。
他是我的理想型，长相帅气，自己做点小生意，在我看来算是优秀的。
我身边的男生大多都是体制内的，对我来说没有太多的挑战性，所以我一下就被当时的他吸引住了。
跟上一段感情相同的是，我们也是异地恋，他回来的次数也很少，一个月一次。
我们属于名副其实的闪婚，认识一个月后就彼此见了父母，他的家庭情况很不错，家人也对我很满意，于是我们在一起4个月就订婚了。
听他说，他父母在他还没出生的时候，就已经离婚了，后来妈妈去世，他回到了爸爸身边。
那时，爸爸已经重组家庭了，他有了一个后妈，但是后妈一直没生孩子。
虽然我爸妈一直很介意他的家庭，但是因为我喜欢，也因为他人品不错，就同意了我们的婚事。
其实，从恋爱开始我就感觉他有点奇怪。
虽然我能感觉到他是喜欢我的，跟他聊天也很开心，但是他从来不对我讲甜言蜜语，也不会主动牵手、拥抱和亲吻我。
因为这件事，我跟他吵过架，隔着手机屏幕，他也只是顺着我的话说，可每次一回到我身边，他就还是那个老样子。
我想，你不主动，我主动总行了吧！于是我试着去主动挽他的胳膊。
可没想到的，他居然告诉我，他不喜欢这样的亲密互动，于是我只好作罢。
虽然我对他很失望，但我想也许他就是跟我一样保守的人呢？总不能因为这件事就不结婚了吧？
然而，结婚后，一切都没有任何改变。
我们第一次夫妻生活是在婚后的一个月，从那以后，我们基本就保持一个月一次的节奏了。
因为很少有夫妻生活，所以我担心怀孕的问题，只好专门挑排卵期的日子让他回家。
这就算了，更令我接受不了的是，生完孩子后的2年，我们一共只有5次夫妻生活，后来，就是一年一次！
作为一个女人，我也渴望老公主动的亲密接触，可无论我怎么闹，他都没有“妥协”，到现在了，他也没有亲过我。
因为这些事情，我会经常委屈到哭。虽然他很烦躁，但是他平时也一直包容和迁就我那火爆的脾气。
其实，我是能感觉到他对我的内疚的。
他是一个有责任感的男人，不会在外面乱搞，也没有任何不良嗜好。这让我很信任。
只是，这种单薄的信任感，并不能让给我在这段感情中得到我想要的。
在他的家庭里，我也并没有得到照顾，我的公婆一年到头在外旅行，对自己的亲孙子不出钱也不出力。基本上，孩子都是我父母带的。
因为这个事情我也没少跟他吵过，但是他说，他家里就这个情况，让我多理解。
可我怎么理解？他常年不在家，这个家对他来说仿佛就像是宾馆，一个月来一次，待上三四天，除了吃喝拉撒，什么都不做，到时间就返程。
况且，我爸妈带娃难道就不累吗？我妈为了帮我看孩子，不得不跟我爸两地分居。
我的父母虽然不满，但从没有怨言，反而还让我多多理解和体谅。
我可以理解，但是我也需要他的关爱啊，哪怕帮不上忙，口头的关心也总该有吧？
越这么想，我就越是委屈，越要跟他发牢骚。
我本以为他会体谅我，可是他却说，如果我总这么抱怨，他也就不觉得内疚了。
我想我是爱他的，不然我不可能委曲求全。
我打心眼里接受不了没有夫妻生活这件事，我还年轻，还有欲望，但是为了他的一句“性冷淡”，我一直在压抑。我想，有精神恋爱就可以。
然而，时间久了，连仅有的精神上的爱我都感觉不到了。
以前过节的时候，他会送我礼物，可是现在他经常以没钱为理由拒绝给我买礼物。
我想不通，我平时很少花他的钱啊！因为我一直都清楚，他赚钱不易，所以这两年我们基本都是各花各的，除非家里有大支出，否则我不会管他要钱。
今年，他才开始给家里打点生活费，他说是给孩子的。就在我开玩笑问他怎么都没给过我生活费的时候，他丢给我一句冷冰冰的“没有谁规定女人必须靠男人养”。
我无话可说。
他在外面的时候，我就像一个无所不能的超人，钱我也可以自己赚，孩子也可以自己带，家里的东西坏了也可以自己修……这不就是一个离婚女人的常态吗？
后来，我爆发了，是因为他姐姐，那次是我们结婚以来吵得最激烈的一次。
因为我老公从没得到过母爱，所以他的姐姐就像妈妈一样照顾他，对他好的没话说。
我老公的工资多少，有什么秘密，他从来不会跟我说，但是他姐姐全部都知道，这让我觉得，我才是个外人。
有时候跟他姐姐出去玩，去哪里也不是由我说了算，都是他们商量好；他们的衣服也是互相换着穿……
说实话，我很嫉妒，我从未得到过老公这样的对待。
但是，我一直觉得，就算是姐姐一直照顾他长大，但是大家都是成年人，又有了家庭，就应该有点界限，可他们却丝毫没底线。
这件事后，我老公也安慰了我，但是他居然说是我想太多！
我再也受不了了，提了离婚，他没有挽回我。
他说，我们走到这一步就是因为没有夫妻生活。
说到这里，他就把所有的话都挑明了。
他说他有生理问题，也是因为这个，他选择了我。我真的无法理解！
那天之后，他也表态了，他不想离婚，但是让我以后不要对他抱任何希望，也不要碰他的身体。如果实在受不了，我可以找别人，我们也可以各过各的。
这算什么？这种毫无道德底线的事情我怎么可能做得出来？
后来他又说，离婚也可以，房子和孩子都给我，但是不要告诉父母。
我真的难过到窒息了，都离婚了，为什么不能光明正大？
那次的争吵，并没有让我们离婚，因为我的不舍和心软。
但从那之后，我的心里非常不爽，越想越气，每天都在胡思乱想。
这样一直持续到过年的时候，他回家待了十多天，每次我想跟他聊天的时候，都是以吵架结束。
我才发现，一直以来，他都在逃避我的坏情绪，从来不给我安慰和支持。
疫情期间，他一直没有回家，我们又开始了争吵，他隔着手机，跟我提出了离婚，但这次，他像变了个人似的，说要我净身出户，还不给我孩子的抚养权。
他爆发了，他说这么多年，对我一直忍让，结果我三番五次无理取闹，把他仅有的愧疚感也闹没了。
那天，他狠狠地骂了我之后，就开始了长达两个月的冷战。我最接受不了冷暴力，内心非常痛苦。
本以为就这么结束了一段婚姻，可后来，我们又一次和好了，毕竟还有孩子。
我们说好要互相改变，但好像只有我一个人在变，不管怎么样他都说我是无理取闹。
比如那段时间，家里修家具，我自己一个人搬来搬去的，累坏了。我给他发了消息，可是他第二天中午才给我回。
我有些生气，便问他：“我给你说我很累你也不问问我。”
可他说：“没有人规定我要给你发消息。”
我要的关心，再一次扑了空。
现在，我不知道该怎么走下去，或者要不要继续走下去，因为我在这段婚姻和这个男人身上，看不到未来。
最关键的是，他宁愿选择与家人分隔两地，也不打算回家找工作。
彬彬姐，你说我该怎么办？
回复
看完了你的故事，我能感觉到你的纠结，也能理解。
但是我也想说，这份感情都走到这份上了，你还在坚持什么？
你说你从小的恋爱观就是不轻易恋爱，要恋爱就找最喜欢的，而且不会分手。
所以你现在可以感受下，你究竟是被什么缠住了？是对丈夫浓烈的爱吗？
说实话，我没看出来你有多么爱你的丈夫，或许你只是不想离婚。
因为你更渴望家庭的完整性，而离婚就破坏了这种完整性。
如果你并不是因为爱得死去活来、水深火热而难舍难分，而是被自己固执地追求家庭完整性的认知给缠住了，那么问题就简单了。
首先，我想先告诉你一个真相，幸福的婚姻需要具备什么条件：
1、一定的感情基础
其实你们互相都不是很了解，可以说他家庭的某些情况，你应该也是临近结婚才知道的吧？
这就像我们要盖房子一样，没有牢固的地基，你怎么可能盖成参天大楼，即使盖成了，也是一栋随时可能摇摇欲坠的危楼罢了。
感情基础，就是你们婚姻的地基。
2、和谐的性生活
其实你很在意这个问题，只是你一直骗自己，感情好就好，精神恋爱就好。
但是现实是，对于正常的男女来说，性生活是不可或缺的，也是调剂夫妻感情的重要调味品。
性对于夫妻来说，是一种亲密的连接，少了性生活，或者不和谐，你就很难感受到对方的爱，也就一直陷入胡思乱想的境地。
3、目标一致性
夫妻俩如果目标不一致，最终的结果就是，两个人往两条路上越走越远，直到互相看不见。
两个人结婚，如果一个人的人生目标是以事业为主，天天在外奔波，另一个的人生目标则是以家庭为主，一家人就要天天在一起和睦相处。
你觉得，这样的婚姻能没矛盾吗？
4、差不多的金钱观
金钱观包括了消费、理财和投资等各种跟钱沾边的事情。
钱很容易将一对夫妻拆散，比如很多人就是及时享乐派，有钱就花，那如果这部分人找了一个热衷于理财存款的另一半，两人可有的闹了。
为什么？因为你和另一半所有的财产，都是夫妻共有的。共有的东西，使用的时候就得保持一致的使用观念。
在你们身上，我只看到了第一个，一定的感情基础。
可这个感情基础有多么牢固呢？
其实是不堪一击的。
为什么？
你们恋爱的时间很短，而且还是异地，可以说你们之间只对对方有个基础的了解，譬如样貌、喜好、性格，当然性格还是有美化的成分在的。
所以我一点都不奇怪，为什么你婚后才知道他有生理问题，或者他的父母不会给你们带孩子，又或者他跟姐姐的关系很好。
婚前，你少做了一个工作：扫雷。那么婚后，你就会容易踩雷。
下面我来说说，你们婚前就存在的雷区：
1、亲密接触
我相信，没有人能接受无法跟爱人肢体接触，包括你，所以在恋爱的时候，你没有对此事产生质疑，而是拿着“他很保守”的理由搪塞自己。
之后，你无视了这个问题，跟丈夫之间没有沟通，直接进入了婚姻，那么这会给对方什么感觉呢？
他会觉得，你对这件事是接受的，默认的。所以婚后你提出不满，他会觉得你无理取闹。
2、家庭关系
当你们打算谈婚论嫁的时候，你了解了他的家庭情况，你的父母也犹豫了，我相信你也不是百分百满意的，那么这时候你是怎么搪塞自己的呢？
人品好，对你还不错。
我觉得这两点是一个男人，或者一个丈夫的基础，一点都不值得拿来放大。
我想问，如果他人品不好，对你也不怎么样，你会嫁吗？
家庭关系对一个人的重要性我想你很清楚，因为你经历过，父亲酗酒家暴，所以你渴望家的温暖；身为姐姐，你比谁都要懂事。
所以婚前你应该去了解他的家庭关系，当然我们不能说所有单亲离异、重组家庭的孩子是有问题的，但是我们不能拿自己的后半辈子去赌。
赌赢了，你就是幸运的，可要是输了呢？
好，我们再来说说你丈夫。他最让我觉得可恨也是可怜的地方是：
他知道自己所有的问题，不然不可能会说：“我有生理问题，外面喜欢我的人多了，要不是因为我有问题，也不选择你。”
这句话的意思我想你也很清楚，你是他人生选择中的下下策。
虽然我不知道他的问题是什么，有多严重，但是把自己的痛苦延续给另一个人，这就是不对的。当然，这点在婚前你是不会察觉的。
我们再来说说他的家庭。
母亲的缺位，让他更渴望母爱，而这个时候姐姐一直在照顾他，所以他把对母亲的感情移情到了姐姐身上。所以，即使结婚后，他们依然是没有界限感。
姐姐给了他足够的安全感，对于一个缺乏安全感的人来说，一旦姐姐跟他疏远了，他就像缺氧一般窒息。
最后，再来说说他的性格。
他的性格内向，这种性格的人一是不善表达，二是不善宣泄，所以他不满的时候也会压着，而最后丈夫的发狠就是压抑已久的爆发。这种人也更擅长冷暴力，因为不懂得如何沟通啊！
不知道你有没有发现，你丈夫对你的真实态度，和你所感觉到的，似乎是有很大偏差。
你提到过，他给了你爱的感觉，你觉得他是喜欢你的，但在我看来恰恰相反。
为什么呢？
第一，无法接纳你的情绪
一个男人，如果足够爱你，那么当你情绪不好的时候，他会不自觉地想：“是不是我做得不够好？才让她这么难过？”
并且，爱你的人跟你是有共情的，你情绪不好的时候，他也开心不起来，所以就算哄你的方式很笨拙，他也会尽力去做，而不是觉得你无理取闹。
第二，对这份感情和你的去留无所谓
虽说一开始提到离婚的时候，他表达过了自己不想离婚，但是我想理由也不是因为舍不得，而是不想失去家庭的完整性。在这点上，你们有点像。
换句话说，如果他真的是不想失去你，在体会过差点失去你的惊心动魄后，他应该有所改变才对。
如果他没有那么爱你，在乎你，那么他的所有好，都不会给你。
即使他是一个绝世好男人，集所有优点于一身，也跟你没关系。
但所有的问题都要落脚到我们自己身上。
不管是他、他的家庭还是你们的感情有没有问题，重要的是你能不能接受，并且乐在其中。
很明显，你并不能。
在这段婚姻中，并不是你要的太多，而是他给的太少。
你所有对婚姻的期待和需求，我都觉得是最基础的，如果一个男人给不到，那才是他的问题。
最后的最后，我想对你说：你人生中的任何事情，都要自己做选择，因为那是你的人生，最后不管结果是好是坏，你都要独自品尝。
一段感情就像那句话：如人饮水，冷暖自知。
一个男人爱不爱你，你是可以感觉到的，只是你打从心里不愿接受这个现实，然后以“他人很好”为理由来麻痹自己，为日后的婚姻留下了隐患。
但是在婚姻中如果你不顾一切的话，后果就是让自己人生的下半场一直活在悔恨中。
如果你不知道如何处理好婚姻中的琐事，只是一味地抱怨和愤怒，那么你将成为婚姻中的“怨妇”。
