情人劫：我失恋了，我好了

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"情人劫：我失恋了，我好了"，希望能够帮助到各位。

最近《知否》大结局了，意料之外，甜到我的并不是明兰和顾廷烨大团圆的结局，而是小公爷对申氏的告白：“那天我去救火，在火光之中，看到二叔还有六妹妹十分的恩爱，我忽然就明白了，明白二叔为何会说，我会别有天地，你就是那个天地。”

小公爷对初恋明兰都是念念不忘的，或是执拗于那段爱而不得的感情，或是爱得情深而不能自拔，可这一切当经历了时间和新欢的磨砺，小公爷想通了最重要放过自己，珍惜身边恋人的道理，看到生命除了旧日的恋情外，还有别样的风景。

我想，我们都经历过这样的一段失恋的过程，就在昨天，临近情人节的时候我还收到了粉丝的留言，说她失恋了。

我想当对方宣布了分手的消息，就好像被判了刑般对生活绝望，白天的行尸走肉，深夜的不醉不休，感性让你恨不得立刻拿起手机联络前任，想放下姿态跟他说：“回来好吗？我好想你，我想见你……”

可是，千言万语，最终不过是想说一句：“我们不要分手了，好吗？”

那段时间，身边明明坐着许多人，可依然觉得自己不过是孤身一人，因为所有的陪伴不过是在警醒着你：你不是想要人陪，你只想要他陪。

可与此同时，内心的理性却又在警告着你：不合适是假的，不爱你才是真的。

其实我也不只是一次陷入过这样的失恋状态，那会儿歇斯底里的总觉得，好像以后都不会再爱了，好像身体里注入了关于爱情的抗体。

可后来的经历却总给这样的谬论打了许多个现实的巴掌，我们都会遇到下一个恋人，然后投入新一轮甜甜的恋爱。

在情人节的前几天，一位读者联系到我说：“北哥，我跟男友决定在情人节这天订婚，谢谢你之前的安慰，陪我走过那段特别艰难的时光。”

我给她发了一个大红包，在祝福之余，也重新翻了遍当年跟她的聊天记录。聊天记录不多，记得那会儿她刚跟相恋了3年的男友分手，即使是隔着屏幕在聊天，我也似乎能够感受到她的绝望。

许多个晚上，她喝酒断片在大排档里，歇斯底里的给前任打电话，说她喝醉了，问他可不可以过来接她一下，可电话那头永远都是对方的拒绝，“很晚了，我明天还要上班。”

接踵而来的，便是手机“嘟嘟嘟”的回应。

从刚分手时通过各种途径的挽留，到后来在深夜里翻着上百条的聊天记录，看着对方分手前的冷漠和敷衍，再一个人偷偷的留眼泪。

你是否也哭着说，真的很难受；你是否也哭着问，该怎么走出失恋。其实，不如给自己一个期限，等这个期限过去了，该干嘛就干嘛，毕竟有些遗忘，是真的不需要努力。

很多崩溃的瞬间大概也只会持续三五个月，我知道你每每闲下来就会回忆那些跟前任的过往。

所以你要把时间挤得满满的，你是否也主动提出过加班，是否也下了班跑去健身房，有假期了跟朋友旅行，直到在旅行途中遇到现在的老公，你才明白那个真正对你好的人，他是绝对不会让你受那么的一丁点儿委屈，并让你重拾对待爱情的信心。

那感觉恰如这句话：“不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到来年春暖花开之时，会有一批马任你选择。”

昨天我问她忘掉前任到底是一种什么样的感觉，她给我说了这样一段话：“他本来浑身是光，有那么一瞬间，突然就黯淡了，成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子，却怎么也想不起来。后来发现，那是第一次见到他时，我眼里的光。”

其实，究竟是前任难忘？还是仅仅只是那段记忆难忘？想必许多走出失恋的人都有类似的同感，站在局外人的角度，看回曾经那个歇斯底里的自己真的太傻了。

明明别人早就开启了新生活，而你却孤独的在自我怀念，心里念着想着他终究会回来的遐想；明明别人每天道晚安早安的对象不再是你，可你分分秒秒的还在拿着手机，等待对方发来的一条微信。

可实际上，失恋或许没有我们想象中的痛苦，而分手后有大把的机会遇到对的人。

我记得胡杏儿在跟黄宗泽分手后，遇到现在疼爱她的老公，面对前任和现任，特别赞同她说的这句话：“我的前前任和前任都很棒，他们一个教会我做温柔的女人，一个教会我做成熟的大人，但我最喜欢现任，他教我做回小孩 。”

是啊，虽然说我们不应该感激那个曾经给予过我们伤害，违背过承诺，说好一起一辈子却中途离场的恋人，但当一场感情按下了终止键后，造成的伤害是真的，可当初对方给予过的温暖也是真的。

那些曾经逗笑我们的瞬间，陪我哭过笑过闹过的日常，陪我们彻夜聊天过的生生相惜，不也在组成我们生命中的点滴温暖吗？

所以在情人节的今天，希望我们也能给爱情一份仪式感，该过去的不再想起，该珍惜的余生相守，终究会遇到那个将我们宠成小孩的恋人，不是吗？

延伸阅读

结婚后，我失恋了

什么是婚内失恋？

就是婚后慢慢失去了爱情，婚姻渐渐沦为了爱情的坟墓。

两个人结婚后，忙于柴米油盐、生儿育女、七大姑八大姨等世俗琐事，心里逐渐没了恋爱的地儿。

有着婚姻的一纸文书，却缺少了感情的滋养、沟通和交流，双方各忙各的，琐碎而乏味，外人眼中的夫妻，俨然成了双人床上最熟悉的陌生人。

这也是很多人感觉婚姻没有恋爱幸福的原因。

为了家庭，为了孩子，为了父母，两个人的关系保持着脆弱的平衡，稍有差池，所有积压的问题就会出现大爆发，导致关系的崩盘。

这看似不正常的状态，已经成了婚姻的常态，正在我们身边一幕幕上演。

婚内失恋是如何滋生的？

双方各忙各的，生活中缺少本该有的仪式感

把爱人当作亲人

喋喋不休的争吵或冷战

缺少正确的沟通方式

黄磊曾在一个采访中谈到：

“我非常反对夫妻就变成亲人，我母亲，我女儿是我的亲人，我的妻子永远是我的爱人，我跟我的妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”

婚姻里最忌讳的就是把爱人当亲人，打着亲情的旗号从而放弃对婚姻的经营。

生活中，我们总会听到“都老夫老妻了，还送什么花啊”、“孩子都能打酱油了谈什么浪漫”这样的言论，好像出门手拉手都会不好意思。

把爱人当亲人，亲密关系往往会越来越脆弱，这也是把爱情推入坟墓的导火索。

爱情是需要表达的，更需要仪式感。当然这不止于纪念日，而是要融到生活的点点滴滴，比如上班前的轻吻，日常的赞美等等。

有些事，在亲情里是本分，但在爱情里是情分。亲人有很多，而爱人只有一个。

婚内失恋又不同于恋爱中的失恋，恋爱中的情侣失恋后虽很痛苦，相对更容易走出窘境，而且有更多的可选择范围；而婚内失恋则承担着林林总总的责任，包括家庭，孩子，父母，财产，亲友舆论等。

因此，大多数夫妻面对婚内失恋，要么用许多折中妥协的方式维系着关系，要么在某一方的隐忍中痛苦煎熬着，忍无可忍就大吵一架，吵完继续隐忍，日子也就这么过着。

我曾接待过这样一个案例：

一位30出头的女性，结婚5年，刚生了二胎。

双方在沟通上存在一些问题，这几年感情淡了许多，想通过孩子来维系濒临崩溃的关系，结果家庭中各种问题全面爆发。

同时，她发现丈夫出轨了，她想离婚，但又担忧离婚后的一系列问题，很焦虑。

每当这种时候，我经常会听到一句熟悉的话：“周老师我该怎么办？我是不是该离婚，好难受。”

最终，我们一起听到了她内心最真实的声音，“我想留在这段关系里。”

有了答案就有了基础，接下来，我们就在一起继续探索的过程中发现了他们的关系中存在的以下问题：

1.直男的丈夫

丈夫性格内敛不善表达，又是工作狂，不善于营造浪漫的气氛（如结婚纪念日，生日等重要日子经常会错过或者遗忘，让她认为丈夫不重视自己，也没那么爱自己）

2.强势的妻子

由于家庭条件有差距，女方各项条件较好，因此在关系中非常强势，经常否定丈夫的一切，使得他在关系中压抑且自卑。

3.沟通的问题

双方出现矛盾时，惯用的方式是冷暴力，在沉默的压力下爆发剧烈冲突。这不仅会激化矛盾，还会让双方强化“不再爱了”的消极认知，还会消耗两个人原本的感情基础。

在咨询中，运用心理学中经典的空椅技术，来访者面对着空椅上的“丈夫”，表达了内心的不满；之后，又坐在丈夫的椅子上体会，自己如果和这样的女人相处，会是怎样的体验。

最终，来访者的体验是，真的感觉很糟糕，我自己也不愿意和这样的女人生活。

关系需要双方的换位思考，在一个位置待久了，我们就容易固着在原地，难以体会到对方的感受。

时常的换位思考，是沟通的开始，另外，和沉默的伴侣交流不一定都要靠言语，一个亲密的动作都是有利于破冰的积极暗示。

面对抉择，每个人都会有若干个答案，只有一个答案是最贴近自己的内心。

如果选择留下，咬着牙扛着伤，也要迈开沉重压抑的步子试着再次前行；如果选择离开，就像壮士断腕，面对着断掉的臂膀眼泪流干，也不要在原地驻足太久。

婚内失恋不可怕，可怕的是失恋后任其发展，当下的社会环境，单纯靠一纸文书和孩子是很难拴住一段关系的。

婚内失恋会给生活带来怎样的影响？

双方缺少积极正确的沟通方式，长期的隐忍导致许多原本可以避免的误会，最终以吵架的形式爆发出来，不但没有解决问题，还伤害了关系。

双方爆发冲突后放狠话，极易形成更大规模、持续时间更久的冷战，使亲密关系加速恶化。

冷战中，双方都无法获得对方的情感滋养，一旦家庭中无法获取，便很可能会从外部获得，造成婚内出轨，关系更加糟糕。

耗竭过去的感情，透支未来的希望，导致关系难以挽回，一旦某一方死心，挽回就将是难上加难。

婚后的女人都是泼妇怨妇，男人都是大猪蹄子吗？

要知道，一个巴掌拍不响，一段关系出现了问题，两个人都有不可推卸的责任。面对婚姻，每个人都是蹒跚学步的孩子，需要两个人长时间的共同学习和成长。

如何避免婚内失恋？

Tips

1.冷战不过夜，争吵不越界

2.定期的家庭活动安排

3.经常表达对爱人的赞许和感恩

4.增添日常性的小仪式，小惊喜

5.高质量的沟通

婚内失恋，是婚后经营中高频出现的问题之一，当我们把目光完全聚焦在问题本身，眼前就只剩下问题和情绪了，很难看到其他部分。

可当我们把问题移开一段距离，尽管问题还在那里，但我们也能看到除了问题以外的部分。

这当中，就存有我们修复关系的“资源”。婚姻的幸与不幸，往往就在一念之间。

结婚后，我却失恋了

什么是婚内失恋？就是婚后慢慢失去了爱情，婚姻渐渐沦为了爱情的坟墓。

有着婚姻的一纸文书，却缺少了感情的滋养、沟通和交流，双方各忙各的，琐碎而乏味，外人眼中的夫妻，俨然成了双人床上最熟悉的陌生人。

这也是很多人感觉婚姻没有恋爱幸福的原因。这看似不正常的状态，已经成了婚姻的常态，正在我们身边一幕幕上演。

01

婚内失恋是如何一步步滋生的呢？

很多人婚后，双方各忙各的，生活中缺少本该有的仪式感。把爱人当作亲人，喋喋不休的争吵或冷战，缺少正确的沟通方式。

黄磊曾在一个采访中谈到：“我非常反对夫妻就变成亲人，我母亲，我女儿是我的亲人，我的妻子永远是我的爱人，我跟我的妻子依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”

婚姻里最忌讳的就是把爱人当亲人，打着亲情的旗号从而放弃对婚姻的经营。

生活中，我们总会听到“都老夫老妻了，还送什么花啊”、“孩子都能打酱油了谈什么浪漫”这样的言论，好像出门手拉手都会不好意思。

把爱人当亲人，亲密关系往往会越来越脆弱，这也是把爱情推入坟墓的导火索。

爱情是需要表达的，更需要仪式感。当然这不止于纪念日，而是要融到生活的点点滴滴，比如上班前的轻吻，日常的赞美等等。

有些事，在亲情里是本分，但在爱情里是情分。亲人有很多，而爱人只有一个。

婚内失恋又不同于恋爱中的失恋，恋爱中的情侣失恋后虽很痛苦，相对更容易走出窘境，而且有更多的可选择范围；而婚内失恋则承担着林林总总的责任，包括家庭，孩子，父母，财产，亲友舆论等。

因此，大多数夫妻面对婚内失恋，要么用许多折中妥协的方式维系着关系，要么在某一方的隐忍中痛苦煎熬着，忍无可忍就大吵一架，吵完继续隐忍，日子也就这么过着。

婚内失恋不可怕，可怕的是失恋后任其发展，当下的社会环境，单纯靠一纸文书和孩子是很难拴住一段关系的。

02

在电视剧《我的前半生》里面，女主角罗子君，就是典型的一个例子：富太太做得非常专业：揣着银行卡上街扫货；把心思花在提防丈夫身边的女性身上，忽视丈夫精神层面的需求。平时夫妻俩几乎没有什么有内容的交流，两个人渐行渐远。

罗子君平日里对丈夫没有任何关心与体贴，全是胡乱猜忌。如果她对婚姻很放心，有踏实感，她就不会有以上的症状。

反观小三，对罗子君的男人陈俊生无欲无求，一副我就是心也甘，情也愿对你好的样子，最终破坏了罗子君的婚姻。

在家怕老婆，在外欣然接受小三的关心与照顾，在我看来，剧中的陈俊生也不是好男人，婚姻出现问题不及时解决，非要拖到全世界都知道你俩感情不好，然后才离婚。

放在九十年代之前，谈离婚，认为那是非常不光彩的事情，会被人戳脊梁骨，会抬不起头。当下婚姻，说离就离，光明正大，自然随意，而导火索，可以微小到一次夫妻绊嘴。

玩离婚秀，有意思吗？没意思。不是每一个走进婚姻的人，都愿意离婚，一段感情非要以离婚的代价来终结，怎么说，都是一件很不好的事儿。

可为什么离婚的人，这么多呢？答案其实很简单：婚内失恋了。

丈夫辛苦打拼事业，赚钱让妻子随心花，看似罗子君活得贵气，其实不然。她对丈夫胡猜乱疑，她无度消费，实则是一种自卑的表现。她那张向全世界展示自己“过得好”的笑脸背后，是阴郁的，发现丈夫出轨了，愤怒，羞辱。

处于热恋中，突然被抛弃，那是爱情的失恋。这没什么，爱情永远有美好风景，可以治愈。但婚姻不同，婚内失恋，不是说散就散，它有责任、还有契约精神。

当陈俊生选择隐忍而过，当罗子君处于压抑状态，他们的婚姻已经处于“双向型失恋”状态。直到小三出现，陈俊生出轨，罗子君才幡然醒悟：

她已经没有什么资本值得丈夫去“恋”了。而她自己，对丈夫的“恋”早已消失在他的出轨里。

夫妻关系结构的层次取决于双方世界观、性格、兴趣、教育背景、知识构成、处事方式以及外部环境等多种因素，经过一段时间的磨合及妥协后，就会形成稳定的夫妻关系结构。

如果配偶一方的结构层次达不到，婚姻就会失衡。

我认为，罗子君和陈俊生这对夫妻，属于失衡型夫妻。他们带着爱情的余温走进婚姻，在磨合中失去平行线，价值观发生改变，婚姻出现裂缝，最终导致解体。

03

婚内失恋会给生活带来怎样的影响呢？

双方缺少积极正确的沟通方式，长期的隐忍导致许多原本可以避免的误会，最终以吵架的形式爆发出来，不但没有解决问题，还伤害了关系。

双方爆发冲突后放狠话，极易形成更大规模、持续时间更久的冷战，使亲密关系加速恶化。

冷战中，双方都无法获得对方的情感滋养，一旦家庭中无法获取，便很可能会从外部获得，造成婚内出轨，关系更加糟糕。

耗竭过去的感情，透支未来的希望，导致关系难以挽回，一旦某一方死心，挽回就将是难上加难。

婚后的女人都是泼妇怨妇，男人都是大猪蹄子吗？

要知道，一个巴掌拍不响，一段关系出现了问题，两个人都有不可推卸的责任。面对婚姻，每个人都是蹒跚学步的孩子，需要两个人长时间的共同学习和成长。

04

婚姻不是爱情的坟墓，而是爱情更高阶段的延续。任何事情往更高阶段迈进，都需要花费精力去经营。

如果你的婚姻已经走到了很糟糕的那一步，相处技巧已经挽救不了婚姻下滑的趋势，建议走进婚姻咨询。

你们需要重新找到方法，再次欣赏对方。否则待在空壳婚姻中，要么精神窒息，要么开始出轨。

人都有爱与被爱的需要，婚姻的契约又不是那么容易撕毁,所以“出轨”反而成了一条“出路”。

而社交平台的发展又让“这条路”变得很方便，于是很多婚姻就留下了一个空壳……

面对“婚内失恋”，如果我们都能够学会彼此包容、谦让；学会相互理解、关心，那么出轨的几率就会大大降低，婚姻的悲剧就会大大减少。

事实上，婚姻经不起折腾，我们，都应该这样做。

01　他对我没那么好了，他是不是不爱我了？

刚开始恋爱的时候，

他记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，

会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，

可是，不知道过了多久，他对你不再那么好了。

你觉得他变了，不爱你了，不再像从前那般爱你了。

其实，他没有变，也不是不爱你了，只是没那么多伪装了。

刚开始恋爱的时候，他记得你喜欢的颜色，记得你说过的每句话，记得所有与你有关的节日，会送你花会带你去烛光晚餐，会千般呵护你万般宝贝你，你开心极了，觉得他romantic极了。可是不知道过了多久，你们开始争吵，你开始失望，他不再是那个完美的神，你不仅发现他的诸多缺点，如小气、计较，你说这些是性格比较难改变，你也就都忍了。可是他对你不再那么好了，经常有各种理由拒绝一起吃饭，经常为了dota为了足球将你忘记在一边。

你常常困惑，那么浪漫的他怎么就变了呢，他的那些浪漫都死哪去了呢。

其实浪漫只是恋爱中很小的一个部分，常常只存在于恋爱之初。那时候的浪漫，只是一个美丽的泡沫，一碰就碎。

在两个人相互吸引的初期，有很多理由支持浪漫。因为一直都远距离观察，没有真正走近过；因为一直有意无意的讨好，没有展现过真实的自己；因为还没有看够优点，来不及看缺点；因为太过于兴奋和激动，忘记了现实。总之，所有的浪漫都来自于一点，那就是我们彼此只是被吸引，但真正的你我，我们并不了解。我们只是被对方的优秀特质所吸引。是的，我们是被一些特质所吸引而不是被人所吸引，我们错误地把这些特质等同于这个人的全部，我们看不到别的就暂时以为没有别的。因为不了解，所以我们喜欢上的，只是对方的一个形象，我们在大脑里造出来的关于对方的一个形象。那是物化的形象，而非真实的人。

伴侣的出现，在很大程度上，是满足了我们的需求。有的人是被照顾和被关怀的需求，有的人是被关注被崇拜的需求，有的人是有思想的共鸣填补了灵魂孤独的需求。总之那时候伴侣满足了我们的需求，我们感觉很幸福，很满足。那时候的伴侣不是一个真实的人，而是一个可以照顾到我们需求的“东西”。

这很像小时候我们刚生下来的时候，爸爸妈妈曾经满足过我们的需求。那时候的爸爸，会挣钱买东西，会放风筝，会修玩具，会保护我们，简直就是个无所不能的人。只要我们需要，他们都能满足，尤其是我们3岁以前。那时候的我们，无法正视爸爸妈妈这两个人，只是看到了他们具备的强大功能。因为有人满足我们保护我们，我们就可以安心地成长，什么都不用担心。天塌下来，有爸爸妈妈撑着。

长大后，人开始孤单。需求不能被随时满足，有了什么事需要自己想办法自己拿主意。冷了渴了需要自己解决，病了痛了需要自己照顾自己，什么都得自己扛。这时候如果出现一个人可以无条件满足你的这些需求，这个人就成了当年你爸爸妈妈的一个延续，保护你照顾你，你会重新获得安全感和满足感。

浪漫就是这么产生的。

那时候，双方都愿意这么付出，因为那时候双方都是彼此的神，为神去做点什么是无比荣耀的事，于是浪漫，于是付出。可是随着在一起的时间的增加，对方的缺点开始暴露。更要命的是，在满足了一段时间后，满足感的阈限会有下降的趋势。因为没有任何满足可以绝对持续，何况随着满足的增加，人的欲望也会增大。这种对对方的依赖是注定不能长久的。

浪漫期是积蓄了很久能量集中爆发的时间，两个人都有很高的能量，很容易接纳彼此。但是时间久了能量就释放得差不多了，就没那么容易接纳彼此了。

问题就出现了，他对我没那么好了；他不再那么完美了；他变了，他是不爱我了吗？

他没变，他只是开始做回他自己了。

浪漫初期，与你接触的是一个物化的形象，浪漫后期，与你接触的才渐渐成为一个真正的人。有人说，第一次约会的时候大部分人都在说谎，因为他们要让对方认识到自己的好形象以便第二次约会成功。所以你看到的浪漫初期的他，只是一个假象，一个你在塑造，他在伪装的假象。而接触后，那个才是真正的他。他没变，他只是懈怠了，没那么多伪装了。

很多人在关系里指责、讨好，只是想换回对方当初那般好。但越是讨好或指责，结果却越是背离自己的初衷，对方越想逃离。当初，是你构建的形象吸引了他，而不是你要求的他对你好。对你好是无法通过讨好或指责的方式来获得的。你所有想改变他，让他回到最初的动作，都将无效。你所有的希望也都将以失望而结束。

除非你愿意以一个崭新的姿态呈现，重新吸引起他的注意。你也可以试着放下这个期待，试着去接受这样一个真实的他，去爱这样一个真实的他，通过爱的真实来拉近彼此的距离，获得另外一种满足感。

浪漫期的结束，并不是感情的退步。相反，它代表着感情的转机。这时候，如果你想放弃，可能就真结束了。但是你想维系，感情就会在这里完成进一步的提升。在感情关系里，只有走出对彼此物化形象的幻觉，愿意真正去了解一个人和接纳一个人的时候，感情才可能开始。当你们真正了解彼此，并且依然愿意接纳对方而不是企图改变对方的时候，才可能迎来一段真正的浪漫。

我以为结了婚就好了

通过婚姻来改变窘迫的现状，是很多姑娘真实而直接的想法。

刚工作的时候，作为应届毕业生，我的月薪只有一千多元，所以只租得起几百元的民房，配套很差，交通不便。后来为了省下通勤时间，我和一个工作上认识的做会计的姐姐在公司附近合租了一套两室一厅里的次卧。主卧住的是一对年轻情侣，我们俩女孩合租一间，挤着一张1.5米的床。

我们的房子在最顶楼，整个套房只有主卧安装有空调。在这个夏天如桑拿天的南方城市，没有空调的次卧就宛如蒸笼一般。

那对年轻情侣是在某夜总会上班，女孩是收银员，男孩是领班。他们工作时间是晚上六点到凌晨四点。于是他们建议我俩在他们上班时间去主卧开空调睡觉，然后电费大家4个人平摊。

我们开始是拒绝的。想到我们两个未婚女青年跑情侣的床上睡觉，传出去都成啥事儿了？

但是，我们的骄傲和自尊却败给了这个城市的酷暑。某个闷热异常的夜晚，我们床边的电风扇变成了电吹风，我们汗涔涔地在床上烙了几个小时的饼还是睡不着。

后来，鬼使神差地，我们就转移到了主卧，吹起了空调，然后舒舒服服地睡了一个好觉，并在年轻情侣下班前滚回次卧。这天之后，我们便默认了那对情侣的提议。

可以说，那是一个十分尴尬而狼狈的夏天。

合租的姐姐年龄不小，是很多人口中的“剩女”。但是在这个夏天之前，她并没有着急恋爱结婚，浪漫如她，固执地在等待一个远方未知的爱人。然而经历过这个狼狈的夏天后，她却突然开窍一般开始相亲。然后在每次相亲回来后和我吐槽遭遇的各种“奇葩男”。

有一天相亲回来，她用不甘又憧憬的语气地对我说：“叨叨，我们都快点把自己嫁出去吧！这样就不用再租房子了。”

这之后，她越来越频繁地相亲，回家也越来越迟，偶尔还会报备说晚上去朋友那不回来。半年后，她突然提出要搬走，陪同搬家的是一个高大的男子，她介绍说这是她未婚夫，未来婆婆让她搬过去一起住方便照顾。

随着合租姐姐的搬离，承担不起市中心单独一间房租的我只好也另外找远一点便宜一点的房子。而我们俩也因为之后没什么交集渐渐淡了联系。

几年后的一天，合租姐姐忽然联系了我。说起当年，她直言自己是奉子成婚，因为老公家境挺好自己如愿住进了市中心高档社区的大房子。婚后，在婆婆的劝说下，她辞去了忙碌的会计工作，回家专心养胎。

等到孩子上了幼儿园，她又被婆家安排进入家附近的一家国企做了清闲的文员工作。

表面上，她过上了让人羡慕而舒适的婚姻生活。然而，两个人的差异在婚后的相处中日渐显现。

她发现自己和丈夫在消费观、生活观以及很多意识形态上的差异不可调和。婚姻生活中物资是满足了，但是同时牺牲的是精神上的追求。她感慨自己已然变成了那个曾经厌恶的家庭妇女。

她坦言，相亲时她就嫌弃老公呆板木纳不浪漫，文凭不高没共同语言。至于最后走到一起，主要还是贪恋他对她的好，以及给她物质上的满足感。婆家更是放言只要两个人结婚，市区两套房子随便他们挑选，于是一无所有又急于摆脱窘境的她迫不及待地结了婚，然后就一步步过上了现在的日子。

我也忽然想起：她也曾经是一个在工作认真而勤恳的职场丽人，也曾是一个闲暇喜欢窝家里煲汤看书，假期和三五好友一起背包旅游的文艺女青年。我还记得曾经的她非常钟爱咖啡，时常拿出那几包托朋友从国外带来的蓝山咖啡豆闻闻，然后边做出一副的陶醉神情，一边亢奋地嚷嚷着要教我做现磨咖啡。

只是，不知道现在的她，还有没有看书旅游的时间，还有没有手磨咖啡的闲情逸致，那几包钟爱的蓝山咖啡豆，最后是否通过她的手变成一杯杯醇香的咖啡？

在一无所有的时候，女人往往容易忽略了自己内心的真实需求，被表面的物资魅力所吸引，把婚姻当成一个跳板，期待过上轻松的物资生活。

就像一直在网络上发酵的王宝强离婚事件。热心的网友们从女主马蓉的微博的蛛丝马迹中，挖掘出马蓉出轨的证据。

然而，假如不是放在婚内出轨的背景下，而仅仅把她当成一个小女人，马蓉对宋喆还真是痴心一片。因为不管是合影中不自觉的身体语言，还是日常心情配图的眼镜男漫画，还有各种大事小情都要圈给宋喆，这完全是一个女人忍不住的爱情冲动和小心思啊！她欺骗不了自己的内心，于是她只好去欺骗自己的丈夫和婚姻。

纸包不住火，事情终于败露的那天，她只能自饮苦酒，自作自受，还伤害到了配偶、儿女和两个家庭。

假如，马蓉和王宝强交往时不是一个一无所有的大学生，是否就不会因为贪图王宝强给予她的物质享受，而急于步入这一段她自己压根就不曾付出真心的婚姻？假如马蓉不是选择通过婚姻来换取她想要的奢侈生活，而是选择自己去奋斗，凭借她名校的文凭和不错的外貌，说不定在播音主持届还能混出点名堂，她还会选择她不爱的王宝强吗？

怨谁？只能埋怨自己的选择。物质上一无所有的时候，她选择用美貌去换取她想要的优越生活和上层人脉。等到羽翼丰满的时候，就像她创立了以自己女儿名字命名的品牌，通过王宝强而拥有了知名度，奢侈的生活享受过了，她又重新开始骚动，奢求那个曾经舍弃的爱情和精神世界。

然而，婚姻之所以神圣，不仅仅是一纸婚书，还是一种契约。婚姻中不仅仅只有爱情，还有日夜相守耳鬓厮磨建立起来的亲情，还有对待配偶的忠诚，对待家庭的责任。

所以，姑娘们，请不要在一无所有时选择结婚，更不要试图通过婚姻来改变你的窘境。

因为，假如你一无所有，你很容易忽略了爱情。当一无所有的时候，对方给你一点物质的安慰你就会感动，以为那就是爱情的模样，以为那就是自己想要的婚姻。

而一旦做出了选择，步入婚姻生儿育女，你就要对自己的选择负责到底，觉得不幸福你可以选择正当的方式离开，而不是通过出轨去追求所谓的真爱。否则，你不仅会伤害一个爱你的人，更会变成一个让人不耻和唾弃的人！

我失恋了，但这次不一样

有时候真的很佩服一起金婚的夫妇，在他们的爱情里没有其他杂质，又或者是他们克服了一个又一个困难，才到终点，我还是相信世间有美好的爱情存在。而很多不幸运的人，在中途离开了。

前几日，猫姑娘失恋了，谈四年的男朋友，因为其父母的干涉，一段感情就这样走向夭折，饱含辛酸。

总有一种哭泣，让人瞬间长大

和所有人失恋一样，分开避免不了想念，想念那个提早离场的人，猫姑娘已经习惯了每天和男朋友在一起的感觉，习惯了一起吃饭，习惯了用同一个杯子喝水，习惯了上厕所还粘在一起，现在，他离开了...就像把自己的灵魂从身体里强制性抽离。

失恋的第一天，猫姑娘滴水未进，心情烦躁地没有任何温度，只要想到有关于男朋友，不，应该是前男友的一点一滴，眼泪就像长江水泛滥，一发不可收拾。

小步是猫姑娘12年的闺蜜，两人关系亲密地就像一个人，此时小步已经日日夜夜陪了猫姑娘3天。

“我帮你把所有关于他的东西都寄走吧。”

听到小步的这句话，猫姑娘突然顿了一下，恍惚和神不守舍的表情有点犹疑。小步深深地理解猫姑娘是不忍心把最后仅存的一丁点记忆丢弃，但，总要有人为她做决定，因为，总有些习惯要舍弃，总有些路要自己走。

猫姑娘泪眼婆娑地望向窗外，不知何时开始飘雨，这个时候怎么可以下雨呢？尤其这雨竟淅淅沥沥下个不停，一股剪不断理还乱的思绪涌上心头，他曾说过的每句话，在一起的每个场景不由地从脑中掠过，就连窗外对面商业街上的摊位，都依稀仿佛听到他说“亲爱的，给你买个这个吧”......

尽管她已经想尽办法去避免失落，逃离不勇敢，但遗憾的是分手以后的思念无法通过自我控制来消除，理智终究战胜不了情感，就像手指被门缝夹到受伤了，已经感受到了那种钻心的痛感，无论如何是无法通过告诉自己不要痛，痛感就马上消失的。

当他们间已成往事，最难堪的便是一切清晰如昨，无论家里还是家外。

你可以傻，但是不可以放不下

如果问一个人，分手了有没有哭，答案都是肯定的，因为爱得太深，无法自拔。这是坏事吗？不是，哭和笑是人类与生俱来的两种能力，我们只是正确抒发了自己的感情，心里的难受和物理上的痛不一样，它在吞噬着你的心肝脾肺肾，直到毁掉你的元神。

有人身在其中，不知何去何从，让自己的生活处处充斥悲哀和无聊的单相思，一人独处时听上一首悲伤歌或者纯音乐，脑海里赤裸裸地浮现跟TA相处的每一个小片段，就更难以从分手的阴影中走出来，但其实，失恋只不过是人生中一个经历而已，只要任凭时间流逝，一定能迎来另一片安宁。

一个人会落泪，是因为痛；一个人之所以痛，是因为在乎；一个人之所以在乎，是因为有感觉；一个人之所以有感觉，仅因为你是一个人，不是上帝。

如果你恰好正在经历失恋，或者正准备失恋，请记住：失恋不可怕，一旦它来了，你要做的是心里接受，承认这件事情，因为只要接受了承认了心会舒服很多。

脚下迷路容易找到出口，心中迷路却有去无回，所以，失去TA，是因为你不够好，与其沉浸在悲伤之中，不如化作无形的动力努力改变。

当你变得足够优秀时，曾经喜欢和不喜欢你的人都会来找你。

你还是不要喜欢我了，我怕你失恋。

想起她刚开始追他的时候说：”无论最后是怎样的结果，我都会欣然接受。”

但如今的她，心境却发生了改变：“我那么喜欢他，他怎么可以和别的女孩在一起。”

可能每个人在爱情中都是自私的吧，给予他人的每一分爱都希望得到回报，回报不了，就会很痛苦。

但感情中谁又能做到互不亏欠？

I

大一的时候一个学长追我，因为那时刚从上一段感情的阴影中走出来，对于他的示爱，实在没有心思去回应。

他在之后一年半的时间里孜孜不倦地追求我，无微不至地体贴和关心。

期间我换个了两个男朋友，却始终对他喜欢不起来。

对于他，我很愧疚，

但更多的是无可奈何。

前些天因为表妹找我，她刚上大学，想要加入学校的职协 ，我对这方面不熟，刚好他又是学生会主席，纠结了很久最后还是厚着脸皮去找他。

谢谢你，感觉自己欠你的东西越来越多了呢

有些东西不用你还，也还不了，没关系的。

当听到这样的回答的时候，心里很是难受。我拒绝了他太多次，接受了他太多的好，以至于有些东西已经变得无法偿还。

一个人对你付出太多，

你却只能用百分之一回报时，

剩下的百分之九十九将沉淀为内疚。

我也只能努力折腾自己，让亏欠变少，让牺牲变成自己。

但这样的牺牲并不伟大，因为一个人自以为付出很多的时候，一定也有人默默在陪着牺牲。

II

曾经我也想着我这样做是不是错了，那么爱我的一个人，说实话，真的不忍心失去他。

但后来经历的事情多了，也就渐渐地看淡了。

这个世界上和你相识相遇的人有太多了，有可能上一秒他还是路人甲，下一秒就撞进你的生命里。

可能此刻你觉得你的做法对他是一种残忍，但谁又能预知明天他和你都会不会遇到更好的人呢？

慢慢学会不追问原因，爱情里有多少的遗憾，就会有多少的惊喜。

不管我们愿不愿意，

我们总会从一个故事走进另一个故事。

III

印象很深刻的还有一句话：“你还是不要喜欢我了，我怕你失恋。”

也曾对陈奕迅的《淘汰》深有感触：只能说我输了，也许是你怕了，我们的回忆没有皱褶，你却用离开烫下句点。

这样的歌词和言语，

看到的时候心底总是会泛起一丝涟漪。

大概是因为曾经爱过也伤害过，最后选择了离开。但在离开之后，有时候连朋友都没得做。

说恨吧也不是，

有的是遗憾、难受和刻意地避而不见。

或许有些人真的只适合缅怀，有些事只适合追忆。

生命中已经过去的人和故事，谁都无能为力——无论是爱过，恨过，快乐过，悲伤过，最终还是被时间翻过了那一页。

我学着去做好身边的每一件小事，先吃好一顿饭，睡好一个觉，不问理由地先锻炼好自己的身体。

无论发生什么，都要善待自己。

如果我不好了，你还爱我吗？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果我不好了，你还爱我吗？"，希望能够帮助到各位。

01

一个姑娘曾经问我，如何挽回男人的心。我问她：他有哪些自己不能接纳的部分？

姑娘说，他各方面都很优秀，独立、坚强、事业成功。我就问她：他不优秀、依赖、脆弱、不成功的部分哪去了？

姑娘愕然。

一个人不可能只有好，没有不好。一个人如果只有好，只有一种可能，他不好的那部分自己藏起来了，不让人看到，甚至会藏到不让自己看到。这样他就能只呈现好的一面给别人看了。

在他的经验里：独立、坚强、优秀才是被人爱的。他太想被爱，所以那些不好的方面，必须要改掉。他用了强迫自己的方式改掉：

人不能脆弱，人不能依赖，人不能平庸……

可是这部分是每个人都有的，不可能改掉，只可能压抑。只能偷偷露出了，或者在梦里，或者在某个瞬间，或者在一个人的角落里。

他的经验告诉他，这是不被爱的，不被欢迎的，不被允许的，所以你要藏好。

这样的人多少有些爱无能，不懂爱。

他可以对你很好，因为他懂责任，懂该怎么做，满足你、宠着你、让你依赖。你也欣赏他、赞美他、爱他，他觉得很好。因为他的努力，都得到了有效的回应。但是他没有办法把自己交给你，没有办法在你面前呈现自己的脆弱。于是你看不到，就以为他没有。

他不敢相信，也不会去想：

你爱的到底是我的坚强和优秀，还是我本身？

如果你爱的是我本身，那我脆弱依赖的部分，也是被你爱的吗？

不，不是的。那部分，我自己都不爱。

你一定跟我一样，嫌弃那部分。因为你从来没爱过我那部分，所以你也是嫌弃的。

脆弱、依赖、平庸的那部分不被你爱，你就无法走进他的心。

而那部分，他不愿意呈现给你，但是你发现，去爱他，他将很被感动。那部分就是：

我爱坚强的你，也爱脆弱的你。我爱成功的你，也爱平凡的你。我爱独立的你，也爱依赖的你。

当你脆弱、依赖、无助，我依然跟你在一起，不仅不评判你说你这样不好，反而发现这样的你别有风味，很可爱，是另外一种美。

那么他将透过你的眼睛发现：我是值得被爱的。

02

也有一个同学在我们的课上问过我同样的问题：如何让男友别那么忙着工作，更爱我？

我问她：如果他没有钱了，破产了。 你愿意养他一辈子吗？

她说：我男友也问我这个问题。两三年还行，时间长了谁愿意呀，他一个大男人凭什么要我一直养啊。

那么他当然不敢把你放得比事业重要。事业比你靠谱多了。

在男人的心里有个担忧：我有天没钱了，你会嫌弃我吗？

这个男友之所以有这样的担忧，是因为他自己都嫌弃没钱的自己，不爱自己的这部分缺点。

我们大多人背后都有这样的潜意识里的担忧：

如果我不好了，你还爱我吗？

如果我不相信我不好了你依然爱我，我就不敢把我交给你。

“我爱你有钱的样子”

“你哪天没有钱我也会很爱你”

这两种爱是不一样的。前者，是你爱他所爱的自己。后者，是你爱他不能爱的自己。如果你说我爱他的全部啊。他的优点、缺点，有钱、没钱，我都是爱的。

那么，他知道吗？

这部分不是被表达出来的。而是当他失意的时候，沮丧的时候，怀疑自己的时候，讨厌自己、自责的时候，你是否有看到，并且接纳他这部分：

即使你没做好，我也会一直在你身边爱着你。

03

我有这样一个朋友。他好心的建议一个姑娘说怎样可以祛除痘痘，怎样可以减肥，怎样可以改变自己的生活习惯等。却遭到了姑娘的冷遇。他很不解。

大多数时候我们向另外一个人诉说自己的某些缺点或缺陷的时候，都会有个隐藏的疑问：

这样糟糕的我是值得被爱的吗？

这时候你的建议是在告诉他：不会被爱的。你只有变得瘦起来、美起来，你才是被爱的。你不改变，当下的你是被别人讨厌的，我是同意的。

所以建议本质上来说，就是对别人的一种否定。能够给人建议固然是好的，那建立在对方主动发出需求并且真诚的需要你的建议的时候，才是好的。

试试这3句话

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“虽然你长得胖，又有痘痘，但是你很漂亮也很有气质呀。”

“你可以通过运动、见营养师来减肥去痘呀”

“我喜欢有痘痘的你，这样的你看起来不浮夸，真实。也也喜欢没痘痘的你，那样的你看起来比较清楚。我喜欢你，和你有关，和痘痘无关。”

如果是你，你会对说这3句话的哪个人更敞开自己些？

如果你能爱她不能爱的自己，不是去发现她的其他优点，而是去爱她所不能爱的自己的痘痘、胖。如果你能让她感受到她有痘痘也是被喜欢的，胖点也是被喜欢的。不是告诉她她本来就被喜欢，而是她自己不喜欢的部分，正在被别人喜欢着。

那么她将通过你的眼睛看到：

即使这样的我，也是可爱的，值得被爱的。

这样一种值得被爱的自信，将是一种正能量。又会通过她的眼睛散发出来爱给很多人。一个自信、多爱的人，要比美和瘦更加获得好的关系和幸福感。

04

人有很多不能爱自己的部分。

我们活在这个世界上，不断被别人评判着。更重要的是，我们不断评判着自己。

我们内心住着一个大法官，一住几十年。它不断告诉我们哪是好的，哪是不好的。哪些是会被人爱的，哪些是不会被人爱的。

我们努力的想隐藏自己，改变自己。因为我们不相信这样的自己是值得被别人爱的。其实别人不爱我们，本质上来说，都是我们不爱这样的自己。

我们不爱懒惰的自己，不爱痘痘的自己，不爱拖延的自己，不爱不上进的自己，不爱软弱的自己。我们就投射出来，认为别人跟我们一样，都不爱这样的自己。

但，假如我们开始爱这样的自己。

▼

发现懒惰是一种享受，拖延是一种不刻板的自由，不上进是一种生活状态，软弱是一种可爱，它们不再是我的缺点，而是我独一无二的特点。那么我将允许自己懒惰、拖延、软弱，即使一辈子如此，我将感觉到无比骄傲。

就像一个允许自己可以偶尔不工作，拿出时间来陪恋人、陪商场和陪游戏的人，他可能会被称为懒惰，但他喜欢这样的自己，虽然也有人会嫌弃他，但是他也会遇到喜欢这样的他的人。

一个敢于在人前哭泣，表达自己无助的人，有人会看不惯他的脆弱，但是他也会遇到爱这样的他的人。

你愿意相信每一个你，都是会有人爱的吗？

05

我爱你

有三个境界

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1.我爱你的优点。你的优秀、美丽、独立、坚强。都让我由衷的欣赏，让我感觉你很棒。

2.我爱你的优点，也爱你的缺点。我同意这是你的缺点，是你不好的地方，但我是接受的。

3.我爱你，在我的眼里，你都是优点。

透过我的眼睛，你将发现你所谓的缺点，都是你闪光的优点。透过我的眼睛，你发现了独一无二的你。透过我的眼睛，你开始接纳自己所不能接纳的自己。透过我的眼睛，你开始欣赏一直被你嫌弃的自己。

我爱你，借助于我的眼睛，你成为了你自己。

是的，我们每个人都是独一无二的存在。所有的特点都只是让我们更加独一无二。我们自己不能发现的时候，我们就会爱上那个发现它的人。

一道光，放到光亮的地方，显得有些多余。但是放到黑暗的地方，它将显得十分有意义。

我爱你，绝不是欣赏你的优点，或接纳你的缺点。而是爱你所认为的自己的短板，爱你所不能爱的自己。

我爱大家都爱的你

也爱大家都不爱的你

我爱你所骄傲的自己

也爱你所不爱的自己