女人要提前知道的事，别等老公出轨再后悔
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人要提前知道的事，别等老公出轨再后悔"，希望能够帮助到各位。
女人要提前知道的事，别等老公出轨再后悔
结婚15年了，吕江燕怎么也想不明白，为什么好端端的日子就被一个情妇给搅了，老公非要跟她离婚，任凭她怎么以孩子为借口想要留住老公，他都不再似从前珍惜这个家庭了。跟老公促膝长谈后，她发现自己竟然在婚姻中完败给了情妇，她希望自己的经历能能给已婚女人们敲响警钟。
女人一定要学会在任何时候先爱自己
身体是一个人最大的本钱，一定要用心照顾好自己，自爱能量爆棚了才能溢出爱别人的心，他总对自己说“你就不能对自己好点？你看看你有多久没为自己买过新衣服，买过好的护肤品了？”刚听这话时吕江燕气得差点吐血，她心里想着“我为这个家节省下来的钱，还不都是为了你和孩子能过得好些。”可真到离婚的时候了，看看镜子中的自己，憔悴，疲惫，眼里还充满了红血丝，自己一看都觉得惊心，自己都不珍爱自己，把自己当成“粗使的丫鬟”，老公看着哪里提得起兴趣？他会为你隐忍的付出埋单吗？答案是NO
解决办法：“女为悦已者容”，结婚后也不能放弃爱美的心。不要以为在最好的年纪嫁了令自己心安的人，自己就能在家里松垮不顾形象。照顾好身体健康，注意给自已添置合适的装扮，于自己身心有利，也令人赏心悦目。再说了，当你累成黄脸婆的时候，外面风景可一刻都没有停止更新，而漂亮的小姑娘稍微勾一勾手指，使使坏，你男人的心就跟着飘荡起来了好吗，要让男人如柳下惠一般坐怀不乱根本就不现实。
手握经济大权，防人之心不可少
以前他的工作收入不多，因此就没有让他跟自己平摊生活费用，自己紧着花就行了，后来有了孩子，为了给他减负，连孩子的抚养也没有让他多负担，吕江燕一手扛了起来。后来遇到需要紧急用钱的时候，想到他平时没什么结余，竟然也没让他去借，自己就找人借到钱了，还钱也自然不用他操心，整个家里就自己一人在计划，一人在维系家庭的开支。而他自己的钱，或多或少的就流到情妇的消费帐单上去了。
解决办法：男人钱再少也要合着一起开销。虽然不多，但每次取走的时候好歹也能多问两句，知道钱的去向。不然自己辛辛苦苦勒紧裤腰带攒钱养家，那边省下的结余别的女人轻松就帮你消费了，享了你的福还不带擦嘴的。所以经济方面不得不防，而外面的女人在他身上捞不着好，自然也不会太把他当成一回事，你就又少了一个劲敌。
家庭需要共同分担，不可一人全揽
吕江燕最后悔的也就是在生活中太爱对方了，以至于家庭生活的琐碎事情，都没有让老公分担一些，久而久之，一个人包干家里每件事，另一个人的参与感直线减少，既然家里“没什么事”老公自然也“放手不管”了。都是女人的事情嘛，男人只要还回这个家，就算是参与了。可事实呢？
解决办法：组建家庭的目的就是为了要共同分担责任，而家庭中最重要两个成员都需要各司其职，有的女人把家庭想得很传统，一结婚就给自己定下“男主外，女主内”的提纲，却殊不知这样下去，男人只会把家当成歇脚的“旅馆”，而女人则累得要死要活还不讨好。所以，一定要在生活中把一些事情交给男人来做，自己当个辅助就好，家务也需要两人各自承担一部分，只有实实在在的在家里“干上了活”，才会觉得为这个家“付出了”，也才会让男人在心里建立“家庭”这个词是需要努力维护的，而不仅仅只是“女人的事”。
孩子的成长是需要父母共同参与的
很多新晋妈咪认为男人太粗心大意，带不好孩子，因此在生活中总是总是大包大揽了孩子的衣食住行和学习，而爸比们则永远是一副应酬、工作需要等用忙碌作借口，逃避了对孩子成长的关怀。甚至还因为闲在家里没事做，而女人又一直围在孩子身边，自己没乐趣不说，也找不到男人在家里呆着的意义，干脆邀上一帮人去外面找刺激去了。
解决办法：女人千万别忘了他是孩子的父亲，可以让孩子跟他多亲近交流，会促进孩子发展健全的人格，也会增加宝宝对男人的依赖，从而让他建立起当父亲的责任感来。给男人“找些事情做”，也避免了他用“闲得慌”的时间找机会出轨，更可以让自已暂时摆脱一会带孩子的疲累，何乐不为呢？
可以做全职，但还是要有养活自己的能力
婚姻中女人最好有自己的正式工作，这不仅仅是体现自己除了婚姻，还有社会认可的价值存在，如果确实需要照顾孩子实在没时间工作，也可以自己尝试做投资，当网络卖家，反正就是说，女人需要一个独立的经济收入来源。
解决办法：虽然没有上班，但还是跟社会有密切接触，一则是为了让自己不依附于别人才能生存，二则也是为了以后的发展给自己充电。投资别人不如投资自己，当自己有一技之长可以独立生存的时候，任何的变故也不会害怕。
女人们一定要在婚姻内保持一颗清醒的头脑，婚姻不是一纸婚约就可以拴得住谁的，更重要的是自己在婚姻中能不能体现自己的价值，当男人发现你面面俱到，比外面的“野花”还要香的时候，谁还会去出轨呢？
延伸阅读
老公出轨，凭什么要我成长
婚姻的困境，实际上是自我成长的困境
在婚姻咨询里，很多人会问：如果我努力成长，我的另一半却不愿成长，我该怎么办？在大多数人的观念里，为了维系婚姻的和谐，婚姻中有着更严重问题的一方，应该主动改变自己。
实际上，我们常常在谁更有问题上陷入无休止的争执，最终不仅不会让对方改变，也阻碍了自己通过成长走出困境。
在心理学上有一个观点：在关系里，感觉到更痛苦的那个人应该先成长。也就是说，在婚姻里，如果另一半不改变却活得轻松愉快，而自己却无比痛苦，那么应该先成长的人应该是自己。
痛苦是自我成长的一个重要信号。这意味着我们处于一个进退不能的处境，以前固有的行为模式，在目前不再有效，也无法通过有效的互动，让自己在关系里更舒服一点，并且还可能暂时无法离开这段关系。
这时候，仅仅去责怪对方为什么会这样，为什么不改变，就会不知不觉把婚姻的全部希望寄托在对方身上，忽略了自己在关系里的作用，把婚姻从困境推入死局。然而，即使最终你对婚姻万念俱灰，你仍然需要回头面对自己。
与面对自己相比，或许逃避婚姻显得更容易。婚姻就像我们为自己设的一个局，我们常常不满意自己设的局，破局之后之后重新找一个看似不同的局，却陷入同样的模式里。
我们常常会对婚姻感到不满意，却又总是忽略这是自己所设的局。所以，不论你的伴侣是怎样的人，当你掉入一个困境，并对这个困境感到无能为力时，说明困住你的或许不是婚姻，而是你自己。
这条自我探索的路，无论迟早总会开始，一旦开始，你就不会再盲目听命于他人，而是会带着自己有意识的思考，重新成为自己生命的主人。
那么，当婚姻遭遇困境，如何从自己这里找到出口呢？
澄清问题：我到底被什么困住了？
我常常问前来心理咨询的人：你有什么样的期待？或者你觉得自己被什么困住了？很多人会回答：我想知道我们是该分开还是继续？我想知道我们是否还有机会修复婚姻？我想知道我现在要怎么做才好？
顺着他们的回答往下走，我们会发现这些问题常常是两难的，比如不知道是分开还是继续时，常常是自己既无法离开这一段关系，又无法接受关系目前的样子。
如果想解决两难的问题，常常的结果就是，总是犹豫不决，好不容易逼着自己做出一个决定，很快又被自己推翻，做出另外一个完全相反的决定，紧接着又后悔变回原来的决定。这样来来回回的反复，情绪也会跟着七上八下，痛苦却有增无减。
有很多人告诉我自己在婚姻中做了很多努力，却总是没有用时，很容易看到他们陷在两难的问题里。当一个问题把自己困住时，常常需要的是进一步澄清问题，而不是直接解决问题。
比如，当一位妻子陷入两难的问题：不知道是该离婚，还是该修复婚姻时，我们可以看到不管是离婚，还是修复关系，都让她感到无比艰难，困住她的其实不是如何选择，而是她无法做出选择。
在这背后，有可能是她缺乏经营一段平衡的亲密关系的能力，比如关系中的讨好型人格，或者是关系中的物质或精神依赖者。我们对问题的聚焦，就会开始深入，不再把重点放在如何选择上，而是探索如何发展出经营亲密关系的能力。
很多陷入婚姻困境的人，都会觉得自己知道问题在哪里，实际上大多数时候也正是他们陷入自己的问题里，无法澄清自己的问题，才会在关系里一直努力，却无法帮到自己。
如果你遇到一个问题感觉脑子很乱，感觉自己好像迷路了，不知道该往哪里走，尝试了很多努力都没有用，或许你首先需要的就是进一步澄清问题，看看到底被什么困住了。
只是，澄清问题常常不像我们想象中如此简单，因为过去的思维定势，我们常常需要很多探讨，才会发现原来我们努力解答的问题，不是真正需要解决的问题。
而一旦问题得到澄清，就好比有了一个清晰的方向，即使问题还没有解决，也会轻松许多。所以，自我成长的第一步就是，在急于问“怎么办”“如何走出困境”之前，先弄清楚自己被什么困住了。
这就好比，我们看见很多有问题的瓜时，不再急于摘掉瓜，而是要顺着这些瓜找到一根把这些瓜连起来的藤，看见这根藤之后，你就不会为到处都是瓜而头疼，而是可以顺着藤把瓜归到它自己的位置。
重新定义：我为何会遇上这样的困境？
所有为婚姻痛苦的人，大多都进入了一个困境，既没有选择，又无法改变。因为这样的困境，你能看见自己被什么卡住之后，会让你轻松许多，但你对问题的定义，又常常决定着你能从这个问题中获得多少成长。
很大程度上，我们生活的样子都是被自己的定义所塑造的。也就是说，你怎么定义问题，你就会看到一个怎样的世界。你觉得问题都是别人造成的，你就会看到一个满是不公平的世界，你看到问题也有自己的参与，你就会看到关系演化原来一直都有迹可循。
这些所有的定义，都是我们主观塑造的，或者是我们在他人潜移默化的影响中形成的，本质上没有绝对的对错。这些定义，在一段时期可能会带给我们收获，但在另一段时期就可能成为我们的困扰，如果一种定义让你在某段时期陷入困境，这意味着过去的定义或许不再适合自己。
比如，当一个小女孩从小被父母灌输，要对人友善礼貌，不能喜怒于形色时，在她的学生时代可能会被家长或老师喜欢，被同学们羡慕，但是一旦进入社会，她的忍让和克制，就可能让她不知道如何面对人际关系中的分歧。
而当她进入婚姻之后，她过去的定义，也会影响她无法面对关系中冲突，成为一个容易妥协和没有边界感的人。所以，这时候，她过去的定义虽然曾经让她受益，却可能让她如今无法拥有一段和谐的同事关系或婚姻关系，更无法帮助她在社会中展现自己的能力。
当然，她依然可以把自己的问题定义为父母的问题，归因成是父母的教育让自己无法过上想要的生活。这样，她就主动忽略了自己成长的责任，一直留在一种不满意，却无法改变的困境当中。
只是，如果她意识到，她已经不再是那个小女孩了，父母的教育只是让她更加适应当时的处境，当她已经成长为可以为自己负责的时候，就需要根据外界的变化，来重新调整自己的定义时，她就能重新定义自己的人生。
我们都知道，实际上要改写问题的定义哪有那么容易。问题的发生有别人的原因，也有自己的原因，只是当我们把问题的聚焦点放在别人身上，纠结对方为何不改变时，为何要错误地对待自己时，我们就成为问题的帮凶，维持了问题的不变。
所以，那些常常埋怨自己遇人不淑，或者责怪自己命运不好的人，就只能拥有一个极其糟糕的人生。而那些敢于重新定义问题的人，即使遭遇挫折，却能活出一个更有深度的人生。
在婚姻里，常常有一些其他因素，让你突然身陷困境，但是你对问题的定义，却决定着你能否从困境中重新站起来，让你跌倒的位置成为你人生里充满意义的转折点。
调整方向：看见和接纳自己的局限，比改变局限更重要
有一位妻子告诉我说，等他忙完这一阵子，我就和他离婚。可是，如果真要离婚，又哪需要等忙完，看起来是忙，实际上是为了等。还有人说：我发现已经离不开他，这让我很恐惧，所以我要让自己可以离开他才行！
她们的局限在于离不开目前的关系，所以试图把努力的目标变成离得开这一段关系。实际上，当她们无法接纳自己目前的局限时，她们就只会为自己的离不开而深感羞愧。在关系里，也会有违背自己的负罪感。
看见和接纳自己的局限不是安于现状，而是我们对自己的自知。在婚姻里，只有我们敢于看清楚自己的位置，而不是用应该去衡量自己应该处的位置时，或者假装自己在什么位置时，我们才能在关系里活出更自在的自己。
从来没有人可以不接纳自己的局限，就直接改变自己的局限。就好比，如果你不接受自己是一个懒惰的人，即使你感觉自己花了很多时间学习，也没办法让学习的的效率得到提升。
相反，如果你接受了自己的懒惰，你就会关注如果让自己更专注地学习，而不是无止境地延长自己的学习时间，反而会提升你的学习效率。
不管你是否看见和接纳自己的局限，你的局限就在那里。只是，如果你忽视它，假装看不见它，它就会成为你前行路上的绊脚石。
相反，如果你接受了自己的局限，并不为自己局限而责怪自己，那么局限就会成为你的垫脚石，站上去你才能看见另一条从局限中走向未来的路。
在婚姻中，从没有一个人是完美的，虽然看见和接纳自己的局限有时需要更大的勇气，但一个踏实的开始，却好过于一直活在无力的虚幻当中。
最终受益：懂得了自己，关系就不再能困住你
曾经看过一句话：每匹小马都在寻找一个出口，终其一生也许才发现真正的意义，这里从来就没有出口，抑或说你从来就没被禁锢。
这匹小马就像是遇到问题时感到无力的自己，痛苦时想为自己寻找出口，可是当自己可以在历练中长大时，才发现哪里有什么出口，只不过你变了，你眼睛看到的世界就变了。
或许，每一个人找出口的意义，都不是为了从出口走出去，而是让自己在有意识的思考中学会长大，不管在什么地方，都可以活成一匹自由自在的马。
在我父母的关系里，我母亲总是各种抱怨和责怪我的父亲，因为我父亲的不支持，她的很多美好的想法才无法实施。三十多年，她一直觉得人生所有的不满意，都是因我父亲而起。
但懂得亲密关系的我，又深刻地明白，他们虽然积怨很深，但又是一对难分难舍的伴侣。直到今年，母亲在我父亲的百般阻拦下，依然抛开一切顾虑，去做她想做的工作。几个月后，他们的关系出现转机，从她的感觉告诉我，她对我的父亲更满意了。
当我的母亲不再顾及我的父亲，终于为了自己踏出很重要的一步时，她才有机会不把对自己人生的无力感投射到对我父亲的厌恶上，反而变得越来越在乎我的父亲。
在同一段关系里，如果你可以有更多舒服的空间，关系就不再让你如此痛苦，你对一个人感觉也会因此改变。
在婚姻里，最重要的不是如何去改变，而是如何去理解，不同的理解常常会为你在亲密关系中带来不同的感受。这或许就是自我成长，为关系带来的最大改变。
婚姻是一种单一的关系，但在其中却有丰富的多样性，每一对夫妻就有一个特定的模式存续，这有时在别人看来或许无法理解，但这就是关系本身。与其盲目地变换和尝试别人不同的相处模式，不如探索自己关系存在的模式。
自我成长的探索，是为了找寻未来的幸福，而不是为了结束眼前的痛苦。探索有可能让你更深地看见痛苦，因为这里面或许有局限或者不满足，但也会让你的思维变得丰富真实，重建自己在关系里稳定的根基。
婚姻关系就像是在路上的车，载着你摇摇晃晃的前行，如果你懂了自己，懂得了关系的外延和内涵，即使你深知可能依然有危险，也敢于开始上路，在一种不确定里找到一种内在的确定感。
挽回婚姻：发现老公出轨要怎么办
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的挽回婚姻：发现老公出轨要怎么办，欢迎阅读与收藏。
在我的挽回婚姻的咨询中，老公出轨的挽回婚姻的案例很多，发现老公出轨，是一件极度痛苦却又不得不面对的事，
也是一件特别明了却又微妙到让人不得不去仔细盘算的事，因为很多时候我们还是希望可以挽回婚姻的。
今天我将主要围绕如何处理婚内老公出轨以及挽回婚姻来展开讨论。
注：讨论的前提是，你还是要挽回婚姻的，是不想离婚的。（当然如果你不想继续，那就更简单，咨询专业律师即可。）
一、首先，出轨的定义，及出轨的种类有哪些呢？
对于出轨我们有一个分类，精神出轨和肉体出轨。
这两个词已经很常见了，常见到很有可能我们身边的人或自己都切身的遭遇过当中的一个或两个。
精神出轨，主要指的是与婚姻外的异性产生了感情，或是对于婚姻外的异性产生了爱慕之情（不同于前者，此处指的是单恋）。
因此，精神出轨也可以继续分为两类：
双向精神出轨：与婚姻外的异性产生了稳固的情感连接
单向精神出轨：对婚姻外的异性产生了爱慕之情
肉体出轨，在字面上的意思很好理解，指的是与婚姻外的异性发生了亲密关系甚至性关系，则为肉体出轨。
但不同于精神出轨的是，肉体出轨的情况也有两种情况——包含精神出轨的及未包含精神出轨的。
1、包含精神出轨的肉体出轨
此类情况指的是与婚姻外的异性发展出了稳定的情感连接及性伴侣关系（这大概是最难接受的情况了）。
通常情况，这类行为的另一方主体为单一的稳定对象。
此处可理解为精神出轨的“升级版”。
2、未包含精神出轨的肉体出轨
此类情况对于指的是受生理需求指导与婚姻外的异性发生了性关系。
此类出轨情况通常具有偶然性，也受到环境因素影响，
例如，婚内性生活不和谐，或者有某种有利于与其他女性更多接触的外在环境，如有一定社会地位，工作上接触女性更多，异地等等。
通常行为内另一方主体不固定（并非与稳定的人发生性关系）。举个例子，约炮或者嫖娼。
注：与某一婚姻外其他异性稳定发生关系，不列为仅仅肉体出轨的范畴。
因为稳定的性关系具有极大可能性会使得双方发展出一定的情感连接，因此此类情况列为包含肉体出轨的精神出轨的范畴中
二、针对不同情况，我们该如何处理呢？
注意再次强调：这里我们是针对你的需求在于挽回婚姻，而非如何报复丈夫和小三和离婚。
1、单向精神出轨：对婚姻外的异性产生了爱慕之情
——若时程短，对象并非单一稳定的对象的话，此类情况在我个人来看属于最轻的出轨行为（这么说可能会让一些女性同胞感觉到不适）。
古人云，“万恶淫为首，论迹不论心，论心终古无完人”（此处“淫”的意思是贪婪，后人使用过程中虽大多指男女之事），
所指的就是在针对各类男女之事时，若是单纯严格的从内心所想就去界定的话，那么你的另一半怕是不可能是完美的人，甚至会被判无数次死刑了。
所以，我的一个观点（当然很多人可能会出来怼我），就是其实在婚姻中，对其他异性产生好感其实是一个很常见的事情。
当然这从道德角度并不是正确的，但确实又是情有可原。
其实所有人都一样，在漫长的一生中、在长期的亲密关系中，
一个人对婚姻外的其他人动心产生好感，这是比较正常和非小概率的事情，因为：
①进化心理学角度：人类天性不是单偶制的动物，从进化心理学来说，古人类就不是单偶制的，
所以，从进化心理学来说，如果排除道德标准，人是很容易变心和喜欢上其他人的。
（这里不是给一些人的变心找借口，只是说事实）
②社会角度：不论是婚姻状态下，还是情侣关系里，一方对除了自己伴侣的其他人产生过喜欢和好感，都是大概率的和普遍的事情。
只不过多数人，发乎情而止乎礼。
不信?你扪心自问，真的没有对妻子/老公以外的异性产生过好感？
（当然，热恋期或者相处比较短的情侣关系除外，这里讨论的是一般的长期关系中）
③人性角度：人性都是趋利避害的，自我利益最大化的。
情侣恋人关系，本质也是一种交换关系。
这就是说，当更好的替代选择出现，人是很容易产生动摇，这不是你人品有问题，而是人性如此。
当然，说这个不是为了婚姻里对其他人有爱慕之情的行为鼓励，而是提醒我们也要客观去对待。
在漫长的婚姻关系中，他产生了对其他女性有一些爱慕的心理，
其实是容易发生的，如果是非固定的，并且是程度不深的，没有切实行动的，往往问题并不大。
这个时候，你需要认识到，在漫长的平淡婚姻中，他有了一些小小的别的心思，不是什么大问题，你不需要也不应该草木皆兵。
如果在你觉察到对方此类行为时，枉然加以揣测，
那么你对于对方的揣测反而会成真——投射性认同——这也是心理学当中提到的一类互动模式（也是防御机制的一种）。
你一味的揣测对方可能会具有出轨一类的行为（投射，你对对方的投射，泛指主观臆测），
对方迫于压力且对双方的关系开始产生大量的负面感受时，对方反而开始真的有进一步的出轨的实际行为
（认同，对方对你的投射的认同，泛指消极对抗或无意识层面的“反击”）。
咨询中这类案例其实很多，本来不是大问题，但是因为妻子过度的紧张反而有了不好的结局。
比如丈夫和其他一些女同事或者异性朋友相处边界感不够，说话可能稍微有一点点多，妻子马上就如临大敌，甚至觉得丈夫已经出轨。
结果，不断的质问丈夫或者随便的翻看手机，处处监控和怀疑、质问丈夫，本来男人可能并没有什么太多心思，
或者只是一些小的情感，反而会因为这种不断的监视和不信任导致对妻子的感情快速下降，最后反而导致真实出轨的发生。
——另一种情况，时程长，且对某一稳定对象产生了爱慕之情，这种情况则是你们的关系已经开始亮起了红灯了。
通常情况下，多是源于两个人夫妻两个人的感情本身出现了问题，就像我一直说的那样“婚内的出轨，往往不是两个人感情变坏的原因，而是结果”。
这很可能是源于：
在一起太久厌倦，比如七年之痒；
妻子可能在婚后把家庭的序列搞混乱（正确的序列：自己伴侣子女），但婚后可能把孩子放在第一位，把自己放在了最后，疏于对丈夫的关心，也疏于对自己的经营。
夫妻双方长期的沟通不畅，积累了太多负面矛盾和情绪；
这就像是一道菜吃久了本来就容易腻，然后这道菜又一直没有改进做法增加一些新鲜元素，同时菜也越来越做的不认真，偷工减料。
但碍于内在或外在的原因（内在指个人道德感，对对方的爱，忠诚等，
外在指法律约束，舆论约束等）不能换菜，但总归会在内心里想一想，尤其是碰到了另外一道很喜欢的菜。
在针对上述两类情况时，我的建议是：
A、针对仅仅对不固定对象产生暧昧之情这种情况，我们需要做的是，不要过度的表现极端和紧张，而是选择双方一个时机，提醒对方注意和其他女性的交往边界。
比如他发现有一次他和别的女性联系的有点多，你可以先想办法哄哄他开心，让两个人气氛轻松，
然后你提出：
老公，我完全信任你，知道你和其他一些女人联系也没什么，但是我因为很在乎你，还是会有一些不舒服，可以以后为了我尽量减少一些不必要的联系么”
考虑对方需求，在自己可接受的范围内满足对方，并对此类情况抱有适当的包容心。
（这种解决办法相信很多人都可以做到，在这里就不多说了。如果你做不到，请联系当地心理咨询机构进行短程心理咨询）
对某一稳定对象产生了爱慕之情，他只是单相思，并没有和对方产生真正的情感链接，就是一种单向的出轨。
这个时候，我建议你，不要急于挑明。
B、因为这个时候其实他和他喜欢的人并没有真正的建立起来链接，很可能还是他自己的一厢情愿而已。
如果这个时候你去着急挑明摊牌，一方面他可能会因为羞愧而暴跳如雷，也很可能不会承认。
更重要的是，出现他喜欢上别人的根本原因，和你自己也有关系。
你管得住他的人，可是你管不住他的心，他的心不爱你了而喜欢上别的女人，你确实管不了。
这时你需要引入新刺激，仍然是上面的例子，不论什么菜，就算只换一味调料，味道都会有很大不同。
所以你可以考虑，改变下自己的生活状态，比如从之前每天围着灶台转变成每天有自己的兴趣和爱好。
如果之前是全职主妇，考虑找一个新工作。
去重新找回更具自信和新鲜的你，随着你的改变，他转移的目光才会慢慢回到你的身上，毕竟，他喜欢的人未必真的对他也有意思。
（注：此类情况可适当暗示对方，不要明说，除非你很擅长谈话技巧）
2、未包含精神出轨的肉体出轨
或许你经常听到这样一句话，
“没办法，我是个男人”。
有很多的男性在单纯的肉体出轨过后都会有类似于这句话的言语表达——强调自己作为男性的生物性是如何的不可抗拒。
讽刺的是，在一个人强调自己的自然属性时，就忽略了自己的社会属性——作为人的自控能力、道德感、家庭责任感、忠诚等等。
而对于想要挽回婚姻的你，在这里我的建议是：
A、及时摊牌
对于仅仅是肉体的出轨要及时摊牌，及时摊牌的目的在于使得对方不会抱有侥幸心理，以避免此类情况的再次发生。
但在摊牌过程中要注意，需要把重点放在自我情绪的表达上，而非指责（7：3的比例）。
而情绪的表达方式同样注意，很多人会混淆情绪的表达和指责。
在这里举两个例句，
“你就这么控制不住自己的下半身？你对得起我和孩子吗？“
”你这么做真的让我感觉很难过，也很愤怒，同时也会感觉很委屈“，
听起来是不是不一样？试着尝试一下吧。
B、多举办家庭式的聚会和亲子活动
此举目的在于提升丈夫的家庭责任感及作为人的社会属性（道德感及自控力等），男性的生物性中携带着与多名女性发生性关系的基因，
而作为一个已经成年且在社会中承担自己的社会责任的男人，家庭聚会和亲子类活动则会极大程度上唤起男性的家庭责任感及个体的社会属性，以此对个体的生物性产生协调。
C、增加性吸引力，丰富性生活
婚内男性肉体出轨，往往和婚内的性生活不满足有关系，所以作为妻子的你需要做一些反思，
比如把放更多精力在自己外表和身材上，看看自己是不是有所疏漏？
你需要提升你的性吸引力了，具体怎么提升性吸引力说起来又很多很细，不在这里详细讨论。
同时，你要反思和老公的相处的方式，不要因为是夫妻就过于没有隐私甚至粗陋，从而加快厌倦降低吸引力。
D、增加对方出轨的代价
平时可以多表现出自己的底线，多警示他，
不让他有侥幸心理（很多单纯生理出轨的男人都是抱有侥幸心理，不会被发现，发现也没事）。
具体时机建议：当你的情绪稍稍缓和后，可以做到有效沟通（非指责性沟通）时立即摊牌。
3、双向精神出轨：与婚姻外的女性产生了双向情感连接
此类情况属于典型的精神出轨。
但有趣的是，双向（两个人互相有兴趣）精神出轨的最终结果往往是肉体出轨。
大概是最糟糕也最难接受的情况了，可能没有什么会比这更对一个女人产生打击了，
称之为毁灭性的也不为过，双方情感降到冰点，婚姻面临着即将破碎，家庭的崩塌……但对于婚姻的挽回来说也并非不可为，重点在于我们该如何处理。
A、保持冷静，给自己时间
不在强烈情绪下做事，几乎是公认的常识了，这也是情绪容器理论所强调的。
这对于很多人来讲可能会有些难度，不过我仍然会请求你尝试，因为在情绪最剧烈的时候，往往是我们最需要冷静的时候。
B、回顾双方的情感关系
目的有三个：
一是客观的判断两个人关系的情况，老公对自己的爱到底还有多少，他是不是准备离婚了。
二是找到双方情感关系当中遗留积累下来的问题，找出来他出轨的原因。
三是找到对方何时开始出轨，以此对双方的关系进行更加准确的评估。这其实对于能够适当的让自己冷静下来的女性来说并不难，女性的第六感（直觉功能）往往相当发达，在试图回忆的过程中就能够做到直觉性的想到很多事情。
C、寻找其他途径照顾自我感受
不论怎样，照顾自我感受避免陷入强烈的自我怀疑是最重要的，因为遭遇被出轨，最容易产生自我的怀疑之中。
适当的转移注意、情绪的发泄、努力工作等等都是不错的选择。
这一刻，请你先照顾好自己，因为照顾好自己才能不让事情更糟糕，才能让你绝地反击。
D、决定是否摊牌，寻找时机摊牌
这里也分两点，不同讨论：
①要摊牌：他依然是爱你的，不想离开家庭的，他是一个很有责任心的男人
经过B中的第二点的判断，如果你判断为，你们的感情仍然有很深的基础，老公对于家庭也有很深的感情，
并且他依然是很爱你的，并且确实他也是一个很有责任心的男性，加上这个时候他们的感情并未建立起来和稳定住。
那么接下来你需要选择合适的时机进行摊牌。
再次提醒，做任何行动之前，我必须要求你保持自己冷静下来，这很重要。
i.间接摊牌：如果他们未发生关系，情感链接不稳定
这种情况多见双方刚刚暧昧起来，但并没有很深的感情链接也并未发生性关系。
摊牌的时机什么时候可以呢？
若你足够幸运，刚好能赶上结婚纪念日就最好不过了，目的在于勾起双方的感情回忆，并唤起男人的家庭责任感及道德感压力。
如果没有那么幸运也没关系，我们可以制造时机——一个没有那么忙的夜晚，一个双方心情不错气氛很好的时机
——重点在于私密且只有两个人的放松环境，并且至少此刻确保他对你的爱意是足够的。
那么，摊牌方式呢？
这个时候，他们只是刚刚建立起来暧昧关系，并未进一步，所以这个不建议进行直接的沟通和正式摊牌，
而是采用敲山震虎加上一些稍微间接一些的方式，给他留有一些余地，让他知道你似乎发现了什么，
进行一些警告和点拨，让他知道你是给他机会的。
不要过早的正式公开，因为这很可能让他更加无法回头，或者即使回头两个人也会尴尬难堪很难回到过去。
ii.明确摊牌：发生关系或者情感相对稳定如果当你发现时候，他们的情感已经不是简单的暧昧，而是相对有更多进展，比如上一阶段你的间接的方式并无奏效。
这个时候，说明你之前的隐忍是无效的，你就需要明确摊牌了。
你要将这件事情拿到明面上去和对方开诚布公的谈，明确表达自己所知道的，并表达自己的诉求及意愿，
双方共同决定事后的发展，以避免他和小三感情进一步发展（这部分如何摊牌，我将在之后的文章中具体讲解）。
因为正如我们之前判断的，如果他多数还是不想离开这个家庭的，让他知道你已经知道这个事情了，
也让他知道这个事情需要他付出的代价，他如果还是重视这个家，会有比较大的几率离开小三的。
②不要草率摊牌：不爱你了，不重视这个家，甚至他已经有了要离婚的苗头
经过B中的第二点的判断，如果你判断为你们感情已经出现问题，甚至他已经有了要离开你离婚的打算，
这个时候如果又有了出轨的心思甚至发展处稳定的双向出轨的关系。你就要做好离婚的准备了。
当然，这里不是说一定会离婚，不过确实你要有这个准备了。
这个时候一方面我建议你注意自我权益的维护——避免对方进行财产转移等情况的发生，同时保留好证据。
另一方面，对于挽回婚姻来说，这个时候我不建议你进行摊牌，你摊牌其实可能正是他要的，免得他麻烦要提出离婚，
你摊牌很可能会导致争吵，从而进一步给他离婚的动力和理由。
所以，你还是需要拿出来重点放在你们的关系上，你们的关系肯定出现了很大的问题才会这样。
所以从挽回婚姻的角度来说，你需要做两件事：
一方面尽量的去找出两个人的问题去解决，比如是两个人之前沟通的问题？还是自己性格的问题？还是自己疏忽对自己经营吸引力严重下降的问题等等。
另一方面去尽量拖住离婚，因为小三比你急，拖着不离婚也会增加他们的矛盾，但是这里注意，拖着一定要和一定的示弱结合，同时一定要利用他作为出轨一方对你和家庭的愧疚感。并且努力制造他和小三的矛盾（当然要讲究技巧，不能成为他们共同的敌人），这部分具体说起来，还有很多，这篇不详细讨论，但无疑这种情况往往是最难的。
但好在的是，即使离婚，只要做的对也一样还有复婚的机会，所以也不能过于惧怕离婚而绝望（这部分内容很多篇幅有限不在这里具体说）。
婚内遭遇伴侣的出轨是最伤人的，也是最让人生恨的，但不管情况如何，请你多看看自己心中的爱，也请你多理解理解自己心中的恨。
爱与恨本就是一体，就像是硬币的两面一样。
最后，借用《GoneWithTheWind》一书中的结尾作为结尾，
“Afterall,tomorrowisanotherday!”
有些女人，正在“逼”自己老公出轨
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的有些女人，正在“逼”自己老公出轨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
在至今为止，
我接到过的所有委托中，
出轨，
是占比比较大的一类。
说起出轨，
很多人都深恶痛绝。
但是，
你真的了解所有出轨的成因么？
有一种出轨的成因非常特殊，
但确实也在所有出轨案例中占据一定比例，
那就是：
被自己老婆“逼出轨”。
01
老公“被逼”出轨
也许有大多数人都不理解，作为老婆，怎么可能逼自己的老公出轨呢？是不是有什么心理问题造成的特殊情况？
不。没有心理问题，也没有恶趣味，这是现在某一部分已婚人士正在经历的现实。
我讲个某委托人的故事：
潇潇和老公结婚一年多。刚刚新婚燕尔的时候，两个人如胶似漆，甜蜜的不得了。结婚半年的时候，又有好事临近——潇潇的老公，在公司正式晋升成为高层管理者。本来，两个人的生活应该是越来越好了。但是，事情好像开始慢慢往反方向发展了。
结婚一年的时候，潇潇开始怀疑老公在外面有其他女人了。因为老公用加班和应酬为借口晚归的次数越来越多了。虽然，刚开始的时候，潇潇还会安慰自己“是自己想多了”，但是，从有这样想法的第一天起，她就如鲠在喉，总是踏实不下来。
终于，在这种纠结里辗转反侧的潇潇，还是去查了老公的手机聊天记录和出行记录。但是，翻来翻去也没发现什么。可是，这个头一旦开了，就停不下来了。
潇潇开始时不时地从侧面试探她老公的反应，想问出一点蛛丝马迹。可是，越是找不到证据，潇潇就越怀疑是老公隐藏的好。最终，就演变成了各种质疑和争吵。
后来，潇潇找到我的原因，是因为夫妻关系破裂。当时潇潇的状态，用“怨妇”来形容，都一点不为过。最终，我推荐他们去做夫妻关系辅导，他们的关系终于和好如初。
再后来，我就和潇潇夫妻俩成了朋友，有事没事儿的也会联系一下、聚一聚。直到有一次，潇潇主动聊起当年“怀疑出轨”的话题时，我终于知道了整个事情的真相。
原来，当时潇潇的老公并没有出轨，因为升职加薪之后，要处理的事务和要见的客户也变得多了起来，放在工作和应酬上的经历也就更多了。潇潇怀疑老公出轨最严重的那段时间，她老公真的有个想法是：“要不然真出个轨算了，不然白受冤枉气。”
好在是两个人的感情基础比较好，再加上处理的及时，才在臆想变为事实之前，就悬崖勒马了。
但是，有一部分夫妻，就没有潇潇这么幸运了。
02
在怀疑中互相逼迫
其实，这种情况，说简单一点，就是老婆在用自己的行为，一点点的“逼着”老公出轨。
我们从这个角度来分析。
在没有确定自己的老公已经出轨之前，常规的反应都是“先怀疑，再取证”。而且，当你越找不到证据和痕迹的时候，就会越焦虑。
焦虑，只会带来一个后果：越来越不相信老公是没出轨的，只会相信是老公“反侦察”工作做得相当出色。
于是，在得出这样的结论之后，“取证”就会开始愈发的变本加厉。而且，只要你陷入了这种状态，在面对老公的时候，其实就已经抱有敌意了。
从心理学的角度来讲，当你把自己放在一个受害者的位置之后，会开始不断地向外投射“我就是出轨受害者”这样一个信息。时间一长，作为丈夫在不断地被这种投射影响之下，慢慢地，就会产生“投射认同”，也就渐渐把自己摆在了跟“受害者”所对立的“施暴者”位置上。
也就会产生像潇潇老公这种“既然你都怀疑了，那我还不如真的去出轨，免得受冤枉气”的念头。这样一来，就是把怀疑，变为现实了。
那在这种情况中，老公就一点问题没有吗？
不。作为老公，在这种情况中，也要承担同等的责任。
为什么呢？
我们来反推一下：之所以女性会在婚姻中怀疑老公出轨，必然是因为男性在婚姻中没有给到足够的关注和支持。
如果说，在潇潇的故事里，她老公能够拿出足够的经历和能量，给予潇潇陪伴，潇潇就肯定不会出现“怀疑”的念头。
有的人会说了：我平时工作那么忙，我想要陪但是没时间，这也是没办法的事情。我要挣钱啊，我要生活啊。
没错，时间少确实是一个客观因素。但是，我在以前的文章中也提到过一个概念：陪伴最重要的意义并非时间，而是质量。
时间的长短只是一个媒介，真正起到关键性因素的，是你的陪伴质量就究竟是高是低。
通俗一点来讲，只要在陪伴的过程中，给予妻子足够的关注度，并且能够及时满足需求，就算是高质量的陪伴。
但如果达不到这种陪伴的标准，出现问题，也是迟早的事情。
所以，在“逼迫出轨”这件事情上，夫妻两个人都是在互相逼迫、互相成就的。丈夫逼迫妻子怀疑，妻子逼迫丈夫将猜忌变为现实。在这场“出轨”大戏里，没有一个无辜者。
在婚姻关系里，需要爱，更需要经营。有时候，你的爱商会起到决定性作用。
生擒老公出轨指南
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的生擒老公出轨指南，欢迎阅读与收藏。
你叫黑洁，少妇，三十五岁。
和你的妹妹白洁一样，在婚后的第七年，不，准确地说，是从三年前开始，性生活成了比被强奸几率还低的事。
可跟白洁不同的是，你没有选择对别的男人张开腿，而是生生地锁住了虎狼之心，用意志和鸡汤以及自欺欺人组合成了贞操带。
你把所有内心的欲望都变成了对插花、带儿子上英语班和给老公买内衣的兴趣。
你像遇到危险就把头扎进沙土里的火烈鸟，认为你尽了妇道，家里就会走向正道。
然而白洁路过你家吃顿饭时你忽然发现曾经和你一样干瘪的她滋润地已经像你的女儿，你极力压抑住恐慌，却无法视而不见你老公有意无意时目光呆滞地盯着白洁的样子，你仿佛可以看见他喉结不受控制地抖动，这是他初次见到你玉体横陈时才有的表情，他坐在那里就可以让人学会垂涎欲滴这个成语。
你无法安慰自己这是因为他饿了，因为妹妹走之前抛了个你已经无法学会的媚眼技能，然后意味深长地说：姐，别怪我多嘴，要小心姐夫哦？
要小心！？
你就是心再大也懂这句话的意思吧？
七年之痒在你妹妹那里是自己痒，在你老公这儿怕就是对别人痒了。
难言之隐，劈腿了之。
然而如果不捕捉到蛛丝马迹，让他为所欲为，那岂不是要等着别的女人上门，住你的房子，睡你的床，插你的花，用你的钱！
怎么办？怎么办？怎么办！
重要的事情问三遍！
不得已，你又问了妹妹白洁，白洁神秘地一笑：感情不决问首尔，奸情不决问瑟斯！
放心，我，一直都在。
那么黑洁，让我们来看一看，如何发现老公出轨吧？
首当其冲地当然是房事。
你一脸懵逼，我理解，因为有三年你都没有从事过这项运动了。
所有的寻奸攻略都会告诉你，如果长期不跟老公爱爱，他必有不可告人的秘密。
放屁，本位主义！没有数据就没有发言权！
老规矩，别问我数据从哪里来。
我告诉你，中国有很多结婚三年后几近无性的夫妻。
你老公不碰你，他可以撸！
怎么能凭空污人清白！
你需要警惕的，恰恰是，最近他忽然开始偶尔碰你了！
你又瞪大了无知的双眼，什么？碰我？碰我我连高兴都来不及呢！还警惕！我只会怕他嫌不够紧！
你，错，了！
你老公一直以来不碰你，是新鲜感失去，属于正常疲劳期，要是结婚了三年和谈了三个月一样每天啪啪啪到体力上限，那他得不正常成什么样？
机械都有磨损的好吗？
然而，他不碰你，不代表他对啪啪这件事失去了兴趣。
如果男人有了奸情，并不代表他对劈腿的人就有感情，要不然按照你妹妹白洁的出轨频次，她肯定被缠得无法安静地做个出轨美女子。
但一旦男人出轨，被唤起的是不止是对劈腿对象的性欲，这种久违的疯狂啪啪节奏会辐射到你。
在某些无法和劈腿对象啪啪的时刻，他忽然想起，已经三年多没碰的你。
那个瞬间他觉得，你简直像新的！
于是，你会发现，在一周里居然又可以享受一次性生活！
你旋转你跳跃你闭着眼，你以为这是夫妻生活的凤凰涅槃或者死灰复燃！
你用力迎合，叫起来自己都害怕，然而，你并不知道，他只是顺带福利你一下，为了同时能享受两个身体而提醒和满足自己的虚荣心。
如果能起到让你放松警惕的作用，那岂不是一时三鸟。
注意看，这种零星的啪啪时他一定不会睁着眼镜看你，你以为他闭上眼是因为享受？
你想多了，他是为了在想象中，把你换个头像。
要知道，和所有的事情一样，天上没有馅饼，有因为才有所以，老话早就跟你说，无事献殷勤非奸即盗。
另一个出轨迹象也是烂大街的攻略里说的，他会注重起自己的形象，要人模狗样。
这也是大而无当的废话。
为了出轨，当然会修饰自己，但你看到的时候他基本都不会。
他跟劈腿的姑娘装了一天的比，回到你的身边，正是卸下防备展现真实自我的时候。
他依然会穿着大裤衩满屋子抠脚晃悠并且尽最大力量放屁。
你要注意观察的一定是他出门前和进门时的瞬间。
因为这两个时刻，他已经进入和还没卸下自己在劈腿的姑娘前的风度，不，风骚形象。
技巧四法，望闻问切：
第一、望
不要相信看什么衬衫皱纹什么整洁，一个出轨回来连吻痕和小牙印都留着，皮带都像输卵管一样吊着，上衣都一半扎着一半没扎着的男人，不是因为出轨，是因为智商。
第二、闻
要听他的声音，行为学告诉你，如果他注意到你观察他，他发出比平时明显洪大的声量，那一定是紧张的表现。
第三、问
问他一些直接的问题，听回答，在他偷完腥之后见你的第一时间是最不淡定的，道德感再差也多少有些波动，看他是不是能迅速反应，如果逻辑有问题，那就说明他分了脑子。
第四、切
他如果跟你习惯了老夫老妻的状态，是不会忽然有亲密的肢体接触的，如果出现这种状况或者你碰他的时候他有异常激烈的回应，都是不正常的。
老中医的四个法子灵活用、长期用，必然有疗效。
然后就是钱了，钱是命脉。
除非你老公帅的像吴秀波，当然了，即便是吴秀波，没钱打扮也就是落魄皮囊。
他还能劈的到姑娘除了多年的女同学，没有白约的炮，每次都是花钱才能造。
查钱最简单也最困难。
简单是因为大部分夫妻的钱是放在一起用，或者最少是对彼此的收入知根知底的。
每个月可以不上床交公粮，但是家用要是不出很难不起疑心。
关于男人出轨的钱怎么存起来完全都可以再写一篇攻略左右互搏，这里就不细说了。
你要抓钱，要学习廉政机关的办法，最重要的原则只有一个：看流向。
你老公有多少钱可能你不知道，他存私房钱买点他喜欢的也没关系，但他能在哪挣钱一定要清楚。
如果遇上大量明知道有来路却不不见去向的钱，恭喜你，有线索了。
另外，你是熟悉他支付习惯的，一般来说，有大量的现金放在身上也是个好线索，因为老司机们都知道电子支付有证据。
发现线索一定不要大呼小叫，舍不得孩子套不着狼，偷空查看他每次钱包里少钱的频率就好。
要么不出手，出手必须拿下。
最后，比钱更重要的，是时间。
因为钱就是借也总是能想办法的，但是没时间，怎么出轨？难道用意念。
如果发现他的整个作息都有奇怪的变化，加班的时候越来越多，请注意你别着急担心得不是工作会累坏他的身体，而得担心有可能是姑娘。
以上，先到这里。
黑洁，如果你不能把自己变成一个出轨专家，最少可以成一个防出轨专家。
请不要想当然地认为常在河边站哪有不湿鞋，抓出轨都靠电视剧情节，以为进门了就会捉奸在床。
如果不防微杜渐，有一天你进门不会看见赤裸相拥的狗男女，而是他和抱着他孩子一边喂奶一边向你微笑的年轻姑娘，他会充满爱地扭过头，礼貌地问你：下午有时间没？咱把离婚证领了？
现实总比指南狗血的。
老公出轨要离婚偷教你怎么赢过小三
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的老公出轨要离婚偷教你怎么赢过小三，希望能够帮助到大家。
老公出轨要离婚偷教你怎么赢过小三
都说婚姻是爱情的坟墓，可为什么还是会有很多人选择结婚呢，难道就是为了爱而结婚吗，其实我觉得更多是因为一种责任，有了爱和责任才会想要结婚，可那些婚后出轨的男人，已经把爱和责任统统抛到脑后，那这婚姻还有什么意义吗?做为女人，我们是应该选择原谅挽回这段婚姻，还是应该放弃这段婚姻呢?如果是我，就算付出一切代价也会选择放弃的，可现实生活中，有太多的女人因为各种原因而选择原谅挽回这段婚姻，那我们就应该知道怎样去挽回才能更有意义!
被老公出轨要离婚是什么样的感觉?
“知道被出轨的那一刻，不是愤怒和悲伤，是恶心，生理上的那种恶心，感觉自己吃了脏东西，现在突然发觉了，恨不得把一切都吐个干干净净。”
火车出轨，问题要么出在火车本身，要么在这个轨道，不在外面的风景。
我们都想要一个不开小差的伴侣，我们希望伴侣心无杂念，坐怀不乱，眼见色不起心不动念。忘记是谁说过这样一句话，“男人不想出轨的理由大几率是出轨的成本太高，而不是不想出轨”。
所有婚姻中，不论男女，其实大多数都想过出轨，而只有17%的男性保持了身体和精神的忠贞，所以说老公出轨要离婚只有条件具备和不具备的区别，绝大部分男人都是有“色心”的。
婚姻不是从面红耳赤中崩塌，而是从一顿饭、一句晚安、一件衣服中开始变质。无聊与不耐烦，失去信心或是没有安全感，这些负面的感触，从细小的生活瞬间，潜滋暗长，最终主导了婚姻的悲剧走向。
一、了解老公出轨要离婚的原因
男人出轨无非两种情况，一种就是太花心，总是吃着碗里的看着锅里的，都是男人是下半身思考的动物，用来形容这种花心男人太合适不过了;另一种是在两个人的婚姻生活中没有得到心里和生理上安慰，再加上外界的各种花花诱惑，最后把持不住而出轨。
二、挽回办法
1、先自我思考理清情绪平复心态
一般女人遇到这种事情都无法马上恢复平静，即便表面平静了，心里也是很难痊愈的，这个时候我们要尽量的去恢复，可以离开现在的环境去旅游去放松自己，去做任何自己觉得会开心的事情，比如购物也可以，也可以回娘家住上一段时间，总之尽快的去治愈自己。
2、协商解决问题不要再责怪无济于事
既然事情已经发生，而且要选择挽留，那就不要再继续责怪对方那将毫无意义，也无济于事，跟对方协商找解决办法。
3、夫妻两人要彼此好好沟通交流
时间最好是在晚上，可以选择在外面的咖啡厅里，最好不要在家里谈论这些事情。如果两人都决定离婚了，那么大家就要考虑到孩子要谁来抚养，就会缺乏一方的爱，对孩子的成长没有什么好处。如果你决定维持自己的婚姻，那么你就要好好地改变自己了，利用自己的魅力，对自己的丈夫再次吸引，让他重新再爱上你，这样一步一步挽回他。
5.沉着冷静
老公出轨要离婚后，千万不要频频的谩骂。要知道，此刻，你在老公眼里是“旧人”，小三在老公眼里才是“新人”，就爱情本身而言，男人此刻肯定对小三带有一定的倾向性。因此，你的谩骂，只会让老公更加觉得小三比你温柔贤惠。发现老公出轨后，你绝不要一哭二闹三上吊，而是要沉着冷静地对待这件事，你的冷静会让小三自乱正脚。
老公出轨，女人要有成熟的心态才能挽回
老公那么好，可他却出轨了？平时人们眼中的好男人，自己心目中仰望的丈夫，却无情地伤害了自己，每当想到这些，作为女人你一定会心痛如割。想离开他，眼泪却告诉自己还是爱着他。想挽回他，女人更要有成熟的心态才可以。
一、苦自己尝，笑与他分享
老公出轨，这个时候你心中的苦也许除了你自己，没有人能够理解。想一想历史上皇室的女人们，他们不乏在历史上赫赫有名，持家，贤内助，可是她们内心的苦无人能知。因为没有一个女人大度到和别人共同享受一个男人的爱。但是，如果不是很了解自己的丈夫，就没有办法保证自己在丈夫心中的地位。即使他多爱了一个人，也不会忘记自己正妻的身份。所以，学着苦自己尝，笑与他分享。倘若有一天他能理解，一定会体会到你的伟大。
二、放长线，钓大鱼
老公就像池中的鱼儿一样，婚后向往自由自在的生活。这个时候如果家教过严，往往事与愿违。有时候不妨给他一些自由，让他去吸收点外面的新鲜空气。如果他留恋外面的花花世界，说明你真的失败了。如果他只是走马观花地玩一玩，何不让他过过瘾？男人嘛！有几个成熟的？那种一恋爱起来就头脑中风似的傻劲总是空前绝后。你看那些因为涉及婚外情腐败被披露的案例就知道。那么厉害，那么富有的男人都一个个地被小三撂倒，自己的老公那点智商，怎么能够风平浪静地和小三度过一生呢？所以，放长线才能钓大鱼。想长远，不急不躁，不温不火，等着老公自己回头是岸。
三、做一个快乐的女人
有一种力量没人能够抵挡地住：那就是快乐。人生这场戏，其实主角就是自己。如果你甘愿做老公的配角，那么你就容易被当成灰姑娘。所以，要学会自己独唱独角戏。让老公看到你的快乐，你的乐观，看到即使没有他，也不会影响到你的快乐。因为男人的好奇心往往比他的征服欲更大。当一个男人对你产生好奇的时候，你所做的一切都会被另眼看待。所以，一个成熟的女人不会因为男人犯了一点错就给自己过不去：不吃饭、哭闹，等着对方解释，甚至会搬来救兵。成熟的女人懂得自己才是自己的救世主，懂得哭要一个人使劲地哭，快乐要呈现给别人。当别人被你的快乐所感染时，才是你真正收获快乐的时候。所以伪装的坚强总比脆弱好的多一些！
老公出轨，只有反其道而为之，用智慧去挽回老公出轨的心，才能让老公回心转意。要做到这一点，女人就要具有成熟的心态。女人的成熟从来都不是伪装出来的。之所以成熟，那都是因为生活的打磨，磨出了铁打的坚强！
老公出轨后，一个女人的涕泪家书
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的老公出轨后，一个女人的涕泪家书，希望能够帮助到大家。
老公：
写下这两个字的时候，我的手和心同时抖了一下。因为知道，还有一个女人也这样称呼你。而且，这也许是我最后一次这样喊你了。
那天你洗澡，我无意间看到你手机有新消息。亮起的屏幕上，“老公”两个字格外扎眼，瞬间把我扎懵了。我稳了半天神，才看清那行字：老公，今晚不过来了？
这短短八个字，个个都像陨石那么大，毫无预兆又雷霆万钧地砸过来，砸得我五脏六腑都碎成了渣。你的手机有密码，但我没费什么力气就破解了。聊天记录实在很感人呢。遍布老公老婆情情爱爱，你说了很多我不熟悉的情话，我看着看着就哭了。
谢谢你，让我知道了什么叫字字穿心。那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。第二天，女儿上幼儿园了，你吃着早餐，没注意到我红肿的眼睛和糟糕的情绪。
看着你把最后一块面包塞进嘴里，我问你Amy是谁。你一愣，说以前的一个同事。她比我好很多？我问。你看我一眼，有点不镇定：怎么了？你别瞎猜。
我说不是瞎猜，我看到你们的聊天记录了，你们已经好了大半年，你说我们的家是一潭死水，你对我已经毫无感觉，只有在她那里，你才觉得自己像个男人，朝气蓬勃活力四射的男人。你感激她又让你活了一次，你想跟她相爱到死。
你不再说话。我们就那么默默地坐着。很久。直到我脸上的泪都干了，你看了看表，说我得上班了，上午还有个会。我说没什么要解释的吗？你穿上外套，背对着我：晚上再说吧。
你不知道那一天我是怎么过的吧？整整一天，我粒米未进，满脑子都是你对她说的话，和我们这些年的生活。
你说想跟她相爱到死。可是十年前你也是紧紧抱着我，说这辈子你只想娶我。
你说她笑起来眯着眼睛可爱死了。可是过去你也总是说，我笑起来天下第一好看。你说和她在一起时心里都开着花，而和我在一起时总是情不自禁在想她。
这句最让我难过。我怎么那么愚钝。居然没看出那个每天如常出现在我身边我枕边的男人，在跟我吃饭睡觉聊天散步的时候，心里想的竟是另一个女人。
在我满头大汗地做饭、事无巨细地伺候女儿吃喝拉撒、拽着拖布擦边家里角角落落的时候，你却在别人那里浓情蜜意地开着花。
这是真的吗？我实在不愿相信。我迫切地等你下班，期待你给我一个足矣推翻一切的解释。你回来了。面色平静。起码看起来很平静。
晚上我哄女儿睡着，出来时你已经上了床，刷着手机，没有要跟我聊聊的意思。我坐在床边看着你，心里五味杂陈。这些年来，每次我们之间出现问题，你都是这样的态度：不搭理，不沟通，不过问。
总是我费尽心思地找时机，想办法，照顾着你的情绪，考虑着你的感受，努力去解决。很多小小不然的问题，我都一个人消化了，尽量不去烦扰你。
所以，你大概早习惯了吧。习惯了回避矛盾，习惯了我主动沟通，习惯了让我的喜怒哀乐自生自灭。我开心还是难过还是难过得要死，你都视而不见。
这一次，你是不是以为还可以像以往那样，我不问你不说，就可以当一切没发生？我看着你，心一寸一寸冷到了底。你就算不知道我没吃没睡哭了一天，也总该知道我是敏感脆弱有感情洁癖的人，接受不了你爬上另一个女孩的床吧？
可是，在我深陷苦海痛苦窒息拼命挣扎的时候，把我推下水的你，居然就这么装作若无其事地刷着手机，完全没有搭救一把的意思。这是懦弱无能，还是自私冷血？你关灯睡了。我抱着被子去了沙发。黑暗里传来你的鼾声。我心生绝望。
我们就这样沉默着冷战了八天。我不开口，你也不。我睡了八天沙发。其实每天都没睡够三小时。连五岁的女儿都看出不对劲，说妈妈你好像变老了，你是不是不开心？我勉强笑笑，说没有。
她心疼地摸摸我的手，说，唉，妈妈你太累了。我眼泪差点掉下来。其实，和你在一起这十年，我一直挺累的。工作以外，家务，孩子，老人，都是我管。
你工作累，你热衷事业，你想大展宏图，我都知道。所以我想尽我所能多做一点，让你的压力小一点。所以买菜做饭，洗衣洗碗，还房贷交电费，带老人看病陪孩子上培训班，这些事我都干了。
你觉得一切理所当然。可是你有没有想过，嫁给你之前，我几乎什么家务都不会，我妈连碗都舍不得让我洗，她说女孩子总洗碗手就不好看了。
那个十指不染阳春水的姑娘是有多爱你，才会一脸油烟地给你做饭，哼哧哼哧地抱着整箱矿泉水上楼，毫无怨言地把你扔在地板上的袜子捡起来洗干净？
而十年前的你，吃垃圾食品，熬夜打游戏，穿西装配运动鞋，发型像个中年男人。我又花了多少精力，才让你按时吃饭睡觉，学会保养健身，懂得时尚穿搭，积极去干事业。
现在你事业有成，衣着有品。而我双手粗糙，脸生细纹。你大概觉得我配不上你了吧。可是，我们本来都不是今天的样子啊。那个喊你老公的姑娘可以不知道，你不可以。
可是，我给你擦皮鞋熨衬衫买新款男装，把你收拾得漂漂亮亮利利索索，然后你就精神抖擞地去跟她约会了……
你在她的床边脱下白衬衫的时候，有没有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了两个小时、又熨得平平整整？你解开裤子上我认真缝好加固的扣子的时候，心里就没有一点愧疚？
也许有。所以在八天的冷战之后，你破天荒地说要带我和女儿出去玩。我不想去。可是女儿在一边欣喜大叫，说太好了我们好久没一起去玩了。于是我们开车去了郊区采摘园。一路上你的手机响了几次，你都直接挂断了。
到了以后，你让我和女儿先下车，说你要处理点工作。我安顿好女儿后，远远看见你在打电话。我走回去。你迅速挂了电话。我说就这一会儿都不能忍吗？你瞪我一眼，说，说话别那么难听。
拜托，我说的话难听，有你做的事难看吗？我压抑太久的愤怒涌起来，和你激烈争吵。你说这些年你多么不容易，为了赚钱养家殚精竭虑。我说这就是你出轨的理由吗？你说没什么理由，你不想给自己辩解。
我说那总该有句对不起吧！你气急败坏地说对不起对不起对不起行了吧！我也气急败坏，说这是什么态度！你说你知道你现在的样子有多丑吗！我下意识地看了一眼车子的后视镜，也被自己的丑样子吓到了。
好心惊。我怎么变得这么丑了！我怎么可以允许自己变这么丑！那是我第二次，感到绝望。
回去后我们依然冷战。我尽量好好睡觉好好吃饭，好好化妆好好上班。但心里一块巨石压着，我做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。
每一次你穿戴整齐出门，每一次你说要加班，每一次你看手机微信，我的心都紧紧揪成一团。每一次你彻夜未归，我基本都是彻夜难眠，或者噩梦连连。
我们又谈过一次。你说得给你一点时间，处理和她的感情。我说我不能等了，不能过这种生不如死的日子了。你说怎么了就生不如死了，我又没说要和你离婚。这句话，让我第三次绝望了。是彻彻底底的绝望。
你果然是完全体会不到我的感受，虽然这些年一直如此，但这一次我确确实实是明白了。你只想到自己需要一点点地从那段感情里撤离，需要给那个姑娘一个圆满收场。却没想到我和她分享你的每一天，都是多么悲痛欲绝分秒难熬。
你吃定了我对你的珍惜和依赖，以为只要不离婚，就是对我最大的恩赐。你又没想跟我离婚，我还有什么可计较和难过的。这是你的潜台词。可是亲爱的。现在，我想离婚了。
这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。
我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。
希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私懦弱无能，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。
其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。
我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。所以，我和你，就到此为止吧。
离婚协议书我写好了。女儿我会带好，请你放心。其实她一直也是在我身边，你陪伴很少。所以离开你，她应该也习惯。以后你不用再硬着头皮回这个一潭死水的家，见这个你毫无感觉的女人了。你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。
不知道你的新家，会不会每天窗明几净，衣橱里整齐地挂着你的衣服，餐桌上有花样翻新的饭菜，马桶坏了自动有人修，你的胃药自动有人买，每到换季你的衣服就自动出现在床上。
不知道那个姑娘，会不会担心你醉酒，心疼你加班，全力支持你的事业，遇到问题想尽办法跟你沟通，自己有麻烦努力独自化解，自己吃最便宜的工作餐，省下钱来给你买上好的红酒，给你老妈买像样的首饰。
也许有一天你会发现，所谓“一潭死水”的家，其实也是一种岁月静好，也是有一个女人默默地竭尽全力才成就的。也许有一天你会明白，再浓烈的爱情也经不起时光的磨蚀，再怎么迷死人的笑眼，看久了也会毫无感觉。
也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同。
也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起蜜月旅行时我们走散了，好不容易找到对方时欢喜的拥抱。想起深夜加班回来你喝着温热的粥，我坐在对面给你讲笑话。想起女儿赖在我们床上不肯走，三个人嬉笑着打闹着滚成一团……
当然，这都不重要了。万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。后面还有大半个人生，我们各自另起一行。我想我能过得更好。希望你也是。
