【www.qg13.com - 挽回不可能的爱情】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"不喜欢，就不可能合适"，希望能够帮助到各位。

在一起过日子，选一个爱的人，还是选一个合适的人？

这个，就类似于，你要读书，是去读本科，还是读研究生。

这问题一问，群众们肯定纷纷表示当然是读完了本科再看看读不读研究生啦。

那么在一起也一样啊，没有爱过，没有交往过，没有长期互相融入对方的生活和灵魂过，你们根本判断不出合适不合适。

只是吃了几顿饭，了解了一下彼此的家庭状态，社会地位，路人眼里的性格状态，就判断出对方是个合适的人，这其实是一种天真。

这么说吧，现代社会，大家自己能把自己吃饱穿暖的时候，我们和其他任何人，在没有利益冲突的时候，都是可以保持“合适”的距离。

明白了么，这个时候的合适，是我们的彼此客气、保持距离的结果。

不要求老板涨工资，又能把工作完成的又快又好的时候，我就是老板眼里合适的员工。

买东西不挑剔，不还价，给了就穿，穿了就买的时候，我就是店家心里合适的消费者。

父母说什么我都同意，我都去做，我都做到，我就是爹妈口中合适的儿女。

我对陌生人彬彬有礼，遵守规则且能容忍其他人不遵守规则，我就是合适的社会人。

但是我愿意永远这样吗？

显然我不愿意。

因为我有我自己的利益出发点，我希望工作轻松一点，我希望薪资多一点，我希望买的东西性价比高一点，我希望独立空间广泛一点……我有各种各样的要求，在我认为有把握的时候，我就会为自己的利益争取。

之所以一开始你觉得我什么要求都没有，那是因为我们不熟，所以我不确定你能不能满足我的需求，所以我才不提的。

那个你贸然认为合适的人，也是这样。

一开始所谓的合适，很大程度是一根人起来自己满足了自己所有需求，对另一半没啥要求，只是找一个差不多就行了的人，通过“婚姻”这个门面，堵掉左邻右舍，阿姨妈妈们的嘴罢了。

再深入地想一下，如果一个人连左邻右舍，阿姨妈妈的闲言碎语都搞不定，要拉另一个人垫背，TA真的会是一个“自己满足自己所有需求”的人吗？

这显然不可能。

而且，人与人的亲密接触，必定会有摩擦。物理空间越近，相互掺杂的利益越琐碎，摩擦的可能就越大。我坐地铁的时候，当然也会因为拉不稳挤到我，默默地翻一个白眼——我与对方无冤无仇，也知道对方不是针对我，只是被挤到了下意识发泄一下而已。

两个人，除非是互相喜欢，彼此在一起的时候既能放心做自己，又能开心又轻松，否则是没有动力彼此交换生活的琐碎而不耐烦，有了利益的冲突而愿意互相退让的。大概率，是迫于自我压力，和这个“合适的人”交往的时间越长，越难容忍那种无聊、烦闷又不敢摆脱的窒息感，而这种窒息感会扭曲一个健康人类的心灵，让TA变得更加斤斤计较，不愿付出。

不要高估自己的能力。

如果你能和任何人都合适，真的无欲无求，那么你也根本不会在乎他人的看法，对于人是否一定要结婚的闲言碎语。

如果你在乎，那么就不要觉得自己能比普通人厉害，能为了一件不快乐，没动力去做的事情花费时间和精力，还能保持心态良好，朝气蓬勃。

时间和精力，还是去学着做回报概率更大的事情吧。喜欢，恋爱，的确不一定能结婚，也不能保证未来肯定会长时间的在一起而感情不变——但这段打基础的时间，是不用去逃避的。你现在不是科学家，这不代表你当年学的四则运算，万有引力的时间都浪费了。

你通过学习掌握世界的一些规律，对未知敬畏。你通过恋爱了解人性的一些规律，对人性宽容。

尝一点乐趣，学一点东西，想开一些事情，这都很有意思。过有意思的人生，不需要他为你的生活做任何改变，但彼此又很舒适，愿意呆在一起回血，才是摸到了你们在一起合适的门槛。

找一些不讨厌的人彼此聊天，开始了解，然后挑选几个有感觉的人开始试探，开始探索，以开放的心态尝试感情，要比假装自己不需要感情，可以和一个不喜欢的人在一起只为了其他人不说闲话这种生活，简单的多，也有意思的多。

延伸阅读

喜欢上一个“永远不可能的人”是什么体验？

@欧阳梓晔

“不可能的事，开始就是结束”

曾经一个朋友给我讲过一个故事，一棵树爱上了马路对面的另一棵树，我问她然后呢，她说然后就没有然后了。

很久以后我才懂，不可能的事，开始就是结束。

@匿名用户

“曾经：痛苦，现在：已经死心，但，还是庆幸遇到了你。”

曾经：痛苦，无法接受，纠结

现在：已经死心，不会主动关注，不会主动联系，看到她最近发生的事情，不会心动，不会有探寻的欲望。

只是，当她的微信发来，依旧会心跳加速，回复时字斟句酌，只是不再计较结果，因为已经没有结果。没想到，十年之后，还像十年前那样，面对一个人，依旧会心慌气短。

我懂得那么多道理，早已不是当年的懵懂少年，却在那一瞬间，依稀回到过去。

人非木石皆有情，不如不遇倾城色。但，还是庆幸遇到了你。

@匿名用户

“凌晨三点醒来没有收到他的信息会觉得空虚失落......生理心理皆是如此。”

他满足了我对爱情和男性的所有幻想，阳光、帅气、沉稳、自信，举手投足之间皆散发中年男性的魅力，已深陷于此。

大概体验就是，夜晚来临就会孤独，脑海里想的是他跟他老婆是不是在床上翻云覆雨，凌晨三点醒来没有收到他的信息会觉得空虚失落......生理心理皆是如此。想起了一首歌--《错的人》

爱得太真 太容易 让自己牺牲

太容易让自己沉沦

太容易 不顾一切 满是伤痕

我太笨 明知道你是错的人

明知道这不是缘分

但我还是奋不顾身

我太笨 明知道你是错的人

明知道这不是缘分

但我相信有点可能

@匿名用户

“进一步没资格，退一步舍不得”

进一步没资格，退一步舍不得。

是这种体验吧？不过这话是我今天在工作用的公共办公桌上发现的。

不想做小三就管住自己的心，自己的言行举止，爱从来不是犯贱的借口。

@匿名用户

“我什么都不会做，就这么默默的喜欢他。”

喜欢上了一个有家庭的男人，也不知道这是不是爱，就是贪念跟他呆在一起的每一分钟。

尽管我们就是一起上课讨论题目，下课聊聊天，我都期待无比。跟他一起上课的学科现在学习起来特别有动力，因为如果他有不懂的，我希望我能第一时间教他。

种族，文化，年龄的差异都被他的幽默风趣善解人意温柔大方彬彬有礼所代替。就是享受和感恩跟他在一起的每一分钟。

然而，我什么都不会做，就这么默默的喜欢他，支持他。难过都是我的，希望他的家庭永远幸福快乐……

@菠菜菠菜

“是真的喜欢了一个有对象的人，希望他能看到。”

不奢望能跟他一辈子在一起，也不渴望得到他的全世界，自己只能竭尽全力延长能看到他的日子。

能陪他一阵子我已经很开心，只想看到他万事胜意。 是真的喜欢了一个有对象的人，希望他能看到。

@匿名用户

“喜欢一个不可能的人，从遇见开始就是痛苦的”

一个爱而不得的人，感觉自己在犯贱。他对女朋友好，没有吃醋的权利，只能自己生闷气。

但是戒不掉他。很难受。明明知道这个人不属于你，但是他对你一笑，又忍不住心动了，一次次叫自己清醒。

不知道如何是好。喜欢一个不可能的人，从遇见开始就是痛苦的

@听你说

“为什么要喜欢一个有对象的人？”

为什么要喜欢一个有对象的人？是日子过的太舒坦 要给自己找点闹心的事情吗？

@匿名用户

“亲爱的Z先生，希望你永远幸福。

我不去打扰。”

他是面试我的面试官之一，当时见他就觉得这个人好有气场，身材高高的，声音柔柔的，但是语音语调却那么平缓。我在回答面试官问题时也会礼貌性的看向他。不知道当时自己哪儿来的勇气。

顺利入职后，因为一个公司，有了很多交集，还有一些暧昧的小互动，但是最后在我知道他已是有家室还有两个女儿的时候，我自己硬逼着自己去漠视他，冷处理自己对他的非分之想。我知道他一定很难过，我更难受。

如果爱一个人就不要造成更大的伤害，哪怕他愿你甚至是恨你。虽然人生很短，遇到一个喜欢的人太难，但是有太多想要拥有的，如果不能忍受远远的祝福这也是我自己的悲哀吧。

爱一个人不是一定要拥有他。要知道有些缘分注定不会有结果，能遇见这样一个美好的人已是上天的恩赐。只有把自己活的充实，内心有足够的勇气去面对你爱的人时不慌不忙，平平稳稳没有波澜，活的像个自己不要迷失。

送最好的祝福给他。愿他安安稳稳过好一生，夫妻恩爱，儿女伴膝。

愿我们来世也不要相见。因为如果此生相识以后有太多羁绊，来世还是会遇见。为了避开这样来世的命运，前生就此别过吧。

可是怎么能甘心做个陌生人呢，但不做陌生人又能怎么办呢。人生太短遇你只此一人，人生又太长怕错过一个你便不再见。

亲爱的Z先生，希望你永远幸福。

我不去打扰。

@相随、

“这种体验就像喜欢上一个永远不可能的人”

这种体验就像喜欢上一个永远不可能的人，从未得到过你一分钟，心里却失去了千万次。

这一种男人，不可能爱你

其实在爱情里，人是最喜欢自我麻痹、催眠和感动自己的。

很多时候，你明知道对方不爱自己，却依然义无反顾跳进那个坑里。

很多女生总在那些不可能喜欢她的男生身上耗尽了青春和对爱情美好的向往，最后的结局却……

我有个好朋友，就称她为小A吧。她之前，经常会跟我哭诉她的男朋友如何如何的不是。

她对她男朋友算是一见钟情。有次课后她漫不经心的走在路上，然后就看见了他。小A说，看见他的那一刻，感觉自己的世界都亮了。

然后她千方百计死皮赖脸追到了他，具体细节我不是很清楚。

小A很喜欢他，简直是到了痴迷的地步。

每天好像都有跟他说不完的话题，总是查好第二天的天气预报。每次他打球的时候，小A都会买好运动饮料在操场边看着他，哪怕是翘课。小A甚至每天都记着是恋爱的第几天，还会去弄个什么十天二十天恋爱纪念日给他准备小礼物。

我记得最清楚的一次，下课出教室突然发现下雨了，我们都没有伞，然后小A觉得他肯定也没带，然后就冒雨冲出去回宿舍拿了把伞，又给他送了过去。

恋爱中的女孩子是可怕的，能细心体贴到自己都不认识自己。

小A说想到他梦里都会笑，就想这样热烈的对他好。

小A经常也会发牢骚：

说他基本不会主动找她聊天，微信回复的也很少，大多都是她一直兴致勃勃的说一堆她的所见所闻和有趣的事，然后他隔了很久，回复了一个嗯字。

他从没主动给她打过电话，没有早安晚安，更从来没说过一句想你了。

小A说，可能他就是个不太会主动的人吧，但是说话的时候，明明看见她低下了头，眼睛里有失落。

我很心疼她。

没过多久，他们还是分手了，小A说太累了，再多的喜欢，都支撑不住一败涂地的失落，他总是冷冷的淡淡的，感觉不到他的喜欢，她没有继续下去的勇气。

最终，他只能成了她的前男友。

再说说我另一个朋友小B的故事。

小B是那种大大咧咧没心没肺的女生。

但是他的男朋友，却对他格外的细心和温暖。

小B周六日的早上喜欢赖床，他男友必然会在她醒了后给她买份早餐送到楼下，然后她就蓬头垢面下楼拿。

她早上有课的时候，闹钟经常吵不醒，他男友就会准时给她打电话把她叫起来。

各种生日情人节圣诞节恋爱纪念日，他男友都会送她礼物，刚好都是她平时随口一提很想要的东西。

跟他男友在一起，小B从来不用操心任何东西，出去玩的时候，她男友会给她准备好她喜欢的零食和饮料，创可贴，晕车药。

小B说，他简直比她妈对她还好。

小B的粗心马虎大意，那个男生也从来没有怪过她，就笑笑说，傻瓜没事啊。

我们都觉得小B是世界上最幸福的人，我们都不知道原来男生也可以这么无微不至。

他们是高中同学，小B说高中起，他就总帮她打水买饭做作业，只不过那时他还害羞没有表过白，他们大学相恋的，然后一起走过好几年了。

还有我自己的故事。

我高中时暗恋了一个男生两年的时间，然后毕业表白时被委婉了。

当时也是，不管我多主动多想了解和体贴，他都是不冷不淡的感觉，他也从来没主动找过我聊天。他就像一汪湖水波澜不惊，不管我多心潮澎湃他都纹丝不动。

然后我也累了，也是怕那种婉转的拒绝再伤心了，我选择退却和他做不近不远的朋友。

其实，哪有那么多所谓的会不会主动，只是你没那么让他心动罢了。

等遇到他真正喜欢的女孩子，肯定就会像上面小B的男朋友，瞬间暖成太阳。

而你在他面前总这么的无所谓，却会有一个人，视你如珍宝。

他真的不是不会主动，他就是没那么爱你罢了。

那些不管你给了多少暗示甚至明示、也不管你如何关心他却从来不会对你主动的男人，是不可能会喜欢你的。

所以，不要再欺骗自己了，不要在被冷落和受了委屈之后，还安慰自己说他就是这样，他就是不会主动，不会关心人。

其实很多时候爱情没有对错，他明显不喜欢你，你却依然要倒贴过去，最后你受伤了，又能怨得了谁呢？

所以，不要再傻了好吗？

对那些从不会主动找你、主动去关心、呵护你的男人，最好的方法，就是敬而远之。

对你忽冷忽热的男人,不可能爱你

几个月前有个读者问我，不确定她的追求者是否真的爱她。

她说，他其实有时候也对我很好。比如：

他会记住每个节日和生日，送我精心准备的礼物。跟他吃饭，他总是会很绅士的帮我抬起凳子。

点餐也是我爱吃的菜，看电影会选我喜欢的动画片，无论再晚，一定要亲自送我回家。

有时候甚至贴心到上班时，提醒我不能坐太久，而且每个细节都做的非常到位。

可所有的这些对我的好，并不是持续的，而且还做得滴水不漏。

因为有可能今天他还在跟我早午晚安，第二天给他打电话，不是占线，就是关机，即使打的通但每次都很忙，有时候中午给他的微信，他第三天晚上才回复一个“哦”字。

就这样反反复复，中间对我“冷”间隔也原来越长。

有时候甚至一个月不联系我，然后看我对他快要失去信心的时候，他又开始对我“暖”一点。

原本她以为他是想要试探她是否愿意给他相爱的机会，谁知道就在上个月两个人都好好的，突然他就消失不见了，就在昨晚她好不容易找到他，他却说对她没感觉了。

通常对你忽冷忽热的人，不是煞费苦心的引你在意，就是别有用心的分手铺垫。

大多数女孩恋爱时最大的软肋就是喜欢暖男。但不是所有的暖男都是真正的暖，有些只是对你的套路，因为知道女孩子就喜欢这套啊。

真正在乎你的暖男，不会对你忽冷忽热，若即若离，神龙见首不见尾的与你偶有联系，偶对你在意。

而是即便不会做到面面俱到，至少不会玩弄你，调谑你。

你若不是可有可无，他怎么会对你忽冷忽热。爱不是时时刻刻的关心和在意，但绝对不是蜻蜓点水般的雨露均沾。

我有一个朋友，小雨，人长的特别漂亮，性格也非常好，当然喜欢她的男孩也特别多。周伟也是她的追求者之一，但她刚开始对他并没有太大的感觉。

但我们都知道，女孩子是没有爱情的，谁对她好她就跟谁走了。

也许是追了无数女朋友，掌握了女孩的心思，于是他每天坚持跟她联系，打电话关心她，吃饭了吗？今天开心吗？下班需不需要去公司接她？

起初她并不理睬他，后来在鲜花，巧克力，烛光晚餐和每日的关心问候的猛烈攻击下，小雨对他上了心。

可有一次当她晚上9点多钟，给他打电话，对方却提示关机了。

她似乎感觉哪里不对，这才想起好像他每次联系她都是10点以前，然后到点就找各种理由闪人。

陪她吃饭，也从来不在周末，一到周末他总是出差，或者有其他事。跟她在一起时，他总是喜欢把手机开着静音，接电话也要走很远，回来以后问他是谁，他会支支吾吾的说是送快递的，但她想，送快递需要这样神秘吗？

随着两个人接触的时间越长，他对她的好，最大的特别就是突然热，突然冷，而且还有周期性。

后来她无意见得知，他是有女朋友的，所有的疑虑原来就不攻自破了。

短时间对你的忽冷忽热也许是欲情故纵，但长时间的若即若离就一定有问题。

真正爱你的人，对你的好是持续性，他想把你请进他的生命里，放在他的未来计划里，就不会放弃你，或者只在自己有空的时候才来在意你。

有多少对你忽冷忽热的人，也许他只是在骑驴找马，也许你只是备胎，只是你一直把他对你的暖看的太重，暖你一下你就觉得得到了全世界。

我的好友小马，他的男友是典型的理工男，两个人谈恋爱，他总是不太懂浪漫，也常常给女生一种不在乎她的感觉。

但都说，路遥知马力，日久见人心，世界上不是所有男生都懂得如何在细节处讨女孩开心，但真正对你好的人，时间长了，你到底还是能感受到的。

比如他不常请她吃饭，而是在家里做。而且每次做的菜不一定都是她爱吃的，因为她吃的都是易上火的。而他大多数时候给她做的都是补气血有益健康的食物，比如熘猪肝，芹菜炒牛肉，花生米大枣烧猪蹄等。

比如他不会每日早晚安，但她天上下班，他一定会让她无论在微信上还是短信里，报个平安，知道她安全到达以后，就回复一个“好”字，就没多的语言了。

有一次周末他正在厨房做饭，他们闹矛盾，那次是她的错，她无理取闹甚至是不讲道理，但他都能抑制住自己发脾气的情绪，非要让她吃完午饭，他说，饿着肚子说走就走，伤胃啊。

有人说看一个人爱不爱你，不是看他心情好的时候对你有多好，而是看他心情不好时，对你多差。

这些年，他这个木讷的男友，虽然不会甜言蜜语，虽然不会花前月下，不会哄她，但他一直对她非常用心。

他不会因为生气，就长时间不理她。也不会突然对她暖，又突然对她冷。而是一直在平平淡淡的小日子里，给她一些看似无不足道但却一直坚持给她温暖。没有说过狠话，也没摔过电话，一直默默陪伴她，不曾远离。

真正爱你的人，会对你一直暖下去，也许他们表达的有些含蓄，绝口不提我爱你，但处处都是我愿意对你好，伴你老。

有一句电影台词曾说：

在这个世界上，你会对很多人都有感觉，但那并不代表这就是对的人。

在恋爱初期，感情正是你侬我侬。在蜜里调油的时候，他当然会把你暖的感受不到一丝凉风。但当他过了恋爱新鲜期，也许就不那么喜欢你了。

这时候他会随着自己的心情，忽而对你嘘寒问暖，忽而对你退避三舍，忽而对你有火焰般的热情，忽而又对你有冰山般的冷漠。

有时候比起痛痛快快结束一段感情，更令人讨厌的是他对你忽冷忽热的态度。让你总是幻想他还是对你有暖的时候，于是分手不彻底，伤口久不愈。

其实，真正对你好的人，哪舍得对你忽冷忽热，他会让你感受到你对他而言真的很重要，而不是有你没你都一样。

南笙曾经说，其实有点怕一开始就特别热情的人，这类人的目光通常很容易被吸引走，热情来的快去的也快。而真正深情的人往往不易表达，因为水总是流到深处才发不出声音。

真正的暖男，对你的好并不是流于形式。而是在极其重要的时刻永不缺失，不会让你有不安的感觉。

凡是相爱的两个人，都会先考虑对方的感受。让你爱的人安心，是爱情最好的表达方式。只有不在乎的人，才在无聊的时候随便聊聊，又在忙碌的时候转头就忘 。

真正爱你的人，也许不够暖，也许不够好，但绝不会对你忽冷忽热。

爱情中，果然没有什么不可能

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一个被八卦群众暗戳戳地猜测了很久的大料终于落地，10月16日，赵丽颖和冯绍峰同时在微博晒出结婚照，以绝对权威和官方的态度宣布二人已经正式领了证，结了婚，成了一对小夫妻。

其实赵丽颖和冯绍峰2009年就曾合作过电视剧《锁清秋》，只不过那时的冯绍峰是男主角，而赵丽颖只是一位不起眼的小配角。

此后两人又一起合作了《佳期如梦》、《夫妻一场》、《宫锁珠帘》等多部电视剧，但很少有对手戏。

直至20XX年，他们因合作《西游记：女儿国》而结缘，戏中冯绍峰扮演唐僧，赵丽颖则扮演女儿国国王，之后多次被拍到一同出行，举止亲密，因而传出绯闻。

之后，他们的恋情就开始若隐若现，呼之欲出了，请看时间线：

20XX年4月，他们首次被路人偶遇一起吃火锅；

20XX年7月到年底，俩人多次被拍到同出同入，冯绍峰还曾经千里迢迢飞到横店为赵丽颖庆生；

20XX年4月，俩人被网友撞见在苏梅岛某高档酒店公共泳池旁牵手散步。

20XX年8月，网曝赵丽颖停工已怀孕三个月，工作人员辟谣，赵丽颖晒劈叉照否认传闻，两个人被拍到一起牵手逛街。

20XX年9月，网传冯绍峰在节目中询问苏芒求婚钻戒克拉数有什么要求，苏芒说女生的生日数字最好，而冯绍峰说出了赵丽颖的生日。

最近一个月，他们频繁被网友发现一起外出，一起购物，关于他们已经结婚登记，并且决定向外界公开的消息更是一浪高过一浪，终于在今天见到实锤。

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我很喜欢赵丽颖的小包子脸，也很喜欢冯绍峰的颜，有一种贵公子的气质。

但我也不得不说，赵丽颖的感情史比较简单，能够确定的也就一两段，相比冯绍峰可简单多了。

这几年，冯绍峰的恋爱和绯闻对象都是圈内知名女星，比如杨幂、倪妮、林允、郭碧婷，被网友戏称为“谁红跟谁好”，很多赵丽颖的粉丝都害怕自家爱豆选上了一个花心的大猪蹄子，向冯绍峰喊话，“不准欺负我们颖宝”。

我觉得这倒有点多此一举了，赵丽颖虽然长着一张萌萌哒的小娃娃脸，看起来人畜无害，实际也是一个心直口快，有性格有脾气的girl，没外人想象的那么小白。

她们这一代草根出身的女明星，都是摸爬滚打起家的，又不幸生在网络时代，都有被黑被骂被喷的血泪史，早就习惯了万箭穿心，成了踩不死的小强。

选择一个圈内人做伴侣，其实比选择圈外人靠谱多了，谁什么身家，谁是什么性格，谁和谁恋爱到底是公司捆绑，还是两厢情愿，早就在一边看得清清楚楚——你对你们单位的人事关系不会一无所知吧，明星都在一个娱乐圈讨生活，就算过去不认识，朋友的朋友一传，也都门清了。

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有网友在新闻下评论，“明星的感情有什么好关心的？无聊。”

此言差矣，女明星的婚恋问题十分值得研究，因为这些女性在无形中引导着社会的婚恋潮流，而且在她们的选择中体现着强烈的时代特色。

比如上世纪女明星社会地位微妙，被众人仰慕却又被叫为“戏子”，不入流，所以都喜欢嫁入豪门，好洗白做阔太太。

当然这是港台那边的风气，我们这边是流行嫁高干子弟，如果高干子弟嫁不上，委屈点直接嫁高干本人。

荧幕上男女明星扮演情侣，形象登对，观众都觉得他们应该在一起，可现实中，女明星都看不上男明星，因为不够有钱。男明星也自卑得很，一场戏拍完，眼巴巴地看着豪车将自己的荧幕“女友”接走。

记得记者采访狄龙，问其早年有没有和大美女井莉假戏真做，狄老爷子叹口气，“不敢，那时候人家就有平治跑车来接……”

豪门家规矩多，嫁进去要退出娱乐圈，结交朋友都有限制，还要伺候公婆，忍受丈夫的花心，别管幸福与否，都要保持笑容站成代表美满家族的背景墙。

但没办法，漂亮姑娘爱攀比啊，明知道这碗饭不好吃，也硬要吃，凭什么别人嫁得我嫁不得，不争馒头还要争口气。

后来随着女明星社会地位和自主意识的提升，开始不满足豪门的各种设限，家境殷实的小开又成为首选。男人需要女明星提高社会身价，女明星则可以得到当家作主的感觉。

不过经商的终究风险大，一场金融风暴，或者一次愚蠢的投资，都可以使身家缩水。再加上乐于追女明星的小开当中，有很多假冒伪劣产品，稍不留神，也会上当，选了一个伪富豪。

所以，进入新世纪，女明星们流行扎堆嫁同行。

她们似乎突然发现，男明星多好啊，有共同语言，和自己一样能赚会花，外表登对，都是青春少艾，谈起恋爱谁都不吃亏。

以后结了婚，小两口再生个娃，带着娃一起上综艺，未成年的孩子都可以赚钱养家了，家庭的抗风险能力是杠杠的。

至于说男明星诱惑多，容易出轨，她们嗤之以鼻，有钱的男人就不花心了吗？普通工薪阶层还有包二奶的呢，出就出呗，你有张良计我有过墙梯，谁怕谁。

婚恋观是人生观，也是时代观，现在的女明星越来越在乎感情，越来越在乎自己的感受，而不图什么虚名，也不怕外界的非议，这种勇气也感染了这个时代的婚恋观。

现实中，姐弟恋、女强男弱恋、未婚男和再婚女的恋情越来越多，人们日益发现，爱情面前，感情重要，但选择的资本也很重要，有实力的人在爱情上不妨再勇敢一些，再奢侈一些。

世间并没有无懈可击，保全一生的正确选择，只要拥有超强的纠错能力，就不怕任何变故。

你看，连上一世擦肩而过的“女儿国王”和“唐僧”都可以在一起，爱情中还有什么不可能的，大家请鼓起勇气，追寻自己理想中的伴侣吧。

努力了，有一半的成功率；不努力，就什么都没有了。

他可能真的不喜欢你。

总是遇人不淑，是因为我太差劲了吗？ 这个问题是闺蜜问我的。

上周，她又一次分手了，分手的理由跟前两次如出一辙，都是因为男生劈腿。但之前两次她都选择了原谅，因为在她心里，男生长得帅、家世好，而她只是从小县城里走出来的普通女孩。

所以，即便知道是男生的不对，但只要对方服软道歉，并保证不再犯，她都忍痛选择了原谅。

她以为自己的退让和爱，会让对方感动，会让他浪子回头，却没想到这份爱竟成了对方肆意浪费她感情的筹码。

像我闺蜜这样在错误的感情里不断消耗自己的事情，我真的见过、听过许多，有的人可以果断地甩开过去，有的人，却总难逃因为一段错误的感情，就变得自卑，甚至怀疑是自己。

前段时间周扬青和罗志祥的感情故事，给所有女孩上了一课。他们相恋九年，作为罗志祥唯一公开承认过的女友，他们的爱情故事曾经是许多人心里期待的模样，可是万万没想到，最后却是这样狼狈的结局。

周扬青在自己的微博里说： 现在想想自己真的很傻，为什么没有在第一次抓到你劈腿的时候就放下呢？每一次被你的承诺和悔过打动，一次次的原谅你的背叛，但仍抱有期望，觉得自己是唯一懂你，可以陪伴你，改变你的人。

我们都知道，能遇到真爱是一件非常非常奢侈的事，所以，很多人一旦遇到那个让自己心动，百分之百跟自己合拍的人，就会格外地珍惜，而这种珍惜，往往会在无形中降低一个人在感情中的理智和原则。

当一方做出了伤害自己的事，我们总会容易心软，会劝自己： 他平时对我那么好，一定是爱我的。 他都认错了，我应该相信他。 他一定能感受到我对他的爱，一定会为我做出改变。

可是感情，从来不能只有一个人在努力，也不能靠自欺欺人的想象来维持。无伤大雅的小摩擦，当然不必斤斤计较，但触及原则的背叛与伤害，如果不能果断地及时止损，就只会纵容对方，让对方觉得即使伤害你也没关系。

去年，papi酱公司旗下的仿妆博主宇芽被前男友家暴的视频引起过许多人的关注。

宇芽在采访中说，自己被前男友家暴了半年，但她都原谅了，她以为自己的原谅能换来对方的醒悟，她以为自己能用爱感化对方，让对方收敛，但一次次的原谅却助长了对方的暴力。

每个人都渴望爱，但面对爱情，我们只需要保证自己的真诚，并不意味着，我们要用自己的爱，去为别人的恶行兜底。

垃圾堆里是捡不来爱情的，因为垃圾堆里的烂人，根本就不懂爱，也不配被爱。而如果我们不能及时跟这种人划清界限，不仅会浪费感情，更可怕的，甚至会搭上自己的命。

不知道大家有没有注意，在今年4月12日的热搜上，曾有过一个令人痛心的热搜词条 北大女生包丽去世 。

包丽在和男友恋爱期间，曾经被对方要求拍裸照、流产留下病例、做绝育手术等等过分的要求，在曝光出来的两个人的聊天记录里，对方多次用语言诋毁、侮辱和控制包丽，最后导致她无法承受，选择服药自杀来摆脱这种痛苦。

而这样的悲剧，还有很多。去年11月份的新闻里，曾经报道过一个福州的女大学生，因为发现男友劈腿的事情，一时气不过，就在微博上曝光了男生的行为。

没想到，这件事惹怒了男生，男生不仅偷拍女生的裸照威胁她，还恐吓调查女孩的父母。最后女孩不堪重压，吞下200多颗药轻生，被发现的时候已经晚了。

还有之前轰动一时的泰国杀妻骗保案，犯罪人曾经在案发前，为妻子购买了高额保险，后来趁一家人去泰国旅行时，将妻子从悬崖边推下去。幸亏他的妻子命大，被及时赶到的警察救了回来。

她也终于看清，这个每天睡在自己身边的人，这个曾经给过自己无数心动，说过无数甜言蜜语的男人，究竟有着怎样恶毒的内心。

何炅曾经在一个节目里说： 如果你突然遇到一个人，跟你完美适配，你一定要小心，没有这样的人，他一定是有可能，是有目的的接近你的，不要去那么相信童话。

我们要相信爱情，但却不必去神话爱情，不必固执地去追求偶像剧般的美好，因为生活本就没有滤镜。

你去问问那些互相陪伴了一生的人，去看看他们老年后仍旧拌嘴打闹的日常，就会明白， 磨合 才是感情里最踏实的存在。

好的婚姻，不可能永远靠撒娇卖萌

我不喜欢市场上很多教姑娘们如何撒娇，如何卖萌，诸如撒娇的女人最好命之类的专栏。

虽然我自己是个说话嗲的南方姑娘，但我始终觉得把撒娇卖萌上升到一种技巧，一种吸引男人的技术层面的东西，这是有多么悲哀。

然后很多姑娘就天真地相信，只要自己低眉顺眼的，会示弱，会撒娇，就会讨人喜欢，把这奉为葵花宝典。

每次我听到东北姑娘在学台湾腔的时候，总觉得很滑稽。

其实，人不可能永远嗲嗲地活在这个世界上，不可能嗲嗲地和上司争论，不可能嗲嗲地和装修工人理论，不可能嗲嗲地和投资人说投资回报比。

撒娇卖萌，你只是一时间挺可爱的。

人，不能靠可爱赢得一生吧。

朋友圈有一个男生正在如火如荼地创业。

互联网的世界里，变化太快，三个月就是一年。

创业狗们都是没日没夜地努力跟上这个时代。他是朋友圈里出了名的刻苦，拼命工作的主，做技术出身，现在和几个朋友合伙创业，是公司的CTO。

最近见到他的时候，他的眼袋也是要垂到了胸口。他频频叹气，频频摇头。我们都惊讶这是怎么了，这完全不是他的风格啊。

这个男生年初的时候，和一个92年的师妹结婚。当初我们都感叹郎才女貌，天作之合，真真是你负责赚钱养家，她负责貌美如花。

男生也挺能赚钱，姑娘真的就负责做家里的颜值担当，撒娇卖萌。

年初结婚的时候，身边好多哥们儿羡慕他之余还不忘记调侃我们圈中的姑娘，让我们好好和92后的妹妹学学。

这个妹纸是个乖顺的小妞，我们聊天，她也不插话，一起吃火锅，偶尔说几句话，就是萌萌地说，要不要给你们煮这个鱼丸。

我记得有一个哥们儿说，看看，人家这才叫红袖添香。

你们这些天天张口闭口机会挑战的女汉纸，真的是分分钟被比下去。

其实也就是过了这么几个月的时间。

怎么好好地红袖添香就变成了频频叹气呢。

他开始和我们诉苦。92年的妹妹除了美，除了萌，除了会撒娇，完全不接地气。姑娘也能做做饭，烤烤饼干，但是不能处理什么复杂的事儿，你们能懂吗？

我们表示，并不能懂。这不就是你要的红袖添香么，还要处理什么复杂的事儿。

最近家里新房子要装修，创业狗平时就加班到深夜，根本没有时间去处理和装修公司看设计，定方案，选瓷砖到选木头，全权交给了萌妹纸，反正他负责出钱。

然后就频频出现了各种问题，方案谈不拢，姑娘和他哭诉，地板种类太多，姑娘撒娇说，这些木头头为什么有这么多种呢，项目经理说日程可能来不及，姑娘在他又一个拖着疲惫身体回家的深夜对他说，可是那个叔叔说时间可能来不及呢。

我们哄堂大笑。

这个男生一本正经地对我们说，还笑，哥都已经火烧眉毛了，然后他说:

“唉，萌妹子真只能谈谈恋爱，而我们最终需要和悍妇一起对抗人生。”

然后我们齐刷刷地看向一个正在低头用手机回着邮件的姑娘。

她笑盈盈地说，悍妇，哈哈哈哈，我喜欢这个词！

她是朋友圈里出了名的全能型选手。自己经营着一家小型的公关公司，已婚有娃，老公也是一只科技创业狗。

两个人平时忙地昏天黑地，但靠着这个强大的姑娘，家里有条不紊地运作良好。

她早上送孩子上学，从幼儿园到公司的路上，她开始一天的工作，写方案，跟进度，全部都在车里搞定，九点到公司开会，下午和客户沟通完，她又要去接孩子，回家开电话会议，什么时候看望父母，什么时候陪婆婆看病，都安排得井井有条。

她老公说，她像管理一家公司一样，经营着这个家。自己的公司，自己的皮囊，搞得妥妥当当的，这样革命战友般的伴侣，才能对抗鸡飞狗跳生活里的不断冒出来的各种状况。

我们都看向她，是因为，他们家也刚装修完。

就是这个美美能干的悍妇搞定了这一切。

我们之前就听说了她能上能下，既能搞定文艺范儿的设计师，把装修风格弄成了她想要的样子，而不是被设计了设计师习惯的样子，也能搞定装修工人，勤勤恳恳，没有一块瓷砖贴得偷工减料。

当时她老公就嚷嚷，即使把科技公司给她，完全不懂技术的她应该也不会经营得太差。

最好的爱情也许火光四射，电光火石。但最好的婚姻，一定不可能是永远可爱，永远卖萌，永远撒娇耍赖。

婚姻不是慈善机构，不是收养病弱的小狗小猫，永远呵护你。这都是未成年少女对于婚姻的幻觉。

看过一句话，为什么要结婚？

其中一个很喜欢的回答就是：一个人的力量很弱，我们需要找到另一个人共同对抗生活。

而生活哪里永远是坐在高级餐厅里喝香槟。

生活的真相是你的房子总会漏水，灯泡会坏掉，你的小叔子弟媳妇家长里短，数不完的鸡毛蒜皮的琐事。

生活的真相是孩子发高烧，老公在加班，自己有电话会议要开，这些艰难的时刻，如何并肩奋斗，共同对抗生活，才是婚姻的真谛。

然后，你看看那些婚姻美满的姑娘们，哪一个不是悍妇。

著名的悍妇维多利亚贝克汉姆，她无论穿着高跟鞋，还是如今穿着平底鞋，任何时刻，和贝克汉姆站在一起，都散发着一种，我与你并肩作战的气场。

男人远比女人现实。我身边事业做不错，小有成就的青年才俊们，大多都和势均力敌的姑娘们结婚了。因为他们深知，那些又美又有能力，偶尔撒娇的悍妇们，才是最佳战友。

这不是，那次饭局快结束时，那个全能型选手姑娘在大家准备叫车的时候，又笑盈盈地说，我都帮你们安排好了，XXX和XXX，你们喝酒了，我帮你们叫了代驾，剩下你们没开车的，我们一路就都把你们送走了。

这一次，我们都齐刷刷地看向她老公，我们说，娶了美悍妇的他，才是人生赢家。

他们彼此陪伴，共同奋斗，在年年岁岁里一起对抗生活，才是那句歌词：

“我们红尘作伴，活得潇潇洒洒。”

爱上不可能的人？｜于永恒的忧伤中我想你

你终于找到了一个懂你的人。Ta理解你，从不批判你。Ta认真听你说的每一句话。Ta总是把你的需求放在自己的需求前。

然而，麻烦来了：你如此喜爱的这个人，似乎可以满足你生活中一切需要，可Ta却是需要你付钱的心理医生。Ta比任何其他人都更深入你的生活，你如此爱Ta,可Ta又注定是你不可能得到的。

——这是心理治疗（PsychoTherapy）的语境中老生常谈的故事。我们今天就来深入聊一聊这个故事。

在我的头脑中，我们将永不分离

北京大学、哥伦比亚大学钱庄

1.爱上心理咨询师究竟是一种什么感觉？

“情欲移情在一开始，感觉起来就像陷入爱情，而且让你精神愉悦。但我的经验是，它有一种潜质，会让你在情绪上受伤，并让你变得非常纠结。从我自身的经历来说，在将近两年的时间之后，我依然感到一种深刻的渴望、不安宁、以及一种无法平息的忧伤。那是一种比普通的失恋更为深刻的痛苦。有一些类似经历的病友把它描述为“折磨”（torturous)——我觉得非常精确。”（一位病人的自述）

在聊情欲移情之前，我们必须先谈谈什么是“移情”（Transference）。移情是指来访者将过去的经历带到了和咨询师的关系中。我们往往会把我们对自己重要他者的感情无意识的投射到咨询师身上。其中最重要的那些移情是来自婴儿早期，已经被我们遗忘（或压抑）了的感情。虽然我们以为自己已经遗忘，但这些记忆都还存在于我们的头脑中，影响着我们现在的行为和选择。随着我们把这些感情投射在咨询师身上，我们得以重新意识到这些感情的存在、重新理解这些感情，从而给我们带来改变。在各种类型的咨询关系中都会出现移情，包括群体咨询。

而情欲移情，就和字面上一样，是指来访者对咨询师的移情中，有了明显的涉及性欲的感觉，病人渴望和咨询师发生性关系。有时候，病人会坚信只有和咨询师发生性关系，自己还会获得幸福。病人有时坚持认为只有咨询师这样做，才能证明咨询师对自己的关心和爱护。

2.为什么说你对心理医生的爱不是真实的？

“病人这种爱的感情，通常不是基于对咨询师真实的认知。”三藩一位临床心理学家DorotheaLack这样说。“通常，你对咨询师其实一无所知。一切都是你的幻想。”并且，往往这种对爱的幻想会干扰你投入真实的生活。

来访者移情造成的情绪并不是真实的。在这种移情的关系中，其实咨询师是一个“不合适”的对象（inappropriatefigure），之所以这么说，是因为激发我们强烈情感的，有很大部分是过去没有被完成的愿望，而咨询师其实并不能回到过去，无法满足我们当时的心愿。

另外，在一段咨询关系中，来访者的暴露是很深的。咨询师可能是这个世界上最了解这个来访者的人，来访者的家庭环境，成长经历，人生事件，人格特点。但咨询师本身是很少会暴露自己的信息的。这是因为，咨询师和来访者的对话，并不是朋友之间的聊天。一个咨询师在做咨询时，时时刻刻有一个自我检查的原则，即“我要说的这句话对来访者有没有好处”。咨询师不应该随意的告诉来访者任何来访者不必要知道的信息，因为很可能会造成一些麻烦，这是对咨询师和来访者双重的保护。

那么我们不难理解，来访者在一个咨询关系中看到的咨询师，其实是“似真似幻”的。来访者并不真正了解作为一个“人”的咨询师在ta的私人生活中是什么样子。所以这种感情真的是真爱么？在感觉中，也许是的，但事实上是的概率非常小。

3.情欲移情是可以避免的么？

情欲移情并不是总会发生的。换句话说，情欲移情并不一定会发生。之所以有的病人会发生，而有的病人不会，和病人自身的诊断有很大的关联。那些觉得自己被父母忽略过的病人，最有可能对咨询师有无穷无尽的欲望。

4.发生情欲移情，怎么办？

“咨询师必须充分意识到来访者移情所能带来的力量。咨询师不能允许自己被那些感情所诱惑、或者做出任何反应性的行动。相反，咨询师应该提供一个安全的环境，让来访者充分释放、阐述那种移情，帮助来访者分析、理解那种移情，从而让来访者以比过去更满足、更健康的方式生活下去。”AllanN.Schwartz教授说。

对于来访者来说，坦诚地把你在咨询中的感受告诉咨询师，对你们工作的开展非常重要。你应该能够在你的咨询中谈论任何感情，包括这一种。这种移情的发生其实是提供了ta和你工作的素材（somethingtoworkon)。你们可以讨论这种“爱“的感觉，去理解什么东西吸引你，你爱的模式是什么样，让你更了解自己，随着你更了解自己，有些改变会自然而然的发生。

对于咨询师来说，你的咨询师如果够专业，不管Ta是否预料到你会在此时爱上Ta，当你坦诚地告诉Ta，Ta都不会觉得意外，更不会受到惊吓。Ta也绝对不会“回应”你的感情——不管是表示接受或者拒绝——Ta会保持一个观察者的角度去分析。

不做爱人，做朋友行么？不行。咨询师的伦理要求，结束咨询关系三年（或两年，根据国家地区不同）内都不允许有任何形式的私人关系。结束咨询关系之后仍需要保持三年的空白，是希望最大可能的减轻咨询关系给两个人的关系造成的影响。但也有一些人认为是永远不能消除影响的，欧洲那边有一些组织建议咨询师和来访者终身不要发展恋爱关系。

5.咨询师会被来访者吸引么？

•Pope,Keith-Spiegel,Tabachnick(2006)的调研了575位心理医生，其中87%至少一次对他们的来访者感受到过性吸引。

•Rodolfaetal.(1994)评估了907位在大学咨询中心工作的咨询师，88%报告曾经被来访者吸引

所以说，被来访者吸引也是很常见的。与来访者发生性接触毫无疑问对来访者是一种伤害，但如果仅仅是被来访者吸引并不是一种对职业伦理的违背。只是这个时候，咨询师要注意不要付诸行动，而是去见自己的督导师与治疗师。

被来访者吸引也是反移情的一种。然而，当这种反移情主导了咨询关系时，这种反移情就会对双方都有伤害。这样的治疗常有这样的特征：分析师感到极度愉悦或是满足、分析师过度的冲突和防御，或是在这两者间转换。常会出现以下两个基本结果之一：要么是长期的、太欢愉的治疗，以至于最后因过于缺乏动力而不了了之；或是某一方突然终止治疗。

作为任何一个病人的咨询师都有一个主要的任务，即对病人带来的一切都保持客观性。如果这种客观性被破坏了，带上了咨询师自己的欣赏甚至情欲，这个咨询师就无法再帮助到这位来访者了。

临床治疗师作为病和正常之间的过渡体，好像一道门，来访者从病的世界，通过这扇门，走到真实世界去。可是这道门永远在过渡的位置上。

事实上，所有类型的心理咨询的目的，都是帮助病人提升他们的（社会、工作、生活）功能。解决情欲移情，帮助来访者在咨询室以外的世界找到合适的、亲密关系的对象，进入一段成人式的关系，在那段真实的关系中，他们能够和一个适合他们的对象过上亲密的、令人满足的生活。这个伴侣会满足他们关于爱、性与家庭的成人式的愿望。

说到底，心理咨询是一种——用我的老师的话说“BitterSweet”。虽然心理咨询师和来访者之间是一种很重要的关系，但这种关系有点像父母和孩子，从建立之初就是为了分离的。

所以最好的情况是，你经历了一个很好的咨询师，他会作为你的一部分保留在你的“自我”里。未来你看事情的角度都会有他的风格。他会以这种方式，而不是变成朋友的方式，和你永远在一起。