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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我恋爱8年，替你们总结了4个恋爱的坑，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
公司的实习生和男朋友谈恋爱8年多了，当她和我们谈起这个事情的时候，我们真的很惊讶。
人生能有几个8年啊？
现在的很多爱情，已经不是三年之痛，7年之痒，是3月之痛，7月之痒了。
现在的很多爱情，早已不再那么单纯美好。
身边出现这样一个谈了8年多的活生生的例子，我当然要好好向她讨教一些经验啊。咳咳咳，我讨教到了一些比较实用的经验，快点拿小本子记下来吧。
爱是相互的，爱的表达也是相互的。
很多人都觉得，只要爱是相互的就好了，其实不然，爱的表达也必须是相互的。
如果只是一个人一味的对另一个人做出表达，另外一个人不回应，久而久之，那个人也会失望，甚至不会再表达了。
再热情，也抵不过一味的冷漠。
通常，热恋期的情侣，都会相互表达爱意的，随着时间的流逝，就渐渐的不会表达了。
在这里我不得不说。
不是老夫老妻，就不需要说我爱你，正是因为是老夫老妻，所以才更需要说我爱你。
记得对那个她好好的说一声，我爱你哦。
中国人最不擅长说“我爱你”，但为了我们的爱情，请勇敢的说“我爱你”哦。
新鲜感会褪去，爱情也会变平淡，我们得接受这个现实。
新鲜感其实是我们一个感官上的自欺欺人，比如说，你每天喝喜茶，喝同一款，不要否认，你喝一年，你也会腻。
这个比喻虽然很糙，但道理跟感情是一样的。
我一个月差不多喝10次左右的喜茶，喝到最后，同一款的，见到就想吐了。
但是呢，感情变的平淡，感情削弱了，不代表他不爱你了，只是你对他的好习以为常了。
他或许还是以前那个他，但你的感官不再是以前的那个感官。
不要害怕这种平淡感，不要觉得没有当初的新鲜感了，更不要因此出轨或者去寻找另外的新鲜感。平淡了，你可以和她一起去找寻属于你们之间的新鲜感。
最好的爱情，不是没有新鲜感就分手，而是和她一起去共同寻找新的新鲜感。
新鲜感也是需要用心寻找，用心经营的。
天下没有免费的午餐，同样的，感情中也没有永远保鲜的新鲜感。
努力工作了，才能赚到钱，才能买得起想买的东西。用心创造新鲜感，维护你们的感情，才能得到最终的幸福。
如果没有新鲜感就去换，如果平淡了就受不了，那你永远都不会得到幸福，因为一段感情一定会有平淡下来，一定会有削弱新鲜感的时候。
爱情只是一部分，只占你全部生活的15%。
如果你发现，你的一段感情，变成了你生活的整个中心，那这段感情极大的就是错误的。
当爱一个人爱到没有自我，把对方作为核心的时候，也就离完蛋不远。
因为他忽然之间的抽身离开，就能让你的整个世界崩塌。
这压根就不是什么好的感情。
不懂得换位思考，迟早玩完。
感情中最怕一一自私。
什么是自私？
说白了，就是不懂得换位思考啊。
你觉得他这么做就是不爱你，其实他本意只是想帮你纠正一个错误。他觉得你有个地方做错了，对事不对人的指出，你却上升到他爱不爱你。
不在一个频道啊。
其实换位思考，你会觉得，这是个屁大点的事儿，压根就不值得上升到爱不爱。
如果其中一个爱得比较多的人，会换位思考，这段感情还会长久一点，但没有人会做到永远的换位思考，一定得到对方的换位思考的回应。
而且，在我看来，换位思考是感情中必备的，是最基本的。
很多感情生活，一旦换位思考，很多的矛盾，很多争吵，就没有了。
嘿嘿，看到这里，你有没有做到上面这几点？
我知道，有很多人很爱对方，可是光爱对方没有用。
爱，也是需要想尽办法经营的，
爱，也是需要不停学习的，
爱，也是需要方法论。
比起爱一个人，更重要的是如何爱一个人。
以及。
所谓幸福，是要靠你自己去创造和把握，而不是从天而降的。
-END-
延伸阅读
10年经验，我总结出了失败率高的3种恋爱模式
多年情感咨询经验和案例，我接触过的情侣，不敢说有5000对，但至少也超过了3000对。见过了这些爱情，我归纳了3种失败率比较高的恋爱模式，分享给大家，希望对大家有帮助。
一、画地为牢式恋爱
画地为牢恋爱，指的是为了向恋人表忠心，示忠诚，抛弃自己原本的社交圈，特别是抛弃异性朋友的恋爱模式。这种模式往往会导致严重的托付心态（托付心态后面讲）。
很多女性委托人，都会这样说：一开始，我很优秀，是他追的我，我处于高位，独立自信，有自己的社交圈，有自己的工作、生活，有很多的朋友。只是恋爱之后，就慢慢变了，自己变成了低位的那一个。
遇到这样的问题，我就会让她回想一下：
自己什么时候变成低位的？现在的你，和恋爱前的你，有什么不同？
你是不是发现自己的生活圈子不如以前了？你的圈子变窄了，变小了？
每天睁开眼，你想的是他今天做什么事，他有没有吃早餐，你要不要给他打电话，你一遇到什么事，就很想和他分享，你在空闲之余，都在关注他的动态，关注他的生活，你每一天，都在关心他过得好不好，有没有跟哪个女的暧昧，有没有出去乱搞，有没有喝酒泡吧……
可是亲爱的，你呢？你的生活呢？告诉我，你什么时候关注过自己？
你的那些兴趣爱好，那些朋友，都跑哪里去了？
这时候，你已经完全把自己给封闭了，把自己困在别人的世界里，画地为牢。你把他当成自己的中心，没有自己的生活。这太可怕了！
有些人会这样解释：我也不愿意放弃我原本的圈子的，是他不愿意我和其他异性交往，为了维持我们的恋爱关系，我才和过去的圈子断了联系的。
这部分人，明知道那是恋人的占有欲作怪，害怕对方吃醋，害怕产生不必要的矛盾。其实你有没有想过，圈子不断变窄变小的你，自身价值也在降低？
当你的自身价值在降低的时候，意味着你的吸引力在降低。
也就是说，是他让你价值降低，是他让你变成他不喜欢的你，是他让你成为分手时毫无魅力、只会苦苦哀求他回头的你……
可不可悲？是不是很讽刺？你还要不要听他的话？
当我们面对这种问题的时候，一定要坚持自己的原则。你跟他恋爱，不等于你要被他绑架。我们可以和异性朋友保持适当的距离，但绝对不应该为了恋人而刻意去疏远异性朋友。
二、托付式恋爱
托付式恋爱，指的是恋爱中的一方有很严重的托付心态的恋爱。
托付心态，就是把自己完全托付给别人，把照顾自己的责任完全交给另一个人的心态。
我们在电视剧里，甚至现实的婚礼中，经常听到这样的话：
“我把女儿交给你了，你要好好照顾她一辈子。”
“我是你的，你属于我，找到依靠、归宿”，这样的情话，我们听得更多。我们总是不自觉地被灌输了这样的思想。
但是，严重的托付心态可能会让我们的爱情消亡。
托付心态严重的人，在恋爱中会给恋人很大的压力，最后使得恋爱双方都有很强的无力感。
在我们的咨询中，有很多女生天然地认为：
男朋友的责任就是照顾好女朋友，让她幸福快乐。作为女朋友，只需要安安静静做个美女子，好好享受男朋友带来的好就行了。
在恋爱初期，荷尔蒙的刺激下，他精力旺盛，每天为你精心打理一切，让你衣来伸手、饭来张口，恨不得把你放在心尖儿上。
这个时候，女生对男生的表现很满意，她感觉很幸福。
但是，热恋期后呢？每个人都是要生活的，一边照顾自己，一边还要细心呵护你，他慢慢懈怠了、疲倦了，毕竟一个人的精力、能力是有限的。
这个时候，如果你跟他闹，怪他没照顾好你，怪他没以前爱你，让你失望，你除了抱怨，就是指责。这只会让他更累，更烦恼。
如果这样的状况不加以改善，这段感情必将遍体鳞伤，甚至要分道扬镳。
在这里，也提醒一些朋友：
如果你有严重的托付心态，如果不学习，不改变，那你谈的每一段恋爱，都会失败再失败。
恋爱中，我们每个人或多或少都会有一定的托付心态，但没危害到你们的相处，就无伤大雅。
两个人在一起，最重要的是开心，舒适，一起去创造美好幸福的生活。我们每个人，都要做一个成熟独立的个体，有足够的能力照顾自己。恋爱，是想在两个人在一起时，体会到一个人不能独自获得的快乐和幸福。
三、如影随形式恋爱
如影随形式恋爱，说得形象点，就是两个人天天腻在一起，每时每刻，每天每夜都恨不得要短信、通话、视频，你侬我侬的那种恋爱模式。
这种情况，我相信很多人都很熟悉吧！要么就是亲自体会过，要么就看到过身边的朋友恋爱时就是这样的状态。比如，晚上十二点了，还在煲电话粥。或者，情侣有这样的“规矩”，睡前说晚安，每天都要打电话或者视频说我爱你等等。
这样的如影随形式恋爱，在热恋期是一点问题都没有的。但如果你们的恋爱进入平淡期，关系稳定之后，一系列的问题就扑面而来了。
你会发现，每天晚上的我爱你，每天的晚安，或者打电话，都变成了一项任务，更像是在例行公事，像交差一样。因为，你们什么都已经说完了，无话可说了，不知道说什么了，只能说一些客套的问候语了。
这时候，矛盾就来了。诸如 你是不是不爱我了 就变成了日常用语了。
我们每个人，都有自己的生活、学习、工作，我们每天都有一堆事，一堆事中还藏有一些麻烦事，和意外之事。你有没有那么一个时刻，只想一个人静一静？你有没有很心烦的时候，不想跟任何人说一句话的时候？
这个时候，你突然想起：哦，今天晚上我还得和女朋友打电话。那我会更心烦，如果我硬着头皮去完成任务，给女朋友打电话，你觉得我会是什么语气，什么态度？
学会给自己的爱情一点空间，是我们要学习的智慧。
恋爱中加分的4个小细节。
看到一句话说： 现在很多人，往往都是因为不够了解而相互吸引，又因为太过了解而不得不分开。
恋爱本身就是一个从陌生到熟悉的过程，但是，伴随着越来越熟悉的两个人，彼此之间暴露的问题也会越来越多。而那些能够越了解越相爱的人，一定是因为对方身上有让自己着迷的特质。
今天，我们特地整理了恋爱中最加分的4件事，分享给大家，希望每个人都能拥有长久甜蜜的恋爱。
1
明确的喜欢
明确的喜欢有两种：
第一种是，感情的开始一定要有明确的仪式感。现在很多人的恋爱都是随随便便地开始，又稀里糊涂地结束。但，尤其对于女孩子来说，那一句 你可以做我女朋友吗 真的很重要，它不仅是一段关系正式开始的仪式感，更代表着在那段恋爱关系里，男生对女生的尊重。
第二种是，一定要把恋人和朋友区别对待。如果你已经有了喜欢的人，就算不能马上表白，也要在行动中让对方感觉到Ta对你来说跟任何人都不一样，要让对方感觉到，你已经对Ta开放了特权。
感情里的安全感，全部来自于确定无疑的喜欢。因为爱情的本质就是区别对待，只有让对方感觉到Ta是唯一的、是特例，感情才能长久。
2
温柔
温柔不是没脾气，更不是遇事毫无原则的老好人。温柔，是一个人面对这个世界的态度，是一个人从心底里生长出来的从容不迫。
生活里兵荒马乱的时刻真的太多了，而成年人的崩溃却总是伴随着年龄越发沉默，那些被你紧闭着嘴巴憋回肚子里的委屈，那些全世界都不屑一顾的情绪，除了深夜至少还有一个Ta愿意陪你一点点面对、消解。
Ta不会对你说 你必须怎么样 ，Ta不会像领导长辈一样劝你成长，但Ta会长久而温柔地注视你，Ta会握紧你的手，Ta会在难眠的夜晚，从背后给你一个拥抱，Ta也许话不多，但Ta会让你知道 无论发生什么，我都在 。
一个温柔的爱人，是这个世界上最棒的爱人，也只有被人温柔宠爱过的人，才会有源源不断的勇气去应对生活的刁难。
3
干净
干净不仅是要外形干净清爽，更重要的是要思想干净、坦诚。
两个人在一起，就意味着要达成某种与对方交换自己生活的共识，也意味着要用最真诚的心去接纳和爱对方。一个心思干净的人，更能在恋爱中对另一半敞开心扉，不会把心事都藏在心里，更不会在恋爱中做出任何出格和伤害另一半的事情。
他们不会要求自己的另一半必须按照自己的喜好过生活，他们懂得尊重另一半的自由，也会懂得在恋爱中为对方留空间。这样的恋爱关系会让人感到很放松，不会因为一段感情就感觉自己被束缚，只会因为爱上那个人而成为更好的自己。
4
会说 谢谢
我有一个朋友，她和男朋友是在大学认识的，男生一直对她很好，只要她找自己，男生不管多忙都会二话不说地去陪她，大学毕业时，女生要来北京，男生也没犹豫陪着她来北漂。
但是就在男生的事业有了一些起步的时候，女生却突然提出回老家发展的要求，男生考虑到自己正在事业上升期，不想轻易放弃北京的好机会，拒绝了女生的要求，但女生却把这一次的拒绝认作是男生不爱自己，两个人吵了很久，最后，不得不分开各自生活。
袁咏仪曾经在一个采访中说过：恋人就应该是恋人，而不应该变成亲人。因为一旦把恋人看成是亲人，就会把对方的好当成是理所当然的事，就会忘记跟对方说谢谢。
在恋爱中互相宠爱对方是感情保鲜中最重要的一条，但宠是为了让爱更圆满，而不应该成为被宠爱的一方无理取闹的理由。
在恋爱中，懂得感恩的人往往比较会体谅另一半，也更懂得珍惜，不会随意挥霍对方的爱。
“恋爱8年，他问我要26万分手费”
最近有篇名为《江西男子谈8年恋爱列26万元分手清单：旺仔牛奶都算》的新闻火了。
市民刘女士从驾校练完车准备回家，在驾校门口碰上了男友吴先生。然而吴先生并不是来接她回家，而是来分手的。
他手上拿着一份分手清单，需要刘女士支付26万分手费。惊不惊喜？意不意外？
已经办酒但还没领证的两个人已经恋爱8年了，而这26万分手费里，刘女士除了要支付聘礼、见面礼、过节费、钻戒、婚纱照等费用外。还需要支付吴先生赠送的礼物、化妆品、衣服等的费用，甚至还包括旺仔牛奶100元。
旺仔牛奶100元？旺仔牛奶？（黑人问号脸？？？）
吴先生，您记性这么好，难道姓福尔摩斯？这八年来您吃的不是饭，怕是小叮当给的记忆面包。
回头望望这八年，你每一次给她花钱，都不是心甘情愿的吧，每一次送她礼物，都是精心算计过的吧，难不成当初就是为了这笔分手费，你才选择跟她在一起的？
真是细思极恐。
一个什么样的男人，才能做到8年来各种鸡零狗碎的价钱都记得清清楚楚啊？见过爱记账的，没见过你这么牛逼的。
在一起是为了爱，而不是相互算计。
如果跟你在一起是为了算计，她抱着算盘过一辈子不就好了，8年还能给自己省一辆车呢。你要能把算钱的时间花在陪她上，估计也不会走到分手这一步了。
她付出过8年的感情和青春，又值多少钱？你给的起吗？
分手了还要分手费，不光是对你们之间爱情的亵渎，更是对你自己的不尊重啊。拿了这钱，你把自己当什么了？你是东西吗，26万就能买8年使用权？你不是东西啊。
分手费这事儿，我朋友小艾最有发言权了。
打算分手那天，男朋友给她发信息说：为了尊重我们彼此，我们见面分吧。
见就见吧，小艾心里一千一万个不愿意，也还是去了。两个人聊的差不多了，小艾刚打算走，男友给了她一个信封。
“小艾，这些年耽误你了，对不起啊。我也不知道该怎么去补偿你，这里是五千块分手费，虽然不多，可是……”
“可是什么可是！你把我当什么啊！”小艾怒了。
“谁要你的什么狗屁补偿，我们曾经在一起的那些美好回忆，就是给我最好的补偿了啊。亏你还说见面分手是为了尊重彼此，你现在拿钱给我，是在尊重我吗？”
爱的时候全心全意，不爱了只求个全身而退。
分手就分手，大家都不是不讲理的人，别拿钱打（侮）发（辱）我。
老娘这么值钱，是爹妈的掌上明珠，是全世界独一无二的无价之宝。我又不是橱窗里的一件商品，不需要你拿钱来衡量。
如果你觉得你亏欠我，那就欠着吧，我就是希望你心里有疙瘩，后悔错过了我这么好的女孩儿。
可如果要了分手费，就等于承认自己，就值这么多了。
有些人，他们的“对你好”都是嘴上说说的。
自私自利的他们，心里爱的只有自己。爱你？不存在的。
小寒男朋友是那种严重以自我为中心的人，每周末聚会，都能听到小寒抱怨：
“我家那位真的无敌了，每天下班回家就沙发一躺，什么都不干，脏衣服也到处丢，做好饭等我这种事想都甭想了。”
“你跟他谈谈，两个人在一起本来就是互相的。”
“早谈过了，说什么我刚下班啊、我也很累啊、我忙了一天了回家不该休息吗，去他奶奶的吧，老娘也忙了一天工作屁滚尿流好不好。”
有些男人常常以“我是为你好”为由，做一些实际只对自己有好处的事，虽然有时候也会假模假样问问你的建议，最后还是选自己最想要的。
你的感受根本不重要。
刘女士爱了8年又怎么样，还不是比不过他心里的26万。他哪会在意你生病了难不难受、严不严重，他只知道自己千万不能吃亏，一瓶旺仔牛奶都不行。
如果对方爱自己胜过爱你，不管多爱多不舍，长痛不如短痛，还是趁早做个了断吧。
自己摔一跤，远好于别人捅一刀。不然说不定8年后，你不光赔进了自己的感情，还要赔对方26万呢。
渣男总是会做一些白日梦，人他要了，还妄想踹开的时候能捞一笔。可只要这世上还有爱，白日梦永远都是白日梦。
早婚是个坑，慎跳
早婚是个坑，慎跳
我有一个同学，我刚高中毕业，她已经结婚了。说是结婚，其实就是搬到一起住，年纪不到，办不了结婚证。
以前我们真的关系很好，有很多话题可以聊，后来一见面，我说学校里的事，她说老公婆婆，总也对接不上。慢慢地，真的没有话讲了。
那时候替她感到可惜，觉得那么早就嫁人、生孩子，失掉了自己多半个少女时代。等自己结婚生孩子，又觉得其实也不错啊，结婚早，生孩子也早，自己还年轻，孩子也大了。
前几年，重新接触上，她老得我都快认不出来了。找个咖啡馆坐了一下午，她倒了一火车皮的苦水：结婚太早，什么都不懂，两个人也没工作全都靠家里，开始的时候很开心，后来有了孩子，婆婆干涉过多，她性子直，直接对着吵，夫妻关系降到冰点。日子磕磕绊绊地过着，两个人都不开心，却又因为有孩子离不开。
“一切都是因为结婚太早”，她说，“年龄小，不懂事，现在回头看，很多事情不应该那样处理，可是我真的不会，没有人教我。”
我知道，她之所以结婚早，就是因为自己父母一辈子不和，成天打打闹闹，她渴望温暖和关爱，以为有了自己的家庭就能终结一切。谁知道，逃来逃去，依旧躲不开堕入类似的终局。
临走时，她苦笑着告诉我，“我已经做姥姥了。”她女儿，也是早婚，自己带不了，生了就扔给她。她小心包起吃剩的点心，“外孙最爱甜食。”
我好难过，想起曾经我们在一起分看一本琼瑶小说，是那么天真烂漫，对未来有那么多设想，这个结局从来不在其中。
她的人生，就好像美剧《极品老妈》中的克丽丝蒂。克里斯蒂高中怀孕，辍学生下女儿后变成年轻的单身妈妈，她靠在餐厅当服务员养活女儿和小儿子，生活非常艰难，偶尔还得偷拿餐厅别人吃剩的食物。她努力赚钱，就是为了自己的孩子能上大学，不走自己的老路，可她17岁的女儿维奥莱特最后还是怀孕了，令克里斯蒂非常沮丧。
而克丽丝蒂之所以会有这样的人生，和她的妈妈邦妮很有关系，邦尼也是在很年轻的时候生下克丽丝蒂，也是一名单身母亲。邦尼经常将年幼的克里斯蒂丢在家里，让克里斯蒂变成了一个渴望温暖又缺乏安全感的姑娘，还染上了酗酒的毛病。成年后，克里斯蒂努力做一个比自己的妈妈要称职的妈妈，努力戒酒，整日操劳，但在女儿维奥莱特心中，她还是不够完美。
这三代妈妈，站在一切，几乎看不出太明显的年龄差，只是都曾经在某个人生的重要节点上，做出了相似的选择。
我的同学说，“我当时真不知道早婚是个火坑，否则我一定不会跳下去。”她这一生的不幸福，早婚的选择就是错误的开端，后面发生的事情，不过是跟着这个选择延续而来。
有人可能要说，还是个人的问题，早婚也有过得好的，比如广州女大学生还没毕业，已经生了二胎，依然青春靓丽，还被誉为人生大赢家。
但看看女大学生的例子，就知道，要成就这样的“人生赢家”是需要很多条件的。
首先，她有来自家庭的支持。虽然她母亲开始并不赞成19岁生孩子，希望先把书读完，不过在她的坚持之下，显然最后还是默许了，后来她能安然读完大学，家庭的支持自然功不可没。
其次，她有足够的财力。养孩子需要钱，大学生没有走上社会，收入从哪里来？不是从父母那里，就是从老公那里。正是因为有了物质基础，才能雇得起保姆，吃得起补品，孩子才能健康，大人才能漂亮。
另外，她本人也是一个有毅力的人。她没有因为怀孕生孩子就放弃学业，在怀第一胎的时候申请休学，专心生产和照顾孩子。上课的时候，由别人把孩子带去学校，需要喂奶时，她请个小假出去给孩子喂奶。
正是以上三点，让她可以摆脱很多女孩早孕之后被父母抛弃，在小旅馆偷偷生孩子，或者干脆生下孩子掐死的噩运。可问题是，有这样的外界条件，具备这种个人素质的女孩，早婚晚婚都能幸福。
早婚也不过是调快了生活的钟表，让命运中应该出现的东西提前出现。
就像王朔对女儿许下承诺，“我说你最次的下场就是回到家里来跟我在一起，天天在这待着。我养你一辈子没问题。而且你跟别人生了孩子，跟谁生的孩子，是一混血儿都可以，拿回来我全给你养，没问题。”有这样的父亲作为支柱，做什么决定，在外面如何闯荡不都有恃无恐啊？
太多人没有这样的条件。比如我的同学，父母尚且自顾不暇，一切只能靠自己。她选择了以早婚来作为自己的救赎，不料却跳入另外一个坑里。她没有钱，没有阅历和耐心，没有人是她的后备计划，一个小女孩被生活恶狠狠地丢入婚姻的围墙内，她怎么活才能活得好？
活不好的。活好了，是运气，活不好，才是常态。
现实中，早恋早婚早孕的人，很多都是这样，不是父母缺少关心，就是和父母在情感和精神沟通不了，所以另外寻找寄托。真正家庭幸福的孩子，反而晚熟，即使恋爱，也是单纯的精神恋爱为多，不会过于冲动。
这就是为何命运总是会在两代人之间划出相似的痕迹，幸福可以模仿，不幸福也是。一个人在无法承担自己选择的时候，所做的很多决定都经不起时间的考验。
人口学者何亚福在《新京报》发表专栏文章，探讨“法定婚龄能否降到18岁”，理由是，“18周岁已具有完全民事行为能力，犯罪都要负刑责，怎么还不允许结婚？”
看看现实，我无法同意这个观点。从法律角度来说，特别法优于普通法，婚姻法是特别法，要高于民法这个普通法。18岁有完全民事行为能力，这是民法的规定，不等于婚姻法也要据此确定结婚的年龄。人口学者考虑的可能只是人口问题，却没有联系到具体国情和社会问题。
在中国，婚姻是一件特别复杂的事情，双方家庭、社会背景、生活细节，都要参与进来考验两个人的精力、感情和耐性。太早结婚，自己没有足够的自立能力，不是完全依赖家庭的供给，就是饥一顿饱一顿地凑合着，生活质量不可能太高。
在太年轻的时候结婚，自己尚且没有实现基本的自我成长，对矛盾的处理难免轻率而冲动，很容易给婚姻造成重创。有些人生了孩子，自己太不成熟，养不好、教不会，误了自己，又误了下一代。
早婚真的是个坑，只有少数人跳进去还能全身而退，对于大多数人来说，这依然就一个非常值得谨慎的选择。
谈恋爱舒服的4种状态
最近有几个新加入我们团队的小伙伴都是单身，她们其实都非常优秀可爱，也超级好相处，但是在爱情里，就变得患得患失，敏感得要命，很多时候都会忽略男朋友的感受。
一直以来，我更多的是在教女孩们如何鉴别男生的心意，怎样保护自己。其实，我很少写爱情里男生对女生的看法，因为我自己是女生，自然更能站在女孩子的角度上去考虑问题，但其实这样会导致很多女孩子意识不到自己的问题。
我想起我的好哥们说过这样一句话：“你不知道和一个高情商的女孩谈恋爱到底有多舒服。”我的好哥们是一个很温柔的男孩，只是他的前任总是无理取闹，经常因为回复的消息慢了就会删除拉黑，令对方都痛苦不堪，最后分手也是意料之中。
最近，我也问了身边几个男生的看法，他们也很乐意跟我分享。我觉得他们提到的这些，对提升爱情质量真的很重要。所以，我想告诉所有的女孩们，爱情不是只靠男生就能成长的，女孩子自己也一定要修炼好自己的情商。
1、不要只会说“我不开心”。
这可能是很多女生经常脱口而出的四个字吧，你觉得他能get到你生气的原因，那我们实在太高估男生了。
你约他出去逛街，他有事不能赴约，你语气立刻就变了，嘴上说着好，还没等他解释就毫不犹豫地挂了电话；出去旅行，他订的酒店体验似乎不够好，你一副不开心的表情，他问你为什么，你却只愿保持沉默；生日前你暗搓搓地提醒他，最近自己心心念念了一套香水，结果生日当天并没有如愿收到，你觉得他不够体贴不够细心，于是又在饭桌上一言不发。
他猜不到你生气的原因，他问你，你又不说。你以为他都懂，他以为你会说，结果两个人猜来猜去，却永远都猜不透对方的心思。
所以啊，比起说“我不开心”更有用的是，你直接说出来你为什么不开心的原因，恋爱多美好啊，千万不要浪费在这种不必要的拉扯上啊。
2、多看看他做了什么，而不是说了什么。
其实，说情话永远比动真情容易得多得多。说好听的话多简单啊，动动嘴皮子的事。
但很多年轻的女孩，总是轻易沉溺于他随意许下的诺言。他说会一直爱你，你就一直傻傻地毫无怀疑；他说会把全世界最好的东西都送给你，你就一直天真地盼着；他说会给你一个家和一个未来，你就一直坚定地相信着。你却忘了他总是约会迟到，总是喜欢和别的女孩暧昧，总是动不动就不接电话。
相反，有些男生似乎并不怎么用冠冕堂皇的话来修饰真心，可能对你说一句“我爱你”都觉得很难为情，但他从来都是第一时间出现在你身边，你需要他的时候他都在，你想要做的事他都愿意陪你一起。
所以啊，千万不要忽略他为你做的一切，更不要轻易相信他说的承诺。
3、学着体谅对方的缺点和难处。
谁的爱情能一直没有争吵，一直都百分百甜蜜呢？我想，应该是没有的。
你总是丢三落四，东西常常找不到，他工作很忙，总是没时间陪你；你一直不擅长烹饪，他对饭菜很是挑剔。你看，大家都不完美，都有自己的缺点和难处。
我们爱着的那个人，越相处就越发现更多彼此的缺点，但也同时，越来越觉得那些东西都不重要。比起确实存在的差异，我们谈恋爱难道不是因为彼此有很多共同之处吗？
比如说，他总会很快找到你需要的东西，你也能体谅他不一直陪你的难处，你学着视频做菜，他降低自己的标准。这样各退一步，只会更爱，不会争吵。
我们常说天造地设完美相配，不是说两个人够完美，浑身挑不出任何的瑕疵，而是两个不完美的人像拼图一样，边线契合，恰好拼凑出一份完美的爱情。
4、保持自我，敢爱敢恨。
爱情容易让人卑微，这简直是魔咒。你总是给他找各种借口，怪自己做得不够好；你总是一次次的原谅，又一次次的被伤害；你总是说着要离开，他给点甜头你就全然忘了当初；你总是受尽委屈，却把错误都归咎于自己。
你变得不像你了，你把自己套进爱情的枷锁里，带着沉重的脚镣还要在他面前起舞，博他一笑。可他才不在乎呢，他只会恃宠而骄，不懂珍惜。
所以我亲爱的女孩们，你一定要多心疼心疼你自己啊，别为了一份不值得的爱情，弄丢了你自己，万一找不回来了该怎么办呢。
其实，说了这么多，就是想让女孩们在爱情里不仅要做自己，还要学会体谅对方。爱情从来都不是一个人的事情，它需要两个人一起努力，互相包容，如果把所有的难题都都丢给一个人解决，这样的爱情只会越爱越累。
我想，恋爱最舒服的状态就是你来我往，你情我愿，而不是你瞒我瞒，你怨我怨，对吧？
“恋爱8年，我像个小三”：遇上妈宝男，只能认命么?
01
没有希望的老男孩
从前有个畏缩的男青年，叫做胡启源。
他非常害怕自己的妈妈，在成长的许多年里，毫无保留地接受着妈妈强加给他的任何决定：
到家必须先洗手，与女友断绝往来、更换一份妈妈认为更恰当的工作、在妈妈的指挥下亲手毁掉心爱的玩具收藏，稍不合意，随时接受妈妈狂怒大吼的洗礼……
多年以后，这个畏缩的青年，变成了一个常年穿吊脚裤、缺乏主见，且不肯长大的老男孩。
女友何乐儿和他谈了一场“抗战八年”的恋爱，却仍未迎来期盼已久的婚姻。
她怨恨地说，胡启源是一个“没有希望的老男孩”，“踢一脚才动一动”。
所以，何乐儿开始和胡启源以外的男人交往，稀里糊涂地变成一脚踏两船的女人。
不过，当老男孩发现女友劈腿的时刻，出人意料地主动求婚了。
这一幕相当感人，被所有痴男怨女们喜闻乐见。
然而，两人却没有就此迎来happyending。
何乐儿的准婆婆要求小两口和自己一起住，在承受着这个女人压力的同时，何乐儿一边照顾身患绝症的父亲，一边独自操办婚礼的琐碎事宜。
直到试婚纱这天，胡启源消失了。
一个古怪的年轻男孩冒出来，站在何乐儿面前说：“我是胡启源的儿子，请你不要和他结婚，让他来照顾我妈妈。”
这是近期高口碑港产剧《叹息桥》中的剧情。
02
40岁可怜又可恨的妈宝男
这部剧本考究、镜头语言独特的港产剧，耐心而又深刻地诠释了对亲密关系的思考，也清晰描述了一个妈宝男的形象，淋漓尽致地展现着妈宝男既可怜又可恨的共通特质：
①一切知会妈妈，且由妈妈做主
胡启源没有妈妈不知晓的生活细节。胡启源的房门是常年敞开的，他的妈妈可以随时悄无声息地进入房间，不由分说地夺走他正专注，却“不值一提”的玩意儿。
他和什么样的人谈恋爱，玩什么样的玩具，做什么样的工作，妈妈都知晓。
不仅如此，妈妈有权掐断胡启源做出的一切决定，强而有力地扭转事情的发展方向。
②经常把妈妈挂在嘴边
“妈咪说”是胡启源的口头禅。
他的岳父本是个江湖老炮，在女儿何乐儿在胡启源与另一个男人之间犹豫的时候，坚定地站队胡启源。
即便如此，岳父也在胡启源婚后搬来共同生活的第一天，就毫不客气表达了厌烦：“行了行了，张口闭口你妈咪说！”
③依赖于妈妈的照顾
四十岁的老男孩胡启源，还在喝妈妈煲的老火汤，穿妈妈买的内裤，吃妈妈削好并喂进嘴里的水果，像个婴儿一样，享受着妈妈生活上的照料。
④离不开妈妈
一个孩子在青春期没有从心理上离开父母，要么他会在成年后把青春期找补回来，要么一辈子离不开父母。
胡启源属于后者。
他不是没有反抗过。在妈妈要求他与女上司梁淑媛断绝往来时，胡启源收好行李，展现了一生中难得一见的果敢和男子气概。
然而被梁淑媛拒绝后，胡启源迅速回到妈妈身边——他离开妈妈的底气，在于另一个女人的出现，而这个女人，像是一个新的“妈妈”。
当新“妈妈”不肯接手，胡启源只能回到旧妈妈身边。
⑤孩子气
胡启源像孩子一样善变和富有童心。
他可以冲动之下求婚，也可以因为害怕而企图悔婚；他的限量版玩具里隐藏着一个从不被满足的孩童，这个孩童还担不起太多的责任。
03
妻子成了丈夫和婆婆之间的第三者？
镜头里呈现的那个一生平庸的吊脚裤妈宝男，仿佛就生活在你我的周围。
他验证了一句真理：可怜之人，必有可恨之处。
同时，他也触及到一个老生常谈的话题：爱与控制。
肉眼可见，胡启源的妈妈在高度控制着自己的儿子。
这位母亲总身着一尘不染的白色棉布衣服，暗示着她的挑剔和高度节制。她对儿子的要求非常精准。
来感受一下这段对话：
对话背景：母子坐在饭桌前
子：妈咪，朱伟强约我去逛街，我……可不可以去？
母：什么时候？去多久？
子：明天，四小时。
母：一小时。
子：哦。
母：如果他问你现在做什么，你说你是公务员。
子：哦。
母：那你现在做什么？
子：公务员。
母：（你在）喝汤啊！
这段对话堪称经典。
即便胡启源已经20多岁，有一份能够自食其力的工作，却仍旧被像孩童般被管控着时间安排。
一场与同性朋友之间的普通约会，从四小时砍到一小时，胡启源只回答了一个“哦”字。
他习惯了顺从，因为不顺从，将面对妈妈疾风骤雨般的呵斥。那呵斥足以击碎他未成型的自我。
妈妈又说，如果他问你现在做什么，你说你是公务员。这里隐含着两条逻辑：
1、妈妈认为公务员是体面、高级而值得炫耀的。
2、从事公务员工作的儿子，他本人对这一职业的看法，不重要。
儿子回答：“哦。”他的话里也隐含着两条逻辑：
1、妈妈你觉得好就好。
2、你说得对，我的看法的确不重要。
所以，这段对话，揭示了一个“妈宝男”的自我是如何被母亲击碎的。
那么，这个令人心生恐惧与厌恶的母亲，她对儿子有没有爱？
其实有。
有一条约等公式可以解释爱和控制之间的关系：
控制=焦虑+爱
所以，从本质上说，控制是无法被吸收的爱，酝酿了大量的焦虑，而形成了控制。
那么，为什么这个爱多到无法被吸收？
在妈宝男的原生家庭里，父亲往往是缺位的，例如生性懦弱、长期出差、离异、早逝，又或夫妻关系恶劣。母亲会对儿子的占有欲增强。
而儿子，替代了父亲，做了配偶的角色。所以，“多到无法被吸收”，是因为母亲的爱无处寄托，而从父亲身上转移到了儿子身上。
剧中胡启源的父亲便从未出现过。
妈妈的爱无处寄托，便转移给了胡启源。
所以，妈妈会对儿子的未婚妻宣称：我很久没有给他买内裤了！未婚妻回答：我们一起去买。
这拧巴的对话像是妻妾之争，而和许多妈宝男的家庭构成一样：妻子成了丈夫和婆婆之间的第三者。
那么，既然爱多到吸收不了，才会成为控制，是否意味着妈宝男自小之所得非常丰沛？
恰恰相反。
如同母子对话中展现的，母亲对儿子充满了斥责、对感受的忽视和态度的粗暴，而儿子的自我便是经过这样长期的“努力”被击垮的。
被击垮的孩子内心产生了很大的空洞，需要用其他东西来填充，以获得一点点的温情，比如用限量版玩具。
可片中的胡启源，却经常被那些玩具的棱棱角角，硌得生疼。
并非因为那些玩具有多么的锐利，而是他的玩具不被成人世界所接纳，就像他在幼年时期的哭泣、愤怒、失落，都不被严厉、缺爱同理心的母亲所接纳。
所以胡启源固着在玩具世界里，实际上是卡在了缺少包容和爱的幼年。
胡启源的玩具被扔光后，和岳父发生了一次空前绝后的争吵，因为玩具世界是他最后的去处。
当那些被妈妈、女友和妻子嫌弃过无数次的玩具终于被扔掉，胡启源根本无处可去。
04
什么样的女人容易受到妈宝男的吸引？
如同片中的胡启源，妈宝男的自主发展空间很小。
他们悲哀地发现自己的妻子越来越像是自己的妈妈，并且他们终其一生都受两个女人的夹击，直到其中一个女人妥协，或者战败退出“三人”婚姻。
所以，和妈宝男结婚的女人，往往有两个结局：
要么大包大揽，凡事冲在前面，成为妈宝男的再生父母；
要么委委屈屈，疲惫不堪，疲于应付生活。
两者似乎都很难以幸福。
除非，妈宝男自己有强烈的成长与改变的意愿。
不幸的是，认为“妈宝”成为问题的通常不是当事人，而是他的妻子。
这往往不会促成妈宝男的改变，而是酝酿出更多的痛苦和无力感。
所以，当你遇到妈宝男，一定要三思而后行。
不过，光三思是不够的。
还要清楚哪一类女性，容易受到妈宝男的吸引：
第一种，因为缺乏安全感，又或自小被控制大的女性，表现得非常爱控制；
第二种，幼年缺爱，一点点的关爱和温暖就足以让她感动。
何乐儿属于后者。
片中对她的原生家庭交代不多，却讲到父母离婚，而父亲总是托女儿带话给母亲，可见夫妻俩不是水火不容，也至少是难于直接沟通。
何乐儿的童年是缺失的。
她多年前在比利时遇见李子勇时，对李产生了特殊的情愫：
李子勇给了她一点救急的路费，还有一副手套。
何乐儿不知道、也不会相信李子勇是小偷的同伙，她沉浸在那份温暖中。
同样，她之所以选择胡启源，是因为胡启源温和、稳定、给予她关怀。
她忽略了胡启源是个需要照顾的老男孩的事实，而只想要一段长久而稳定的婚姻。
这可以补足父母婚姻在她心中的缺失。
而无论是上面两类女性中的哪一类，都有一个共同点：内在缺乏安全感，折射出的外在世界也同样动荡。
所以，她们特别需要稳定感。妈宝男恰恰满足了这种需要。
尽管没什么担当，唯“妈”是从，但他通常能给人一段比较稳定的关系。
而为了这份寡淡的稳定感，女性往往付出了高昂的代价。
所以，想要停止这种“性价比”不高的“索求”，还是要回到本源，去探索那些潜藏的伤痛，修复自己的内在世界，学习自给自足一份稳定感。
正如影片中何乐儿的父亲对何乐儿所说，幸福还是叹息，是自己选的。
而我相信，现实生活中，此刻也正在上演着很多如影片中这样典型的例子。
离婚13年，我想告诉你4个婚姻真相
离婚13年后，我才发现，只有当你不再祈求靠婚姻改变命运，也不再奢望靠婚姻获得安全感，更不再幻想婚姻是你一辈子的仰仗，那你的婚姻一定会美满。
婚姻不是铁饭碗
有人说，结婚是女人一生中，不可或缺，重中之重，甚至不容出错的一件大事。
因为结了婚，仿佛就表明，你的人生，从此以后，有了依靠。但事实却是，再厚实的肩膀，都不如自身的强壮。
几年前，认识一个姑娘，年纪小，身材好，样貌长得够乖巧。
那时，她频繁参加各种相亲，企图精挑细选出可以让她一辈子，衣食无忧，不愁吃穿，不愁钱花的男人嫁了。
后来她确实如愿以偿，嫁给了有钱人。本以为，从此以后，就过上养尊处优的阔太太日子。
但婚后不到2年，她老公又看上了一个，比她长得更年轻漂亮的妹子，非常决绝地提出离婚。
她不甘心啊，甚至威胁她老公说，离婚可以，我要分家产。
她老公说，这不是开玩笑吗？我的家产，是靠我自己辛苦挣来的，跟你有什么关系。
后来离婚时，她除了得到一笔看似丰厚的分手费以外，几乎一无所有，也白白消耗掉了最该奋斗的青春时光。
前不久，一个朋友十分淡定地告诉我，她快结婚了，言辞里既没有要嫁给优质男的窃喜，也没有步入琐碎日常的悲观。
其实，她自己有高薪的工作，也有颇丰的收入，结婚对她而言，谈不上高攀的傍大款，也没有下嫁的委曲求全。不过是一场势均力敌的结合而已。
其实结婚，从来就不是女人一辈子的铁饭碗。
首先，无论结婚与否，你得有养活自己的底气和实力。婚姻是修道场，但绝不会是收容所。
其次，也许两个人感情好时，可以不分你我。但当它一旦崩溃起来，没有所谓的体面和情分可言。
最后，好的婚姻，应该是两个人的努力加起来，如虎添翼，互相促进。但如果无缘走到最后，你也可以安稳过好这一生。
当你拥有了独立的经济能力，不再把自己的生存压力，依附在别人身上，在面对婚姻时，就会少很多杂念，也会多一份从容和淡定的底气。
婚姻给不了你安全感
每个女人，结婚的理由，可能有千百种。
但无论是因为爱，还是因为钱，又或者其他原因，他们都有一个共通点，那就是想要安全感。
但诚如一位作家曾说：
女人一辈子，都渴望在男人身上寻找安全感，但无论她们跟谁在一起，注定会一无所获。
认识一对离异夫妻。
两个人曾一起熬过了长达7年的异地恋，可以想象，那时的他们对彼此，一定有足够多的爱，才能如此有毅力，能坚持。
后来他们突破重重阻力，比如扛住父母的反对，比如承担买房的压力，比如克服长期分居的缺点，步入了婚姻的殿堂。
但就是这么一对在外人看起来，情比金坚的夫妻，婚后没多久，男方主动提出了离婚。
没有出轨，没有第三者，也没有经济纠纷，就是因为，突然不爱了，处不下去了，无法再继续了。
那时，他的妻子，根本接受不了这个事实。因为结婚时，他还曾信誓旦旦地说，无论生老病死，都对她不离不弃。
其实这个丈夫曾经，爱过妻子，这是事实。但后来不爱了，这也是事实。
你说他喜新厌旧也好，说他不负责任也罢，总之，你要去面对，逃避没有用，指责没有用，甚至去挽回，意义也不大。
但女人们，对婚姻，一直有个根深蒂固的误区。
她们总以为，结婚是一个终点。证明两个人，从此以后，势必要有福同享，有难同当。
所以从一开始，她们就把所有心力，都投注到婚姻里，把自己的一辈子，都豪赌了进去。
而事实却是，婚姻是个起点。至于存续时间的长短，完全取决于双方，而不是单方，如何去珍惜和经营。
所以这个你没办法去掌控，也没法去预测，更不可能去强求。
你唯一可以做的，就是不要把所有希望和未来，都附加在另一半身上。
用随时可能分道扬镳的坦然态度，去实现百年好合的美好心愿。
婚姻给不了你精神的依托
有人说，女人结婚，是为了摆脱孤独。
你曾以为结婚意味着，你的另一半，会给你时时刻刻的陪伴，能猜透你所有的小心思，也能给你所有想要的关心和体贴。
但真相却是，当你学不会一个人的独处时，无论对方给你再多的爱，都无法让你彻底心安。
有个网友，曾说自己在目前的婚姻里，活得很累。
因为妻子的性格太过敏感，多疑，脆弱，即便他给她再多的爱，也无法填补她内心的空洞。
比如，她一天会打十多个电话，发几十条短信，如果他因为工作忙，在开会，或者有事，晚回复了些，她就会有情绪。
比如，她总是反复向他确认，无论我变成什么样子，你都会爱我吗？他说爱，她不信。他说不确定，她又会生气。
比如，她平时没什么兴趣爱好，也没什么聊得来的朋友，她生活的全部重心，都在他身上。
虽然他也学着尽量去理解和包容她，但这样的相处方式，时间长了，他也会觉得有些喘不过气，甚至感到无比压抑。
因为跟她在一起，他完全没有自我的空间，而哪怕最亲密的关系，也需要适度的距离和余地。
在婚姻里，女人总是容易失去自我，她们会习惯性的，把全部的喜怒哀乐，都寄托在了另一半身上。
殊不知，精神不够独立的人，无论如何，也很难获得幸福，同时也给了对方伤害你的权利和机会。
甚至有的女性，在婚姻中过得卑微不堪，但依旧选择忍气吞声，继续熬下去。
这并不是因为她们无法养活自己，也不是她们真的没办法离开那个人，而是她们早就习惯了思想上的附着和依赖。
婚姻从本质上讲，就是一场合作关系
就如《奇葩说》里的经济学家薛兆丰所讲：
结婚，就是双方拿出自己的资源，一起办家庭企业，签的是终身批发的期货合同。
也许每个人的资源不一样，作用不一样，功效不一样，但一定是互相出力，实现双赢。
尤其对女性而言，想要靠结婚，得到一份终生依靠，得到一辈子的安全感，得到精神的依附，这是一件绝对不可能的事。
有几句话很扎心，但很实在。那就是：
其实你的另一半，也嫌你穷。
其实男人，也想找个实力相当的女人，少奋斗几年，少辛苦几年，少打拼几年。
其实成年人的结合，更多是权衡利弊后，深思熟虑的选择，而非一见钟情时，不顾一切的喜欢。
所以，结婚，在原则上，变成了一件小事。
这里的“小”，不是说，婚姻可以当作儿戏，而是你要知道，结婚仅仅是让女性，改变了一种生活方式而已。
因为从此以后，有人陪你衣食住行，有人陪你柴米油盐，再文艺点讲，有人陪你细数星辰。
但想要靠婚姻帮你脱贫，致富，鱼跃龙门，在这个时代，几乎不可能。
如果你是一个弱者，那么即便你嫁给了一个强者，也改变不了你弱的角色。
但如果你是个强者，无论队友强弱，更多主动权还是掌握在你手里。
当一个女人，不再以一种走向神坛，走向救世主，走向飞黄腾达，
以及不再怀有一种自我炫耀，自我牺牲，自我悲壮化的心态去面对婚姻时，才是真正成熟，理性且适合结婚的时候。
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