【www.qg13.com - 婚姻平淡期是什么时候】
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的在这个出轨年代,婚姻的意义是什么?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
麦子导读:
于是,超级丹也出轨了……这似乎是一个充斥着“出轨”“离婚”的年代,每当我们打开网络,不是哪个男明星睡了另一个女明星,就是谁谁出轨经纪人。这些话题越来越常见,甚至有悲观者说:“跟谁结婚,都一样,反正最后都会走向坟墓,还不如不结。”婚姻就不能幸福了?我们真的就没法处理好一段亲密关系了吗?
幸福,就是拥有一场持久并亲密的关系。
1、没有关系,我们便不存在
我们只有在关系中,才能存在。
丫丫在描述自己为何最终选择走进婚姻的时候,说了这样一段话,她说:
“没有他(丫丫先生)的存在,我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的,乌云层层盖住天空,被大风吹着,无序地飘移着。一望无际,杂草丛生。而我,一个孤单的小女孩,便站在了这片荒原中。”
丫丫继续说道:
“在这个世界上,没有比一个人愿意将真心交付于你比这更珍贵的了。而这便是对付荒原的武器。”
丫丫很形象地说明了关系的重要性。没有关系的我们,将会生活在如同荒原一样的世界里。
而仅仅拥有关系——婚姻关系、家庭关系、工作关系、朋友关系,是不够的。
真正让我们感受到存在感的是:在关系中,被看见。具体点说,我们的感受,被对方看见。
只有当我们的感受,被对方看见的时候,那一刻,关系才真正开始,否则,只是在和自己想象中的人打交道,只是自己跟自己(头脑里对他人一成不变的看法)玩。
丫丫感觉,从小到大自己的感受很少被父母看见,以至于有种深深的被忽视感,即不存在感。
“上次回家的时候,我告诉妈妈,最近工作不顺,常常失眠,情绪也很低落。妈妈只说了一句,‘你小姨说得对,我不仅男人没嫁好,生个孩子,也真不让人省心’。说完之后,妈妈深深地叹了一口气,仿佛在怜悯,自己悲哀的命运。”
“母亲的回应,给你一种什么感觉呢?”我问道。
“我很生气。我有一种被指责的感觉——自己是一个不让人省心的人,更重要的是,我觉得妈妈没有看见我的感受,没有想要和我(我的感受)在一起,我有一种被忽视的感觉。”
我们成长过程中,或多或少都有一些“创伤”,而其中“被忽视”的创伤,最直接关系到了我们对自己的存在的感觉。
拥有关系,以及在关系中,被看见是我们幸福感最重要的因素。
“如果我们能扮演自己的理想父母,自己给自己情感上的需要,我们为什么需要伴侣?”坐在一旁听我们聊天的芊芊问道。
“我们除了需要被看见,也需要‘去看见’。”我说道,“只有‘被看见’,没有‘去看见’,关系是不存在的。关系,一定是相互的,彼此能量自由流动的过程。”
“你的意思,当妈妈在说道自己——不仅男人没嫁好,生个孩子,也不让人省心,我也没有看见妈妈的感受?只看到了自己受伤的感受?”丫丫问道。
“你觉得妈妈当时是什么感受呢?”我问道丫丫。
“她应该很伤心吧,觉得自己的人生处处不幸,感觉她应该很爱我,否则,她也不会因为我,而感觉自己人生的不幸了。”丫丫说道。
“当你看见妈妈的感受,你是什么感觉呢?”我问道。
“没那么生气了。感觉能理解她了。”丫丫说道。
关系中的相互理解,彼此感受的被看见,这段关系就通了,这段关系才有意义。让我们彼此有种相互体谅的感觉,给了彼此存在感。
人类经验的核心,有一种根本焦虑,称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受。
我们的一生有很多的关系,而婚姻关系,是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系,这种存在感,是不可替代的。
也就是说,在婚姻关系中,我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉,那是一种独一无二,不可替代的感觉。
2、短暂的绚烂,不如平淡的持久
豆瓣8.6高分电影《寂寞芳心》中,有这么一个男人,他是一家餐厅的老板,有着很好的工作,事业成功,长相英俊,可就是无法开展亲密关系。他会付钱给一些女性,然后得到一晚上短暂的温存。过着自由却孤独的生活。
终于,他遇到了心仪的女主角,她开朗、迷人,宛如天使。男主对她一见钟情,并展开了热烈的追求。
在两人关系逐渐深入以后——男主带女主见了自己的母亲,女主和男主家人越来越亲密。男主在感觉“别人闯入自己的生活”以后,选择了分手。
男主说,“这(和别人建立亲密关系)太难了,太难了。”
女主说,“你被冰雪包围着,快要被冻死了。长眠感觉固然好,但你会死去而不自知。”
分手后的男主,却对女主仍然恋恋不忘,后悔不已,时常跑到女主工作的地方,远远观望。直到有一天,他再也看不到女主的身影,直到有一天,女主已嫁为他人妇。
自由的生活固然好,但自由的代价是,我们永远都是nobody。Nobody,没有人认识的,不存在的。
我们终其一生,都在追寻成为somebody,于是,我们很努力的想要在事业上、财富上、名望上取得成就,成为不可替代,成为万众瞩目。
1938年,哈佛大学开展了一次史上对成人发展研究最长的一次项目,这个项目至今还在继续中。这个项目就是,格兰特幸福公式研究。
研究结论指出:爱才是真正重要的。
第四任负责此项目的主管、哈佛大学教授RobertWaldinger指出:
好的亲密的关系,对我们的健康和幸福是有益的,这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢?因为关系,麻烦又复杂,需要一辈子投入,无穷无尽,而且一点也不高大上。因而,我们总喜欢找捷径。
找捷径,追求外在的——成功、财富、名望,成为万众瞩目。只是,当你被一个人深深的看见,便不会去追寻万众的瞩目,因为不被看见,所以,希望被全世界看见。
短暂绚烂的关系,不如平淡的持久。被全世界看见,抵不过被一个人深深看见。
3、亲密:在婚姻关系中,自我实现
二十世纪最伟大的心理学家之一马斯洛,在他的人类需求理论中指出:
人需要生理、安全感、归属、尊重,以及自我实现的五大层次需要。
我们在婚姻关系中,满足了性、繁衍的生理需求,安全感归属感的需求,以及被欣赏被尊重的需求,却很少看到,婚姻在自我实现上的功能。
有句描述婚姻的话,颇有深意:
婚姻,就像缝衣服。我们每个人,都像一件充满破洞的衣服。而高质量的婚姻关系,可以将我们的破洞,缝补起来,成为一件,完整的衣服。
在婚姻中也许直到产生了问题,夫妻形同陌路,孩子心理失衡。有人想去解决问题,却无从下手。有人选择不去面对,自欺欺人。当然也有人经过重重努力,走出困境。
只有当人培养起批判性思维能力,能够理性思考,才会反思自己的婚姻观:到底有哪些婚姻观念?我最认可的是哪个?为什么?它会如何影响我的行为和生活?
经过反思和理性选择的婚姻观念,才能更好的指导我们的行动,避免或者解决问题。
我们如何获得高质量婚姻,把破洞不堪的衣服,缝补起来,从而完成自我实现的过程呢?
答案就是:走向亲密。
在《懂得爱:在亲密关系中成长》一书中提到,亲密就是:
把自我最深处的部分向他人也向自己展现,没有任何伪装或防卫。由于长久自我保护的习惯,人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃,很难相信有人肯接纳我们内在的黑暗面。
所以,突破亲密障碍,最重要的,就是不批评、不评价。不批评、不评价,让人感觉到,即便暴露了内在的黑暗面,也没有关系。
批评和评价,是我们交流、能量流动过程中的阻碍石。只要有批评和评价的存在,亲密便不会发生。
当内在最黑暗、最不堪的那一面被看见,被理解,黑暗便见了光,便不再黑暗。
丹丹是我们朋友圈中,颇成熟、知性的一个,婚姻也很幸福。在一次聊天中,才知道,丹丹曾经也是“作女”中的一员。
“其实我以前也很作啊。”丹丹开始回忆和先生谈恋爱时的事情,“恋爱的时候,我有多作,你们也许都不能想象。”
“让我们想象一下吧!”朋友小k迫不及待说道。
“我记得有一次我们排队去香港太平山顶看夜景。那个时候排队的人很多,先生当时来了个短信,于是他开始玩起了他的手机。我当时是个很没有安全感的女孩子,我让先生马上把手机交出来给我看看。”丹丹继续说道。
“哈哈哈,丹姐你好过分。”小k打趣的说道。
“不,这不是更过分的。”丹丹回答道,“他拒绝把手机给我,说需要我给他空间,尊重他的隐私。他这么一说,我更加怀疑他一定在对我隐瞒什么。我的不安全感立马发作了,我一生气,就扇了他一巴掌。”
“什么!”小k惊讶得像见了世界一大奇迹一样,“扇巴掌?这完全不是你的风格啊!”
“确实不是我现在的风格,但是,是我当年的风格。”丹丹瞪大眼镜说道,“当时排队的人很多,周围很多人都看着。我当时一巴掌出去,就后悔了,后悔没控制好自己的情绪。我当时也吓懵了,心里想到,糟了糟了,完了完了,我跟他肯定完了。”
“那丹姐,你后来是跪了多少搓衣板,才挽回姐夫的心的啊?”小k开玩笑地说道。
“先生被我一个巴掌下去,也懵了,可是他当时,既没有骂我,也没有和我吵架,也没有觉得被当着那么多人扇巴掌,丢了面子而生气。”丹丹继续说道。
“而只是默默地把手机交给了我。我一看,他的手机显示的页面,是他的一个工作邮件。他当时只是在回一个邮件而已。”
“姐夫这样就原谅你了?没在别的事情上给你找茬?”小k好奇地问道。
“没有。”丹丹回答道,“后来我跟他承认了错误,坦白了我内心最深处的担心,我告诉他,其实他没有做错什么,是我的不安全感,是我害怕自己不够好会被他抛弃的不安全感,让我当时失控了。”
“姐夫当时怎么回答的?”小k问道。
“他当时什么也没说,只是把我拉入怀中,抱着我,对我说了七个字——‘我知道。没关系的。’”丹丹叹了一口气,继续说道,“从那以后,我再也没有‘作’过了。”
我们每一个人的成长过程中,或多或少,都带有伤口(丹丹的不安全感),这些伤口会让我们变得很尖锐(丹丹扇了先生一巴掌),但当我们的伤口被看见,被理解(丹丹先生的反应),而不是被批评和评价的时候,伤口便得到了疗愈。
我们有一句老话,说:
“跟谁结婚,不是结啊。跟谁结婚,都一样。”
这句话,有了新的意义,那就是,无论你跟谁结婚,你的伤口,都在那。如果我们在关系中,一遇见问题,就选择逃避,或离开,那不管谈多少次恋爱,都只是在旧伤中不断轮回。
从匮乏的人,成为完整的人,这是终身需要面对的问题。
我们最最深层次的匮乏、伤痛,只有在最最亲密的关系中——比如婚姻,才能暴露出来。
当我们被疗愈了,就是从匮乏的人,成长为完整的人。
在关系中,成长为完整的人,就是婚姻关系中的自我实现。
最后,希望每一个人,都能拥有一段,持久且亲密的关系,成为一个幸福的人。引用100多年前,马克·吐温回首自己人生的一段话,作为结尾:
“时光荏苒,生命短暂,别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧,哪怕只有一瞬间,也不要辜负。”
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恋爱很多年的意义是什么?
以前有姑娘问,结婚有最好的时间吗?
有啊。
两个人愿意。
但凡有一方说了句:等一等,这段感情被拖黄的几率就增加一成,等着等着,也就没感觉了。
有一天,我发了一条微博,那些谈了很多年,没结婚的人,在等什么?
等分手,等死心,等他说我们结婚吧,
他们说,爱了很多年没结婚的下场多数都是分手。
满屏心酸,让人心疼,那些大好的青春到头来无疾而终。
可是,扁鹊说,君有疾在腠理,不治将恐深。
那时的我们,爱的轰轰烈烈,毫不在意。怎么就分开了呢,不是说日久生情吗?
你是否如同我一样还在珍惜着从前呢?
有一天,看到一个故事,明白了。
地上有一大块饼干,一只小蚂蚁看到后,非常惊喜,可是,他搬不动,于是他跑回窝里叫好朋友一起来搬,他很兴奋的向好朋友介绍,有一大块饼干,够他们吃好久好久。
等他们到达饼干处,发现饼干不见了,好朋友以为那个小蚂蚁骗他,愤愤的离开了。
然后有个人又把饼干放到小蚂蚁的面前,小蚂蚁又很兴奋的跑回蚁窝叫朋友,来了以后,饼干又没有了,如此往返几个回合,再也没有人相信那只小蚂蚁,
扔饼干的人问蚂蚁,你都如何回蚁窝?带着笑或是很沉默。
原来那些让感情崩溃的,从来不是失望,而是在失望与希望之间来回奔波,筋疲力尽。
真心相爱的人,结了婚,依然可以一起奋斗,一起攒钱,一起朝着梦想奋勇向前。
可是没结婚呢,仿佛大家都可以随时撤退,总有一个人劝另一个人说,不行啊,兵马未动,粮草先行。
后来呢,攒多少粮草才能够着诗和远方呢?
一边攒,一边吃,马儿喂的越来越胖,原地打转。
这些年,我越来越理解什么叫好聚好散。
就是那些没有建立羁绊的感情,到最后,我们都留不住。
好同学学业结束后,大概就会分离,好同事辞职以后,大概就会分离,
大家都有各自的事情要忙,久而久之,就不再联系,说着改天一聚,也不过是谦辞。
感情单纯依靠感情维系,在成人的世界里还是略显单薄。
甚至,不如在工作上有联系,生意上有合作,更能增进感情。
因为有了共同的目标,更容易产生新的话题,我们不能总端着新酒杯聊当年啊。
我们害怕谈论结婚,太清楚这一场谈了三五年的恋爱有多脆弱,
或许那句“我们结婚吧”,跟“我们分手吧”,某种意义上是一样的意思,就是结束现在这种不咸不淡的关系。
你不敢问,你还爱我吗?
或许你早就知道答案了吧。
能让你撑住当下平庸的,是不甘心,不舍得,不认命,
可是,解铃还需系铃人。
你得知道感情拖下去的原因是什么,你得知道感情里的羁绊是什么,你得知道你爱他,还是爱那段无悔付出的青春,坐下来,聊透了。
我们不怕感情出问题,怕的是,有一个人偷偷放弃。
我们都有权利跟感情好好说句再见,我们都想体面的爱一个人爱到最后。
如果真的不爱了,那就提前撤场,何苦再拖一两年假装还在爱着呢,那个蒙在鼓里的人又做错了什么呢。
你可以一直等下去,直到有一天穿上好看的婚纱,
但是你要知道,你在等什么。
你也可以停下来,跟他说,抱歉啊,以后的路不能陪你一起走了,我是需要婚姻的人,而你一生放荡不羁爱自由。
我们不能再这么稀里糊涂的爱下去,时间不是我们逃避的理由。
如果我不是你的唯一,那么我希望,你有勇气离开我找到你的惊喜。
我希望,你的灵魂能感受不一样的爱意,
我希望,你还有力气奔向最远的山,
我希望,你活的像是手握棒棒糖那般开心,
如果你发现,现在的生活如死水一般寂静,希望你仍有信心扑通一声跳进去,扎最帅的猛子,扑腾最酷的水花,重头再来。
谈一场明明白白的恋爱该多好啊!
爱的坦荡,分的明白,不含糊,不拖拉,不怠慢。
我们都清楚暂时不能结婚的原因,我们都在努力把这些问题解决,我们都能看见结婚在未来的哪一天,我们计划过婚礼是什么样子,我们讨论过孩子叫什么名字。
就算我们分开,我们都曾为彼此的未来拼过命,不遗憾,不后悔,不纠缠。
我不想稀里糊涂的爱了三五年,到最后,你说我们性格不合适。
早干嘛去了。
站在码头等火车的那个人,吃着土豆片想麻辣鸡翅的那个人,夹在分手与结婚之间的那个人,在沉默什么呢?
这些人好奇怪啊。
不放过别人,也不放过自己。
人啊,应该勇敢一点,果断一点,跟不再喜欢的东西说再见,不能一直霸占着。
最让人难过的不是不爱,而是,依然在消耗着,拖延着,相互折磨着。
以前,有个姑娘问我,恋爱很多年的意义是什么?
生活很辛苦的时候,想起煮一碗清汤面也要加个荷包蛋,那是我爱自己最后的倔强,不妥协。
有一天,一个人走进我的世界,我把半碗面和半个荷包蛋分给她。
她说,我什么都没有,我给你唱一首歌吧。
我说,好。
原来听她唱歌跟吃一碗清汤面一样,热乎舒服。
有一天,她很欣喜的捧着一个肉夹馍递给我说,你快尝尝好不好吃?
我问她,你吃了吗?
她抹了一下嘴笑着说,吃了,吃了。
其实,我知道她没吃。
后来我有了黄焖鸡米饭,麻辣香锅,披萨意面。
有一天,她欣喜的捧着一个肉夹馍递给我,说,你快尝尝好不好吃?
我告诉她,配着麻辣香锅更好吃。
她一尝,眉头一皱,辣的伸舌头,我转身进厨房,下了一碗清汤面加一个荷包蛋,她吃的很香很香。
有一天,我什么都没有了,饿的肚子咕咕叫,她突然像变戏法一样,从背后拿出来一个肉夹馍,掰成两半,一人一半,吃完以后,
她笑着说,我给你唱首歌吧?
我说,好。
恋爱多年的意义是什么?
不是用时间绑架一段感情,不是用结婚妥协一段感情,是感情的质量,让我们活的很开心。
我没忘记我们为什么相爱,也没忘记我们要去哪里,更没忘记我要带着你,我们当然需要更世俗更美好的生活。
可是,我们的爱情,是从一碗清汤面开始的。
难道要输给黄焖鸡米饭吗?
原来辛苦的不是生活,而是不知道为什么而活。
娶老婆的意义是什么?这个男人的回答刷爆朋友圈
娶老婆是为什么?
人生总有一些底线是要坚持的。
比如,每周至少要怼一个人。
择日不如撞日,要不今天就把这周的怼人指标完成了吧。
那天,公司有个男同事过来跟我“诉苦”,他说:
我一个月给我老婆3000块钱生活费,她在家什么也不做,就带带孩子,做做家务,还有什么不满足的。
最近也不知道犯了什么毛病,居然要跟我离婚。
都快40的人了,又老又丑不说,又没什么收入来源,她有什么底气跟我谈离婚呢?
不得不说这个男同事也是够厉害的,他是怎么做到每句话都把我惹毛的呢?
一个月3000块钱,打个不恰当的比喻,这个价格去家政市场雇个阿姨都找不到。
结婚十多年了,自己当了甩手掌柜,家务活一件不干,到头来还嫌弃老婆不好看,真是丧良心。
有没有发现,在绝大多数的中国家庭中,同样年龄的夫妻,女人往往衰老得更快?
还不是因为绝大多数的家庭中,女人不仅要工作,而且还要操持家务。
生完孩子之后,身材开始走形,胶原蛋白迅速流失。
以前是十指不沾阳春水的小公主,婚后是操心着柴米油盐酱醋茶的“老妈子”。
工作上的压力,家庭里的负担,哪一件让人省心?
一次,一个男嘉宾在节目中吐槽自己的老婆不好看,涂磊在现场直接发飙了,他说:
当你的老婆开始变老变丑的时候,你应该感到惭愧,因为她帮你分担掉所有琐碎的家事。
如果是你每天做家务,带孩子,半夜醒来还要给孩子喂奶,那么衰老的是你。
是你的老婆帮你承担了这一切,是你加速了你老婆的衰老。
一席话,塞得那个男嘉宾无话可说。
很多男人以为结婚就是找一个“老妈子”帮着自己在家带孩子。婚后,该玩玩,该睡睡,家务活一件不干。
对此,涂磊曾一针见血地进行反驳:
你找老婆不是给你生孩子,是为了找一个伴,和你相伴到老,是在以后的生活中互相扶持的人,而不是在家干活可以忍受你的人。
你一旦选择了婚姻,就意味着你有责任去照顾你的老婆孩子。
老公不是一种身份,而是一种责任;老婆不是一种昵称,而是一种守护。
“能彼此扶持、相伴到老”,这才是结婚、娶妻的真正意义所在。
什么是婚姻?
一个人,有独立的生活能力,能养活自己;职场中,有明确的职业规划,知道自己该怎么努力;生活中有业余的兴趣爱好,把自己经营的风生水起。
这样的人,为何要找一个人结婚呢?难道仅仅是为了传宗接代吗?
我一直不明白,直到我听罗振宇讲完这样一个故事,他说那时候他30多岁,成天嚷嚷着不想结婚,直到他遇见一个老人。
那个老人刚生完一场大病,做完手术,对他说了这样一番话:
到了我这个年纪,你以为结婚就意味着争争吵吵吗?还是什么条件、财富吗?你看我现在这个身体,什么都不意味着。
婚姻,就为了我午夜三点醒来的时候,我口渴,我伤口疼,我只需要捅捅旁边,老太太就知道,我这个时候要喝水。
就这一口水,你说多贵?如果没有几十年经营出来的婚姻,这个时候,我上哪儿要这口昂贵的水?
凌晨三点,一个简单的动作,你身边的那个人懂你的需要,她会耐心地起身,帮你倒一杯热水,这样的情谊,真的是月薪三千的保姆,无法给予的。
人到晚年,子女有了各自的生活,身边唯一能依靠的,只有相伴一生的伴侣。
婚姻的意义是什么?
在你工作不顺心的时候,有人能忍受你絮絮叨叨的抱怨;
在你生病住院的时候,有人不嫌脏不嫌累在你身旁陪床;
在你风烛残年的时候,晚上想喝一口水不至于憋到天亮。
十年修得同船渡,百年修得共枕眠,夫妻一场,是一生的信任,也是一世的修行。
夫妻就如一双筷子,一是谁也离不开谁,二是有坎坷灾难,共同跨越承担;有富贵荣华,共同享受。
正如那位老人所言:
结婚,就像两个小树一样,你们逐渐拧在一起,结出了果实。
这种感情,是你通过任何渠道都无法获得的信任,而且年岁越大,这份信任就越深。
30岁后如何做夫妻?
电影《花样年华》有一幕让我印象深刻,张曼玉扮演的苏丽珍在得知丈夫出轨后说过这样一段话:
我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂,还以为一个人做好就行了。可是两个人在一起,单是自己做得好是不够的。
为什么两个好人,却没有好的婚姻?
因为婚姻不同于爱情,前者只需要两颗悸动的心,而后者则意味着更多的责任和义务。
30岁后,婚姻中的轰轰烈烈已经逐渐归于平淡,以前的恩爱和情愫早已在柴米油盐酱醋茶的熏染中变得暗淡无光。
于是,两人开始抱怨,开始撕扯,你看我不顺眼,我看你讨厌,逐渐地开始出现了所谓的“婚姻之痒”。
不理解
有人总结过婚姻幸福的秘诀:“因为了解,所以理解;因为理解,所以接纳;因为接纳,所以幸福。”
大多婚姻的毁灭,便源于“不了解,不理解,不接纳。”
听过这样一句话:“改变自己是神,改变别人是神经病。”
在任何一段感情中,我们都很难做到设身处地地去为对方思考。
其实也大可不必,做不到百分百的理解,我们可以做到不抱怨。
前世修了半辈子的缘分当夫妻,这辈子就放过对方,人无完人,每个都有缺点,遇事不指责。
好的夫妻,都在糊涂过,坏的关系,才分对错。
不忠诚
据说,再恩爱的夫妻在生活中也有100次想掐死对方的冲动,和50次出轨的念头。
人世纷扰,遇到一些诱惑其实难以避免。
爱情没有先来后到,但婚姻却践行着一夫一妻制。所以,很多婚姻难免遇到“婚后遇到真爱”这样的考验。
记得《奇葩说》有一期讨论过这个辩题,其中陈鸣的回答让我印象深刻。
他说:“维系婚姻是一种责任,比起无畏地追逐感性的爱情,理性承认婚姻的责任会让你享受到更高阶的幸福。”
婚姻不同于爱情,爱情可以慢慢谈,换人谈,但是婚姻确是一辈子的事业。
爱情是承诺我爱你,但是婚姻却需要你承诺你不能爱别人。
长久的婚姻不是要求你一直爱着对方,而是需要你能一次一次爱上对方,这才是婚姻保鲜的秘诀。
所以,当你想要放弃的时候,不如想想当初你们为何能走在一起,那时的心动,想必还是真实的。
不表达
前几天刚过了“520”,朋友圈一个宠妻狂魔开始在朋友圈秀恩爱。
他和她老婆结婚二十多年,已经是所谓的老夫老妻了,按说这种洋气的节日,应该不当回事了。
但是,翻开他的朋友圈,你可以看到,每个小小的纪念日,他都当成了一个重要节日。
不放过每一个表达爱的机会,生活中充满了仪式感。
很多人都说,杀死婚姻的第一凶手,不是出轨,也不是生活,而是沉默。
很多夫妻没有离婚,却也再不会说爱了。
既然激情留不住,不如我们把每一个普通的日子,都当成现在最重要的节日,买一束花,说一句我爱你。
很多时候,不是你不爱了,只是你不会说爱了。
两人走到一起不容易,一起走过半辈子更是难得。
此生缘分既然已经注定,那么就牵手继续走下去。
婚姻,归根到底,还是要靠爱和经营啊。
“婚姻的意义是什么?”这位老人的回答刷爆朋友圈
前几天,公司有个男同事过来跟我“诉苦”:“我一个月给我老婆3000块钱生活费,她在家什么也不做,就带孩子、做家务,还有什么不满足的?最近不知道犯了什么毛病,居然要跟我离婚,都快40的人了,她有什么底气?”
男同事的这番话,真把我惹着了。
结婚十多年了,自己当了甩手掌柜,家务活一件不干,到头来还对老婆百般嫌弃……
他可能以为,结婚就是找一个人帮着在家带孩子,自己呢该玩玩该睡睡,家务活一件不干。
对此,有句评论说得一针见血:找爱人是为找个伴,在以后的生活中互相扶持。你一旦选择了婚姻,就意味着你有责任去照顾你的另一半。
老公不只是一种身份,更是一种责任;老婆不只是一种昵称,更是一种守护。“能彼此扶持、相伴到老”,这才是结婚的真正意义所在。
2
有位大病初愈的老人,做完手术后说过这样一番话:到了我这个年纪,你以为结婚就意味着争争吵吵吗?还是什么条件、财富吗?你看我现在这个身体,什么都不意味着。
婚姻,就是在我午夜三点醒来的时候,我口渴,我伤口疼,我只需要捅捅旁边,老太婆就知道我这个时候要喝水。
凌晨三点,一个简单的动作,你身边的那个人就懂你的需要,她会耐心地起身,帮你倒一杯热水。
这样的情谊有多珍贵,如果没有几十年经营出来的婚姻,谁又能给予?
人到晚年,子女有了各自的生活,身边更多能依靠的往往只有相伴一生的伴侣。
婚姻的意义是什么?
在你工作不顺心的时候,有人能忍受你絮絮叨叨的抱怨;在你生病住院的时候,有人不嫌脏不嫌累在你身旁陪床;在你老年的时候,晚上想喝一口水不至于憋到天亮。
夫妻一场,是一生的信任,也是一世的修行。夫妻就如一双筷子,谁也离不开谁,有坎坷磨难共同跨越承担。
正如那位老人所言:结婚,就像两棵小树一样,你们逐渐拧在一起,结出了果实。
这种感情,是你通过任何别的渠道都无法获得的信任,而且年岁越大,这份信任就越深。
3
某电影中有一幕让我印象深刻,女主说过这样一段话:我从来没有想到原来婚姻可以这么复杂,还以为一个人做好就行了。可是两个人在一起,单是自己做得好是不够的。
为什么两个好人,有时候却没有好的婚姻?因为婚姻不同于爱情,后者只需要两颗悸动的心,而前者则意味着更多的责任和义务。
有人总结过婚姻幸福的秘诀:“因为了解,所以理解;因为理解,所以接纳;因为接纳,所以幸福。”许多婚姻的毁灭,便源于“不了解,不理解,不接纳。”
在任何一段感情中,我们其实都很难做到完全设身处地地去为对方考虑。但即便做不到百分百的理解,至少我们可以做到少些抱怨。
好的夫妻,在一些小事情上总会“糊涂着过”;坏的关系,才总是事事要分个对错。人无完人,每个人都有缺点,遇事不随意指责。两个人走到一起不容易,一起走过半辈子更是难得。
婚姻,归根到底,还是要靠爱和经营。
都什么年代了,你居然还在迷信婚姻!
每个婚姻都独一无二。
每个人对婚姻的解读,也是与众不同的。
在一些人的认知中,它是一种这样的观念:婚姻是父权制的产物,这需要女人做出不成比例的牺牲。
而在其他的认知中,它是一种这样的信念:婚姻是过时的,因为其太过于限制并且不能给予个人成长的空间。
无论哪一种,我们都听出了一种信息:婚姻来源于旧社会,人类越进化,女人越觉醒并强大,对婚姻的需求就越低。
去年的时候,许多明星出现离婚传闻,比如何洁的婚姻危机,林丹的出轨,约翰尼·德普的家暴,安吉丽娜朱莉和布拉德皮特的分手。
每每出现这种新闻,许多人都会感叹:
再也不相信爱情了。
婚姻真的是薄如蝉翼,脆薄如纸。
人心不古啊,从前的时候,一生只嫁一个人,男人不出轨,女人不花心,一次婚姻就是一辈子,唉……
其实真没必要这么悲情。
时代发展到今天,如果你还在迷信婚姻,才是真正的不成熟。
一个熟悉的人也在年前离婚了。
离婚的原因很简单:不开心。
也就是说,在这个男女互助互利的合作关系中,她感觉不愉快。
细节没有说太多。总之,外人相当不理解。尤其是老派的中年人,简直莫名其妙,说:现在的年轻人,简直是一点敬畏都没有了。
但我想,每个人对于婚姻质量的要求是不同的。
每个人对婚姻所作的准备,也是不一样的。
假如她要的是杨绛钱钟书式的婚姻,只得到张爱玲胡兰成式的结合,也是难以忍受的。
而如果她已经做好心理准备和物质准备,她做什么选择,都是她的自由。
而对自由的敬畏,才是更高级的文明。
其实,纵观历史。我们不难发现:社会越落后,经济越不景气,人们对婚姻就会越迷信。
因为,失去了婚姻的保障,生活与繁殖就会成为巨大的问题。
比如原始社会,在洞穴中生育与哺育的女人,失去了男人在食物上的供给,安全上的保障,自己与孩子的生存就会受到威胁。
而在大清以前,一个女人如果没有婚姻,不仅经济上没有保障,连社会地位也会大幅下降。
于是,女人们不得不乖顺,服从。
她们不背叛婚姻,也不敢说一个“不”字。
有人在做中国近现代作家的家庭调查时,惊讶地发现,近代男作家普遍子嗣极多。老舍有4个孩子,郁达夫有11个孩子,郭沫若有11个孩子。
但近代女作家却少有子女,比如张爱玲。
或者子女极少,比如杨绛只有1个孩子,许广平只有1个孩子。像冰心这样生3个孩子的,极为罕见。
为什么会出现这种现象?
原因很简单。
相比于普通女人而言,女作家们的意识与经济能力,都更加独立。
也就是说,她们有能力拒绝男权的设置。
同时也告诉我们,婚姻归根结底,是父权与夫权的产物。
当女人成为人,不再从属,它走向衰亡,就不可避免。
这一天不会马上到来。
但是,一定会慢慢到来。
今天的你和我,应该也越来越明确地感知到一点:究其根本,婚姻不是建立在爱情的天长地久上,而是经济与利益的长久合作上。
前不久,一条关于“结婚两个月,被负500万债务”的新闻刷遍网络,无数女人也跳出来,说:自己也是受害者。
因为,婚姻意味着你和他是一个财产共享、债务共担的共同体。
当他借下巨额债务,你也必须一同承担。
这些事情彻底地撕去了婚姻的情感伪装,将赤裸裸的真相推到我们面前:资源、人脉与经济,才是婚姻的运行之本。
明白了这一点,反而更不容易伤心。
建立关系之前,做好相关准备,比如,该公证的公证,该婚检的婚检,该厘清界限的厘清界限。
关系破裂的时候,那就解除关系。
既然之前已有准备,在解约之时,心理与经济的损害,也就会少一点。
事实证明,每一种婚姻都是令人失望的。
罗素甚至说过一句很狠的话:只有在一种情况下,幸福的婚姻才能成立,那就是夫妻双方都没有指望从婚姻中获得多少快乐。
这真是听了令人丧气。
快乐都不指望了,钱我自己有,房子我能自己买,前途我能自己负责,那么,我还要婚姻做什么?
只为了性么?
这通过恋爱,也可以实现。
而在不久后的将来,人工智能也会以令我们意想不到的方式,满足我们的性需求。(其实已经有了端倪)
那么,婚姻这种机制,在离开农耕社会之后,自然而然地就会受到新社会和新观念的强烈冲击。
这个时候,当然就会有人说道德。
但事实上,道德审判根本上不了台面。
因为,新时代的家庭文明之二就是:
1,每个婚姻对外人来说都是一个谜。你是永远的局外人。别好奇,别羡慕,别打听,更别审判。
2,结不结婚,离不离婚,是个人问题,不是家族问题,更不是社会问题。
3,这是选择,而不是道德。
也会有人说孩子。
是的,婚姻的历史性职责是抚养小孩和赡养老人。
但在今天或未来,当社会分工越来越细,每一份需求,都有相应的服务来满足,比如月嫂、保姆、护工、高级养老院等,都在解决我们的后顾之忧。你只需全神贯注地,投入挚爱的事业中。
生育的问题,制度也正在松绑,不信,你可以看看人民日报对代孕的最新姿态。
这么敏感的话题,居然也通过官方来发声了。
我相信,未来应该会有更多自由,在你我身边出现。你只需准备好,去迎接这个多元的时代。
结婚的意义是什么?这是我看过好的答案
并不是每个人都适合结婚。
仔细想想,结婚不是人生的必答题,它更像是一张试卷最后一道附加题,答对了加分,不回答不扣分。
你谈恋爱,就要花时间跟一个人相处,会开心快乐,会难过委屈,你不谈,把时间花在任何一件让你开心的事上,都行,本质上没区别。
那些闻到榴莲千层皱眉的人,命里可能早有了一份提拉米苏,那些一辈子不结婚的人,也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活,让她开心。
就像,毕业了,看着身边的人都忙着找工作实习,你慌什么,想考研就沉下心来学习。就像,你年龄大了一点,看着身边的人都忙着相亲结婚,你急什么,不打算嫁人就学点其他本事,能让自己活的漂亮,怎么会愁什么老了将至的孤独。
怕什么,生活不同而已。
看到一段话:
我们是不是已处于一个鸡肋世界,生活上有着太多食之无味,弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业,下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭,都可能是鸡肋。
仔细想想,好像确实如此,为了活着,我们不得不吞咽一份爱情的将就,吞咽一份工作的委屈,吞咽生而为人的抱歉。
也许,你太怕一个人孤单,所以总想着找一个人结婚来压压惊。
真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。
你看着人家吃麻辣水煮鱼,真过瘾,可是,别忘了你不吃辣。你看电影里女主的裙子,真漂亮,小手一滑买了同款,收到货,你就后悔了。瑜伽课再怎么塑形,再怎么拉升气质,对于上不封顶的吃货来说,就是45分钟一节课的花式遭罪。
活着,舒服就好。
成年人,又不傻,做每一个对得起自己的选择就行,你没必要委屈自己去讨好任何人,羡慕别人干嘛,吃惯了黄焖鸡的胃,学人家吃5分熟的牛排,那不是找不自在吗?穿惯平底运动鞋的脚,非要试穿10公分的高跟鞋,那不是找摔吗?
其实,你不一定非要抹倔强的口红色号,才能碰到一个愿意亲吻的人。
就算是30岁,你还没有碰到喜欢的人,急什么,你的人生里,可开心的事儿,不只是穿上婚纱的那一刻。
谈恋爱,很累的,要约会,要分享喜怒哀乐,要吵架,要计划未来,你暂时应付不来,就放放。
别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。
结婚,应该是一场开心的经历,而不是人生必经的任务。
你的人生永远不在别人嘴里,而在你自己选择的生活里,你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议,就算30岁,不结婚的女人,碍着谁了,没吃别人家大米,没喝别人家排骨汤,踏踏实实的过自己的日子,那是人家的选择。
成年以后,你活在人际交往的社会里,你的生活,是社会关系综合建议的总和,你不知不觉被各种建议左右,你怕成为别人眼中的怪物,你努力想活的跟大多数人一样,到点结婚,到点生孩子,到点接孩子放学,你应该做热腾腾的早饭,你应该把家打扫的干干净净,你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。
其实,每个人都在过着被别人羡慕的生活,结婚的委屈爆棚的时候,会羡慕单身的自由,单身的孤独的时候,会羡慕结婚的安稳。
生活总是从长计议,自己过着舒服,很重要。一辈子,说长不长,可是,为什么不试试用自己喜欢的方式去过吗?
你确实碰到一个喜欢的人,也确实想嫁给他,他也满怀期待的愿意娶你,那就结婚。
如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好,那么,别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情,你会在一个不合适的人上,以为爱情不过如此。
可是,真正的爱情,很美,很般配,是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上,冲的肉块欢快的滚动,是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上,滋啦滋啦的作响,是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party,一切刚刚好。
以前看到一句话,好像是山本耀司说的,大概意思是:
“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。
所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么,这才是自我。
你应该爱一个让你更耀眼,而不是让你低到尘埃里去开花的人,你爱对了人,才知道,婚姻是一场很有趣的结伴旅行,结婚只是一场酒席的热闹,而撑起你整个人生的是相爱。
无论是否结婚,你都要趁年轻,认真的生活,照顾好自己挑剔的胃,照顾好自己的情绪。
除了化妆,你必须有至少一样让自己提升气质的东西,比如读书,比如健身,比如会好好说话,除了约会,你必须有至少一样跟自己独处的方式,比如看电影,比如旅行,比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。
为什么结婚?
就是当你觉得,两个人在一起,比一个人,有意思;就是当你觉得,依然会碰到很多问题,但是你们俩能处理好。
婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词,来相处经营,那样一天到晚累到趴下的婚姻,你要吗,要吗,要吗?
不要担心孤独,讨好自己还不是分分钟的小事儿;不要愁老之将至,你老了一定很可爱。
所以,请你把年轻过的很认真,认真生活,认真挑那个跟你生活的人,如果有一天,你结婚了,希望是发自肺腑的开心,而不是大松一口气,觉得完成了一个任务。
结婚的意义是什么?看完整个人神清气爽
并不是每个人都适合结婚。
仔细想想,结婚不是人生的必答题,它更像是一张试卷最后一道附加题,答对了加分,不回答不扣分。
你谈恋爱,就要花时间跟一个人相处,会开心快乐,会难过委屈,你不谈,把时间花在任何一件让你开心的事上,都行,本质上没区别。
那些闻到榴莲千层皱眉的人,命里可能早有了一份提拉米苏,那些一辈子不结婚的人,也有一件跟结婚相提并论的小事儿充满她的生活,让她开心。
就像,毕业了,看着身边的人都忙着找工作实习,你慌什么,想考研就沉下心来学习。
就像,你年龄大了一点,看着身边的人都忙着相亲结婚,你急什么,不打算嫁人就学点其他本事,能让自己活的漂亮,怎么会愁什么老之将至的孤独。
怕什么,生活不同而已。
看到一段话:
我们是不是已处于一个鸡肋世界,生活上有着太多食之无味,弃之可惜的人情与事物。上至婚姻、事业,下至中午时分匆匆吃下肚的那个盒饭,都可能是鸡肋。
仔细想想,好像确实如此,为了活着,我们不得不吞咽一份爱情的将就,吞咽一份工作的委屈,吞咽生而为人的抱歉。
也许,你太怕一个人孤单,所以总想着找一个人结婚来压压惊。
真的没必要强求去拥有一份可有可无的婚姻。
你看着人家吃麻辣水煮鱼,真过瘾,可是,别忘了你不吃辣。
你看电影里女主的裙子,真漂亮,小手一滑买了同款,收到货,你就后悔了。
瑜伽课再怎么塑形,再怎么拉升气质,对于上不封顶的吃货来说,就是45分钟一节课的花式遭罪。
活着,舒服就好。
成年人,又不傻,做每一个对得起自己的选择就行,你没必要委屈自己去讨好任何人,羡慕别人干嘛?
吃惯了黄焖鸡的胃,学人家吃5分熟的牛排,那不是找不自在吗?穿惯平底运动鞋的脚,非要试穿10公分的高跟鞋,那不是找摔吗?
其实,你不一定非要抹倔强的口红色号,才能碰到一个愿意亲吻的人。
就算是30岁,你还没有碰到喜欢的人,急什么,你的人生里,可开心的事儿,不只是穿上婚纱的那一刻。
谈恋爱,很累的,要约会,要分享喜怒哀乐,要吵架,要计划未来,你暂时应付不来,就放放。
别将就去做让自己早晚会后悔的事儿。
结婚,应该是一场开心的经历,而不是人生必经的任务。
你的人生永远不在别人嘴里,而在你自己选择的生活里,你要学会主动屏蔽一些让你不爽的建议。
就算30岁,不结婚的女人,碍着谁了,没吃别人家大米,没喝别人家排骨汤,踏踏实实的过自己的日子,那是人家的选择。
成年以后,你活在人际交往的社会里,你的生活,是社会关系综合建议的总和,你不知不觉被各种建议左右,你怕成为别人眼中的怪物。
你努力想活的跟大多数人一样,到点结婚,到点生孩子,到点接孩子放学,你应该做热腾腾的早饭,你应该把家打扫得干干净净,你不过是所有千千万万家庭主妇里的一员。
其实,每个人都在过着被别人羡慕的生活。
结婚的委屈爆棚的时候,会羡慕单身的自由,单身的孤独的时候,会羡慕结婚的安稳。
生活总是从长计议,自己过着舒服,很重要。
一辈子,说长不长,可是,为什么不试试用自己喜欢的方式去过呢?
你确实碰到一个喜欢的人,也确实想嫁给他,他也满怀期待地愿意娶你,那就结婚。
如果你连自己跟生活之间的关系都处理不好,那么,别慌慌张张开始一段你驾驭不了的感情,你会在一个不合适的人上,以为爱情不过如此。
可是,真正的爱情,很美,很般配,是一大勺牛肉汤浇在一碗热乎的米粉上,冲的肉块欢快地滚动,是一大勺滚烫的辣油浇在水煮鱼片上,滋啦滋啦的作响,是一颗卤蛋千里迢迢参加卤肉饭邀请的盛大party,一切刚刚好。
以前看到一句话,好像是山本耀司说的,大概意思是:
“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,才会了解“自己”。
所以,跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞,然后才知道“自己”是什么,这才是自我。
你应该爱一个让你更耀眼,而不是让你低到尘埃里去开花的人,你爱对了人,才知道,婚姻是一场很有趣的结伴旅行。
结婚只是一场酒席的热闹,而撑起你整个人生的是相爱。
无论是否结婚,你都要趁年轻,认真地生活。
照顾好自己挑剔的胃,照顾好自己的情绪,除了化妆,你必须有至少一样让自己提升气质的东西,比如读书,比如健身,比如会好好说话。
除了约会,你必须有至少一样跟自己独处的方式,比如看电影,比如旅行,比如带上耳机放点自己喜欢的音乐。
为什么结婚?
就是当你觉得,两个人在一起,比一个人,有意思。
就是当你觉得,依然会碰到很多问题,但是你们俩能处理好。
婚姻真的不能全靠委屈、包容、理解、磨合这种听上去就很难受的词,来相处经营,那样一天到晚累到趴下的婚姻,你要吗,要吗,要吗?
不要担心孤独,讨好自己还不是分分钟的小事儿。
都什么年代了,你居然还在迷信婚姻
每个婚姻都独一无二。
每个人对婚姻的解读,也是与众不同的。
在一些人的认知中,它是一种这样的观念:婚姻是父权制的产物,这需要女人做出不成比例的牺牲。
而在其他的认知中,它是一种这样的信念:婚姻是过时的,因为其太过于限制并且不能给予个人成长的空间。
无论哪一种,我们都听出了一种信息:婚姻来源于旧社会,人类越进化,女人越觉醒并强大,对婚姻的需求就越低。
去年的时候,许多明星出现离婚传闻,比如何洁的婚姻危机,林丹的出轨,约翰尼·德普的家暴,安吉丽娜朱莉和布拉德皮特的分手。
每每出现这种新闻,许多人都会感叹:再也不相信爱情了。
婚姻真的是薄如蝉翼,脆薄如纸。
人心不古啊,从前的时候,一生只嫁一个人,男人不出轨,女人不花心,一次婚姻就是一辈子,唉……
其实真没必要这么悲情。
时代发展到今天,如果你还在迷信婚姻,才是真正的不成熟。
一个熟悉的人也在年前离婚了。
离婚的原因很简单:不开心。
也就是说,在这个男女互助互利的合作关系中,她感觉不愉快。
细节没有说太多。总之,外人相当不理解。尤其是老派的中年人,简直莫名其妙,说:现在的年轻人,简直是一点敬畏都没有了。
但我想,每个人对于婚姻质量的要求是不同的。
每个人对婚姻所作的准备,也是不一样的。
假如她要的是杨绛钱钟书式的婚姻,只得到张爱玲胡兰成式的结合,也是难以忍受的。
而如果她已经做好心理准备和物质准备,她做什么选择,都是她的自由。
而对自由的敬畏,才是更高级的文明。
其实,纵观历史。我们不难发现:社会越落后,经济越不景气,人们对婚姻就会越迷信。
因为,失去了婚姻的保障,生活与繁殖就会成为巨大的问题。
比如原始社会,在洞穴中生育与哺育的女人,失去了男人在食物上的供给,安全上的保障,自己与孩子的生存就会受到威胁。
而在大清以前,一个女人如果没有婚姻,不仅经济上没有保障,连社会地位也会大幅下降。
于是,女人们不得不乖顺,服从。
她们不背叛婚姻,也不敢说一个“不”字。
有人在做中国近现代作家的家庭调查时,惊讶地发现,近代男作家普遍子嗣极多。老舍有4个孩子,郁达夫有11个孩子,郭沫若有11个孩子。
但近代女作家却少有子女,比如张爱玲。
或者子女极少,比如杨绛只有1个孩子,许广平只有1个孩子。像冰心这样生3个孩子的,极为罕见。
为什么会出现这种现象?
原因很简单。
相比于普通女人而言,女作家们的意识与经济能力,都更加独立。
也就是说,她们有能力拒绝男权的设置。
同时也告诉我们,婚姻归根结底,是父权与夫权的产物。
当女人成为人,不再从属,它走向衰亡,就不可避免。
这一天不会马上到来。
但是,一定会慢慢到来。
今天的你和我,应该也越来越明确地感知到一点:究其根本,婚姻不是建立在爱情的天长地久上,而是经济与利益的长久合作上。
前不久,一条关于“结婚两个月,被负500万债务”的新闻刷遍网络,无数女人也跳出来,说:自己也是受害者。
因为,婚姻意味着你和他是一个财产共享、债务共担的共同体。
当他借下巨额债务,你也必须一同承担。
这些事情彻底地撕去了婚姻的情感伪装,将赤裸裸的真相推到我们面前:资源、人脉与经济,才是婚姻的运行之本。
明白了这一点,反而更不容易伤心。
建立关系之前,做好相关准备,比如,该公证的公证,该婚检的婚检,该厘清界限的厘清界限。
关系破裂的时候,那就解除关系。
既然之前已有准备,在解约之时,心理与经济的损害,也就会少一点。
事实证明,每一种婚姻都是令人失望的。
罗素甚至说过一句很狠的话:只有在一种情况下,幸福的婚姻才能成立,那就是夫妻双方都没有指望从婚姻中获得多少快乐。
这真是听了令人丧气。
快乐都不指望了,钱我自己有,房子我能自己买,前途我能自己负责,那么,我还要婚姻做什么?
只为了性么?
这通过恋爱,也可以实现。
而在不久后的将来,人工智能也会以令我们意想不到的方式,满足我们的性需求。(其实已经有了端倪)
那么,婚姻这种机制,在离开农耕社会之后,自然而然地就会受到新社会和新观念的强烈冲击。
这个时候,当然就会有人说道德。
但事实上,道德审判根本上不了台面。
因为,新时代的家庭文明之二就是:
1,每个婚姻对外人来说都是一个谜。你是永远的局外人。别好奇,别羡慕,别打听,更别审判。
2,结不结婚,离不离婚,是个人问题,不是家族问题,更不是社会问题。
3,这是选择,而不是道德。
也会有人说孩子。
是的,婚姻的历史性职责是抚养小孩和赡养老人。
但在今天或未来,当社会分工越来越细,每一份需求,都有相应的服务来满足,比如月嫂、保姆、护工、高级养老院等,都在解决我们的后顾之忧。你只需全神贯注地,投入挚爱的事业中。
生育的问题,制度也正在松绑,不信,你可以看看人民日报对代孕的最新姿态。
这么敏感的话题,居然也通过官方来发声了。
我相信,未来应该会有更多自由,在你我身边出现。你只需准备好,去迎接这个多元的时代。