【www.qg13.com - 初恋容易变心】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的总拿要求代替爱的女性，婚姻容易变成什么样子？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

咨询人：

老公出差我失眠，大半夜刷朋友圈竟然看到他给女同事点赞，然后又取消；我隔空见证了全过程；气得我直接打电话过去，他二话不说就承认俩人发生了感情。

我今年34岁，在一家外企做管理；老公35岁，事业单位部门总；我们结婚7年，孩子3岁。

我和老公当年在一次聚会上一见钟情，相恋3年进入婚姻，一直感情都不错。只是结婚生子后，我感觉责任和家庭负担越来越重；老公所在的事业单位缺乏活力，我总觉得他不够上进，比较焦虑。

为了不打击他的自信心，我没好意思直接说他，而是经常旁敲侧击提到单位一个男同事，特别成熟上进，表现优秀；希望以此来激励老公；效果一直也不明显。

没想到我拆穿老公和女同事的事情后，老公竟然直接反击；非说我看不起他，喜欢那个男同事；他还说那个女同事特别欣赏他，经常鼓励他，让他感觉很温暖；气得我哑口无言。

我怎么感觉搬起石头砸了自己的脚，不仅没有刺激得老公优秀上进，还把他拱手让给了别人；我该怎么做，才能分离他们？

这位女士，我理解你的感受。老公和女同事发生了感情，不仅没有向你道歉；还反过来指责你，甚至曲解你和男同事的关系。你虽然委屈，却又百口莫辩；又如何能够甘心将自己的老公拱手让人呢？别急，我来帮你捋捋。

01

当老公的表现和你的期待有差距时，你采用的表达方式是经常在他面前提及一位优秀的男同事，希望以此来激烈老公变得更上进；这其实是一种典型的惩罚式激励。

你幻想着如果对方足够害怕，足够有压力，就会拥有改变的动力，变得如你期待得那般好。

但事实上，你对男同事的这种夸赞，恰恰是会打击老公的自信心，让他感受到被批判和否定的，是对对方个人界限的侵犯；而你老公在这种情况下和女同事发生感情，也可以看作他是在用“叛逆”的方式来捍卫自己的界限；同时他被支持的需要也在女同事那里得到了满足。

02

实际上，这种惩罚式激励我们都不陌生；这正是许多老师和父母对待孩子的方式，通过打骂式的惩罚，给孩子压力，试图激励他们进步。

经历过的人都知道，这种方式对自尊心和自信心都是极大的伤害；所以有的人会选择破罐子破摔或者是叛逆的方式来表达反抗。你会把这种方式应用到亲密关系当中，其实是因为身边缺乏正向的榜样，不懂得正向沟通和激励的技巧。

但是你要知道，孩子无法选择父母，甚至是老师；但另一半却一直有离开的权利。男人需要的是直接的表达和正向的鼓励；但这个表达和鼓励需要掌握技巧，并不断练习；你需要做一些认知升级和沟通技能的训练；如需帮助，可以私信我。QG13.CoM

扩展阅读

什么样的婚姻，男人容易出轨

几年前，出轨还是中年有钱男人才玩得起的“游戏”。

09年特别火爆的电视剧《蜗居》，有权有势有经济实力的中年男人宋思明利用职务之便，出轨了清纯漂亮，刚刚大学毕业的海藻。

那时候，中年有钱男人的出轨率最高。

他们往往结婚多年，跟妻子要么没有感情基础，要么早已在十几年甚至几十年的婚姻中厌倦，或者两人长期处于权力斗争期等。

然而，近几年，出轨者越来越年轻化。

去年大火的电视剧《我的前半生》中陈俊生出轨时，才30多岁。

从明星来看，文章、林丹、陈思诚等人出轨的年龄也不过30多岁，甚至是刚结婚不久。

从中年到青年，到底男人在什么情况下最容易出轨呢？

没有感情基础的婚姻，最容易出轨

很多女人在结婚时，不要求对方的家庭条件，只希望能够“嫁给爱情”。

在很多过来人看来，这是非常傻的行为：嫁给有钱人，至少你可以得到钱，嫁给爱情，一旦对方不爱你了，你可能什么都失去了。

嫁给爱情的后果，是好是坏，暂时不做点评。

但不嫁给爱情，婚后男人更容易出轨。

男人们对自己真正深爱的女人，会格外珍惜，不会轻易辜负。

而对于没什么感情基础，或者感情基础比较薄弱的妻子，男人在出轨时就少了很多愧疚感，能够更轻松地跨越心理界线，并把出轨合理化。

而且，这种情况的出轨会出现两种情况：

第一、出轨前任情人，尤其是初恋

第二，精神出轨，寻找真爱或者精神伴侣

这样的出轨，很有可能导致男方坚决离婚。

调查发现，很多出轨的婚姻，大多是相亲结婚。

恋爱，重点是心动不心动，爱不爱对方。

相亲，重点是适合不适合，哪儿有什么感情基础呢？

张爱玲曾说：

当代相亲，就像吃快餐，男生大多是为了找个保姆，孩子的妈，更有很多女孩，只是为了找个长期的饭票，草率的婚姻少美满。

而出轨的原因，就在于此。

通过相亲找到“适合结婚”的对象，多半缺乏感情的根基。这种婚姻虽然得到了安全感，却丧失了激情，时间久了，就会觉得厌倦、没有链接。

所以，即使彼此通过相亲结婚，也需要在结婚前或者婚后好好培养感情，增加更多的情感链接，学着依赖别人，也努力满足对方的需要，才能让感情更稳固。

需求没有被满足的男人，最容易向外寻求

前几天，一个“模范老公+妻管严”同事M，出轨了。

他老婆闹到了公司，对他又打又骂。

有一句骂的是：你就是个窝囊废，居然还敢绿我！

原来，我们认为的帅气上进有担当的M在老婆眼里，是个无能的窝囊废。

M的出轨对象我们都知道，是他的下属，刚毕业的实习生小林。

小林娇小可爱，嘴巴很甜，经常管M叫“师兄”，她还有点粗心，犯了好几个大错，都是M帮她兜着、处理，小林特别崇拜M。

在小林面前，M就是个大英雄。

这样一比，高下立判。

即使不是M，换成任何一个男人，可能都会出轨小林吧。

毕竟，这么努力、顺从的老公，在强势妻子面前竟然得不到一点认可、接纳和尊重。换成谁，都可能会压抑痛苦。

每个人对婚姻都有一些基本的需求：生理需求、爱、尊重、支持、接纳。

这些需求一旦不被满足时，女人习惯忍，而男人更多会向外寻求。

妻子怀孕期间，或者夫妻两地分居时，是男人的出轨高发期，因为，这个时期，男人的需求无法得到满足，容易外求。比如，林丹就是在妻子孕期出轨的。

除此以外，更多男人是心理需求没有被满足后选择了出轨。

在对满足男人需求这件事上，女人往往有两种做法：

1、指责、抱怨，打压需求

一个婚姻好不好，其实全在两个字——沟通。

在萨提亚家庭治疗模式中，不健康的沟通姿态有四种：讨好、指责、打岔、超理智。

很多女人最习惯用的方式就是用抱怨、挑剔、疏离这些对婚姻最有杀伤力的方式来指责对方，使另一半在感情中得不到认可。

电影《失恋33天》中的毒舌黄小仙，自我，言语犀利刻薄，身边人包括男友都不能幸免被她怼的厄运，最终，相恋7年的男友因此而出轨小仙闺蜜，并与小仙分手。

用指责的方式沟通，男人会认为自己在家中永远得不到认可和肯定，没有价值感，自然会想早日逃离。

2、强势、索取，忽略需求

很多女人在结婚前一直处于被照顾，被关注的角色，两个人都是以女人的需求为目标。

结婚后，女人依然坚持这样的模式，不断向对方索取爱、关注和照顾，一有不满足，就会大闹，变成婚姻里的巨婴。

结果是，一方面男人疲惫不堪，另一方面，男人的情感需求被彻底无视。

一个出轨丈夫对妻子说：结婚12年，你从来不记得我爱吃什么菜。因为，每次做饭都是你爱吃的……

当一个男人对婚姻的基本需求没有被满足时，出轨的心就会蠢蠢欲动了。

作为妻子，女人需要跟老公保持沟通，学着关注老公的情绪、感受和需求，认真和尊重老公的地位，当他在家感到舒服时，才会越来越愿意回家而不是出去。

出轨代价最小时，男人会毫不犹豫地出轨

男人是最现实的动物，出轨前会提前想到后果，如果自己可以hold住，那就很容易出轨。

反之，如果出轨代价太大，那么，再大的诱惑也不会出轨。

简单来说，他们会考虑这样做，值不值。

说到名人们的出轨，陈思诚、林丹、刘强东等，不但成功回归家庭，而且还成功洗白，可以说，代价是非常小了。

这样小的代价，以后再出轨的可能性就会比较大。

就像著名女星周慧敏，跟倪震在一起后，倪震频频出轨，光公开的就有八个人，其中还三次被周慧敏撞见。

周慧敏发布了“分手声明”，然而，让人大跌眼镜的是，一周后，周慧敏与倪震传来婚讯。

倪震出轨，没有付出任何代价，可以预见，婚后的倪震依然难改出轨本性。

反观吴秀波，很多网友计算他的出轨代价，至少是过亿的损失。

除非他打算破罐子破摔，否则，他很难再有出轨的念头。

然而，现实生活中普通男人的出轨，代价往往不会太大。

很多男人在结婚前对女友百依百顺，奉为女神，婚后，妻子做了全职太太，相夫教子，失去了职场能力和晋升机会，所有的经济来源都要依靠丈夫，而且随着年龄越来越大，之前最大的优势——美貌可能也会逐渐成为减分项。

慢慢地，两个人原来“女高男低”的地位可能会逆转，变成“男强女弱“”。

这样的情况下，男人对出轨代价的评估就会小很多，结果可能是两个：

1、侥幸认为妻子肯定不会知道；

2、即使知道了，也不过只是闹一闹，并不能拿自己怎么样，更不会离婚。

婚姻中，夫妻一旦没有感情，或者感情变淡，男人又没有了制约，出轨是会肆无忌惮发生的。就像古代的有钱人纳妾一样，即便大老婆再不情愿，不同意，也没有办法。

在这里，推荐两部“防出轨”电影。

电影《双食记》讲了一个成功男人陈家桥游离于妻子李春燕和情人coco之间的故事，妻子成熟性感，情人清纯美丽。

男人以为自己完美做到了让两人不知道对方的存在，而且都对他爱得无以复加。

突然有一天，他发现自己的头发开始脱落，眉毛也在掉。他陷入可怕的恐慌中，而此时此刻两个女人展开新的较量。

影片最后，陈家桥已经坐在轮椅上，几乎全身毫无知觉了。

电影与其叫《双食记》，不如叫《一个男人的出轨代价》更合适。

再出轨？不可能的！在妻子和情人的联合“帮助”下，他濒临死亡。

电影《致命诱惑》中，丈夫出轨了一个女人：

一言不合就割腕，一言不合就怀孕，一言不合就疯狂打电话，一言不合就故意闯进家里跟妻子套近乎，一言不合就开水炖了人家孩子的宠物兔子；

一言不合就把男主的车花式涂鸦，一言不合就去接了人家孩子去游乐园玩一天，一言不合就提着刀上门砍人家妻子……

如果这两个男人可以预知自己将要面临那么大的代价，无论如何都不会出轨了吧。

然而，大多数人在阻止男人的贼心贼胆上是有心无力的。

一方面，我们很难找到制约的东西，另一方面，即使制约了，对方也可以偷偷进行。

所以，很多女人都会问，老公要是出轨了，我该怎么办呢？

女人担心老公出轨的时候，说明她自己认同：我的幸福，是由这个男人掌控的。

他对我好，爱我，不出轨，我就幸福，后半生有所依靠。

他若出轨、对我不好，不爱我，我就可怜，后半生凄惨无比。

这是女人在婚姻中的托付心态在作祟，她们把自己当成一个无法为自己负责的小婴儿，自己的幸福、人生，全部是别人掌控的。

别人是不可控的，可控的，只有自己。所以女人们才会焦虑、抓狂、痛苦。

怎么办呢？惟有壮大自己。

如果你无法阻止死亡的到来，那就强身健体，让它来的晚一些。

如果你无法阻止他出轨，那就锻炼自己，让自己有不怕他出轨的能力。

——即使他出轨了要离婚，你也有能力过更高质量的单身生活，还能有资本遇到另一个爱你的男人。

或许，当你努力起来以后，你会发现，丈夫不但跟不上你的节奏，还拖你的后腿。

到那个时候，想换人的人，可能就是你了。

什么样的婚姻容易出问题？

在多年的婚姻咨询中，发现出问题的婚姻有许多共同的现象。

例如妻子说：我每次生气的时候，他要么躲到书房不理我，要么和我讲道理，然后我就更生气了。

例如丈夫说：我有时候不明白她为什么那么生气，我感觉到她一点都不在乎我的感受，总是对我生气，有什么话，为什么不能心平气和的告诉我，一定要对我发火呢？

例如妻子说：我在他眼里好像一无是处，他总是挑剔我，家务做得不好，脾气不好，孩子教育得不好，对他爸妈不够好……

例如丈夫说：结婚这么多年，我觉得她没心没肺，我从来感受不到她爱我，她嫌弃我不讲卫生，嫌弃我不求上进，嫌弃我……

例如妻子说:他让我生气了，虽然他道歉了，但是他道歉的很不真诚，很敷衍我，感觉他只是为了性勉强道歉，因为我生气了我会拒绝和他性生活。

例如丈夫说：每一次都是我道歉，我内心也有委屈，她从来都看不见，还对我的道歉不满意，其实我很多时候觉得她也伤害了我，她也有错，但是她从来不觉得自己有错。

……

从这些话语中，我会思考，人们在婚姻中，究竟在意的是什么，是什么让婚姻里的双方累积了越来越多的不满，直至最后一方出轨（当然出轨并不全是因为这个）或者离婚？

如果他们不断的重复以上所说的这些模式，很难说其中一方不会受到外界的诱惑，甚至最终痛苦到想要离开这个婚姻。

总结起来，那些出问题的婚姻，我发现大致可以归结为以下3个特点：

特点一：爱讲道理，去证明自己是对的

企图用道理让对方明白、说服对方、让对方认错，这个错误可能在男性这边犯得更多一些。

当妻子因为受伤而在愤怒的情绪时，丈夫没能看见对方的伤痛，尝试用讲道理的方式让对方怒气消退，结果妻子更加愤怒。

丈夫这时候可能无法承受这样的情绪压力，选择回避，可能离开家，可能躲到书房，总之就是想着让对方冷静一会，再沟通可能会好一点。

没想到对方更加受伤，认为丈夫不在乎她，所以不理她的伤痛，自己躲起来，也可能由此开启冷战。

特点二：很少或从来没有夸赞对方的优点以及感谢对方的付出

这个部分可能中国的夫妻双方都会有不少类似的情况，可能是文化的原因，尤其是60后70后，甚至80后，大多数夫妻极少去主动、明确的夸赞对方，对于对方做的事情，很多时候视为理所当然。

例如妻子在家里做了不少家务，让家里非常干净整洁，丈夫可能认为这是女人该做的，几乎不说任何感谢的话或者夸赞她做的很好。

例如丈夫出差回来，买了礼物给妻子，但妻子可能只是说太贵了、浪费钱，却忘了感谢对方在出差的时候还想到自己，不会表示很感动。

特点三：没有找到好的方法去面对冲突矛盾

当每次矛盾发生，彼此心里都有情绪压抑着，可是中国有些家庭讲究忍让，毕竟“忍一时风平浪静”，经年累月，虽然心中不满，但从来不正面表达自己的需求，“不敢”吵架。

而另一半并不清楚你的忍耐，以为你很宽容，度量大不计较，直到有一天，发现自己忍不了了，来个大爆发，婚姻就此解体。

还有另外一种情况是双方激烈吵架，但是之后并没有对吵架进行复盘，找出原因，并且对下一次如何避免吵架伤害到对方进行讨论。

那么，针对以上三点，更好地应对方式是什么呢？

1、爱讲道理的你，可能需要明白一点，你的道理越对，对方无法反驳的时候，对方会感觉到错的感觉越多。错的感觉越多，人可能越想逃跑，而不是越想改正。

你的初衷可能是希望对方明白自己错了，然后改正，而实际上，改不改，并不取决于你有多正确，而可能和你是否能看到对方的情绪有关。

当你去进一步体会对方为何会有这样的情绪，先安抚情绪，在对方冷静下来之后，再尝试和对方表达你当时的感受（而不全是想法），对方可能更愿意为你做一些调整。

2、美国心理学家威拉德·哈利提出，每个人心里都有一个情感的账户，当我们让对方开心，感觉被欣赏，或是做了一些让对方高兴的事时，就在为爱情银行存款。

当我们让对方哭泣、痛苦，觉得被误解、被伤害时，就在从爱情银行提款。

如果夫妻俩不断为爱情存款，幸福自然而来；而如果不断取款，最后爱情银行只能倒闭。

所谓良言一句三冬暖，赞美肯定的语言能让对方经常感受到被欣赏，这是为你们的“爱情银行”存款的一种非常直接的方式之一。当然赞美和肯定必须是真诚的，而不是假大空的。

3、如何有效的处理冲突和差异。所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决（因为你不能控制另一个人），而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。

心理学家罗杰斯说：爱是深深的理解与接纳。

学会从更多的角度去理解对方作为一个人的局限性，对方有自己的观点和情绪，从而让自己从伤痛中冷静下来，而不企图改变对方，而是如阿凡达电影里所说的“Iseeyou”，看见对方的脆弱，对方愤怒背后的恐惧。

如果实在无法让自己冷静下来，可以在平时的时候设置吵架规则，例如，当一方做出特定的行为的时候，另一方要及时喊停，不让冲突升级，给对方整理自己情绪的时间和空间。

然后再约定下一次沟通的时间。而根据研究，暂停至少需要30分钟，双方才能从怒气冲冲的状态中平静下来。

家庭治疗师米纽庆说：“从来没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。”

祝愿看这篇文章的你的修复能力越来越好，修复家庭的同时，疗愈自己！

男生真正爱一个女生是什么样子的？

先来泼点冷水吧，说点你不想听的事实：

1、 一个男生经常找你，不一定是喜欢你。

也有可能是因为找你“性价比”最高。也就是你给他的回报最高，所以他最省力气。

2、他总是对你嘘寒问暖。

不一定是喜欢你，甚至都不一定想关心你。他只是想通过这种仪式感，给你造成“被他喜欢”的假象，从而更容易得到你的付出。

3、 你发信息他永远秒回。

不一定是他迫不及待，也可能是他闲得无聊，刚好在看手机，而你恰好送上门来，那就跟你聊两句，打发打发时间。

4、他总是夸你好看，不一定是喜欢你。

可能只是他觉得你姿色不错——男生心中的“好看”和“拥有”是两码事。就像你看到一朵花，随口夸了一嘴，但不会在路过之后还朝思暮想——甚至不会回头看一眼。

5、他总是给你各种承诺，也不代表他喜欢你。

也许他就是个四处留情的人，气氛一到，承诺就会脱口而出，说白了，他对你不存在责任感，所以根本无需考虑“售后问题”，当下过了嘴瘾更重要。

6、 他容易吃醋，也不能说明他喜欢你。

知道什么是“占有欲”吗？

这种东西时常跟“爱”绑在一起，但实际上，这两者是包含关系：他不爱你，也不想对你好，更没把你计划在自己的生活中。

他只是单纯地想享受你的付出、你的好，并自私地不愿这种“优享”被别人分担走。

所以，很多情爱小说中出现的情节，放在生活中根本不会有任何说服力。

说几句好听的、做点关心你的事，这些行为都是可复制的，经历过几段感情的男生，都做得出来。

真正爱你的男生，不会通过这些幼稚的行为标榜自己的爱，反之逆推，用这些来当成理由来显示自己有多爱你的，一定没有那么爱你。

一个男生真正爱上你的状态，反而是隐性的，是沉默的，是细水长流的。因为“爱”的出现和展现，很多情况下是无意识下的本能。

1、他的行为很幼稚

两个人单独在一起时，他可能会从一个钢铁直男变成爱撒娇的小公主，这不是讨求你的欢心，而是因为他放下了所有防备，只留下最柔软的一面。

2、他的思想很成熟

思想幼稚，是因为他无需考虑过多的现实问题，也许是有人替他分担生活的重担，也许是他只需要在乎自己一个人，糊口饭吃就能过得挺好。

所以即便思想简单，也能保证自己吃不到什么亏。

而爱上一个人后，男生的本能就是想保护自己心爱的人，责任感一出现，思虑就变得四通八达且极其超前，你没考虑过的，都在他计划之内。

3、 责任感

责任，是把你和他紧紧联系在一起的纽带。

有时候，责任也许对他来说是一种甜蜜的负累——谁不愿意活得更潇洒呢？

但因为他爱你，就会有出于本能的责任。他会觉得你的生活好坏都与他相关，而他做出的任何选择，都背负着两个人的后果。

4、会把你规划在未来的计划中

对于未来，他的规划里一定是有你的，即便有个人计划，也会尽最大程度地考虑到双方的选择，而不会一意孤行，只考虑自己。

5、对于选择你这件事，他一定是坚定的

什么叫做坚定的选择？

弗洛姆说：“爱情从来不只是一种情感，更是一个决定、一种判断和一种承诺。”

他不会因为其他事情抛下你，不会因为其他人冷淡你，过了新鲜感依旧有“对你好”的惯性，让身边所有的人都知道自己已经“名草有主”了。

让你明确感觉到存在感、安全感，不会因为他的犹豫或冷漠，每天在患得患失中度过。

6、 即使看到了你的缺点，也有跟你继续下去的打算

爱你的人，从来不是只迷恋你的闪光点，对阴暗面视而不见——真正的爱情没有多么汹涌澎拜。

比起什么“崇拜”、“迷恋”之类的绝对高峰，它更是“了解、尊重、接受“的漫长过程。

这种爱是在热情过后沉淀下来的，从不要求你有多么完美。

而是理智地接受了你的缺点，悲观地想到了无数未知的未来，做出了最坏的打算，也还是有一种想要牵着你的手走下去的念头。

“爱”不仅是美好浪漫的偶像：时机好时如胶似漆，稍有不慎就分崩离析；

“爱”是有勇气面对所有现实问题，并还能冷静地决定：在一起，过下去。

7、“反常”才是常态

平日里妙语连珠的男生面对你却不知所措；木纳老实的男生却总想着为你玩点浪漫；游戏人生的男生开始认真考虑两个人的将来。

爱没有既定的具体表现，但一定能激发出一个人从不示人的另一面。

8、会认真分析你的感受，懂得尊重

因为对你有责任感，所以你的心情、状态都与他密切相关。

当两人产生分歧，他的第一反应不是捍卫自己的观点正确，而是产生同理心，懂得站在你的角度看待问题。

即便实在有隔阂，他也会尽量尊重你的选择，而不是强迫你为他做改变。

“无论你变成什么样子，我都爱你。”这大概是世界上...

“无论你变成什么样子，我都爱你。”这大概是世界上最深刻的谎言

袁小球

杀死爱情，有两种方式：“监狱”与“滑稽戏”。

波兹曼在《娱乐至死》中说，有两种方法可以让文化精神枯萎，一种是奥威尔式的——成为一个监狱；另一种是赫胥黎式的——让文化成为一场滑稽戏。奥威尔担心我们憎恨的东西会毁掉我们，而赫胥黎担心的是，我们将毁于我们热爱的东西。

虽然《娱乐至死》这本书讲的是大众文化，但是我非常喜欢波兹曼所提出的两个比喻：“监狱”与“滑稽戏”。“监狱”与“滑稽戏”是波兹曼对奥威尔的《一九八四》和赫胥黎的《美妙的新世界》两本书最形象的概括，是两种完全不同的生存状态，甚至是相互对立的。这两个比喻其实反映在我们生活的各个方面，不仅仅只是文化与媒介。

“监狱”这个比喻很好理解。

小时候，父母不让我们出去玩这是一种禁锢；上学后，老师不让我们谈恋爱这是一种禁锢；工作后，领导无数次否决掉我们的创意这是一种禁锢；恋爱后，恋人不让自己和异性朋友交往这是一种禁锢。人生而自由，却无往不在枷锁之中。我们的肉体也许是自由的，但我们的精神其实一直都不曾获得真正的自由。你也许会为了丰厚的薪资而放弃自己真正想从事的工作，你也许会为了少奋斗五十年而嫁给自己或许不那么深爱的一个人。生而为人，其实就是活在别人禁锢自己、自己也禁锢自己的世界中。这些并不羞耻，因为我们总是要努力地活下去。不是每一个青蛙都是生下来就在井底的，很多时候，他选择跳下去，不是因为外面的世界不好，而是因为外面的世界也许有天敌。

让爱情成为监狱，以我不离你不弃的名义，禁锢彼此。在狭窄的精神空间里，经营着一份不成熟的感情。隔绝亲人，隔绝朋友，隔绝除了你和我之外的所有人。就像孙悟空每次离开前，都会给唐僧在地上画了一个圈。圈里的世界很小，没关系，因为安全；圈外的世界很大，不能去，因为危险。我禁锢你是为了你好，这是第一种杀死爱情的方法最常用的借口。

“滑稽戏”这个比喻似乎比“监狱”稍稍抽象了那么一点。但我们似乎都知道一个略微相似的词语叫作“捧杀”。“捧杀”出自《风俗通》：“长吏马肥，观者快之，乘者喜其言，驰驱不已，至于死。”五四运动中蔡元培先生在辞职启示中引用了这个典故：“吾倦矣，杀君马者道旁儿”。意思就是说杀你马的人就是在旁边那些给你马鼓掌的人，夸之者就是害之者。或许就是因为过分偏执的爱，使我们更容易毁于我们所热爱的人和事物。

让爱情成为滑稽戏，以爱情纸上的名义，放纵彼此。我给你很大很大的世界，大到你用一生也看不完。我们是独立的个体，有独立的思想，只要我们灵魂契合，又何必在乎身体的忠贞？我给你钱，给你溺爱，给你自由。纵然弱水三千，我饮了无数瓢，但我总是最爱属于你的那一瓢。纵容是比禁锢更高级的爱，这是第二种杀死爱情的方法最常用的借口。

地球上有六十亿的人口，假设暂时是两两配对，那就是三十亿份爱情。三十亿份爱情啊，估计月老和丘比特合作，即使搓红绳搓断了月老的手指，放箭撑坏了丘比特的手臂，他们也是忙活不过来的吧。托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中写过：“幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。”其实爱情里所谓的不幸，种类也没有那么多，无非也就是这两种，要么是一直不幸，要么是从幸福到不幸。

上学的时候，哪个姑娘书包里、课桌里、被窝里没藏过几本“霸道总裁爱上我”的小说。课堂无聊，深夜寂寞，我们一遍一遍地回味着总裁们没事徒手砸个玻璃的爱好，拿支票当纸片撕的习惯，以及只喜欢智商平均线以下的姑娘的审美……就好像哪天自己也会变成小说里的女主角，做个傻白甜，拐个高富帅，从此迈上人生巅峰。但是，当你长大后，你仔细回想总裁小说里塑造的那些男主角，他们放在生活中真的就是最佳男友吗？未必吧。

活在小说里的总裁们都特别霸道，三天两头地宣布一下：某个池塘被我承包了，你也被我承包了。面对如此抖S的总裁们，女主角们似乎天生就都是抖M。被亲一下，萌生好感。被抱一下，念念不忘。被推到一下，估计就演变成了真爱。偶尔和某个男性朋友说句话，就要承担霸道总裁们浓烈的怒火，最后还会觉得甜蜜，美其名曰这就是爱。

活在小说里的总裁们还有着举世无双的好脾气：只要你不是让我吃醋，随便你做什么我都不会生气。在公司里随意让总裁出丑，没关系，总裁们觉得你活泼；在家里肆意地打砸抢烧，没关系，总裁们觉得你真性情；即使是在见总裁家人的时候拍案而起，也没关系，因为总裁们就喜欢看你生气的样子。每每看到这里，都好想说，哪里有这样的男朋友，请给我来一打。总裁们似乎都很闲，闲到女主角各种花样作死才能让他们有存在感。

这么分析下去，似乎霸道总裁们听起来也很不错啊。这种摘月亮摘星星的真爱怎么就不是最佳男友了呢？可是，故事永远只是故事。故事没有写完，不代表不会发生。融合了制造监狱和量产滑稽戏技能的总裁们的种种举动只会产生一种结果——女主角独立人格的丧失。独立人格的丧失体现在她不再有时间和精力去实现人生的自我价值，以及因为过分溺爱所产生的优质性格的沦丧。你也许会觉得有些夸张，但现实生活中这样的例子比比皆是。

我们也许都知道小孩子不能溺爱，但实际上，恋人也同样不能无条件地溺爱。纵然我们都明白，爱一个人确实是希望把全世界最好的一切都给他，但是，理智是什么时候都不能缺失的。太浓烈的爱非常容易迷惑两个人的眼睛，一方无条件的付出，一方无底线的放纵，只会让爱变成廉价的商品。当最起码的珍惜之心也失去的时候，爱也就快走到了尽头。

姑娘问，你为什么对我这么好？

对方答，因为我就是要惯着你，直到所有人都受不了你的脾气，你就永远属于我了。

这是很多情侣在生活中经常发生过的对话。有些人觉得很甜，有些人觉得很腻。无论你是哪种，我希望真的就只是听听就好，最好左耳进右耳出，不要把恋爱中的甜言蜜语当做自己未来的行为准则，从此真的不再收敛自己。撒泼，吵闹，任性，吃醋，你以为自己是在表现爱，其实不过是在作死；你以为爱你的人真的会容忍你一生，可是现实中，大家都活得很累，谁也安慰不了谁。当你合拢了自己的翅膀，不再依靠自己飞翔的时候，结局只有两个，要么一起坠落，要么扔下你自己飞翔。现实是残酷的，我们都没有那么伟大。

杀死爱情的两种方法，我觉得“滑稽戏”是比“监狱”更可怕的。无论禁锢的是精神还是肉体，至少我们还能保留初心。但若是一味的放纵，只会让人彻底地迷失自我。当有一天，你发现你毁于热爱，这种打击本身就是不可估量的。合适的爱情应该是两个人一起变好，而不是我迁就你，你也迁就自己。如果在一段感情中，你忽然发现自己竟然变得比从前更幼稚、更懒惰、更偏激、更堕落，那么请赶快清醒，这并不是合适的爱情，对方也并不是合适的爱人。

无法察觉谎言就无法获得真正的自由，而这世间最大的谎言莫过于：

无论你变成什么样子，我都爱你。这句话大概只有对人民币说的时候，我才相信是真的。

总拿你和别的女人比

总拿你和别的女人比

爱是“王八看绿豆”，是“蝎子粑粑独一份儿”，是“情人眼里出西施”。

“王丽穿这旗袍可比你漂亮多了！”

“你看眉眉做的饭，色香味哪儿样不比你强！”

“看看人家安妮的曲线，再看看你，羞不羞！”

……

教育学里有一个隐形人物，叫作“别人家的孩子”。

爱情学里其实也有类似一个人物，叫作“别人家的女友（或者老婆）”。总之都是别人家的好过自己家的意思，然后无形中就给自己家的这位带来无形懊恼和压力。殊不知这别人家的和自己家的，有时候连“五十步笑百步”的距离都没有。因为别人家的不好都藏在暗处，你们外人是不可能看得到的。你们所能看到的全都是光明部分，那些暗处的污渍，又有谁愿意拿出来示人呢？而自己家的哪里有污渍，哪里有粪便，自己心里都是明镜似的。

“王丽貌似穿旗袍好看，但她与婆婆打得不可开交。这一点你知道吗？”

“眉眉会做饭是吧，但她却从不搞卫生，你看看她做完饭的厨房，还下得去脚吗？”

“安妮有曲线对吗？那是她吃减肥药的结果，搞得现在连怀孕生孩子都成了问题，你要不要我效仿下？”

这不是刻薄，这是实情，也是真相！本来也没有十全十美的人，我让你自己列十条爱上自己的理由，再滥的人都能列得出来。就像吃甘蔗一样，整根甘蔗，有苦的一端，也有甜的一端，就看你想从头吃还是从尾吃了。

爱情不是“才艺大PK”，如果两个人在一起了，也准备结婚了，然后你还“吃着碗里看着锅里”，眼睛里只看到我的不好完全看不到我的好，那这日子还怎么进行下去？爱是“王八看绿豆”，是“蝎子粑粑独一份儿”，是“情人眼里出西施”。如果这些都没有的话，那还确实得三思下才成。

当你的那个他总是情不自禁拿你去和别人比较的时候，基本会出现这样两种情况：一，在“别人的女友”这样一个参照物的对比下，你益发自卑，深感自己样样不如人，然后想办法迎合，尽量让男友满意，追赶“别人的女友”；二，心寒至此。既然你觉得别人好，那就去找好了，还赖在我这里干吗！从此感情告吹。

但这都不是我们所希望看到的结局。

一个女人拥有爱情，所享受的就是那一点独特性和唯一性，这种独特和唯一甚至是至高无上的，是不可比的。也有一些女孩子喜欢拿自己的男友的弱点和别的男人的长处去比。这其实也是对自我的一种否定，毕竟爱人是你自己选来的。

爱上一个美貌多姿、才华出众的女子抑或一个俊朗有型、多金深情的男子，都不算难事。因为人们都是爱上了他们的优点。但真正长久的爱情，绝不仅仅是爱上优点，而是连爱人的缺点都一起照单全收。只为那才是他的特质，是他的标志，是他与众人完全不同的辨识度。

一个男人口齿不清，结果却被一个美女喜欢上了。美女说，她觉得他这样说话的时候，非常可爱，非常萌。你看，这就是爱情。爱情一向都有化腐朽为神奇的功效，你觉得不好，对不起，我还觉得好呢！

所以什么是爱？爱就是爱上缺点。连你的缺点在我眼中都算是特点，而不是只见别人的优点，然后对你的优点视而不见。这也是可以培养的，但如果你的自尊和自信在这一回合中被拿下的话，那就只有任人摆布的份儿了。

感情好，难的要求也容易；感情差，容易的要求也难

感情好，难的要求也容易；感情差，容易的要求也难

我的闺蜜L找的老公是做销售的，两人认识的时候，男人有很大的烟瘾，因为销售压力大，又时常要加班，每天都要抽两三包烟。

当时L问我如何看待男人抽烟这个问题，我说就我个人而言，这不是一个大问题，可以沟通一下，请对方去阳台或者家里某一个房间专门供他抽烟，毕竟，我们自己也不是十全十美，也不能要求对方所有的习惯都是好习惯。

L听了我的建议，没有纠缠这个问题，两人之间从来没有因为这个问题闹过不愉快，后来他们搬去其他城市生活，我们的联系慢慢变少。

但前段时间我们聚会时，另一个男人给L的老公派香烟，他笑着摆摆手说：“我已经不抽了，你们抽，你们抽！”

他的烟瘾我们都知道，一天不抽就浑身不对劲那种，很多人笑着打趣：“这次打算戒多久？十天，还是半个月？”

L笑眯眯地说：“他已经快一年不抽了。”

众人这才觉得惊讶，有人一边抽一边感慨：“佩服你，我是戒不掉了。”

我偷偷问L：“怎么突然戒烟了，你逼的？”

L嗔怪地看着我：“瞧你说的，我有这么霸道吗？他自己要求戒的，我什么都没说，有一天他对我说，要我整天闻他身上的烟味对我真是不公平，他要把烟戒了，当时我感动是感动，可是没当一回事，毕竟他都抽了十几年了，可是没想到他来真的。”

L说起这件事的时候，眼里满是感动和佩服，她说戒烟的过程真的很痛苦，没有经历过的人不会明白的，最初两个月特别辛苦，买了很多零食还有口香糖，可是晚上他加班的时候就难受了，一边是越来越强烈的烟瘾，一边是戒烟的决心，经常搞得他无心工作，连L都看不过去了，跟他说何必跟自己过不去呢，想抽就抽吧，自己早就接受这一点了。L越这么说，这个男人越想把烟戒掉，他在墙上挂了本日历，每坚持一天，就划掉一个日子。两个月以后，开始慢慢习惯不抽烟的日子。

但是戒过烟的人都有过这样的经历：当你下定决心要戒烟的时候，很多曾经的烟友看见你就会跟你派香烟，你要忍住诱惑，并且不断地解释。而在陌生的地方，闻到别人抽烟的味道，又是一重考验。

这种情况直到半年后才慢慢消失，L说通过戒烟这事，她对老公更加崇拜，更加佩服，夫妻感情也比以前更好了。

正当我们聊得热闹时，一位太太凑了过来，说起她的郁闷。

她说老公有个不好的习惯，那就是喜欢喝酒，喝起来就没个节制。其实她不反对喝酒，只要少喝一点就好，不要每次都喝得酩酊大醉，可就是这么一个合情合理的要求，对方永远都是充耳不闻，简直气死人了。

她说：“身体是谁的？我让他少喝一点不都是为了他好吗？何况我又不是禁止他喝，就这么一个小小的要求，来回已经折腾好几年了，就是不见丝毫改变。”然后，她向L请教是如何让老公戒烟的。

L又把之前对我说的话重复一遍，那位太太听了后，觉得不可思议，有点难以置信。虽然她并没有直接质疑L的话，但眼神中明明白白写着“不信”两个字。

但我完全相信L的话，因为她老公对她原本就是疼爱有加的，L喜欢的，他会努力去做，L不喜欢的，他会主动去改。

我们都知道积习难改，但爱情的力量更是惊人，它可以使一个人有足够的动力去做一件事。

记得以前公司里有位同事，特别喜欢打麻将，快到下班时，就会面露微笑偷偷约其他麻将搭子。有一次，他出差摔断了腿，大家想，这下该好好修养了吧？但他出院的第一天就赶紧打电话给其他人，别人问他，这刚刚从医院出来不用休养一下吗？他振振有词地说：“休养什么？我用手摸牌，又不是用脚摸牌，赶紧过来。”

曾经有人戏称，除非等到太阳从西边出来那天，他才有可能戒了麻将。

可是，令所有人惊讶地是，自从他结婚后，便自动把麻将戒了，有的人不信，继续约他，可是他都坚决拒绝了，人家问他是不是老婆管得太严，他说不是，只是想回家陪老婆而已。

所有人表示，新婚燕尔可以理解，过了这个热乎期就好了，可是直到现在，他都没有再打过麻将，他的麻将搭子哀叹：娶了个母老虎，这日子就过成这样了。于是，大家就想见见他老婆到底有多凶残，能把一个男人管成这样。

他们也没扭捏，双双过来赴约，他老婆不但不凶，而且温柔体贴，很诚恳地告诉大家，自己从来没有管制过他。之前同事说是自己戒的时候，大家确实不太信，但看了他老婆本人后，相信他确实是自己主动戒了麻将，只能感慨他老婆魅力真大。

有一次，我和他聊起这个问题时，他对我说了这样一番话：“我老婆这个人，从来不会阻止我干什么，我确实很喜欢打麻将，可是我更喜欢我老婆啊！要是我晚上出去打麻将了，她一个人在家就没人陪了，而且现在我们两个在家一起看看电影，看看书，我感觉更舒服，以前打麻将的时候老觉得自己很堕落。”

经常看到有的夫妻手挽着手去菜场买菜，一起合力干一件家务，妻子洗衣服，丈夫帮忙一件件晾出去。也有的夫妻是这样的：妻子一个人去超市大包小包地往家拎东西，丈夫坐在家里专心地看电视；妻子在厨房忙得晕头转向，让丈夫帮忙拿个什么东西，丈夫好像自动失聪一般。

很多女人总觉得前者是运气好，所以找了个勤快的老公，后者是运气不好，才找了个懒惰的老公。其实不是，凡是第一种，夫妻感情往往是非常好的，而第二种，夫妻感情往往都是不怎么样的。

夫妻感情一好，懒惰的男人也会变得勤快，夫妻感情不好，勤快的男人都能坐在沙发上一动不动。

因为在好的感情里，双方往往考虑对方的感受更多，不愿意令对方不开心，不愿意让对方累着，而一旦感情不好，那谁又会为谁来改变自己呢？身为成年人，我们都知道每个人都向往随心所欲的生活，不愿意被束缚，但凡愿意出让自己的自由，改变自己的积习，约束自己的行为，那都是因为爱。

所以，当你发现男人对你的话充耳不闻，对你的要求置之不理，不要急着给他下定论，请先回忆一下：你们的感情是否还一如当初呢？

嫁得好的女人都长什么样子

嫁得好的女人都长什么样子

萧萧依凡

干得好，是安全与独立，嫁得好是幸福感。

01

关于女人“干得好”和“嫁得好”哪个更重要，一直是大家争论不休的问题。实际上，这本身就是一个伪命题。“嫁得好”终究是一件给人生加分的事情。

但是，对女人而言，究竟怎样才算嫁得好？某天，我和一些朋友就这个问题，展开了讨论。

朋友A说，可以通过她的衣着来做出判断。衣着是否得体，搭配是否够细致，都能反映出现有家庭给予这个女人的呵护。那些嫁得不好的女人，为家庭所累，必然无心思自我装扮。

朋友B说，A的观点有一定的道理，但是太过片面，太偏重物质。气色和神情才是最重要的判断依据。一个女人衣着再精致，长期面容枯槁、神色黯然，她必然缺少一个男人的宠爱。

朋友B的观点得到了大家的认可。朋友C更是在B的观点基础上自信百倍地说，即使是全然陌生的已婚女士，只要跟对方进行一次简短的谈话，她就能准确无比地做出判断，对方是否嫁得好。

朋友C的说法，立即勾起了大家的好奇心。C笑笑说，这并不高深。一个婚后依然保持着少女般天真和明亮的人，她一定嫁得好。一次简短的交谈，则足以能看出一位女性这一精神世界。

对于C的说法，我深以为然。杨澜曾说过，“干得好，是安全与独立，嫁得好是幸福感。”在婚后，依然保持着少女般的简单，带着些许天真以及对生活一如既往的热爱，这样的人必然是嫁得好的，因为她内心时刻充盈着满满的幸福感。

她身后一定有一个对她呵护有加，有担当，能为她撑起一片纯净天地的男人。这个男人不一定给了她丰厚的物质条件，但是一定给了她极其饱满的精神世界。

02

我想起朋友木子，她就是一个嫁得如此好的女子。

木子很漂亮，貌美肤白。而她老公则其貌不扬，个子跟木子差不多高。和老公一起出现时，木子从来都只穿平底鞋。她老公的家境连普通都称不上，他家里兄弟姐妹多，自小吃苦长大的。

木子结婚时，婚礼极其简单，能省的不能省的全都省了。木子的亲人和朋友，多少都有点替她惋惜。木子说，她是由同学介绍认识的老公，说不上来爱他哪里，可是不管遇到多艰难的事情，只要有他在身边，心里就会立刻镇定下来，不再慌张。

婚姻最开始，生活拮据，木子吃了很多苦。她和老公租住的小阁楼是一个冬冷夏暖的地方，潮湿而阴暗。两个人的收入也并不稳定。即便是在这样睁开眼就为生计奔波的日子里，木子都不曾显出黯然和忧心。她总是一副幸福而天真的少女模样。

与人聊天时，别人讲不开心的事情，她的眉头会微微蹙起，脸上写满心疼；别人分享快乐，她会咧开嘴，跟着欢天喜地的，满眼都是明亮的神色。听到自己从未听过的事情，她会瞪大眼睛，认真地发出惊奇的声音。

她对于窘境坦然自若的神气，似乎都在告诉你，这只是一段生活体验而已。就连她去买菜，跟菜贩子讨价还价时，都带着自信又天真的神气。

一般的家庭女性去买菜，习惯用尖酸的语气打击菜贩子：“哟，就你这青菜，还三块五一斤呢？菜叶子都蔫儿。便宜一点卖了算了，到明天更没人要了。”

而木子则是一种商量的语气：“天都这么晚了，你家人肯定等着你回家吃饭呢。你便宜点，我多买些，你也能早点回家。你说这样多好嘛。”

吴侬软语总是让人心里暖暖的。一旦菜贩子松了口，木子总是欢天喜地地感谢对方：“你人真好。以后我都在你家买菜哦。”

在这个推崇女人要强势的社会里，这样的木子似乎显得过于柔弱。可是，私底下，大家对木子是羡慕的。在纷繁复杂的社会中，她的内心依然能保有这份纯真，独立特行，这是一种怎样的幸福。

拮据的日子，木子并没有过到天荒地老。木子的老公后来自己创业，仅仅几年的时间，就摆脱了以前的艰苦日子。时光一晃，再见到木子时，她已是住着别墅，开着豪车的老板娘。可是她依然带着那份纯真，从未见过她对员工颐指气使。

她曾在微信群里晒过旧照。彼时，她初婚，在破旧无光的阁楼里，笑容甜美，带着自信的神气，就像能够预知日后所有的一切那般。许多年过去了，她脸上那抹笑容，没有丝毫变化，依然带着少女般的清新。

那是一种坦然自信，热爱生活，对人不设防的微笑。这样的笑容，能够让人始终相信高尔基的那句话：“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”

前一段时间，朋友小聚，有人出了一条谜语调侃女性，《太阳的后裔》打一歌名是什么。大家百思不得其解，现场有了短暂的安静。

几分钟后，木子的老公摸了摸她的头，爱怜地说:“你这个傻瓜，答案就是《可惜不是你》啊。嫁给国民老公，你是没机会了，好好做我一辈子的公主。”已是孩子妈的木子，俨然一副少女初恋时的甜蜜模样。

时光似乎轻巧地掠过了木子。她的眼神一如当年那么清澈。虽然，她的眼角眉梢也和所有人一样，有细纹悄悄侵袭。但是，婚姻让她保有着不一样的风采和勃勃生机。而这样的神采绝不是物质可以堆砌出来的。

03

《红楼梦》中，贾宝玉对“女人三变”曾作出过这样生动的概括：“女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠；出了嫁,不知怎么就变出许多不好的毛病来,虽是颗珠子,却没有光彩宝色,是颗死珠了；再老了,更变的不是珠子,竟是鱼眼睛了。”

他又感叹:“奇怪,奇怪,怎么这些人只一嫁了汉子,染了男人的气味,就这样混账起来,比男人更可杀了!”

那些嫁得不好的女人，即使有再强大的内心，也会在婚姻中迅速憔悴了神色，不见了少女般的纯真和生动，渐渐变成“鱼眼睛”，混账起来。随着时光的流逝，这样的女人脸上终会写满斤斤计较，市侩无趣。

而那些嫁得好的女人，她身后的那个男人，为她撑起了一片纯净的晴空，她不会被生活的烟火气息熏得失去了原本的模样，能够始终保持女孩儿的“宝珠”之色彩。

这样的女人，并不是不食人间烟火，而是能在袅袅升起的炊烟中怀着对生活超凡脱俗的爱恋。在柴米油盐中，她不会变得尖酸刻薄、攻于心计，不会时刻怀着高度的戒备。在物质匮乏时，她在爱人的臂弯下，会对现在怀着淡然，对未来怀着笃定。在生活优渥时，她不会居高临下，对别人依然保持平等的真诚。

一个女人嫁得好与不好，与物质并无直接关系。那些嫁入豪门的女星们，日夜焦虑，不是提防被扫地出门，就是提防被“小三”挖了墙角。这样的婚姻，何来嫁得好一说。生活优渥，也就不过是一个自欺欺人的安慰而已。

女人选择婚姻时，一定要嫁给那个能让自己安然入睡，不会辗转难眠的人。这个人能够在风雨来时，在你的内心为你撑起一片晴空，让你怀着一份持久而有力量的稚气，坚信未来必会艳阳高照。而在艳阳高照时，你不会担心他转身离开，倏然不见了踪影。

那些让女人迅速变成鱼眼睛的，从来不是时光，而是一段黯然神伤的婚姻。真正被婚姻富养的女人，无论何时都是闪闪发光的宝珠。