【www.qg13.com - 如何挽回三年的爱情】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的婚姻里的这三年，决定了你的家庭地位，欢迎阅读与收藏。
1
前两天，我的大学同学凯莉突然加我微信，她想和我聊聊她的婚姻，也想给姑娘们一些忠告。
她是个山东姑娘，毕业后留在北京打拼了几年，嫁了一个北京老公。
同学们都很羡慕凯莉，嫁个北京人意味着：
她的孩子一出生就有了北京户口，她的孩子只要拿着户口本就可以上北京公立小学、中学，她永远不会体验那种交不起房租被房东赶走，连夜搬家的心酸。
他们举行了一场盛大的婚礼，还去了马尔代夫度蜜月，婚后凯莉就辞职了，安心的在家里相夫教子。
婚后第二年，凯莉公婆的房子拆迁，分了八套回迁房，她老公又是家中独子，他们每个月光收租金就是四万元。
凯莉虽然嫁得好，但她在家里的地位却低到尘埃，因为刚结婚那会儿，全世界都觉得她高攀了，久而久之她自己也这样认为。
凯莉把自己放得很低，她默默的包揽全部家务，夏天太热了，她老公没有开空调的习惯，她会在她老公午休的时候，给他扇扇子、擦汗。
新婚第一年，凯莉的婆婆乔迁新居，邀请了七大姑八大姨来家里做客。
凯莉化身厨娘，洗、切、炒、端，忙得不亦乐乎，炒了一大桌子的菜，自己累得在厨房随便扒拉几口。
吃完饭后，亲戚家小孩尿裤子了，凯莉婆婆唤着：“凯莉，快来帮忙给宝宝洗屁屁换裤子！”
二叔喝醉了，躺在沙发上吐一地，凯莉老公又让她去清理呕吐物。
凯莉像个保姆，任劳任怨的做着一切，凯莉婆婆却和亲戚们说，我儿媳嫁给我家，就是飞上枝头变凤凰。
你看那些外地人每天挤地铁上班，累得灰头土脸的，一个月工资除了交房租和吃饭，就没了。
嫁进我们家的儿媳，可享福了，她只要把我儿子照顾好，再给我生个胖孙子，这就齐活了，我一定会善待她的，哈哈哈......
众人都在笑，只有凯莉独自在厨房一边洗碗，一边流泪。
有一次，凯莉的爸爸妈妈来北京看她，他们发现女儿变得唯唯诺诺，吃饭让老公先动筷，老公爱吃的菜她一口不夹，饭后的水果也必须洗好削好皮递给她老公。
老公也彻底被凯莉惯坏了，菜做得不合胃口，他会摔筷子拒绝吃饭。家务活怠慢一点，他就吹胡子瞪眼睛，动不动就骂她是笨蛋。
凯莉的父母在回老家前把女儿叫到了跟前，说到激动处老泪纵横：
女儿，你太委屈了。结婚前三年千万不能太软弱，他们习惯了欺负你，你就被吃得死死的，当婚姻形成了固定模式以后，你再想翻身就很难。
第二年，凯莉怀孕了，她慢慢的有了自己的底线，也制定了家庭规则。
她学着理财，掌管了家里的财政大权，她让老公做家务，学着做饭，慢慢的自己有了一定的话语权。
婆婆也不再敢随便使唤她，老公也不敢轻易呵斥她。
凯莉说，夫妻关系很微妙，有的时候它就像弹簧，你强他就弱，你弱他就强。结婚头三年，是婚姻相处模式的黄金期，它是有时效的，女人要趁早巩固自己的家庭地位。
2
我有个男同事叫大竣，因为在第一段婚姻里持续冷暴力，熬了三年终于选择协议离婚了。
两年后，大竣再婚娶了个重庆姑娘。
说来也奇怪，大竣结婚没多久，居然判若两人，变成了老婆奴。
大竣下班就回家，参加朋友聚会一定会在晚上十点前赶回家，他再不泡夜场，烟酒都戒了，早起早睡，变成了佛系老公。
有一次，听见大竣在打电话，语气温和又柔软。
“最近那个电影真的很不错，周冬雨和井柏然主演的，我买了两张电影票，晚上八点左右的，你在家化好妆，我下班后来接你，咱们一块吃完饭再去电影院，刚好来得及！”
有同事打趣道：“小子，又背着老婆偷偷约会小姑娘？”
大竣憨笑着：“什么小姑娘，我约的是我老婆！”
几个同事都震惊了，记得他和前妻还没有离婚的时候，从来就没有好好说话过。
他前妻打电话过来，他要么拒接，要么不耐烦的说，催什么催，你自己先吃饭，我晚上要和朋友吃烤串，晚点回来。
他和前妻的婚姻一直处于零沟通状态，他们一说话就吵架，最后只要他老婆一开口，他就觉得莫名烦躁。
慢慢的，他们的婚姻出现很多问题，一直没有解决，直到三年之后，这种零交流的婚姻终于画上了句号。
后来，在大竣的生日会上，我才得知他的二婚妻子在婚前就约法三章，遇到问题要及时沟通，吵架不能带着怒气过夜。
如今，他们生了一双儿女，婚姻已经走过了第八个年头。
他还经常在朋友圈晒妻子的背影，五一十一全家都会去旅游，结婚纪念日送个小惊喜小浪漫，偶尔晒晒美食，日子过得平淡而幸福。
其实，大竣就是在结婚头三年和第二任妻子达成了共识，形成了固定的婚姻模式，于是万变不离其中，彼此再也离不开了。
3
美国有个婚姻习俗，他们把结婚的第三周年称为皮革婚，也就是说走过三年时光以后，婚姻会像皮革一样有韧性，关系不会轻易的断裂。
新婚期，夫妻还处于磨合期，他们都在一天天的相处中试探彼此的底线。
比如他第一次凶你的时候，你为了避免矛盾，忍让他的坏脾气，下一次他的态度会更恶劣。
你第一次发现他在微信里和美女聊骚，你问他是谁，他随便解释一下，你就选择相信他，下一次他就有胆量约那女孩见面。
第一次和婆婆发生矛盾时，他说我妈不容易，然后让你去给他妈道歉。你念在夫妻情分上，吭哧吭哧的去道歉，下一次，婆婆还敢欺负你。
第一次，他动手打你的时候，你只会缩在角落里哭泣，第二天仍然给他洗衣做饭。过不了多久，他还会举起拳头。
你为了表现自己是个贤妻良母，主动洗碗拖地，对他下班后瘫在沙发上看电视的行为视而不见，他会认为是一种默认。
三年后，你再因为洗碗拖地等家务和他争执，他宁愿和你吵翻天，也不可能一起分担家务。
他会问你，为什么刚结婚的那几年，你假装贤妻，洗碗做饭不用我帮忙，现在你居然要我洗碗？没想到你心机这么重，你变了！
看，这就是你那被惯坏的老公，他习惯了当饭来张口衣来伸手的巨婴，等到有一天，你告诉他必须自己动手丰衣足食的时候，他就会反过来指责你变了。
你也会觉得他变了，婚前是顶天立地的男子汉，婚后却变成了三不管的甩手掌柜，原因就在于结婚前三年他对家庭的参与度太少了，习惯成自然。
有人说，婚姻幸福与否、能否稳固，主要看婚后前三年，也就是婚后1000天。
结婚后的最初3年，必须先经历相爱、吵架、接受彼此不同的过程，这是健全的婚姻必须要经历的过程。
结婚第一年时，彼此都是外貌控，大多数人容易忽略对方的缺点，并以爱的名义谅解对方所有的错误。这是一个必然的过程。
新婚第二年，大多数新婚夫妻的人格吸引力会降低，荷尔蒙开始停止发挥作用。这个时候，夫妻双方会为了让对方臣服于自己，而开始进行激烈的“拔河比赛”。
婚姻到了第三年，是彻底觉醒阶段。到了这个时期，心路历程悄然发生改变，夫妻会慢慢明白争吵不能改变什么。
但不能改变并不代表斗争就此结束了，只是这个时期的斗争发生了形式上的改变，从最初打打闹闹的感情消耗战转变成为了适应对方而展开的磨合战。
那些在长期的争吵中慢慢死去的婚姻，大部分都是因为在婚姻头三年没有经营好，就像孩子前三年没有教育好，等到长大成人了，再教育就晚了。
新婚头三年，是一把双刃刀。它给了你激情，也令你痛苦，它是一段婚姻旅程的必修课，考试及格的人才能通往幸福的隧道。
好好经营这宝贵的新婚时光吧！因为这三年的婚姻质量，决定了你的家庭地位。
精选阅读
你的圈子决定了你的层次，格局决定了你的婚姻质量
【你选择什么样的朋友，会给你带来什么样的价值；你选择什么样的伴侣，决定你将来过什么样的婚姻生活。】
01
古人有句话说：“近朱者赤，近墨者黑。”放在现在的网络用语就是：你是谁不重要，重要的是你和谁在一起。一个好的交集圈子，对人的影响力真的很大。
上学的时候，我们三五成群的聚在一起，说说笑笑，开心逗乐，无忧无虑。那时，大家的圈子都是一样的，读书学习，一起玩乐，一起逛街，幻想着未来的美好。走到社会，彼此之间差距就出来了。有人做了高层主管，有人做了公务员，也有一些人在职场上混日子……
这种情况，大部分是因为圈子的不同，所受的影响力不同。圈子，是一个阶层，它把差不多地位、能力、资源的人聚拢在一起，大家互相探讨学习，互相进步。即使不想进步的人，也会被这种圈子的氛围，不知不觉带动的进步。
而圈子，是会决定你遇到什么样的人，遇到的伴侣，又会决定你将来拥有的婚姻质量。
02
我们常说，两个人在一起久了，会越来越有“夫妻相”。这所谓的夫妻相，并非仅仅指的面相，更重要的格局和层次的相同，以及两个人生活习惯和方式，越来越相近。
婚姻是一辈子的事情，不是搭伙过日子，拥有好的格局，可以提高婚姻的生活质量。
小琪是单亲家庭长大的女生，跟着妈妈生活。妈妈改嫁后，又生了一个小弟弟，她恨自己的父母，觉得他们自私，生了她，却不能给她完整的家庭。可她却又很想妈妈关注她，就努力地学习，考上了一所名牌大学，同时，遇到了自己的男友萧韦。
两个人恋爱时很甜蜜，走进婚姻后，小琪发现自己接受不了夫妻生活，她惧怕守不住最后一道防御线，她和萧伟的关系就会有变化，最后，会像他的爸爸妈妈那样分道扬镳。她觉得谈恋爱挺好的，因此，没有安全感的她，对夫妻生活总是推三阻四。
每个人的思想境界不同，对事物的理解能力也有所不同。萧伟没有强迫她，而是帮她分析夫妻之间应该有的信任。他对小琪时而甜言蜜语，时而柔情似水，生活中，处处尊重她，疼爱她，给她做好吃的，还请了情感咨询师，给她排解顾虑。
婚姻的第二年，小琪有了宝宝，在家带孩子，萧伟每天下班准时回家，陪她和孩子吃晚餐。她和闺蜜聊天满脸的幸福，说如果不是她老公，帮他走出阴影，她现在还会存在防备心理。
03
懂你的伴侣，胸怀必然很广阔。如果萧伟对小琪这种情况的女孩子，实行强制性的方式，让她履行做妻子的义务，那么，他们的婚姻必然充满荆棘。
无论离合，婚姻是一场修行。谈一场有格局的恋爱，不但能让人在以后的情感中，有一个良好的惯性参照，更是能够提升一个人，对爱情的认知，对婚姻的责任感！
无论你曾经经历过多少次爱情，都不重要，未来要选择一个有格局的伴侣生活。
一个没有格局的伴侣，是不懂感恩的。他看不到伴侣的忧愁，无法感同身受的去理解伴侣，更加不会去对伴侣掏心挖肺。
往往有本事的男人，才会更讲情义，懂得感恩，对枕边人视如己出，因为他们明白：“夫妻同心，黄土变金”的道理。格局是一种情怀，一种眼界，更是经营婚姻的一种和谐相处方式。婚姻中，尽自己所能去完善自己，经营一场有格局有质量的婚姻。
结婚三年以后，婚姻与婚姻之间的差距是怎么拉开的
当又一次和老公发生激烈争执的时候，我选择了“离家出走”。报了一个纯玩团，到云南去走走。
不是为了逃避，而是因为我知道了解自己，也了解他，两人都特别倔，要面子，谁也不愿意让步，最后不是矛盾升级就是以冷战告终。
结婚三年，我已经厌倦了这样的生活，不知道什么时候就会爆发的争执成了心中难以拔去的尖刺，让我越来越疲于应对。
虽然及其不想面对，但是自己内心中再清楚不过了——这段婚姻恐怕坚持不了多久了。
在旅途中，我遇到了一对夫妻，感情看起来极好，再想想自己破败的婚姻，说不羡慕是假的攀谈过程中，偶然得知他们也同样结婚三年，此次旅游的目的便是为了庆祝结婚三周年纪念日。
同样结婚三年，为什么我的婚姻就满目疮痍，而他们的却繁花似锦呢？在相处的那几日，不仅自己暗自思量这个问题，也偶尔会同他们交流一二。
这一段经历让我对婚姻重新有了一些感悟，原来，结婚三年，婚姻与婚姻之间的差距原来是这样拉开的。
01
即使结婚，也不应该放弃对爱人的深入了解
婚姻给了我们稳定感，减少了彼此之间的危机感，在结婚之后，我们开始变得懒惰，不愿意多花心思在对方身上——反正已经结婚了，对方被套牢了，有这个时间和朋友玩玩、打打游戏，放松一下不是更好吗？
在第一次听到阿夏（那对夫妻中的妻子）讲明哥（那对夫妻中的丈夫）吃饭时喜欢将蛋炒饭里的饭先吃掉，蛋留到最后来吃时，我特别惊讶，还带着一些惭愧，因为我从来没有注意过我老公的吃饭习惯。
别说吃饭习惯，我连他喜欢吃什么都说不出几样。
回想一下自己的婚姻生活，明明是这个世界上最亲密的两个人，每天同吃同住，对对方的了解却寥寥无几。
我不记得他的喜好，他不记得我的习惯，这样糟糕的表现不断伤害着彼此之间的感情，消磨着曾经的爱意。
那天晚上我一夜没睡，试图从回忆中找出一些他的小习惯，小爱好。可是没有，什么都没有，我的记忆中关于他的回忆全是懒惰、无趣、不解风情。
02
婚姻中需要积极的回应
在旅行的第三天，我们在泸沽湖边上休息，明哥有些疲倦的样子，拿出自己的KINDLE歪在椅子上看书，阿夏则兴致勃勃的欣赏这一副好山好水组成的风景画。
突然，她摇着明哥的手臂，兴奋的说：“哇，你看那艘船在撒网。”
我想如果我在看书的时候被打扰，一定没有好气，但是明哥却丝毫没有表现出烦躁，放下阅读器，很开心的说：“挺像你之前传给我的那张照片的，等一会儿我们去问一问，如果有鱼卖，我们买两只回去。”
阿夏开心的点头说好。
我想起前几天发生在我和林其（我老公）身上的事情。
那天在办公室发生了一件特别好玩的事情，我特别想要分享，于是下班一到家就坐在林其旁边手舞足蹈的给他情景再现。结果他眼睛盯着电视目不转睛，连敷衍都不愿意敷衍一下。
那个时候感到特别难受，一阵热脸贴了冷屁股的委屈感涌了上来。从小被父母捧着，亲人惯着，即使工作了一帆风顺，什么时候受过这样的委屈呀，于是我们开始冷战。
我们婚姻中缺少的积极回应不断伤害着对方，一次又一次的积累怨恨。
03
大家都是独立的个体，但你要学会重视另一半的意见
阿夏与明哥总是特别重视对方的意见，有一天逛街时，阿夏看到一块玉很喜欢，想要买，明哥告诉他这些地方的玉基本上都是假的，不如回去之后到商场买。阿夏听了，二话没说就放弃了购买，和明哥一起走了出去。
如果这件事情发生在我和林其身上，我想结果一定是他不让我买，我偏要买，还会告诉他，钱是我自己赚的，我想买什么就买什么，我总爱和他唱反调。
作为独立意识特别强的两个人，我和他都很注重自己的想法和感受，即使偶尔参考对方的意见，也是在自己难以做出决定的时候。
阿夏和明哥的行为让我明白了一个道理，结婚之后，两个人就是一个整体，无论是大事还是小事，要学着尊重、重视另一半的意见，如果自己一个人能过得很好，那为什么要选择结婚呢？
04
正视婚姻中的分歧
有一天在汽车上遇到一个熊孩子，特别讨厌，下车后，阿夏心情一直不太好，郁闷的表示真的不想要孩子呀，明哥摸摸她的头发，语重心长的说：“熊孩子虽然多，但是我们的孩子我一定能教好。”
阿夏还是很不开心的嘟囔着不想要孩子。
明哥拍了拍她的肚子，用阴森森的声音说：“我会用阴谋诡计让这里留下我的种。”
阿夏白了他一眼说：“我这里安装了360杀毒软件，你的阴谋诡计进不来。”
我在旁边哈哈大笑，想起阿夏昨天和我吐槽自己真的不想生孩子的事情。
在是否要孩子这种大事上面出现分歧，居然能够正视这个分歧，还就这件事轻描淡写的开玩笑，真的是特别难得。
我和林其之间平时一些小的分析都能够闹得天翻地覆的，更别说这种大事，说到这种问题，分分钟大打出手都是有可能的。
所有人的婚姻中都会出现各种各样的分歧，并且有些分歧是永远没有办法解决的，与其暴力对抗，不如接受彼此的不同，接受分歧。
同样结婚三年，婚姻与婚姻之间的差距就是从这些看似不起眼的小事中拉开的，幸福的婚姻是一件件小事积累起来的，不幸的婚姻也是在一件件小事中毁掉的。
回到家，打开房门，林其一下子站了起来，他看起来有些憔悴。我轻轻的说声对不起，他三步并作两步走过来，狠狠的抱住我，他说：
你去哪儿了？我快担心死了！
那一刻，特别温暖，我相信，这段婚姻会好起来的。
没有谁结婚是为了吵架，为了离婚，每一段婚姻中，都充满着期待与憧憬。
遇到问题了怎么办？想办法解决呀！
出现矛盾怎么办？想办法解决呀！
沟通不畅怎么办？想办法解决呀！
别动不动把离婚放到口头上说，你们的婚姻说，它还可以抢救一下。
你和父亲的关系决定了你的婚姻
在恋爱和婚姻关系中，原生家庭所带来的影响已经广为人知，无论多么重视都不为过。其中父亲和女儿的关系，决定了女儿一生的幸福。
前不久，和一个朋友C聊天，问她最近有什么变化没有。
她说有啊，结婚了。
我略略吃了一惊，接着为她高兴。C已三十多岁，难听一点可以说是大龄剩女，尽管她从来不缺条件不错的追求者，但总是离婚姻有一段距离。
你的先生是什么样的人呢？我继续问。
她津津有味地向我好好描述了一下她的先生。听完她的描述，我隐隐有一种自得感，因为觉得她能有这份好姻缘，我有相当的功劳。
那是近两年前，我和她聊天，问到她的择偶标准。她说，意识上，她希望是强有力的成功男人，但自己又总是对这样的男人没有兴趣。
的确，她的追求者中不乏成功人士，但她对这些成功人士总是不耐烦，甚至冷嘲热讽。
为什么会这样呢？她也有些纳闷。不过看起来也不难理解，因为追求她的这些成功人士对钱权太感兴趣了，不仅如此，他们还将钱权视为人生最重要的目标似的，这让她觉得很没意思。
但是，她又恰恰想和这样的男人结婚。
真是矛盾！
我请她说说她的爸爸，而她一说，我就明白症结出在哪里了。
首先看起来，她的父亲是成功人士的对立面，他温和、善良且人情世故简单得出奇，自她长大后，从不能为她遮风挡雨，每当遇到困难需要找一些人际关系去解决时，为她出头的总是妈妈，要不就是她自己去努力。
她曾经遇到过非常困难的事情，那时尚是一个年轻女孩的她只好自己去找关系，遇到了很多挫折。
从此以后，她对父亲绝望到极点，也开始升起强烈的愿望——一定要找一个能为她遮风挡雨的强有力的男人。
但是，再向前回忆时，事情变得不一样了。
在她小时候，父亲带给她的感受是完全不一样的。
5岁前，她觉得父亲是完美无缺的。她的父亲是一个美男子，并且爱好运动，她经常吊在父亲的胳膊和大腿上玩耍，她的什么需要爸爸似乎都能满足。
甚至，在她的家中，连换尿布这样的事情也是爸爸做的。
到了读小学时，爸爸在她心目中的形象仍然是伟岸而迷人的。
她的爸爸在她的女同学中相当有名，她们经常去她家玩，而她有感觉，她们貌似是去找她，但很多时候其实是去看她爸爸的。
一直到了初中，她对爸爸的印象才开始恶化。
她逐渐发现，强壮的父亲在社会上是懦弱无能的，遇到需要人情世故的情形他总是退缩，有时还会大发脾气显得很愤怒似的，但她感觉到，是这些情形刺激了爸爸的无助感。
他越愤怒，就意味着越无助和懦弱。这时，她对爸爸的讨厌就会达到顶峰。
到了高中、大学、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下来，她对爸爸再也没有了崇拜感。
但是，在这一生中，又有哪个男子能给她父亲给过她的那种温暖和爱呢？
至于在社会上为她遮风挡雨的需要，真的一定会胜过儿时父亲给过她的那些琐细的照顾与快乐吗？
当然不是。实际上，当她回忆起儿时父亲和她在一起的经历时，她的眼睛有泪水落下来，她的身体在不断颤抖，她明白，那才是最珍贵的，才是她最最想要的，而钱权能提供的安全感，是无法与儿时父亲给过的感觉相匹敌的。
最后，她说，或许，像父亲那样的男子，才是她真正想要的。
和那些将钱权视为一切的男子在一起时，她看不起他们，之所以看不起，是因为她内心深处隐隐知道，她宁愿要父亲的温和、善良和简单，后者是真正的可靠。
当她明白这一点后，她的恋爱观自然发生了转变，她开始认真地去留意那些温和而善良的男子，而对于钱权不再执着。
不过，非常有意思的是，她的先生，恰恰是既温和、善良、简单而又有相当的社会经济地位的。
其中的道理很简单。以前，当她一心想找成功男人时，这其实是对爸爸的背叛，也是对自己童年那么美好体验的背叛，她潜意识中未必接受。
并且，一心找成功男人，是长大后的她的愿望，而留恋温和、善良而简单的父亲，是孩童时的她的感受，这两者如果不整合，那也会给她内心带来巨大的冲突，前者将后者视为敌人，后者也会抵触前者。
结果，她既不能很好地与父亲那样的男子相处，也不能与和父亲相反的男子很好地相处，她哪里都去不了。
但是，在完整地看待自己与父亲的关系后，她内心中的这两部分就得到了整合，她就有可能同时拥抱这两者了。
要主流父亲的幻象，还是要真实的父亲？
长大后重新看一看父亲，是非常重要的事情。因为，在未成年时，我们很容易受别人影响。
常见的影响有两点，第一点是，我们很容易卷入父母的婚姻战争中，甚至是家族的战争中，而被这场战争迷惑了双眼。
第二点是，我们难免会受整个社会舆论的影响，会追求主流舆论所倡导的父亲形象，而不是去尊重父亲的真实存在。
华南师范大学的心理学张敏翻译了一本书《父性》，这本书称，尽管我们意识上对暴君般的父亲有百般不满，而且杀掉暴君般的父亲的譬喻在很多神话故事都有出现，且历史上也不乏真实的故事，但是，我们还是倾向于找一个这样的父亲的。
与温和近乎软弱的男性相比，很多人感情上还是更容易被强势到蛮不讲理的男性所吸引。
对于这一现象，可以在许多层面上做解释。譬如一种常见的解释称，这是远古蛮荒时代所遗传下来的需要。
那时，男子是猎人，他们的狩猎能力将决定一个家庭乃至一个部落的存续，而细致、敏感和善解人意这些因素并不是很重要。
也就是说，一个男子的权力味道是一种真实的保障，而不像现在更可能是一种虚幻的心理需要。
你是否卷入了父母的战争而迷失双眼？
比起社会主流舆论对父亲形象的塑造外，更能影响我们是否接受父亲真实存在的因素是，家庭对父亲形象的扭曲。
两年前我刚开始做心理咨询时，一位女来访者对我说，她非常痛苦，因她发现，她错看了父亲。
她是在父亲去世10周年时才有了这一发现，再想修正似乎已没有机会，于是陷到极度的内疚中。
看轻父亲，是她的原生家庭的主流舆论。她有四个兄弟姐妹，但他们都团结在母亲的身边，对父亲报以忽视和敌意。
一直以来，他们几个兄弟姐妹都觉得父亲对家庭贡献甚微，母亲才是家庭的顶梁柱，而且他们还觉得父亲不够男人。
但是，相当荒诞的一点是，他们的父亲是事业有成的企业家，而他们的母亲只是一位小学文化的家庭妇女。
论对家庭的贡献，这位父亲远远胜于母亲。我这位来访者，她是在父亲去世10周年时才看到了这一事实，这让她一方面感到内疚，另一方面也对母亲和其他兄弟姐妹产生了强烈的愤怒。
尤其是母亲，她认为正是母亲数十年如一日地在他们面前数落父亲的不是，才让他们对父亲有了很深的偏见，以至于连最明显的事实都看不到。
夫妻之间很容易爆发婚姻战争，双方都想争夺关系的制高点。
从社会的角度看，因为我们仍然是生活在男权社会，似乎男性更容易获得这一制高点，但从家庭的角度看，却是未必，因为孩子们天然和母亲的链接更紧密，所以女性们有更大的机会在家庭中赢得孩子们的支持，从而令一个小家庭中的婚姻战争彻底失去平衡。
也是在刚做咨询的时候，我另一个来访者常向我描述一种情形：每当她的父亲和母亲发生冲突时，他们四个孩子会排成一排，站在母亲的面前，挡住气势汹汹的、有暴力倾向的父亲。
看上去，孩子们是在主持正义，但这最终成了这位女子的一个严重问题。她和她的先生常常爆发冲突，每次事后看，她知道自己做得过分了，但她就是控制不住自己，总是对非常老好人的丈夫发脾气。
我请她列举每一次对丈夫大发脾气的详情，最终发现其中有一个模式：每次都是先有一位年长的女士斥责她，接着她对丈夫大发雷霆。
这个模式是如何来的呢？
原来，自从她很小的时候，妈妈便抱怨甚至斥责她没有良心，因为她不能保护妈妈。
德国家庭治疗大师海灵格称，孩子天然就想做家庭的保护神的，这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。
在这个基础上，假若父母一方甚至两方有意诱导孩子站在自己这一边，那么他们很容易成功。
这位女子即是如此，不管年龄多么幼小，她一样会渴望保护妈妈。但是，在很小的时候，她不敢这样做，因惧怕有暴力倾向的父亲。
一直到她16岁时，她才敢带着三个弟弟妹妹，在父亲面前一字排开保护母亲。
尽管是保护了母亲，但她的内疚已积攒了很多年了。她想释放这种内疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣泄对象了。
并且，能看到童年和成年时的一个共同模式，先是一位年长的女士斥责她不中用，而后她的内疚就会被激起，接着转化为愤怒宣泄到男性身上。
在童年的时候，她对妈妈的保护还有主持正义的味道，但到了成年后，她仍然延续这一模式，就不再具备这一味道了，她的先生成了完全的受害者。
而在我看来，她的妈妈本来是可以直接与丈夫抗争的，但她没这样做，而是选择了以超级弱者的形象出现在家中，在大女儿还是一个孩童时就呼唤她保护自己，她虽然在很多年内没有赢得实质性的保护，但她最终赢得了孩子们的心，孩子们都和她站在一起，将父亲彻底排挤出这个家。
这位女子说，父亲经常对她和弟弟妹妹说，他恨他们，他们是白眼狼，他们对他的养育没有一点感恩之心。
最后，在家中完全找不到归属感的父亲离开了母亲，虽然没有离婚，但在外面有了女人。
背叛父亲，也是背叛自己
父母任何一方如何数十年如一日地向孩子数落对方的不是，都会是一个沉重的压力。最终，为了顺应这种压力，孩子们选择了与情绪最激烈的一方站到了一起。
在多个来访者中，我都发现这一现象。
孩子们并不是真正去平衡强弱，实际上他们和谁站到一起，经常性的关键是，谁在诉苦时更执著，谁有更多的机会向孩子诉苦。
很自然的，女性在这一方面占据优势。
一个在我看来相当夸张的个案中，因母亲先向大儿子诉苦，大儿子精神崩溃了，他选择了跳楼自杀来逃避这种压力，而在自杀前，他常说，他发誓要拯救母亲，他恨爸爸，绝不会和爸爸和解。
大儿子自杀后，妈妈诉苦的对象转向了二女儿。
结果，二女儿对父亲的感觉完全改变了。哥哥自杀前，她对父亲的回忆是有很多温暖的，但哥哥自杀后，她对父亲的回忆只剩下了愤怒和厌烦。
并且，因为她接住了妈妈的怨气，而妹妹和弟弟就逃脱了。尽管妹妹和弟弟对父亲也有诸多不满，但他们现在和父亲的关系比起她来要好很多。
那么，她对父亲的敌意从何而来呢？毫无疑问，她是接受了母亲对父亲太多的怨气，她是在通过母亲的眼睛看父亲，而不是通过她的眼睛看父亲。
此外，非常关键的是，她母亲对父亲的怨气又是从何而来呢？
这个问题的答案非常可悲。原来，她母亲在自己原生家庭是严重被忽视的孩子，她的姥姥和姥爷对她的母亲都是忽视加虐待。
按照道理看，她的母亲对她的外祖父母本应该有很多怨气的。但是，她的母亲却把自己父母视为了圣人一般的人物，一直对她强调，你姥姥姥爷对我多好，我对他们多感激，如果没有他们的爱，我根本活不下来。
她的母亲甘愿去做父母的炮灰，如果这能让她在父母心目中重新占据一席之地的话，如果这还不够，她还愿意让丈夫和孩子们去做父母的炮灰。
这是她和先生关系恶化的一个关键点，她的先生不愿意配合他。并且，她的先生自己家也是重男轻女的，所以更是无法容忍她太照顾自己家庭。
于是，他们的家庭就分成了两半，她还活在自己的原生家庭中，而他也一样如此。矛盾由此开始。
而且，她不敢抱怨父母，但却敢抱怨丈夫。甚至，她一生中所有的怨气都在丈夫这里找到了突破口，日复一日年复一年地在孩子们耳边说丈夫的不是，甚至于令一个孩子自杀都不能醒悟。
之所以不能醒悟，是因为发泄怨气的对象根本不对。
在这个个案中，二女儿和男性的关系一团糟，但三女儿和男性的关系却相当融洽。
如果姐姐也想拥有和妹妹一样的关系，她就需要像我的朋友C学习，重新去看看自己的父亲，而且要用自己的眼睛。
奥巴马与母亲、继父和妹妹生活在一起，他的母亲从未在他面前说他生父的坏话。
美国总统奥巴马之所以能有今天，一个很关键的原因是，他的妈妈没有向他传递怨气，尽管她看上去有足够的理由向儿子抱怨不负责任的父亲，但她却每一次给儿子讲起父亲时讲的都是父亲的优点。
当然，假若父亲不是一朵花，也没有必要非将父亲美化成一朵花。关键就在于，对你自己而言，父亲是谁，你与父亲有过什么样的真实往事。
我们必须尊重真相，否则就会背离自己的心，而这种背离会让心分裂，让心的一部分和另一部分剧烈交战。结果就是，我们的人生也一直处在剧烈的冲突之中。
犹太哲学家马丁•布伯说：你必须以你自己的方式去揭示你生存的意义。
这句话也可以用到你与父亲的关系上：
你必须以你的眼睛、你的心去揭示你与父亲这一重要关系的存在。
我记得谢霆锋张柏芝刚刚结婚的时候，张柏芝说：
我们之所以要结婚，是因为我们都是婚姻破裂家庭的小孩，感受过单亲家庭的痛苦，所以我们两个比一般人更懂得好好珍惜，一定会好好建立好我们自己的家庭，让我们的孩子成长在健全的家庭。
结果他和她的婚姻，还是山崩地裂地以离婚收场。
父母一代不睦，亲子关系疏离，父亲和女儿关系有硬伤，母亲因对丈夫不满和儿子过度亲密，父亲家庭角色缺位等都会进入一个梦魇般的恶性循环，使得子女在自己的人生中继续尝尽辛苦，难以获得幸福。
原生家庭的伤害之所以可怕，就是因为它会进入人的潜意识不断支配人作出决定，而所有决定又形成了新的结果。
当我们身为子女，要学会理性戒除这样的影响，健康面对与父母亲的关系，让不健康家庭关系终结，把负面影响降至最低。
当我们身为父母，更要担负起建设健康家庭的责任，因为这个家庭是子女一生的根基和力量源泉。
来路不由己，但前路可期。
男人的行动力，决定了他能否扛起婚姻里的大梁
我一朋友，当初是嫁给爱情了，但婚后生活没有预期的那么甜蜜。
她老公呢，在甜言蜜语方面，有极高造诣，那些情话信手拈来，简直腻死人不偿命。
当初就是凭这三寸不烂之舌，成功追到我朋友。
但是他人就坏在四体不勤五谷不分，没什么生活常识，粗重活也做不来。
不是我夸张，糟糕到什么地步呢？
家务事一点不会，糟糕到连新衣服要下水，不知道深色系不能跟浅色系混洗，最后风风火火染成一锅；
还有呢，经他手洗过的碗永远油腻腻的，拿到手上还打滑，因为拿不稳还碎过几只；
一个大老爷们，还畏高，攀高爬低的完全不行，连换个窗帘都很为难。
但日子还得过啊，婚后家里大大小小的事情，自然都落到我朋友头上。
什么东西要修，都是我朋友亲自上阵搞定的，本来纤纤瘦瘦面无四两肉的小姑娘，最后被训练到掏出螺丝起子就是干。
我那朋友啊，婚前特别喜欢做法式美甲，除了把指甲修的漂漂亮亮之外，还要加各种小水钻。本来是十指不沾阳春水的贵妇手，后来呢为了方便干活，索性把这爱好给戒了。
之后再见到她，她连手指头都粗了一圈，身边的朋友都替她不平啊，但最后的话题走向还是劝和不劝分，喊她多忍耐。
其实呢，适合做情人的男人不一定适合做老公，这中间的区别，可能隔着一座喜马拉雅。
恋爱的时候，被冲昏头脑，看不清那些致命伤，只知道他有多好，离了他活不了。但是蜜月期一过，理智上线做回普通人，想法变得实际，才知道有些人压根不适合共同生活。
那过日子，什么样的男人最靠谱？当然是行动力强的，大的先不说，就那些换灯泡通马桶的小事，分分钟给你弄好，想想就省心。
一个男人靠不靠谱，看的就是行动力，说的天花乱坠没有用，咱们都过了耳听爱情的年纪，光说不做，都是假把式。
说到这，想起我一亲戚，当初二胎政策一开放，女方就抓紧时间怀上了。
这么速度的原因，倒不是因为家里人催的紧，或者老人家重男轻女思想重。
她敢生是因为当初第一胎的时候，老公忙前忙后伺候的要紧，一点都不懈怠。
从怀孕初期开始，她老公就推掉很多朋友的局，一下班就直奔家里，特别体贴人。因为她闻不惯油烟味，她老公开始尝试下厨，后来慢慢也能倒饬出一桌菜。
到了怀孕中后期，她的身子变得笨重起来，做什么都不方便，连低着头洗把脸都费劲。这时候呢，她老公不知道从哪学了几招马杀鸡，给她捏的特别到位，除了缓解身体的不适，连带她心里的委屈也一并消灭了。
另外，坐月子的时候，她作为新手妈妈特别焦虑，除了要喂母乳，还要应对宝宝的各种突发状况，一个人肯定对付不过来。她老公当仁不让出来打配合，任劳任怨不提一句累，温奶瓶换尿布哄小孩，不在话下。
在别的家庭，为了生不生二胎这个话题引发家庭内战的时候，瞧瞧人家老公，不动用一兵一卒，让老婆心甘情愿生娃，这才是真能耐。
最高级秀恩爱的方式，不是送99朵玫瑰，带你去米其林店，或者为你承包整个鱼塘。
而是说到做到那些承诺过的事，说照顾你一辈子，那就从照顾你每一天开始做起，然后用行动证明真伪。
看到这有人会问，是不是手脚麻利不犯懒，有行动力的男人就嫁？
当然不是这么简单。行动力分两种，一种是用来利己，一种是用来爱人的。
之前看过一部片《青木瓜之味》，里头的男主人，就属于第一种，行事作风相当自我。
这个男主人风流成性，没什么正经工作，平时就爱折腾乐器，家里大小事不管，直接撂挑子。
最夸张是卷了家里的钱离家出走三次！每次都把家里洗劫一空，自顾自出去找狐朋狗友鬼混。等到钱花光了，再往家里一躺，丝毫愧疚之心都没有。
害得家里的太太，要拿些值钱的东西出去卖，才能勉强维持一家人的生计，惨到要在菜里多放盐才好下饭。
遇到这种利己型，只有被吃干抹尽的份了，不仅指望不上他保护家人，甚至还要被拖下水拉低生活质量，真的不要太窝囊。
对比之下，第二种爱人型就显得可爱多了，把你看得比自己重要，你搞不定的，他不推辞，为你十八班武艺都用上。
过来人常说，嫁人呢，最好嫁个爱你多一点的。
其实说白了，就是找个不让你受委屈，平日里多担待你的。
婚前的誓言有多真多动人，还得跟婚后的行动力挂钩，不然听着多讽刺啊。
婚前说只爱你一个，结果咧，挨不到7年之痒就有了新欢。
婚前大手一挥承诺你爱买啥买啥，后来你囤多一把大葱，他都嫌你浪费。
婚前你是我的小亲亲，哄得你五迷三道，接下去翻脸不认人，吼你没商量。
要知道，磨光爱情的不是现实的一地鸡毛，而是枕边人居然是这副德行，山鸡装什么凤凰啊。
其实，女人难伺候吗？一点也不。只是男人懒得讨她欢心，连动都不想动，还指望她当贤妻良母、顺便兼职中国好媳妇。
最后呢，有句话要跟姑娘们交代：
一个真正爱你的男人，怎么舍得推你出去遮风挡雨呢，肯定第一个帮你扛了，对吧。爱不爱你，行动上见真章。
女性在家庭中的地位
女性在家庭中的地位
女性的家庭权利是其社会权利的重要组成部分，它包括女性在家庭内的平等权利、财产权利、生育权利以及人身安全权利等。过去一百年来中国社会的传统文化和商品社会文化这两重压力造成了多数女性的家庭权利贫困。当代中国社会的主流价值观念主张女性要内外兼顾、工作家庭两不误。大部分女性除了必须在工作上努力与男性竞争外，在家庭里还要承担大部分家务劳动。尽管社会的半数成员是女性，而女性对社会和家庭的贡献可以说也超出男性。
经济地位对于女性在家庭中地位的影响，常被摆在首位，事实似乎也是这样，男女双方，谁挣的钱多，谁的话语权就更大。可是，就一些调查统计的资料来看，经济地位和家庭地位并不是绝对的正相关，甚至无法断言，在多数情况下前者对于后者的决定性关系。知识理论越是发展完善，经济决定论提供的单一视角越是无法满足学者甚至是一般人对于现象的认识。随着女性解放和更多的女性在职场上的成功，女性和男性收入上的差距正在减小，收入增加对于妇女在家庭生活中的支撑作用是无法否认的。
但同时我们也该看到，不少收入不菲的女性，甚至是女强人，她们在家庭生活中的地位并没有得到根本性的转变，据调查，女强人们在家庭生活中扮演的角色和承担的责任并没有发生变化。谈到家庭角色，男与女的差异似乎源自天然的生物本性的差异，稳定的居于一地的采集工作和女性在生育过程中所扮演的特殊角色，似乎注定了女性应当在居住地担起抚养孩子还照顾老人的责任。男女之间本来的精力差异并没有世人所想的那样大，只是女性同时还要负担家庭生活的重担，原本就有限的精力无法满足工作女性相对庞大的角色集。如此，社会上许多岗位的招工要求“限招男性”便容易理解，社会并不是不承认女性与男性有着相同的工作能力，而是深知女性无法像男性一样拿出足够多的时间和精力投入职场。
另有资料显示，尽管在“男主外，女主内”的中国社会，女性在家庭经济生活中的角色，也仅限于管理而不是支配。男人把工资交给妻子，作为日常开支和储蓄用，而家庭经济中的重大决策却在多数情况下由男方主宰，这不能不说是男权社会的骗局。另外，值得注意的是，在中国，独生子女的出现，拥有一个孩子的家庭无法对子女进行财产继承的选择，女性较从前更容易得到父母的馈赠，这无疑是女性地位提高的助力，通俗的说，有了钱，女性说话腰杆更硬气。
“干的好不如嫁的好”、“男主外，女主内”、对于传统家庭浪漫分工的向往，文化对于女性家庭地位的影响是巨大的。受种种观念的影响，不少女性自己不想在职场立身，把“立业”的任务完全移交给了另一半，也就是自动放弃了可能的话语权。中国传统文化对妇德的要求，总是要求女性做出各种牺牲，女性在家庭生活中的投入明显多于男性，却由于整个社会伦理的舒服而自动放弃了对自身权利的诉求。可以说，社会伦理对于女性的约束如不放松，妇女很难无顾虑的走出家庭，而平等也就无从谈起。在男人中流行一时的择偶标准“江浙人，普通话，新思想，旧传统”正是反映了不少男性对于女性的基本诉求中包含了要求女性容忍家庭地位的不平等。传统文化对女性思想的麻痹，其直接的作用就是削弱了社会和家庭两性关系的对应，否则女性在家庭中遭遇的情形不会比在职场上遭遇的更遭。中国的女性，缺少对自身解放的自觉，缺少反抗的意志，这或许是苛求，也可能是传统文化的根深蒂固，在短期内很难动摇。
妻子的态度，决定了婚姻的温度
我有一个关系很好的男同学，家里条件特好，高大帅气的外表在读书的时候就让一众女同学们为之疯狂，关键是这还是一个有着一手好厨艺的暖男。
毕业后，我们也一直都有来往，直到我结婚之后，我们忙于各自的生活，联系得相对少了，大半年才聚上一回。
去年有一次见面的时候，他破天荒地不是一个人来的，而是两个人，他带了一个我从没见过的姑娘一起，他上来就痞痞地给我介绍说：“这是我媳妇，咱俩已经是合法的同居关系啦，记得把你的大红包给我准备好。”
我笑骂他两句，转向那个姑娘问好。
说实话，以我原本对外表要求不高的个性来说，这姑娘的长相确实不怎么样。个子不高，有点微胖，唯一的优点就是肤色偏白，但在这肤白这一项优点当中还有美中不足的，小圆脸上还有几颗比较明显的小雀斑。
实在是属于那种丢人堆里一下子就能淹没的那种，而且听说工作和学历也不怎么好，同学身边的亲友都不太看好这一对恋人。
只是两人蜜里调油的样子，确实让我惊讶不已。以我对这家伙的了解来说，这似乎不太像他一惯的品味。
后来他在城里装修好了新房，我和几个小伙伴也偶尔去小聚，他常常是一个人在厨房里乐滋滋地大展身手，而他那才领证的小妻子则在客厅里看电视。
让我疑惑的谜底很快就被揭开了，没过多久，他叫我去帮他布置婚房。那天，我一进门就感到主人准备要大显厨艺的决心，但让我意外的是，这次在厨房里忙得热火朝天的不是我这有好厨艺的男同学，而是他的妻子。
看着我惊讶的神情，他得意地告诉我，今天来帮忙的除了我之外，其他的客人大多是他公司的同事，还有一些下属，因此夫人早早地就特意向他申请掌勺，换他在客厅招呼客人，人前人后给足了他面子。
我忽然对同学选择这个姑娘的原因有点豁然开朗的感觉，原来这个天底下真的没有无缘无故的爱呢。这个看起来相貌平平的女人，实在是一个善于经营感情的妙人！
“面子”是男人最看重的东西，很多男人对于女人唯一的要求就是在公共场合给足他面子。而一个肯花心思维护自己男人的“面子”的女人，生活一定不会过得差到哪儿去。
有句老话叫：“人活一张脸，树活一张皮。”中国人有讲面子的传统。人们大多喜欢群聚，喜欢凑热闹，大家都在互相观望、评价，是一个十分讲究“面子”的国度。
而一个男人的“面子”有多重要？
在最近火得一塌糊涂的《人民的民义》里，祁同伟为了自己的前途想搭上政法委书记的女儿，但在梁璐的刻意刁难下，要求他在大学操场上当众向她下跪求婚。他为了前途不得不放下了他最看重的“面子”，在众目睽睽之下跪下向梁璐求婚了。
这一跪，梁书记女儿的“面子”有了，但在自尊心极强的祁同伟心里却扎扎实实地把对她的那一点点原本就稀薄的感情给跪没了，并在接下来的婚姻当中对这位自己“跪回来”的妻子各种恶意报复，两个人同床异梦了二十年。
“面子”这个看不见，摸不着的东西，却有足够的魔力让男人与之共存亡。直到二十年后，祁同伟仍然对当年的那把他“面子”丢尽的一跪，耿耿于怀。
记得去年的时候，我去一个同事家里吃饭，一进门，便看到同事两口子脸色都有点不对劲，我也没有多想，把礼物放在客厅就去厨房帮忙。
我同事在厨房一边洗菜一边大声对我抱怨：“你看他，除了上他那点班，在家里是什么事情都不会做，钱也赚不到，连个水龙头都不会换，真不知道嫁这么个男人是图什么！”
同事老公刚好拿着工具走到厨房门口，听到我同事这话之后，脸色一变，一声不吭，转身把手里的工具“嘭”地一声，重重地放在餐桌上，转身出了家门。
听到大声的关门声，我尴尬地站在厨房，同事的眼泪也像那坏了的水龙头里的水一样，哗哗地往下流。
男人善于隐忍，喜欢把话藏在心里，即使不悦、即使很受伤，都极少暴露自己的不满与失落感，只为了男性的骄傲与自尊。
一位心理学家说：“对于一个男人来说，对他最彻底的伤害、最毁灭的打击就是让他没面子。一个自感丢尽面子和尊严的男人会不顾一切地走向极端，要么变得疯狂，要么变得毫不在乎。”
在我国的历史上，爱面子的男人很多，为了面子而丢掉性命的也大有人在，其中最典型的，莫过于在乌江边自刎而死的项羽。
“力拔山兮气盖世”的项羽在那场著名的“垓下之战”中，项羽被迫率军退守在垓下，不但兵少，而且粮草不够，又被刘邦几十万大军包围，情况危急，项羽自忖不能脱身，就对部下说：
“我从起兵到现在已经八年，经七十余战，抵挡我的人都被我攻破，我打击的人都表示臣服，未尝败北，遂称霸天下，现在困于此，不是我不会打仗，而是天要亡我！
今日是要决死战了，我要为诸君痛快地一战，必定要胜利三次，为诸君击溃包围、斩将、砍旗，让诸君知道，是天要亡我，非我不会打仗。”
后来，项羽一路逃到乌江，遇见乌江亭长，亭长劝项羽可以回到江东以图东山再起，但项羽以“无颜见江东父老”为由拒绝，并将自己坐下马赐予亭长。
项羽于是下马步战，一口气杀了汉兵几百人，自己也受了十几处的伤。而后挥刀自刎。
项羽用他的生命成全了他的尊严，成全了一代枭雄的气节，成全他名垂青史。由此可见，男人们都看重自己的尊严，甚至比自己的生命还重要。
钱钟书考取了中英庚款留学奖学金，杨绛毫不犹豫中断清华学业，陪丈夫远赴英法游学。
可是平时满腹经纶的大才子在生活上却出奇地笨手笨脚，学习之余，杨绛几乎揽下生活里的一切杂事，做饭制衣，翻墙爬窗，无所不能。
当杨绛在牛津“坐月子”时，钱钟书在家不时闯“祸”。
把出租房里房东的台灯弄坏了，钱钟书紧张地告诉杨绛，杨绛只是笑笑告诉他：“不要紧。”
写文时，笨手笨脚地把墨水沾染了桌布，钱钟书硬着头皮来说，杨绛还是好脾气地告诉他：“不要紧。”
颧骨生疔了，杨绛还是那句不变的：“不要紧。”
事后杨绛出月子后她都一一妙手解难，无一句控诉，无一句怨言，杨绛的“不要紧”伴随了钱钟书的一生。
我想，现如今换了任何一个女人，如果自己在最辛苦的月子期间除了照顾孩子还要为了家里的琐事操碎了心，估计对这样的笨老公怎么样也不会有太好的语气和态度。
我们看到聪明的杨绛不仅轻松解决了生活的这些小难题，我们更应该看到她用她的豁达与包容全了钱钟书作为男人的面子和他的自尊心。
也许会有女人说，那我为了男人的面子就要不断地退让，不停地包容吗？
还真不是。
其实给男人面子，并不是要女人一味地委曲求全，而是在恰当的时间、恰当的场合，聪明地避开冲突，给男人体面的自尊，让彼此双赢。
不管你在家里是把这个男人当成洗衣机还是吸尘器，或者私底下任由你耍赖、“欺凌”。
但在外时，如果你能细心地呵护他这易碎的“面子”，给他足够的尊重与体谅，我就能很肯定的告诉你，你的这些小投入，一定会收获让你意想不到的大回报。
下班后两小时，决定了你的婚姻质量
认识一对特别好玩的夫妻，男的叫大军，女的叫蓓蓓，他们家有个奇葩的规定：
1.早晨上班，晚出门的那个要给先出门的，一个吻，晚上下班，先回家的那个要给晚回家的那个，一个抱抱。
2.如果吵架了，当晚必须抱着睡，错的那个第二天做早餐，给另一个挤牙膏。
3.不准把工作的坏情绪带回家，不准在家里谈工作，如果非要谈，出去，找一个咖啡馆。
4.下班后，早点回家吃饭。
5.觉得很重要的情话，要写下来，送给对方。
下班后的两个小时，真的对恋爱，对婚姻有很大的影响吗？我想，是的。
四年前，他们遭遇过婚姻的危机，谁劝都不好使，铁了心，必须离婚。
当时他们经济压力都很大，每天忙着加班，一对新婚夫妇，忙到把家当旅馆，甚至好几天都不碰面，一个早上出门了，另一个可能才加班刚回来，一个早睡觉了，另一个可能才加班刚回来，明明住在同一个家里，生生的谈成了异地恋。
有一天，下班回家，蓓蓓看到家里一团糟糕，垃圾都在门口堆成山了，水池的锅和碗也没刷，沙发上脏衣服扔得乱七八糟，她瞬间心凉了，这就是他们没日没夜奋斗想要的家吗？
如果结婚只是背负房贷压力的话，这种家，要它干嘛，给自己添堵吗？这世上，遮风避雨的地方太多了。蓓蓓真是越想越委屈，而大军正躺在沙发上呼呼睡大觉，她问大军：“晚上吃什么？”
大军揉着眼睛，笑着说：“等你回来做呢。”
蓓蓓没憋住，终于发火了，她吵着说：“你为什么，什么事儿都要等着我去做？你下楼扔个垃圾，不行吗？你刷个碗，不行吗？咱家马桶堵了，都是我通的。你结婚了，能不能长大点，像个男人，有点责任。我跟你谈了这么多年恋爱，不是为了给你当老妈子的。”
大军说：“不做就不做呗，你发这么大的火干嘛。咱们点个外卖吧。”
那天吵架升级，谁都没有吃饭，各自生闷气，锅碗瓢盆摔了一地，他不知道她在工作上受了一肚子的委屈，她不知道他连续一周加班，只是在沙发上打个小盹。
后来蓓蓓蹲下来一边哭着一边收拾，手就被锋利的碎玻璃划破了。后来，大军在楼下抽闷烟，被呛得咳嗽流泪。
他们约好离婚前，一起吃个晚饭。
那天，大军下班早早回家，在家楼下，看到新开了一家花店，他走进去问：“有百合花吗？”
小姑娘很用心地给他介绍几个花束，他挑选了一个，小姑娘一边包扎一边笑着说：“送给老婆的吧？你老婆一定很幸福。”
大军尴尬地笑了笑。
花束包好，小姑娘特意问：“你要写一张卡片吗？”
大军说：“算了。”
小姑娘说：“还是写一张吧，比起那些嘴上说完就忘的话，写下来的更深刻动人。”
大军想了想，要了一张卡片，写了几句歌词：“你可知道我，爱你想你怨你念你，深情永不变，”卡片上那句话，就停在了逗号上，他没有继续写下去，因为他仍想生活继续，也因为这首歌，蓓蓓最喜欢，知道后面的歌词。
回到家，大军敲门，蓓蓓手里拿着锅铲子，给他开门，看到一大束百合花，笑着问他：“干嘛买这个？”
大军也笑着说：“楼下新开的花店促销。”
蓓蓓笑着说：“今晚咱们吃酸菜鱼。”
那一大碗酸菜鱼，端上桌，蓓蓓细心地挑了鱼片，盛放在小碗里，递给大军。大军知道做这一碗酸菜鱼有多费劲，因为有次他吃鱼，被鱼刺卡住，后来，蓓蓓做的鱼里，就没有刺了。
但是有次，大军亲眼见过，蓓蓓处理鱼的时候，手被鱼刺扎出了血。
哪有什么岁月静好的婚姻啊，不过是有人提前遭了罪。可惜，神农尝百草，总有人问他饱不饱。你爱这鱼肉鲜香，也该爱这鱼骨穿嗓，山雨奔下夹道欢迎，你可以疾驰雨中，也可以举伞挥手，倘若地上成河，你要在水里欢喜扑腾，要记住，天黑上岸回家。
吃了几口鱼，大军去卧室里的一个柜子里，拿出来一个盒子，打开盒子，里面有一叠各式各样的小纸条，每个纸条上都写着欠条。
纸条上写：“今天，欠蓓蓓一份多加肉的麻辣烫。”落款名字是大军。
那年，他们交完房租，浑身上下两个人凑不够10块钱，只在一个超市里买了那种5毛钱一个的饼，坐在路边啃。
大军问：“你想吃什么？”
蓓蓓说：“麻辣烫。”
大军问：“你要放什么？”
蓓蓓说：“要放鱼豆腐，牛丸，亲亲肠，我喜欢吃茼蒿，要多放，还有培根肉。”
大军说：“你要不要加宽粉？”
蓓蓓说：“要。”
大军说：“腐竹，魔芋，油面筋，要不要？”
蓓蓓说：“要，要，要。”
说完，蓓蓓大口大口地咬着手里的饼，大军也啃着手里的饼，然后，他从背包里，撕了一张纸条，说：“等我有钱了，一定请你吃大份的麻辣烫，肉，随便放。”然后，他写了这一张欠条。
那天，蓓蓓开心地说：“我有全世界最豪华的麻辣烫，真酷！”
纸条上写：
今天，欠蓓蓓一个好看的头花。
今天，欠蓓蓓一个围巾。
今天，欠蓓蓓一根口红。
今天，欠蓓蓓一件碎花连衣裙。
今天，欠蓓蓓一次去成都旅行的计划，周末以一顿火锅兑现。
今天，欠蓓蓓一辆雪弗莱。
今天，欠蓓蓓一次去游乐园玩。
今天，欠蓓蓓一次一起回趟老家。
结婚四年，所谓忙，生孩子的计划，一推再推；所谓忙，大军签了无数的空头支票，她没要求他去实现，他却总以为还有时间，可是，工作哪有个头。
大军读着一张一张的欠条，读到这一张的时候，眼泪哗啦一下就流下来了。纸条上写：“今天，欠蓓蓓一个婚礼。”
蓓蓓转过头，抹了抹眼泪，又转过来头，说：“你快吃鱼吧，一会儿，凉了，就不好吃了。”
那年，大军和蓓蓓走出民政局，蓓蓓挽着大军的胳膊，特别的开心，一直笑。大军不解地问：“你傻笑什么？”
蓓蓓笑着说：“不知道，就是开心。”
大军说：“对不起，现在竞争岗位，这个职位对我很重要，婚礼咱们推后再弄，让你受委屈了。”
蓓蓓笑着说：“嗯，我等你。”
大军在一张纸条上，写了：“今天，欠蓓蓓一个婚礼。”落款名字是大军。
蓓蓓问：“你说我穿红色的旗袍好看，还是白色的婚纱好看？”
大军笑着说：“都好看。”
蓓蓓说：“你说，以后，等咱们有钱了，办草坪婚礼怎么样，一大堆气球，还有白鸽，在婚礼进行曲中起飞。旅行婚礼怎么样？我想去西雅图。”
大军说：“都行，你说了算。”
蓓蓓说：“那你也要发表一下意见啊。”
时间一晃，所有欠的账早已混乱，微笑欠的债眼泪来偿还。一个日渐失望，一个日渐遗忘，自转往复昼夜，公转轮回四季，哪来的什么原地等你。河流夏天充盈，秋天干枯，你年少时说的我爱你，哪管得了一辈子，能陪你走到最后的，才是最好的。
大军说：“不如，我们休个长长的婚假，把婚礼办了？你喜欢什么类型的？你别哭啊！你别哭！”
蓓蓓一边哭着说：“你这人怎么这样啊！我都想跟你离婚了，你还拿这个撩我！”
大军说：“娶进门了的老婆，再弄丢了，多混蛋啊！”
你觉得，究竟是什么，正在影响着我们婚姻的质量？
精神同步，在婚姻中彼此欣赏和成长。
在婚姻中保持忠贞。
三观一致，拥有共同目标并愿意一起努力。
包容体贴，经济稳定，有责任感和承诺，并履行。
其实，这些是基础，就像你涮火锅，底汤的质量很重要，蘸酱是配合，涮什么，看心情。
进入一场婚姻，选对锅底很重要，这是你的品味，你是什么样的人，吸引的就是什么人，聊得来，聊很久，你愿意听一个人叨叨，而忘记了夹锅里你最爱的鱼丸。
这是一个很奇怪的时代，因为逼婚，因为年龄，因为身边的人都结婚了，催生了很多低质量的婚姻，就是我们通常意义上说的：“搭伙过日子。”
他们看见一口热气腾腾的锅，就围上去了，他们不知道为什么围上去，因为很多人围着，他们也就跟着围上去了，只有少数人知道，我要吃火锅。
真的有那么多的人迫切的需要一场婚姻来掩饰自己生活的尴尬吗？
因为凑合，多少人放弃了继续追逐爱情，说好做彼此的天使呢，怎么一转身，你入了厨房，系上了围裙，饱含热泪把自己的翅膀红烧了，红烧就红烧，为什么不放点糖，最后苦了自己。
怕孤独终老吗？
难道，跟一个不爱的人一起老，不是更可怕吗？
30岁以上的姑娘，如果婚姻质量低，一定会在午夜梦回的时候，后悔，那个彻夜交心却错过的异性好友。
永远不要为了婚姻而婚姻，而忽视了自己的感觉。
只有结婚后，才会懂，真正影响婚姻质量的，是生活，琐碎的生活。比如，下班后的两个小时，你跟爱人说过多少句温柔的话，做过多少温柔的事儿，你疲惫不堪的时候，仍想对一个人笑，那才叫婚姻。
我猜，你不怕与这世界万兽为敌，怕的是，推开门，碰到一张冷冰冰的脸。
多少婚姻扛得过大风大浪，却扛不过，下班后的两个小时，推开门，一大堆糟心的事儿，接踵而至，你能招架过来吗？
后来的很长一段时间，我才深刻理解，后来的大军跟蓓蓓，为什么那么的幸福？
那个出门前的吻，是给那个即将奔赴战场的人一身铠甲，那个回家后的抱抱，是给那个凯旋而归的人满身温柔。
一段感情，哪怕吵架，它会有它自愈的方式，一定是两个人在漫长的生活里达成了一种默契，不必道歉，不必原谅，用爱去回报。
我们也一定会在漫长的生活里，忘记我们说过的很多话，但是，那些留在纸条上的情话，永远都在提醒我们，我们当初爱得那么浓烈，像是一锅沸腾的汤，因为爱，所以，这汤里，涮什么，都好吃。
爱，一定要用爱去回报，别用抱歉、对不起、原谅，这种看上去，就很伤心的词。
