【www.qg13.com - 想挽回爱情】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的多少婚姻：想离离不了，想过过不好？，欢迎阅读与收藏。
冷暴力成为家常便饭
把温柔、随和的一面都给了外人，留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人；空间距离无比接近，精神距离却无比遥远，明明睡在一起，却是最遥远的陌生人，这是多么可悲的对比。
心里可能还会渴望爱情和呵护，但谁也开不了那个口。日子越过越老，感情逐渐沉迷，大吵大闹没有解决问题，好好沟通后发现三观不合，更加失望至极。最后只能冷战，一天又一天，一月又一个，不知不觉可能已经好长一段时间不曾好好说过话了，赌气过日子，谁也不服谁！
空有婚姻的形式，却无婚姻的内容。多少婚姻正经历这样的悲剧？
从无话不说到无言以对
结婚多年的你，已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。
你还会和TA推心置腹的沟通交流吗？还会渴望TA的每一条信息吗？每天交流的话超过十句了吗？
总结婚姻里的现状，不难发现，这些已经成了中国式婚姻的常态：在办公室侃侃而谈，回到家沉默不语；在酒桌上笑容满面，在家庭聚会上面无表情；恋爱时无话不谈，结婚后无话可说；共处一室，却分床而睡；同桌吃饭，情愿在手机里聊天；朝夕相处，彼此相对无言。
痛心！可悲！
丧偶式，低质量的陪伴
电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词：
“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
婚姻平平淡淡才是真，可是平淡不代表“怠慢”，在一次次的借口忙碌之中，消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育，可能是夫妻之间难能可贵的感情。
太多男人，认为家庭里大部分事情理所当然就该女人承担，在婚姻里付出一点点，就以为自己做到了丈夫的本分，长期缺席，还有理有据，不知悔改，即使在家也是看手机，低质量的陪伴。
那么即使相伴到老，又和“丧偶”有何区别？
和公婆同住，每天在怄气中度过
因为房子、孩子等原因，不得不三代同堂，其中最为揪心的就是婆媳关系，大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。
跟妈妈无论怎么吵架，哪怕是打破了头，过不了几天，妈妈就会原谅你。跟婆婆却不是这样，只要有一次不愉快，就会成为骨子里的刺。关系近了不好，远了也不好，如果关系太亲近，就会放松警惕，只要有一句话不对，就会伤了彼此的心。如果关系太远，同在一个屋檐下，抬头不见低头见，怎么看都不顺眼。
婆媳就是婆媳，永远都不会是母女。每天在这种微妙的关系里待着，婚姻不受影响就怪了！
为了孩子而凑合
婚姻如此不堪，为什么还要继续？没人想继续啊，想离婚的一抓一大把。
但总有人劝：为了孩子别离了，给孩子一个完整的家比什么都重要！孩子还小，没了爸爸或妈妈，好可怜……孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了，离婚会影响孩子学习，以后再说……
有多少这样的家庭，包括自己也劝自己，上有老下有小，离婚太麻烦了，成本太高，前路茫茫，离了何去何从呢？而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生，还要再重新开始，回到从前，这种感觉让自己觉得恐惧。
以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情，为了面子，他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。当然理由都是冠冕堂皇的，“为了孩子。”
但，就是因为不敢离婚，所以你的婚姻才越来越糟。
一边闹离婚，一边生二胎Qg13.cOm
比起想离不敢离，更可笑和可悲的是：一边想离婚，一边忙着生二胎！
身边很多这样的例子，不久前明明听到她说丈夫外面有了女人，两个人吵得不可开交，在父母的劝说下暂时没离，但是往后吵不动了，就分居了，各过各的日子，她也不过问他在外面的任何事情了，他呢，还是会给孩子生活费，时不时看看她和孩子。
但是没隔一年，你就看到她大着肚子，面目表情的说“我要生二胎了”。
这是什么逻辑，很多时候我无法解释，但看多了，也就释然了。
虽然我们在选择逃避，选择反抗，但还是没有勇气，迈出这个安稳的情感废墟。
我总觉得啊，许多人活得太累。大部分人的婚姻不是为自己活，而是在活给别人看。
我们要考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。
当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中，我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的均衡。
第一步，学会自我反思和梳理
一个好的婚姻是两个人共同努力的结果，而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。在困境中，我们太容易发现对方的问题，看到对方的不足，却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。
想要找到相对均衡的状态，你需要先清楚自己该负担的责任。
第二步，学会理性而客观地看待对方
矛盾和冲突中，往往充斥着太多的情绪和主观的想象，比如很多出轨的案例中，出轨方只要一晚回家，被出轨方就会觉得一定是找第三方了，然后大吵大闹，或者做出许多激烈的举动。
我们太习惯用本能来反映了，因为当我们在关系中受到了伤害，面对着刺激来临时，我们的本能会自动地保护我们，要知道，本能是比情绪还快的一种反应。
但是，本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去，对解决问题、化解冲突，找到均衡状态没有一点好处。
在让自己安稳下来，得到基本的安全感之后，你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——
她到底为什么会这样做？这样做背后的需要是什么？怎么做可以减少一些冲突而多一些联结？我们有没有可能再次合作？
第三步，学会暂停曾经的恶性循环
但事实上，我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式，是很难通过自己的意志去控制的，哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的，行动上也很难做到。
这个过程是非常艰难的，所以尝试的过程是一个自我训练的过程，同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。
第四步，及时接受反馈并进行调整
如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升，还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效，那就要继续保持；如果没有效，就要看是不是自己还没有做到，为什么做不到，怎么才能做到，是不是方向有问题，需要调整。
在不断的思考和调整中，对自己和对方反思和梳理，直到找到一个相对均衡的点，让自己和对方都相对舒服的状态。
当两个人的冲突模式停下来时，才能进行下一次的了解和尝试，从而一点点地彼此靠近。
延伸阅读
想过过不下去，想离离不了，这样的婚姻怎么办？
来访者小玉告诉我，她和老公也没有实质性的矛盾，但就是觉得日子过得不舒心，她想离婚了。但真的谈到离婚，她又觉得自己的婚姻还没到离婚那个份上。
她也很纠结，不知道到底应该怎么办。
相信有很多夫妻都有这样的困惑，过吧，觉得索然无味；离吧，觉得还没有到离的那个份上，于是默然接受了这样的生活方式。
两个人真的是一点感情都没有了吗？也不是。
有的更多的是亲情或者另一种不可名状的情感将他们拴在一起，每天过着和其他夫妻一样的生活，一起吃饭一起睡觉。
然后各忙各的，要么刷刷手机，要么看看电视，那种感觉好像在图书馆，出奇的安静，好像谁都不认识谁，而且每个人看似都很忙的样子。
有时候两个人在一起亲热一下，算是解决一下生理需要吧。即使做爱也是心不在焉的样子，心里憋着一股劲，就想赶紧完事，机械地操作。
当然很多人无法理解，这样的生活一点趣味都没有，如何还能继续下去呢？
而结婚多年，身为当事人的夫妻们，也觉得这样的生活有些不好，但是又不知如何改变，从哪改变，于是这样的状态成了他们生活的常态。
这样的夫妻通常是最没可能离婚。毕竟他们找不到离婚的理由，彼此又不反感。
白天上班的时间各忙各的，估计都想不起来给对方打个电话或者发个信息，即使有联系，大多也是因为父母或者孩子的问题……
相信每个人周围有很多夫妻也是这么过的，只不过你不知道，甚至他们自己都意识不到。但是他们就这样一年一年的过来了，也没什么大的变化。
有很多读者给我留言说，说自己在婚姻中过得不好，自己在婚姻里几乎找不到想要的幸福，但提起离婚，也还不想离，因为觉得彼此的婚姻还不到离婚的份上，那么，这样的情况下该如何处理呢？
作为婚姻家庭咨询师，我想说婚姻是神圣的，如果因为某一次矛盾，或者某一次不舒服就离婚，那么这个世界上还会有正常的家庭吗？
我相信，现在你可能有些反感的那个人，当初还是很爱的，要不然你也不会和对方结婚，毕竟还是有过一段美好时光的，只不过是现在对方做出的一些事让你很难接受而已。
不想离婚还想继续过下去，那就调整自己的内心去接受现实。如果现实让你不舒服，但不是过不下去的那种，就好好改变一下。
既然想包容对方，那就得从心底原谅自己，原谅自己对现在的不满意，这也是给自己的一个机会。不要急着下结论，等一段时间冷静之后再想想。
中国式婚姻困境：离不了，合不成
恋爱时，晶晶和小军因为是彼此的初恋，非常幸福。小军对晶晶百般呵护，特别照顾和体贴她，那时的晶晶很幸福，觉得小军是她这辈子唯一的爱人。
恋爱一年，晶晶和小军举办了婚礼。婚后第一年，生活开始变得不再那么甜蜜。婚后的小军，好像变了一个人。不但没有了之前的好脾气，开始对晶晶百般挑剔。
面对小军的挑剔，晶晶也寸步不让：你跟我喊，我就跟你对骂；你说我不像个女人，我还说你是个大骗子。
婚后第二年，孩子出生了。原来的家庭结构发生了变化，晶晶和小军的日常矛盾不断叠加。孩子成为了一切冲突的导火索。每一次冲突，晶晶会历数一桩桩的往事，而小军会各种污辱和咒骂。
婚后第五年，在一次冲突中，两个人又打在了一起，晶晶的头被打破，小军的脸被抓得破了相。这一次，惊动了双方的家庭，在家人劝和无效后，两个人选择了暂时分居。
分居期间，小军也会有一些示好的行为，比如发个红包，独自带孩子。晶晶虽然想过离婚，但想到孩子小，以及恋爱时小军的好，她不断给自己时间，让自己再去试一试。
但只要两个人到一起，恶性循环就又开始了。
如今，在婚姻的第八个年头，无休止的争吵早已让晶晶身心俱疲。
晶晶每天会做一些分享，从他们的日常互动中，基本能看到每次争吵的模式，以及八年婚姻中的每一次积怨。旧的关系中的裂缝还没有缝补上，新的伤疤又出来。
晶晶和小军结婚八年的婚姻历程，可以说是很多家庭的典型代表
离，离不了；合，合不成。不少夫妻卡在了婚姻的牢笼中。
我们看到，晶晶和小军“牢笼式”的婚姻中，两个人陷入了完全不能合作的困境。
双方都在期待对方满足自己的需要。小军期待晶晶可以学好做饭，收拾好家务，安排好时间，照顾好孩子，还要管好自己的脾气，成为一个像样点儿的妻子；晶晶则期待小军还能像恋爱时那样包容自己，呵护自己，至少要尊重自己，不要总是百般挑剔，动不动就出口伤人，甚至家庭暴力。
两个彼此期待的人，完全不为自己的情绪、自己的生活、自己的需要，承担该承担的责任，陷入一种“囚徒”困境中。
在这样的一个困境中，两个人需要做的，并不是马上去修复关系，反倒是各自反思自己，承担自己该承担的责任。
对晶晶而言，能不能去面对自己的情绪，更好地与自己的情绪相处；能不能提升自己生活上的独立性，学会照顾自己和孩子，成为一个相对独立的人，都是目前这个阶段最重要的事情。
晶晶在和小军分居之后，一直住在父母家，经济上、生活上，包括带孩子等各方面都在依靠父母，心理上没有真正“断奶”。
学习让自己能够更独立起来，让自己开始锻炼自己的成人状态，就是目前来讲，晶晶所能做的唯一的选择，只有这样选择，才会使目前她和小军的婚姻达成一种“纳什均衡”。
纳什均衡，是指一种非合作的均衡，是困境中的两个人在不能合作的情况下，为了避免两败俱伤，而采取的一种弱优势或者弱劣势的策略，从而保障双方均可以让自己的利益最大化或者让自己的损失最小化。
也就是说，两个人共处在一个局中，不能合作共赢，但又不想两败俱伤、一拍两散，那就要找到一个彼此差强人意的均衡点，这个均衡点就是纳什均衡。
当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中，我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的纳什均衡。
第一步，学会自我反思和梳理
一个好的婚姻是两个人共同努力的结果，而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。在困境中，我们太容易发现对方的问题，看到对方的不足，却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。
想要找到相对均衡的状态，你需要先清楚自己该负担的责任。比如故事中的晶晶，她一直把恋爱中的感觉当做生活的全部，总以恋爱时的标准当做婚姻的全部，一方面无法接受小军的期待和挑剔，另一方面觉得小军是个骗子，当初的好都是装出来的。
在对婚姻和亲密关系的认识上、经营上，晶晶没有过任何的学习和提升，同时，在经济、生活、情感上还像个小女孩一样依赖着对方的给予。可想而知，这样一个孩子般的状态，完全不可能经营好自己的家庭。
第二步，学会理性而客观地看待对方
矛盾和冲突中，往往充斥着太多的情绪和主观的想象，比如很多出轨的案例中，出轨方只要一晚回家，被出轨方就会觉得一定是找第三方了，然后大吵大闹，或者做出许多激烈的举动。
我们太习惯用本能来反映了，因为当我们在关系中受到了伤害，面对着刺激来临时，我们的本能会自动地保护我们，要知道，本能是比情绪还快的一种反应。
但是，本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去，对解决问题、化解冲突，找到均衡状态没有一点好处。
在让自己安稳下来，得到基本的安全感之后，你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——
他到底为什么会这样做？他这样做背后的需要是什么？他为什么会成为了现在的这个样子？怎么做可以减少一些冲突而多一些联结？我们有没有可能再次合作？
第三步，学会暂停曾经的恶性循环
在上面的案例中，晶晶开始尝试调整自己的情绪，安排自己的生活，列出了一些提升自己能力的计划，在分居的这段时间里不主动联结小军，而是先学着把自己的生活照顾好。
但是，当两个人不得不又要在一起时，比如孩子生病的时候，当小军又开始了指责挑剔模式时，晶晶要练习用暂停键，让之前的恶性循环停下来，然后再观察小军的反应。
这个过程是非常艰难的，因为晶晶常常会没办法暂停，直接进入习惯性的状态之中。所以尝试的过程是一个自我训练的过程，同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。在陪护的一个月内，每一次面对这样的节点，晶晶自我训练有困难的时候，我都会去引导她坚持完成这个过程。
但事实上，我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式，是很难通过自己的意志去控制的，哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的，行动上也很难做到。好在，晶晶能够选择借助外力，来正确应对分居期间的各种突发情况。
第四步，及时接受反馈并进行调整
如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升，还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效，那就要继续保持；如果没有效，就要看是不是自己还没有做到，为什么做不到，怎么才能做到，是不是方向有问题，需要调整。
在不断的思考和调整中，对自己和对方反思和梳理，直到找到一个相对均衡的点，让自己和对方都相对舒服的状态。
当两个人的冲突模式停下来时，才能进行下一次的了解和尝试，从而一点点地彼此靠近。
《我的前半生》：如何走出“过不好”也“离不了”的中...
引言
婚姻和人生一样，都是靠自己成全，不能依赖别人。
1
很遗憾，我没有真正活出我自己
曾经有个调查，访谈很多临终前的病人，问他们最多想起的是什么？
他们的回答，几乎千篇一律：
我非常遗憾，没有真正地活出我自己。
如果人生可以重来，我一定要试一试……
让人悲哀的是，人生没有如果，也无法重来。
《我的前半生》这部剧最好的地方，就在于它呈现了中国女人最常见的两种婚姻：
被男人抛弃的婚姻——比如罗子君被出轨，然后被男人扔出婚姻。
无法抛弃男人的婚姻——比如罗子群，困守婚姻围城，明明知道自己的男人渣，却无法走出婚姻的大门。
我们必须要回答两个问题：
为什么罗子君没法过好自己的日子？
为什么罗子群无法断舍离掉一段已经没有希望的感情？
原因都出在两句话上：
罗子君说：“你养我啊！”
罗子群说：“我养你啊！”
如果你问罗子君说：“你为什么那么想让男人养呢？”
罗子君会说：“因为我妈天天说，我们家子君什么都不会，自立能力为零啊！”
如果你问罗子群说：“为什么你不离开白光呢？”
罗子群说：“如果我离开他，他就毁掉了啊！或者说，如果孩子没了爹，以后精神会变态，一生不幸福！”
图注：就算是被白光逼到带着孩子无家可归，最后罗子群也在白光的各种情感绑架下，继续做圣母……
一段关系，如果进入到“养来养去”的境界，那就进入到了“零和游戏”的范畴。这样的游戏规定：一方是纯粹的索取方，另一方是纯粹的付出方。
游戏规则有没有问题？没有问题，唯一有问题的是，它不能适应改变。
之前的文章已经说了，到了其中一方想要换角色的时候，这个游戏就没法玩下去了。
举个例子：当罗子君变为前妻以后，陈俊生却好像更爱她了。
为什么？
因为当年陈俊生之所以爱上凌玲，就是因为凌玲可以帮他减压，而非加压。而一旦到了婚姻中，凌玲的心机没法真正应对他们之间的矛盾，夫妻俩开始斗心眼，压抑着内心的种种不满过日子，他们缺乏处理冲突的能力，于是陈俊生看到了自立自强的罗子君，眼前好像忽然一亮，因此他不断说：“你好像变了一个人。”
变成什么人了？变成一个强大的女人了。
陈俊生离开罗子君，就是因为罗子君跟不上陈俊生的“需要”了，陈俊生完成了自我价值的原始积累，他想要的是一个可以依靠的男人，比如贺涵，或者一个可以仰视的女人，比如变成前妻的罗子君。
陈俊生这样的男人，一辈子都要为各种人负责，父母教导他的永远是：“你要养别人！”。他要温良恭俭让，要做个品德高尚，举止优雅的好男人，可是他内心极度厌恶这种“存天理去人欲”的玩意儿，所以他才会那么铁了心的离婚，但离婚以后，父母反而更抓住他，不允许他离开这个“永远为他人负责”的“抚养人”角色。
此时，贺涵的“关你屁事”式的非常自我的存在方式，对他构成了巨大的吸引，而罗子君的脱胎换骨，也会对他充满了诱惑，这次婚变，让他慢慢发现了自己的人生主题：我他妈的为什么不能为自己活着？
2
人生之所以苦逼，我们一直都生活在围城里
人生之所以苦逼，就是因为，我们的自我被各种各样的牢狱所囚禁。
陈俊生被囚禁在“我永远都要为别人负责”的牢狱里，结果他唯一自救的方式，就是变成了一个不负责的人。
罗子君和罗子群呢？她们的牢狱，是什么呢？
是原生家庭。
很多人问，原生家庭到底对我们有什么影响？
举个例子，你如何跟一个天生目盲的人形容蓝天的颜色？这恐怕很难。同样，你如何跟一个从小就家庭破碎的人，形容父母和睦是怎么一回事？也很难。
作为一个生活在社会底层，被丈夫无情抛弃，带着两个女儿艰难求生，却又心比天高的女人薛甄珠，面临人生的两大危机：
如果我去冒险追求更好的生活，有可能输得更惨，到时候谁能帮我？
如果我甘于穷苦潦倒的生活，有可能会活得很郁闷，到时候我该如何自处？
向前走，或者向后退，都是一场冒险，她就被卡在了这种“高不成，低不就”的痛苦之中，所以她一直都没有找到合适的伴侣，一部分因为客观原因，比如带两个女儿，年纪大了，但更大的原因是她自己无法平息内在冲突。
其实大多数人都被卡在这样“高不成，低不就”的世界里，所以这个世界上才有那么多合理化式的自我劝解。
所以薛甄珠给了两个女儿两个世界观：
1）对子君：你一定要做公主，找个好男人！没有好男人，女人就过不好这一生！
2）对子群：你一定要做灰姑娘，要甘于脏乱差的人生，天下乌鸦一般黑，大家都是这么稀里糊涂又狼狈不堪地过一生的，别做梦了！
于是，罗子群无数次地跟自己和别人说：“这世界上互相不理解，而过一辈子的人多了去了，哪有那么多情投意合，相濡以沫的灵魂伴侣，大多数人不都是这么过的吗？我已经人老珠黄了，没有男人会看上我的！除了白光这个渣男，没有人会要我的。”
而罗子君呢，她绝对不能甘于沟渠一样的生活，绝对不能做灰姑娘，绝对要超越自己的母亲，绝对要过成功者的生活，无论是攀附男人，还是自己成长。
当我们无法处理内在矛盾的时候，就会尝试着把这些矛盾转移到孩子身上。
罗子君和罗子群，其实就是母亲内在两个小孩的外化版本。一个内在小孩说：“我一定要做人上人。”另一个内在小孩说：“放屁！你注定一事无成！”
几乎每个家庭中，都会有这两种小孩：
1.守成者；2.超越者、创造者（叛逆者）
罗子群成为妈妈负面情绪的垃圾桶，过着比妈妈更差的生活，永远留在社会底层，她继承的是妈妈自卑的部分。
罗子君成为反出这个家庭的人，她负责完成妈妈的理想，成为妈妈的反面，成为妈妈无法成为的那种人，活出妈妈无法活出的人生。
薛甄珠，把自己对人生的希望和失望分别作为传家宝给了两个女儿，一个是永远不放弃渣男，一个永远追求更好的男人；一个是永远做圣母，一个是永远做巨婴……
她们都“出色”地完成了妈妈给她们设定的“剧本”（这一切都是在潜意识层面完成的。）
但是，这两种极端的活法，都必然在某一天无法走下去，因为她们母女三人都活在一个“母婴”的世界里。这样的世界，就是一个“传销组织”，她们一生努力的，就是让别人为自己负责，而无法为自己负责，无法面对这个真实而残酷，却又拥有无限机会的世界。
在咨询中，我发现在中国当下的时代，最大的问题，不是所谓的事业危机、婚姻危机，而是“自我危机”。很多人都徘徊于“放弃自我”和“追求自我”的沙漠中，不知所归。
3
没有这两种力量，我们永远都在牢狱
什么叫“自我危机”？
举个例子，当一个女人被男人抛弃以后，她会如何看待自己和他人？
最糟糕的莫过于一团漆黑：
黑化他人：这个男人好人渣，全世界男人都不可信！
黑化自己：我真的好差劲，没有人会喜欢我。
我们为什么要如此黑化所有东西？因为我们缺少两样东西：
母性的安抚
父性的调教
一个人曾跟我诉说：“我爸妈都是学霸，学习从未遇到过困难，有一次，妈妈考我“鸡兔同笼”的问题，我答不上来，她像看外星人一样看着我，最后叹了一口气说：“我不能相信，我们的孩子居然不会！”
那一刻我就想撞墙而死。
世界上最有毒的，就是你不能允许自己有做不到的羞耻感，你不能脆弱，你不能失误，你不能愚蠢，你不能懦弱，你不能没有毅力，你不能谦虚……
为什么那么多人无法承受别人地指责，那是因为在别人还没说话的时候，我们内心千言万语的攻击，已经把自己伤到体无完肤。
当我们无处安放脆弱的时候，就要用尽所有的力气挣扎着爬上岸，我们就像是无枝可栖的鸟儿一样，永远不能踏实地、安全地放松下来。
而世界上另一种可怕的体验，就是你的无助感，你不知道接下来要做什么，你该如何走出这片沙漠，没有人教会你如何面对挑战、压力，如何争取你想要的一切。
我看过一个视频，也是一个单身妈妈，儿子是个超级熊孩子，只要有一点儿不满足，他就满地打滚，鬼哭狼嚎，哭天喊地。
为什么孩子可以如此控制这个妈妈？因为妈妈受不了孩子撕心裂肺地哭喊。于是她就不断妥协，导致孩子学会用这种撒泼耍赖来控制母亲。
她为什么受不了孩子的哭喊？那是因为她内心里有太多没有人听的哭喊。
《我的前半生》中，薛甄珠对女儿说：这世界上女人犯的最大错误，就是相信男人会痛改前非。这是她的人生无数次血的教训得来的。
所谓虎毒不食子。但这要看情况，饿急眼了，我们就必须要满足自己为先了。
我们每个人在脆弱的时候，都需要有人安抚自己，都需要有情绪的出口，都需要有人支持、理解我们，给我们指明方向，走出困境。
这就像是人饿了要吃饭，渴了要喝水一样。当我们身边没有成人帮忙的时候，就会向孩子求助。
一个无力抵御孩子哭泣的妈妈，是因为她哭泣的时候，没有人帮她；
一个无力抵御渣男卖萌卖惨的罗子群，是因为她从小得到的，都是妈妈的责骂，承受妈妈对自己的失望，她必须找一个loser来作为自己的“下家”，既可以释放自己无法承受的失败感，又可以通过不离不弃去照顾白光，来照顾自己那个备受指责的内在小孩。
这就是所谓的感情：当我们无法爱自己的时候，就通过爱一个和自己内在小孩相似的他人来爱自己。
贺涵生活在一个“惺惺作态”的虚伪之家，他宁愿远离这样的家庭，宁愿一个人生活，也不愿意再和父母相处，但他的内在小孩不喜欢如此傲娇作态的生活，他真正渴望的是人间的温暖，渴望的是有温度的生活。于是他可以为善于提要求的罗子君赴汤蹈火。
罗子君背负着妈妈的使命来到这个世界上——去找一个真正靠谱的男人，让他教会你如何好好活着。
这才是她妈妈潜意识的渴望。
所有人都渴望有一个可以接纳自己脆弱的妈妈，和一个可以帮助自己强大的爸爸。
有人接纳脆弱，我们才可以休息；有人帮助强大，我们才可以体验生命的意义。
4
人的一生，总共就谈两次恋爱
在以前的文章里，我提到了，我们一生会谈两次恋爱：
第一次恋爱是婴儿式的爱。
第二次恋爱是成人式的爱。
婴儿式的爱是跟妈妈要奶吃式的爱。比如罗子君，她会不停地跟陈俊生要奶吃，但她自己没有自立的能力，这就是婴儿之爱。
罗子群不停给白光喂奶，但她自己没有自立能力，只能去找姐夫要钱，这依然是传销式的“圣母——婴儿”式的爱。
这样的爱好处是不动脑，省事儿，但却存在着一个定时炸弹——万一别人停止喂奶了呢？怎么办？
第二次恋爱则是互动式的爱：
在最近的剧情中，贺涵为了给平儿过生日，耽误了自己的事业，做了人生罕有的不靠谱的事儿，给自己惹了大麻烦。
老卓都说了，我从未见过你对唐晶如此投入，如此温柔过。
像钟表一样完美无瑕转动的贺涵，变得有些不靠谱了，这是为什么？
因为一个人一旦心动了，就进入到潜意识的世界里了，在那个世界，真正的王者是“非理性”，爱是不按理性规定出牌的，贺涵那一瞬间的选择，就说明他的“保护层”在剥落，他开始“无可救药”地真正爱上一个人。
他真正渴望的，不是一个完美强大的拯救者外壳，而是一个有温度，有依恋，因而也会混乱无序、狼狈失控的生活，这样的生活对贺涵来说，很可怕，但也很诱人，因为这里面有他最看中的“人味”。
你选择做上帝，就和唐晶谈十年甚至一辈子也隔着一层窗户纸冷冰冰的装逼爱情。
你选择做一个人，就和罗子君谈一个混乱不堪，但却腻腻乎乎，充满了温暖的恋爱。
我们每个人，一生都要背负着“整合”的使命，结束“分裂”的“极致”的生存状态，成为一个有血有肉，有软有硬，有舍有得，有进有退，有独立，也有依恋的人。
罗子群，继续着她的探索，她无法割舍对白光的圣母之爱，也无法放弃对温柔情感的渴望，于是她也成为一个出轨者。
但最终，她会发现，这个世界，根本没有捷径。
你别无选择，必须要找到这两种爱，才能真正对这个世界，和对自己做出一个选择。
从这个意义上讲，我们每个人都在进化着，努力走向第二次恋爱，可是在这条路上，是否能找到这两种力量，决定了我们最后能否进化到第二种爱。
这就是为什么心理学、哲学、宗教存在的意义，它会为我们提供一个过渡性的空间，为我们提供这两种力量，帮助我们完成这样的蜕变。
是的，《十年一遇是唐晶，百年一遇是贺涵》，人生不是电视剧，哪有那么多霸道男总裁24小时陪护你？
但是我们可以有“心之助”这样的组织啊！（对，我就是这样“恬不知耻”的宣传我们自己！因为当年我做这个平台的目的，就是为大家提供一个阶梯，让我们可以有一个机会，做出人生真正的选择。）
我相信，如果罗子群愿意相信这个世界还有希望，愿意去学习，她就有可能改变自己的人生。而人生最绝望的，莫过于你闭上了双眼，就算是大路通天，你也看不见。
他对你不好，你却忘不了！
半夜，小迪突然微信发来消息说：他对我那么差劲，为什么我还是忘不了他？
我问她，不是你先提的分手吗？
她回复到：是我提的分手，因为我受不了他一次次在钱上跟我算计，受不了他的小心眼，受不了他不能像个爷们儿一样敢作敢当，受不了又懒又邋遢，什么事都要使唤我去做。可是分手这么久，他对我这么不好，为什么我还是会想起他？我还是想忍不住发个信息问问他，最近好吗？你说我这样是不是犯贱？听到某首歌，看到某个东西，我总是会想到他。这段感情对于我来说，特别刻骨铭心，我真的忘不了。
我是不是该回头去找他？
小迪的苦恼，我也曾有过。
你明明知道一个人对你不好，你也去选择放弃了，不再折磨自己。可是还是忘不了，心有不甘，总想回头再试试。这就是人性特别可笑的地方，往往都是求而不得偏要得，有些人得而不惜自得意。对你好的人，你也许不一定会在意。可是对于那些你对他好，他对你却不好的人总是难以释怀，更想抓到手里。
我们也总觉得这段感情太刻骨铭心了，时至今日我仍然放不下。然而，这世界上最刻骨铭心的其实不是爱，是痛。如果你有一段爱，无论爱的多深，用情多真，没有失去过就不会有刻骨铭心的感觉。最不能让你释怀不能让你忘记的，不是你一直在吃着美味的糖果，而是你吃了一口就从嘴边掉了，糖果甜，但你却没尝够。所以，你总是回想那颗掉了的糖果，那种遗憾、懊悔始终在心里，你总想再找回。
看过一篇关于心理学的文章上说，美国俄亥俄州立大学心理学家卡乔波博士认为，人的大脑有个“消极偏好”机制，使得大脑对令人不快的消息更为敏感。在大脑刚开始处理信息时，这种偏好机制就在无意识状态下自动运行了。
卡乔波博士做过一个实验。他让被试者看三种类型的图片：一种能激起积极情感（如披萨饼）；一类能激发消极情感（如伤疤脸、死猫）；另一种能产生中性情感（如盘子、电吹风）。与此同时，他把这3种情况下被试者大脑皮层的电活动记录下来。实验结果表明，大脑对消极类刺激物的反应更强烈。
比起好消息，坏消息对人情绪的影响更重。
伤痛是给人印象最深刻的，痛，才是深深印在心上且挥散不去的。你觉得忘不了不是因为你还爱，是那份隐隐作痛还在你记忆里起着作用。你忘不了他，也许正是因为他伤害了你，那种痛转化成一种烙印刻在心上，让你误以为你还在爱，你还想要。
电视剧《好先生》里，彭佳禾评价陆远：“他是酒鬼、赌棍、人渣，是地地道道的无赖。”甚至在面对最爱的女人面前，他都不能算一个好人。无故消失，在甘敬无数次泪流满面、无数次肝肠寸断之后，依然得不到一次真诚的交流和解释，而甘敬自己的生活却又一次次被陆远介入和打扰。陆远不算是一个好前任，即便甘敬有一个对她特别贴心又能给她足够安全感的富二代男友，可她依然对前任陆远无法释怀。
心理医生问甘敬：“你不知道他当年为什么消失啊？”
甘敬说：“我要是知道原因的话，说不定现在就放下了。”甘敬依然在梦里喊，我还爱你。
甘敬放不下的，说到底就是一种不甘，一种深深的好奇心，曾经那么深爱他的男人怎么就一夜之间蒸发了呢？这份疑问和遗憾一直萦绕在她心头，始终无法让她安心且全心全意进入另一段感情。
其实，我们都像甘敬一样，忘不了的不是那个他，而是那种心有不甘的感觉，忘不了自己曾经歇斯底里的付出。即便很久之后，那种感觉仍有许多记忆刻在心间，仍会在某个不经意的瞬间有那么一个人爬上心头，一闪而过。
也许你觉得是“有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了”。也许你也在哼唱那首《鬼迷心窍》：有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了。虽然未来如何不能知道，现在说再见会不会太早。
也许你的忘不了只是一种不习惯，不习惯每天晚上没有了他说的晚安，不习惯一个人吃饭逛街看电影，不习惯你不能再享用第二杯半价的优惠。在你不习惯的那刻，想要重新找回那份在一起的感觉远远超出了你记得的他对你的不好。
也许你依然怀念许下的承诺，无数个日夜的陪伴，他画在你手指上小人，想着想着可能觉得他的呵斥、他的可恶都变得美好起来。也许那一幕幕在你午夜梦回的时候清晰的回放，你觉得你要去联系他，你要和他在一起。其实，这是每个人分手的时候都会经历的。在一起那么久，谁都没有那么容易忘。这并不代表真的就该回头在一起，他对你的不好，你真的不介意了吗？
不过，往往人性的贱也会超乎想象，对方越渣，你越爱。对方越不把你当回事，你越迷恋。可能人人多少都有有点儿“斯德哥尔摩综合症”，程度不一。
其实那些对你不好的人，你忘不了不是因为他对你有多重要，不是因为你们还有未了的缘分，别忘了垃圾食品都特别好吃。
不合适的感情，就是学会放下，也不要给任何人再伤害你一次的机会。也不要试图去感化对方，你的感化也许在他看来一文不值。还有句歌词是“但凡未得到，但凡是失去，总是最登对。”这就是太多人在感情上的真实写照。
别把别自己禁锢在里面，走出来，说不定一个转身，他就死在了你的心里。
可能就在一个清爽的早晨，你醒来看见了洒进窗帘缝隙的阳光，有一缕照在了窗台上的那盆多肉叶片上，然后新的生活开始了。
婚姻好不好，手机知道
01
七夕那天晚上，都快十一点了，娟子在微信上和我气恼地说，她和老公吵起来了。
我赶紧问怎么回事？
原来，娟子以为她老公会在这天送个礼物什么的，可一天下来也没接到他一个电话，晚上快十点了才回家。不但晚，还喝得醉醺醺的，娟子气不打一处来，觉得他形迹可疑，非要看他手机。
她老公不让看，她越发觉得有问题，就和他抢，没成想她老公把手机使劲往地上摔去，好好的手机，瞬间就摔得七零八落。
娟子不干了，这是想毁灭证据啊！肯定有事，不然怎么连最心爱的手机都摔了。
这几年，“七夕”迅速上位成了中国本土情人节，比过“214”心里有底气多了。看上去是个甜蜜的日子，岂知凭空生出多少幺蛾子。
很多人在这一天，都对伴侣的手机特别敏感，稍微有点风吹草动，就会闹得不可开交。
现代人人手一机，成了须臾不可离开的物品，如果有心，你会透过它看出很多事情，比如，感情的好坏。
02
去年夏天，我的腰疼了一个多月，去医院拍片，腰间盘有问题，就是久坐造成的，医生建议我每天多运动，最不济也要走几千步路。
我尝试了几种运动，最后还是觉得走路比较容易坚持和操作，就每天晚上八点左右，和老公去离家最近的共享体育场上走走。
有段时间，我迷上了微信运动点赞，为了让大家都给我点赞，我每天把微信运动上的好友都点一遍赞。点了一段日子赞，我发现我的高中同学Z，天天步数都有一两万步，他老婆的步数却很少，我以为他走路上班呢，就没放在心上。
直到有几次在体育场遇到他，边走边玩手机，那天，低头行进的他差点撞到我，我逗他：你是不是网恋啊？每次看到你都闷头看手机，我这么大个人跟你走个碰头你都看不到，你媳妇呢，怎么天天就你自己啊？
他停顿了几秒钟，讪笑着说，她怕累，不愿出来。
有一次我和他老婆聊天，问她每天怎么不出来走路，孩子住校，她一个人在家不也无聊吗？
他老婆说，陪Z出去就生气，他手机不离手，时时刻刻看着，好像怕错过了什么重要事一样，他的注意力，全都在手机上，在家里也是只有一个姿势：举着手机，不停翻看。
夫妻长时间缺乏交流，都不交心了，每次两个人说话都客客气气，简直可以用“相敬如宾”来形容。
相敬如宾这个词，在婚姻中带有很大的悲凉色彩，它代表了夫妻之间，隔着一条难以逾越的东西。世上所有的矛盾，大都来自不沟通。
我在微信运动上还发现一个小秘密，虽然步数不一致的夫妻感情不一定差，但步数统一的夫妻，大多感情很好。
我的朋友圈里，有好几对夫妻，就像勇子，每次看到他几乎都是和妻子在一起，两口子最大的爱好就是每天早上晨跑，我去买早点时，遇见过好多次他们夫妻俩，有说有笑从外面晨跑回来。
03
其实，爱人之间的感情，有时“败也手机”，有时“成也手机”。
我的读者莉莉和我说过她的故事。她和爱人是异地恋，两人是大学同学，相爱多年，毕业后各自在家乡找了工作，双方父母都不赞成他们的婚事，可他们谁也放不下彼此，就一直靠手机维系这份感情。
莉莉说，那几年，两人说过无数的情话，无数的相思，无数的早安午安晚安，她换过两部手机，旧手机一直舍不得扔，因为上面有他们的聊天记录和通话记录，手机见证了他们的爱情。
后来，双方父母看他们感情这么好，也不忍心拆散他们了，同意他们结了婚。
现在，莉莉和老公结婚已经五年，感情非常非常好，还有了一个可爱的宝宝，两个人的手机却再也不忙了。
每天下了班，一家人在一起陪着孩子玩，微信上经常好多天都没有几句聊天记录，不是两口子不聊，而是谁都没有把精力放到手机上，手机只是他们的联系工具，再也不用通过它来传情达意了。他们天天在一起，有什么悄悄话，当面就说了。
彼时手机的热闹和此时手机的清冷，都是他们感情甚笃的见证。
感情好不好，手机最知道。
04
我原来住的小区，有一家邻居，男的是那种所谓的成功人士，有自己的公司，平时几乎很难见到他，偶尔遇见，也是行色匆匆，一边走路一边打电话。
他妻子是全职太太，之前在外地一所高中陪读，孩子考上大学后就回了家，每天也没啥事，也不爱打麻将，最大的乐趣就是坐在小区花园的长椅上和邻居们聊天。
有一天，我下班从花园路过，那位女邻居叫住我聊了几句。我说起每次见到她家大哥都在打电话，女邻居说：他呀，要不不回家，要不就回到家打电话，天天张总王总李总的，真烦人！
我八卦地问，姐，那平常你俩在微信上聊天吗？
她拿出手机给我看，微信上的聊天记录还是十多天以前的，也只有“回家吃饭吗”“几点回来”之类的几个简单句式。还有几个语音记录，每次时间也只有短短几秒钟。
她越说越生气，我在旁边一脸尴尬不知说啥。想起曾经看过一张“不同对象通话时长”，上面丈夫给妻子打电话的时间是3秒，看上去像个段子，其实也说出了很多夫妻之间的情感状况。
其实，女人固然喜欢口袋装满钱的老公，但更希望有一个心中装满爱的男人。
05
一部小小手机，里面藏着很多秘密，所有的喜怒哀乐悲欢离合都逃不过它的眼睛。
手机是冰冷的，你天天只拿着它，感情也就冷了，家也冷了。
世间最遥远的距离，不是我在你面前你不知道我爱你，而是我们躺在一张床上，却背对背各自在玩手机。
时间应该留给最值得的人。
放下手机，和他（她）聊聊过去，聊聊未来，当两个人的心，从手机回到彼此的时候，婚姻，就暖了。
-END-
婚姻背后会有多少危机
婚姻背后会有多少危机
说起婚姻，几乎所有人期盼的都是幸福的家庭生活，可实际上，婚姻背后也隐藏着重重的隐患。这里所谓的隐患，是说在婚姻背后，多少可能隐藏着一些会对健康、心理和事业造成危害的潜在因素。
首先是健康隐患。在婚姻中，最容易影响人的就是情绪的波动。情绪的波动非常影响人的身体。不要以为，婚姻里的人常常心情舒畅，所以身体状态会很好。根据科学家的最新研究表明，无论婚姻火热还是婚姻冷漠，都有可能影响甚至伤害双方的身体。英国伦敦皇家学院的研究人员还表示，爱情里情绪起伏对人体确实有很大的危害，英国伦敦皇家学院的教授马丁说：“爱情可以明显影响人体。爱情里的人会出现瞳孔肿胀、掌心出汗、心跳加速等想象，这些都会增加肾上腺素的压力，从而给人体健康带来潜在的隐患。”研究人员还发现，经常吵架或者冷战的夫妻，大部分会长期被一种类似流感的综合征困扰，这就是婚姻背后的致命隐患。
婚姻中的情绪起伏造成的精神刺激，也会引起人体内某些化学物质的改变，如果过于激动、情绪失常、痛苦不堪、悲伤痛哭，体内的化学物质就会失常，最常见的是苯乙胺含量波动，影响大脑皮质的兴奋与抑制的平衡，使大脑皮层出现异常状态。从而出现精神亢奋或者萎靡、继而出现不思饮食、器官功能下降、机体免疫力减弱等现象，从而更容易患感染性疾病。如果沉溺在痛苦或长期的纠葛中不能解脱，还会引起器质性病变，发生冠心病、高血压、哮喘、溃疡等病症，那你就真的被婚姻所害。
要想消除婚姻对健康的危害，就要学会睁只眼闭只眼。睁只眼看大家庭，把自己融入大家庭或者集体生活中，这样就会分散对小家庭的注意力，减少婚姻对自身的压力；闭只眼就是要学会情感转移，不要总盯着婚姻，要学会用对工作的追求、对事业的关注、对孩子的关心来降低婚姻的不良影响对自身健康的危害。
婚姻背后的隐患，排名第二的就是心理隐患。爱情是一种复杂的生理心理现象，之所以很多人说在婚姻里成长，其实就是因为爱情对人的心理产生了极大的影响，就像空气对于健康的影响一样，婚姻对人的心理健康的影响也是不可低估的。根据中国首个婚恋医院的调查数据显示，在目前患有心理疾病的已婚中国人中，有近半数都是因为婚姻出了问题而导致了心理疾病。人的心理现象是一种复杂的、细腻的东西，不幸的婚姻，对人的心理健康的危害是极其巨大的。
在婚姻里，难免会出现过于激动不安、单相思、烦恼、焦虑、忧伤、猜疑、厌恶、愤懑、颓唐等不良的心理反应，这些反应不会马上消失，它们会印刻在你的脑海里，使大脑皮层受到刺激，引起下丘脑功能紊乱，并通过植物神经系统影响到你的生理反应。从而使得你呈现长久的心理障碍，比如应激反应、适应不良反应，甚至出现神经官能症，包括神经衰弱、焦虑症、癔症、强迫性神经症、恐惧症、抑郁症等严重的心理疾病。
心病还要心药治，要想消除婚姻里的挫折对心理造成的危害，也要学会睁只眼闭只眼。闭只眼看挫折，心胸开朗、豁达大度。睁只眼控制自己的情绪，即使在婚姻中遭到非常严重的打击，也不要悲观失望，要睁大眼睛积极向前看，积极主动地去处理问题。在婚姻中，要自尊自重，不可任性妄为，轻率从事，也不可放纵对方，放纵自己，以免给自己造成潜在的心理负担。同时，在日常的家庭生活中要注意劳逸结合，生活要有规律，保证体内生物钟的正常运转，这样才会有良好的精力来经营婚姻。最后，是婚姻背后的事业隐患。婚姻是成就事业的动力，却
也是谋杀事业的杀手，古往今来，多少英雄难过美人关，宁失半壁江山，不失美人一笑的例子多了去了。日本曾经叱咤一时的女明星山口百惠，就是为了家庭放弃了演艺事业。而很多男人，在遭遇了爱情之后，也一样会忘却安身立命的工作，着魔一般投身婚姻生活，英国国王爱德华八世就是最典型的例子，因为英国国教教规坚决不允许国王与一位离过婚而原来的丈夫仍然在世的女人结婚，于是，在江山和美人两者只能择一的情况下，爱德华八世选择了后者，在退位书上签字，以“温莎公爵”的身份与挚爱的辛普森夫人结了婚。
就像很多人会沉迷于美酒一样，婚姻之所以会影响事业，是因为它占用了婚恋中的人太多的时间，同时用安逸的婚姻生活取代了人们心中曾经拥有的雄心壮志。它带给婚姻中人的愉悦感和满足感，消除了人们内心的危机感和紧迫感。中国有句老话，有情饮水饱，既然感觉到饱了，也就很少用心去追求事业带来的满足感和成就感了。
一般认为，消除婚姻给个人事业带来的隐患，遏制婚姻对事业的危害，最根本的方法就是树立远大的理想和正确的婚恋观，不做“爱情至上”的俘虏。
找我想找的男人，结我想结的婚，过我想过的日子
子宫，是婚姻的江湖
让我们给婚姻一个长焦，拉到远古。婚姻经历了一妻多夫、一夫多妻，经历了族内婚、族外婚、对偶婚，到现在普遍的一夫一妻制。
从原始社会算起，婚姻存在约300万年了。先由女性掌控，也就是母系社会，后是男性掌控，从父系社会到现在。
母系社会是女权社会，女人在社会掌管大权，在家庭一锤定音。这时候我们看到很多歌颂女性的神话，女娲补天造人，精卫填海、西圣王母、女和月母……
女性的权威地位源于显著的繁殖能力，人类必须借助子宫传宗接代以不被淘汰。子宫让女性曾经显赫一时。
新石器时代，进入父系社会，男人统治社会和家庭，创世祖由女娲变成了盘古。私有制诞生：女人必须守寡，戴贞操带，立贞节牌坊，可以拿到市场去卖。在欧洲，首诞“妓女”职业。
吴起“杀妻求将”，可一窥女性地位。吴起，与孙子齐名的军事家，卫国人，服务鲁国国君。鲁国国君欲重用吴起攻打齐国，却因吴起妻子为齐国人而犹豫。吴起为表忠心，杀了自己的妻子。尔后攻打齐国，大胜。
相比较女人，男人更爱权力。女性失去地位和身份，成为配角，成为商品，成为男人的私有财产，余下被歧视的女性性别。
谁做主，谁就决定婚姻制度的内容，以及婚姻舆论的导向。婚姻制度、婚姻舆论，可说男性和女性争夺主权的结果。
不做在婚姻里行走的子宫
今天，阔别万年的女权，把女人从男人身上分离出来，女人要和男人肩并肩，去创造生活。就像诗人舒婷《致橡树》写的：
我必须是你近旁的一株木棉作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；叶，相触在云里。
不做胁骨，不做花瓶的女权，使婚姻丰富多元，“生如夏花”。
首先，婚姻呈现“许三多”现象：离婚多、剩女多、同居多。许三多现象，有人会很为是“乱象”，我的看法，它们也许是女性的婚姻“独立”宣言。
敢于拒绝糟糕的婚姻
“独立”就是敢于拒绝糟糕的婚姻。这是一线天，比珠峰还陡峭，比过山车还跌宕起伏。离婚没有套路，只有心路，迷路后找不到出路，就是死路。
为什么这么说？离婚是结束一段亲密关系。看起来是两个人的事，后面却是一群人、一个社会。你以为你只是和另一半结婚，大错特错，你是和整个社会结婚。若你离婚，你是和整个社会离婚。所以离婚比结婚、不婚更需要勇气。
遇罗锦是代表，因离婚而家喻户晓。1980年《婚姻法》颁布前后，社会出现一轮离婚潮。
1980年5月16日，34岁的遇罗锦向法院提交离婚诉讼，引起轩然大波。媒体讨诛笔伐，有称“一个行为不检点的女人”，有称“一个堕落的女人”。
两家百万发行量的杂志发动大讨论：婚姻是以政治、物质还是以爱情为基础？离婚标准是“理由论”还是“感情论”?主流舆论一边倒地谴责遇罗锦。
1980年9月25日，北京市朝阳区人民法院做出一审判决：原被告婚后没有建立夫妻感情，这对双方都是一种牢笼。判决离婚。遇罗锦老公不服，上诉。
1981年1月19日，北京市中级人民法院裁定：“婚后没有建立起夫妻感情”与事实不符，发回重新审判。1981年1月28日，朝阳区人民法院重新开庭审理。最终调解离婚。
遇罗锦，北京人，出生知识分子家庭。1970年3月，因下乡在黑龙江，和一素不相识的农民结婚，户口从贫困地区迁到东北。4年后离婚回京。
1978年，在北京谋生不顺，与北京工人蔡钟培结婚。蔡钟培认为遇罗锦离婚，是过河拆桥、忘恩负义。顶着道德谴责，遇罗锦坦然：我是否把继续和蔡钟培凑合过，作为对自己的惩罚，永远自欺地过下去？
遇罗锦是新中国成立以来，第一个大张旗鼓冲出无爱婚姻牢笼，解放自己的勇敢女性。她给出《玩偶之家》娜拉的结局，找我想找的男人，结我想结的婚，过我想过的日子。
接着更多的女性顶着社会压力，冲出无爱婚姻牢笼。
1997年，由王玲等调研撰写的《653对中年夫妻婚姻现状及影响因素探讨》显示，离婚家庭，以感情不和为由提出离婚占离婚家庭总数的98%。
提示注重夫妻心理交流，感情养护对维持家庭的稳定性十分重要的。表明越来越多女性敢于拒绝糟糕的婚姻，也表明女性在婚姻中觉醒。
从男人的买卖品，到敢于离婚，女人走出“从一而终”的老式婚姻，冒被主流社会、同类抛弃的风险，表达：不做没有爱的婚姻的陪葬品。坚持：我不要这个男人，我要的是那个男人。女人多了一个选择去掌握自己的命运。
敢于拒绝“将就”
现代婚姻还有一个现象，我把它叫做“夫妻贝多分”，即分床、分被、分居、分心。这样的夫妻心已离婚。所以他们常常愤慨：婚姻是爱情的坟墓，还要防着小三来盗墓。或者感叹：婚姻是地狱。
上周在琴行，一对母女很可爱，嬉笑着，猫着腰，站在琴行的侧窗，瞄着琴行大门，像准备等着谁出来给一个大惊喜。
一个男人走了出来，母女蹑手蹑脚靠近，满含喜悦。男人侧头，发现母女，阴沉着脸，待母女走近，一个巴掌甩在小女孩的脸上。女孩笑容凝固，呆立。
母亲脸色阴了阴，然后闪出笑容，去开车门，女孩坐了进去，男人过来，一把拽出女孩，母亲忍不住了，低声：你干吗？男人阴着脸：你进去！母亲又挤出笑脸。
这个妻子，她觉得婚姻是天堂还是地狱，还是一会在天堂畅游，一会在地狱受刑？这个女孩，长大后会想结婚吗？
如果说婚姻是地狱，那这个地狱是女人宠男人宠出来的。或者说是女人屈从男人屈从出来的。这个妻子幸福感如何不知道，我可能会武断的认为，和感慨婚姻是爱情的坟墓的人一样，她可能行使的是男人的子宫功能。行使子宫功能的人，才是真正的剩女，因为剩下的只有女人的躯壳。
你想做男人的子宫，还是男人的女人？如果你做男人的子宫，你只是男人的部分，如果你做男人的女人，那你是男人的伴侣。大众定义的剩女，那些有自己主见的女人，没有选择做男人的子宫，也没有选择做男人的女人，她选择的也许是做社会的女人。
国家前副总理吴仪终身未嫁，她说：我比较顽强，要成为自己生活的主人，不能让舆论左右我。一个单身的女人，没有这一条，很难坚持下来。吴仪选择的是做生活的主人。
与其弹奏无意义的“夫妻贝多分”，不如做自己想做的事。剩女是剩下宝贵时间和思想的女人，她们也恐慌，也许也会恐婚，有的剩女可能不知道自己为何不结婚，以为是担心婚后影响工作或生活等，其实让她们坚持不婚的，可能是追求独立的自我，或者在和男权交战中成熟的自我。
在她们的自我里，张扬着拒绝，拒绝“将就”，拒绝“屈从”，拒绝将就男人，将就婚姻，拒绝将就社会，将就性。我行我素，我素我在。
剩女，在婚姻之外，用舒服的方式和社会结婚。
不论在婚姻中，还是在婚姻外，不做男人的子宫，而是做男人的女人，或男人面前的女人，你才能被尊重，才能在婚姻里看到爱情，在两性的世界看到欣赏。
