【www.qg13.com - 自卑的情感心理】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的在你面前自卑的男人，不要嫁，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你以为他在你面前自卑，他就能在你这个公主兼女王面前唯唯诺诺吗？以为他会对你俯首称臣，服从你对他的指指划划吗？别想得太美了，如果真是这样，这都是表象，都是暂时的。如果他在你面前自卑，他就不是一个堂堂正正的男人，没办法担当起一个男人、一个丈夫的家庭重任。自卑对一个男人的毁灭性是很大的，对婚姻的冲击力也是很大的。

林心如主演的《十六个夏天》里，王俊杰读大学前就一直喜欢着唐家妮，但内向的他一直不敢表白，只是默默地喜欢着她。读大学时，唐家妮与方韦德认识并互相喜欢，王俊杰看在眼里，还是不敢表白，只是以普通朋友的身份相处。在921大地震上，王俊杰为了唐家妮瘸了双腿，为了报恩，唐家妮嫁给了王俊杰，开始了普通却幸福的小夫妻生活。虽然两人的夫妻生活还是挺幸福的，但是，本来就内向自卑的王俊杰因为瘸了双腿，内心就更加自卑了，总觉得自己配不上唐家妮，总觉得唐家妮是为了报恩才嫁给自己，并不爱自己。这种想法一直潜藏在他内心深处。当唐家妮与方韦德再次相遇时，他内心潜藏的想法终于爆发出来，一直疑神疑鬼，怀疑唐家妮对他的爱和忠贞，却一直不摊开来说清楚，而是独自苦闷，并且含沙射影。后来，婆媳的关系恶化，孩子的失去，加上他自身的酒后出轨，最后两人离婚。

不得不说，王俊杰是个经济适用男，细心体贴，但是，内向自卑的他一直觉得自己没能力保护唐家妮，没有资格娶她，当出现竞争对手时，连竞争的勇气都没有，而是压抑在心里，并且在婚姻中有意无意地表现出来，不信任，又爱又恨，导致了婚姻的结束。

剧中这样的自卑男已经是很好的了，换到现实生活中那就难说了。一位女性读者就遇到了一个在她面前自卑的男人，日子过得很苦闷。

她在一家大公司上班，因为业绩不错，提成多，所以每个月到手的工资不少，这让单身的她足以过很好的生活。她逛街时，看到喜欢的包包，基本可以不问价格的就买下，看到名贵的牌子，不需要省吃俭用、咬牙跺脚就可以去刷卡买走，可以和朋友出去吃吃喝喝而不用计较于价格。而他的男朋友也在另外一家公司上班，但工资比她低一个层次，又身负房贷的压力，所以每个月不敢乱花钱，日子过得有些紧。当他知道她每个月这么花钱时，竟然面露鄙夷的神色，说一个女孩子家花起钱来竟然那么大手大脚，一点贤惠的影子都没有，将来结婚了有孩子了怎么办。她听着心里很不悦，但因为爱情冲昏了头脑，觉得他说得也有道理，以后有了家庭孩子，可得省着钱花。

结婚后，她买衣服的次数明显减少了，购物看价格了，花钱悠着点了，并且承担了绝大部分的家庭日常开支。按这样子，他应该满足了吧，有一个比自己有钱，又懂得省钱为家庭着想，无怨无悔的妻子，该庆幸自己找了这么个好老婆了。但问题的症结恰恰就在这里。结婚前，他就自知自己配不上她，能把她追到手，纯粹是因为她爱他，当他知道女友这么能花钱，比自己过得更好，但又比自己有能力的时候，内心是hold不住的，感觉自己在她面前逊色了一个级别。结婚后，他的工资拿去还房贷，妻子基本承担了家庭所有的日常开支，根深蒂固的男权优越感让他更加自卑，感觉是在吃软饭，他在妻子面前根本抬不起头来，真恨不得月底妻子跟他抱怨说这个月的绩效低，工资少了。

为了勤俭持家，她经常会对着账本计算这个月花销多少，收入多少，跟老公说这个月哪一项支出多了，哪一项支出少了，下个月的用度计划是多少，这本来是很平常的事情，但他看在眼里非常不舒服，总觉得她是在炫耀自己的经济实力，在嘲笑他无能，他表面不说，内心受到一万点伤害，心里很不是滋味。嫁为人妻后，闲下来时难免会回想起未嫁之前的日子，她在老公耳边低低诉语，回忆着过去的美好。这又戳到了他的痛点，想着她是不是后悔嫁给自己了。当她看中一件首饰，虽然可以买下，但秉着省钱的原则，看了看，叹了一口气，感慨的时候，他又受到一万点伤害，把脸拉下来，说：“看到喜欢的就买吧，你又不是没钱。”那语气的冷，让她打了个寒颤。

后来，她以前的朋友到家里做客时，她特意提前吩咐她们不要提及过去那些烧钱的回忆，旅游啊、玩乐啊、衣服包包首饰都尽量少谈，免得老公听了不高兴，以为她在显摆。她也不再在他面前说今天哪家服装店打折，看看自己今天淘到了什么物美价廉的好东西，更不会在他面前谈及闺蜜的老公如何如何。总之，一切与钱有关的，她都不能在他面前说，看到成功男士时，她一定要表现出对他忠贞不二的态度。

中国自古以来主张嫁高娶低并不是没有道理的，男权社会赋予了男人与生俱来的优越感，但当他们没有足够的能力hold住自己的女人时，内心就开始自卑，变得敏感脆弱，妻子一丁点无意之词听到他耳朵里都是一种显摆，一种暗讽。所以说，男人穷没关系，只要肯一起奋斗，一起拼搏，日子总会好起来的，年轻的时候穷一点不是事，怕就怕在他没有化贫穷为上进的动力，而是停留在对你的“大手大脚”嗤之以鼻的层次上，把注意力集中在如何贬低你，把你比下去，从而保持男性所谓的优越感，而不是通过努力超越你，这样的男人是最没出息的。当女人的风头盖过男人时，他就会产生压力和焦虑，内心无比脆弱敏感，你的一举一动他都会放到你是不是嫌弃他的这个滤网上。所以，当一个男人在你面前感到自卑时，千万不要嫁，他内心里都已经觉得自己hlod不住你了，如果你还贤惠顺从他时，他只会反自卑为站不住脚的自负，践踏你。既然如此，那就找一个能hlod得住自己的男人吧。

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在你面前“没姿态”的男人，一定爱你

最近，全网开始流行一个词，叫“舔狗”，原本讲的是感情里单恋他人、爱而不得苦苦追求的那种低微感，但现在用到一段感情里，就变得格外有趣。

微博上有这么一条征集：分享一下你对象的“舔狗”语录，大家的留言是这样的：

你是要讲理还是要我？

——这个问题就有问题，你不就是理么。

我现在要吃这个。

——收到，小的明白。

我是你的什么？

——老婆/女人/爱妻/皇后/女王。

面对这么多“刁难”的问题，他们愿意为了爱情去放下面子，不计较的哄自己的女朋友开心。

其实在爱情里，所谓“舔狗”的含义不过是那些愿意为了爱情选择“卑微”的人，他们在爱情里“没姿态”，是因为足够喜欢，足够珍惜。

有一首歌是这样唱的：“宠你宠到呕心沥血令我血性也失守”，大家笑称这首歌特别适合“舔狗”唱。

但我想，要不是足够喜欢，谁愿意做没姿态的“舔狗”。

微博上有一位网友晒出了自己男友求见家长的“神仙操作”，堪称是资深爱情“舔狗”的操作合集：

为了顺利结婚，她的男友投老丈人所好，分分钟变身文学爱好者，与老丈人在群里激情对诗。面对女朋友的“警告”，他毫不在意，面不改色的疯狂打call。

此后，他的“舔狗”行为一路升级。

微信朋友圈里，老丈人发了一篇诗，他第一时间回复，从诗歌文采上升到夫妻之爱的哲学。

终于，他苦尽甘来，老丈人主动松口，让他来家里见面。

他激动地第一时间向女友报喜，女友“嫌弃”回复“舔狗，滚”。

看似吐槽，其实是甜蜜的小抱怨。

男友在老丈人面前“丧失自我”，为了进家门如此没“姿态”，不过是想让两个人的恋爱之路平坦，希望得到家人的认可祝福。

这样的男朋友，你能说他不可爱，不值得爱吗！

爱情，是一段深入发掘对方美好的旅程。

越是了解，越是喜欢，越是喜欢，越是不由自主的崇拜。

每一个身在爱情里的人，都是伴侣最没“姿态”的崇拜者。

近日，恩爱夫妻朱亚文和沈佳妮的微博互动又甜炸一票网友。

沈佳妮晒照片，自嘲扎着土气辫子是“村口小芳”，朱亚文却对她的素颜“土”照送上暖心表白“小河旁等你”。

这表白还是一如既往的甜蜜。

朱亚文长于军人之家，多年来主演了《闯关东》、《红高粱》这类的硬汉正剧，本人也被评为“荧幕十大硬汉”。

荧幕上，他的荷尔蒙炸裂，现实里，他却是她专属的“表白狂魔”。

在《声临其境》里，朱亚文简单一句“宝贝儿”就被网友大呼撩人。节目下，520那一天，朱亚文的表白小视频里可是连续重复了三遍“超爱你沈佳妮”，简直是成吨的情话暴击。

她过生日，他“夸张”热烈表白：“我上辈子应该是拯救过银河系的超人，这辈子才能配得上你这样的女神！”。

日常生活中，他也不忘为她送上浪漫的情诗表白。

在爱人的眼里，伴侣每时每刻都闪闪发光。

爱情，就蕴藏在每一句满怀真情的表白中，甘愿低下骄傲头颅，当你永远的“裙下之臣”。

真正爱你的男人，还会选择“没姿态”地放低自我，将你设为心里的特别关注。时刻把你放在心上，情不自禁地宠溺。

性格搞怪的邓超遇到孙俪，也会从逗比变身为“宠妻狂魔”，满满都是宠爱。

每年她过生日，他就挖空心思想祝福。今年的生日祝福他暗自从1月份就开始准备，连续集齐了9个月的9：26，只为祝她生日快乐。

遇到压力，他是她最有力的支撑。孙俪在拍摄《那年花开月正圆》时，因压力过大，时常焦虑做噩梦，是邓超及时送上暖心疏导，让她舒缓情绪。

他总说，想多抽时间陪伴照顾她。日常生活中，邓超渐渐地控制了工作量，下了戏有空就钻进厨房做做饭。

这样细致的宠溺，一宠就是七年。七年里，他为她献上了满心的柔情，让她沉浸在他的宠溺中。

每一个爱情里的人，都只想倾其所有，将伴侣“宠上天”。

因为爱情，就是让伴侣成为独一无二的存在，就是要满心满眼地都是你。

因为爱情，就是抑制不住宠溺之心，心甘情愿地为你将满怀真情洒满每一点滴的平常日子。

也许，每一段爱情里的人都心甘情愿地为爱放下“姿态”。

若不是爱，怎么会心甘情愿地把你的话当“圣旨”；

若不是爱，怎么会抑制不住自己的感情，甘当你最忠实的崇拜者；

若不是爱，怎么会让在外精明能干的男人，放下在外的满身疲惫，只想好好的宠溺你。

愿意在爱情里“没姿态”，在你面前手足无措，为你变得不像自己，不过是因为爱你，已经成为了生命的本能，愿意束手就擒，从此被你掌控。

愿在爱情里，遇到那个甘愿为你“没姿态”的人，各自成为彼此心中最独特的存在，好好携手过一辈子。

当男人在你面前小谎不断的时候…

鸡肋这个词，第一次听见是在历史故事里，说曹操和杨修某次打仗，事态不咋地好，下面的人问杨修啊，会不会退兵。杨修就去找曹操，看见他对着一块鸡肋发呆，说着鸡肋鸡肋……

杨修出来就说，啊，肯定退兵啦，这场战斗就如同鸡肋嘛，食之无味，弃之可惜。曹丞相不是傻子，这玩意忽悠不了他继续投入。

现实当中有感情烦恼的，十有八九，都经历着对着鸡肋发呆的时候——感情进程能快进的捷径的确不多，你如果今天喝碗鸡汤然后去分手了什么的，回头饿的时候又忍不住会去一边骂鸡汤文一边复合，你们知道，我从来不劝人分手，身边的朋友也不劝，毕竟还只是鸡肋，又不是毒药。

在法律都不调节的地方，我不阻止任何的参差百态。

考虑吃，或者不吃，这是一个蛮大的选择，在我看来，那么多精力和解释放到多少有点随机的荷尔蒙释放决策上，大材小用。

还不如坦坦荡荡直面自己的自私，躺下装傻。

一个男人大错不犯，小谎不断，你要考虑的，不是离开不离开，而是当下这个状态，你真正的利弊在哪里，这个利弊点靠你一个人你抗的住吗。

把利弊点想明白，想透彻，仔细分析让你痛苦的到底是利益的损失，还是只是某种虚荣心失败的痛苦。

你的标准我没法替你拿主意，我只能说说故事。

就说说工作上的吧，做一个项目，不靠谱的事情多了，老板希望低成本高利润，打工的希望活越少越好，而我们这种下没有技术能力，上够不着领导客源的人，美其名叫做项目经理/售前支持/产品经理/运营经理（反正你们随便挑个名字），实质就是一个上达下效受个夹板气的。

技术对领导说这个活两个礼拜搞定，你可能在一个半礼拜就知道这事根本不靠谱，就如同装修个房子，领导以为刷个墙铺个地板就行了，而我们则必须防着技术在水电工程里偷懒乱搞。

年轻的时候，真的很容易因为这种事情生气纠结，还参杂着对不起客户也对不起工资的愧疚，以及无法按时完成指标以后面对领导怒气的恐惧，会想辞职不干算了……

活干着干着还容易和技术对立起来，比如会有一个不喜欢的技术中层同事，觉得他就是各种哄然后各种不靠谱，当面一套背后一套，每次开会领导又开始把我们所谓的专业和强大吹的天花乱坠，我就在心里默默地翻白眼，觉得领导受骗了。

人嘛，都是在各种不靠谱中渐渐成长。我开始思考一个问题，技术的承诺，事实证明都没有实现过，这种显而易见我都能看见的事情，为什么领导会没看见？

他是没看见，还是在我面前装着没看见？

再深入一层想，领导许诺给我的事情，又何曾百分百定时定量达到过？他连客户都忽悠，当然也在忽悠我。我是不知道，还是不敢想。

为什么我每次都在对别人的不靠谱而焦虑，我到底在焦虑什么？为什么他们反而不焦虑？

愚我一次，其错在天，我过了这么几年才慢慢思考领导为什么敢不靠谱，也真是胆子太小，开悟太晚。

很简单，他能骗我，只是因为他知道骗我没有代价。技术敢撒谎，也是他知道他撒谎没有代价。他们都是有房有车有编制的人，哪怕项目完不成，有问题，他们骂骂娘，日子照常过。

那么我一直焦虑的代价是什么呢？我都曾经为了项目的无法完工焦虑的要辞职的人，完不成项目最大的代价也就是辞职，我自己辞职都不怕，为什么要去怕公司开掉我？开掉我，还得赔钱呢，等于多发好几个月工资呢。

后来有一次，领导在开会训话问我们知道不知道项目失败的后果，我笑嘻嘻地说，就是a公司再也没脸去了嘛，这事再大，也判不了刑。最多你被上面干掉，我被你干掉，我呢谁也干不掉，陪葬您可别显少。再好点，领导你没被干掉，我被干掉，那我也算为党国光荣牺牲了，哈哈哈哈。

他拍案而起，我还以为要动手。

只是挥挥手让我出去把门带上，然后关于某个项目，我竟然有了一个外包团队的相关经费权限。

真是为数不多的闪光时刻。

给我资源，我就在能力范围内把自己能做的事情做了。对于别人的那份，我也不再指手画脚。

不盯着不是我管发钱的技术给我任何承诺，上班就写写邮件和不停地和领导和客户唠叨唠叨进度和困难，你们想装不知道，也不要我在面前装。

要我不干，就主动来干掉我，但要我干，那么干多少活，就给我多少资源。我可以用的不比别人多，但不能给我的比别人少。

你不给资源想骗我干活，那我分分钟可以躺下去。

不要以为我这种自私又无赖的人会自绝人脉，混不下去，其实，自私的另一面是会保护自己的利益，不白白牺牲。有命有利益有心情才能分，这就和开着奔驰反而容易借钱一个道理。

算清楚了自己的利弊，你就能坦然接受别人也计算他们的利弊，将小人之心比小人之心，反而容易找到彼此应对的方式。

别人骗我，我就告诉他们，我没好处的时候，当然也不会给你好处，我又穷又计较，只能大家一起躺，我躺的还比你快呢。

你妄图通过欺骗来获得的好处，我现在躺了，可以吗。

喜欢其他妹子，我也喜欢其他帅哥啊，大家都是开放性关系嘛；喜欢不上班打游戏的生活，随便啊，你妈妈会养你。我心情好又想你，可以起来请你吃个牛肉面去如家一百块滚三小时床单。我不想你，那你怎么躺，就更不关我的事了呗。

反正极限也就在吃牛肉面和去如家一百块上面了，这点小钱，我还花的起。

至于其他未来的任何事情，骗过我的人要再和我一起共事，那就要用真金实银的定金来诱惑我起来干活呗。

每一次欺骗，如果是为了继续在一起，那我就乘机增加一次对方的定金成本。

这成本不是未来的共同基金，只是给我个人的当下好处，打消掉的只是曾经因为一次欺骗造成的不平等而已。

欺骗要计较的从来不是欺骗本身，而是认为欺骗我没有代价的不平等。

好多妹子是一边被欺骗了，一边仍然急着寻找对方和平共处的办法，巴巴地把饭喂给对方，这等于给了别人咽口唾沫就能骗你第二次的机会。

他在撒谎欺骗，你努力在用“他下次会改”，“他曾经对我好”，“这是小事分手不值得”来努力安慰自己，那么这个不平等，就仍然存在。

最坏结果就是分手的话，那么分手值得不值得，为什么不敢让他有所判断？你为什么要给他分析在一起和不在一起的利弊，被骗了还继续分享合作的好处，你自己信吗？你都不信，还想说服别人，那两个人中至少又有一个算欺骗了吧。

别人骗你还好解，自己骗自己就麻烦了。

为了不给自我欺骗的机会，谁骗了你，就迅速在谁面前躺倒，既不说在一起，也不说分手，躺到就行了。

他不找你的时候，积极阳光地做任何可以积攒自己资源的事情，加班也好，找人吃饭也好，做做兼职考考雅思也好……但骗过你的人找你，不说分手也不提合作，直接躺到，表现各种无所谓和不靠谱就行了。

怎么让我在骗过我的人面前靠谱起来，对与他合作这个事情还有所谓？那自然是对方来想对我有好处的激励措施了。

想不出就算了，急什么，大路朝天，各躺一边嘛。你可以赌我哪天落魄了回头找你，心甘情愿继续被你骗的时候扬眉吐气嘛。

当你把上面这些话笑嘻嘻地告诉对方的时候，感情走势怎么样我不好判断，但会慢慢回味到自由的甜头。

多尝几次，你就会有了去权衡自己真正的利弊，捍卫自己利益的智慧和热情。

每个人在爱面前都是自卑

每个人在爱面前都是自卑

不过，请切记，任何一个人都不是上帝。

当你将爱视为你的信仰时，不要将那个爱的对象视为你的信仰，他承受不住，他也不能满足你的这个信仰。就犹如林徽因不能满足徐志摩对“爱、自由与美”的化身的渴求。

但不管你怎么做准备，当爱来临时，一种自卑或者谦卑会悠然而起，也犹如张爱玲所写：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃中开出花来。”

张爱玲写的是她对胡兰成的爱，她是对爱的俯首，而胡兰成却以为这是一个女人对他的俯首。所以，胡兰成亵渎了这份爱。

爱到有谦卑，是很好的境界，但爱若带来的是强烈的自卑，就会阻碍你投入到爱情中。

　

我一个朋友，他善良正直，相貌端正，还有点帅气，工作也不错，但是，他相亲几十次，从未成功过。一开始，他还有挑剔的心，但慢慢的，挑剔心被一次次相亲失败的经历给磨平了，他甚至开始想，只要随便有一个女孩接纳他就可以了。

在做心理咨询的时候，我会细心聆听、谆谆善诱，并且最关键的话，都是让个案自己讲出来，我很少提前讲我看到的一些关键点。但那一次，和我这个朋友聊天，听他讲那些郁闷的相亲与几次无疾而终的爱情，我突然间来了气，一口气给他讲了四个小时的道理。

都是他随便讲点什么，我就对说，听，听我讲，然后我对他刚才讲的话进行非常犀利的剖析。

过了两个月后，他对我说，这次恋爱成功了，他找到了自己中意的女孩，女孩对他也非常满意，他们俩都有点悔恨，怎么他们就没有早些年认识，要是一开始他们就在一起多好，生命会少很多不必要的磨难。

我见到那个女孩后，衷心地为我这位朋友高兴，她真的很不错。

后来他对我说，当时我对他讲过的那些话中，有一句话对他触动很深。我对他说：“所有的人一旦开始爱都会自卑，所有的人一旦在乎一个人都会感觉到有些惶恐。其实，人际关系对任何一个人来说都是一个难题，不管一个人看上去在人际关系中多么如鱼得水，他实际上会和你一样有担心，担心他得不到你的爱与关注。”

原来，每次相亲，一旦对一个女孩有了好感，就会有自卑袭来，因为这种自卑，他在女孩面前会束手束脚，不能展现他的风采。

但是，我问他，你觉得，女孩会怎么看你的束手束脚吗?

他说，她们会瞧不起我。

这是一方面，我说，另一方面，她们会担心，自己不知道怎么对待你，这让她们觉得她们自己不够好。

很多时候，别人逃离你，主要逃离的，是他们在你面前会有失败感，当他们觉得不能让你很舒服地和他们打交道时，他们也会有挫折感。

所以说，重要的不是你自卑，重要的是别人会因此而自卑。

这不光是爱情中的奥秘，也是人际关系中的奥秘。

我一个个案，他有非凡的察言观色的本领，但是，他恨自己这一本领，因为他的这一本领都用来如何讨好别人，好让别人对自己好上了。

相反，他特别崇拜的一个万人迷般的同龄人，似乎没费任何力气就让别人喜欢自己，这让他非常羡慕。

终于，一次喝酒时，那个万人迷对他说，你知道吗，我讨厌自己，因为我在人群中常常是在表演，我不敢表露真实的自己，我觉得那样的话别人会不喜欢我了。

这次谈话让他如释重负，以后他对人际关系释然了很懂，因他明白，原来大家都是一样的，都对获得别人的爱充满自卑与惶恐。

并且，我还发现，无论一个人看上去是多么的优秀，他们的自卑与惶恐和别人实质上都无两样。甚至，优秀本身就是惶恐的结果，他们惶恐自己不优秀就没有人爱，所以才拼命把自己变得如此优秀。然而，这种逼出来的优秀，并不能让一个人彻底化解自卑。

彻底化解自卑，只有一个做法——自己相信自己是值得爱。

有时，你会很幸运，你从小就获得了父母充足的爱，这给了你一个很好的基础，让“内在的小孩对获得内在的父母的充满信心”这种自信深扎于你内心。

有时，你不够幸运，你甚至从小获得的是“内在的父母伤害内在的小孩”这种东西。

不过，针对这一点，我也想多说一句，其实父母在孩子面前也是自卑的。他们爱孩子并想得到孩子的爱，但他们中很多人不知道如何爱孩子也不知道如何获得孩子的爱，这也会令他们自卑。甚至，这份自卑和我们是一模一样的。

但无论如何，你可以学习，学习自己爱自己

在你面前，我根本控制不住自己。

在你面前，我根本控制不住自己。

一直在想，爱得太重，为什么那么多苦。

就好像你。

第一次喜欢一个人，就几乎把一辈子的眼泪都流了个干净，眼泪里少不了患得患失和疑神疑鬼。

男生忙事情没接你电话，你哭着不停打。脑海里颠来倒去都是他和陌生女孩拥抱接吻的场景，手机寂寞地躺在一边兀自震动。

和你说话的音调不小心重了点，你泪水便在眼眶里打转。思忖自己是哪里惹他不高兴，还是他对你的爱意又消磨了些。

趁他洗澡的时候，你偷偷摸摸翻他手机，挨个检阅微信短信通讯记录。彼时心里像路过一百个鼓手，在胸膛轰然作响。

生日纪念日没准备礼物，你从日出作到日落，争执时能找到一万种他不爱自己的证明。

你那么喜欢他，疼到骨子里去了。但这段感情，两个人都不太快乐。

因为你爱得用力，他不堪重负。

你留言给情感专家，说自己颠三倒四的困境，一团乱麻的感情。

她会教你：

想他的时候别打电话，要欲擒故纵；

接电话的时候要响过三声，表示你没有在等；

约你的时候要沉吟半响，免得看上去太积极；

见面的时候要克制表情，太雀跃他就洞察到你的爱意。

专家说，

爱情就是场聪明人之间的拉锯战。

谁更爱，谁就输。

此消彼长，你要忍耐。

你心下了然，决定波澜不惊。

但装模作样总是东施效颦。

他和别的姑娘暧昧互动，你能忍住不质问，但你下拉的嘴角和波动的眼神会出卖你。他不接你电话、不回你电话，你能忍住不逼问，但他回消息时你上扬的眉眼不会骗人。不管你再怎么忍，他轻轻一撩，你就瞬间破功。

在《太阳的后裔》里，宋仲基和宋慧乔这对CP不就像传染病？你开心，我就跟着咯咯笑。你流泪，我也忍不住心下酸楚。

爱情就这样啊。

在你面前，我根本控制不住自己。

你一颦一笑，一举一动，我都魂牵梦萦。

许多被感情困扰的姑娘都会得到这样的建议：

你要赢。

就得欲擒故纵，若即若离。

要熟记战术，才能玩弄对方于鼓掌之中。

是。

公式操作，你会赢。

但这样的相处，未免太恶毒、不诚恳。

如果连爱都要计较得失，互相戒备。那相爱不就成了一场战争？

小橘子和男友恋爱十年，分手三年。理由是在一起太轰轰烈烈。十年里俩人相爱相杀，能想起来的回忆都是偶像剧般的狗血情节。

因为爱得深，所以总容易互相伤害。好的时候两个人恨不得揉成一个，争吵时却用刀一般的语言去割裂，从对方痛苦的脸中得到爱的证明。多年来，这段爱相处得血淋淋。

分手后，她谈过三个男友。每一任之后提起她，言语中都是难以忘怀。因为在这三段感情中，她克己复礼。不胡闹、不骄纵，懂事体贴，进退有节，是每个人心中“梦寐以求”的女朋友。但最后却都以分手告终。

“他们觉得我完美，只是因为我心里的火苗已经熄灭了。”她说，“这个年纪的女人，大多不成熟。能作天作地，都是因为爱得太狠。好多年轻姑娘懂事，大多就是不那么爱。面对很喜欢的人，怎么会永远忍住不失态？战术什么的，只有不那么喜欢才能做到。”

好多男生永远都不懂。如果姑娘对你依赖、胡闹、情绪外露不加掩饰，那是因为她太爱你。人永远只会对最亲近的人，展现出最不美妙的一面。她的脆弱和软肋，她的阴暗与眼泪，她的嫉妒和醋意，只会给最信任的人看。

一旦陷进去了，每个女孩也仿佛一头嗅觉灵敏的猎犬，或者洞察秋毫的福尔摩斯。患得患失，都是因为害怕失去你。

人，不会对不在乎的人情绪波动。

一旦爱上了，再心如止水的和尚，也可能变成贪嗔痴疯、歇斯底里的傻瓜啊。

所以真爱呐，实际上就是情绪的表达。不是像写在书上的感情战术，白纸黑字没有温度，全是在压抑人的本能。

玩心眼，讲战术什么的。我不是做不到，但我不想做到啊。

因为爱一个人就是放肆就是不想忍，就是无论如何也想对ta好，把所有的一切包括心都捧给你，哪怕处于下风也罢。对方一笑，你的全世界都开花。

也是不开心就想作，想哭想闹想打滚。明知道这样不理智，你的一切却还是被情绪主导。

我知道你打来的电话不能急着接，但想听到你的声音让我一秒钟都等不了；我知道应该吊着你不能每天约会，但看不见你的日子里，生活好像都黯然失色；也知道你和别的女孩说话谈笑时，我态度应该云淡风轻，但无论如何我也抑制不了自己翻涌的醋意，和抓耳挠腮的心。

所以爱情这东西，说到底就是：我曾看过许多道理，却仍旧过不好这一生。

在你面前我永远十八岁

在你面前我永远十八岁

我始终觉得和我在一起是钱先生捡了个大便宜。

毕竟我多喜欢他两年，以至于现在我总想着法子变本加厉地恩将仇报回来，况且他还是个情商和身高不成正比的男孩子。起笔之前打了无数遍腹稿，要怎么样，才能将我们之间天天见面却极少交集的两年刻画成最好的时光，但又想到，所谓最好的时光，也许不仅仅是过去，还有现在，还有未来。

对钱先生并不一见钟情，第一次对他有好感大概是因为某个高一下午的班会上听见他关于麦迪的演讲，虽然内容对我来说毫无兴致，但当低头猛抄作业的我突然抬头看见站在讲台上的男孩子讲起自己喜爱狂热的东西时，眼睛里有光的神情，竟然饶有兴致地停下笔听他讲完全程。

高二选科重新洗牌，意外地和他又分在一个班，青春期里的少女大概都有这种好笑的情绪，一些算不上巧合的巧合都会被误以为是“冥冥中的缘分”，而这缘分在三月底的好时节里往我的脊椎骨上扎了一下，就在昏昏欲睡的午后我开了个小差，转头看见他低垂着眼眸认真写着数学作业，愣了五秒，我想，完了，我好像喜欢上他了。

作为白羊座的我有一个天生藏不住心事的技能，连续脸红心跳观察了他十六天零十六个小时后，在春游回校的车上稀里糊涂脑子一热趁他睡着发了一条“我好像有点喜欢你”的消息，直到下车也不敢再多看一眼他会有什么反应，只记得那个雨天粘稠得让人生厌，他一句“对不起我现在不想谈朋友” 把我那一年的春天砸得芳菲散尽。

喜欢一个人，连那些每天和他说很多话的人都能让我羡慕，因为找不到话题和他多讲几句，又或者是面对喜欢的人会变成哑巴，所以只能小心翼翼地注意着我所能看到的关于他的每个生活细节。

恨不得一个礼拜上七天课，在换座位的时候默默计算着和他之间的距离，最喜欢看他沉默不语认真做题。等到他生日那天趁着中午吃饭教室里没人在他的课桌上写“生日快乐”，遮遮掩掩不想被别人看见，“我喜欢你”似乎成了一个不得见光的秘密。

放学后拖了很久不走，偷偷跑到他课桌旁掀起他用来遮挡的本子，看见自己的字迹仍安然躺在那里，后来直到高三换教室前他都没有擦去，那时的心情以至于现在想起，都足够我再多喜欢他十年。

我做过一件有关他但没有第一时间告诉他的事，每次换座位他可能靠得到的那堵墙上，每一张我亲手贴上的明信片背后都有一句我要跟他说的话，我期待着有一天他撕下一张，从而揭开满墙情书。

可惜生活和偶像剧的区别就在于，他一张都没撕，我贴得太牢，连风都没吹下一张。

我几乎抄了他一整个高三的数学作业，每一次都不是我自己问他要的，久而久之，总有人抄好了自然地问我“抄不抄”，我也不知道抄他作业的意义是在于真的做不出，还是就想把他的作业带回家对着他的名字发会儿呆。高考的倒计时永远是飞速前进，三百天，两百天，一百天，一晃神又是春天，又是四月。生日那天早早来到学校看见他放在我桌上的礼物，杯子上有我最喜欢的埃菲尔，这个男孩子太会耍流氓，他成功唤起了我对他更强烈的喜欢。

钱先生第二次跟我说“对不起”，是在我给他写了生日信之后，尽管做好了他仍然没有回应的准备，却突然对着冰冷的屏幕泪如雨下，把我这两年对他的喜欢炸得支离破碎。

散伙饭那天我们喝了很多酒，我在和他一饮而尽的酒杯里说了再见，不敢伸手的拥抱终究是没有着落，他背对着我站在酒店门口，终于是到了要分别的时刻，我突然想起张爱玲说“面对喜欢的人觉得自己低到尘埃里”，一点都没错。

如果钱先生在那时就斩钉截铁地退出我的生命，我十八岁时无疾而终的单恋就该告一段落。人生最奇妙的地方就在于，你和一些人之间永远无法画一个圆满的句号，这情感太深远，像没有尽头的草原。

他第一次要离开上海去另一个城市生活之前，我们和高中同学去了一次欢乐谷。在排队等待古木游龙的队伍里，我东张西望地躲藏尴尬，却意外捕捉到他的一个失神。为了互相不认怂赌气选了第一排，佯装镇定硬着头皮上了，心里想着“要是死在一起，就当值回票价。”从古木游龙上下来头晕目眩，但是这种天翻地覆的感觉，哪里比得上喜欢他来得难受。

钱先生到南京的第一晚，我还不死心找他要个答案，一宿睡意朦胧在清晨六点听见短信提示声突然惊醒，看到他回了“喜欢”，关上手机沉沉睡去，大梦一场，醉得不能自已。

一个人到底喜不喜欢你，其实自己是一清二楚的，骗得了别人骗不了自己。也许我该感谢这两百多公里的距离，也许我该感谢陌生的城市和新生活给他带去的巨大孤独，让他后知后觉却终究妥协面对自己内心最真实的想法。在朝夕相处的时候隔着银河，却隔着两座城市去做彼此最亲近的人，然后始终无法直面异地去真正拥抱彼此。

他不再对我沉默也不提当初的事，就好像我们同时默契地翻过了这一页。在大学开学之前，再次回到我们一起读了三年书的地方，和历史老师吃饭的时候他提到我们，他对我说：“你既然勇敢地爱了就勇敢地放下。”

但钱先生的存在，注定是我无所畏惧的日子里，一块触碰不得的逆鳞。

他看了我加紧写完的关于他的故事一句话都没回复，却在深夜里对我说“中秋快乐，我好想你”，开始和我互寄明信片，拌嘴吵架互道晚安，关心我的新生活，和我计划十一一起去哪儿玩。其实无论去哪儿，只要那里有想见的人，就是最想去的地方。我所有自以为是的放下，在马路对面见到只时隔一月未见的他的那一刻，轰然倒塌。原来最难熬的，是面对喜欢的人无论如何抬不了手，努力克制想要紧紧拥抱他的冲动。

自从去了南京之后，他每次回上海几乎都会想方设法和我见一面，于是约了欢乐谷的万圣节。从大摆锤上看到的佘山夜景美不胜收，大喇叭的背景音乐放着我最喜欢的《七里香》。感谢那天突如其来的雨，让我们能够挤在同一把伞下，满目星星点点的灯光，心心念念这么久的男孩子怔怔地望着我，在我送他离开的马路中央突然抱了抱我，只觉得自己铺垫了无数情节，都比不上他凌晨时分的刹那温柔。

钱先生真的很木讷，在那段时间里他怀揣着心思每天和我讲上一堆废话，却仍然不敢开口在一起。但真正喜欢一个人又哪里会甘心他只是最亲密的朋友，在11月11日前试探性问他有没有什么想跟我说的，他懵了好几分钟才回我，久得我在脑海里不停回想喜欢他的这些年，点开对话框看见“在一起”，在只有手机忽明忽暗的深夜里我竟然有种千帆过尽后“终于”的感觉。

他第三次回上海，我骗他说很抱歉不能去虹桥接他，他出闸口看见我的时候没有太多惊讶的表情，只是眼含笑意，向我伸手问了句“不是说不来了吗？”见惯了电影里火车站阔别重逢再见时令我嗤之以鼻的矫情，轮到自己才发现火车站里每个人的心情是再夸张的表演都无法解释的。

异地恋的确是一件非常考验并且消磨人耐心的事，QQ微信电话视频又怎么能摸到对方真正的生活和情绪，吃了好吃的东西看了好看的电影不能及时一起分享，但若非是他，也就不会为了恋爱而去恋爱，也显得一个月一次的见面变得更加珍贵和被期待。

钱先生和我在2015年的冬天里去了外滩跨年，第二天清晨听闻外滩踩踏的事，劫后余生的我们摸到1月1号的阳光时，觉得人生怎么从没这么美好过；我们走在上海逼格最高的思南路上互相嘲笑对方太low，随口一说以后就想住这么文艺的地方，听见他在我身后一本正经地说“以后会努力赚钱”，我心头一热，又听见他说“买大乐透的”；顶着四十度的高温去朱家角吃扎肉，站在空荡荡的老街中央捧着臭豆腐边吃边笑，他抹了抹我的鼻子，嫌BB霜都化成了油；即使难得回次家，也因为我说做志愿者无聊，意外地出现在街角的咖啡店，陪我坐在百年石库门的老房子里聊了一下午的天。

两年前的三月底突然认定了他，两年后三月底的嫩绿色春天里，他和我第一次旅行。杭州这个城市太暧昧太容易让人醉生梦死，去过了凤凰大理丽江这些适合终老的地方，却仍然固执地认定，杭州才是我一生最爱的城市。走在半山腰的满觉陇上春风撩人，树叶扑簌簌地往下落，阳光直直地穿过鱼鳞片似的新叶，太子湾公园的樱花正盛，正是人间好时节。即使深夜坐在西湖边的樱花树下谁也不说话，却觉得任何一刻都能这样地老天荒地下去。钱先生学着我的语气对我说“The moon is so beautifultonight”，我抬头望见那日杭州的月亮弯了一个恰到好处的月牙形，像极了我心里的笑脸，甜得快要溢出来。西湖的烟雨太迷蒙，我们只是逃到了这里的异乡人，二十岁没有责任没有未来更没有足够的钱，只有时间和爱情。明明知道有很多很多不合拍，但还是很想很想一起生活。

今年十一我悄悄去了南京，原打算偷偷过去想给他惊喜却被他提前识破，满城桂花香的金陵秋意甚浓，第三次故地重游仍见秦淮歌舞升平，梧桐叶下落的速度太快一张都没有准确落在我手里，和他走的每一步都像一个响亮的吻。

和钱先生这一年多来，也并不是没有吵架争执。最凶的一次，他六个小时没有和我联系，接了电话仍是不耐烦的语气，我甚至有一闪而过分手的念头。但自那以后，即使有别扭，也不会再吵起来，我知道他也在努力克制自己的脾气，他把我所能接受的沉默时间尽可能缩到最短，从六个小时到二十分钟。

我经常说他情商低，不懂怎么哄女孩子开心，但他发现我喜欢拍照，就在我二十岁生日的时候送了我一台拍立得，自己也累得走不动还执意要背我走，边走边说“小贱人怎么这么重”，他记得我喜欢的口红色号，每次和他分开都会让我回家后跟他说一声确保我安全抵达。

其实钱先生真的很沉默寡言，即使是只有我们两个人的时候，大部分时间都是他听我在唧唧歪歪东扯西扯，他任凭我在他生命里使劲折腾使劲哭闹横冲直撞，即使吵架时我用锋利的语言一句句刺过去，却都抵不过在深夜争吵过后，他委屈地说一句“我真的想对你好。”

在一起越久，我们越来越接近真实的对方，所以会出现磕磕绊绊。也是吧，只要是相处都会有摩擦，虽然在爱里最重要的是做自己，但也因为爱，而愿意为对方做出让步，更何况我们性格截然不同，也就是他弥补了我性格里少有的安稳，成了我当初喜欢他的初衷。

有一次他在宿舍的阳台上给我打电话，传来轻轻的吸鼻子的声音，我没有说话，陪他沉默了很久，等他开口。我第一次强烈地感觉到我有多想陪着给我打电话的这个男孩子，陪他面对世界无情，陪他不知天高地厚同游乐，和他一起去发现这个世界的有趣，做彼此的掩护和照应。

钱先生最近一次回来，陪我再看了一遍《我的少女时代》。看电影的时候他盯着电影屏幕非常专注，从电影院里出来我猜他一定想了很多，尽管他藏在心里没有第一时间跟我说。他不是我的徐太宇，他在我独自喜欢他的那几年里，将我排除在了他的人生之外。现在他也并非符合了我所有的期望值，他只对我说“你要相信，我会更好的。”他是我一整个少女时代里的英雄，而我以后想做的，是保护他内心的小男孩。

我想过有一天，我就端庄地站在他身边，一手拿着酒杯一手捧着爱，我不怕千万人阻挡，好在最后自己也没选择投降，这世上的坚持和善良，都有好报。也想告诉所有纠结爱在心口难开的人，先开口的那个，总是比别人有更多选择爱的权利。

钱先生前几天说要送我一张专辑作为新年礼物，还说他很喜欢专辑上的那句话，我也很喜欢。

“我希望人类不要再有战争，我希望和我的爱人永远在一起。”

鸡贼的男人，千万不要嫁！

在网上看见一则热搜，引起了很多女性的强烈讨论。

一位姑娘和男朋友谈恋爱3年了，打算在今年10月份结婚。

姑娘在广州，收入是8000一个月，男朋友收入是6000一个月，本来打算双方家里出点钱给他们当首付买套房。

可是，男朋友偷偷7月份按揭了一套房，首付是他家里人凑借回来的。

男朋友的父母和她说：

小玉啊，我们家呢，也不是富贵人家，但结婚还是要给儿子凑个首付来。

你们的工资也不高，结婚之后还要生活，要养孩子，你嫁过来也不能让你受苦。

结婚后房屋的贷款也不用你们操心，我们俩老还有些积蓄和退休金，可以帮你们供。

她听完觉得婆家不错，但还是有些不放心，所以就咨询了律师。

律师得知房子的名字是她男朋友的，以后装修家私家电由她和男朋友凑8万简单装修一下。

律师告诉她：

婚前首付是男方出，贷款是对方父母还，那这套房子和你一毛钱关系都没有。

实际上这贷款到底是不是他父母还，也无法控制，你男朋友完全可以日常取现给他父母，他父母转账到你男朋友还贷账户里，钱是你们夫妻共同的，但证据上显示是他父母的。

而你婚前的钱呢，一部分用于装修了，离婚时分点装修的钱，基本没几个。你婚后的工资如果用于家庭开支，到离婚的时候估计你也没有多少存款。

他们家的首付是凑借的，婚后要还贷款，就算你们赚了钱，他也要拿些钱给他父母还债，而且他们家的钱都买了房子了，估计也没多少钱给你彩礼了。

第二套房首付要7成，估计你也很难拥有第二套房子了。

姑娘六神无主，请教律师她该怎么做。

律师告诉她，如果你真的想和他结婚的话，就让他们变更购房合同，反正现在贷款什么的都没下来，一切来得及。

你可以让对方写明你的彩礼钱拿来共同购房了，也可以让娘家出一半钱，约定这套房子各占50%。

结果男方死活都不肯，认为女方太斤斤计较了，还没有结婚就想着他们家的财产。

最后，两家闹得不欢而散，婚礼取消。

看到这里，我提着的心总算放下了。

就怕有些姑娘明知道是火坑，你想拉她，她还一脸恼怒地推开你，愉快地奔向火坑，头也不回地往下跳，那就真是一口老血喷出来。

先给大家梳理一下这种鸡贼家庭的逻辑，以后碰到可以好好识别。

第一，明明已经约定好了，他却突然毁了约。

好比文中的男方家庭，已经说好两家一起出资，共同所有，他突然偷偷按揭了。

第二，把一些明明对你不利的事，说成是为你着想。

比如文中的父母对姑娘说，你们结婚我们总得给你们出个首付，婚后贷款你也不用操心。

其实识别这种人特别简单，别看她怎么说，说得有多动听，得看她怎么做，最后受益的人是谁。

如果受益的人不是你，却说得花好月圆，她是什么人，你还不清楚吗？

如果我是这个姑娘，我不会跑去说我也出些钱，加上我的名字，如果对方愿意加你的名字，一开始就不会做出这样的事，既然做出来了，就别指望人家大发善心了。

我会更加诚恳地握着她的手说：

阿姨，可怜天下父母心啊，您和叔叔真的太好了，能遇到你们这样的家庭，我真是“三生有幸”啊！

我爸妈得知后，特别感动，他们说了，虽然我们和你们一样，也不是什么富裕家庭，但女儿出嫁，他们怎么都得给我陪嫁一套房子。

我们家里存款不多，他们全部拿出来了，还借了一部分，他们还说了，还贷不用我操心，他们还有些养老金。

奉劝所有姑娘，千万别和鸡贼父母吵架，你吵不赢的，他们会用自己的歪理气死你。

最好的方法就是“以彼之道，还施彼身！”让他们只能打落牙齿和血吞，岂不是更爽？

我们要秉持这样的原则：人不犯我，我不犯人，人若犯我，虽远必诛。

第三：恶人先告状。

生活中，我们经常会遇到这样的人，他们提出很不要脸的要求，你拒绝了或者没有满足，你还没有指责他们怎么有脸说出这种话，他们已经气势汹汹地指责上你了：

你这人怎么这么小气？你这人怎么这么计较？

就像文中的男方，占便宜不成，就恼羞成怒，指责女方斤斤计较，惦记他们家的财产。

很多姑娘口才和逻辑没这么强，往往试图为自己解释：

我不是想惦记他们的财产，我只是维护自己的利益。

那你就是被他们绕进去了，你要证实的是他们的鸡贼、算计，不是为自己辩解，你做到了前者，后者本来就不存在了。

其实，结婚前判断一个人或者一个家庭，房子是最好的试金石了，不管是男方还是女方。

文中的男方一家很鸡贼，但其实，这样的女方也很多，那么，我们到底该如何对待房子呢？

我认为，可以从以下几种情况来区分。

第一、男方家庭婚前全款买房，并且装修什么的都不用你操心，那么，我觉得不应该提出加名的要求。

当然，如果对方愿意主动加上，那接不接受，全看你自己。

这种情况下，非要说对方不加名就不爱自己，那是以爱之名，为自己谋利，其实为人不耻。

你需要安全感，男方也需要安全感，万一你结婚后就要离婚呢，他们上哪哭诉去？

不要说我嫁给了他们家，以后生的孩子是跟他们家姓的，你生的孩子，首先是你自己的孩子。

或者他们说那等你生出了儿子，再加你的名字，你愿意吗？你肯定会认为这是缓兵之计。

非得去对方婚前的财产上加自己的名字，首先是物化了你自己，就别怪别人以后看不起你。

一个人是否让人看得起，基本上都是靠她自己一点一滴做出来的。

当别人尊重你、重视你的时候，很多东西不用你费尽心机地去谋算，自有人心甘情愿地奉到你面前。

第二、一方在你们认识之前已经买好的房子，但是有按揭。

如果你婚后需要参与还贷，并且可能装修的钱需要你出，对方却不愿意加上你的名字，这种情况就要慎嫁了。

一个不肯主动保障你权益的男人，未来会怎么对你，就只有天知地知了。

第三，在你们认识以后，按揭买房子只写自己名字的，个人建议别要了。

当然，如果是你自己同意他这么做的，那另当别论。

有的男人特别鸡贼，会说我用自己的工资还贷，不会花你一分钱，问题是很多姑娘也接受这种说辞。

只要他和你结婚后，他的工资就是你们的夫妻共同财产，他抽调一部分拿去还婚前的房子，就是侵害了你的利益。

最后，也是最扎心的一点：

我们永远改变不了别人，无论是让渣男变良人，还是让鸡贼男变厚道。

我们唯一可以做的，就是拥有强大的逻辑思维，还有分析、思考能力。

否则，你可能吃亏吃到死，还有苦说不出。

不要在他面前过分夸奖别的男人

面子问题是男人的原则问题，特别是在自己心爱的人面前，即使打肿脸也要充胖子，若是被别的男人比下去，恐怕会沮丧很久。然而这还不是男人最害怕的，最害怕的是妻子当着自己的面称赞别的男人如何有本事，也许你“言者无心”，当他绝对“听者有意”，言下之意就是埋怨自己的老公不够优秀，因此，聪明的女人不要在丈夫面前夸别的男人，每个男人都不喜欢自己的妻子在他面前眉飞色舞地夸奖其它的男人。

更加不要对比他的缺点来夸奖另一位男士，男性通常对同性缺乏安全感，若你提及别的男士的优点来和他作比较，可能会令他忐忑不安，精神紧张。如果你的老公很爱你，但是在能力上或者在长相身高上他本身就不如你，你再把他与别人的男人相比较，在他面前夸奖别的男人如何有能力，如何会挣钱，如何能养家，又夸奖别的男人长得英俊潇洒，身材高大威猛，那你的老公一定会觉得很自卑，觉得自己配不上你，觉得自己很亏欠你。于是他变得紧张起来，害怕你哪天看上一个比他好的男人。他会越来越敏感，会对你身边所有男性朋友都敌视，会对你的言行举动都怀疑，时间长了，他在精神上越来越压抑，而你在他的疑神疑鬼中也会觉得很累，夫妻关系也会变得越来越紧张，越来越不和谐。男人对自己的尊严看得比什么都重要，对他而言你对另一个男人的夸奖就是对他的奚落，对另一个男人的赞美就是对他的不满。男人也不是傻子，他们的心也很敏感。他们也希望得到更多的赞赏，尤其是他最亲最爱的人。对大多数男人来说，赞赏和鼓励比辱骂更能让他振奋。别随便在你老公面前夸奖别的男人，把他说得一无是处。他们会吃醋，也会伤心，甚至会觉得失去了自尊。

岳琳在一家IT企业做财务，由于工作关系，她的很多同事和朋友都是些计算机高手，岳琳常常在丈夫面前提及自己的同事或朋友如何有才，如何阳光。她有一位朋友酷爱羽毛球，浑身充满了运动的活力，阳光，开朗，精神。因为岳琳在学校时也是羽毛球的爱好者，并且很崇拜那些羽毛球高手，因此她很钦佩这位朋友，经常在家在丈夫前面夺奖这位朋友有活力，青春，并且是个羽毛球的高手。恰好丈夫对羽毛球是一窍不通，平时也不能陪岳琳打球，听了岳琳的话心里很不是滋味。

没_过多久，公司来了一位新同事，是个编程高手，岳琳性格直率，回到家便开始在丈夫耳边夸夸其谈，说公司来了一个新同事，编程序十分厉害，人也英俊并且非常幽默，是那种很讨女孩子喜欢的类型。丈夫一听急了，强烈要求岳琳必须严格保持与同事的距离。一有男同事打电话找岳琳他就觉得是那位编程高手，故意说岳琳不在家。岳琳周末有事出去，也要经过老公严格的盘问。

岳琳总是在老公面前提及别的男人如何有能力，有魅力，导致了两人关系的紧张和敏感。后来他们夫妻之间关系越来越紧张，岳琳的心理压力也越来越大，感觉自己被丈夫控制。丈夫也对妻子越来越疑心，总怕妻子对别的男人有暧昧之心。夫妻俩再也不像以前一样恩恩爱爱。

有一句话是所有男人都爱听的，那就是“不管别人怎么说，你在我心目中都是最棒的”，这话虽然肉麻，但的确是男人最希望听到妻子对自己说的话。反过来，要尽量少拿丈夫跟别的男人做比较，应让他觉得自己比其它男人优秀。不要总向往地说你崇拜哪位男士，哪怕是男明星，他也会介意，因为他把你当作他的唯一，也希望你把他当作唯一。很少有男人会欣赏会着迷哪个男明星，也很少能听到男人夸奖别的任何一个男人帅气和优秀。因为在他们眼里他们总希望自己在别人眼里是最优秀、最帅气、最有才气的。他们热衷于别人的夸奖和赞美，又怎么能承受自己最亲近的人一味地夸奖另一个男人呢？