【www.qg13.com - 单亲家庭孩子情感心理】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的单亲家庭下成长，造成了我自卑内向的性格，欢迎阅读与收藏。

情感咨询：

我读小学时，爸妈便离异了，我自小就跟在妈妈身边，或许是这个原因，让我一度产生自卑情绪，性格也较为内敛。我觉得在情绪自控上非常差，不管是在家里，或是在同学面前总是如此。

就像我们每学期都会做读书分享交流，都要上台讲话，可我非常自卑，每次都特别紧张，感觉台下的人都在讨论着自己，我普通话也不怎么标准，再加上紧张，说得就愈发磕碰了，讲的时候完全不敢看同学还有老师，就像前些天，教师就将我喊去办公室了，还询问我为何每次在台上都不敢看大家，我可能也是有些玻璃心，很是矫情，本来就害怕老师，她这么一问，我心态就崩了，当她的面就哭了起来。

她问我怎么了，我也不知该怎么说，只就闷头哭。我不知道为什么自己会这样，在家里有时候妈妈要是多问我几句，或是对我生气什么的，我就会乱想，总在害怕妈妈是否也觉得我拖累了她，不喜欢我之类的。我都在想，是否有去看医生的必要了。Qg13.com

我的建议：

很多人也曾像你在单亲妈妈或爸爸身边长大，他们的生存条件可能比你差也不一定，所以在人群多的地方，总是尽量地缩小自己的存在感，心中很想和人交流交友，可总会害怕别人知道自己家境后，会用异样眼光看待自己，站在台上，也会因为恐惧而说话磕巴，甚至自己受委屈了，也不敢维权。

其实，每当你心中感到慌张的时候，你就在心中给自己加油打气，或是准备一条咒语，如一紧张，就露出笑容，然后在心中对自己说：nothing is impossible，我可以的。通过自我心理暗示，尝试多与他人交流，或许你会收获到很多好友，还有勇气、幸福、开心。不要因为爸妈离异，而看轻自己，你要相信，这些情绪都是短暂性的，你尝试自我改变，生活自会变好的。

延伸阅读

在阳光下成长

2014年4月1日清晨随着一阵清脆的啼哭声，我们家的千金宸宸呱呱坠地，这个美丽的小天使的降临的给我们全家带来了无穷的欢乐。全家人都围着这个小家伙忙来忙去，尤其是她的爷爷奶奶对她那真是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。转眼间，这个小家伙已经三周岁了，她是一个乖巧漂亮的小姑娘，可就是有那么一点点的任性。

妈妈，妈妈，我要吃快乐饼干!小家伙昂着小脸眼巴巴地看着我，小手紧紧地扯着我的衣襟，似乎在恳求。这种伎俩我们早已经习以为常了。想吃东西可以，必须先洗手!坐在一旁的爸爸发话了。对，先洗手，手洗干净了，妈妈就给你快乐饼干哦!在教育孩子的问题上我们夫妻历来是站在一条战线上的。我不要，我就要吃快乐饼干!你不给我吃，我就不说话，不吃饭，也不让你们抱!小家伙毫不示弱，居然又使出了看家本事，接下来估计就是要哭天抹泪了。看见没，我姑娘的故事书没有白读啊，马丁任性本事都被她用上了?我冲爸爸使了个眼色，可惜呀，我们可不吃这套，你不说话家里终于可以清静了，不吃饭连粮食都省了，不让我们抱还没等爸爸的话说完，这小家伙立刻冲了上来凶巴巴地指着她爸爸：你不听话!爸爸没有理睬她，而是不紧不慢地走到卫生间打开水龙头把手洗干净，来，他妈，你也洗洗手，我们一起吃快乐饼干!说话时还故意抬高声音，好嘞!就这样洗完手后，我们一人拿一块早餐饼(快乐饼干)坐在沙发上吃了起来，有说有笑，就是不看站在旁边的女儿。她嘟着小嘴，眼睛直勾勾地盯着我们手里的饼干，似乎在考虑新的战术，沉默了片刻后，她突然飞快地跑到了卫生间，打开水龙头洗了洗小手，然后兴奋地跑到我们面前举起小手：妈妈，我洗完手了，我也可以吃快乐饼干了吧!当然啦，讲卫生的孩子就可以吃快乐饼干!说完，我便将一块饼干递给了她，她接过饼干津津有味地吃了起来，那种满足感好像这饼干真地给她带来了很多快乐一样

类似的过招还发生了几次，在反复的交锋过程中，她终于渐渐地明白了饭前便后要洗手，也逐渐养成了这样讲卫生的好习惯。

宸宸虽然任性，但是还是一个很孝顺的孩子。都说女儿是父母的小棉袄，在点滴的琐事中，我们深切地体会到了拥有一个女儿的幸福!每次坐车出门我都会晕车，但只有那次去三江，我晕得特别厉害吐了好一会儿，在我无精打采地回到车内时，她心疼地看着我说：妈妈，你晕车了，没事，有我在呢!别怕啊!当时，这稚嫩的关切的话语如一股春风温暖了我整个心灵;还有一次，她爷爷生病了，躺在沙发上咳嗽不止，她在旁边虚寒为暖，一会儿，给爷爷捶捶后背，一会儿给爷爷盖上被子，一会又跑到厨房给爷爷端水喝，宛如一个勤劳的白衣小天使;每次我和婆婆在做家务时，她都会兴奋地跑过来帮忙，无论正忙还是倒忙她都忙得不亦乐乎，尤其是受到表扬后，更是小脸笑成了一朵花，干得更起劲了。在忙忙碌碌中，她学会了打土豆皮、扫地、刷鞋、擦屋子、叠被子、捡碗。让我记忆犹新的一件事就是有一次她在捡碗时不小心把碗摔碎了，她吓得不知所措，奶奶和爷爷立刻跑过去抱起孙子：没事儿，大孙子，碎碎平安，只要没伤到自己就要好，下次一定要注意安全啊!从那次以后，只要厨房里传来碗盘摔碎了的声音，她都会第一个冲进厨房大声说道：没事儿，没事儿，碎碎平安!

宸宸还特别喜看书，从她八九个月时，我们就给她买了适合她的各类绘本，每天给她读一两本，刚开始时她的注意力只能集中一两分钟，渐渐地可以集中到五分钟、十分钟了!对于一个幼儿来讲，最关键的就是培养她的专注力，良好的专注力对于孩子今后的成长将起到至关重要的作用。如今每天晚上睡觉前她都会选好自己喜欢的故事书缠着我给她读，一个故事反反复复听了很多遍，她依然津津有味，后来我们惊奇地发现，她居然能将听过的故事书都讲出来了，有时候甚至在说话时也会用到书上语言!最近，她对数学产生了浓厚的兴趣，每天我们都会读数学方面的儿童读物，培养她独立观察、分析和解决问题的能力。

兴趣是最好的老师，好习惯是成长中最好的伙伴，曾经那个任性的小女孩，如今已经一天天长大，她学会了和大人沟通来获取自己的需求。荏苒时光中，一颗颗小树经受住了风雨的洗礼，正沐浴着阳光茁壮成长!希望我的和我们的孩子们能够在人生的道路上快乐的成长

自卑的我

其实我是一个很自卑的人，但是我在朋友面前又非常的活跃，表现得很开心开朗也。最近在一个社交软件聊天，可能是因为我非常沙雕的气质吸引到狠多女孩和我聊天嘛，可是我其实不怎么会聊天的，她们都觉得我有很多朋友认为我有好多好多的女朋友，哈哈哈，基本都说我是一个渣男也，可是因为我不知道什么是爱情，不知道怎么去爱一个人，关心她，照护她，我就没有在谈恋爱了。

以前谈过一次恋爱的，我和她是网恋，当时我17岁，她15岁，我们是在QQ郡认识的，当时我也是非常的精神呢，我在骑高架（越野摩托车）然后在休息的时候，我就发了一张我骑车的照片嘛，然后她就在下面夸我酷也，我就和她聊，后面她发了一张表情包（表情包：谈恋爱请加我）那我肯定是加了她了呗，就和她聊也，刚开始因为我要骑车嘛，就没有怎么理她，后面到晚上的时候就一直聊，发现她离我的家好近呀，但是当时我就觉得自己不帅呀，有点自卑呀，就没有说要去找她，后面就聊其他的，聊了大概有一个星期的时候，我就说我要去贵州打暑假工了，就说让她去找一个可以像我一样的陪她聊天，我走了，她就不愿意，我就说我工作的时候可能不怎么会聊天呀，她说不在乎这些的，有时间你看见了就回我吧，我说那好嘛，我看见就回，说到做到也。

后面我去了贵州，贵州的云非常的漂亮，一块一块的，很好看，我就给她发，把我所有看见好奇的事情都分享给她看，让她感觉我的开心我的感受，她也很喜欢我给她发这些，我们每天都要打电话，打到很晚，刚开始在一起的时候，说一个晚安都要说一个小时，我在贵州搬门，每隔一会我就要看一会手机，果然她给我回消息了，我就和她聊，因为我在我表哥家做工作嘛，他一般都不会怎么管我，该做的工作我也会做的，休息的时候就回她消息。

到后面我感觉好喜欢她，好喜欢跟她聊天分享我的一些好奇的时候，她当时也很爱我，我能感受到的，她就问我要照片嘛，我长得不是很好看，有点丑嘛，哈哈哈，后面我还是发了，她觉得没什么，（当时我还怕她不回我消息了，发了照片我也没有说话，就等她先说，她说没什么得呀，还是可以嘛）后面就小心翼翼的和她聊，她还是像以前一样的热情，我就放心了，也是很嗨皮的和她聊也，后面我感觉自己太胖了我要改变自己，每天我和她在晚上的时候有两个小时不会聊天，因为那时候我要锻炼自己，我想她看我的腹肌，后面一个月了也，虽然我天天练，开始我的小腹肌还是没有出来也，她就叫我不要这么累嘛，我当时就信了也。哈哈哈，后面她早上也要和我打电话看我们谁起来得早，她每次都是7点多就起床了，她就给我打电话叫我起床，哈哈哈哈，当时晚上基本和她3点睡早上她就能起来打电话给我也，好甜的呢。

就这样和她认识有两个月了吧，我要回家了，我想和她见面她说可以的，她就说第一次见面我要送一个礼物给你，我说好也，我就开玩笑说我什么都没有也，只有要你的礼物黑，她说没事的呀，我送给你就好了呀，哈哈哈，我说好也，后面我要回家了，工作有1500多，我就买了一个DW手表回去准备给她，她不知道我买了礼物的，那是我人生第一次赚的钱全都在她身上用了，哈哈哈。

我回家了，在一个大中午，我就骑车去找她，找到了，她很可爱，一直在笑，哈哈哈，我们都不好意思说话，我就简单的和她聊了一下，我就走了，我当时还是打扮了一下的哈，礼物忘了带，还没有给她的呢，我就回去了，回到家，我就在想会不会因为我太丑了她后面就不会理我了呀，后面我也没有给她发消息，我就想哈，她不给我发消息就算了也，大不了在重新去找一个也，哈哈哈，后面她还是给我消息了，我还是先很小心的和她聊，后面感觉和以前一样的，那我就放开心了，我就让她来我家这边玩，我带她去吃东西，她说可以也。

后面我就去接她嘛，她坐上了我的小摩托也，我去找她的时候骑得飞快呀，然后她比较怕，但是我当时想她抱住我，我就弄闪油一次一次得，哈哈哈，她就会抱住我，开心也，在我家这边吃东西得时候，她不吃，我一个人也不好意思吃，可是我想这么多不吃浪费了呀，我就喂她吃，后面就居然吃了，我就开心也，哈哈哈，就一直喂，哈哈哈，后面她回家了，她就说呀，我的天呀，今天的东西不好吃太油了呀，我说那你不说呢，我不知道也，她说，你喂我，我肯定要吃的撒，哈哈哈，原来这么尴尬呀，也是那天在我送她回家的时候，我把礼物给了她，她给我买一个戒指，她一个我一个，我也送了手表也，后面她要走了，我就问可不可以抱一下，（哈哈哈，不好意思呀）还是抱了一下，我就把她弄开了，哈哈哈，我说要回家了有点晚了，她说行吧。（为什么要送DW手表呢，因为她只有15岁嘛，我想等她18岁的时候在一起，想让她等我，因为我们也是异地恋送DW手表的含义是想告诉她，当她一个人在外地的时候，永远不要忘记时间，因为有一个人一直在另一个地方等着你。）

我的成长

清晨的时候，我从宿舍楼的后门跑出来，向着老师打招呼，问好，然后就离开了那个地方，绕了一圈，跑到宿舍楼的北门看到一些拿着扫帚打扫的女生们，然后朝她们打闹，她们也便放下了扫帚，同我一起追赶起来。我仿佛进入了另一个纪元的宇宙，不像是这个宇宙的人了。

那一刻我便感悟到了生命的虚空。

从此这一刻便成了历史性的一刻，再过许多年，那一切，都成了回忆中的事。

在我小学的时候经常遭受别人的欺负，那些常人难以忍受的欺辱，在我的面前，我没有任何的依靠，只是低着头然后悲怆的离开那个令我伤心的地方。

在那些清晨里面，秋天的清晨非常凉爽的空气灌入我的肺腑中，我感受到了那种浓浓的花香似乎是进入了我的鼻腔，然后就是冷风刮过来的刺骨的感觉。

在我出生的时候父母以为是一个死胎，把我丢弃了，然后装入黑色塑料袋内丢入了垃圾桶里面，结果我还是顽强的长大了，医院鉴定为死胎，其实我没有死。在医院这种情况的话就被丢入垃圾桶了，而我是一个上帝眷顾的孩子，所以一直健康的长大了，对于世间的任何人来说这些都是不可思议的，而对于我来说这其实没有什么。

而当我读到小学六年级的时候经常在学校挨欺负，我的整个天空都是黑暗的，无比怀念小时候，真希望可以钻入母胎把我重新孕育一次，然后命运就会改变了，也就是不争气的时候，希望钻入娘胎里面，对于这种事来说我是受够了那些侮辱。

在我出生的时候降生在了垃圾桶里面。

我也许是上帝不幸中幸运的一个孩子。

一直都希望奇迹可以出现。

在许多个清晨父亲都醉酒，我都会去寻找我的母亲，然后父亲和母亲时常白天黑夜的争吵，我不知道她们为什么就那么轻易的任由命运的摆布，傀儡一样的相信命运和相信自己，难道我的生命就不能找一个东西代替吗？比如宗教，但是这样是有侮辱良心的，但是我知道，一切都是虚幻的。

清晨的时候我跪拜在楼道的窗口那里，然后祷告我的上帝，求他宽恕我吧，在这一扇黑暗的窗口内，我已经极度受够了生活的烦恼，为什么那些人要欺负我？而不欺负别人呢，这是个问题，那些人都是一些相信命运的人，只能这么说了，我是一个任何都不相信的人。而这恰恰相反，我的生命是交托在上帝的手中的，不然在我一出生为什么没有死掉。

在那个封闭式管理的学校内，我跪在楼道里面很久的向着上帝祷告，要求撤去这些吧！不要让我再忍受了，因为已经受够了，我的心支离破碎的崩溃过，受伤的人总是太善良的人，因为世界那么黑暗。在孤独中我的上帝确是监察这一切的，然后进行赏罚。可是我的内心太善良了，不易察觉到罢了。

在那些楼梯上面，宿舍楼的躺卧的被褥，梦中还时常回到那个地方然后梦见上帝在我的旁边监察我的一切。我没有信仰上帝，只是偶然的跪拜下来祷告那个住在天上的一位，我曾经在撒旦的势力下屈服了，主却使我进入光明和忍受中复活了，我的灵魂。

清晨的时候多么希望可以有个人过来，伸出援助的手来，帮我一把，可是没有一个人，全部都是伤害在这个世间里面，我不理解世人的一切到底为什么这么执着，而一切的顺序似乎都是他们天生就注定好的，而我是一个例外，因为我的生命是上帝的，在上帝的手中，我的一切都将受到管辖，无法出离这个世界，无论逃到哪里都无法出离。

在我十六岁的青春里面全部都是武侠小说，和陈凯歌导演的武侠电影里面度过了，什么《东邪西毒》、还有一些导演的武侠作品中，在那些奥斯卡的荣耀下我已经几次疯狂的渴望能够成为一名导演，而现实告诉我这一切都是不可能的。

在那些清晨的时候第一次走出这个小县城来到了市区里面，似乎记得是第一次，其实很小的时候就来过一次破旧的市区，都是穿行的人类，然后背着吉他的、唱着歌的、还有天空飞过的轰炸机一样的飞机，巨大阴影下飞过了，嗡嗡的响声。然后我悄悄的低下头，看到了那些地面和脚步声，难道这一切真的是宿命吗？

在那个十七岁的天空下成长，我梦中的非主流的人物，最崇拜那些披散头发的摇滚乐手和一些飞行员因为他们都是自由的，可以自由自在的翱翔在自己的世界，每次看到那些打着耳钉的男生背着吉他或者个性的发型就会非常愉快，然后他们朝我露出一个非常灿烂的笑容，像个孩子一样的微笑着，还有那些大街上面出售的CD我也非常喜欢，还有国外一些摇滚乐队林肯公园的专辑我也会买回家里听，玛丽莲曼森重金属音乐我最喜欢，那些夏天里面我不是一个懂得欣赏音乐和爱音乐的人，但是我的文字里面却总是掺杂着这些东西，比如我喜欢什么什么，在那些四季流转里面都有我的梦。

那些天很蓝，蓝到至少可以忘记许多东西。

那些梦中的传奇游戏，那些网吧和星期天从外面辍学回家玩游戏，大年夜不回家。噼里啪啦的鞭炮声中度过一天又一天的岁月，在那些网吧里面玩传奇和大年夜的饺子。那些快乐的事情总是不断的出现在我面前，那些爱过的女生，都好像梦一样，那些受过的伤，和无依无靠的世界，在那些天空下，我被阴暗笼罩，然后站在屋顶上面望着云端的一切，浮云游走在天空里面，埋葬着这一切的事情，深沉的云朵，浅浅灰色的天空，转学又上学，低垂的头颅，我仿佛倾听到了上帝的言语，他爱我。

上帝哭了。

在那些时候，我不知道自己还能坚持多久，但是我知道，我活着，必须要受苦的，不为什么。

站在村子的屋顶上面，我然后就抬起头望着笼罩下来的天空，乌云笼罩在天空里面，更笼罩在了我的心头，那些伤心的事情，依旧浮现在眼前，在学校挨欺负，一切到底为什么？这一切必定与某些人和事情是有关系的，只是我不知道，我是一个心理健康的孩子，在任何的地方都要信靠着我的上帝，这像药物和镇定剂一样给我打一针的关系。

在梦中又是出现了那些九六年的事情，我站在一个墙头上面，墙头上面长满了青草，然后我坐在那里，抬起头望着天空发呆，想起那些人和事情，身心便低垂下去了，无力的挣扎着，低着头，没有说话，梦中我赤裸着脚丫，从墙头的一端跑到墙头的另一端在那个大夏天里面，太阳下，汗流浃背的。想着一切的事情的开始和结束，生怕一不小心就掉下去了，尽管是这样我依旧没有关系，因为我的生命，毫无价值。

梦中赤裸着脚丫从墙头的一端跑到墙头的另一端磨练着自己的意志力和任何。

在长大后我们家的房子翻盖了以后我依旧回忆着梦中那些事，小时候的时候从墙头的一端赤裸着脚丫跑到墙头的另一端的过程，这一切都在上帝的眷顾中度过了。

在村子小学的楼道里面我挨欺负，然后遭到同学的踢打和吐唾沫，我梦中一次次的长大后在那些情况下双手抱头蹲伏在那里，忍受着每一分，每一秒。这一切都终究会过去的，这是一个疯人院，我已经实在无法忍受了，这一切的过程仿佛都是一个奇迹一样，给我许多的力量，在外界越来越大的压力，我的内心已经像一颗鸡蛋煮在锅里煮的里里外外都硬邦邦的，我时常望着窗外的飞鸟发呆，叽叽喳喳的飞过去了，然后从电线上面飞过去了。学校围墙内只有一个老头在那里敲钟，每天该上课的时候就拉绳子敲响了钟声，在槐树那里下面站着。每次放学的时候就去学校的水龙头下面喝一口水，然后拿着书和扫帚就离开了，时常放学以后值日以后，小学的事情了。

在那些光天化日之下，我时常被推入荆棘里面然后被一个瘦小的男生，往荆棘里面推倒，厕所后面的一片空地的场所。在这个世界上我挨欺负的时候，没有任何可以依靠，父母可以找借口说都是孩子们闹着玩呢，而大人就是不插手管事，以至于我沦陷在悲伤中无法自拔。我的哥哥也不曾过问这些事情。我希望我的命运能够得到转折，每次上课的时候都会禁不住的望着窗外的天空和飞鸟发呆，叽叽喳喳的叫声中飞离电线杆子，然后我在三楼的教室默默的祷告着上帝知道这一切。长大后时常做梦梦见自己依旧坐在那个教室里面祷告上帝的过程，难道上帝真的这么眷顾我？

在十七岁的天空下实在可怜，每次当我悲怆的时候希望有什么会给我帮助，得到的反而是更大的压力，对于家庭和任何当中，我根本什么都不是，只能这样说了。我希望可以有一个援助者，或者我的朋友，不会舍弃我，可是连一个都没有。

十七岁的时候躺卧在床铺上面回忆着自己的一切，赤裸着脚丫站在墙头上面，村子里面的，然后就望着那个大太阳发呆，没有说话，梦中时常在寻找什么，可是一直找不到，只有那些乌云翻涌的天空静止了一般。我不希望世界因我怎么样。

回忆着十七岁的时候站在树下，夏天的时候。

躺卧在家里的房间内望着现在的天花板，然后听着窗外村子外边火车轧过铁轨的轰鸣声，不知道自己将来要去哪里？命运就是这样稀奇，古怪。

站在那些十四岁的小学六年级的，楼道。

梦中的一幕幕我已经不想再提起了，实在觉得可悲可泣。

那些望着天空发呆的事情，就让它留在回忆里吧。

文/师旭日

那些二零零零年。