【www.qg13.com - 情感美文他没那么爱你】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的感觉自己没以前那么爱他的时候，才是结婚的佳时期，欢迎阅读与收藏。

有个前同事他衣着得体，看起来一本正经，是个踏实稳重的人，可是，最近听到关于他的一些事情后才发现什么叫人不可貌相，才发现女人挑男人时睁大眼睛看清楚是多么的重要。

这个看似老实的男人，原来曾经抛弃妻子，与小三另外组建家庭。他和他的前任妻子是在大学的时候认识的，那时候两人都在校园里读书，有大把的时间互诉衷肠，痴缠终日，两人纷纷坠入热恋的爱河，天天出双入对，如胶似漆。每天学校宿舍要关大门了，两人在宿舍门前难舍难分后，回到宿舍再拿起电话继续卿卿我我，恨不得一刻不分离。他们相约等大学一毕业就马上结婚，从此过上幸福的生活。

眼看着就要毕业了，他们对未来的婚姻生活愈加憧憬，觉得马上就可以日夜相厮相守，组建美满的家庭了，他们设想做什么样的饭菜，谁负责洗碗谁负责晾衣服谁负责拖地，这些他们都已经商量好了。可是，双方家长得知了他们的情况后，都极力反对，觉得两家条件相差悬殊，不合适。但热恋期的人哪管这么多，家长越是反对，他们就越是坚持。趁着家里人不注意，他们悄悄地把户口本偷了出来，到民政局办理了结婚手续。

双方家长气得大眼瞪小眼，但没办法，结婚证都领了，那就着手给他们办个体体面面的婚礼吧。不久，他妻子就怀孕了，生了个白白胖胖的女儿，为了照顾女儿，她辞职在家做专职太太了。

三年过去了，当初热恋的激情早已褪去，爱情生活变成了婚姻生活，当初说好的谁做饭谁打扫卫生这样的事情现在全是她一个人承担，他的本性又露了出来。有时候会莫名其妙地收到不明短信，有不明电话打来，隐隐约约传出女人撒娇的声音，他变得神神秘秘，手机不离身，有时还夜不归宿，让她一个人傻傻地等他回来吃饭。

女人的直觉告诉他妻子他有外遇了，经过一段时间的观察，果然如此。其实当初跟他在一起的时候她就已经知道他喜欢跟女生混在一起，有很多莫名其妙的妹妹，但她听信他的甜言蜜语，以为他遇到她后一定会专一待她，矢志不移，幻想自己能够锁住他风流躁动的心。

有外遇的事情瞒不住了，他选择了离婚，由于孩子是个女儿，他父母也没要求他一定要获得抚养权，他也没打算要。于是两人协议离婚，孩子归女方抚养，他定期支付抚养费至女儿成年。可是才过了两三年，她就再也没有收到他转过来的抚养费了。她一个女人，年纪轻轻地就成了单身妈妈，既当妈又当爹地带着孩子，生活的压力、经济的压力、外人的眼光、孩子的成长让她比别的女人承担了更多。

热恋期的恋人爱对方爱得死去活来，仿佛没有了对方就活不下去，以为这辈子就是他了。其实，热恋时期的人往往被爱冲昏了头脑，夸大了爱情的作用，以为爱可以解决一切事情，以为这辈子有爱就够了，有选择地看到了婚姻的好处，却没有看到婚姻的重担与责任，忽略了影响婚姻稳定的因素。qg13.CoM

热恋的时候那么急着结婚，到底是因为太爱了，觉得这辈子就是他了，没必要再寻找合适的人，还是因为太爱而害怕失去，企图用婚姻来将对方绑在身边。

等你走过了热恋期，你的激情慢慢褪去，你的理智开始回归，虽然你还是那么爱他，但感觉自己已经没有像从前那样爱他爱到不管不顾，爱到天昏地暗，爱到可以为他舍弃一切，你已经能够冷静思考你们的爱情，预测将来的婚姻会遇到的问题，能够理智地衡量婚姻的得与失，接受爱情和婚姻的落差，并做好了承受婚姻的好与坏的打算，共同撑起家庭的打伞时，你们才适合去领证。

时间和经历真的可以考验爱情。如果这位同事的前妻能够听从父母的阻挠，在热恋的激情中冷静下来，不和他结婚，或许现在成为他前妻的那个人就不是她了，她也能够在时间的考验中看清他的真面目，庆幸自己当初没有嫁给他。

从热恋期回归到正常时期的爱情的时间段，这期间你有充足的时间、有比之前更冷静的头脑去回顾、思考、审视你们的爱情，去考量这个男人是不是真的适合自己，日后能否跟自己风雨同舟，同甘共苦，思考这个男人婚后重现目前自己看不到的缺点时，自己能否包容，他也是否能包容自己婚后的变化。

同时，在这期间你们可能会遇到其他人，有更多的经历，有更多的挫折，让你们重新审视这段恋情。如果你们经历了这些还是很爱对方，还是想跟对方执手一生，那是最好不过。如果你们经历了这些后觉得对方不适合自己，分道扬镳了，也不是件坏事，因为你知道了这个男人不是自己要嫁的人，筛选掉了不能与自己风雨同舟的男人，避免了日后成为离异女人的悲剧，也让自己更加清楚，什么样的男人才是自己需要的。

当你走过了热恋期，汹涌澎湃的心潮平复下来后，才是你们结婚的最佳时期。

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他没那么坏，你也没那么贱

他没那么坏，你也没那么贱

周末接到电话，是许久没联系的前同事。讲真，有些不愿接。因为我怕，又是借钱。

说是前同事，其实我们的交集并不多，而且是许多年前的事了，各自离开那家公司后就很少联系了。

几年后因为共同的朋友又聚在了一起，有过一些交往。有一次接到他电话，“阿夕，我信用卡到期了急着还，大概需要一万块，方便借我周转下吗？项目的款项都在院里，院长过两天回来，到时我就还你，就两天。”

印象里同事是个品性不错的人，做事也勤恳，听说自己开了公司，临时周转不开也正常，加上数目也不多，便答应了。因为当时在工地，转钱的时候发现余额不足，最后只转给对方五千。

然而，答应的过两天就还，却再也没有音讯。不好意思催促，便又等了些日子，然而还是未见回音。

我有些恼火：答应的事情做不到，至少也该主动说明下情况吧？

我的个性是能忍则忍，然而一旦火了，便要问个明白。

对方接了电话却是很好的态度，说明了出现某某意外情况，答应过两天拿到一笔款子就转我。

我倒是有些不好意思了。然而，“过两天”还是老样子。等了些日子再问，依然是各种意外。

这次我彻底恼火了：我把你当朋友，你别把我当傻逼啊。把你当朋友才借钱给你，有什么难处直说啊，没必要答应两天就还，还不了你说半年一年好了。生意场上忽悠的那一套别用在我这里好么！

对方一再说抱歉，然而，还是要再“过两天”。

那段时间，被这破事弄得时不时心情不好一下。因为借钱的时候没和w先生说，催钱的事却没忍住给他叨叨了，这下被耻笑了，连着智商和情商。

“他不是开公司吗？怎么会可能缺那么点钱？”

“他这个情况肯定属于拆东墙补西墙，你这样的他手上多了去了，哪里轮得到你。”

“你这个朋友就是不靠谱，就你傻。”

我虽然不服气，却又辩驳不过，无端地更郁闷。

后来，钱是还回来了，对他的印象却大大打了折扣。也对“借钱”这事有了发憷：以后谁也别问我借钱啊，要借我主动借。

那时刚好流行一篇文，咪蒙的《致贱人，我凭什么帮你》，虽然个性一向“包子”，但因为有些感同身受，不免也唏嘘：有些人啊，真是越帮越觉得自己贱。

甚至曾动过写篇文的念头，题目都想好了：“不是我不帮你，是帮你让我觉得自己贱”。但终究因为吐槽非我所长，放弃。

不过话说两头，那时有个同事提到买房，我依然还是“死性不改”：“你要买房，我借你，多的没有，私房钱几万没问题。”

有些人，信了就愿意毫无顾忌地信。

这事的后续是许久后，又接到对方电话，竟然仍是借钱。

我也是相当吃惊，差点就直说了：上次都那样了，我肯定不敢再借了啊。然而还是别别扭扭地表达了“不方便”的意思。

“就五千，五千没有，两三千也可以。”“这个……不太想借了。”

挂完电话，不忘给自己“打气”：谁让他上次没信用的。

周末的电话却是另外的事，我们共同的朋友来杭州，希望能聚聚。

“你要不方便我来接你。”我知道他住的地方离我很远，并不顺路。“不用，我打车过去。”

地方约的是某个办公大院里。

“咦，怎么到这里来了，我记得你最早就在这里，搬回来了？”“呵呵，回归了。”当时并没有听出他这句话的深意。

后来，从朋友的聊天里，才知道他最近两年的一些状况。

“经济形势不好，几乎所有签下来的单子都搁浅，好多在做的单子款子也收不齐，在某某酒店的那个时候是最难的。”他说的正是我们当年一起聚会的时候，当时竟一点没看出来，只记得他说着40岁前要实现财务自由，很有些谨慎的意气风发。

“现在算回老地方了，从头来过……带一个团队也挺好，压力没那么大，呵呵。”他呵呵地笑着，抹了把脸上的胡子。以前看他总有些学生的稚气，现在倒有些大叔的沧桑了。

“有些事总要经历才会清楚……去年过年我去看他的时候，整个人跟鬼一样。”他起身去洗手间，朋友对我说起当时的情景，语气里颇有些惋惜。我忽然觉得当时的所想有些刻薄了。

大约人在绝境时，总容易变得不像自己吧？

说着说着朋友便说起了自己。内情竟也是我意外的。

“前段时间刚刚做了一个大决定。”那个决定让他“痛失”近千万，而一切都为了下一个决定。

“那个时候其实已经非常难，人在江湖身不由己，有时不得不装，因为你身边还有人，呵呵。”原来“那个时候”，我看到的“谈笑风生意气盎然”背后却是我看不见的一场场生死抉择。

办公楼的一楼有一处沙发区，三面靠着落地玻璃窗。我们就坐在那里，外面雨雾微蒙。

“现在我每天骑车，提早一个半小时到，然后就坐在这里，看看书。感觉非常好。”

印象里这位前同事买了一处高档小区，离此处很有些距离，两年前就听说在装修，按理已经入住，每天骑车有些不科学。然而并没多想，只当他现在是健身达人。毕竟，我也曾经每天骑车从大城北到市中心，往返几十公里。

“以前我都不看那些古书，感觉没什么用，最近看了几本，原来古人也是和我们一样的，道理都是相通的。”他的语气有些疲惫，却让人踏实。

因为朋友还要赶路，我们便散了。他问我去哪里，我说了地方，他便要送我。

“不顺路，算了吧，我打车好了。”“我送你吧。”他坚持。

车上，我问起：“你现在住哪里？”“某某小区。”

“没住XXX？”“呵呵，没。那边……还没弄好。”

我便不再问。

下车的时候，外面下着雨，他拦住我：“你等等，我后备箱找找有没有伞。”

“不用，我同学来接我的。”他还是坚持打开后备箱，仔细地翻找。

我一再说不用。他依然执意地找着，直到确认没有。

我总怀疑，那些坚持和执意里，是有着些抱歉和感恩的。尽管这想法有些一厢情愿和矫情。

他上了车，摇下车窗冲我挥手，“再见！”

“再见！”

- END -

阿夕

遭遇出轨，什么时候才是离婚的佳时机

01

要不要离婚

遭遇外遇后，是否离婚一定是你会考虑的一个问题。在谈论具体问题之前，我先要摆明我的观点：

①离婚不等于解决外遇。有的人遭遇外遇后选择离婚，但是离婚后仍然过得不幸福甚至更糟糕，这就是因为没有解决实质问题导致的结果。什么是实质问题呢，简单而言：就是对一份婚姻的经营能力和把控能力。一段婚姻以外遇而告终，这当中是有很多教训需要汲取的。

②离婚是人生大事，不可草率。婚姻不易，且爱且珍惜，外遇虽然严重破坏了婚姻，但如果可能，还是应该先以修复为第一考虑。但是，我这里也必须提醒，正是因为婚姻是人生大事，所以，如果通过外遇看透了对方，尤其是确定了对方是一个没有责任感，不能给予幸福感、安全感，甚至没有廉耻道德之心的人，那么该离必须离！一份负能量的婚姻持续下去，你毁掉的将是自己的一生。

③离婚其实是一种取舍。理智的离婚过程，是你通过对婚姻状况的判断，认为离婚所得超过离婚所失，然后你在二者中选择得到更多的那个，或者说舍弃得到少的那个。

遭遇外遇的婚姻，你选择不离，一定有所得，比如为孩子保留完整家庭，给婚姻一个机会等等；你选择离，也会有所得，比如自由，尊严、独立、对婚姻的忠贞度的要求等等。同理，离或不离，也都会有所失。

所以，如果你“得”到某一部分，就一定要“舍”去另一部分，这个道理如果你没有想通，不管你离不离，你都会是痛苦的。当鱼和熊掌不可兼得的时候，你非要想着兼得，这就是无尽的折磨。

02

能不能离婚

接下来，是能不能离的问题。有些人注定是离不了的，比如有的家庭主妇，离婚了自己没法生活了，这样的情况，即使你一天到晚想着离婚，也很难跨出这一步。

还有就是优柔寡断、反反复复的人，决定离婚了，又惦念不离的好处，纠结离婚的各种不好，这放不下，那舍不得。这样的人，属于人格不独立，也很难离婚。

所以，离婚的重要前提是，你需要独立，经济独立和人格独立，满足这两点，你再来考虑离婚。

谈到这，我必须直言不讳指出一个问题：有人因为不独立而选择不离婚，为了让自己的心理平衡，他们通常会回避自己不离婚的真实原因，而是假借孩子或其它理由来掩饰——对于此，我深表理解和同情。但是，你不直视并努力解决自己的问题，就一定会一辈子受困其中。其实，即便你不离婚，在婚姻中，也要学会独立；即便你的婚姻没有遭遇外遇，你也要学会独立。

03

该不该离婚

以上缕清了，才具体到“”该不该离“的问题，这是最难的部分。离不离婚其实是非常个案的问题，这篇文章不可能对此有明确结论，但是在评估你的婚姻的时候，有几点是可以考量的：

①对方不想回头。这种情况下，我通常倾向于离，强扭的瓜不甜，更何况还不一定能够强扭得回来。与其尊严扫地苦苦挽留，不如痛下决心狠狠放手。旧的结束才有新的开始。医生面对濒死之人，会尽最大努力抢救，但我们凡夫俗子，面对濒死的婚姻，很难救得回来，因为你既没有妙手回春的技艺，关键是，你自己其实也是一个病人。关键是，医生救不了作死的人，你也救不了作死的婚姻。

②对方对外遇的态度。如果对方对外遇的态度是没什么大不了，“现在都这样”，不认识到自己的错，不意识到对你造成的伤害，甚至还要把外遇的原因推卸到你的身上，那么这样的婚姻，我也不建议继续下去。改错的前提是知道自己错了，如果ta连错都不认为是错，你觉得能改得好吗？所以，面对这样的人，离婚就是解脱，除非你心大到ta怎么胡来你都能忍受。

③对方后续的处理。回过头去想想，当外遇被你知道的第一时刻，他是如何应对和处理的，如果马上认错，不狡辩，不推诿，很快跟第三者了断，以言语和行动来证明自己悔改和永不再犯，这样的情况，你可以再给机会不离婚。但是，如果相反，仍然跟第三者暧昧不清，仍然还在继续欺骗和背叛你，无视你的感受和伤害，那么你可以考虑离婚了。

涉及到离婚，还有一些更缓和或稳妥的做法，比如暂时分居，现在有试婚，其实也可以尝试“试离婚”，大家如果还有感情，分居一段时间后还会在一起；如果真的觉得已经无缘分，那么离婚其实也是对双方负责任的结果。

04

如果你已经做出离婚的决定，你也必须清楚，从决定离婚，到最后离婚，其实还有一段路要走。关于离婚，还有几句话想说说：

①其实，离婚中，最大的心结是孩子，这是很多人无法迈过的一个坎。从这个角度而言，要做出离婚的决定，真的是需要内心特别强大才行。宽慰自己的话就是：离婚了，孩子不见得就一定不幸福，尤其是如果你真的愿意为孩子负起责任，你会对孩子的幸福越来越自信。退一万步讲，即使孩子真的有一天不幸福，你也要释然，因为导致孩子不幸福的罪魁祸首，是破坏了家庭的外遇者，而不是选择了离婚的你。

②中国人恐怕是世界上最怕离婚的人。

因为传统，因为“宁拆一座庙，不拆一个家”的思想。所以，社会舆论对离过婚的人都是有偏见的，甚至是歧视的。这也是很多人不敢离婚的潜意识作祟。

另外，中国夫妻在处理离婚问题上，通常都是非理性的，针锋相对的，不留情面和余地的，这就导致离婚后大家老死不相往来的情况比比皆是，形同水火，视如仇人，这样最大的伤害当然是孩子。

所以，中国人怕离婚也是可以理解的。

但是，婚姻的实质，本来是为了得到幸福，提高自己的生活质量，假如一份婚姻不但没有实现这些，反而弄得自己陷入痛苦的深渊，其实这才是真正扼杀人性的极端行为。

所以，我一直认为，如果社会现在对婚外情已经如此包容，为什么不能对离婚也包容呢？如果那么多人认为一夫一妻制是抹杀人性，那么让一个人在婚姻中承受着巨大的痛苦，难道就不是抹杀人性吗？

③如果真的走到离婚，协议一定好过诉讼。因为协议大家还讲点情分，至少还有商量，起诉基本就是撕破脸皮，不留情面了。

最后，离不离婚，其实全在自己，不管你是不是离婚，说到底都是要做通自己的思想工作，消除心结。很多人会问咨询师：我到底该不该离婚？

其实，这应该是咨询师问你的问题，而咨询能够帮助你的是，不离怎么过，要离怎么做。

他只是没那么想娶你

女人们常常抱怨，自己在感情里的痛苦，往往源自于自己不够优秀。但我身边那些被无数人羡慕的优秀女人，并没有收到爱情的特殊对待。因为她们看中的对象更优秀，也更抢手。另一个主要原因是，事业上高智商，感情上却未必能保持高智商。

一个女人，不管优秀与否，最重要的事情其实都只有一样：

分清什么是习惯，什么是爱。

什么是真爱，什么是备胎。

什么是值得的，什么是不值得。

01

你那么优秀，不是为了做一个备胎

x恋爱半年，三番两次找我诉苦排解，且每次的剧情都是跌宕起伏，变化莫测。X长的很美，身材玲珑，是大家眼中的白富美。她是一个科技公司的董事长，若不是时常在我面前哭哭啼啼，我也不会把她和一个为情所困的女子联想在一起。白富美的恋爱对象自然在众人眼中也不差，四十多岁，投资人，温文尔雅，离异有一男孩。

本来看似极为登对的恋爱，实则天平倾斜。X想结婚想要一个孩子，但男友却说：现在我不能给你婚姻，因为恐婚，上一段婚姻的阴影还没有清除干净，但是可以先要一个孩子。

我问X是怎么想的？X说：他不愿给我婚姻，当然很失落啊，可是他提议要孩子，说明心里还是很认可我们的关系，且自己也在他未来生活的规划里啊！女人常常如此喜欢为所爱之人自圆其说。

我给她讲了另外一个故事，朋友Y也是爱上一个优秀的男人，她一直坚信，他不是不爱她，只是不想结婚。结果，几个月后，他和另一个女人闪婚。Y知道这件事之后，顿觉五雷轰顶。原来他不是不想结婚，而是不想和她结婚。她不是他的那把钥匙。

不久，X再次来找我，她在男友的家里看到了一张他与一个女孩亲吻的照片。X质问男友，男友说了他和她的故事。他和她分分合合七八年，直到现在都在纠缠中。他想娶她，但是她不愿意自己年纪轻轻就做一个那么大孩子的后妈。

剧情至此，X不得不面对现实：她不过是这个男人的备胎。她这么优秀，甚至愿意当后妈，却也只是一个优秀的备胎。

02

你不是他心里那个更好的人

一个人突然联系你，正常，他在找备胎;

突然不联系你，也正常，你只是个备胎；

有一天又联系你，更正常，你是一个好备胎;

接着又不联系你，因为有比你更好的人出现了。

理想很丰满，现实很骨感。

说到底是备胎们太傻太天真，一个打一个挨，心中存有幻想：

总有一天男神／女神会被感动。

他当然会有很多理由——

没回短信是手机没电了、应酬喝多了。一到周末就消失，说是儿子不接受爸爸找女友，工作需要加班。

即使朋友们无数次告诉她：你不是这个男人的唯一选择。她依然坚定认为：她可以等到他愿意娶她。

一个男人若真心爱你，不会无故消失、让你担忧，这是两人交往最基础的尊重。那么多冠冕堂皇的情非得已，不过是不够爱而已，更是因为——

这一点温暖，都足以让你飞蛾扑火。

你注定只是那个戏份不够多的配角。

大多主动成为备胎的人或是被动成为备胎却不愿离去的人，心中希翼的是，有一天对象能够察觉自己的好，有一天他能够被自己感动，日久生情。

但爱情这件事，通常一开始不可能的，剧情就很难被改变，只有少数人可以扭转剧情。你默默付出所有，感动的往往只有自己。

何必要在别人的爱情故事里做配角呢？

最后，X终于找男友摊牌。结果男友彻底地消失不见了。

03

人生很短，请做主角

万幸，X在这段感情中及时止损、没有愈陷愈深。她终于意识到，备胎是一段感情中最糟糕的状态，所以让男友抉择其一，若是他没有选择自己，那就放了他，也救赎了自己。

享受备胎的人固然可恶，但某种程度上是备胎给予对方伤害你的权利，因为你留恋那一点点的温存。

如果心甘情愿做备胎，那是一个愿打一个愿挨，不声不响承受痛苦、不必怨天尤人；如果是遭遇人渣被动成为备胎，那就应该勇敢作出抉择，及时摊牌、及时止损，不要心存幻想。

生命很精彩，虽然影视剧里也有最佳男女配角，可我只想成为爱情故事里的主角。如果你不甘当配角，那就一定要看清楚：他真的没有那么想娶你！

更要看清楚：

什么是习惯，什么是爱。

什么是真爱，什么是备胎。

什么是值得的，什么是不值得。

离婚，哪有什么佳时期

离婚，哪有什么最佳时期

上午从超市回来，在小区里碰到一位女邻居坐在花园的长椅上抹眼泪，孩子怯怯地站在不远处看着自己的妈妈。小小的孩子，犹如犯了错，时不时地无助地到处看看。

我心生不忍，走过去拉拉孩子的手，温和地问他：“天宇，是不是做错事惹妈妈生气了？”

孩子立刻摇摇头说不是的，是爸爸和妈妈吵架了，妈妈就跑了出来，不是天宇惹妈妈生气的。

我一阵心疼，作为父母，实在不应该让这么幼小的孩子来承受这一切。

我牵着他走到女邻居身边：“来，天宇，帮妈妈擦擦眼泪，叫妈妈别哭了好不好？”

孩子很懂事地立刻照做，她妈妈抽抽鼻子，把孩子抱到怀里说：“让你见笑了。”

然后她突然问我：“晚情，我想离婚，你说我是现在离婚好，还是等孩子长大一些再离比较好，如果现在离婚，孩子还这么小，我真的不忍心看他没有爸爸。”

每次别人问我该不该分手和该不该离婚，我总是特别为难，每个人的人生都应该自己做主，我有什么资格去帮别人选择呢？

但我也很清楚，凡是这么问的，多半是不会离婚的。

这位女邻居的情况，我多多少少知道一些，好几次她们吵架，闹得整个小区都知道。

她的老公我见过几次，但没有说过话，好像是一位小企业主，有点钱，平时就是跟一帮暴发户混在一起，听说不只是小三，小四小五小六小七都有，到处吃喝玩乐，属于有钱有闲却没品的男人。

这个男人对自己极其大方，但对太太孩子却非常抠门，他有自己的小九九，因为自己一有钱就在外面乱搞，怕给太太钱后，对方给自己戴绿帽子。

每次她问对方拿家用，对方就跟防贼一样地盘问，对外面的女人，倒是出手大方，豪气冲天。

不得已，她只好自己在家里开了个淘宝小店，卖亲戚工厂生产的衣服，维持自己和孩子的生活。

前不久，后台也有位姑娘问我，说结婚五年了，有一个四岁的女儿，老公的家暴越来越厉害，最近一次把她的头打破住院了，所幸只是轻微脑震荡，把女儿吓得天天做噩梦。

然后她问我：我现在很怕他，不知道他下次会怎么打我，我很想跟他离婚，可是孩子还那么小，我真的不忍心，你说我是现在离婚好，还是等孩子大一点再离呢？

其实，我非常不理解这些女性的逻辑，觉得孩子还小，离婚的话，孩子就没有爸爸了。

首先，离婚只是解除夫妻关系，而非亲子关系，爱孩子的爸爸离婚后，他也照样爱，不爱孩子的爸爸，不离婚他照样不会去疼爱自己的孩子。

而且在很多女人的描述中，这个所谓的爸爸，对孩子的照顾，可以说少得不能再少，争吵、暴力、冷暴力倒是天天不少，真的看不到这些男人在孩子的成长中起到了什么积极的作用。

如果说这些老公对太太很糟糕，但对孩子却慈爱有加，经济上愿意为孩子付出，女人为了孩子不愿意离婚，或者是无力独自抚养孩子，所以不愿意离婚，我会理解，毕竟，一个母亲爱孩子，往往会爱到愿意牺牲自己。

可是在很多女人的描述里，我真的看不到这些男人对孩子的父爱在哪里，甚至有些男人父爱没给，连经济上应尽的义务都不曾履行，甚至存在暴力恐吓、责打孩子的行为，那么他作为父亲，存在的价值和意义在哪里？

不要告诉我不离婚孩子起码有个爸爸。事实上离婚后，他也依然是孩子的爸爸，还有，稍微有点爱心的后爸都比这样的爸爸强。我实在不理解为什么这么多女人认为孩子的成长必须有这样的父亲，否则就会对孩子造成伤害，这是一种什么样奇怪的心理？

要说怕离婚孩子不归自己，我可以理解，毕竟女人对孩子的感情，总归要浓厚一点，可是这样的男人，眼里根本没有孩子的人，他会跟你抢孩子吗？老实告诉你，如果他真的说要争孩子，那也不过是为了逼你就范的手段，你若真把孩子给他，他比谁都嫌弃孩子麻烦，你只有不怕他威胁，无视他的逼迫，才能赢得全新的生活。

其实这些女人应该正视一件事：离婚不会让孩子没爸爸，但是会让你没老公。

孩子多大才是离婚的最佳时机？

曾经看过一个家喻户晓，关于离婚的故事：夫妻两人感情不和，奈何孩子刚刚出生，于是决定等孩子上了小学就离婚，几年后，孩子终于上小学了，又觉得孩子还不是很懂事，得等他大一点，明白事理了再离婚，于是，决定等到孩子初中毕业再离婚。可是当孩子初中毕业后，又觉得孩子已经懂事了，要是父母离婚了，会让他受打击，于是决定等孩子高考结束长大成人再离婚。

又过了三年，孩子终于高考结束了，又觉得孩子马上就要念大学、然后毕业结婚，要是父母离婚了，会影响孩子的两件大事，还是等孩子结婚后再离婚吧！当孩子终于组成了自己的小家，有了自己的孩子时，觉得孩子都有孩子了，一辈子已经过去大半了，还离什么婚啊，就这样过着呗！

其实，所有说觉得孩子还小，不忍心离婚的人，都是不敢真实面对自己的内心：不是孩子还小，而是你自己的内心不够强大，精神不够独立。

你不敢独自面对离婚后别人的眼光，你害怕别人说你离婚自私对不起孩子，你担心未来没有更好的男人出现，你恐惧离婚后的日子还不如当下，你怕未来孩子若有不好的情况出现，大家会归咎于你的离婚，所以你不敢做出离婚的决定，所以拿孩子来做幌子。

不敢面对自己真实内心的人会过得很纠结、很痛苦，因为自欺欺人久了，心理会扭曲，长期的自我麻痹，会离真实的自我越来越远。要解决一个问题，必须先接受真相。

事实上，离婚哪有什么最佳时机，任何决定都有好的一面，也有不利的一面，不同的时期有不同的难题。

如果说离婚真有什么最佳时机，那就是：离婚后，你有信心以非常健康的状态带好孩子，不会让孩子跟你一起陷入你对离婚的恐慌；你有独立的经济来源来保障自己和孩子的生活；不管你会不会遇到更好的男人，你都不会后悔，即使一个人过，你也能坦然接受。

先问问自己，以上三点能不能做到，答案自在你心。

别那么着急嫁，爱自己才是正经事

刚刚吓退了一个男生。对，是男生，25岁，大学毕业才两年，专业技术不错，人也很勤奋，公司的合作伙伴，我与他有业务联系。

我的boss把我介绍给他，估计之前互相的印象也不错，他非常高兴地给我说，我 boss把我介绍给他了，让我们谈恋爱。

他积极地介绍自己，给我晒了他的单身证明，生怕我误会他有家室。

他的话语中满是期盼，好像很想把自己推销给我。我没有表态，因为我知道，没有几个男生不在乎年龄。

我看起来比实际年龄小几岁，通常都会被人认为是90后，如果真是90后，也许就不存在现在的 尴尬。

我比他大，比他多毕业几年，比他先入这行，已经在这行摸爬滚打多年，朝着老资历迈去。

年龄，必定是我们之间跨不过去的一个坎。

不得不说，确实是一个很投缘的男孩子，比同龄的男孩子勤奋、成熟和懂事，有自己的思想和 主见，家庭不错却自己积极努力。做这行，他们那种岗位很辛苦，不怕苦去做去坚持，在很快的时间内做出成绩，并得到认可，是件非常不容易的事情，而他做到了。这种90后的男生， 似乎不太多，我是欣赏他的。

到这里有人要说他长得帅。其实他个子不高、长得跟帅气是一毛钱关系都没有。身材长相实在不算讨喜，放人群里一溜烟找不着。如果非要用一个褒义词，用“还可以”吧。

有人要说不知道我丑成什么样子。我从小就是长辈、小伙伴口中的漂亮女生，不到女神级别，但温婉俏丽是有几分的，从小不缺男生追。

可是不是漂亮女生就能顺利出嫁，工作几年，一晃就到了这个年纪。

他问了我两遍年龄，再不回答说不过去，绕了一个小圈让他自己计算了出来。

他说，你快找一个人嫁了。呵呵，这就是大部分男人的反应。

之前积极把自己推销给我，知道我比他大几岁，就让我找“一个人”嫁了。

当然，我也没想过老牛吃嫩草。

我明白，到这一步，我们基本是没有可能了。

这社会就这样，男人比女人大十岁都是正常，女人比男人大一岁，都会招惹很多闲言闲语。能不介意女人年龄的男人屈指可数，不管的你的容颜是多么年轻。

唯有抱定：留下的，好好对待；走了的，不送别。

前段时间在网上看到一个34岁女人，有房有车开小公司，不大富大贵小资是有。她说想找一个门当户对的，条件差不多的，不期望找个很有钱的但也不想嫁给农村穷的男子，因为觉得三观可能会差异很大造成矛盾。

一堆人，男女都有，隔着屏幕就跳出来抓着那个女人骂，什么难听的话都有，骂她老处女，骂她被男人怎样多少年，骂她拜金，骂她活该单身等等等等，只因为她34岁，却要求男人的条件跟她差不多。

年龄上三十的女人没资格提要求，就算你条件再好你要求男方条件差不多就叫高攀；年龄上三十的女人没嫁就是长得丑，有个老实男人肯要你就该谢天谢地谢神灵了，不管那个男人是不是妈宝男，是不是直男癌，是不是超级大男子主义；年龄上三十的女人就是自己要求高挑剔，找条件好的都是拜金，只有找穷小子，才是真爱。这就是现在大部分男性和部分女性的认知。

于是男人们总是抱着居高临下的态度对三十来岁的女人说，你都这么大了，除了我还有谁会要你？仿佛他肯看你一眼都是恩赐。好吧，这种恩赐咱们还是别要了，省得别人还以为女人们占了他们多少便宜呢。

把跟这类人斗智斗勇的时间精力拿来栽培自己，保赢不亏。

有个男人说，你们不服去翻翻自己20岁的照片，是不是20岁的时候漂亮多了？30岁就是黄脸婆是老女人了！

女人们赶紧去翻了旧照片，回来说，还是现在的自己好。20岁，有的只有稚嫩、不懂打扮、没有品位和不成熟，而现在的自己多了精致、淡然、得体和品质。

岁月给我们的并不只是杀猪刀，更是生活、工作历练带来的自身成长和生活提升，从外在到内在的修炼，从学校里的小女生，长成了工作上独挡一面的女汉子。人格魅力，并不只是那一张稚嫩的脸。

可惜说那种话的那个男人是欣赏不来的，我们还是笑笑就好了。

爱情从来不是付出一分就得到一分，而投资自己却是，每一张敷完的面膜，每一件买下的衣服，每一本看完的书，每一个完成的项目，都会在你的气质上加一分，时光匆匆，日复日的叠加，你会遇见更可爱的自己。

爱现在的自己，才是正经事儿。

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小怪兽

文字工作者，一半忧伤一半明媚，在浮华里沉寂。坚持，读书，写字，旅行，电影；有时，跳舞，听歌，绘画，狂欢。

他没那么喜欢你，怪他咯？

我朋友芒果特别喜欢一个少年，有好感只是不排斥同对方的交往，可对他却是食髓知味的上瘾。芒果无时无刻地想同他说说话，不管说什么都好，困得要死，只要少年还没睡，就能聊到凌晨一二点，根本舍不得先说那一句“晚安”。

少年和芒果都喜欢看电影，两人一起看《小森林》，从夏秋到春冬，女主角做了一年四季的好菜，少年什么都不喜欢偏偏对西红柿罐头馋的直流口水，相反芒果喜欢里面的每一道菜，唯独除了那个毫无食欲的西红柿，但是她却每天盼望着有机会，能亲自洗手下厨做上一罐西红柿给他。

在芒果意识到喜欢前，他们两个聊天的内容贯通古今，天南海北随便拽来点梗都能无比畅快地聊下去，但就在芒果意识到喜欢的那一刻，聊天的感觉就变了。她总是会有意无意地想多知道些对方的生活，520时她会问少年有没有喜欢的人，他发在朋友圈里的照片，出现了女生，芒果都会打破砂锅问到底，想知道对方是谁。

喜欢是控制不住点开聊天框的手，而占有欲也是，意识到这点时，芒果的心就咯噔一声沉到了底。他们之间仍只是朋友而已，芒果并没有对他说出过喜欢，少年同样没有。

“所以我这是在干什么呢？哪怕我喜欢他，我也并没有资格去对他的私生活指手画脚”。芒果心想。

芒果翻看两个人的聊天记录，发现无论是数量还是质量都大不如从前，过去两个人有说不完的话，抖不完的机灵。俩人约好去台湾骑行，少年在芒果睡后，还发过五六页憧憬。

现如今，人还是旧人，机灵同不相干的人照旧抖落不尽。日常的聊天却只剩下稀稀落落的几条。

芒果：“中午吃饭了吗？”

少年：“嗯”

芒果：“我去看《大圣归来》了，真好看啊，要去二刷”。

少年……

少年压根没回。

芒果先是闹心，但毕竟大风大浪都见过不少，冷静过后，她发现自己越来越不会聊天。

这种“不会”并不代表能力的退化或丧失，而是芒果自以为的谨小慎微和“卑微到尘埃里”，其实都代表了一种不自知的强势。

明明少年在那边说了很有意思，可以大开脑洞的话题，却因为芒果各种不好为人道也的心思，被强行插了一句类似：“我听你说话有鼻音，是不是感冒了”之类的回复，搞得气氛尽无。

就连回顾记录的芒果，都感受到了当时的尴尬。少年之后潦草的答复，分明就在表示：“你并不需要如此关心我的生活”，偏偏当时的芒果，还如同捧了蜜罐似的，沉醉其中。

色令智昏，果然没错。

芒果反省，自己之所以敢如此，打着关心的名义对少年变相骚扰，压定的筹码就是之前攒下的友情。但现实已经抽了芒果一记大嘴巴，纵然血厚，奈何作死？

在芒果神经兮兮的骚扰下，两人的感情早已由浓转淡，聊得下去的话题越来越少，甚至芒果能清楚地感觉到对方在刻意的回避。

有一天，晚上芒果喝了酒，日常积攒下的种种怨念在少年一句：“你是没朋友的人”的导火索下，瞬间引爆。

芒果口口声称自己头脑清醒，可还是没招架得住酒精作祟，她把自己的想法一股脑地倾倒给少年，比如：“为什么你觉得我找你聊天，是因为我没有朋友。我朋友许多，只是觉得你不同而已”，这简直无异于告白了，最后还要愤愤的加上一句，来维持自己马后炮的自矜：“你觉得烦，我再也不找你就是了”。

芒果压根没等少年的回复，手机关机，醒来抹把脸去考试，第二天下午才重新开了机。她小心翼翼的打开微信，心里还在擂鼓：“如果他只回复我一句‘哦’，或者无关痛痒地敷衍两句，我就把他拉黑拉黑拉黑”。

少年发来四条信息，一条长过一条。

“诶，你是发错人了么？”

“不对，有我的名字……看来真是发给我的”。

“我不知道你竟然会反应这么大，大概是我没说清楚，说你没朋友，只是为了对仗前面那句，我是有朋友的人。你昨天心情不好，和朋友吵架了吗？”

“……说明你还是太年轻，等你之后毕业工作就知道为什么了啦……总之，在你发了那么一长串话之后，我能给你回这么一长串话，绝壁是真朋友……最后告诉你一条人生哲理‘少年别克制，做自己’”。

挣脱冲动魔鬼怀抱的芒果羞愧得无地自容，恨不得挖条地道赶紧钻进去。

少年看破不说破，为的是朋友还能做。本来的么，“别克制，做自己”。

本就不是个心细如尘的妹子，何必为了对方开启强行关心。

本来就是强扭的瓜不甜，何必靠鸡零狗碎的感动去拼凑一份莫须有的“爱情”。

关心也好，照顾也好。如果对方喜欢自己，这么做会收获感动，可两个人只是朋友而已，这简直是咄咄逼人的负担，是仗着对方不好意思撕破脸的“情感绑架”。

你喜欢人家是没错，但并不代表因为你的喜欢，人家就欠你什么。

总是有人站在女生的立场，一遍遍的告诉她：“其实人家根本没有那么喜欢你”，搞得暗恋、单恋、或者什么恋的女生，总以为自己才是受害者。那是不是也该站在男生的立场，告诉女生，你自以为是的感动，从头到尾感动的只有你自己，明明是一段纯洁的友情，却被你一个人的感情而不得已走到尽头。

当初张爱玲说自己的的喜欢，是卑微到尘埃里开出的花。

其实当时她早已经将胡兰成吃透，真正卑微的，怎么还有心思开花。

作为先动情的一方，自己都没想明白的事情不想解决，就一股脑的扔给人家，这本身就是极度不负责任的表现。人家要是能接受早接受你了，何苦对你无所不用其极的暗示横拦竖挡。

再说了，男生看破了暗示，却迟迟不肯开口，被拒绝的几率不要再大，把作恶的机会推诿给对方，真拒绝你，还有厚脸皮继续做朋友吗？

无论男女，我们总会标榜自己在一场感情中付出了多少，说曾经高傲的自己，为了爱卑微到尘埃里，这不过是感动了自己而已。

为爱可以谦卑，却不要卑微，没有任何人值得你去放弃独立人格的自己，说为了别人丢掉自己的，不过是不成熟的借口。真正完美的爱情，并不会叫你卑微，而是是自信的你更加自信，豁达的你更加豁达。

并不是两个完美的人在一起，才称得上完美的爱情，而是爱情造就了完美的我们。

所以别再拿“真爱”拿腔作调了，好多女生一旦认定了自己对对方有所付出，就设定了“他这辈子都欠我”的思维定式。

殊不知，生不必要的气，犟没用的嘴，争一时的风头，相信不会兑现的诺言，爱上不爱你的人。归根到底一个字——蠢！！

请为你的情感绑架松绑！

爱他，就做他的佳女配角吧

夏美最近有些小小的不开心，这种不开心是平时工作时表现正常，但一下班就心事重重的样子。同事们都看出来了，问她怎么回事，她却不说话。一天晚上部门聚餐，夏美喝了点红酒，这才跟大家唠叨起来。

原来夏美的老公上班比较远，和她也不顺道，所以每天都是自己开车来回。后来为了弥补一些油费，她老公便答应一位住得近的女同事沈小姐，上下班拼个车。这本来是好事，那位沈小姐夏美也见过几次，人总体来说挺不错，听说也是有男朋友的人，所以一开始夏美并没太在意。忽然有一天，夏美听老公说，那位女同事沈小姐失恋了，她心里突然萌生出一种小情绪，说也说不明白，只是觉得自己不开心。

夏美开始有意无意地观察老公上下班的情形，这才发现，每次那位沈小姐搭车，都毫无顾忌地坐在副驾驶的位置上，这一切夏美之前是完全没有发现的，现在看到了，心里格外别扭，她感到自己的领地正在被侵犯。虽然这么想，但她看到老公每天照样乐呵呵坦荡荡的样子，又觉得自己太小心眼，想太多，庸人自扰了。或许大多数女人都是这样敏感而善变，夏美忍耐了一个多星期，希望让这种不安自行消失，没想到却越来越不爽。

夏美现在说起来都觉得自己好笑，让她最终爆发的导火索不是老公的反常，也不是那位女同事沈小姐的挑衅，而是网上的一则文章：

“一个男士，结了婚，有很成功的事业。女的很优秀，留过学，条件优越，认识的、结交的男人也比较多，但是没有一个真正让她动心的。很无聊的日子两个人认识了。女的就喜欢上这个男士，不在乎他结了婚，决定从他的老婆手中把他抢过来。于是就寻找巧遇的机会。有一天两个人外出办事的时候在写字楼门口遇见了，很自然地，男士邀请女孩坐他的车。女孩当然很高兴，准备坐到副驾驶的位置。谁知男士对她说坐后面吧。

女孩一愣，男士加了一句：后面安全。女孩不高兴地坐到后排的座位，问为什么前排的座位不能坐，男士笑笑说，前排的座位是老婆的专座，前面放的都是她的私人物品，有拖鞋，有她喜欢吃的零食，还有背椅的角度，是以她最舒适的角度调好的。女孩听了，对车上的这个男人有了一种不明所以的情绪。她从来没有见过一个男人这么自然地在旁人面前说起自己的妻子，没有任何溢美之词，只是为她保留一个座位，这是妻子的特权，任何人不能侵占，仅此而已……女孩退却了，但是也有了自己新的目标：找一个能把副驾驶位一直为她保留的男人结婚，就这么简单。”这篇文章最后问了一句：“有车一族的男士们，你的副驾驶位留给谁了？”

这下夏美坐不住了，她开始觉得这件事情自己老公做得也不够有原则，想来想去，又不想跟老公摊牌，让他觉得自己小心眼，于是决定从沈小姐入手。夏美趁老公洗澡的时候，偷偷从他手机里翻到了沈小姐的电话，又用自己的手机给对方发了一条义正词严的短信：“沈小姐你好，我是张睿的老婆。你上下班坐我老公的车已经很长一段时间了，我一直想跟你说，请别坐在副驾驶，那是我的专座，或许你无意之间的举动，已经侵犯到我了，如果你想继续拼车，后排的座位时刻为你准备。另外，我也想温馨提醒一下，不仅是我老公的车，作为单身女性，你需要和所有已婚男士保持距离，他们的副驾驶都不是可以随便坐的。”按键按下，消息发出，夏美感觉心头的一块石头终于落下，没多久，沈小姐的短信过来了：“很抱歉给你添了麻烦，我会注意的。”夏美松了一口气，以为这件不大不小的烦恼之事总算可以结束了。

“既然事情已经结束，为什么还这么纠结？”夏美的朋友们问道。夏美摇摇头，叹了口气说：“我发了短信的第二天，老公下班回来跟我说，他同事以后不搭他的车了，还把我的短信给他看，说‘理解你老婆的想法，但是以后同事之间相处总会很尴尬，所以还是想别的办法了。’”和夏美心中担心的一样，老公觉得她太小心眼，太专制了，两人为这么一件小事，已经冷战了好几天。

夏美遇到的“副驾驶事件”，绝不是生活中的偶然。她的痛处与纠结，其实也是很多女性朋友共同的烦恼。“已婚男士的副驾驶能不能坐”这个命题，曾经在网络上掀起过疯狂的讨论，正方意见是，从礼仪的角度出发，如果是两个人，那么乘客需要坐在副驾驶，才会显出对驾驶员的尊重，要不就真把他人当司机了，那种感觉很不好，当然，除非你是领导，那么就另当别论了。反方意见也很明确，有教养的单身女人一定会主动与已婚男士保持距离，别说坐不坐副驾驶了，就连已婚男士的车也是不会随便上的。大众的讨论甚嚣尘上，各种说辞不管是犀利的、雷人的，还是宽容的、善意的，都没有办法完胜，就如同感情里的每一件小事，总有A面与B面，错与对只会在两个人心中。

“副驾驶事件”只是两人生活中再微小不过的事情，在我看来，这里的“被侵犯感”源自人类天生的占有欲和一定程度的强迫症。夏美其实是了解处理这种事情的利与弊的，她只是无法控制好“强迫症”，还好她对沈小姐的短信算是彬彬有礼，没有太过欺人，更幸运的是，沈小姐也是知书达理，全身而退，若不是如此，大概这段婚姻面临的就不是冷战而是世界大战了。

对于女人的感情强迫症，台湾作家林家岑开玩笑说，就好像：“老板请你写三千字的企划案，你两天都写不出一行字。但当你的男人没接电话的时候，你可以马上在心里写成一本小说。当他超过时间还没有回家的时候，你甚至可以在心里拍成一部电影了。”她的话幽默而精辟，感情世界中的占有欲、控制欲以及强迫症，都是我们常常会犯的毛病，我们会不由自主地把对方视为自己的私人物品，除了自己，生人勿扰，一不小心被“扰”了，首先自己心里就“乱”了。

然而“强迫症”这样的事情实在太常见，常见到我们误以为是理所当然，然后是不以为然，殊不知久了之后，两个人总有一方会疲于应对，不仅是施加压力的一方越来越没有安全感，被施加压力的一方更会越来越反感，甚至是厌恶。在我身边曾经发生过因为“控制”和“反控制”而最后分崩离析的例子，坐在我旁边的男同事，每天都会接到女朋友无数的“慰问”，从早上一出门上班开始，“今天迟到了吗？”“今天开会吗？”“中午吃的什么？和谁一起吃的？”“今天加班吗？”“下班去干吗？”“还不下班，我饿了。”……各种“温暖”信息让他倍感压力，有时候他因为专心工作来不及回复QQ和微信，女孩子一定会打来电话问是不是出了什么事，为了不影响同事办公，他把手机调静音了，偶尔开会没办法接电话，他的座机就成了热线，几乎办公室每位同事都成功为他做过私人“客服”。最后，他实在无法忍受“控制狂”女朋友，干脆把座机线也拔掉了；最后的最后，他们的感情在无数“夺命连环call”中走到了终点。

很多女孩子都觉得，没事发个微信，经常打个电话，是多么温暖的事情，更是维系感情的必要手段。可是凡事的成与败，都与一个“度”字休戚相关，过犹不及，是永恒的真理。有人分析说，患上“爱情强迫症”的人，一定是没有安全感的人，还可能是伴随着强烈的疑心病，以及嫉妒心常常破表等症状。这么说也是太过言重了些，大多数“爱情强迫症”患者，在二人感情世界之外的社会交际中，还是蛮正常的，并不会显现出过分的怀疑和嫉妒心理，她们依然能够很好地处理亲情、友情和职场的各种关系，只是唯独在爱情里，忽然智商为零。如果要究其原因，我更偏向认为她们对这一段感情十分在意，才会一定程度上缺乏足够的信心，只好通过每时每刻的关注，换来心中的安稳。另外一方面，女人天生是感性的，你会发现她们比男人更容易产生依赖感，更害怕寂寞和空虚，更期望自己的爱得到美好的回应。再这样的前提下产生的“过度”，不是罪大恶极的错误，只是“爱”的极端表现罢了。

之前有调查数据显示，有58.39%的被调查者认为最不能忍受的爱情洁癖是“管教严厉，控制欲强”，远远高于8.37%的初恋情结和11.11%处男/女情结，这些人纷纷表示，“被控制”的感觉给自己造成了很大的心理压力，而且会给双方情感带来很大的负能量。面对这样的数据，我们是该好好想一想，如何改掉这些看似不起眼，却会影响终身的“小毛病”了。

我们每个人在爱情里都会有自己的标准，这无可厚非，但爱情不是你一个人的，没有人可以全天候24小时无条件服从和忍受，谁也不是谁的领导，谁也不是谁的仆人。走出爱情的世界，你的另一半，同时也担当着各种社会角色，儿女、兄弟、闺密、朋友、领导、同事、下属……每个人都会有很多不同的属性，而这些属性则要求我们在爱情之外，要面对和处理各种各样的事务——陪伴父母、帮助朋友、工作应酬，甚至是临危受命、见义勇为，都是我们与这个社会剪不断的必然联系。若是你打算执意去破坏某种联系，那么请你思量清楚，一旦超出了对方的忍耐限度或是触碰了底线，事情必然会朝不好的方向发展。

所以女人们啊，不要再每天不间断地电话突袭，不要再面对各种琐事打破砂锅问到底，不要再质疑每一段正常的人际关系，不要再翻钱包查QQ查手机……我们在要求被尊重，也请放弃“双重标准”，尽力去理解对方，给对方留下独立的空间。我们都说细水长流的爱情更可靠，而在爱情的河流中，你我就如同那一枚顽石，在享受流水的抚慰之时，也要甘愿被磨去棱角，才能保证爱情的地久天长。而我们心中的控制欲、强迫症和精神洁癖，就是小小的棱角，是无须太过执拗的部分，不如让它们安静地被磨去吧。

若爱他，就尝试着把主角的位置留给他，做一个帮助他的最佳女配角，也挺好，不是吗？