【www.qg13.com - 想你的时候情感美文】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚的时候，却发现妻子的一张旧账单。。。。"，希望能够帮助到各位。
离婚的时候，却发现妻子的一张旧账单。。。。
婚后的日子平淡不起波澜，我们也总是吵吵闹闹，七年之痒终于没熬过去。在一次激烈的争吵后，我们决定离婚，恰似针尖对麦芒，互不妥协。
接下来要做的，自然是算财产账。我说，房子留给你吧，我到外面去住，不过存款我得带走。她说，存款有多少?这房子又值多少?不行，所有的钱财都要折成现金平分。
这话说得够绝情，到了算经济账的地步，还有什么感情可言?我仰头望着天花板，努力不让眼泪流下来。
我想打开抽屉，把这些年的财产单归纳整理一下，，慌乱中找不到钥匙。她已从包里掏了出来，递给我。这张写字台是家里唯一上锁的物件，除此之外，若大的房子，没有第二个地方上锁，原本我们之间一直就是没有什么秘密的，即是这上了锁的，也每个人有把钥匙。
钥匙插进去，我觉得扎在心上，因为心痛了一下。
清点存单，共三张，每张5万，一律定期5年，只是到期的日期不同。给儿子买的保险已经交了十三年。儿子出生的时家里还很穷，但每年都得挤出这份钱来。储存卡上的数目不祥，大概也有两三万了吧，我们曾约定，每攒够5万元就存一个定期。
然后，我们把各自的现金都从包里掏出来。我钱包里百元整钞多，她的却都是十元以下的零钞，还有硬币。平时，我虽然大把地装钱，但只是为了在人前显阔，真正花掉的不多，而她当家，家常日用的流水钱细碎而频繁。
其实我觉得自己还是满后道的一个人，顾家，不喝不抽不乱花钱，她平时就这样说我。我望着她掏出的那些皱皱巴巴的零钱，忽然心里一酸：这些年，她为这个家也够操心的了。
我计算房财产。房子是结婚后几年买的，一次交清，当时房价低，花了10万元，按现在的市场价，能值40万元。然后是冰箱、彩电、电脑、空调、微波炉，这些大件的购物发票都还在。这些财产清点完，都记在了一张纸上。Qg13.cOm
这么一算，两个人居然有几十万的家底了。我忽然有些舍不得，心里想：那些没到期的存款如果提前取出来，得白搭多少利息?再一想：感情都没有了，还计较这些干什么?我自嘲地苦笑。其实心里很清楚，自己心痛的哪里是钱!
她看我那样笑，以为落下什么，就再次翻抽屉，又翻出一张泛黄的纸，轻轻展开，那上面的圆珠笔字工工整整地写着：结婚物品清单。
彩电2460元，引风娘家陪送，冰箱2800元，自己攒钱买的，组合家具、写字台400元，沙发260元，盆架20元，挂钟40元……共计5960元。
这张被遗忘多年的纸，是14年前准备结婚时，记下的一张结婚购物清单。是搬家时夹在本子里带过来的。
她看到我流泪了，悄悄走过来拿了这张纸看。最先映入眼帘的就是自己唯一陪嫁的那台彩电，2460元钱啊，她可能还记得，如果不是我偷偷给了她2000元，那时她娘家穷，哪里买得起这台彩电?按风俗，娘家不陪嫁，是会遭人轻视的，我不想她过门后遭遇这种尴尬。有了这台彩电陪嫁，她在街坊邻里面前赚足了面子。
这张纸的合计后面，还写有一行小字：电风扇240元。记得那是婚后第一年夏天，她怀孕了，天热得透不过气来，十几平方米的小屋像个蒸笼，我半夜热醒了，看见她挺着大肚子站在冰箱前，竟用这种方法乘凉。第二天，我毫不犹豫地到商店扛回了这台电风扇。其实早在初夏她刚怀孕时，我就想买了，但是她说，能省就省吧，夏天电风扇吹出的风也是热风啊。但是我还是买了，然后我就把这台电风扇记在了后面。
看到后面，她已是泪流满面了。两个账单摆放面前，一个是离婚分财产的，价值五、六十万元，一个是新婚时购买财产的仅仅几千元。两个账单之间，隔了太多的岁月。
她已哭出声了，说，别算了，一切都归你吧，就把那台电风扇留给我。我说，那才值多少钱?她抽泣着反问，那么，我们十几年的婚姻又值多少钱呢?说完她捂着脸跑进了卧室，哭得惊天动地。是呀，结婚十几年，家境改观了，不说家财万贯，却也是翻了几十倍，可是婚姻为什么越来越贬值?
我把那份旧账单再次藏起来，然后把新记的这份随手撕了。我想好了，如果她还执意要离的话，我就把所有的一切给她，当然，我有个条件，她不能丢下我不管!
扩展阅读
爱上自己内心的一张照片
爱上自己内心的一张照片
有些人老是抱怨对方怎样不好，而有些人总能在心里感受到对方好的地方。这两种截然不同的态度，背后的意义是什么呢？
老是抱怨对方不好的人，爱的是自己内心的一张照片，而不是眼前那个真实的人。我们在成长的过程中，总会听到很多“理想对象应该是怎样”的概念，这包括外貌、语言、行为、态度、对事物的反应、心态、个性、兴趣、习惯，以及对人生的期望等。积累下来，我们在心里便有了一张照片：男的心里是“白雪公主”的照片，女的心里是“白马王子”的照片。总而言之，就是要够完美。（这份完美往往是现实中没有的，就算有，也不一定会有助于建立成功快乐的家庭。例如，“我什么时候不开心，他都会马上放下手上的事，过来安慰我”，或者“她总是那么温顺地跟随着我，什么都听我的”。所有这些都只不过是不切实际的幻想。）然后，无论男女都凭着内心的照片到处寻找，终于找到一个很像内心照片里的样子的人，把心交给他/她，然后结婚。历尽千辛万苦，找到一个符合自己内心照片的对象，便以为以后会有幸福的生活了。可是很快地，他/她便发现，本来看到的、对方也答应了的好处并未得到，而本来没有注意的对方的缺点却显露出来。他/她便开始抱怨对方，老是要求对方改变。在恋爱阶段，双方都会尽力地取悦对方，迎合对方的意愿，使对方更易产生错觉。
内心的照片是不会改变的，只是时间长了颜色会褪去一些，或发黄了。可人总是在不断地改变，每分钟都会有不同，与那张照片比较，变化越来越多，差距越来越大，怨言也就越来越多。
另外一种人，总是在心里感受对方好的地方，或者开始的时候也是抱着那张照片去找。可是当感情开始发展后，他们便把注意力从照片转移到对方的身上，他们开始注意对方那些已经拥有而自己以前没有注意、让自己感觉满意的地方，他们还会从对方身上发现一些对方拥有的、比照片更好的、对自己更有意义的东西。这样，他们把对照片的重视慢慢地转移到对方的身上。
如果抱有这种心态，那么即使是包办的婚姻，也可以培养出恩爱的感情来；反之，就是些青梅竹马式的婚姻也会走向失败。老是抱着那张照片去找伴侣，容易与现实脱节，结果只会是一次又一次的失望，每次之后越来越缺乏热情，也许会孤独地度过晚年生活，或者无力地生活在一份失望的婚姻里。
所以，内心的照片也许可以用作开始找对象时的标准，但是，要懂得把它放下，特别是当已经遇上一个让自己满意及感觉很好的人时。这个时候，也许应该把照片放在一旁，只凭那个人本身的条件（而不是符合照片多少）冷静认真地思考一下：那些条件是否能够在漫长的岁月里和自己配合，共同创造成功快乐的人生。
换一个角度来看内心的照片，里面的人就算是一个完美的对象，问问自己：自己够不够完美，有什么资格要求一个完美的对象？还有，完美的对象往往是“好看不好吃”的。广东有一句很贴切的话叫“相见欢，同住难”，这是很真实的描述。跟一个完美的人在一起，很快地，不是你感到配不上他/她，便是他/她对你不耐烦了。
“男朋友问我要了一张裸照”
写纯爱的编剧总会遇到一个难题，就是两个人变成了男女朋友很久，而且很多次都独处一室，那么该不该写他们发生关系。
如果写，就不是纯爱了，这么好的男生，这么好的女生，怎么还没结婚就上床了呢？辣眼睛，不爱了，不再喜欢这个欧巴了；如果不写，连编剧都骗不了自己，老子笔下的男主是gay还是性无能啊。
前几天一个粉丝给我留言，我就不写名字了，她说的，打码，要脸。
她和男朋友异地恋，两个人有很多共同爱好，喜欢看书喜欢旅行喜欢做做小菜，喜欢好妹妹乐队，喜欢宫崎骏的动漫。她说，认识他的那一刻起就感觉眼前的这个人要牵手一辈子了。
可是最近有一件事情让她大为恼火，男朋友竟然问她要一张裸照，他第一反应是男朋友的微信被盗号了，赶紧打了个电话去，结果号没被盗，信息确实是男朋友发的。
她生气地问男朋友要裸照干嘛，男朋友说要是不愿意也没关系，但是既然开了口，女生就一定会刨根问底，在她的逼问下，男朋友支支吾吾地说：想看着裸照自慰。
她特别难过，她觉得男朋友在她心目中的绅士形象一瞬间毁了，和那些约炮的男生没区别。
这个问题让我一度很尴尬，要是放在几年前我一定会去帮着女生说他男朋友太渣了，难道和她在一起只是为了解决生理需求。
现在我倒没了当初那份激烈，相对于现在的快餐式爱情，一餐饭一场电影一顿宵夜一晚春宵的标配来讲，这个男生算是好了很多。
至少他在直接发生关系和对着满屏的AV撸之间找到了一个很尴尬的平衡点。
这让我想起村上春树写的那本《挪威的森林》，里面的渡边算不上一个好男人，他内心孤独难以排解寂寞的时候会和好友永泽一起去酒吧找陌生女人上床，用现在的话来说应该就等同于约炮了。但是他对一个姑娘，是已故好友木月的女友直子却有着不一样的情感，那也许就是真爱。
渡边一直以来是喜欢直子的，后来直子因为病情去了精神疗养院，为了直子他可以等，在疗养院的时候和直子有两段类似性关系的描写。
一段是两个人在山坡上：
“我们坐在草地上，抱在一起。我们的身体完全隐没在草丛中，除了天空和白云，什么都看不见。我把她慢慢放倒在草地上，紧紧搂住她。直子的身体柔软而温暖，双手摸索着我的身子。我和直子接了一个深情的吻。”
直子和渡边说，我想再调理一下自己。恢复得好好的，成为一个符合你口味的人，能等到那时候？渡边说，当然能等。这一次直子用手帮渡边解决。
第二次去疗养院的时候，渡边和直子在玲子出门以后：
“我和直子在床上抱在一起。我轻轻吻了她的脖颈、肩头和乳房。直子仍像上次那样用手指帮我疏导出去。之后我搂住直子，告诉她两个月来自己一直记得她手指的触感，并且一边想她一边自慰。”
性是男女关系中难以跨越的一部分，我们可以暂时的回避，但不可能永远逃避。
我并不是反对婚前性行为，只是不能随便，不能去向往那种快餐式爱情，而且性必须是你情我愿的，不能强求。
之前那个粉丝向我咨询的问题，我想要是你自己不愿意或者你排斥，你可以和男朋友讲，要是他愤怒，指责你，那么他也许并没有多么爱你，要是他尊重你理解你，我想他依旧是一个很好的绅士。
类似的问题，其实我收到过很多次，一起出去旅游男朋友图谋不轨想霸王硬上弓，一起出去唱歌男朋友总想拖延时间误了回去的车然后去开房。
我们都不是圣人，要想在现在这个社会来一场柏拉图式恋爱太难了，当然你们要是随便吃餐饭看个电影然后剩下的时间就在床上缠绵就别说是我的粉丝，我觉得发展到上床那一步不一定要等领了结婚证，但我给你们一些参考意见。上床之前先问问你们有没有经历过这些：
你们是男女朋友，那些约炮的就略过。
他的朋友圈经常会出现你们的合照，他的朋友也都知道你是他的女朋友，不要以女朋友之名干着炮友的事情。
他带你见过长辈，这说明他是想和你结婚的，他是准备好负责的，他的家人也对你认可，差不多就是准儿媳了。
你见过他温柔的一面，也见过他最暴躁的一面，他情绪低落，他醉酒发狂的时候对你怎么样，你是他的解药吗？他会把情绪带到你身上吗？这才是最重要的。
如果这些都经历过了，差不多你也是他的准媳妇了，你们要做打马赛克的事情，那么我会默默祝福你们。
如何考一张婚姻健康合格证
进入婚姻殿堂，每个人都期望它是美满的，是长久的，是幸福的，那么婚姻是否健康，我们是否能够给出合格的答复，全看彼此是如何去经营这段婚姻的，下面，笔者给出一些参考，希望给予各位婚内人一些启发，顺利取得婚姻健康合格证。
第一、要学会交流沟通。
生活中沟通交流是很重要的，不要用自己以为的方式去爱对方，也许别人根本就无法接受，多交流一下感情，就知道对方心里在想什么，也能更好地维持一段感情。还有，有了误会及时沟通交流的话，也会很容易解开误会，不至于因误会而产生不必要的分歧。
第二、不要轻易说离婚。
夫妻无论怎样争吵不要轻易说离婚，这尤其是对女生来说，一次两次的对方可能会挽回，但是次数多了就不会再拿着当回事，也许还会有一天他厌倦了，同意了你的离婚，即使你心里不想分，嘴上说出来了，也就无法挽回，毕竟说出去的话就像泼出去的水。
第三、学会发现优点，宽容缺点。
两个人相处时，一定要学会发现他（她）的优点，宽容他（她）的缺点，毕竟世界上没有十全十美的人，学会宽容和接纳，明白爱情不是幻想的道理，冷静地面对现实中的那些不完美，这样两人才能更长久地走下去。
第四、要学会自我肯定。
对于我们的灵魂来说，感情是一面巨大的镜子。我们总能够通过我们的亲密伴侣发现自己的“特质”。如果我们自己都无法接受自己的某些东西，那我们就不能指望我们的亲密伴侣接受它们，因为从感情上就说不通。自我肯定能够带来很多好处，其中之一就是在感情上会少些隔阂，这就意味着会给恋爱关系带来更多的良性循环。
第五、适当照顾对方的喜好。
男人和女人喜欢的东西有所差别，但是一定要尊重对方的喜好，适当的陪对方做一些他喜欢但自己却不喜欢去做的事情，这会让对方非常的感激你，也会做出同样的举动来让你开心，两个人在一起就是为了快乐，何乐而不为呢？
第六、尊敬彼此的父母。
老吾老以及人之老，不单要孝敬自己的父母，还要孝敬对方的父母，为儿女树立良好的榜样。尤其是对妻子来说，一定要学会处理好婆媳关系。
第七、制造浪漫。
热恋中的恋人喜欢制造浪漫，而老夫老妻同样需要制造浪漫，这是增进感情很好的方式，惊喜就是平淡生活中的发酵剂，可以让感情升温。
第八、互赠礼物。
不要以为两个人在一起久了，钱财什么的都放到一起，想要什么尽管去买，其实在他的心中，还是希望自己的女友（男友）时不时的送一些小礼物给自己，哪怕是一块钱也无所谓，关键是看心意，尤其是在他（她）非常看重的节日。
第九、为己容，为悦己者容。
爱美是人的天性，无论男女皆然。一定要防止在刻板、重复的家务中和朝夕相处的平淡中，把两人婚前的情绪和志向变得荡然无存。要注意修饰，特别是女性成家之后，决不能把对家庭的奉献与牺牲，视为自己唯一的人生意义和义务，忽略了更丰富的生活追求。
姑娘，你想要的不过是一张双人床
姑娘，你想要的不过是一张双人床
他说，他可以一个月内和她结婚，去她的城市生活，他会把她当成女王，给她万千宠爱。
她说，她愿意给他一个机会。
女的名叫方晓，一位有故事的大龄女青年，33岁仍旧单身一枚。
男的据说是位IT白领，方晓诸多相亲对象之一，真名叫什么，除了方晓自己，谁也不知道。
提到方晓，得先介绍她的外号。
此人外号众多，有的甚至比她的真名响亮。刚开始结识她，我知道她叫“酱油姐”，因为她的每段爱情故事里，自己都当不成女主角，顶多算是个“打酱油”的，匆匆出现，又匆匆离开。
后来有人叫她“折腾晓姐”，想说她太能折腾。怎奈字数太多，喊起来太费唾沫，这个外号只停留数日。
最后有人提议，干脆叫他“晓姐”得了，音同“小姐”。不俗不雅，简洁顺口，所以这个名号停留最久。
再说晓姐，和IT男的八卦一出，亲友们奔走相告，纷纷猜测，两人不到一个月便会一拍两散。可不到俩礼拜，她竟在空间里晒出了婚纱照，并高调表示：下月摆酒席，请柬制作中。
许多朋友都无法想象，爱折腾的晓姐最终嫁给一位凡人，且速度之快，让人瞠目。
这样的情节确实太不符逻辑了。并不是说女的有多优秀，男的有多差劲，而是本无定性的晓姐，为何会突然转念，肯为一位屌丝男士披上婚纱。
遥想当年，晓姐风华正茂，身边不乏一些上档次的追求者。按她的话讲，“这些人即便不PS，也能摆在照相馆橱窗上”。
我曾问晓姐，当初她为啥没同意和他们交往。
晓姐总说：“那些年嘛——我在闭门修炼，如何做一个最美的女人。”
我再问她为何想一心变美。
她则扑哧一笑，附带一种极其蔑视的语调说：“你是装傻还是真傻？你以为白马王子真想找灰姑娘么，人家想的，是漂亮妹子好么。再说了，漂亮妹子要是没文化，那更可怕了，整天叨逼叨说个不停，王子人家能跟她过么……”
一番颇有道理的言论过后，我问她：“说来说去，你最后真把自个儿变美了？”
“放屁！真有那本事，我现在还至于这德行么？”免费送我一个白眼之后，晓姐会接着白活：“到最后我可算明白了，那些个书里头写的哇，全是在扯淡。要真碰见一些奇葩的主儿，完全不按套路出牌，别管多美，全都玩完儿。”
听完这话，我心里多少有些不痛快。毕竟常给广大女性出谋划策，没有功劳也有苦劳。不过等她讲完故事，我很快就释然了：哇……原来我只是闺蜜，不是上帝。
大约是03年的秋天，22岁的晓姐毕业后来到深圳，想通过自己的双手脱贫致富。
先在一个企业干两年，有了足够的积蓄和人脉以后，自己再开店做买卖，奶茶店或者服装店都行，赚了小钱就扩充店面，赚了大钱就收购原来的公司：这是晓姐的A计划。
实在不行，在这破地方呆上四五年也没问题，忍辱负重没关系，关键是经历和资源，机会成熟了我就跳槽，跳到更好的公司给别人当头儿，领导千军万马：这是晓姐的B计划。
看得出，她是一个要强的姑娘，且在农民工队伍并未壮大的当下，这两个计划都堪称完美。
至于爱情，她依然信奉，只有自己强大，男人才会拜倒在你的石榴裙下。
怀揣着远大的抱负，晓姐开始准备简历。可一路投递过去，通知她去面试的公司，却只有两家。计划有变，于是她决定去人才市场，碰碰识马的伯乐。
伯乐常有，而不猥琐的伯乐不常有。见到漂亮的晓姐，许多老板心生邪念，要么让她做助理，要么让她做文秘。
唯独有一个老总，年轻、帅气又与她年龄相仿，他对晓姐说，他渴望他未来的同事，是一个有梦想的人。
想都没想，晓姐起笔便签。事实上，她是冲着老板去的。
这个老板果然不同，洗脑的方式，至少比别人高出好几个段位。上班第一天，他便分开跟员工们谈话。事后大家一核对，才知道他对男同事说的是，“今后你们把我当成小弟，哪里不对尽管说”，而他对女同事讲的却是，“你们把我看作大哥，哪有需要哪有我”。
天，这世间竟有如此男子，谦卑、聪慧。一番艰难挣扎之后，晓姐试图说服自己，对计划做出调整：我整日奋斗，还不是为了觅得一个如他一样的男子，现在这男人就在眼前，岂不赶快出手！？
出手是出手，晓姐的方式却和其他人不同。她不会一味主动，而是欲擒故纵，每次挑起对方兴致后又马上收手。种种技巧，自然是她从书上学来的。
别说晓姐长得不漂亮，即便长相平平，男人也经不起如此别致的挑逗。不过一个月，老板便沦陷了，还说要娶晓姐，给她一个家庭。
自己喜欢的人，到头来爱上了自己，我若是晓姐，一定兴奋的要死。可她听完此番话，却丝毫没有感觉。
按她预料的估算，像他这样的男人，表白不可能太闪电、太露骨；而且对付这种男人，怎么也得历经九九八十一难，方可修成正果。
一切突如其来，她反而担心男人图谋不轨。慌乱之下，晓姐开始故意躲避他，避之不及便决定裸辞。
一段恋情，没来由地戛然而止，没爱过的她，好似爱过一样理性。
至今问起，晓姐仍不避讳地说，如果当时答应了，也许他正是最合适的一个。
接下来的几个，真的是一个不如一个。爱过的她，竟和没爱过的一样，情智双残。
其中和晓姐相处最短的，是小她四岁半的一个男生。
她做阑尾手术的时候，他在隔壁的病床。因为家人不在的时候，他一直陪伴，所以住院期间，晓姐答应了对方的表白。
可出院的时候，男生并未带她直奔家里，而是先领他去了趟宿舍，一边走还一边搂着她的腰说：“等我读完研了，结婚生小孩怎么样？”
她苦笑着点点头，陪他在同学面前炫耀了一通，接着一下午，又跟他去家乐福里的家电区、食品区、日用百货区逛了一圈，听他谈论了一些有关子女的教育问题。
晚上分开的时候，晓姐主动吻了他，说以后缺钱了，可以管她要，但是缺爱了，就别再找她了。
男生立马明白了，当场删了她的手机号，一边删还一边问：“可不可以不删照片啊？”
等他再抬头，问她可不可以再吻一个时候，晓姐早已步入校园深出。
老实说，他顶多算是最单纯的一个，却不是最荒唐的。最荒唐的一个，是晓姐在夜店里认识的。
当晚晓姐喝醉了，第二天醒来，发现自己躺在别人家的床上，脑袋底下，还枕着一个男人的胳膊。
因为一次肌肤的摩擦，她答应和他交往，明知道对方是个花花公子的典型。
这个男人是个摄影师，平日里除了接些外拍的活，其余时间从不工作，却可以赚大把大把的钞票，消遣玩乐。
他什么时候出门，和什么女人见面，和哪个女人乱搞，全都事先打一声招呼。晓姐知道也不管，任由他花天酒地。
这样的男人，冷酷得让人窒息。她说，他摆在眼前，像是一个艺术家，只赤裸着身体，便有充足的理由，让她去征服。
我问晓姐，为什么可以接受这样的人。
她说：“至少他可以，在我最需要他的时候出现。”
我问她最后为什么又离开了。
“在我哥哥的婚礼上，他和我嫂子的伴娘偷情。”晓姐从来都很干脆，仿佛一切已成过眼云烟：“有些事，没见着的时候，心知肚明也无所谓；可一旦看见，就再也骗不了自己了。”
将近一年的时间，她又白白打了一回酱油。
世事难料，假设晓姐现在问我：“姐姐我与那么多王子、青蛙分分合合，如今偏偏为一个技术宅穿戴婚纱，丑大师帮我解释下，这是为何？”
我可能真的无话可说。
记得刚认识晓姐时，她动不动就跟我分享一些故事。当时在我眼中，她不过是一个随着自己的性子，天天作死的姑娘罢了。
毕竟是男闺蜜，有次微醺，我开口一句便是规劝：“晓姐，别打酱油了，好好生活吧。”
她干了一杯酒，笑了笑说：“切，打酱油又不是打飞机，谁打得快谁赢。”
我说：“那你也得看准了再打啊！”
她拍了拍我的肩膀，意味深长地说：“小子，姐知道自己想要什么。”
是啊，爱情这道路崎岖坎坷，有人顺利有人波折，有人求稳有人想作，但最重要的仍是知道自己想要什么。
有些男人，近乎完美，可你就是不喜欢；有些男人，坏到咬牙，你却对他一往情深。
错过，重逢，再错过，再重逢。分分合合最后走在一起，已是而立，或者不惑。
都说女人折腾折腾就会变得成熟、安稳；这是一种心灵的回归，从理想到现实，从浮躁到安宁。在我看来，内心的现实可能不会一直现实下去，这安宁也并不是永恒的安宁。
只是她们折腾得累了就会发现，自己想要的不过是一套婚纱，一张双人床，以及一个可以依赖的男人。
男人靠不靠得住那是另说，但这的确是她们青春岁月里，再简单不过的要求了。
发怒的时候是妻子需要丈夫的时候
这对小夫妻有一对儿子，大的四岁半，小的不足两岁。他们说：看了很多书，都说孩子很受父母之间的矛盾影响。
他们很担心，因为夫妻之间正蕴酿著一股危机。
他们究竟出现了什麽问题？我却听了半天也摸不着头脑。妻子说她很气愤，却又说不清楚她气的是谁。由大儿子、小儿子的诞生，一直到搬家、请菲佣、选学校，一宗又一宗的不如意，娓娓道来，却又好像没有什麽大不了的事。
唯一有趣的，是她所提到的每一宗事，好像都没有丈夫的份儿。提到他的时候，反而是因为他缺乏行动。
例如，她说：那次我大著肚子搬家，一屋子的杂物，婆婆差来的佣人却一点也幚不上忙，我家有个很开扬的海景，她只顾著在窗前看海。
我问：那你的先生呢？
她答：他也跟著佣人一起站在窗前看海。
我这才恍然大悟，原来她最气的是她的丈夫。
这麽简单的心结为何不能直接说出来？这是一个微妙的现象，很多新时代的女性、工作上的女强人，在处理婚姻问题时，却是转弯抹角，非推她一把不能说到痒处。
偏偏那位曾经发誓一生一世要与她同甘共苦的人，不知道是真的不懂，还是假的不懂，总是觉得种种问题，都与自己无关。
这位丈夫也不例外，他说：我太太的情绪，是有周期性的，不知是否与经期有关。她的压力太大，又没有减压的办法。
我说：我听她的话，好像带著一种求助无援的感觉。为什麽有你一起生活，仍会感到这种孤单？我笑他们说：你们是自由恋爱吗？还是有人用枪逼著你们成婚？
这是一对现代典型的小夫妇，丈夫温文有礼、妻子仪态动人，同是受过高等教育。对婚姻、对孩子，都有一定的期望。也许毛病就出在这裡，期望越高、失望也越大。
婚姻是一门易懂难精的学问，不单要学，还要发问。问谁？当然是问那另一半。有趣的是，我们会问母亲、问朋友、问婚姻治疗师，就是不问对方。结果就是公说公有理、婆说婆有理。旧式的婚姻如是，现代的婚姻也如是。也许我们用的仍是上一代传下来的老方法，怪不得总是阴差阳错。
分析起来，这妻子最需要的是丈夫的关注，当她得不到这及时的关注时，当然不会好言相对，偏偏丈夫最怕的就是气冲冲的老婆。
男人说：过去一年来，我不是不想接近她，只是每次都挨骂收场。见她总是凶巴巴的，有时我觉得她好像以捉我的错处为娱乐，我只有战战兢兢地做人，那里敢问她需要什麽？
妻子越想丈夫接近，结果越把他赶走；丈夫越走避，妻子就越加情绪化。这种恶性循环是两性相处的大忌。很多夫妻的积怨，都源于这种互动。好些产后忧鬱症，也是同一道理。
好在这对小夫妻察觉情形不妥，就赶快一起求援。
丈夫有丈夫的委屈，他说：我有很多话都不敢说，怕她生气。她全部精力都放在孩子身上，我唯有跟她的指示去做。
妻子有妻子的不满，她答：才不是哩！他自己答应监督孩子练琴，却完全不理钢琴老师的指示，还赖在沙发上和孩子一起看电视。
这也是近代父母教子常见的一幕，妻子总是把孩子的学习放在第一位，丈夫却宁愿与孩子玩耍。结果孩子没教得成，丈夫反而成为家中的另一个孩子。怪不得这小母亲看来十分忧鬱，两个小男孩已经够她累了，无端端又多了一个老是教不来的大男孩。
我问丈夫说：有没有一些时候，你可以对妻子提议：『老婆！孩子并不需要看得那麽紧，我们两人自己去散心吧！』
他说：绝无可能，她哪裡会听我的！
妻子却突然娇滴滴的说：你从来也没有这样拉我一把呀！
这个被丈夫形容为凶悍的妻子，原来是可以柔情似水的。只是一旦被定了凶婆子的形象，就没有翻身机会。这次让丈夫看到妻子温柔的一面，才让他有胆量渐渐表达自己的心意。
其实夫妻关系的种种行为，都是长时间互相养成的。各人为对方固定了一个角色，这角色就自然地把每个人都锁住了，要打开僵局，必须要有一方愿意先退一步。
因此，我常会对婚姻不和的人说：如果对方真的像你说的那麽糟糕，那就真的是无计可施。但是，万一是你看错了，那这婚姻就有救了。好在不和的夫妻往往都错看了对方，或只看到对方那不堪的一面。
这对小夫妻其实十分可爱，作为两个如此年轻孩子的父母，他们最需要的是懂得玩耍，才可以配合孩子的需要。无端端憋出一股怨气，实在划不来。
大部份婚姻的问题，都是一宗宗小事的积累。当家庭面对各种外来的压力，在夫妻最需要彼此支持的时候，反而变得互相埋怨，互相拒绝。
我们谈著谈著，忍不住三人都笑起来，太滑稽了。每宗认为大不了的事，其实都可以是很可笑的。能够笑，就再也没有大不了的事了。
我对妻子说：也许我们现代女性都变得太过现实、太喜欢管教别人了。
我告诉她最近看了一齣崑曲的折子戏，女主角威风凛凛地独自在城牆上奋战围城的贼寇，她的驸马赶来时，贼子早已被她击退。她却娇柔无力地拉著丈夫的手说：”夫君啊！吓死我了，还好你赶来了，不然我真不知如何是好呀！”然后，二人高高兴兴地打道回府。
我说：如果是我们现代女性，必定破口大骂，怎麽现在才赶到，要是靠你，我早就没命了。
我们都笑得不可开支。
我也希望所有丈夫都知道，发怒的妻子其实并不可怕，那可能是她最需要你的时候。
他们原本打算会谈后就回家看孩子，我说附近一家餐馆来了一位日本厨师，煮的东西特别好吃。如果他们好好地享受一顿美讌，那将是送给孩子最好的礼物。
他们真的放下孩子，二人兴高采烈地找那厨师去了。
我不是翻旧账，只是在我需要的时候你不在
1、什么是安全感
估计被这个问题困扰的男生成千上万。
在回答这个问题之前，先为我的学长大猫默哀三分钟，大猫和女朋友茜茜大学异地四年，还是分手了。分手的原因就是“她说和我在一起，没有安全感”
大猫很崩溃，正好赶上毕业季，借着每天的饭局，酒过三巡之后，拉着所有好友问：“XX的，安全感是什么啊？”
为了解救广大同学于危难，一个学长拨通了茜茜电话，决定劝一劝。当时年轻，现在想想几年的感情说没就没，哪是不相干的人能够劝得了的。
茜茜在电话那头沉默一会才说，我不是一个爱翻旧账的人，你要是真不明白，我就解释一下：
“上上个月，我问你能不能来陪我拍毕业照，你说你忙。然后你和同学筹备了毕业旅行，这是你的选择，不多说了；
还记得上个月，我拿到了一家上市公司的offer，想和你聊聊，要不要把握机会留在上海工作，怕你忙，发微信问你等不忙的时候给我回个电话。那天我等到凌晨两点。第二天，你说你聚会喝多了，忘了；
毕业说一起回家，我想让你来接我，我可以给你买机票。我想和你分享这四年生活的点滴，你说太折腾了，还浪费钱，回家再说吧......”
说到最后，茜茜有些哽咽，大猫也没有再说话。
2、越爱就越会失去爱
毕业之后，我也进了一家公司实习，可我的师兄每天和女朋友除了争吵还是争吵，甚至不惜大打出手。
在我的观念里，不爱了分开就好，结婚还可以离，之所以拖着，就是对这段感情还抱有希望。
可是师兄告诉我，他和女朋友也经历过一段时间你侬我侬，现在她太不懂事了,每天晚上要十点之前到家；要陪她窝在沙发上吃零食水果；看无聊的韩剧；
只要他不回家，女朋友不吃饭不睡觉，开始夺命连环call，他一旦不接，就要给全公司的同事打电话；一提分手就一哭二闹三上吊绝食相逼。
站在女生的角度，这可能是极度缺乏安全感的表现。
一个人，若不是极其没有安全感，便不会一遇冷落，便慌张失措，六神无主，自制力土崩瓦解，继尔丧失理智，执拗地，绝望地，向渴望的那方，索要一些笃定的音讯。而对师兄来说，这份感情来的太沉重了。
3、缺乏安全感是什么样子
男人最想要的三个字，是“我懂你”，而女人最想要的三个字，是“我爱你”。
如果一方过于缺乏安全感，很可能，因过于紧张、焦虑、患得患失、歇斯底里，她得不到爱，他得不到理解。两个人，都向对方伸着手，期盼着，索取着，对峙着，求而不得，又累又苦，内心的空洞，愈加深而大。
几乎所有女人，在安全感上，都有着程度不一的贫乏症状。
有一个朋友京京，生母是某银行行长，继父是富商。难得她不像那些整日醉生梦死的富二代，她乐观努力凭自己的努力考上了墨尔本大学。
研究生又就读哈佛，大学期间玩遍了全球大部分国家，按理说京京这样出身好学历高长相不俗的姑娘应该是抢手货，但是一直单身！时光蹉跎，韶华渐逝，最终嫁了一老男人。
有人不解，问她：“那么多青年才俊，为什么不选？却偏偏要嫁一个这样的人。”
她说：“我父母很早就离异，整个童年都孤苦伶仃，所以心里太渴望温暖，稍微遇到一丁点冷落就受不了……以前遇到的人，开始时都挺好的，后来都受不了，只有我现在的老公，能一直包容……”
4、安全感到底由谁负责
有的女生谈恋爱了＝找了个爸爸；
有的女生谈恋爱了＝成了后妈；
有的女生谈恋爱了＝养了个宠物；
有的女生谈恋爱了＝长期饭票...
我们经常听到女生控诉，甚至这些每天在我们身上上演：
“他为什么不回微信？”
“他为什么还不联系我？”
“他是不是有了新欢？”
当你把主动权交给未知而非自己的时候，你的不安全感就来了。而这时候男人想的是：
“我是不是和你在一起就没有自由了呢？”
“为什么谈恋爱这么累？”
“这是不是我想要的生活？”
安全感，是全世界最普遍的妇科病。
妻子要求离婚却未行动，没想到丈夫更加嚣张……
现实生活当中，很多夫妻带着对美好生活的憧憬走入婚姻殿堂，但总有很多对夫妻最终没能坚持走到最后，在离婚的诸多原因当中，有个很重要的原因就是男人出轨。
出轨是导致离婚的主要原因之一，而对于出轨的男人来说，他们真的不害怕离婚吗？离婚对于他们来说意味着什么呢？
根据维情专家团的调查统计，男人出轨，面对老婆提出离婚，大多数的男人是不肯也不敢离的，主要因素有三块：一是经济因素，离婚要进行财产分割，奋斗多年、积累下来的产业要打对折，很多男人在此问题上还是很理性的。
二是情感因素，男人出轨花心，多数只是发现肉体欲望，而不是移情别恋，在老婆和小三之间，也是对是否放弃家庭的选择，多数男人不会放弃原有家庭的。
三是社会因素，男人因为小三而跟老婆离婚，多少会受到名誉和声誉的影响，甚至影响现有的工作和业务关系，这也是男人不愿意承担的。
既然，男人如此害怕离婚，为什么妻子在面对老公出轨后多次提出离婚，老公一边不肯离婚，一边又在继续婚外情呢？甚至有的男人还会变本加厉，将婚外情公开化，更加肆无忌惮！什么原因呢？
来自甘肃兰州的唐女士微信咨询说：“我今年35岁，跟老公结婚12年了，有2个孩子，大的11岁，小的才5岁。我是一年前发现老公出轨的。当时跟他吵得非常激烈，连正熟睡的孩子们都被我们吵醒了！
我要跟他离婚，他死活不答应。还向我发誓保证，他和小三不再联系。我犹豫的时候，竟然发现他跟小三还在继续联系。只是他现在学聪明了，不在微信里或其他能被我发现的地方联系了而已。
不知不觉，这件事都拖了一年了。每次跟他提出离婚，他一方面坚决不肯离婚，一方面还是一如既往地跟小三联系。甚至有时当着我的面跟小三联系。我的内心也越来越纠结起来，我倒是不担心自己的生活独立问题，我有自己的工作和网点。只是担心孩子年龄太小，我和老公的离婚问题还给孩子带来不好的心理影响。我对老公的出轨虽然厌恶，但是我总感觉还没达到非离不可的地步，只要老公真的放弃小三，回归家庭，我觉得自己也未必非跟他离婚。正是在这样心情反复纠结的过程中，一直拖着，我每次一想起这些事，就很愤怒地提出离婚，老公死活不肯，我就开始犹豫，就这样地循环往复中，一直拖下去，什么时候是个尽头？我该怎么办呢？”
对于老公出轨，很多女人在冲动愤怒之下，第一时间想到的就是离婚！但是离婚并不能解决所有的问题，而且女人在结婚后都会犯这样一个通病：结了婚把老公当成亲人，然后自己奉献了太多，失去了自我。奉献越多，牵挂越多，离婚只是口头惩戒，高高举起轻轻放下，多次提出离婚，心里却不敢真的离婚，只会让男人看到女人没有真正离婚的意图，反而会得寸进尺，有恃无恐。
任何的手段用久了，都会失去原有的效力。女人总是一而再地提出离婚，而内心又不愿离，没做好离婚的准备，这样的情形下，继续提出离婚只会对自身不利，万一男人跟小三感情日益亲密，接你话茬，愿意离婚的时候，最终心理受伤的只是自己！
如果做好离婚的准备，不妨：一、劝退和分离小三，先使老公回归家庭，二、努力调整夫妻相处模式，缓和夫妻关系，挽救这场婚姻危机。夫妻相处总会有风风雨雨，你们可以视之为一场磨砺，经历过风雨，彩虹会更加绚丽。不是所有的出轨，都要以离婚为收尾的。在很多金婚、钻石婚的婚姻中，其中也有出轨的过去，也有过近乎离婚的艰难时刻，挺过去了这场磨难，婚姻关系反而稳固！
