开悟：婚外情11年，我用50天破执！

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的开悟：婚外情11年，我用50天破执！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

经历过才知道，

婚外情，走进易，走出难。

如鱼饮水，冷暖自知。

一旦勇敢走出来，是指身与心完全走出来的那种，比如我现在的状态，

阳光怎么这么暖，

天空怎么这么蓝，

地上的银杏叶形状好萌。

。。。。。。

深吸一口气，吐出来，如释重负，神清气爽、醍醐灌顶、如获重生。。。。。。种种美好的字眼码成一个光环在头顶闪啊闪啊。

原来，身边的美好无处不在呀。

以前，眼里只有那个人，心里总纠结着和他的小情小爱，却忘了欣赏身边的其他风景。

他下次约我是什么时间？他为什么这么些天没联系我了？微信怎么回复这么慢？这么多年了他对我的感觉变淡了吧？。。。

恋爱中，大部分的女人都会有的患得患失，婚外情都会有。

如果说，这些困扰你还能忍受，那么，被分手后的种种情结就是一种令人窒息的折磨。

我离不开你，你怎么这么狠心？这么些年来的感情，怎么可能说分就分？

是我哪里做得不好吗？没有你，我的心就象被挖走了一块肉。。。。。

。。。。。。

现在，回想起来，那时的种种执念，简直是愚痴得好笑。

感谢并庆幸自已的努力，只用了50多天，就走出了自已执念的怪圈，

放下的感觉，好轻松，好愉悦。

这种感觉，比男女之情肌肤之亲那短暂而虚幻的愉悦，来得要更实在更长久。

声色犬马，我们与其说这是一种快乐，莫若说这是一种负担。

1

知乎上有句话：这个世界上很多东西我们看起来很美好，但事实上，背后是要付出沉重的代价的。

一段漫长的婚外情，如果抛开道德的外衣，单纯就感情来说，其实和普通的恋爱一样，美好且浪漫。

现实是，这是一种注定无法圆满的感情，如果能得体地分手，那是好事，可是世上有几个人在感情上做得到洒脱且优雅？即使有，那么，有如此强定力和大胸怀的人，也根本当初不会陷入婚外情中作茧自缚。

走出婚外情，身与心完全解放出来，

不亚于一场重生，

用佛学的话说，这是一个破我执的过程，

不破不立，看破了，看透了，才能放下，

这个过程，一定会痛苦，

没有痛苦，就没有成长，

怎么减少这个痛苦的程度，缩短痛苦的时间，我用了各种努力，

情绪反反复复，可是我坚持下来了，

我会记录下在这个自我治愈的过程中，我是怎么样放下各种执念的，以及，我眼中的婚外情的真相。

2

我已放下。11年的婚外情，经过了切肤之痛，战胜了自己。我现在很喜欢现在的自己。

他已婚，我七年前离婚，我们相识有11年了，从他的角度来讲，这是一段漫长的婚外情，从我的角度，如何定义，这个不重要。在这种关糸中的女人，单身或己婚，也不重要，主要是她们在关系结束时承受的苦与伤，是一样的。

一、世事无常，人心无常。

一开始，我就要冰冷地甩出一个事实：婚外情注定分手，既然注定，必须果断。

婚外情的分手，比普通正常恋爱的分手，也许更伤人。因为，这种非正当的情感夹杂了许多人性欲望，放下与割舍，会是一个痛苦的过程。

有心理专家把失恋后的心理阶段分为绝望、失落、愤怒、平静、疼痛等几个阶段，普通人在每个阶段的状态会维持1-3个月，那么就不难理解，为什么有的人失恋后半年、一年、两年，才能走出来。还有些少数的人，在失恋后N年也难以走出伤痛，也是可以理解的。

我是被分手，没有背叛，没有正室撕逼，没有物质金钱的瓜葛。分手导火索，是我的一次作死，大龄公主病犯了，把以往压抑着的种种委屈和愤怒在一个月高风高的夜晚，一下子全部宣泄出来了，我一反优雅的常态，焦燥、气愤、脆弱、无力的一面全部展示给了他。那晚的月光很温柔，我却很暴燥，他却很平静，那一刻，男人清醒了、退怯了、冷静了，然后，转身了。

这个转身，意味着什么，我了解，但内心是抗拒的。因为我心里完全没准备好。

为什么分手的情形会是这样子？

为什么他那么平静？难道他不难过？

为什么他可以说不爱就不爱了？

为什么11年的感情，他可以放下？

为什么他不心疼我？

。。。。。。

读了那么多书，看过那么多佛经，知晓那么多道理，看过别人那么多生离死别，却始终不能体会世事无常、人心无常这个最简单的规律。

二、最难捱的日子

逃避分手，极力挽回，绝望焦虑，这种状态维持了两个星期。

你问我，这段难捱的日子，你怎么过来的？

告诉你吧，我是作过来的，作死作过来的。

作死，还有个别名，犯贱。

大部分儿童有分离焦虑，成人也有，风平浪静时不会爆发，遇到事件了，成人内心的那个熊孩子就跑出来了。

我像个在荒野和妈妈走散的小孩一样，焦虑无助，我想找到妈妈，可是没人帮我，我没有办法，我想念和妈妈在一起的温馨，我害怕突然降临的孤单。

我不想失去他，我不能平静，我得做点什么。

抑制不住的想念，给他发信息，道歉、诉苦、

一开始，他不回复，那时，他心里应该也是乱乱的，面对我那种更乱的状态，他能回复什么呢？只有沉默。

可是他不回复，我就更焦灼，更害怕，就不断地短信轰炸他，半夜12点打他电话，不接，一直打，直到打到他关机。

那种状态下，他是根本不可能接电话的，我也知道我打他电话也无话可说。

我这种种行为，都是分离焦虑时想求得对方关注的表现。全是无用功。

但那时，情绪处于不理智的状态，根本不自知。

作死，就作到底吧，怎么办呢？我想他，我要行动起来，我要去找他。

接下一个星期，每天都会到他上班的必经之路等他，跟着他，他工作，我就在附近坐着等，一直跟到下午他下班回家，才散去。。。。。

现在回想，哈哈，多么执着的愚痴啊，当时。

这期间，与他坐下来好好谈过两次，

我表达了想挽回的态度，

他说：“我们做普通朋友吧，会更长久一点”。

我问：“为什么？”

他说：“这样，对你我都好，我见过太多因为这种关系导致家庭分崩离析的人和事了”

我说：“11年的感情，我放不下”

他说：“慢慢来，时间长了，会好的”

我说：“我做不到”

他说：“你就当现在已经发生了最坏的情形”

。。。。。

内心很崩溃，多么希望他能心软，回心转意，

可是不可能了。

我抱住他，眼泪狂飚，

出于礼貌，他没推开我，但是双手没有配合地给我回应，

我就象抱了个木头人，尽管那木头还有一点点温度。。。。。

男人果然厉害，身体里是否有一个开关，

感情的阀门，说关就关了？

这个疑惑在此后的十几天，我一直解不开。

但后来想明白了。

三、最脆弱的日子

人生谁不作个死一两回呢，呵呵，

自尊碎一地，又怎样？成长的代价，有时就是这么残酷。

经历过，才知卑微的无力。

知道了局面已无法挽回，但心底那丝丝幻想并不是说能抹掉就抹掉的，

他在我眼里心里依旧还是最熟悉的亲人，但是理性上来说，我们已经是分手了，他对我冷淡平静的态度，让我好心寒，无法接受这个现实。

学习接受，是人生的最基本功课。

接下来是我人生中最灰暗的日子，

身心都很脆弱，也许，虚弱，更合适。

听到伤感的歌，赶紧切换；

看到电视里男女互诉衷肠的情节，慌忙换台；

每天清晨五点就醒了，无力起床，心里空空的，很慌，一种失去的感觉，抓不住，留不住，空得可怕。

吃饭时，索然无味，有时突然，胃里一下子很难受，放下筷子，趴在桌子上。食物填满了胃，却没有任何东西都填满我的心；

我去健身，在跑步机上，跑到哭了出来，教练过来，诧异地问我“怎么了？”

我去游泳，身体一个劲儿地往下沉，身体被水包裹，眼睛里液体却怎么也流不出来，

很不争气地又给他发了信息：太阳好暖，可是我好冷，我想见你。

他不咸不淡地回复我。

无力感，被抛弃感，每天都困扰着我，

两周内消瘦了五斤，

身心极度虚弱。那时，我认为我根本走不出来这痛苦，我认为生离死别的苦就是这样子了，我扛不过去。。。。。。

好多次，我以为我会抑郁下去，也许更可怕的后果。

人在悲伤中，沉溺久了，是会上瘾。

因为，那种状态，让人浑然不自知理性思考为何物。

写下这段时，还是挺心疼那会的自已的，还有一点点可笑。

如果现在的我通过时光机穿梭回到那个脆弱的我的身边，

我会抱着她，拍拍，“傻妞，伤心吧，尽情地伤吧，以后坚强的你会感谢曾经这个脆弱愚笨的你的”

3

11月24日，感恩节，朋友圈里又开启了各种晒感恩晒鸡汤模式。我笑而不语。不喜欢刻意在某个日子表达什么，感恩就是一缕清风，润物细无声。好好活着，就是对亲人对朋友最好的感恩，洒脱地活着，就是对过去的感恩。那天，我特别想感恩我自已：谢谢你的努力。

他一直对我很好，我们之间是有爱情的。我舍不得这段感情。

这个迷思，在过去的N年里，它是一个信念，支撑我走过好几次犹豫，要想分手的犹豫。一想到他对我的各种好，一想到那如亲人般的温情，我就难以割舍。经常问他“我们这是爱情吗？”他很温柔地笑着“都这么多年了，你说呢？”

刚分手最脆弱的那些日子，我靠反复咀嚼他曾对我的种种好来度日，我靠不断地吮吸那所谓爱情的蜜汁来维持生命。心头涌起暖流无比享受时，好象有一位冷漠的剧务拿着着板板，“卡！停！中场休息”。。。。。。

一下子清醒过来，哦，原来，这场戏要中止了，该散场了。我必须要接受他离开、已分手的现实性。就这样，反反复复，精神分裂似的出戏、入戏。那时，人感觉很无助，面对现实无助。

跌入谷底的情绪，会有一个反弹。我借着反弹的力量，开始平静思考了。

如果，所谓真爱，只是个我捏造的幻觉，我还苦苦留恋，还有意义吗？

客观而理性来看：真爱，是初见时强烈的心动，是相知后甘于包容甘于平淡的相守。后半句，才是真知啊。

4

有人私下问我，你是怎么走出来的？

只有一个字：“扛”

如果加两个字：“用头脑扛”

头脑，即智慧，就是，改变观念与增强定力。

有人说，失恋这东西，人人都能扛，不就是憋着忍着，让时间去解决嘛。

但是有的人扛在半路，走不出来，崩溃了，抑郁了，成疾了，这个结果，我不想看到；

也有许多人，是硬扛，扛得很苦很累很痛，扛了漫长的时间，不堪重负，情绪起起伏伏，纠结了许多年，人熬得象枯草一样，没了精神和活力，偶尔回想往事，仍然心痛，这个情形，也不是我想要的；

只有清除了心中所有引起痛苦的执念，才能真正地心情平静地放下过往。

不破不立。感情问题，依然如此。

感情不是一种看得见摸得着的物质，当遇到问题时，它就变成混沌状态。

走不出来，只是没看清看透事情的本质罢了。一通百通。

遇到问题，解决问题，不坐以待毙，不任由虚幻的所谓痛苦把我吞没。

我的解决方法就是，看透，抛弃。有人说，你总说看透看透，世界上的事情真的能让你看得那么透？那你就成佛了。我不要成佛，我只用我这可怜的一点智慧能看透多少看透多少，即使方法略显偏激和主动，那又何妨。总之，管用，就行。

不过，虽然我已经看透了很多，但是，那么多年以来，形成的思维定式，以及对感情、对他，习惯性的印象不可能在短时间内马上逆转。留恋、回忆、无助、焦虑、恐怖，还是会时不时地来骚扰我。我拿什么来与这些负情绪对抗性呢？如果不依靠一股精神力量，我会在这坏情绪里越陷越深，痛苦的情结，会让人上瘾，因为人在非常无助又没有自救意识时，会感受到情绪自虐竟然也有一种种疼痛的快感。

你们说，这是自我暗示也好，自我鼓励也好，只要信念是正面向上的，都是对我有用的精神力量。人一辈子，其实不就是依靠着一些精神上的激励在生存吗？直到现在，甚至以后，下面两个信念，都会成为激励我的力量。

一、我想成为什么样的人？

如果你对于一段关系没有安全感，那这段关系恐怕终将失去。甚至该这样讲：你恐惧越大，失去反而越快。这段话，听过的人很多，但是敢于相信的人很少。是因为很多人在这件事情上最关键的误解，是认为解决的方法是“向外获取”，女人们常认为是男人没给她安全感，把喜怒哀乐都建立在了男人对她的关注上。其实，男人对你的关注，都只是你自已的一个心理安慰罢了，也是一种虚幻的感觉，他今天能给你关注，明天就能忽略你，今天你能快乐，明天你就马上伤感了。能看透这种虚幻的情绪以及这种很脆弱的虚荣心，你就能慢慢放下去情爱的依赖了。

当不安全感这种情绪强烈时，人其实无法坦率的享受幸福时刻。幸福时刻对他们而言，带来的并不是抚慰、也不是愉悦，而是会加大恐惧：“万一未来这一切将不复存在，那该怎么办”。更可能会把这万一的失败机率在心底立刻模拟起来，并已经因为这模拟的结果感受到痛苦、无助、与担忧。

自认为是个很有追求的人，对生活、学习、自身都挺有要求的，渐渐地我发现，我所谓的追求，在小小的挫折面前可以坚不可摧，却在喜欢的人面前，不堪一击。

渴望关怀，所以我曾毫不保留地表达我的爱；

害怕失去，所以我无时无刻不要求对方的关注，矫情到自己都厌烦自己；

过分期待美好，所以忍不了半点感情的偏离；

因为害怕分开，所以收起了自己的光辉。

总是大张旗鼓的试探去侦察对方的真心，最后得到的结果是暂时的安抚和无止尽的患得患失。婚外情中的自己一点儿都不可爱。分手后的低潮期，我不断地整理，总结，得到一个逐渐清晰的答案：在这段感情中，我并没有成为我想要的样子，快乐很少，不安很多。

那时候，我易怒，我多疑，我作得自己都觉得恶心。但我一直以为我本身并不是这样的人，一个人的时候我独立，我宽容，我乐观，我能保持理智且冷静。其实，并不是如此，内心深处还是不够强大。如果我的爱人会让我变成一个连我自己都讨厌的人，我干嘛要去苦苦挽留他给自已找不开心？我干嘛还要象受伤的兔子一样顾影自怜？要么沦陷抑郁，要么让自己变得足够强大。我需要给予自己足够的时间，去领悟我要成为什么样的人。

其实，那些曾经费尽心血想抓住的东西，从及拼尽全力也抹不去的刻骨铭心，都飘渺得转瞬即逝，我们是如此高级且聪明的动物，把那些精力和时间用在更有意义的领域，还怕得不到实实在在的成果吗？这才是别人夺不走的而且也不会离开你的。

二、如果没有信仰的时候，就把道德当做信仰。

此句一出，必定引起嘘声一片啊。啧啧啧。。。“你有信仰，你有道德，还玩婚外情？”

这事吧，道德上的讨伐，只有自已意识到了，才能起到约束作用，约束力的大小也视个人定力和决心而定。如果当事人正处在痴迷情爱的热恋期，道德这东西，就是他（她）赶往酒店准备开房的路上的一颗细小的小石子，踩在脚下，都没感觉。就象刚尝到吸烟的快乐的少年，你跟他说，吸烟有害健康，他一定回应你个白眼。多年的老烟民现在都能淡定自若地边抽烟边看电视里肺变黑的禁烟广告了，人性还有什么不能被蔑视的。

然而，人都会犯错。短错就改，及时打住，就是对自已和别人最大的救赎。

婚外情中的人，是最缺乏居安思危的念头的。约会、通讯调情时，直觉此间乐不思蜀。然而世上没有不透风的墙，保密得了一个月，保密得了两个月，半年？一年？那句话“你永远不知道明天和意外哪一个会先到来”，这话，用来警醒自已最合适不过了，如果你想果断走出来的话。信息这么发达的今天，哪有不留痕迹的约会？科技手段层出不穷的时代，哪有破解不了的秘密？因为今天有破解方法，明天就有反破解方法。

“君子不立危墙之下，千金之子坐不垂堂”，聪明的女孩和聪慧的女人，要为自已的安危着想。打开网络，凶狠的正室和三儿撕逼的事还少见吗？外表温顺的贤妻，你认为就不会被逼急做出他老公都意想不到的事吗？即使没有发生身体上的伤害，东窗事发，会影响到你的社会形象和个人价值，你认为划算吗？爸妈好不容易给我们扶养大，难道我们就在这个不光彩的破事上被人给毁了？哦不对，即使毁了也是自已给自已挖得坑，怪不得别人。

如果，在还没有发生最坏的情况（东窗事发，正室撕逼，名声破碎）时，你就抽身而出，那真的应该是最大的幸运了。

不道德就是不道德，无关感情。

他说，他家庭不幸福，他老婆不好，那是他的事。这绝对不是你能放任自已感情的理由。错过，不要紧，反思，改错，果断，就好。

每当我还想回忆过往，陷入分手的痛苦时，我就用以上的话来拉回那个不清醒的自已，这就是悬崖勒马，很快就会回归平静。庆幸我们并未发生最坏的情况，就已果断结束，再回想更远一点，更惊讶于当时每次联络、每次约会时肆无忌惮，前天还有人问我，男人再回头找我，我会回头吗？我不傻啊，亲，我怎么可能再去回去走那条危险的路？我现在过心无所碍的生活，就是最好的安排啊。这就是敬畏心。

看过一些佛学的书，里面的确有大智慧，一些话甚至有无穷的力量。诸恶莫作，还是放在心上比较好，因为举头三尺有神灵。即使你不信佛，我也不是佛教徒，但通过看书观礼，已深深体味到人是须要一些敬畏心的。对感情的敬畏，对婚姻的敬畏，对子女的敬畏，对生活的敬畏。。。。。因果报应，不仅是佛学里的理论，在中外各种学科里，都有与之相通的各种结论。

进入婚外情的人，在男欢女爱的的强烈刺激下，道德意识都被拉低了。

可是，如果想走出婚外情结束痛苦，就要重建道德观了。

就说最直接的吧，你有孩子了吧，婚外情的纠结必定会分散你的专心陪伴孩子的精力，你天天受这事的煎熬，还能全心全总过好你自已的生活吗？

作为一个妈妈，孰重孰轻？以后的路还长着呢，能陪你走下去的人和事，难道就是那个男人和你们那一段破败的虚无的感情？

与孩子爸爸以外的男人亲吻过的嘴吧，怎么还下得了嘴再去亲自已的孩子？话有点粗糙，但想想，直指人心的感受，能不能让你清醒过来？

作为女人，你这样的状态，一点也不好看，女人基本的品质应该是优雅与高贵，而不是苦苦抓着痛苦不放手，这个样子的女人很难看。

真的。犯过错，不要紧，赶紧知错就改吧。来得及。

如果你遇到了渣男，是那种品性本质上的渣，最聪明的做法是止损，离开他。

与其怨恨，不如反思自已，这样你的心情会更平静和理智。认识到是自已遇人不淑，这种事是你情我愿，你给了坏人伤害你的机会。短错就改，赶紧止损是上上策。至于报复，这种愚蠢的行为，只会让人陷入无底的深渊。

5

距那个分手的月黑风高的夜晚，有三个月多一点吧。

一个多月前，Y先生，约我过，去看画展，我回了他一条信息：不必了，谢谢。昨日之心不可得，各自安好。这次他约我，并不是想复合的撩拨之举。因为在这之前，我心情最糟时，跟他谈过，由我提出了约定，他同意了：分手不是我一个人的事，我一个人承担不了，你得陪我，给我个缓冲的时间，我慢慢接受，这个时间里，我们要有见面的时间。

y先生犹豫了十几秒，同意了。那次约我，也是他履行我们的约定。可是鬼知道我改变那么快，就在那么几天，我自已闭关了好几天，精进修心，觉悟了许多事，我自已完全可以依靠自已的力量走出来了，心情完全平静了，回想了跟他提的那个约定，对Y先生来说是一种道德绑架，我更没有再去实施的必要了。

联系方式没有互删，都静静地在各自的通讯里呆着。　

大半个月前，Y先生联络了我，去一起打网球，我没去。

两个星期前，Y先生告诉我郊区有一家新开的农家饭，问我有没有兴趣尝尝，我故意问：就我们两去吗?如果是，我不去。其实，就是婉拒他了。总之，没去。

三天前，我一个人去了网球场并预约了教练。在球馆玩了一个小时，收到他的信息，他也来球馆了，在外面看到了我的车，并在好几个球场到处找我，发信息问我，在哪?我懒得回复。最后，他找到我了，问我，几点走?不走的话，一起打球。看样子躲不掉了，就跟他打了一会球。

出了一身汗，换好了衣服，我们准备离开球场。在通住出口时，一起走到一个僻静的走道，我环顾了四周，拉着Y先生的手臂：“来，过来，让我非礼五分钟”，拉他到了墙角。顺势壁咚了他，画面有点怪异，以我的身高，手臂撑在墙上，不能霸气地俯视他，反而得微抬头。这是分手后，第一次这么近。也是最后一次。

我用气定神闲又略带挑衅和嗔怒的眼神，对视了十秒，他微笑着问：怎么了？我就等着他开口问呢。我面无表情地说：我心里不爽。他问：为什么?我不紧不慢的说：“做普通朋友就要有普通朋友的样子，在我的定义里，我不会和普通朋友关系的男性，单独出来，即使是打球也不行。被你老婆看到，她怎么想？被我家人或朋友遇到，怎么想。我们要避嫌，特别是现在，以后也是。你说过，做普通朋友，我当时做不到。但现在，你能做到的，我也能做到；你不能做到的，我更能做到。”

停顿了三秒，y先生依然是用温柔淡定的眼神看着我，不解释不急躁不发怒就是他惯有的态度，这是一个成熟老练的中年男人掩饰内心保护自已的处世方式，然而，我无暇揣测他的内心。最后我微笑着强调了一句：“Understood?”他回“yeah”。然后，我的手离开了墙，转身离开了。

这个转身真的是绝尘而去，不会再回头了。如果我的背包换成一把剑，我的运动衣再换成一袭白色长衫，背影一定又帅又美。当然，背影里映一轮夕阳，画面那就更完美了。

心已无挂碍，不再害怕失去，不再期冀能否更得到，所以才敢说出这番话。

总有些无病呻吟的鸡汤里说，真正的放下，就是再次见面时风轻云淡心无涟漪。我从来不迷信鸡汤。真正的放下，就是，可以想壁咚就壁咚他，并且勇敢地告诉他自已的决心。

事已至此，所有的故事都已经翻篇，新的人生已经开始启航！我很庆幸，我放下了！我看透了！离开那个曾经让我魂牵梦萦的男人！

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哪种婚姻易婚外情

1

我家有个远方亲戚，闺女长相难看，腿很粗，人品没有保障，嘴还贱，五大三粗，不学文，吊儿郎当，有麻子，但有个条件亮瞎你的眼，家庭有钱。

家里就希望找个上门女婿来压轴。

经过三五轮回的相亲阵势，别人给她家介绍了一个长相帅气，家境贫困的男孩子。男孩子刚开始不愿意，但男方家里确实很穷，希望他程门立雪，有朝一日出人头地。男方就见了女方，看了第一眼，心里就作呕了无数次。女方看了男方第一眼，就心里开花了无数次。

男方就心里想了无数次，以后怎么夫妻性生活啊。这是赤裸裸对自己下身的不敬业。可男方母亲一再却说儿子：咱家穷，只能指望你一招入了官门口，衣锦还乡报父母。

男方硬生生的答应了，他开出了一个条件：彩礼钱30万。因为女方长了一张赔本的脸。他也是无奈之举。

婚后不久，老丈人给男的找了一份体面的工作。在一单位当文员，班上正好有一位年轻貌美，体态轻盈，有学识的女的，经常跟他有工作上的牵扯，一来二往，两人有了暧昧之情。

刚开始男方是拒绝的，因为家庭贫困进了豪门不容易，可时间久了，禁不住女子那樱桃小嘴，桃红面颊，大白长腿的诱惑。

一夜晚，两人就去开了房。

开房之后，两个人在单位可能有一些暧昧举动被同事看到，一传十，十传百，就传到老丈人耳根里。

老丈人坚决要女儿跟小子离婚，说三条腿的蛤蟆没有，两条腿的男人有的是，再给女儿找一个男人回来。可女儿说什么也不愿意。他的相貌已经跟潘安一样长心里了。

老丈人无奈之举，警告小伙子要检点，下不为例，可怎奈，荷尔蒙这东西，它不是人为可以控制的。在几次三番的出轨之后，老丈人发飙了：你给我滚。

滚了一段时间之后，闺女跪地求她爸爸：爸爸，你就让他回来吧，我真的离不开他，你也瞧见了你闺女长成这样，找到这样有文化又帅气的男人不容易。

他们的婚姻，就这样在出轨，滚，跪地求饶，家庭纷争中一日一日度过。

现在我这个远方亲戚每年来走亲戚，提起这件事，就愁眉苦脸，絮叨个没完：哎，当初，就不该给闺女找上门女婿，或者找个长相上门当户对的，也不至于今天这般骑虎难下。

2

有个朋友，属鸡的，爱打鸣，爱闲言碎语。属鸡有两种性格，一种是大大咧咧，爱打扮，爱语言表演，一种是絮絮叨叨，嘴不停。她不幸的属于后者。

总之，你跟她聊一个上午，不，一个小时，你就会发狂，发疯。重症者有可能四肢发麻，半身不遂。

她的家庭老公教育，就是吃完饭，必须洗碗，马不停蹄去洗，不能看见一个脏碗在跟前。老公上厕所之后，必须把马桶用卫生纸绕着擦洗一遍，很干净。沙发不能座，容易陷下去。裤衩必须当天洗，有异味。牙齿必须刷三遍，接吻时候有感觉。下身必须一天三洗，否则容易妇科炎症。脚必须洗了，才能上床。

每天都会在老公身上闻来闻去，哪一项不达标，就会絮叨个没完：你以为你不洗下身就可以干我吗？想都别想，万一得了妇科炎症怎么办，你想找个小的是不是，你休想，你就想我早得病，早死。好把房子给你腾出来，你一天脑袋里装的是什么啊。还有啊，要刷牙，人每天牙齿缝隙里有上万个细菌等着杀你，它杀了你，你亲我，也杀了我。咱们一大家就不好过了。

还有啊，不能学A片，用手指，不卫生，不能学A片，口交。

总之，许多的不能，让她的老公，在外面找了个“能”的女人。她总是嫌弃她老公脏，她老公就经常去足疗店按摩。

一来二去的就跟人足疗女的勾搭成奸，还经常在微信里给人女的发红包。她发现了之后，要死的心都有了。她没有想到，干净也是错嘛？

男人要出轨啊，连你呼吸都是错的，可女人爱唠叨本身就是婚姻杀手的一大利剑。

3

小容出生在一个小镇上，当年历尽千难考上大学，在大学里认识了小军。

两个人情投意合，在火热青春里，两个人激情了四年，毕业后，各自回到了各自的家乡。小军在城里。

小容在家里人的安排下，去做了语文老师。小军在家里人的安排下，当了公务员。

小容转眼也26岁了。家里人一直安排找对象，她都不中意，心中一直惦记着当年的小军。

9月份，她接到同学聚会的通知，兴奋的要死，刻意打扮的花枝招展。在聚会上，大家都兴奋的喊着彼此的名字。她就在聚会来找着当年那双火热的眼神。

大家都让喝酒，小容这些年，乖乖女，从来没有喝过酒，同学们起哄：喝了吧，大家好不容易聚聚。小容推迟着，真的不会喝。然后，一个狭义之士就冒了出来，说：这杯我替她喝了。小容一看，差点没有晕过去。

小军这些年已经不是当年那个羞涩的青春少男了。他绅士，娴熟，有品位。尤其是英雄救美之后，小容想当晚就献身。

在同学聚会上，不喝酒的小容，为了小军也多喝了几杯，说了几年的心里话：这些年，家里人一直给我找相亲对象，没有一个能看上眼的，都很俗。

小军心花怒放，感叹，我也是，家里人不停的介绍对象。没有一个能对眼。

一拍即合。两个人当晚就同居了。不迟几天，小军就提出了要跟小容结婚，小容二话没说，就同意了。

在时隔十几年之后，两个人，以为彼此熟悉，就来了个闪婚。婚后，因为，两个人常年的生活环境和彼此面对的人际关系不一样，导致两个人在各个方面都存在着分歧。

小容家里人都实诚，是朴实的农家人出生，办事都实实在在，不喜欢玩虚头八脑的。小军不一样，这些年公务员，接触的人不一样，办事说话都虚头巴脑。小容一再强调，做人要实实在在的，小军也跟小容说：社会上混，实在根本不行。

小容坚持认为；为人处世要实实在在，一步一个脚印，也能把路走好。小军认为：做人要油头粉面，阿谀奉承才能爬上高层。

有一次，因为家里人来亲戚，小军看小容家乡人都那么土，就没有好好招待。弄得小容面上很难看。亲戚走了之后，小容就跟小军开始吵。

好多事情，两个人都会吵，小军说小容认识的姐妹也都很土，说话现在也很土，办事也很土。小容觉得小军很滑。

两个人的分歧越来越大，小军就开始找单位人喝酒，不回家，闹情绪，一来二去，就夜不归宿。

两个人在学校也许，情投意合，起点一样，但毕业后，这些年，生活轨迹肯定会不一样，不能把情愫拿进现实，照不亮生活的。两个人思想观，理想观，做人观根本不一样，导致零零碎碎的生活越来越有瑕疵。

4

刚工作期间，认识一个男的，长相特别的排场，人找对象，就两个字----漂亮。就行。

前前后后，找多好多对象，都不行，其中最给我印象深刻的，就是长相一般，但特逗逼的一个女人，也被他pk掉了。

其实，婚姻久了，逗逼很重要。

人觉得，婚姻先是貌，先是性，而后才能谈到其他。各有各的三观，不能雷同。后人家认识了一个长相特别漂亮的女人。腿长且白，皮肤嫩的一掐水花四溅，安静的像朵栀子花。别人都在逗趣，人家顶多抿嘴一笑，像林黛玉。

婚后，头三年，男人一犯错，譬如跟朋友喝酒啊，吃饭啊，应酬啊，回来晚了，她都要哭。说是不顾家，想抛弃她，然后男人就在一边哄。然后来一炮，就好了。

后来，家里一有事，男人也没有耐性哄了。有时候倒头就睡。一觉睡醒，老婆在旁边抽泣，哭哭啼啼，他还以为自己死了，开追悼会呢。他就迷迷糊糊问原因。老婆说：你刚结婚的时候，对我辣么好，现在为什么不哄我了。

老大，娃都会打酱油了，你还要我哄你啊。

你说你哄我一辈子的。

在经过九年的婚姻长途跋涉之后，他感言：相貌在婚姻的头三年是肥料，在婚姻的后N年是毒药。因为美丽会衰竭，逗逼会永远是逗逼。他说让他再选一次，他肯定会选相貌好看的逗逼。

前一段时间，人家的微信里，加了一个逗逼，玩微信，玩的火热，偶尔笑，偶尔癫，偶尔傻。人跟我们熟悉的人说：逗逼挺有意思啊。人让我们看微信聊天：好男人有好报，坏男人有美女抱，你就是坏男人。

男人说：你看人女人怎么这么会说，你让我老婆说个话，只会说：你几点回来啊，你以前怎么样，怎么样。全特么是鸡毛狗碎的碎碎念。

逗逼本来就是漫长婚姻的保鲜剂，逗逼，也是婚姻的肥料。你看一个女的，日后长好看了，她身后绝对有个逗逼，你看一个男人，他日后帅气了，你看他身后，绝对有个逗逼。

你看一个女人唠叨了，她身后有个傻逼。你看一个男人抱怨了，他身后有个呆逼。

5

有的婚姻，越来越相貌堂堂，有的婚姻，越来越锈迹斑斑。因为，有的要内在，有的要外在。有的 婚姻活在世人的眼里。有的婚姻活在自己的格局里。

活在世人眼里的婚姻，好看了别人，扭曲了自己。活在自己的格局中的，常常外表很邋遢，内在很体面。

许多婚姻很容易老化，就跟许多漂亮女人的脸一般。婚姻追求是舒适度，不是美观度。

男人一边追逐女色，一边抱怨美丽无物，爱情需要美色做底垫，婚姻确需要睿智做花边。

在我身边，还有这样一对40多岁的夫妻两，年轻时候，两个人都各自在外拼搏，谁也不妥协，女的叱咤风云，男的侠肝义胆。两个人都很赚钱。彼此为了各自的欲望，谁也不妥协谁，各自在外面风花雪月。

现在的婚姻也不幸福，男的提起来就是：你年轻的时候多么浪，多么疯，能跟你过到现在算是高看你。女的也骂：你年轻的时候也不是什么好东西。两个人话不投机半句多。

如果40多岁，还没有磨合出一套自己的模式，那真是失败的婚姻。

星云大师，说过，一个没有婚外情的婚姻，一个好的婚姻，丈夫就应该必须要记住：一、身边少带钱；二、晚饭要回家；三、应酬成双对；四、幽默加慰言。做一个一级妻子，就应该做到一、家庭是乐园；二、饮食有妙味；三、勤俭为五妇；四、赞美无秘密。

如果你的婚姻是奔着美色去的，就如我的远方亲戚家闺女，那就是婚外情滋生的温床，因为没有一个女人可以用粗腿，麻子，嘴贱拴住一个帅气的男人，即便你家财万贯。如果你的婚姻是奔着情愫去的，认为天下所有人都没有初恋好，那现实会告诉你，婚姻无关情愫，它就是柴米油盐，偶加小佐料。

人生没有一劳永逸的婚姻，大多幸福的婚姻，他们都心甘情愿当瞎子，当哑巴。

女性如何面对婚外情

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的女性如何面对婚外情，希望能够帮助到大家。

女性如何面对婚外情

面对婚外情我们应该冷静下来，选择最好的方式解决问题，而不是一味的让对方难堪。但是现实中又存在许多错误的做法：

鲁莽行事

由于内心受到严重的伤害和羞辱，女性一方很容易做出一些过激的举动，比如迅速地找到处理离婚案件的律师，立刻变卖十几年甚至是几十年来苦心经营的爱巢或者采取一些出格的报复行动等等。但在这个关键的时候被背叛一方所做出的一些失控的举动往往会令对方刻骨铭心，恨之入骨从而导致双方关系的彻底决裂。所以被背叛一方应该做的反倒是鼓起勇气面对事实将会达到的最坏地步，因为这种感情纠葛中的受挫感在事情发生以后，必然还会持续一段时间。

倾诉对象选择错误

女性一旦遇到此类事件最先想到的就是自己的家人。这时的家人一般都会站在维护你本人权利的立场上来为你讨回公道，无形之中他们也就自然加入非理性的群体，从而成为了你盛怒之下的帮凶。所以当你在把“麻烦”摆平之后，往往就会面临重建你的婚姻以及修复你的伴侣和你家人关系的双重难关。选择一个朋友特别是一个也曾经历过婚外情的朋友作为倾诉对象会比较稳妥；假如能找到一个合适的心理医生站在客观的角度上来帮你渡过难关那是再好不过了。

假装一无所知

被背叛女性通常会对事实真相的点滴细节追根究底，比如“在什么地方、在什么时候、有多少次”。有人居然高价聘请私人侦探跟踪、收集对方偷情的事实经过。其实这无疑是恶化事件本身且自讨苦吃的一种最愚蠢的做法。

拒绝承认自己的过错

有人说过“婚姻长久的秘诀就是不停地承认错误，不仅是一遍而是一遍又一遍”。被背叛者的创伤在愈合以前会不断地反复呈现。每当这个时候曾有过失的女人一定要深情地注视着另一方，然后向他吐露出自己由衷的忏悔和歉意。这样做很少立竿见影。所以刚开始的几个月内，抱歉的话是一定要重复的。

拒绝减少对方的猜忌

尽管让你的配偶知道你随时随地的行踪看起来就像是在给一个保释官汇报工作，但如果这样就可以再次赢得他的信任，何乐而不为呢？对方的不信任感要完全消除的话还得需要数个月的时间。

拒绝原谅他

当被背叛的一方已充分宣泄了自己的痛楚后就应该学会宽容对方并继续与之相处下去。切忌用婚外恋这个把柄来作为对对方后半生的惩罚。

面对婚外情正确做法：

让一切照旧

重建婚姻，双方必须直面过去夫妻间存在的一些问题，并且设法去解决，但这需要夫妻双方共同的持久的努力。切不可三个月的热情过后又让一切照旧。在此期间，夫妻双方可以共同或单独地求助于心理医生或两性心理顾问；孩子在身边的时候，用心去感受家庭带来的其乐融融的幸福感；孩子不在的时候，尽情享受夫妻二人世界里充满的温馨浪漫的甜蜜感。另外，坦诚是通往亲密感的一把钥匙。夫妻双方应该多审视自己，多了解自己并把真实的自我多呈现给对方，让彼此的内心世界得到交流以至交融。

所以，婚外情并不可怕。只要你多一份冷静，多一份宽容；只要他多一份坦诚，多一份悔过；只要你们对幸福多一份信心，对彼此多一份理解，婚姻就可以重新来过。

控制欲望,粉碎婚外情

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的控制欲望,粉碎婚外情，希望能够帮助到大家。

控制欲望,粉碎婚外情

美国作家马克·吐温说过:”狂热的欲望，会诱出危险的行动，干出荒谬的事情来。”当有了婚外情的可能性,你也许已经知道那是一个不归路,这个时候,如何控制住欲望,才是粉碎婚外情的关键。因为面对诱惑，每个人都有无法抗拒的时候，只有控制住欲望，才能把握好未来。

一、减少与对方见面的次数

当有了婚外情，你动心的那一刻起就注定了生活不会太平。如果你想保持自己的家庭，维持生活的美好，那么就要想办法克制自己。减少与对方见面与联系的次数，因为感情的事情是剪不断，理还乱的。所以，要想办法对自己狠一点。让自己勇敢退出这场游戏。想办法减少与对方见面的次数，不与对方联系，不要对对方太好，不要让对方对你心存希望。同时自己也要学着放下欲望，因为欲望只是人生路上的一个包袱和装饰品。放下欲望，才能轻松前进。

二、空闲时找事情分散注意力

之所以容易爆发婚外情，也许对方真的是有你欣赏的地方，或者符合你的审美观。但是不管怎么样，你要明白，有些风景只是看看就好，不需要驻足停留，因为时间总会带走一切，与其这样，不如留下一个美好的回忆和遗憾，让自己今后有一份遐想也好。这个时候要学会找到自己能够专注的事情，比如游泳，比如户外运动，这些可以在空闲时候分散自己的注意力，让自己不去想那么多。同时要给自己励志，一个人练自己的欲望都控制不了，还能做什么呢？如果不能主宰自己，就无法拥有快乐的明天。

三、用简单应对复杂

欲望太多，人生就难得有太多的乐趣。快乐和幸福的真谛就在于清心寡欲。因为当你欲望越多，你就越不容易满足你的现在，于是离幸福就越远。所以，学着做一个简单的人，让自己活得真诚而又实在。用简单去应对复杂，你就是成功的。婚外情自古以来都是人把人生想的太复杂，把生活安排的太丰满，有时候又夹杂着过度的享受生活，透支自己的人生。其实人生不需要这样，因为今天的奢侈人生，最终还是以悲情收场，与其这样，不如让自己活的简单，过的快乐。

婚外情，作为一个成熟的人，一定会避之不及。所以，控制欲望才能控制好自己。婚外情中的人往往是当事者迷，如果你足够理智，主动回避，有忧患意识，这样才能粉碎婚外情。

感谢乐巴士提供的文稿

这是我听过的惨痛的婚外情

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的这是我听过的惨痛的婚外情，希望能够帮助到大家。

有时，生活比小说更残酷。

一次朋友聚餐，不见一人，问：那个谁今天不来吗？朋友怔了怔：你不知道他的事？问：什么事？朋友：他老婆去了。惊道：怎么可能？他老婆不是怀孕了吗？

朋友：他和一个女人暧味，那女人半夜发短信，给他老婆看到了。天天查他手机。前几天，他和同事在外面吃饭，他老婆不信，过来查岗。横冲马路时，被一辆汽车撞到。小孩和大人都没了。

朋友叹了口气：说来也惨，他在酒家亲眼看着老婆被汽车撞倒。当时，他都发疯了。

大家都不知说什么好，这是我听过的最惨痛的婚外情。

01外遇第一反应

外遇是被最信任的人捅了一刀。整个人在滴血，但感觉不到痛。那个痛已被熊熊怒火，烧得“啪啦啪啦”直响，每一寸肌肤、每一个细胞都是焦灼的，怎么能感觉到痛呢？

这一刀，很狠很毒，不仅把安全感、信任感捅没了，而且把你的世界观、价值观也捅没了，你的世界一片狼籍，你感觉崩溃。为保护自己，你进入战斗状态，或者逃离。

男人外遇，女人第一反应

上海社科院的“中国离婚调查报告”显示，婚外性行为首当其冲。一份社区离婚统计显示，婚外情导致感情破裂的占到全部离婚的68.8%。

外遇已越来越普通。虽然社会对外遇逐渐宽容，甚至有人大谈外遇对婚姻有益处，但是对于个人来说，仍是一个巨大的伤害。

罗子君意识到一直回避的事情避不开了，她阻止老公陈俊生开口，说要去喝水，匆匆走到厨房，眼泪夺眶而出，忍不住痛哭起来。

——电视剧《我的前半生》

王熙凤冷笑唤来兴儿，兴儿早唬软了，不觉跪下，只是磕头。凤姐一腔火都发作起来，喝命：“打嘴巴！”旺儿过来要打，凤姐儿骂道：“什么糊涂王八崽子！叫他自己打，用你打吗！”

兴儿左右开弓打了自己十几个嘴巴。凤姐儿喝住，问道：“你二爷外头娶了什么新奶奶旧奶奶的事，你大概不知道啊。”兴儿见说出这件事来，越发着了慌，连忙把帽子抓下来，在砖地上咕咚咕咚碰的头山响，口里说道：“只求奶奶超生，奴才再不敢撒一个字儿的谎。”

凤姐越想越气，歪在枕上只是出神，忽然眉头一皱，计上心来。

——《红楼梦》

段莉娜朝老公康伟业难为情地笑了一下，说：“你为难了？我可以换一个条件，不过我有点说不出口。你过来，不要看我，我在你耳边小声一点说，好吗？”康伟业困惑地靠近段莉段，段莉娜一口咬住了康伟业的耳朵。

康伟业痛得大叫大跳。段莉娜的嘴唇上沾满了康伟业的鲜血，依然微笑着，悄声对康伟业说：“这只是一个警告，康伟业，如果我发现你是为了另一个女人而和我离婚，我一定会杀了她！我以你女儿的名誉发誓。”

——池莉《来来往往》

女人外遇，男人第一反应

20XX年8月4日凌晨，王宝强发离婚声明，称“无法容忍恶意背叛婚姻、破坏家庭”。王宝强声明中指出：马蓉与我经纪人宋喆的婚外不正当两性关系，严重伤害了婚姻、破坏了家庭，郑重决定解除我与马蓉的婚姻关系，同时解除宋喆的经纪人职务。

白百何出轨，20XX年5月10日媒体报道：陈羽凡晃晃悠悠的，手里拎着啤酒，看起来喝的有点高，看到狗仔跟踪，挥杆怒砸狗仔的车，大吐口水：你都是我爷爷了，我已经是孙子了，家丑不可外扬……

老婆外遇，男人碍于面子，大多“打落牙齿吞落肚”。

02外遇情绪反应

对于被背叛者，外遇犹如八国联军侵犯，每天在焦虑、恐惧、愤怒、怨恨、抑郁的情绪中旋转。

愤怒是大多数人的第一个情绪反应。

愤怒首先来源于你被攻击了，攻击者是你的伴侣。其次你的婚姻被攻击了，攻击者是第三者。再次你的付出被攻击了。你发觉，你之前所有的付出都不值得，你觉得你愚蠢至极，简直就是一个笑话。

愤怒初期，你期待伴侣认错，但其实伴侣说什么你也不会信，信任大厦已经倒塌。你脑海里不断出现他们上床的画面，心理学有个词，叫“闪回”，这些画面不断侵入你的脑海，你无法控制。

你觉得肮脏、龌龊，看到伴侣，就像看到别人用过的牙刷，尤其是晚上，恶心无比。

外遇意味着威胁，意味着失去。失去伴侣、失去爱情、失去原配地位、失去婚姻、失去亲密，失去家……即将失去的威胁会带来焦虑，感觉真正的失去会带来悲伤。这两种情形都会带来愤怒。

你会想该如何报复，我才能痛快呢？如果伴侣和第三者正处于“热恋”中，你会明显感觉威胁，希望把伴侣拉回来。

不管哪一种期待，你最先可能是四处出击，团结一切可团结的力量：伴侣的朋友、父母、兄弟姐妹，自己的父母和兄弟姐妹，去谴责背叛方。你就像溺水的人，迅速在往下沉。你太需要人支持，把你从海底捞上来，所有人都是你的救命稻草。

当你想报复背叛方，让他/她声名狼藉时，又会顾及伴侣的名声和面子。你的理智说：Stop!stop!冷静！冷静！你的愤怒不想听，它像火箭，必须奔跑，才能在爆炸的小心脏里喘口气。

愤怒，标志着你准备进入战斗状态。这个阶段，你可能会做出你认为不可思议的事情来，比如从不查看伴侣手机的你，开始不停检查伴侣手机的短信和微信，跟踪伴侣。会很想知道第三者是谁，看看自己到底输在哪。会和伴侣吵个不停，会闹离婚，测试伴侣对自己的在乎度，权衡婚姻的必要。在你的想法里，如果伴侣在乎自己，肯定会内疚、道歉，不肯离婚。

这个愤怒期，你的情绪复杂多变，有时你觉得自己不可理喻，有时又气不打一处来：外遇是他的错，怎么他一点事儿也没有？吃的好，睡的好，自己是夜不能寐。于是又气乎乎地把伴侣叫起来逼问。如果伴侣态度好，你又会内疚：刚对他/她是不是太凶了？

这个阶段，一些出轨伴侣，由于夫妻情感、内疚、舆论……会陪在你身边，与你共度难关。

紧接着你又会进入抑郁状态

弗洛伊德说，愤怒是向外攻击，忧郁是向内攻击。一个不敢向外攻击的人，只能攻击自己。

罗子君就是一个攻击自己的人，从小得到的爱少，她习惯风吹早动就做丧失的准备。她不敢向老公愤怒，也不敢向第三者愤怒，她只敢向自己的愤怒：她做得不够好，所以老公外遇了。她老公向她捅了一刀，第三者向她捅了一刀，她再向她自己捅了一刀。

王熙凤和段丽娜，生活在一个富裕家庭，一个皇族，一个军区大院，权利和贵族的象征。获得的爱是比较多。当受到威胁和攻击，她们敢于回击，他们不会在自己身上找原因，他们找外因：一切都是对方的错。

不管你是愤怒还是悲伤，你的伴侣和你是不同的人。随着你的指责和批评，背叛的伴侣可能会厌烦了这段婚姻或你，而“人去楼空”。

池莉的《来来往往》。让康伟业不可理解和原谅的是，乱穿一气的段莉娜居然还端着一副自以为是、居高临下、盛气凌人的架子。这就使她显得特别地可怕。康伟业忽然遥想起他第一次和段莉娜见面的情形，段丽娜干干净净，朴朴素素，面容冷冷的静若处子，非常地雅致。

怎么一转眼就变成了这个样子呢？时间也就只是过去了十二年。十二年里也没有发生什么惊天动地的折磨人的事情，一个女人怎么可以变得如此地糟糕，康伟业想起了李大夫，想起了戴晓蕾，想起了与他打过交道的许多女人，无论是比段莉娜年纪大的，还是比她年纪小的，好像都不似她这个样子。偏偏这个最糟糕的就是他的老婆！

一股自怜，一股悲哀，一股无奈，一股失望，齐齐地涌上了康伟业的心头，在那儿打着循环不绝的漩涡。自打结婚以后就不再考虑的关于女人的问题，在这个时刻忽然地横穿出世：难道他康伟业这辈子就交给了这么一个女人？

这时候，你进入悲痛欲绝期。即使伴侣没有厌烦你，你也会进入悲伤期。你不得不面对丧失：过去的日子回不来了。你悲观、悲哀、失望、无助，甚至冷漠或绝望。婚姻失去了方向，你产生了失望。重要伴侣的离去，你产生了悲观、无助或绝望。

如果你一直是很依赖你的伴侣的，你可能会产生“我该怎么办”“我好像没办法活下去了”“我没用”“我差劲”想法。如果你是一个重男轻女的环境下长大，你可能会觉得“没有抓住伴侣的心是你的失职”。

03外遇应对

外遇是一个应激事件。你对外遇的评价决定你如何应对外遇。

①表达愤怒

外遇最关键是如何渡过愤怒期。愤怒期急火攻心，睡不觉，吃不香。外遇不是向谁都能说出口的事，愤怒期的前期你需要一个值得信任的亲朋好友，能在你想倾诉的时候倾听你。

如果出轨伴侣选择留在你的身边，你需要向出轨的伴侣表达你的愤怒和悲伤，如果你还没想清楚要不要离婚，尽量避免指责批评、轻蔑鄙夷。

可以找一个安静的房间，拿一个枕头捶打；也可以去健身房，捶打沙包袋；也可以找一张纸，一条条地撕；也可以把拳头握到最紧，然后逐渐放到最松：缓解紧张的身体，骂一句你最想骂的粗口，说一句你最想说的话。

面对外遇，整个身心都处于紧绷状态，表达愤怒，可以让你缓过劲来。别人如此伤害你了，你不需要再做一个“好人”。愤怒是一种力量。允许自己有愤怒，并给自己的愤怒找一个出口。

②购物

外遇意味着不可控制。被背叛的一方，感觉控制不了结果，也控制不了过程。消费可以增加控制感，转移焦虑。

许多女性在面对外遇时，会选择购物，比如买衣服、美容。衣服有“过渡性客体”的意味，令被背叛方感到舒适安慰，代表着被背叛方与背叛者的分离的过渡时期。

③多问“为什么”

我愤怒什么？我悲伤什么？我恐惧什么？我保护什么？孩子？婚姻？尊严？如果伴侣是我的私有财产，他已然把自己划出去了，我保护什么呢，争取什么呢？如果保护的是尊严，这样可以保护尊严吗？我离不开的是什么？……

这些问题，可以让自己逐渐冷静下来。

④看书

推荐书单《30岁后，你值得拥有这样的人生》、《婚姻的十万个为什么》、《重建信任》、《男人来自金星，女人来自火星》、《遇见未知的自己》、《像女人一样行动，像男人一样思考》等等。

⑤找心理咨询师

如果父母比较理性，可以和父母谈谈。这个阶段，易被愤怒左右，不知自己想什么要什么，有时很混乱，有时一片空白。可以找个心理咨询，从专业角度去共情你、陪伴你。

和你渡过愤怒期后，咨询师会站在中立角度，和你一起探讨，这个情况我应该怎么办？我能够做什么？我还爱他吗？我该继续婚姻还是离开婚姻？……

⑥改变外遇评价

拉扎勒斯把评价分为三类，一类是丧失-伤害，一类为威胁，一类为挑战。挑战评价包含兴奋、期待和努力应对的成分，其他二类评价易引起消极情绪反应。

一个人对事件的看法（评价），影响和决定一个人的反应。

王熙凤把外遇看成挑战，然后恢复理性应对所以“眉头一皱，计上心来”。段莉那把外遇看成威胁和伤害，所以采用报复手段，咬老公的耳朵，同时威胁老公和第三者。罗子君把外遇看成丧失，她早早就觉得她会失去老公，所以悲伤。

虽然外遇很痛苦，但确实直接裸露了夫妻关系的脆弱，给了夫妻一个机会，去开始新的生活，有情感基础，决定再继续婚姻的夫妻，开始直面这段关系，直面婚姻发生了什么，重新审视对方、审视婚姻，反思自己的不足，知道了做些什么可以让夫妻关系更好。渡过这一阶段的夫妻，可以说真正的“结为了夫妻”。

如果夫妻选择结束婚姻，也可以对这段夫妻生活做个小结，对自己和另一半有了更深刻的了解，知道了婚姻、自己、前伴侣的原貌，丢掉幻想，扎根现实。知道适合自己的婚姻是什么、是谁,开始另一段旅程。

有人说离不离婚取决于伴侣和第三者。不，婚姻走向仍取决于你。

真人实录：婚后五年，陷入婚外情才是我大的痛苦

一大早，因为洗衣篮里的衣服，筱敏忽然就炸了锅。

“恨不得把这一整篮衣服全部踢到太平洋！”

她的怒气已经忍耐了很久。

“我告诉过他，脱衣服洗澡时，顺手把衣服理顺一下再扔进篮子里，但是他从来不在意，要么是上衣卷成了团，要么是裤子一只裤管塞在一起，要么是把衣服投篮一样扔把整个篮子都打翻了……”

筱敏洗衣服前，就得一件一件理顺，翻好。

偶尔一次半次，很正常，可是这是每天每次都在发生的事情。

如果他是并不知道，也可以理解，只是，不管筱敏是生气地说还是好言好语地说，他却总是虚心接受，坚决不改。

要说整理下衣服有多费时么？并不，但是，每一回，筱敏的心，都会被那些凌乱的衣服给扯痛神经。

“不要说什么大的考验了，就这样一个举手之劳的事，他都考虑不到、做不到……我还能指望他做我人生的依靠吗？”筱敏声音变得很低，眼睛里渐渐地盛满落寞和伤感。

“我经常想，也许我们的婚姻，从一开始就是个错误……”

我知道筱敏幼年丧父，妈妈将她养育大，孤儿寡母，她成长历程中经受过许许多多个无助和孤单的时刻。

所以，可不可以依靠，就是她评判老公够不够好的头号标准。

当老公没按她的意愿放换下的衣服，对她来说，便是冷漠无情和“有难不帮。”

小小一件事里，却埋着一个人深深的、久久的痛，这是婚姻里，很普遍的现象。

可当这疼痛旷日持久地呈现在生活中的角角落落，对关系里的另一个人来说，也时常是重负。

就像筱敏的老公听到她的描述，先是愕然：“我真的不知道这件小事让她这么烦躁……”

继尔委屈：“可是这真的是一件小事，为什么会想成这么复杂还上纲上线？”

甚至愤怒：“我知道你小时候的经历很痛苦，可是可以不要用这个来绑架我吗？我也不是金刚不坏身啊！”

夫妻间为一些鸡毛蒜皮的事争吵不休，只是因为内心有一些伤口，实在需要有人可以体会。

可作为中年老阿姨，我真想说，相比把别人的理解和安抚当成理所当然，照顾和保护自己更应该是天经地义。固然夫妻之间要互相关爱，可如果索取总多于付出，婚姻关系就容易失去平衡。

我闺蜜橙子对此很有感触。

国庆假期里，她和老公带着孩子外出游玩。

从她家前往出游地，有两种抵达路径。更省时间的是蜿蜒曲折的山路；更费时间的则是高速公路。

橙子考虑的是，走高速公路，虽然时间长点，但安全舒适，老公开得也比较轻松。她把自己的建议告诉老公。虽然她老公回答说：“也可以，随便。”但她还是听出了一些勉强。

一确认，果然，她老公委屈又不满地说：“结婚这么多年了，你还不知道比起高速公路，我其实更喜欢开山路吗？我最讨厌要绕路了！你考虑事情反正从来只从你自己的角度出发！”

橙子成长在非常严苛的家庭环境中，对指责和评判极其敏感，平时上进好强，样样都要争先求好。

进入婚姻后，自然放不下内心的骄傲，显得强势和霸道。老公这么莫名发难，令她委屈之极。可老公开着车，身边坐着孩子，橙子只得硬生生地闭了嘴。

在沉默里，她渐渐平静了下来。

忽然意识到，就像自己每次被指责和误解，一定会暴跳起来自我保护一样，对她老公来说，最难的事就是真诚地表达自己的需要与意愿。

她总是习惯性地、想当然地享受着老公的迁就与妥协，却从不曾知道，他的隐忍与委屈。

想到这些，橙子有了柔情，告诉老公，自己并不是真的霸道和自私，只要他愿意说出来，她一定会尽量尊重。

那个假期，两个人相处轻松了好多。

偶然一次被迫的沉默，带给了橙子反思的机会，也让她对婚姻有了深刻的领悟：在婚姻里，要先成为独立而稳定的自己，也要不断深入地去了解对方，互相理解，彼此包容，才是夫妻间的真实模样。

英国作家毛姆写过一部小说《面纱》。

女主人公凯蒂出身于律师家庭，生活在伦敦名利场。母亲将她培养成一个漂亮的“交易品”，希望美貌的女儿能嫁个好女婿，带着自己翻身跨越新阶阶层。

可凯蒂精神空虚又爱慕虚荣，各种挑剔中，变成了“剩女”一枚，母亲对她从希望到失望，从失望到嫌弃。被“逼婚”的她匆匆嫁给了性格孤僻、沉默寡言但却深爱着她的医生沃尔特，并跟随他来到了香港。

婚后的凯蒂很快就有了强烈的落差感。在她眼里，丈夫沃尔特刻板乏味，也不擅交际，只会做科研，对政界发展毫无兴趣，与她的特点和喜好完全相反。寂寞孤独又失落的凯蒂，陷入婚外情。

陷入婚外情起初，她感觉到了极大的愉悦。

她认为是沃尔特的无趣才让她背叛婚姻，说：“我嫁给你纯粹是个错误，我万不该如此，我太傻了。我一点也没有关心过你，我们之间没有一丝一毫的共同之处。你喜欢的那些人叫我讨厌，你感兴趣的那些事叫我烦透了。”

对自己从不反思的人，在关系里也常常推脱责任。

曾听过人抱怨：结婚后才发现老公（老婆）有多不够好，既不能帮她事业升迁，也不能帮她实现年入百万的梦想，并哀叹自己不足够好，吸引不到足够好的男人（女人）。

看来有的人真的以为嫁了人就可以坐享其成，婚姻关系会自动匹配成长成他们想要的样子，却不想夫妻间需要互相鼓励，彼此成长；一部分人像凯蒂一样，害怕成为“剩男剩女”，匆匆将自己送入婚姻，以为结婚了，一切困扰便迎刃而解，却不料婚后的所有精力，都要用来为自己的轻率与盲目买单。

小说中，婚外情败露后，凯蒂在无望中陪丈夫奔赴霍乱肆虐的偏远山村——湄潭府。

在那里的经历，促使她反省和醒悟，坚定了追寻自我的意志和决心，最后她毅然踏上回家的路，重新开始了一段崭新的人生，完成了一个人的自我救赎。

婚姻之难，恰在于需要安放和容纳两个人的真实的生命，如果你从来不肯真正地理解，接纳，珍爱自己，也不想切实地承担起关系建设的责任，只想通过婚姻，得到一份生活的保障，逃避内心的痛苦，这样的婚姻，注定不是心与心的连接，而只是一场表面公平的交易。它经不起风雨更无法超越人生的难题。

所以，婚姻从来就不是错误，错误的是带了一个错误的想法来选择婚姻。

曾有一个研究说，好婚姻送人上天堂，坏婚姻送人下地狱，你婚姻的好或坏，很大程度，由你自己选择。而这修行与救赎的路，注定漫长而艰辛，你要开始吗？

婚外情到底可怕在哪里？

1

　关于婚外情，婚姻中不管男女，都可能触碰到它。尽管知道婚外情的出现，会让自己的伴侣内心受到极大伤害，却还是管不住自己的身体，做出背叛伴侣的事情。

婚外情的危害，可以说能看到，也不能看到。为什么这么说？因为我们能看到的是现实中婚姻的变故，夫妻两个人会因为婚外情而分道扬镳；看不到的是自己不负责任的心理以及思想道德的扭曲。

婚外情说到底，还是一个人的自私造成的。

2

一个男士留言：

我妻子出轨，是我家孩子跑来告诉我的。这种事情，我真心接受不了。我提了离婚，可她让我拿证据。一个人做错了事情，还要让别人去证实了，才肯认错，我真的是错看她了。我对她没了信任，她留个我的除了阴影，就剩下了无穷尽的恶心。

她践踏着我的尊严，枉费我对她的信任。都说男人出轨，让女人心碎，女人出轨男人不只是心碎，是尊严和信任的毁灭。宝宝还小，家里人也不同意离婚，请问，这样的婚姻，还有什么意思？

字里行间，都能看出来自于一个男人的愤恨。

人一辈子，谁不想活的有面子，有尊严一些？可是，婚姻中，只要一方出现外遇的现象，这个家，可能就面临着毁灭。

男人出轨，是生理欲望的不自控，而女人出轨，多半是依恋那份充满刺激的婚外恋情。

最好的婚姻是相互崇拜，可没有信任的婚姻，就会变成了互相计较，互相排挤，互相诋毁的一段悲剧了。

3

那么婚外情，究竟可怕在哪里？

01

影响夫妻之间的和睦，破坏家庭的幸福。

当一个有家庭的人，选择了婚外恋，无论男女，都会造成夫妻生活的不和谐。

不管何时，出轨一方在伴侣的心目中形象大跌，会让自己的伴侣内心产生阴影，出现厌恶感，夫妻生活质量大大下降，使原本幸福的婚姻，最后走上支离破碎的地步。

02

受人指责，遭人白眼，影响自身身心健康

当婚外情的事情被爱人发现时，相信没有哪个人会忍得住这团怒火。

虽然家丑不可外扬，可依旧有很多伴侣忍无可忍，告诉自己的亲朋好友，最终出轨一方会受到亲朋好友的嫌弃，闲言碎语会造成自己的精神崩溃，直接影响正常的生活和工作，情绪也会不稳定，导致身心健康受损。

03

影响后代的健康成长

夫妻之间感情不和睦，吵架、冷战是再日常不过的事情，这样的情绪会给孩子的健康带来不利，小孩子会出现自卑和消极的心态，因为父母是孩子的第一任老师。一旦离婚，孩子将会面临选择和父母的其中一方生活，自尊心会受到很严重的伤害，不得不重视。

既然和伴侣建立了婚姻，就应该好好过日子，收收心，和伴侣共同承担家庭的责任，对未来有一个计划。互相包容理解，让彼此的心贴得更紧。不要为了所谓的婚外情，让伴侣恨之入骨，自己也落得遍体鳞伤。好好爱自己和家人，比什么都重要。

我是这样证明老公不会婚外情的

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的我是这样证明老公不会婚外情的，欢迎阅读与收藏。

风雨中，伴她成长

此时，已是深夜，一个人续杯玫瑰花茶，坐在电脑前，翻看着白天的陪护记录，思绪万千......

“老师，谢谢你这一个月的陪伴，帮我度过了人生最黑暗无助的日子。

我们现在关系缓和很多，但更让我意外的是，好像不管以后离不离，自己都不那么怕了，也许这才是最重要的成长，谢谢你。”

是的，今天是我陪护这个姐妹的最后一天，当我看到她发这条信息时，感慨良多，既心疼她受的苦，又欣慰她的成长，还有一起并肩作战的不舍。

一个月前，她遭遇了出轨，像一个受伤的孩子，孤独无助、伤痕累累。

我们陪伴着她，温暖着她，让她在安全的环境里慢慢静下来，重新认识自己，认识对方，认识关系。

这一个月里，我们开心着她的开心，难过着她的难过，帮她疗伤，扶她走路。

终于今天，她可以自己走路，自己擦拭伤口，自己站起来说，我，不再怕了。这种感觉，就像用心养育了很久的孩子，终于可以放心的看她离开。

把危机变契机

同时，我也陷入了思考，为什么现在情感出现问题的这么多？

诚然，外在诱惑太多，也总不能因为怕被出轨故意变穷，那我们能改变的就只能是加强婚姻本身的免疫力了。

做为人妻，我也和所有夫妻一样，经历过无数次的争吵生气。

但无一例外的是每次都把架吵的很清楚，从而把危机转化成了契机，不但没破坏关系，反而每次的矛盾都成了彼此更加了解的推力，和夫妻关系升温的粘合剂。

就拿上周我们刚吵的最新鲜的一架来说吧。

那天老公比较疲惫，我善心大发的帮他做了全身按摩。

正按着按着，他无比感慨的说：“哎，怪不得那些去足疗店的男人受不了呢。”

我一愣，说：“什么意思？”

他说：“没什么啊，就是说这这......是吧。”

（此时，我心里就想给他下套了。）我温柔的说：“那要是你的话，受得了吗？”

他脱口而出：“受不了。”

当时我立马停手，非常不爽的倒头就睡，留着他一脸懵比。

当他意识到后，赶紧各种弥补，解释说是口误是玩笑，但无济于事，因为我被那句“没有无缘无故的口误，每句口误都是潜意识的表达”卡住了。

若是肯定他专一人品好的人设，我就需要推翻我相信的理论。相信这个理论，我就得否定他的人设，而这两点我都不愿否定。

他呢，也很委屈，说自己什么也没做就把他打入冷宫了，就像他真的干了什么似的。

我也知道他冤枉，可就是无法解开自己的矛盾点，听起来是不是很作，但却是我的真实感受。

这一周，我并没有闲着，不断的往深处探索内在，发现自己有一个不合理认知是：“他对我的爱是永不会变的，世上是有牢固的婚姻的。”所以当他的玩笑投射出轨可能性时，都让我无法忍受。

事实上，哪里有一成不变的事物，我必须接受，当两个人相爱时在一起叫忠诚，当两个人不爱时分开是另一种忠诚。

当我认知上做了调整后，内心舒服一些，愿意和他靠近了，但还是感觉没有以前那么亲密。

压抑不是我的作风，于是我决定找他沟通，试图在变化中寻找不变性，让他的自我证明成为我的解毒剂。

于是那晚，我们严肃而又搞笑的进行了几个方面的无出轨可能性论证——他每说一个不会出轨的理由，只要我能推翻，就算此理由不通过，就这样证明了2小时，他终于通过了考核。（哎，找我这样的，也真是难为他了）

那晚我们相拥而眠，感觉更真实了。

也许这就是心理学给我的最大的礼物，学会自我觉察，懂得调整认知及时沟通，把每次的危机都转化为彼此深入了解的契机。

经营婚姻是门技术活

做为幸知在线的一名陪护师，从专业角度看，更觉得经营婚姻是门技术活。

比如学会发现自己不合理认知、自我内在模式、觉察互动模式、如何有效沟通，觉察彼此吵架的核心等等。

当我们对这些认识的更加清楚时，每次的矛盾只是一个帮助我们发现问题的渠道，看见问题，解决问题，婚姻的免疫力自然就不断增强了。

在这些技术里面，我觉得如何调整认知和有效沟通算是比较重要的技术了，回顾我做的陪护，很多夫妻问题出在这两点的很多。

比如文中这个姐妹，当她意识到自己在婚姻问题中应该承担的那部分责任时，便努力去改变，可是内心却非常的委屈和压抑。

后来在我们的不断深挖下，才明白，她把这种改变认为是为了别人，而非是为自己。

当我们陪她看到，目前的所有努力最终是为了让她更好的成长，最大的获益者是她时，她才觉得目前做的改变吃的苦不再那么委屈了。

在随后的日子里她果然很快的调整好了心态，积极的用有效沟通和老公互动，取得了关系中很大的进展。

所以念头真的是一个很神奇的东西，一念成魔一念成佛，它本就在那，就看你是否看见。

如何有效沟通？

说到沟通，而很多人都大呼委屈，我给她沟通了啊。是的，你确实沟了很多，可是通了吗？

沟是方法，通才是目的，但现实中，沟通多数是你说你的，我说我的，根本不管对方想不想听，接收到多少，反正，我自己爽了就行，最后生生的把一个沟通，演变成了一场吵架。

那么什么是有效沟通呢，《非暴力沟通》一书中对沟通的步骤讲解的相当详细，很是实用，在此分享给大家。摘要如下：

观察：全面、客观中立的描述事实。

感受：表达自己的感觉，（感觉和想法不同）。

需要：在理解对方基础上，说出自己的真实需要。

请求：评估自己的请求是否合理，然后提出正面的请求。

举个具体的例子，以便更好的理解，比如一位妻子对总回来晚的老公，做了以下沟通：

“我看你这周有四个晚上都约了好朋友，我一个人在家吃饭感到很孤单，你忙我理解，但我也需要你的陪伴，你明晚下班可以早点回来吗？”

大家可以感受一下，这种方式和自己平时的沟通有哪些不同？对方听了会是什么感觉？

也许有朋友会说了，我即便知道，也不会用啊，没关系，新东西才开始肯定别扭，这是正常的，只要多练习就会慢慢习惯。

文中提到的这个姐妹开始也不会，但当她意识到自己的问题后，我们就陪着她在群里各种演练，当理论和实践结合，反复演练后，有效沟通就成为了一种潜意识了。

而这种潜意识最大的好处就是在你情绪激动时，不会让你条件反射般的陷入争吵中，启动恶性循环。

她之所以成长这么快，还因为在陪护中，引导她更深刻的认识了自己、对方、以及彼此的关系。

在这个基础上，再掌握沟通技巧，调整不合理认知，和关系中的不好的互动模式，经营好婚姻，也不是特别难了。所以，她可以，你也能行。

记得曾经有个段子，说有人对奥巴马的夫人说：“你好幸运啊，嫁给总统了。”而奥巴马的夫人却霸气的说：“不是我幸运，是他幸运，因为我嫁给谁都可以培养出一个总统。”

借用这个段子，我想说：

无论你遇到什么样的婚姻问题，只要你肯学习，在问题中总结经验，真正的成长了，那么你就会具有幸福的能力。

当你具备这种能力时，无论你和谁在一起，你都能幸福，呐，就是这么霸气。

写到这里，抬头望望窗外。夜，真的很深了，明天又准备开始陪伴下一个她了。睡前把最美好的祝愿送给你，愿你活在当下，不惧未来，愿你不断成长，幸福自带。