【www.qg13.com - 夫妻离婚】
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的当我离婚之后……，希望能够帮助到大家。
以前觉得离婚很可怕，一对朝夕相处的人最后撕破脸的样子很可怕，因为太熟悉彼此了，刀刀见血，你看网上明星离婚，对撕多恐怖，仿佛是不共戴天的仇恨。现在想想，可怕的是，明明是知道不可能却凑合在一起。
离婚：艰难而谨慎的决定
我和前夫婚后第三年，婚姻出现了严重的危机，我们开始考虑离婚这个选项。
我们曾在婚前下定决心，一旦结婚就绝不离婚。
与之矛盾的是，我们也有过商定，如果考虑离婚，先分居一年，并且每隔一段时间见面讨论一次。想来，可能我们从开始就隐约感到婚姻存在问题。
那段时间，我们曾在激烈的争吵中愤怒的指责和抱怨对方，也有过平静的分析和坦诚的交流，逐渐看清婚姻问题的真实原因。
我们试过不同方法挽救婚姻，没有奏效。
终于，在我哭了不知道多少次以后，我们漫长而谨慎的离婚过程结束了。
这是一个艰难的决定，我几乎无法接受这个有生以来最大的失败：婚姻失败；我害怕无法承受与前夫的分离，因为我们早已是对方最亲密的人。
离婚就好像自己身上重要的一部分永远丧失。
我和父母的关系也非常糟。
因为离婚引发了激烈的家庭战争，妈妈给了我最强有力的一击，她在电话里说：“你看你，婚姻失败，事业一无所成，连句像样的话都不会说，白供你念了这么多年书！”
我立刻崩溃：“我是你养的女儿啊，你怎么能这么说你的女儿！”那时我在出租车上，司机师傅安慰了我，还减了车费，他给了我那一刻最需要的温暖感觉。
离婚没多久，我工作的公司大规模裁员，我失业了。
记得刚毕业的时候，找好工作，结婚，人生大事似乎都有了着落，那时怎会想到，几年后，一切又回到原点。
最初的疗愈：顺其自然
离职那天，我提着从公司收拾的东西，来到大学校园，阳光穿过红叶，照在湖边的小路上，这片我喜爱的校园给了我温柔的抚慰。
还好我的心情并没有预想得那么凄惨。我一个人住在小出租屋，没有面试的时候，就躺在床上，一边吃喜欢的零食，一边看我最爱的《老友记》。
天气总是很好，抬头就见蓝天白云红屋顶。后来我甚至会怀念那段时光。
当失去很多，生活似乎已经不会变得更差，我反而感到自由轻松，而且，我喜欢这种未来有更多可能性的感觉。
几个月后我误打误撞的转行进入互联网公司，年轻有活力的行业和同事，让我感觉自己也变得年轻有活力了。
工作繁忙压力充分，不加班的时候就和朋友吃喝玩乐。回到家读书做饭，上网购物，还养了一只小猫作伴。我越来越享受重新回来的单身生活。
这一切都那么自然，以至于我当时都没有发现，我幸运的找到了适合自己的疗愈方式。如果没有经历过这些，可能我还不会知道自己可以承受什么。
长程心理咨询：探索自我的成长旅程
在考虑结束婚姻时，我感到挫败、迷惑，关于自己和生活，有很多问题等待找到解答。从那时起我开始接受心理咨询，一直持续了相当长的时间。
就像那本书的名字，这是一条“少有人走的路”，更是一段奇妙的成长旅程，引领我穿过心中一层层迷雾，更清楚的认识自己，也找到了更好的自己。
我找到的是一位德国咨询师，我们通过网络远程咨询。他看上去五十岁上下，通常表情严肃，但目光温暖，好像有换不完的格子衬衫。
尽管年龄上他是我的长辈，可每次他那边出了小状况，总会向我诚恳道歉。
在咨询中，通常是我在说，他在听。我会说一些对我重要的事情，以往的经历，现在的纠结，我的想法感受，也和他讨论我的梦境。
对我来说，心理咨询之所以能够帮助我发生改变，关键的一点是，咨询师为我构筑了一段前所未有的充满安全感的关系。
在这段关系中，我得到了深切的理解和共情，得到了无条件的接纳。
生活中的关系里面，对方对我们通常是有要求、有期待的。上级青睐顺从的下属，父母喜欢乖巧听话的孩子，伴侣想把我们改变成他们期待的样子……
我们总是被要求“应该”“不该”，常常被评价对错，少不了被批评被控制，有时还会遭遇忽视、嘲讽、责备……
所有这些，在我们的咨询关系中统统不存在，连正面的评价也几乎没有，甚至建议都极少。
无论我说到什么我做过的傻事错事、伤害他人的事、伤害自己的事，无论我的状态是悲伤、愤怒、自责、自卑、恐惧还是崩溃，我得到的永远是关注、理解和接纳。
在那以前，我甚至想象不出人与人之间会有这样一种关系存在。我想，这也是我们对待自己的更好方式，是付出爱的更好方式。
除了支持性的关系，咨询师还会对我说的事做一些解释。
比如，我恨自己竟然曾经喜欢上“渣男”，他会说他的理解，我为什么会进入这样的一段关系，其中有什么对我来说很重要。
原本我只停留在“我很傻”的后悔和自我否定中，而他的解释让我看到了自己未被满足的需要。
渐渐的，我可以放松的探索真实的自己。慢慢的，以前逃避的压抑的，可以看见，可以讲述和思考，然后有新的理解，又释怀了一点。
我好像解锁了心里的一道门，对自己的认识，从表面一步步深入，不再局限于好坏对错、应该必须，我渐渐看到我的所做所想后面，有哪些感受、需要、恐惧，并找到根源——我离自己的内心更近。
我开始关照和善待内心的需要和感受，用更合适的方式去满足它。
我的思维方式也发生了变化，我看待人和事不再非黑即白，不再仅仅关注负面，变得更宽容，更开放。
也许，改变就是这样一点点发生的，尽管缓慢，但影响深远。
有一段时间，我对前夫感到非常愤怒，我认为他为了满足自己而一再忽视我的意愿和痛苦，他应当为我们的婚姻以及我受到的伤害承担主要责任。
当我内心逐渐成长，有勇气更多的聚焦于自身的问题，不再逃避和转嫁责任，我终于敢于承认：虽然前夫有他的问题和责任，但对我来说，我的婚姻和我受到的伤害，最终责任在于自己。
是我做出了结婚的决定，是我不自觉地在婚姻中扮演了弱势的角色，我的不成熟也伤害了对方。
承认这点后，我不再将自己看做受害者，这让我对生活的掌控感增强了。
同时，这段婚姻在我眼中更加完整，我看到了他在这么多年的亲密关系中给予我的爱与包容。
我在心里对他达成了谅解，这种感觉很好。经历了这样的转变，我才体会到，谅解他人是一件自私的事。
我和妈妈的关系也曾让我感到相当困扰。她总要替我做决定，小到一句话怎么说，大到是否结婚、何时结婚。
相当长的时间，我都是个“乖乖女”，即使心里不愿意，仍习惯于“听妈妈的话”；她的情绪牵制着我的反应，如果她情绪崩溃，我的世界也崩塌；如果她认为我不好，我就感觉极度伤心。
我慢慢意识到，我的内心还像小孩一样和母亲交缠在一起，没有分离，没有真正独立。
意识到这点后，我花了很久的时间，建立起和妈妈的界限，就好像在心里筑起一道护栏。
我不再出让自己生活的决定权，我的情绪、我的自我评价不会那么容易受她影响。
与此同时，我与他人的界限也更加清晰。我能清楚的区分自己的事和别人的事，不会再贸然入侵他人的界限，也能够抵挡住他人越界的企图。
我的自我更加独立和强大，生活变得简单轻松。
再次走进婚姻：意愿和行动
在离婚时,我设想了最极端的情况：我再也找不到合适的人结婚，单身一辈子，会怎样呢？
我想也能过得不错，生活的幸福感并不单纯取决于结婚还是单身。同时，我仍然对婚姻保有期待，因为我喜欢爱和被爱的感觉，喜欢稳定的亲密关系。
单身一年以后，我通过朋友介绍，认识了一位男士。他风趣健谈，在一起时气氛很轻松。
约会几次后，我感觉他似乎更多的关注于自己的世界，就问他为什么现在考虑结婚，他说，觉得年纪大了，是时候建立个家庭，然后可以没有后顾之忧的去打拼事业。
这种感觉很熟悉，在我和前夫的离婚讨论中，他说他曾以为婚姻就是结完了放在那里，他就可以没有后顾之忧的去发展事业。
我那时忽然明白为什么无论我几点回家，永远是自己拿出钥匙开门。我的经历让我把婚姻和感情看做易碎品，需要付出很多时间精力去经营，和“没有后顾之忧”的理想，隔着长长的距离。
后来我又经历了几次无果而终的关系。
有天下班在地铁上，我脑中突然出现了一个奇怪的想法：这一节车厢的人里面，会有一位和我互相合适并且喜欢的人吗？显然没有。
那5节车厢呢？10节车厢呢？我意识到，从某种角度来说，这是一个概率事件，很小的概率。我需要更多的机会。
我在一家婚恋网站上发现了一项付费业务，由婚恋顾问从网站的用户库里面找出以婚姻为目标、择偶要求互相匹配的候选人，安排双方约见。
我立刻想起了一部电影：《爱情呼叫转移》，为什么不试试不一样的呢？
接下来的一年里，我看到了几十位男士的资料，和其中的12位见了面。
婚恋顾问有次在电话中告诉我：约人不容易，很多男士一听到你的学历就吓跑了。
女性高学历是择偶中的劣势吗？当女性付出很多努力之后，登上学业金字塔的顶层，择偶时却发现，这优秀好像反而变成一种限制。
但我从没这么想，我理想的婚姻关系是互相对等。当自己变得更优秀，会更容易找到同样优秀的另一半。
我对顾问说：我想找的是自信的人。
一位医生，我们可以分享很多共同的观点，但他自带忧郁气质，总在谈论工作的艰辛。
每晚他会准时发来消息，三句话无限循环：到家了吗？吃饭了吗？在做什么？我想，如果说他的忧郁是一团乌云，我的性格顶多是多云间晴，绝不是明媚热情的阳光；如果他的聊天技巧有待开发，我也自知没有把乏味变有趣的功力。
还有一位，也有婚史，我们互相感觉很好，一度我觉得就是他了，但进展到关键的阶段，他退却了，说性格不合。我不相信这是真实的理由，我确定他是喜欢我的，但沟通无果，只好暂停。
我猜测，并不是每个离过婚的人都能时刻准备好再次进入围城，因为会害怕再次失败，再次受到伤害。
一位博士，初次见面很愉快，可我这刚进入春天，对方已迅速到了夏天，我有点招架不住，没回复他的信息。
第二天上午，我在公司接到婚恋顾问的电话，劝我珍惜机会，好好交往。我知道自己理亏，可还是不高兴，和他吵了一架，说他像喜欢找老师告状的小学生——我的情绪控制又犯病了。
然后他就不理我了。
有一位男士，资料上是未婚，可他说起过往的感情经历时，那种痛苦和压力我觉得很熟悉，我问他：“你们结婚了吗？”他立刻承认了婚史，并向我道歉。
但我还是很生气，问他为什么要在资料上隐瞒，他激动的说：“你知道别人都怎么看离过婚的人？！”
我当然知道了。事后我明白，我当时情绪反应那么大，表面上是因为他资料不实，而实际上，又何尝不是触动了我心里那根敏感的神经。
别人怎么看离婚的人？纯粹的偏见我从不在意，但我也知道，离婚意味着一段婚姻关系的重大失误，如果有人因此给这个人维系感情与婚姻的能力打上问号，我也能理解。
毕竟，通过一个人的既往表现预测未来，有它的合理性。
但另一方面也非常重要，那就是在经验中学习和改变的能力。所以，我知道我有我的不靠谱，但我相信自己终归还是靠谱的。
曾经我在感情方面是迷糊的，以为就像很多人说的，感情这事说不清。
当我结束了一段婚姻后终于如梦初醒，才知道所谓说不清楚想不明白是因为了解太少，对自己、对他人、对如何相处，都了解太少。
通过相亲择偶，可能不够浪漫，似乎还有点违背感情发展的规律。面对资料上的年龄身高体重、学历收入房产，我总有些困惑，这些能决定一个幸福的婚姻吗？
我更愿意通过相处，看到一个真实的人。这个过程里面，我也在了解自己适合什么样的人，学习如何与对方相处，如何向对方展现出真实的自己。
又过了一段时间，我和前文说性格不合的那位，又恢复了交往。我们在相处了解中逐渐建立了对婚姻和信心和安全感，于是在一个圣诞节愉快的领证结婚了。
故事到这里该结束了，但现实生活并不像童话故事的结局所写的，两个人获得了全新的生活和完美的婚姻。
我们仍然有矛盾有争吵，带着各自的问题一起生活，经历婚姻的磨练。
尾声：偶遇前夫
有天我偶然遇到前夫，好久不见，我们还能坐下来平静的聊天，说说各自现在的生活，对过去的婚姻有什么新的理解，我们都成熟了很多。
他说，如果我们那时像现在这样成熟，是不是就不用离婚了呢？
我想，那个时候，我们做了当下最合适的决定。最重要的是，无论婚姻状态如何，只有自己发生改变，获得成长，才会过得更好。
否则，不管是坚持不离婚，还是离婚再结婚，也都白搭。
扩展阅读
为什么夫妻离婚之后，不离家？
A女士，35岁，虽然我跟丈夫离婚了，但是我们没有把离婚的事情公布于众，即便我们的父母也被蒙在鼓里，孩子照样不知道自己的爸爸妈妈已经离婚了，我们的婚姻是名存实亡，即便在法律层面也早已经正式终结婚姻关系，至于什么时间公布于众，我们会伺机而动，在此期间我们会维持一如既往的夫妻关系。
我跟丈夫通过谈判的方式终结婚姻，双方不会纠结彼此，在维系表里不一的姻缘期间，双方可以找彼此合适的另一方，双方不会干涉彼此，在婚姻正式结束之前，我们会成为最为熟悉的陌生人，在亲朋好友面前，往往会带着虚伪的面具进行逢场作戏，总之对外声明离婚需要循序渐进。
B女士，30岁，我跟丈夫恋爱期间异常甜蜜，自从步入婚姻，感情就日益改变，因此我跟丈夫希望回到恋爱的阶段，从婚姻的围城走出去，从而重温恋爱的甜蜜，如若我们恋爱没有往日的感觉，伴随我们的决裂，不是我离开这个家就是我的丈夫离开这个家。
其实我是以退为进，毕竟婚姻等同于上层建筑，如若上层建筑出现问题，将会怀疑下层基础没有打好，我们从夫妻退回到情侣的位置，通过自由恋爱重新夯实基础，倘若历经排查，即便再打基础也无力回天，我们会毫不犹豫恩断义绝。
C先生，25岁，现有的住房隶属于我在婚前的财产，既然离婚了也就归我所有，妻子近乎于被净身出户，可是前妻搬出去没有地方住，何况我的家离前妻上班的地方近，前妻恳求暂住，等找到合适的住所或者改嫁之后，将会立马搬出去，我跟前妻是夫妻一场，因此允许走投无路前妻暂时性居住。
或许前妻有跟我复婚的念头，又或许是我们双方失去彼此之后，从而学会了珍惜，虽然离婚了，但是我们没有分居，这种感觉很微妙，总之我深感再次恋爱了，如若在前妻找到合适的住所或者改嫁之前，通过朝夕相处的恋爱日久生情，我们极有可能会走向复婚，离婚之后没有离开家，等同于破裂婚姻的缓冲地带，无异于尚未清空的回收站。
结婚之后遇到真爱要不要离婚
结婚之后遇到真爱要不要离婚
兰姨和许多普通的中年妇女是一样的，淳朴，居家，她和丈夫结婚有十八年的时间，没有什么大的矛盾，偶尔拌两句嘴，生活也是和和乐乐，怡然自得。
在去年十月，突然接到兰姨和老公离婚的消息，万分惊讶。
她的丈夫我认识，和她一样，是普普通通的一位中年人，平时总是笑呵呵的，对兰姨很好，经常挂在嘴边的话是，“我娶了她，就要一辈子让她过得好好的”。
就是这么一对夫妻，一段婚姻，这样毫无预警的走到了尽头。
几天之后，兰姨开始和一个挺年轻的小伙子出双入对，他们都说，兰姨这是遇到真爱了，毅然离开了乏味的婚姻，选择和真爱在一起。
这件事在我们这个小地方迅速疯传了起来，茶余饭后，所有人的话题都绕着这个，仿佛不发表两句意见，就脱离了群众似得。
大约三个月之后，在群众们的热情还没有完全消退的时候，兰姨又回复了单身状态，所有人都大跌眼镜，说好的放弃婚姻只为你呢？说好的真爱的？
后来，一次在茶馆喝茶，遇到了坐在旁边的兰姨，聊天中，扯到了这个话题。
兰姨没有我想象中的激动，整个人都是平静的，没有一丝波澜。
她说，那个时候，和丈夫结婚久了，感觉失去了新鲜感，觉得他是个好人，但是总缺少了一些激情。
后来在一次参加朋友聚会的时候认识了X，在平淡的婚姻中久了，猛然间遇到一个让自己心潮澎湃的男人，那种感觉，那种仿佛找到今生挚爱的感觉，让她毅然决然的离开了婚姻的围城。
可是婚离了，冷静了，她发现那个男人其实并没有那么迷人，他会说好听的话哄自己开心，但是不会做自己喜欢的糖醋排骨；他会带自己去这个城市的新奇地方感受生活，但是不会听自己说家长里短，他很好，但是和自己想要的好不太一样。
她问我，她是不是错了。但是她在那个时候，是真爱着X的呀，人难道在遇到真爱的时候，不应该摆脱婚姻的枷锁去寻找真爱吗？
她说，自己确实失败了，但是为什么所有人都不赞同自己呢？
我看过太多这样的例子，在到了结婚的年龄，遇到一个合适的人，有了一段门当户对的婚姻。婚后的生活财迷油盐，平平淡淡，没有什么波澜，只有三两小烦心事。日子就如张爱玲的那句“现世安稳，岁月静好”一般，仿佛一眼就能看到尽头。
这样的日子是平凡的、波澜不兴的，于是他们开始幻想，是否有个人能够打破这样无趣、无味的生活呢？
是否有个人能够带着自己逃离这种一眼看到头的生活呢？
于是他们将婚后藏在肚子里的求偶心重新拿出来，捧在手上，四处试探是否有人能够激活它。
只要抱着求偶的心，就不断会遇到“真爱”，并且每次在遇到的时候，都会觉得，这个人就是自己等了一辈子，穿越了无数的时间与空间，寻求的那个人。这就是荷尔蒙神奇的运作原理，当一个人一直保持着一颗求偶的心，那么在大脑的协调之下，荷尔蒙就会随时准备爆发，每一次这种激素疯狂的分泌，就是一次疯狂的陷入爱河。
“我没有办法控制自己，第一眼见到她，我就爱上她了。”
“爱情是根本不能控制的，我知道自己结婚了，可是爱上了就是爱上了。”
“他人真的很好，在他面前我能够体会到作为一个女人的快乐。”
可能会找出很多爱上自己丈夫\妻子之外其他人的理由，从外貌气质，到家境能力，任何一点的优秀，都能够成为被打动的理由。其实说到底，一切都是因为，虽然知道自己处在一段婚姻中，但是并没有自己想象中的美好，所以开始抱着一颗心，一颗求偶的心，四处寻找新的目标，以期安慰自己在婚姻中得不到满足的心。
我不反对遇到真爱而离婚的人，其中一方一直抱着求偶的心，这段婚姻其实就已经名存实亡了，拖下去也不过落得两败俱伤。只是，婚姻不顺，性格不合，该离就离，骑驴找马，并不高尚。
婚姻和爱情是不一样的。
爱情是荷尔蒙分泌那一瞬间的迷恋，
是风花雪月的卿卿我我，
是眼神一对视就忍不住噗通直跳的心房，
是忍不住想要靠近的小动作。
婚姻是相互扶持的契约，
是两个家庭共结两性之好，
是一点一滴的财迷油盐酱醋茶，
是负担在肩上的责任。
爱情更多的是感觉，婚姻更多的是责任。选择迈入婚姻的殿堂，就意味着自己已经正式选择将在未来的五年、十年、二十年、三十年的时间里，和这个人一起肩负生活中的各种负担，相互排解工作中的烦恼，一起雕刻属于两个人的时光。没有惊涛骇浪的相爱，没有花前月下的甜蜜，没有轰轰烈烈的真爱，只有平淡的生活和相互扶持的人。
结婚后遇到真爱，说到底，还是为自己的婚内出轨，粉饰太平。
离婚之后，女人想过“夫妻生活”怎么办？
如果不是迫不得已，没有哪个女人愿意离婚。离婚，不仅代表着婚姻关系结束，也代表着夫妻不再继续一起生活。如果一起生活，那就跟同居没区别了。
都说三十如狼四十如虎，当女人正值风华正茂时，长期处于寡居状态，对女人来说，也是一种煎熬。
1. 马女士 找下一位男朋友
这太简单了，离婚后就是自由身了，找下一位男朋友，很多事情都解决了，何必为这个烦恼。
恋爱跟要不要二婚是两码事，离过婚并不妨碍我谈恋爱，但要不要结婚，就另说。没有遇到合适的男人之前，我不会随意结婚。婚姻经营不易，并不是仅仅只有夫妻生活，还有其他许许多多复杂的事情需要处理。
离婚后，反而自由了很多，想过夫妻生活，就找男朋友，没牵涉那么多麻烦事。
2. 李女士 还会跟前夫有联系
我和前夫离婚是因为他是个妈宝男，什么事都听亲妈的，我忍无可忍才选择离婚。离婚后孩子判给我，前夫得空了会过来探望孩子，有时候想了就会留前夫在家。
至于有没有复婚的打算，我想没必要了，多年夫妻走到离婚这一步，很多事情难以再回头。
我跟前夫之间的关系，除了他是孩子的爸爸之外，没有太多关系了。偶尔解决生理需要，反而这样的关系，让我感到轻松和自在。我不想继续委屈自己，他呢，继续听他妈妈的话，对他不再抱有希望，反而过得潇洒自在。
3. 林女士 做别的事情转移注意力
我40岁离的婚，如今也有五年了，需求最旺盛的年纪已经过去了，如今已经习惯了一个人生活。
当需求来临的时候，我会做别的事情转移注意力，比如看书，看电影，购物，困了就睡，又是一天过去了。
人到中年，对于婚姻，没有多少憧憬，反而多了一些现实思考。二婚夫妻多半都是心存异心的，在一起不过是搭伙过日子而已。与其这样，还不如一个人过，乐得自在。
结婚又不是仅仅只有生理需求，还有很多麻烦事，比如孩子，婆媳矛盾等等。离婚后，我想干嘛就干嘛，何况我又是个工作狂，没离婚之前，前夫就嫌弃我整天只顾工作，没情趣，有（性）----冷淡的嫌疑，他才跟我离婚的。
夫妻生活对于我来说，可有可无。
离婚后，女人多半比较理性，不会因为生理需求就跟前夫复婚，或者着急二婚。有一段失败的婚姻经验后，她们思考得更周全，不会因为缺少男人就委屈了自己。
咱们离婚吧！（看完之后心情久久不能平静）
一对夫妻结婚20多年，要协议离婚，原因是自从结婚以来两人争吵不断，老是意见不合，个性上南辖北辙十分不和谐，要不是为了孩子着想，早就劳燕纷飞了。好不容易总算盼到孩子们成年，再不需要父母操心。为了让彼此在晚年能自由的生活，不用再忍受那么多无谓的争吵，决定办离婚.....
婚离了，两个人走出民政局，男人说了一句，再一块吃顿晚饭吧。女人想，虽然离了婚。但是两人又没什么深仇大恨，吃顿饭总可以吧...
进了餐厅，吃饭，这会儿服务生送来一盘糖醋鱼，男人马上挟起一块鱼给女人说：“吃吧！这是你最喜欢吃的菜。”
谁知女人红着双眼说：“我很烦你。但你这个人就爱自以为是，大男人主义，什么事情都自己说了就算，从来不管别人的感受。结婚这么长时间了，难道你不知道我这辈子最讨厌吃的就是鱼吗?”
这时男人的话声也带起了哽咽：“你总是不了解我对你的心，时时刻刻我都在想，要如何讨你的欢心。总是把最好的留给你，你知道吗，这辈子我最喜欢吃的就是——糖醋鱼。”
两个如此深爱着彼此的人，却因为沟通出了问题而面对分开的局面。这是爱情的问题,还是婚姻的问题呢?两个人在饭后分手，分道扬镳，他向东走，她向西走，两个人都怕自己反悔，约定好一个月之内不通电话。
男人在走了两站路以后，手机响起，是女人的电话，他犹豫了好久，最终也没有接通。男人回到家里整晚翻来覆去睡不着，心中阵阵如火燃烧般的痛在心底无情的煎熬着。
他考虑了很久，强忍着痛苦打电话给太太，想要表达他内心的后悔。却始终没有人接听。在打了无数遍以后，终于有人接通了，却是一个陌生的男人：“喂，你好！”
男人心中有如刀割一般，久久无法释怀，正要赌气挂掉的时候，电话那头的男人又说话了，“请问你是这位女士的先生吗？手机上显示的是老公两个字啊!”“恩，我是她的先生，你是哪位啊？”话中带着明显的敌意。“哦，我是医院的医生，请你快到XX医院来一下，你的夫人出了车祸，正在抢救！”
如五雷轰顶般，男人箭一般的到了医院，原来女人在和男人分手后不久，心神恍惚，过马路时竟然被一辆急行过来的汽车撞到。女人在昏迷之前打了男人的电话，但是他却没有接。
“医生，我老婆怎么样了，您一定要把她救活啊！我给您磕头了！”说着，就要向地上跪下去。医生连忙把他扶起，“我们会尽最大努力去救她的，现在她正在手术，她的头部受到严重撞击，即使清醒也有可能成为植物人。你要有思想准备啊!”
男人在医院空荡荡的走廊里来回的焦急着，“如果她死了，我该怎么办?我怎样才能面对自己呢?”
急救室的灯灭了。
几名医生推门走了出来，那个医生脸色凝重地走到他面前，“我们已经尽力了，她估计活不到明天早上了。你进去看看她吧，准备后事吧！她已经不能再说话了！”
为了赌一口气，竟然让自己深爱的人在心碎中死去。男人拖着腿进了病房。
病床上的女人已经看不出模样了，满头的纱布，只有眼睛和嘴巴在外面，男人柔肠寸断地爬到她床前，“乖，我来晚了！”话还没说完，眼泪已经淹没了一切！
他正想轻轻地去握住女人的手，却惊奇地发现女人的眼角湿润了，两行细流浸湿了纱布，女人的嘴唇微微地抖动着，好象要说些什么。
男人急忙把耳朵贴了上去，隐隐约约地：“我……给你打电话，只是……想告……诉你，冰箱里有速冻……饺子，床头柜的抽屉里有保险单和……存折，密码是你……的生日，还有……我喜欢你做的……面……条，还有……我……爱……”话还没完，女人的嘴却再也张不开了，她再也呼吸不到这人间的空气了。
男人再也抑制不住自己的情绪，号啕大哭，他要把自己的眼泪哭干!面条!她还记得面条！结婚这么多年，他只在她一次生病时，为她做了一顿极其难吃的面条！
一个月以后，男人打开抽屉里的那张保险单，投保日期就是当年他们俩的结婚日，受益人当然是他的名字。金额不大，只有10000元。但是当中夹着一张字条，“亲爱的老公，当你发现这张保单时，应该我已经不在这人世了，无论我们今后会怎样，或许离婚，或许……
只要你知道，我爱你的心始终不会改变，照顾你的责任更不会终止，即使我走了，这些保险金将代替我，继续给你无微不至的照顾与关怀，一如我仍然在你身旁，我在天堂里说爱你！”
看到这里男人早已泣不成声。她到临死前还是想对他说声“我爱你”！
生命如此的脆弱又如此的短暂，我们还能说多少次“我爱你”呢？什么面子，什么赌气，在真正的爱情和生命面前不堪一击！宽容些吧！理解些吧！千万不要让生命中有这样的遗憾！
再多的后悔也无法听到那句最深的爱的表白！我们还有什么理由不去对自己心爱的人说那么一句“我爱你”呢！告诉她，让她知道你有多在乎她，她就是你的氧气，你的生命！
对自己好点，因为一辈子不长。对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！千年修得同船度，万年修得共枕眠，请珍惜身边最平凡的幸福！
离婚之后，我见识了第三者的厉害之处！
1
经常会有人私信问关于婚姻情感方面的问题，多数求助的是女士。
这次私信是一位男士的提问：
“我是一个出轨者，我离婚了，丢了最爱的妻子和孩子，我想把她们追回来，还有可能吗？”
所问的问题很直白，出轨的男士开门见山的说了自己的隐私，没有任何的遮拦，可见很迫不及待的想要一个答案。
婚外情这种事情，在现实社会发生的几率太高，很多出轨者在婚外情中得到自己的情感需求时，一般是感受不到危机感。一旦丢掉了婚姻，婚外情的“美好”开始发生变质，第三者的本性也会一点点的暴露出来出来。
此时，出轨方会反省，原来婚外情不过如此，完全没有想象中的美好，只不过是昙花一现而已。
当看到这位男士的提问时，很明显可以看出，他已经看穿了婚外情的危害所在，追悔莫及。
私信沟通中，了解到这位男士姓郑，今年44岁，离异半年。咨询师跟他约了时间，面谈详聊。
2
由于咨询人数较多，加之郑先生比较忙，拖了一个月才见上面。
初见郑先生，西装革履，很绅士的样子，很难想象这样男士，也会陷入婚外情的怪圈中
“我跟妻子结婚15年，妻子比我小2岁。我们是通过家人介绍认识的，感觉谈得来，就试着交往，往婚姻方面发展。
结婚十几年，妻子很贤惠，里里外外一把手，旁人羡慕我好福气，娶这样一位能干的妻子，我对妻子也很满意。
我没想到，我人到中年会遇到一个让我无法自拔的女人。小影（化名），36岁，小我8岁，韵味十足，特别的懂我的心思。
我们是在一场酒会中遇到的，她很有气场，容貌和身材保养的很不错，是一个自律性很强的女人。
我没有想过跟她发生点什么，是她主动搭讪的我，说是以后有机会可以合作。我把名片给了她，微信互加之后，便忘记这件事。
她主动联系的我，说是有个项目想跟我谈谈合作，不知道是否有兴趣。我刚好那天有空，赴约来到了一家咖啡厅。
她思想好开放，在我面前放得很开，完全不是像初次见面那种很害羞的女人，甚至跟我谈男女之间的话题，都是大大咧咧的样子，不拘小节！
回家之后，我也不知道自己怎么了，满脑子都是她的影子。妻子喊我去帮她忙，我心不在焉，她很烦躁，凶了我一顿。
隔几天，这个女人在我脑子开始慢慢的淡化，她又主动联系我了，这次是去ktv唱歌，她说想介绍几个人脉给我认识。干我们这行，人脉多点儿好办事，我再次赴约。
那晚，我说不上自己怎么了，在她面前放不开，觉得酒壮怂人胆，我喝了不少酒，她带我去了酒店，坐在那守着我，直到我酒醒她才走。我对她开始产生好感。那晚的失态，我特别的不好意思，为了表示感谢，我约她吃饭。
3
从那次之后，我跟她的私约，越来越频繁。
小影在工作中给我很大的帮助，我越来越喜欢她。我开始学着说谎话，每次约会，我都骗妻子加班，回家晚了，妻子难免啰嗦我，我从一开始的心虚，到后面越来也胆大，甚至夜不归宿。
纸终究是包不住火，妻子发现了我出轨的事情，跟我大闹一场。当着我父母和孩子的面儿，把我骂的狗血淋头，一无是处！对比小影对我的温柔体贴，我竟没有丝毫忏悔之心，摔门而去，头也不回一下。隔着门，我听到了妻子崩溃的哭声，以及玻璃瓶砸到门上的声音，我心烦意乱，完全不想理会。
之后，我在酒店里住了一晚，手机还关了机。我完全意识不到，我这个动作的后果是什么。
没几天，我收到了妻子的离婚协议书，上面财产和房产的分配很合理，她要走了孩子的抚养权，说孩子跟着我这样人品极差的父亲，学不好，要我每个月支付她一笔抚养费。我有点慌。
我把这件事告诉了小影，她说，怕什么，我妻子离开我，是她的损失，再说了，我不是还有她吗？
其实，当时妻子这个离婚协议书，只是在试探我，想让我知道问题的严重性，可我没有想太多，听了小影的话，签了字，跟妻子办了手续。这个过程中，妻子一句话都没有跟我讲，我从她的眼神中，感受到了她的绝望。我父母骂我：作！我孩子更是气得不喊我爸爸，而我还沉迷于婚外中，无法自拔。
离婚之后，我搬出去住了，租了一套大房子，跟小影过上了二人世界。没多久，我感觉很不一样，她是很好看，很美丽，但是在现实生活中，这些都不实用。我跟她在一起后，吃不下上一口热乎饭，除了她花我钱的时候，跟我撒娇发嗲，其他时候都是忙着自己的事情。
我们在一起小半年的时间，我实在是受不了了，完全没有家的感觉。更可怕的是，她利用跟我的关系，把我身边的很多老客户带走了，我找她说理的时候，她还振振有词的说，她是凭本事捞走的客户！
后来我才知道，她利用自己的自身优势，没有底线的去做赚钱的事情，我只不过是她的利用对象之一罢了。
跟小三分手之后，我因为泄露客户隐私，被开除了，我沉沦了很长一段时间，我开始反省自己的错误，我发现我特别的过分。没有底线的伤害我的家人，我特别对不起我的妻子。我去忏悔，去求她原谅，她不见我，连我父母都说我：活该！
我现在又找到了一份工作，薪资没有之前的高，但是我很踏实的工作，我想让老师帮帮我，帮我追回我的妻子和孩子……”
现实中，跟郑先生的情况相似的人太多太多，一开始把婚外情当做生活的动力，觉得婚外情堪比一切感情，走进现实，却发现了它的不堪之处。于是，开始反省，想追回自己的家人，可人心都是肉长的，被伤害过一次，哪里还有安全感？
针对这种情况，维情咨询师给了郑先生一些建议：
其一，不要过于频繁的打扰前妻的生活，求她原谅的后果，只会增加她反感。已经对你失去了信任感，不会因为你的一句道歉，就选择回头原谅。否则，她也不会这么决绝的跟你谈离婚。人心凉了，不是一两天就能焐热。
其二，做一些能够打动她的事情，不要引起她的尴尬和不适。要知道，在原来失败的感情基础上，再挽回这段感情，这远比重新开始一段新的感情要难得多，因为信任感的消失，会让对方有抵触，有芥蒂，有顾虑，所以，耐心方面一定要有。
其三：克服之前感情中存在的问题，越到事情多沟通，让家里人帮你多探听妻子的想法，多站在对方角度上分析问题，坚持一段时间后，根据对方的态度再做下一步打算。
总之，婚外情不要轻易涉足，一旦结了婚，就应该老实本分的妻子，对家人忠诚，认定一个人，就要做好长长久久的准备，拒绝外面的花花草草！
当我们变理智，我们如何谈爱情
当我们变理智，我们如何谈爱情
同名新书《当我们变理智，如何谈爱情》
前些天，跟多年未见的朋友江夏见了个面。我说：“带你男朋友一起吧。”
她问我：“都那么英俊，带哪一个好呢？”
跟当年一样的没正行。
江夏带了狗，我的酒店不让进宠物，我们只好冒雨跑到外面找了个简单的小饭馆。她的狗叫爱因斯坦，酷爱喝排骨藕汤。我们俩撕鸭脖子，爱因斯坦喝汤，雨夜的小饭馆玻璃门上呼着朦胧的雾气，气氛一派其乐融融，就像回到无忧无虑的校园时代。
哦，不对，校园时代还是有忧虑的吧，特别是临近毕业，找工作，找老公，都被提上日程。
那时候江夏是“好老板不如好老公”的坚决拥护者，我和其他同学成天耗在智联招聘上，她则每天登录世纪佳缘。后来终于有一次，禁不住我的生拉硬拽，她跟我一起去一家知名杂志社应聘编辑。我们都投了简历，一起接到了笔试通知，一起去参加笔试、面复试，经过好一阵子的漫长的等待，最终一起被淘汰。
那是一份我特别中意的工作，做了很多准备，也抱了很大期待，最终被淘汰很不甘心，就拉着江夏诉苦。
年轻的时候，我们都有不可理喻的暴涨的热情，我把我的宏伟职业理想跟江夏说了一通，她一拍桌子说：“难怪他们杂志的发行量跟不上，就是因为缺少你这么有才华有干劲儿的编辑，别怕，我替你伸冤去！”
我听得云里雾里，江夏已经拨通了一个电话，大致就是说我同学张躲躲那么有才那么喜欢这份工作你们不聘她真是瞎了眼啊。
她挂了电话我才得机会问：“你骂谁呢？”
她很轻松地说：“杂志社副主编。”
我喷出一口老血。
我就这样认识了当时的副主编楚然。
印象里跟“主编”沾边儿的都应该是半大老头子，可是楚然只比我和江夏大两岁。高而瘦，头发稍长，乍看起来清高落寞，但是近距离接触的时候，他的笑容温和，有职场男人的沉稳，又没有完全摆脱少年的青涩，很容易亲近。我去面试的时候见过他，有点印象，后来经江夏介绍才知道他是副主编。
楚然被江夏骂完之后，特意向主编推荐我，说我是一个很有想法的毕业生，写过不少文章，也在校报做过编辑，又很有工作热情。主编亲自给我打电话解释了他们的用人需求，说他们最后留下的是两个有工作经验的成熟编辑，云云。总之就是安慰了一下我的玻璃心，鼓励我继续找更好的工作。对此，初出茅庐的我，已经感恩涕零了。
然后我才得空问江夏：“你是怎么认识楚然的呢？”
“我是他的粉丝呀，我追求他呀。很早以前我就看他们的杂志，喜欢他的文章。我在网上找到他的博客，给他写邮件。后来你拉我去应聘，我算是跟他正式见面了。然后我们就暗度陈仓了呀！”江夏又一次成功地让我吐了血。
接下来的日子就是投简历、找工作、面试，各种焦虑中掺杂着兴奋和期待，源自对未知生活的憧憬。除了每次招聘会回来之后会有小规模的悲观，其他时间依旧快乐得没心没肺，上网，看剧，逛街，写论文，谈恋爱。
江夏和楚然爱得如胶似漆，QQ、短信、电话一刻不得闲。
我说：“这才是杂志发行量跟不上的主要原因，副主编忙着泡文艺女青年，哪儿有工夫关心市场。”
江夏说：“嘴巴这么毒，活该你找不到工作！”
好吧，不要招惹热恋中的女人，她仗着有男朋友就不惜跟任何闺密撒泼。
那时候武汉很多地方都在大拆大建，光谷正在修地铁，环境很差，三步一个坑，五步一摊泥，但是地段紧俏，坐车很方便，小巴可以直接到我们学校门口。楚然在那里租了间小房子，江夏没事儿就跑去帮着做家务，陪吃陪喝陪睡，还陪改稿子。
说起来江夏自己也算是中文系才女，读书期间没少赚稿费给自己买新衣服，那段日子借着荷尔蒙分泌旺盛，更是发挥各种天马行空的想象，帮楚然想过不少好的杂志选题。
有时候我们三个人一起吃饭，漫无边际地扯淡都能被江夏变成一篇好文章，然后用楚然的名字发到杂志上。
我打趣说：“江夏，你还真是红袖添香的贤内助。”
江夏说：“是呀，我是多么旺夫。”
我问她：“你跟楚然那么熟，又这么能干，他怎么没聘你当编辑？”
她说：“你没脑子啊？家花哪有野花香！”
我的血槽已空。
但是很快，我发现一个问题。江夏这厢一头栽进爱恋里，楚然那边似乎从来没有对外宣称过自己有女朋友。那会儿，没有朋友圈，但是有博客，各种评论和留言都是公开状态，所有人的所有话都能看得一清二楚。楚然对江夏好，对旁人也不差；有女孩来抛媚眼，他也接得漂亮；甚至有女生通过博客找到江夏来吵架，说她才是楚然名正言顺的女朋友，让江夏滚远点儿。江夏不动声色，把这些话截图给楚然看，楚然说：“这女孩就是这样，无理取闹，逢人就说她是我的女朋友，我也没有办法。”
有一阵子，楚然老家的哥哥来武汉办事，停留好几天。楚然并没有像江夏期待的那样，带她去见他哥哥，而是叮嘱说：“这几天我哥哥来了，住我家，你不要贸然跑过来。”
我问江夏：“这你都受得了？你不觉得自己在当隐形女友？”
既然已经毒舌了，我也不在乎毒舌到底，“你这备胎也当得太甘之若饴了。”
那一次江夏没耍嘴，而是一本正经地说：“我正在尝试着接纳完整的楚然。”
那晚，我们也是在一家小饭馆，一人守着一盘鸭脖子、一瓶啤酒，说了很多话。江夏说：“大家都说我傻，其实我没有傻到那种程度。别人只觉得楚然像唐诗、宋词里走出来的倜傥少年。我却清楚知道，这位少年来自一个偏远山区的小村寨，带着与生俱来的忧郁和自卑，无论他职场表现多优秀，总有种淡淡的烟氲在他的光芒背后升起来。他是一个演员，在光芒与阴影的分界线里不停地演，一会儿看得清自己，一会儿看不清。”
“那你怎么打算呢？继续迷糊地陪他演，还是清醒地退场？”
“我要清醒地陪他演。”江夏说，“楚然很早就成名，出书。那本书现在已经绝版，我认识他的时候，他送了我一本。书的扉页上写了一句话：‘感性是神圣的天赋，理性则像忠诚的仆人。我们建立了一个荣耀仆人却遗忘了天赋的社会。’”
“什么意思？”
“他喜欢我是真的，没想好要不要确定在一起，也是真的。他想被爱，我想爱他，一起地下恋，不远不近，刚刚好。我还不能确定这是不是一种健康的爱情，但是我觉得最不健康的爱情就是没爱情。”
江夏正说着，手机进来一条短信，是楚然的。他说：“我哥终于走啦，我把屋子收拾干净啦，你晚上过来吗？”
她把手机举给我看：“你说，被依赖，是不是一种爱。”然后若无其事地给楚然回短信，嘴里还哼着许巍的歌，“体会这狂野体会孤独，体会这欢乐爱恨离别。这是我的完美生活……”
这次我没吐血，很想哭。
毕业后，我到了北京的一家出版社上班，江夏留在武汉，在一家大公司做内刊。我知道她表面上没心少肺、没羞没臊，但内心明白，有些不愿意说出来的小计较。所以离开武汉之前，我给楚然发了一条短信说：“没有聘用我，你的杂志不会有损失。不好好对江夏，你会有损失。”
楚然很快回了短信，说：“我知道，我会珍惜她。”
我把这条信息转给江夏看，江夏说：“他那么聪明且理智的一个人，怎么会不知道我的好。”
后面的几年里，大家都活得不错，江夏的QQ头像总是换，人越来越漂亮，升职加薪养大狗，爸妈帮衬一把，她自己在武汉也算是有车、有房的小富婆。楚然那边更是顺风顺水，已经在集团做到了高层，活跃在很多传媒圈子，早年在光谷租的小屋子早就退了，在市中心入手两百平米的大宅，阳台上种花，窗台上养龟，不应酬的时候约见江夏。
我问江夏：“姑娘，你真是能忍啊，当这么多年的小透明，不累吗？”
她说：“累啊，有时候觉得真的扛不住了。”
“那怎么办？”
“想办法呗。”
“什么办法？”
“找个备胎。”
好吧。工作几年之后我的心理素质比上学时候好得多，看她这样回复已经不至于把血吐到显示器上。
我甚至还很淡定地问她：“有合适的吗？”
她说：“当然有啊，我这么优秀，一朝揭竿而起，追随者众。”
时隔多年，面对面坐在小饭馆里，江夏一边喂她的爱因斯坦喝排骨藕汤，一边说：“说实话，我在众多备胎里，真有过一个动心的。”
让江夏动过心的那位是江夏出差时遇到的分公司同事，理工科出身的监理工程师。他对江夏很体贴，出差同行的七天里一直悉心照顾她的行程。用现在的话说，算是一枚“暖男”。他不懂文学，不怎么看书，喜欢汽车，喜欢足球，参加了车友会。工作闲暇的时候，他会开着SUV跟朋友出去自驾游。一切都好，只差一位妻子。
江夏说：“我给楚然操了几年的心，第一次有人鞍前马后地为我操心，那感觉真不错。所以我有了结婚的念头。”
江夏把结婚的打算告诉了楚然，楚然正在阳台上照料南瓜。他停下手中的喷水壶，看着江夏，问：“你真的想好了吗？”
江夏看到他的眼睛，瞬间就开始不自信。像是为自己壮胆，她狠狠点了点头说：“想好了。我累了。想成家。”说出这几个字，她的鼻子竟开始发酸。
楚然没再看她，放下喷水壶，说：“等这南瓜熟了再搬走吧，这是春天我们一起种的，你一定得吃到。”说完起身去洗手。
江夏转身看了一眼他穿白衬衣的背影，眼泪再也忍不住。她距离收获只有一步之遥，这样放手实有不甘。她掏出手机就给适婚男发了个短信，说：“对不起，我不能跟你结婚。”
江夏非常详细地跟我讲了这个细节，并且非常坚定地说：“如果我找备胎打发时间很不靠谱，那么嫁给备胎就是不道德了。唉，真恨自己没志气，每次想说‘我们算了吧’，说出来却是‘今天见面吗’。”
“你一直都活得明白，偏偏在楚然身上犯糊涂。”
“我没犯糊涂啊，我不过是顺从了天赋而已。”
“什么天赋？作？”
“是爱情啊。”
“拜托你，省省心吧。我从没见过哪个勤劳耕作爱情的女人，最后收获果实累累。后宫三千佳丽，哪一个是用爱情维系地位？”
江夏大笑说：“这么多年了你还是这么毒舌，也算是顺从了天赋。”
说话间，楚然的电话打过来，江夏说出了我们所在的位置，看样子楚然是结束了应酬，要过来接她。她挂了电话，我问：“楚总又要召见你啦？”
“天太冷了，他说他妈在家炖了汤，要我过去喝。”
我那感觉就像前一秒还在为插播广告泄气，下一秒就看见了振奋人心的好莱坞大片儿。“什么意思？你已经见公婆了吗？你们要结婚了吗？”
“不知道，反正他还没求婚，我也懒得问。走一步算一步吧，虽然目前还看不见果实累累，好歹也开花了，不是吗？”江夏笑得像个小姑娘，“我不知道这样的爱情算不算好的爱情，但我知道只要在一起就是好的在一起。”
饭馆门口不能停车，楚然的车到了，只能喊江夏快些出去。我送江夏上车，匆匆跟楚然打了个招呼。
很多年没有见，他几乎没什么变化，还是那么瘦，带着温暖的微笑，穿着牛仔裤白衬衣，如果不是早知他有众多头衔，恐怕会误认作一个在读研究生。江夏说过，如果只能说一个爱楚然的理由，那理由就是“干净”。只为这一个“干净”，她愿意做一个盲人，忽略他身后的沼泽。
车子开动，爱因斯坦在后窗向后看。我给江夏发了条微信，问她为什么给狗起这个名字。她回复说：“以前楚然送过我一本他写的书，扉页上写了一句话：‘感性是神圣的天赋，理性则像忠诚的仆人。我们建立了一个荣耀仆人却遗忘了天赋的社会。’这句话是爱因斯坦说的。我想让爱因斯坦知道，总有一些人是不甘心向仆人屈服的。”
人生中的磨难有很多种，煎炒蒸煮炸焖涮，但无论哪一种，都会让你成熟。
【版权归作者所有，HUGO整理发布】
关于作者：张躲躲，80后，已出版《我的孤单你永远不懂》
当我不再主动找你，不再烦你的时候
当我不再主动找你，不再烦你的时候
会忘，由于不舍得；
有些人必需要忘，因为不值得。
有时候真的想把心掏出来，
一把甩出去，然后说：
你疼啥疼，没出息的东西。
爱情很简单：
一个人，一辈子，一心一意。
男人想一个人，是在酒后的时候。
女人想一个人，是在深夜寂静的时候。
所以女人别伤害酒后给你打电话的男人。
男人也别烦深夜还给你发信息的女人，
因为这个时候是他（她）最想你的时候！
在这个世上，
总有一个人让你笑的最甜，
也有一个人伤你最深。
让你哭的人是你最爱的，
让你笑的人是最爱你的，
好好珍惜你爱的和爱你的人，
因为下辈子也许就再也遇不到了，
一转身就是一辈子！
等我不在找你，不在烦你的时候，
恭喜你，你失去我了，
真想指着心脏、骄傲的告诉你、
这里换人了。
