【www.qg13.com - 在一起后的恋爱技巧】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的在一起不考虑这一点，一定会分手，希望能够帮助到大家。

不知道关注我的未婚的姑娘们想没想过自己结婚的情形，在我还没单方面嫁给吴彦祖的时候，我曾想过和胡歌/吴亦凡/黄轩/besk结婚，亲朋好友尽数到场，我们在无数的祝福和鲜花里落泪拥吻。

婚后遭到全世界女人的嫉妒，撕小三杀恶龙婆媳恶斗两重天，最后按照主旋律两个人过着没羞没臊的性福生活直到老去。

现在年龄稍微大了，发现生活的真谛除了偶尔的鲜活有趣，大多数时候都是屎尿屁。关于男人从最开始的盖世英雄，到现在只想找个跟我一样平凡庸俗的吴彦祖——

两人三观一致，一起朝着共同的目标行进，彼此依靠相互取暖，尽可能不费力的过完一生。

是的，平凡的，跟我一样平凡的男人。

有人问我说，我知道最后会嫁给平凡的男人，但平凡的男人路上一大把，什么样的适合结婚？

这算是问对了，什么样的男人适合结婚？

首先，一定要喜欢的，这个不用多讲了吧，不爱就像城市的热岛效应，会时时刻刻的提醒你这种日子过得不甘心，过不下去。

其次，就是要三观一致。所有人最终都要以一张缺乏耐心的面孔去面对生活，两个步调一致的人互相依偎，至少能省去百分之八十的烦恼。

婚姻本身就会磨灭掉个体的一些个性，以达到两个人的融洽和谐。脾气和情绪可以容忍退让，生活习惯可以互相渗透。你不爱吃香菜，他爱吃，一个菜你可以为了成全他不动筷。

小事可以迁就，但主导人生的很多大事，如果也牺牲自己去迎合对方的人生，想想就觉得真的很让人疲惫。

你想生孩子，他却讨厌孩子；你喜欢出去旅游，他觉得到处跑瞎折腾还费钱；你觉得人生应该上进取得小成就，而他觉得过得去就行了，拼命完全没必要。

很多人说这些都是可以商量的，夫妻俩探讨商量，总能做出一个双方都同意的决定。当然这话是有道理的，结果不外乎一方妥协一方退步而已。或许这个结果对俩人都好，但却没有一方是发自内心满意的。

而要是双方三观一致，这些烦恼就省了大半。

找人生伴侣还是要找三观一致的，因为见过太多非常相爱但三观不合，最后爱的血肉模糊的情侣。

之前住我家楼下的一对情侣是四川人，女孩是双料博士，男的本科毕业后就开始工作了。他们从高三开始恋爱，多年异地恋终于在第八个年头搬进了我家楼下的小房子开始同居。

搬家那天，我下楼的时看见男的抱起一个大纸箱，勒令那姑娘不准拿太重的东西。姑娘边答应边拧开矿泉水瓶给他喂水，还不忘嘱咐他走楼梯要小心。看得出来，感情非常的好。

过了很久，半夜经常听见楼下有吵架的声音。有天我回家，他俩在往楼下搬东西。这次俩人全然无交流，说分手了，刚好五个月。

他俩八年来感情一直很好，姑娘痛经痛晕在实验室里，男人二话不说从芝加哥飞回深圳，守着她给她煲粥送饭。谈恋爱的时候男的家境相对较差，姑娘为照顾他的自尊帮他找兼职还买通老板多给他一些奖金。

她说他在人群里不管多远的地方，不管在做什么，她一找他的眼睛，总是能看见他在温柔的注视着她。但即便这样相爱，同居五个月后，他们分手了。

没有小三没有劈腿没有聊骚没有父母从中阻挠，两个人自始至终从一而终，唯一把他们八年感情摔在地上的，只是两个人的人生轨迹完全不同，三观不合。

第一次分歧是在平时生活的开销上，男的因为苦了太久，即使现在收入已经很可观了，但仍然养成了实用主义至上的金钱观，极为俭省。姑娘即使很多时候花自己的钱买瓶贵点的红酒，他都会抱怨一通。

姑娘觉得这样花钱生活质量太受影响，多次沟通无果，心里都有了嫌隙。

第二次是他们计划出去旅游，一个说想去国外，另一个说没时间要不就在家附近走走。后来两人谁也没妥协，旅行计划不了了之。

第三次是姑娘拿到一个去海外进修的offer，男的觉得读书已经读的够久应该就留在深圳工作，正好两人一起努力买房结婚。姑娘觉得这是一个实现梦想的好机会，也想继续在研究院工作几年再结婚。

男的觉得姑娘不想跟自己结婚自私，姑娘觉得他没有梦想是犬儒。

而生活上小的分歧，更是不胜枚举。作息习惯，穿衣风格，甚至兴趣爱好完全不在一个频率，连吃饭也吃不到一起，聊天聊不到一块儿。睡觉的时候姑娘喜欢开灯，而男的对光源特别敏感，两人睡在一起即使面对面也隔着眼罩。

他们很相爱，分开的时候也坦然接受。

原以为很多观念习惯的不同，可以通过一起生活互相影响互相改变，但很多流通在血液里与生俱来的行为和烙印，是没法淡化消除的。

心理学上有个人际吸引的相似性原则，就是两个人在是非价值观上越接近，他们更加容易互相吸引也更容易相伴一生。

反而那些性格三观完全不合的恋人，他们大多数时候都觉得很孤独。是啊，两个需要互相牺牲互相勉强的人，怎么会真的感到满足和快乐呢？合适的爱情，从来不需要你去牺牲和迎合。

真正的合适应该是我成全你，你完善我，如果在一起的时候彼此都过得疲惫不堪，那说明你我本无缘分。

杨绛和钱钟书是民国时期文坛罕见的绝世情缘。杨绛创作了话剧《称心如意》，当时在戏院上演后，迅速走红。钱钟书为妻子叫好，非常感动，他觉得自己也要更加努力赶上妻子。

后来他在杨绛的全力支持下写了《围城》，震惊中外。他说自己几次写书都想停笔，后来是因为杨绛督促他才写完。

钱钟书就像一把英气宝剑，常常出匣自鸣。而杨绛就像一柄刀鞘，可以敛住他的锋芒，将他妥帖安放。他们同好也同乐，杨绛曾说，要是没有遇上钱钟书，这辈子或许就不为人知了。他们三观相合，在尘世间守望相助，被封为文坛传奇。

三观相合的爱情大概就是这样，我懂你，你也知我，我要你成为你自己，我也要变成更好的自己。

杨绛曾说他们在一起看书，中间他抬起头来瞧她一眼，她就知道他想表达什么。一个眼神，他们就进行了无比复杂的学术讨论，和这样同频共振的人一起度过人生，生命大概能延长20倍吧。三观相合的两个人，交流成本更低。更重要的是，他们一辈子都聊得来，一辈子都像刚认识一样，面对对方可以滔滔不绝。

王尔德在《自深深处》里说：

归根结底人际交往的纽带，不管是婚姻还是友谊，都是交谈，而交谈必须有一个共同的基础。如果双方的文化教养迥异，那唯一可能的共同基础只能建立在最低的层面上。

如果连聊都聊不来，这样的爱情基本走不远。

很多爱的痛苦不堪的人最后分手都是因为三观不合，没离开之前他们就已经明白互相并不能一起过一辈子。

而迟迟不肯分开，不过是不甘心。三观不合会让爱情图穷匕见，只剩下剜人心的一刀。

真正的三观相合的爱情和婚姻大概就是这样：

即使我们只剩一万块，我们也要天天开开心心在一起做精致的小菜，给生活其他可能。

即使我从来不买奢侈品，可看到你买我也不会觉得是装逼乱花钱；即使生活暂时还窘迫不堪，我们也会一起抬头看看蓝天。

我们吃得了米其林，也下得了苍蝇馆子；我们都愿意为未来的小家奋斗，我们目标一致。

我们在一起，不管说不说话都很舒服。哪怕在外受尽委屈, 回家只要看见你就像回到舒适区。

人生漫漫征途，找个互相认同，三观相合的人一起走吧。不用担心自己是不是说错话，担心对方对自己不满意挑三拣四，担心两个人没话说越走越远，为看不到明天的爱情而暗自哭泣。

找个认可你的人，能看得见你的价值的人，一起奔跑，为同一个目标，多好。

扩展阅读

有爱的夫妻，一定会做到这一点

田震有首《怕黑的女人》很好听，我特别喜欢。

但你见过怕黑的男人吗？

前几天女友们小聚，饭还没吃完，叶子收了一条短信就要匆匆离开。我们不依，刨根究底，逼她交待短信内容。

她无奈呈上手机，是一条电力集团的通知：“因设备抢修，导致**路以东、至**路以西区域不能正常供电，预计3小时内可修复，造成不便深表歉意，感谢您的谅解。”

她不好意地说：“我家那片区停电，我老公自己在家，我得回去陪他。”

什么鬼！一个大男人还会因停电而吓得躲在房间嘤嘤哭泣？

叶子丢下一句“明天跟你们细说”匆匆跑路。

第二天在微信群里，我们从头听了一个怕黑的男人的故事。

叶子老公叫大军，自小有怕黑心结。

大军父母年轻时是建筑工人，文化程度不高，加之生活艰苦环境粗糙，工作又忙又累，没有多余的耐心对待孩子。

那个年代的父母普遍缺乏教育意识，信奉的是简单粗暴。大军调皮，自小被父母打疲沓了，棍棒理论不好使，父母既没时间陪伴，也没精力教育，最省心的方法就是把他关进屋，灯绳高高绾起来，让他够不着，任他怎么哭叫都没人回来。这样，一个熊孩子就彻底被治服了。

大军自此对黑暗有了特殊的畏惧，即使到了血气方刚的二三十岁，依然保持着一天黑就把灯全开的习惯。

叶子说，刚开始挺烦他这点，甚至有点鄙视——一个大男人怕黑，还能不能有点出息了？但了解了他的童年经历后，觉得很心疼。

堂堂七尺男儿，心里还住着一个被关小黑屋的男孩。那是他的旧伤口。是一个孩子害怕不被爱的、担心被抛弃的本能恐惧。

叶子说：“别人不了解，但我懂，我就要陪着他。有时候小区停电，我俩都不用说话，直接一起出门，去附近超市转转，或去压马路闲溜达。”

我听得心里很暖。

在不知情的人看来，这是矫情，是幼稚，是懦弱。但在爱的人那里，它可以被理解、被接纳、被体恤。

婚姻鸡零狗碎，总能让我们看到彼此最恶毒的一面。

而一对真正有爱的人，会小心保护彼此的创口，不去做二次撕裂和伤害。

把爱变成一剂温热的膏药，敷在不为人知的暗处，慢慢浸润，渗透，为对方抚平旧伤，疗愈痛楚。

想起参加过的另一个饭局。

几位久不联系的老同学难得凑一起，各自带了家属一起聚餐。

酒过三旬后，男家属们混熟了，信口开河嗨起来。

同学阿芳还是老样子，脾气好，话不多，笑眯眯地听我们几个女同学麻雀般叽叽喳喳。

过了一会，阿芳老公让服务员再搬一箱青啤。阿芳听后劝阻：“时间不早了，今天别喝了，明天大家都上班呢。”

阿芳老公当即不悦，但碍于同学在场，没有发作。

我在心里还默默地赞了他一下。这样的男人也算难得了吧。

没想到散场出门后，阿芳老公扳着膀子对另一同学的老公说：“我懒得惹她，你知道吧，她家有神经病基因，她爹就是个神经病……”

我吃了一惊。

因为自小一起长大，阿芳的身世我们都清楚。她的父亲是一个神经病患者，当年是因为强暴了她的妈妈才生下了她。阿芳妈妈不堪忍受耻辱，在她三岁时离家出走下落不明。阿芳自小被奶奶抚养长大，受尽白眼尝遍冷暖，长大后对身世缄口不言。

我本能地看了一眼阿芳，她满脸涨红，紧咬嘴唇，催老公快走。

其实那天大家都没喝多，都是清醒状态。氛围瞬间尴尬，阿芳老公却又转头对我们补了一句：“你们的阿芳同学啊，别看脾气好，只要一提她那神经病爹就得发疯，哈哈哈……“

阿芳红着眼圈与我们告别，匆匆上了一辆出租车。灯影摇曳最终消失在寒夜，徒留一地心酸。

无心人认为是玩笑，有心人明白是伤害。

而最怕的，是那个最该有心的人，偏偏无心。

我不知道她的旧伤，有多少次被这样有心或者无意地撕裂，旧痕新痛叠加，永远难以愈合。

即使普通人之间，尚懂得“打人不打脸，揭人不揭短”。

这个短，不只是一个人的短板、劣势，也是一个人的软肋、痛点。

一个懂爱的人，不会轻易碰触这个点。

他们知道，那是他爱的那个人内心里，最无力、最脆弱、最不愿示人的地方。

有人说，恩爱就是好好说话。

怎样才算好好说话？它并不只是和颜悦色，语气平和。它包括说什么，和怎么说。

轻描淡写，不代表没有攻击。

不动声色，照样能令伤痕撕裂。

那些得意洋洋于“一句话就让TA崩溃”的人，那些一吵架就痛戳对方软肋，直至吵赢才罢休的人，他们并不明白——

亲密关系里，不去刺激对方最脆弱最不堪的那个短处，你才能够去享受他的好处，才能得到婚姻带来的益处。

如果叶子不懂得接纳和宽容，总把“男人怕黑没出息”挂嘴边，恐怕这世间只会多一对怨偶，因为一次次发泄和伤害而渐行渐远。

如果阿芳老公肯明白共情的力量，肯理解妻子的痛楚，她原生家庭的自卑和苦难，就会被新生家庭治愈。

恩爱不止是好好说话。恩爱是收起无谓的控诉和无心的宣泄，管住任性的恶魔，像对待自己的痛一样，去体恤对方的苦。

那天听到一句话：“我们行走江湖，靠的是心软。”

是的。婚姻里摸爬滚打，靠的也不过是慈悲。

我明明知道有些话，可以将对方一击溃散。但我不说。

我明明知道有些事，可以让对方瞬间颓败，但我不做。

为什么不说不做？

因为爱，所以有了不忍和不舍。

真爱你的男人，一定会做到这一点

01

过年了，天天都有饭局。好不容易闲下片刻，准备休息一天，谁知又被朋友拉去搓麻。

麻将桌上，朋友聊起自家亲戚的事儿。

她说她有个二姨，命特别苦。年轻时嫁了个油嘴滑舌的男人，家徒四壁，一穷二白，光有一条三寸不烂之舌。

让他赚钱他不行，让他耍嘴皮子他倒是分分钟能把人哄开心了。

她贪他这一点，又因为他外表俊朗，一副仪表堂堂的样子，他轻而易举地俘获了她的芳心。

她听信了他所说的一切，相信他是无比爱她的，于是不顾家人的反对，毅然决然选择嫁给他。

父母阻挠多次，未果。最后见她心意已决，只好作罢。她就这样带着憧憬与希冀与他步入了婚姻的殿堂，风风火火，孤注一掷。

然而，婚后的生活并未与她之前想象的一样。

丈夫好吃懒做，把所有家务都丢给她，还用她辛辛苦苦赚来的钱去搞投资、开公司，结果半年不到的时间就赔得血本无归。

她叫他不要再冒险，踏踏实实去找份工作，他不听，非要投机取巧，背着所有人跑去借高利贷，还不起了，就去赌博、炒股，不知不觉竟欠下了几百万。

“看着二姨憔悴的样子我就心疼。她一个人又要工作，又要照顾孩子，还要四处借钱帮他还债。四十岁不到，老的跟五十岁似的，太可怜了……” 朋友感叹道。

顿了顿，她又说：“嫁给这样的混账，简直倒了八辈子霉！他除了会耍嘴皮子，还会做什么？我二姨当初真是瞎了眼，嫁了这种男人！”

听朋友说完，我们几个都义愤填膺。

02

闺蜜说：“这种人渣，人人得而诛之。嫁给他是想过好日子的，给不了女人优质的生活，那你起码得安稳吧？安稳安稳不了，还要拖累老婆孩子，这样的男人根本不配做丈夫，更不配做父亲！”

另一个朋友说：“你二姨就是错信了他，真爱一个人哪会这个样子，他完全只顾着自己高兴，一点责任感都没有。要我说，不如离婚算了。”

朋友的二姨让我不禁想起自己的一位亲戚，她的婚姻也很惨烈。她甚至比朋友的二姨更不幸，因为她的丈夫既没钱又花心。

儿子刚刚呱呱坠地，丈夫就有了外遇。亲戚得知后，一整个月子里都在哭，以至于落下了终生的毛病，眼睛只要吹到风就会干涩流泪，不能疲劳过度，不然就会视线模糊。

丈夫出轨后，她一个人将儿子抚养长大。在儿子两岁的时候，丈夫的生意经营失败，债主找不到他本人，就从外地追到他家，在他家门口堵他，一堵就是一整天，还在门缝里塞威胁恐吓信。

为了躲避债主，亲戚曾风餐露宿、无家可归，最落魄的时候，跟儿子挤在一个十平米大小的车库里，一礼拜只敢出去一次。

印象中，她一直在以泪洗面。偶尔来我家做客，没说几句眼泪便会簌簌地往下掉，让人看了心里怪难受的。

虽然那时候的我年龄尚小，不懂得男欢女爱，但我能明显感觉到她的痛苦。

那是一种爱恨交织的痛与怨。

一个男人，如果无法给女人安定的生活，除了穷就是动荡，除了背叛就是冷漠，这样的男人，根本就不懂爱。

他给不了女人想要的温柔，时间久了，女人的心也就死了。

03

女人从来不怕男人穷，就怕男人穷得理直气壮。

女人从来不怕跟着男人吃苦，就怕男人不思进取，欺负、欺骗，让她不停为他掉眼泪。

总有人说现在的女人现实，要求男人要有车有房，宁愿坐在宝马车里哭，也不愿意坐在自行车上笑。

更有甚者说女人要这要那就是贪得无厌，应该嫁鸡随鸡嫁狗随狗。

醒醒吧，现在是21世纪了！

女人为什么变得现实？因为越来越多的女人不是坐在自行车上笑，而是坐在自行车上哭。

不是女人生来就现实，而是男人的不靠谱把女人逼向了现实。

如果一个男人既给不了你一心一意、关怀备至，又给不了你锦衣玉食、荣华富贵，受了委屈只好忍，过得不好只能忍，那么，跟着这样的男人还不如单身。

日子是要两个人一起过的，不能全靠一人死撑。

04

从前每逢过年都有长辈催婚，最近两年，催婚的反倒越来越少。

究其原因，是身边有太多女性婚姻不幸。

年轻时，仓促地把婚事办了，还没彻底地看清一个人，就轻信了对方。等到相处久了，华丽的谎言被逐个击破，看镜子里，自己花容已残，徒留懊悔与空恨。

所以，在婚姻面前，还是别太草率了吧。给自己多一点的时间，去真真正正地了解一个人，看清楚对方的品性。

路遥知马力，日久见人心。

要知道，真爱你的男人，不会不负责任，不会宽以待己、严以待人，不会将婚姻当作是一场游戏，一次交易，或是一个任务。

他会想着如何成为妻子的依靠，如何替子女创造一个良好的成长环境，如何学做一个好丈夫、好父亲，而不是心安理得地让你和孩子都坐在自行车后座上哭。

真爱你的男人，一定会努力让你坐在宝马车里笑，即使这个目标在短时间之内无法实现，他也会用一辈子的时间去完成。

只有真正爱你的男人，才值得你为他生儿育女，也只有脚踏实地、勤勤恳恳的男人，才值得女人将自己的下半生托付给他。

愿你能遇到这样的男人。

“恋爱太久一定会分手。”

相爱只有一个理由，那就是想和你在一起。

1

“感觉女朋友越来越不懂事了怎么办？”

——谈恋爱1年

昨天刚收到一个私信，一个男读者向我抱怨，“感觉女朋友越来越不懂事了，是她变了，还是我变了？”

这话我真的觉得好耳熟啊，恋爱谈久了，男生是不是都有这种困扰啊。

刚谈恋爱的时候她大方开朗爱笑，懂事有礼，又可爱又迷人。

现在呢她斤斤计较，总是喜欢查你的手机，找不到人就夺命call，下班回家玩会儿游戏要被唠叨不陪她，晚上加班太累了不想去接她回家让她打车回去也不能被体谅……

可是你忘了，以前她不会做饭，第一次为你下厨差点烧了厨房的时候，你还觉得她可爱。以前她看到你朝别的女生笑都会撅起嘴巴，你还觉得她吃醋的时候真有趣。以前两个人争分夺秒的粘在一起，太晚了不让你送你还不乐意……

女孩并不是那么复杂的动物，当两个人的感情持续升温，她很开心，她觉得自己是这个世界上最幸福的女孩子，她越来越离不开你，越来越喜欢撒娇，越来越想证明自己在你那里得到的爱。

她越来越爱你了，就会越害怕失去，就会经常耍一些小性子来引起你的关注，是希望你关心爱护她，她有时候需要的不是你真的怎么样，只是你的一个态度一句让她安心的话。

而男生呢，只会觉得她变了，不可爱了，不懂事了。

一个女孩要是不爱你，根本没必要和你发脾气，你过你的，她过她的，互不干涉，怡然自得，她又何必自添烦恼。

2

“你还喜欢我吗？”，“我不知道”

——谈恋爱5年，工作3年

大坤和非非毕业后一个做客户经理，一个做广告。

忙，两个人都可忙了，大坤每天要不在单位加班到很晚回家就是葛优瘫，要不就是陪客户应酬喝成一滩烂泥，记不得有多少次喝到不省人事。

客户临时改方案的事情非非遇到的多了，通宵加班也一点不稀奇了，不仅要加班还要经常出差，家里的行李箱里生活用品随时准备好，一说出差拎着行李箱就走了。

就算是周末，两个人的时间也很难凑到一起，已经不知道从什么时候开始两个人都没有好好坐在一起吃一顿饭了。

难得两人晚上不加班都在家的时候，非非就追落下很久的剧，也不会埋怨大坤一回家就打游戏。加班和做夜班飞机的次数太多了，习惯了自己回家，菲菲也不会要求大坤一定要去接她。

两个人都知道彼此工作辛苦，就心照不宣地免了那些不必要的“互相寒暄”，可是这些真的不必要吗？长久下来两个人和合租的室友有什么区别呢？

当非非问大坤，“你还喜欢我吗？”大坤说，“我不知道。”

我想到《后来的我们》里，最后方小晓和林见清在车上，方小晓问林见清：“你爱过我吗？”

怎么会问“爱过？”她心里想问的是“你还爱我吗”吧。而林见清只说了一句，“我已经没有资格为你做任何事了。”林见清是懂得她真正想问的，没有回复爱或者不爱，因为此时两个人要面临的东西太多了。

“你还喜欢我吗？”

“我不知道。”

五年，感恩陪伴，余生互不相欠，大概是两个人分开后最体面的告白了。

3

“那天跟他吵架后我收拾行李要搬走，

当我拎着箱子走到电梯口，回头发现他没跟出来。”

——谈恋爱8年

恋爱八年戛然分手的西西说，

“曾经他也是如此肯定的喜欢过我的人，我一皱眉就心疼的那个人，没想到有一天会看到我哭也无动于衷，从有说不完的话到后来对话就只剩下哦，嗯，好，睡吧，再说吧……，我们都以为这么多年了，会就这样一直过下去，也许我们就败在了这么多年吧。”

听说谈恋爱不能谈太久，谈得太久了一定会分开，连吵架都没有激情。可是人走着走着就散了，怎么能怪时间呢，时间充其量就是个幌子。

任何感情都是需要经营的，你不问他不说，你问了他还是不说，他说了你不理，就这样，渐渐的大家的心就凉了。

不爱了有千万个理由：怪时间久，怪工作忙，怪对方变了，怪环境变了......可相爱只有一个理由，那就是只想和你在一起。

你只有做到这一点，才能和一个心灵有伤的他在一起

一位读者在后台给我留言说，她跑业务的时候认识了一个男孩，两人情投意合，不久就恋爱了，如今已有两年多了。她男朋友平时对她很好，也很关心，但有一个缺点，就是脾气大，还特别容易发火，每次发完火后就向她道歉。一开始她还能理解，毕竟她知道他的过去，也知道平时他对她也不错，而且压力大，再加上性格使然。所以她会默默忍受他的脾气，等他发完脾气了，心情好了，再跟他沟通。经过一番努力和改进，如今他发牌气的频率已经越来越低了，但她还是很烦恼，很担心，生怕不知道什么时候他又突然间莫名其妙地发火。

有一次她要出门了，就拍一拍坐在电脑前的他，示意他她要出门了，可是突然间他猛地一回头，青筋暴起，生气地瞪着她，吼着：“拍我干嘛！”并且大吼了一声发泄了自己的情绪。她一下子吓得不知所措，但很快镇定下来，因为这样的事对他们俩来说真的是太寻常了。她不反驳不作声，而是等他平静下来后，再告诉他，她要出门了。

这位读者说他还喜欢推卸责任，不管是大事还是小事，只要出错了，第一反应总是怪罪到她头上。比如，他端着碗的时候不小心拿不稳，把碗给摔坏了，他就立马责问她为什么这个时候突然叫他，让他把碗给摔了。他们出门逛街的时候，发现优惠卡没带，他就习惯性地埋怨她为什么不带。这样类似的事情在他们的生活中时时发生，时间久了她感觉很难忍受，尤其一想到以后还要过一辈子。

和他类似的人其实我也遇到过，他是我的初中同学，虽然我们交集不多，但关于他的事多多少少还是知道些。

他母亲性格软弱，偏偏父亲性格暴躁，非常容易发脾气，一发脾气他们母子就遭殃，经常被愤怒中的父亲打骂，成为父亲的发泄对象。在家里，他感受不到家庭的温暖，每天小心翼翼战战兢兢，害怕不知道因为什么事情什么时候父亲的坏脾气又发作，又把他们当做出气筒。他在家里不敢大声说话，不敢跟父亲走得太近，更不敢对父亲提出要求，像个沉默听话的孩子，但是偏偏受父亲的影响，也形成了易怒易发脾气的坏习惯。

到了学校，脱离了父亲的控制，他压抑的怒火和伤痛便报复性地发泄出来，既是报复身边的人，又是报复自己。如果同学不小心碰到他桌上的东西，他一定会大发脾气，双拳紧握，气得呼呼喘气，有时候还动手打对方。

他们两个人都有一个共同点，就是在紧张的环境中成长，害怕自己受到伤害，为了保护自己，习惯性地推卸责任，并且让自己时刻保持警戒状态。他们容易发怒，容易发火，很难控制自己的情绪，他们不知道外界对他的刺激是善意还是恶意，但为了保护自己，他们宁愿选择一概归为恶意，并且做出反应，以免自己受到伤害。这样的童年阴影对人生有着持久的影响。

他们看起来气势汹汹，很吓人，但其实内心都很脆弱，因为曾经受过太多的伤害，所以选择了虚张声势，以发怒的外表来保护自己。就像一只小猫，看到一只狗后会马上弓起腰，竖起尾巴，嗷嗷叫着，做好了备战的准备，但毛发的树立已经出卖了它内心的恐惧。

他们愤怒是因为现实生活中有太多的事情让他习得了无力感，对自己无法驾驭，对生活无法掌控，对人生充满失望，这已经不是性格问题，而是人格缺陷，心理的重大问题，需要长期的治疗才能回归正常状态。

他们发火的时候，最容易受到伤害的人往往就是他身边的人，作为他的恋人，他的老婆，首当其冲。两人在一起，图的是过得更好，而不是更糟。我不提倡对方因为一些问题就离开，人无完人，谁没有一些缺点一些坏习惯。但是，如果你还没有足够的力量去感染他影响他，改变他的坏毛病，没有足够深的智慧和足够高的情商去理解他，与他相处时，还是趁早离开吧。时间久了，你会发现除了这个重大缺陷外，你还会有意无意地放大他其它的小缺点小毛病，会在他身上吸收了太多的负能量，会从他那儿受到太多的伤害。

他的过去你没办法改变，但他可以寻求各种帮助去改变自己，他的过去不是你造成的，所以也没义务去承担现在的他。他没办法选择他的成长环境，但你有权选择什么样的人，有权选择自己未来的生活环境，有义务为孩子选择一个良好的成长环境。你现在选的是恋人，是老公，但也是在给未来的孩子选父亲。

如果你没有足够的智慧，足够的情商，足够的力量去改变对方时，就不要逞强了，否则只是让自己伤痕累累，好比下水去救一个溺水的人，你会游泳，才能救对方，否则只会被对方拖累。

男生能做到这一点，一定很爱你

对女生来说，看不到你表现出来的喜欢，就是不喜欢。

小末其实不是那种喜欢秀恩爱的女生，而且刚开始，她觉得秀不秀恩爱都无所谓，毕竟生活是自己的。

可每天看到朋友圈那些主动秀恩爱的男生，她也开始羡慕了。

“哎，你好像从来都没秀过我们的恩爱诶，你看小宁男朋友，刚刚又发了一条，好甜哦。”她试着跟男票撒娇。

是啊，哪个女生不希望自己男票把爱表现出来，得到全世界的祝福呢。

结果小末男朋友冷冷地甩了一句：“你什么时候变得和那些女孩一样虚荣了？”

当然，在小末软磨硬泡下她男朋友还是发了一条，不过后来分手了小末才发现，连那唯一的一条都是仅对她可见的。

最过分的是，分手没几天小末前任就有了新女票，而这位曾经“很酷”的前任，毫不吝啬的在朋友圈“虚荣”的秀起了恩爱。

从来不会主动秀恩爱的男友，也别去强求了，你逼着他秀的后果很可能是“对你可见”，而那些强迫来的仅对你一人可见的恩爱，不如不要。

因为对我们女孩子来说，秀恩爱从来不是虚荣作祟，会主动秀恩爱的，那才叫男朋友。

什么？你说秀恩爱死得快？

千万别中了这些母胎单身嫉妒恩爱的招，爱情永远都是越秀越多的，越秀你会越觉得我可爱，觉得世界上怎么会有我这么好的女孩。

我就没见过比胖迪男朋友还爱秀恩爱的男生，翻翻他朋友圈，十条有九条都是跟胖迪的日常，甚至胖迪做了什么蠢事、睡着的“丑”相都逃不过。

可她男朋友就是觉得这样不完美的她最可爱，从那些琐碎的事里，我能感受到他们满满的甜蜜。

可怕的是他们已经在一起三年了…… 三年如一日，每天都像初恋。

我们几个每次聊起来，都会开玩笑说就是因为有胖迪男票这个榜样在，所以一直找不到男朋友。

如果你很喜欢一件东西，就会把它拿出来炫耀，和喜欢的人在一起也一样，就是想秀恩爱，忍都忍不住那种。

就像前几天公开恋情的张若昀和唐艺昕，看似低调的他们其实暗地里早秀足了恩爱：关于她喜好的备忘录、隔空喊情话…… 所以这众所周知的秘密公开了我完全不惊讶好吗！

喜欢一个人就是藏都藏不住的。

有一个主动秀恩爱的男朋友，“他到底爱不爱我”从来不在考虑范围内，不用担心别人不知道他有女朋友，也不用担心他背着你养了多少花花草草。

身边有那么多“再也不相信爱情了”丧气满满的人等着你去拯救呢，你还不赶紧让他们看看爱情到底有多美好！

别总觉得女生喜欢问“你爱我吗、你有多爱我”是无理取闹，请好好反思一下，这句话之所以成为千古难题，还不是因为你们男生没给够安全感。

而我们女生的安全感有多容易满足你知道吗？主动秀一秀恩爱就够了。

这都21世纪了，别搞什么金屋藏娇的戏码，像我这么优秀的女朋友，你还不赶紧宣布主权，那我怕是分分钟要被人抢走了。

小王前天晚上跟我们吃饭，中途电话响他就出去接了，回来之后小赵打趣道：“还跑出去接呢，女朋友吧？”

“啊？？？小王有女朋友了？？？”

我们一桌人一脸懵逼的看着小王点了点头，原来他两个月前就有女朋友了，可除了小赵我们竟然都不知道。

我赶忙翻了翻他朋友圈，什么嘛，俨然一副单身狗的样子啊！

“我说小王，你有女朋友都不知道带出来给朋友认识一下吗？”

“有什么好认识的，她疑心病可重了，你没看我出来吃个饭她都要查岗，见了你们估计又要问东问西。”

大哥，你这有女朋友两个月了都不见秀一下，藏这么严实，她疑心病不重才怪呢！

如果你爱我，我当然是希望你把我所有的好都分享给别人听，最好能拿着喇叭向全世界吼，“看我女朋友多可爱啊”！

会主动秀恩爱的才叫男朋友，从不主动秀恩爱的，那叫汽车后备箱，指不定装着多少备胎呢。

看过了千万种情侣在一起的方式，但最忍不住吐槽和产生冲动的永远是“秀恩爱”。

如果你已经遇到了能陪你秀恩爱的男朋友，或者他还不会秀恩爱，请把这篇文章扔给他！扔给他！扔给他！然后大声地告诉他：

会主动秀恩爱的才叫男朋友，才是未来的老公~

男女交往，忌讳这一点。

当你紧紧的把沙子攥在手心里，你本以为你能留住它，却没想到，它反而流失的越快。

爱情也是如此。

当你把所有的赤诚都用在一段感情里的时候，这段感情反而会迅速消亡。

很不公平啊，爱的越多，反而越是不可得。

我大学认识的一个学弟分手了，终日郁郁寡欢的他来找我，希望我能开导他。

他给我讲完他的故事之后，我叹了一口气说，我竟然能明白，那个女孩为什么非要跟你分手了。你俩谁都没错，只是你用力太猛了。

学弟第一次恋爱，又是费尽心思才将女孩追到手的，自然是战战兢兢，害怕失去。

所以在他们恋爱的时间里，他几乎是用尽了所有他认为的花前月下的、浪漫的招式。

只要女孩一句话，学弟都可以赴汤蹈火，即便是要天上的月亮，也会在所不惜。

有一次学弟送女孩回家，女孩只是随口说了一句，好想吃簋街的小龙虾啊。

结果没想到，学弟送她回家之后，就真的大半夜打车去了簋街，在凌晨一点的时候将小龙虾送到了女孩家楼下。

而那时候，女孩早就已经入睡了，她接到电话之后，为了不让学弟失望，还是起床吃了几只。

女孩说，我很感动，谢谢你啊，为我跑这么远买来。

但这样的事情发生多了，女孩心里渐渐有了疲惫感，学弟做的越多，她心里就越愧疚。学弟用力过猛的付出，其实给她的生活带来了很多困扰。

分手的前一天，女孩下午要进行述职报告，本来她决定利用午休时间再把PPT顺一遍，可是学弟却带着丰盛的午餐去到了她的公司。

女孩说中午要忙就不吃了，学弟不肯，担心她饿肚子，一来二去，打乱了女孩所有的计划，下午的述职演讲还出了纰漏。

那一刻，所有的无力都涌上心头，她在这段感情里没有感受到轻松，反而是被蛮力裹挟着。

那种被全部真心对待的感觉，不会觉得幸福，只会觉得辛苦。

全身心爱一个人没错，但生活里只剩下那个人，就不对了。

不知怎么，学弟的哭诉，让我想起了《胭脂扣》里的如花。

如花视爱情为生命，她和十二少要去赴死，她担心对方害怕，就在十二少的酒里下了毒。

十二少其实是爱如花的，可他不想死，他对生活依然充满了希望，后来，他选择活了下来。

如花很像那些为了爱情甘愿肝脑涂地的人们，一旦陷入爱情，就巴不得为对方出生入死。

事实上，真的没必要的，人们追逐爱情的本质原本是为了开心，可是当你不开心了，那这段爱情也就失去了它原本的意义。

就像《胭脂扣》里袁先生在如花第一次离开的时候，说的那句话：我们是普通人，过一天算一天，在一起开心就好了，不至于去殉情，没那么严重。

真的，没那么严重。

爱情这东西很玄妙，你付出的越多，反而越得不到。

最好的爱情，其实是应该刚刚好。

我听过一句很美好的话是这样说的：

你对这个世界不必紧张，你总会遇见温柔的人和温暖的事物，因为一切都终有归途，就像行星属于宇宙，而你属于我。

所以啊，你对于爱情也不必紧张，这个世界上真的有那种，不尬聊也觉得相处舒服的人。

有些关系，不必用力过猛，也能恰到好处。

就像徐静蕾和黄立行之间一样，相恋多年，极其低调，即使有人说老徐怎么还不结婚，也丝毫不会影响他们之间的关系。

他们安静的相处，不把自己的蛮力用在对方身上，或许我有病，但那又怎样，你刚好能够对症下药，这就够了啊，不是吗？

越来越多的人害怕失去，就是因为对待爱情太紧张了，你轻松一点，你们之间的关系才能更融洽一些。

你要把爱情当成一件艺术品，要好好打磨，但不要过分去雕琢。

最理想的状态应该是，你们既可以抱着取暖，也可以各自生起烟火，然后在明朗的生活里，感受万物的可爱，对吗？

-END-

这一点，决定男人爱你多久

“人生在世，谁没遇到几个渣男！”

每次分手，很多女人都会这样高度总结上一段恋情，好像每次失恋都只是遇人不淑而已。

但现实却常常是这样的：

同一个男人，跟别人在一起就是暖男，到自己这就成了渣男。

同一个男人，跟别人在一起就是至尊宝，到自己这就成了负心汉。

有没有想过，这一切可能是因为:

你不懂得成为恋爱规则制定者，没有掌握正确的恋爱方法，让自己慢慢丧失了感情主动权。

1

大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。

她跟男友大一的时候就在一起，毕业之后，男友想去一线城市发展。

她咬咬牙，辞掉了原本离家近的工作，去了一座人生地不熟的城市，只为了陪在他身边。

刚开始，一切看似很美好。在租来的房子里，一起打闹，相拥而眠。

去超市买促销打折的肉，享受第二杯半价的浪漫。

后来，男友工作很忙，消息不再秒回，有时说好的约会，也常放鸽子。

即便如此，她也从没有怨言。

白天上班很累，下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。

多少次在沙发上打盹醒来，看到空荡的房间和冷掉的饭菜，男友还没有回来。

安安静静的小夏，仿佛看到这段感情的尽头。

一次下暴雨，到男友的公司给他送伞，看到他牵着别人的手，那个女孩穿着耀眼的红裙，对着男友妩媚戏语，一如当年的自己。

曾经，她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方，变得毫无原则。

慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人，完全丧失了感情的主动权。

所以，在一段感情里，一定要让自己成为恋爱规则制定者，把握主动权，才有可能牢牢抓住男人的心。

2

璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车，每天下班准时回家，周末必陪女朋友，工资全数上交不在话下。

当她还沉浸在爱情的喜悦中，男友突然夜不归宿，再后来直接出轨。

再渣的男人，也不是一日练成的。

身边的朋友都在想：是不是璐璐做错了什么？

原来，璐璐为了引导男友加大投资，制定了一个“恋爱条约。”

每个纪念日都要送个礼物，要陪她过每一个节日；

礼物不能重复，不然会被认为不走心；

要记得她每个月大姨妈的日子，而且要陪着她；

24小时开机，随叫随到。

除此之外，只要在日常生活中跟男友有点矛盾，她就使出这招——惩罚。

男友太忙了没时间陪自己，开启惩罚—送礼物。

男友忘记大姨妈的日子，开启惩罚—送礼物。

男友送的礼物她不喜欢，开启惩罚—重新送！

适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错，但时间一长，反而让男人感受到巨大的压力。

而过度索取，同样是在人为地制造高压环境。

很明显，当男人的压力无处释放时，只会通过寻找其他温柔乡来缓解。

所以，错误的恋爱方式不仅不能让关系升级，反而加速感情的分裂。

3

在一段感情里，你体贴懂事，男人越不把你当回事，也就丧失了主动权。

你用力过猛，采用了错误的恋爱方式，反而加速感情的破裂，受伤的还是自己。

聪明的女人，永远不会让自己陷入这种悲哀的处境！

她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”，懂得坚守原则、优雅撩拨，随时可进、可退、可攻、可守，永远是感情世界的规则制定者，总能套牢男人的心。