男生能做到这一点,一定很爱你
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男生能做到这一点,一定很爱你",希望能够帮助到各位。
对女生来说,看不到你表现出来的喜欢,就是不喜欢。
小末其实不是那种喜欢秀恩爱的女生,而且刚开始,她觉得秀不秀恩爱都无所谓,毕竟生活是自己的。
可每天看到朋友圈那些主动秀恩爱的男生,她也开始羡慕了。
“哎,你好像从来都没秀过我们的恩爱诶,你看小宁男朋友,刚刚又发了一条,好甜哦。”她试着跟男票撒娇。
是啊,哪个女生不希望自己男票把爱表现出来,得到全世界的祝福呢。
结果小末男朋友冷冷地甩了一句:“你什么时候变得和那些女孩一样虚荣了?”
当然,在小末软磨硬泡下她男朋友还是发了一条,不过后来分手了小末才发现,连那唯一的一条都是仅对她可见的。
最过分的是,分手没几天小末前任就有了新女票,而这位曾经“很酷”的前任,毫不吝啬的在朋友圈“虚荣”的秀起了恩爱。
从来不会主动秀恩爱的男友,也别去强求了,你逼着他秀的后果很可能是“对你可见”,而那些强迫来的仅对你一人可见的恩爱,不如不要。
因为对我们女孩子来说,秀恩爱从来不是虚荣作祟,会主动秀恩爱的,那才叫男朋友。
什么?你说秀恩爱死得快?
千万别中了这些母胎单身嫉妒恩爱的招,爱情永远都是越秀越多的,越秀你会越觉得我可爱,觉得世界上怎么会有我这么好的女孩。
我就没见过比胖迪男朋友还爱秀恩爱的男生,翻翻他朋友圈,十条有九条都是跟胖迪的日常,甚至胖迪做了什么蠢事、睡着的“丑”相都逃不过。
可她男朋友就是觉得这样不完美的她最可爱,从那些琐碎的事里,我能感受到他们满满的甜蜜。
可怕的是他们已经在一起三年了…… 三年如一日,每天都像初恋。
我们几个每次聊起来,都会开玩笑说就是因为有胖迪男票这个榜样在,所以一直找不到男朋友。
如果你很喜欢一件东西,就会把它拿出来炫耀,和喜欢的人在一起也一样,就是想秀恩爱,忍都忍不住那种。
就像前几天公开恋情的张若昀和唐艺昕,看似低调的他们其实暗地里早秀足了恩爱:关于她喜好的备忘录、隔空喊情话…… 所以这众所周知的秘密公开了我完全不惊讶好吗!
喜欢一个人就是藏都藏不住的。
有一个主动秀恩爱的男朋友,“他到底爱不爱我”从来不在考虑范围内,不用担心别人不知道他有女朋友,也不用担心他背着你养了多少花花草草。
身边有那么多“再也不相信爱情了”丧气满满的人等着你去拯救呢,你还不赶紧让他们看看爱情到底有多美好!
别总觉得女生喜欢问“你爱我吗、你有多爱我”是无理取闹,请好好反思一下,这句话之所以成为千古难题,还不是因为你们男生没给够安全感。
而我们女生的安全感有多容易满足你知道吗?主动秀一秀恩爱就够了。
这都21世纪了,别搞什么金屋藏娇的戏码,像我这么优秀的女朋友,你还不赶紧宣布主权,那我怕是分分钟要被人抢走了。
小王前天晚上跟我们吃饭,中途电话响他就出去接了,回来之后小赵打趣道:“还跑出去接呢,女朋友吧?”
“啊???小王有女朋友了???”
我们一桌人一脸懵逼的看着小王点了点头,原来他两个月前就有女朋友了,可除了小赵我们竟然都不知道。
我赶忙翻了翻他朋友圈,什么嘛,俨然一副单身狗的样子啊!
“我说小王,你有女朋友都不知道带出来给朋友认识一下吗?”
“有什么好认识的,她疑心病可重了,你没看我出来吃个饭她都要查岗,见了你们估计又要问东问西。”
大哥,你这有女朋友两个月了都不见秀一下,藏这么严实,她疑心病不重才怪呢!
如果你爱我,我当然是希望你把我所有的好都分享给别人听,最好能拿着喇叭向全世界吼,“看我女朋友多可爱啊”!
会主动秀恩爱的才叫男朋友,从不主动秀恩爱的,那叫汽车后备箱,指不定装着多少备胎呢。
看过了千万种情侣在一起的方式,但最忍不住吐槽和产生冲动的永远是“秀恩爱”。
如果你已经遇到了能陪你秀恩爱的男朋友,或者他还不会秀恩爱,请把这篇文章扔给他!扔给他!扔给他!然后大声地告诉他:
会主动秀恩爱的才叫男朋友,才是未来的老公~
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夫妻不能做到这一点,分开是必然
有人问“如何利用男人的愧疚感?”
我一惊。
体验过内疚,就会知道那是一种很不好的感觉。
内疚,是对自己的攻击。如果他对你有内疚感——
轻微的内疚,会让他对你更好一点,做出弥补。
如果太内疚了,会让他承受不起内心的谴责,甚至疏远。
玫瑰和冰棒是一对情侣。
冰棒工作很忙,有时候出差会半个多月。玫瑰希望他多陪陪自己,他也很想陪她,可是做不到。晚上还经常要陪客户,有时候约会也会推迟,他也觉得很抱歉。
玫瑰开始也不太理解,他怎么会这么忙。
大概隔一个月就会闹一次,因为见面少,忍不住乱想,觉得他没那么在意自己。
却忽略了冰棒经常说的“对不起”。他很内疚,觉得照顾不周,见面的时候,也对她格外好。
前一阵公司有点事情,他去国外出差,半个月左右。出差之前也没见上面,玫瑰刚抱怨过他,回复信息很慢,也没时间陪她。出差后给他发信息,却没有回,玫瑰也就没再联系他。
几天后,他说,各种忙,今天中午还想起你在干嘛,公司新来了同事,海外又各种问题,让我觉得完全对不住你,不愿意说话……
这其实就是内疚的恶性循环。因为过于内疚,反而疏离,没有能量去回复对方,误解可能更深。
玫瑰收到信息的时候,朋友正好在,看她有点伤感。她说——
“我感觉他也很痛苦,他想满足你,可是做不到,也很内疚呢。他其实挺在乎你的。
我也是这样,感觉自己没法付出,就越不会跟对方联系。
太内疚,因为太想爱对方了,但是做不到。
你要是不难过,他也会好一点。
不过,他也要通过自己,来让自己不内疚。”
内疚,会让关系更近,也可能会让关系疏远。
内疚,如果处理得好,并不是坏的情绪。
亲密关系中的内疚,也可以让我们学会更好地爱别人。
比如说,老公因为有急事出门,但是一句都没跟老婆解释,路上太急也忘了回电话。回家发现老婆有点伤心,原来是觉得他不在意自己,都不担心她会着急么?
如果他的内心比较柔软,看到老婆难过,会有些内疚,以后可能就会格外注意,出门前跟她说一声,或者现在就做一些事情补偿对方。
恋爱中也很常见,闺蜜跟她男朋友约好了,结果迟到了半个小时,很内疚。
觉得耽误了他的时间,就会变得很殷勤一些,更关心对方。
适度的内疚:我发现我做的事情,伤害到了对方,我愿意补偿对方。或者,对方付出的过于多,相比来说,自己付出的太少,也会有点内疚,会对对方更好一些。
如果内疚过于强烈,就会造成疏远,甚至还有愤怒和攻击。这时候,内疚,就会成为亲密关系的障碍。
朋友说她最近老爱无缘无故发脾气,经常跟老公吵架。
为什么呢?原因很微妙。
她跟老公还在恋爱的时候,老公帮了她一个大忙。甚至可以说,是他的家人救了她爸的命。那时候,虽然还只是男朋友,但他愿意丢下工作,大老远去照顾她爸爸。
她内心很感恩。
结婚后,老公家人都刻意不去提这件事。
前一阵,老公的妈妈生病了,要做手术,一个小手术,风险不大。她想过应该请假回去照顾,但是被婆婆和老公劝住了。
但是,她内心会去拿婆婆家对自己的恩情做对比,越想越觉得很愧疚。这份愧疚感变成一股无形的压力,她开始莫名其妙地在家发脾气。
她把内心的愧疚变成了自我指责和攻击,直到承受不起,就会发泄出去,于是经常跟老公吵架。
为什么会这样呢?
大多数内疚背后是在说:
“我真是太没用了”
“都是我的错”
“都怪我”
“我不够好”
这些话,好像一把把刀,戳到自己的内心。
内疚,是对自己的一种攻击和否定。
你好,我不好,所以我攻击自己。
可是,过度自我攻击,会让自己很不舒服,甚至难以承受。
我们就容易发脾气,去攻击别人。
或者说,被动攻击,冷暴力,不回复,有时候也是一种被动的攻击,来表达自己无法承载的内疚和愤怒。
说到内疚。
往往会和另一个词有关,那就是付出。
《感谢自己的不完美》里面说到了一个案例。
有一个老婆,人美,顾家,工作能力也很强,可以说是标准的好妻子。
她老公开始也这么认为,但是最近却离她越来越远,甚至提出离婚。
老公说,我出轨了。
不过,老婆很快查到,他出轨的第三者是子虚乌有的,只是他的朋友。
在逼问之下,老公终于讲了实话,他说自己非常有压力。
“可能是你太好了,对我太好,对我家人也太好,什么都好……我说不清楚,但就是对这一点不舒服。”
太好了,难道是一个罪过吗?
付出者,往往也并没有那么无私,而是过于追求“问心无愧”。
因为太害怕内疚,一点也不想不亏欠别人,这时候就是在做一个“完美的付出者”。
这背后代表着:我很好,我一点也不欠你的。
不过,内疚感并不会消失。
只是从你身上,转移到对方身上,那么,对方就可能会感到太多的内疚。
也许,对方可能没那么敏感。但有一天,付出者会不平衡,抱怨说:你看,我对你那么好,我为你做了XXX,你为我做过什么?
言外之意就是:“我多么好啊,我为你付出了那么多。”
而你呢?你就是个坏人,没良心的。
这时候,对方的内疚感,会压迫他喘不过气。
一段好的关系是,我对你好3分,你对我好3、4分,然后,我再对你好5分,你对我好4分,或者5、6分,慢慢彼此递增,这是正常的关系。简单来说,我对你付出一点,你对我付出一点,付出多少不会相差太高。
如果一个人付出太多,但是不接受对方的付出,或者永远要比对方付出的多很多。另一人,就会觉得很内疚。
一个人太好,会让对方觉得自己不够好。
一个太完美的人,会让人想要远离。
一个单纯的付出者,其实是拒绝对方的补偿。
当一个人内疚积累太多的时候,内心往往也会生出怨恨,要么攻击,要么逃离。
所以,不仅老公想远离她,她也没有什么朋友。
内疚的好处是,它会调解亲密关系。
当你感到内疚的时候,往往说明了,付出与接受是失衡的。
内疚,其实是在提醒你,你该补偿对方了。
觉察自己的内疚,接纳自己做得不够好的地方,你没有必要做到完美,不用过于内疚,不用因为内疚而推开对方。
另外补充一点,如果你经常感到内疚,或者过于内疚。
一般来说,这种内疚往往不是当下这个人导致的,而是你小时候就有了,或许有个为你付出过多的家人,或者你想要为家人做点什么,但是做不到,满足不了对方,所以经常觉得内疚。
或者,当下的事情有没有你想的那么严重,不要过于往自己身上揽责任,过于自我批评,甚至远离对方。
同样的,当对方感到内疚时,我们也要给他机会,让他完成补偿,也就是让他付出。而不是自己还在不停的付出。这时候要停止付出,去接受爱。
这个世界上,除了亲子关系一般是不计较付出与收获,其余的关系都需要一种平衡,你要付出,也要收获。
付出太多的,学会停止付出,去接受爱。感到内疚的,要去弥补对方,平衡关系。
有爱的夫妻,一定会做到这一点
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,到底有哪些优质的情感句子呢?下面是小编为大家整理的有爱的夫妻,一定会做到这一点,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
田震有首《怕黑的女人》很好听,我特别喜欢。
但你见过怕黑的男人吗?
前几天女友们小聚,饭还没吃完,叶子收了一条短信就要匆匆离开。我们不依,刨根究底,逼她交待短信内容。
她无奈呈上手机,是一条电力集团的通知:“因设备抢修,导致**路以东、至**路以西区域不能正常供电,预计3小时内可修复,造成不便深表歉意,感谢您的谅解。”
她不好意地说:“我家那片区停电,我老公自己在家,我得回去陪他。”
什么鬼!一个大男人还会因停电而吓得躲在房间嘤嘤哭泣?
叶子丢下一句“明天跟你们细说”匆匆跑路。
第二天在微信群里,我们从头听了一个怕黑的男人的故事。
叶子老公叫大军,自小有怕黑心结。
大军父母年轻时是建筑工人,文化程度不高,加之生活艰苦环境粗糙,工作又忙又累,没有多余的耐心对待孩子。
那个年代的父母普遍缺乏教育意识,信奉的是简单粗暴。大军调皮,自小被父母打疲沓了,棍棒理论不好使,父母既没时间陪伴,也没精力教育,最省心的方法就是把他关进屋,灯绳高高绾起来,让他够不着,任他怎么哭叫都没人回来。这样,一个熊孩子就彻底被治服了。
大军自此对黑暗有了特殊的畏惧,即使到了血气方刚的二三十岁,依然保持着一天黑就把灯全开的习惯。
叶子说,刚开始挺烦他这点,甚至有点鄙视——一个大男人怕黑,还能不能有点出息了?但了解了他的童年经历后,觉得很心疼。
堂堂七尺男儿,心里还住着一个被关小黑屋的男孩。那是他的旧伤口。是一个孩子害怕不被爱的、担心被抛弃的本能恐惧。
叶子说:“别人不了解,但我懂,我就要陪着他。有时候小区停电,我俩都不用说话,直接一起出门,去附近超市转转,或去压马路闲溜达。”
我听得心里很暖。
在不知情的人看来,这是矫情,是幼稚,是懦弱。但在爱的人那里,它可以被理解、被接纳、被体恤。
婚姻鸡零狗碎,总能让我们看到彼此最恶毒的一面。
而一对真正有爱的人,会小心保护彼此的创口,不去做二次撕裂和伤害。
把爱变成一剂温热的膏药,敷在不为人知的暗处,慢慢浸润,渗透,为对方抚平旧伤,疗愈痛楚。
想起参加过的另一个饭局。
几位久不联系的老同学难得凑一起,各自带了家属一起聚餐。
酒过三旬后,男家属们混熟了,信口开河嗨起来。
同学阿芳还是老样子,脾气好,话不多,笑眯眯地听我们几个女同学麻雀般叽叽喳喳。
过了一会,阿芳老公让服务员再搬一箱青啤。阿芳听后劝阻:“时间不早了,今天别喝了,明天大家都上班呢。”
阿芳老公当即不悦,但碍于同学在场,没有发作。
我在心里还默默地赞了他一下。这样的男人也算难得了吧。
没想到散场出门后,阿芳老公扳着膀子对另一同学的老公说:“我懒得惹她,你知道吧,她家有神经病基因,她爹就是个神经病……”
我吃了一惊。
因为自小一起长大,阿芳的身世我们都清楚。她的父亲是一个神经病患者,当年是因为强暴了她的妈妈才生下了她。阿芳妈妈不堪忍受耻辱,在她三岁时离家出走下落不明。阿芳自小被奶奶抚养长大,受尽白眼尝遍冷暖,长大后对身世缄口不言。
我本能地看了一眼阿芳,她满脸涨红,紧咬嘴唇,催老公快走。
其实那天大家都没喝多,都是清醒状态。氛围瞬间尴尬,阿芳老公却又转头对我们补了一句:“你们的阿芳同学啊,别看脾气好,只要一提她那神经病爹就得发疯,哈哈哈……“
阿芳红着眼圈与我们告别,匆匆上了一辆出租车。灯影摇曳最终消失在寒夜,徒留一地心酸。
无心人认为是玩笑,有心人明白是伤害。
而最怕的,是那个最该有心的人,偏偏无心。
我不知道她的旧伤,有多少次被这样有心或者无意地撕裂,旧痕新痛叠加,永远难以愈合。
即使普通人之间,尚懂得“打人不打脸,揭人不揭短”。
这个短,不只是一个人的短板、劣势,也是一个人的软肋、痛点。
一个懂爱的人,不会轻易碰触这个点。
他们知道,那是他爱的那个人内心里,最无力、最脆弱、最不愿示人的地方。
有人说,恩爱就是好好说话。
怎样才算好好说话?它并不只是和颜悦色,语气平和。它包括说什么,和怎么说。
轻描淡写,不代表没有攻击。
不动声色,照样能令伤痕撕裂。
那些得意洋洋于“一句话就让TA崩溃”的人,那些一吵架就痛戳对方软肋,直至吵赢才罢休的人,他们并不明白——
亲密关系里,不去刺激对方最脆弱最不堪的那个短处,你才能够去享受他的好处,才能得到婚姻带来的益处。
如果叶子不懂得接纳和宽容,总把“男人怕黑没出息”挂嘴边,恐怕这世间只会多一对怨偶,因为一次次发泄和伤害而渐行渐远。
如果阿芳老公肯明白共情的力量,肯理解妻子的痛楚,她原生家庭的自卑和苦难,就会被新生家庭治愈。
恩爱不止是好好说话。恩爱是收起无谓的控诉和无心的宣泄,管住任性的恶魔,像对待自己的痛一样,去体恤对方的苦。
那天听到一句话:“我们行走江湖,靠的是心软。”
是的。婚姻里摸爬滚打,靠的也不过是慈悲。
我明明知道有些话,可以将对方一击溃散。但我不说。
我明明知道有些事,可以让对方瞬间颓败,但我不做。
为什么不说不做?
因为爱,所以有了不忍和不舍。
结婚前,如果对方能做到这3点,那他一定很爱你!
“爱情,若非让对方看到你最美的一面,便是最丑陋的一面;而婚姻,却是让对方看到你最真实的一面。”——张小娴
“一个人,假设平安活到80岁,每天遇到1000个人,那么一生大概会遇到2920万人,而在这2920万人里,找到一个你爱他,他也爱你的,概率只有0.000049。”
所以,相遇是运气,能相爱、相知、相伴,便是福气。
如果一个男人愿意和你结婚,愿意牵起你的手,得你一人,对你说爱你一生。那你一定要在答应他前,弄清楚这三件事。
1.愿意为你花钱
有人说,如果爱你,那我就会跋山涉水,想尽办法来你身边,一定会去见你。
我想说,如果一个人愿意为你花钱,不一定爱你,但爱你的人,一定会为你花钱。
小婕和老公结婚两年,一开始,他们的婚姻并不被人看好,但她知道这个男人她非嫁不可。因为,这个男人是真的把她捧在手心疼。
刚结婚那会儿,两个人经济都不富余,但她老公在发工资那天,先给小婕买一份礼物,然后再交到她手里时,可怜巴巴的等着她发每个月的生活费。
老公陪她逛街,小婕很喜欢一双鞋,多看了一眼,他老公就让导购包起来。
小婕说太贵了,下个月再来买,他老公就会对她说:“你想吃的时候就吃,喜欢的就买,我挣钱就是养你的。”然后他用支付宝里存下来的生活费付了款。
后来生活好一些,他们周末出去玩,小婕想着他平时工作很辛苦,就提议自己来开车。
他老公总是可怜兮兮的说:“平时工作忙,你就剥夺了我送老婆的权利,现在出去玩儿,还不让我过过当你专职司机的瘾。”
如果爱你,一定会把最好的都给你。
有人说,你是愿意坐在宝马车里哭,还是愿意坐在自行车上笑。
虽然坐在宝马车的不一定就会哭,坐自行车的也不一定就会笑,但这的确体现了一个人生选择,你是要好的,还是要他给你最好的。
如果有一个人,他拥有100万,他只愿意为你花100块。另一个人,他拥有100块,他却愿意给你99块。
你是选择要100块还是99块呢?小婕选择了第二种。因为她知道,爱她的人一定舍不得她受苦,一定会为了她努力奋斗。
一个人爱不爱你,不是看他给了你多少,而是看他愿意给你多少。因为,爱你的人,对你从来不会有丝毫吝啬,因为他是心甘情愿的想对你好。
2.接受他的所有
如果你真的爱一个人,就会爱他的所有。爱他的笑他的哭,欣赏他的优点,包容他的缺点,接纳他的亲情和友情,和那些他愿意,不愿意说的过往。
也许爱情是刚性的,婚姻却是柔性的,我们都得学会妥协。
在结婚前,你要先弄清楚自己能不能接纳他的所有,特别是他的家庭。就像今年3月热播的《都挺好》里的石天冬,接纳苏明玉一样。
原生家庭对一个人的影响,一直都是心理学上的重要研究课题。有人说,结婚是两个人的事情,这其实被理想化过的。现实中的大多婚姻,还是两个家庭的结合。
也许你遇到的是一个脾气古怪的公公、尖酸刻薄的婆婆,爱贪小便宜的七大姑八大姨。
也许他的成长环境并不和睦美好,这导致你爱的人骨子里有你还没发现的劣根性。
如果你能够接纳,有信心去包容理解、陪伴他成长,那你就要做好被改变的准备。因为没有人天生相合,长久的婚姻,除了爱,更多的是牺牲、迁就、忍让。
你们婚后的生活,少见风花月雪,多见柴米酱醋茶。
你们要共同面对很多问题,大大小小的事情你们很可能意见不一致,同时也需要共同经历生命中许许多多的第一次,任谁也无法预测自己的反应大概会如何。
你们都准备好了吗?
就像歌里《往后余生》唱的一样,“往后余生,风雪是你,平淡是你,清贫是你,荣华是你,心底温柔是你,目光所至也是你。”
3.他规划的未来里,你都在
想和你过一辈子的男人,他对你的爱,绝对不止是口头的承诺,而是切切实实的行动。在他规划的未来里,无论哪一刻,你都在。
小梦和男朋友在一起4年了,从青葱的学生时代,在到初入职场的跌跌撞撞,他一直对小梦很好。下雨来接,生病送药,生理期比她还记得清。
甜言蜜语没少说,一直陪她哭陪她笑,按理说,这么甜蜜稳定的爱情,这个男人应该值得她嫁了吧?
然而,他们最终也分了手。
在一个凛冽的寒冬,他端上刚熬好的滋补鸡汤,为了让她生理期好过一点,小梦盯着手里的鸡汤,突然对他说:“我什么时候跟你去看看叔叔阿姨?”
他愣了一下,然后转个头,支支吾吾地说:“太早了吧,这个汤,你觉得好喝吗?”话题转移得很生硬,但小梦还是微笑着说了句:“嗯,好喝。”
爱你的人,一定会迫不及待的想要拥有你,即便不能立马把你娶回家,也会一直计划着把你娶回家。
如果一个男人没把你放在他的人生计划中,那他一定没那么爱你,也许他还不甘心只爱你,也许是还没勇气承担起你的未来,没有勇气陪你度过余生。
爱你的人,从和你在一起后,他的人生规划的每一步里,肯定都有你的存在。
这一点,决定男人爱你多久
“人生在世,谁没遇到几个渣男!”
每次分手,很多女人都会这样高度总结上一段恋情,好像每次失恋都只是遇人不淑而已。
但现实却常常是这样的:
同一个男人,跟别人在一起就是暖男,到自己这就成了渣男。
同一个男人,跟别人在一起就是至尊宝,到自己这就成了负心汉。
有没有想过,这一切可能是因为:
你不懂得成为恋爱规则制定者,没有掌握正确的恋爱方法,让自己慢慢丧失了感情主动权。
1
大学同学小夏终于结束了7年的爱情拉锯战。
她跟男友大一的时候就在一起,毕业之后,男友想去一线城市发展。
她咬咬牙,辞掉了原本离家近的工作,去了一座人生地不熟的城市,只为了陪在他身边。
刚开始,一切看似很美好。在租来的房子里,一起打闹,相拥而眠。
去超市买促销打折的肉,享受第二杯半价的浪漫。
后来,男友工作很忙,消息不再秒回,有时说好的约会,也常放鸽子。
即便如此,她也从没有怨言。
白天上班很累,下班后还会拖着疲惫的身体给他准备丰盛的晚餐。
多少次在沙发上打盹醒来,看到空荡的房间和冷掉的饭菜,男友还没有回来。
安安静静的小夏,仿佛看到这段感情的尽头。
一次下暴雨,到男友的公司给他送伞,看到他牵着别人的手,那个女孩穿着耀眼的红裙,对着男友妩媚戏语,一如当年的自己。
曾经,她也是个骄傲的女孩。只是在这段感情里一心想着对方,变得毫无原则。
慢慢把自己变成了对方心中既没情趣又不可爱的女人,完全丧失了感情的主动权。
所以,在一段感情里,一定要让自己成为恋爱规则制定者,把握主动权,才有可能牢牢抓住男人的心。
2
璐璐的男友堪称“模范男友”。不仅有房有车,每天下班准时回家,周末必陪女朋友,工资全数上交不在话下。
当她还沉浸在爱情的喜悦中,男友突然夜不归宿,再后来直接出轨。
再渣的男人,也不是一日练成的。
身边的朋友都在想:是不是璐璐做错了什么?
原来,璐璐为了引导男友加大投资,制定了一个“恋爱条约。”
每个纪念日都要送个礼物,要陪她过每一个节日;
礼物不能重复,不然会被认为不走心;
要记得她每个月大姨妈的日子,而且要陪着她;
24小时开机,随叫随到。
除此之外,只要在日常生活中跟男友有点矛盾,她就使出这招——惩罚。
男友太忙了没时间陪自己,开启惩罚—送礼物。
男友忘记大姨妈的日子,开启惩罚—送礼物。
男友送的礼物她不喜欢,开启惩罚—重新送!
适当的惩罚在短时间内能让男人减少犯错,但时间一长,反而让男人感受到巨大的压力。
而过度索取,同样是在人为地制造高压环境。
很明显,当男人的压力无处释放时,只会通过寻找其他温柔乡来缓解。
所以,错误的恋爱方式不仅不能让关系升级,反而加速感情的分裂。
3
在一段感情里,你体贴懂事,男人越不把你当回事,也就丧失了主动权。
你用力过猛,采用了错误的恋爱方式,反而加速感情的破裂,受伤的还是自己。
聪明的女人,永远不会让自己陷入这种悲哀的处境!
她们懂得让男人为之着迷的“糖衣恋爱法”,懂得坚守原则、优雅撩拨,随时可进、可退、可攻、可守,永远是感情世界的规则制定者,总能套牢男人的心。
让老人带孩子,必须做到这一点
下午,我从外面回来,我妈拿着一个碗,风风火火地往外跑,我问她干嘛去?
她说隔壁邻居家熬了营养丰富的粥,打电话叫她去盛一碗给灵宝。
说实话,在这个小区也住了几年了,但隔壁住着谁,我还真的不是很清楚,可是我妈过来没多久,愣是把左邻右舍,门卫管家保洁混得倍儿熟。
起初,她要给我带孩子时,娘家的人都不看好她。
觉得她这辈子吃喝玩乐自由惯了的人,喜欢的就是串门打麻将,突然到了我这里,肯定各种不习惯,估计呆不了几天就要回去了。
我妈刚过来的那几天,确实低调,和我原先认识的她,差距巨大,先生还跟我说,会不会把她闷坏?
我也找她谈话,问她是否习惯,如果不习惯的话,就回去好了,反正我们自己也能带。
但是一个月不到,她已经建立了自己的社交圈子,早上有交流买菜的群体,哪里的菜新鲜,超市里有什么促销,她是门儿清。
家里人少东西多,尤其是我做了“晚情优选”这个商城后,每天都有数不清的样品寄到。
那些水果、日用品根本用不完,我妈干脆就到处分,落了个热情大方的好名声,所以别的邻居家里有什么,也会拿一些来给我们。
今天有营养粥,昨天有新鲜的龙眼,前天有新鲜的蔬菜,她愣是把壁垒分明的新式小区,过成了老家的模式。
上午有遛娃的圈子,有一次,我中途回来,那时还是初秋,我妈和7,8个大人在阴凉处聊天。
孩子都躺在小车里,她们交流带娃心得,交流什么东西好用,一点都不无聊。
下午,她们会结伴带着娃去洗澡,相互把对方的娃吹捧一通,顺便等着对方也把自己的娃夸一通。
晚饭后,我妈还有一个老姐妹团一起散步,其他阿姨的孙儿都大了,只有灵宝一个孩子,可谓是焦点。
现在天气冷了,就不让灵宝出去了,但她自己还是每天要出去散步,顺便家长里短聊一通。
我不得不佩服她的社交能力和活力,她不但很好地适应了这里的生活,还生活得如鱼得水。
如果她落单的时候,就带着阿姨去逛商场,两人大多只看不买,偶尔看见哪家折扣厉害,就淘一两件回来,然后像白捡一样,开心半天。
先生和我商量,每个月给我妈一笔钱,可以让她买买买,但基本上她都下不去手,每次回来都说现在的衣服好贵。
有一天晚上,我看她心满意足地在盘算她的私房钱,问她有多少了,她赶紧说没多少没多少,我撇撇嘴道:
我又不会找你借钱,至于吗?
另外,灵宝还有我和阿姨带,我妈有大把空闲的时间,因为经常和一些化妆品牌合作,家里面膜化妆品多得不得了,我妈天天倒腾这些,还让阿姨天天炖点燕窝养颜。
才大半年时间,毫不夸张地说,她足足年轻了有20来岁,每周回老家听别人夸她年轻气色好,她就乐得像个三岁小孩。4
很多宝妈和我说,婆婆或者妈妈帮忙带孩子,可是矛盾很多,两边都不开心。
我的建议是,如果真的需要长辈帮你带孩子,那就多宽容一点,多让她们开心。
要知道,带娃的人心情舒畅,她对待孩子才会耐心细心,如果她自己天天憋气、火冒三丈,你能保证她不把气撒在孩子身上吗?
哪怕不撒,阴沉的心情,也不适合带孩子。
所以,我妈在我这里的时候,先生和我,每天都要她过得很开心,物质和精神都给到位,所以她非常满足,每天笑得合不拢嘴。
最近这段时间,灵宝特别地闹,我们都有点受不了她了,估计是长上面的牙齿不舒服,但我妈一点都没有恼,就在那里耐心地哄她。
想起我小时候生病,我告诉她我难受,她回我一句生病就去医院,告诉我有什么用,我是医生吗?
如今说起这事,她还很不好意思,和我解释说,天天和我爸吵架,看什么都不顺眼,难免就把我当成出气筒了,现在,日子顺心了,想发火都找不到理由。
我从小和我妈的关系就很紧张,但当我答应她来带灵宝的那一刻开始,就决定重新开始,好好待她。
这大半年的相处,让我深深地感悟到:
女人,真的要大气一点,不管是对妈妈还是婆婆,请相信,大气的女人,更好命。
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他做到这一点,你就嫁了吧
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女人与男人谈恋爱的时候,最担心的就是,你抱着和他结婚的想法,他却揣着和你玩玩,跟你暧昧暧昧的心思。这样的男人,一定是伤女人最深最痛的,是典型的渣男。“男怕入错行,女怕嫁错郎”,还在谈恋爱的时候,怎么知道这个男人能不能嫁,值不值得嫁?直接问他吗?不靠谱。其实,很简单,只要你稍微观察留意一下就可判断这个男人跟你是不是认真的,值不值得嫁,那就是,他对未来的规划中,有没有把你纳入。如果有,恭喜你,他和你是认真的,他真的有娶你的打算。
如果一个男人只是想和你玩玩,调剂调剂一下枯燥无味的生活,那他是肯定不会把你纳入他对未来的规划中的,无聊时、寂寞时、有空时就跟你玩玩,聊聊天,看看电影,俨然一对小情侣,但仅限于玩玩,不会让你们的关系曝光,不会带你去认识他的朋友家人,更不会把你纳入他的未来规划里。等他玩够了,有新目标了,不寂寞无聊,不觉得生活枯燥无味了,你就是个陌路人,还没办法叫屈找他算账。
如果他对你是认真的,他对未来进行规划时,会自动把你给带上,想到以后的结婚,执手的那个人是你,想到生孩子,那个人是你,想到一起吃饭,那个人是你,想到以后生活的点点滴滴,脑海中呈现出来的那个人都是你。总之,他的未来规划中,有你的位置。
很多女孩子总是埋怨自己的男友木讷寡言,不懂得说一些好听的话来哄自己。其实,男人本来就倾向于用行动去证明,而不是用嘴巴去证明,而一些老实一点的男人就更加不懂得说甜言蜜语来哄女孩了。其实,如果真遇到了很会说甜言蜜语,却不见行动的男人,那才是有得哭的。你将要过生日,他只会说祝你生日快乐,说如果你想过生日,天天陪你过。结果生日那天他什么都没有给你送,那一句“生日快乐”值多少钱呢?恐怕连你的生日都忘了吧。你说肚子饿了,他会让你去买东西吃,说看到你肚子饿了我好心疼哦,但一挂电话,他马上就忘了你正在饿肚子的事情。当你拜托他去帮你搬东西时,他会说到时一定到,一定不会让你一个女孩子搬重物,不然他会心疼哦,结果到时以各种理由拒绝,并且一连串的对不起不好意思。说得多做得少的男人对你都不是真心的,只有肯为你付出,才是真的爱你,想和你发展的男人。
一位女性朋友谈了一个男朋友,但那个男朋友实在是太闷了,她有委屈,不开心,向他倾诉的时候,他只会不断地给她递纸巾,连哄一哄抱一抱她都不会,就在一旁看着她哭。他从来不会说我爱你,好像羞于说这三个字。和他一起去爬山,她走累了,他说你先休息一下吧,我在下一站等你,留下她一个人在风中凌乱。下雨了,只有一把伞,他特意跑到街边小店买了一把大伞给她,说这样就不会淋湿了,她撑着大伞在雨中凌乱。外出游玩的时候,她想着一杯饮料两条吸管,结果他多点一杯,说这样你可以多喝点。去骑单车走绿道,她幻想着两人同骑一辆单车的美好情景,但他掏钱多租一辆,说这样你就不用担心我没有把握好车子把你给摔倒了。一路上,她骑着单车郁闷地跟在他身后。遇到这样的男友也是醉了,她有的时候真的是怀疑他和自己在一起的目的性,都不知道自己干嘛还要和他在一起,完全感受不到恋爱的感觉好吗。
但是,她就是离不开他啊,她也说不清楚,就是不想真的离开,在他身边她觉得踏实。他有些省钱,甚至有些抠,她笑他干嘛那么抠,把自己弄得那么寒酸。他一本正经地说要省钱啊,将来还要把房贷给还清,还要买车子。有了车,你就可以不用天天挤地铁挤公交去上班了,到时候放假了还可以跟你一起开着车去旅游,尤其是等将来有了孩子,很多地方都需要花钱。她假装不在意地说,谁要跟你结婚生孩子啊。内心早已融化,打定了主意要和这个男人过一辈子。
如果他并不是真的爱你,并不想和你结婚,干嘛要把你纳入他的未来规划中,因为你不重要啊。只有当他真心对你,一心一意想着和你结婚,以后好好过日子,他才会在规划未来的时候,把你纳入考虑范围,设想着你们快来幸福的画面。如果他做到这一点,你也爱他,那就嫁了吧。
嫁人不考虑这一点,一定会离婚
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Lilith和她男人也有过一段春风料峭的恋爱时期,他们在沸腾潮热的人群里大声喊对方的名字,大踏步助跑奔向对方的怀抱,一个火热的眼神就愿意为对方四海潮生。Lilith那时候真的以为,他们的爱情会撞碎一切拦路石,永远不会散场。
但这宵浪漫,被婚姻终结。结婚后的三年,他的脸突然长出另一张面孔,自私消极情绪化毫无担当。她的奉献和操持不被理解,她的寂寞和无助也不被安抚,她独自一人,困在人生的长夜中。她渐渐的也不再天真,婚姻分配给她的面孔,多了一对坚硬的触角,她用来撞碎生计路上的拦路石,也用于夫妻之间的角斗。
三年婚姻,他们之间除了硝烟弥漫的战火,就是暴风雨前夕的冰冷对峙。他赚得不多,但人虚荣。喜欢好面子宴请一些酒肉朋友去大吃大喝,她经常看着孩子的空奶粉罐独自抹泪。
她的工作很忙,下班要去接孩子放学,有时候太累就直接在沙发上睡着了,他打完游戏发现没有做饭,就揪起她的衣领开始骂。他偷看她的手机,有男同事发消息他就暴跳如雷的跟她大吵一架。
他情绪非常不稳定,出去吃饭服务员上菜慢了,他就对人家大声呵斥。Lilith开会他打来的电话没接到,他也气急败坏的连打十几个追问她去干嘛了。
家里的大部分生活支出都是她负责,他对自己应当承担的家庭责任从来不主动履行。一年四季他都在“加班”,孩子在一旁如何哭闹,他都只会干站着呵斥Lilith:“你丫没看见孩子哭吗?碗待会儿洗,先看看孩子!”
工作不顺心是领导同事迫害;家庭生活不顺心是因为娶了个爱变脸的老婆;他人生失败的根本原因全都是她害的。他解决问题的方式,就是推卸责任。两个人吵架,他永远不会妥协不会退让一定要赢。他还反咬一口说她变了,变得小肚鸡肠变得物质变得浑浊。
她笑笑不置一词。谈恋爱的时候不是没发现他的缺点,但那时候年轻,以为所有的困轭,都能用爱去稀释。但婚姻和爱情不同,嫁给一个不成熟的男人,就像掉进了黑沼泽,挣扎的动静越大,下沉的速度越快。无论如何,都上不了岸。
幼稚情绪化的男人,就是生活里的不定时炸弹,你需要随时小心翼翼,时刻注意他的动向,不然他就立马在你的身边炸开。
嫁人就跟开公司是一样的,找的原始股东一定要靠谱成熟,家庭事业才能和谐壮大。那些情绪化自私没担当的男人,只会让你的婚姻生活充满不安和动荡。他仗着这层婚姻关系,不断的透支你的爱和忍耐。生活真的很累,谁会想要白天在职场拼杀一天,没有体贴没有安慰就算了,回家还得面对一个这样的人?一两天就罢了,一辈子呢?
嫁人要嫁给成熟的男人,成熟的男人到底长什么样子?
我觉得第一个要素就是,你在他身边感到很安全。
我记得黄磊和孙丽在一起二十年了,他俩从不吵架。不是因为吵不起来,是因为黄磊不和她吵。他知道她很辛苦,他懂得她作为妻子和妈妈的压力以及不容易。所以他会克制自己的情绪,即使真的有冲突,他都主动过去抱抱她化解矛盾。你看,成熟的特质就是体谅对方,宽容对方,以及会管理自己的情绪。
对孙丽来说,黄磊就是安全的。他不会无缘无故的情绪爆炸,不需要她随时提心吊胆担心惹怒他。一个成熟的男人,是不会被轻易触怒的。因为他知道妥协的价值,远远高于两个人变成情绪炸药桶炸伤对方和自己。
第二个要素就是承担责任。
栗子的老公是个非常有责任感的男人。他俩回家做个饭都是你做菜我帮忙,非常自觉,在做家务活儿上栗子老公的参与度是相当的高,所以他俩感情好的不像话。生活中两家父母谁生病他都鞍前马后的照顾着,不分彼此没有二心。
婚前他承诺栗子婚内三年一定要给她换成联排的别墅,不让她跟着他吃苦。栗子当时也没在意,后来他果然换了大别墅。他说怎么能让跟着自己的姑娘吃苦。
他做什么事儿都会尽可能考虑周到,身边有人打趣,问他栗子是不是给他灌了迷魂汤。他笑着说:“男人嘛,就得多担待一点啊。首先就得照顾好家里人不是?”
不论是家庭生活还是子女抚养,他都不会置身事外远远地观望。我觉得一个值得嫁的男人,必须就是这样有责任肯当担的人。知道生活的责任是两个人的,会努力的做好自己该做的事儿,把自己的女人呵护成栗子这样的甩手掌柜。
成熟的男人是得体温厚的,一个男人成不成熟,看看她身边的女人就知道了。那个女人过得好不好,最能反映身边男人的行为状态。成熟的男人,身边的女人总是幸福娇俏的,永远是拈花弄玉的少女。而幼稚自私的男人身边,站着的都是歇斯底里的怨妇。
不要和那些不成熟长不大的男人在一起,他们的情绪会淹没你,他们的幼稚和控制会吞噬你,你们在一起只会互相活埋。他们大多数都是不愿意长大的巨婴,没有成年男人的宽容和责任感,永远只会站在你面前把你当成她妈吮吸你的奶。
婚姻应该是互相成全互相扶持的,那些回家就甩手啥也不干,要钱没钱又不关心你的男人,你真的愿意接手吗?
很多女人在婚姻里非常的不幸福,就是因为他们没嫁对人。栗子要是嫁给Lilith老公那种狭隘自私毫无担当的男人,肯定不会像现在这样还是满满的少女感。而Lilith要是嫁给栗子老公这样温厚体贴又宽容的男人,肯定不会活的这么怨恨辛苦。
婚姻幸不幸福,男人占了绝大部分因素。
年轻时以为爱情能填补所有缺陷,这是大错特错的。你们爱的再深,以爱之名给对方加持了多少道光环,最终也是要被生活打回原形,用本来面目坦诚相对。那时候才是生活的开始,一个自私情绪化又毫无责任感的男人,要用他自私情绪化的毫无责任感的方式来爱你,你能走几步?
婚姻不是做慈善,不是你单方面的给予就能幸福。