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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的计较这一点的男人，你一定不能嫁！，欢迎阅读与收藏。

付辛博之前在节目中提及了和颖儿相处模式“从恋爱到结婚，两人经济上一直保持AA制”

尤其是颖儿提及怀孕时没有收入来源，钱越来越少，感觉很焦虑的时。

这一行为瞬间引起了网友的大讨论，很多人认为付辛博非常的冷漠。

随后付辛博和颖儿出面澄清两个人并不是什么都在AA，只是相对来说经济是独立的，各管各的钱。

作为明星，任何一个点都有可能成为舆论的焦点，尤其是这个不流行AA制的国家，大部分人认为，感情一旦和AA制挂钩，就代表着这个男人不爱这个女人。wwW.QG13.CoM

确实，在感情里AA制的男人多半是自私的，做任何事都会先考虑自己，不会对一个人投入全部的爱情，他们小心谨慎，生怕自己受到委屈。

比如伊姐今天在微博上看到的一个热门话题：#恋爱7年都是AA制#

重庆上班的李琳和男友高中开始就以AA制模式开始谈恋爱。

毕业后租房也依旧延续AA制模式，男友送衣服给她，男友就必须要求买件等价的给他。

而反观男友和其朋友的相处，却十分大方，常常请客吃饭，小钱从不和朋友计较，“有时候打牌还几百几百的输，也不见他心疼。”

她认为这样的方式虽经济公平，但她总会怀疑“他不够爱我”。家里催婚在即，她很犹豫该不该嫁？

下面是网友的一些想法：

这个男生不过是怕在感情里吃亏罢了，并且抱着用最少的成本找一个高质量女友。

这种男人在感情中异常理性，他们精于算计，但是感情又怎么能算计呢？

所以，一个男人如果在感情里爱计较自己花了多少钱，那这段感情一定不会太长久。

两个人在一起生活，势必会涉及到钱，很多人觉得谈钱伤感情，实际上不谈钱和只谈钱才伤感情。

AA制的目的是让我们能够谈钱时不伤感情，但把AA当成必须遵守的条例就是一种教条了。

而且，如果两个人严格实行AA制，那么就只能看到钱，看不到两个人对这段感情的付出。

但是，生活中这样的例子太多了！

伊姐以前看过这样的新闻：生完孩子，老公要求AA制。

陈小姐发帖称自己刚生完小孩一个月，在家休产假，工资缩水，本想让老公支付这几月开销，没想到老公却要求陈小姐之后还给他。陈小姐说，老公月入一万五并不差钱，虽然他们婚后一直是AA制，但老公的不懂变通让她感到心寒。

这样的男人只看到了给女人的金钱成本，却从没算过隐性成本。

钱是非常重要，但在遇到妻子、孩子、家人时，它就应该排在后面。

如果一个男人抛开妻子的隐性付出，单独谈钱，那就是一种没有担当的表现。

而这样的男人，一定不能嫁！

都说愿意给你花钱的男人不一定是好男人，但不舍得给你花钱的男人一定不是好男人。

许多人在年轻的时候，总会认为，一段婚姻，只要两个人情投意合，你侬我侬就行。

但面对现实时才发现：钱就是一段关系当中的照妖镜，把真的假的，都照出原形。

爱你的人，生怕你不够花，不爱你的人才会计较你要太多。

电视剧《双核时代》里有一句台词：

爱情、婚姻都不是以面子去维持，再好的感情、婚姻，也需要金钱来维持。

愿你们都能遇到谈爱的时候有钱，谈钱的时候有爱的那个人。

-end-

精选阅读

你能吸引什么段位的男人，取决于这一点！

问题1：

在追求中你没让他改，那确立关系后更难改！

题主：

基本介绍：

男：30岁，坐标杭州，身高175cm，体重140斤，颜值6分，博士，三甲医院主治医生，收入较高（不明），独生子女。

女：26岁，坐标成都，身高170cm，体重110斤，颜值7分，本科，事业单位工作人员，年薪5万，独生子女。

照片为了公平，都放证件照，他的自拍完全惨不忍睹，也不喜欢拍照。

所处阶段：

出差比赛时认识，我们现在是恋人，可能在冷战，想要之后走到一起结婚。

问：

●首先，他不会安慰人。比如，前两天我被蜘蛛吓哭了他没啥反应，一点不知道哄女孩子。

●其次，他没有仪式感，不懂浪漫。他不过节，任何节都不过，不对我说“节日快乐”，更不要说送礼物、见面吃饭之类的了。

●还有，平时总是我联系他多于他联系我。他总是长时间不主动说话，日常都是我去找他说话，而且他不一定及时回。（我理解他工作较忙，每次我都会及时回他。某一次我故意没有联系到他，然后，他就真的没有联系我，后来是我忍不住了去联系他的）。

亟需解决：

需要待解决的问题总是他无法兑现承诺，不按约定履行，说好的事情却不去做。比如说好的一周和我视频一次，一个月见面一回；结果3月以来，我们视频不到10次，只见面两回，而且都是我跑去找他。

还有，这次我跟他说我被蜘蛛吓哭了，就是想看看他的反应，结果还真的让我失望了：他就发了几个微信表情给我，我实在没发回他，然后直到现在我们都冷淡着没有说话！

小魔女姐姐，他7月底还说爱我，现在居然对我这么冷淡，我真的不知道怎么办了，请小魔女老师帮帮我。

小魔女回答：

你好，看到来信中附上的双人的证件照，经过讨论以后，客观来说，双方的颜值都属于普通人级别，你们的差距不会太大，而相对的，你的颜值距离7分还有一段不小的距离。

所以，首先还是建议你对双方的颜值的认知再进行一定的调整，特别是对自己的颜值分数还是要尽量客观的。

从上述的内容来看，结合对方的行为，恐怕在你所面对的境况中，最大的问题就在于对方对你可能兴趣并不算太大，尽管你们已经确立了恋爱关系，但对方实际上喜欢你的程度并不高，而你还有可能对自己各方面的价值判断有少许偏差，所以导致心理预期过高，和现实对方给你的待遇不相符，而造成了心理落差导致的。

除了以上的问题以外，还必须让你自己去理清的另一个疑点，那就是，你们到底是如何在一起的呢？

你在来信中，细数了对方大量的“罪状”，不会主动联系你，不喜欢过节，过节没有表示，不会送礼物，说好的事情不去做，等等，既然对方有那么多的事情是无法让你满意的，那么你们是怎么在一起的呢？

如果是对方追求你的，就按他的性格，节日也不送礼，不会主动找你聊天，这种事情是不是在你们还没有建立恋爱关系之前就已经有所呈现的呢？那算哪门子的追求呢？

如果他是这样的表现，你又为什么答应和他在一起呢？还是说，其实你们的恋爱关系是由你倒追对方才建立起来的呢？

这只有你自己才清楚了。

如果说，他在追求你的过程中，就已经有你所说的那些“缺点”，而你忽略了这些缺点，仍然和他建立的恋爱关系，那么在恋爱过程中对方也这样表现，也无可厚非，毕竟你和他在一起之前也没让他改，现在在一起了，他也没必要改。

如果说，是你倒追对方才建立了恋爱关系，那么对方现在我行我素也是在情理之中的，毕竟是你追求他和你在一起的，那么在他看来，和你在一起并且愿意给你少许关心就不错了，凭什么还要按你的要求改变自己呢？

从对方的行为来看，对方对你的兴趣并不大，投资的欲望也并不强。所以，如果想要让对方真的按照你的要求和你把这段恋爱进行下去，你没有更高的价值呈现，是很难实现的。

所以，建议你还是先正确认识自己的客观综合价值，然后根据自己“高估”的部分，有针对性地进行提升，只有你的价值真正吸引了对方，他才回愿意花更多的心思在你身上，不用你去要求，对方都会本能地去做。

问题2：

只是被“假性吸引”一下，就产生“交往结婚”的预期，是危险的！

题主：

基本介绍：

女生：身高173cm，体重65kg，80后，研究生，30W左右/年薪。

所处阶段：

我们目前处于“朋友已达、恋人未满”的阶段，我想和他交往结婚。

问：

小魔女老师你好，请抽中我。男方工作很忙，很少微信聊。一直没有碰到一起，我们2人都没有合适的时间，还没见面，我想和他交往，怎么办？

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小魔女回答：

你好，来信非常短，但是反映出来的问题却非常危险。

不知道你们是在什么情况下认识的，是经亲朋好友介绍？还是通过社交网络认识？又或者是有业务往来？

这个你要说明清楚，因为这个关系到一个安全性的问题。现在看到很多社会新闻，或者很多网络上大家分享的案例，有时亲朋好友都会介绍一些实际见面后不太靠谱的相亲对象，那么如果不是亲朋好友介绍的，就更没有保障了。

如果是社交平台上认识的，那么社交网络上呈现的他，是否真的和他本人一样？

@朋友圈、微博对比图

相信不少人也都看过一个搞笑的图，一个男人背对镜子站着，前面是西装革履的自己，而镜子中映照出来的是背后出了内裤以外全部裸露，配的文字是，正面是朋友圈，背后是微博，正反两面都不能说是真实的，但呈现出来的都不是完整的。

所以，如果你是通过社交网络认识的，不靠谱的程度就更大了。就算时有业务往来，你也只能了解他业务能力，风评如何你也无法完整了解。

首先，你得先明白自己和他认识的渠道。

然后，你要弄清楚的是，你和他是如何发展成朋友的？

你们还没有见面，如果没有亲朋好友或者其他人的“风评保证”，也就说明，他网络上呈现的形象，也只有你一个人进行主观判断，没有他人佐证，你只能通过少许的他愿意呈现出来的内容进行了解。

那么，在这种情况下，你也只是被对方“假性吸引”而已，在这么不靠谱的情况下，你居然产生了“交往结婚”的预期，不可谓不危险。

作为一个有高学历高收入的成年成熟女性，可以判断你的学识水平和业务水平应该是过硬的，但是社会经验不能如此平乏，这种还没有见面的“网友”，你如果当作“网恋”，然后在虚拟环境下排解一下下班后的压力，让对方来给你放松心情排解烦脑，完全没问题，但是你不能当真，更不能有交往结婚的想法。

你现在趁早放弃自己想和对方交往结婚的想法，建议你着眼于在网络上聊天即可。

如果你确实相见，那就把目标设定成找时间见面见朋友即可，没有必要参杂任何恋爱婚姻因素在里面。

而且要把约会地点定在距离自己较近，人多的地方进行，就算和对方看对眼了，也不能晚上把对方邀请到自己家中。

无论你多缺乏社会经验，保证自己的安全才是最重要的。

第一个姑娘的问题出在，交往初期只看到对方“正向的一面”，忽略掉对方后期逐渐暴露出来的“反向的另一面”，于是陷入委屈巴巴的尴尬处境；第二个姑娘就更危险了，连对方正反两面都没摸清，就想着交往结婚。

有的男人一开始聊得很开心，但事后却没主动联系过你；有的男人表面上对你甜言蜜语百般好，但其实只是礼貌性暧昧；而有的男人看着对你没兴趣，其实真心想对你好。

因为，男人和你在一起的表现具有非常大的迷惑性和欺骗性，如果不懂判断，你有可能一厢情愿却遭遇背叛，当然，也有可能错失良缘。

男人不想得到你，只是因为这一点...

问题1：

他的离开是所有矛盾堆积的爆发，而非偶然！

题主：

基本介绍：

我：身高165cm，体重118斤，东北师范大学本科毕业，独生女，父母个体，收入6000/月。

他：身高177cm，体重120斤，陕西师范大学研究生毕业，家里老三最小，父亲退休，收入6000/月。

所处阶段：

分手，想达到的预期和好。

问：

小魔女老师你好，我们两个是同事，他主动找的我，刚在一起时我感觉很不真实，因为他满足了我对男朋友的所有想象。他过有一段十年的感情断了，我觉得他很重感情，所以才答应。

刚在一起时流言蜚语很多，大家都觉得他配不上我，怕他多想便很多事都以他的意见为主，熬过了“我以为的磨合期”。三个月内我们天天见面，可当我计划买房和他一起过日子时，我们却分手了，我至今不知道理由。

那几天计划两个人凑20万首付，可他说他有30万一直没动过，再困难都不动，就为买房子，我真的很感动。然后计划他首付50万，但由于他的三十万是信用卡套现，征信不好不能贷款，我们两个没结婚也不能一起用公积金。

他让我商业贷款66万，我本身是愿意的，心里觉得即便苦也愿意和他一起熬过去，可是女孩子嘛，嘴上多少会抱怨，我说了句“贷款利息太高，负担太重”，我的意思是实在不行房子可以推后再买，但他就生气了说我不愿意贷款，那他就找别人贷。

我觉得他不理解我，很生气就跳车了，他开车走后给我发微信说分手，还说购房排号的两万块想还他就还，我直接打给他两万。

可他还打电话让朋友来接我，事后我冷静下来想我确实太冲动，打给他想和好，可他绝情的抱怨：说我任性、脾气不好、性格不健全。我从不曾说他一个字的不好，感觉好难受。

第二天，我又去找他，他说让我放了他。我不知道以后怎么面对他，很怕错过，但我真的不知道他究竟为何分手？每每想到他那天在电话里说的那些决绝话，我又怀疑他到底有没有爱过我？如果不爱，当初为什么招惹我，如果爱，为什么可以轻易放手？

小魔女回答：

你好，首先，也许除了家庭条件，以及对方是个非独生子以外，你和对方的客观综合价值基本上不相上下，无论是颜值等外形条件还是收入以及学历等，你并没有比对方要高多少。

不太清楚你所说的“大家都觉得他配不上你”是不是仅仅从家庭条件出发，但是如果排除家庭条件的话，你们其实是可以持平的，你也许没有太多能够恃宠而骄的空间。

带着这个观念，我们回到问题中来。你所说的关于贷款以及你跳车，并导致你们分手的事件，的确是一次比较大的矛盾，但是这仅仅是一个爆发点而已。恐怕你们之间的矛盾在很早之前就已经有过一定的积累。

●首先，应该着眼于互动细节。所以，要建议你的是千万不要简单有“熬过了磨合期”、“过了三个月”这种比较笼统的表达，你应该着眼于自己和对方的互动细节：

你们在磨合期到底发生了什么矛盾？

这些矛盾时如何引起的？

是否是你主动挑起的？

还是对方确实有问题？

最后是怎么解决的？

是谁先低头？谁道歉？

是否有一个良好的解决方案？

这些问题都是你必须去理清的，因为这关系到双方在这段关系中，到底谁造成的负面影响更大，然后你才能从中找到症结所在。千万不要觉得因为买房还有你跳车事件，就单纯地觉得你们之间的问题仅仅存在于此。

至于你所问的问题“如果不爱，当初为什么招惹我，如果爱，为什么可以轻易放手”，这个问题很简单，但我相信也是很多小仙女的困惑。

●一开始，他确实是被你所吸引。当时他招惹你，是因为至少在他从初识到和你互动的过程当中，你展现出来的价值确实吸引了对方，让他想要和你在一起，并且愿意大量地有诚意地投资，以换取和你建立恋爱关系的机会。

●然而，后期你给他的压力大于你提供给他的价值。在建立恋爱关系以后，整个恋爱过程当中，本应该得到恋爱带来的愉悦感和舒适感，他都没有得到，当他忍耐恋爱中你带给他的压力超过了你原先能够提供给他的价值的时候，那么他会选择放手，也是在意料之中的。

千万不要认为别人说他配不上你，或者比你差，而你选择和他在一起，对他来说是个“恩赐”，从来信中来看，你把你所有的“付出”都当作是施舍，他应该感恩戴德，然而他给出的评价却是“任性，脾气不好，性格不健全”，恐怕在你们之间，存在着非常严重的信息误判。

所以，希望你还是从曾经的互动中寻找原因，吸取教训，如果可以，尽量修正性格，当你逐渐变好的时候，说不定对方就会主动联系你。

问题2：

当沉没成本太低时，再多的“惩罚机制”都没用！

题主：

基本介绍：

我：身高166，体重48kg，颜值7分，硕士，老师，29岁，农村家庭，收入一万左右。

他：身高177，体重70kg，颜值5分，本科，技术总监，33岁，城镇家庭，独生子。It技术总监，收入六万左右。

所处阶段：

预期：分手好几天了。想要知道他是不是渣男，自己是不是被骗了？该不该挽回，如果该挽回，那该怎样不掉身份的挽回？

问：

小魔女老师你好，我们在交友网站上认识的，两个多月了。一开始他热情主动又大方，刚开始我有顾虑，便去他的公司看了看，后来在他强烈的攻势下，很快就确定了关系，并稀里糊涂把自己第一次给了他。

发生关系后， 感觉他变化很大：越来越忙了，他晚上和周末经常加班，一周一次或更长时间见一次面（同城，不太远），聊的也不多，而且匆匆来，匆匆走。我们为此吵过架，冷战过几次，闹过分手。

上次吵架后，我给他写过一封长长的信表明我的心态，他说都看哭了，说要铭记我的好并弥补我，并在我的要求下说了十条他自己的错处，还说要带我见他朋友，打算明年结婚，婚后在京买房，可以先写我的名字。

即便如此，他还是没有实质性的变化，总爽约，经常加班忙于开会。我俩做了约定：他每爽约一次就送我个礼物，失信越多礼物越贵，他勉强答应了。我把之前他说要送我项链和笔记本电脑的链接发给他，结果他隔了两三天才回我信息，说他外地的房子在为我们结婚而装修，信用卡还有几万没还，让我理解他，说过去这两个月怎么都成。

之后，我冷了他几天，他便责怪我说他有难处我不但不帮他还总责怪他，同时向我借钱。我很惊讶，感觉自己遇上骗色骗财的骗子了。

于是，我赌气地在微信上跟他说了分手，还把吃饭看电影的钱1000元钱转给他。他说他很难受，不忙了一起去外地看下装修的房子，但是他把钱收了，还说他先吃饭。

我更生气把他拉黑了，他之后也没给我打电话。分手第三天，我在我们认识的那个婚恋网站看到他在线的状态，他换了头像和昵称，平时这个时候他都说在忙。

我一直很喜欢他，希望他能挽留我。但又感觉自己从头到尾一直被骗，我们矛盾，也很纠结，我该怎么办？

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小魔女回答：

你好，一直以来，我们平台都提供了很多方法去让各位小仙女们学习，学习如何恋爱，学习如何判断对方是否值得你和他建立恋爱关系，学习如何在恋爱当中让自己更幸福。

但是，很多小仙女们尽管看了很多文章，到头来仍旧是“意识模糊”。从这篇来信中也可以看出，你对我们分享的大量知识可能都仅仅停留在“看过”而已，甚至有可能不知道。

你在文章里说到“一开始热情主动又大方”以及“在他强烈的攻势下”，这种表述是非常笼统简单的，完全没有具体内容。不太清楚你是不知道这方面的知识，又或者看过但没有意识去运用，还是说没有意识到应该去具体说明“到底如何投资你”。

你要把对方的投资和追求行为具体化，不只是大概地觉得他做得很多，很热情，而是要具体说说在哪个维度做了多少，是否达标。恐怕你是说不出来，甚至只是觉得“对我很好”、“我内心得到了很大的满足”等。

这就是最为可怕的一点，你说不出来，或者没有意识到，说明你没有清晰的“标准”，他只需要在某种程度上给一点投资，然后用最虚的零成本情绪价值让你内心满足，就能让你迷迷糊糊地把第一次给他，甚至时间都不用太长，那么你后续所得到的待遇变成现在这样，也是清理之中的。

这种情况，在我们的爱问答环节中屡见不鲜，而且每次都是苦口婆心地说出其中的道理，依旧有人会犯错。看文章、看内容是为了能够学习更多的知识和技巧，让各位在恋爱和婚姻道路上少走弯路，而不是看了就结束了，要学会实际运用。

也许你会说，学会了在对方犯错的时候要有“惩罚机制”。然而，在对方没有大量有诚意的投资情况下就和你确立关系，还和你发生了性关系，那么在他的眼里，你也就不会是那种高价值的女性，毕竟沉没成本太低了，他对你的重视程度就不高，你说出来的任何“惩罚机制”都是没有力量的，甚至严重到如果他再失信你就离开再也不回头，这样的惩罚机制，对方也不会动容。

值得注意的是，爽约失信就送礼物的惩罚机制确实不可取，这样不但不能设立你的框架和原则，反而让对方认为仅仅花钱就能解决你们之间的问题，长此以往，他便不容易投入更多心力去经营这段关系，一旦物质的需求超出他所负荷，你们的关系随时崩盘。

对方是否是渣男，我们还没有别的资料可以佐证，就算对方似乎有骗钱的小嫌疑，没有更多的证据，我们是无法确认的。

但是，从情感角度出发，对方给你的待遇差，尽管不完全是渣，但至少是觉得你的价值不值得他投资更多的，甚至还要从你这里捞一点。

建议你在和对方仍有社交软件的情况下，提升价值，并且在社交平台上进行展示，只有对方发现你在离开他以后，变得更为优秀了，并且吸引他了，你希望他能挽留你的诉求才能得到实现。

今天分享的案例里，这两位姑娘都都踩了恋爱里的这个致命雷区：自己对男方的吸引力值与自己作闹的程度不匹配。换句话说就是，高估了自己在男生心里的地位，于是用“作”和设定奖惩制度来引起对方的关注，可惜，反而把男生越推越远！

很多姑娘自以为自己在男生眼里有70分，于是也作到70分，可惜真实的情况是你在男人眼里没准儿还不足50分，你作到70分，男生肯定受不了！

你能匹配到什么层次的男人，取决于这一点！

问题1：

凡事有两面，从哪个角度看，由你自己决定！

题主：

基本介绍：

男方：身高167，体重140斤，普通员工，6000元。

女方：身高165，体重110斤，护士，5000元。

所处阶段：

冷战。

问：

小魔女老师你好，请抽中我。他是一个生活比较节俭的人，父母也都是上了年纪的，家里条件不算好，但是基本的生活还是可以满足，毕业了之后也一直很上进。对我也一直挺好的，但是整个过程，都是平平淡淡的那种，不太有恋爱的感觉吧，倒像有点像老夫老妻。

我是个性子比较急的人，他呢，慢性子，较多的时候就是我被他慢吞吞的节奏气急败坏了。之前，他也有来过我家里，我家里人都觉得他太过老实，不懂得灵活变通，并且身高也比较矮，个子比较小（这点我也是有点在意的）。

之前其实有想过分手，但是又觉得自己太残忍，浪费了他那么久的青春，开不了口 。现在的问题就是不知道该不该去想太多、要不要继续下去，甚至结婚，还是应该分开呢？

小魔女回答：

你好，无论分开还是继续甚至结婚，那都是由你自己去决定的，你必须为自己的人生负责。离开了一个对你好的人，后面选择的人如何，你不知道，如果能让你幸福，你就可以安心享受，如果让你难过，你也只能自己承受。

做决定，无非就是权衡利弊。

目前来说，首先你需要做的，就是先判断自身的价值。

自己的客观综合价值如何？首先外在的方面，实际上你在来信中也已经提到过了，对方的也写了出来，一目了然，而你在来信中提到了对方的很多“事迹”，大致上就是觉得对方：

家庭条件一般

比较老实

性子慢，不灵活

身高比较矮

这些都是你嫌弃对方的点。如果说，你对此非常在意，会让你在和他相处的过程中难以忍受，就连他对你一直都很好都无法弥补你对这些事情的厌恶，那么建议你离开比较好。

毕竟你只有离开了，才能够有更多的选择，才不会一直嫌弃下去。

如果勉强在一起，那么无论如何你都会对他有所嫌弃，而且这些你看不顺眼的地方，越往后，你会越来越嫌弃，就算到了结婚，你也不会他有任何改观。这样会破坏你们的家庭生活，无法创造一个有爱的家庭，还不如不要继续。

如果说，你对这些实际上也并不算太在意，或者认为其实生活还是可以过得下去的，那么你继续和他在一起也很好。

你当然可以选择更优秀的男性，但更优秀的男性是否会被你吸引，这是其中一点。

另外，如果假设有一个完全和这位男士不同的男性，比如他和你一样：

做事也是雷厉风行

生活奢侈，不懂得节俭

身高比较高

为人灵活

但是他却没有目前这位男士对你那么好，你又是否能够接受呢？

而且因为灵活且懂得变通，他会不会让你又有另一方面的担忧呢？会不会担心对方会“聊骚”或者“出轨”呢？毕竟老实的这位男士，尽管没有甜言蜜语，但你至少在“出轨”“聊骚”等方面不需要过于担心。

有的时候，并不是你不能抱怨，也不是不能发泄不满，而是，如果你仅仅去看一个人的缺点，而不去发现一个人的优点和闪光点，那么你永远都会觉得不满意。

为人节俭，说明他消费不高，会省钱；慢性子，说不定对方想事情较为周全，会认真考虑各个方面；生活平淡，总好过天天吵架，或者担心对方出轨要强。

总而言之，凡事有两面，至于从哪个角度看，看你自己的决定。

问题2：

要建立关系，那么“平衡”就是关键。

题主：

基本介绍：

女方: 93年，身高165，体重100斤，颜值5.5分，本科，父母个体服装店，一年收入10w。

男方: 91年，身高175，体重115斤，颜值5分，研究生，甘肃县城，父亲为公务员，母亲无业，收入一年20w。

所处阶段：

目前是朋友，在考虑要不要谈对象。

问：

男方是我之前女生同事介绍的她的校友，经常一起踢球。男方对我很好，情人节的时间鲜花告白了。但是我觉得男方长的太瘦了，而且不太好看，但是因为父母催婚，我现在目前没有遇到对我好的男生，很纠结要不要开始，但是我其实是不喜欢男生的。

我自己原生家庭，父母条件很一般，我有个小两岁的亲生弟弟，我父母做手艺，在二线城市买了两套房子。母亲一直觉得我家条件不好，找个差不多的就行了，我母亲从小对我很严厉，我性格也比较温和懦弱，喜欢顺着别人。

但是我工作以来一直都很努力花钱健身变漂亮，就是希望能遇到喜欢的人，能幸福的生活。但是我自从毕业以来我父母家门口人都介绍遍了，也没有遇到合适的。现在我很迷茫不知道怎么办。是要将就还是继续寻找，请小魔女老师帮我分析一下。

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小魔女回答：

你好，在两性关系当中，特别是情侣和夫妻之间，其实非常讲究“平衡”，无论是双方的客观综合价值也好，或者是双方对对方的投资也好，或者是情绪价值方面的互通也好，都是讲究平衡的，因为一旦失衡，那么随之而来的一定是各种大大小小的矛盾，矛盾一多，那么就容易造成关系的破裂。

首先要告诉你的是，虽然他对你好，但是长得不好看，而你确实很在意这一点，不喜欢这个男生，打心底的不喜欢，那么建议你不要和他在一起，就算在一起了，你也会有诸多的嫌弃，最终导致双方不欢而散。

然而，接下来的才是重点。我们在开头说过了，如果要建立关系，那么“平衡”就是关键。

如何“平衡”呢？

第一，你要认识自己。你在来信中已经写好了基本情况说明，这个是你认识自己的参考依据之一，另外，你自己的家庭条件范围也需要认真考虑，毕竟这对未来建立婚姻关系也具有一定的影响。

你完全可以拿出一张纸，然后把自己的各种条件列出来，对自己有一个客观的判断，这样更有利于你找到合适的对象。（这里需要列一个匹配度思维导图，如果不懂可以咨询小助手）

第二，了解自己的需求。你需要明白的是，如果说客观综合价值是可以量化的，那么一定具有其数值。就如第一点所说的，你的价值列出来，综合价值如何其实是一目了然的。那么你想要一个什么样的对象，也不妨也按照你上述的各个项目列出一个表，然后了解自己的需求。

第三，关于平衡。简单来说，就是看你自己的需求和自身条件是否平衡。举个例子，就如同你来信中的这位男士，他对你非常好，但是你嫌弃了他的身材和外貌。

但是你想过没有？如果你真的找到了一个身材不错，外貌也比较好的人，他的选择面也许就更广了，未必会选择你，就算选择你了，可能也不会像目前这位男士这样对你那么好，给你那么高的待遇。

毕竟，双方价值就摆在那，提供情绪价值的能力也是视双方条件来提供，就好像你对目前这位男士并不感冒，而且有可能稍微冷淡，但是对一些自己满意的，你会热情很多。

其实，另外你需要明白的是，一般来说，介绍相亲的人总会根据你的条件，来找一个他认为合适的人，当身边能介绍的对象都介绍遍了，你都认为不合适，那么就需要看看你的需求是否和自己的客观综合价值不够匹配。

总而言之，没必要低估自己，但也不能过于高估自己。

发现没有，文中两位姑娘的问题出在同一点上啊：都是不知道自己适合是什么类型的男生。一个谈了好久恋爱，仍然纠结要不要继续；后一个姑娘的问题更普遍，迫于父母和周围人的催婚，所以自己是不是就应该找个差不多的就嫁了。

其实，问题根结底是女生不知道自己的价值能匹配什么类型的男生！没有目标的去寻找，就好比大海捞针，没准捞起来的还是渣男。

这一点，决定你们的感情能走多远

Chapter1

题主：女

问：本人23大学毕业一年，学历专科，身高155长相6分。职业：淘宝运营助理，月薪4000，他：初中毕业，现在在手机店上班，月薪6000左右。

我们是初中同学，他暗恋我很多年，最近才和我表露心迹在一起。

两个人异地，他一个礼拜开两个小时高速过来找我。

他前三个月对我很体贴，无微不至的关心。

最近他想开店，关于资金方面的问题还有店铺的问题很惆怅。

但是他突然对我爱答不理，前期的一个礼拜来一次也改为一个半个月来一次，我要看他手机他不给，要坐火车去找他也不让，后来受不了他忽冷忽热的态度。

我爆发了，他才说出他做医生的朋友说，我以前流产过对生育有影响。

导致他摇摆不定，我们在一起之前我和他道出过事情，说介意就不要在一起，他坚持在一起。

现在他的态度就是，我去医院检查，看得好就实现我带他去见家长的承诺（因为我见过他的家长他没见过我家长）他的意思就是拜拜，我是一般性的宫颈糜烂。

他整个人变得暴躁易怒，敷衍。

也不联系我不给我打电话，我给他打电话他也是那种不耐烦的语气，但是我昨天晚上提分手，话已经说明白，不会对他有纠缠他如果真的介意的话大家好聚好散。

他说他要想一想明天给我答复，然后把他微信删了。

半夜一点多的时候他给我打电话让他让我加回来，说他睡不着，他说创业有压力异地恋更让他没有安全感，让我放弃自己的工作去找他。

我加了今天让他给我答复，他又变成了爱答不理的态度，我怀疑他是不是在外面有人了，而我只是备胎。

就是没有其他人，这样的感情我还应该继续吗？平时和他相处聊天也看的出来，他接受不了不能生育的女人。应该继续吗？

答：你问，“这样的感情是否应该继续？”对于这样的问题，决定应该由你自己来做。但是既然你来向我提问，那我想给你三个提醒：

一，“应该”这个词，是个很神奇的词汇。当我们在使用“应该”的时候，它往往代表的是你内心并不想做的事。

例如说“我应该减肥了”，“我应该上班了”，“我应该去看书了”等等，只有在面对自己并不想做的事情时，我们才会使用“应该”。所以你问我“应该继续吗？”而不是问我“我是否应该分手？”这值得深思。

二，宫颈糜烂不是病。我过去在专栏中已经多次科普过了，今天再科普一次。

这个问题误导了很多女性。这是一个基本的常识性错误，事实上，已经有很多学校的教科书对此进行了更新，也有很多走在时代前沿的医生的理念已经更新了。

所以，各位女同学，不要再因为宫颈糜烂的问题就认为自己有病了。

三，关于生育，这确实是一段亲密关系当中的核心议题。

正常情况下，如果你在过去有过怀孕史，对于现在正常的生育是没有太大的影响的。他所谓的有个做医生的朋友说，非常不负责任。

因为在我国，终止妊娠手术是非常常见的，每年都有几千万人在做人流的手术，如果说术后真的会对生育有很大的影响的话，那些做过人流手术的人可都怎么办呢？

所以做过人流手术本质上对生育没有什么太大的影响，他不过是道听途说而已。虽然我不了解你的具体情况，但是不论是为了你自己还是为了这段关系，对此你都可以认真去做一个身体检查。

如果检查结果确定过去的经历没有对你的身体造成影响，那你就可以在今后过好自己的日子；

如果有影响，那就遵照医嘱努力解决问题。

不管如何，我相信你们俩都陷入到了这种深深的困境当中，特别是他让你放弃工作去找他，这对于你们双方来说都是孤注一掷的决定。

至于你怀疑他也许在外边有人，我认为这是无端的猜想，因为如果他真的除了你之外还有别人，他是不会让你放弃工作去投奔他的，这是自找麻烦的行为。

你们之间最大的挑战是彼此之间无法互相信任。

他道听途说轻信了一些事情，而你无端猜想他用心不一。

所以，双方之间能否建立信任，是你们这段关系最终能否走下去的关键所在。没有信任，就等于没有继续的必要了。

Chapter2

题主：女

问：我，92年，广东人，本科毕业3年，工作了一年后辞职，因为妈妈生了重病癌症，在家开的超市帮忙。他，93年，沈阳人，中专，现在来到了我的城市工作，月入7K左右。

我们两个是通过漂流瓶认识的，四五年前就认识了，刚开始只是聊聊天，去年年底才算开始的恋情，然后今年的4月他来到广州工作。

中间他谈过一个，分了。他呢，是我的第一任。

我的困惑是，我家里极度极度极度反对我们，理由是不允许嫁外省，他们认为外省人不靠谱，最重要的是不能在这边定居，结婚的话以后我无论如何都是要跟他回去东北的，那边天气人文环境都跟这里很不一样，而且离得太远了，他们看不到我，也怕我在那边受委屈，以后孩子读书也是问题。

为了这个事情，我跟父母吵了很多次，他们提出的要求是一定要在这边买房才同意，其实他们是打死都不相信我男朋友在广东买得起房的，那么贵，他工资不高，家里条件也不算好。

我的想法是，我觉得虽然男朋友能力不算太好，近期在这边买房确实不太容易，但是他人确实挺好的，对我挺好的，基本没跟我生过气，也挺有上进心的。

但是我妈妈病重，我又不想气她，她好几次说了很极端的话。

男朋友的想法是，他算是比较有主见的，对这边买房工作比较有信心，他家里也是同意他在这边买房定居的。

答应我3年内在这边买房，他家里可以付首付，我们两个一起供。我知道他在这边压力也很大，但是他基本没跟我说过。

我理想的对象不是这样的，但是他一直都往我喜欢的方向改变。

我感觉他是挺爱我的。我住家里，一个星期周天才见一次，每次我出去见面家里人都有些意见。 求大大指点迷津。

答：你要我指点的这个“迷津”，与其说是“我要不要和他在一起”，不如说是“我要不要做自己”。

你其实并没有和这个男人在一起，你每个星期都要跑出来一段时间，在这段时间里你才是做自己的，而在其他的时候你扮演的都只是一个角色，一个别人在操控的木偶。

一个男人从沈阳来到广州，除了他想在一线城市发展的因素之外，最重要的还是为了这段关系。

他可以从这么遥远的家乡来到异地，并且他的家人都愿意全力帮助他在这边定居出首付，这是非常不容易的事情。

而你，应该也看到了他的诚意，所以才愿意和他在一起。

你和他在一起，你选择了一个全新的人生，选择的是一种真正的自己为自己做决定的人生，这当然是极好的。

至于你父母认为“外省人肯定不靠谱”的这种想法，肯定是错的。

所以，接下来你只要开始“打败不会爱的人生，抵抗那些不让做自己的力量”就好了。

当你可以做自己的时候，人生再苦都不会累，甚至会感觉有点甜，有点轻松。

Chapter3

题主：女

问：我31硕独，家境小康华北人心思简单，不善言辞。前夫33博，兄弟姐妹6人，海南农村人家里非常穷，大二时全家才建平房另住。

和前夫是本科同学，在感情上都比较幼稚，争吵无数，他多疑口才好说话夸张，每次都是骂我我认错然后安抚我。

我毕业后先去他老家工作，一年后结婚，2年后他才毕业。

他脾气爆，心理扭曲阴暗，有次吵前夫用力推我到床上把蚊帐支架撑坏了，还狠狠踩烂家用品；

孕后期在楼道里争执，就骂我想把我从楼梯上推下去；

产后3个月我妈颈椎病复发且水土不服更年期症状回了老家小孩由他妈带，有次他让我下楼抱小孩回，我有事不肯，他上来后骂我装大骂我全家，我反驳他甩我耳光；

到小孩6个月已打我五六次，我不反抗就不继续，反抗会打得更狠。

有次他主动提出写离婚协议书，引导同意我几年前在海口全款买的房子他以后可以按原价买走。

他当面跟我说厌恶我，后来又想跟我好好过日子，翻脸不承认说厌恶，我虽然接受他的道歉但觉得他没有诚意且把我当傻子。

10个月时正式离婚。前一个月我爸因为知道我的情况过来看我，带了很多特产，做家务帮忙。

但前夫知道我爸来的目的，跟我爸说了我很多坏话假话，讥讽我爸，还当着我爸的面跟我大吵，我爸觉得他心眼太小人品差。

我爸走后我们马上办理了手续后又都后悔，同居半年因为他又小题大作我痛苦搬离，前夫帮我把个人用品送走，走时还怕我拿他别人送他的法兰绒被子。

前夫执意要小孩，我听我爸的没争取很后悔，前夫借调去北京后小孩跟爷爷奶奶住村里。

现在前夫打算回海南发展不再让我周末探视不让住。我做人真的很失败吗？我能争取来孩子吗？

答：我将人生最重要的功课分解为三个部分：

一，觉察

二，接纳

三，行动

你的案例中呈现出来的是，你人生方向感的持续迷失，一直在各种迷宫里打转。

你没有觉察到一个很重要的事情，你和你的前夫已经结束了，你和他之间的一切都已经结束了。

如果你可以觉察到这个事实，那么你必须要接受，有些人你是永远沟通不了的，或者说在你现如今的沟通能力范围之内，你是不可能和对方建立良好的沟通关系的。

很多事情当我们做完之后是需要去接纳的。

比如你之前没有争取孩子的抚养权，那么你现在没有抚养权就是需要你去接纳的一个事实，而不是把责任推卸到你爸爸的身上，说“当时不应该听我爸爸的，我现在没有孩子的抚养权，很后悔”，你爸爸也没有义务替你去这个背锅。

回到你的故事本身，回答你两个问题。

你问“能否争取回孩子的抚养权？”对此，你可以去把你探视期间以及你在亲子关系中做到的各种事宜，尽可能保存完整且清晰的证据。

对方不让你进行探视，这必然违反了最初的判决，所以你完全可以通过法律途径去维护自己应有的权利。

甚至如果你可以提交材料证明你可以给孩子带来更好的生活，以及他们现在对待孩子的方式对孩子本身是有害的话，那么你对抚养权进行再争取也是有可能的。

特别是他家暴的部分，是有利于你争取抚养权的重要材料。

第二，你说“我做人很失败”，对此可以用到我曾经讲过的话来答复你。如果我们的人生仅仅用“成败”、“得失”来进行评价，那么我们每一个人都是失败的。

只有转化一个角度，重新思考这个问题，比如，所有失败的人生通常都是因为一些不可改变的事情。

因为可以改变的事情并非真正的失败，我们应该努力去进行改变，比如你现在感觉自己生活得不够好，这就不是真正的失败，你要做的是去努力把自己的人生经营好，这是可以改变的。

而不可改变的事情对你来说，可以是此时此刻的抚养权在对方手上而不是在你手上，这是目前不可改变的事实。

对此，也许我们没办法改变这件事，但是我们可以改变对这件事情的看法。

比如你现在虽然看不到孩子，但是你有了更多的时间来发展自我，而且也有利于你去重建一个属于你自己的新的人生。

所以，从今天起不要再给自己的人生下“是成功”“还是失败”定义，要转换一个角度，把自己的人生看成一场持续成长的过程，这是最重要的。

Chapter4

题主：女

问：女24岁，月收入五千，在服装厂上班。

关于我爸这个人，我觉得他精神有点问题，非常容易暴怒，喜欢骂人，打人，连我妈都打，在我二十二岁之前还打过我，扇耳光。

每次打我都是因为我想改行，我爸不同意，把我身份证，手机全都拿走，我跟他据理力争他说不过我就打我。

之前家里在城里买了房欠了很多债，我想着跟她们一起把家里的债都还完了再一个人到一边去，再改行。

到去年家里欠的钱都还完了，我就下定决心自己一个人偷偷跑出来到别的城市上班啦。

他打电话骂我，要跟我断绝父女关系，说看见我要打断我的腿，还说我们不要联系了，后来我没有再接他的电话，从一月份出来到现在七月份我都没有接过他电话，但有跟我妈联系。

我觉得我为家里已经付出很多了，家里还有一个弟弟妹妹，花钱的地方很多。

到现在二十四岁我没有存到一分钱，钱都给家里还债了，可是到头来没有落得一句好，他还是说我这不好那不好，说真的他说这些话我真的很寒心。

他现在希望我赶紧找个人嫁了，相亲过很多次都没有我看中的，我也知道自己年龄到了应该找个人嫁了，可又不愿意随便找一个自己不喜欢的人嫁了，我觉得自己很难爱上一个人，不知道为什么，也有可能是自己眼光高吧。

前段时间他过生日，我微信转账给他666，但他打电话我还是没接，真的不想听到他的声音。

关于工作方面，我想学服装打版，毕竟这个我有基础，学起来应该不会太难。

又想学化妆美容，不知道这两个行业哪个更有前途，我不想过那种相夫教子的生活，伸手向别人要钱。

就算以后结婚了我也要自己出来工作。希望能被抽中吧！现在的自己真迷茫。

答：你说你其实愿意给他微信转账，这是他的生日礼物。但是他打电话你没接，因为你真的不想听到他的声音。

这完全可以理解，你也完全应当允许自己在不想听他声音的时候就暂时不要去听。

因为这种父女之间的和解，是需要更强大的力量巩固好自己的边界，使得他不能够再伤害你的时候才有可能达成的。

至于如何发展自己的力量，经济独立肯定是很重要的。

而学习服装打版以及化妆美容，这些我不认为是最重要的事情。如你所说，“服装打版毕竟有基础，学起来也不是太难”。

不过你现在的人生可能也经不起一个大的折腾，你可以先在服装厂上班进行平稳的过渡，等到学有余力以及经济上完全独立的时候，再去学一些其他你想去学习的东西。

在你过去的人生当中，很多做事情的模版及观念都值得推翻重来。

比如你不想过相夫教子的生活，因为你感觉这是在伸手向别人要钱，但是我们绝不应该把这些当作是向别人伸手要钱，因为即便是家庭主妇，这也是一份工作。

相夫教子，可以说是人类最伟大的工作之一，因为这是人类的发展过程中最重要的事情。这不是伸手要钱，只是夫妻的分工不同。

有的人选择了全职在家抚养孩子，这是应得的酬劳，而且夫妻的收入是共同的收入。

所以，过去很多你所耳濡目染的信念不一定都是对的，你要学会去接纳以及去改变。祝福你。

和你说这句话的婆家，一定不能嫁！

很久以前，我的好友M曾经在结婚之前悔婚了，当时把我们都惊到了。

M25岁那年，在工作时认识了当时的男朋友，两人感觉很好，很快就谈起了恋爱。

一年后，就顺理成章的登门了，男朋友的父母对她特别好，不停地打听她的喜好和口味，一家人非常隆重地接待了她。

席间，男朋友的妈妈嘘寒问暖，简直不知道如何款待她才好，一直问她工作忙不忙，要注意身体，多上家里来吃饭，想吃什么就告诉她，她提前预备。

M觉得很窝心，感觉未来和她应该能处得很好。

于是，三个月后，两人就订婚了，准婆婆笑得差点合不拢嘴，不停地告诉他们，她特别喜欢M，特别满意M，只希望M赶紧进门。

当时，我们也替她高兴，毕竟准婆婆如此看重自己，就是一个良好的开端。

但是，快到结婚时，M突然悔婚了，我们当时的第一反应就是：难道这个男人出轨了？

结果，问题出在准婆婆身上，当然，和她未婚夫也不无关系。

那天，M去未来婆婆家，准婆婆照例又是弄了一桌好吃的。

因为是休息日，婆婆关心体贴地说工作一个星期太辛苦了，让她好好睡个午觉，于是，她就睡觉去了。

结果被信息的声音吵醒了，觉得有点口渴，就出来倒水喝，发现阳台那边，准婆婆母子俩在晒太阳聊天。

她真的不是有意偷听的，只是隐约听到了自己，好奇心促使她走了过去。

婆婆说：我原本想选3月那个日子，你们非要选5月的，否则这会儿M都进门了。

未婚夫笑着说：也没差多少时间。

婆婆白了儿子一眼道：夜长梦多知道吗？M比你那个什么初恋女友好多了。

未婚夫抢白道：你不就是嫌她家条件差，M家条件好吗？

他妈妈理所当然地说：

怎么了？这有错吗？你那个初恋女友，家在农村不说，下面还有个弟弟，以后有点事就得找你，我可不想我儿子去扶贫；

但M家就不一样了，她父母一个是高级工程师，一个是高管，家里房子铺子好几套，又只有M一个女儿，以后她们家的东西，还不是我们的？

未婚夫说：这还是其次的，她父母经营了这么多年，那些社会关系和人脉资源才是最要紧的。

婆婆笑得脸都开花了：

是了是了，有这样的岳父母帮衬，你起码可以少奋斗十年，所以当初你听我的，和你那什么前女友分手，就是明智之举，否则我们现在可能就在扶贫。

未婚夫说：我也想通了，恋爱可以随便谈，结婚还是要慎重，我这回找的老婆，还合你眼不？

婆婆嗔怪地拍了儿子一下：满意满意，要是条件再好一点，我就更满意了。

母子俩聊得兴起，完全忘了在睡觉的M，M却听得心惊不已。

后来，M偷偷打听了未婚夫上一段恋情。

发现他的初恋女友是个善良懂事的姑娘，家境也没有以为的那么差，只是和她比起来，还是差了一些。

据说，当时准婆婆知道后，对她那叫一个冷酷，上门时冷着一张脸，明里暗里告诉对方，你配不上咱家。

一开始，未婚夫还是维护她的，但一段时间后，渐渐也嫌弃她了，对她不冷不热的。

姑娘也是个有自尊的，见状主动提了分手，男人没有任何挽留。

M顿时明白了，准婆婆对自己的热情，并不是因为喜欢她，而是喜欢她的家境，未婚夫对她的好，到底是因为她还是因为她条件好，其实也分不清了。

她考虑了几天，决定分手，当时很多人劝她，婚期都定好了，也没什么大矛盾，何必呢？再说了，哪有十全十美的人？

但M还是坚持要分手。

后来的一切，证明M真的具有远见卓识。

对方被分手后，非常恼怒，一心要找个条件比M更好的，后来，也如愿了，对方是个富二代。

前男友的妈妈，像当初对她那样把人家捧在手心里，很快就结了婚。

但是，不知道是不是对方命里就没有富贵，岳家倒是挺愿意帮这个唯一的女婿，只是好像在发展过程中，做了一些埋下隐患的事，结婚没两年，就东窗事发了。

岳家破产了。

前男友的妈妈，对那个满意得不得了的儿媳，态度来了个360度的大转弯，以前是处处顺着捧着，后来是处处挑刺数落。

对方从小顺遂，大小姐脾气不小，于是，两人几乎每天都可以干上一架。

前男友的妈妈完全不买对方的帐，讽刺说：

你以为你还是那个千金大小姐啊？以前别人让着你，还不是看在你爸的份上，你爸落魄后，你就什么都不是了。

最后有没有离婚，M也不知晓了。

当然，也有人说你父母本本分分，不可能有什么东窗事发的事，所以，舍不得对方一直都会捧着你。

M说：人的一生，未知数太多，谁能保证一生富贵？和势利的人相处，风险太大，而且，惦记媳妇娘家东西的婆家，千万不要找。

我佩服M的长痛不如短痛。

前几天，一位姑娘向我求助，她老公要买一辆28万的车，但还有20万的缺口，让姑娘回娘家去借，以后还她们。

姑娘问我要不要借，她觉得这钱借来了，她老公多半是不会还的，可是如果不借，他肯定对自己有意见。

再交流下去，发现这个男人之前已经两次让姑娘找娘家借钱了。

我很无语，以前我就写过一篇文章，你可以自己和男人同甘共苦，可以把自己的一切都拿出来帮衬男人，甚至婆家，但请放过你的娘家，别让你娘家一家人贴你老公或婆家。

但偏偏很多姑娘就是不肯听，以我接触情感这几年来的经历，我可以很负责地告诉大家：

但凡动用娘家资产帮助老公或婆家的，十有八九没有好下场（得重病除外。）

有的男人要做生意，姑娘把父母的房子抵押，有的婆家需要钱，姑娘把父母的养老钱掏空。

而且一厢情愿地想得很美：

我对他们这么好，她们肯定会记住我的情分，肯定会好好对我的。

有一句古话叫：好男不耕丈人田。

因为但凡一个有骨气的男人或婆家，不到人命关天的时候，绝不会向岳家或亲家开口，更别提惦记对方那份家业了。

但凡惦记的，连廉耻都不要了，你能指望和这样的人风雨同舟，荣辱与共吗？

他们可以和你共富贵，但永远别指望能和你共患难。

90%的情侣分手原因里，都有这一点

来信：

跟男朋友恋爱三年多，虽然很多小吵小闹，爱一直在。但前几天我们吵架，我像以前一样故作生气不理他，按平时他肯定会转过头来哄我，说几句甜言蜜语就过去了。但这次他突然说他累了，不想再跟我这样继续下去，我很纳闷，质问他是不是有外遇，他很生气。

他说我们已经没有以前的感觉了，每天只知道斗嘴他很烦，影响工作生活，现在他有什么开心和不开心都不会第一个跟我说，也明显没有以前那么疼我爱我，偶尔还会挑剔我的毛病，比如穿衣服不好看、妆化的不好看甚至嫌我不工作只知道瞎琢磨然后生气吵架，我都没介意，一心想留住他，留住我们三年多的感情。

本来我觉得只要给我机会我改了，我们还会很幸福，可现在无论我怎么打扮，他都木然，我承认有时候我做得不够好，给了他一些压力，但当时他自己说的会宠我爱我一辈子的，也不会介意我的小脾气，可现在怎么说变就变？他也不再欣赏我了，还把我们的相处当成一种责任，才会在前几天的争执中爆发。我才意识到，是我配不上他了，他一直是个很上进的男人，我可能现在有点追求安逸，也是导致分手的一条很重要因素。不知道这样的感情还能不能挽救，不想分手，求帮忙。

回信：

从你们恋爱前后经历对比来看，其实我是可以理解到男生当时的感受的，可能早就疲于你的计较或者小性子，包括你说的给对方一些压力，我明白你现在告诉我的这些在实际情况里面更甚。

①当你们之间出现问题，你首先想到的不是自己，而是他有外遇，说白了就是不信任，你不够了解他，无论你们相处几年，有怎样深的“革命情谊”，免不了又掀起一阵轩然大波，增加对你的厌恶程度，这手是非分不可。

②女生有小脾气爱耍小性子可以理解，男人不包容是男人的错，可没有节制没有理由的耍，次数多了每个男人都会烦。在一段长期关系中，一个人总是在付出，一个人总是在享受对方的付出，时间久了关系必然会失衡。

③关系发展到现在，他已经从内心烦你，甚至不想多看你一眼，你做任何事他都明白套路。所以现在根本不是你打扮不打扮的事儿了，他关注的重点是你的小性子，不对症解决不了根本问题。男人说“我宠你爱你一辈子，会一直包容你的小性子”就像你当时说“我会为你为这个家操劳一辈子，多苦多累我也不会抱怨”，你做到了吗？外边比你漂亮比你又能力的年轻姑娘多的是，你一无是处，他凭什么要做到只爱你一人？

两个陌生人的结合，都注重互相价值的平衡，一方拖后腿，另一方早晚会吃不消，成长的步调一旦不一致，就会分手。

④后来你也找到了问题的根源：你不上进，追求安逸。可以这么理解：长期一段时间你把自己放在一个舒适区里面，觉得什么东西都拿到及格就已经很不错，但却忽略了自己的成长或者你自己本身就带有的优点，慢慢地这些东西在男人眼里消失殆尽，以至于最后你变成一个没有任何吸引力的女人，感情也变成白开水，外界诱惑那么多，想必谁都不会很看重这样一份感情吧。

首先你要明白以上我说的这四点，才能有机会挽回。

重点在于，让男方看到你心态上的转变，因为你提到男方思想是上进的，而你是享受生活的，首先要达到思想观念上的一致，踏下心来去做一份工作一件事，让男方看到你不再是以前那个怕苦怕累什么都不愿意做的无用女人，而且踏踏实实去完成一件事，不单单是为了对方，更是为了你自己。假如有一天你真的失去了他，你必须要有养活自己的最基本能力。

说起来容易做起来难，这段关系归根结底还是他嫌弃你了，失去恋爱中的吸引力，想重塑二次吸引，单单踏实做事是不够的，你要让他看到感觉到，才能有机会挽回。

感情中，这一点是女人不被重视的原因

有人说，婚姻是一间病房，

一方精心护理着另一方，

另一方怜爱心疼着对方;

有人说，婚姻是一件瓷器，

做好它很费事，打破它很简单，

而收拾起碎片又很不易。

婚姻需要用心经营，

而经营好一段幸福的婚姻，

需要用对方法。

# 男人出轨 #

问：简芯大嫂子，求抽中，我老公出轨后一直要我和平离婚，但我要求他写离婚协议给我看，他却一直不动笔，就要求我和他共同写。

我让他去法院起诉离婚，他也不去，就只是一直说和我过不下去了，大嫂子，他这是什么意思呢？

大概率上可以判定，他内心其实是排斥离婚这件事的，或者说他并没有做好准备，还有一个可能是他离婚的成本较高。

不管是出于哪种心理，当一个男人发生出轨或是提出离婚，这两件事情都足以构成让你去好好深思一下你们婚姻之间出了什么问题。也就是源头问题，你得解决。

面对出轨这个问题，首先你要问问你自己的内心：

“他出轨了，对你来讲是相当于1块钱沾了大便，还是100块钱沾了大便，还是你的手沾了大便？”

也就是说：他对你的价值，是1块钱的价值、100块钱的价值、还是一只手的价值。

很多表妹在面临恋爱被劈腿、婚内被出轨等问题时，总会处于情绪反复纠结的状态中，一方面原谅不了他，一方面又不想跟他分开。

于是，采用各种折磨对方，同时也折磨自己的方式，让对方看不到回归的希望。

所以，面对出轨问题，先想明白，他对你而言，价值到什么样的一个程度？如果他对你的意义和价值相当于你的左右手，那手洗洗还得用吧？但如果是1块钱或10块钱，对你而言价值平平，那这个时候，你完全可以洒脱的止损离开。

因为你的价值高于他，离开他之后，也能找到让你幸福的男人。这就是“老娘我有留住你的本事，也有换了你的底气。”

那么你的主动权和可选择范围就会很广了。

如果不是这样，那你就要好好想清楚，在这段婚姻中，你跟他一路走过来，你自己身上占据的这部分责任有没有做好？自己作为妻子的角色有没有做好？

否则，就像你不会游泳，简芯大嫂子给你换几个游泳池，你还是有可能‘溺死’。因为你能否游好泳跟泳池没关系，这个男人你不要，再换个男人你依然经营不好感情。

所以，我们要从源头找问题，到底他在这个家里是找不到归属感？还是你性格过分强势？或是在过去的相处中有太多婆媳关系等问题，让他夹杂在中间，所以他过得很累，导致出去犯错。

多个因素综合考量，到底这段婚姻还有没有挽回的价值？

以及你自身有哪些东西不足不够，需要去更新自己的。用别人的刀来好好地磨磨自己，这些才是当下你需要认真考虑的。

# 如何培养男人的家庭责任感？#

问：简芯老师，新粉来报道！默默关注了几天，看见了那么多表妹跟您请教婚姻问题，我也陷入婚姻的困惑当中。

我结婚快5年了，孩子3岁，可我们俩还是天天吵架，没有夫妻感情可言。他就是个“巨婴”，很少帮我分担家务，家里所有事都要我管，可到头来还说我没做过什么事，心都凉了，这日子还过吗？请老师给些建议。

婚姻中，女人最怕的就是扮演“老妈子”的角色，对家庭无条件付出，对男人无条件忍让。这一点也正是女人不被重视的真正原因。

有人说，最厉害的领导不是什么都亲力亲为，而是能充分调动所有下属的积极性，从而合理安排工作，形成团队协作。

同样，最厉害的女神，也不是自己一个人把家里的事情全部做得妥帖，而是引导家里的每个成员都动起来，在这个过程中找到付出的乐趣，从而增强这个家的凝聚力。

可是在我们身边，真的有太多女人不愿放手，又要怨。于是我们身边就有了太多的男人，既不帮又觉得受了委屈。

这种男人被边缘化的现象，在孩子出生以后尤为明显。

最后，女人变成了怨妇，男人变成了懒虫。

怎么办？

1、有要求直接“下达指令”。

你想他帮你分担什么，就直接向他“下达指令”即可，千万别让他去领悟你白眼背后的深刻寓意…

渴了就说：亲爱的，能给我倒杯水吗？而不是简单地说：亲爱的，我渴了。以免他回你：哦，我也渴了／没事，睡着了就不渴了…

想让他洗衣服，就说：老公，你去洗衣服，而不是说：衣服都堆成山了。以免他回你：我觉得堆的不多啊…

总之，直接下令具体的指令就好，这样才能准确的“指哪儿打哪儿”。

2、他遵循指令工作时，少批评多赞美

切忌在他勤恳干活时插手教育，类似：“洗衣粉放多了、拖把没洗干净”等影响对方积极性的话语，尽量避免。

为什么男人不爱做家务？琐碎和重复是一方面原因，更重要的是他们觉得“没有成就感”。

想让他爱上做家务，很简单，给他成就感。那这成就感从何而来呢？来自于女人的夸赞和激励。

男人在分担家务时，需要女人的热情参与和正面反馈。如果没有了女人的感激，男人就会感到他的付出毫无意义，甚至有点吃力不讨好。

这个时候，可能会有表妹说：可他就是没有做好，难道我还要违心地去表扬他嘛？

“结果”不好，你可以去表扬他的“行为”和“动机”啊。

比如：“亲爱的，虽然你这次还有地方没有拖干净，但是你能主动去拖地我已经很开心了呦。”

一方面指出了他不够完善的地方（结果），另一方面还表扬了他这次行为和动机，他心里可不美滋滋？

3、验收环节，睁一只宽容的眼，闭一只挑剔的眼。

对于男人完成任务上的疏忽自动睁一只眼闭一只眼。

学会自我宽慰，比方：衣服洗了，总比不洗没衣服穿好；地没扫干净，总比不扫家里没法进人要强。

美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。

很多表妹就是容易“管太多”，你要用男人，不是约束男人。

如果你真的觉得男人什么都做不好，就开始自己大包大揽，那时间久了，他就真的变成缺乏家庭责任感的‘家务巨婴’了。

做过这一点的女人，迟早被分手/离婚

案例1

性别：女

年龄：40~50

情感状态：已婚

提问标签：第三者、是否挽回

案例详情：

我和老公都四十多岁了，世代务农，俩孩子。

自从他学会上网，有过一次网恋，我们吵架过后断联，同时和本村的一个三十多岁的女人有暧昧关系。我问他，他死不承认，反说我小心眼，无理取闹。

我当他面删除了几次，他又偷偷加了几次。前几个月没见加过，前几天又看到加了；还和那女人约定了随时加，聊完就删，防止我看到。

我看到这些，心都寒透了，这就是我真心对待的老公啊，竟然和别的女人合伙骗自己的老婆。我真不敢相信，可这就是事实。

他还一次次狡辩是那女人主动让他加的，我下决心离。他说我爱干什么他不管，今天早上我去镇上找司法调解员咨询。他问过情况，让我去叫老公一起来，我回家一看，他已经喝完一整瓶酒，不省人事了。

我知道，这次又得妥协，这已经第二次了，我怕闹出人命，难道就这样一次次屈从吗？请老师赐教，本人不胜感激！

导师解答

他喝醉了酒，你就心疼他，想要妥协让步。那么你伤心难过绝望的时候，他的态度是什么呢？

如果他真的爱你，在乎你就应该中断跟那个女人的联系，重新回归家庭。应该跟你好好认错，一心一意去对待你，对你心存愧疚。

可是这些全部都没有，他的态度是你爱干什么就干什么，言下之意是说，你爱离婚就离婚，他随便。

面对这样的人，这样的感情，你还留恋什么呢？

他甚至不觉得这是一个事，不觉得这有什么错，甚至还会对你的猜疑显得不耐烦。

事实上你看到了真相是什么样的，可是你还是不死心。如果你真的想好了，真的死心了，那么你要做的就是争取最大的利益，然后跟他离婚。而不是找调解员调解。

你这样做，无非是希望他能给回归家庭，能给让外人说他几句，讲讲大道理。

可是遗憾的是，这根本没有什么用。如果这些有用的话，那么他早就回头了。

你应该想清楚自己是否要跟这样的男人过下去，我想他绝对不是一时糊涂，而是他本身就有些三心二意，甚至出轨不止一次，才会对出轨这件事情表现得那么无所谓，那么不在意。

所以，这样的男人严重了讲就是品质的问题了。你可以选择这次原谅他，那么下一次，下下次呢？

我可以看出你很在乎他，也很依赖他。这很正常，因为在任何一段感情里面，我们爱一个人，就会在乎他，就会想要去依赖他。

但是这并不表示我们要永远地依附着另一个人，失去独自生活的勇气。

所以，勇敢一点吧，让自己独立起来，不要总是试图去唤醒他，而是要让他明白，没有他的爱，你也可以过得很好。

要明白：爱情不管过了多久，不管在任何时候都不是祈求来的，而是吸引来的！

案例2

性别：女

年龄：21~25

情感状态：相亲中

提问标签：第三者、性格不合

案例详情：

我是家里人介绍的，对方家庭条件很不错，男孩子也是特别老实的人，换句话就是特别木。

我不喜欢他的类型，也不喜欢他的性格，感觉有时候说着说着就特别讨厌他。从相亲到现在已经六个月了，我们基本上没有通过电话。聊天内容就是日常的生活，没有真的了解过对方；甚至不知道对方的喜好。

从认识到现在因为工作原因很少见面，但是父母们却想让我们结婚，我内心特别抗拒。

我也是因为父母的原因回来的，以前一直在外地，其实在外地我爱上了一个已婚男人。

我们在一起很好在一起两年多了，可是他离不了婚，所以我才选择回来。回来以后我总觉得还是放不下，对相亲这个男孩又没有爱。

所以我不知道我到底是继续选择已婚的爱人，还是选择家里介绍的相亲对象，将就的过日子。

导师解答

我想我能给你的建议就是他们两个人你谁都不要选择。

原因很简单：

一、你爱的人他给不了你未来，给你了你婚姻，他贪图跟享受的只是你的年轻甚至是你的身体。

对于一个不能给你未来的人，他说再多的我爱你，都等于零。更何况他是有家庭的人，你要相信他现在能够这样对你说这些话，将来也有可能跟别人说一样的话。

你跟他多在一起一天，那都是在耗费你自己的青春。

二、对于家里给你介绍的对象，你根本对他没有爱，甚至可以说他不是你喜欢的类型，你根本就看不上他。

你自己也说要是跟他在一起，那只是将就着过日子。可是你考虑过对方的感受吗？

他是真心实意地想跟你在一起的，要是你接受了他的真心，跟他在一起了，但是却每天都生活在没有爱的婚姻里，那对你，对他都是一种折磨。

而且这对他来说也是很不公平的。

说到这里，让我想起了朋友对我说的一句话：现在好多女孩子都在城市里面放纵挥霍自己的青春，然后到了该结婚的年纪，就回老家找一个老实人。

他愤愤地说了一句：老实人挖你们家祖坟了吗？

虽然这句话说的有点重了，但是我觉得他说的并没有错。

如果爱，请深爱；如果不爱，请你离开！这是对自己以及对他人负责。

案例3

性别：女

年龄：26~30

情感状态：已婚

提问标签：性生活问题

案例详情：

我跟老公14岁就认识了，现在28岁，结婚1年多，我正在怀孕6个月。

不过前几天发现他手机里有个不认识的QQ号码，不是他自己的。里面全是乱七八糟的群，大体就是些卖黄色视频之类的。还发现很多聊天记录，都是跟一些女的约炮的聊天记录。问妹妹有没有时间、约不约、能不能裸聊之类的！

但是我看聊天记录，应该是只是网络上视频，或者花钱买了一些视频看，没有真正出去过。

我特别生气，那时候是半夜3点多，直接就把他拽起来跟他说了这个事。我老公平时对我特别好，公认的好老公，我做梦都不敢相信他能干出这事！

我特别失望，但是他跟我承认错误，说QQ号是其他两个朋友公用的，他也是跟他们学的。又哭了！我也不可能因为这个跟他离婚吧…就原谅他了。

不过我现在总想这个事，心里还是不舒服。希望老师能给我一些开导和建议！感谢！

导师解答

妻子怀孕期间，这段日子男人应该怎么过？

我想其实每一对夫妻都会面临这个问题。

从生理上来说，我们每一个人都是有生理需求的，就像我们饿了要吃饭，渴了想喝水一样。

只是不同的是，性欲跟道德有关，跟爱情有关，跟忠诚有关，所以我们不能只会跟自己爱的人在一起。

妻子怀孕，不能同房。对于丈夫来说这应该是一个比较难熬的时期。不能向怀孕的老婆提生理需求，但是自己又确实难受。这个时候应该怎么办呢？

有的男人可能会说，出去抽根烟，洗个冷水澡就好了；

有的男人会说自己解决；

当然也有的男人会出去约，毕竟现在约炮的成本太低太方便了。

那这意味着这个人就是不专一、不忠诚、不可靠的了吗？

我觉得不是，对他们来说，这只是解决自己生理需求的一种途径，跟家庭无关，跟爱情也无关。我还是会回归到家庭，还是一样会对你好，甚至如果你不被发现的话，这就会成为我心中的一个小秘密，一个隐私。

当然如果是精神出轨就不一样了，精神出轨是关于爱情的。我想你的情况可以排除这一种可能。

从他跟你承认错误，甚至都急哭了的态度看，他还是很在乎你的。当然你也很在乎他，也不可能为了这个事情就跟他离婚，毕竟你现在肚子里面还有孩子。

但是你可以让他记住这一次教训，这件事情不管怎么样，他都是错的。

但是我觉得也许这件事情也可以让你们更加了解对方，我们每个人的内心深处都藏着一些小秘密。

你是他的妻子，其实你也可以偶尔跟他聊聊这方面的话题，不要让他害怕你，不要让他什么都不敢跟你说。

而是要学着多去了解他，那么他对你的信任跟依赖会越来越深的！祝福你！

案例4

性别：女

年龄：21~25

情感状态：已分手

提问标签：是否挽回

案例详情：

老师您好，我和男朋友分手了，我想挽回。可我怕越挽回他会离我越来越远，不知道如何是好。

我的男朋友是比我高一届的学长，相同的专业，因为都喜欢表演而认识，一直是搭档。

后来一直彼此有好感，因为一部话剧让我们俩更进一步，2015年12月24我们就在一起了。没有谁告白，他吃饭聚会都会带上我，我也不会拒绝。

到了20XX年4月中旬，闹了一次矛盾，因为我太黏他。他在学校里担任很多职位比较忙，没时间陪我。他说了分手后三天没理我，这三天我一直联系他，求他复合。后来他见我了，说同意复合。

5月份我们就跟他的朋友一起去旅游，过程中都很好。然后六月份他毕业了，我们就成了异地恋。后半年他本来应该实习，但他来到我的城市待了三个月，20XX年他真正开始实习，也就是我们真正异地了。

20XX年4/1的前一天晚上，我参加完演出回去。跟他正常聊天，他却爱答不理，然后就吵起来。

我们qq是关联的，有个比他高一届的追过他的学姐发消息说：我想进你空间看看，你过得还好吗？

这个学姐我不太喜欢，因为我跟她第一见面是她组织我们拍节目，跟我发生了点口角。因为我和男朋友在一起之后她不停给男友空间留言，我就给拉黑了。男朋友就质问我，是不是我拉黑的。然后我就跟男朋友说，我不喜欢她，她也不喜欢我，她给你留言我不舒服，是我拉黑的。

然后男友就说分手，再也不回我消息了，删了他空间所有我的照片。第二天一早，我就坐火车去找他，五个小时的车程。我到了给他打电话不接，发消息不回，然后我不小心迷路了。他也没管我，我没办法联系了一个很多年没联系的女同学到她宿舍借住了一晚。

第二天我还打算再等等，结果我看见那个女生给男朋友空间留言了，是凌晨三点多，留言中说：你要开开心心的。男朋友回复：你感冒了要多休息，不要熬夜。

我那会就什么都没想，回学校了。刚回宿舍，男朋友发消息了，说是他过些天回来学校找我。我就一直等着，四月中旬他来了，然后我们和好了。后来也一直是异地，我们关系很好，六月份我还去看过他。七月八号我凌晨2点坐车去了趟他的城市，和他玩了一早上，然后下午回了家。

我们共同空闲时间是中午一点半，以及晚上九点半之后。他开始每天都会给我打两个电话，后来打一个，后来就不打了。

10号一天没回我消息，也没打电话，我给他打了，没接。

11.12.如此，但是每天都在更新朋友圈。12晚上我就问他了，他说是高中同学叫他玩。我说那你发朋友圈的时间你给我说声行不，然后就不说话了，我也没理他。

13谁都没理谁，14一天也是。晚上我实在是受不了冷战给他打了电话，第一个没接，过了一个小时第二个他说在车上就挂了。

又过了一个小时我发消息说：你回家了回个消息，等到晚上十一点多，他回复了。说分手吧，解除了空间情侣，解除了微爱，取消了微博关注删了我的照片，昨天删除了我的微信qq。

希望老师给我一些建议，我该不该复合，还有机会吗？

导师解答

有一句话叫做：分久必合合久必分。

看了你的资料，给我的感觉，似乎一直都是你紧紧地在攥着手里的那根风筝线，努力地让它看起来很平稳，飞地更高。可是那只风筝却总是在挣扎，想挣脱。

一直以来，你都过度地在乎他，黏他。哪怕你们是异地，你一样会记住哪一天他给你打电话了，哪一天没打。

这样的感情就像是被计算好的一样，失去了原来的味道，所以注定也是会出问题的。

每一次吵架都是因为你觉得你太在乎他，而觉得他不在乎你，所以才去吵架。

而每次吵完架你们都没有认真去思考彼此之间存在的问题，给彼此时间去冷静。而是迫不及待地又想要在一起，所以你们的问题越积越多。

最后他觉得受不了了，就决定放手了。

那么你们之间到底存在什么问题呢？

一、你太过于在乎对方，而这种在乎往往会给对方带来一些压力。

你会用自己对他的标准去衡量他对你的爱。会变得十分敏感，哪怕他少回复了一句话，甚至晚回复了，你都会失落、多疑、甚至抓狂。

二、你总是试图用吵架的方式，来唤起他对你的在乎，可结果往往是让自己变得更被动。

有些感情是越吵感情越好，但是你们是越吵感情越差，最后甚至把感情都吵没了。

三、你没有尊重他，你不喜欢的人，是没有权利去拉黑的，因为那是他的朋友。

他可以为了你去这样做，但是你没有权利去替他做这样的决定。你这样做只会让他更加不在乎你，觉得你不懂事。

四、你给你们的感情设置了模式。

比如你总是会去计算你们的共同时间是什么时候，他回去的时候是几点到家，什么时候应该陪你聊天，什么时候应该跟你打电话。

那样的话，其实你只是满足了你自己，在跟自己谈恋爱呢！

给彼此一段时间吧，如果他爱你，他会找你。

如果他没有找你，你再找他。但是请记住，起码不是现在。