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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的关于婚姻，高情商的女人怎么想，欢迎阅读与收藏。
关于婚姻，高情商的女人怎么想
爱是我们的生命之源。
然而只有具备足够情商的人，
才能最终把握住爱，
让它不再似焰火，似流星，一闪即逝……
因为这样的女人会比别人更加清醒地了解到
婚姻对人生意味着什么？
我们为何与那个人相遇、结合？
我们在婚姻里寻找什么？
……
看到真正的答案，WwW.qG13.cOm
你才能将幸福的钥匙握在手中。
真正的幸福，就像鞋一样，合不合脚，只有自己知道。其实单身或者已婚与一个人是否快乐，没有多大关系，婚姻不是一个人快乐的必要条件。很多时候，让你痛苦的，是你的观念，而非你的生活本身。
···
我们需要审视“爱”的动机，要各负其责，权责清晰。父母欠的债，不要跟配偶去讨，配偶欠的债，不要跟孩子去讨，否则这种爱就是一种伤害。
···
原生家庭会在我们的内心里形成一些内在模型，这些模型其实就是我们和伴侣之间的一些基本关系。如果我们不去解决我们和原生家庭的恩怨的话，我们很有可能会在自己的婚姻里重演这个模式。重演的方式无非是四种，自己扮演父母、自己扮演小孩，或者自己扮演一个相反的父母，自己扮演一个相反的小孩，或者跟对方一起对调。
···
心理学有一个理论叫做客体关系，简单地说，我们一生中处于很多种关系中，就好像很多电路，交叉盘结，而原生家庭中的关系是所有关系的酵母，如果酵母出了问题，其后一系列问题都会随之产生。比如一个浪荡子的爱情就是寻求“不特定”的怀抱，他的情感无法深化到唯一性这部分，因为这对他来说是不安全的。如果一个人早期的环境是不安全的，他无法确认这个妈妈到底是对我好的，给予我爱的还是恶的，那么他就只好发展多角关系——当我靠近你的时候，我随时都在想着如何撤退。
···
一段好的关系会让两个人在人格层面互相浸染和渗透。他们之间往往是可以“走心”的，能够在精神层面有联系，彼此抚慰，彼此丰富，有一种互动和互相内化的关系。他们在真正意义上丰富了彼此，双方都渐渐地在安全的氛围中，开始探索自己未知的和以前无法展露的内在部分，发现原来自己还可以“这样活”。当两个人可以进化到这样的爱的时候，就说明你和对方有了真正的身心的融合。
···
对爱很狂热、依赖于爱的人，必须要依靠伴侣才能活下去，所以当爱开始出现问题的时候，他们会放弃一切来挽救，但这恰恰会让他们最终失去爱，因为这个世界的平衡和能量的守恒是来自交换，而不是吞并。
···
心理意义上的成年人可以为自己负责，可以分清幻想与现实，分清血缘之爱与夫妻之爱。他们的爱是依恋而不是依赖，两个人是可以独自生存的。他们之间权责清晰，互相平等，彼此尊重，边界清晰，这才是真正的爱，它是有效、有序和有力的。
···
广泛地讲，我们可以将人与人之间的需要与被需要都统归为爱，但爱也有健康之爱和疾病之爱的区别。在一个关系里，最重要的是如何有效的爱。爱应该是一种中性的词汇，而不是一种豁免权，更不是犯错的借口和理由。
延伸阅读
高情商的女人，都是怎么和老公沟通的？
昨天晚上，正打算睡觉，一位妹子给我发语音，说刚刚和老公吵完架，估计今天晚上又睡不着了。
起因很简单，就是这段时间老公出差了，她又要上班又要带孩子，中间自己还感冒了一次，可即便如此，她还是只能一边不舒服一边继续照顾孩子。
而这段时间，孩子特别难带，晚上不肯睡觉，怎么哄都哄不睡，因为休息不好，她嘴里都溃疡了。
挨过了最难熬的几天，老公终于回来了，她长长地松了口气，觉得总算有个人可以搭把手了。
所以，刚吃完晚饭，她想让老公把碗给洗了，结果老公拿着手机坐在沙发上回消息。
她顿时气不打一处来，立刻发作：
你出差了10天，我一个人又要上班又要照顾孩子，你孩子又难带，特别磨人，我都快累死了，终于等到你回来，你就坐在沙发上看手机吗？
老公解释说：“是工作上的事，领导找我，我回个消息，马上就好。”
她更生气：“回消息？怎么天天都要回消息，你领导脑子有病，不休息的吗？你早不回晚不回，偏偏看我忙了就回？”
老公皱着眉头说：“领导什么时候发消息给我，这是我能控制的吗？我刚回来你抽什么疯？”
她一听，顿时炸了：
我抽疯？女人发疯还不是男人逼的？我每天又要做家务又要赚钱，还要带孩子，你觉得我还能多优雅？
你要是让我出门有车，进门有仆，一日三餐不用操心，孩子有专人帮我分担，我保证温柔贤淑，你一回家我就在门口恭迎，你能让我过上这种日子再说吧！
老公觉得自己的能力被质疑，受到了侮辱，所以直接拿着电脑走了，说回办公室加班，这个家太令人窒息了。
她扔下一句你走了就别回来，老公也没有理她，径自走了。
她颓废地坐在沙发上，给我发消息，诉说自己内心的苦闷。
作为一个已经有孩子，深知带孩子辛苦的已婚女人，我内心是非常理解她的，但对于她的做法，我还是不太认同。
我说，你就是想让你老公帮你洗下碗，你为什么不直接提出你的要求呢？
你就说，我这几天太累了，你把碗洗了不就可以了吗？非得这样吵一架吗？
她呆了呆说，好像是啊，为什么会吵架呢，我自己也莫名其妙的。
其实，我也明白她的做法，这段时间她确实累了，她希望老公知道她的辛苦，能够主动安抚，表达爱意。
但说句实话，99%的男人都没有这种觉悟，或者说没有几个男人能够及时地觉察到老婆的情绪或者情感需求。
很多还是需要女人自己说了，他才懂你到底希望他做什么。
不知道为什么，很多女人都觉得直白地表达自己的真实意思很丢脸，总喜欢拐弯抹角，甚至指桑骂槐来表达自己的想法。
前几天，和一位朋友聊天，她今年电商做得特别好，我很希望向她取取经，结果差点变成了她的吐槽大会。
她很认真地和我说打算再做3年，就正式结束，享受人生去了，我说你做得这么好结束不是太可惜了吗？
她说做电商很累的，尤其是售后，特别闹心。
她给我举了几个例子。
比如有一位客户，两天没有收到东西，然后，就气冲冲地过来骂客服：
我的东西已经两天了，为什么还没有到，平时隔天就到了，你们怎么做生意的？怎么做服务的？亏我还相信你们了，没想到这么不靠谱。
客服连连道歉，对方还是骂骂咧咧的，最后提出她的诉求：查一下快递是怎么回事。
再比如有位客户下单的时候没有备注颜色，但其实她是想要白色，可是收到的时候是黄色的，因为没有备注都是随机发货的。
她一收到东西就炸了，骂客服工作太不用心，为什么不问问她要什么颜色的，一通发泄后，她提出了自己的要求：给她换成白色的。
朋友很郁闷地说：
我自己也经常网购，也有快递耽误的时候，所以心急我是可以理解的，但我一般就是让客服帮我查一下；
还有要求换货，那再正常不过了，直接说我想要白色的，给我换一下就可以了，何必先骂一通呢？
搞得别人根本就不想理她了好吗？客服经常和我说要不是工作决定，绝对想骂回去。
我只能以做生意嘛，什么人都会遇到的来安慰她。
虽然事例不同，但道理是相通的，很多人似乎这辈子就没有学会如何和别人正确地沟通，或者说换位思考的能力太差。
如果你自己是客服，遇到一个人上来就骂，你还有心情服务她吗？哪怕你服务了，估计心里也已经“问候”她好几次了吧？
再回到文首的例子中，如果我是男人，你希望我洗碗，你要是很心平气和地和我说，我哪怕现在在回消息，回完之后，我也就去洗了。
但我好端端地在回消息，你上来就骂我，莫名其妙地数落了我一顿，我心里早就窝火了，还能让你如愿吗？
轻则不理你，重则和你大吵一架。
很多女人这么做，其实是希望男人看见她的辛苦，看见她的不容易，能够肯定她的付出。
可是，要让男人看见或者知道，办法很多的啊！
比如先生出差回来，我会和他说“最近工作好忙，浑身都酸，我们去做推拿吧！”或者“今天你带灵宝好不好？最近快被她折磨死了，小东西折磨难带。”
基本上，他就很高兴地照做了，也明白你传达的“你很累”这个信息了。
何必哇啦哇啦扯一通，最后除了一肚子气，什么都没有得到呢？
记得我结婚之前，和一位姐姐聊天，她婚姻很幸福，我向她请教夫妻相处的秘诀。
她说只有一句话：就是有话直说，千万别让男人去猜，他们很笨的；有事好好说，他们其实很乖的，你一开始就要形成这种沟通模式。
我深以为然，以前我写过要女人控制自己情绪的文章，经常会收到很多女人的指责：
你以为我不想好好说话吗？问题是他当我耳边风，我能怎么办？你以为我不想当个温柔的女人吗？问题得看男人配不配合啊！
我只想说，那是因为你们从一开始就没有形成健康良性的沟通模式。
如果你们一直都是有商有量，他怎么会突然抽疯，把你当成空气呢？
任何事，不要只看果，想想因是什么，请相信，今日之果，必是往日之因。
-END-
高情商的女人，都是怎么和男人沟通的？
壹
我有一个哥们儿叫老王。
在老王还是一个少年的时候，常常会觉得这个世界对他很凶。
以前他还很委屈，后来才知道，年少时他是那种只会暴力沟通的人。
与人相处时很喜欢说“我不要你觉得，我要我觉得！”
“听我的没错！”“我哪里说错了嘛！”
可惜他不是黄晓明，世界也不会给他留面子，谈吐间他流尽鲜血，沟通中他寸步难行。
其实，非暴力沟通并没有你想象中那么难，只要你肯往下看。
暴力沟通式场景：
年少时，某个周日，他出门和哥们儿开黑。
女朋友：一天天的就知道打游戏！你长网吧里算了！
潜台词一：我男朋友怕不是个只知道打游戏的铁憨憨。
潜台词二：你多陪一陪我好吗？
一般情况下直男都会理解成第一种，但实际上是第二种。
他的反应：吵吵吵！一天到晚管我做什么！老子遭了什么罪和你谈恋爱！
他内心真实的想法：她不爱我。
他的实际行动：开黑的时候把心里的不开心都发泄在游戏中，然后输掉了比赛。
心灵砒霜：你这种男人，毫不负责任，就知道打游戏，你就是个垃圾知道吗？
想必你心里也是知道的吧，她确实不爱你，因为你不配。
贰
非暴力沟通式场景：
现在，周末时，他出门和兄弟打球儿。
女朋友：好不容易周末了，你又出去玩儿？
他的反应：留下来陪她。
他内心真实的想法：这段时间工作太忙都忽略了我家宝贝。
兄弟是很重要，但女朋友才是要陪我一辈子的人啊！！
心灵鸡汤：恋爱中某些人求关爱的方式总是表现得别扭且冷酷。
当然，别扭是你觉得，冷酷是她觉得。
世界上总有人不知道如何表达自己的需求，抱怨可能是一种撒娇，争吵也可能表达的是对你的依恋。
当然，这是他们的不对。
但作为抱怨对象的我们，如果可以换位思考，考虑对方行为背后的潜台词。
哪怕意会错了，她还真的就对你有意见，不爱你了，那分手也能分得体面些是不是？
其实说话的时候多注意一些就会避免很多别人的臆测。
就比如把“你听懂了没有”改成“我讲明白了吗”就能避免很多不必要的麻烦。
我们总是指责那些不会说话的家伙，说他们嘴巴毒，内心里很讨厌他们（虽然也没什么不对）。
但仔细想想，这样除了让我们在指责别人时获得快感，好像也并不能解决我们日常生活中的沟通困境。
某种程度上来说，指责他们的我们，好像和他们也没什么区别。
叁
倘若我换一种方式，对事件只陈述观察而不加评论。
遇事直言不讳地表达自己的感受，换位思考体会他人的感受。
并且去揣摩他的需求，提出希望对方完成的具体请求。最重要的是，要抱着最大的善意去揣测他人。
那么许多事可能会有不一样的结果。这并不是鸡汤。
举个例子：
此刻你正在看我的文章（观察），说实话，我感到很开心（感受）。
你很可爱，品味不错（换位思考+善意揣摩），我很需要你的认可（需要）。
那么我希望可爱的你能添加关注，帮我点个赞。（请求）
你看，是不是觉得点赞关注好像成了一件伟大的事？
我在知乎上曾看到过一段很可爱的话：
“被人理解真的是很奇妙的事情，是那种你以为只有你自己，蜷缩在看不见光的地方。
而他提着灯来找你时对你说：“我可以坐在你旁边吗？”
“当然可以呀”
愿你我都能做个好好说话的人，然后被这个世界温柔以待。
•END•
冷暴力的男人都是怎么想的
“姐妹们，我遭遇冷暴力了……”
“春节放假的时候，他都不主动联系我，晚上给他发微信，都是隔天才回，却经常在朋友圈发动态，他是不是想分手了，我该怎么办？”
前两天看到群里发的这段话，话音刚落，有个姑娘就说，赶紧离开他啊！这个男人根本不在意你，就是习惯冷暴力了，跟他耗着干嘛？留着过节啊？
话里话外的意思就是，如果你遇到了在情感中冷暴力的人，请迅速离开他。
这话说的很简单，做起来很难。
如果只是恋人，分手也罢，但是内心难免要煎熬一阵子，尤其是分手之前，反复不安。
还有一个重要的bug，那就是你下次再遇到冷暴力的男人怎么办？每次都以分开结束吗？还有，你是否经常遇到冷暴力的男人？
如果结婚了，那就更难办了，离婚可没分手那么简单，分手可以立刻一拍两散，干干净净。
然而，婚姻涉及两个家庭，经济问题，甚至还有最让人心疼的，那就是孩子，谁也不想孩子失去完整的家庭。
一句，遇到冷暴力的人，就赶紧分手，也未免太单薄轻率了，只是嘴上说着痛快。
除了纯渣男骗感情的人，很多关系中的冷暴力，也是有原因的，是可以解决的。
说起冷暴力，我们脑海中冒出的往往是：
冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心。
可是，你有没有想过，冷暴力，也许不是你以为的那样。
如果仔细思考一下，就会发现这些词，往往是被冷暴力一方说的，而且内心中充满委屈，认为自己是一个受害者。
“你怎么能这么对我，你为什么不爱我？”
如果你一直这么想，就会发现很难跳出来，重新看待这段关系，掌握主动权。
想要走出冷暴力，你要站在更高的角度，重新去看冷暴力是怎么发生的，去看每个人的身上到底发生了什么。
我们总认为，那个冷暴力的男人，他是有机会对我好，有机会主动沟通，有机会为关系做更多的努力。
只是，他！不！愿！意！
为什么呢？我们认为他不在意自己，不在意这个关系。我们认为冷暴力就是不够爱，所以，这么多人，还有那么多文章都在写，远离那个冷暴力的男人。
可是，你有没有想过，当你得到这样一个他不够爱的结论的时候，心理往往是充满了失望的，因为觉得对方不是不能，而是不愿，甚至是不爱。
于是开始跟对方对抗，你认为他不在意你自己，有可能会开始各种作，各种闹，开始也许有效，次数多了，你就会发现，他真的离你远了，或者，你也可能反过来，你不在乎我，那我也不在意你，开始刻意疏远和远离对方。
最后你会发现，冷暴力的状态就真的慢慢开始结冰，冰层越来越厚。
你们之间，越来越远。
说到这里，你看清楚了么？关系是怎么越走越远的，这和我们的怎么看待这件事情，以及怎么处理息息相关。
你知道冷暴力的男人是怎么想的吗？
他是如何一步一步开始冷暴力的？
举个栗子：
笑笑是一个热情开朗的姑娘，老公比较内向一些，结婚之前他对笑笑特别好，什么都听她的，努力满足她的一切要求。
可是结婚后，笑笑开始觉得不满意了，虽然老公还是对他很好，只不过稍微懈怠了一点，男人结婚后就松了一口气，但对她还是挺好的，但是她觉得不够，还抱怨老公不够有担当，不太会挣钱。
当她提这些要求和不满的时候，老公应和说好，但却没有做，于是她们争吵越来越多，有一次生气笑笑还打了他一巴掌，她道歉，可是之后吵架还是控制不住自己的情绪。
她老公慢慢加班越来越多，跟她交流越来越少，对她不冷不热的，每次吵架都是笑笑歇斯底里发脾气，男人在沉默。
他们的关系进入一个怪圈，男人越来越沉默，不愿意沟通，女人压抑自己，然后爆发，每次爆发的时候，男人躲得更远。
这个男人怎么了？
他的冷暴力其实一种自我保护，男人都想展示自己强大的一面，在关系中，一开始也是竭尽全力满足自己的女人，希望她能够开心和满意。
开始他付出还是很多的，一直迁就对方，后来，他发现女人要求越来越多，抱怨越来越多，他开始觉得自己做不到了，他认为自己是不被接纳的，不被尊重和认可的。
这种感觉让他很难受，激发了他一直以来对自己的低价值评价，而这一点是他一直都不敢面对的，所以选择逃避，不想去面对这些，不想面对这些不好的感受。
通过封闭自己，来减少伤害，或者说，来增加自己的安全感。
那么，习惯对别人冷暴力的人，都有一个共同点，那就是安全感低。
这时候你会发现，这冷暴力的关系中，其实是一个没有安全感的人，在向另外一个没有安全的人，索要安全感。
大家可以想一下，如果对方自己就没有安全感，他又怎么能够给你呢？
我们总觉得，冷暴力那方为什么不能主动一点？因为他也没有安全感，所以很难满足你，当我们缺失能量的时候，也很难去安慰别人。
所以，跳出受害者的思维去看待冷暴力，当关系陷入困境的时候，只要他曾经付出过真心，不是纯渣男，在这种关系中，他其实也难受。
你也许听说过，爱指责的人，其实是脆弱的，它只是通过这种方式，求对方改变，是在求救。同样的，沉默也是一种求救————他在用这种无声的语言告诉你：
“我搞不定了，我应对不了现在的情况，我感觉越来越糟糕了，不要再逼我，求求你给我一点空间，让我一个人待着。”
被冷暴力的一方呢，常常会歇斯底里的抓取对方，她用这种抓取在说：
“不要离开我，我很在乎你，我觉得特别不安全，你能不能给我保证，你不会离开我，你还是在乎我的？”
沉默是一种无声的求救，拼命向外抓是有声的求救。
这个时候，你们就像两个溺水的人，两个溺水的人，怎么拯救对方呢？
他不是不想救你，他是没能力救你。
当你能看到冷暴力的本质，才会跳出受害者思维，重新看待你们的关系，重新认识冷暴力。
这时候你们的关系，才有希望。
婚姻里，情商高的女人绝不会这样说话！
为什么同一件事说了无数次他就是听不进去？
为什么每次和他谈论问题最后都会引发吵架？
为什么那些话明明是为他好，他却总不明白，还要嫌啰嗦？
你是否正在面临这些问题？那么我们今天就一起来挖掘问题的根源，并试着去解决它。
01
双双的老公在网上控诉自己的妻子不会说话，导致家里乌烟瘴气，每天吵吵闹闹的日子让他心力交瘁，于是决定结束这段婚姻。
他说：我和她结婚三年，无论我开心还是疲惫，她从来没有说过一句暖心的话，而且经常口无遮拦，言出必伤。
比如有一次我们还有我爸一起去超市，我爸看中一瓶好酒，结果我老婆直接来一句：“高血压还喝酒，嫌命长吗？”
可能本意是为我爸好，但在公众场合，她这样一句话，让我爸特别尴尬。
还有一次，陪我妈去买衣服，我妈喜欢年轻点的款式，我老婆直接说：“这件衣服太年轻了，不合适你。”
当着服务员的面，我妈也是一脸尴尬。
我为此多次和我老婆沟通过，我说你能好好说话吗？我知道你本意是好的，但你总那样直接会让人心里很不舒服。
我老婆却特别不爽的回我一句：结婚前你不知道我就是这样的人吗？再说了我说的都是事实！
事实！
事实就可以口无遮拦的表达出来么？
当然不是。
双双就是最好的例子，明明没有恶意，但就是因为不分场合的说话，最后落得老公要跟自己离婚，还把婆家都“得罪“了个遍。
有句话说：不会说话的女人，大多命苦。
刚开始觉得这话很偏激，但在看多了相关的例子后，这话便显得越来越有说服力。
所以在感情里，懂得怎么好好说话，真的比什么都管用。
不会说话的女人会经常无意戳中别人痛处，伤及别人的自尊心，渐渐的自然会被人讨厌和疏离。
哪怕一段感情曾经有多甜蜜，多亲密，不会说话最终也会变成一把利器，把最亲密的人刺伤。
02
玲玲是典型的家庭主妇，平时把家里布置的都很好，两年来婚姻也算顺利。
但她最近很苦恼，因为她觉得她老公对她莫名冷淡了，在我的细问下，她才想起了可能是因为什么事。
大概是这样的：
她老公是做投资的，几天前接了一个大项目，所以很开心的跟她分享，她听完后就随口说了句：这么大的项目，你行吗？可别把咱家给赔进去了。
她说当时他老公听完全直接就起身回了房间，她一脸懵，不知道他突然是怎么了。
“我也没说错呀，我只是提醒他要谨慎一点而已嘛。”
人人都说忠言逆耳，很多都被这个词过分洗脑了。
在好的忠言也要分清场合，分清时宜，用一句通俗的话来说，就是见人说人话，见鬼说鬼话。
这不是虚伪，是经营人际交往中必须要明白的一条准则，适用于任何一种关系。
那些能事业、生活、家庭都经营得游刃有余的女人，必然都是精于说话之道的女人。
字句斟酌，不仅能在外倍受青睐，在家也很讨老公疼爱！
希望各位姑娘都能通过良好的沟通化解与对方的任何矛盾！
离婚又复婚的男人是怎么想的
离婚——我们决定不在一起了。
复婚——我们决定还在一起吧！
看起来只是两个简单的决定，但对女人来说太不容易了。她心里得经历多少百转千回，得鼓足多大勇气，才能在做出第一个决定之后，又做出第二个决定。
离婚时的痛还历历在目，现在又要重新再来一次，女人心中充满了忐忑。所以女人太渴望知道复婚后的男人是怎么想的了，她们真的害怕受伤了，她们真的想知道这条路走下去会通往哪里？
绷不住了，女人妥协
慧慧和明峰结婚四年，有个两岁的孩子。当初离婚是因为明峰太不顾家了。他把工作应酬、朋友娱乐，全都排在家庭前面。
两年来，孩子看见爸爸的次数屈指可数。慧慧没少跟明峰吵架，可结果越吵他越不回家，到最后甚至说要搬出去。慧慧一怒之下说，你也别搬了，离婚就是了！
慧慧舍不得孩子，但是姥姥有病看不了，自己看孩子又没收入，只能让奶奶带。于是慧慧净身出户，孩子给了男方。
慧慧清楚自己是冲动离婚的，但她也有自己的想法，她想借此让明峰跟孩子亲近亲近，同时也想给明峰一个警告。她想如果明峰有所悔改，她是可以原谅他的。然而事实上离婚以后，孩子就是奶奶一个人带，明峰根本没有变化。
慧慧看着孤单的孩子心如刀绞。对孩子来说，本来就见不到爸爸，这下更见不到妈妈了。那惶恐的眼神，让她没办法坚持了。于是在奶奶的推动下，两个人又复婚了。
其实慧慧知道，这样复婚了也不会有太大变化。不过她还是盼望，这一通折腾能让对方改变一点。
男人的想法：
你休想要改变我！你要的婚姻本来就不是我要的。
我要的生活，就是你好好照顾家里，我负责在外面打拼，谁也不挑剔谁，谁也不干涉谁。同意，咱们就继续过，不同意就拉倒。
本质上，男人是在追求个体的自由感，他不想被控制，他需要保持想来就来，想走就走的权利。当我们为了孩子妥协复婚的时候，就相当于承认他有这种权利。
他因而也在婚姻中获得了上位的优越感，这种优越感可能会让他稍微乐意回家一点，但也仅此而已。从此我们的婚姻会更加不平衡，生活也更趋向于他的设计。
对于我们这样转了一圈的实际意义就是，我们被迫接受了他是一个浪子的事实。这比我们单身带孩子，我们就是多了个婆婆和一些经济支持而已。
我们必须看清楚，对直男癌来说，家就是个港，他们是船，无边无际的大海才是他们的归宿。这一切除非船老了，开不动了，否则停靠的时间总是有限的。
求求你了，男人忏悔
男人偷了个腥，出了个轨，被女人抓了个现行。
我去，男人真没想到后果如此严重。他跪地求饶，负荆请罪，自扇耳光，满地打滚，亲，求你了，我再也不敢了。
不行！必须离婚！老娘眼里不揉沙子！
没招了，怎么都不行了，离吧。男人还算坚韧，重新追，亲爱的，么么哒，你是我亲娘，怎么都行，你高兴就好。
一痛乱七八糟的折腾——“再有下次，老娘弄死你！”
“OK，同意！”，然后复婚了。
可是复婚以后，女人忐忑啊，他是真悔改了吗？24小时监控，我还是不放心，有第一次就有第二次，怎么办，怎么办？男人到底是怎么想的？我可以再信任他吗？
男人的想法：
男人想死！不作死就不会死，他已经深刻的领悟到了。
他确实恐惧了，不过你担心的也没错，他虽然害怕，但有一天他不怕你了，他会不会还去外边搞事情，这真不说好。
出轨还是说明你们之间有一些问题的。如果我们单纯的把它归结于男人的思想品德问题，那问题该怎么解决呢？让他学习十九大报告？让他把社会主义核心价值观背熟了？你真觉得这样管用吗？
问题不是出轨，是出轨以前你们的关系怎么了。
另外根据男人的表现，男人肯定是在乎你的。他之所以同意离婚，多半也是为了接受惩罚，从而让你们的关系恢复平衡。
就怕复婚的女人，从此站在关系的上位上不下来，那对于男人来说就太憋屈了，甚至这还会让你们原先没解决的问题更加严重。
无奈的叹息，双方和解
两个人都对对方很不满了，离婚是情感的选择。但是现实的一些东西，又让两人不得不重新考虑。比如孩子，房子，票子，包括双方父母。
另外离婚后的生活，让俩人都觉得一个人过也不舒服，生活质量下降很多。于是权衡利弊，俩人决定各退一步，再重新试着过过。
他们会敷衍性的达成和解。男的承诺，我不再浪了；女的承诺，我不再作了。
可是实事上，他们只是把问题从桌面上拿到桌面下边。复婚后冲突是减少了，但这是因为双方更隐忍了，不是说关系变好了。这暗流涌动的关系，实际上危机四伏。
男人的想法：
我仍然对你有诸多不满，但是为了孩子，为了维护世界的和平，为了证明我是一个大老爷们，我决定不跟你一般见识了。
诶，从此咱们和和气气，相敬如宾，这辈子我也就认了。
这种复婚，它是对于低质量婚姻的一种接受。对方是什么样子，看不惯也都认命了。
关系的进展，只能随着时间的推移，泡成一种冤家路窄的亲情。谁病了，受挫了，互相托着点，是个伴，也是个依靠。
这种关系只要双方都不指望了，而且生活里不出现大的变故，其实反而是比较牢固的。
当然关系质量不会太高，但熬成老夫老妻也指日可待。
爱恨分明，绝不敷衍
这类里，我的两个大学同学特别有代表性，俩人对婚姻都有很高的精神追求。
当初结婚的时候，轰轰烈烈；离婚的时候，肝肠寸断；而复婚的时候，更是让人瞠目结舌，感慨万千。
这俩人性格都比较刚烈，大学时被我们戏称为关公战秦琼。而不幸被我们言中，结了婚两人依然是烽火连天战不休。
于是在一片刀光剑影之中，俩人把结婚证换成了离婚证。
可是虽然都离了，俩人还是不死心，又在幸知平台参加了一期婚姻关系团体课。俩人约定，如果这还解决不了问题，他们将从此恩断义绝，老死不相往来。
团体课设置，第一次，每个人都要说出在婚姻中的真实感受，不许评判对方，只说自己的感受。同时倾听的其他人，要做共情反馈，同样不许评判。
那一次，两人都把自己真实的感受说了出来。他们后来说，感觉挺震撼的，他们发现彼此都没见过对方真实的样子。那些伪装的飞扬跋扈下面，原来有那么多细腻的情感。
接着第二次，每个人都要说出自己在婚姻中的抱歉，真诚的说出希望对方原谅的部分。我记得当时女的一说完，男的就已经哭的不行了。
而那女的还一个劲儿的说对不起，对不起。她越说，男的哭的就越厉害，最后那场就是两人抱头痛哭。
男的说，我一直以为你都不知道，心里没感觉；女的说，我怎么会不知道，怎么会没感觉。两人一边哭，一边锤着对方的后背撒狗粮，真是堪比琼瑶剧了。
当然最惨的还是最后一次，设置是两人要说出这辈子如果不对对方说，会感觉特别后悔的话。
当时他们说什么我忘了，我就记得听完以后，有一位40多岁的大哥对着他的妻子说：“我也想像他们一样再爱一次。”接着妻子捣蒜一样的点头，然后坑了我一包面巾纸。
男人的心理：
男人其实特别渴望拥有通透的爱情。他们渴望可以毫无顾忌的在爱人面前做自己，说感受。
不管自己在外面多么疲惫，一想到回家可以完完全全的放松，可以毫无伪装的面对妻子的微笑，他们就像打了鸡血一样的充满活力。
然而这种爱情是可求不可遇的，对！我没写反，可求不可遇。遇是遇不到的，我们不是拍韩剧。谁的童年没有伤，谁会没有一点防御的就把自己扔到关系里？
这里的求，说的是追求，是我们对于美好关系的追求。是这种渴望才能让我们受了伤还愿意再去爱，再去敞开自己。
这条道路确实不好走，不过只要我们面对，只要我们带着真诚的心去触碰关系，我们还是有希望的。
最后，关于复婚这个话题，我想说，我们得从根本上知道，我们是因为什么离婚的。而对于这个问题，离婚后我们两个人又是怎么看的。
接着在复婚之前，我们是怎么商量把这个问题解决的？
关系里没有屁大的事，我们之所以因为屁大的事吵得不可开交，都是因为我们把这些屁事儿赋予了极为重要的意义。那这些意义是什么，是我们应该关注和解决的。
最后祝福大家都能解决掉问题，收复美好的爱情。
感情的不同阶段，男人都是怎么想的？
“好女孩”和“坏女孩”你怎样选择？
对于男人而言自古以来就有“红、白玫瑰”之争。
张爱玲形容的好：“每一个男子心里有过这样的两个女人，娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光。娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”
说白了，就是“得不到的永远在骚动”。
就像我身边遇到的一些男生会提出这样的“爱情理论”：
跟“坏女孩”（红玫瑰）谈恋爱，跟“好女孩”（白玫瑰）结婚。
听起来的确是很“精明”的打算，但咱们知道他们依旧会后悔。
我也把这个“理论”说给我的女性学员听，她们对此嗤之以鼻：
“呵呵，什么好事都让他们占了，合着都欺负老实人呗。”
感情的事哪有这么“非黑即白”呢？
我们所探索的“完美关系”说到底，不过就是在双方的相处中找到一个“平衡点”，也是各种“情感元素”的“优化配比”。
“坏女孩”（红玫瑰）更惊喜，更刺激，更带劲；
“好女孩”（白玫瑰）更有安全感、更温暖、更温柔；
但她们的“缺点”也让她们只适应人生的某个阶段而已，但，“红、白玫瑰”是可以转化的，谁说只有男人可以“精明算计”。
所以，今天我们采访的就来跟大家讨论一下，我们如何利用：
“跟“坏女孩”（红玫瑰）谈恋爱，跟“好女孩”（白玫瑰）结婚。”
这个“爱情理论”，对于这个“理论”男人到底是怎么想的？
我们整理出了以下这些回答，希望给那些“得不到合适的爱”的女生们，一些启示：
赶紧来看看吧：
1
@JM01男 32岁数值主策划
关键词：多面性、闪光点、匹配
什么样的算“好女孩”，什么样的又算“坏女孩”呢？怎么界定？
难道一个女生在踏实、温柔、安静、温柔的同时，就不能爱刺激，有主见，胆子大了吗？
每个人都是多面的，可能在一些人眼里的“缺点”在另一些人眼里就是优点了，最重要的是你能不能找到能欣赏你优点的人，你的“优点”是不是足够吸引到“同类”。
我太太可能就是世俗眼光中的“坏女孩”，叛逆，脾气爆，太有主见，自己非要创业，喝酒，但这并不妨碍她满身侠气，善良，仗义，勇敢，坚强，对待亲近的人，她也会很温柔，温柔不在于语气态度，而在于理解包容。
你还是要和能发自内心欣赏你，思想更包容的人在一起，不然他们只会局限你，压制你更多的可能。
2
@里昂男30岁 大学导员
关键词：平淡，太乖，无趣
我的确有过这样的想法。
很多“乖乖女”就是只适合结婚啊，之前长辈介绍过这样的女生，但是真的聊不到一起去，连发微信消息都要注意用词，来来回回就是聊吃了什么，公司发生什么，我还要绞尽脑汁编一些“笑话”，但又怕哪一句调侃又会“冒犯”到她，真的太心累了。
“乖乖女”哪里都好，但就是太好了，你跟她相处总得端着，关系也像白开水一样很平淡，但跟“坏女孩”在一起就没这么多顾忌了，大家都是“高手”你来我往，激情澎湃，精彩纷呈，这才是恋爱该有的样子。
也许等到了时间我想安定下来，会找一个“贤妻良母”做妻子，但是我还是不希望她太“乖”，安定和“死水一样”还是有本质区别的，我还是希望她能有趣一点。
3
@拟邀 男 34岁 创业者
关键词：安全感、热烈、珍惜
“坏女孩”和“好女孩”，一个是前半生不能厮守的痛，一个是后半生的安定温暖，这都是男人的梦想。
但更多的人，在年轻时既没有和“坏女孩”谈过恋爱，想安定时也没有娶到那个“好女孩”，但你能说他的感情很失败吗？
人是最不能被定义的，你怎么知道当初那个抽烟、喝酒、蹦迪的“坏女孩”，没有在岁月里学会收敛锋芒，变得体贴、包容、踏实呢？
我不知道我爱人对我说的“她的过去”有没有遮掩，我更在意的是当前的感受。
在我面前的是一个体贴、温柔、温暖有很有见识的女人，她一定经历过很多事情才能变成现在的她，让她更有情趣，更会解决矛盾......
如果她没有这些“特质”也许我们也不会在一起。
根本不是“坏女孩”适合谈恋爱，“好女孩”适合结婚的问题。
而是我们谈恋爱时要勇敢、热烈，谈得有滋有味，结婚时要更安定，更珍惜，更会经营关系，这才是我们对待感情该有的态度。
4
@调古 男32岁 投行工作
关键词：吸引人、刺激、热辣
不得不说，和“坏女孩”谈恋爱是真的爽！就和女生爱“渣男”一样，“坏女孩”就是很有魅力啊。
和她在一起的时候，我被压抑的“坏”被释放了，她是充满欲望的，非常有活力的女人，她既会撒娇，还会主动向我示好，放得下身段，还有“攻击性”，很刺激，就像“猫爪”一样，让我心里刺刺的，痒痒的，就很新奇。
而跟“好女孩”谈恋爱，一开始其实也很快乐，但就一种滋味，时间长了，你就很容易去忽略她的存在。
感情真的很需要刺激和新鲜感，为什么“好女孩”性格要那么单调？我是很珍惜“好女孩”的感情的，但平淡无波的相处让我坚持不下去。
我还是抵抗不了自己的“好奇心”，我想让生活多姿多彩。
5
@橙洲 男 31岁 创业公司CEO
关键词：仪式感、新鲜感、理解
我只和“好女孩”谈过恋爱，后来她就成了我太太。
她温柔、很会照顾人，很理解我，也很有才华，很有趣。
她很注意生活的“仪式感”，虽然一开始我觉得这有点“矫情”，但她一撒娇，我就投降了，不能总是她迁就我，我也要多考虑她的需求。
事实证明她是对的，“仪式感”貌似矫情，但确实能给生活增加新鲜感。
她是一个很坦率的人，想要什么都会直接和我说，不会让我猜来猜去的，就会减轻很多“沟通成本”，减少很多不必要的误会。
我当然知道她“很会”，但是跟“很会”的女人生活才很快乐，时时有惊喜，处处有发现不是吗？
谁说“很会”的女人就不是“好女孩”了？在我眼里她永远都是“好女孩”。
6
@贤二男30岁 内容总监
关键词：陪伴、惊喜、不平淡
男人们喜欢的“坏女孩”，不是真的“坏”，而是恰到好处，具有侵略性的诱惑。
相比万事较真的乖乖女，“坏女孩”们往往知进退，能陪男孩肆意大笑，也能听男人谈吐心声，不为细枝末节斤斤计较，让自己和他人都轻松自在。
同时，她们又有不按常理出牌的智慧和勇气，懂得激发对方情绪，不知不觉主导一切。
所以，男人才喜欢“坏女孩”。
其实，对于大多数人而言，想要的感情无非是能够在平淡无奇的日子里陪伴你，又能把平淡无奇的生活变得有惊喜的人。
在大多数人眼中：“好女孩”给陪伴，“坏女孩”给惊喜，但如果能出现一个既能给陪伴，又能给惊喜的人那才叫“完美伴侣”。
其实，我们会发现：所有能够长久甜蜜的关系无外乎是因为双方找到了“情感元素”的最优配比，达到了关系的平衡。
这就需要我们吸收更多的“优势元素”，比如：“坏女孩”（红玫瑰）身上的刺激感、热辣、会制造惊喜，“好女孩”（白玫瑰）学到了，就可以“全面发展”在感情中无往不利了。
你既可以成为他平淡生活中的一抹亮色，惊艳了时光；又可以是他孤独脆弱时“温暖的家”。
既宜家宜室又热辣奔放，怎么会有男人抵抗得住这样的女人？
所以，你只要集齐更多的“优势元素”在自己身上，你也就掌握了“爱情主动权”。
最后，祝大家都能“优势蜕变”，拥有长久甜蜜的爱情。
陪你成长，爱之所在。
很多女生想不通“坏女孩”为什么那么受男人喜欢，而自己从小“守规矩”人又善良友善，却没有男人喜欢。
然后，很多姑娘会问我：“老师，我到底是哪里做错了”？
你当让很好，“好女孩”没有做错任何事，可问题就是你的“好”不显眼；而“坏女孩”的优点是她人很张扬，她们的好是“显性”的，更“容易被发现”。
于是男人很容易被这种“显眼的优点”吸引到。
其实，“好”与“坏”，“显性”和“隐性”都是可以兼备的。你可以在拥有温柔、体贴这些“内在品质”的同时，又具有情趣、探索精神，这些“外在表现”。
所以，“好女孩们”只要找到自己“显性优势”的那部分，把它彻底发挥出来就好了，比如：让你的“友善”变得更张扬一点，成为一道“热源”。
关于高情商妻子的所有内幕，都在这里了
你的老板只是老板，不是你的妈
在我们工作坊里，一个同学讲了自己的委屈：
领导对我总是不满意，我很受伤。即使我做得很好了，他还是对我不满意。
我问他：当他对你不满意，你做了什么呢？
他说：有时候据理力争，有时候忍着强改。可是无论我怎么改，他还是经常不满意，我特别累。想换工作，又不舍得这么好的待遇。不换，他又总对我有意见。
我问：那你的期待是什么呢？
他说：我做得不好的时候，他可以温和地指出来。我做得好的时候，他能对我表达认可。
这个期待就很有趣。
“做得好了，就对我表达认可”，这是移情了对于妈妈的需求，是一个“我这么乖，你要对我满意”的逻辑。
工作关系显然不是这样的，在工作中，没有任何人有对你表达认可的义务。
工作的本质本来就是我给你钱，你给我干活。其他的满意、认可、尊重等情感需求，都是工作之外附加出来的情感福利。
你需要领导在情感上也满足你，那一刻，你就把他当成了妈，把自己当成了小孩。
而这个领导不愿意给你当妈，你就受伤了。
谁也不欠你的
每个人都有心理需求。
有的人会在亲密关系中索取情感满足，这是最直接、最浓烈、最理所当然的地方。
在心理上，你需要他重视、认可、尊重、满意、接纳、欣赏、关注、亲密等需求的时候，就把对方当成了心理上的父母。仿佛他有一个乳头，对你进行心理的补给。而你是个婴儿，张嘴，喝奶。
亲密关系的本质，就是想找个人来给我喂奶，满足我的情感需求，填补我的内心匮乏。
所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论，才会那么火。这样的鸡汤说出了人内心的真实需求和愿望。
然而把自己直接当小孩会让人有羞耻感，所以人不能直接意识到。这时候人喝奶，就要无意识地进行。
我们就会通过指责、抱怨、讨好、讲理、忍耐、冷战等种种手段掩饰自己婴儿的需要，进行奶水的吸吮。甚至会利用自己作为领导、父母、伴侣等便利身份，趁机索取情感满足，强迫对方给我们喂奶。
这个同学的领导就是如此，他趁工作职务之便，疯狂表达不满意，超出了工作本身的不满意，有发泄私人情欲的嫌疑。
这个领导的潜意识可能在说：
我就是要找茬，对你不满意，我就是要让你看看，我多厉害，多聪明，多重要。
如此，你就知道那一刻，领导在索取认可和重要。而这个同学，在索取满意和重要，两个人在心理层面上争相当小孩，持续下去，你就知道后果是谁赢了。
我并不是说，在工作关系及其他关系中不应该当小孩。而是你要知道：
你有情感需求，这是你早年匮乏所致，你可以期待在工作关系中获得，但要清楚，满足你的情感需求不是领导的义务。
他愿意给你当妈，对你表达满意，是你的侥幸。他不愿意表达认可，只愿意给你钱，这也是他的本分。
高情商，就是愿意给别人当妈
关系的本质，就是两个字：要与给。也就是索取与付出。
人生就是舍和得，功夫就是攻和守，生意就是买和卖，很简单的阴阳哲学关系。
如果你在索取情感，就是要求对方付出情感。这时候他付出一分，你对他的依赖就加大一分，同时他就被消耗一分。这时候，他想远离你的动力也多一分。
如果你在付出情感，就会满足对方的内心需求。这时候你付出一分，对方对你的依赖就会多一分，同时你也会被透支一分。这时候，他想靠近你的动力就大一分。
所以，如果你想搞好关系，你就把对方当小孩。如果你想破坏关系，你就把自己当小孩。
如果你情商高，想主动搞好跟领导关系，你就可以把握他的心理需求，给他一点满足，充当下他的父母。
试想一下，当你被领导不满意的时候，这么表达会有什么感觉：
谢谢领导指出我的问题，真的让我受益匪浅。
领导你对工作比我要认真严谨，向你学习。
这时候的领导，就会在你面前体验到巨大的满足感。就会在个人情感方面倾向于靠近你，从而愿意在现实层面上给你更多的资源。人都是会在让自己舒服的人面前，想做更多的。
也就是说，如果你在情感上把别人当小孩，别人就会在现实上多给予你其他满足。
给别人当妈，会有委屈，但并不单纯是委屈自己。而是你为了其他满足，愿意付出相应的代价。委屈也好，牺牲也罢。如果你有更想要的东西，你当然要付出。
你的其他满足包括：
你想搞好关系，收获关系红利。无论是亲密关系、工作关系还是其他关系。
一直给对方当妈，对方会习惯吗？
很多同学反问我：如果你一直给对方当妈，对方习惯了当小孩怎么办？
这个问题很好。
对方的习惯，其实就是依赖。他越是习惯你的付出，他的依赖感就会越强一分，你的不可替代性也就越强一分。这时候，你就有了索取的资本，有了角色置换的资本。
而这，就是你的所得。
你每给他当一次妈，每一次的付出，都在暗中标好了价格。像是你存进去的钱一样，你每次劳动，都有一笔薪酬，你的存款就多个数。等待着你有天取出来换成你想要的东西，然后存款就少个数。
如果你从来不取款，一直在存钱，你就会觉得累、想放弃。
我们建立关系，就是在对方那里开了一个账户。每当你付出，把对方当小孩，就是在对方的账户里存钱。你存得越多，对方就对你越依赖。每当你索取，就是在对方的账户上取钱，对方就想离开你一分。
有的同学反问：我一直在给他当妈，在付出啊，为何他会离开我？
请注意：如果你往对方账户里存假币，不仅不会增加存款数，还会增加被厌恶感。
假币就是，你以付出之名的索取、无效的付出，也就是说，这种付出不是对方真正的心理需求，只是你以为的需要。
有些妈妈特别喜欢说“我做这些都是为了你”，有些老婆特别喜欢“我为这个家操碎了心”，有的老公特别喜欢“我辛苦赚钱养家”。这些都是自己感觉委屈得不行，辛辛苦苦付出了那么多，却没得到想要的。
实际上，这些都没有给到对方真正的满足，他们所谓的付出是一种无理的情感绑架——
反正我付出了，你就要回报我。至于我付出的是不是你想要的，我不管。
正确的付出姿势
那怎样才是正确的存钱方式，把对方当小孩呢？
两步，有点笼统，但是不展开了：
1.识别他的心理需求。
2.满足他的心理需求。
就像前面讲的那个同学，你要识别出，领导在现实层面上对你表达不满意，潜意识层面上，其实是在表达内心对于重视、认可的需求。
识别需求才是重点。没有识别对方需求的付出，都是在浪费感情。
情感挽回也是这么实现的。你过度的索取，导致了关系的破碎，当你再开始照顾到对方的内心需求，关系就又开始被挽回了。
追一个人也是如此。
识别到他的心理需求，打开他的脆弱，照顾好他的这部分需求，分分钟就能撩到手。
比如那些从小被批评长大的，给他赞美啊，发现他不曾发现的闪光点啊；从小被忽视长大的，给他重视啊；当他给你发消息，立刻马上即刻回应啊。
哄领导开心更是如此了。
别问我怎么知道的，我就是教人这个的啊！
稳定的关系，就是索取和付出的平衡
什么是稳定的关系呢？
索取与付出的平衡，也就是你把他和把自己当小孩的过程，实现平衡。
每次你把他当小孩，你就在付出，你就维护了一次关系，累积了次索取的资本。但是如果你一直把他当小孩，你也就透支了自己，最终想放弃关系。
每次你把自己当小孩，你就在索取，你就伤害了一次关系，累积了次被抛弃的风险。所以如果你一直把自己当小孩，对方就会厌倦，终将抛弃你。
这两个极端，都不是维护长期关系的策略。
长期关系，用的就是平衡。此刻，你相信关系是稳定的，你评估了你的存款是够的，你就把自己当次小孩，享受下被照顾。
有人就问：他不给怎么办？
你有资本啊，依赖你啊。你有离婚、分手、吵架、辞职，一大堆可以兑换的方式。
如果此刻你觉得关系没那么稳定，需要进一步的巩固，你想建立或修复跟他的关系，那你就要通过理性来完成对他的心理需求识别并满足，把他当小孩了。
如果你失去了现实检验能力。总觉得自己存了很多钱，然后硬是要无度支取，还怪银行不支取给你。
那你就惨咯——
会被银行嫌弃和抛弃。
成功的人生是这样的：
既有把自己当小孩的能力，知道如何并敢于向别人索取。又有把别人当小孩的能力，知道如何并能够给别人宠爱。还有情境的现实能力，知道何时以及该如何切换角色。
