【www.qg13.com - 有小三的表现】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的婚姻渐冷，只有“小三”能让我们感觉还活着？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚姻渐冷，只有“小三”能让我们感觉还活着？

“一生二，二生三，三生世界”

《道德经》的这句话，描述了这个世界产生的过程，也描述了情感关系中我们的经历。

我们刚刚开始相爱的时候，都是融为一体的，那时，你就是我，我就是你，爱你就是爱自己，爱自己就是爱你。我们似乎水乳交融。似乎这样的日子可以永远继续下去。

但如果你真的这么相信，那说明你还生活在童话世界里。

事实上这种以荷尔蒙主导的迷恋，其实只是一种胶囊外的一层糖衣而已，让我们可以欣然进入关系，如果没有这层糖衣，就像是机器缺乏润滑一样，我们会缺乏足以进入关系的驱动力。

在我们婴儿期的时候，我们就是和妈妈融为一体的，我们甚至认为那个乳房就是我们自己的，可以按照我们的意志，予取予求。我们在情感的初期也会如此：宝宝，贝贝这样的言语，和撒娇和无尽的拥抱的需要……这些都是我们回到婴儿时期状态的表现。

但随之而来的，是我们会像婴儿一样发现，对方不是自己的延伸。其实我们在迷恋期会把很多彼此的差异扔到脑后，直到我们开始确定关系，而且迷恋期过后，才开始发现，我们会有那么多的不同。

大多数的情感就卡在这个阶段，因为我们会发现，对方居然是如此不能随自己所愿而存在。女人开始发现男人在公路上总是开那么快，男人可能会发现女人总是在淘宝上买那么多东西，挥霍无度。婚姻无大事，在“小三”这样的事情之前，都是小事，可是就是这些小事长期无法解决而积少成多，量变到质变。

我看到很多婚姻的失败都和“无法解决差异”、“无法求同存异”有关，解决不了彼此的差异的时候，我们的婚姻就要面临选择了：

选择1：我们回到“一”的方式，大家一拍两散，我再继续找让我有“融为一体”感觉的伴侣去。

选择2：我们伪装“大家还是一”。比如妻子对自己说，天下男人都如此，我就别矫情了；我可以信佛啊，我可以找闺蜜聊啊，我可以购物啊……我假装我们还是融为一体好吗？我假装我们没有矛盾，别人都继续羡慕我们是神仙眷侣，虽然我晚上要哭着入睡，但也不要让自己发现其实我们之间已经名存实亡了。

这种自欺式的“一”，其实就是试图用幻想和压抑制造出自己可以接受的方式。就好像我们的脚磨破了，但却坚持不用创可贴，试图最后长出茧子，这样就感觉不到鞋在膈脚一样。我们无法应对现实的时候，就虚拟一个现实让自己可以接受，作为一种防御方式，这可以应急，如果长此以往，恐怕就会导致婚姻的整个肌体的溃烂。

这种“假一”的核心是：

灭绝自己的感受，当我们灭绝自己的感受以后，我们可以感觉不到伴侣冷待自己的痛苦，但也同时失去了希望感，失去了想要好日子的需要，最后成为一个“渐冻人”。

维持一种僵化的秩序，否认彼此的差异，一切脏臭腌臜都藏在地下室，直到臭不可闻的时候，才要面对。

我们之所以如此“假一”是因为我们不知道该如何面对“真二”，害怕因为无法处理“真二”而失去关系，于是大家试图采取保守疗法，而对问题的解决放弃希望。

“小三”是福音？

当我们无法面对彼此真实的差异的时候，还有另外一个选择，那就是寻找“小三”。

比如，女人的小三往往是孩子，男人的小三往往是工作。这是社会普遍接受的“小三”。但其实实质上和“小三”没有什么区别。

因为这种“三”的本质在于：

我们放弃了从对方身上获取需要的努力，而将对方看做是一种背景。

这种背景可以为我们提供一种安全感，就像我们需要房屋，但我们并不和房屋有真正的交流一样。很多女人到离婚的时候，忽然会发现，这个男人已经是一个幻影了，她不知道她还需要他什么，因为这家里早就没有他的存在的痕迹了。但她还是需要，就像是一个国家还需要一个礼节性的国王，在各种节庆时期出席，让大家感觉到一切都平安无事一样。

我们将本来期待对方满足自己的需要放到第三方。

其实我们的灵魂是和第三方在一起，而非和名义上的丈夫或者妻子在一起。比如，当大家都是为了孩子而留在婚姻里的时候，这个婚姻就只是一个壳了。孩子不得不承担起父母本来要满足彼此的需要，用一个孩童稚嫩的肩膀扛起成人的责任，试图去撮合、安慰失控的父母，失去了可以正常发展的童年。

此时有“小三”的加入，在某种程度上，反而是这对夫妻的福音，虽然这么说有些残酷和荒唐。小三的出现，会让夫妻双方都正视一件事：他们之间的荒芜许久的地，需要耕种了。无论他们在孩子或者工作、朋友、爱好里获得多少兴奋性的满足，他们无法回避彼此关系的岌岌可危。这个关系对他们不是不重要，而是太重要了。

所以“小三”事件对有一些夫妻是有正向作用的，如果他们的情绪没有被这个事件摧毁，而且在如此艰巨的挑战下还能有难能可贵的反思和反省以及足够的力量投入的话，他们的关系是可以获得救赎的。

但可能对其他一些夫妻来说，这个刺激足够宣告他们关系的终结。因为他们人格强度无法承受如此的打击。

婚姻是否长治久安，就看夫妻之间是否有真正的“第三方”

真正的第三方是指，他们在情绪强烈的卷入的时候，是否可以有一种理性，让他们从情绪的漩涡中跳出来，观察一下到底发生了什么。他们有没有办法阻止自己让彼此进入吵架的恶性循环，他们到底有多快可以进入到反思状态。他们能不能有第三个空间理解自己的情绪和对方的情绪，能够共情到自己还能共情到别人。

我在咨询中做的第一件事，就是成为这样的一个翻译机和缓冲地带，让他们都有一个容器可以感觉到被理解。

否则，他们就会呈现这样的一种语法：你光说你不容易，你知道你这件事对我有多么多么伤害吗？你知道我为了这件事受了多少苦吗？你为什么不理解理解我？我为什么要继续努力下去？

此时我眼前呈现的画面就是鸟巢里伸长脖子渴望妈妈喂食的小鸟。他们都是如此饥饿，以至于没有第三个视角，站在自己之外看看“我们”发生了什么。在他们的世界里，只有两个人：“你”和“我”。甚至只有一个人“我”，而绝对不会看到，我这么做，对我们有什么影响，我们这么做，对你和我有什么影响。他们看不到自己，也看不到别人，只是根据本能去盲目地反应，一次次用伤害彼此的方式寻求满足。

他们缺乏一个更大的空间，消化处理彼此的情绪，这样的关系必然会遇到麻烦。

如果夫妻之间没有一个共识：要一起合作，去识别那些容易引发恶性循环的破坏行为后面的模式，建设性地解决“我们的”问题，为建立一个正面的循环而努力，那么，这个婚姻就失去了航向。

在过度竞争的文化里，我们实在太需要学会如何和他人合作，我们这个社会实在太欠缺“契约精神”了，这实在是需要我们好好恶补的一门课。

TIPS：我们该如何学会合作？

现时的中国夫妻，不少都出现了“家庭里的个人英雄主义”倾向，夫妻本应有的相辅相承没了，越来越多的妈妈们守着孩子，把儿子当“小丈夫”，视女人为知己——从心理学的意义来说，丈夫被“阉割”掉了。

一个再能干的人，没有人支持，没有来自对方的宽慰与保护，肯定与支持，在支撑上一段时间之后必然会心累，导致整个家庭面临瓦解或空壳化的危险。

一个小故事告诉你，为何我们需要帮助

1940年，法国军队刚被希特勒的突击击败，荷兰被法西斯政权征服，彻底垮台，比利时已经投降，英国军队受困于法国的敦刻尔克港市。22万英国杰出的青年眼看难逃一死，英吉利海峡即将血流成河。几英里外的法西斯军队还没有意识到胜利在望。

一切看来都在绝望中。人数稀少的英国海军——“正规军”——告诉英皇乔治六世他们最多可以拯救17,000人。政客感到气馁，英皇无能为力，盟军只能在远处观望。英国下议院已通告预备发布“痛苦和沉重的消息”。

但当英军的厄运逐渐逼近的时候，一只奇怪的舰队出现在英吉利海峡的水平线上；舰队由各种古怪的船只组成：拖网渔船、拖船、平底驳船、捕鱼单桅帆船、救生艇、游艇、小渔舟和贸易船只，甚至还有伦敦救火船队。每只船由平民自愿者驾驶——英国的父亲们要拯救疲惫不堪、遍体鳞伤的儿子们。

这次拯救至今仍然是一个奇迹——不到二十四小时，这些志愿者不仅营救了英军，还营救了118,000名盟军士兵。

为何举这个例子？现在很多家庭就像被困于敦刻尔克港市的军队——承受压力，陷入绝境，士气低落，由于问题很严重，似乎根本看不到出路。怎么办？你需要跳出常规，需要得到外在力量的增援，得到婚姻日常之外的专业人士的支持。

婚姻关系发展到今天，我们需要更新自己的观念，不排斥学习，不排斥求助，不排斥尝试。至少，你可以买上几本书，看一看好的夫妻相处之道是怎样的，停下来仔细想一想，这一份关系，要何去何从。

团队合作的八大变量

一个美国作家写了本书叫《2的力量》，指的是世界最小的团队——“2个人的团队”的合作力量。

书中提到，有8个能让团队发挥最大效能的变量：

优势互补是诀窍，每个人都有自己的缺点和知识的盲区，男女也原本就有不同的长短项，没有完美的个人，只有完美的团队。

共同目标是基础，如果两个人都各自有打算，合作必将失败。夫妻间的追求若没有交集，也无法共处。

公平是人的本能渴望，你想被人怎么样对你，你就要怎么对别人，不要企图别人一定要为你付出更多。

信任是必要条件，没有基本的信任，合作绝对是空谈。信任他人，其实就是信任自己。

接纳体现我们的人格水平，发生冲突时，没有接纳，矛盾就无法化解。大到家庭中的重大决策，小到如何挤牙膏，都需要我们来接纳，化解矛盾。

宽容是接纳的更高一层境界。如果合作伙伴犯错了，这时候最需要的就是包容和谅解。

沟通是核心工具，持续冷战的夫妻永远无法重建合作。

无私是让合作不断继续的推动力。其实人们愿意合作的初衷是自私的，因为合作能带来比孤军奋战更大的收益和好处。然而在合作中，如果只看到自己，合作必然是短暂的，彼此的眼中都有对方，有家庭的共同利益，合作才能持久。

附赠：小技巧一枚

近日，美国加利福尼亚州的心理学家拉马尼(RamaniDurvasula)最近独创了“家具组装疗法”，来调解夫妻间矛盾。

被调解的伴侣们会去宜家购买一件尚未组装的家具，然后两人一起完成组装。随后，他们向拉咨询师说明组装家具的整个过程，咨询师会进行分析，做出指导，调整二人的协作模式。

拉马尼表示，根据运动心理学的有关理论，夫妻在运动时会比平常显得更为礼貌，而该疗法正运用了这一点来调解夫妻矛盾。使用该疗法时，应尽量选择组装难度较大或体型较大的家具进行组装，才可以较为充分地体现出夫妻间的沟通与协作。拉马尼指出，那些较为成功完成任务的伴侣往往沟通良好，他们协作完成任务而不是命令对方做事情。

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到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？

到底什么，可以让我们的婚姻不那么无聊？

如果要回答这个问题，我先要问大家一个问题：

动物是怎么应对严冬的？

三个选择。

一个是战斗：比如你可以长一身长毛，不怕冻。

一个是走：比如你可以成为迁徙动物，不怕累。

一个是忍：比如你可以冬眠，不怕睡。

三个选择都有它的极限，那就是万一地球进入了冰川时代，那么这三个选择都会出现大问题了。

人类，有第四个选择，那就是可以住进更温暖的房子，可以点燃篝火，可以穿上更保暖的衣服，虽然人类没有自己的皮毛，无法展翅翱翔，也无法进入冬眠状态，但人类的聪明在于他可以创造出不同的世界来让自己活下来。

这就是人和动物的区别。

人是通过头脑，而动物是通过本能。动物的进化是依靠一个生命一个生命的淘汰得来，成本非常大，而人则不必。

我说的这些和婚姻无聊的话题有啥关系？

其实我们在婚姻中，也无非是这四种策略。

婚姻无法温暖的时候，我们要么去斗争，要么离婚，要么忍耐。当然我们也可以像人类一样，重新创造一个空间，让问题得以解决。

那么如何解决呢？

首先我们需要了解我们为什么会无聊？

这个世界上有两种人特别擅长无聊。

第一种是非常渴望刺激的人：

他们把婚姻当成中彩票或者婚姻对他们来说就是雪中送炭，也就是说，他们的生活实在太需要婚姻来拯救了。比如从小就想要跳出父母争吵的火坑，找到自己的乐土的姑娘，或者一直都渴望找到一个梦中情人，发展一段完美之爱的男子，他们几乎都过度高估了婚姻的收益，而低估了婚姻的风险，都想在婚姻中绝对地盈利，却从未想过对婚姻付出什么，或者自以为是地付出就一定会一本万利。

但事实上却不是这样。

于是他们就蒙圈了，因为他们是依靠本能冲过去的，从未想过这有可能是陷阱，发现环境不利于自己了，除了本能和身体反应，没有办法用头脑解决。

很多人在婚姻的蜜月期过完，就开始进入权力争夺期（关于这方面，欢迎大家收听心悦会课程可以与小助理联系——请添加微信号18910342216）

往往本能主义者们，会认为美好是永恒的。

如果你相信什么是永恒的，那么你往往就会最终被现实狠狠地扇一巴掌，有些人的意志非常坚强，即使被脸被现实都打花了，还是坚持着装睡，我们称之为理想主义，也可以称之为本能主义者。

本能主义者的人生主要是靠大脑杏仁核驱动的，大脑杏仁核掌管的就是本能，它要求的是反应速度，大老虎来的时候，我们就要靠大脑杏仁核来调节肾上腺素，让我们激动起来，或者跑或者斗或者装死.但虽然他们的应对问题的速度加快了，但问题解决的质量和效率却下降了，这也就是为什么会有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”这么一说——大脑宁可过度敏感，也要防止伤害再次发生。

大脑杏仁核这部分主要是我们的动物性的部分。很多时候，我们在精神层面被蛇咬过，比如小时候被父母羞辱，遭遇过分离的创伤，被群体孤立等等这样的创伤后，我们就会过度调动我们的杏仁核，对类似的刺激都一律采取最高应激状态，其结果就是我们一直都要生活在跌宕起伏之中，否则我们反而会对稳定有一种强烈的恐惧感。

这样的人会很难忍受婚姻的正常关系，他需要时刻浸泡在刺激之中，否则，他就会觉得平静之中必然有一种什么阴谋等着他。

于是我们就会看到很多人都生活在刺激的婚姻中，这些婚姻要么充满争吵，要么充满了背叛，起码是婚姻中的一方，很恐惧平静的生活，他们会把平静当成死亡，把安全当成恐怖，他们永远会追求一次次的激情，确保自己永远处于HIGH的状态中，对，他们就是情感的瘾君子，靠高浓度的情感来掩饰对于亲密感的恐惧。就像是一个剧痛的病人，是需要服用超量的吗啡来让他感觉舒服一样，情感瘾君子也是重度创伤的病人，他们很难靠理智生活，必须生活在高浓度的情感汤里，如果汤的浓度下降，对他们来说，就是末日的降临。

第二种人是恐惧刺激的人：

对她们来说，无聊就是她们的乐土，她们非常恐惧任何程度的冒险。

如果说喜欢过度刺激的人，就像是我在文章开始说的动物的三种策略的前两者，或者战斗，或者逃离，他们都是用运动来赢得自己的存活的。

让他们疯掉的方式就是把他们放在毫无威胁的关系里，他们就会痛苦万分，因为他的一身的条件反射都是为丰富的刺激而存在的，现在都无英雄用武之地了，那么他该怎么活？

那么恐惧刺激的人，往往是选择了冬眠的人。

她们往往最渴望的不是远离问题，而是找到一个地方，忽略问题的存在。

第一类人玩的游戏，刀刀见血，剑剑封喉。他们的婚姻往往死于两种病，一种是战斗型减员——死于冲突；二是换角——死于出轨。

第二类人玩的游戏，千里之堤毁于蚁穴。每一次伤害，都是微型伤害，但水滴石穿，量变到质变，最后不可持续。他们的婚姻往往死于慢性损耗——死于耗竭。

所以婚姻死于这三种病。

第二类人为什么会恐惧刺激呢？

因为她们往往和第一种人遭受同样的创伤。

比如一个孩子在面对父母剧烈的家庭暴力，奋起反击，而且从中获益，她发现只有不断地攻击，才能获得生存的机会，那么她就会相信，幸福是藏在战斗中的。

如果一个孩子在面对父母的剧烈家庭暴力，惨遭蹂躏，结果发现，只有把自己藏起来，或者保持nice，才能活下来，那么她就会相信，获得幸福的唯一道路就在于永远消灭冲突。

所以我们可以看到这样的一种婚姻死亡的方式，那就是所谓的“模范夫妻”，他们往往会有光鲜的让人羡慕的关系的完美外壳，所有亲朋好友们听到他们的婚姻噩耗，都会表示不再相信感情。

这就是所谓的“虚假亲密关系”。他们苦心经营的婚姻就是一个金玉其外败絮其中的赝品。

因为他们宁可无聊，也不愿意解决问题。

当然也会有那种撕破脸皮，骗不下去的婚姻，这个时候，唯一的止疼药就是那句：婚姻里哪有爱情，哪有激情？世界上哪有好的婚姻？哪里有好男人？你也不是好女人了，你都是孩儿他妈了……

把世界涂黑，把自己涂黑，让自己沉睡，让时间停止，祈祷凛冬过去。

任何一个冬眠的动物在入冬前都要把自己喂饱，积累足够的脂肪来应对只有消耗的生活。

但很多婚姻准备冬眠的时候，已经是消耗殆尽了。

这个时候，他们的选择其实不是冬眠，而是自杀。

而往往，渴望刺激的人，会因为自己内心的躁动，会格外渴望有一个人能让他从无穷的舞蹈中停下来，因为除了锯断他的双脚，他没有能力自己停下来，于是他往往会选择一个特别能安静的人，也就是恐惧刺激的人。

而恐惧刺激的人，会因为自己的生活就像一潭死水，而格外期待有石头子的出现。于是她往往会选择一个特别有活力的人来激发她，因为她自己无力搅动她的这潭粘稠的浑水。

于是当第一类人和第二类人相遇的时候，史上最无聊的婚姻就会出现。

当我们把婚姻当救命稻草的时候，就说明我们已经在溺水了，我们期待情感是奇迹的时候，我们就已经走在灭亡的道路上了。

一个小孩期待奇迹的时候，我们称之为可爱，一个成年人还期待奇迹的时候，我们称之为可悲。

极度刺激和极度无聊的人都渴望对方的拯救，都渴望婚姻是中个大彩票，结果他们会悲哀的发现，婚后，他们什么都没有改变。

有一项调查显示，中乐透彩大奖的人和因车祸、战争而残疾的人，在人生发生转折的5年后，他们的幸福度往往和人生转折之前没有什么区别。

这就是说，一个人的人格和幸福感，是内在而稳定性的，如果你的内在的人格水平不改变，那你的生活就会有一种自动还原的模式。

如果你是个无聊的人，就会创造无聊的生活。不论你用精彩来覆盖无聊，还是用恐惧来覆盖无聊，婚姻的荷尔蒙可以暂时让你体会到吸毒的快感，但快感过后，你感觉到更加的乏味至极，因为你没有能力为自己提供快感，你的所有的资源都来自外在，而非你自己。

啊，说了这么久，卢老师你什么时候说解决方案啊？

我的解决方案是那句在我的文章中重复了很多次的经典回答：黑暗中的一双手。

这句话非常偷懒，但它让你无懒可偷。

一个不无聊的人，是可以化解他内在创伤的人，是内求的人，而不是外求的人。

如果一个孩子有陪伴的话，他是不会无聊的。

如果我们在创伤的时候，有人理解我，有人支持我，有人安抚我，有人指导我，有人鼓励我，有人肯定我，那么我还会无聊吗？

有一个人找得道高僧求道，问”道”是什么？高僧让他打了一年的免费工。他愤愤不平，这个老秃驴除了让我干杂活，啥都没教我。

高僧对旁人说：我教给他了。

教给他什么呢？

活在当下，活在觉知中。

我们之所以无聊，是因为我们无法面对自己内在的空虚，必须拼命努力，才能不让自己崩解，也不让这个世界崩解，所以我们要么用大量的胶水粘合，要么用大量的穿针引线来粘合，尝试着忘记自己的破碎，来保持自己的统一。

我们努力回避自己所恐惧的情绪，因为这些情绪会指向我们无法解决的创伤。

所以我们才会活得如此匆忙。

婚姻只不过是我们用来遮盖这些痛苦的大被而已。

再举个例子：

在游泳的时候，我在想：“为什么我需要跟人学游泳呢？”

其实我不需要跟人学游泳，我也会游泳。

只要你放松身体，你就自然会浮起来。

但是当你恐惧时，就会挣扎，不是水让你溺水，是你的挣扎让你不断下沉，有时挣扎可以让你偶尔浮上水面，但总的来说你进入越努力越沉底的恶性循环。而当你放弃抵抗，或者成为一具死尸，你自然会浮上水面。

我们的痛苦也是如此，无聊只是痛苦的第一层面纱，如果我们能放弃无谓的抵抗，也许就可以穿透痛苦，抵达与命运共舞的境界。

有时我做咨询也有这种感觉，并不是我治愈了谁，我的作用和游泳教练一样，我的存在只是一种象征、一种保障，让人感觉安全，而一旦我们安全，就能放松；一旦放松，我们就会浮上来；一旦浮上来，我们就误以为是游泳教练的功劳，其实，这一切都是你自己创造的剧本，游泳教练只是你雇佣来的演员而已。

那么，命运也是一条河流，我们也是在其中游泳。我们以为婚姻是游泳圈，可以保护我们不必淹死，但游泳圈终究有一天会把所有的气漏光。此时就是我们进入婚姻的真实世界的时候了。

我看到的能穿越无聊之境的夫妻，大多数都做了这样一件事：

他们放弃了从过去的创伤中学到的那些曾经有用，可现在已经没有用的抵抗方式，他们不再隔离，不再用愤怒掩饰恐惧，不再用恐惧掩饰愤怒，而是可以让命运之波漫过他们的头顶……

于是，他们就可以一起交流内在的创伤，可以信任对方到可以谈自己不敢敞开的隐痛，这些痛苦不能为外人道之，因为在过去，这种打开意味着在核污染中脱掉防辐射服一样恐怖。

很多人都会说，我当然很想和对方谈，可是对方不想和我谈。

这个逻辑就像是一个人想捕猎，就跟鹿说“喂，你快过来，让我吃。”

连动物如狮虎狼豹都要想好动物逃跑的路线以达到捕猎的可能，何况我们都是人，我们当然要有策略。（关于沟通的策略：框架、女追男逃等主题参见心悦会课程——《情感对话6：如何成为强有力的影响者》、《焦虑vs回避：驾驭情绪，成为爱的主人》）

我们如何进行一场亲密的谈话，是需要有三个阶段才能完成的：亲和力→亲密感→诱惑（关于这三个主题参见心悦会课程——《做恋爱之神系列课程》）。

绝不是靠你直抒胸臆或者讨好，或者辱骂就可以获得的。

可惜我们在过去从未有机会学会这样的谈话，我们从未学会在婚姻中用人的智慧来解决问题，这不是说我们有多笨，只能说人类进化实在太慢——如何在婚姻中赢得更深度的情感？这是一个虽然久已存在的问题（我相信在过去的年代是有人可以做到这一点的，比如杨绛和钱钟书），却未能广泛普及的一种能力。

而只有获得情感的深度满足，我们才不会流于表面的刺激。

就像是比尔盖茨不会沉迷电脑游戏，物理学天才，同时也是重度残疾的霍金除了大脑什么都不能动，却能天天不无聊一样。

当我们可以深刻地和自己的心灵在一起的时候，我们绝不会无聊，我们会被我们内在的波澜壮阔而感动。

在咨询室，我见证过很多这样的时刻。

当一个妻子终于说出父母的争吵让她一度躲在衣柜里，想象自己是隐形人的那种痛苦的时候，她浑身颤抖，和她冷战了快5年的丈夫，满脸通红地把手伸向她的肩膀，却停了下来。我正遗憾丈夫的手不能再往下降的时候，妻子说了一句：够了，我知道你尽力了，你做什么不重要，我只知道，你此刻是懂我的。这比什么都重要。

千万人宠不如一人来懂。

婚姻的所有秘密，无非就是一个“懂”字。

深深的懂得，就像是一棵树有深深的根基一样，风刮不倒，水渴不死。

这样的关系，才会真正的是无敌的。

很多婚姻，不是无聊，也不是无事可做，而是我们无法懂得彼此，也无法懂得自己。

私房钱让我们更相爱

身边有一对再婚夫妻，因为害怕对方在财务上占了自己的便宜而时时设防，其明争暗斗之汹涌，绝对可以写一部TVB大剧《宫心计》。在旁观者看来，与其要这样隔心隔肺的婚姻，不如拍拍散拖，找个人取暖更适合人类身心健康。

婚姻是一个经济利益共同体，夫妻之间很大一部分战斗感情，正是在经营这个经济利益共同体过程中建立的。财政统一管理，统一安排，统一协商，同舟共济，把小公司做成大公司，让小船变成大船，最终赢来衣食无忧的银发岁月，这才体现了婚姻的价值。

一位准备在结婚后坚定不移地贯彻AA制的女友笑我太古板。“那样子矛盾会很多呀，毕竟人都是自私的。AA制就简单多了，你的钱你花，我的钱我花，谁也不用管谁。”的确，因为金钱而吵架，是中国夫妻之间经常上演的肥皂剧，可是AA制的平静水面下，难道不是一种大难未到便要各自飞的冷暴力吗？

对于复杂的婚内金钱关系来说，AA制不是解决，而是逃避。因为任何一种解决都需要磨合，这个磨合的过程，会流血会疼痛，可这堂课，正是为了告诉你，爱情与婚姻最大的不同在于：你们必须在你侬我侬的间隙里，像合作伙伴那样冷静地管理那一亩三分地，该说的话说，该做的事做，实实在在，容不得半点浪漫的推诿。

既然是类公司化运营，自然少不了斤斤计较，然而更聪明的做法是，表面上故作大度，以德服人。逢年过节，倘若你想给自己父母红包，不如先拿出红包孝敬他的父母。他家人遇到困难，你拿钱像割肉，却一定要打落牙齿往肚里吞，原因很简单，出来混总要还，自己家人有一天也会遇到困难，你现在只当行善积德，为日后帮助自己家人埋伏笔。

说来说去，夫妻之间的来往钱财能有多大个事儿呢？全看你会想不会想。自私固然不错，有技巧地自私才是王道。倘若你的态度是对自己家人普度众生，对他的家人一毛不拔，就不仅仅是自私，而是愚蠢，是摆明了欺负人。欺负人当然很爽，却也别忘了哪里有压迫哪里就有反抗。

在“以德服人”这个大方针下，总有些角落，是阳光照不到的，这时候就需要一个至关重要的武器：小金库。幸福婚姻的秘诀之一，是女人一定要有私房钱。因为某些在女人眼里无比正常又无法抗拒的花销，作为男人，是完全无法理解的。即使他怜香惜玉，能够容忍你衣柜里挂满了白衬衣却还要再买一件，恐怕也很难认同你送给闺蜜昂贵的生日礼物，或者与亲友吃饭时永远抢着买单。这时候，改变自己与改变他人都是浩大而艰巨的工程，既然花销不太大，又纯粹为了满足自己的虚荣与欲望，弹弹指，用小金库一举搞定是多么爽快的事。

没有小金库的女人是可怜的，而太太没有小金库的男人，也是可怜的，他们势必要将更多的精力浪费在为小钱争执不休上，将原本已经平淡的婚姻关系陷入万劫不复的庸俗。

老公有外遇，他还舍不得小三怎么办

“老师，您好。上个月我发现我的老公有外遇，他和一位离了婚的女人混在了一起。我知道后，我就在家里大闹了一场。现在家里所有人都知道了他的事情。他的父母知道后，非常生气，他们两位老人觉得是我老公对不起这个家。如果我老公打算跟我离婚不要这个家了，那他们两位老人也不要他这个儿子了。老公在他父母的威胁下，他回家求我原谅他。他说他以后一定会好好补偿我，补偿这个家。虽然他嘴上说他想回到这个家，其实我知道他的心里还是放不下他的情人。我到底该不该原谅他呢？我原谅了他，可他心里却一直惦记着小三，这样好吗？”

我的回复：“你们现在都是成年人，都有自己的判断和选择。你的选择是基于你的判断。所以现在你需要关注的不是他的动态变化这样的细节。而是你需要问问自己的心，你对他这个人以及这个家的判断。你自己需要去权衡，他究竟是一个什么样的人，他以后会做出一些什么样的事情。如果你判断他是一个负责任的人，哪怕他内心真的很喜欢外面那位女子，但是他说了以后一定好好补偿这个家，他一定会好好的爱这个家。那你就可以放心的去原谅他，给他一次机会。如果你判断他是一个说话不算数的骗子，那你就不用侥幸他这次会负责任。除了要去权衡他，你还需要做一些恰当的改变。他外遇是他出现了问题，他有问题那说明你们的婚姻就有问题。婚姻出现问题，是需要去解决问题的。

首先，你需要去反思一下问题出现的症结。你要去看看，他在这段婚姻里，有哪些东西他会得不到满足。而这些无法被满足的需求，外面那个女人会满足她。这其实也是他会惦记外面那个女人的最根本原因。外面那个女人，不要说有多迷人多可爱，其实真正让一个男人迷恋的是这个男人有哪些需求可以在这个女人身上得到满足。反思完自己的问题之后，就要去找一个可行的方案去实施。而不是找完问题后就开始怨天尤人。最后一定要做到持之以恒的行动。例如，老公外遇，很大一部分原因就是因为老婆比较剽悍，在人多的地方也常常不给自己留面子，整天都会数落男人哪里哪里不好。而外面那个女人，她会每天夸这个男人。每个人都会喜欢那些喜欢我们的人。这个男人当然就会开始迷恋外面的女人。老婆发现问题后，决定好好改变自己这个毛病。打算以后每天夸老公三件事，不抱怨老公。可是做了一个星期后，发现老公还是常常夜不归宿，见不着人影。于是又火了，又跑到男人的单位去大闹了一场。如果在行动过程中，不能持之以恒，肯定是没有效果的。一定要做到每天都坚持，总有一天，对方会蓦然感慨，咦，你变温柔了呢！

我也感觉冷，可我不会随便抱别人。

阿青给我发照片，湿哒哒的头发服帖在肩上，脸上的妆被滂沱大雨浇的花了一团，我看着外面还下个不停的雨，叹了口气，给她回：“又自己跑回去的？”她说：“是啊，出了地铁站没走几步路就下雨了，打不到车。妈的，谁没孤独过啊？下这么大的雨，他也不在啊。我都不是自己等雨停，自己被雨浇，自己一步步走回家的吗？我过的就有多顺利吗？可我怎么没说找别人呢。他怎么就好意思呢？”

阿青的男友只不过出去学习一年的功夫，就和一个从其他城市也去学习的女孩搅和到了一起。阿青问他为什么，男友吞吞吐吐的说：“我没想的，有几回我感冒，胃疼，她都请假来照顾我。又给我烧水，又给我买药，还做饭。我，我，我就。阿青对不起。”

阿青听着他的话，脑子里想的却是这一年，自己重感冒的那一次，发烧烧到说胡话，自己差不多是爬到厨房，找了水，吃了药，用毛巾敷在头上，连回到床上都没力气，转身趴在沙发上就昏死过去，灯也没关，衣服也没脱，一直到第二天早上，才退烧，人算活了过来。

可是，醒来的她给男友发的短信却是：“昨晚不小心睡着了，有一点感冒，现在已经好了，你在干嘛？”其实前一天和单位请假时，有个男同事对阿青一直异常的关心，还问她要不要来看她，自己一个人别硬挺。

阿青回：“不用啦，我男朋友已经叫了朋友过来照顾我。谢谢啦。”

可是哪里来的那个朋友，那个朋友就是挺着高烧爬来爬去倒水吃药，投毛巾的阿青自己。

阿青想不通，不过就是几场感冒而已，和她自己淋了雨，发了烧，被领导骂受了委屈，大热天出去跑客户中暑，又有什么区别，可为什么她没想过在孤独时找一个依靠，在无助时寻求一个人哭诉，在心感觉寒冷时，随便找一个人拥抱？

可男友就能呢？

我曾经写过一个故事：想陪你聊天的人，昼夜朝夕都在线。

我说多年后，我终于明白这个道理，想约你见面的人，春夏秋冬都有空；想送你回家的人，东西南北都顺路；想和你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃，想陪你聊天的人，昼夜朝夕都在线。

出轨又何尝不是如此？有一颗想出轨的心，无论怎么样都会出轨。

即便阿青男友这一年身体健壮，没有任何头疼脑热，发烧胃痛，他也会出轨。

——他会在某一次聚会酒后，和那个姑娘半醉半醒，借着酒劲儿冲动的抱到一起；

——他会在团建时，班级分组时，鬼使神差的和那位姑娘分到一起，久而久之动了心；

——他会用白天的课程，单位的同事八卦，那些两个人能找到得各种共同话题作为借口，找姑娘谈心。

一个喷嚏，一次头晕，一首共同听过的歌，一部最近上映的电影，都能成为出轨的理由。

想出轨的人，拦不住，这一次没机会，下一次他也会千方百计。

可他没想过，远在这头等待他的阿青有何尝没经历过同他一样的事情，只是，孤独的时候，你在我的心里，虽然我一个人吃饭，一个人逛街，一个人奔跑在雨中举步维艰，可我一直觉得你在我身边；只是难过的时候，我一个人流泪，一个人张开双臂拥抱自己，把这个拥抱想象成是你；只是遇到诱惑的时候，我仰起头告诉对方，前方止步，我有男友，我们人暂时不在一起，可我们心在。

难过的是，很多时候啊，我们都不懂这个道理，只有经历过那种痛彻铭心才懂得这种刻骨铭心。

爱情，是心里头住着一个人。

明白的人，无论冰霜雪雨，天凝地闭，也不肯像陌生异性的暖炉走一步；不懂的人，只不过吹了一阵凉风，他耸耸肩就像别人敞开了怀抱。

老公在我孕期时多次出轨，甚至还包了个小三。

雯雯长得很漂亮，学历不浅，事业有成，难免有点小骄傲，所以一直也没考虑自己的生活。

直到一年多之前，雯雯终于遇到了一个小她两岁的男生，两个人比较聊的来，就逐渐走到了一起。

去年五月份，雯雯怀孕了，当时雯雯刚打算跳槽，已经联系好了跳槽的单位可是因为怀孕，就再没去上班。

其实雯雯怀孕时，心里还是有些忐忑的，就和她男朋友说，孩子不打算要了，因为雯雯觉得她男票并不成熟，孩子生下来以后，雯雯觉得心里不踏实，担心她男票会很不靠谱。

结果，雯雯的男票哭着跪在地上求她把孩子留下来，还指天对地的发誓要一生一世对雯雯好。

雯雯拧不住男朋友的哀求，也为了纪念自己的孩子，便在六一儿童节这天领了证还回老家办了三天酒席。

怀孕之后，雯雯的怀孕反应很大，每天早晚呕吐，吐到肚子里实在吐不出东西了，就干呕，甚至苦胆汁都吐出来了，于是只好回娘家休息了一个夏天。

可事情就是从这里逐渐出现了转折。雯雯慢慢发现有些事情不对了，雯雯的老公来接她的时候，毫无欣喜的感觉，甚至面无表情，态度冷淡。

那个时候雯雯肚子已经很大了，可是她老公依然不冷不热。雯雯开玩笑的说：“你不想我，难道还不想你的小狗崽吗？”

雯雯的老公嘴角笑笑，敷衍着说自己当然想，然后就开始说起自己的工作……雯雯用她老公的手机淘宝买过东西，无意中翻起淘宝来看到她老公曾经用花呗买过两张电影票。

雯雯好奇，问起了此事，一开始雯雯的老公还死不承认，看证据确凿，无法抵赖才松口说是和一个玩的很好的同事去看得。

雯雯当时并没有多想什么，可是女人的第六感总是很灵。到了晚上，雯雯趁她老公休息后，便翻看他的手机。

结果，那一晚雯雯那颗骄傲的心便碎了。整整一晚，眼泪就没有停过。

原来，雯雯的老公在她回娘家修养的这段时间不仅找了小姐，还在外面包了一个小三……

雯雯忍了一天，实在憋的受不了，便在她老公回来后当面锣对面鼓的把事情摊开了。

雯雯为了孩子，选择了隐忍，说以后日子要过下去，过去的就过去了，但是因为有了孩子，以后他即便不为雯雯着想，也要为自己的孩子着想。

雯雯的老公哭的泪流满面的说“好”。以后他一定痛改前非，雯雯看到她老公已经知道自己错了，警钟也敲过了，觉得他应该能够自知自觉了。便内心稍安了一些。

可谁曾想，老公竟然狗改不了吃屎。过了一段时间，雯雯又找机会查了一下她老公的聊天记录，结果发现，那个渣男上周去北京出差，就找了妹子聊天，内容肉麻程度令人无法直视。

雯雯的内心痛苦不已。她一直无法释怀，为什么一开始在雯雯不想要孩子的时候，指天对地的发誓要雯雯相信他能够给雯雯和他们的孩子一个美好的未来，可如今却是满地的伤心。

其实，男人渣不渣，妻子的孕期是最好的检验标准。

如果一个男人真的踏实，妥帖，那么一定会在孕期好好照顾辛苦的妻子，尽量理解她，而出轨，无论找任何借口都不是理由，妻子的怀孕，只不过成了这种渣男的一个合理的借口。

有责任感的男人都懂得自律，都懂得幸福的可贵。

对于一个男人来说，没有任何一种痛苦可以比的过自己妻子怀胎九月的艰辛和诞下子女的痛苦，如果一个男人在这种时候仍然心猿意马，也能说明他的人品如何了。

而不懂得自律与自重的男人，只会让婚姻成为悲剧。

究竟什么原因，让我们的婚姻不堪一击？

今天，突然看到一条热搜“深圳突现离婚潮”。

点进去一看，是深圳特区报的报道，说有市民在网上反映，深圳离婚办理业务预约爆满，多次预约不上。

为了验证真伪，我特地查询广东省婚姻登记网上预约系统，结果显示，从今天起一直到今年6月17日，深圳各区的离婚剩余预约量均为0。

也就是说，深圳离婚预约“一号难求”，想要离婚至少至少要排到下个月17号之后了。到时候能不能预约上，还是个问题。

此前，“疫情离婚潮”，就曾多次上热搜，比如：

西安多个婚姻登记处离婚预约天天爆满↓

离婚登记处的办理窗口挤满了人群↓

这个现象，并不是中国独有，国外也有“疫情离婚潮”。

刷新闻的时候，就看到这样一条↓

类似的新闻数不胜数，疫情还未过去，全球却纷纷刮起了离婚潮。

身边有不少大龄未婚青年会发现，自己都还没结婚，但周围的朋友都离得差不多了。

结婚的年龄越来越晚，婚姻的寿命也越来越短，七年之痒变成五年、三年之痛。

离婚变得容易，但受疫情影响，办理离婚没那么容易了，所以才会有市民反映，上了热搜。

为什么现在离婚的人那么多？

两个人的婚姻，背后有2个家庭干预

两个人的磨合已经很难了，两个家庭再掺和进来，婚姻就像混战。

这是国情使然，我们的父母，习惯给我们大包大揽，大操大办婚礼，买房、结婚、催生、带孩子，都少不了父母的身影。

两个年轻人看对眼了，父母就上场了。

婚前各种干预，婚后更是一地鸡毛。你以为的自由恋爱，其实根本就逃不过父母的支配。

自己的父母干预，我们尚且不满。对方父母干预呢，我们内心真的毫无芥蒂吗？

这些芥蒂和不满，会在婚后成为你们反复吵闹的素材。

疫情期间，小俩口天天不得不待在一起，没有娱乐项目放松，连出去吃顿好的都是奢望，再加上工作、生活和心理的压力，平日里的矛盾，在这期间大爆发！

自我意识觉醒，没有人愿意忍耐

现在的年轻人，平均受教育程度都比较高，他们的心态普遍开放又独立，有很强的自我意识。

而中年人呢，由于网络时代，接收信息面也变宽广，物质上变富裕了，精神上也追求自我价值。在婚姻里感受不到幸福，也不愿意忍了，离婚不再是不能接受的事。

生活成本越来越高，生存压力也越来越大，谁洗衣服谁做饭，谁为这个家付出更多，谁更忙，谁更累，谁的错，谁更委屈，这些都可能会发展到“闹崩了”的地步。

谈不拢，那就离婚吧。

诱惑变多，对婚姻缺乏敬畏

现在的人，出轨率有多高，这个不用我说，大家都能感受到吧。

层出不穷的交友软件，遍地开花的娱乐场所，多如牛毛的宾馆酒店，诱惑那么多，人们想要出个轨，实在太容易了。

而且，随着医疗进步，人类寿命也越来越长，“一生一世一双人”好像不太可能，这更像是“酷刑”。

有人甚至说，婚姻制度反人性，婚姻制度必将消亡。说婚姻制度会消亡，或许有点夸张。但现如今，越来越多人选择不结婚，确是不争的事实。

离婚，就能解决一切吗？

离婚即贬值，是常态

离婚率居高不下，但在婚恋市场上，人们对“离异人士”的歧视可没有丝毫减弱。

离异就贬值，这对男女都一个样，至少在目前社会上确实如此。

一旦离异了，想要再找对象，你会发现，介绍人给你介绍的，大都是离异的，条件不怎么好的，不是这里有问题，就是那里有缺陷。

对离异的女性来说，更是如此。如果离异还带着孩子，那简直就是雪上加霜。

离婚后要面临的问题，并不比婚内的少

离婚的心理建设做好了吗？

父母及亲友的言论会伤害到你吗？

要争夺孩子的抚养权吗？

有足够的经济过得更好吗？

离婚后还要再婚吗？

再婚后还会生孩子吗？

新队友不给力怎么办，再次离婚吗？

二婚遇到的问题和以前一样该怎么解决呢？

离婚并不是婚姻的解药。

离婚很容易，但离婚后没那么容易。

自我没有得到成长，结几次婚也是轮回

我们碰到过不少这样的来访者，离过几次婚，每次都是对方的问题，每次错的都是伴侣，受委屈的都是自己。把错误都归咎于对方，自己是个“受害者”，然后抱怨自己遇人不淑。

真的是这样吗？

意识不到自己的问题，恰恰是最大的问题。

每一次婚姻，遇到的都是渣老公，那至少说明你看人的眼光有问题。

婚姻是两个人的事，你的一举一动，一颦一笑，一举手一投足，都会影响到对方。

伴侣不是不好，只是对你不好。扎心吗？不懂得经营亲密关系，自我没有得到成长，不改变自己的思维，离几次婚，结几次婚，都是徒劳。

小三劝退师讲述，哪种小三可怕

壹

现实生活中，小三毫无疑问是个贬义词，许多人光听到这两个字就有“路见不平，拔刀相助”的冲动，所以网上一大堆群众帮原配打小三的视频。

那么，作为职业小三劝退师，我们又是怎样看待小三呢？

从工作性质而言，吃小三饭的我们，应该是最没有资格讨厌小三的人。不管是新人入职培训，还是日常开展工作，领导都会特别强调一个重点：劝退师切忌将对小三的主观厌恶情绪带入到工作中！

是的，你没看错，小三劝退师是不能明目张胆跟小三起冲突的，有时为了完成工作，我们甚至会跟小三成为“闺蜜”。

我们曾经有一个女同事，看不惯嚣张的小三，对其破口大骂，最终导致劝退工作中止。这样的性格，其实不适合做小三劝退师。

为了节约成本，减少矛盾，我们的工作主张先礼后兵，即先劝后退。好言相劝不成，再用计迫其退出。而劝小三的过程，一定要站在小三的角度，从她的利益点出发。

我们帮小三找工作，帮小三租房子，帮小三找大婆要安置款。当然，这些都是我们跟大婆商量好的，动用的也是大婆的力量。一点小恩小惠就能打发走的小三，大婆们乐得轻松。

而大婆们最不想遇见，也是让我们最头疼的，则是完美型和真爱型小三。前者全面碾压大婆，后者擅长为爱疯狂。

这两种三儿都是小三中的战斗机，境遇却是天壤之别。

贰

小林（文中人物一律化名）是个让我和同事毕生难忘的小三，因为她见证了我们工作的失败，更直接让我们损失了一大笔钱。

小三劝退师并不是万能的，一般来说，只要客户配合，成功率在95%以上。但是，如果失败了，我们只能收取最少的成本费，入不敷出。

这个案子里的原配苏晶是个性格很不讨喜的大婆，脾气太冲，几乎要砸了我们的场子。

来找我们之前，苏晶已经用尽浑身解数守护自己的婚姻，找人当街暴揍小三，闹去丈夫公司当众披露两人婚姻里的种种问题，向丈夫及其朋友历数丈母娘家的恩情……结果就是，她丈夫彻底不回家并让秘书给她送来离婚协议书。

在处理每一个案子之前，我们都会让专业的心理咨询师和客户详谈，从而了解问题始末。整个聊天过程，苏晶多次无法控制情绪，说得最多的话是“那个白眼狼……”，白眼狼是她丈夫阿宇。

苏晶和阿宇是典型的富家女和凤凰男的结合，而且是性格暴躁的富家女和极其能忍的凤凰男。苏晶不顾父母反对，执意下嫁给家境贫寒的阿宇。下嫁心理让她将自己置于婚姻的高处，对丈夫多批判，对婆家人瞧不起。

如果苏晶那位担任某局一把手的父亲没有突发车祸去世，他们的婚姻也许会在苏晶父母的把控和各路关系的维护下旷日持久。可是这一变故，却并没有让苏晶警醒。在婚姻生活里颐指气使惯了的苏晶，哪怕娘家失势，依旧本性不改。

岳父去世后，阿宇在单位越混越差，原先不敢招惹他的小人全都出来蹦跶。而苏晶对此的理解是，丈夫压根就没有混官场的潜力。阿宇索性下海经商，几年波折下来，身家过亿。

完美小三此时出现了。

小林是个家境优渥的海归女，温柔貌美，谈吐大方，人生唯一的黑点大概就是做了阿宇的小三。跟那些被男人圈养的小三不同，小林帮阿宇拓开海外市场，引进很多资源，成为了他的事业伙伴。

而苏晶多年在家养尊处优，从不过问阿宇生意上的事，也不关心公司的财务状况。她无视夫妻二人如今的巨大差距，内心依然保持着下嫁时的优越感。

大多数出轨事件里男人提离婚都是由于小三逼宫，这个案子里的阿宇却是想靠离婚来留住小三。小林对阿宇未必是真爱，她不缺乏优质追求者，对阿宇总是若即若离。当然，也不排除这是欲擒故纵的手法。

全面摸清状况后，我们向苏晶坦言胜算不大，不如抓住财产。她却坚持要我们做最后的尝试。

我们雇来一个帅哥，伪造了比阿宇身家更丰厚的富二代形象，让他对小林使用美男计。虽然他们发展很缓慢，但我们还是找角度拍到了一些暧昧镜头。没想到，照片寄给阿宇后，反倒加剧了他要离婚的念头。小林的云淡风轻本就让他对这个女人患得患失，现在出现了明确的竞争者，他就更急于用婚姻套牢对方。

这样一个条件好又不缠人的小三，特别能激发男人的挑战欲和占有欲。而失势的原配此时如果乱了阵脚，无异于将男人亲手往外推。苏晶和小林的鲜明对比，让阿宇心中的利益天平很快倾斜，离婚在所难免。

有些婚姻的漏洞也是人性的漏洞，上帝都没办法弥补，更何况小三劝退师。苏晶的性格，阿宇的势利，都是这段婚姻的死结。

大概有人要问，如果苏晶变得温柔体贴呢？

回答是，他们的婚姻依然无解。因为，在这段利益婚姻里，苏晶已经没有任何优势。他们唯一的孩子还是个女儿。农村出身的凤凰男阿宇有严重的重男轻女思想，开放二胎后苏晶曾努力备孕，变心的阿宇却不肯给她机会。

我们主动提出退还定金，并奉劝苏晶冷静下来，做好离婚争家产的准备。她气得乱砸东西。

不到三个月，苏晶再一次找到我们，要求帮她打离婚战。她终于明白婚姻无法挽回，但是对财产分割不满意，而公司的经营状况她又一无所知。

我们经过漫长而艰辛的调查取证，确定阿宇在婚姻存续期间存在转移婚内财产的行为，加上他作为出轨的过错方以及我们在网上散布的消息给他造成的舆论压力，最终苏晶分到了远高于原离婚协议的财产。这些钱，足够保障她和女儿下半生的富贵生活。

这场离婚战拖了半年之久，我亲眼看着苏晶的女儿从一个偶尔蹦出一两句笑话的少女变成彻底一言不发的小大人。经历亲生父母之间的尔虞我诈，这个女孩估计再也无法真正快乐起来。

小三固然可恶，但是像苏晶这样拎不清的原配也实在可悲，耽误自己还苦了孩子。

夫妻本是利益共同体，出轨的男人数不胜数，愿意为小三离婚的却是凤毛麟角。这是劝退师工作的理论基础，也决定了劝退任务的成败。

男人是很现实的动物，如果他铁了心要离婚，那一定是因为早就算清楚了利弊。此时，费力赶小三已经无济于事，及时止损才是原配的上上策。

叁

真爱型小三下场一般都挺惨的，因为没脑子。

跟那些嘴上嚷嚷真爱实际图名图利的三儿不一样，真爱型小三真的是图爱。她们当中有些人，不仅不花男人钱，还倒贴。男人一边享受着她们的青春肉体，一边在背后骂着她们贱。

我有个同事曾经说，自己女儿要是哪天堕落成这样，一定断绝关系就当没生过！

事实上，这些女孩中的很多人都没父母管。她们图爱，是因为缺爱。图爱图到有妇之夫身上，则是因为缺心眼，三观不健全。人的感情观受原生家庭影响最大，家庭不健全的人，最容易陷入情感误区。做小三的女人，十个有九个原生家庭有问题。我见过不少为钱让女儿傍大款做小三的父母，也见过父母一方出轨孩子长大后也出轨的家庭。

图爱的小三让男人充满成就感，然而一旦对方索爱过度，男人唯恐避之不及。这个故事里的男主人公老赵，就是跟着原配一起来找我们退小三。

初见之下，老赵夫妻一副高级知识分子的模样，谈吐有礼，文质彬彬。这样的人，都有一个特点，非常在意名声。

果然，夫妻两人都是学术圈有头有脸的人物。赵太很早就知道丈夫的花边新闻，一直睁一只眼闭一只眼，除了偶尔提醒对方低调点。在外人面前，他们永远保持伉俪情深，是相当受人敬仰的一对夫妻。事业上的错综相连，让他们已经成为不可分割的利益共同体，一损俱损，一荣俱荣。赵太这样的女人真不少，面上的风光总归有了，背后是哭是笑反正别人不知道。

老赵一生风流债无数，自命不凡，唯独后悔一件事，那就是招惹周妍。

周妍就是这个故事里的小三，才上大学，比老赵的女儿还小两岁。周妍的外貌并不很出众，胜在肤白，眼神忧郁，给人一种清纯可怜的感觉。说实话，这种外形特别招男人。

老赵去周妍所在学校开讲座，结束后，周妍凑上来问问题，一双漂亮的大眼睛欲说还休。老赵心里一动，给她留了自己的联系方式。

后面的情节不难猜，缺爱少女遇上情场老司机，立刻深陷其中。周妍像所有热恋中的女孩一样，深深迷恋崇拜着对方。老赵的温柔体贴博学多才，更是让从小失去父亲的周妍如同找到靠山一样。

在有妇之夫身上谋爱，无异于与虎谋皮。周妍越陷越深的同时，老赵渐渐对她失去兴趣。他像以往一样采取冷策略，逼迫对方自觉退出。没想到，他越冷淡，周妍越热情，拼命讨好他。她以为，他的改变是因为自己做得不够好。

老赵决定直接说分手，并恶语相向，结果周妍立刻跪在他面前拿着匕首自残。她疯狂地在胳膊上乱划，鲜血淋漓，老赵吓得腿发软。他骨子里是个懦弱文人，哪里见过这阵仗，害怕弄出人命，只能暂行缓兵之计稳住她。第二天，周妍居然跑去老赵家里，跪求赵太成全自己，一副不达目的就发疯的模样。

就这样，周妍要么闹自杀，要么去老赵家大吵，反反复复，老赵夫妻俩不胜其扰。但是他们又不敢把事情闹大，生怕周妍有个三长两短他们也要跟着遭殃。五十多岁的老赵，命根子被痴情的小三吓软了，不管周妍再做出多清纯的模样，他都一心只想远离。

我们一方面从心理学的角度教老赵安抚周妍的情绪，一方面派出了专业过硬的女性劝退师小孙。

小孙搬到了周妍租住的小区内，与她成为邻居。以一份填错门牌号的外卖为契机相识，再创造无数次得以亲近的机会，半年不到，两人成为无话不说的“闺蜜”。

这个单亲家庭的女孩从小就没有朋友，异地求学再加上做小三搬出了寝室，她在这个城市里可以说是孤立无援。所以，她把小孙的友情看得很重。

周妍没有向小孙隐瞒做小三的事实，而小孙也没有从道德层面去谴责她，而是劝她爱自己，并对她更体贴。友情的出现稍微弥补了爱情上的失意，当老赵失联时，小孙就会及时出现给予周妍各种安慰，并尝试转移她的情绪。

这种训练多次下来，周妍渐渐能够控制住自己的情绪，对老赵不再像之前那样依赖。小孙以周妍母亲为切入点，感叹单身母亲的辛苦不易，提醒周妍多跟母亲联系。在与寡母多次通电话后，周妍逐渐生出愧疚之心，觉得对不住母亲的培养。在小孙的鼓励下，周妍开始回学校图书馆看书。小孙有时会借口周末无聊，陪着她一起。

前面说过，周妍这种女孩其实特别招异性。学校里不乏前来搭讪的学生，在闺蜜小孙的促成下，周妍很快和一个对她有意的阳光男孩熟了起来。

男孩在周妍面前拼命展示自己优秀的一面，而此时的老赵则在我们的示意下显露出中年男人油腻猥琐的一面。他开始在周妍面前不修边幅，当着她的面口吐荤段子，挖鼻孔。周妍心里那个高高在上光芒四射的学者形象，坍塌了。

这个案子耗时一年，收费不菲。结款时，老赵夫妻俩的脸色都不太好看。与周妍交往的过程中，老赵连房租都没出过；为了摆脱周妍，他却付出相当多的精力和金钱。经此一役，他大概能收敛不少。

我们的劝退师和周妍至今还在以朋友的身份联系着。这个误入歧途的姑娘如今拥有一份正常的校园之恋，过着再普通不过的大学生活。

见惯情感纠葛的我们，从不评价孰是孰非，也不轻说因果报应。为爱执着，为利执着，都是人之常情。周妍遇上的如果是不在乎脸面的夫妻，对方一狠心，她一冲动，大概就彻底毁了。有钱人的小三里，下场凄惨的真不少。

在此，告诫那些爱上有妇之夫的女孩，你们的爱，在男人眼里一文不值。因为你在他们看来，只是一副廉价的青春肉体，随时可以更换。

小林和周妍的不同下场，归根结底，是实力的差距。不管小三还是原配，自身足够强大，就能在两性博弈中占据优势，决定婚姻的去留。

小三劝退师从不以渣男渣女来定义谁，婚姻世界里的结果，都是成人自己的选择。识人之明不是人人都有，但是及时止损的勇气必不可缺。

说完了小三，下次我再来讲讲牛逼的原配们，有想方设法帮小三转正的大婆，有跟小三联手玩死男人的大婆，有跟小三住在同一个屋檐下言笑晏晏的大婆。世间百态，一笔写不尽。

我愿每一个姑娘都有被人爱的好运，更愿你们随时保持爱自己的清醒。

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