【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的老公成功，孩子可爱，可我为什么还是选择离开，欢迎阅读与收藏。
老公成功，孩子可爱，可我为什么还是选择离开
前几天，偶然碰上了多年不见的好友小鱼，小鱼瘦了很多，神情落寞，我忍不住拉着她找个地方聊了起来。
“最近遇到什么事了吗？”
“我离婚了。”
“怎么会？你可是标准的贤妻良母，老公成功，孩子可爱，是他劈腿了？他嫌弃你了？”
“不是，是我。”
我一下子不知道怎么往下接话，倒是小鱼自己说了下去。
原来事情是这样的。
小鱼大学刚毕业就认识了她老公，虽然他老公那时候就毛头小伙子一枚，不名一文，但小鱼对他一见钟情、死心塌地，他们很快就结婚了。婚后，小鱼一心一意地支持老公创事业，主动承担了所有家务，把老公伺候得跟大爷似的。老公倒也不负所望，短短几年功夫就功成名就。然后他们有了孩子，小鱼于是把一颗心劈成两半，一半给老公，一半给孩子。
小鱼真的非常辛苦，光一个孩子就占用了她大部分的时间，不但要伺候孩子吃喝拉撒睡，还得陪孩子玩耍，教孩子学习，没有公婆和娘家人帮她，小鱼硬是一个人拉扯着孩子长大。另一方面，小鱼的老公是被惯坏了的，过惯了衣来伸手饭来张口的日子，虽然添了孩子以后小鱼的工作量翻了几番，但他仍然是油瓶子倒了不扶，从来不会伸手帮小鱼做一点事情，只管挣钱养家。
随着老公事业越来越好，老公虽然懒得帮忙干活，但也心疼小鱼辛苦，于是让小鱼干脆在家专职做起了家庭主妇。小鱼在外人眼中过上了有房有车的富太太的生活，可是在家里，小鱼的悲剧才刚刚开始。
小鱼再也跟不上老公的脚步，外面的世界成了完全陌生的存在，小鱼身边的都是些领着宝宝们的阿姨大妈，接触到的只有柴米油盐。或许是因为小鱼做了全职家庭主妇，于是老公对小鱼的要求也不同了，饭菜搭配得不好不行，卫生有死角不行，家里布置得不温馨不行，不会打扮没有情调不行，没个什么兴趣特长也不行，孩子淘气是小鱼没有教育好，孩子磕着碰着是小鱼没有看护好，就算跟邻里邻居有个鸡毛蒜皮的事也是小鱼没有处理好……小鱼越来越崩溃，小鱼觉得怎么做都是错，自尊被生生踩在了脚底下，整个人像是在家里当差，老公简直就是大boss，小鱼活得战战兢兢，感觉无比压抑和痛苦。
恰在那个时候，一个有家室的男人出现在了小鱼的生活中，这个男人对小鱼温柔体贴、极尽肯定，那种完全不同于老公粗暴和鄙夷的态度，如春风化雨一般，立刻俘获了小鱼的心。小鱼也挣扎了许久，可是她最终还是舍不得这份温柔，她安慰自己，她会好好照顾这个家，像以前一样支持老公、陪伴孩子，她只是太压抑了，只是想找个气孔让自己在这个窒息的环境中可以透上一口气。
可是事情并没有按照小鱼的预期发展，结果也没有悬念，当事情被发现后，小鱼的老公暴怒，将小鱼净身出户地撵了出去，并带走了孩子，再不允许小鱼见面。
小鱼哭得泣不成声，她别的都忍受得了，唯一见不到孩子像是要了她的命。“我真的好后悔，如果我不是鬼迷心窍，现在怎么会是这样？”
可是我问小鱼：“就算没有那个男人，你现在还没有离婚，你觉得你幸福吗？你觉得那是你期待的生活吗？”小鱼怔怔地看着我，然后哭得更伤心了。
其实小鱼没有看明白，只当贤妻良母，这真的是这个世界上最难做好、最难做出成绩的工作了。把女人放在了一个从属的位置上，辅助丈夫成功，教育孩子成才，再说白了，就是让女人心甘情愿地当一块垫脚石，成就他人。
人活在世上，核心的东西有三种：安全感、自我价值感和意义。对于小鱼来说，她的安全感就是她的家庭，她的自我价值感来自于丈夫和孩子的肯定，她的意义则是丈夫和孩子的成功成才。小鱼在做一个贤妻良母的道路上，实际上是把自己的人生托付给了别人。如果这放在一百年前是行得通的，因为整个社会有一整套的道德礼教规范，虽然要求女人做贤妻良母，可也规定了男人们必须不离不弃。那个时候贤妻良母是对女人最高的评价和唯一标准，而现在，男人不会觉得女人只做个贤妻良母就应该被尊敬被称道，相反，他们对女人的评价标准越来越多元化，但总体来说要求是越来越高。在这样的情况下，女人如果一门心思做贤妻良母，只要男人不买账，女人的结局一定是出力还不讨好。
从另一个角度说，把自己置身贤妻良母的位置，其实是女人自身懒惰和怯懦的表现。既然做一个贤妻良母很有可能出力不讨好，为什么还要去做呢？就是因为它隐藏着一个不易被发现的好处——在这个位置是不用承担决策、成长等责任的，反倒是如果被辅佐的人成功了，自己还可以分享成功的战果。小鱼辅佐丈夫教育孩子，实际上是把丈夫和孩子推到了前面，他们成功了成才了，那里面肯定有小鱼的功劳，可是如果他们不成功不成才，那是你们不行，我已经尽力了，你们再怎么也怨不到我的头上。
而且，这中间还有一个很可怕的隐形的期待，就是作为贤妻良母，她实际上是把自己放在了道德高点上，潜台词就是，我为你们放弃了自己，我全心全意辅佐支持你们，你们永远不要忘了，你们的成功某种程度上是我造就的，没有我为你们鞠躬尽瘁，你们哪能有今天……所以，当她努力成就别人的时候，她是要求回报的，这个回报就是被辅佐的人在内心里的感恩戴德。如果他们没有这么做，作为贤妻良母，柔弱的会哀叹自己真不值得，强悍的怕是就要指着鼻子说他们没良心了。
小鱼比较倒霉，她牺牲了自己做一个贤妻良母，事实上她是成功了的，可问题出在后面，小鱼的老公不像一百年前的男人那样，他既希望小鱼做个贤妻良母，更希望小鱼和他一样有思想有能力，和他站在同样的高度。于是老公用批评指责来要求小鱼，希望她进步，可是小鱼却不接受这样的责难，她觉得老公挑剔她简直就是忘恩负义，心里自然委屈。尤其老公又是个完全没有技巧的人，直来直去，完全没有照顾到小鱼的情绪，恨铁不成钢，说话越来越难听，小鱼只剩下心酸的眼泪和无尽的压抑，她觉得自己的人生再也没有希望了，她已经把自己能付出的全部拿出来了，还要怎样？其实，这条路虽然走到了尽头，可是换条路走，生活就不同了啊。
就像我的一位大学同学，她从来就很清楚自己要的是什么，也从来就把实现理想的希望寄托在自己身上。她不曾为感情所扰，她只是静静地等待，她相信只要自己优秀，那个懂得欣赏和珍惜她的男人一定会来。待到后来结婚成家，她相信婚姻的本质是陪伴，而不是成全，所以她始终没有停下过自己前进的脚步，她的老公反倒被她带动得不敢有丝毫懈怠，两个人相互欣赏、相互促进，如今他们一人从政一人从商，在各自的领域干得风生水起。
临别时小鱼问我：“你说我还有希望吗？”“当然，只要你拿出曾经做贤妻良母的劲头，把劲儿使到自己身上，你就会不同。”
“家庭和谐很重要，做个稳妥的妻子，做适当的牺牲，没有什么不可以。我们也不是去诋毁贤妻良母这个词汇。但是，请务必记住，别为了只成就贤妻良母，而抛弃了自我。”——幸知
精选阅读
为什么他那么爱你，却还是铁了心要离开你？
前段时间有一位朋友向我述说了他的烦恼，在经过多次挣扎过后，他主动跟女友提出了分手，我问他原因，他说是“跟她相处，快窒息了。”
刚开始他的女友在一起的时候，这个女生还没有表现出如此大的控制欲，可以后来越来越严重，不准他跟异性聊天，哪怕同事之间的闲聊；不准他晚上出去聚会，哪怕是一群男人......
这样的事件每天都在发生，小到他看一眼别的妹子，大到因为这些事情争吵不堪，我这位朋友就这样处于分手的边缘，只要女生一推，他便跌入万丈深渊。
我相信，或许在你的身上，你朋友的身上，你隐隐约约会感觉到自己的这种控制欲望，因为你觉得对方是你一个人的，你不允许他有一点点的不洁。
你内心极其缺乏安全感，一旦对方的回应不如自己的与其，不按照你的意愿来，你就会无比焦虑和不安，情绪化严重，出现心理失衡，继而加大控制，这样死循环的结果往往都是分手。
那么怎么解决控制欲过强的问题，挽回心爱的人呢？
一、提高自己我满足能力
爱情不是我们的救命稻草，如果你一个人的时候也过得很快乐，能够自我满足，扮演提供价值的角色，而不是索取者，让自己的心态慢慢强大起来，那么自我满足能力就会得到相应提升。
二、培养兴趣爱好
良好的兴趣可以转移你的注意力，避免你把所有的心思都花在对方的身上，毕竟生活不是只有爱情这件事，良好的兴趣爱好还可以让你的魅力提升，更加可以去吸引男人的目光。
三、建立正确的爱情观
一段稳定的长期关系，一定是靠着共性和吸引，而不是一味地想要去控制对方，让他跟着你的意愿走，这往往会让对方很有压力，感到窒息。做好自己，履行自己的责任，才能更好地将爱情保持活力。
老公外遇该原谅还是该离开？
外遇已经成为一种流行，男人们在外面沾花惹草已经成为了常事，女人们对此也是深表痛心，关于老公外遇该原谅还是该离开的问题，其实是要分情况来看的。
第一种，老公外遇出于一种补偿心理，这种外遇是应该选择原谅的。你在婚姻中无法满足你的老公，这种情况多数来自于两个人之间的性生活，可能某一方不能够满足另一方的需要，因此发生矛盾而拒绝亲热，导致男人在生理方面产生需求时，不得已需要找一个性工具。这种外遇情况多发于女人怀孕期间，不能同房其实并不是谁的错，但是身为女人，应该为肚子里的孩子考虑，也应该体谅男人的某些需求。换一个角度来想，男人外遇不是贪图那份爱情，而是对自己的一种补偿，这种意外还是值得被原谅的。
第二种老公外遇出于一种欠情心理，这种外遇你应该选择离开。这是一种特殊的外遇，男人和你结婚以后不幸又遇到了以前的旧情人，毕竟是曾经深爱过的女人，送到手上哪有不动心的理由。但是这也表现出了男人花心的一面，家中已经有了圣洁的妻，旧情人再美终究也是过去，而他还觉得自己应该分点爱情给旧情人，认为自己还欠着那个女人的一些爱情，于是有妇之夫选择和旧情人外遇。这种外遇是不应该原谅的，都说有了一个最爱的，其他的都入不了他的眼，既然他还可以和他的某个旧情人旧情复燃，谁又能说清楚他还有多少旧情人呢？这种男人，这种外遇，还是早些离开比较妥当。
第三种，老公外遇出于一种贪貌心理，这种外遇是可以被原谅的。虽然说，女人的美貌是随着青春的消失而消失的，但是如果你的老公因为你的不够美丽而出轨外遇，你不找自己的原因，却要责怪青春时光流逝得太快，那你就错了。女人应该明白，即使你的容颜老去，你的男人眼光也会随之改变，你应该做的是不断完善自己，让自己拥有一种内在的气质，成熟的男人都懂，内在美才是真的美。男人之所贪图美色，那是他对美的追求，你不能够因此扼杀他对美的渴望，与其做个黄脸婆，天天像个泼妇一样地责怪他变心，不如好好捣腾自己，让自己拥有自己的独特的魅力。
第四种，男人外遇出于一种享乐心理，这种外遇要离开才是对的选择。不管男人任性的资本是来自于他一个人的白手起家，还是你们两个人的共同奋斗，他还能够拿着这些血汗钱图一时享乐而选择外遇，那都是不成熟的表现。女人一辈子最重要的就是嫁个好人家，面对不成熟、不明白自己责任的男人，尤其是屡教不改的，真该狠下心离开他，最好向他索求物质上的赔偿，因为这是你该得的。
老公外遇到底该原谅还是该离开？这是需要视情况而定的，有的男人需要你悉心教导他回到正轨，有的男人则需要你毫不留情地离开让他一个人自生自灭。
为什么生了孩子，老公就消失了
他竟然在孕期出轨！
我坐月子的时候，他对我不闻不问，气死我了！
孩子生了大病，差点儿夭折，我天天跑医院，他却天天出差！
没想到他居然是妈宝男！他妈指着我的鼻子骂的时候，他却还要我忍！
我就是没法忍受他妈对我妈指手画脚，还当老妈子使唤的样子！
他照顾孩子的方式就是谋杀！他已经让孩子从床上掉下来三次了！为了让孩子多穿还是少穿一件衣服，我们居然要闹离婚！
我想让孩子进最好的学校，我们要买学区房，他却大发雷霆，咒骂中国教育制度，说因此我们要过穷日子，这是做父亲说的话吗？
……
据统计，产后一年是夫妻感情最危险的时候。如果回溯一段情感最受伤的时刻，往往是在那时产生的。
若看两情比金坚，生个孩子试试看。
守寡式婚姻，往往始于一对夫妻开始做父母的时候。
孩子往往是试金石，让我们能真正地看到彼此最深层的地方。这个地方叫做“人品”、“人性”。
我说的“人品”，不是社会意义上的人们有道德，而是一个人的“品质”。就是说这个人是否足够成熟的完成“父母职责”，同时还可以一起做夫妻。
并不是每个人都能完成这样的任务。
很多人说，如果不是因为孩子，我们早就离婚了。其实反过来说也可以，如果不是因为孩子，我们还可以继续做夫妻。
也就是说，这个世界上真的存在“做不起父母”的夫妻。
01
什么叫“做不起的父母”？
就是，因为做父母，却把婚姻丧；因为教孩子，却把家败光。做这样“得不偿失”的夫妻，就是“玩不起父母”这个游戏的人。
我之前讲过，每对夫妻都有三种角色：父母，孩子，成年人。每对夫妻，都会侧重不同的配对。而每种配对，都会对我们婚姻有不同程度的影响。
算一下，大致有9种组合，限于篇幅，我今天只说一种。
在这样的夫妻关系中，总有一方做父母，另一方做孩子——这就是那么多男人在孕期出轨的原因之一：
女人一直做妈，男人则一直做孩子。当女人开始怀孕的时候，男人发现：这个家里又多了一个孩子。从意识层面，他觉得自己应该高兴——“我做爹了，我更像个男人了，这是多美好的一件事！”
但事实上，他并不想做爹，因为他只想做个孩子呢！在内心的角色中，他认同自己是个小孩，他之所以和这个女人结为夫妻，就是因为她给了他梦寐以求的母爱。
但是现在这个女人有自己的孩子了，并且很享受当妈的幸福。男人就感觉到自己被冷落了——他没有妈了。他所有体验都是一个孩子看到妈妈生二胎的痛苦：既生瑜何生亮？
而这种嫉妒和失落，却是不能明言的，女人会委屈地说：这是你的孩子啊！我们一家三口多快乐啊。
可是这个男人真正想要的，不是一家三口，他的世界装不下第三者，哪怕是他的孩子，他也不乐意。
因为他内在的角色里，本身就是一个吃奶的孩子，又怎能让他摇身一变，成为一个男人？
这恐怕是当下“做不成夫妻”的父母里最常见的组合了。
02
那么问题出来了：为什么他们之间只能“母子组合”呢？为什么女人这么热衷当妈，男人那么迷恋做孩子呢？
原因只有一个：他们都没做够孩子。
分为两种：一种是晚熟型的，一种是早熟型的。只有没做够孩子的人，才会长期停滞在“母婴”世界里。
晚熟型的孩子
晚熟型的，往往都是在早年的成长环境中，有某种阻碍成长因素的。
如果一对父母他们很自卑，或者在社会上非常努力，是因为害怕被别人比下去，所以必须让孩子超过自己。
但，他们又很恐惧，所以在有意无意之间总是打压孩子，让孩子永远呈现痴傻呆笨的样子，这样就可以在孩子面前露出自己的愚蠢，甚至放轻松。
这些父母要么对孩子“棒杀”，以一副恨铁不成钢的样子暗示孩子：你永远都是个loser；
要么对孩子“捧杀”：你是我的心肝宝贝，我不能允许你受到任何伤害，外面的世界太可怕，在妈妈怀里你就永远不会受伤害。
或者父母在社会上非常失败，他们也会用捧杀或者棒杀的方式让孩子明白：你永远都是贱民，不要痴心妄想有什么理想，外面的世界好可怕，还是我们藏起来好。
由此付出的代价就是孩子必须一直自我催眠：我就是个孩子，永远都无法长大，我最大的努力，就是找一个“父母”来宠爱我。
我想说的是，很多人看到这里会有不适感，因为我们的文化里一直强调“正面父母”形象。我也承认天底下没有不爱孩子的父母，但我也想突出表达的是：天底下也有害孩子的父母。
因为人性是复杂的，有光明，也有阴暗，有正面，就有反面，如果你连这个都不承认，那么恭喜你，你活在一个童话世界里，而且居然还能安然无恙地活到今天。
那么早熟型的孩子是什么样呢？
穷人家的孩子早当家。现代社会的穷人，不光指物质上的贫穷，也指精神上的贫瘠。在这个意义上，穷得连鞋都买不起和穷得连一点清静时刻都没有——这两者是没有区别的。
这样的孩子必须锤炼自己，就是做“成年孩子”的角色，做父母的“父母”，照顾弱者，抗衡强者。总之是不能做小孩的那部分，因为他们有很大的恐惧：
每次她想做小孩的时候，已经濒临崩溃的父母给她的要么是无视，要么是冷嘲热讽，甚至暴力相对，于是她必须封闭起自己脆弱无力的部分，永远催眠自己是一个强大的拯救者，然后自我封闭地活下去。
所以“早熟型”人和“晚熟型”人是互相找寻彼此的。
早熟型的人，因为创伤而不敢做小孩，但成为孩子却是她最大的渴望。于是她无法抗拒看到一个“晚熟型人”的吸引力：他可以带她进入到孩子的世界，帮她瞬间打开孩童世界的大门，带她去旅游，去游乐园玩，坐旋转木马，享受无忧无虑的快乐。这是她从小都不敢想象的体验。
而晚熟型的人看到干练有能力的“早熟型人”，可以从她身上感觉到似乎被带入到一个有能力的世界里：她可以帮着他去创业，去谈生意，料理家务，这些事情都会让他大开眼界，感觉到人生的种种安全。
03
但，这么美好的合作，竟然在孩子面前开始瓦解。
因为“早熟型”的女人，有了孩子，就不再需要养个“孩子化”老公。很多女人都说，陪孩子长大的过程，就是重走人生路的过程。因为孩子是自己的一部分，孩子的开心自己也开心，她试图用理想的亲子画面，来替代幼儿时期糟糕的画面。
就是说，当拥有孩子以后，丈夫已经有些多余了。
“早熟型”妈妈会把所有的时光都花在孩子身上，反复沉浸在修复童年创伤的亢奋体验中。
此时“晚熟型”爸爸，有两个选择，如果他能力比较低，那么他会再找个妈来照顾他——比如小三儿；如果他能力比较强，他会投身事业，试图靠事业上的成就，来完成他自我价值的原始积累。
但事实上，原来作为夫妻的“合作契约”，在某种程度上已经被荒废。
很多妻子会说，这几年先忙完孩子，等孩子大一点，我就回头来发展夫妻情感；很多丈夫会说，等这两年我先把事业做起来，再照顾家庭。
但事实上，他们的关系却永远画上了休止符。
为什么？
因为他们的爱，只是“表层之爱”，是“外化之爱”，而非“深层之爱”，“内化之爱”。
他们的爱永远都是“正面取向”，而非“负面取向”，总是绕着“创伤”走，而没有“直击痛点”，问题当然无法解决。
就像你背部疼痛，可以选择吃止痛药，或者选择去按摩。止痛药会隔绝你的痛感，但按摩会增加你的痛感；因此代价也不同，止痛药要一直吃下去，疼痛却永远在那里，不增不减；而按摩如果到位，你的痛苦就会一劳永逸地解除。
很多人的婚姻就是“止痛药”，而非真正的“按摩”。
所以难怪当下有这么多婚姻出轨，小三儿其实就是另外的“止痛药”，只要夫妻之间不去面对“痛点”，危机是永远在那里，只会增，不会减；小三儿就如野火烧不尽，春风吹又生一样，如同癌细胞一样不断扩散，却无回击之力。
04
那么，什么才是真正的“按摩式”夫妻呢？
就要看这对夫妻是否能够谈彼此一直不敢谈，不能谈和不会谈的东西。
早熟型的女人，一直回避的话题是：她最擅长的就是做妈、做圣母，最不擅长的就是“自己”做个孩子，去表达脆弱、依恋的需要；她最擅长的就是找一个婴儿代替“自己”表达脆弱，而如果你要她“自己”进入这个角色的时候，打死她也不愿意。
为什么不愿意？
因为当你成千上万次被忽视、被冷嘲热讽，被暴力相对以后，你再也不想打开那扇大门，宁可永远囚禁那个渴望别人爱的孩子，也不要让她暴露天光，用囚禁她的方式来保护她，用埋葬她的方式来隔绝伤痛，用无视自我的方式，无视自己最深层的脆弱。
但是这样的游戏，其实就是画饼充饥，因为孩子是一个活物，孩子毕竟不是你，他们迟早是离巢之鸟，那时你又该如何面对自己？
你会发现，这一切都是自欺而已，你是你，孩子是孩子，老公是老公，你无法永远隔绝你想隔绝的。
因为每个人都是自己的掘墓人，如果我们活得太“极致”，那么我们就时刻面对一种叫做“势能”的存在，你饿到一定程度，胃部就失去知觉了，此时你感觉不到饿，当你再吃点儿东西的时候，你就会感觉到更加难以忍受的饥饿。
孩子可以治愈我们一部分伤害，事业可以给我们一定的价值，但却不断唤醒那个催眠的自我。
那就是：我想自己吃饱，不想老是找个人替代我！我要被释放，我要自由，我不想总是压抑自己，活在监狱里！
同理，那个晚熟的男人，就算是自己在事业上取得了巨大的成绩，那也只是“止疼片”。
因为他始终回避的话题是：如何在亲密关系中坚持自己的利益。
他为什么要回避这个话题？
当他无数次在展现自我的时候，被无情棒杀，或者被温柔捧杀，他都会收获一个不堪面对世界的破碎的自我（我不能和别人冲突，不能跟别人挑战，不能保护自己被别人灭掉）：
尤其在亲密关系中，我不敢推掉“孩子”的角色。当我想做个爷们儿的时候，我害怕她会把我毁掉，我被一堆内在的“噪音”所侵袭：你不行的，你不会做爸爸，你不是个男人，你是幼稚的，愚蠢的，可笑的，你会伤害到别人的，别人会灭掉你的……
这样的时候，这个男人就没法坚挺，只能阳痿或者早泄，无论在物质层面还是在精神层面。
所以他不能挺身而出地说：老婆，我觉得你这么沉浸在妈妈的角色里，我感觉不舒服，我希望在三人世界之外还有二人世界。如果你不这么做，恐怕我会很难在婚姻中坚持。
我的需求是必须要得到满足的！我必须为我自己的利益负责——这就是对一直做孩子的男人最大的挑战。
05
综上所述，你就可以知道为什么生个孩子而已，却对我们的婚姻有这么大的挑战。因为孩子不是罪魁祸首，真正的问题在于：我们是否有足够的安全以及深入的情感，能真正谈谈一直无法解决的话题。
我们之所以不能做夫妻了，只能被父母的角色越隔越远，日益消耗，不是因为不喜欢做父母，而是我们试图用父母、用工作，回避人生的主题。
我们总是试图把孩子、工作、房子、性爱、小三儿，都当成人生的止疼药吃，因为我们缺乏一个足够的空间去真正坦然地相爱。
这样的安全空间的缺失，造成了大量婚姻的危机和人生的绝境。
这就是为什么心理咨询，心灵成长，成为一种社会趋势的原因。
当我们能在这个角度思考的时候，我们的人生才真正有答案。
你一直讨好他，可他为什么还是离开你？
这两天的咨询者中，一位叫做琪的姑娘加我微信，一向来就向我抱怨说：都说女追男隔层纱，可我对他这么好，甚至周围人都夸我，说我做的足够感动他了，但为什么他却说对我没感觉呢？
我稍有震惊，继续引导琪慢慢道来——
原来，琪刚上大学，和社团的学长接触，对方很优秀，琪主动亲近他，在闺蜜的指导下，对他嘘寒问暖，总在各种场合称赞对方，更重要的是，琪还告诉我，她最喜欢的就是揣摩他的心思，哪怕学长稍微皱眉，她都会琢磨良久，学长到底是遇到哪些烦心事了，社团活动，学长喝得烂醉，她主动照顾他，无微不至……可结果呢？学长说早有喜欢的对象，只是把琪当成挺乖巧的学妹。
在两性交往中，部分女生常常会陷入“讨好型”人格，在面对男生时，总会刻意的揣摩对方心理，不由自主的产生讨好举动。而琪就是典型讨好型性格。
习惯讨好的人，往往内心是较空虚的，自我内心世界一片空白，于是转向他人的世界，通过讨好和赞美他人，来获得外界的认同。而讨好型人格，之所以会上瘾一般的对待他人，其实就是在潜意识中告诉自己：只有我这么对待他，他才会反过来给予我相应的回报。
但现实往往并非如此。内心世界的空白，是永远无法被外界来占满填充的，而在两性交往中，女生单一的付出，一味的只顾忌着对他好，却忽视了恋爱本来根本就不是单一发力的事，若在一开始就是不平衡，那么这段关系的不平衡也总会如约而至的。
我一位朋友就是如此，费心尽力追到男神，此后马上从一个五指不沾阳春水的姑娘，迅速的转变成一个老妈子的身份，又当女友又当妈，跟他同居，洗碗做饭，伺候他吃穿，发工资第一件事想的就是给他买一直念叨的机械键盘……
可周围人都能看得出来，男神对她根本没那么好，问她原因，朋友也只是略有不甘的说：
“跟他在一起我一直自卑，毕竟他那么优秀，我这么普通，我害怕失去他，所以我才不断的迎合他，讨好他，我希望有一天他能明白我的用心良苦，给我同样的爱。”
同样的爱没换来，倒意外撞到他和另一个女的在床上……
供需关系不平衡，于是你刻意迎合他，努力讨好他，可在他的眼中，只会把你这些当做理所应当，一旦你稍有松懈，那么必然会给这段关系埋下伏笔。
在一段不平衡的恋爱关系中，若一味的通过贬低自己，不断地讨好对方，只会让恋爱停滞不前。爱情应当是势均力敌，携手共进的，这就好比攀岩，你一直努力向上，但他偏偏在原地踟蹰，你心里一软，想着“我这么爱他，干脆我帮他攀爬吧”……但事实上根本不可能，你永远无法帮助他前行，除非他愿意主动向上。
谈恋爱往往就是这么现实，越容易得到，越是唾手可得的，越把自己降低的那么卑微，反而越难被他珍惜，这不仅是恋爱的基本法则，更是最真实的人性。
最好的恋爱经营方式，就是理智清醒，摆正恋爱应有的姿态，以一种不卑不亢的方式去接触，这才是让这段关系健康走下去的根本。
当然，我的意思不是告诉各位姑娘，恋爱就不能找比自己优秀的，否则那样只会不停地降低自我，直至卑微到尘埃中，把一切的恋爱主动权都全盘托出，最终得不偿失。
你要做的就是：让自己更好。你们的关系不平衡，但外在都完全可以弥补，你大可以通过在其他方面努力，让自己更优秀。
记住，你恋爱的立足点，绝非是一味卑微的讨好和迎合。你的资本，才是你在爱情中立足的根本——姑娘，挺直腰杆把恋爱给谈了！
发现另一半出轨了，你会选择原谅还是离开？
01
婚姻里出现婚外情，很多人往往纠结于“原谅”和“离开”这两个选择中。
有人认为：“出轨的是他，我凭什么要离开？我才不要成全他和别的女人”！也有人说：“我选择了原谅，可他还是继续和那个女人藕断丝连。我看不到我们的婚姻未来！倒不如离开来的潇洒……”
丈夫出轨，妻子如果不是被逼到无奈的地步，哪一个愿意舍掉辛苦经营的家？
李女士，一位正在遭受丈夫出轨的妻子。在得知丈夫出轨的那一刻，她一整宿没睡觉，想了很多种要惩罚他丈夫的方法，连结婚证、身份证都找了出来，打算第二天离婚。如果他不同意离婚，就用出轨报复他！
果然，晚上是不能轻易做决定的。第二天，李女士红肿着双眼，看着眼前的丈夫，什么决定都没敢说，特别是看到墙上的婚纱照，两个人幸福的搂在一起笑，她更加的不忍心放弃这个家。
02
李女士说她哭的不像人样，或许是自己太可怜了吧，博取了丈夫同情，他答应自己不再出轨，远离那个女人，会好好的经营这个家。
可实际情况并不是，她丈夫一边安抚着李女士，一边背地里继续和小三纠缠不清。
当李女士第二次发现丈夫和小三暧昧时，再也没有控制住自己的情绪，几乎每天都是歇斯底里，两个人一吵架就能吵上几个小时，搞得街坊四邻都不得安宁，甚至都有邻居劝他们离婚！
来咨询的时候，李女士说：“犯错误在先的是他，我没有计较。可他为什么不知悔改，还要继续伤害我？我承认我脾气有点不自控，可还不是被他逼的？如果不是他出轨一次次伤害我，我怎么可能变成一个泼妇？”
03
，当一个人犯错误的时候，如果自己还未认清自己的错误，而受害一方却用乞求的方式，渴望感化他。这样的婚姻，是不可能长久的。
一个人连认识自己错误的认知都没有，还指望他会改正吗？反过来说，他都还没有理清到底哪里不对，你就开始求他洗心革面，这样只会适得其反。
陷入婚外情的人，多半是被迷了心智的。正常人都知道出轨会导致自己的家庭瓦解，可出轨的人却没有这种危机意识，因为他的脑子里想的都是在找激情，哪里会考虑家会不会瓦解？妻子会不会跟自己离婚？
我相信，任何一个正常人，在遭遇丈夫背叛的时候，内心都是无法接受的。可是，为了家，为了孩子，为了感情，多半会选择给他一次机会。原谅所付出的代价到底有多大，可能自己都不知晓。
原谅一个人要看这个人值不值得原谅，而不是盲目的原谅。我们要原谅的昂首挺胸，而非卑躬屈膝。
04
婚姻遭遇出轨可以原谅，但是原谅的背后是要有底线的。
如果说原谅的背后，出轨方会继续出轨让婚姻悲剧发生，那么有了第一次原谅，就必然有第二次，第三次。出轨的一方会认为，尽管自己出轨了，但是自己的爱人没底线，所以他们会会变得越来越自私、刻薄，不在乎家人的感受，会一边享受着婚外情带来的刺激，一边享受着家庭带给自己的稳定性。
结婚不是为了有个伴，而是在未来的路上，可以相互依靠，互相尊重，互相照顾，任何事情可以互相商量着来。婚姻是长久的陪伴，让原本孤独的两个人，可以携手一起走过大风大浪，也可以共同享受尘世间的温暖与美好。
而不是说，只有有一个‘夫妻’的头衔就可以了，不管他在外面怎样，只要家还在就可以。
人活一口气，如果婚姻遭遇出轨，千万不能忍着。如果想婚姻恢复如初，就要想着如何修复婚姻，在此基础上提升自己的魅力，多关注自己和孩子，而不是一天到晚的琢磨如何和对方吵架，闹情绪。余生不长，一定要善待自己。
他们为什么会溺爱孩子
三毛去撒哈拉之后给妈妈写信，说这里的饮用水十分昂贵，和可乐一个价钱。妈妈在回信中反复叮咛嘱咐，虽然是这样，也一定要喝水，担心“抠门”的女儿追求性价比，从此只喝可乐不喝水。
当年看到这段还很不解，可乐是多么好喝的东西，怎么就不能天天喝了。
现在当然都知道碳酸饮料的危害，不能无限制饮用，尤其是儿童。在受害最深的美国，纽约市长彭博为了扭转城市肥胖症日益严重的现状，于2012年提出了关于禁止在各大酒吧、餐厅、咖啡馆、快餐店出售并外卖约470ml的苏打水和含糖饮料的禁售令，彭市长无视美国饮料协会的反对，坚持自己在做一件正确的事，认为这条政策将会挽救许多人的生命。
当然，可乐的诱惑还是很大的，虽然都知道会引发肥胖、糖尿病等一系列副作用，可是让喜欢喝的人彻底断瘾还是件困难的事情，特别是小朋友。比如媒体报道说5岁的小朋友军军在爷爷奶奶身边长大，从小爱喝可乐，每天雷打不动至少3瓶可乐，有时甚至一口饮料一口饭，结果满嘴的牙基本都烂没了，牙科医生看见都摇头叹气，不知道如何才能下手。
老公最先看到这个新闻，特意念给我听：“看看，可乐的危害多大，你说你这几天牙疼，不会也是喝可乐喝的吧？”
我简直哭笑不得，我最后一次喝可乐还是8月份的事，至于反应到现在吗？可乐本无罪，溺爱才是元凶啊。
我就不信军军的爷爷奶奶或者爸爸妈妈真不知道碳酸饮料的危害，那可是从2岁喝到5岁，并非一朝一夕，这满口的牙也不是一天烂没的，总要有一个发展过程，所以根本原因还在于孩子要喝，不喝就闹，不开心，于是作家长的只能妥协，终于酿成终身的缺憾。
在这个孩子越来越金贵的时代，父母或者长辈溺爱孩子已成为一种最具中国特色的现象。曾经在网上看到有个帖子，以被父母娇惯到何等程度为主题，其中夺冠的是一位直到成年都没有自己系过扣子的姑娘，小时候都是父母给系，后来在学校是同学帮着系。有刻薄的网友说：“敢情你父母劳心劳力就培养出一个残疾人。”
溺爱孩子的后果不言而喻，老话讲“惯子如杀子”，谁都希望自己的孩子能成为一个有作为有才干的人，谁都不希望自己培养出一个什么都不会干的废物点心，可为什么有些家长明知道溺爱的危害，却还是控制不住会在教育的原则问题上一再屈服呢？
其实父母溺爱孩子的最重要原因之一就是偷懒。
每个孩子都是从无知到懂事，成长过程中经历各种各样的错误、任性，要纠正孩子的错误言行，不仅需要家长自身的觉悟，更需要家长有不怕麻烦，耐住性子和孩子磨合的思想准备。麻烦得很。而容忍这些缺点，孩子想要什么就给他什么，想加零花钱就加零花钱，想去哪里就去哪里，则变得简单多了，也容易多了，最起码能让眼前的日子过得顺利些。
比如我们都在商场见过那种孩子在零食柜台或者玩具柜台前撒泼打滚的景象，很多父母刚开始都是反对、抵抗，可是没一会就屈服了，因为这场景太叫人难堪，服从孩子就变成了一种捷径，可以瞬间解决问题。
孩子就像小动物，有一种原始的狡猾和精明，他们总是能够准确发现谁才是那个最心软的人，然后将哀求、威胁、索取的矛头指向他们，所以一旦做父母的或者爷爷奶奶中谁有过几次这样的屈服，那以后也就别想翻身了。
即使有的家长有心改变孩子的毛病，可是他们如果得手一次，下次就会将哭闹拉得更长，很多家长都是扛不过这个过程，而中途败下阵来。
为人父母本来就是一种极大的责任，那些肯为孩子慷慨解囊，对孩子有求必应的父母常常看起来很无私，很伟大，但这样的无私往往并不能让家长们如愿看到孩子的健康成长，在无限制的顺从背后，是家长的懒惰。
另外一种家长溺爱孩子是因为无能。
我以前有个朋友，性格非常柔顺，对谁都是和声细语，一点脾气都没有，我们都很喜欢和她在一起。只有一位大姐非常担心地说：“这孩子性格太软，以后结婚少不得会挨欺负。”
一语成谶。她结婚之后不仅受婆婆的气，挨老公的挤兑，更过分是，连她生了孩子之后，孩子都欺负她。小的时候是整天让她抱，不抱就打，就掐，她身上经常青一块紫一块的，她也只会说：“宝宝不要打妈妈。”大了之后这当妈的更没地位，更是有求必应，百依百顺。
我们没办法当面提醒她，只是背后偶尔会议论，这妈是怎么当的，怎么居然如此没有地位。等后来我自己有了孩子，才明白，不要以为生下孩子就会自动成为会教育孩子的父母，做父母的权威以及感染力也是通过父母的一言一行表现出来的。
美国的《超级保姆》这个电视节目讲的就是如何教育孩子，有一集超级保姆去了一户父母被熊孩子欺负得不要不要的家庭，爸爸和妈妈在孩子面前是完全束手无策的状态，哭着喊着要求超级保姆拯救。聪明的超级保姆旁观了一整天，发现问题就出现在这对夫妻实在太软弱了，太没有性格了，以至于孩子完全不拿他们当回事。
超级保姆开始教他们树立权威，把两个人赶进浴室训练坚定、果断、大声和孩子说话的技能，中间两个人几度崩溃，没办法，人家就是做不来挺直腰杆做人啊。最后通过超级保姆的言传身教，并且在身边不断提醒，“你这样不行，太没气势了，你这是要求他必须做，不是和他商量。”才让这两口子终于找到了身为父母在孩子面前的自信。
性格太软弱，没有自己的原则的人，即使做了父母，也很难让孩子信服。他们往往只会用退让、敷衍、溺爱来满足孩子的要求，而孩子在这种模式下，不仅很难得到真正的情感满足，还会形成另外一种焦躁——因为父母缺乏个性而厌憎他们。
还有一种家长溺爱孩子是因为不会爱。
不是所有的父母都有成为父母的天分，那些童年经受过重大伤害或者缺乏被爱经历的人，在成年人也经常会被各种心理创伤困扰，这让他们很难承担好身为父母需要履行的职责。
比如凯瑟琳·赫本说自己为何不愿意生孩子，因为“我肯定会是个非常糟糕的母亲，因为我本质上是个很自私的人，尽管很多人并没有因此就不养小孩。”
还比如玛丽莲·梦露，被母亲抛弃的经历让她的童年无限黑暗，她始终缺乏安全感，一生堕胎和流产十多次，就是害怕再生出一个和自己一样悲伤、绝望、孤独的诺玛·简。她对自己爱人的能力实在是太没信心了。
所以她们都选择不生孩子，这近乎是一种最为自己和孩子的人生负责的方式。
但现实中很多人并做不到，不管是有没有能力做父母的，会不会做父母的，都一股脑的跟着别人大帮哄生孩子。孩子简直变成了一件生活必需品，人家有我也得有，谁管生下来到底怎么样。
经常会听到有父母说：我要把自己以前没有得到的，全都给自己的孩子。这种并不考虑孩子的真实需求，以疼爱着孩子来实现疼爱自己的方式，就很容易变成溺爱。
孩子健康成长需要的不仅是给，还有不给。美国心理学家科胡特，提出一种“不含敌意的坚决”，也就是父母拒绝孩子的不合理要求，要没有敌意，不是以攻击愤怒的态度来回应，而是以一种成熟的温和态度去坚守。比如那种孩子为了无理要求而撒泼打滚的情况，成熟的没有敌意的母亲只是阻止，并不发怒，温和等待孩子结束，不会随便屈服。要做到这一点，需要做母亲的心理健康，人格成熟，才能承受这份焦虑，有化解孩子的愤怒和纠缠的心理能力，否则，不是把孩子的要求理解为挑衅或者攻击，变得暴躁，就是扛不住这份巨大的压力，而选择顺从。
与父母的溺爱不同的是，祖父母的溺爱则是出于一种末日心态。
我爸年轻时候不是一个很称职的父亲，他整天忙工作，带我们都是妈妈的事情。结果老了老了，变得越加的慈祥，对孙子和外孙们简直是言听必从。用《我爱我家》中老胡说老傅的话就是：“这中山装也不穿了，这小公文包也不夹了，离远一看，俨然是个好老头嘞。”
如果我们在他面前批评孩子，我爸是绝对看不下去的，他总是会说：“别在我面前管孩子，要管回家管去，我看着难受。”
他孙子也就是我侄子小时候爱吃方便面，这东西没营养他妈不给吃，我爸就偷着给吃，吃到孩子腻。他还动不动就给我儿子晚上买羊肉串，孩子只能吃十串，他给买四十，慷慨热情得很。我说他都叫胖墩了，就别吃了，他说我挑唆他们爷孙不和。
我表弟家的孩子才三岁，也被爷爷惯得不像话，不高兴上去就是一拳，他爷爷还笑呢，丝毫没有反应。我们外人说你怎么能打爷爷，他爷爷还不高兴，说：“他喜欢谁才打谁，不喜欢的人还不打呢。”
与爷爷奶奶姥姥姥爷一起生活的父母都有这种体会，在老人面前别想管孩子，一个管，一个放，你这边费劲力气教育孩子刚有点起色，他们开闸放水把这块地全都给你毁掉了。他们就是喜欢开历史倒车，你打孩子他们就打你，你批评孩子说最近学习要抓紧，他在一边说你爸从小还不如你呢，专门揭你糗事，让你真没办法愉快地教育孩子了。
人老到了一定年龄，就有一种末世心态，他们只想给孩子所有，讨好孩子，不希望看到孩子伤心难过，反正孩子长大会变成什么样，他们也未必能看到。他们只管玩，享受天伦之乐，焦虑孩子未来的，那是父母的责任，不是爷爷奶奶的。
溺爱既是教育中的话题，又是一个关于人性的话题。保护不等于溺爱，正如前几天在雨中为孩子撑伞的父亲，只是出于父爱的本能，是强大者对弱小者的怜惜。我们或多或少都曾被这样保护过，而溺爱则是明火执仗的强买强卖，完全不考虑孩子的真实需要。
溺爱何时才能停止，大概就是要多懂一点爱的智慧，知道爱不仅仅是付出，爱中最重要的学问是要知道在什么样的边界停止。
真正的爱是不吝啬，但也绝不泛滥。爱的正当时，爱得恰恰好，那是一种情感更高层次的智慧。
男孩子温暖可爱的撒娇句子
“我想做你的小宝贝，就是那种生气了你都舍不得骂我的那种。”情侣之间，免不了会有一些亲昵的互动，很多时候相处状态直接反映出这段关系的走向。是否在搜集一些可爱的撒娇卖萌句子呢？情感一生网小编收集并整理了“男孩子温暖可爱的撒娇句子”，仅供参考，欢迎大家来阅读。
男孩子温暖可爱的撒娇句子【篇一】
1.男生撒娇会比女生慎重许多，因为被异性看成"娇男生"是很没面子的一件事。一般来说，他们很清楚自己什么时候该撒娇，怎样撒娇，为什么撒娇。不过他们一般撒娇都会带有很强的目的性，一旦没有结果，便有巨大的紧张和沮丧感。如果你想留住这个男生，就要先懂得他的撒娇。
2.如果有人问你对象是谁，你就是我，这个锅我背了。
3.你好坏哦，欺负人家，哼！
4.风光无限的是你，跌落尘埃的也是你，重点是你，而不是怎样的你
5.老公，去年的口红配不上今年的我了呀。
6.就要就要，人家就要，不给就不理你了。
7.现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说冷死了冷死了，我跟了他三条街他都没死。
8.你才傻瓜呢！
9.教你一个可以快速变瘦的方法吧，把你的心放在我这。
10.其实我的心是个傻瓜，它只能爱你一个人。
11."不要酱紫嘛"
12.如果他在你面前撒娇，那证明已经当你是自己人了。如果他撒娇达不到自己的目的，会觉得很难堪，或是很伤心。
13.需要一个亲亲，不然起不来。
14.可不可把你的抽烟的钱，省下来给我买AD钙喝。
15.我们又不是很熟，你叫我美女就好了。
男孩子温暖可爱的撒娇句子【篇二】
16.我爱你，没有什么目的。
17.你来我家，你睡沙发；我去你家，还是你睡沙发。
18.从今而后，我天天给你画眉。
19.时间最美的地方，就是让你我成为我们。
20.你就像一本书，越看越想睡。
21.你不跟我去海边散步，我就把你推海里。
22.好就一起吧！甜也好，苦也罢，是你就够了。
23.每天只想你一次，一次想一天。
24.你就凶我吧，等你凶完我，我就是别人家的小宝贝了。
25.我虽然错了，但是原不原谅我就是你的问题了。
26.人家不开心！
27.你先等等，等我长大我就嫁给你。
28.平时都在忍，其实我把嘴巴撅起来，是想让你亲我。
29.我们很甜蜜。爱也如茉莉。张开我双臂。千年是天意。一直很爱你。
30.讨厌啦，把我头发都弄乱咯。
