拉倒吧，你拿什么爱穷男人？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的拉倒吧，你拿什么爱穷男人？，欢迎阅读与收藏。

天天写睡睡睡，偶尔要有篇正经的。

我知道题目应该倒过来，穷男人拿什么爱你？才对，才自爱，才政治正确，可我不喜欢那样思考问题，我认为爱的起始不应该频繁的问我能得到什么，甚至不只爱情，什么事儿都是，你先给了才能得。你第一时间想着索取，往往什么都得不到，为什么呢？因为有能力给予你的男人都不是傻子。

各种叫你不要嫁穷男人的文章。“穷男人”这个标签在我看来贴的最不公，最委屈，跟“穷人”“丑逼”“短腿阿三”一样，它不像“绿茶婊”“直男癌”“骚货”，因为你干了某些事儿，所以脸上贴条，“穷”不是主动的行为，它是人生无奈的境地，哪个时代都一样，有人富就有人穷，即便个个富得流油像腊肉，腊肉还有肥有瘦呢。最可笑的观点是：这年头男人只要真想赚钱总有办法，穷说明他自身有很大问题，所以万万不能嫁！我对这种绝对的说法向来不认同，这年头女人只要真想赚钱也不难，为什么还总想着靠男人过好日子？

我们大喊女性独立，女性独立的意义在我理解不是逞强好胜，不是攀比，不是跟男的较真，不是寻找比其他女人更牛逼的优越感，而是扩大你在任何事情上的选择权，让你的心更自由。其中包括：不受条件限制，选一个你真心喜欢的男人，避免因为物质匮乏必须放弃的痛苦和遗憾，就像曾经很流行的那句话：“我努力工作，为的就是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱他，他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于落魄。”这都做不到，嫁人时只想着他有钱没钱，能给你花多少钱，你独立什么？这都做不到，喝那么多鸡汤，把自己弄成全副武装的拼命三娘有什么意义？爱个人还得向钱低头。

我也常常收到此类的私信：男友穷，能不能嫁？我很爱他，但他条件不好。我们感情很好，可他没房没车，我妈妈不同意……我觉得说这些话的姑娘最后都会分手，爱情经不起犹疑，一犹疑你就应该算了，别勉强自己，因为将来后悔的几率一定翻倍。

穷男人能不能嫁？想得到答案，我觉得不能反复分析你爱的这个男人，他的好、他的坏、他翻身的可能性、会不会你陪着他白手起家，别人陪他豪宅赏花，这些都不要想。

你要做的是充分的、客观的、前瞻性的分析自己——现在爱的死去活来的是自己，非他不嫁的是自己，将来享受甜果的是自己，吞咽苦果的也是自己；庆幸还好选对了人的是自己，抱怨是瞎了狗眼的还是自己——所以，问题和答案都在自己身上。

爱上穷男人，暂时得不到钱是一定的，将来能不能得到是未知数，这考验你的眼光，更考验你们共同的运气，人生充满赌局，小赌怡情，可爱情走到婚姻那一步，不能赌，我觉得选了一个没钱的男人，你就要抱定必输的心态，反正你得到爱了不是吗？别奢望他某天会闷声发大财，否则你们后半辈子极有可能陷入“你越来越失望他越来越委屈”的死循环。他委屈不是没道理：你跟我的时候我就这样啊，你为什么逼我变有钱？

所以首先你要问自己，如果他一辈子都没有质变，拼尽全力也只能给你稍微好点的生活但好不了太多，你能接受吗？你是否有信心、有能力和他并肩站在一个比较低的起点，把人生活成一场马拉松，而不是骑马，是大家一起跑而不是磕着瓜子拿着鞭子抽他跑。如果你从来没想过靠男人提升自己的生活品质，而是把过什么日子的决定权握在自己手上，能嫁。反之，别嫁，嫁了也没好结果。

“我能挣多少钱就过什么生活”的豪气现在又有几个姑娘有？“靠自己”三个字总是喊起来容易。但这不是问题，靠男人不丢人，我的意思是你得了解自己，我们都见过反例：拜金的误以为自己最看重爱情，缺爱的误以为自己有了钱就快乐，最后把婚姻变成一场巨大的误会，郁闷了自己，委屈了别人。

你要什么你自己不知道吗？爱人嫁人，爱钱嫁钱啊！没爱会死的别嫁给钱，婚后必出轨！没钱会死的别嫁给爱，一定会后悔！听起来真烦恼，嗯，两样都想要，谁不是呢？有那么好的事你用得着给我发私信吗？大部分女人一辈子都要在“舍得”中挣扎，想好了再舍，舍好了才能得。

往细了说，你得对生活有构想，是柴米油盐闲庭看花开花落，还是珠光宝气朋友圈争云起云涌，我个人不觉得非要在朋友圈装个满分逼才叫快意人生，生活没有高低贵贱，只有合不合心意。但我怎么觉得不重要，你怎么觉得才重要，就像现在满屏热文教你要贵要精致，你又不能干，又嫁给穷鬼，请问怎么实现？只能看着文章生闷气，吃不着葡萄说葡萄酸，这些嫁人前都要想好。我家门口有个卖凉皮的小摊，老板娘特美，整天笑嘻嘻的，柔声细气，一身布衣但架不住身材好，生两个孩子还跟小姑娘似的，我特爱跟她说话，她说话就像唱歌，她老公喊她干活，她“哎”得脆生生的，我觉得她比我快乐很多，真的，我天天埋头苦写，人生志向从拿矛盾文学奖变成当好公号狗，一天两片面膜来拯救面色晦暗。LV有价，快乐无价。不是嫁给穷男人就一定不幸福，看人，别人不了解你没关系，你得了解自己。豪车从眼前开过去，你是根本没注意还是羡慕红了眼？闺蜜一身名牌说“你呀真要提升一下品位”你是一笑了之还是气得跳脚？老妈说“看吧当初不听我的看那谁谁谁现在过多好”是吹了耳旁风还是打了你七寸？这些你都要想好。

这世道，想活成范爷，天天买爱马仕，到哪儿都星光逼人，难！混个蜗居，买几支心水的口红，想吃什么买什么，偶尔出去玩一趟，不难！我眼里没绝对的“穷”，揭不开锅吃不上饭，连自己都养不活的男人你也不会问我该不该嫁。所谓“穷”都是比较出来的，倒不如问问自己想活得多流油。

女人要贵要精致，是一种积极向上的追求，谁特么不知道东西要买好买贵？问题是怎么实现？要么你能挣钱，要么你男人能挣钱，不然怎么办？或者就干脆放弃这种追求，清净、淡泊、素雅、质朴、恬淡、无争、洒脱……都是选择。你觉得这些词也不错，不落俗，挺酷的，修行嘛，那能嫁。你觉得唉，这算什么？还不就是“穷”换种说法，别嫁，嫁了也没好结果。

再来说，你挺能干的，因为你们共同的努力生活差不到哪儿去，甚至非常好，能不能嫁穷男人？还得靠自己判断，男人看你挣得多，大部分都急，还气，心理不平衡，渐渐的就压抑，但也有心态健康的，以你为荣，在朋友面前毫不避讳的夸老婆能干，知道你帮她分担压力，为养家两肋插刀，懂得感恩，同时也要求自己共同进步，在教育孩子方面多用点心，这样的能嫁。挣不到钱还容不下你比他强的，拒绝在其他方面多付出的，整天不干活还人五人六在外面瞎应酬的，秃着脑袋挺着大肚子吹牛逼的，以在你面前抬不起头为由出轨的，别嫁，嫁了也没好结果。你要问这些婚前哪能看得出来？绝对能！自私、抠门、吹牛、狭隘、自负、愤世嫉俗，都是藏不住的弱点。阳光开朗厚道上进宁静致远的“穷”男人，能干如你，为什么不嫁？跟着这样的人过想要的生活是迟早的事啊！你以为只有成功的男人背后需要好女人吗？成功的女人背后也需要好男人支持啊！还有文章说，穷人哪有好的心理健康的？都坏都变态。我只想说放他妈狗屁！这种人也配拿笔写文，呸他祖宗十八代，祝他下辈子活成鸡毛毽子，天天站钱眼上。

我不否定嫁给钱的姑娘，清楚自己要什么，挺好。但我发自肺腑的钦佩那些嫁给了爱情并且用心经营美好生活的女人。贵或贱、穷或富的选择题都太简单，在困顿中守住爱并创造未来的应用题最难。（当然不排除你又嫁了人又嫁了钱，那还说什么呢？人生赢家必须是你啊！）

敢问上天借个胆，不叫爱情输给钱。穷男友不是你想嫁，想嫁就能嫁，你要天真热忱、不卑不亢，你要在攀比中云淡风轻、浮世中恬静从容，你要有破釜沉舟的勇气、愿赌服输的果敢，要有一心一意的坚守、不求不得的豁达，要有手拉手闯荡江湖的气魄、肩并肩共赴泥泞的豪情，更要有始终如一的情愿和甘心……你要冲上去，拥抱他，对他好，鼓励他，爱他，帮他，做他生命里的明灯、暖火、蜜糖、花香，一起看日升日落，过大山大河，等老了买两张摇椅，摆在门口梧桐树下对歌，老太唱，如果痴痴的等某日终于可等到一生中最爱，谁介意你我这段情每每碰上了意外不清楚未来。老头唱，如果没有遇到你，我将会是在哪里……

如果这些你都做不到，拉倒吧，你拿什么爱穷男人？

只愿任性爱任性享受又任性辜负的姑娘，离开一个穷男人时不要理直气壮说出“就是因为你穷才分手啊”这样的话，总有那么几个傻小子卑微的爱过你，总有那么几个包是一分一厘攒出的真情意，而你选择放弃，不是因为他穷，是因为你嫌他穷。

顶天立地做女人，问题和答案都在自己身上。

共勉。qg13.CoM

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拿什么拯救婚姻

婚姻出现了问题，大部分人会采取挽救婚姻的态度去对待，我们也讲过为什么提倡首先挽救婚姻，但是具体如何挽救，拿什么拯救婚姻呢？

1、用亲情干扰对方的冲动

爱情经过生活的沉淀最终会转化成亲情，而亲情看似没有爱情浓烈，实质却是人最依赖也最具安全感的感情。人一旦失去亲情会变得无所适从，很多时候会无处安放自己的成败得失，会变得异常孤独。我们拯救婚姻一方面要讲究技巧，更重要的是要抓住人性的弱点和心理承受能力。

两个人组建家庭的同时，双方结婚前的家庭也或多或少的参与其中过。双方的父母亲朋好友，如果还有孩子，这些人一般是不愿意看到你们走到离婚这一步的。只要你没下定决心决裂，请不要给对方放狠话或同意对方提出的分手要求，这时你可以团结家庭成员尽量阻止婚姻的继续恶化，用亲情干扰对方的冲动。

2、用温情唤回尘封的爱情

躲得过初一躲不过十五，亲情只是一个拖延的作用。大部分的婚姻危机都源于生活过于平淡，某一方获得了其他人给予的兴奋点，误以为夫妻间已没有了爱情。其实不然，爱情一直都存在，只因为婚后的我们生活过于琐碎，身心繁忙得忘记了维护我们的爱情。再有就是被好日子冲昏了头，忘记了过往艰辛时的相伴。

网上流传着一个视频：一个事业有成的男人在办公室和小三偷情，被结发妻子当场撞见。妻子要求他再陪自己旅行一次，就同意签了离婚协议书。他们去了二十年前吃混沌的地方，妻子还原了二十年前一穷二白两人相爱的场景，最终那个男人幡然醒悟回归了家庭。

3、用才情为婚姻加分

两个原本不搭嘎的人之所以能走到一起，当初肯定是有各自吸引对方的闪光点。善用自己的特长爱好，回应对方的喜好需求，用才情智慧去经营日常生活，为婚姻加分。

4、用风情为婚姻保鲜

即使通过前面3个方面你暂时达到了你拯救婚姻的目的，但是婚姻或许还会间歇性红灯亮起。与其每次身心疲惫的去拯救，不如从根源上杜绝婚姻出现问题的本质原因。

之所以原来美好的婚姻到后来不再美好，不是大家的心变了，只是因为人的感情需求变化多端，我们的生活态度却一成不变。如果我们每天能用热恋的态度去对待对方，对方是否还会觉得生活索然无味呢？婚后生活保持风情万种，让你的爱人觉得你是一个有生活情趣的人，避免怠慢的婚姻态度种下日后第三者插足或对方厌倦的祸根。做一个风情万种有情趣的人，用风情为爱情保鲜。

一辈子太长，人性却又喜新厌旧。我们要面对人性的弱点，善用亲情，温情，才情，风情为爱情的牢固和新鲜感拿出自己积极的婚姻态度，方能拯救婚姻和预防婚姻的未来危机。

为什么打死也不嫁穷男人？

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的为什么打死也不嫁穷男人？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

面朝大海 | 春暖花开

富男人撩妹，撩的是情，穷男人撩妹，撩的是命。

一妹子说：早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。(那一瞬间我以为自己在监狱）。

另外一朋友说：约我出去玩儿，我说唉，包好重，他顿时出现了痛心疾首的表情，接过来，掂量了下，说，确实重。

经常在群里用自以为饱经沧桑的嗓音叨逼叨念叨：“有没有小奴啊，有没有啊，求小奴，今天想想打屁股了。”非常low逼而不自知。

有空成天的在微信里：约吗，睡吗，在吗，上吗，大吗。

富人富在思想富，穷人穷在思想LOW。你可以一天整成胡歌，但你一天读不成胡适。

爱尔兰人罗伊·克里夫特当年追求一个姑娘的时候，姑娘不愿意 ，于是人家就写下了一首诗：

我爱你 / 不光因为你的样子 / 还因为 / 和你在一起时 / 我的样子 / 我爱你 / 不光因为你为我而做的事 / 还因为 / 为了你 / 我能做成的事 / 我爱你 / 因为你能唤出 / 我最真的那部分 / 我心里最美丽的地方 / 被你的光芒照得通亮。

姑娘觉得没有哪个男人能费心的在她心里走那么远，就答应了这个穷小子。

当年陆游追求唐婉。唐婉家人都不愿意。于是陆游写下了：

红酥手，黄滕酒，满城春色宫墙柳；东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索，错、错、错。春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透；桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托，莫、莫、莫。

陆游和唐婉结婚了。

都说时代变了，现代女人都喜欢高富帅。屁咧，是因为穷男人身上没有让女人跪舔的品质。

譬如说富，人家怎么富了，是因为人人都在等待天空掉馅饼，人家等的是钱吗？

身边有个富二代，人家爸爸非常的拼，人家自个也非常的拼，起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。

我们见了人家常拖后腿的语气说道：几辈子都花不完的钱，干嘛还那么拼？

人家回答：拼是一种习惯跟精神。你瞧，追得上的是财富，追不上的是思维。

身边有个穷小伙，至今没有对象，成天是召集大家伙，快来啊，三缺一，快来，停下来吧，那么拼，有鸟用，死的时候带不走一分一毫。人生在世不能亏了自己。空闲时间，永远是玩扑克，抽烟喝酒，路边摊，玩麻将。

总是求爷爷告奶奶的求我们：身边有合适的不要忘记我奥。而且给姑娘们发短信，永远是在吗，约吗，炮吗？

我爱你，不是因为你富，你穷，是因为你有足够的耐心在我的心上走的够远。

我很挑剔，我很难搞，我讲话难听，我常常脸臭，可是你依然惯着我，宠着我，我就是没有办法像你一样听话顺从又牺牲奉献，我没有这么伟大，只要你惯着我。穷有什么可怕。可怕的是你没有男人的胸襟来容忍人类的乖戾。

马云不穷吗？马云从一家小小的翻译社起步，常常让张瑛来倒贴工资来支持他。

俞敏洪不穷吗？每天晚上出去授课谋取生活费用。永远穿着别人穿剩下的鞋子。

都说，你上面说的罗伊·克里夫特和陆游，那是什么年代的人，现在什么年代，择偶能一样吗？马云是现代人吧，俞敏洪是现代人吧。说明，女人喜欢的，不全是高富帅。还有别具一格的才华。马云跟俞敏洪人家穷的时候，也是满腹锦纶，富可敌国。

前一段，我去一个同事家里做客，人刚买了两居室，女方家里买的。男方家里很穷。

我们刚座下的时候，女的就跟她老公说：今天，你可不能抽烟 啊，我朋友过来了。

她老公就色眯眯的看了我们一眼：朋友啊，奥，美女啊，听说美女才喜欢吸烟的男人奥。

我们就跟朋友商量有关出游的事情，然后她老公就开口了：出去玩啊，不带我啊，然后朝天空吐了一口烟，故作男人味。其实恶心的要死。

女的就说：我用我的工资，你哪里有钱啊。

男的就说：你不能先给我垫上啊。

男的因为厂子倒闭，最近两年，就一直坐在家里，没有经济来源。

女方家庭还算殷实一点，出钱给小两口买了两居室。

然后，女的就各种数落他的老公：你不知道，有多小气，什么都跟你计较。女的还提到她的婆婆，说有多小气，前一段，在她家里住着，什么都看不惯，年轻人买个什么，要问好多遍，还要问价格，总之，就是小气的很。跟她妈妈一个德行。

好男人，看家世，一点都不假。

平贱夫妻百事哀，哀的都是生活琐事。当然，国家大事也不让你去哀。

穷男人还常常有颗玻璃心，像《假如生活欺骗了你》里的男主，你不能说我 家穷，我跟你玩命，你不能跟别的男人搞暧昧，我跟你玩命，我有直男癌情节，你得让着我。

我穷，我有尊严。同事不能给我脸色，媳妇不能给我脸色，丈母娘不能给我脸色，因为我的口袋瘪，我的尊严满。

我穷，我还是懒癌晚期患者，因为穷，没有背景，没有门路，所有努力都是白费，既然白费，还不如不费。

穷逼冷峻的外表下，还常常有个富有杀戮的名字----闷骚男。常常以活好器大游离在各大社交平台。

如果一个穷男人，能够做到：女人胖，能透过身体看到她的心灵，女人傻，能透过外表看到她的内涵，能在不堪里，给与她安抚。不去责备每天的琐碎。拥抱她，并笑着赶路。相信女人要的并不多。

曾经在三联看过一篇文章《穷太久就是你的错》里面有段话：“大多穷人会用父母用出身来为自己的穷辩护。每个人出生不一样，所以起点不一样，这种差别客观存在。但如果不是追求大富大贵，只需要衣食无忧的话，只要稍微努力一点就能做到。七年时间，已经足够一个男人站稳脚跟，甚至小有成就了。

有的人穷，他会想着改变现状，他会努力寻找机会，他会踏踏实实去走每一步。三十岁以前穷，除了能力还涉及运气问题，但三十岁以后还穷，这个问题就严重了。假如说出身的阶层是不能选择的事，那么学识能力绝对是付出努力就会拥有，一味地把原因怪罪到父母身上，只是又多了一项劣迹——没担当!一直穷的人大多有两个问题：志大才疏或好逸恶劳，这样的人，会一直穷下去。”

男人不怕穷，就怕穷且有戾气

男人不怕穷，就怕穷且有戾气

愿你做这个世上最美好的穷小子。

01

眉目如画的男神，却是一个会为生活琐事而暴跳如雷的人。

大学毕业前一周，好朋友静静在施展了十八般武艺翻遍了所有睡男神守则之后，终于欢天喜地的追到了她的帅哥男朋友，然后吵嚷着要介绍给我见见。

我是抱着好奇和凑热闹的心情被她拽着去与阿宋见面的，她一路上手舞足蹈滔滔不绝，双下巴的肉都在跳跃，透着发自肺腑的幸福。受她感染，我居然也快乐的似一条翻腾的鱼。

但是这种快乐在与阿宋相见的第一眼，便慢慢冷却了。虽是初次见面，但他身上那股难掩的戾气，让我坐立不安如鲠在喉。那种戾气，在《他来了请闭眼》中张鲁一身上，曾经出现过。

约好是在市中心的咖啡屋见面，但中途我们被通知地点改在了距离阿宋实习公司更近的甜品店，理由是可以节省一块钱的公交车费。为此我们不得不临时倒了两趟车，历经两个小时从城北奔到城南郊区。

甜品店里，静静满脸兴奋挽着阿宋的胳膊拿着菜单点了好大一份甜品，我敏锐的捕捉到他的眉毛不经意的皱动，嘴角略过一丝不耐烦。我赶紧抢着说，“今天我买单，算是恭喜你们。”

阿宋确实是男神模样，身材颀长，眉目如画，神情淡淡的波澜不惊。我一直认为自己长着张性冷淡的脸，永远无风无浪，但与阿宋相比，我承认自己输了。

静静对他嘘寒问暖，他回报以敷衍，静静对他千依百顺，他回报以微笑。我以为他就是如此恬淡的性情。但没想到他会因为一件小事突然翻脸。

从甜品店出来的时候，静静忽然胡乱翻着自己的包包，一拍脑门大喊道，“哎呀，手机好像不见了，是不是丢在公交车上了？！”

我还没来得及说话，阿宋在她身边突然像触电般狂吼起来，“手机丢了？！你怎么这么不小心，买个新手机得花多少钱你知道吗？！你这丢三落四的性格肯定是你妈给惯出来的！我告诉你我可不管，你自己的事情你自己处理！”

那一瞬间，他那张男神的脸扭曲的如同被揉搓的纸团，狰狞黢青，身体绷得直直的，怒发冲冠，我觉得如果不是因为我还在场，他下一秒肯定会对静静大打出手。

说真心话，那一刻，我被惊到了。这么有戾气的男人，我平生还是第一次遇到。

02

男人不怕穷，最怕因为穷而生长出无尽的戾气。

几天后，我给静静打电话，想安慰安慰她。上次见面有点尴尬，分别时她的脸色也很难看。

我问，“怎么样？没闹着要分手吧？”

静静在电话里咯咯的笑，“我有那么傻吗？其实阿宋对我挺好的，他就是心疼我，看不得我丢三落四的坏习惯。”

我嗤笑，“是心疼你还是心疼钱？”

“哎呀，他家里穷，心疼钱也是可以理解的，一个手机两三千块钱，够他实习一个月工资了。”

“小姐，如果我没记错，新手机是你自己买的吧。”

“哈哈，过几个月我们打算结婚的，我的钱也是他的钱嘛。”

我不知该再说些什么，因为即便说些什么，我相信静静也是不会听的。是的，静静家境不错，阿宋家境一般，他们有结婚的打算，我应该祝福。但不知为何，我心中突然有了隐忧。

后来大学毕业，果然没过多久静静和阿宋就结婚了。但胖胖的公主与落魄的王子并没有像童话里那样过上幸福快乐的生活，相反，他们始终生活在吵吵嚷嚷之中，吵嚷的核心，永远是钱。

我相信一句话，如果一个男人在热恋的时候就不能把你捧在手心，那就别指望他能在婚姻中为你改变自己。就像阿宋，他能在有外人在场的情况下为了一个手机对静静大发雷霆，那么在二人世界的小家庭里，他肯定会更加肆无忌惮变本加厉。

是因为他穷吗？

我想，有穷的原因在里面，毕竟在不同家庭环境里长大的两个人，无论是先天性情、生活习惯和为人处世都有着天壤之别，比如静静阳光活泼，阿宋淡然沉静；比如静静习惯享乐安逸，阿宋习惯克制自持；再比如静静花钱如流水，阿宋花钱如便秘。

但最根本的原因还不是穷，而是他因为长期的贫穷而生长出了磨不灭的戾气，甚至不仅生长出了戾气，还顺便得了敏感自私和自卑的毛病。

03

假如你是个穷小子，也愿你是世上最美好的穷小子。

网上一直都在热议孩子是该穷养还是富养的话题，我其实觉得这个话题本身有点矫情。再怎么穷养，父母也是照样让你吃饱穿暖，一顿都不曾饿着你，再怎么富养，全家也不可能勒紧裤腰带把所有的财富都双手奉送供你一人玩乐。

我们大多数人在成长的过程中，其实既没有遭遇“穷养”，也没有遭遇“富养”，我们是在父母能提供的物质条件里，如植物般正常的生长着。

而家庭能提供的物质条件，或多或少，我们没有办法选择，就像有些人出生在我们一辈子奔跑奔波奔赴都奔不到的终点线，我们求不来，也不必奢求。但虽然家庭贫穷，我们依然可以有权利选择成为一个乐观而充满正能量的人。

刚毕业的时候进入培训机构，同事里有个很不错的小伙子叫大鹏，他跟煎饼侠同名，模样憨厚，性情阳光友善，虽然家庭条件一般，但只要他站在你身边，你便会被他强大的性格魅力吸引。

我也被他吸引了，向他表白我少女的春心，然后被他傻笑着婉转的如春风般和煦的拒绝了。

爱情出师不利，但从此我收获了一个好朋友。大鹏的家底不是薄，而是根本没有家底，大学的学费是打工挣得，毕业后立即参加工作，但每月的工资也刚刚够房租和生活费而已。

你以为初入社会的学生会自带主角光环只要努力就立即能摆脱二十多年的家庭困境？那是鸡汤，不是现实。大鹏工作很努力，但却依然处于社会的底层，有一次被迫临时搬家，房租需要押一付三，他有些发愁，我偷偷从信用卡里倒出五千块钱借给他，解了他的燃眉之急。

后来我离开了培训机构，时光渐渐的也没有辜负他的努力，升职加薪跳槽，他的薪水越来越高。他得知我当年是背着信用卡的利息把钱借给了他，当即感恩无比，不仅还了钱，还连请我吃了半个月的肯德基。他一度认为肯德基的鸡腿是世界上最好吃的东西。

大鹏就是我们身边的普通人，他或许是你的同学，或许是你的同事，或许就是你的男朋友。他们工作积极薪水不错，却依旧算不得富有，过日子有时也紧巴，但浑身充满正能量，愿意每天开开心心的去努力奋斗，即便委屈自己，也愿意去满足心爱的人，永远不乏对生活的希望与感恩。

而这样阳光乐观的大鹏，与男神模样的阿宋，你会更愿意靠近谁？我想大多数人都会选择大鹏，因为他本身就是个如太阳一般的发光体，吸引着这个世界所有美好的事情。虽然，他依旧是个穷小子，但却是这个世上最美好的穷小子。

04

没有金元宝，至少你能选择拥有金元宝般的心。

当年大鹏拒绝我的时候，曾婉转的劝我再去多经历经历，于是我听了他的话，开始四处经历。我发现这个世界上好男人有很多，其中最好的就是性情和善富而不骄，而坏男人也有很多，其中最坏的就是穷且有戾气。

古人说，富而不骄易，穷而不怨难。一个人富贵了，有文化而知礼，常怀和善之心是很容易做到的事情，但是如果一个人处处受制于穷，做什么都不如意，年月持久便会心生戾气，所以穷而不怨，是相当难得的品质。

同样是贫穷，静静的男神阿宋就有着满满的戾气，稍不如意便火冒三丈暴跳如雷，哪怕是鸡毛蒜皮的小事也要撕扯半天，硬生生辜负了一副好皮囊；而我的男神大鹏就有着满满的元气，愿意去为美好的生活努力也愿意去等待真正的爱情，永远心怀希望心怀感恩，虽然长相普通，但相由心生，与他接触过的人，都觉得他很帅气。

所以对一个男人来讲，穷有什么好怕的呢，世界这么大，有多少人能抱着金元宝出生？而没有金元宝又能怎样呢，至少你还有健全的身体和赤子之心，白手起家拼搏就是了。上了年纪的老人口中常说，穷不扎根，富也不能传万代。你天生不是富二代，那就努力去做富一代，假若连富一代都做不了，你总能做个心怀善意充满正能量的穷小子吧。

不是所有人都有天生抱着金元宝的命，但我们可以选择坚守住自己的内心，不要被穷困的恶水浸染了纯净的灵魂，不要硬生生被那无端残忍的戾气侵蚀。

男人不怕穷，怕的是穷且有戾气。就像大鹏那样，穷又怎样，阳光乐观的他依旧成为了那么多人心中的男神，不是吗？

婚姻里，我们拿什么对抗孤独

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚姻里，我们拿什么对抗孤独，欢迎阅读与收藏。

2010年，我应前老板之邀，独自一人来到西安工作。那时，我结婚五年，没要孩子，形式上仍保持着独身的自由，拎一个皮箱，买一张机票，抬腿就走。那是我婚后第一次长时间的离家在外工作，我以为多年的出差奔波，早已炼就随处扎根独立生存的能力，却不想，如影随行的孤独感整整包围了我一年。

一个人住一套老旧的两居室。不开火，每天下班回“家”的第一件事就是打开电视，不看，只为听听说话声，让空荡荡的屋子不那么安静。周末，偶尔会一个人搭公交去两三站外的影院看一场电影，一个人吃着爆米花，一个人跟着剧情，哭，笑。也会和同事们聚会、K歌，然后在深夜，独自回到租来的房子，将双脚泡在热水里，感受着由下而上升腾的暖意，心里却是无边无际的孤独，清冷。

想家。真想。

那时，QQ、打电话或发短信寻求老公安慰，成了我每天必做的功课，而他和我一样，正在另一个城市开始焦头烂额的新工作，要组建团队，要打开局面，要提升销量，压力山大。我发短信说“想你”的时候，他在搞外联喝酒到吐；我说“今天写了一天稿子，腰酸背痛”的时候，他在和员工聚餐鼓舞士气；我QQ吐槽工作杂乱、无人可用的时候，他却只能快速地回一句“我在面试，回头再聊”。而我的孤独感，就在他不能秒回的信息里，在他不方便接听只能挂掉的电话里，在他越来越长时间灰色的QQ头像里，成倍滋长。

床头摆满了一摞摞买来的书，我没有心情去翻；房东留下了一应俱全的厨具，我懒得给自己侍弄一顿可口的晚餐。我沉浸在无法抵抗的孤独里，被它侵蚀，被它裹挟，然后开始新一轮的向外索取。我和老公的交流内容被越来越多的争吵占据，我指责他不关心我，他说我不理解他忙；我质问他为什么睡前不给我打电话，他说我不体谅他凌晨还在工作的累；我们彼此的QQ签名，从最开始的“想念，恍若回到初恋”一点点变成了“孤独，却无人倾诉”的画风。

某一天早上，在经历了前一晚电话里声嘶力竭的争吵后，我看着镜子里那个陌生的女人：红肿的双眼，枯黄的脸色，蓬乱的头发，邋遢的睡衣，从头到脚写满了“不被爱”。

可我的身上，分明盖着冬天他来看我时亲手选的蚕丝被和被罩，洁白的底色上铺展着大朵大朵怒放的红玫瑰，我能想像到我上班时他一个大男人在商场里为我精挑细选的用心；梳妆台上放着我生日时他寄来的手链和口红，记得他电话里说，手链的造型象征着永结同心，而为了搞清楚口红选哪个颜色，他拙嘴笨舌地和售货员讲了大半天我的气质和性格；床头柜上那一对可爱的小人儿，是他遍寻我最喜欢的加菲猫玩偶无果后，在地摊上淘来的，一个长发，一个短发，一个文静，一个桀骜，他说像我个性中的两面，才十块钱；橱柜里有他上次来时给我做饭用剩下的郫县豆瓣；衣架上还挂着我们一起去夜市淘的几十块钱的情侣T恤……

这些都该是爱的证据吧。我们应该还是爱着的吧。

可是为什么，我感觉到刻骨的孤独。

那是我的婚姻跌到谷底的一年。我们没有及时自省，没有理性沟通，用最任性的方式伤害并冷漠着彼此。

那时我以为，是距离和时间，稀释了原本浓稠的感情；后来我明白，是我疯狂地在他身上索取填补孤独的养分，却无法得到同频共振的回应，蚕食了彼此疲惫不堪的心。而我对孤独的恐惧和对他的依赖，其实在五年婚姻中积累已久，只是聚多离少的表象和他无微不至的呵护，掩盖了我软体动物般的脆弱，在日复一日的婚姻生活中，我把他当作了空气，当作了一日三餐，当作了水和阳光。我在这种被保护被照顾被他填满的安定中，日益丧失了独处的能力，却从不自知。而这一年长久的分离，不过是放大了那些早已存在的隐患。

两年后，当我升为人母，拥有了一个二十四小时需要我照顾的小生命，只能在她深夜熟睡时放空一下自己时，才领悟到，在西安的那一年，倍感孤独的那一年，原来是那么珍贵，原来孤独可以活成一种自由，一个人的生活也能安排的精彩纷呈。

我可以开火伺候自己的胃，可以好书安顿自己的心，可以跑步健身，可以练习书法，可以一个人游遍古都，可以蜗居在家写字听歌，可以在某个周末把自己打包快递给他，可以趁着休假回去看望父母。那么多可做的事，那么多美好的时光，我居然消耗在一份自怨自艾的孤独感里，让自己灵魂干瘪，让抱怨取代想念，让情绪奴役感情。

黄磊在谈到和孙莉的幸福婚姻时，这样说，“我们的秘诀就是，我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两个人也会过的很好，会找到各自的快乐。我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排的丰富多彩，我很放心。”

大多数女人在婚姻里缺失幸福感，都与抵抗孤独的能力太弱有关。我们把快乐的钥匙拱手交给伴侣，一个人的时候，就失去重心，没有让自己过好的能力。一旦对方不能及时给予我们想要的回应，就会崩盘。好象藉着这种控制欲，来寻求一种所谓的安全感。求而不得，加倍索取，婚姻在这样的恶性循环中濒临窒息。

可是，没有爱人之前的那些年，我们不都是一个人孤独前行吗？为什么一旦进入婚姻，我们就要把另一个人变成填补空白的工具？为什么围城之内的我们，日复一日丧失了让自己精神饱满的能力？

异地，会让孤独膨胀，却不是滋生孤独的根源。即便和老公亲密如一体的闺蜜，也会在某个深夜发来一句没头没脑的短信，“老公睡的像头猪，可我却觉得好孤独。”

在婚姻的长河里跋涉许久之后才会懂得，每个人都是独立存在的个体，这种独特性不会因为一种亲密关系的缔结而有任何改变，你和他能将各自的生活习惯磨合到如同左右手般默契，却消灭不了彼此与生俱来的孤独感。

是的，这个世界上，没有一个人能对你的喜怒哀乐感同身受，即便，他是你同床共枕的爱人。那个人，可能会在你父母夜半生病时第一时间冲在前面帮你扛起一切，可能会在你不想应对职场险恶时淡淡地说一句“没事，我养你”，却不可能二十四小时与你保持随时随地的同频振动。而女人，通常是在那些被遗忘的细节里，被忽略的情绪里，滋生出不被懂得的感觉，累积出“我好孤独”的呐喊。

无论情感专家教我们多少应对婚姻疲软的秘诀，学会享受孤独，学会过好一个人的生活，才是一个女人收获幸福最重要的能力。它意味着，你始终保有独立的精神世界；它意味着，你具备独自生存的基本技能；它意味着，你拥有自爱及爱人的强大能量。

婚姻如同两个原本独立的圆相交，你和他有共同的交集，但其余部分仍是各自独立的空白，那些空缺，需要我们用兴趣、梦想、友情、亲情来填满。

生活之美，不是只有身边的这个人；世界之大，不是只有婚姻这一角屋檐。

与其感叹孤独，不如享受孤独。与其渴望爱人填补空白，不如把自己活成一个圆。

我们以为婚姻是治愈孤独的良药，真相却是，只有捱过一个人的孤独，才可能拥抱两个人的幸福。

拿什么拯救你，怀孕期间外遇的“渣”丈夫

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的拿什么拯救你，怀孕期间外遇的“渣”丈夫，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

因为LU一丝老公葛成的出轨，她迅速选择了离婚。但一段感情的破裂，必然有两个人的问题。在我看来，他们的感情存在3方面的问题。

1、闪婚。当时LU一丝和葛成交往一个月就订婚，这时是在感情的甜蜜期，看待彼此时眼睛都带着滤镜，看不到对方的缺点。

一个月结婚，是一种冲动的行为，这份冲动来自对彼此的巨大认同，两个人都觉得找到了对的人，于是才会结婚。但这时看到的对方并不真实，是我们美化的形象，在随之而来的是感情的磨合期，滤镜褪去，我们会逐渐看到真实的对方，这种心理落差会让感情受到挑战。

其实，结婚的时机非常重要。这个时机主要是塑造两个人的感情基础。如果没有感情基础，没有很深的联结就结婚，彼此在对方心理的位置没有那么重要，他就可能培养不出对感情的责任心，不会遵守感情的规则。

2、经济差距。LU一丝家境比较好，而葛成家境一般。这样的婚姻通常会因为金钱的差距，作用在感情里，形成感情的“高低位”。

女方在优渥的家庭条件下长大，因为被宠，又有物质上的自信，通常会索爱，会被细心和对她好的男人打动。这时，两个人的相处模式是“索爱-付出”，一个人想要爱，一个人提供爱。

而感情需求是相互的，单方面情感上的付出，很容易让付出的一方疲惫，逐渐想要从感情中脱身而出。

3、逃避的个性。在葛成出轨后，他通过聊天记录的作假骗取LU一丝的信任；在感情出问题后，他通过出轨来寄托自己的情感需求。

这些，都说明他在感情中，只会用逃避来解决感情问题，不懂得正面处理和应对。这样的个性，会让两个人的裂痕越来越大。

其实，如今他们的婚姻以离婚划上句点，感情散场，是一件很可惜的事。

因为大部分感情问题的发生，是因为我们看不清核心问题，也没拥有解决感情危机的能力。如果我们能重新认知感情，找到核心问题，积极解决感情危机，每一份感情都能走下去，并且过得幸福。

男人对你的爱有几分，这样测试一下吧！

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经常有学员和我说“为什么我总觉得他不爱我？”

是啊，那你想过没有，这是为什么呢，为什么你会有这样的感觉呢，那到底是不是真的是他不爱你了么？

就像我的学员小迪说：

“老师，我觉得男朋友不爱我。

证据就是，他现在越来越冷淡我了，越来越不愿意回复我信息，每次找他说话好像都是我在打扰他，每次都让我觉得在他的世界里，我是多余的。

但每次我只要一问他，他又不耐烦的很，就说自己忙，让我能不能多理解他，能不能不要总是闹情绪。

当然，他其实也不是不联系，但每天只有1、2句话，周末见一面这样，我真的感觉不到我在恋爱啊。

我搞不懂，我觉得他不爱我了，如果他爱我，他怎么会这样伤害我？

我告诉过他很多次，我想让他给我说下他在干什么，我想听到他说早安晚安，可是这么一点点小事，他都不愿意满足我，总是伤害我，他分明就是不爱我了。”

所以，那这样的男朋友，他到底是爱着小迪的吗？

说爱，可能很多人都不同意，因为这听起来真的是小事啊，不就是说个早安晚安吗，不就是说下在干吗，一点都不过分啊，这样的需求都不愿意满足，大概确实不爱了吧。

尤其是在明明知道，这样的行为会让伴侣生气，但还是要违背伴侣的期待，这说明什么呢？这说明他对于失去小迪这件事并没有那么害怕。

所以，从这里来说，小迪的感觉似乎是对的，男朋友的确不爱他。

可是，既然不爱，为什么不分手？

那是因为还有爱。

因为有爱所以才会解释说，我真的在忙，你能不能别闹了。

因为有爱，所以还是愿意每天保持联系，愿意在自己有空的时候，和小迪见面，这些似乎也是爱着的证明。

然后再仔细想一下，如果真的不爱了，那就直接分手啊，何必在你身上浪费时间呢？

所以，其实也还有爱的。

所以问题来了，那到底是爱着还是不爱呢？

答案是，爱，但是没有那么爱，只是有些爱，所以舍不得分开，但并不是非在一起不可。

这也是为什么对方明明知道，小迪的需求，但是就不愿意满足，依然我行我素的原因。

但同时，对于小迪来说，这就不叫爱了。因为这是打了折扣的爱，不是小迪想要的。

在小迪的期待里，爱应该是：如果我告诉你我的需求，你就应该满足我，如果你爱我，你就不会伤害我。

但是这个理解太理想化了，换句话说，就是把爱情想的太美好了。总是非黑即白的认为，你满足了我的需求，你就是爱我的，你没有满足我的需求，你就没有爱我，

但实际上，真正的爱情可以相互百分百的满足吗？

一时的满足是可以的。但是时间越长，越难坚持。

这也就是为什么很多情侣，都是最开始觉得相处的可好了，时间越长越发现对方不愿意在满足自己的，对方越来越没耐心了，结果慢慢的就证明了对方越来越不爱自己了。

而真正把这些理想化的爱情当爱情的人，会过的很痛苦，因为一旦对方没有做到自己想要的，立马就会体验到自己没有被爱，然后一次次的受伤，绝望。

所以，真正在现实生活中的爱情，不是爱或者不爱这样黑白分明的对立体，而是可以有10分爱，9分爱，8分爱，甚至3分爱2分爱这样多种等级的爱。

比如说，什么叫8分爱，那就是8分爱，和2分不爱。

这时候爱和不爱就是共同存在的，所以对小迪来说，8分爱就是不爱，但是对他男朋友来说，8分爱也还是爱着的，这就是对爱的标准不同。

我遇到很多学员，都是因为在这个爱的标准上，太过于追求10分爱，而体会到各种各样的痛苦，因为对方往往做不到10分爱，只有8分爱，你就会经常觉得自己不被爱了，然后闹情绪，然后各种作, 结果自己把感情给作没了。

比如我的学员小菲就是这样，她的男朋友在大众人眼里已经对他很好了，可她还是各种挑刺，像是：

男友为什么不能见到我的时候表情不要那么严肃啊，为什么不愿意送我回家啊，为什么不能及时回复我信息啊之类的……

各种小事情都会让她体会到焦虑，体会到男友不爱自己了，所以就会产生各种各样的抱怨，直到把男友作得再也受不了的情况下，提出了分手。

所以，这就是我们需要引以为戒的。如果你一定要把爱的标准定为10分爱，那你就要做好，放弃所有只能给你8分爱的人的准备，去赌一把能不能遇到一个和你一样，可以给你10分爱的人。

但是也不是所有的女生都是因为对爱的理解太理想化而体验到痛苦，有的时候会因为对方可能认为4分爱已经是正常值了，但是你的期待是6分爱，你也会总感觉到不满足，总是找到很多不爱的证据，就像开头的那个例子中的姑娘就是属于这种情况了。

而对于小迪的男友来说，他认为4分爱就是正常值了，结果小迪给他了6分爱，他就觉得小迪特别爱自己，爱的可多了，那你说对方还会害怕你离开他么？自然不会，也就自然不愿意满足小迪的各种需求了，所以相互的行为也都是相辅相成的。

那我们要怎么样去改变呢？当我们看清楚这个现实了，我们就可以选择，对方能给我们的爱只有6分，那我们能不能接受。

而这个接受，也和我们自身的原生家庭有关，往往在家庭里越是缺乏关注，缺乏爱的女孩子，就越是想要在亲密关系里面，在婚姻当中寻找一个，可以给自己理想化的爱情的人，那个可以百分百满足自己需求的人。

因为虽然小时候没有，现实中没有，那至少在将来，在我的另一半身上，我能遇到，那也是对我们自己的一种安抚。

只不过，今天说到这里，老师可能要残忍一点，告诉你们：你所期待的那种真正能打到10分的理想化爱情几乎是不存在的，即使存在，他也会有很高的要求。

所以这就需要我们能接受一个现实：其实爱情真的没有你想的那么多，可能有时候你遇到的人，真的就只能给你那么一些爱，而不是全部。

律师支招：全职太太拿什么争取抚养权

《我的前半生》热播，主演马伊琍、靳东、袁泉还有老戏骨陈道明，阵容很强大，浓墨书写的全职太太离婚戏自然也就掀起了对婚姻和全职太太的全民讨论。

亦舒最看重女性在情感里的独立与尊严，“做人最紧要姿态好看”更是为万千女性树立新时代的价值标杆，但是前十几集里的罗子君却是一个婚姻中的寄生虫，享受着先生透支健康和生命换来的物质生活，自己则庸俗物欲而不学无术。

全职太太们放弃了自己的人生，生活却可以在一夕之间残酷地重新洗牌。

罗子君被出轨了，冷不丁地，她就被迫走入了离婚的法庭。幸亏身边有对她不离不弃的好朋友唐晶，有金牌顾问贺涵。唐晶陪着她，贺涵则早早地为她寻觅了一位离婚律师。帮助她更理智地面对离婚，保护自己的权益，这自然是很漂亮的一步反击棋。

毕竟当罗子君悲伤绝望时，陈俊生正动用自己的一切资源盘算着争夺儿子的抚养权以及他们的夫妻共同财产。与其以泪洗面，不如当个勇敢的勇士，收集有利于财产分割、抚养权争夺等方面的证据。

在庭审的关键时刻，贺涵向律师提供了陈俊生常年出差及加班的证据，让法院相信他以前没有时间照顾好儿子，以后更不会有，最后罗子君取得房子和孩子。

即将一无所有的全职太太竟然取得了孩子的抚养权，还能继续住在原来的房子，不得不说罗子君是全职太太离婚样本。

有一个统计数据表明，我国全职太太比例达26%。其实，在我们办理的离婚案件中，全职太太也的确不少。今天我们就来探讨全职太太争取抚养权的那些事。

01全职太太争取抚养权，有什么优势吗？

全职太太可能没有工作收入，但是争取抚养权的时候也并非毫无优势。

1、从抚养现状而言，全职太太一直陪伴孩子带大，法院也倾向于不改变孩子的生活环境。

2、若孩子年满10周岁，法院需要征求孩子的意见，而在母亲长时间陪伴下孩子跟随母亲生活的意愿自然更强。

3、处于哺乳期的孩子（两周岁以下）一般以跟随母亲生活为原则，这是任何女性的优势，事实上哺乳期也是夫妻矛盾的高发期。

02全职太太争取抚养权，又有哪些不利因素？

1、全职太太没有工作收入，经济实力不如男方，这点往往是致命的。

2、全职太太的社会资源及阅历都不及男方，可能无法为孩子提供优质的生活学习条件。

3、全职太太遭遇离婚，容易产生心理问题，一定程度上对于争取抚养权不利。

4、中国的家庭背景下，男方的父母帮助带孩比较多，这点对男方争取抚养权加了一点砝码。

另外，一方是否有过错、是否具有再生育能力以及是否存在身体不适宜抚养子女等情况，也是影响抚养权归属的因素。

03全职太太如何化被动为主动，提前规划争取抚养权?

罗子君这样被认为没有工作能力的家庭主妇是否一定争取不到孩子的抚养权？答案是否定的。

良好的经济条件是法官裁判抚养权归属的因素之一，但并不是绝对的。《我的前半生》里，罗子君真情流露，在法庭上将陈俊生工作繁忙、经常加班并且存在婚外情等不利于孩子成长的事实列出，并表明自己已经在努力融入社会，孩子更应该在彼此信任、依恋的环境下长大，最后成功地争取到抚养权。

因此只要提前准备，积极争取，全职太太依然有取得抚养权的可能。那么全职太太该如何化被动为主动，为争取抚养权作有利且充足的准备呢？

1、对家庭财产状况及先生的感情工作状况不能一无所知，一旦面临离婚才能配合律师提供财产及证据线索。

2、没有工作收入也可以有其他收入，例如房产、股权投资以及其他理财产品等，做到经济上独立。

3、一旦感情生变，需要尽早拥有一份工作，向法院证明自己具有工作能力，有能力抚养孩子，实务中需要提供劳动合同、薪资证明以及单位缴纳社保的记录等。

4、如果分居请尽量带着孩子，离婚前子女的生活现状是法院考量的重要因素，当然也要防止对方趁其不备把孩子抢走甚至藏起来。

5、收集亲属能够协助抚养孩子的证据，提供便利孩子上学、生活以及能够证明孩子在更加熟悉的环境中成长的证据材料等。

当然，离婚后当孩子哭着想回家的时候，罗子君也曾一度后悔争取抚养权是不是太自私，跟着自己对孩子似乎并非最好的选择，这的确也是离婚男女需要考虑的问题。

法院判决子女抚养权归属的原则永远只有一个：子女利益最大化！谁抚养孩子最有利于孩子的身心健康，谁就更有可能取得孩子的抚养权。但是，身处离婚旋涡，能想通并且愿意放手的父母少之又少。

情话再动听，终究只是情话。如果把男人当作天，在这个男人动辄出轨的时代，那天塌下来也太容易了点。女人最想要的安全感，只能通过自己的独立来获得，即使不在工作的状态，也要有能够参与工作的能力。

平等的婚姻，反而是最持久的。女人，保持可以随时离开的能力。