【www.qg13.com - 为什么离婚】

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么生了孩子，老公就消失了"，希望能够帮助到各位。

他竟然在孕期出轨！

我坐月子的时候，他对我不闻不问，气死我了！

孩子生了大病，差点儿夭折，我天天跑医院，他却天天出差！

没想到他居然是妈宝男！他妈指着我的鼻子骂的时候，他却还要我忍！

我就是没法忍受他妈对我妈指手画脚，还当老妈子使唤的样子！

他照顾孩子的方式就是谋杀！他已经让孩子从床上掉下来三次了！为了让孩子多穿还是少穿一件衣服，我们居然要闹离婚！

我想让孩子进最好的学校，我们要买学区房，他却大发雷霆，咒骂中国教育制度，说因此我们要过穷日子，这是做父亲说的话吗？

……

据统计，产后一年是夫妻感情最危险的时候。如果回溯一段情感最受伤的时刻，往往是在那时产生的。

若看两情比金坚，生个孩子试试看。

守寡式婚姻，往往始于一对夫妻开始做父母的时候。

孩子往往是试金石，让我们能真正地看到彼此最深层的地方。这个地方叫做“人品”、“人性”。

我说的“人品”，不是社会意义上的人们有道德，而是一个人的“品质”。就是说这个人是否足够成熟的完成“父母职责”，同时还可以一起做夫妻。

并不是每个人都能完成这样的任务。

很多人说，如果不是因为孩子，我们早就离婚了。其实反过来说也可以，如果不是因为孩子，我们还可以继续做夫妻。

也就是说，这个世界上真的存在“做不起父母”的夫妻。

01

什么叫“做不起的父母”？

就是，因为做父母，却把婚姻丧；因为教孩子，却把家败光。做这样“得不偿失”的夫妻，就是“玩不起父母”这个游戏的人。

我之前讲过，每对夫妻都有三种角色：父母，孩子，成年人。每对夫妻，都会侧重不同的配对。而每种配对，都会对我们婚姻有不同程度的影响。

算一下，大致有9种组合，限于篇幅，我今天只说一种。

在这样的夫妻关系中，总有一方做父母，另一方做孩子——这就是那么多男人在孕期出轨的原因之一：

女人一直做妈，男人则一直做孩子。当女人开始怀孕的时候，男人发现：这个家里又多了一个孩子。从意识层面，他觉得自己应该高兴——“我做爹了，我更像个男人了，这是多美好的一件事！”

但事实上，他并不想做爹，因为他只想做个孩子呢！在内心的角色中，他认同自己是个小孩，他之所以和这个女人结为夫妻，就是因为她给了他梦寐以求的母爱。

但是现在这个女人有自己的孩子了，并且很享受当妈的幸福。男人就感觉到自己被冷落了——他没有妈了。他所有体验都是一个孩子看到妈妈生二胎的痛苦：既生瑜何生亮？

而这种嫉妒和失落，却是不能明言的，女人会委屈地说：这是你的孩子啊！我们一家三口多快乐啊。

可是这个男人真正想要的，不是一家三口，他的世界装不下第三者，哪怕是他的孩子，他也不乐意。

因为他内在的角色里，本身就是一个吃奶的孩子，又怎能让他摇身一变，成为一个男人？

这恐怕是当下“做不成夫妻”的父母里最常见的组合了。

02

那么问题出来了：为什么他们之间只能“母子组合”呢？为什么女人这么热衷当妈，男人那么迷恋做孩子呢？

原因只有一个：他们都没做够孩子。

分为两种：一种是晚熟型的，一种是早熟型的。只有没做够孩子的人，才会长期停滞在“母婴”世界里。

晚熟型的孩子

晚熟型的，往往都是在早年的成长环境中，有某种阻碍成长因素的。

如果一对父母他们很自卑，或者在社会上非常努力，是因为害怕被别人比下去，所以必须让孩子超过自己。

但，他们又很恐惧，所以在有意无意之间总是打压孩子，让孩子永远呈现痴傻呆笨的样子，这样就可以在孩子面前露出自己的愚蠢，甚至放轻松。

这些父母要么对孩子“棒杀”，以一副恨铁不成钢的样子暗示孩子：你永远都是个loser；

要么对孩子“捧杀”：你是我的心肝宝贝，我不能允许你受到任何伤害，外面的世界太可怕，在妈妈怀里你就永远不会受伤害。

或者父母在社会上非常失败，他们也会用捧杀或者棒杀的方式让孩子明白：你永远都是贱民，不要痴心妄想有什么理想，外面的世界好可怕，还是我们藏起来好。

由此付出的代价就是孩子必须一直自我催眠：我就是个孩子，永远都无法长大，我最大的努力，就是找一个“父母”来宠爱我。

我想说的是，很多人看到这里会有不适感，因为我们的文化里一直强调“正面父母”形象。我也承认天底下没有不爱孩子的父母，但我也想突出表达的是：天底下也有害孩子的父母。

因为人性是复杂的，有光明，也有阴暗，有正面，就有反面，如果你连这个都不承认，那么恭喜你，你活在一个童话世界里，而且居然还能安然无恙地活到今天。

那么早熟型的孩子是什么样呢？

穷人家的孩子早当家。现代社会的穷人，不光指物质上的贫穷，也指精神上的贫瘠。在这个意义上，穷得连鞋都买不起和穷得连一点清静时刻都没有——这两者是没有区别的。

这样的孩子必须锤炼自己，就是做“成年孩子”的角色，做父母的“父母”，照顾弱者，抗衡强者。总之是不能做小孩的那部分，因为他们有很大的恐惧：

每次她想做小孩的时候，已经濒临崩溃的父母给她的要么是无视，要么是冷嘲热讽，甚至暴力相对，于是她必须封闭起自己脆弱无力的部分，永远催眠自己是一个强大的拯救者，然后自我封闭地活下去。

所以“早熟型”人和“晚熟型”人是互相找寻彼此的。

早熟型的人，因为创伤而不敢做小孩，但成为孩子却是她最大的渴望。于是她无法抗拒看到一个“晚熟型人”的吸引力：他可以带她进入到孩子的世界，帮她瞬间打开孩童世界的大门，带她去旅游，去游乐园玩，坐旋转木马，享受无忧无虑的快乐。这是她从小都不敢想象的体验。

而晚熟型的人看到干练有能力的“早熟型人”，可以从她身上感觉到似乎被带入到一个有能力的世界里：她可以帮着他去创业，去谈生意，料理家务，这些事情都会让他大开眼界，感觉到人生的种种安全。

03

但，这么美好的合作，竟然在孩子面前开始瓦解。

因为“早熟型”的女人，有了孩子，就不再需要养个“孩子化”老公。很多女人都说，陪孩子长大的过程，就是重走人生路的过程。因为孩子是自己的一部分，孩子的开心自己也开心，她试图用理想的亲子画面，来替代幼儿时期糟糕的画面。

就是说，当拥有孩子以后，丈夫已经有些多余了。

“早熟型”妈妈会把所有的时光都花在孩子身上，反复沉浸在修复童年创伤的亢奋体验中。

此时“晚熟型”爸爸，有两个选择，如果他能力比较低，那么他会再找个妈来照顾他——比如小三儿；如果他能力比较强，他会投身事业，试图靠事业上的成就，来完成他自我价值的原始积累。

但事实上，原来作为夫妻的“合作契约”，在某种程度上已经被荒废。

很多妻子会说，这几年先忙完孩子，等孩子大一点，我就回头来发展夫妻情感；很多丈夫会说，等这两年我先把事业做起来，再照顾家庭。

但事实上，他们的关系却永远画上了休止符。

为什么？

因为他们的爱，只是“表层之爱”，是“外化之爱”，而非“深层之爱”，“内化之爱”。

他们的爱永远都是“正面取向”，而非“负面取向”，总是绕着“创伤”走，而没有“直击痛点”，问题当然无法解决。

就像你背部疼痛，可以选择吃止痛药，或者选择去按摩。止痛药会隔绝你的痛感，但按摩会增加你的痛感；因此代价也不同，止痛药要一直吃下去，疼痛却永远在那里，不增不减；而按摩如果到位，你的痛苦就会一劳永逸地解除。

很多人的婚姻就是“止痛药”，而非真正的“按摩”。

所以难怪当下有这么多婚姻出轨，小三儿其实就是另外的“止痛药”，只要夫妻之间不去面对“痛点”，危机是永远在那里，只会增，不会减；小三儿就如野火烧不尽，春风吹又生一样，如同癌细胞一样不断扩散，却无回击之力。

04

那么，什么才是真正的“按摩式”夫妻呢？

就要看这对夫妻是否能够谈彼此一直不敢谈，不能谈和不会谈的东西。

早熟型的女人，一直回避的话题是：她最擅长的就是做妈、做圣母，最不擅长的就是“自己”做个孩子，去表达脆弱、依恋的需要；她最擅长的就是找一个婴儿代替“自己”表达脆弱，而如果你要她“自己”进入这个角色的时候，打死她也不愿意。

为什么不愿意？

因为当你成千上万次被忽视、被冷嘲热讽，被暴力相对以后，你再也不想打开那扇大门，宁可永远囚禁那个渴望别人爱的孩子，也不要让她暴露天光，用囚禁她的方式来保护她，用埋葬她的方式来隔绝伤痛，用无视自我的方式，无视自己最深层的脆弱。

但是这样的游戏，其实就是画饼充饥，因为孩子是一个活物，孩子毕竟不是你，他们迟早是离巢之鸟，那时你又该如何面对自己？

你会发现，这一切都是自欺而已，你是你，孩子是孩子，老公是老公，你无法永远隔绝你想隔绝的。

因为每个人都是自己的掘墓人，如果我们活得太“极致”，那么我们就时刻面对一种叫做“势能”的存在，你饿到一定程度，胃部就失去知觉了，此时你感觉不到饿，当你再吃点儿东西的时候，你就会感觉到更加难以忍受的饥饿。

孩子可以治愈我们一部分伤害，事业可以给我们一定的价值，但却不断唤醒那个催眠的自我。

那就是：我想自己吃饱，不想老是找个人替代我！我要被释放，我要自由，我不想总是压抑自己，活在监狱里！

同理，那个晚熟的男人，就算是自己在事业上取得了巨大的成绩，那也只是“止疼片”。

因为他始终回避的话题是：如何在亲密关系中坚持自己的利益。

他为什么要回避这个话题？

当他无数次在展现自我的时候，被无情棒杀，或者被温柔捧杀，他都会收获一个不堪面对世界的破碎的自我（我不能和别人冲突，不能跟别人挑战，不能保护自己被别人灭掉）：

尤其在亲密关系中，我不敢推掉“孩子”的角色。当我想做个爷们儿的时候，我害怕她会把我毁掉，我被一堆内在的“噪音”所侵袭：你不行的，你不会做爸爸，你不是个男人，你是幼稚的，愚蠢的，可笑的，你会伤害到别人的，别人会灭掉你的……

这样的时候，这个男人就没法坚挺，只能阳痿或者早泄，无论在物质层面还是在精神层面。

所以他不能挺身而出地说：老婆，我觉得你这么沉浸在妈妈的角色里，我感觉不舒服，我希望在三人世界之外还有二人世界。如果你不这么做，恐怕我会很难在婚姻中坚持。

我的需求是必须要得到满足的！我必须为我自己的利益负责——这就是对一直做孩子的男人最大的挑战。

05

综上所述，你就可以知道为什么生个孩子而已，却对我们的婚姻有这么大的挑战。因为孩子不是罪魁祸首，真正的问题在于：我们是否有足够的安全以及深入的情感，能真正谈谈一直无法解决的话题。

我们之所以不能做夫妻了，只能被父母的角色越隔越远，日益消耗，不是因为不喜欢做父母，而是我们试图用父母、用工作，回避人生的主题。

我们总是试图把孩子、工作、房子、性爱、小三儿，都当成人生的止疼药吃，因为我们缺乏一个足够的空间去真正坦然地相爱。

这样的安全空间的缺失，造成了大量婚姻的危机和人生的绝境。

这就是为什么心理咨询，心灵成长，成为一种社会趋势的原因。

当我们能在这个角度思考的时候，我们的人生才真正有答案。

编辑推荐

为什么男生都不怎么追女生了？真相扎心了！

知乎有一个热门话题，14多万人关注，网友回答都有3万多条。这个话题问的是：现在的男生为什么不追求女生？

当时我和一些女性朋友聊了聊，她们的普遍感受是觉得现在的男生在感情里太急切，约会个两三次就想着把姑娘抱上床。

后来，我又和一些男生也聊了聊，站在男生的角度，他们又觉得现在的女生真的是太难追也太现实了，要房要车要彩礼，还要像偶像剧女主一样被宠着，实在是伺候不起。

感情问题就是这样，屁股决定脑袋，立场决定视角，公说公有理婆说婆有理。

男生们和女生们在追求这个问题上的观感差异充分说明了：

男人来自火星，女人来自金星，男女的思维的确不在一个频道上。

我把这个问题拿去问好友毛毛，毛毛说，是游戏不好玩，还是火锅不好吃，为什么闲着没事要去追女生？

我说，你不觉得一个人过的日子太枯燥了吗？无论是生理上的饥渴还是心理上的寂寞都时刻煎熬着你。

毛毛呵呵干笑了两声说，我不觉得。一人吃饱，全家不饿，一个人过挺好的。不用陪逛街，不用送礼物，不用买买买，省钱又省心。玩游戏想通宵就通宵，也没人在旁边像苍蝇一样嗡嗡嗡地催来催去。

我理解毛毛，毛毛是个被深深伤害过的男人。

他从高中就开始追班花，追到班花结婚了都没追上。

在这期间，他无数次想放弃，可每当他心灰意冷地转身离开时，班花就对他多云转晴，给他发关心的消息，还主动约他出来玩。

然后，他又依稀看到了胜利的希望，继续像个灯泡一样守在班花身边发光发热。

班花恋爱了都时不时找他诉苦，说男朋友这里不好那里不好，给毛毛营造了一种随时可以备胎上位的错觉。

天冷的时候，毛毛给班花送热水；班花在KTV喝多了，一个电话，毛毛就打车过去接；最后班花都要结婚了，还不忘通知毛毛一声，特意嘱咐他随份子要大气，毕竟“我希望得到你最诚挚的祝福”。

我作为朋友都看不下去了，觉得毛毛真是感情里的活雷锋，这么多年来把别人的老婆照顾得这么好。

我们不止一次地劝过他，就那绿茶婊，有什么值得你惦记的，你这么放不下？

毛毛说，可是她真的长得很好看啊，她朝我笑的时候我心都化了！

其实，这么多年来，毛毛不是没有过别的选择。

欢欢就挺喜欢他的。欢欢是小我们一届的学妹，社团招新的时候，就是毛毛面试她进的部门。

毛毛这人虽然挺混不吝的，但对朋友很仗义，人品也是没话说，欢欢就喜欢他心眼实诚，是个好人。

在毛毛备胎生涯的后期，我们一群朋友强烈建议他放弃可望而不可即的班花，转身投入欢欢的怀抱。

他推辞说，他就只拿欢欢当妹妹，没别的可能。

最后被我们逼急了，他才说，欢欢那长相，他看了实在是喜欢不起来。

客观来讲，欢欢的确不好看，但也不算丑，就是普通女孩该有的平凡样貌。

可，班花倒是好看了，但班花除了好看，还有哪一点值得你毛毛这么念念不忘？

人家欢欢虽然长相一般，但除了长相，哪一点欢欢不甩班花10条街？

真的，我理解毛毛眼里只看得见好看的姑娘，但我对他的遭遇一点都同情不起来。

你丫活该！

身为情感博主，我发现了一个很有意思的现象。

很多男生都抱怨女生现实，要房要车要这要那，有钱你就能上位，没钱你就只能当备胎。

但又有很多愿意陪男生一起吃苦、房子一起买、房贷一起还的好姑娘被这些男生们集体遗忘了，或者说选择性地忽视了。

不少男生眼里就只有好看的女神，却不会把那些外貌平凡普通但内心贤良淑德的女生纳入自己择偶的选项。

女神嫌弃你屌丝、投入高富帅的怀抱不是很正常的事情吗？

女神坐拥美艳的颜值，喜欢她们的男生多得排到大门口，在选择如此之多的情况下，别人当然要挑最好的。

当然，像班花那种故意吊着毛毛、养备胎的行为很不对，是十足的绿茶！

可换个角度想想，这不也是你自己犯贱贴上去的么？人家欢欢对你倒是真心实意的，你有放弃貌美的班花看人家欢欢一眼吗？

追不上好看的，又看不上普通的，然后被女神当备胎了就大骂女人都现实拜金，没一个好东西，这不是有病吗？

这就和找工作一个道理。有的人总说自己找不到工作，但你看隔壁村二狗子初中毕业都找到搬砖的工作了，你一个大学毕业生还能比他更难找工作？

不过是高不成低不就罢了。

说真的，想谈恋爱你就实际点，门当户对阻力小，王八配绿豆少烦恼。

别把“高攀”受的伤赖在别人身上，一棍子打死所有女生或男生，人间自有真情在，世上还是好人多。

少年，丢掉执念，大胆爱吧，放手追吧！

-END-

如果你消失了

男人与女人相恋多年。有一天，女人打男人的电话，听筒里传来的却不再是男的声音，而是话务员说，你所拨打的号码是空号。

女人找到男人的住处，他居然搬家了。去男人公司，发现他辞职了。打电话到男人的家乡，无人接听。找上门，家里人说不知道，就像男人真的失踪了一样。

女人傻了，发疯似的找遍男人所有认识的人。没有人告诉她男人的去向，所有人表情都差不多。除了逃避，有的还一副幸灾乐祸的样子。

女人只能找到闺蜜，扑进她怀里痛哭流涕。她说，他是不是出了什么事？怕连累我所以逃了？他是不是得了什么大病，怕我担心怕成为我的负担，所以要家人朋友也都瞒着我？

女人一直哭一直诉，为他找出一个又一个消失的理由。

直到闺蜜推搡她说，你醒醒吧，人家只是在躲你，不会出什么事，你不要再骗自己了！

女人听到这话，慢慢停止抽泣。其实，她是知道缘由的。她的确是在骗自己。因为在此前不久，她跟他闹过一次矛盾，他提分手，她说，我死也不会分……

只是她没想到，他为了分手大动干戈。也没想到他为了躲自己，消失的这么彻底。

尽管这样，女人还是忍不住找他。只是因为不想相信那个突如其来的事实。只是想做点什么挽回点什么。只是，不死心。

的确，这是个和平时代。没有多少人的消失是因为出了什么大事。那样的概率极低。我们那么慌乱那么急切地找他，用那么多猜测来想像他出了什么事，只是不愿相信和承认唯一的原因，就是他不要自己了。

所以，如果有天你消失了，我不会找你。

如果你的电话打不通，我不会猜测你出了什么事。

因为你不会被人绑架；你不会被抓赴战场；你不会迷路；你不会被无故囚禁，你也不会被被黑社会追杀。你若真的有什么事，我可以在新闻里看到听到。你若真的有什么事，你的亲人朋友也不可能一起消失和沉默。

我们生活的这个年代，让你的突然消失变得原因明了起来。所以，你消失的唯一的原因，是你不爱我了。所以，我不会找你。因为，你只是消失在我的世界，你只是想消失在我的世界。我越找你，你便藏的越深。所以，我不会找你。因为我越找你，你越负累。

那么，你若要消失，我希望最后对你说的是，你要保重，无论在哪里，做什么，都要比跟我在一起还要幸福。

生了孩子该谁来带呢？

没孩子时，小夫妻很舒服甜蜜，跟婆家住一个小区，婆婆每天来打扫，吃饭都在婆家，两人都不做家务。孩子出生，婆婆丈母娘轮流来带（跟小夫妻同住）不许请阿姨，婆媳矛盾、丈母娘女婿反目、夫妻为了谁该起夜哄孩子闹离婚……这样的故事在我的咨询室经常耳闻。问问他们结婚以前的生活，也都是在父母家饭来张口衣来伸手，好多连内衣裤都不洗的，完全没有生活自理能力。

很多年轻人结婚时并没有打算自立门户，而是寄生在父母那里，父母也没有自己的生活内容，紧紧抓住子女。而孩子的出生，经常将隐藏的矛盾激化，两个甩手掌柜无力面对家务和育儿，没有心理准备，还以为可以跟以前一样舒服，万事有父母呢。殊不知众口难调，家里多一个人就多一个矛盾。

我生孩子的时候坚决不让我妈来带，请了住家阿姨。我妈的秉性我太了解了，她能在我不在家的时候炒掉阿姨。如果让她住到我家，要么阿姨气走，要么老公跟我离婚。我跟她吵过，她也气哭过，无论如何，我的家我做主。我生的是双胞胎，一个晚上起来8次，再累再苦自己带。我从18岁去外地念大学后来去美国留学，就再也没跟父母一起长期住过，老公结婚前也都长期自己生活，我们俩个加一个阿姨带2个孩子，苦中有乐，通力合作。

有个什么样的老娘自己要清楚。很多人抱着侥幸，把控制欲超强的父母接到家里带孩子，结果……你懂的。

@安妮想小布：那吴老师你产假结束怎么办的？我也不想婆婆妈妈来住，但是我产假结束就得去上班，老公也要上班，如果白天只让阿姨一个人带小孩，家里大人是绝对不会同意的，我们多多少少也会有点不放心，所以在纠结到时候该怎么办——答：在我们家我就是绝对的大人！父母是客人。不需要他们同意。

@拓胈狐桃：说得没错但是妈坚持要来怎么办要知道控制欲强的妈才不会听你的自己收拾包就来了难道能赶走？老师有什么办法求教！——答：我跟我妈这么说：如果你不听非要来，那你住我们家，我们搬出去租房住。不相信就试试。（哇塞，吴老师你好强硬啊，对，就这么强硬。需要给父母做规矩）

@桃芝夭夭说是这么说了，但父母就把小夫妻的家当成自己家啊，而且现在这个房价，小夫妻的房子基本都是父母首付购买，如果凭小夫妻自己能力购买，说话还有点底气。哎。要是碰上一个愚孝的儿子就更麻烦了。而且婆婆一来，儿子立马变身婴儿，除了饭自己吃，其他基本靠老娘——答：你可以不找这样的男人吗？如果小两口靠自己买不起房，靠父母买房就要听他们的让他们干涉自己的生活，你们可以租房结婚吗？我一直说的，独立不听话的资本前提是——不靠父母，不跟他们要一分钱。不跟父母要一分钱，你就是老子、爷！

@早起的鸟儿3：我原来结婚就是考虑不跟长辈住一起，工作带孩子做家务辛苦自己搞定，结果还算可以吧。有时他们来住一段时间，也还比较客气，时间长了也有点郁闷，虽说是主人，可是他们真不算好客人！我父母没有跟我们住过就去世了，主要是他父母，现在年纪越大，因为身体的关系，他们也想住在这边——答：经济许可的话，在同一小区或者离你们很近的地方给他们租个小房子，一室户足以，保持一碗水的距离。你跟老公要有共识。很多婆媳问题都是男人引起的！

@cosyqiao婆媳关系是伪命题，关键是丈夫是什么样的人，能不能保护自己的家庭不受父母干扰——答：非常同意。所有的婆媳关系都是那个儿子兼丈夫的男人引起的。我一女朋友跟公婆矛盾激烈，老公坚决站在她这边，送父母回老家，说：“你们这样干涉我们的生活，就别来我家，你们享受不到天伦之乐，是你们自找的。”原来不高兴都压在心里，大吵过之后老人也明白儿媳为什么不高兴了，后来反而关系逐渐变好了。

@最最爱四月天在中国除了自己强势做恶人没办法啦。我闺女三岁以后，我明确表示只需要一个阿姨带就可以，这个阿姨是长期在我们家做的，比较放心，不需要任何老人来我们家，就这样明确表态的情况下，我公婆还是不听劝坐火车过来，要常驻的架势。我让老公带他们住在酒店，住了四天后直接打道回府。

@艾雅2008深有体会。孩子小的时候，家里上演婆婆来了丈母娘来了，鸡飞狗跳。果断辞职在家里呆了一段时间，现在夫妻两都上班，娃大了送幼儿园，婆婆，妈妈，每星期来一天不住夜，虽然辛苦，但是清静。原先长不大的老公也有了成长的空间——答：是啊，婆婆一来，老公瞬间退行变孩子。

@代號Z-I-T-A男友是妈宝，出国10年爸妈没在身边，一回来妈宝贝的跟供佛似的。我从小散养状态下成长，一切基本都靠自己。今后婚后生活肯定会面临很多问题。我坚持底线，他爸妈的问题让他去沟。婚后和爸妈保持相对独立的距离和空间。——答：一定要跟妈宝结婚？这是离婚的节奏啊！无知者无畏，不要以为一个妈宝结婚后就忽然可以不听父母的话，就能跟父母“沟通”了。什么底线，什么距离，看看评论里那些让人糟心的老公就知道了，一口一个“我妈来住是应该的”，你要底线就是个离。

@琉璃瓦的黑匣子坐月子期间请了月嫂，两家老人肯定是要过来的，决定这个月不闻不问安心养身体，等月子一过该让谁走让谁走，自己带！产假结束后看老人表现决定谁带孩子，不行请阿姨！这样可以吗？——答：如果双方父母都是外地的，切记不要让他们同时来你们家住，那两个老太太课不是亲姐妹，一起带娃互相讨厌的可能性很大！一个孩子，又有月嫂，加你和老公，还要那么多人来干嘛呢？坐月子带孩子，第一帮手是——老公。要把他紧密团结在你周围，省得他出去找小三，那么多人来他连抱孩子的机会都没有。要知道很多男人出轨就在妻子坐月子的时候！家里一堆女人围着孩子转，没他什么事啊。

#女人生娃时切记#

1.不要让双方父母同时过来一起住，就等着世界大战吧。就生一个孩子，哪里需要那么多人啊。多一个人多一份矛盾，多一个人就要多做一个人的饭，家务都添多了。生完孩子女人很需要清静，家里乌央乌央的人，一人一个主意，烦死你。

2.不要独自住到娘家坐月子，把老公留在家里，这就是给小三腾地方。一开始就让老公参与育儿，喂奶换尿布洗澡什么都要做，不会学嘛。很多年轻妈妈抱怨老公不管孩子，可是你想想啊，从坐月子开始你们家就阿姨婆婆丈母娘家你一堆女人，孩子只有一个，哪里需要他干活呢？男人不像女人，怀孕开始就有了母性，男人当父亲是被教育的，被要求的被培训的，到孩子2岁时父亲跟孩子的互动才会主动一点。你从一开始就要紧紧抓着他跟你一起带孩子。

3.如果要老人帮带娃，尽量让自己妈带孩子，吵也不怕，婆婆不好搞。自己妈是极品特难搞的除外。

各种原因自己妈不能帮带娃，自己收入低请不起阿姨（收入低于请阿姨的钱，也不肯辞职在家带娃），收入可以但是认为阿姨都是潜在罪犯的，只好请婆婆带又跟婆婆处不好的女人们，请继续忍受纠结吧。不能远离痛苦，说到底是你自己的无能。在计划生娃之前请考虑：如果不靠老人能自己带吗？能请阿姨吗？或者妈妈能辞职在家带娃吗？心理上经济上能行吗？如果答案都是NO，谨慎考虑是否要生娃。老人并没有义务必须帮你们带娃。

补充：

#等父母七老八十之后必须跟你一起住#说了那么多不跟父母一起住，但是也请清醒地看到，等你父母近80岁之后，老夫妻中的一方走了，或者体弱多病不得不跟他们一起住照顾他们，你必须有强大的容忍力。中国的养老院还没那么普及惠民，很多老人也不能接受养老院。老小老小，老人老了就像孩子，到那时你就是他们的父母了。80后还不用考虑这些，我这样的中年人很快就要面对了。

老公成功，孩子可爱，可我为什么还是选择离开

老公成功，孩子可爱，可我为什么还是选择离开

前几天，偶然碰上了多年不见的好友小鱼，小鱼瘦了很多，神情落寞，我忍不住拉着她找个地方聊了起来。

“最近遇到什么事了吗？”

“我离婚了。”

“怎么会？你可是标准的贤妻良母，老公成功，孩子可爱，是他劈腿了？他嫌弃你了？”

“不是，是我。”

我一下子不知道怎么往下接话，倒是小鱼自己说了下去。

原来事情是这样的。

小鱼大学刚毕业就认识了她老公，虽然他老公那时候就毛头小伙子一枚，不名一文，但小鱼对他一见钟情、死心塌地，他们很快就结婚了。婚后，小鱼一心一意地支持老公创事业，主动承担了所有家务，把老公伺候得跟大爷似的。老公倒也不负所望，短短几年功夫就功成名就。然后他们有了孩子，小鱼于是把一颗心劈成两半，一半给老公，一半给孩子。

小鱼真的非常辛苦，光一个孩子就占用了她大部分的时间，不但要伺候孩子吃喝拉撒睡，还得陪孩子玩耍，教孩子学习，没有公婆和娘家人帮她，小鱼硬是一个人拉扯着孩子长大。另一方面，小鱼的老公是被惯坏了的，过惯了衣来伸手饭来张口的日子，虽然添了孩子以后小鱼的工作量翻了几番，但他仍然是油瓶子倒了不扶，从来不会伸手帮小鱼做一点事情，只管挣钱养家。

随着老公事业越来越好，老公虽然懒得帮忙干活，但也心疼小鱼辛苦，于是让小鱼干脆在家专职做起了家庭主妇。小鱼在外人眼中过上了有房有车的富太太的生活，可是在家里，小鱼的悲剧才刚刚开始。

小鱼再也跟不上老公的脚步，外面的世界成了完全陌生的存在，小鱼身边的都是些领着宝宝们的阿姨大妈，接触到的只有柴米油盐。或许是因为小鱼做了全职家庭主妇，于是老公对小鱼的要求也不同了，饭菜搭配得不好不行，卫生有死角不行，家里布置得不温馨不行，不会打扮没有情调不行，没个什么兴趣特长也不行，孩子淘气是小鱼没有教育好，孩子磕着碰着是小鱼没有看护好，就算跟邻里邻居有个鸡毛蒜皮的事也是小鱼没有处理好……小鱼越来越崩溃，小鱼觉得怎么做都是错，自尊被生生踩在了脚底下，整个人像是在家里当差，老公简直就是大boss，小鱼活得战战兢兢，感觉无比压抑和痛苦。

恰在那个时候，一个有家室的男人出现在了小鱼的生活中，这个男人对小鱼温柔体贴、极尽肯定，那种完全不同于老公粗暴和鄙夷的态度，如春风化雨一般，立刻俘获了小鱼的心。小鱼也挣扎了许久，可是她最终还是舍不得这份温柔，她安慰自己，她会好好照顾这个家，像以前一样支持老公、陪伴孩子，她只是太压抑了，只是想找个气孔让自己在这个窒息的环境中可以透上一口气。

可是事情并没有按照小鱼的预期发展，结果也没有悬念，当事情被发现后，小鱼的老公暴怒，将小鱼净身出户地撵了出去，并带走了孩子，再不允许小鱼见面。

小鱼哭得泣不成声，她别的都忍受得了，唯一见不到孩子像是要了她的命。“我真的好后悔，如果我不是鬼迷心窍，现在怎么会是这样？”

可是我问小鱼：“就算没有那个男人，你现在还没有离婚，你觉得你幸福吗？你觉得那是你期待的生活吗？”小鱼怔怔地看着我，然后哭得更伤心了。

其实小鱼没有看明白，只当贤妻良母，这真的是这个世界上最难做好、最难做出成绩的工作了。把女人放在了一个从属的位置上，辅助丈夫成功，教育孩子成才，再说白了，就是让女人心甘情愿地当一块垫脚石，成就他人。

人活在世上，核心的东西有三种：安全感、自我价值感和意义。对于小鱼来说，她的安全感就是她的家庭，她的自我价值感来自于丈夫和孩子的肯定，她的意义则是丈夫和孩子的成功成才。小鱼在做一个贤妻良母的道路上，实际上是把自己的人生托付给了别人。如果这放在一百年前是行得通的，因为整个社会有一整套的道德礼教规范，虽然要求女人做贤妻良母，可也规定了男人们必须不离不弃。那个时候贤妻良母是对女人最高的评价和唯一标准，而现在，男人不会觉得女人只做个贤妻良母就应该被尊敬被称道，相反，他们对女人的评价标准越来越多元化，但总体来说要求是越来越高。在这样的情况下，女人如果一门心思做贤妻良母，只要男人不买账，女人的结局一定是出力还不讨好。

从另一个角度说，把自己置身贤妻良母的位置，其实是女人自身懒惰和怯懦的表现。既然做一个贤妻良母很有可能出力不讨好，为什么还要去做呢？就是因为它隐藏着一个不易被发现的好处——在这个位置是不用承担决策、成长等责任的，反倒是如果被辅佐的人成功了，自己还可以分享成功的战果。小鱼辅佐丈夫教育孩子，实际上是把丈夫和孩子推到了前面，他们成功了成才了，那里面肯定有小鱼的功劳，可是如果他们不成功不成才，那是你们不行，我已经尽力了，你们再怎么也怨不到我的头上。

而且，这中间还有一个很可怕的隐形的期待，就是作为贤妻良母，她实际上是把自己放在了道德高点上，潜台词就是，我为你们放弃了自己，我全心全意辅佐支持你们，你们永远不要忘了，你们的成功某种程度上是我造就的，没有我为你们鞠躬尽瘁，你们哪能有今天……所以，当她努力成就别人的时候，她是要求回报的，这个回报就是被辅佐的人在内心里的感恩戴德。如果他们没有这么做，作为贤妻良母，柔弱的会哀叹自己真不值得，强悍的怕是就要指着鼻子说他们没良心了。

小鱼比较倒霉，她牺牲了自己做一个贤妻良母，事实上她是成功了的，可问题出在后面，小鱼的老公不像一百年前的男人那样，他既希望小鱼做个贤妻良母，更希望小鱼和他一样有思想有能力，和他站在同样的高度。于是老公用批评指责来要求小鱼，希望她进步，可是小鱼却不接受这样的责难，她觉得老公挑剔她简直就是忘恩负义，心里自然委屈。尤其老公又是个完全没有技巧的人，直来直去，完全没有照顾到小鱼的情绪，恨铁不成钢，说话越来越难听，小鱼只剩下心酸的眼泪和无尽的压抑，她觉得自己的人生再也没有希望了，她已经把自己能付出的全部拿出来了，还要怎样？其实，这条路虽然走到了尽头，可是换条路走，生活就不同了啊。

就像我的一位大学同学，她从来就很清楚自己要的是什么，也从来就把实现理想的希望寄托在自己身上。她不曾为感情所扰，她只是静静地等待，她相信只要自己优秀，那个懂得欣赏和珍惜她的男人一定会来。待到后来结婚成家，她相信婚姻的本质是陪伴，而不是成全，所以她始终没有停下过自己前进的脚步，她的老公反倒被她带动得不敢有丝毫懈怠，两个人相互欣赏、相互促进，如今他们一人从政一人从商，在各自的领域干得风生水起。

临别时小鱼问我：“你说我还有希望吗？”“当然，只要你拿出曾经做贤妻良母的劲头，把劲儿使到自己身上，你就会不同。”

“家庭和谐很重要，做个稳妥的妻子，做适当的牺牲，没有什么不可以。我们也不是去诋毁贤妻良母这个词汇。但是，请务必记住，别为了只成就贤妻良母，而抛弃了自我。”——幸知

那个三观相同的爱人，为何结婚后就消失了

找个三观相同的人结婚，容易吗

昨天，有位姑娘在给我的邮件中写到：都说要嫁就嫁一个三观相同的人，可是我经历了多次恋爱，非常小心地千挑万选，经历过三次婚姻，终究还是没有遇上一个三观相同的人，我应该彻底放弃婚姻吗？

或许大多数的人恋爱时，都觉得对方跟自己有许多一致，否则不会轻易进入婚姻。可是，结婚后才发现，那个你很慎重选择的人也并非是自己想象的样子。

这让我想起了以前有人问我：是不是每段婚姻都会经历痛苦？

我说：什么是痛苦由你自己定义，只是你很可能会选择一个跟自己完全不同的人结婚。当你发现对方的不同后，若只想让对方变成自己喜欢的样子，那就会成就一段糟糕的关系。

在理想化的作用下，找个三观相同的人结婚并不难，但很可能在结婚后的相处中，你就会发现这个人实际上跟自己并不相同。

从爱情到婚姻，处处不同

前段时间，韩国三星集团大公主李富真离婚，被诉讼索赔1.2亿韩元引发热议，这段22年前打破世俗偏见走到一起的婚姻，最终走向解体。

这让很多人突然觉醒，认为婚姻应该是精神上的门当户对。只是却忽略了，最初他们排除万难，坚定地走到一起时，没有精神上的契合是不可能的。

恋爱能让两个人无限靠近，忽视对方身上的不同，放大眼前的相同。所以，即使没有同等的社会地位，在这样一个司机兼保安身上，李富真也能找到陪伴，找到情感上的安全和依托。

这样的精神寄托是她们爱情中最重要的一部分，她们彼此接纳了对方的不同。

可是婚后，李富真的父亲开始下定决心改造女婿，送他到美国麻省理工学院读硕士，连一句英语也不会的他，要完成学业无比艰难，试图两次自杀，被李富真救下。

考研考不上，只得回到家族企业历练，又空降为三星电子的副总经理。没有任何管理经验和从业背景的他，遭到了其他高管的嘲笑。他开始酗酒，在家发疯，甚至对怀孕的李富真群打脚踢。

李富真的家庭看似允许了他们结婚，可最终还是没有放过他们的婚姻。李富真从小就知道自己存在意味着什么，而她的先生并没有准备好面临婚姻带来的巨变。

读书深造或者管理企业，对于一个高贵的家族来说，或许是最好的改变一个人的方式，但这毕竟不是对方的志向所在。

婚姻比爱情更现实，爱情会因为相同而开心，婚姻往往却因为差异而操碎了心。如果你一直盯住对方身上不同的部分，并要求对方全部改变，终究是会失望的。

因为即使结婚了，对方也依然是他自己。差异变大，不是因为他变了，而是不同的关系让你看见了更多的真实。

如果你想改变对方来缩小这种差异，最后就连同自己的努力，连同自己的人生，一起陷入失望，再到绝望。因为，当你想要改变对方时，这条路一开始就错了。

在爱情里，你希望尽可能找一个三观相同的人在一起，可是婚姻的真相却是：无论你选择和谁在一起，你们终究都会遇上三观不同的时刻，让你恨不得立刻就放弃。

经营婚姻，要学会面对三观不同的人

在我住的小区里，有对老夫妻，都是退休的工人，喜欢研究股票，散步时喜欢跟我先生聊聊股票。行情好的时候，两个人笑逐颜开，行情不好的时候，也常听到他们斗嘴。

但拌过嘴，大家又能放开对方，不再纠缠。所以，这么多年，每天晚饭后，都能看他们一起散步的恩爱身影。

即使是做两人都感兴趣的事情，也难免会有不同的看法，更何况许多夫妻有着完全不同的爱好和志趣。如果不能求同存异，或许90%的婚姻都无法生存。

所以，当你开始恋爱时，你会知道自己爱上的可能是一个被自己主观臆想包装后的爱人，并非是他真实的自己。

而当你进入婚姻，发现对方并非是自己想象的样子，也不要急着否定过去的爱情，也不要急着改变，而是先停下来好好看看这样的差异。

并且，再问问自己：如果这就是对方真实的样子，不会因自己而改变，也不因任何人而改变，你会如何面对这种不同带给你的影响？

然而，很多人会习惯逃避面对这种真实，他们很难相信自己选择的爱人会是这样不够好的样子。他们开始了漫长的改造对方的过程，并认为这是在替对方考虑。这其实是一种逃避，拒绝面对关系里的失望。

面对和逃避的真正区别在于：无论未来结局会怎样，面对是更能接受他目前的样子，如果他会改变，那是他自己的决定，如果他不改变，那也在情理之中。而你的选择不是为了让他变成另一个样子，只是为了你自己。

当你觉得他是你的一部分时，你需要通过改变他来让自己满意，当你开始尊重他是他自己，你就会有更多的精力来面对自己，让自己满意。这时候你会发现那些原来一直让你觉得如鲠在喉的问题，也开始渐渐有了头绪。

对婚姻失望，是成长的开始

如果婚姻注定是有差异的，那么我们要如何辨别什么样的人可以在一起，什么样的人应该放弃呢？其实，问题的落脚点不在于最终的选择，而在于我们自己的成长和变化。

比如，我曾有一位个案，她跟先生离婚，一年后他们又重新在一起，换作几个月前，她还觉得复合是不可思议的事情，因为她几乎没有花精力去挽留。

离婚前的她，为了回避冲突，把很多想法深埋在心里，心中却有对先生的各种不满。而先生的各种指责，让她倍感委屈，却又无力申辩。她觉得自己遇上了一个不爱她的人。

离婚后，有很长一段时间，她的心依然还留在这段关系里，她花了很长的时间来整理关系，以及看见自己对婚姻的失望，终究是来自于自己对人生的失望。她开始接纳这种失望，看见一直需要被认可来获得自信的自己。

当她看见了对方的真实，也接受了自己的真实时，她知道无论对方是否理解她，对于自己来说，她依然是同一个人。而她总可以为这个自己做点什么，而不是只能等别人来满足自己时，她变了。

这时候的她，感受到即使先生不够好，她还依然爱着他。她说：经历这样曲折的心理过程，我才发现我最初想要逃离的人，可能是最适合我的人。

刚好当先生再表达对她的关注时，她没有远离，而是选择了更靠近先生，因为她知道了自己要什么。她的先生并没有改变，而他们的关系却变好了。这是因为她成长了，面对同样的关系时，她不再感到吃力。

当她能把很多不合理的期待从先生身上撤离时，她心里的怨气变少了，人也变得更精神，先生也更轻松了。经历了曲折和磕碰，她终于在自己身上，为婚姻找到了一个更好的出口。

在婚姻里，该如何选择，是否值得坚持，这些答案都在自己身上，我们真正需要做的是通过对内心的整理和思考去看见自己，而不是急于做决定。

当你开始理解一个令你失望的爱人，对你的人生有什么样的意义，你会明白：对婚姻失望，不是关系的结束，而是成长的开始。

他们为什么会溺爱孩子

三毛去撒哈拉之后给妈妈写信，说这里的饮用水十分昂贵，和可乐一个价钱。妈妈在回信中反复叮咛嘱咐，虽然是这样，也一定要喝水，担心“抠门”的女儿追求性价比，从此只喝可乐不喝水。

当年看到这段还很不解，可乐是多么好喝的东西，怎么就不能天天喝了。

现在当然都知道碳酸饮料的危害，不能无限制饮用，尤其是儿童。在受害最深的美国，纽约市长彭博为了扭转城市肥胖症日益严重的现状，于2012年提出了关于禁止在各大酒吧、餐厅、咖啡馆、快餐店出售并外卖约470ml的苏打水和含糖饮料的禁售令，彭市长无视美国饮料协会的反对，坚持自己在做一件正确的事，认为这条政策将会挽救许多人的生命。

当然，可乐的诱惑还是很大的，虽然都知道会引发肥胖、糖尿病等一系列副作用，可是让喜欢喝的人彻底断瘾还是件困难的事情，特别是小朋友。比如媒体报道说5岁的小朋友军军在爷爷奶奶身边长大，从小爱喝可乐，每天雷打不动至少3瓶可乐，有时甚至一口饮料一口饭，结果满嘴的牙基本都烂没了，牙科医生看见都摇头叹气，不知道如何才能下手。

老公最先看到这个新闻，特意念给我听：“看看，可乐的危害多大，你说你这几天牙疼，不会也是喝可乐喝的吧？”

我简直哭笑不得，我最后一次喝可乐还是8月份的事，至于反应到现在吗？可乐本无罪，溺爱才是元凶啊。

我就不信军军的爷爷奶奶或者爸爸妈妈真不知道碳酸饮料的危害，那可是从2岁喝到5岁，并非一朝一夕，这满口的牙也不是一天烂没的，总要有一个发展过程，所以根本原因还在于孩子要喝，不喝就闹，不开心，于是作家长的只能妥协，终于酿成终身的缺憾。

在这个孩子越来越金贵的时代，父母或者长辈溺爱孩子已成为一种最具中国特色的现象。曾经在网上看到有个帖子，以被父母娇惯到何等程度为主题，其中夺冠的是一位直到成年都没有自己系过扣子的姑娘，小时候都是父母给系，后来在学校是同学帮着系。有刻薄的网友说：“敢情你父母劳心劳力就培养出一个残疾人。”

溺爱孩子的后果不言而喻，老话讲“惯子如杀子”，谁都希望自己的孩子能成为一个有作为有才干的人，谁都不希望自己培养出一个什么都不会干的废物点心，可为什么有些家长明知道溺爱的危害，却还是控制不住会在教育的原则问题上一再屈服呢？

其实父母溺爱孩子的最重要原因之一就是偷懒。

每个孩子都是从无知到懂事，成长过程中经历各种各样的错误、任性，要纠正孩子的错误言行，不仅需要家长自身的觉悟，更需要家长有不怕麻烦，耐住性子和孩子磨合的思想准备。麻烦得很。而容忍这些缺点，孩子想要什么就给他什么，想加零花钱就加零花钱，想去哪里就去哪里，则变得简单多了，也容易多了，最起码能让眼前的日子过得顺利些。

比如我们都在商场见过那种孩子在零食柜台或者玩具柜台前撒泼打滚的景象，很多父母刚开始都是反对、抵抗，可是没一会就屈服了，因为这场景太叫人难堪，服从孩子就变成了一种捷径，可以瞬间解决问题。

孩子就像小动物，有一种原始的狡猾和精明，他们总是能够准确发现谁才是那个最心软的人，然后将哀求、威胁、索取的矛头指向他们，所以一旦做父母的或者爷爷奶奶中谁有过几次这样的屈服，那以后也就别想翻身了。

即使有的家长有心改变孩子的毛病，可是他们如果得手一次，下次就会将哭闹拉得更长，很多家长都是扛不过这个过程，而中途败下阵来。

为人父母本来就是一种极大的责任，那些肯为孩子慷慨解囊，对孩子有求必应的父母常常看起来很无私，很伟大，但这样的无私往往并不能让家长们如愿看到孩子的健康成长，在无限制的顺从背后，是家长的懒惰。

另外一种家长溺爱孩子是因为无能。

我以前有个朋友，性格非常柔顺，对谁都是和声细语，一点脾气都没有，我们都很喜欢和她在一起。只有一位大姐非常担心地说：“这孩子性格太软，以后结婚少不得会挨欺负。”

一语成谶。她结婚之后不仅受婆婆的气，挨老公的挤兑，更过分是，连她生了孩子之后，孩子都欺负她。小的时候是整天让她抱，不抱就打，就掐，她身上经常青一块紫一块的，她也只会说：“宝宝不要打妈妈。”大了之后这当妈的更没地位，更是有求必应，百依百顺。

我们没办法当面提醒她，只是背后偶尔会议论，这妈是怎么当的，怎么居然如此没有地位。等后来我自己有了孩子，才明白，不要以为生下孩子就会自动成为会教育孩子的父母，做父母的权威以及感染力也是通过父母的一言一行表现出来的。

美国的《超级保姆》这个电视节目讲的就是如何教育孩子，有一集超级保姆去了一户父母被熊孩子欺负得不要不要的家庭，爸爸和妈妈在孩子面前是完全束手无策的状态，哭着喊着要求超级保姆拯救。聪明的超级保姆旁观了一整天，发现问题就出现在这对夫妻实在太软弱了，太没有性格了，以至于孩子完全不拿他们当回事。

超级保姆开始教他们树立权威，把两个人赶进浴室训练坚定、果断、大声和孩子说话的技能，中间两个人几度崩溃，没办法，人家就是做不来挺直腰杆做人啊。最后通过超级保姆的言传身教，并且在身边不断提醒，“你这样不行，太没气势了，你这是要求他必须做，不是和他商量。”才让这两口子终于找到了身为父母在孩子面前的自信。

性格太软弱，没有自己的原则的人，即使做了父母，也很难让孩子信服。他们往往只会用退让、敷衍、溺爱来满足孩子的要求，而孩子在这种模式下，不仅很难得到真正的情感满足，还会形成另外一种焦躁——因为父母缺乏个性而厌憎他们。

还有一种家长溺爱孩子是因为不会爱。

不是所有的父母都有成为父母的天分，那些童年经受过重大伤害或者缺乏被爱经历的人，在成年人也经常会被各种心理创伤困扰，这让他们很难承担好身为父母需要履行的职责。

比如凯瑟琳·赫本说自己为何不愿意生孩子，因为“我肯定会是个非常糟糕的母亲，因为我本质上是个很自私的人，尽管很多人并没有因此就不养小孩。”

还比如玛丽莲·梦露，被母亲抛弃的经历让她的童年无限黑暗，她始终缺乏安全感，一生堕胎和流产十多次，就是害怕再生出一个和自己一样悲伤、绝望、孤独的诺玛·简。她对自己爱人的能力实在是太没信心了。

所以她们都选择不生孩子，这近乎是一种最为自己和孩子的人生负责的方式。

但现实中很多人并做不到，不管是有没有能力做父母的，会不会做父母的，都一股脑的跟着别人大帮哄生孩子。孩子简直变成了一件生活必需品，人家有我也得有，谁管生下来到底怎么样。

经常会听到有父母说：我要把自己以前没有得到的，全都给自己的孩子。这种并不考虑孩子的真实需求，以疼爱着孩子来实现疼爱自己的方式，就很容易变成溺爱。

孩子健康成长需要的不仅是给，还有不给。美国心理学家科胡特，提出一种“不含敌意的坚决”，也就是父母拒绝孩子的不合理要求，要没有敌意，不是以攻击愤怒的态度来回应，而是以一种成熟的温和态度去坚守。比如那种孩子为了无理要求而撒泼打滚的情况，成熟的没有敌意的母亲只是阻止，并不发怒，温和等待孩子结束，不会随便屈服。要做到这一点，需要做母亲的心理健康，人格成熟，才能承受这份焦虑，有化解孩子的愤怒和纠缠的心理能力，否则，不是把孩子的要求理解为挑衅或者攻击，变得暴躁，就是扛不住这份巨大的压力，而选择顺从。

与父母的溺爱不同的是，祖父母的溺爱则是出于一种末日心态。

我爸年轻时候不是一个很称职的父亲，他整天忙工作，带我们都是妈妈的事情。结果老了老了，变得越加的慈祥，对孙子和外孙们简直是言听必从。用《我爱我家》中老胡说老傅的话就是：“这中山装也不穿了，这小公文包也不夹了，离远一看，俨然是个好老头嘞。”

如果我们在他面前批评孩子，我爸是绝对看不下去的，他总是会说：“别在我面前管孩子，要管回家管去，我看着难受。”

他孙子也就是我侄子小时候爱吃方便面，这东西没营养他妈不给吃，我爸就偷着给吃，吃到孩子腻。他还动不动就给我儿子晚上买羊肉串，孩子只能吃十串，他给买四十，慷慨热情得很。我说他都叫胖墩了，就别吃了，他说我挑唆他们爷孙不和。

我表弟家的孩子才三岁，也被爷爷惯得不像话，不高兴上去就是一拳，他爷爷还笑呢，丝毫没有反应。我们外人说你怎么能打爷爷，他爷爷还不高兴，说：“他喜欢谁才打谁，不喜欢的人还不打呢。”

与爷爷奶奶姥姥姥爷一起生活的父母都有这种体会，在老人面前别想管孩子，一个管，一个放，你这边费劲力气教育孩子刚有点起色，他们开闸放水把这块地全都给你毁掉了。他们就是喜欢开历史倒车，你打孩子他们就打你，你批评孩子说最近学习要抓紧，他在一边说你爸从小还不如你呢，专门揭你糗事，让你真没办法愉快地教育孩子了。

人老到了一定年龄，就有一种末世心态，他们只想给孩子所有，讨好孩子，不希望看到孩子伤心难过，反正孩子长大会变成什么样，他们也未必能看到。他们只管玩，享受天伦之乐，焦虑孩子未来的，那是父母的责任，不是爷爷奶奶的。

溺爱既是教育中的话题，又是一个关于人性的话题。保护不等于溺爱，正如前几天在雨中为孩子撑伞的父亲，只是出于父爱的本能，是强大者对弱小者的怜惜。我们或多或少都曾被这样保护过，而溺爱则是明火执仗的强买强卖，完全不考虑孩子的真实需要。

溺爱何时才能停止，大概就是要多懂一点爱的智慧，知道爱不仅仅是付出，爱中最重要的学问是要知道在什么样的边界停止。

真正的爱是不吝啬，但也绝不泛滥。爱的正当时，爱得恰恰好，那是一种情感更高层次的智慧。

为什么女人没钱就外遇？

为什么女人没钱就外遇？这是个很现实的问题。就跟有钱男人养小三一样。现在的社会物欲横流，生活水平不断提高，女人们的追求也越来越高。

那么，对于女人来说，什么才是真正的幸福？

每个女人都希望有一个美满的生活，嫁给一个好男人。现代女性好男人的标准就是：能持家，会赚钱。一段感情，不光是要有花前月下的浪漫，还得有物质基础的铺垫。贫穷夫妻百事哀是很现实的写照。生活不是空中楼阁，而是油盐酱醋，锅碗瓢盆。

没钱的日子女人会怎么样？会觉得恐怖，随时都要想着，明天怎么办，后天怎么办，怕得要死，超级没安全感。原来有些话说得很多，在这个社会上，什么都可以没有，就是不能没有钱。在生活面前，尊严跟爱情都是狗屁。自己都活不下去了，谁还去管他们什么尊严，面子。

没钱的女人日子是这样的:

身上穿的永远是地摊货；

逛不完的菜市场；

马尔代夫、普吉岛、夏威夷永远不会出现在她们生活的行程中；

生活没有营养没有品质，羡慕别人的同时抱怨自己过得不好。女人都是虚伪的，她们天生爱美，美容SPA,瑜伽，这一切都跟钱有关。上帝制造女人，另外一个作用就是花钱，没钱，很多事情做不来．所以会觉得没有安全感。因为女人是细心的，可以观察到没钱等于不吃不喝坐着等死，或许连坐着等死的地儿都没有。

幸福是一种感觉，是女人的渴求在被得到满足或部分被得到满足时的感觉，是一种精神上的愉悦。女人获得的幸福感都是暂时性的，所以，女人如果想继续拥有幸福，想过幸福的生活，就必须去不断地满足更多的渴求。