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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的结婚9年私情9年，日记本的内容让老婆猝然瘫倒，欢迎阅读与收藏。
结婚9年了，我和丈夫陆坤悉心经营家庭和事业，成绩斐然。小书店已成知名的连锁店，当年租住的小单间换成了四室两厅的宽敞豪宅，我们一天天迈向中年，生意上从容不迫，儿子也一天天茁壮成长，个头快追赶到陆坤的下巴了。
然而，让人难以想象的是，人生是如此起伏不定，一场风暴正在悄然向我逼近。qG13.Com
12月2日下午，我赶到位于汉口的分店，着手最后的清理工作。下个星期一，这家店就要转让给别人了，我们物色了一家地段更好的店，很快就要搬过去，装修工作也已接近尾声了。
店面楼上的三个房间，是店员的宿舍，两天前，她们就已经搬离了这里，我四处巡视了一圈，以免遗漏一些重要的证件。
打开靠床的矮柜，里面有一些文字资料，我翻了一遍，在一沓杂志中发现了一个带锁的日记本。鬼使神差，我用力地拽动锁扣，锁扣竟然被打开了。
尽管字迹潦草，但仍然看得出来，是个女孩子的笔迹，里面大段大段的心情独白，好像写的是她和一个男人的感情纠葛。奇怪的是，文内没有出现任何一个名字，翻来覆去，只有“他”、“她”、“我”三个人称代词。
“我好想他，等了一天，快到下班时，才匆匆见到一面，可她在旁边，我们没有说上一句话。”
“趁着店里没人管，他和我偷偷约在街口的那家麦当劳里会合，他带我去买衣服，陪我逛街，在没人的地方偷偷亲我，说这辈子永远都离不开我。”
“真急死我了，时间已经推迟三天了，我还没有来例假，该不会是又怀孕了吧，天哪，我不会那么倒霉吧！”
翻了好几篇，看明白了一点大意，好像是说这个女孩子在和钟爱的男友偷偷谈恋爱，可迫于某种压力，两人暂时无法公开恋人的身份。
不知道哪里来的好奇心，我跳过中间的内容，直接进入了后半部分。
“我不能这样毫无期限地等待下去了，他要给我一个说法！”
“我不相信我会得这种病，没天理，他们凭什么不录用我，辞退我！”
“从深圳回来以后，他分明在躲着我，难道，他这是在故意疏远我，让我知难而退？”
看到这里，我心中凛然一惊，“深圳”？“生病”？“辞退”？这三个词出现在一起时，猛然让我联想到某些事情，妹妹叶念恩5年前曾去深圳找过工作，后来，因为被查出患有乙肝，被单位强行给辞退了。难道，这是她的日记？
仔细回忆，零碎的记忆片段一点点串联起来。深圳找工作、乙肝携带者、哭闹、愤而出走……毋庸置疑，日记本的女主人公正是我的妹妹叶念恩，那么，那个“他”和“她”又是谁呢？我尽力稳定情绪，坚持着把日记往下看，又翻过了一页，当“陆坤”两个字猛然闯进眼底时，我紧绷的神经“砰”地一声断裂开来，人轰然垮掉，整个瘫倒在地。
我几乎是以麻木的状态看完了这本封存已久的日记，一段隐藏了9年的惊人秘密出现在眼前。
糊涂的我看不到妹妹眼中的敌意
那年夏天，我24岁，在重庆一家公司打工。在外漂泊多年，这个夏天，家人千挑万选之后，终于帮我安排了一场称心如意的相亲。
我们被安排在介绍人家里见面，午饭时间，两边的人已经热闹得亲如一家。陆坤相貌堂堂，诚实稳重，这门亲事就这样敲定下来。
我们都在重庆工作，每逢周末假期，便约着一起回家，陆坤舍不得我，总是赖在我家不肯回去。我陶醉在爱情的甜美中，飘飘然，如在半空中。
就在我和陆坤恋爱的同时，妹妹念恩出现了。那时候，念恩只有20岁，娇憨得厉害，总是围着我跟前跟后，嘴里一声声喊着“姐姐姐夫”。
关于他们的开始，我不得而知，而愚钝的我却对身边发生的事情毫无察觉，念恩什么时候开始变沉默了，什么时候开始看我的目光中有了敌意，什么时候开始不肯喊我们姐姐姐夫，而是口口声声直呼我们的姓名。这些都是至关重要的线索，而我，为什么糊涂到视而不见？
第二年秋天，陆坤牵着我的手踏上了红地毯，随后，我们双双从单位辞职，租下一家小门面卖书，开始了我们的创业之路。
随着我们事业和家庭的日渐稳固，念恩的希望也愈发渺茫了，根据日记中的记载，念恩曾有过三次堕胎的经历，最后一次，念恩做出了彻底的反抗。那段时间，精神接近崩溃的她举动异常，脾气火爆，经常对店里的客人无故乱发脾气。
被我撞到好几次之后，我终于忍无可忍，当着陆坤的面教训了她几句。谁料，念恩眼里噙着泪，恨恨地看了我们夫妻一眼，夺门而去。我怕她出事，照例让陆坤追出去把她找回来。
结果，直到夜里11点，陆坤才疲倦地带着念恩回来，“以后对她注意点，别伤着她了，她还小……”说完这句话后，陆坤回房睡觉，念恩也始终对我怒目而视，再无一句多的话。
老公和妹妹曾蓄谋私奔
2006年，重庆的生意已经步入了正轨，陆坤突然提出要去深圳看看，说有几个朋友有不错的投资项目，念恩也陪同前去。
不到半年，他们双双带着情绪回到重庆。陆坤说，被朋友骗了，还损失了几万块钱；念恩说，自己被查出乙肝，本来找了份很好的工作，就这样泡汤了。
我当然没有怀疑，而这件事的发生，成了他们关系的一个转折。原来，深圳之行，是陆坤和念恩早已计划好的私奔。谁料，那段日子，念恩生病，被查出患有较严重的乙肝。陆坤心生恐慌，从此渐渐远离念恩，而念恩无计可施，只有在我悉心照顾下，先调养身体。
一年后，念恩结识了生意人赵达，陆坤一反过去挑三拣四、恶意中伤的态度，极其赞成把念恩给嫁了出去，如今，念恩的儿子满两岁了，生活美满。一切看似平静下来。
而几年后的今天，他们却用一本厚厚的日记实录，将我一把推进了痛苦的无底深渊。
那天晚上，我哭干了眼泪，然后，行尸走肉般回到家。从那晚开始，我神情恍惚，再也没有睡过一个安稳觉，我开始拒绝吃饭，大把大把地脱发，一夜之间，镜子里的我面色枯黄，老得惊人！第三天，陆坤终于回来了，我愈发错乱了，痛苦纠缠着我，日记里的话大段大段地在我脑子里重复，我惊人地发现，很多段落我竟然能倒背下来。
入夜，陆坤没有发现我的异样，酣然入睡。一个激灵，我又惊醒了，我一把推醒陆坤，神经质般地要他玩一道心理测试题。陆坤无可奈何，做完了十二道选择题，答案指向C：您的出轨指数为一到两次！
我猛地揪住陆坤的衣领，“你看，你还不承认，你至少有一次背叛我的经历！”深更半夜，陆坤被我炸糊涂了，先是点了点头，继而又拼命摇头，吓得面无人色。我瘫坐在他的面前，“哇”地放声恸哭开来……难道，这就是我想要的答案？
扩展阅读
婚后第9年，我们如何假装相爱？
我中年了。
我中产了。
很多人羡慕我，他们说，你有钱、有闲、婚姻稳定，很酷。
他们不知道，中年和中产这两个词，都是重度焦虑的代名词。
因为现在的我，每天都在假装。
假装还爱我的老公。
我年薪15万，老公年薪40万，不多，但也可以称得上是小小中产。
如果我们经济状况比现在要差一些，也许想要的会更少，对改善经济条件的需求，会优先于情感、理想等居于马斯洛需求结构中的上层需求。
又或者，如果要结束一段婚姻，物质的羁绊会更少。
假设我们是对土豪夫妇，哎，那就每天过着行尸走肉的奢靡生活就好了，没有什么事是一个铂金包不能解决的，如果有，就买两个。
说是中产，其实有点勉强。
在还完房贷、交完娃的私立幼儿园学费and周末兴趣班学费、一年一度出国旅行、在各种号称中产消费升级的电商那里买回黑枸杞、冰酒和阳澄湖大闸蟹后，我们离月光族的距离也就一步之遥了。
但不管怎么说，中产呢，让我物质独立，不用在金钱上依靠男人；中年呢，让我精神独立，不再像小女孩般对爱情充满幻想。
于是结婚九年之后，我突然发现，我好像不爱我的老公了。
今天，我就鼓起勇气，把压箱底的私藏分享给大家：
如何优雅地维护一对中年中产夫妇的幸福婚姻——的假象。
要关心对方的行踪，但不要问太多
今晚回家吃饭么？
周末打算干什么？
出差去哪儿？
加班干什么？
今天见了谁？
结婚第一年，问这些问题，一定是出于对对方的关心。
那时，热恋的余温还在，你一方面热切地关注着对方的行踪，另一方面，你无聊时会想尽一切办法去“没话找话”。
结婚第十年，问这些问题，一定，还是出于对对方的关心（真诚脸）。
这时的你，也会关心对方的安危和行踪。
但最重要的，是根据对方的行程来安排自己的活动。
婚后十年，不建议过问太多，如果你一定要问，那么，知识点来了：不要在意答案。
对于一对完美的中产夫妇来说，问这些问题的重点在于，你有了“问”这个行为。
问了，就表示我仍然关注你的动态。
既是关心，也是提点。
毕竟我们和那些已经形同陌路的夫妇不一样对不对？
但是，无论对方回什么答案，你的回复都只有一条标准答案：
“好的。”
不要在意答案的真假，也不要在意细节。
所谓完美的中产夫妇的一天，莫过于周末起床，颇为贤惠地给孩子做了形状可疑的pancake作为早餐（而她竟然吃完了），之后，目送老公带着她出门玩耍，而我和朋友约了吃饭下午茶。
一整天我们都没有跟对方说什么多余的话，但是晚上9点以前我们都回家了。
如果你想索取得更多，你可能只会发现，啊，原来他的生活你真的不想参与。
恋爱时两个人的生活和世界是重叠的，你想尽一切办法，挤到对方的世界里，试图留下你的痕迹。
但结婚很久之后，我们退回到各自的世界，承认我们的兴趣甚至价值观都不同，承认有些事情，只能自己一个人去做。
好像是婚后第五年有了孩子以后，我和老公，两个人行程中的交叉部分越来越少，除了一起带小朋友好像就没有其他了。
毕竟我们和那些粘着对方要求分享生活点滴的恋人，已经不一样了对不对。
不时和伴侣分享链接
《如何避免成为油腻的中年人？》
《西二旗月薪五万的家长怎么陪孩子做作业？》
《“可怕的两岁”人类幼崽使用说明》
《对不起，爸爸妈妈给不了你800万的学区房》
这些热门推送，看到了，请随手转发。
有可能，这会成为你们彼此唯一的思维交集。
毕竟，对于两个成年人来说，能够长久保持思维的同步、价值观的一致基本上是不可能的。
大多数时候，你还在风花雪月，他已经刀光剑影。
又或者，你正在柴米油盐，他还在好高骛远。
这个时候怎么办？
像我们这样成熟的中年人，是不会寄希望于改变对方的。
能做的，就是在一些无关痛痒的话题上，进行沟通和分享。
比如中年人到底要不要戴个手串啦——反正也没钱买。
最近去巴黎的话到底安不安全啦——反正也不会去。
现在上海的初中生做作业到底要做到几点啦——毕竟娃还小。
公司国外大老板过来要和他聊什么啦——反正不是我去聊。
毕竟有时候共处一室——虽然这样的时间已经越来越少，但总得有点话聊，对吧。
沉默对于我们这些夫妇来说，看起来是默契，其实是冷淡。
热情地分享，克制地交流，保证气氛始终在温馨、平稳的调性之下。最经典的，就是美剧里那些温馨的家庭晚餐，大家都在努力演出呢！
so，随手转发，造福婚姻。
最好的礼物，就是放弃制造惊喜
最近我刚刚度过了结婚九周年纪念——竟然还没有离，简直感人。
我们是这样度过结婚周年纪念的——
老公：我想买一个音响。
我：预算多少。
老公：也就2000吧。
我：立刻转你。
我：我淘宝里有4个首饰想买。
老公：多少钱？
我：也就3000吧。
老公：我给你买。
一句废话都不要有，就这样，我们获得了彼此想要的东西，然后平稳愉快地度过了这个纪念日。（同时也暴露了我们是一对相当屌丝而并不中产的夫妇。）
不要善意揣测对方想要什么。上了年纪的人，对于自己的喜好已经相当执拗，一个猜不好，就踩坑里了。
毕竟我们早就过了“收到对方的手工贺卡就很开心”的人生阶段。
手动点赞，节制互动
有没有觉得，如果在朋友圈下面看到伴侣的留言，有点怪怪的。
毕竟，我们分享的一切动态，都有着不可告人的目的——其中不包括和伴侣互动。除非你是在谈论上一条中想要的礼物。
对方发的朋友圈，点个赞就可以了，留言会显得过度关心，侵犯了对方的私人空间。
即便留言，双方聊一个回合就可以收手了。
一直在朋友圈里聊来聊去，是怕别人不知道你们已经结婚了以及想要告诉别人你俩有多亲密么？那不是我们这些成年人该做的事情诶。
点赞是一种适用于工作关系、朋友关系以及夫妻关系的礼节，不要以为夫妻之间就可以不点赞。那样会显得你们过于冷淡。
但是，如果朋友圈里的互动过多，别人就会以为你们刚刚经历了破镜重圆正在通过互动来修复感情的阶段呢。
总的来说，点赞是一种恰到好处的成年人的美德，和领导的“已阅”差不多。
我看到了，我知道了，你好我就好。
大概就这个意思。
其他话，留着当面说。或者别说。
当然，如果你连点赞都懒得做，那就请好好反省一下：
还是个懂事的成年人不？
生活尽量自理，慎用撒娇配额
出差深夜落地，自己打车回去还是叫老公接？
和兄弟约了越野，行李是自己收还是老婆收？
半夜睡不着觉，是自己刷朋友圈还是把对方叫起来high？
和装修工人吵架，是自己收场还是搬来救兵？……
聪明的读者们，有句名人名言不知当讲不当讲：一个人要像一支队伍，结了婚也还要像单身。
幸福的婚姻来自于不要给对方添麻烦。
这些事儿单身的时候不就自己扛吗？
一对温馨的中产夫妇，不会随意差遣对方。
这样可以保证自己也不被对方随意差遣。
当然，为了偶尔表达“你对我还是很重要”，
撒娇的配额一年可以使用一次。
记住用在刀刃上。
比如：信用卡透支还不上了。
被新来的老板架空公司待不下去了。
遇到打劫了。
等等。
说来话长，中产+中年的婚姻，和其他配置的婚姻相比，最大的区别在于某种“粘滞”感。
你没有破罐子破摔的勇气，也没有死心塌地的沉迷，一切都纠缠粘腻在一起，分开一点又会拉丝。
说了这么多，其实回想起来，我和先生恋爱时，也有过干柴烈火的阶段。
不然，也不会烧到结婚这个灰飞烟灭的阶段了。
调查数据显示，只有37%的中国女性认为遇上自己的伴侣非常幸运，以及只有20%的人认为对方就是自己梦寐以求的理想伴侣。
所以，可以大胆猜测一下，有67.77777%的婚姻，需要通过一些适时的“假装”来维系。
很多女生问我，婚姻的本质是什么。
我不知道诶。
假如我知道了，就不需要通过“假装”来维持了。
有人问我，那你为什么不离婚？
有了孩子之后，你就会发现，你的人生需要一个partener。
老公对我来说，类似于一个家庭合伙人，我们执子之手，与子共同管理孩子和婆婆。
我们的基本kpi，是共同出席孩子的家长会。
我们的超额kpi，是去对方的家里过年过节。
我们的共同底线，是保证家庭这个社会单元的正常运转，然后尽量维持两个人之间的温度，不要零下就好了。
婚后9年，老公越来越渣：男人是怎么变糟的？
渣男魔咒：结婚一定会让男人变坏
很多女人，喜欢把婚姻的不幸归在男人身上。
家里经济状况不好，是男人不上进不努力没头脑；
婆媳关系不好，是老公情商低不会调和；
自己脾气不好，是老公不会说话，不会哄人开心；
夫妻生活质量低，是男人太敷衍不行没兴趣；
妈宝男、丧偶式育儿、守寡式婚姻、保姆式妻子、男人撩骚出轨闹离婚……所有婚姻不幸，似乎都可以说是——选的这个男人不行。
选的男人不行也分三种情况：
第一种：一开始他就不行，而你不知道，婚后才发现（都怪当初瞎了眼）；
第二种：一开始你就知道他不行，你还选了他（你以为他能变好，或者自己能忍得了，其实不行）；
第三种：一开始你觉得他还行或者挺好，后来越来越不行。
很多人都是第三种，结婚久了，老公变了。
变得不爱自己了，不照顾自己了，不顾家了，不专一了，越来越不好了。
来访者小林和老公老张在高中时一见钟情，10年爱情长跑后修成正果。从恋爱到结婚，老张一直是模范老公。
小林怀孕期间，老张天天乐得合不拢嘴，孩子出生后，他请了月嫂照顾妻子，自己更是承包了孩子的大部分工作。别的产妇在产后抑郁，小林却坐了一个幸福的月子。
后来，慢慢地，俩人矛盾越来越多，小林看老公越来越不顺眼，老张越来越不愿意回家。
生二胎时，老张出轨了。
小林发现后，头脑发热，马上把事情捅到了公司和家族群，揭露老张的渣男行为，痛诉自己婚姻的不幸。
至此，老张的“完美老公”形象崩塌，跟小林提出离婚，小林也陷入抑郁。
在咨询室，小林开启了抱怨模式。
说到以往的争吵经历，小林说，她对老张要求特别严格，总是要求老张“改掉许多臭毛病”，老张不改，她就会开车离家出走，老张担心她的安危，会一直道歉认错保证，求她原谅。
但这一年多以来，小林挑刺时，老张会对着干了，她离家出走也越来越不管用了，甚至，她在老张面前哭，老张只是厌恶躲开，更别说哄哄她了。
小林想起以前两个人的甜蜜，老张对自己的好，一直哭着问，是不是结婚时间长了，他烦我了？怎么说变就变了？
好男人变渣男，只需四步
小林的情况，肯定不是个例。
我们怀着憧憬跟一个男人走入婚姻，希望婚姻是爱情的保护伞和延续，期待婚姻更加幸福。
事实往往是：结婚后，感情质量下降，老公对自己不如以前，双方冲突升级，幸福感降低。
婚姻成了爱情的坟墓。
结婚后，生活一定不幸福，男人一定会变渣，成了一道魔咒。
这个魔咒，能破吗？
我们来看看，一个人从好男人变成渣男，需要几步？
挑剔：对方一点没做好，被你抓住不放——他晚上回家忘了给你拿快递；
指责：指出他的问题——你今天忘了我的快递；
泛化：把这个问题扩大化——你根本不在乎我，我的事情你都能忘，你自己的事情从来都不忘！你心里根本没我！
黑化：否定他的人格，否定他整个人——你就是个自私鬼，只爱自己，不爱别人！你这个渣男！
很多女人都有完成这四个步骤的本事，把好老公变成渣老公。
为什么挑剔指责对方呢？因为你内在有一个不得不指责对方的模式。
在人际交往中，我们有四种看待自己和别人的模式。
我好，你也好；
我不好，你好；
我好，你不好；
我不好，你也不好；
当你的模式是第三、四种时，你就很容易把自己身上不好的东西全部投给别人，把对方当做一个不好的人，这叫“投射”。
这时候，对方很有可能认同你的投射，这叫“投射性认同”。
你投射好的给对方，对方会越来越好，你投射一个“渣男”给老公，你老公认同了你的投射，就会变得越来越渣。
投射与投射性认同，是亲密关系中的一种共谋。
其实，后三种模式，最终只会归为一种模式，那就是我不好，你也不好。然后两个人在关系中互相指责、争吵。
为什么男人一定会变渣？
我们很多人的模式都是指责抱怨型。
就像很多人埋怨父母，一直在找父母不够好的地方，想跟父母辩论，并得到一个结果：你们是坏父母，你们就是不爱我！
这样，他们就可以把自己的失败、不幸、痛苦，全部归结到父母身上，理直气壮地责怪父母，都是你们的错。
如果父母不承认自己的错误，你会觉得你的失败无处安放，你不想把这些失败放在自己身上。
就会寻找一个人，这个人爱了你，跟你结了婚，也接过你对父母的怨恨和责怪，接过了那个不得不承认“这是我的问题”的责任。
你可能会找一个比你差很多的男人，不断挑剔对方，说他：你无能，你真笨，你不会经营感情，你对我不好，你不会处理婆媳关系，你没让我们娘俩过上好日子，我婚姻的不幸全部是因为你。
或许你找到了一个还不错的老公，就像小林，一开始，你欣赏他、喜欢他，甚至崇拜他。觉得他哪儿哪儿都好。
可相处久了，你也会发现他身上的缺点，然后理想破灭，就开始了无休无止的指责。
这就可能出现，原来一个特别好、踏实能干、顾家的老公开始冷战、吵架、出轨、离婚，硬生生被逼成一个渣男。
因为，他在你眼里，在婚姻里，都成为了一个不合格的老公、男人。
每个人都在追求胜任感，就是我胜任自己人生每个角色的感觉，我是个好丈夫/好妻子，好员工/好同事……
他在一个角色上胜任感越强，他越愿意承担这个角色的权利和责任。
如果他家里的胜任感特别低，刚开始，为了得到你的认可和肯定，他可能会付出更多努力，多挣钱，多做家务，多照顾孩子等等。
但当他无论做什么做多少，都得不到那种胜任感的时候，他就会懈怠下来，对你越来越不上心。
尤其是，当他一点小事没做好就被你贴上了一个“糟糕男人”的标签时，他可能宁愿会选择破罐子破摔，再也不付出了。
到了这个时候，男人的黑化过程全部完成，你的受害者形象再一次深深地印刻在自己的心中。
他为什么不愿意再配合你演戏，做个好老公了呢？
做好老公，意味着他势必要放弃自己的需要去满足你和家庭的需求，这本身就是一件非常辛苦的事情，像“讨好型人格”一样，如果得不到相应的反馈和回报，他就不会持续做下去。
这时候，索性破罐子破摔，他会觉得更轻松，而且活出真我了。
破罐子破摔后，这时老公发现，自己的日子过得爽多了。
出轨了，原来趾高气扬、颐指气使的老婆还哭哭戚戚地过来挽回。
怎么打破渣男魔咒？
怎么打破渣男魔咒呢？
首先我们要知道，事实是什么？对方真的不好吗？
事实是，我有好的地方，也有不好的地方。
你也是这样，你有好的地方，也有不好的地方。
我知道，我自己优势和局限，不会刻意打压自己，把好的东西都投射给你，经常陷入自我攻击之中。
我也知道，很多缺陷、不满都是我自己的，我不会刻意把自己身上不好的东西都投射出去，让你成为一个不好的人。
你可以在心里默念：我是好的，你也是好的。
学会多肯定自己，认可自己，先确认自己是好的，才能确认另一半是好的。
提升自己的能力和价值，包括内在价值和外在能力。比如学习沟通能力、提升形象气质、提升自己的经济能力等等。
因为很多时候，外在没有提升，你做不到认可自己，赞美自己。而自信的提升，源于我们能力的提升，我们成功完成了多少挑战。
学着欣赏和赞美你的另一半，激励他的胜任感，让他朝着你期待的方向发展。
要知道，你是好的，他也是好的。
如果不是，就帮助他变成好的，而不是糟的。
这也是在帮你自己。
徐静蕾恋爱9年首次秀恩爱，代表爱情好的境界
01
一贯冷静低调，始终对自己的恋情三缄其口的徐静蕾突然开口秀恩爱，而且秀得清丽脱俗，与众不同，昨天突然发了一条微博，“九年以来，我时常有病，你永远有药！”
虽然没有指名道姓，但是网友都心领神会，纷纷回复说，“黄药师没错了”，徐静蕾则报以俏皮的“哈哈哈哈哈哈”。
算算时间，可不正是黄立行：2009年，徐静蕾因为自导自演《杜拉拉升职记》，与黄立行相识，之后传出相恋。
这部电影后，两人还合作了《亲密敌人》，虽然徐静蕾之后也承认了正在谈恋爱，但并没有透露是谁，十分低调。
他们的这段感情低调到什么程度呢？低到要不是20XX年徐静蕾上金星秀谈起这段感情，很多人都以为他们早就分手了。
徐静蕾在节目上承认，自己和男友7年都没有吵过架。因为吵不起来啊，对方性格太好了，“他从来都不着急，不焦虑，几乎从来不纠结，对他来说标准很清楚，是或者不是。”
和这样情绪稳定的人在一起，能够影响徐静蕾也保持理性，“他就像我的心理医生开的一剂良药一样。”
当年的这种评价和最新这条秀恩爱不谋而合了，证明几年来这剂“药”她吃得很见效很服帖。
徐静蕾对爱情的定位真的蛮有意思，别人会将爱情形容为“龙卷风”、“重感冒”，她却认为黄立行是自己的“药”，治得了自己的“病”。
徐静蕾一直很知道自己的“病”在哪里。
02
她长了一张人淡如菊的脸，看起来沉静温和，与世无争一般，但实际上，她的外表和性格具有巨大反差，本人极富个性，执拗而不喜欢妥协。
这种性格是长久与父亲斗争养成的。
她的父亲徐子健从小对女儿的管教非常严格，女儿看什么书，穿什么衣服，学什么技能，一切决定，都是父亲说了算，而且徐静蕾必须绝对服从，“小孩要有出息啊，得养成服从的习惯，很重要。反抗啊，没戏！”
父亲对女儿的一生有着完整的规划，上最好的幼儿园、最好的小学、最好的中学，然后出人头地，功成名就。
徐静蕾后来能够获得“才女”称号，那些书法和写作的技能，应该说完全得益于父亲当年的严格文学训练。
但徐静蕾不开心，她变得很敏感，胆怯，不知道自己喜欢什么。
进入青春期，她学会了叛逆，会逃避去少年宫学书法，一个人去公园闲逛。
上大学之后，突然失掉了父亲的管束，让她狂热地投身到一种自由的生活当中去，她开始化妆，抽烟喝酒，交男朋友，蹦迪，用拍广告赚的钱买新衣服，请同学吃饭。
她从19岁开始谈恋爱，最令她痛苦的失恋也是在19岁，当时她还在北京电影学院读书。“当时痛苦到走过小河的时候，就真的很想跳下去。”
后来在《有一个地方只有我们知道》中，戏中女主角在失恋后列了一张“疗伤清单”，其中包括喝酒、文身、蹦极，甚至一夜情。徐静蕾承认，这个情节是她写的，“有时候我就是会有一些很疯狂的想法”。
一切父亲曾经所不允许她做的，她偏偏都要尝试一遍。
以前父亲擅自把她小时候收养的猫去和同事换了一只鹅，长大后她在自己家里最多养了11只的猫。
曾经连穿什么都不能自主，“后来自己有经济能力了，我们家一屋子破衣服……就是觉得看什么就想买。”
她那几位重量级的绯闻男友：王朔、三宝、张亚东、高晓松，个个都是特立独行的才子，而且每个人都比她大，她的爱情不仅追求惺惺相惜，更追求一种被包容的，宽厚的男性情怀。
作为一个坚定的不婚不育主义者，她也是为数不多敢于公开承认自己冷冻卵子的女明星，诚实而坦白的谈论这些貌似相互矛盾的选择：
“没有人比我更有决心不要孩子，真的就是不要，完全不想要”，但冷冻卵子是“世界上唯一的后悔药”，如果有一天，自己后悔了，还能留有一条退路。
她身在娱乐场，却不希望自己流俗，对既定的那些规则始终抱着一种抵抗的态度。
比如从最简单的微博用户名来说，她没有实名注册“演员徐静蕾”，而是始终用“鸡毛蒜皮与鸡毛蒜皮”这个没加V的名字。
这种抵抗并非来自对自由的追逐，其中还有些相反的东西，因为父亲的压制，导致她反应过度了，“家长太强势，但我心里绝对是埋下了渴望自由的种子，所以我现在生活很自由，而且甚至我矫枉过正地要求自由。”
童年的阴影一直都在，驱使她努力让自己活得不一般，“好多事情真的是为了叛逆而叛逆。”
03
这样的徐静蕾在遇到黄立行时，很多人都觉得不般配，因为黄立行名气小，刚从台湾来。
再加上黄立行五官比较粗犷，剪着寸头，一身肌肉，唱着Hiphop，荷尔蒙爆棚，长得就一副很危险的样子，某些镜头下很像“古惑仔”陈小春，给人一种“不良少年”的赶脚，很多人并不看好他们的关系，认为黄立行也是借人上位。
有意思的是，黄立行其实和徐静蕾一样，也是一个外表和性格有着很大反差的人。
他出生于洛杉矶，受过良好的教育，高中毕业时，美国伯克利大学等名校给他全额奖学金要录取他。
因为喜欢音乐，18岁那年他和哥哥、表弟一起回台湾组成嘻哈团体“洛城三兄弟L.A.BOYZ”。三兄弟把美国嘻哈音乐和舞蹈带到台湾，成了当时饶舌和街舞的盟主。
之后团体解散，黄立行出了个人专辑，曾获得得过台湾金曲奖。只不过音乐风格比较超前，更适合欧美的欣赏口味，影响了在华语音乐圈的流行。
他为人很低调，很聪明，在《天天向上》中被评定为具有CEO的才能，而且很有教养和幽默感，是社交场所最受欢迎的绅士型男人。
他和徐静蕾在一起，有一种内在的匹适度。徐静蕾说黄立行是她见过的最幸福的人，想去做什么就去做什么，两个人在一起完全都不需要改变个性，他的温和稳定，正好容纳她的跳脱叛逆。
他们在一起这些年，有一个显著的变化是，都在逐渐成为更好的自己。
黄立行少了当初的“痞味”，多了份暖心的绅士感，上节目被拍到一脸痴汉笑地看着女朋友，一副憨厚的忠犬模样。
徐静蕾则越来越像个恋爱中的少女，甜蜜而快乐，偶尔会在微博上发点感慨， “每一天都更好，这可怎么办？有你在我身旁，还流什么浪”！
爱情软化了她，她开始学会将一些事情交给他去做决定，“比如说家里要装修成什么样子，选择住在哪儿我都可以”。
她越来越随心所欲，做玻璃，学甜点，裁衣服，缝皮包。兴致来了，还会设计软陶小饰品，手工制作首饰，从泰国归来买了一皮箱的珠子，结果差点被海关当成代购扣押。
他真的成了她的药，治了她早年的病，让她活得越来越自由，而且是一种真正的自由——
不是为了反抗谁，更不是为了害怕被人掌控，而是终于找到了自己最想走的方向，最想达到的目标。
04
徐静蕾是娱乐圈有名的才女，会演会导会写，在自己所涉足的好几个领域都取得了不错的成绩和口碑。
比如演言情戏出道，一部《将爱情进行到底》让她迅速成为万千男性心中的文艺范女神。
30岁自导自演《一个陌生女人的来信》获得了圣塞巴斯蒂安国际电影节最佳导演奖，36岁执导的《杜拉拉升职记》让她成为了大陆首个票房过亿的女导演，还曾被美国《时代周刊》称为“中国电影届有革命性的代表人物”。
她是演员中最早开博的那批人，写什么都能获得疯狂转发，被称为“中国博客第一人”。
她的书法清冽优雅，以“方正静蕾简体”被列入方正字库。
事业上的成就，依赖于个人的努力，但也与后天的机遇有关。我们所遇到的人，发生的事，都是令我们不断蜕变的助推力。
徐静蕾在微博上说过，“对的人，就是让你变得更好的人”。很多爱情开始时，当事人并不会提前知道到底是缘还是劫，一定是逐渐发现自己变得越来越好，然后才明白，那个人，就是对的人。
“我有病，你有药”真的是爱情最好的一种境界，两个人互相治愈、温暖、感动，像鱼儿找到了海洋，像生病的人终于遇到了良药。
徐静蕾和黄立行的爱情让我有一种感动，因为他们饱经沧桑，却能爱得新鲜如初。
他们相遇在合适的时间中，彼此默契又宽容，不再需要整天去猜对方在想什么，更不会费劲心机去改造对方。
他们都是独立的个体，在保持独立的过程中，又得到了真正的自由。
这种爱情，必须是被时光洗礼后才能得啊。
“结婚5年，分床3年”：好的夫妻，都是“各过各的”
比扮演好妻子、丈夫更重要的，是先成就自己。
1
夫妻分床，也是一种“爱”
曾在知乎上看到有人问了这样一个问题：
“结婚后，夫妻分床睡，这样正常吗？”
问题下，网友们争论不休，各有各的看法：
“夫妻之间怎么能少得了肌肤之亲呢，如果连睡觉都不在一起睡的话，还叫什么夫妻？”
“夫妻分什么床呢，这样的感情肯定不会长久的，看似分的是床，其实分的是心！”
除了主张“夫妻不能分床”，评论区里也有不一样的声音。
一个二胎妈妈说：
“其实我觉得，夫妻分床没什么的，我和老公结婚5年，已经分床3年了。生了孩子之后，我睡眠比较浅，老公又爱打呼噜，常常吵得我晚上睡不着觉。
我休息不好，老公也很自责。后来我们协商，决定分开来睡觉，睡眠质量一下提高了很多。睡醒之后，我们还是会从自己的房间走出来拥抱，亲吻，感情一点都没有变淡。”
的确如这位妈妈所说，大多数人常常觉得分床睡会影响夫妻之间的感情，甚至会导致婚姻的破裂。
但如果仔细想想，就会发现，分床睡从来就不是婚姻走下坡路的根本原因。
文学大师林语堂和妻子廖翠凤的幸福婚姻，一直被众人津津乐道。
除了避免离婚而“撕结婚证”这一孩子气的做法之外，流传最广的，大概就要数他们夫妻“分床而眠”的做法了。
很多人好奇，这样一对神仙眷侣，恩爱还来不及，怎么会分床呢？
其实，他们的“分床”也是有特殊原因的：
林语堂的妻子廖翠凤是一位基督教徒，每日吃饭、睡觉都有固定的时间。
而大师林语堂则醉心于文学，每次读书写字都要熬到半夜，而且他极爱抽烟，甚至躺在床上了也要抽。
林语堂为了照顾妻子的睡眠时间，不让烟味熏到妻子，不得已，选择了分房。
而妻子一方面尊重林语堂的爱好，另一方面自己也可以睡个好觉，也就欣然同意了。
自此，两人开始分床而眠，但两人之间的爱却从未被冲淡。
婚姻中的两个人，都是独立的个体，都会有属于自己的小癖好、小习惯，这个时候，与其逼迫着对方改变，顺从自己的习惯，不如为了爱让一小步。
在这种时候，“分床”并不意味着两人的关系渐行渐远，反而代表着夫妻之间的一种在乎、体贴和尊重。
2
太近的关系，会让彼此喘不过气
有时候我们会在潜意识里，觉得夫妻之间就应该亲密无间。但却往往忽略了，夫妻虽然是一起创建家庭的人，但彼此也是独立、完整的个体。
朋友小米刚刚和老公阿奇结婚的时候，就走入了这样的误区。
她觉得，自己好不容易和爱的人携手走入了婚姻，就应该你侬我侬、相濡以沫，所以她时刻也不愿意分离。
阿奇有周末和朋友一起打篮球的习惯，小米也吵着非要跟着去。
结果，小米坐在场边，一会喊着“太阳太晒”，一会又喊着“好无聊”，弄得阿奇也没办法专心打球。
最后，因为小米吵着要回家，阿奇只能推掉了和球友的聚会。
不仅如此，小米每次逛街、做美容、剪头发也都要阿奇陪着她一起去，只要阿奇稍稍拒绝，小米就会问：“你是不是不爱我了？”
最终，阿奇忍无可忍，和小米吵了一架。
小米很委屈：“我们是夫妻呀，时刻都黏在一起不好吗？我这样也是因为太爱你了呀！”
阿奇也很无奈：“我并不是不爱你，只是为了你，我放弃了我所有的爱好，所有的朋友，没有一点自由和空间，这种感觉让我喘不过气……”
小米的爱，其实已经变成了一种控制。
真正的爱，是要去接受，而不是改变；是要去支持，而不是支配。
夫妻之间要给对方留个人空间，而不是把对方当做自己的所有物一样，去支配对方的一切。
绷得太紧的绳子，容易断裂；没有边界的关系，迟早疲惫。
听过这样一则寓言故事：
在寒冷的冬天，两只刺猬需要相互依靠着取暖，但一开始，它们由于距离太近，各自身上的刺将对方刺得鲜血淋漓。
后来它们调整了姿势，彼此之间拉开了适当的距离，在取暖的同时，也避免了互相伤害。
太过亲密的夫妻，就像抱团取暖的刺猬一样，不仅会觉得喘不过气，有时候还会伤人伤己。
周国平曾说：“相爱的人给予对方的最好礼物，是自由。”
很多时候，婚姻不幸福，不是因为缺少爱，而是因为缺少了空间与自由。
3
好的夫妻，都是“各过各的”
在我小时候，邻家住着一对十分恩爱的爷爷奶奶。
奶奶常常一个人出门去跳广场舞，当别人问她爷爷怎么没有一起来的时候，奶奶都会笑着说：
“他呀，喜欢下棋，我叫他别跟着我，下自己的棋去。都老夫老妻了，少天天腻在一起，有时就该保持适当的距离感，各过各的。”
爷爷和奶奶各有各的爱好，等到回家的时候，两个人又会坐在一起，边吃饭，边说说各自的见闻，日子过得开心又惬意。
可见，那些把婚姻经营得十分美好的夫妻，都懂得给亲密加一点空间。
两个人分开时，可以开心地做自己喜欢的事，各自精彩；在一起时，也能并肩面对风雨，互为依靠。
这大概就是婚姻中最美好的样子了。
就像黄磊说的那样：
“我们在一起的时候很快乐，不在一起时，两个人也会过得很好，会找到各自的快乐。
我在外拍戏时，孙莉会把自己的生活安排得丰富多彩，我很放心。”
一直以来，黄磊和孙莉的相处模式都是大众心目中完美婚姻的典范。
在黄磊忙着演话剧、拍综艺的时候，孙莉也在认认真真地经营着自己的生活，健身、练舞蹈、陪女儿，喜欢的东西一样都没有落下。
当两人闲下来，有了空余时间，一家人又会坐在一起热热闹闹地烘焙、吃饭，小日子过得十分甜蜜。
在结了婚之后，有些人总是忙着把自己和对方绑在一起，殊不知，在一段成熟的婚姻里，比扮演好妻子、丈夫这些角色更重要的，是先成就自己。
刘若英曾说，夫妻间最好的状态就是“窝在爱人怀里孤独”。
她和丈夫的关系用一句话总结就是：心里是亲密的，生活是独立的。
在刘若英的家里，既有共同使用的厨房和餐厅，两人又分别有自己独立的书房。
做饭、吃饭时，他们是亲密爱人，工作时，他们又是尊重彼此爱好的伙伴。
爱好和生活方式可以有不同，但夫妻彼此尊重和欣赏。
这样的相处模式，让两人互不打扰，却又自得其乐。
舒婷在《致橡树》里写道：
“我如果爱你，绝不像攀缘的凌霄花，借你的高枝炫耀自己；
我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起；
我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。”
遇到困难时，我们是同舟共进的伴侣；在平常日子里，我们是相亲相爱的家人。
这便是最好的夫妻关系：彼此依存，但又互不干涉；彼此惺惺相惜，但永远是独立的个体。
最好的夫妻，都是“各过各的”，不是相互冷淡，而是彼此尊重、彼此欣赏、彼此珍惜！
点个“在看”，愿我们既能拥有美满的家庭，也能活出自己的美丽！
当我们选择进入婚姻之后，首先要面对的一个角色位置的变化就是界限意识，这代表这一种成熟的人际关系。
而婚姻中的界限意识，也就是即使结婚了，我们仍然要有自己的原则自己的空间，自己说的算的地盘，走到一个平等的合作关系中去，才可以经营好婚姻。
结婚十年，九年无性：守活寡的婚姻，你能坚持多久？
微博里看到这样一个新闻。
一对夫妇来到民政局离婚，出于关心，工作人员询问两人离婚的原因。
丈夫一言不发，妻子犹豫了许久才说：“我们结婚十年，其中九年他都没有碰过我。我们是夫妻，不是敌人！这种守活寡的婚姻，我受够了！”
有句话说：婚姻好比炒菜，而性就好比是调味剂，菜没有了调味剂，有谁下得去嘴？
性是婚姻中最高的仪式感，幸福的婚姻，离不开和谐的性生活。而无性婚姻好比寡妇守寡，想过河却没有桥。
在一段无性婚姻里，你能坚持多久？
1
性，是婚姻最好的试金石
有句话这样说：过的好不好，睡一觉就知道。
曾经见到对方就眼神放光的两个人，经历了一地鸡毛的生活洗礼后，是否还能像以前那般，睡前无话不谈，睡时相拥而眠，热情地回应彼此的身体？
其实一个人爱不爱你，身体是不会骗人的。
无论怎么掩饰，和一个不喜欢的人肌肤之亲，总会下意识地躲闪，抗拒。而面对一个喜欢的人，用不着多说什么，彼此眼里的光是藏不住的。
每个人都有自己的生理欲望，这是一件再正常不过的事。面对妻子，有些男人总会找这样的借口：“上班太累，实在没什么兴趣；都老夫老妻了，瞎折腾什么？”
更有甚者，为了逃避夫妻生活，还会和妻子提出分床，分房睡。嘴上说为了不影响彼此睡觉，其实是不愿意承认，没有以前那么爱了。
分开的不仅仅是床，还是两颗原本紧紧依靠的心。
叔本华说：性爱才是世界上的世袭君王，他能让人抛弃理智，道德，甚至性命。
夫妻间的性，是两个人从孤独通往亲密的桥梁。若连对方最私密的身体都不愿意触碰，又如何进入她最真实的内心？
2
比无性婚姻更可怕的是无爱婚姻
中国人民大学调研团队发布过这样一组数据：
有54%的中国夫妻，仅仅是偶尔地谈论自己的性生活，
可以经常谈论的夫妻一直只有1/10。
有1/3的夫妻“从来没有交流过”和“仅仅是通过表情或动作，不谈论。
一个人的感情经历，不管男女，好像都是一段不光彩的往事。
小时候收到情书，会被家长痛骂，责罚，却没人告诉你，因为你很优秀，才会吸引别人的目光；
长大了被追求，总被别人指指点点，编排你感情经历丰富，却没人会理解你为了这段感情付出了多少。
压抑自己的欲望，成了中国夫妻的常态。仅有的一点爱情，随着渐渐熟悉而消磨干净，到最后只剩下凑合。
其实无性婚姻的本质，就是无爱婚姻。
柏拉图式的爱情少之又少，有爱无性还能补救，但若没了爱，两个人不管在外人面前掩饰的多好，回家后也会变成两尊冷冰冰地佛像：不沟通，不恼怒，不歇斯底里，冷眼看着对方，看谁先忍不住放手。
3
唤醒爱，才能有性
有些朋友在后台留言：“我们虽然不如刚结婚时那般亲密，但心里还是记挂着彼此。就是夫妻生活这种事，有时放不下面子，很难说出口，我该怎么办？”
无爱无性总会分道扬镳，有爱无性却有药可解。若你的婚姻有爱无性，不妨试试这三个办法。
1、睡前聊天放松
要说一个家最让人放松的地方，莫过于卧室了。劳累了一天的两个人，晚上躺在床上，不用花前月下，也不用海誓山盟，聊聊白天彼此的经历，就能迅速提升彼此的亲密感。
2、增加彼此的独处时间
很多夫妻有了孩子，两个人的独处时间变得越来越少。
操心孩子是应该的，但别忘了，夫妻是这个家的顶梁柱，你们的感情好了，孩子才能从你们身上学会如何去爱，如何被爱，健康快乐地成长。
别总用没时间去搪塞，找个休息日，和他计划一次短途旅游，去享受属于你们的美好时光。
3、让身体接触更加频繁
长期处于无性婚姻的两个人，身体接触会越来越少。
有研究表明，男女相处中，肢体频繁时，两人都会感觉越来越亲密；而只用语言沟通的人，幸福感要比前者低很多。
别用老夫老妻的借口逃避身体接触，出门前给对方一个拥抱，回家后为彼此揉揉肩膀，唤醒沉睡在身体的亲密感，才能让爱意重生。
对于一个深爱过你的人来说，你的要求，他虽然暂时难以适应，但一定会慢慢妥协，接受你的引导，慢慢解开心结；
而对于一个铁了心要走的人，你做再多，也是无用，不如彼此放手，各自安好。
往后余生，愿你们且行且珍惜，都能活出自己喜欢的样子，过上自己想要的生活。
婚礼上那句“一生一世一辈子”是肺腑之言，现如今的“累觉不爱”也是恋爱和婚姻里疲惫男女的真实感受。
为什么你们的婚姻维持不下去？
那是因为你对他的吸引力持续下降，他开始睡觉时背对你倒头就睡，吃完饭碗筷不再收拾，臭袜子乱扔，如果这时候出现一个更优秀的人，他会毫不犹豫的离你而去。
其实二次吸引很容易，我们要做的就是拿回主动权，引导男人主动想要和你发生亲密关系。
男朋友送我29块9的玉
男朋友送我29块9的玉
两位：
男朋友半年前送了我一块玉，他告诉我挺贵的，虽然我觉得很丑，但一直戴着。今天一时兴起登他的淘宝发现那块玉只有29块9。现在大吵了一架。总之很伤心，在一起五年了，经济能力绝对不是只买得起30块的东西。
太阳
太阳：
年前我们曾经收到一封来信
，姑娘抱怨说男朋友送给她的礼物太便宜了，为此我骂了那个姑娘一顿，说她虚荣浮华，送礼物还挑三拣四。我本来以为你的情况和她是一个样，但是仔细琢磨，情况还有点区别。
姑娘，我想你的问题并不在于你男朋友送你一块很丑的玉，而是你的男友对你不真诚。
男生送给女朋友29块9的玉，其实没什么，经济能力不只30块，也无妨。
最讨厌的是，“他告诉我挺贵的”。
太伤人了。
经济能力不济这种状况我们理解，但是以次充好，来赢取你的好感，这有点像渣男骗真心，还不想付出。
这就跟那个送石头的渣男一样渣。
把玉扯下来，甩到他脸上，然后分手吧，姑娘。
谋大人
亲爱的太阳：
这还有什么可犹豫可考虑的呢？
就像谋大人说的那样，把玉扯下来，一把甩到他脸上，分手吧。
那天有一位贵太太朋友问我：“你感情那么失败，总是撑不过三个月，为什么还可以给别人解答情感问题啊？”
可就是因为我失败的经验丰富，见识过各类疑难杂症，才能为别人提供正确合适的见解参考啊。
这和久病成良医是同一个道理。失恋多了，自然就成为情感专家了。
如果说过去的失败感情教会我什么的话，我想最重要的就是，不将就。
想要三万块的玉男朋友送你的却只值29块9。
喜欢183俱乐部却找了个地精男朋友（我并没有在讽刺谋大人的意思）。
明明是外貌协会男朋友长相却不敢恭维（again，我没有在讽刺谋大人的意思）。
以上种种，都是在将就。
很多时候，我们只是单纯为了拥有一段感情，或者不让自己一个人，而谈恋爱。
对象的选择，也就没有那么的严苛。
往往会背弃自己的初衷和喜好。
但这并不代表，一时的将就，就可以换来一世。
当你对一段感情犹豫不决时，问问自己。
感情中，你最想要得到的是什么。
而你现在得到的，又是什么。
如果所得非所求，那就请你不要再拖。
勉强说服自己，继续将就下去。
也并不会拥有长久的幸福。
9 我们经历过的各种崩溃
都说人生没有过不去的坎儿，可是蹲在坎儿里的滋味，还是真难受啊。
坐在坎儿里哭的时候，最好有人听得见，能趴边儿上和你聊两句，让日子好过一点儿。这个时候就看出朋友重要了。
不过也不用特别感谢陪你聊的人，漫漫人生路，她以后也有大把机会掉到坎儿里。
何大人闹情变，一晚上给“灭绝组”两位主要成员平均各打了三次电话，后两次基本都在凌晨1点以后，而且这种状况持续了三天。
何大人和小曼年龄相仿，金牛座，整个青少年时期一直在境外接受特别优质的教育，如今在办公环境特别优雅的外企上班，近两年频繁升职加薪。就优质教育这一段儿，让我们土生土长在北京这片沃土的“灭绝组”望尘莫及。自从何大人学成归国后，就和我们“灭绝组”来往甚密。但就冲她这种半夜打求助电话的表现，一直都只能是经不住考验的预备成员。
经过我们事后交流，了解的情况基本一致。何大人在电话里吐字不清、哽咽不止，但坚持反复诉说，完全不顾我们是正在卸妆泡澡还是在和男友促膝谈心。
午夜情感热线耗到第三天，我终于抗不住了，要知道熬夜煲电话粥绝对是我们轻熟妇女美容之大忌。我们于是约何大人吃晚饭，共同商讨解决之道，只求速战速决。
大家按约定时间前后到达大望路林家小馆，我去晚了，热菜已经都上来半天了。何大人也显然激动地叙述了很久，面前的餐具一看就纹丝儿没动。看样子她见到诸位以后又遭遇了情绪大爆发，手边儿一堆纸巾。
我边就座边说开场白：“何大人，你要对自己有信心，也要听取我们的各种支招儿和建议。今天在座的各位，论恋爱工龄，加起来怎么也有五十年了。五十年啊，半个世纪，悠悠岁月，都是真知。”
何大人的故事并不十分复杂，无非是要被动结束一段性格不和、时机不对的恋爱。这个时期的确是最难熬的，不分手心有不甘，分手了又四下无人。午夜梦回的时候，望见窗外的清冷月光，自己前半生的遇人不淑一时间全都涌上心头，特别容易顾影自怜、怨天尤人。何大人的情绪明显是非常不稳定，主要表现是睡不着觉，动不动就哭、痛哭。对整个事件来龙去脉的分析能力也与自己的教育程度完全不成正比。混乱，庞杂，毫无逻辑，车轱辘话来回说。而且已经愈演愈烈到严重影响了她特别高端的工作。作为一个有抱负的轻熟妇女，情路上没有十年也有八年摸爬滚打，竟然因为感情耽误了工作，是可忍，孰不可忍！
我们试图按照“灭绝组”惯用的聊天方式，把谈话引向深入，帮她理清思路，但发现过程远比想象中艰难。
在几轮劝解完全无效以后，何大人终于抛出了一个最直接的问题：“我难受，我痛苦，就从来没这么痛苦过，觉得干什么都没意思了。我就想不这么难受，但是没办法，就是越想越难受。你们帮我分析的道理我都懂，但还是不行。你们那个时候都怎么过来的？”
我们那个时候！
“灭绝组”出现了罕见的短暂沉默。
我和塔塔迅速对视了一眼，回忆还很新鲜，我只需稍稍沉吟，马上就可以清晰地描述。
2007年春天，塔塔的状态绝对比今天的何大人严重得多。简单地说，就是精神崩溃。医学上说，就是抑郁症。按程度说，属于中重度抑郁。
那个时期，“灭绝组”刚成气候，组织松散，沟通也远不像现在这样频繁和紧密。我正处于创业酝酿期，孤零零地投入到残酷的商业社会，经常感到凄惶无助。小曼刚刚被领导委以重任，夜班连着夜班，持续睡眠不足。而塔塔在联合彼时男友成功创业后突然遭遇无良劈腿，刹那间人财两空。也就是说，那时候我和小曼虽然混沌和劳累，但都走在希望的道路上，而塔塔的感情、事业两条道路却同时轰然坍塌了。
塔塔告知我她的情况时，事情已经过去一个月了。
其间我曾接到塔塔的短信和电话，使用字眼都相当消极，甚至有时候非常极端，提到过你死我活。更多时候是说她自己觉得没什么活的意思了，一切都虚无，都没劲。还有就是整宿整宿地睡不着觉，老想哭，眼泪会毫无征兆地突然喷出来，把旁边的人吓一跳。没食欲，暴瘦，我怀疑那时候她洗澡等个人卫生也成问题，我中间见到她两次，头发都是打绺贴在头皮上的，非常有视觉冲击力。
情绪失控一个月以后，塔塔已经被自己折磨得不行了，她是一直尝试自救，又自救不成功。她后来好像去过“六院”，说医生只是简单询问、开药，看过以后没有任何起色。我们于是决定求助于业界权威——安定医院。安定医院这个词儿，我打小儿就在各种笑话里经常听到。
我开车去安定门东南角马路边接塔塔，老远就看见一个姑娘佝偻着后背。塔塔一上车，我马上注意到她那标志性的一对儿单双眼皮儿已经都哭成了肥厚的单眼皮儿，且色泽沉着。嘴角挂着，腮帮子肉下垂，我猜摸上去也肯定松软没弹性，应该是长期向下撇着嘴角造成颧肌萎缩导致的。塔塔本来就有点小黄皮肤，过去心情靓丽的时候也算甜蜜小麦色，现在皮肤完全没光，干燥起皮。倒是身上明显瘦了，但是胸部也似乎跟着小了，加上佝偻着背，衣服又宽松没型儿，整个儿一不能看。
也赶上是北京春天老有风沙天，安定医院门口停车场灰特别大。门口有一个老头值班的传达室，和常规医院的倒也没什么区别。建筑都是五六层楼，我们判断顶上两层八成是住院处，因为窗户上都焊着大铁栏杆儿，还有穿着竖条衣服的人正扒着栏杆儿往下看，我们都没敢贴着墙根儿走，怕他啐我们。
挂号的时候塔塔特别有数地挂了抑郁症，正好是网上搜到的那个模范大夫，据说态度相当好。
塔塔从上了车就一直没什么话，医生询问病情的环节她回答的声音也很细小，而且语速慢。医生的问题基本也是预料之内的，比如失眠吗？想哭吗？孤僻吗？食欲不振吗？自残吗？想死吗？医生绝对是经验丰富，询问了大概五分钟，就迅速地作出了判断和医嘱：“你这是中重度抑郁，需要吃药治疗。如果不吃药，在不自杀的情况下，六个月后也会恢复正常。但是复发的概率很大！”
在不自杀的情况下！我一下子就紧张起来了，马上陪塔塔继续做其他检查，包括抽血和眼动测试。
等抽血结果的时候，俩医生一前一后押着一小队男性病人穿过走廊，医生嘴里念念有词：“一个跟着一个走，跟紧了。”这五六个病人都穿着病号服，留小平头，目光呆滞直视前方，尤其令人印象深刻的是，走路全都不抬脚，蹭着地皮“嚓嚓”响。
我和塔塔本来还聊着关于怎么才能防止自杀的事儿，马上就不敢出声了，又不好意思一直盯着人家，就往窗外瞅。一瞅瞅见院里还有好多正在放风的病友，有诗朗诵的、打把式的、打滚儿的，姿态各异。
眼动测试之前，可能是因为紧张，我和塔塔都有点想上厕所。等我们拐个弯儿走到女厕所门口，吃惊地发现门口长凳上坐着仨警察。警察中间还夹着一个人，肯定是一犯人！因为手铐脚镣全戴着，穿的蓝白条衣服和国产电视剧里的也一样！怎么就坐在女厕所门口呢？
就在我俩放慢脚步准备悄悄溜进女厕所的时候，犯人咧开嘴，目光直勾勾地，冲着我俩“呵呵呵呵”地笑了！
这一笑非同小可，我和塔塔尿意全无，迅速转身往回跑。
我俩一直飞奔到安定医院大门口才停下，叉着腰捯气儿，等回过神来对看彼此的狼狈样子，忍不住哈哈笑起来。
此行太过荒诞离奇了，明明是大都市里一个德才兼备的年轻姑娘，只是生活稍微受挫，哭了几鼻子就跑到精神病患者里来妄图找共鸣。当真看到人家患者，才明白层次还差得太远，自己分明只能算正常人。
塔塔的病，就是从那一刻开始好起来了！
所以，塔塔怎么过来的呢，她自己总结了两点：一、人比人得活。到了安定医院，对比人家患者，发现自己其实相当正常，从此对生活恢复了希望，对自己的状态充满了信心。二、恢复的过程中，参加各种局，哪怕是硬撑着参与到欢乐的人群中，一来会渐渐地被积极的气场感染，二来残存的好面子心理也不至于让自己经常当着亲朋好友的面泪奔。久而久之，就好了。
何大人毕竟冰雪聪明，马上听懂了：“第一要找垫背的，第二要与民同乐，第三就是熬时间呗。”
我对何大人的回答非常满意：“哈哈没错，塔塔已经身先士卒，下面就看您的了。”
塔塔坐在何大人的正对面，单双眼皮儿下美瞳黝黑闪亮，鼻梁高挺，小脸紧绷，微笑恬静，怀孕三个月。孩儿他爸正在家里照着菜谱煲汤，热切地盼着塔塔把家还。
人比人得活。到了安定医院，对比人家患者，发现自己其实特别正常，从此对生活恢复了希望，对自己的状态充满了信心。
恢复的过程中，参加各种局，哪怕是硬撑着参与到欢乐的人群中，一来会渐渐被积极的气场感染，二来残存的好面子心理也不至于让自己经常当着亲朋好友的面儿泪奔。
欲望不实现就痛苦，欲望实现了就无聊。只有刚刚实现后那短暂的时期是幸福。所以幸福必然是短暂的，痛苦和无聊才是生活的常态。
通常来说有两种状态：痛苦的哲学家和快乐的猪。痛苦的时候，尽量搞清痛苦的缘由，否则就成了痛苦的猪。
