【www.qg13.com - 等你在春天里情感美文】
关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的在感情里，懂得“迟延满足”，才能获得幸福，希望能够帮助到大家。
最近看见到一句文字，大概是这个意思：男生们大多数都比较现实，往往只会在夜深人静寂寞的时候，想起女生；而女生反而会在想男生的时候，越来越寂寞，因为当你去爱一个人的时候，是痛苦的，只有当你被爱的时候，才是幸福的。
这让我想起之前的学员们，她们从恋情的开始到破灭，大多数都是属于那种只懂得付出爱，而不懂转换爱情的质量的人。
现在的女生都从以前旧时候，那种只看对方经济前途的现实动物降级成为现在的听视觉动物，往往这个时候，女生们只看重当前利益，就比如说：一时的甜言蜜语和陪伴感受
往往那些高欲望的女生，就会容易在感情里受到伤害和不幸，而那些低欲望的人，反而会更容易成功。
发展心理学研究中有一个经典的实验，叫做“迟延满足”实验。
实验者发给4岁被试儿童每人一块好吃的糖，同时告诉孩子们：如果马上吃，只能吃一块；如果等20分钟后再吃，可以吃两块。
有的孩子急不可待，把糖马上吃掉了；而另一些孩子通过克制自己的欲望，迟延满足而吃到了两块糖。
研究人员进行了跟踪观察，发现那些吃到两块糖的孩子，长大工作后，表现出较强的适应性。
自信心和独立自主精神，事业上更容易获得成功；而那些经不住软糖诱惑只吃到一块糖的孩子则往往屈服于压力而逃避挑战。
经历过多段感情的女生啊，往往会懂得如何把自己的满足感给延迟，因为在很多时候，延迟技巧低欲的女人更容易让男人着迷，让感情更持久。
大多数的时候，在感情里你越是投入得多，越是付出的人，往往当方面付出的感情，反而会加快你们关系的冷淡和破灭。
有时候，你想要感情好，那么就先避免急躁和着急，你要清楚心急吃不了热豆腐
这个时候，你就要学会着运用爱情的延迟术。
根据外媒调查啊，在互相建立承诺的关系里，女生通常都喜欢那种中等难度的男生，而男生们，则喜欢追那些高难度的女生。
有句老话说得好，能够轻易得到的东西，人们都不会懂得珍惜，只有到了失去后，才知道对方的珍贵。
所以说要学会给男生们，制造一些难度，不要轻易简单答应对方，也不要走入对方的陷阱
你要学会把控节奏，一边吸引他，一边了解他，最后牢牢抓住他的心，而不是总是被动的享受。
那么该如何做到恋爱延迟术呢？
1、若即若离，推拉有度
推拉就是让对方产生一种情绪上的大波动，给对方过山车般的体验，就比如说：
你在跟对方约会的时候，
你对对方说：你这件衣服应该是过时了吧，你怎么还穿出来
这种就是简单的推开对方的操作，然后你想拉，那么就这样做：
不过我感觉穿在你身上别有一番滋味的，穿了其他人没有的独特气质，这种就是典型拉的过程。
2、模棱两可，引导性语言
大多数的女生在感情发生矛盾吵架后，都喜欢用绝对性语言，就比如说：这次我绝对不理你了，可以转眼间男生给你一点好处，你就原谅对方了，又开始和男友打得火热。
总是会出尔反尔，当你做这种事情做多了，就会让男生摸清了你的套路
所以在感情里，我们要学会引导性和模糊性，现在的男生们，都十分的擅长使用模糊邀约，来做到求爱和邀约
所以这个时候，女生们要学会引导性的回答，因为当你回答得太过绝对的时候，就会让对方觉得你很好征服，他就不愿意为你投入更多。
就比如说：
当你男友给你发来了一张新餐厅的照片，那么这个时候，大多数的女生都会说，好啊，好啊，下次我们就一起去这家吃吧
这样回答，反而会变成你主动邀约对方，看似你掌握的主动权
其实你已经陷入的被动，其实你可以换一种说法：哈，这家餐厅刚开业，一定有很多优惠活动吧。
其实爱情就像一场博弈，本质就是不要让对方太快得到你，但又不至于灰心，永远不要对于爱情的理解太过于平面，恋爱的幸福与否，拼的就是你的“心”和“智”。
精选阅读
如何才能在感情里不再战战兢兢
人生八苦里，一苦就是求不得。
比求不得还苦一点的，自然是得而又失。
不少自诩为“独立”的女孩子，在喜欢上一个人以后体验到了患得患失。担心联络太紧了对方不耐烦，又担心联络太松散了对方移情别恋——适当的上心是彼此爱慕相处的良性反应，但如果把精力都花在担忧联络的频率上，很快这段关系就会“形式大于实质”。
害怕失去，是因为“感情”的出现，让你放弃了对自我节奏的掌控，或者说认为“自我节奏”低“感情生活”一等。因为放弃了自我节奏，所以对感情比重愈加大，比重一大，得失心一起，自然战战兢兢放不开了。
好比买了一辆好车，却不舍得开，只放在车库里看。时间长了，车技越发生疏，愈发不敢开车，而车子就放不用，也愈发的不好使了。
不能因为有了感情，就荒废了对自我的控制，对他人的尊重，以及对世界其他美好的探索。
男女感情就不过是桌子的一个脚，和训练如何合理满足自己的物质欲望，如何自我充沛精神生活，如何与朋友家人相处一样，既不特别高尚，也不特别丢人。
没必要给与他不同的特权。
喜欢一个男人，想和他聊天说话，这既不高尚，也不丢人。你说说话，撒撒娇，对他表示下好感，并不代表他欠你什么，也不代表你欠他什么。你只是拥有了对一个人的好感，至于这个人是不是用同样的好感回报回来，这是他的判断。他回报，你开心，他不回报，也不代表你亏了。
因为对感情的拥有和表达，就是你开始一段节奏的动力，控制节奏本身就是一件能让自我成长的好事。
不要把“喜欢”看成一件损失，好像你喜欢了他，他没喜欢回来，你就亏了一样。
传播喜欢，就和传播知识一样，霍金写时间简史，我们可能不是很明白，这既不是霍金的损失，也不是我们对霍金的亏欠。
霍金因为他自己的节奏，传播了一本书的知识，这于他，是一种充实。
我们通过某种机缘，翻开这本书，并不一定全部掌握了知识，更不会解开宇宙的奥秘，但是我们对世界的理解多了一个方面，这也是我们的充实。
彼此都有自己的节奏，也尊重别人的节奏，就产生了这样的双赢。
传播“喜欢”也一样。
你对一个男人表达了你的喜好，分享你生活中的喜悦，写出了情意绵绵又充满趣味的言语或者字句，这是你对自我的充实。
对方也许现在不想发展出一段两性关系，但是他从你这里感受到了一种纯粹又不卑不亢的美好，对人性的理解多了一个方面，这也是他的充实。
因为喜欢他，所以你表达。因为喜欢自己，所以不死缠烂打。
这种坦坦荡荡的浩然之风，无论你是追到，还是没追到，你都获得了一段扎实的自我验证。
我喜欢上别人，是我的福气。但是如果没有彼此喜欢的机缘，我的日子仍然能过得有滋有味。因为感情固然是一种美好，但他不是全部的美好。男女感情的确是一种喜悦，他不能取代获得物质的喜悦，获得精神成长的喜悦，与朋友轻松自在的喜悦，以及对自我灵魂思索寻找的喜悦。
我对你表达出我的感情，这并不是特别麻烦的事情。你可以看情况和我彼此接触接触，也可以继续沉浸在自己的生活不需要我打扰。你今天接触，明天也可以停止。你今天拒绝，明天也可以试试。
我也一样。
如果你接触的时候我也正好有兴趣，我们就乐乐呵呵过一段时光。如果你想接触的时候我没啥心情，我也没啥亏欠你的，因为我也尊重你同样的权利。
在追求里战战兢兢的人，其实是一种对自我节奏的看不起。看不起自我节奏的人，最后也容易看不起别人的生活节奏。你和我好了，你就不能离开我，就不能去做我不高兴的事情，因为我虽然不高兴，但是我不敢离开你：所以，你要对我负责。
没有自我节奏，这就是你的痛苦。就好像海上没有目标的小船，什么风，都是逆风。
因为没有自我节奏，所以你对于自己的联络毫无信心，你自己也清楚，你的联络不是你喜悦和爱情的表达，而是妄图通过对方的回应，逃避对苍白自我的面对。你不是想和她联系，而是想试探这段感情，能让你逃避多少时间。
越试探越心慌而已。
不要去问任何人，这封信应该回吗，有些话可以说嘛，多久才能联系对方一次？你应该去问你自己，这封信你写了，这句话你说了，这些联系你做了，你是否就满足了，是否哪怕对方不回应，你也觉得你分享了一段自己的喜悦和知识，你充实了你自己。
是 ，就去做吧。
不是，也可以去做。只是在遭遇负面情绪的时候，要明白不是对方的问题，而应该继续自我的修炼。
在感情里吃点苦，也不完全是坏事。因为痛苦有时候也是修炼的动力之一，因为感情，因为生活，发现自己的不足很正常，只要不自我麻醉，不推卸责任，反复练习，屡败屡战，总能有所成长，快点慢点而已。
别急，喜欢一个人，考验的不是对方，而是自己，学会发现生活的质感，学会掌控自己的节奏，学会分享自己的喜悦——别害怕这种考验，只要你不放弃你自己，你就会通过，会成长，会自信，会能够在自己的节奏里，把生活给与你的每一道考验，都变成礼物的。
幸福总是死在女人的毒舌里
幸福总是死在女人的毒舌里
我觉得每个女人都有两张嘴，一张用来讲甜言蜜语，一张专讲尖酸刻薄的话。奇怪的是，有很多女人，专把尖酸刻薄的话留给丈夫、男友听，对别人则是百分之百的温和有礼。
有位新婚不久的太太娇滴滴地向先生问道：
“老公啊，你是不是和我的感觉一样，觉得我们真是‘相见恨晚’呢？”
“是啊，我的确感到我们真是‘相见恨晚’，恨当初我们初次相见时，为什么是在那么黑暗的夜，所以没有把你看清楚！”老公说。
其实，这对夫妻的感情生活是处于“虽不满意，但还能接受”的状态，至少太太还会娇滴滴，先生也有点幽默感，不像我的陈姓朋友，结婚不到一年就离婚了。为什么？还不是逞口舌之快，所以，两人辛苦建立的婚姻，在毒舌攻势下，一年就迅速崩盘了。
逞口舌之快，只是一场“假胜利”
陈先生做家具批发的生意，利润不高，却喜欢搜集贵重的古董花瓶，陈太太就常说：“你以为你是王永庆啊！也不看看自己一个月赚多少，有什么资格买这么贵的东西？”
“是啊，我是不会赚钱，但还是养得起你这个吃闲饭的！”王先生在心里这样想，却强忍没有说出来。
夫妻偶而出门逛街，陈先生看上一件新款的格子西装时，太太当着女店员的面说：“这种款式要身材瘦的人穿才好看，你又矮又胖，穿起来把方形的格子都给撑变形了！”陈先生一听，气得转身就自己开车回家。
最叫陈先生愤怒的一次是在公司的员工旅游时，自己的老婆竞在其他同事面前对他说：“不用叫啤酒了，你的啤酒肚就已经够大家喝了！”陈先生忍着心中的气愤和难过，回到家终于爆发了！
“我天生犯贱，婚前大家都叫我不要娶一个茶来伸手，饭来张口的大小姐，我偏不听，现在是遭报应了。当初瞎了眼才会娶你，哼！”陈先生气得摔起桌上的书来。
“我才倒霉呢，嫁了个不会赚钱的败家子，每个月才给多少家用，只会叫我省！省！省！”
“结婚那么久，你不会做家事，也不会生孩子，只会一天到晚嫌东嫌西。”
“不会生？搞不好是你自己有问题也不一定！”陈太太愈说愈气，“对啦，是我不生啦，不然万一生个小孩长得像你这副‘猪样子’的德性，我不丢脸丢死才怪？”
突然之间，陈先生孔武有力的巴掌像一阵旋风一样掴了过来，一巴掌把太太打倒在沙发上，并盛怒地说：“婚前看你伶牙俐齿，没想到婚后你说话竟然是这么尖酸刻薄，我看你是不想活了！”
陆战队出身的陈先生又顺脚踢她两下，未料陈太太也抓住他的小腿，狠狠地咬他一口。
不久，两人协议离婚。陈太太感叹说：“原来以为他结实的臂膀，厚厚的胸膛，是我终身的依靠，没想到两人气起来口不择言，他就拳打脚踢，把我当沙包揍，打起来好痛哦！嫁人最好不要嫁给太壮的男人！”
陈先生也回忆道：“唉，娶妻娶德，婚前要擦亮眼，聪明些，不要娶个说话尖酸刻薄，时时带刺来戳你的女人，否则你就倒一辈子楣！”
古人说：“伤人以言，甚于剑戟。”西方亦有谚语：“舌者，杀人之利器也。”刻薄的话，能让兄弟姊妹反目成仇，更何况是情人之间呢？杀伤力更大。不要以为情人之间就可以无话不说，情话可以多说，但尖酸的话就不能肆无忌惮地讲。这会让男人爱你的心渐渐变淡。许多人都很会“吵架”，甚至在言语中用狠毒的话把对方刺得“遍体鳞伤”；恶言相向的口角和怒骂，是任何人都会的游戏，却也是一种双方都“无法获胜”的竞赛。若你能把对方说得“哑口无言”，也只是一场“假胜利”，因为你无法赢得对方的好感，甚至将失去原有的爱情。
想想自己说话是否都很厚道？或伶牙利齿、伤人自尊？尤其是对自己最亲近、亲密的人。
我和一对教授夫妻是很好的朋友，有一次一起聚餐时，当时太太肚子里怀有孩子，他们夫妻讨论着要不要请菲佣帮忙。太太说不需要请菲佣，孩子由她自己带，也好省一个人的吃用。先生突然暴怒起来，额上青筋暴涨，紧握着拳头向太太吼道：“你在胡说什么？你会带孩子？孩子出生之后，如果出了什么乱子你拿什么来赔给我？就拿你这条命来抵也不够……”我当时真讶异，这种话竟是从一个高级知识分子嘴里说出来的。后来他们夫妻在孩子出生后没多久就协议离婚了。
再深厚的爱。都经不起毒舌的猛烈攻击吵架的时候，什么最重要？自尊？面子？输赢？
这些都不重要啦！最重要的仍然是你心爱的那个人，最重要的仍然是你们这份得来不易的情感……本来，在爱情里不管是争执或中突，只要最后能协调、能化解就好了，哪有什么赢者或输家？真要争个你死我活，说话口不择言，最后赔上的只是这份感情，谁也没赢，实际上是两败俱伤。
再深厚的爱，都经不起人家的毒舌攻击。一句“你去死！”“没出息！”往往用再多的道歉，再甜的情话都很难弥补这道裂痕。
有没有想过，争吵的目的是为什么？很多时候，吵到后来都是为了赌一口气。再也不是单纯地为了道理讲理，而是对方不肯让你，女人犯这种错的几率更高。因此争吵到了最后，其实早已偏离主题，为了赌一口气，而变成泼妇骂街。
好大的一口气，代价是你们之间长时间累积的感情。和好的时候，才体认出那些泪也白流了，气也白生了，更后悔说出不堪入耳的话，又何必呢？
我觉得女人在盛怒之下，理智好像就会瞬间蒸发，气质优雅的小女人也会变成尖酸刻薄的毒舌妇。一个女性朋友懊恼地告诉我，昨晚，她一气之下折断他工作用的光盘，光盘裂成了小碎片，严重吧！工作用的光盘耶！而他在盛怒之下，朝她扔了一双拖鞋，她更气了，大叫：“分手！分手啦！”
男友就说：“小心碎片啦！”她以为他要打人或是乱丢东西，其实他是怕她的脚给碎片刺到了。
人生气的时候，什么狠绝的话都说得出来，什么恶毒的事也做得出来，但真正爱你的男人，就算生气，也必定保有温暖的情怀，就看你看不看得出来，而你看不看得出来，就看你能不能把睡着的理智重新叫醒。
不顾男人的自尊，比刷爆他的信用卡还要人命我知道，生气时不说气话，真的很难，但起码要学会退而求其次，懂得从中去感受原本就存在于两人间的情意，至少说出的话就不会太恶毒、太刻薄。不用太多脑力，其实只要用一点心。
其实，男人也是需要疼惜与爱护的，而不只是撒娇与耍赖的对象。而他强烈的自尊心，需要你更多的赞美和鼓励。相对的，如果你想和一个男人迅速决裂，就跟他说“你不像个男人”，伤人的话绝对比你刷爆他的信用卡还有用。
世界上有千万种药，就是没有后悔的药。其实，人往往在一时的情绪冲动下，说出言不由衷的恶毒话送给最亲密的人，次数一多，幸福也就慢性中毒而死了。
幸福的婚姻里，必然有一个懂得“服软”的男人
婚姻里，没有道理，也不该讲道理。
两个人在一起，总有一个人让步，服软。
那不是因为怂，而是因为爱。
送妈妈去医院回来的路上，在电台里听苏哥的节目。
他讲了这样一个故事。
他的同事，一个叫小胖的男人。
一天下午，台里特别忙，小胖也一样忙得连喝口水，接个电话的时间都没有。
刚好这天，小胖的女朋友有急事找他。
发微信没回，电话也不接。
等到小胖忙完了，想给女朋友回话的时候，女朋友已经杀到了台里。
她当众质问小胖为什么不回微信也不接电话？
当初的时候是怎么说的？不是说她是最重要的吗？不是说好第一时间回微信回电话吗？
这才几天啊，就做不到了吗？
以后要是结了婚还不更加变本加厉，肆无忌惮了？
面对女朋友连珠炮式的质问和办公室同事们有些尴尬的表情。
小胖始终保持着笑容。
笑嘻嘻地给女朋友端茶倒水，按摩肩膀，不停地道歉。直到女朋友破涕为笑。
同事们仿佛都为小胖松了一口气。
事后小胖说：
女孩子就是要哄的。
不过也确实是我没道理，我确实说过要及时回微信回电话。
我忙，我又没有提前告诉她，她发脾气也正常。
但是回家后，我和她说明了原因，她也理解我的。
当她在气头上的时候，没必要争执一时的长短。
爱她，就别和她讲道理。
这让我想到了，前一段特别火的一个小故事。
标题叫：一个模范丈夫的自述。
昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。
老婆脸拉长了，硬说马可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。
又说兵可以倒退走，是特种兵，我忍了。
非得让象过河，是小飞象，我也忍了。
最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。
忍无可忍的是车可以拐弯，还振振有词说哪有车不能拐弯的吗？这我全部忍了，继续艰难锁定胜局……
但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。
说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。
最后，她赢了……
于是，她愉快地去洗衣服做饭了。
网友们总结得更好：
家不是讲理的地方；
家和万事兴，和谐共赢；
良好的沟通是幸福的基石；
和老婆讲道理的男人智商都有严重问题。
婚姻里的女人，不是不讲道理。
而是她此刻不想和你讲道理。
她从决定嫁给你的那天就笃定你是爱她的，并且认为你会一直爱她。
哪个女人不希望婚姻里的那个人就是自己可以信赖依靠一辈子的人?
哪个女人不希望可以有一个人始终包容自己的胡闹，笑着看自己撒娇？
不讲理，只是她在向自己证明，你还是爱她的。
所以，婚姻里的男人软一点，风平浪静。
电影拍不好，可以叫停再来一条。我们的生活不是拍电影，但是也可以NG。
一位著名的心理学家和他的妻子，就是通过NG来调和矛盾的。
一次，他下班回家，非常的疲惫，一进门却发现家里乱糟糟一片，忍不住抱怨妻子。
“家里面这么乱，到底发生了什么事？你今天不是一整天都在家吗？为什么你都没有整理呢？”
妻子正在写着文章，头一抬，跟他说：“很多东西都是你的啊，你自己为什么不整理呢？”
两个人就这样你一句我一句的吵了起来。突然，先生停了下来，他说：“不对，状况不妙，NG，我们再来一次。”
然后他就穿上衣服，拿起提包，走出家门，重新整理好心情后，再次走进家门，一开门，他就笑盈盈地说：“亲爱的，我回来了，你还好吗？”
这时老婆马上就回应，说：“我，好的不得了，甜心，你今天好吗？”
一场家庭矛盾就此化解。
家庭里的矛盾大多不是原则性的，大多也都可以调和。
互不相让只会使情绪激动的双方将矛盾恶性升级。
所以，我们都忍一忍。迅速叫停，重新来过。
我和罗老师也发生过这样的事情。
一天晚上，我锻炼了回到家。进了卧室，第一眼就看见飘窗上堆满了衣服。
当时不知道为什么忽然就开始生气。
我抱怨：“乱成这样了，你都不收拾一下吗？”
罗老师看了一眼，继续看书道：“那些基本都是你乱扔的，你怎么不收拾呢？”
我们也开始一句一句地互怼，争吵。
随着吵架的进展，一些陈芝麻烂谷子的事情开始冒头了。
我发觉不对。
我说：“停。”
她说：“好。”
我问罗老师：“你觉得我们会因为东西乱没有收拾而决定离婚吗？”
她想了想：“应该不至于。”
“那我们为什么要因为这个小事情来争吵不停而影响彼此的心情呢？”
她说：“有道理，那怎么办？”
我说：“来，一起收拾了呗。”
我们合力几分钟就收拾干净了，然后各自微笑着去做自己的事情。
夫妻之间，吵架很正常。
但是，如果双方互不让步，很可能让场面变得不可收拾。
如果有一个人能放下身段主动和解，另一个人也愿意配合。
那么这段婚姻会走得更好，走得更远。
伏尔泰说：“对于亚当，天堂是他的家，而他的后裔，家就是天堂。”
哪个男人不希望有一个温暖的港湾。
外面风大雨大，累了，倦了，还可以回家。
那盏温暖的灯，那杯热了的茶，爱人的拥抱与安慰，足以温暖被冻僵了的躯体，安慰受了打击的灵魂。
可是，总有人，输了事业，也输了家庭。
可能原因会多种多样。但是有一条谁也避不开。那就是两个人永远针锋相对，没有人愿意为对方放下身段，收了锋芒。
两个人，如果是两块铁，贴在一起，也还是两块铁。
即使被焊在一起，经历过时间的风吹日晒，最终也会腐蚀，也会断开。
如果我们都愿意做两滴水，完完全全地融入彼此。
我们就变成了一滴水，一滴你中有我，我中有你的水。我们紧紧相拥着，奔向美好生活的大海。
有人说：“婚姻好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界。”
没错，之前的我们，是个两个完全独立的个体。
我们可以特立独行，可以毫无顾忌地做那个让自己欢喜的自己。
有一天，因为爱情，我们决定走进婚姻。决定一起度过那有些漫长又有些孤独的余生。
从那一刻起，我们就该知道，婚姻让我们不再孤单，同时也给了我们责任。
无论我们当时多么相爱，显微镜般的婚姻生活总是让我们的一切无处藏身。各种缺点开始暴露，爱情也开始过了保鲜期。
争执和争吵随之而至。
那些口不择言，那些双人床上背与背之间冰冷的空间。让我们开始怀疑，当初的决定是不是真的正确。
其实，我们要知道，不管多么幸福美满的婚姻，都会伴随着争吵和矛盾。
此时，作为男人，你该软一点。
当初你发誓要爱她，包容她，心疼她，保护她。那么从服软开始吧。
一个男人，向妻子服软，向爱人认怂。这真不是窝囊。而是一个男人必备的优秀品质：博大的胸怀与真挚的爱。
婚姻不易，如一场必将历尽磨难的修行。
作为男人，该服软就服软，该认怂就认怂。
如果你做得到，那么恭喜你。你的婚姻从此便会一直幸福。
啥样的姑娘才能在感情里如鱼得水
啥样的姑娘才能在感情里如鱼得水
认识一个姑娘，我亲自见证了她四段感情。
姑娘长得不错，黑长直，眼睛大大的，鼻子挺挺的，有天生的尖下巴，怎么看都是美人胚子，就是这么一个美人儿，感情路却一点都不顺利。
姑娘原本是个好姑娘，自信，独立，自理能力强，不抽烟不喝酒不找备胎不劈腿。
可姑娘一谈恋爱就跟变了一个人似的，再也没有那种美人底气。
姑娘总是缺安全感。
姑娘找个皮囊好点地男朋友，就整天担心他会不会被其他姑娘惦记上；交个一般的男朋友，又担心他会不会看上其他姑娘，好的坏的，她都是一百二十个不放心。
没自信，疑心病重，有点风吹草动就立即像刺猬一样，说话阴阳怪气，套男朋友的话，翻他的东西，总想找到点什么证据证明他真的劈腿了。她的四场感情，有两场都是把男朋友真的逼劈腿了。她还恨恨地说，你看我说男人都没一个好东西吧。
姑娘对男朋友依赖到不行。
姑娘有个啥事都要找男朋友，水管堵了，找男朋友，钥匙锁家里了，找男朋友，以前这些事，她都是自己能干就干，自己干不了，就打电话找专业人员给解决。
好吧，这些都算了，可她谈了恋爱，就像是啥也不会了。“亲爱的，我要去XX，你送我去吧”“亲爱的，我要买东西提不动，你来帮我提一下吧”，男朋友有事忙，她就说，你不爱我了。
于是男朋友次次从城这头跑到城那头给她当司机当搬运工当苦力，到最后男朋友们都烦到不行。敢情她找个男朋友就是找了个老爸，大小事要包干。
姑娘的粘人程度绝壁不输宠物狗。
不是骂人，是真心比宠物狗狗还粘人。每天睁眼第一件事是跟男朋友说早安，每天睡觉前最后一件事是跟男朋友视频说晚安，一两个小时候不见就如隔三秋，出门买东西花一小时，要打两个电话给男朋友，男朋友去哪里，都想跟着去，巴心不得把自己24小时拴在男朋友的裤腰带上。一开始的新鲜感男朋友会觉得姑娘这么爱他真幸福，日子长了就觉得这份爱是枷锁。
姑娘眼里只有他。
姑娘是绝对的重色轻友，没有恋爱的时候跟朋友混，谈了恋爱连“朋友”两个字都不知道怎么写了。
她的眼里只有他，没有亲戚朋友同事，连自己都没有，把自己放在卑微的地位讨好他，她所做的每件事都是围绕着他，她把他计划进了她的未来。她的世界变小了，她就要求他的世界也变小，事事以她为重，事事以她优先，逐渐有了强烈的占有欲，霸道又不讲理。
好好一个姑娘一恋爱就得上这些坏毛病，经历过一开始的新鲜感，时间越久，男朋友们越受不了她，他们渐渐远离她，她更没有了安全感，吵架、胡闹、冷战，恶性循环，终于分开。
说好的姑娘像猫呢？姑娘这样哪里还像一只骄傲的猫咪，明明就是一只死心眼、粘人的狗！
没有人喜欢这样的姑娘，有句歌词是：“得不到的永远在骚动”，只有像猫一样的姑娘才能在感情里如鱼得水。
那么像猫的姑娘究竟应该活成啥样？
自信——猫咪从不会因为自己是流浪猫，或者不是纯种猫而少了天性里的傲娇，他们总是半眯着眼睛打量着人类，不卑不亢，一副“愚蠢的人类”的样子。
姑娘不管年龄、长相、身材、学历、家庭等条件如何，都不能自卑；不管对方条件多好，也不能在感情里卑微到尘埃里去，昂首挺胸，萝卜青菜各有所爱，要相信你总有自己的风采，总会有一个懂得欣赏你的人，有底气的姑娘才混得开。
爱干净——猫咪爱干净地球人都知道，总是竭尽全力让自己白白净净的。
姑娘既然像猫自然也不能邋遢，回家再晚也要卸妆，让自己的皮肤好好休息；工作再忙，也要洗头澡，不蓬头散发乱七八糟就出门；再懒也要收拾自己的窝，表面整洁家里像垃圾堆的男孩子都被人嫌弃，更别说姑娘了，有一点点洁癖的姑娘最可爱。
独立——猫咪来去自由，才不会讨好谁，即使靠人类喂吃的，它们也不会像狗狗那样唯唯诺诺憨憨地摇尾巴。
在感情里，他有钱、他有权、他霸道，都不是你为他的喜怒哀乐而活的理由。他在，互相拥抱，他不在，过好自己，经济的独立只是一方面，精神的独立才是根本，只有精神独立的姑娘才是真正意义的独立。一个独立姑娘时不时的依附才能让他惊喜和珍惜。
自我——都说猫咪喂不家，它的圈子不仅仅在一个屋子，它不会为了一个家失去整个外面的世界。
谈恋爱不是卖掉自己的人生，不用为了一个男人放弃外面世界的精彩，不用事事以对方为重，不要给他在你生活里的优先权，该打扮就打扮，该旅游就旅游，该跟朋友厮混就跟朋友厮混，谁也不能阻止姑娘们拥有自己的生活和追求自我价值，有追求有思想有个性的姑娘才能主宰自己的人生。
强大——猫咪普遍都机灵，还有一点倔强精神。
虽然不至于一点气都不受，但在不该受的时候或者一再被挑战底线的时候，就不要一昧妥协委屈自己了。他要是都把小三带到你面前了，是不是该果断给他两耳巴子，头发一甩走人呢？不怕失去，不畏惧未来，像猫一样长点反复骨子，才不会被当成包子被狗咬。
姑娘们可以自信、自尊，但不是自不量力，可以温柔、善良，但不是懦弱，可以专一、忠诚，但不是离了谁就要死要活。
既然都说姑娘们像猫，那咱们姑娘家就争点气，活出点猫的骨气吧！
- END -
小怪兽
在爱里不爱 在不爱里相爱
在爱里不爱在不爱里相爱By 王豖
和女朋友十四姨见面，她说，我现在只和男人谈两件事，工作，或上床。其他一切都是没有效率的事情。我就想起了王豖，肌肤如雪，长发似墨的姑娘。她用尽全力做一个文艺女青年，爱得排山倒海，暗潮汹涌，我想，对于她而言，自由、爱情，才是最重要的事情。
但很多时候我们模棱两可，在爱里不爱，又在不爱里相爱。这个世界上一定有另一个自己，全心爱着你，充满祝福和已知，世俗直接得一塌糊涂。是我不知道何时能够遇见她。这一刻，我和王豖的这篇文章，感受一样，一样。
如果那一天，当我躺在坟墓里，
希望能够听到他对别人，讲述我们的相遇，
那天我穿的衣服，我说的话，我看他的眼神...
等待中，慢慢的，
我开始感到绝望，开始无法平静的去期待死亡，
因为无法接受死后，
没有人承认，我是那个让他眷恋终生的人。
我似乎每天都在笑，
但没有人能捕捉到的我眼神底偶尔闪现的荒芜；
也没有人读懂夹杂在我文字里复杂而变态的情感。
我演着我的人生，对着形形色色的观众，
诠释着自己都已然无法抽离的角色。
总是在刻意掩饰着什么，
可到底在掩饰什么？又有什么好掩饰的？
一直以为自己在做想做的事，
可似乎，好像很多事，
只是这么以为而已。
彼此微笑却沉默着，气氛怪的令人发指，
没有情绪，似乎林林总总皆为理所当然。
信任，建立在虚无的境界；
了解，完全靠碰撞的灵魂。
我总是能一语中其的，不是因为智慧，也非敏感，
只是，但凡相对，如同镜中窥视般，
看破自己而已。
我们世故着天真，圆滑着个性，认真着玩世不恭。
我们对敌人礼貌的微笑；对友人放肆的笑侃。
我们如此渴望交流；却同样害怕被了解。
我们明明站在人群之间；灵魂却游离在另一个空间。
我们害怕重复；可无比恐惧改变。
我们好奇着观察；而又漠然面对一切。
我们对人性失望困惑；可又执着的相信纯真。
我们拒绝面对现实；却游刃有余的洞悉世界。
我们把处理过的情绪写在脸上；却忘记了掩盖泄露真心的眼神。
我们已然对爱情心灰意冷；却又挚诚的抱有期待。
我们因为太了解自己；而最终迷失于自我当中。
我们同样用最自负的方式保护着那颗脆弱的心。
我们渴求彼此接近；却又恐惧靠近。
我们可以滔滔不绝的侃侃而谈；也可以相对无言却心有灵犀。
我们以最弱智的语言相互攻击；却同时小心翼翼的相互慰祭。
我们与自己矛盾着；也相互间矛盾着。
我们也许只是，同样对绝望充满希望的人...
然后呢？
对着自己，平静的，相视，道别...
那只不过是，
自己跟另一个自己发生的一个故事。
到头来，还是自己...
此刻，你更怀念谁？
女人经济独立，才能获得真正的独立
当代社会，女性的地位和声誉已经获得了很大的提升。虽然不排除女性中仍有弱势一族，但此时的“弱者”与历史上“弱者”的含义已有了很大的差别。历史上女人被称为弱者，缘于女性完全从属于男性，除了充当“生产工具”和“免费奴仆”外，基本上没有别的用途。而今天，女人们觉醒了，她们摆脱了男人的奴役，用自己的勤劳和智慧向世人证明了女人不比男人差，女性能顶半边天。
每个女人心里都明白，只有经济上的独立才能算是真正的独立。
挪威剧作家易卜生的作品《玩偶之家》中，其中一段讲到女主人公娜拉因不堪忍受“玩偶”的角色愤然离家出走。鲁迅的一声棒喝，给娜拉出走后的结果做出了有力的判断，一语道破了残酷的现实：由于缺乏独立的经济地位，娜拉出走以后“或者也实在只有两条路：不是堕落，就是回来”。
长久以来，女人往往以嫁个好男人为人生的第一目标，认为找到了好老公就等于找到了“义务提款机”，但这种观念在现代社会已经受到了强烈的冲击，女人们已经意识到，“婚姻是找一个体贴的伴侣，而不是长期饭票”。有过两次失败婚姻的小陈比任何女性都深切体会到，婚姻并不是女人一辈子的依靠，甚至有可能让女性失去经济自主性，因此，她不断提醒身边年轻的女性朋友或同事，“先别想着嫁人，经济独立是第一位的”。
另外，女人们也发现，天有不测风云，老公现在有钱，不代表将来一定也有钱，中年经商失败的案例比比皆是。这一点直接体现在近几年直线上升的离婚率上。据资料统计，在1997年~1998年间，结婚15年〜19年的夫妻离婚率增长了10.97%，而结婚20年~24年的夫妻离婚率则增长了13.8%。结婚时间愈长的夫妻，离婚率也愈高。这一点也反过来提醒女人，有了男人这张长期饭票，不一定就可以高枕无忧。如果不幸失去饭票，年纪愈大，生活上的冲击也将愈难承受。就算能好聚好散拿到赡养费，如果自己没有谋生或理财的能力，还是会面临坐吃山空的窘境。
有一位姓夏的女士，无论婚前婚后都没有放弃自己的事业。虽然老公很有钱，但她从来没想过要靠他养，她说：“别人给你一百万和你自己挣一百万，那种感觉是完全不一样的。”夏女士平时无论是去商场购物，还是去美容健身，都花自己的钱，想干什么就干什么，完全不用看老公的脸色做事。即使有了分歧，说话也是理直气壮的，丝毫不必委曲求
全，也不怕老公有外遇。用她的话说，女人花自己的钱才真正能随心所欲，自在舒坦；你不依靠男人了，男人反而更尊重你。现在的男人都欣赏经济独立、追求上进的女人，哪个好男人会那么傻，放着好女人不要，要去娶一个一无所长、只会依赖自己的女人呢？再说，女人自己有钱了，才不会整天对男人黏黏糊糊，他们反倒觉得你稀奇，也怕你被别的男人盯上，反倒成天缠着你不放——这样做女人才舒心！
经济独立才能获得真正的独立，才能更快乐地享受生活。许多心理学家都说过，收入决定一个人的自我感觉，女人随着收入的快速增长，她们的自我感觉也会越来越好，她们相信自己的能力，并且善用年轻的优势，很早便建立起了财富意识，做起了快乐的小富婆。因此，有人说：“女人一定要有钱，有钱才能独立，独立才有自信，自信才会美丽!”细细品味，一语中的。在历史上，女人的另一个名字叫做“弱者”。但随着时代的变迁、社会的进步，她们奋然崛起，通过不屈不挠的努力，使弱者这一别名随着历史的车轮而逐渐远去。
守住爱情的纪律，获得宁静的幸福
如果要我来定义爱情的美好结局，我不会定义成婚姻，而会定义成宁静。
激情过后，烦恼过后，我们享受幸福而宁静的生活，这是爱情给我带来的妙处之一。许多时候，人是很害怕“空闲”的，因为在空闲的时候，我们质疑自己的价值，我们总是装作自己很忙的样子，来对抗自我的质疑。
我是不是一个被社会所抛弃的，消失了无所谓的人？这是生而为人不断会拷问自己的痛苦。
而美好的爱情，就是充实自我心灵的手段之一。通过我爱一个人，分享自我美好的一面，并且克服人性中软弱的一面，再通过爱人的正向回馈激励，让两人的关系越来越和谐。
因为有人与人之间个性化的链接：这种链接不仅包括了两个人之间的快乐，也包括了两个人之间对于矛盾的克服。通过两个人交往的微妙细节及不同反馈，我们可以确定自我与他人的差异性，从而产生对自我存在和自我生命力的喜悦之情。
谈恋爱的美好，并不是你从外界获得了什么，而是你发自内心的承认了自己。
而恋爱危险的地方，就在于错误的沟通或者错误的依赖，不仅没有使你在交往中确认自己，反而使你进一步质疑了自己。
许多女生说，自己是一个在恋爱里没有安全感的人，其实这种安全感的缺失就是来自于对自我价值的迷茫。
感觉自己不被需要，一旦男人不来找自己，就怀疑他不再重视自己。而为了证明男人还是重视自己的，就不断的发起要求，比如短信是不是及时回啊，电话是不是及时接啊，语气是不是敷衍啊，我不开心他会不会耐心哄啊……
其实这种试探根本带不来心灵上的安全和宁静，因为你完全是活在别人的节奏之下。
就想想，自己一个人长跑，和被迫要追别人或者不要被追上的跑，谁更平静啊？
掌握平静，掌控安全的人，哪怕她暂时找不到自己在交往中的价值点，她也不会放弃自我小小的尊严和纪律。
这个尊严和纪律，就是我们生而为人，只要不是马上去死，就不应该舍弃的小小火苗。
不要说什么遇见真爱哪里有能力控制自己，一样东西让你充满了各种理由放纵自己，那肯定不是爱情，而是欲望的毒品。
如果你真的想爱一个人，就不能放弃对自我纪律的要求。这种要求，反而要比一个人的时候更严格。
纪律是什么，就是自己的节奏。如果一个人，日常生活中不会困得不行才睡觉，饿得不行才吃饭，渴得不行才喝水，那么她睡觉和吃饭的质量反而会高一点。爱情也是一样，你越是害怕的时候，你越要保存自我。
如果把纪律比作呼吸，那么寻找爱情就是学游泳，游泳的时候，控制呼吸是不是要比在陆地上更重要？
所以，在寻找爱情时，你越是不知道自己的价值在哪里，你就越要大方而有节奏的展现。
一个关键字是“大方”：你不要怨天怨地地去问，你在做什么，你为什么不联系我，我很担心你知道吗……你可以分享一篇文章（当然真的有意思的话），或者写一封情意绵绵的信，或者留一段乖巧的问候。在见面的时候，尽量专注于分享自己、或者激励对方做一些大家都开心的事情，你可以约着对方去玩个街机，爬个山，打个羽毛球，或者亲热一下，不要觉得似乎没有聊天两个人的关系就很肤浅——但没有快乐，又何来交情。只有先彼此提供了情绪价值，才有可能在将来生活的安排上达成一致。
另一个关键字，那就是“节奏”了：你一定要控制你的节奏。如果你今天想说情话，想表达思念，想撒娇，没问题。关键是，你这样做就开心了，而不是，你为了得到某种回馈才能开心。真正的爱意表达，永远来自于抑制不住的快感和分享，就好像我们看见大海，赞叹一句好美，你不会去追求海对你的回答。你不会因为自己说过一句好美，奢求大海对你手下留情。
感情也一样，你在想表达感情的时候，对方未必会有及时，或者说符合你心意的回应方式。因为爱情的表现形式本来就是多种多样的，而且情绪的共鸣点也很难时时刻刻一样。你能够相信的，只有自己。
在表达的时候坦诚的表达，留言也要，写信也好，组织一些有美感的语句，或者发一张漂亮的照片——你应该相信你自己的的美丽和快乐，即便得不到及时的回应，你也在人间中下了一粒小小的善与美的种子。就算不马上开花结果，你的坦诚和你的淡定，也会让你自己培养出独特的气质和魅力。
理解这两样，就理解了幸福的宁静。
人不可能永远快乐，永远自信，永远坚强，但是在脆弱的时候，因为知道自己的价值，也记得自己大方展示的节奏，我们才能够在纪律和尊严的陪伴下，屏住呼吸，坚持抬头，度过难关，不被淹死。
因为有纪律，我们在一起的时候，不会贪婪，不会纵欲，不会得寸进尺。
因为有纪律，我们分开的时候，不会愤怒，不会仇恨，不会放弃自己。
因为有纪律，我们享受在一起的愉快和谐，也享受生离死别后的问心无愧和美好回忆。
因为有纪律，我们有信心期待当自己老去，爱人比我们先行一步，我们仍能继续从书本，从自然，从他人身上获得美的感知和力量，我们享受这宁静的幸福，对自己说一声，因为我值得。
