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把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"5年跨国恋终败给了“现实”"，希望能够帮助到各位。

今天这个日子有些特殊，中午十二点，就是我们分手一周年的日子了，本以为，我们过去的一点一滴会随着时间流逝，但至今回想起来，还是历历在目，毕竟那是5年的感情，而那一次，是我的初恋。我知道，我们再也回不去，现实将我们打败了。

我是典型的巨蟹女，他是典型的摩羯男，第一次见面是在英语学院里时候认识的，那年我18，他17。记得那天同学突然大喊一声图图，竟然吸引了他的注意。没想到后来他竟然会对我表白，用他的话来说：这声图图让他觉得好亲切。我叫徐图，小名图图。

都说巨蟹座跟摩羯座一见钟情的指数是最高的，我恰好很信这些，所以便对他特别注意。只不过我们平常很少有交流，而我又是个内向的女孩，只对熟悉的人才表露自己最真实的一面。虽说一开始他对我表示了好感，但是我依然很犹豫，想着万一他认识的不是最真实的我，或许他就会失望吧。

婆婆抱孙心切竟监督我们的房事

由于在英语学院只上了一小段，所以我们在最后结业的时候都没能正式在一起。其实有很多原因，一是我知道他第二年就会去英国留学，即使现在我们都对彼此很有感觉，我依然没有勇气去面对这份感情;二是因为他比我小，担心没有责任心。

虽然当时我有过种种顾虑，但依然没有抵制真爱的到来。我们没有考虑房子、车子，没有考虑父母，家庭，只是想在一起，这一恋便是五年。刚开始我们都不会说出他要出国的事实，可是等日子一天天过去，我们才不得不面对现实。

这些年我们吵过、骂过、打过、哭过、笑过。磨合的时间很长，就跟正常的恋人有些不一样，我们一直在等待与坚持。无论是在国内还是国外，我们每天都会坚守着彼此的承诺。他走的第一年，甚至每晚都会计算着时差视频聊天，每个月都会带着思念的信纸写下寥寥数语。

我们中间也曾有过危机，有次我感冒发烧，突然觉得如果再这样继续下去，我们就真的看不到未来了。于是我给他打了长途电话，让他必须24小时之内出现在我面前，否则我就会和他分手。虽然我知道自己的做法有些任性了，但是我依然想得到安慰和拥抱。

没想到他真的出现在我面前，接到我的电话后立马买了飞机票来到了我的身边。我那时感动极了，觉得自己真是不应该，自那以后我就再也没有和他闹过别扭，只想安安静静的等他回国，当个善解人意的女朋友。

只不过一切没能按写好的剧本发展，最后我们还是分手了。并不是谁的错，只是我们都敌不过现实的压力。我父母觉得他给不了我未来，硬让我和他断绝关系，并且找了个条件稳定的相亲对象。一开始我怎么也不答应，认为这是背叛他的表现。可是毕竟相隔千里，不能及时沟通和疏导，我们还是出现了很多问题和分歧，最后才导致了这样的结果。

我承认到目前为止，我还是没有完全的忘记他，但我知道，生活总归是要继续的，为了更好的将来，我决定不再回首过去的事情，毕竟人生的路还很长，若是把时间和经历都浪费在缅怀过去这件事上，那也太不值得了。

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数学家苏步青的跨国绝恋

人去瑶池竟渺然，空斋长夜思绵绵。一生难得相依侣，百岁原无永聚筵这是数学家苏步青在步入百岁之际，为他仙逝的妻子苏(松本)米子写的诗。米子是一位伟大的日本女性，也是最先取得中国国籍的外籍人士之一。苏步青与她风风雨雨60载，成就了一段感人至深的世纪绝恋。

在仙台喜结连理

1924年春天，苏步青作为唯一一个中国留学生报考了著名的仙台东北帝国大学数学系，并以第一名的成绩被录取。帝国大学是日本知名的大学，苏步青年年拿第一名，自己还有一些研究课题在进行，自然成了学校的名人。

这时，他对学校的另一位名人松本米子产生了一种特别的关注。米子是帝国大学松本教授的女儿，她不仅相貌才华出众，而且精通插花、书法与茶道，还爱好音乐，尤其是弹得一手好古筝。在一次晚会结束后，苏步青与米子认识了。米子对苏步青其实一直是很仰慕的，他的睿智与赤诚尤其让她感动。后来两个人经常花前月下携手而行。

1927年，东北帝国大学数学系聘请正在攻读研究生的苏步青担任代数课讲师，这使他成为该校历史上第一个兼任过讲师的外国留学生。两个人的恋情成了学校里公开的秘密，不少人为他们祝福；而那些平素追求米子的人则怀有一种嫉妒心理，对米子说:苏步青是个中国乡巴佬，家里很穷，再说学习好的人不一定将来就会有出息。你跟了他是不会有好日子过的。但米子不为所动。苏步青受不了一些男生的敌意，他也不想让米子再被别人纠缠，经过商量，他们决定尽快结婚。

追随夫君到中国

细心的米子早就发现他整天唉声叹气，茶饭不思。一天吃过晚饭，从不吸烟的苏步青在抽闷烟，米子便问他有什么心事。苏步青把心里话和盘托出，他不想因一己之私，留在东瀛。令他想不到的是，米子听到了他的打算，并没有阻止，反而鼓励说:青，我支持你的决定。首先我是爱你的，而你是爱中国的，所以我也爱中国。我支持你回到我们都爱的地方去，不论你到哪我都会跟着你的。短短数语，使苏步青格外感动:米子是一个识大体的女人！有了妻子的支持，苏步青一人先回杭州。浙江大学的条件远比他想象的差，不但聘书上写明的月薪比燕京大学聘任他为教授的待遇相去甚远，而且由于学校经费紧张，他虽然名为副教授，却连续四个月没有拿到一分钱。幸亏还有在上海兵工厂当工程师的哥哥及时帮助，否则苏步青就要靠当东西维持生计了。为了养家，苏步青打算再回到日本去。

风声传到了浙大校长邵裴子耳中。这位惜才如命的教育家当夜就敲开了苏步青的房门:不能回去！你是我们的宝贝邵校长情急之中，这话脱口而出。苏步青不敢相信自己的耳朵。真的，千真万确，你是我们的宝贝！邵校长激动地说。就是这句话，神奇般地把苏步青回日本的打算冲得烟消云散:好啦，我不走了。几天后，邵校长亲自为苏步青筹到1200块大洋，解了他的燃眉之急。到放暑假时，有了点积蓄的苏步青便到日本接来了家眷。

1937年7月7日，日本发动了全面侵华战争。苏步青和米子在中国的生活才刚刚开始，就受到了波动。这年八一三事变后，日本飞机在上海和江浙一带狂轰滥炸，浙大的环境非常危险。校方连夜开会商议，决定搬迁。中午，苏步青正在系里收拾东西，突然一个邮差送来一份特急电报。苏步青打开一看，上写短短几个字:帝国大学决定再次聘请苏步青回校任数学教授，待遇从优。苏步青愤愤然道:你们侵略了我们的国家还想叫我去？他气得脸色发白，决定不予任何回复。

几天后，日本驻杭州领事馆一个官员找到苏步青家里。苏步青刚好不在，那个官员以为米子是日本女子比较好拉拢，就说:作为日本人，不知夫人是否愿意来领事馆内品尝自己家乡的饭菜？我们竭诚以待。米子当即拒绝说:我自嫁给苏君，已过惯了中国人的生活，吃惯了中国人的饭菜。来人只得离去。

过了几天，又有人前来游说苏步青:你夫人是日本人，你是日本女婿，日本人不会对你不利的。苏步青当即反问道:你的意思，就是要我当汉奸？这话像一把利刃，让对方无言以对。当夫妇俩做好随校搬迁的一切准备后，忽又收到一封来自仙台的特急电报:松本教授病危！苏步青把电报递给米子，他与岳父的关系是很好的，但因牵涉到国家的问题他不能回去探望他老人家；他想让米子独自回仙台看望父亲。米子听了他的话，低下头略略思考了一会儿，说出了让苏步青震惊的话:我不回去。无论如何，我跟着你！永远跟着你！

患难中的世纪绝恋

艰难的迁徙开始了。苏步青挑着担子，一头装著书籍和教案，一头放着年幼的孩子。米子一手提着简单的衣物，一手牵着年纪稍长的孩子。因为路况不好，为了躲避日机轰炸，加上交通工具匮乏，大部分的时候他们就是这样徒步前进。然而更加难堪的是沿途苛刻的盘查。由于米子是日本人，是敌国的人，每次经过哨卡，值班的军政人员总要反复对米子和苏步青一家进行审查。苏步青百般解释也无济于事，后来是校长竺可桢爱才，讨得战区长官的一纸特别通行证，方才免去此苦。

浙大师生经过2600多公里的长途跋涉，到达贵州遵义附近的湄潭，建立了临时校舍。当时的生活十分困苦，苏步青出世不久的儿子因营养不良夭折了。手捧着儿子的尸体，米子伤心不已，但日本妇女坚毅的品质让她没有发出一句抱怨。当时苏步青身为数学系主任，但连一件完好的衣服也没有，经常穿着一身满是补丁的衣服上讲台。当他在黑板上画几何图形时，学生们对他指指点点:看，苏先生衣服上的三角形、梯形、正方形，样样俱全，还有螺旋曲线！这事让米子知道了，她觉得自己没有尽到一个妻子应尽的职责，于是就把外婆送给自己作结婚纪念的玉坠子当了，给苏步青添了一件新衣服。苏步青惊讶不已:你怎么能为了我的衣服，当掉那么贵重的东西？快赎回来！米子却甜甜地笑了:我不想让我的丈夫受到任何委屈。学校刚安顿好没多久，就赶上考试、作答辩报告。一天夜里，一个叫熊全治的学生匆匆来到苏步青家，他是怕第二天研讨班的报告过不了关特来请教的。苏步青听了不满地说:你这么临时抱佛脚，还能有个好？熊全治脸涨得通红，米子听到声音，赶紧披了件衣服出来解围。经过苏步青指点，熊全治回到宿舍忙了一个通宵，第二天论文总算过了关。熊全治后来到美国成了名教授，40多年后他回国探望苏老，深情地说:当年多亏先生一顿痛骂。他也异常感激那时米子的善良解围:否则我还真不知道怎么迈出那个门呢！

跨国爱情

她是一个清纯、善良的女孩，她的中国名叫晓梅，家住在濒临中国的越南，孝顺的她一心只想呆在父母身边侍奉他们。已经二十六岁的她还未出嫁，别人家十六七岁就有自己的儿女了，父母、邻居为她找了多个好男人相亲，但她总是避而不见。

日子久了，她以为父母不会再让她去相亲了，但是她错了。父母不想看着她一个人过一辈子，还是找人跟她相亲，她实在受不了，她不明白为什么父母一直要逼着她嫁出去，她在家里侍奉他们不好吗？最后她和她的一个好友叫静儿的女孩离开了家，离开了父母，偷渡到了中国，在中国的广东打工。日子就这样一天一天的过去了，梅开始想念她的父母，怕父母为她担心了，她后悔就这样跑出来，她想回家，却忘记了怎么回家的路？

有一天，他也来到了这个地方，他叫俊连。他在这里遇到了我她（晓梅）。他们两个人就此相识，也同时爱上了对方，他说他可以带梅回家，她也就相信了他。他是一个未婚的男人，已经三十几了，父母也催促着他赶紧找个媳妇，他说他会找个好媳妇回来的。他受不了父母、亲戚的催促，到外面去打工，但并没有找媳妇，因为他相信只要有缘，他一定会遇到他的另一半。她的好友静儿因为不想回去，所以就劝她留在中国，别回去了。静儿看梅还在犹豫不决，就跟她说你看那个男的不错，要不你就嫁给他，这样你的父母就不会再逼你相亲了。其实，梅第一眼看到俊连就喜欢上他了，她听了静儿说的话害羞的脸都红了。长那么大了，梅还是第一次脸红，就因为那句话。

后来，梅真的没有回去，她和俊连结为了夫妻。其实，我爸爸不是个富家公子，他是个农民，家境也很清贫，但是我妈妈并未因此而离开他。在结婚时，他只能给她一个简漏的婚礼，几桌简单的酒席，几十个亲戚、朋友来为他们祝贺，但她并没有抱怨。她依然跟随着他，在他的背后默默的支持着他，她从未说过苦，她觉得很幸福。后来有了我和弟弟，他们更加的恩爱。她在家相夫教子，把家管理的井井有条。我爸爸教会了她说中国话，来了才一年多的她就会了中国话。但她好想家，好想她的父母，她很想回去看望他们，他总是安慰她说，等孩子长大了我就带你回家。她听了他的话就再也没有提要回家了。一年又一年过去了，她说孩子长大了，我可以回去看看他们了，十几年了，不知道他们过得可好。他很想带她回去，可是他还是忍了，他说等孩子们都毕业了，我们全家人一起去。她就耐心的等着我们毕业。

那年，我上高中了，她对他说，我真的很想回去了，大孩子已经上高中了，我想趁这个时候回家看看。他这次说：好，我们明天就去。她很高兴，很开心，终于可以回去了。第二天很快就到来了，他们两人一人提着一袋衣服，看了看正熟睡的弟弟，轻轻地叫醒我，告诉我他们要去外婆家。其实，我也很想看看外婆、外公长什么样的？别人家都有自己的外婆、外公，而我从小到大都不曾见过他们。他们摸着我的头说，傻孩子，等你们姐弟俩都毕业了，我们再全家人一起去好吗？现在爸妈去看外公、外婆住在哪，下次去就很容易了，我点点头告别了他们。

过了半个月，爸爸、妈妈来了电话说他们入境了。但我听不太懂妈妈在说什么，原来妈妈回去了过后把我们这里的话忘了，说了他们那里的话，难怪我听不懂。两天过后，爸妈真的回来了，与他们分开才半个月就很想他们。他们告诉了我们说外婆过世了，外公还在，现在越南变化很大，等过两年再带我们一起去。他们在越南找到了外婆家，走访了亲戚，但却不太习惯那里的吃住，特别是爸爸，他不太会说越南语每次聊天的时候都不知道要说些什么。在越南，上街买点贵的东西都要带上一大把的钱，但是，越南的东西很便宜，有很多的水果，而且还不贵。难怪每个人都说越南的女孩长得漂亮。爸爸还在入境的时候带了一张那里的钱，那张是一张写着10000的越南盾，听爸爸说那才值人民币3元钱。那张钱到现在我还保存着，一直带在身边。

我真的很羡慕爸爸和妈妈的爱情，他们可以拥有跨国的恋情，我好像也遗传了他们的这种恋情，虽然不是跨国，但跨省也不错，外面的比较有意思。现在我终于明白了，原来就算是世上最远的距离也阻挡不了爱情。

那些年（5）

天气微凉，一个人偷偷的爬上天台，记憶那曾经的故事。

你知道，有些歌，有些照片，就是有那种力量，哪怕在你心里藏了许久，哪怕他早过了黄金期，就像电脑旁的那盆薄荷，虽然叶子已经枯黄了，但摘下一片，依然保有拍清香的味道，我想这就是回忆的价值。

凉风袭来，侧脸留下回忆的痕迹，一步一簇，走进光阴的故事，细细的记下每一句。过去的誓言就像那课本里美丽的书签，刻画着多少美丽的诗，可是终究是一阵烟火，流水它带走了光阴的故事，改变了曾经的两个人，就在那多愁善感而初次流泪的青春，遥远的路程昨日的梦，以及远去的笑声，回忆的青春，就在那多愁善感的初次化作追忆。

曾有那么一群稚嫩地年轻人，在自己美丽的校园生活中，开始勇敢的尝试美好的爱情，所谓爱情，一个人要花去人生中最美好的十几个春秋去寒窗苦读，但却用一年的时间，找到了自己向往美好的初恋，再过一两年，这群年轻的孩子将要各奔东西，这对看似甜蜜甜蜜的恋人，发生了纠葛，他们痛苦的分手了。分手后往往伤的最深的是用情最深的那个人，原因很简单，因为，因为，爱人的心是玻璃做的，即以破碎了就难以在愈合，就像那只破碎的吉他，再也听不到原来的音色了。顺着TA脸庞滑下的是我的泪，在我胸中刺痛的是我的心。一首玻璃心让我沉入深海。

遇见只是一个开始，离开是一个意外。离开是为了需找下一段幸福，不曾放手，如何幸福。

多少人走着却困在原地，多少人活着却如同死去，多少人爱着却好似分离，多少人笑着却满含泪滴。汪峰的一首存在让我同近些日子的活动产生了共鸣，冥冥之中，我的一只脚已是踏入高考考场，下一步就是高考。而我却对它没有了任何感觉，不痛不痒，不念不想，也许这一切都是注定的。

现在很少时间能静静的站在雨中，任凭雨水从上倾下，从头一直湿到脚，我一直很喜欢这种洗礼般的感觉，

打字的确是个好东西，这篇文章是我4天前写的，那时的我站在雨里任凭雨水的击打，心里有一种说不出的迷惑。看天看地看雨水的浮起，听树叶在哭泣，看脚下一阵阵的水纹，我不知道是天气影响了心情还是心情决定了天气，湿透的衣服紧紧地贴着皮肤，每张开一次双臂，贴在背脊的衣服都会跳动一下。人在自然界是微小的，一颗核弹也只能点亮一块土地，而一道闪电划过，2秒内，世界都变成灰白色。

放假的确很好，难得能和自己长时间的交谈，有时不免会陷入异端。在我看来，最好的老师便是自己，最好的朋友也是自己，最亲的人，最能给你安全感的只有自己。没有什么事情非得和你一起做不可，总有绝境的时刻，能鼓励你的人也只有自己。

偶尔思路总会乱乱的，写下来排一排，想一想，其实一切并没有那么糟糕。当你还为有些人感伤时，你的对手说不定在偷着乐那。他笑你也笑，但不是傻笑，宁可做一个真小人，也不做伪君子，哼！

时隔一天再看这篇文章，真是怀疑当时的我到底怎么了，竟会写出如此让人费解的东西，如果不是家庭条件有限，我想我该在非正常人研究中心特包一间病房给自己，让自己好好的接受现实，不要再胡思乱想了，哎，也真是心疼当时的自己，竟为了一个人一件事退掉了幸福的根基，到头来还不是不过尔尔，难道要说那时的我很天真很烂漫，现在回想起来我真傻啊。既来之则安之，失去是为了遇见更好。正是因为你受伤过，所以你学会了珍惜而不是敷衍，因为你流过泪，所以你懂得了流泪的价值，就像峰哥送给我的那句话，只有你变好了，才会遇到更好。在此也祝愿峰哥早点找到心仪的女孩。

败给考试的爱情

公开考试。不但是对个人成绩的考验，也是对爱情的考验。

大学入学考试的结果公布了，分离的时刻也便到了。

一对情侣，一个考上大学，一个考不上大学，那么在坚固的感情也会受到冲击。

从此以后，一个继续求学，一个出来参加社会工作，他们每天面对的事情也跟从前不一样啦。考不上大学的那个心里终究不是味儿。我们不想用学历去评判一个人，然儿，当事情临到自己身上，我们会因为考不上大学而失去对方。

即使今天不分开，将来，当他大学毕业了，也是会分开的吧？不用等三年，也许，明年他便会遇到一个比我好的同学。

出来工作的那个，也会认为正在求学的那个太幼稚了。他很早在社会浮沉，成熟得快一点，他的大学情人，便显的少不更事。两个人的距离愈来愈远了，大家的步伐也不同了。

年少的恋情，是多么纯真和美丽，却敌不过一场公开考试。哭和难过，也没法挽回一段消逝了的爱。不是中学生和大学生的问题，两个大学生也会分开，而是，人生。里有太多的时候，是形式毁了一段爱情。

十年异地恋

和先生是在球场上认识的，他的中学同学是我的同事，周末约好打球，就遇到了。在合适的地点遇到合适的人，在吃饭，散步，爬山逛公园之后，很快就进入了谈婚论嫁的阶段。然而，这段关系遇到了巨大的阻碍，究其原因只有一个那就是他是个军人，因为驻地原因，婚后会面临两地分居的情况。

大概是日日思君不见君，共饮一江水被人歌咏太多，其中现实的困难和寂寥已经被涤荡干净，空余下高纯度的爱情和相思供人追怀慨叹；又或者年轻时总是胆大包天，觉得手握真爱的利刃就可以所向披靡，连时间都不是敌手。因此力排众议，我们还是结婚了。结婚过后，就是分居，这一分开，就是十年。

之间隔了三千公里和三十个小时。这十年里独出独入，读书，写字，吃饭，睡觉，赚钱，买房，出书，不过就是打打电话，聊聊近况，然后就是无尽的等待。先开始这等待还是焦急的，有盼头的，像是望着笔直明亮的街道，那个人随时可能出现在那里，朝你走来。于是一年过去了。三年过去了。五年过去了。十年过去了。

这十年间唯一的事情就是等待。当然，在等待中看书，写字，出书，思考，翻译，脑袋里翻江倒海，可是生活里空气太稀薄了。每天就是上班离家，下班回家。孤独就一点点从房间的每一个角落散发出来灰色的雾气，一点点浸染到骨头里了。先开始，这孤独是一块石板yazaixiong口，睡着时在，醒来时它也在，压得人呼吸不畅。过不多久，石板慢慢就变成石块，渐渐成为一粒石子，直到一颗沙砾。可它是一块落在鞋里的石子，迷在眼里的沙砾，依然是一个问题。春天的下午，夏日的夜晚，一个人散步虽然很文艺，但是不幸福。而这孤独，是只能死等一个人，不存在别的选项。一个已婚的女人，却遭受着未婚的焦虑，没享受着已婚的待遇，却丧失了未婚的权利。当然可以稀释这孤独，或者扎堆取暖驱散驱散。但又太骄傲，不肯把这孤独让人看了去，友人释出的善意当然温暖，但也不便流连，于是日渐宅起来。

宅的时候很惊人，有一次大约是一周没有下楼，最后被垃圾逼不过，才下去倒了趟垃圾又急忙忙逃难似的奔上楼来。这十年写了十几万字，大概都是灰扑扑的孤独感，仅有的交流在与少数几个早年结交的朋友之间，大家四散在各处，通过网络闲聊。生活在一个高纬度、空气稀薄的地方，日照稀少，万物都难生长，写作也就难以为继，感谢朋友们提供各种耳听目见的经历和见闻，让我有了一些素材可以加工、整理、虚构、臆想，最后敷衍成各种虚虚实实的故事，最后居然为出版社看重，得以结集出版。这对十年的异地恋是一个意外的收获。

这十年的时间好像是强行被判决了十年，既然无事可干，就写东西来打发日子，写到自我怀疑和厌倦，就不想写了。有一天想：那么，生个孩子吧。于是就有了一个孩子。怀孕后依然人分两地，独自经历怀胎九月，分娩前一个月先生请假来待产，孩子刚满月便要返回。我是军嫂，我尊重纪律。

孩子的出生是一个馈赠，不但给我缺氧的生活带来了响亮的动静，还意外的结束了两地分居的状态。孩子父亲的部队终于批准了他的申请，使我一夜之间有了一个结构完整如广告似的家。这转变来得太快令人猝不及防，每一个房间都有人进出，每一分钟都有人说话，厨房里永远在做饭，洗衣机也永远在出水进水，书房已经成了客房，大阳台上的阳光也是为了晒干孩子的衣服，书架的书被一本一本从拿下来，丢出来，衣柜里、门后面，窗帘后面、甚至澡盆里都有人在藏猫猫。我心怀感激。这也是我想要的生活。但这十年间我做的不仅仅是等待，我怀念那些独自在阳台上看书到睡着的日子，怀念发着烧到处找药的日子，怀念一个人登上西边的山头张望风姿绰约的跨海大桥，怀念我剪裁他人的生活搭建起一个个虚构的世界，怀念我心有所系，怀念我长相思，怀念那些对离人怀有的情谊。这不是得到给的，而是得不到给的。而突然的，就一步就从少女跨进中年，告别了我高纬度的、空寂的的十年生活。

有一个朋友很犹豫，是否要开始一段异地恋情，大概在她的眼里我能算专家，想让我给点建议。我不善表达，只好慢慢写一点东西。初心渺不可考，只能说说现在情况。在这十年之后，孤独耐受阈值会很高，对他人的需求会变少，对自己的需求会更精简。只有极少数事是不能忍受的，只有极少数人是不可或缺的；生活习惯日渐简单，家徒四壁成了褒义词；对人的热情会减低，书籍和网路是更放松的相处场所。语言交流能力会退化，会张口结舌，会有为什么说这么多的错乱感。而当高密度的生活再次到来时，好比从高原突然空降到平原，会醉氧气。那种不适感，让人有相见不如怀念之叹。

因此，假如做好了准备，那就开始一段异地恋吧。

男友嫌我太开放，终抛弃了我

因一句其实我觉得我不是一个好男朋友，让房间里的两个人保持了大段的沉默，她有点心慌，毕竟女人的第六感总是那么毫无征兆却又准的离谱。

电视机发出的光印照在客厅的其他三面墙上，她静静地坐在沙发上，默默低头看着手机。她心中感到一丝不妙，毕竟女人的第六感还是无可否认的。

心不在焉的她抬起头继续看电视剧，却还是忍不住时常拿起手机。也许她很好奇，或是很不安，很想快点透过语言感受一下手机对面的他是怎样的心情。

全因一句其实我觉得我不是一个好男朋友，让两个在手机两边的人感觉到手机对面严肃的气氛。

然后呢她学着他一惯的语气回答他。

呵呵，是啊，他就是一个这样不解风情的人，她却经常被一些好朋友说幽默，一个幽默的人怎么能跟一个感觉有点闷的人一起这么久呢？每次朋友跟她说这些，她也总会跟朋友吐槽他的傻呆，可谁又知，原来她心里却爱他依旧。

他亦学着她的语气：没然后。

也许大家都多少知道，再说下去的结果是什么。

电视剧里播着一些无关紧要的对话，她瞬间觉得电视剧如此漫长，怎么看都看不完。终于片尾曲了，她默默走进房间，敲打着手机键盘就是说你现在不喜欢我了喽？一阵漫长的等待，她的心中多么希望得到的答案是怎么可能呢。可收到的消息却是我也不清楚。

这种模糊的感觉最让人厌倦，其实不确定这个词是不是就偏向她心中想要答案的反方向呢？只是她目前还没有找到充分的证据证明它成立罢了。小时候的证明题大家都做过，大家都知道，答案终究会被证明出来，你不会证的，不等于不存在。

他一如既往的不从正面回答问题我感觉我现在对你是愧疚。她突然感到有些难过，其实她并不知道自己在难过什么。

也许是在难过自己的用心得到的却是别人的愧疚。又也许是为即将要改变一个习惯而难过吧。但是她却没想到，习惯需要时间形成，自然也可以被时间瓦解，只是需要一点点过程。习惯终究只是个习惯而已。

也许她没想到，上帝让你在某个特定的时间也一些特定的人就此别过，是希望你在下一个特定的时间遇到更特别的人，这是为你的轻装上阵做准备呢！

她应该庆幸他的坦率，而他应该庆幸曾拥有过一个这样爱他的人。

当年十七岁所爱之人也许不是未来七十岁的所伴之人，但我们依旧应庆幸与感谢那个曾经在年少轻狂时爱过的人，感谢你赠与我最美的青春。

若最后不能携手相伴，只愿你我在未来的日子里各自安好。

奕眼万年（5）

物是人非，你我互不待见（5）

没想到这么快就回到A省了，安安，莫凡，我回来了，我回来看你们了。

啊，好痛，啊，好痛，我不要生了，好痛！莫凡，我恨你，要生你来生，痛死我了，安安，别大声说话，保存体力，好好生孩子。妈，好痛啊，你当初生莫凡的时候疼吗？当然了，我那时候生他很难生，他块头很大，生了5个小时，他才舍得出来，看来我的小孙子和她爸一样，出来的晚一点。

加油，安安，妈妈在这儿陪着你，希望你们母子俩平平安安的，啊！好痛，好痛，医生我快吃不消了，医生，在使点劲，已经看见头了，安安，你好勇敢，在努力努力，马上就出来了，啊！啊！出来了，出来了，恭喜莫太太，是个儿子，共7斤2两，长的很漂亮，快抱过去给安安亲亲，让她看看她的儿子长什么样，来妈妈这儿，让妈妈看看你，看看我们家的小安安，哇，好丑啊，一点都不像我，皮肤还皱皱的，快抱走。不知道是不是我说了这句话，我的儿子不乐意了，刚才还没有哭，这下像洪水决堤了一样，哇哇的哭，哎呦，快把他抱走。

妈，我没事了，赶紧把他抱走，头疼，不想听到他的哭声。好吧，那我让护士抱走了，你好好的休息，辛苦你了，孩子。

出来了，出来了，是个男孩儿，我们家安安辛苦了，亲家快过来看看孩子。莫凡，你抱着孩子看看，哪里丑了，安安说孩子皱巴巴的，不想看见孩子，让我们抱出来了，挺好看的，我们家儿子蛮帅的，不丑。妈，你们看着孩子，我们去看看安安。

安安，辛苦你了，你看我带谁来见你了，快点睁开眼睛，有惊喜有哟！安安，是我，我来看你们了，哈哈，奕奕真的是你吗？我不是在做梦吧，莫凡，我没有看错吧，我儿子的干妈回来了，好棒啊，以后有人陪我喽，好开心。奕奕，不走了吧，不走了，我舍不得你们，也舍不得我的干儿子，恭喜你了，荣升当妈妈了。

莫凡，我要几天出院？做月子是不是要很久？我的奕奕回来了，我要为她接风洗尘，你去准备吧，顺便叫上你的朋友们！我来给奕奕介绍夫君。安安，你别逗了，这个月半点马虎不得，要做好月子，这是中国人的传统，不要耍小孩子脾气，时间还很长，我暂时不走，我会陪你一起照顾孩子的。

安安，我们就听奕奕的，等孩子满月，我们办个孩子满月会，到时候，让奕奕尽情挑选，会找到她合适的。

好了，好了，我知道了，安安，你先好好休息，我去看我的干儿子了，你们夫妻俩好好聊聊。莫凡，你说奕奕是并不是受刺激了，怎么看上去很憔悴，上次我们去见她的时候，她并没有这样啊，怎么几个月不见，就变成这样了，我猜白云烟肯定出现了。

等会儿，你打他的电话，问问他是怎么想的，再不回来，我们的奕奕就不要他了。好的，老婆大人，你现在是我们家的大功臣了，看吧，爸妈不知道多开心，谢谢老婆，我爱你！

喂，你好吗？云烟，好久没有联系了。是啊，好久没有联系了，你们俩过的怎么样，我们挺好的，安安刚生了孩子，我们还在医院呢！生的男孩还是女孩，男孩。不说我的事了，你在哪，怎么还不回来？我在S市，不回去了，打算在这里结婚，生子。难道你和奕奕在一起了？不，不是他，我们已经见过面了，她拒绝我了，所以我决定放弃她，决定此生不复相见。

云烟，难道你不爱她了，她一直没有找男朋友，就是在等你，而你的不出现却让她伤透了心，你竟然还说出这样的话。唉，为何要互相折磨对方呢？莫凡，奕奕不会爱我了，我也不会再爱她了，就让那段情藏在回忆里，我已经找到了要和我结婚的人儿。祝你幸福，奕奕知道吗？她不知道，我没有告诉她。

昭君，恋你千年

夕阳散发着不舍的余光，像是离别的情人留连的呢喃细语。边塞的落日总是如此的美好，凄凉中带着一种萧杀的美！

迎亲的队伍已至半程，不知此时的你是快乐、悲伤还是凄徨的决然。告别寂寞的宫帏，险恶的庭院，应该是一种快乐的解脱吧！你太过纯，纯的让人不忍心触害，你太过美，没的让人无法自拔！繁华的京都，喧闹的人群，阿谀的奉承，相比于单一的大漠，想来后者更适合你吧！在那，或许你的一切真能让凶悍、嗜血的大漠人有所收敛！这不也是上位者一直所打的无耻算盘吗？十年甚至二十年的边塞安稳，不费一兵一将换来的和平，呵呵，多么划算！

和亲多么可耻的字眼，却被冠以光荣，因为懦弱，让一个小女子背负起了原本不属于她的使命，因为懦弱，让一个女子的青春葬予了沙漠。落日孤冢，独对燕山。悲乎？可悲矣！用巾帼不让须眉夸之于你，太过轻了！而你的美，你的纯，你的真，你的善，你的勇，让千年后的我恋上了你，无法自拔！

大漠旅，只身一人的你，孤单吗？胡虏现，瘦弱单薄的你，害怕吗？我恨，恨自己未能早生千年，战疆场，护之于你！我更恨，恨那可耻的帝皇，因为懦弱，亲手将你推向不归路！

千年青史，让我无法忘却，每每捧起，总是黯然神伤，泪湿满襟！黄泉路，你走的可好？奈河桥，你等的可累？梦婆汤，真敢一饮而尽，选择忘却？能否等我数十寿尽，在黄泉路上与你相见，我独恋千年的女子？

现实凝固了我对邻家男人的爱

猫眼里和阳台上，好似夏加尔画作的回忆，像冰可乐从我眼眶里流出来

我的邻居是一个讨厌的男人。

他在一年零六个月前搬来，在整一年前搬走。自他来的那一天开始，我们家浴缸的水龙头就开始无缘无故地漏水。也不是一直不停地漏，就是不定期地漏那么一两个小时。请

人来修理过，但是根本找不到什么故障。爸爸困扰了一段时间，发现无从下手，就不再管它了--反正这种抽筋式漏水也不能构成什么危害。

他搬来之后一个星期，我跟他第一次打照面。那天下午放学回家，我看见他弯着腰在摆弄门锁，很使劲的样子，穿着皮外套。我默默地从他身边擦了过去，站在自家门口，开始从书包里掏钥匙--这个时候，我感到他直起了身子，并且对我转过头来。在我打开门的那一瞬，肩膀给人拍了一下。我反感地往肩膀上看去，只看见几根苍白的手指。

干什么？我问。我的邻居--这个讨厌的男人--说：钥匙借我用一下吧。他说话的时候，我的眼光一直平视着他皮外套的第二粒扣子，听过他的请求，阴沉地把钥匙递给他。谢谢，他说。

他开始用我的钥匙尝试着打开他家的门。我满怀抱著书包站在一边，老着脸，身子晃来晃去。他试了一会儿，抬头对我笑笑，说：对不起哦。过一会儿，又说：不好意思。我一直冷着脸，望着他，身子晃来晃去。又过了一会儿，他把钥匙还给我，说：算了，找人撬吧。说着笑笑--笑在眼睛里，眼睛外面没有。他打量我，说：书包很大么--重不重？我阴着脸，在喉咙里低低地发出一个声音，随即走进家门。

这个讨厌的人最后大概去找了个锁匠，才得以进门。和他的第一次照面给我留下了非常坏的印象。这个人相貌还好，个子也不矮，可是瘦弱得像一个孩子，尤其是，举手投足间好像有种倒霉相那一年我在读高三，觉得自己是一个没有出息的人，所以见不得像他这样懒洋洋的家伙。后来他也常常出这种不带钥匙的事，不过再也没有请过锁匠--有一个似乎是他女朋友的人会跑来用备用钥匙给他开门。

当我听到楼道里那种特别的脚步声的时候，我就会跑到门后面，眼睛对着猫眼朝外看。我知道那种脚步声--那就是他的女朋友来了。她的脚步声和她的其他动作一样，传达出她气质里一种非常敏锐的东西。她总是穿着色彩斑斓的长衣服，从猫眼里望出去，微微地变了形，好像夏加尔的画。她默默地把钥匙插在锁孔里，却不去开，而是斜倚在墙上，伸直了双臂，开始观察自己的手指。那个讨厌的人也不急着开门，在旁边小声地说着什么--我猜想是在解释再次忘带钥匙的原因--他笑眯眯的，笑在眼睛里。她也笑眯眯的，歪歪头，目光从纤纤十指滑到他的眼睛里面，什么话也不说，无限爱怜在心底。

我常常躲在猫眼后面，看他和她站在一起，他的嘴唇无声地动着我对她是如此迷恋，以至于对他极端讨厌。有时候她会跟他一起进去，有时候不进门就走了。在我心里，他们的交往似乎就全部发生在这个狭窄的楼道里，两个人无声地笑来笑去，除此之外没有别的。我在猫眼后面，看到眼睛发酸发痛--电视电影里的爱情故事包含着那么多夸张的内容，而我亲眼目睹的真实恋爱，却无声无息。

不久之后，我认识了这个讨厌的人的女朋友。周末的时候，她经常到这里来住；我们两家的阳台离得很近，早晨我在阳台上读书，十有八九她会穿着五彩斑斓的丝绸晨袍从房间里走出来--于是我们就打个招呼，简单地说几句话。我喜欢看她手撑在阳台栏杆上往楼下看，然后直起腰身，长长地出气，或者是迎着扑面吹来的暖风做扩胸运动--她的长卷发和身上穿的彩色丝绸晨袍一起往后飞起来，像一个温柔的小孩一样贴着她的身体。

我跟她在阳台上聊天的时候，那个讨厌的人--也就是她的男朋友--总是在房间里呼呼大睡。有一次她抱怨说：总是睡睡睡，不到中午不睁眼睛，睡死他！这样说的时候，她很快乐地微笑着。我问她他是做什么的。她很简单地答道：广告。就没有第二句话了。过了很大一会儿，她突然说：他比我年纪要大，也不像我这样很傻地一直读书。我就问：你还在读书吗？她说：是呀，我读应用数学的。顿了顿，叹口气说：还有一年就拿硕士学位了，我也不知道接下去要不要再读，或者，出国去读。说完又叹口气，随即与我相视一笑。我在心里很崇拜她有本事，虽然知道要是说出来，她一定不以为然。后来她帮我解过几道数学题，用的都是极其巧妙的方法。她的字写得很大，很有力，尤其是数字。还有，她用的是一种我从来没有见过的紫色墨水，在那张揉皱的草稿纸上微微地化开来。

那段时间因为升学的压力，我负担很重。有一次她请我到她学校去玩，走在草坪边上，我说我也想考这个大学，然后我就开始哭，说：我不会有出息了。她把手放在我背上，叹着气温柔地说：你看看我的男朋友--你会比他更没出息吗？于是我们两个人哈哈大笑。

后来，那个讨厌的人就搬走了。他搬走前大约一个礼拜，有一天黄昏，我在阳台上收衣服，看见他从楼下走过，低着头像在想什么事情。楼下种着一排小小的杨柳，柳枝青青的空隙中，闪出他的皮外套。我上半身空在阳台外边，隐约闻到他身上一股懒洋洋的味道，就仿佛是太阳在皮衣服上面烘焙出来的，带点葡萄酒的香气。我目送他苍白的后颈向前移动，冷不丁他抬起头来，对我亮了亮手心，说嗨。我两只手拿着竹竿，愣住了，直到他转过了弯，才想起来轻轻说了声嗨。当我捧了满怀的衣服走进房门的时候，就像要遵守什么规则一样，把脸挂了下来。

这天晚上，浴室的水龙头又漏水了。我躺在床上听那滴答滴答的声音，朦胧中那个人穿着皮衣服，低着头从滴答的水珠之间慢慢走过。

再后来，我就考进了那个人的女朋友所在的大学。而我家对门那个单元一直空着，阳台上有一盆那个人留下来的枯萎的草花。他女朋友不住学校宿舍，我没有如愿在校园里遇见过她。但是每次走过那个草坪的时候，我总是想起她说的那句温柔的话，于是就顺便想起了那个讨厌的人。

没想到我还会重新遇见他。

那天傍晚的时候，天很阴，铅灰色的风刮来刮去。我坐上一辆巴士，到我做家教的那个小孩家里去。我在心里真正地感到厌烦，因为我很不喜欢那个小孩子，而她也很不喜欢我。车子一站一站地开，我一直漠然往外面看着。然后，在一站快到的时候，我看见了那个人，他还是穿着那件黑的皮外套。这时候，车子停下来，门打开，我迟疑了一下，突然站起身跳下了车。

我跳下去的地方，正好是在他的面前。他低头走过来，猛地停住，注意地看了看我，随即笑了--还是都笑在眼睛里。他说：那么巧。我说：原来你还认得我呀。他扭头瞥了一眼我刚乘的那辆巴士，说：你倒正好在这里下嘛。我说：不是的，我看到你，就下来了。他听到之后，没说什么，带着没法相信的表情打量着我，然后，笑笑，说：真的啊。

我们两个人一起站在那根窄条的人行道上，看着面前的巴士开走。铅灰色的风把我的心吹得皱了起来，心里有样东西沉下去，沉到底。过了一会儿，他说：那怎么办？你为我半途下车，我得报答报答你--到我那里去坐一会儿吧？就在前面。我迟疑地望了望四周，没响。他说：你有事啊？我说：嗯去吧。

他现在住的地方也是那么一个类似的单元。走上楼的时候，我问他：你为什么搬家？他说：没什么，换个上班近一点的地方。他走在我前面，这句话说过之后，又扭头笑眯眯地说：我看邻居那么讨厌我，所以想想还是搬走吧。我抬头望着他，想不出什么回答的话，只好笑了一笑。

可是他又没有带钥匙。

他站在门前面，两只手撑在门上，似乎要这样把门推开，嘴里说：怎么办？钥匙没带。我诧异了一会儿，随即很高兴地说：那太好了，叫你女朋友来开门！他眼睛深处微微笑着，没有马上答话，过了半晌才说：我女朋友总不见得从美国飞回来给我开门吧。

我诧异了好久。

然后我跟着他默默无言地下楼。

到楼下，他说：那么，我们去找个地方喝茶吧。我抬头望着他--在他像孩子一样瘦弱的脖子上面，他的面容显得柔和而亲切。风不知道什么时候息了，他身后的天发出一种银灰色的光，给他的脑袋勾了一个冷冽的边。我突然高兴起来，说：不要，我不要喝茶，要去肯德基！他装出一种很惊讶的样子说：啊？你这个小孩！于是我们两个哈哈大笑，然后我看看他，说：喂，我不知道那个时候为什么那么讨厌你。他说：是的呀，我也不知道。

我坐在肯德基里。我的脑后是大块的玻璃，上面贴有山德士上校的头像。玻璃的后面，是照着法国梧桐光秃秃枝桠的路灯。我的面前是这个我曾经觉得很讨厌的人。

他问我坐车到哪里去，我支吾了一会儿，说：不到哪里去。想了想，纠正道：我去做家教。他说：那你现在不去了啊？我不响，老着脸喝可乐。他笑笑，说：我女朋友读大一的时候，也去做家教，做得恨死了。我就叫她辞职教我算了，反正我一样付工钱给她。我大笑，伸出手去敲了敲他放在桌上的手背，说：那你现在还需不需要家教？我来给你做家教好了，你也付工钱给我。他说：不行。你讨厌我到这种地步，我早就看出来了。我说：你怎么看出来的？他说：那还不容易？说着做了一个十分冷漠的表情，脸拉得老长，一边说：这种样子，怎么会看不出来？

我脸拉下来，喝了一会儿可乐，说：不行了，我跟那个小孩没有前途。他说：什么没有前途？我说：我也讨厌她，她也讨厌我，我也没本事把她弄好。一点前途也没有。他眼睛里笑着，看着我，半晌，掏出一个手机来说：喏，手机借给你用。我询问地瞪住那个放在桌上的手机，瞪了一会儿，笑起来，拿到手里拨了个号码。他在桌子对面很得意地望着我。是那个小孩接的电话，我说：你自己复习功课吧，或者再去找个老师。她在那头大概愣住了，然后她妈妈来听电话，我就说：某某某妈妈，我不想做了。还有，你的小孩这样下去没前途。说完切断了通话，大笑出声。我对面这个讨厌的人一直望着我，在得意地笑，笑到眼睛外面来了，手伸过来拍拍我的肩膀。

肯德基里面一首又一首地放着流行歌曲，我喝了一杯又一杯的冰可乐。我们的话渐渐少下去，越是少，声音就越是低。后来，话全部都说完了，只好默默地看来看去。可乐在我肚子里温情脉脉地流着，仿佛在我跟这个人之间流过去的时间都是一种暗流。有那么一会儿，我默不作声地凝视着他，暗暗尝试不眨眼睛，弄得眼睛非常痛。这种空虚的痛令我记起了他那个穿彩色衣服的女朋友--她那种敏锐的脚步声、那种敏锐的字迹，叫人听了看了，都忍不住有点细微的很享受的痛苦。突然我说：怪不得我没有在学校里遇见过她。

他心领神会地望着我，随后，把目光投到我头顶后面的玻璃上，慢吞吞地说：你还在放暑假的时候，她就走了。我倒难得看到飞机那么准点。我用手掌紧贴着杯子湿凉的外壳，手掌心里都是水，接着我又用手去捂着面颊，于是面颊上也都是水。我的声音在牙齿后面说：我真是喜欢她。他听了，就把目光移回到我眼睛里，对我很和善地笑了笑，说：我也是的。然后又笑了笑，说：这是我们两个人的共同点。然后，又笑了笑。--这是我看到过的最伤心的微笑。他眼睛里都是笑容，很沉重的，交错着我的目光，一直掉到我心里去，融化不掉，坠着，挂在那里，很难过--于是我只好一大口又一大口地喝冰可乐，喝得我肚皮要破了。他还是在我对面，很和气地问我：你还要喝吗？

走到肯德基大门口的时候，他突然站住了，于是我也站住。我站在那里，摇摆不定。他微微地弯下了腰，说：你今天喝了几杯可乐？我说：我不知道。过了一会儿，说：数不清。我的眼眶里面都是眼泪，风吹过去，眼泪没掉下来就变成冰凉的，简直让我怀疑是许多黑色透明的冰可乐从我眼睛里流出来。那个人低头到我面前，打量着我，然后直起腰，叹了口气，温柔地把手放在我背上，说：小姑娘就是会哭呀。我们脚往下跨，走出了肯德基的大门。我突然扯住他的衣袖，说：你下次去做一个可口可乐的广告，就拍可乐从一个很好看的小姑娘眼睛里流出来。想了想，说下去：流出来之后，变成一个一个很小的心，掉在地上，碎掉。想一想，又说：你要给她穿红颜色的衣服我起劲了起来。他扭头对我笑，良久，说：可口可乐的广告轮不到我来做。顿一顿，又说：百事可乐的广告也轮不到我来做。

我们开始朝车站走去。走了一会儿，我说：可口可乐和百事可乐的广告都是很开心的。他伸手在我肩膀上拍了两下，像个老长辈一样，概括陈词道：广告都是很开心的。他拍我肩膀，还拍我背，用的都是一种非常单纯的方式--就是同一年零六个月之前他拍拍我，问我借钥匙的时候那种方式一样，代表他是一片好心。我们就这样朝前面走，路灯把影子拉得很长，我们两个人只不过偶尔擦到一下胳膊，可是两个影子就像在打架一样。不久以后，我们站在了车站上。

车站安安静静的。我说：我现在太失望了。过去我总是在猫眼里偷看你跟你女朋友。现在怎么办？他说：什么叫现在怎么办？我说：好像太现实了。我不敢谈恋爱了。他没有接上话茬，只是在我身边站着，手插在口袋里。过了很久很久，有好几辆车子开来又开走，他突然低声地说：小姑娘就是那么感情丰富。她要走的时候，也在那里穷哭，哭到后来就走了。这是我的现实。我别过头去，望着他的侧脸，不眨眼睛，弄得眼睛非常痛。我悄悄伸出手，握住他的手--他抬了抬头，转过来注视我。他的目光非常通透，透到灵魂的底部。我在心里疼丝丝地想：我和他之间隔着那么多的东西，那么大块的凝固的空气，那么多每个人不同的现实，还有那么那么长的时间。

跳上车那一瞬间，他推了我一把，说：好好的。我转过身，车门关上了。隔着玻璃看他站在地下，像上帝俯视芸芸众生--他显得模糊、矮小、瘦弱得像个孩子。

我飞奔回家上厕所，发现今天晚上龙头又漏水了。猫眼里和阳台上好似夏加尔画作的回忆跟着水滴很慢很慢地流走，像冰可乐从我眼眶里流出来。浴室里水滴答的声音，总伴随着我轻声的叹息。

万年追随，九世轮回终不再见

我封了这天，断了这地，却斩不了我和你的过去。我看见你站在巅峰眺望远方，我看见你星空下仰望上天的执着，而你始终不知道我的存在。我从地狱而来，只为你容颜一笑，你给了那花草，给了那虫鱼，却始终没有再看我一眼。我化作雄鹰翱翔天际，只为你抬头仰望时眼睛微闭的嘴角上扬，我幻化为野草，只为你低头时不自觉的触摸，我从地狱过刀山火海，闯黄泉奈何，只为你那一抹容颜，而你始终孤独的望向远方，似乎那里才是你的彼岸。我追寻千年，你一直跟随着他脚步，我看到你无助时暗自哭泣，我看到你为了接近他不顾一起的向前，我看到你在他微笑时风中曼妙的舞姿，我看到的一切都是你为了他不断的向前。你不知道，他是来自神界感悟人世的神子，我知道，但我却不能告诉你。

我害怕，害怕唐突的出现，让你的世界没有了光彩，害怕你的悲伤让我不知所措，害怕你的绝望让我没有了跟随的信念。

终于，你的步伐还是出现了凌乱，或许你已经知道了你们之间的遥不可及，或许因为你真的累了，一万年的追逐，他还在不断的向前，而你似乎没有了跟随的动力，而我早已随着岁月的流逝消逝。你不会知道我的存在，就像你从没有在意过身边逐渐消失的空气。你追随一万年，而我已然追寻你数万年，在你还是初生的万花之灵，懵懂无知的时候，我就已然陪伴你无数的岁月。你不会知道我为什么经历地狱的重重磨难重新出现在你的身边，因为你已经不记得了，轮回前你我的约定。那时我们不过是彼此临近的两颗小草，即使只有短短的数月，也是我们最快乐的时候。那时的你风雨为我遮挡为无畏，我宁愿付出世代的无法轮回也要换得你的永恒。

当你八次轮回，我看着你孤独的重生与孤独，我终于鼓起最后的勇气，用数万年的时间陪你度过我最后的挣扎。然而，我保留着你九世的记忆，而你只记得那时他对你轻轻的触摸。我终于还是陪你走到了最后，即使你已经记得我了，即使你不知道那个陪你追随万年的那个我。他还在继续前行，其实他是知道你的存在的，那一年我尚留一息，用尽最后的力气追到他身边，告诉你万年的跟随。他经历人世浮沉，他知道了你的执着，于是他放慢了脚步，而我也随着他的转身消散在最后的天地。

无尽的磨难，换回你九世轮回成灵，看尽你的远眺和迷茫，我终于走遍黄泉来到你的身边，只为让你不再孤独，现在的你已然有了向前的方向，而我也终于到了彻底泯灭的时候，即使你现在已然步伐凌乱，未来又怎会太远。我走了，一个你从不知道的存在，一万年的打扰，看尽人世浮沉，谢谢你！

谁的人生不是一场旅行呢，我们追寻着方向，用尽所有的力气只为那一抹的容颜。如同那首诗：你站在楼上看风景，看风景的在桥上看你，风景装饰了你的窗，你装饰了别人的梦！我们经历社会百态，懂得了如何走向远方，看懂了昨天不明白的所有，但是现在的得到已然没有当初的期待。