流浪之路，该是遗忘

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的流浪之路，该是遗忘，欢迎阅读与收藏。

黯然失色的记忆被洪流卷走，十年有多漫长。桃花开了又谢，野草烧了又生，年轮悄无声息的刻画着。秋风不知何时来过，带走了绿色，只留下枯黄。

经历过刻骨铭心，才懂得云淡风轻。曾经灰暗过的时光，一直躲在角落里，默默的淋着雨，为自己的年少轻狂愧疚着。

夜深了，清冷的月光笼罩着小城，本就古老的石墙又多添了几分沧桑。依稀可辨的字迹，唤醒了懵懂的承诺，曾经的信誓旦旦，变作如今的躲躲闪闪，岁月这把刻刀，雕刻出一个全新的我，也或许是旧的。

时光斑驳了回忆，模糊的轮廓已经拼凑不出完整的曾经。一本宋词，读了无数遍，边角已被摩挲的泛黄。如今它静静的躺在书架上，落满了灰尘，无人再去翻阅历史，而它，也成了历史，被人渐渐遗忘。

掬一股清泉，去洗掉岁月的尘埃；温一壶老酒，去祭奠逝去的时光；染一树桃花，去祈祷末日的阳光。怀旧的人眷恋软软的白云，触不到的高度，仿佛旧日的美好。远远的望着，也会相信，有那么一天，我不再期盼它们。

游走在世间的传奇，终有一日会淹没在岁月长河，盛夏的繁花也终有会开到茶糜。永远不会太远，也许就是明天。乌云密布的前方，有我们无法预知的一切，期许的承诺，或许在下一个晴天就会过期。繁杂的红尘，放弃太过容易。

轻轻哼着歌，透过指缝，我看见明媚的阳光。挥挥手，再见了，旧日的一切。灵魂的流浪还在继续，行囊太重，我有必要放下过去。纠缠了太久，枯燥无味的答案我也不想再去探究。人生那么长，风景那么美，无谓的苦恼太重，欣赏风景，怎可背着千斤重的包？不如放下，踏着轻快的步伐，向未来出发。

情感一生延伸阅读

流浪的终点

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的流浪的终点，希望能够帮助到大家。

我似昔人，不是昔人。

今年花开，今年花亦败；昨年是否依旧，昨年同驻豆蔻年华；来年你在，我在，岁月犹在，但已不是过去的彼此。我们流着泪，说着再见。

从相遇开始，相识，相知，相念，却不见离别的风景，便写下了结局的素笔。我走在没有你的夜里，躺在没有你的回忆，站在没有你的窗前，一个人，连哭都没有了声音。这能责怪谁？是自己没能抓住，让生活弄丢了你。

如今我在生活的云浪里流徙，愿把你冰冻的心，做生命的希望。会慢慢走下去，知道总有一天会再次与你相逢，会再一次把你悄悄的珍藏。

那一年，我只是老了一些，不再是孩子的初容。对于你，我一如往昔，唯一变了的是爬满岁月的脸。在某个转角，一直等待你的出现，我会抽出时钟的发条，你永远不会迟到。若你已然成为历史，我一定会紧紧的抱住，关于你的，那卷史册，让你同我一起定格在枯色的相框里。

告别，不是遗忘

雨还会下，雪还会落

树叶还会莎莎的响起

丢下的松果

却不一定忘记了

松树流下眼泪

还是凝结成了琥珀

告别，不是遗忘

我总相信着：告别，不是遗忘。景物已朦胧，想你，是在另一座城市的天空；羞红的霞，如你的脸；平凡的日子里，天空，深深的蓝；我想，今夜的风，明日不知能否吹到你那里，还带有一片，羞涩的心情。

你如今还好吗？我可成了你抛弃的记忆？

谁可以给我一把尺？

量一量我与你心的距离

手不要抖啊！

会戳穿彼此的胸膛

哦！我忘了这把尺没有刻度

距离也成了荒唐

我真的变了吗？我一直都不明白，或许～。我知道自己只是不想让你离开。

我的脸，可以撕裂，像玻璃杯你把它摔的粉碎。可是，对不起，不经意伤了你的手，洁白的布，止不住流出的血

城市的寂寞，虚幻又真实，在最终的末尾结局午夜是孤独。转动的轮轴，一遍一遍的重复，醉酒的旅客，摇摆着舞，还有多久末尾的结局归宿。末班车啊！你慢慢的走，不要在意时间的诅咒。

或许，我似昔人，已不是昔人，什么都以不可更改，就像，美丽焰火后的，灰烬。或许，君已淡然，心字成灰。或许，不再打扰，是留给你的，最后最珍重的礼物。或许，还要再见一面，道个别，演一曲离别。

雨一直下，远远的望见，你光着脚丫；却不能走近，和你说句话。长长的海滩，你蹦着，笑着；好害怕，岁月已走过的年华；不敢上前，因为担心，那段海滩太短，还不曾开始走，就到了尽头。

我们的故事写成伤心的歌，走在没有你的夜里，独自一个人听，好美丽，好冷清。

送给所有流浪的你。

流浪的狂人

经常不着边际的狂想，像少女无尽的清愁，瘦弱的肩膀，放空的灵魂，闭上眼，深吸一口气，让狂想带着小小梦想流浪吧。

从不敢言词辛苦，因为毕业近三年自己还是什么都没有，没有存款，没有丰富的经验，职位换一个又一个，没有做一件两年前就想做的事情，没有觉得有很稳定的幸福感，因为我也不清楚跟乐儿的最后结局会是什么，尽管都在坚持，尽管认为患难与共的爱情肯定会长久，可还是有少许波折和遗憾。

没有给过父母很多的压岁钱，也没有给他们买过一件衣服一双鞋。父母去年九月第一次来上海，一家人给父亲过生日，我第一次给父亲买蛋糕还是中秋节公司发的代金购物卷，自己和大嫂同一天生日一起过，依然是我拿着购物卷买的蛋糕，别介意，就当节省是美德吧。

我也不敢偷懒，因为我还要生活，还要付昂贵的房租，我还要完成我未曾触碰过的小小梦想。

我的小小梦想背上空空的行囊，能有个愿意一起穷游的朋友---远行客，去不同的地方，结识不同的朋友，一起聚餐，沉醉于不同的风土人情，然后满载着狼狈和收获而归，为下一次的远行继续做攻略。

我的小小梦想写更多的东西，体会到什么就写什么，我不怕丢人，没脸没皮写自己的各种囧态，作为给中年时候自己的礼物，也许那会是一个大大的惊喜。

可是大家都说，继续过着平常的生活就好，别做那么多新鲜事儿，也不要有那么大的好奇心，最好别冒险，胆小一点儿没什么不好，很多事情不需要去改变和适应，至于个人的瞎想，遐想，狂想，梦想想想就好，别太认真，不要什么都想着尝试，继续待在熟悉的城市，继续着熟悉的工作，安安静静的，就这样活着吧，这样不就是自己想要的稳定吗？

于是去年在想过多次辞职时候，我又停下来脚步。我没有存款，该如何支付我将找工作或者间歇性失业那么多天的花销和隐形消费房租，除了干医疗，不知道还有什么合适我的工作，这可是我毕业后自己投简历，自己一个人不认识路去乘地铁面试，自己曾每天加班大半年的时间到11点回家，这样的第一份工作我怎么舍得离开。

找了很多理由把自己荒唐的想法压制住了，好像是做了件多么成功的决定，不自觉的咯咯傻笑起来。没有人知道我在继续等什么，我连自己都不知道。

你也许不知道，大城市里时常熬夜搞得红肿的两只眼睛，正在艳羡朋友圈里在小城市跟世界说晚安的她，小城市里拿着不高薪水的她，也许也正注视着大城市的你外出旅游的照片心之神往，而朝八晚六的自己，谁也不羡慕，什么都是浮云，攒钱才重要，学到的东西才重要。

像汪峰的歌里唱的：这个世界什么都有，就像每个人都拥有，继续走，继续失去，在我没有意识到的青春

歇了会儿，喝杯红糖水暖暖胃，继续写继续无休止的说说吧

这个时候该是好好谈谈目前的状态了，呜呜呜呜女人哭吧哭吧不是罪，为什么眼泪这个时候要毫无征兆的一直流，也没有多么觉得委屈啊，哭吧哭吧，此时不哭更待何时，呜呜呜

让我在沉醉会儿。

瞧，那看起来幼稚而幸福的小小梦想在向我招手了，我面朝它狂奔着，可是梦想和现实的距离到底有多遥远，为什么还是触碰不到，我跑的好累，再一次闭上眼，任眼泪肆意流淌，我从梦里醒来，一切都是幻觉，错觉

原来不管我是谁，我在哪里，正在做什么，即使越走越远，依然会走进既定的现实里，继续着平淡而真实的生活。

好久没有这种感觉了，矛盾，憧憬，伤感，小幸福，忐忑，小迷惘夹杂在一起，把心填的满满的。是否大家也跟我一样，一样随性，坦然，有着曼妙的感觉。

对于自己，没有觉得好与不好，随心，休息了想出去就出去，偶尔发发呆，绣绣鞋垫，准备所有都绣好，给乐儿和大哥，键盘敲击着平淡的小幸福和忧愁，以前的一个做编辑的同事去了外企，说一点儿不羡慕也是假的，于是近四五个月空了看看英语，天天听英文歌，跟大学英语老师老郜也讨论过，虽然好像是亡羊补牢，有些无济于事。似乎也没有特别值得留恋或者有动力的事情去做，想到什么做什么。

对于爱情，在我看来20xx新年之前，觉得一切都是美妙的，年后这种憧憬美好幸福的感觉也曾戛然而止，因为我在上海胖了，胖了，呵呵，胖了，胖了就意味着被长辈心里有看法，胖了，以前从没有觉得一个人如果从瘦变胖，她的人生观，价值观会有如何微妙的变化。

是的，每个人都愿意欣赏美丽的风景，看漂亮的姑娘或者帅气的小伙儿，那是一个正常人对陌生事物和人表达的第一情感。

漂亮苗条的姑娘不管是走在哪里，都像一道美丽的风景线，我相信肯定有人为之驻足，哪怕只是远远的看上一眼。帅气的小伙，不管是显得文艺，还是狂放，在少女眼里就是最好的，不管如何，给人的第一感觉很重要，我也一样，但是我回避不了一个事实，我，王玉花，确实胖了。

的确，我跟乐儿还在坚持，我相信患难与共的爱情坚不可摧，如果一个男生只爱你美丽容颜的时候，却厌恶你终将看上去不和谐的外貌，那就不需要在一起，不能忍受你最差的一面，也就不配拥有她最好的一面，那我现在是该感谢乐儿，庆幸他不是这样的人，依旧接我下班，依旧愿意给我制造惊喜。

对于工作，我也已经没有以前的冲动劲儿，就觉得这样挺好，也算是朝九晚五，不常加班，下周开始又要上晚班了，也许这样还可以早上睡个回笼觉，不过咨询工作确实有些乏味，天伦医院，呵呵，做了半年外推，半年优化，一年多的新媒体咨询，这样也好，以后可能又换其他职务，这样也好，让我多适应些不同的感觉，总有新奇在身边。

对于父母，之所以放在最后面说，我觉得个人生活，爱情，工作，三者之和永远不可能大过父母情，那是情感的寄托，因为有这样一个大家庭永远会为我敞开，不管我遇到什么。

毕业之前，一直说着马上就要离开学校了，自由了，可以自己赚钱养活自己，可以自己想买什么买什么，想去哪里就去哪里，可以赚钱给父母零花钱，给他们买衣服，鞋子，家里用的，终于离开这个似乎禁锢着我所有希望的学校。

最后这些事情我都没有做，大哥二哥比我好多了，应该是在不知不觉践行着我的愿望，哈，原来不是一家人不进一家门的意思也可以这样诠释。

对父母有很多话要讲，但在过年回家当着面却有很多话讲不出来，只能做做家务，一年啊，365天，在家待不到10天，总是无端碎碎念，如果将来结婚了，又不常回家，该怎么谈孝。

于是年后我又开始天天下班给父母打电话，这样重复着，父亲像个老小孩，说啥听啥，这样去打电话都已经大半年了，从来没有每月计算过电话费花了多少，不值得记起。父亲一年里给我打电话的次数都不超过七八次，除了五一，国庆节的时候，电话问问是否要回家看看，中秋节和我的生日当天主动打电话问我，就只有春节前偶尔打个电话问问何时回家。

家，何为家？如何维系亲情？回家团圆？不，我觉得还有电话里的嘱咐和思念，电话外我所看不见的牵挂。希望自己一年后也能回到郑州或者灵宝上班，常回家看看，父母年龄都在增大，行动越来越不方便，年轻时候为这个大家庭劳累的一身毛病都像睡醒了的狮子，准备吞噬父母的身体，不想留下遗憾，我也不想每天新闻里看到的空巢老人有一天会降临到我的父母身上。

流浪的狂人，我希望自己就此潜移默化的改变着，不管为了什么，只要是正确的。

流浪狗

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的流浪狗，希望能够帮助到大家。

最近收费站来了一条狗，是黑白相间的那种。我不知它从何处来，只是在工作之余，偶然的一抬头就看见了它，它正步子缓慢的从外广场木制花坛后面转出来，走到车道栏杆下面便悠然席地而卧，初时我并不在意，只是在亭喊两声它就走了。久了之后每当我喊，它只把眼睛眯着瞧我一眼便又自顾着睡了，无奈我便从亭内出来本想踢它一下，但看着它杂乱的毛发与扁扁的肚子，又心生不忍，不过一条流浪狗我何必欺负它呢。于是我便蹲下身子直视着它道:这里过车很危险，你去旁边的道好吗?我想它应该是听到了，然后略微的抬起头定定的用那双略显混沌的双眼看着我，继而吐出舌头大张着嘴，好像很舒服似的伸个懒腰，然后继续躺在地上不动。

我不知它是听明白了我说的话，然后采取了不理会的态度，或者是完全不知道我在说什么，反正我是当它听的懂的，因为假设它听不懂我必然会采取另外的措施，而那又是我所不忍的。因为每当我看到它那因经历风雨而不甚清澈的眼睛，以及乱蓬蓬，脏兮兮的毛发，我不由就会生出一股侧隐之心。我用怜悯的眼神与它对视，并希望它明白我的心意，见它不动我就想用手去抚摸它的头，以示我的友好。但当我的手快要触及它的毛时，它却然间跑的远远的，就仿佛怕我要伤害它似的，但只有心知道，我怎忍心去伤害这样可怜的小狗呢，似乎它也明白我的心意，于是跑开几步后，便又回头冲我摇几下尾巴，然后看着我，待我向前走几步再次试着抚摸它时，他就又调头跑几步始终与我保持不大不小的距离。我不知它为何会如此，但又似乎明白它的心意，它大慨也是信任过别人的，只是它的信任可能给它带来了某些伤痛，令它始终处于信与不信的茅盾中。

我目不转睛的盯着它的双眼并试图在那里找到点什么。在它的眼睛里，我似乎看到的不只是困乏，还有一些别的东西，而唯独有为搏的同情而应有的乞怜。我猜它大概是不愿意接受别人嗟来的怜悯吧!它虽然是一只流浪狗，但流浪大抵只是它的生存方式，它并不认为这样的生存有什么不好，也不允许别人用同情的目光，以友善的名誉去妄议它的生活。它应该算是一只讲求尊严的狗吧，而就这一点而言它便强过了那些整日只知摇尾卖萌的宠物狗多少倍了。

只是令我不解的是它为什么要始终呆在收费站。它出现在垃圾场旁或是餐馆门口，我都不会奇怪，毕竟大多数流浪狗都出于那里。出于好奇，但凡上班的时候

我都会刻意留意它的动向，它大概每天早上六七点钟会来车道，呆上一大会儿然后便不知去向，俄尔又会在不经意间进入你的视线。有几次我想弄明白它离开后去了那里，便悄悄跟在它后面，它却像电影里那些训练有素的情报人员一样，在房子的转角处很轻松的便将我摆脱了。我不知它是如何做到的，只是每次看着它轻轻的来，轻轻的走。

又是一个大雨如倾的夜，我呆呆的坐在收费亭里面，看着亭外凄黑的夜如漏的雨，心中忽然间想到在如此的夜它会在那里入眠呢?只是在我还未来的及在头脑中形成一些清晰的画面，便又看见它了。远远的一个黑影在如此的雨夜显得那样的凄凉与无依，它快速跑到穹顶下，身子用力抖了几下，便四肢爬在地上，但雨水仍顺着它的身体不住下流，它便又站起身来抖了几下，然后找了个干燥的地方四肢蜷缩躺了下来。从始至终它都未看我一眼，就俨然它是到了自己的家，而我以及这亭子都只不过是它家的摆设，早习以为常了。

看着它入睡的时间里，我本已有点犯困的头脑却精神了许多，好些凡尘琐事都俨然商量好的一样纷纷浮上了脑海。我不禁在想人因着生活，囿于工作与责任而不得离开这亭这站，而它哪?难道也是因生活与责任的原因而不愿离开，生活于它有什么意义，责任于它更为何物。它只不过是一只流浪狗，任何地方于它而言又有何不同。我却自以为是的认为这里并非它的地方，它应该在别的地方，一个更适合它的地方。可转念想想谁又应该在什么地方呢!狗也好人也好我们都只不过是时间的过客，却非要给自己与他人套上有形无形的枷锁，反过来又报怨命运的无常，而那只睡梦中的狗若是知道我此时的想法，怕也会于睡梦中笑出声吧。

来不及流浪

直到现在，我依然记得和朵朵站在夕阳下望着远方的场景。那时候我们都还在小城上高中，那时候的天空特别蓝，那时候我们还能拉着手一起跑到文化路只为吃一份炒凉粉。那时候我们坐在操场上一起听着水木年华的歌，一起约定要去远方流浪。

那时候的时光多好啊！

朵朵很早就喜欢水木年华是因为一个邻家哥哥，他长她几岁一直把她当妹妹疼爱。她说她喜欢坐在她家院子里听他弹起那首《秋日恋歌》，喜欢他讲给她的那些故事，有关爱情，有关远方。

那个时候我喜欢歌手朴树，因为他的那首《白桦林》，为那个凄美的爱情感动到落泪。

那时候我和朵朵都那么安静，又那么忧伤。我们趴在走廊道的栏杆上望着天空发呆，直到上课铃响起才进班；雨天的时候，我们会莫名的悲伤，觉得整个世界都在为雨季悲伤。我们会在晚自修不想背书的时候跑到教室后面的草地上看星星，也会奔跑着大声欢笑。我们都爱过某个作家，爱过他笔下的某个地方。

青春总是带有明媚的哀伤，就像一幅缺角的画，不尽完美却依然美艳动人。我们在画板上涂涂写写，描绘着年少轻狂。

可我们最终还是没有一起流浪。

毕业后她去了沈阳读大学，他曾经在的城市。可是她再也没有见过他。而我留在了省内一所学校，最终也没有去到远方。那些年的约定最终还是遗失在岁月里，来不及去流浪青春已走了一大半。我们只好在青春的尾巴上不停地感怀，不住地留念。

我依然喜爱文字和音乐。可我不知道朵朵是不是还坚持着以前的喜好。我读安妮宝贝的《素年锦时》，读林清玄、张晓风的散文，我在文字里世界安放自己的灵魂。合上书本，我也会怀念旧时光，怀念我和朵朵以前走过的那些青春。可我知道我们再也回不去了。

后来水木年华来过我们学校，可我没有去。我依然听他们的歌，却不想看到被岁月雕琢过的他们的模样，因为我以为停留在以前的回忆里，时间便不会走。

我喜欢过的朴树也老了，有很多新的民谣歌曲出现了。木吉他依旧在歌唱，有许多人依然在流浪。他们在夜色茫茫的城市中相互诉说着自己的悲伤和彷徨，风有没有听到过，我不知道。

其实我想告诉朵朵，我们早已去了远方，早已有过流浪。在那个普通的小城里当我们眺望远方的时候。

写到最后，给大家推荐一首很早的校园民谣《关于理想的课堂作文》，一首带有怀念和思恋的老歌。像歌中唱道的我们年少时不经意提起的愿，再提起时依然是多温暖，我和朵朵曾经的约定虽然没能一起实现，依然是回忆中最美的甜。

我想我们都有某个时间特别想念一段时光，想念那段时光里的故事、思念的人。就像我会想起朵朵，想起和她来不及去远方流浪的那个约定。

那些遗忘的记忆

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的那些遗忘的记忆，希望能够帮助到大家。

日子在平静中一点点地过去，没有一丝丝涟漪，每天都在忙忙碌碌间，不再留意经年花开花谢，没有时间去看潮起潮落。转眼过了那么多年，看到父母一天天老去的容颜，一日日失去的健康，才渐渐明白，人生其实就是一场宿命的苦旅，走不到终点，看不到未来。

匆匆数年，每次都要经过春节。一转眼，我也到了害怕过年的年纪，而整个世界，也不再因为过年而欢呼雀跃，因为现在该有的都有了，没有什么特别想吃的，也没有什么特别好玩的。孩子们过年不会再因为一件崭新的红棉袄而兴奋地一连好几天睡不着觉，也不会再因为能多吃几个糖油饼而暗自窃喜，更不会因为捡到了邻居家小孩燃放未尽的花炮而高兴半天。

那个时候过年，人们心里都充满了对新生活的期望，同时也很享受一年来那些喜忧参半的时光，我们常常会不辞辛苦地跑好几里路去荡那种很高很大的秋千，在上上下下的起落中感受心脏都能跳出来的眩晕；也会在二月的春风里找个面朝阳光的山旮旯玩扑克，尽情领略没有赌注只有输赢的快感。经常会在母亲浣洗干净，挂在铁丝绳上的被面里藏猫猫，当被小伙伴兴奋地抓住以后，还疑惑为什么他们会找得着，原来只是顾到头，而没有藏得住腿脚。最渴望母亲煮鸡肉的时候，偷偷地递给我一块，让我尝尝熟了没有，那时候的瘦肉几里路都能闻得见香味儿。

而我和大哥、姐姐三个人一起喝酒也是很惬意的事情，家里没有大块的煤炭，只有父母多年积攒下的煤沫子，父亲用好多土加点煤沫打成方块状，放在土做的炉子里取暖，那点明明灭灭的火光，就是我们兄妹三最大的希望，没事就在上面热点黄酒，或者用散白酒加点红糖在炉火中慢慢烤热，面对面坐着谈天说地，天南海北地侃，真的是其乐融融，幸福无比。直到现在，我还老是梦见自己看到许多黑色的蜂窝煤，眼前放光，常常不辞辛苦地背回家去，想着让父母和哥姐都能不再寒冷。半夜在劳累中惊醒，才知道我们家所有的人都住在有暖气的楼房里了，况且现在，即使在农家里，也全用上了大块的煤炭，每家每户都不曾见过那种漂亮的蜂窝煤。

记忆总是让人沉重，或许许多年后现在也会成为美好的回忆。而今年，因为母亲身体不好，我们过年都约好了要一同回去。大年初五的下午，当我们拖家带口地出现在父母的面前，我看到年过七旬的母亲，瘦弱地只剩下六十来斤，甚至于没有我九岁的女儿高了，她微笑的脸孔上残留着欣喜的泪水，而这滴泪水瞬间打湿我的心情。我们兄妹加上孩子们总共有十几口人，一起到超市买了好多吃的用的，下午哥做热菜，我做凉菜，不一会一大桌好吃的饭菜就呈现在眼前，我们和父母孩子在一起吃着，笑着，喝着，恍惚间感觉幸福地不知所措。

而父亲一直偏心地抱着姐十二岁大的二女儿，那孩子坐在腿上比他还高，父亲不辞辛苦，一会给她夹菜，一会在她粉嘟嘟的脸上吃包子，我们都笑着嫌他老人家心都长到肋条下去了，自己的亲孙子都不疼，却偏爱一个外孙女。其实大家虽然嘴上这样说，但心里都明白父亲和这个孩子的关系。

那年姐生下她的时候，因为是二胎，怕单位责罚，孩子三十几天的时候就抱来我家了，那时候正值冬天，房子里冷得能到零下，就只有一个很烫的大炕，孩子在炕上捂得严严实实，身上都出汗了，但粉嘟嘟的小脸却生出了冻疮。后来孩子不到一岁，母亲的病又重了，为了方便看病，母亲到西峰和哥嫂一起生活，而此后的好几年，都是父亲和这个孩子在一起相依为命。

父亲不会做饭，只能和孩子煮一些白水挂面，再加点咸菜来将就。每次吃饭都是喂完孩子以后，父亲自己再吃，那时候饭都又冷又糊很难下口了。孩子四岁的时候，姐要带她回去念书了，父亲一生都没有哭过的大男人，看到载着姐和孩子离去的公共汽车，刹那老泪纵横。每到周末，父亲都会坐在门前的大树下眺望，盼着班车能带来他的外孙女，再看看孩子那可爱的小脸，享受孩子抱紧他脖子的快乐。

每每想起这些，总觉得特别揪心。世间许多感情就是这么特殊，这么让人难以割舍。在一片欢声笑语中，我们都酒足饭饱，嗑瓜子聊天去了，姐自觉地承担起自己的本职工作，洗锅涮碗，打扫卫生，而我们也心安理得地享受大厨般地待遇。从小我们兄妹三就形成了这种默契，不用争执，甚至不用言语，不用示意，最累最枯燥的活姐都默不作声地干了。要不怎么老人常说，疼大的，爱小的，中间夹个受气的呢？一天多的时间很快就过去了，我们又要各奔东西去讨自己的生活，而母亲的目光就像长长的细线，丝丝缕缕，牵扯着我们想家、恋家的心。

原来过年的真谛并不在于吃喝玩乐，而在于和亲人的团聚，无论千山万水，我们都应该不辞劳苦来奔赴这一场聚会。生命中有那么多圆满、美好的时刻，如果我们不去努力争取，怎么能体会得到存在的真正意义呢？

幸福的流浪猫

那是一寒冷的冬夜，我外出回家，快到家的时候，忽然发现车前有一个像老鼠一样的东西，我本能地踩下刹车。仔细一看，是一只小猫，已奄奄一息。也许是求生的本能使它爬到路中央，等待一个善良的心和奇迹的出现。不知怎的，心中涌起一股冲动，我立即下车，将它抱了起来。寒风如利箭，小猫瑟瑟发抖，身上只剩下一点点的热气，只能发出微弱的喵喵声。它无助地用两只可怜的眼睛望着我。飘落的雪花一片片落在凝结的绒毛上，我本能地将它放入怀中。妻说，一定是只流浪猫，我们把它带回去吧。

到家后，我打开空调，用一条毛巾裹住它，妻热了一杯牛奶，一点一点喂下。慢慢地，它从死亡线上走了回来，我们又做了一件好事，妻说。之前，我们曾收养过几只流浪猫，最后都不辞而别。但这并不影响我对流浪猫的怜悯之心。

从此，我每天多了几件必做的事，一是每天一早买小鱼，二是每天出门前要给它准备好一天的饭和水，三是晚上回来给它洗澡。小猫似乎非常懂事，只要我一进门，它就跑过来，跟前跟后，喵喵地叫够不停，妻调侃道：人家有狗儿子，你检来个猫女儿。为了让它生活得舒适些，我特意在露台上给它搭了一个窝，特意放了干净的毛巾，可不知怎的，它死活不住，每天晚上，就睡在我床前的地板上。

慢慢地我发现这猫有些不对劲，任你怎么对它狠，它就当没这回事，任你怎么赶它就是不走，趴在你脚边，两只爪子不停地在趴。有时像发疯了，楼上跑到楼下，楼下跑到楼上，任你怎么喊就是不停。后来，我终于断定，这只猫不是弱智就是痴呆。

一天晚上，妻听到什么动静，感觉不对劲，开灯一看，原来不知什么时候，它竟然睡到我们床上。妻气不打一处来：怎么你还想占我的位置？一把将它推下床。可是不一会，它又蹦了上来，妻又赶，可它剩我们睡着，又跑了上来。妻非常来火，狠狠地打了它几下，但它还是不听，最后，妻只好让步。不想弱智猫竟将此事记住，只要一听我回来，就飞也似的迎上来，妻回家，它看都不看，抱头昏睡，把妻气的：我看它一点都不呆，是在装呆。

小猫一天长大，它似乎忘了过去，渐渐把自己当成家里的主人，甚至到了为所欲为的地步。剩我们上班不在家，翻江倒海，搞得楼上楼下一片狼籍。你训它，它就趴在你脚边，任打任骂，像个做错事的孩子，看那无辜人神情，让人又好气又好笑。

一天下班回家，未见往常情景，我正感奇怪，见它蜷缩在楼梯边喵喵呻吟着。难道又做了什么坏事？看到我过来，它站了起来，竟拖着一条腿，我抱起来一看，发现它一只腿断了。可能是在三楼玩耍不小心摔了下来，刚好落在楼梯的边角上。我立即驱车把它送到林大宠物医院。一番检查拍照，医生说要动手术。打麻药、手术，一个多小时后，终于给它的大腿打了一根钢针，并用架子固定好。我向医生要了消炎针和药，每天给它注射，隔几天就送去检查一下。也许动物真的通人性，前后一个月的精心照料，它可爱又温顺。每次我开车，它就静静地卧在一旁看着我，这一刻，我真的很感动。而车屉里是一摞摞近五千的收费单，我没有和妻说，我害怕她无法承受。为了一个流浪的生命，一个与自己并不联的动物花费如此的精力和金钱。而我并不后悔，我是给予生命以力量。

流浪猫很快能走路了，我帮它康复，几周后几乎与平常没有区别了。因为要出外一段时间，我把它送到母亲的住处。临走时，它老是跟着我，任我怎么赶，它倔强在跟在后面，喵喵地叫唤。我让母亲把它关几天，据母亲说，那天一放出来，它直冲门口，蹲在路口拼命叫唤。很久之后，我母亲以为它跑走了，但它确实是一只弱智猫，最后跟着母亲养的那条小狗返回母亲的小院。

有次回来去看母亲，远远的看见流浪猫和小狗已成为好朋友，在一起嬉戏打闹。我经过时，它也认不出我了。它跟着在小狗后面走出家门，走着走着，可能是走远了，它停了下来，不再往前走，任小狗继续向前，它却转身走回小院。我想，它有了家的感觉，它依靠亲人，珍惜这来之不易的幸福。

祝福你，幸福的流浪猫。