【www.qg13.com - 从未遗忘情感美文】

总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的遗忘，希望能够帮助到大家。

梦，不能做的太深，深了，难以清醒;话，不能说得太满，满了，难以圆通;调，不能定得太高，高了，难以合声;事，不能做的太绝，绝了，难以进退;情，不能陷得太深，深了，难以自拔;人，不能做的太假，假了，难以交心。 有一个号码，一直记得，却再也不会打电话或发信息;有一首歌，不再听了，可偶然听见，却不经意的掉下了眼泪;有一些地方经常去，但每次那里却只有自己一个人;有一些事想忘记，最后才发现根本忘不了，而且更加清晰。慢慢地发现，计划只是一场梦。 有时候，心里会莫名其妙的难受，却不知道为了什么;有时候，同周围的人说说笑笑，却觉得异常寂寞和孤独;有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人;有时候，冷眼看着身边的人吵吵闹闹;有时候，觉得这个世界真的很假，很虚伪;有时候，真想就这样从这个世界上消失。

当习惯了一个人的存在，依赖着舍不得放手，本以为你会让我依赖着，永远。没想到，就在我毫无防备的时候，就这样悄然的离开。失去，就像溺水一样，窒息的痛，锥心的苦，然后刺骨的绝望。 当思念太过积累，深沉的犹如负赘，会使一些遥远记忆中的说话浮到嘴边，让人忍不住想再听一遍。因为没有堪寄，所以只能借一双耳朵。。。说给自己听，会使自己泪流满面。有些人，等之不来，便只能离开。有些东西，要之不得，便只能放弃。有些过去，只能埋于心底。有些翼望，关于现在或将来，只能选择遗忘。 年少的爱慕是可以寂静的，只是在以后的岁月里，我将永远走在少了你的风景里。是否青涩的青春，遇见你只在路途，却不知你即将远走。又或许，太过年少的我们都走在成长的旅途中，盲目的寻找不到方向，跌跌撞撞的奔向远方。一场相遇已是缘尽，一如烟光落下的薄凉，一场绚丽的开放已是开至尽头的荼蘼。很多事情不能自己掌控，即使再孤单再寂寞，仍要继续走下去。不许停也不能回头。WWw.qg13.coM

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遗忘的逃避

红尘消磨，曾经的锋芒毕露，如今只剩愁苦断肠。再多的棱角，在时光的打磨下，变的圆润，极不愿承认自甘堕落，却在一次次的挫败后，再也无法面对。

少年轻狂，纵酒欢歌，自以为凭一腔热血，就可浪荡江湖，过那无拘无束的生活。寻豪杰，觅知己，结伴天涯，却不识光阴尽挥霍，虚度空。曾经气宇轩昂，纸扇轻摇，自比卧龙，细回想，不过徒增笑尔，悔当初。

羡英雄，纵使百世，依然留芳历史民间。追寻那岁月遗留下的痕迹，早已人去楼空，归于尘土。江水依流，黄鹤依在，却已物是人非。当出的执着，不过是昙花一现，虽然美艳，只不过一顺间，花魂转灭歌。

黄粱美梦，幻想着力拔山兮气盖世，仗剑闯敌营，如入无人境，擒敌首。狂放不羁的性格，意气勃发，秋风吹碎发，乱舞手中的三尺长剑。一人一骑，驰骋沙场，饮豪酒，赋长啸，挥剑斩匈寇。金戈铁马，彩旗飘，战鼓擂，豪气荡天地。一朝梦醒，还是那间屋子，还在那桩篱笆里，抑郁思愁，可怜白发生，志气已成空。。

人生不如意的事情接踵而来，那早已熄灭了的心，再也经受不住催残。当年的翩翩少年，经受不住时间的埋汰，经受不住红尘的诱惑，挥霍了光阴，只剩下空虚陪伴。于是，我开始变的愤世嫉俗，在一次次的失望中，学会了逃避。

曾经羡慕陶渊明的遗世。那采菊东篱下的怡然，和悠然见南山的意境。于是我开始逃避，逃避了凡世的一切羁绊，归隐深山。那深涧流淌的清澈溪水，交汇在谷口，然后一涌而出，奔向更远的远方。丽日穿过重叠的绿荫，露出斑驳的零星。那随风飘摇的芦苇，那舞动着袖裙的青竹，那娇红的绽放的花蕊。所以，我沉醉于此，遗忘了曾经的那段岁月。

遗忘了红尘，逃避了扭曲的事实，逃避了不堪的回忆，所有的一切，都化成一缕清风，早已消散于天地间。几间茅草小屋，篱笆围院，一架葡萄藤，虽然简朴，却也怡情。泡一壶闲茶，坐看风云变幻，无忧无虑。闲适的生活，抛弃了红尘俗世的烟尘，不去理会那浑浊的空气，弥漫在每个角落，那肮脏的心灵。心的憔悴，衰老的性情，那残存的翅膀，再也无法乘梦飞翔。

我本红尘一粒尘埃，却斩断了俗世的青丝，遗忘了执着的信念，逃避了原来的我，虚伪的假面，蒙蔽了我的心灵，却让我再次看到那段不为人知的时光。

被遗忘的人

学生年代，总会有那么一个人，在人群之中，我们一眼就能认出她。

林夕也是这样的，他从来没有想过只是因为那一次碰面，居然会在他脑海中留下了足以让他这辈子魂牵梦萦般的思恋，并足以改变他的一生。

林夕是个从小就有个伟大志向的热血年青，他曾经也是这么认为的，他可以为了自己认为对的事情去和别人争得头破血流，他可以为了一句无光紧要的批评和他人理论纠缠。

直到有一天他开始被人群否定，生活到处碰壁，同学老师都开始有意躲着他，巨大的挫折感将他彻底击败。他开始变得沉默寡言。并非他不想与人相处，只是因为他习惯了一个人寂静的生活，他扮演透明人已经多年了，他不介意继续，又或者，他是在本色出演

与往常任何一天都相同，林夕在下课后径直的走向饭堂，又或者说，是跑，是逃。与其说走，其实更像是一种逃离，一种不愿与路人纠缠的挣扎。命运就是这么喜欢捉弄人，一向走路如同疾风般的林夕没想到自己今天居然被一位女生拦下来。

请问xx大学女生宿舍部是在这个位置吗。女生背着红色双肩包，肩披长发，在死气沉沉的校园中，形成一道别样的风采。

林夕有些头脑发胀，他不知道该说些什么，虽然他对学校每条道路他早已烂熟于心，但他还是仿佛如鲠在喉一般无法出口。

时间一点一滴过去，林夕感觉这是他这辈子过得最漫长的时间，尴尬的气氛开始蔓延，每次呼吸对他来说都是一次煎熬。

诡异的天气，天空下起小雨，林夕只好找到一个地方进行避雨，女生也只能跟着他一起避雨。她被雨淋湿的脸庞与低垂的眼睛，彻底打动了林夕多年来封闭的内心，但他还是装作无奈等雨停的样子。他的内心，或许早已不是曾经那般炽热。

学长，请问你知道路吗?她面带笑脸般问道.

我知道。他许久后终于憋出着三个字。

原来你不是哑巴啊她扑通一下就笑了那你可以给我带路吗?

可以。他面无表情般回道。

雨停了他们开始出发，一路上，她向他问了许多关于新学校的问题。

学长，怎么你走路那么快?我快跟不上了，。

林夕愣了一下，他才发现原来自己一直以来走路都是这么快，就像跑，就像逃，他也不知道为什么。可能，他不喜欢在一个地方逗留太久;可能，他不喜欢别人看到他的内心。他一直就像被遗忘的人一样，每天与人几乎没有交流，久而久之，连他自己也默认了。

面转角进去就是了。

好的谢谢你

他转身你离开，她叫住了她。

学长请问你叫什么名字?

林夕。他也不回的回道。

我叫木子，日后请多多关照。

他没有回应，准确来说，他不敢回应。

回到宿舍后，林夕脑海中总是浮出她的脸，但他赶紧打消了念头，冰封许久的心，开始被融化。

第二天生活还要继续，林夕又开始了机械式的生活，昨天的一切他都已抛诸脑后。

生活就是喜欢开玩笑。

今天我们班级即将到来一位插班生，请大家鼓掌欢迎。

熟悉的脸庞再一次映入林夕的眼帘，这一刻，他甚至觉得脑袋都是空洞的

这是我们的新同学木子，大家鼓掌欢迎。老师在台上说道

大家好我叫木子，希望能在新的班级和同学们友好相处。

林夕旁边刚好有个座位，木子你就坐那把。

林夕在之前一直沉默寡言，不与他人相处说话，所以选座位的时候没人会选择他那个地方。他倒也乐意，一直生活在没人注意的边角里。

你好啊学长，又碰面了，不对，是林夕同学。她面带春风般的笑容，仿佛没什么东西能让她不开心，似乎能让枯黄的落叶重返根部

你同桌是个心里很古怪的人，你要多加小心。下课后，有的同学跑到木子旁边说到。

怎么会呢，上次他很热心的带我路呢。木子回道。

着一切都被林夕所听见。

从那天开始，他内心成功被她融化。那是他二十年来第一次感觉到自己活着。

林夕开始着与他人用心交往，他敢于面对自己的不足，他不再因为自己的缺点感到自卑，他活出了自己的样子给所以人看。他的内心开始炽热起来，多年来在他内心隐藏的自己终于被释放。自信，勇敢的他得到了很多人的认可。

他发现自己喜欢上了木子，正在他准备开始的追求她时却得知木子家中不幸破产被迫

离开前往一个陌生的城市生活。

林夕当晚喝了个烂醉，他不知道如何表达自己的内心，只有通过这种方式来发泄。喝的酩酊大醉的他迷迷糊糊的找不到路，只好无意识的蹲在一旁。这是旁边路过一个女生，女生很惊讶仿佛认出他的样子。

你知道XX大学生活部在哪吗?他问道

然而对方却没有回声，在林夕失去意识之前他只听到了出租车的声音，以及他内心一种熟悉的呼叫声。

醒来，他发现自己躺在宿管的房间里，这时宿管走了进来。

你也真的是羞，一个大男人居然喝多了要一个女生送你回来。

林夕暗叫不好，一看时间发现早已错过了木子离开的时间

这是那个女生给你的信，你看看把。宿管说完变将一个信封交往给他。

林夕同学，从我遇见你的第一天开始我就知道你是一个内心很丰富的人，很感谢那天我们的相识，希望从今以后你能怀着满腔的热情去面对生活，努力的去成为一个自信的人。还有，以后喝酒不要喝得那么醉，对身体不好。

林夕逃也似的离开了房间，拿着木子留给他的照片不停的奔跑发泄着自己。

多年过去，林夕慢慢成熟，他再也不是曾经那个自卑不爱交往的那个被遗忘的人，他肩负着自己的责任，为父母撑起了一片天。但在他内心始终都存在着一个人的身影没法忘怀，在她离开那时，作为一个无知的少年的他有着一个强烈的预感：我们还会再见的。

这天，林夕带着自己的侄子到游乐园玩，小孩子很调皮，嚷嚷着要玩碰碰车，林夕笑着带他前往，转角，他看到远处一个让他魂牵梦萦了多年的身影。他们谁也没有开口。还记得樱花正开，还未懂跟你示爱。有些人，永远不会被遗忘。

他们都相信，曾经小小的转角屋檐下，两颗心就距离就这样被拉近。

叔叔你看，那个姐姐好像你照片上的那个人。

遗忘，换幸福

优柔寡断、随遇而安、安于现状、自以为是、放荡不羁、脱缰之马说的都是曾经的我，力求上进、沉着冷静、斩钉截铁、雷厉风行说的就是如今的野云女汉子。

不谈过去只谈现在和未来，这是当下我必须要学会的本领。过去的迤逦糟粕的童年，如今我心里留下的依然是无法痊愈的疼和恨。我知道所有人都听过一些俗不可耐却又很在理的话退一步海阔天空啊学会放下冤冤相报何时了啊，说实话我又何尝不想自己患上选择性失忆症忘了我的童年呢？睹物思人、触景伤情，你们都有听过，也经历过吧？所以我忘不掉

十八岁是我人生的第一大转折点，确切的说是我十六岁时，我与梦想中的高中擦街而过、与我三年挚友分道扬镳、与我父母水火不容从十六岁起开始过度的叛逆，可笑的把把我爸气哭了当成成功，心里竟然会有成就感。十六到十八岁之前的两年里，我也并不是不上进，并不是那么的不堪。

在学校我参加各种团队活动，学生会、校团委、合唱团等等，当然还有一年的班级班长。我盲目地让自己忙碌着生活，那种饭都顾不上吃、谈着恋爱都能忘记的日子。可想而知那是一个什么境界，那是我自认为最真实并且吻合我幻想中的恋爱，我们就像在演电视剧一样，他们家经商的家里有点钱，上学总是三天两头不见人影的极品生，我不想谈我的家庭，但是跟他比起来我更极品，在班上我是班长我要负责他们的考勤管理、负责班里日常事务，必不可少的就是要和这群极品生打交道。当时的我自信但是致命弱点不好意思与我如影随形，这样奇葩的班长说实话我也佩服我自己。关于他的逃课打架闹事，我厚着脸皮跟他交流很多次，每次都是面红耳赤地结束争论。后来的他竟然奇迹般不逃课不迟到，并且开始统治我们班人。

我们班当时121个人，以我一个班长和那个有名无实副班长根本就是不可能管理好的，班上每天都会出现各种奇葩的怪文，学校的通报批评榜上就从未离开我们班过。慢慢地，我发现他是在帮我，替我打江山。我们班在表扬榜上开始蔓延，而我对他的好感急剧上升，但那不是喜欢的吧。

再后来我只是觉得比较轻松，除了学校团委里面的一些事以外，班上的事好像都很顺利。但是我还是会忙，每天中午放学都会有会议要开，吃饭总是在下午上课之前十分钟吃，每次都狼吞虎咽地像个劳改犯。我跟他能见面的时候都是在班上，他看见我老说的话就是班长大人又迟到了，我不能忍受自己辛苦付出没人看见，所以我瞥了他一眼然后笑着离开。

我只感觉到他的无语眼神在我后面炯炯有神火辣辣的，上课他本来就不感兴趣所以上课到下课他都是在睡觉，他的作业全是他那些美女伴侣们完成的。后来，他给了我太多我意想不到的惊喜和感动。所以在忙碌着上学的同时也是一个忙于恋爱的人，我不知道自己是不是喜欢，但是那种感觉是从来没有过的，为了掩人耳目我俩一直处于低调状态，他并没有继续捏花惹草而是很尽职地做我男朋友。

因为我习惯了他的存在，我从来不主动一直处于被动状态。我想他是累了吧，又或许是不忍心打扰我吧。我不知道他处于一种什么境界，我能看出来他的无奈。分手是我通过他的朋友委婉说出来的，他并不是第一时间有所反应。过两天之后我收到了他来的分手短信，那分钟我并不伤心而是前所未有的轻松，马不停蹄的给他回了一条绝笔的短信，发誓从此以后不相往来。我结束了我所谓的真情恋爱，后来看见姐妹们成双成对的时候，我竟然也会心痛，然后买醉。回家一把把的唠叨如雷贯耳般冲击我的大脑，我和父母又吵又闹，我把我爸气的半死，在我朋友面前哭诉。

毕业了，我一如既往地是个忙碌的三好学生，什么优秀班干部优秀学生一大堆证书，可是在父母眼里我一直是个不听话的坏孩子。我说我要去北京实习，他说：随便你。

这是我的父母说的，我从这句话里能听出来只有不在乎。于是我毫不犹豫地签上了北京的实习单位，离开了生养我十七年的大西南，开始了我人生的第一次长途旅行，加入了北漂行列。从此以后，我跟那个他还有我的家人南北相隔。我换号了，再也不想联系过去的那个故人，我立志一年里改变自己回去让他后悔，发誓不要父母一分钱，对他们总是忽冷忽热。对我妈我有无尽的话想要跟她说，对我爸我更多还是畏惧。我怕他骂我更怕他在我面前流泪，那是我最不敢触碰的底线，也拒绝别人触碰。

北京这一年，将一个天真、自以为是、一意孤行的我刷新更换成为一个，会累、会哭、会想家、会思考、会计划、会改变的我。一年餐饮实习，不均衡的生活习惯颠覆了我的健康。因为饮食不规律，我很快就得了胃病，医院的氛围让我窒息、物理治疗让我无地自容，人家都说生病的孩子是最脆弱的，我心里难受我也没有说。

后来医生说让我做食疗，于是我戒掉了贵州菜确切的说是戒掉了酸、辣、生、冷、腻、粘，不再吃酸菜鱼、水煮鱼、小炒腊肉、香肠、贵州招牌土豆片、还有我最爱的冰激凌、粽子、还有炸酥肉，天天吃的都是粥啊、糊糊啊、煮得快要烂掉的面条、蜂蜜、红枣、水果、牛奶、软化糕点、太多我根本一看就难以下咽的食物，就这样日复一日的调养，日复一日的工作。就这样很快就到了过年了，宿舍的同志们都在忙碌着准备好吃的。而我一直在等，我在等家里的电话，从晚上九点开始我每隔一分钟看一眼我的电话，至始至终还是让我失望了。

一点过了我把手机关了，一个劲的的哭、把我所有委屈用泪水倾泻。那一夜是我哭的最多的时候，眼睛都哭肿了。不知道为什么我并不怪他们，我心里还是担心还是心疼。我好像明白了什么，天亮以后，我主动给家里打的电话，电话那头传来的是你现在懂事了吗。我没有哭，我开始好好和我妈妈聊天长篇大论的思念就这么说了出来。从那以后，我不再叛逆不再犯傻，于是我跟我妈妈和好如初。

我关心的人我不再回避，于是我又接通了那个故人的电话，我只是没有忘记曾经的好，我确定我已经不喜欢他了。于是我们聊得很尽兴，我们分手的原因就是我们性格不合。再也回不到过去了，于是我们成了无话不谈的异性好朋友。前不久才听说他当爸爸了，我是真心替他高兴，为了避免不必要的误会我就没有打电话追问。

我的成人礼是在北京，我记得那天我家人轮流给我打电话，我很满足那样的感觉。我有一群回因为我快乐而笑，我难过而哭的好朋友。在你最需要的时候会出现的铁姐们儿铁哥们儿，实习结束后我找了一份工作，结识了一个好友。我难受的时候她会比我难受，我哭得稀里哗啦的时候她早就泪如雨下。所以我珍惜这样的好朋友，珍惜这些愿意陪伴我患难与共的好友。还有一天一通电话的家人！

现在的我离20岁就一步之遥，我努力让自己忘记过去，懂得更多、走的更远、跑得更快，我终究相信没有不停的大雨。