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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"遗忘，换幸福"，希望能够帮助到各位。
优柔寡断、随遇而安、安于现状、自以为是、放荡不羁、脱缰之马说的都是曾经的我，力求上进、沉着冷静、斩钉截铁、雷厉风行说的就是如今的野云女汉子。
不谈过去只谈现在和未来，这是当下我必须要学会的本领。过去的迤逦糟粕的童年，如今我心里留下的依然是无法痊愈的疼和恨。我知道所有人都听过一些俗不可耐却又很在理的话退一步海阔天空啊学会放下冤冤相报何时了啊，说实话我又何尝不想自己患上选择性失忆症忘了我的童年呢？睹物思人、触景伤情，你们都有听过，也经历过吧？所以我忘不掉
十八岁是我人生的第一大转折点，确切的说是我十六岁时，我与梦想中的高中擦街而过、与我三年挚友分道扬镳、与我父母水火不容从十六岁起开始过度的叛逆，可笑的把把我爸气哭了当成成功，心里竟然会有成就感。十六到十八岁之前的两年里，我也并不是不上进，并不是那么的不堪。
在学校我参加各种团队活动，学生会、校团委、合唱团等等，当然还有一年的班级班长。我盲目地让自己忙碌着生活，那种饭都顾不上吃、谈着恋爱都能忘记的日子。可想而知那是一个什么境界，那是我自认为最真实并且吻合我幻想中的恋爱，我们就像在演电视剧一样，他们家经商的家里有点钱，上学总是三天两头不见人影的极品生，我不想谈我的家庭，但是跟他比起来我更极品，在班上我是班长我要负责他们的考勤管理、负责班里日常事务，必不可少的就是要和这群极品生打交道。当时的我自信但是致命弱点不好意思与我如影随形，这样奇葩的班长说实话我也佩服我自己。关于他的逃课打架闹事，我厚着脸皮跟他交流很多次，每次都是面红耳赤地结束争论。后来的他竟然奇迹般不逃课不迟到，并且开始统治我们班人。
我们班当时121个人，以我一个班长和那个有名无实副班长根本就是不可能管理好的，班上每天都会出现各种奇葩的怪文，学校的通报批评榜上就从未离开我们班过。慢慢地，我发现他是在帮我，替我打江山。我们班在表扬榜上开始蔓延，而我对他的好感急剧上升，但那不是喜欢的吧。
再后来我只是觉得比较轻松，除了学校团委里面的一些事以外，班上的事好像都很顺利。但是我还是会忙，每天中午放学都会有会议要开，吃饭总是在下午上课之前十分钟吃，每次都狼吞虎咽地像个劳改犯。我跟他能见面的时候都是在班上，他看见我老说的话就是班长大人又迟到了，我不能忍受自己辛苦付出没人看见，所以我瞥了他一眼然后笑着离开。
我只感觉到他的无语眼神在我后面炯炯有神火辣辣的，上课他本来就不感兴趣所以上课到下课他都是在睡觉，他的作业全是他那些美女伴侣们完成的。后来，他给了我太多我意想不到的惊喜和感动。所以在忙碌着上学的同时也是一个忙于恋爱的人，我不知道自己是不是喜欢，但是那种感觉是从来没有过的，为了掩人耳目我俩一直处于低调状态，他并没有继续捏花惹草而是很尽职地做我男朋友。
因为我习惯了他的存在，我从来不主动一直处于被动状态。我想他是累了吧，又或许是不忍心打扰我吧。我不知道他处于一种什么境界，我能看出来他的无奈。分手是我通过他的朋友委婉说出来的，他并不是第一时间有所反应。过两天之后我收到了他来的分手短信，那分钟我并不伤心而是前所未有的轻松，马不停蹄的给他回了一条绝笔的短信，发誓从此以后不相往来。我结束了我所谓的真情恋爱，后来看见姐妹们成双成对的时候，我竟然也会心痛，然后买醉。回家一把把的唠叨如雷贯耳般冲击我的大脑，我和父母又吵又闹，我把我爸气的半死，在我朋友面前哭诉。
毕业了，我一如既往地是个忙碌的三好学生，什么优秀班干部优秀学生一大堆证书，可是在父母眼里我一直是个不听话的坏孩子。我说我要去北京实习，他说：随便你。
这是我的父母说的，我从这句话里能听出来只有不在乎。于是我毫不犹豫地签上了北京的实习单位，离开了生养我十七年的大西南，开始了我人生的第一次长途旅行，加入了北漂行列。从此以后，我跟那个他还有我的家人南北相隔。我换号了，再也不想联系过去的那个故人，我立志一年里改变自己回去让他后悔，发誓不要父母一分钱，对他们总是忽冷忽热。对我妈我有无尽的话想要跟她说，对我爸我更多还是畏惧。我怕他骂我更怕他在我面前流泪，那是我最不敢触碰的底线，也拒绝别人触碰。
北京这一年，将一个天真、自以为是、一意孤行的我刷新更换成为一个，会累、会哭、会想家、会思考、会计划、会改变的我。一年餐饮实习，不均衡的生活习惯颠覆了我的健康。因为饮食不规律，我很快就得了胃病，医院的氛围让我窒息、物理治疗让我无地自容，人家都说生病的孩子是最脆弱的，我心里难受我也没有说。
后来医生说让我做食疗，于是我戒掉了贵州菜确切的说是戒掉了酸、辣、生、冷、腻、粘，不再吃酸菜鱼、水煮鱼、小炒腊肉、香肠、贵州招牌土豆片、还有我最爱的冰激凌、粽子、还有炸酥肉，天天吃的都是粥啊、糊糊啊、煮得快要烂掉的面条、蜂蜜、红枣、水果、牛奶、软化糕点、太多我根本一看就难以下咽的食物，就这样日复一日的调养，日复一日的工作。就这样很快就到了过年了，宿舍的同志们都在忙碌着准备好吃的。而我一直在等，我在等家里的电话，从晚上九点开始我每隔一分钟看一眼我的电话，至始至终还是让我失望了。
一点过了我把手机关了，一个劲的的哭、把我所有委屈用泪水倾泻。那一夜是我哭的最多的时候，眼睛都哭肿了。不知道为什么我并不怪他们，我心里还是担心还是心疼。我好像明白了什么，天亮以后，我主动给家里打的电话，电话那头传来的是你现在懂事了吗。我没有哭，我开始好好和我妈妈聊天长篇大论的思念就这么说了出来。从那以后，我不再叛逆不再犯傻，于是我跟我妈妈和好如初。
我关心的人我不再回避，于是我又接通了那个故人的电话，我只是没有忘记曾经的好，我确定我已经不喜欢他了。于是我们聊得很尽兴，我们分手的原因就是我们性格不合。再也回不到过去了，于是我们成了无话不谈的异性好朋友。前不久才听说他当爸爸了，我是真心替他高兴，为了避免不必要的误会我就没有打电话追问。
我的成人礼是在北京，我记得那天我家人轮流给我打电话，我很满足那样的感觉。我有一群回因为我快乐而笑，我难过而哭的好朋友。在你最需要的时候会出现的铁姐们儿铁哥们儿，实习结束后我找了一份工作，结识了一个好友。我难受的时候她会比我难受，我哭得稀里哗啦的时候她早就泪如雨下。所以我珍惜这样的好朋友，珍惜这些愿意陪伴我患难与共的好友。还有一天一通电话的家人！
现在的我离20岁就一步之遥，我努力让自己忘记过去，懂得更多、走的更远、跑得更快，我终究相信没有不停的大雨。
延伸阅读
遗忘是幸福的生活方式
穿梭于分秒之中的人生，显得过于细腻，身边的车水马龙，眼前的微尘飞虫，都会尽收眼底，偶尔不刻意的被想起时，才发现，以往的经历，很多已被无意识的装进记忆里，挥之不去。
行走在人群里的自己，除了在意脚下的路，还会关注陌生的人。日子长了，就会挑剔路的曲折，擦肩的冷漠，便给心留下隐痛，给未来带来迷茫。
或许人生就是这样，在矛盾中继续，在迷茫中突破，是一个不可能完美的过程，它需要我们不断的调和。或许人也是这样，在失落中修正，在放弃中坚持，以此换来以后的静好和安稳。
人生既然是一个过程，它就需要用时间去熬制，还要用耐心去慢炖，更需要静心投入，摒弃杂念。否则便会缺了火候，让日子混乱，让自己失望。
谁都想让人生完美，谁都愿意让自己幸福。人们都在为此寻求可行之法，可走之途，只不过，想的越多，心中杂念就越多。
杂念多了，即使内心再怎么强大，也会有装不下的时候。装不下时，原本的幸福快乐便被排挤在外，很多不必在意的人和事偏偏变得在意起来，让自己不能释怀。
我就是这样，在最美的年龄，偏偏去计较最糟糕的事，让自己很不快乐。幸好那时被母亲看在眼里。她要我把使自己不快乐的事，全都写下来给她看。
我听话照做，写下很多条后交给母亲。就在母亲大声朗读我所列举的问题时，我发现自己在小题大做，没事找事，因为那些都谈不上是个事儿。
我很尴尬的制止母亲继续读下去。母亲告诉我，人生就是由一件一件的事串起来的，而且年纪越大，串的事越多。事分好坏，我们要有所担当，学会承担，不可挑剔。人还要学会原谅和遗忘，原谅那些牵绊自己的人和事，并把它们连同自己的原谅一起忘掉，那样自己才不会心生痛苦和埋怨。母亲要我记住，不要让负面情绪耽误了最美的年华，人生就是越简单，越幸福。
母亲的话很有份量，我把它放在心上。后来的日子就拿它来规范自己，放下心来去接纳，转过身后便不再回想。在这样的一种生活模式下，我发现自己很快乐，不再容易受伤，更没有生气到吃不下饭的情况出现。
学会遗忘，就是把一路走来，被自己放进行囊的，让自己有压力的东西扔掉，让自己走得轻快点。学会遗忘，就是学会原谅，还要忘掉自己的原谅，从而减轻别人的心里负担。这样人就会越来越简单，就不会轻易被杂念打扰。所以，我认为，遗忘是最幸福的生活方式。
遗忘
梦，不能做的太深，深了，难以清醒;话，不能说得太满，满了，难以圆通;调，不能定得太高，高了，难以合声;事，不能做的太绝，绝了，难以进退;情，不能陷得太深，深了，难以自拔;人，不能做的太假，假了，难以交心。 有一个号码，一直记得，却再也不会打电话或发信息;有一首歌，不再听了，可偶然听见，却不经意的掉下了眼泪;有一些地方经常去，但每次那里却只有自己一个人;有一些事想忘记，最后才发现根本忘不了，而且更加清晰。慢慢地发现，计划只是一场梦。 有时候，心里会莫名其妙的难受，却不知道为了什么;有时候，同周围的人说说笑笑，却觉得异常寂寞和孤独;有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人;有时候，冷眼看着身边的人吵吵闹闹;有时候，觉得这个世界真的很假，很虚伪;有时候，真想就这样从这个世界上消失。
当习惯了一个人的存在，依赖着舍不得放手，本以为你会让我依赖着，永远。没想到，就在我毫无防备的时候，就这样悄然的离开。失去，就像溺水一样，窒息的痛，锥心的苦，然后刺骨的绝望。 当思念太过积累，深沉的犹如负赘，会使一些遥远记忆中的说话浮到嘴边，让人忍不住想再听一遍。因为没有堪寄，所以只能借一双耳朵。。。说给自己听，会使自己泪流满面。有些人，等之不来，便只能离开。有些东西，要之不得，便只能放弃。有些过去，只能埋于心底。有些翼望，关于现在或将来，只能选择遗忘。 年少的爱慕是可以寂静的，只是在以后的岁月里，我将永远走在少了你的风景里。是否青涩的青春，遇见你只在路途，却不知你即将远走。又或许，太过年少的我们都走在成长的旅途中，盲目的寻找不到方向，跌跌撞撞的奔向远方。一场相遇已是缘尽，一如烟光落下的薄凉，一场绚丽的开放已是开至尽头的荼蘼。很多事情不能自己掌控，即使再孤单再寂寞，仍要继续走下去。不许停也不能回头。
我不会遗忘那段盛满幸福和悲伤的岁月
有人说过，当你不能拥有时，唯一要做到的就是不要忘记。我一直认为我应该忘记，后来却发现我感激那段冗长不安的岁月，让我成长成熟。
第一次踏进那座城市是在一个六月天，太阳火辣辣地照射在水泥地板上，一个跨省的城市，我坐了几个小时的车来到那里，一下车刺眼的阳光，让我想要躲藏。走出车站，出现在我眼前的是一条旧旧的街道，陌生。我站在车站门口等待着东子的出现，大约过了几分钟，便从路口看见他朝着自己的方向走来，向我招了招手。我拿着包开心地跑过去，不敢迎接他的目光，因为太久没有见面，中间的陌生感存在着一些。东子自然而然地接过我的包，带我去吃饭，沿途给我介绍这座城市。我心无旁骛地想着，我终于来到这里，看到他在的城市了。而后，东子带我去了一间蓝白快餐店。简单地吃了个午饭。他说晚上再带我去吃好吃的。我点点头说好。然后回去住舍的地方，路过一座桥。双红色的一个大弧横跨过江面，东子说那座桥叫彩虹桥，顾名思义。晚上吃完饭，东子带着我沿着河岸逛了下，广场，图书馆，米兰的春天，国美，烧烤摊，晚上的彩虹桥的灯光很漂亮，我看得很乐，我浏览了一遍他在的城市。第二天便回去了，带着些许的不舍。
第二次去那座城市是在大学毕业之后。在一个阳光灿烂的中午，我揣着老爸给我的五百块以及老爸的反对，心情极其矛盾地离开了家，踏上去往那座城的路上。从车窗望去，蓝天白云的，特别清澈，路两边的桉树在微风中摇曳着，沙沙的声音从耳边掠过。我在向着一个未知的道路前行。我不知道接着等待我的将是怎么样的一个未来。我带着自己的勇敢和勇气去了一个对我来说还是很陌生的城市。也许会是我期许的那样。我心里安慰着自己。看着车子缓缓得驶进那座城市。
这一次我带着行李袋，袋子里装满了衣物，沉沉的。他又一次来到车站接我，喜出望外的表情。我知道东子盼望着我的到来，如同幸福而至一样的欢喜。经过彩虹桥，太阳热烈地照射在我身上，像是热烈地欢迎我的到来。我想这便是幸福的温度，心里的不安慢慢消散。安顿好以后，给老爸发了个信息，内容简短，我到了，不用担心，我会照顾自己，勿念。我不敢打电话回去，怕老爸不开心。后来，老妈告诉我，那天中午老爸一直没睡觉，听着我关门离开，心里很难受，晚上睡觉半夜做梦醒来，一副要哭的样子。我当时不知道这些，我那么任性跟执意执着地要离开，只为了追求我认为的幸福，一点不害怕艰难险阻。
到那里之后的第一天，过得很悠闲，收拾好了屋子，东子他去上班，我一个人闲着逛了下，因为太热了，决定去买了个席子。席子有些重，我一个人抬着长长的席子，穿过彩虹桥。我想我可以融入这个城市，不管需要多大的努力。而后，开始筹划找工作的事情。东子寻来一张招聘报纸，而我在网上大量投简历。东子上班的时候，我在宿舍里，拿着报纸，挨个打电话过去问，要不要人。东子不知道，我那么恐惧跟陌生人讲电话。但没办法。我克制着那些恐惧。后来我网上的简历有消息了，几个公司叫我去面试。于是我就带着我的简历，满城跑，一个人，在陌生的地方。很多地方，我都不知道怎么去，不认识路，后来我想了个办法，打开手机的定位系统，输进要去的地名，跟着手机上的线路一点一点地找过去。有时候走错了，再走一遍。直到找到为止。那些面试并不如意。第一家，是卖汽车的，他的同事带着我去面试，我跟在后面，没有半点自信，都是胆怯，一直在说话的都是他的同事，底薪才600块，而且离住的地方很远。于是放弃了这家。后来，还去了很多个。我也忘了哪些，只知道我把这座城市的各条街道都走了一遍。很累的时候，我停在路边望着人来人往。鼓励自己要撑下去。
后来，去了一个房地产公司应聘。因为之前做过这一行，所以多少有些了解，也不紧张，对方约定早上九点去，去到那里，应聘的人不在，叫我下午三点再回去。我只好下午再赶回去。我以为这会是一个希望，心里带着很多很多的期许。六月天，中午两点多我就去往那个公司，太阳毒辣辣地拷打着我，我按照着早上的路线一直走过去，因为怕迟到，路上跑了下，结果一只脚的鞋子坏了。我不能回去换鞋，不然迟到了。于是慢慢的，小心翼翼地走着。到了那里，他们带我去办公室面试，三个男的，问我很多关于房地产的问题，我一个个对答如流。我心里却一直担心着自己的鞋子坏了，会被发现，潜意识地缩了又缩脚。后来，他们问我为什么一个外地人来这边找工作，我如实说来，为了爱情。然后听见他们的笑声，我不知道他们是在赞许我，还是在嘲讽我。我只知道，我在想等下回去，要拿着鞋子走回去么，太阳那么晒，地板很烫呢。后来，他们打电话叫我去上班，底薪一千块。东子觉得工资太低了，叫我还是别去了。我同意了。
一个星期过去了，我的工作还没有着落，东子的情绪显现出了不好的状态。东子打电话给那些他认识不久的朋友，一个个去问，一个个都没有回音。我知道没有人会愿意帮一个认识不久的朋友，何况我是谁呢。我觉得有些累了，不想折腾，又不愿意放弃。东子上班的时候，我一个人出去走，走着走着就哭了，不知道，那段日子总是很容易觉得无助和迷茫。远在浙江的大哥经常发信息来跟我说，要如何成熟如何承受，要学会放弃。我不听，一股脑地想要过自己想要的生活。妹妹发信息来问我，过得好不好，说我怎么不打个电话回家，说爸妈都担心着我，我哭了，一直哭，一直哭，东子不在，我一个人在房间，我想这些我要承受的，这是我的选择。我很想打电话回家，但是一丝一毫的勇气都没有。我甚至换了号码，像失踪一样，悄无声息的。东子心情也不好。我只能收拾收拾房间，洗洗衣服，说话小心再小心的，害怕说穿了什么，刺痛了他。后来，我还是忍不住说了，想回家。东子终也没有反对。走的前一晚，东子拉着我去买了很多特产，茶叶叫我带回家给爸妈。走的那天中午，东子下班和我吃饭，然后送我去坐车，当时我心里翻江倒海地难受，不舍，难过。忍着眼泪，我在想，只要他一句话，我便不走了。但没等到，车子缓缓地开走了。
回到家，老爸很高兴，似乎忘记了我的叛逃，也没怪罪我。他们一开始以为我会去休假，不过看到我的行李，他们知道我不止是回来休假。我没有找到工作，很落魄地回来了。老爸什么都没说，买了我最喜欢吃的肉丸。我不敢说话，千言万语，我沉默着，怕自己哭出来。我知道他们一如既往地爱着我。
在家静静地呆了一个多星期，没事可做，也没去找工作，我又起了要走的心。我又一次故伎重演，偷偷地拿着行李走了。我跟东子说，我爸妈同意知道我走的。其实，并不是这样的。我只是发了个信息告诉他们，我走了而已。我不敢说实话，怕被东子骂我。我总是那么胆小，却那么大胆得做着我就是想做的事情。
再一次去那里我可以自己熟门熟路地走过去。拿着行李，脚步轻巧地走过彩虹桥。东子仍然想叫我找工作，而我在上一次离开那一刻便决定了要参加家里的编制考试，因为我明白，我没有任何依靠，谁都帮不了我，我只能靠自己。我带着复习资料来的，在房间里看书，做题，特别认真的，东子每天中午打饭回来，一起吃饭。我还是投了一些简历，后面去了一家卫生巾制造厂面试，挺好的面试的，工资待遇也不错，但那个时候，我不想要在那里做一个不稳定的工作，因为东子的父母反对那种工作，尽管东子嘴上说不介意，但是我知道，他并不能改变他父母的想法，于是回来之后，我把手机关机了，因为担心那个厂家会打电话来叫我上班。而后的几天，我就呆在房间里看书，做题，下午自己一个人去散步，在一个公园那里，水上有方形的石板，我特别喜欢那里，我在那里走了一次又一次，觉得很好玩，很开心。一个星期过去了。我的工作没有找了，复习题已经被我做完了，考试的日期也快到了。东子让我回家复习，我也知道我在他身边，他的压力很大。于是我又折回家里去了。
而后，在家里复习，每天东子准时地打电话来，像强心剂一样让我清楚自己在做一件有意义的事情。我想东子也可能知道，我回去了，就很难再出去了，所以他心里也是很不好受的。我心里也不好受，每天除去读书的时间，每点每滴都充诉着对他的想念，但是我得忍着。后面参加了村官考试，去市里，特别孤独，我不愿意去参加这场考试，但是老爸说要去，我就强迫自己去了。村官成绩不理想，因为我压根没准备。东子父母看见了那成绩，对我匪夷一番，反对声越加的高昂。我不想认输，更加认真地准备着下一场的考试，我有把握。东子心情也很差，我不知道他是否在他父母面前为我辩护，但是我坚信，我自己可以证明给他们看，我不差。心里却徒增了很多很多的压力。直到考试前3天，我的情绪爆发了，我对东子说不如放弃吧，分开，我不要让你这么苦痛。他发信息回，好，希望我过得好。我没回他，以为他在说气话。那晚躲在门口打电话给他，他很冷漠地跟我说话，完全不一样的态度，跟我说，和我没有关系了。我歇斯里地得哭起来，甚至哀求，他在电话一边很冷静执着得跟我强调了一遍又一遍地跟我分了。我的心很痛，痛得无法呼吸。后来每一天，我都哭，哭完了就复习，哭完了就睡觉，哭完了就扒两口饭吃，哭完了就洗澡。爸妈其实知道这些，但不敢问我。
考试那天，妹妹发信息给我说，姐，不管怎么样，爸妈还有我一直都很爱你，你要开心点。我没回。躲在厕所又哭一顿，完了然后洗了热水澡就去考试。面试很顺利，笔试也考得不差，排名第二。知道成绩之后，有种死而无憾的悲壮感。心里空空的，是证明了，但是结果没有任何意义。我对自己说。
最后一次去那个城市，是在十月底，周六，我跑出去拦了辆车，他说我别来，可是我坚持去了。到了，东子见到我，很开心。笑得跟小孩子一样。刚好碰见美食节，他带着我在美食街那里逛了一大圈，那会儿我瘦得很，瘦得只剩下骨头，笑容里尽是悲伤。在那里逛了2遍，吃了一些东西，买了一个大大的棉花糖，像云一样漂亮，我拿在手里乐呼呼的，后来一吃太甜了，扔了垃圾桶。有点可惜。他不再牵着我，说怕被人看到不好，我心里失落落的难受。
那晚东子带我去吃麻辣粉，点了一堆菜，菜还没上来，他在拿着手机玩，我抢过来，看见那三个字我爱你，深深地刻入我的眼里，信息署着她的名字。一道口子从我心里裂开，那些信息像一把把尖刀利剑，一刀又一刀，毫不留情地在我心脏上划来划去。我感觉到痛得不堪。我觉得自己特别傻特别傻，他不说话，我也不问，米粉来了，我没吃，一滴一滴的眼泪掉进米粉汤里。那一刻，我想回家，我多么讨厌我来到这里，来到这里被他们羞辱我的真诚。我天真地以为我找得回他，原来找到的却是那些。我的信息全被他删了。东子手机里只留着她的信息。我想死，打心里想死。活着太痛了。让我死去好了，我心里想着。东子回去跟我解释说他们没有关系，而我清楚地知道，他喜欢她，不然怎么会留着那些信息，他骗不了我，可是我还是心软了，抱着他，哭了又哭。我憎恨，却无力。谁了解，真心的付出换来的是离别。
第二天我离开了那里，我知道我再也不会来这里了，永远，永远。我不知道自己带着怎么样复杂的心情离开，别离了那座城市，但是在车上，我哭着把东子曾经发给我的信息，一条一条地发回给他，然后在我的手机里按下delete键，我知道我和他走得远了，尽管我那么地不舍，但是我已经无法容忍他的变迁。突然想起，他对我说的，你认为我们还有可能吗？这句话一次次地出现。我一直哭着，一直哭，不顾其他人，直到车子开到转车的小镇，我下车，看见阳光，停止了哭泣。
就这样我和这座城市的缘分尽了，和他走散了。后来上班的时候，经常接触到那个城市的名字，我心里每次咯噔咯噔的，隐隐作痛。久了，痛感开始减少很多。我在梦里还回去过那里几次。再后来，有次旅行途经那里，我特别希望车子坏在那里，可以停一停，让我再看一次，可是当车子径直地快速地向前着目的地前行，那一刻，我明白了，我只是这座城市的匆匆过客。但是在那里的那段日子，让我变坚强，让我认识到自己可以有更多的能量做更多的事情。也许未来我会在另外一个城市里生活，但是我不会忘记过去，不会遗忘那座城，不会遗忘那段盛满过幸福和悲伤的岁月。
