遗忘是幸福的生活方式

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的遗忘是幸福的生活方式，欢迎阅读与收藏。

穿梭于分秒之中的人生，显得过于细腻，身边的车水马龙，眼前的微尘飞虫，都会尽收眼底，偶尔不刻意的被想起时，才发现，以往的经历，很多已被无意识的装进记忆里，挥之不去。

行走在人群里的自己，除了在意脚下的路，还会关注陌生的人。日子长了，就会挑剔路的曲折，擦肩的冷漠，便给心留下隐痛，给未来带来迷茫。

或许人生就是这样，在矛盾中继续，在迷茫中突破，是一个不可能完美的过程，它需要我们不断的调和。或许人也是这样，在失落中修正，在放弃中坚持，以此换来以后的静好和安稳。

人生既然是一个过程，它就需要用时间去熬制，还要用耐心去慢炖，更需要静心投入，摒弃杂念。否则便会缺了火候，让日子混乱，让自己失望。

谁都想让人生完美，谁都愿意让自己幸福。人们都在为此寻求可行之法，可走之途，只不过，想的越多，心中杂念就越多。

杂念多了，即使内心再怎么强大，也会有装不下的时候。装不下时，原本的幸福快乐便被排挤在外，很多不必在意的人和事偏偏变得在意起来，让自己不能释怀。

我就是这样，在最美的年龄，偏偏去计较最糟糕的事，让自己很不快乐。幸好那时被母亲看在眼里。她要我把使自己不快乐的事，全都写下来给她看。

我听话照做，写下很多条后交给母亲。就在母亲大声朗读我所列举的问题时，我发现自己在小题大做，没事找事，因为那些都谈不上是个事儿。

我很尴尬的制止母亲继续读下去。母亲告诉我，人生就是由一件一件的事串起来的，而且年纪越大，串的事越多。事分好坏，我们要有所担当，学会承担，不可挑剔。人还要学会原谅和遗忘，原谅那些牵绊自己的人和事，并把它们连同自己的原谅一起忘掉，那样自己才不会心生痛苦和埋怨。母亲要我记住，不要让负面情绪耽误了最美的年华，人生就是越简单，越幸福。

母亲的话很有份量，我把它放在心上。后来的日子就拿它来规范自己，放下心来去接纳，转过身后便不再回想。在这样的一种生活模式下，我发现自己很快乐，不再容易受伤，更没有生气到吃不下饭的情况出现。

学会遗忘，就是把一路走来，被自己放进行囊的，让自己有压力的东西扔掉，让自己走得轻快点。学会遗忘，就是学会原谅，还要忘掉自己的原谅，从而减轻别人的心里负担。这样人就会越来越简单，就不会轻易被杂念打扰。所以，我认为，遗忘是最幸福的生活方式。

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遗忘，换幸福

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的遗忘，换幸福，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

优柔寡断、随遇而安、安于现状、自以为是、放荡不羁、脱缰之马说的都是曾经的我，力求上进、沉着冷静、斩钉截铁、雷厉风行说的就是如今的野云女汉子。

不谈过去只谈现在和未来，这是当下我必须要学会的本领。过去的迤逦糟粕的童年，如今我心里留下的依然是无法痊愈的疼和恨。我知道所有人都听过一些俗不可耐却又很在理的话退一步海阔天空啊学会放下冤冤相报何时了啊，说实话我又何尝不想自己患上选择性失忆症忘了我的童年呢？睹物思人、触景伤情，你们都有听过，也经历过吧？所以我忘不掉

十八岁是我人生的第一大转折点，确切的说是我十六岁时，我与梦想中的高中擦街而过、与我三年挚友分道扬镳、与我父母水火不容从十六岁起开始过度的叛逆，可笑的把把我爸气哭了当成成功，心里竟然会有成就感。十六到十八岁之前的两年里，我也并不是不上进，并不是那么的不堪。

在学校我参加各种团队活动，学生会、校团委、合唱团等等，当然还有一年的班级班长。我盲目地让自己忙碌着生活，那种饭都顾不上吃、谈着恋爱都能忘记的日子。可想而知那是一个什么境界，那是我自认为最真实并且吻合我幻想中的恋爱，我们就像在演电视剧一样，他们家经商的家里有点钱，上学总是三天两头不见人影的极品生，我不想谈我的家庭，但是跟他比起来我更极品，在班上我是班长我要负责他们的考勤管理、负责班里日常事务，必不可少的就是要和这群极品生打交道。当时的我自信但是致命弱点不好意思与我如影随形，这样奇葩的班长说实话我也佩服我自己。关于他的逃课打架闹事，我厚着脸皮跟他交流很多次，每次都是面红耳赤地结束争论。后来的他竟然奇迹般不逃课不迟到，并且开始统治我们班人。

我们班当时121个人，以我一个班长和那个有名无实副班长根本就是不可能管理好的，班上每天都会出现各种奇葩的怪文，学校的通报批评榜上就从未离开我们班过。慢慢地，我发现他是在帮我，替我打江山。我们班在表扬榜上开始蔓延，而我对他的好感急剧上升，但那不是喜欢的吧。

再后来我只是觉得比较轻松，除了学校团委里面的一些事以外，班上的事好像都很顺利。但是我还是会忙，每天中午放学都会有会议要开，吃饭总是在下午上课之前十分钟吃，每次都狼吞虎咽地像个劳改犯。我跟他能见面的时候都是在班上，他看见我老说的话就是班长大人又迟到了，我不能忍受自己辛苦付出没人看见，所以我瞥了他一眼然后笑着离开。

我只感觉到他的无语眼神在我后面炯炯有神火辣辣的，上课他本来就不感兴趣所以上课到下课他都是在睡觉，他的作业全是他那些美女伴侣们完成的。后来，他给了我太多我意想不到的惊喜和感动。所以在忙碌着上学的同时也是一个忙于恋爱的人，我不知道自己是不是喜欢，但是那种感觉是从来没有过的，为了掩人耳目我俩一直处于低调状态，他并没有继续捏花惹草而是很尽职地做我男朋友。

因为我习惯了他的存在，我从来不主动一直处于被动状态。我想他是累了吧，又或许是不忍心打扰我吧。我不知道他处于一种什么境界，我能看出来他的无奈。分手是我通过他的朋友委婉说出来的，他并不是第一时间有所反应。过两天之后我收到了他来的分手短信，那分钟我并不伤心而是前所未有的轻松，马不停蹄的给他回了一条绝笔的短信，发誓从此以后不相往来。我结束了我所谓的真情恋爱，后来看见姐妹们成双成对的时候，我竟然也会心痛，然后买醉。回家一把把的唠叨如雷贯耳般冲击我的大脑，我和父母又吵又闹，我把我爸气的半死，在我朋友面前哭诉。

毕业了，我一如既往地是个忙碌的三好学生，什么优秀班干部优秀学生一大堆证书，可是在父母眼里我一直是个不听话的坏孩子。我说我要去北京实习，他说：随便你。

这是我的父母说的，我从这句话里能听出来只有不在乎。于是我毫不犹豫地签上了北京的实习单位，离开了生养我十七年的大西南，开始了我人生的第一次长途旅行，加入了北漂行列。从此以后，我跟那个他还有我的家人南北相隔。我换号了，再也不想联系过去的那个故人，我立志一年里改变自己回去让他后悔，发誓不要父母一分钱，对他们总是忽冷忽热。对我妈我有无尽的话想要跟她说，对我爸我更多还是畏惧。我怕他骂我更怕他在我面前流泪，那是我最不敢触碰的底线，也拒绝别人触碰。

北京这一年，将一个天真、自以为是、一意孤行的我刷新更换成为一个，会累、会哭、会想家、会思考、会计划、会改变的我。一年餐饮实习，不均衡的生活习惯颠覆了我的健康。因为饮食不规律，我很快就得了胃病，医院的氛围让我窒息、物理治疗让我无地自容，人家都说生病的孩子是最脆弱的，我心里难受我也没有说。

后来医生说让我做食疗，于是我戒掉了贵州菜确切的说是戒掉了酸、辣、生、冷、腻、粘，不再吃酸菜鱼、水煮鱼、小炒腊肉、香肠、贵州招牌土豆片、还有我最爱的冰激凌、粽子、还有炸酥肉，天天吃的都是粥啊、糊糊啊、煮得快要烂掉的面条、蜂蜜、红枣、水果、牛奶、软化糕点、太多我根本一看就难以下咽的食物，就这样日复一日的调养，日复一日的工作。就这样很快就到了过年了，宿舍的同志们都在忙碌着准备好吃的。而我一直在等，我在等家里的电话，从晚上九点开始我每隔一分钟看一眼我的电话，至始至终还是让我失望了。

一点过了我把手机关了，一个劲的的哭、把我所有委屈用泪水倾泻。那一夜是我哭的最多的时候，眼睛都哭肿了。不知道为什么我并不怪他们，我心里还是担心还是心疼。我好像明白了什么，天亮以后，我主动给家里打的电话，电话那头传来的是你现在懂事了吗。我没有哭，我开始好好和我妈妈聊天长篇大论的思念就这么说了出来。从那以后，我不再叛逆不再犯傻，于是我跟我妈妈和好如初。

我关心的人我不再回避，于是我又接通了那个故人的电话，我只是没有忘记曾经的好，我确定我已经不喜欢他了。于是我们聊得很尽兴，我们分手的原因就是我们性格不合。再也回不到过去了，于是我们成了无话不谈的异性好朋友。前不久才听说他当爸爸了，我是真心替他高兴，为了避免不必要的误会我就没有打电话追问。

我的成人礼是在北京，我记得那天我家人轮流给我打电话，我很满足那样的感觉。我有一群回因为我快乐而笑，我难过而哭的好朋友。在你最需要的时候会出现的铁姐们儿铁哥们儿，实习结束后我找了一份工作，结识了一个好友。我难受的时候她会比我难受，我哭得稀里哗啦的时候她早就泪如雨下。所以我珍惜这样的好朋友，珍惜这些愿意陪伴我患难与共的好友。还有一天一通电话的家人！

现在的我离20岁就一步之遥，我努力让自己忘记过去，懂得更多、走的更远、跑得更快，我终究相信没有不停的大雨。

遗忘，舞在幸福的边缘

轻轻挥手，挥去残留的泪痕。爱过也好，恨过也罢，最后依然感谢生命里给我色彩斑斓的人。

苍茫岁月，望不尽身后的零丁荡漾。希望今后，可以有个男子，陪我一起笑，一起哭，简单着，快乐着，一起过着每天的生活，便足矣。

若雨非尘

岁月的流淌，不愠不火。走走停停间，不知不觉，迎来了冬季。

打开电脑，进入朋友们的空间，看着她们的点滴更新，忽然感觉，自己很久很久没有写文字了。最近一直忙碌着，平静着。

身边的人，依然，走了又来，来了又走。聚聚散散，分分合合，纠纠结结，终究用年华围着原点转。回首着，那些曾经恋着的风景，那些念念不忘的人，那些刻骨铭心的爱，都已经熟悉而遥远。原来许多人许多事来来往往，车水马龙般游走不停，只有岁月与我耳鬓厮磨。

一直以为，过不去的，终究，还是远了，一直以为忘不掉的，终究，记不起了。一直以为愈合不了的，终究，不再疼痛了，一直执着等待的人，终究，还是放下了。

我想，有些爱，不得不各安天涯。

此时，爱或不爱，已经都不重要了，该怎样生活还是会怎样生活，继续生活。就这样，做一个明媚素心的女子，有何不可？褪去多彩斑斓的装束，褪尽了所有的似锦繁华，做一个静好，温暖的女子，有何不好？

站在来路，我想到，今后我的路还要走更远更长，所以，我只能让一切落在心灵的某个角落，然后尘封，然后让自己长大。世界就这样，现实这样的。故事无论多么精彩，情节无论多么波折，繁华过后，你依然离开，我依然驻足。梦里梦外，月光依旧，岁月依旧。

记得，张爱玲说：爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起一直很喜欢这句话，在爱情中，有缘的，我爱你，可以牵手相扶到老；无缘的，算了吧，唯有各安天涯，简单离开，给彼此一个宽余的空间。

冬季的天空，干净，透明。纯白的云，轻轻扯开思绪的一角。大片大片的阳光，从身后的玻璃窗里溜出来，照在我身上。轻浅的光影，依旧在淡蓝的天空中，以安然的模样，晕开一抹又一抹温暖的颜色。我想，倘若，往后的时日，纵使天空织满阴霾，纵使一个人孤单行走，纵使与你无缘相守，那么，我的世界，我的眼眸中，仍可见，一片晴好。

我一直相信宿命，但终究懂得，幸与不幸，都在指缝之间。得之我幸，失之我命。旧时光里的自己，总是想念着，等待着，泪落着。说着心疼，说着难过，说着想念，说着遥远。心底的沧桑，终是半夏春花，妖娆盛开。从来没有想过自己也可以幸福的生活着，前行着。总觉得这尘世里的风是场离散，是风吹走天涯的寂寥，也是风吹走海角的悲切，更是风吹散了我们的爱恋。

最终懂的，遗忘，原来一直舞在幸福的边缘！

人群中，熙熙攘攘，亦如往事。塞着耳机看着路边的风景，看着身边过客匆匆，忽然，希望着自己，就这样一直前行着，永远没有尽头。无论谁是谁的温暖，谁又是谁的过客，谁在装饰着谁的梦，谁在演绎着谁的故事，谁被谁刻在了三生石上，谁为谁哭断了柔肠，此时此刻，都已经无关紧要了。

看着繁华都市，看着人来人往。我依然从容坚定，轻轻的给自己一个微笑，然后永远转身，向着阳光温暧前行，而心中盛开向日葵的梦，任大朵大朵的缤纷盈满眼里眉间。那些人、那些事、只适合放在回忆里，留作纪念。

风，依然在呼啸。看，冬日的暖阳，照耀得多么温暖，一如你的笑颜。我想，在人生那最唯美的时光里，在我最落寞暗然的岁月中，如果不是你一直陪着我，我想，我不会得以新生，我想，我也会一直活在这样荒凉的时光里。你看，现在我多好，已经开始幸福了。开始尝试去爱这个世界，认真生活。心中也开始懂得感恩，感谢曾经所有的给予。

久未放晴的天空，滞留着多少微笑。在寂静的边缘看那激情演绎着平淡、素然如流水随时间分分秒秒。昨天已不知不觉成为追忆。现在才懂的，在执手相望的一瞬间，飘渺了尘世所有的沧桑变幻。原来，悲伤在阳光下是可以愈合的，原来，那份爱也会随着时间的流逝是可以尘封的。

坐在阳台上，晒着温暖的阳光，看着窗台上的朵朵花儿绽放，一切都是那么美好。任目光纤长伸向远方，沉浮于你千顷的温柔。任时间的沙漏无始无休，任岁月的钟摆荡出流年的韶光，而生活就是那样的绚烂。

时光缝隙中，看着你那你明媚的，清浅的笑容，我想，这是我最温暖的时刻。一直以来。你都站在离我最近的地方，看着你，关心着我，倾听着我的喜怒哀乐，其实，我都了然于心。只是，不曾言语。

琉璃尘间，素手拨开浮华，悄悄藏起一份美好在心尖，左手年华，右手幸福，简单前行。安妮说：遗忘就是我们给彼此最好的纪念，那么我想说，放下吧，给自己一片晴空。无论那份情，多么美、多深爱、都是过去。过去的东西回不来，我们也进不去的。

夕阳下，安静，温馨，你在，我也在，我们相互凝望，然后，在靠近处，微笑。你给予我，久违的温暖，让我再次看见幸福的模样。

希望着：我们从此可以微笑向暖，安之若素。

希望着：我们可以一直天涯海角，伴我同行。

希望着：我们可以从此共享繁华，坐看流年。

更希望，我们可以，牵手，一辈子。

繁华了一世爱情，终究落幕了。而遗忘，原来一直舞在幸福的边缘！

遗忘是无止境的寂寞

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的遗忘是无止境的寂寞，欢迎阅读与收藏。

（一）

时间就这么过去了，让我忘记了我要说的，往往都是这样。总有一天，太阳落下的节奏，会成为它在这个季节最后的告别。另一个季节的开始，便是我需要遗忘日子。

我永远都不会明白你在想什么。你亦是。我们，两个世界的人，因为利益关系，走到一起。更确切的说，你应该是我买的你。

你很挑食。我是说，作为一只兔子，特别是一只家兔，这样子是很不好的。你并没有把它当一回事，毕竟那时我还不知道你不仅挑食，还是个大白痴，白的就像你的毛一样。

好了，现在一切都明了了。故事的主人公，是一只兔子，一只被我欺负得心灵受挫的兔子。它带给我快乐，在离开时又顺便带走了我的快乐。

（二）

夏天，我猜我们都很讨厌蚊子。不晓得蚊子们怎么想，不过我确实很讨厌蚊子，我最多被它叮过八个包，痒死我了。听说蚊子爱咬AB血型的人，我就是AB型，怪不得。那你呢，是不是傻瓜型，你的血又憨又老实，善良的兔子的血是很甜的，蚊子肯定很喜欢。可是看你好像都没被叮过啊，唔可能你的毛太密，看不清吧，这么说的话，被蚊子咬一口的你，会比我感觉痒的多。蚊子很讨厌，对不对？

记不清我是第几次在被蚊子咬了以后冲到你旁边，一把抱起正在睡觉的你，大吼大叫的把你抱进房间。你的抗议最多只是蹬蹬脚，然后一接触到地板，就趴在上面继续你的美容觉。妈妈说我纯粹是为了把你抱来玩的，我说才不是呢，房间蚊子少，我怕夏天它被蚊子叮。

后来事实证明房间里的蚊子也不少，我只好又把你抱回去。

我觉得是你的名字招来蚊子的，夏天蚊子本来就多，再来一个夏天，天呐！我们赶紧溜吧，到时候电蚊拍都没用啦。

（三）

亲爱的，莴笋叶真的很好吃吗，不然你为什么连续吃了一个星期还不腻呢。还好卖莴笋叶的阿姨听说我们家的兔子爱吃，就说不算我们钱，要不我们家光解决你吃方面的开销，就得失去一笔为数不小的钞票。

这就是贪玩加白痴的结局。

你越来越贪玩，这下好了，耳朵破了，也别想去玩了。诶我怎么知道那个盘子是破的啊，我就随手拿了压在桶上，谁叫你力气这么大连塑料板都盖不住你。然后事情就发生了啊，你奋力地从板板的缝隙钻出来，被锋利的盘子的缺口割伤了耳朵。

哎哟，说了好几遍了那不是用来干掉你的，我这么友善。哎，别跑啊。

唉，我道歉还不行吗？我承认，私自囚禁你是不对的，可是，也不能全怪我吧。你也有责任好不好，谁让你一出桶桶就爱随地排泄，弄的得家里脏死了。

说到桶，我不得不感叹一下你的身材，记得你刚来我们家的时候，小小的一只，用两只手拢到最大可以拢住你。接着你就不可思议的疯长，然后你就搬进了那个大塑料桶里。

我和妈妈做了个垫垫，把桶分两曾，上面装你，下面呃，装的就是你的排泄物。往后好长一段日子我都觉得对不起你，每次给你倒废物的时候，总是有一两粒粪便粘在你的脚上，其他一些则被你踩扁了。

没有办法呀，我们家又不是农村小院。

（四）

其实你去过农村的，你去那洗澡。我的外婆家，你记得么。

那时弟弟很好奇你这个小东西，他轻轻用脚踢了踢你的小屁股，你就往前蹿。弟弟对我说，姐，我们去溜兔子吧。我说好啊，接着找了一根绳子，拴着你。你呢，屁颠屁颠的蹦了几步，然后特神气的从我们家大黄狗面前走过。

妈妈洗好桶以后命令我把你带去洗澡，你不大情愿，后脚在水里一蹬一蹬的，溅起的水花弄的我和妈妈满身都是。你还在大盆子里吧拉吧拉的想跑到外面去，妈妈眼疾手快，抓过你一股脑就往你那不安分的两条腿上抹上沐浴露。这下你没辙了，最后咚的一声，你倒在盆里，乖乖的让我和妈妈给你洗澡。

洗好澡的你确实很漂亮，白白软软的毛，还有一股香味。你在床上这里嗅嗅，那里闻闻，好奇的不得了。忽然，弟弟指着一处淡黄的污渍问：姐，这是什么。

妈一边骂着你，一边洗床单。弟弟在一旁，又问：姐，你记不记得，以前有一只灰兔也到过我们家。

我怎么会不记得呢。灰灰比你小的多了，也比你乖的多，它不像你那么爱吃，也很爱干净。以前暑假我在家做作业的时候，经常有事没事就跑到阳台外面去抱抱它。因为它总是待在一个角落，所以它自由的很，没有笼子，当然，也没有桶。

（五）

后来我去外婆家住了几天，就顺便把灰灰也带了过去。舅妈说兔子不能乱带，它如果脱离了平常生活的地方，到了一个陌生的环境里，会不适应的。

我看你就很适应，在花丛里干啥也不知道，蹦来蹦去的。

刚开始灰灰没什么不正常的，每天一大早我和弟弟准时起来给它拔草，都是最新鲜最嫩的。

外婆嫌兔子太臭了，我们只好把灰灰放到卫生间去，灰灰肯定很委屈。

直到有一天，外公告诉我灰灰快死掉了，我的眼泪就出来了。

等我冲到卫生间的时候，灰灰还睁着眼睛，身上都是蚂蚁。我哭着伸手轻轻的抚摸着它，我说灰灰，灰灰，对不起哦，让你这么难受。

灰灰还是那么乖，它的舌头在我手心舔着，一下，又一下。

我没有办法接受灰灰的离开，以前我还养过好多动物呢，可是最后都离开了我。每一只动物的离去都会让我伤心好一阵。所以接受你的时候，我下定决心要照顾好你。

最后外公用塑料袋包着灰灰，我在后院给它挖了一个坑，希望灰灰能过的好一点。外公说我太感情用事，我说，没办法啊。然后背过身，极力忍住哭泣的冲动。

（五）

我并不讨厌你呀夏天。

想象一下，烈日炎炎的中午，坐在空调房里看电视，是多么惬意。但这都不重要，重要的是你没有吸取上次的教训，又从笼子里跑出来，拼命敲打我的房门，看你这么可怜（应该是装的）的份上，我就放你进来了。于是，阴谋得逞的你继续得寸进尺，干脆跳到我的大腿上，睡着了。

不得不说，你睡觉的样子确实很可爱，一整个下午，我就这么安静的坐着，享受着一个小小的生命，对我的信任。身旁的每一件事物，在阳光的照耀下都镀上了一层微微的金色，神圣，又美好。而这种美好，在你撒下那一泡尿的后一秒，停止了。

（六）

我擅自把你的照片传上空间，居然点击率飙升，大概跟我的技术有很大的关系吧。朋友都说，苏涣啊，夏天的脸跟你一样大呀。（）你颇为得意，在地板上跳起了踢踏舞，吧嗒吧嗒。

妈妈说给夏天录一段影吧。我说好呀。我们调好了镜头，对准了夏天，这个傻家伙，从没见过这玩意儿，畏畏缩缩地上前，用鼻子这里嗅嗅，那里闻闻。我对妈妈说：我们的夏天真可爱对不对？妈妈没回答。我又问你，我们的夏天很可爱对不对？你冲我笑了一下，如果我没猜错的话。反正我是看见了你那两颗标志性的大门牙，我也满意地向你咧了下嘴。

后来我再看这段录像时，镜头上就只有一个鼻子在上上下下的移动，哦，还有两颗雪白的大门牙。

（七）

原来夏天很容易让人流泪。

有一天，我突然找不到你了。我疯狂的找遍所有你可能藏身的地方，沙发底下，床底下，甚至连垃圾桶也被我翻了个底朝天，可是依然没有你。

爸爸说，会不会夏天他自己走了？我说不可能，夏天在这里很开心。他又说，哪里，夏天在我们家没有自由，每天只吃莴笋叶，好不容易出门却只能被绳子绑着。我说你闭嘴，你给我听着，每天吃莴笋叶是因为他爱吃，其他别的什么他都不吃，还有，夏天在这儿很快乐！爸爸气急败坏：够了，我说它丢了就是丢了。说着，踢翻一张凳子，大步流星地走开了。

他一直不喜欢你。我这么想着，居然就哭了，边哭还边奇怪，夏天怎么这么容易让人哭呢？夏天你很坏喔。

那天晚上，我坐在房间的地板上，自己问自己，夏天在这里真的很快乐吗。快乐吗。

它为什么要走呢。

（八）

原来你被送到了一个亲戚那里，原来你给人家当玩具，原来你是被偷偷送走的。

妈妈告诉我的时候，脸上有掩饰不住的歉意：涣涣，其实你姑妈很喜欢夏天的。

所以就拿夏天给小亮玩是不是，夏天怎么可以给别人当玩具？！我喊着，眼泪又一次肆虐。

小亮是我的表弟，姑妈的孙子。小亮的脾气很坏，别看他才一点大，闹起来却不像是个五岁的小孩子。而你的处境实在是危险。我越想越生气，后来好长一段时间，只要姑妈到了我家，我都躲回自己的房间，任凭大人怎么叫，我就是不出去。

为什么我都没有发现呢？我怎么可以原谅自己，就这么轻易丢失了你。所有人，都不告诉我真相，而你，却无法告诉我，这到底算什么。

（九）

你走了有一个星期了，我还是经常看见你的身影。

你在桶里向外张望。

你在门边用脚小心翼翼的踹门。

你在墙上蹭啊蹭。

你在地板上睡觉。

每一处，都有你的影子，每一次，我都要哭一回。哦，夏天，你快回到我身边吧。

也许他们玩几天又会送回来呢。我这么想着，心里固执的抱有一丝期望。

然后有一天吃晚饭的时候，爸爸说你离开了。

听到这话时，我愣了一下，就咬到了舌头，眼泪又不争气的流下来。

爸爸沉默了一会儿，说：他们也没想到不会养还拿去玩。我低低的吼了出来。妈妈也说：就是，好歹也养了那么久，真是有些舍不得呀。我没有接话，扒了两口饭就下了桌，关上房门的那一刻，眼泪才真正决堤。夏天，我真的很欠揍。

（十）

随着时间的推移，经常性的想念转变为偶尔，我也渐渐从失去的伤痛中恢复过来，又是以前那个元气少女了。你会说我很没良心吧，夏天，这是我欠你的，永远也还不清的债。

只是每个夏天，我都需要忘掉你，我们的相遇，就是在夏初。我迫切的希望爸爸说的是假的，你还活着，渺茫的几率还是未抹去我的期盼。

现在我已习惯了没有你的日子，当我不小心删去了那段你的视频时，我就想，喔，我连你的样子可能都要忘了吧。

（十一）

秋天快来了，你还好么。不管在哪里，我时刻寄予的思念，你感受到了么。我们之间的回忆，你要好好保存呀，这算是我们唯一的纪念了吧。

突然又很想你，很想很想你。

或许这不是一个故事，是我对我们曾经拥有那么多的快乐，或者后来演变成是一种感伤。

夏天你注入了我的生命，然后又毫无预兆的如血液般被抽离。也许失去的太多，让我不敢触碰这个伤口，既然这样，那就让它这样疼着吧。算我欠你的，我们还是哥们儿，对不对，夏天？

但是夏天快要过去了，我抓不住夏天，却连你，夏天，我也不小心弄丢了。