【www.qg13.com - 女生喜欢自己】

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的我喜欢这样努力的自己，欢迎阅读与收藏。

马丁路德金在他的自传里说过这样一段话：人生最痛苦的事，莫过于不断努力但梦想永远无法实现，而我们的人生正是如此。令人欣慰的是，我听见时间长廊另一端有个声音说， 也许今天无法实现，明天也不能。重要的是，它在你心里。重要的是，你一直在努力。

01

当我看到这段话的时候突然热泪盈眶，突然感觉所有的委屈与辛苦都得到了释放。而我想，当那个努力生活的你看到这段话时，是不是也替自己高兴，高兴在那些看似暗无天日的生活里，你的所有努力都没有白费，就算现在它无法回报你，就算它无法以你最需要的形式回来，它总会在人生的某个地方等着你。

很多时候我们会问自己，为什么要那么拼命，为什么要付出那么多，懒懒散散的过，不也是生活吗。你开始找一个答案，一个能说服自己坚定走下去的答案，一个不会让你永远保持努力的力量的答案。当你想到你还有那么多没去过的地方想去，那么多没吃过的美食想吃，还有父母家人没来得及好好尽孝报答，还有那么多有意思的人没有遇见，你就不甘就蠢蠢欲动，而这，就是你努力的意义。

你的努力不是为了成为别人眼里的谁，你只想成为你眼里得那个满意的而不被自己轻视的自己。

02

希望我成功的速度，比父母老去的速度要快。 离家之后才知道恋家，养儿之后才知父母之恩，也真的只有长大之后，自己开始计算生活的时候才知道，父母为了我付出了多少。这些年父母的恩情被时间一点一滴的打磨，我知道有生之年我都还不起，于是我想尽可能的让他们开心。

我想尽我的全力让他们的生活轻松一点，我只能努力，我要成为他们的骄傲，我要他们不用再担心在外漂泊的我的境遇，我要妈妈再也不用为一件几百块的毛衣而犹豫。我想到我能带着我妈妈去逛街，能带她和爸爸一起去旅行，去看看大海。我想到他们一脸笑容我就觉得我在这里吃的苦受过的累都不算什么，他们的健康幸福就是我努力的意义。

我们都曾有踮起脚走路的日子，天还没亮就出门，吃饭都将就一口，已经忘了上次去看电影或者睡个懒觉是什么时候的事情了。而那些看似漫长无边的苦痛都像一颗一颗闪亮的星，点缀着你我的人生，说不清走到哪里就有一颗星照亮了你之后的路。

03

我有颗不安分的心，它的不安分让我生活的很辛苦，而我真的尝试了很多不同种的生活状态，我无法在我二十几岁人生阅历尚浅的时候就铁定自己一定适合哪种生活，一定会爱哪份工作一辈子，我想到人生那么长，外面的世界那么精彩，我就想去看看，哪怕只是看看。WWW.Qg13.CoM

那些拼命努力的日子好像都历历在目，我记得那些弥漫在空气里的咖啡味，我记得冬天里靠在腰间的热水袋，我记得清晨的霜露凌晨的路灯，我记得那个拿着书没日没夜背的男生，我记得那个靠着墙都能睡着的女生。我的努力不是为了换取成功，不是为了超越别人，我只是想去体验一个更大的世界，我只是不想这么早就停下来我追求生命意义的脚步。

我不知道当你再次想起曾经那么努力的自己，你会不会感叹自己的执着与坚持，你会不会感谢自己那时幸亏坚持了下来。每一段前进的路都是一段上坡路，走得难一些，收获才更加可贵。

我永远不会忘记我曾经拼命努力的样子，镜子里自己蓬头垢面，来不及化妆，没心情自拍就慌张去赶地铁，每天都极度缺觉但别人却从看不出我的疲惫，睁眼的一瞬间就打了鸡血投入工作与学习。我想不起来上一次睡到自然醒是多久以前的事情了，我也已经好久没有完整追过一部剧了。可是，我喜欢这样努力的自己，哪怕这些努力并不一定就能换来什么。

04

而你，手机那头的你，会不会也在冬天的冷风里赶路，在地铁的那阵短暂停留中闭眼休息，在楼下的快餐厅买一块蛋糕解决晚饭，在深夜里依旧不敢疲惫，就算身体已经不听使唤，但精神却依旧在坚持。你见过深夜里醉酒哭泣的姑娘，你听过清晨扫帚扫起落叶的声音，你说实际走慢一点也可以，不那么紧张也行，但你只是说说而已吗，你还是咬紧牙关的，努力的生活着。

努力的意义到底是什么？努力是我会把我一生几万天的生活过得丰盛而独特，而不是把一天重复了几万次。我会以不容置疑的身份站在我爱的人身边，不论他富甲一方还是一无所有，我能给他一个坚定的怀抱，他富有我不是在高攀，他落魄我能给他温暖，而这，大概就是我们努力的意义吧。

我想给自己一个选择的机会，一个能过自己想要的生活的机会，一个不会让我后悔荒废青春的机会，一个证明自己 我可以 的机会。即使我们所付出的努力并不会回报给我们什么，但至少努力过，我们的人生才会有更多的可能。

也许在你能够发出属于自己的光芒之前，会经历一段无尽的孤独，漫长的黑暗，还有不被理解的嘲讽与讥笑，但好在，每一个认真努力生活着的人，最后生命都给了他们该有的幸福和快乐。我想我们之所以努力，是为了能用自己喜欢的方式，去度过，完整的生命。

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我对自己说不喜欢喜欢我

桌子旁边的镜子，依旧清晰明亮。

镜子里的容颜，已非昨日那般。记不起以前我是怎样的我了。

好像是过去了，沧桑顿改，太久远又太久远，让我在某些时刻无法喘息，不能回忆。

我总是有那么多不良习惯，也总是在学着不停的改变。可是发现改着改着，自己都记不清自己到底是怎样的了。只是依稀还觉得自己还会发热还会高温。

其实想想生病也挺好，至少感觉自己是在这个世界上的，是活着的也就不那么冷了。

我不断地改变着自己适应着现在，突然静下来才发现已面目全非。

我想象着自己是个公主，温顺、可人，被人疼爱着。

可是，我仍然是灰姑娘。没有南瓜马车、没有宴会、亦没有玻璃鞋。我仍然是我被这个世间搅得面目全非的我。再也没有当初相信童话那种摒弃世俗的执念。

朋友对现在的我说，以前你是公主，现在只是个女子。我想是的。当看过了这世间繁华也参与了这世间的悲欢离合，我再也说不出安徒生的童话是多么的现实。原来安徒生爷爷是骗人的，世间是没有那么圆满的。

江南雨季总是绵绵柔柔的充斥着满满都是些思念的东西。我多想踩着雨水、淋着雨、上面跳着舞。洗净一身铅华，然后踱着步子消失不见，开出一朵花。

雨后，头发零散的飘着，不用打理。素颜依旧，无须任何妆扮。只是如此。

就像我多希望见我的人会夸我很漂亮而不是美。不知为何，我一直认为漂亮比美要好，至少漂亮是两个字，而美却是一个字，太孤独了。

镜子里头发越来越长，手中的剪刀弯着一个美丽的弧度。地上发丝逐渐多了起来。长长的刘海遮住我的断眉。

我似乎天生就是缺乏安全感的，于是我很少一个人待着。对寂寞，总是有一种说不清的恐惧。

常常闭上眼睛，想着自己缩在一个黑暗的角落里，仅仅贴着墙壁，整个身体蜷缩成一小公主团，两只眼睛惊恐而小心地在黑暗里转动，就像一只胆小怕人的猫一样。

然而这样还是会害怕，于是想象着自己以蜷缩的姿态被塞进一个箱子。那箱子一直缩小缩小，直到谁也看不到，直到我也消失在黑暗的角落里头。

好想有个温暖的拥抱，可以抱抱我。我是不喜欢的雨天的，很多原因导致了我不喜欢它。雨总是或多或少的溢着忧伤。

生活很忙乱，生活很无奈。无论怎么努力，我还是真心笑不出来。明明可以做到的，一直都可以，在任何时候给遇到的人一个灿烂的笑脸，让每一个人都觉得她的每一天都那么幸福。是为虚伪的微笑而疲倦，还是生活本身让人厌恨了？连自己也说不清。似乎累得不能承受任何言语了吧，无论是别人的还是自己的。

那些乱七八糟的责任、义务以及那些从早到晚的催促让人疲惫不堪。有时候既不想说话也不想笑。或许笑起来漂亮很多。好像习惯了用忍耐来应对一切了。不想多说些什么，尤其在生气和疲惫的时候。不想解释，也从不发火。越是想要倾吐想要发泄的时候，却越是一个字都不肯吐出来。就这样呆呆的。

可是即使是这样，心里的难过以及那些脱落的伤疤被人一而再的揭露的疼，真想好好的宣泄，可是真的不知道生气是怎样一种表情。不知道谁说过，我从来不生气，好脾气到任何人和我在一起都会很开心。偶尔回忆想想，还真的是。

我从来没很认真生过气，很认真跟人闹过。我近乎遗忘了跟人吵架的这个动作，以至于大声一点说话我都会觉得受不了。

静静的呆着，忘记了好久没见过太阳了，也忘记了星星是什么模样。只记得消毒水的味道。和那些穿梭不息的白衣天使。

生活许就是这样。淡淡地总是发生着这些那些奇妙的事情。我们都在不停的修改着我们的人生。

就像我们看门第中罗小贝的爱情一样，每天有早晚。太远，总那么不切实际，而现在今天每时每刻却是我们现在在过的。

没有人喜欢孤独，虽然有时候我们不得不孤独；没有人喜欢寂寞，虽然我们有时候不得不寂寞。一转身就是一辈子，我们不得不承认，这就是生活。可是谁又能知道，痛苦的背后有多少幸福，沧桑的背后有多少难忘呢。

这样的我，你确定还喜欢吗

一个男孩略显羞涩地跑到一个女孩面前，认真地对她说：我喜欢你，做我女朋友吧?

女孩先是惊讶，后来慢慢恢复平静说：你喜欢我什么?

男孩说：我发现你特别爱笑，总觉得你会是一个特别开朗乐观的女孩。

女孩笑笑说：你看到的，只是我其中的一面，但其实我还有另一面。

男孩问：另一面的你是怎样的?

女孩说：另一面的我会耍性子，多愁伤感，会沉默寡言，会阴沉，会颓废，而这样的我，你确定还会喜欢吗?

男孩顿时陷入了沉默

很多时候我们喜欢上一个人，是因为在那个人身上看到了我们希望看到的。或许是调皮可爱，或许是美丽善良，又或许是温柔体贴，总之我们看到的都是那个人身上的闪光点。我们会在动心的那么一瞬间，以为那就是她的全部。但其实不然，每个人都是多面性的，没有人永远好脾气，没有人永远可爱，也没有人永远笑嘻嘻。所以当有一天，你发生那个曾让你心动的她，不是你初见的模样时，你还会喜欢吗?

你会不会以为当初她留给你的模样是伪装的，是欺骗你的?可我相信大部分人，都不是为了靠近你，吸引你的目光，才特意展现自己身上的魅力。她化妆不是为了证明给你看她有多漂亮，而是出于礼貌出于尊重;她的温柔和善良也不是故意伪装，在静好的时光里，那确实就是她真实的模样。所以你也别抱怨说她欺骗了你，没有在你面前表现她的缺陷。只能说，你当初看到的，并非她的全部。

这时你会不会问，那一见钟情是不可信的，而日久生情才是真的?

我只想说，一见钟情亦或是日久生情都有可能白头偕老。因为爱情能走到最后，靠的不是一面情缘或是长期的相处，而是相互的包容。当我们越来越熟悉一个人的时候，除了会越来越默契外，还会有越来越多的嫌弃。嫌弃她的无理取闹，嫌弃她的拖拖拉拉，嫌弃她的沉默寡言。你若非真爱她，你会受不了她这些，最后只能各自天涯。只有当你打心底里，爱着的，是她这个人的时候，你才会愿意接受，不那么光鲜亮丽，不那么懂事温柔的她。

你慢慢会明白，不是因为她的完美，而让你心动;而是因为你的爱，让她更接近完美。我一直都相信好的爱情，会给人成长，让彼此越来越好。

所以当我们想去爱的时候，好好想想你是否准备好面对一个全面的他/她。如果没有，请克制你一时的冲动，对自己负责，对爱情负责。

我努力读懂雨

夜，是白天的果；雨，是乌云的花

题记

雨，是富有灵性的，幼小无知的我根本就不知道它的含义。

雨，是会带来痛苦的，我告诉自己。

爸爸和妈妈终于再也忍不住了，心中淤积的愤怒已经堆积如山了。那天夜晚，倾盆的大雨，恰如我的心情，我靠在床头，泣不成声。

你整天不挣钱，天天出去鬼混鬼混的，有个什么用？

你个死婆娘，没看到你做了什么事！

哗啦房间里传来摔东西的声音，我也实在是哭累了，也就迷迷糊糊的睡了。

嗤，嗤，嗤，咚咚，嗤，嗤。妈妈的房间里传来撕东西的声音，也有敲击声。我不愿再去安慰妈妈，这只会让她更伤心。雨，还在下着，打在我的头上，手上，脚上，它是来安慰我，还是来嘲笑我的懦弱？我想是后者吧！任头发、衣服被雨淋湿。

我不愿再回到那儿了。

那一段时间，我的成绩一落千丈，妈妈，也外出打工了，带走了她的一切。

我懂了，原来雨带来的仅仅是痛苦，刻骨的痛。

在学校，是老师的批评：

戢亮亮，你这段时间是发邪了呗？这么简单的题你都可以做错？

在家里是爸爸的指责：

你一点也不知道给大人省点心，你的成绩居然变成这样。

那时，我感觉自己没用了。

同学们开始疏远我，只有他，依旧陪伴在我身边。

放学后，他拦住了我，大声批评我：

戢亮亮，你怎么可以这样萎靡不振？你已经不是我认识的那个戢亮亮了！

连你也这么说我！

我已经控制不住我的情绪，对着他吼叫。

你要振作起来，你难道不想让你妈妈回来吗？她如果看到你这样，一定会伤心的！

我看着他，惊讶无比。

振作起来，努力学习，把你自己找回来！

我心里甜甜的，是呀，现在这个还是我吗？曾经那个活泼开朗，调皮捣蛋的我呢？努力学习，将我自己找回来！

滴答，滴答。

回家的路上，细雨绵绵，我真正的读懂了雨，它是来帮助我的，来陪伴我的，来滋润我的。它不是来伤害我的，而是来帮助我的，帮我找回曾经的自己！

此后，我上课认真听讲，抓住老师的每一个知识。试卷我也认真仔细地做，数学小王子的称号已物归原主，我回来了！

他向我投来赞许的目光：

你终于回来了！

窗外，雨，一直下，将天空的祝福，送到大地。我也读懂了雨，认识到了雨。它是精灵，在你最无助的时候帮你一把；它是母亲，滋养你的心灵；它是音乐，使你保持愉悦。

喜欢这样的你

喜欢这样的你

喜欢这样的你，悄悄地让风告诉你：

你，沉默但目光专注地看我说话。默默地听你诉说的男人，成熟而有魅力。

只是因为我的出现，正在抽烟的你，立即熄灭烟，微笑无语。

看他默默地吸烟，那一种味道像罂粟迷离了心怀，我，喜欢。

无论是在炎热的夏天还是刺骨的冬季，也阻挡不住他打电话的热情：能随时随地想起你。在寒风中等待，无论等多久，我来时还依然微笑。

突然把车开到你身边，摇下车窗对你笑，仿佛他随时都为你而生。喜欢不忘为你拉开车门的你，车有颠簸，用他有力的手臂挡在你的前面，生怕你受到一点伤。

不张扬，答应你的事默默地去履行，你，温暖了我的心。

和你打赌或比赛跑，他故意输掉，这一刻，好开心。

喜欢吃饭时为自己拉椅子的男人，喜欢为自己夹菜关心备至的男人，轻轻地一声咳嗽，他也会爱怜地为你披上外衣。

喜欢在酒桌上为我挡杯但不酗酒的你，酒醉时喊我的名字但很有理智的你。喜欢那一句我想你，却可以让我泪流满面。喜欢握住的手不放开，不论在任何场合，即使吃饭时也会不经意地握住你的手，开车时总会轻轻地握住你的手，仿佛你已经是他生命中不可舍弃的一部分。喜欢被你牵着手过马路,喜欢被你称为丫头。一味地任你撒娇，对你总说好、好、好的男人，在不失去原则的基础上有自己的主见。哦，要说的怎么这么多，可是，我就喜欢这样的你。

可是，怎么会有这样的你......

讨厌这样的自己

我讨厌这样的刘莹

刘莹，多少个同名，干脆后来自己给自己取名，滕飞、临秋、陈笔，各代表小、中、大学，这样一个人，让自己觉得讨厌，觉得没有出息。

总是情不自禁想了太多，然后流了太多怀旧的泪，应该不值得，却说服不了那一个偏执倔强的自己。

后悔了一些事情，可是又能怎样呢？时光不能倒流，而自己总是把自己葬在了过去，何必那样念念不忘呢，生活总在继续，快乐应该继续。

性格到底是什么东西，它塑造了怎样不同的人物，让谁尝了怎样的不同滋味。

问，怎样才会让自己快乐，太多事情已经是永远的遗憾了，而我总是没能很好的放过自己。我说，拿着话筒，当一个记者，是我最喜欢的职业，可没有出众的普通话，然后它变成了我心里的一个梦想，只是梦想；我说，现在能打通的一个电话，会让我快乐，可它也变成了一个奢望，一个遥不可及的梦。太多东西，一言难尽了。

我不喜欢现在的生活，不喜欢现在的大学位置，不喜欢所学的内容，我可以去随心所欲吗？似乎不能。自己选的专业，后果一切自己承担，明显的差距，却还是妥协了当初兴趣的浓厚，后来才发现，有些高度只能仰望，有些努力只能过关，却无法拔尖。反正成了赖着，边走边看着。

那一股对文字的畅所欲言的热情还没散去，明知道这样不好，这样不该。说说，他们的说说内容多精彩，可以问那些疑问句，然后我不敢，他们有人评论也评论别人，我每天发了两三条让人烦躁的说说，然后盯着那几个与我相关，多么没有斗志，多么心虚。

多羡慕，那可以沉得住气的人，而我，总是太爱表达，表达太多，浮躁不够淡定。总是学不会，总是戒不掉。

我不知道有一天我不发任何说说了，不写任何文字了，我会变成怎样？兴趣又被抛弃了一个，少了虚荣的满足，少了快乐的元素，因为偶尔我也会自豪自己的文字，自赏着！

偏执归根。喜欢便是那样痴迷，那样花心思。然后我多想自信，可事实给了我有力地证明，我就这样踌躇着。

有一些事不能说，却把自己折磨着，在这芬芳的年纪，不搭。

这几年的期，熬着，以后多难的险阻，至少有了些抗体，相抵。

它们都懂，都叹，都敢伤！

我很喜欢你，但是我爱我自己

Y小姐在28岁的“高龄”才遇见了她的他。第三次约会时他牵起Y小姐的手，“我们要不要恋爱一下试试看？”或许是刚刚看完一场浪漫电影的缘故，Y小姐觉得那一刻他的...

Y小姐在28岁的“高龄”才遇见了她的他。

第三次约会时他牵起Y小姐的手，“我们要不要恋爱一下试试看？”或许是刚刚看完一场浪漫电影的缘故，Y小姐觉得那一刻他的眼神带着无比温柔的宠溺，像是融进了Imax银幕上四合的暮色一般柔软，她心中小鹿乱撞了几秒，差点脱口而出我愿意。

毕竟两个人都已经不再年轻到可以恋爱马拉松的年龄，他们谈了两三个月的恋爱很快发展到了“见家长”的阶段，第三次从他家里吃完饭出来的时候，Y小姐打电话叫我出来聊天。

“我觉得我们不会在一起了”。她语气中带着微微的失落“我觉得他妈妈有恋子情节”

“拜托… …谁家当妈的不疼自己儿子。”

“你不知道他妈看我的眼神，哪里是看媳妇，那绝对是看仇人的眼神，好像我把她毕生的最爱抢走了一样，前两次去我都安慰自己说是多心了，可是这次吃饭的时候她居然把我给他夹的排骨从他碗里扔出来然后放上自己夹的一块。”

他父亲早逝，家里只有这一个孩子，这么多年母子俩相依为命早已经成了融入骨血的习惯。她的出现像是一道闪电劈开了他们原本平静的生活。

进门的时候故意不给她拖鞋，在她进厨房帮忙的时候故意把盘碗摔得乒乓作响，吃饭的时候不给她拿筷子并且指示她一会去拿辣椒一会去拿酱油，临出门的时候要亲手给儿子系上围巾一边冷嘲热讽说她要风度不要温度，连冬天夏天都分不清。

“他自己都不知道吗？

“怎么可能”Y小姐重重叹一口气，“第一次从他家回来他看我脸色不好，就给我说了这事，他上一个女朋友就是这样吹的。”

他是个孝子，即使明明知道这样不对，也不忍心忤逆老母的心意，只能安慰Y小姐说以后慢慢会好。

“结婚以后咱们住在一起，天天见着慢慢就习惯了。”

Y小姐忍不住打断他：“你是说结婚后要跟你妈住在一起？”

换回他不可置信的眼神：“我妈年龄大了，难道要让她一个人住？”

Y小姐是个善解人意的姑娘，她翻来覆去地思量了几晚，觉得结婚后搬出去这种话对他和他妈来说确实残忍。于是她主动提出了分手。

“你说，我这算不算是懦弱的逃兵啊，连尝试一下的勇气都没有”，她自嘲道。

回顾起Y小姐的青春时期，她曾经是个非常勇敢的姑娘。

在大学刚刚毕业的当口她喜欢上一个人，想要他跟自己去上海工作却遭到了他父母的强烈反对，当初的Y小姐无畏得像是一个战神，她主动约了男朋友的父母出来吃饭，自报家门的历数自己所有的优点长处并发誓一定会照顾好他们的宝贝儿子。

我到现在都记得她信誓旦旦地说“我们一定会过得好不让你们担心的”，好像世上所有的勇气点燃在她眼中。

可是难料的是世事，去了上海之后他并没有找到喜欢的工作，而她却像是被幸运之神眷顾一般的顺风顺水。开始的时候他是真心为她开心，慢慢时间过去他的无力感越来越重，终于在他们的一次争吵中爆发。

“要不是你我能来这个鬼地方吗？我放着家里爸妈不管跟你背井离乡，我们同班的谁谁谁现在都混成处长了，我什么都不要跟你来上海现在失败透顶你嫌弃我了？”

争吵的起因不过是他穿着一周没换的衬衣上班，而她提醒了一句“你怎么衣服都不换就出门”。她反省了一下自己，觉得他确实为她放弃了良多，于是她变得更加温柔体贴，每个月的工资先交给他，让他寄回老家去充面子或是跟朋友一起出去喝酒放松。不管在外面受到了什么委屈，回家都会带着甜甜的笑容为他洗衣做饭。有摩擦的时候从来都是让步的那一个。

可最终还是没逃得过分手的命运，分手的时候Y小姐大哭几夜，第二个月就精神抖擞两眼冒光。不用再一下班就赶回去为他做饭，不用在他入睡之后轻手轻脚的起来加班，不用再考虑他的脸色态度就可以买东西唱歌看电影，整个人饱满的像是一颗水蜜桃。

年少的时候我们以为，要耗尽全身的气力去爱才算是爱情。用莫名其妙的勇气狠狠的抓着，直到最后一刻力不从心才肯放手，整个人像是被抽空的氢气球。

成熟了一些之后发现，一份好的爱情原本就应该是力量的源泉。不管外面是怎样的风霜雨雪，只要想到你在，就觉得心安，就有坚持要走下去的勇气。

如果这爱不能带给你勇气，不是爱错了分寸，就是爱错了人。

Y小姐跟故事开头的他分手的时候，他挽留道：“你不要担心我夹在中间难做，我会尽量去平衡你和我妈的关系的。”

Y小姐摇摇头，“我不是怕你难做，而是怕我自己难过。”

在职场中拼，在社会中拼，如果回到家里还要强颜欢笑应付各种的抱怨和刁难，跟着自己所爱的人一起左右为难。

像是发电机一般的被消耗。消耗完她所有的温柔和潇洒，所有的力量和心情。

然后在日复一日的消耗中，期待一场称不上是赌局的输赢，细细算计每一天在他心中重量的筹码。将自己折磨到心怀怨气面目全非。

她已经不是那个年轻时又傻又冲动勇敢到不顾一切的她了。

她喜欢着她的他。

很喜欢很喜欢很喜欢。

可是她终于明白，最需要爱的是自己。

还好并不算晚，她的一生还那么长。

好的年纪我学会了努力

感情不是你侬我侬的甜蜜，而是你懂我懂的奋斗。——题记

通常，关于青春、少女、夏天的故事里，都会有一个男主角，他有一张干净的脸，有星光闪烁的瞳孔，有折射阳光的白衬衫，有好看的随风起伏的中分。感谢命运让我遇到了他，叫刘浪，我叫他浪子。在我第一次见到他的时候，他就是上述的模样。

他骑着单车掠过，头发随风飞起，途经的地方弥散着一股青春蓬勃的放荡，还有就是洗衣粉干净清爽的香味。他是我傻缺大哥的好兄弟，他们一起走南闯北，行侠仗义，同是他们学校的风云人物。当时我就暗暗发誓，初中一定要好好学习，将来跟他们上一所学校。每次看到刘浪和我哥聚在一起谈天说地，或者来跟我哥讨论题目，我都会装作不在意地看电视，实际上是在偷偷张望，刘浪，再过一年多我们就在一所高中了。少女心让我整天期盼着周末的到来，刘浪就能来我家玩，有时候天气好还会招呼我去看他们打篮球，每次他漂亮的三分都能把我哥刷下去。

尽管我和刘浪就算见到面也只不过是打个招呼，腼腆地回复一个恰到好处的微笑，但对我来说，仍然是相当美好暖心的。

直到一天，妈妈告诉我一个好消息，她告诉我刘浪理科学得好，她希望刘浪能来给我补课。我撇撇嘴，一定是梦吧，怎么可能呢？妈妈看见我正在神游，大概是怕我断然拒绝，就接着向我絮絮叨叨，刘浪他周末总是来，而且和哥哥关系好，她也已经联系过刘浪了，刘浪已经答应免费给我补课了……我的筷子杵在某块土豆上一动不动：“你通知过他了？”我清晰地感到自己的声音是颤抖的。“对啊。你不会不同意吧？刘浪他……”妈妈又滔滔不绝赞美了一通，见我不动声色，就用筷子敲了一下我的手背，有些生气。“我答应你。”我满心欢喜，好不容易装出一副不情不愿的样子。晚上我把自己关在房间里，捂着被子笑成一团，直到黑暗彻底浸没，我能听到我的心跳和呼吸，原来幸福来得那么突然。

就这样，每周末刘浪都乖乖地指导我学习，和他在一起时枯燥的理科也显得有意思了许多，更可喜的是我俩的关系也越来越好。见到我成绩这么突飞猛进，最开心的莫过于父母。看着他们赞许的笑脸，刘浪更加热血沸腾，而我也颇感触动。有浪子陪伴的埋头苦干，是我新的乐趣。接下来我更加发愤图强，浪子的解说也显得越发游刃有余。一个周末，我和浪子约好去泡书店，时间过得真快啊，当想到要回家的时候外面的天突然变了。六月的雷雨说来就来猝不及防，浇透了整个热得冒烟的小城，刘浪毫不犹豫地把伞塞到我手里：“借给你用吧，那个，小心感冒。”我低下头，感到心跳得特别快：“那你呢，浪子？”“我没事，雨下得那么大。如果你着凉了考试就不能好好发挥了，更何况这次考试很重要，关系到录取重点高中的保送名额，你要加油哦！”刘浪俏皮地朝我眨眨眼，随后一头扎进雨水中。我看到他中分的头发在大雨里拢在一起，他浅色的衬衫全部湿透，他白暂手臂上的雨水流过手表顺着指尖滴落，他奋力地在雨中朝我招手，然后他开始奔跑，跑向我视野深处，直到我看不到他的背影。这大概是发生在我和浪子身上第一件令我难忘的事。

同时，浪子的话让我大受鼓舞。结果不出所料，我取得了年级第一的好成绩。浪子抓着我的成绩单，仰天长啸。我们打打闹闹，放声尖叫，捧腹大笑，而成绩单已经团成了一个不堪入目的纸球。随后浪子还请我吃了哈根达斯，我捧着冰淇淋说：“刘浪，你对我真好啊。”刘浪抬头看天，随后揉了揉我的头发大笑：“因为你不笨，所以我就把你当成我妹妹来指导啊。有些事啊还是不要多想，因为我不希望看到你在你的青春里犯错。”之后，刘浪开始忙碌他的考试。相信一张张模拟卷也成为了他的中心。

可直到暑假，我还是没看到刘浪来我家。后来我终于鼓足勇气询问哥哥，他告诉我，刘浪到另一个学校上课了。在我重登巅峰后，刘浪走了。我的心一沉，恐怕再也见不到他了。哥哥死命把枕头砸向我，笑着说，不过这个学校并不远，刘浪也总是会回来。对啊，刘浪，如果你不回来，我一定狠狠地揍你一顿。后来我问起刘浪，为什么不去远一点的学校呢？刘浪总是拨弄着他的中分，拖长着调子对我说，因为我舍不得你……的成绩。随后我们都哈哈大笑起来，谁知道是因为什么，反正这些都不重要了。浪子看蓝天的时候，清澈的双眸里荡漾着对我满满的期待，他微弯的嘴角更饱含着自己对未来的憧憬。毕竟，他与我一起走过亦苦亦甜的岁月，而我也把他当成我人生里的第一位蓝颜来看待。从此，我开始偏爱中分的开朗男生，像刘浪一样，眼睛里总是有深邃的星光。

揉皱的成绩单已经成为过去，它占据了我心中最青涩迷蒙的美好地方。之后的每一次大考也许少了顾浪的陪伴，但我都会告诉自己，青春不是用来犯错的。我同时更庆幸浪子给过我满满的正能量，让我有勇气有信心劈波斩浪。他让我体会到，年少的感情不一定要用嘴巴来表达，共同的奋斗才是最美的情话。

做自己喜欢的好

做自己喜欢的最好

我随着老婆看了当年的《庆余年》后的，有一个感想，看到监察院院长的日常工作和生活，好像能够随着皇帝的生活而起起伏伏，并在立案、破案中寻找到人生的快乐，虽然看起来很呆板、很勾心斗角，但是监察院长却是乐在其中，没有质疑。

我想，这就是因为从别人眼中看监察院长处在权力的风口浪尖处，一般人知道是伴君如伴虎，可能做好一百件事，但是因为一件事情没有做好，因为龙颜发怒，就可能身死道消，甚至是株连九族也未为可知。但是监察院长却是很好的把握了这个分寸，很是乐在其中的生活在这样的权力的漩涡之中。

我想，这是因为他从中找到了人生的乐趣，并乐此不彼。

试想，一个小孩子也是在蹒跚学步，牙牙学语中成长，可能在撒尿和泥中玩得不亦乐乎，从大人的眼光来看，是幼稚、不干净等，但从孩子的眼光中来看，却是他的天堂，通常在这样的情况下，我是静静地站在一边，从不敢干涉孩子的童年童趣的快乐。而不会像其他父母那样，要孩子注意卫生等干涉。因为我知道，孩子从他的泥娃娃中找到了乐趣。

成年人的世界中，可谓是来是利来，就是利往，没有绝对的对与错，只是寻求事情最终的切蛋糕中的个人利益最大化。但是生活的道路千万条，大家都在生活的道路上阔步前进。如果能够从事自己喜欢的工作，或者是在工作中培养出了自己的兴趣和爱好，能够从工作中找到人生的乐趣，不论从外人来看是怎样的，只要是自己清楚就好，只要是自己喜欢就好。

喜欢你，因为你可以让我做自己

你可以为爱执着，但没有必要为爱而活，真正好的爱情，是爱人之余，学会好好爱自己。而真正爱你的人，会让你做爱情的主人，而不是做他爱情里的奴隶。

01、

有人曾问我：你讲过这么多爱情，写过这么多的故事，有没有自己的爱情观?你觉得什么样的爱情才是好的爱情?

其实大部分的人一定觉得这个世界上并不存在什么所谓的好的爱情，坏的爱情，爱情拿来讲来讲去无非就是那些东西，合适你的就是最好的。

虐或是不虐都是自己选择的，怪不得任何人。

我也知道这个观念没有错，本来就是心甘情愿，任何外人都没有权利去批判。

但是，我身边有太多的例子告诉我，一段爱情或者是婚姻里，假如你感受到的一直是痛苦，悲伤，纠结，那么结局通常都是大不如人意。

因为没什么好与不好，即使是两个人结了婚，过日子也照样会有矛盾，有想要离婚的冲动。

回老家时候，我与好友去喝酒吃肉，也许是老友见我太开心，醉意阑珊，跟我聊起了自己的婚姻生活。

他说他和老婆现在是异地分居，他老婆在烟台，他在泰安，但是两人的感情一直都非常和谐恩爱。

我就忍不住问：喂，今天可是七夕情人节啊，你们居然都没有见面?

他笑了笑喝了口酒说：其实只要心在一起，哪里都可以过七夕。

她不怕你出轨吗?

他听完我说的哈哈大笑：其实，无聊的时候也想过，不过我之所以喜欢她，选择跟她结婚，是因为她让我可以做自己，做自己想做的任何事情。最大程度的给予我精神上的理解与关怀，其实这种东西，比起那些整天腻歪黏在一起要高级太多。爱情久了仪式感会降低，但是那种彼此之间的默契会越来越好。

02、

对啊，老友的这段话也让我感触很深，在爱情逐渐被仪式化的时代，房子、车子、鲜花、美酒、浪漫节日。

这些都被无限的放大，放大到忘了那个最初的心动源于哪里，精神上的东西是远比物质上的东西重要太多。

比起爱一个人，让他给你好的生活。

不如，爱一个人，他让你变成更好的自己。

这种成长，远比好生活高级太多。

03、

安妮宝贝曾经说：最好的爱情是两个人彼此做个伴。 不要束缚，不要缠绕，更不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是我们两个人并排站在一起，看看这个落寞的人间。

所以我的回答是：世界上是不存在好爱情，坏爱情，但是有一种只会让你痛苦难受的爱情，一定会走向分崩离析。

爱是一起成长，爱是，你喜欢他，他能让你做最好的自己。

爱也是一种成全，更是一种成就。

就像大冰书里的椰子姑娘，他们两人彼此成全。

很多人只收集，不栽种，或许是因为他们还没学会去平衡好索取和付出之间的关系;或许是因为很多人最在意的，其实只有自己。

椰子姑娘的爱情是懂得彼此等待、彼此栽种、彼此付出，她和他爱的都不仅仅是自己。

所以，

越是美好的东西，越需要安静的力量去守护。

喜欢你，因为你可以让我全心全意做自己，我也可以让你大步朝前，开拓属于自己的天地。

我想这才是爱情最好的模样吧。

以上，这就是我对20XX，对你们，对爱情的解释吧。