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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的我喜欢你，也喜欢当时的自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
▽
或许，我们都喜欢过一个不喜欢自己的人。
我们为ta做了很多很多的事情，我们感动天，感动地，感动了身边所有的人，也感动了自己，唯独感动不了那个我们想感动的人。
有人说，那样真的值得嘛？
如果说，付出一定要回报的话，那固然是不值得的。
如果说，我喜欢你，也喜欢当时的自己，那就值得。
因为，喜欢一个人的状态是最美的。
你每天每时每刻，一想到那个你喜欢的人，你就会很开心。一想到ta，你就会笑。这种甜蜜的心情，只有在我们喜欢一个人的时候才会有。
而这份心情，或许就是这份“喜欢”送给我们最好的礼物吧。
纵使，最后，我们没能在一起。
02
▽
星月喜欢一个男孩。
有一天，男孩说喜欢会弹钢琴的女孩。星月就默默去报了个班，开始学钢琴。刚开始学的时候，特别枯燥，几度想要放弃。可一想到，如果有一天，她可以演奏一首浪漫的钢琴曲给男孩听，她就动力十足。
坚持了半年，她终于可以弹一些简单又优美的旋律。
于是她找了一家有钢琴，也可以让顾客上台演奏的咖啡店，然后拉着男孩一起去喝咖啡。那天她为男孩演奏了一曲。
男孩很惊讶，说：“你会弹钢琴？”
她害羞地说：“原来不会的，是为了你才学的，怎么样？”
男孩有些感动，但也只是感动。
故事的结局并不美好，那个男孩最后并没有和星月在一起。
两年后，星月遇到了另一个男孩。
这个男孩也喜欢会弹钢琴的女孩，星月不咸不淡地说，我会一点点。
男孩很激动，抓着她的手，左看右看，说：“真的？真的？”
星月打趣说：“煮的，煮的。”
男孩傻乐着。
后来，在星月生日的时候，男孩给星月买了一架电钢琴，送给她作为生日礼物，并且，说：“做我女朋友好不好？我想以后每天都可以听你弹钢琴。等我以后有钱了，给你买真正的钢琴，三角钢琴。”
星月眼含泪水，连连点头。
03
▽
很久以前，我喜欢一个人。
喜欢一个人，就希望时间过得慢一点，再慢一点。
于是，我们就买了慢车去旅行。我们说，慢车多好啊，慢车便宜，最重要的是，我们还可以在一起很久很久。
我们坐了二十多个小时的火车，但也不觉得累。火车上，看到别人的脸上都疲惫中带着痛苦的表情，只有我们，脸上写满了甜蜜和幸福。
那时候，我们很穷，穷得除了爱情什么也没有。
我们吃几块钱的盖饭，两个人点不一样的，你吃一点我的，我吃一点你的。说是为了营养均衡，现在想来，那大概是青葱岁月里最甜蜜的事情吧。
我们住几十块钱的小旅馆，有点破有点脏，我们嫌弃得连衣服都不敢脱。穿着衣服，保持最美距离，恰好那就是最美的爱情。
每个年纪，我们都会做一些那个年纪才会做的事情。等过了那个年纪，也就不会再有那份心情了。
如此想来，以前做过的一些事情，也就变得格外珍贵。就比如说现在，我大概也没有时间去坐一次二十几个小时的慢车。就算故意为之，也很难再有当初的心情。
04
▽
大鹰喜欢一个女孩。
那个女孩喜欢听一些小众又好听的歌。大鹰花很多很多时间去听歌，听了好多好多的歌，为了能选一些好听的推荐给女孩。但最后，那女孩还是离开他了。
毕业后，大鹰阴差阳错成了一名电台主播，每次节目最后，都要播放一段音乐，他才发现他的曲库特别丰富。和他搭档的女主播就很好奇，问他：“你这都是哪儿找的歌啊？还怪好听的，我都头一次听。”
对一个人好奇是一件最危险的事情。没错，后来，这个主播就爱上了大鹰。
那天，一个读者问我。如果喜欢一个不喜欢自己的人，还要不要去为ta付出？
我想说，如果你为ta做的那些事，事情本身也很有意义，那为什么不呢？很多时候，我们看似是在付出，但其实，能为一个人去做点什么，这又何尝不是ta给了我们去做一件事情的动力？
人本性都是很懒的，如果没有一点动力，我们做什么都很容易放弃。
有时候，换个角度想想，那些我们喜欢的人，何尝不是上天送给我们的礼物呢。是他们给了我们动力，让我们愿意为某些事情而努力。
如果，你想为一个人做点什么，那为什么不呢？而且，付出，有时候其实也是一种收获。
喜欢一个人，你会为了这个人去做很多很多的事情。只要这些事情本身是好的，也可以让你变得更好，就是值得的。纵使最后你们没有在一起。
爱情，没有值不值得，只要你当时开心就好。我很喜欢这样一句话——“我喜欢你，也喜欢当时的自己。”
喜欢一个人，可以为ta改变，但记住，一定要变成你自己也喜欢的样子。
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本来前几天就想写这个，谁知道突如其来的肾结石，打乱了我的计划。一直到三八妇女节过去两天了，才能好好写这个文章。
前几天我在微博上发了一条：
很多人的评论都是：你们女权癌，真是上纲上线。说到女权癌这件事，我真的很困惑，前几天还有人骂我跪舔男人，这几天又说我女权癌，你们能不能统一一下口径。我要表达的事情很简单，我希望每一个女性尊重自己，尊重和自己一样的女性。
首先我想讲一下，女生节的缘由。它来源的简直下流无耻到极致，为什么女生节在3月7日，在妇女节的前一日呢？因为，从女生到妇女就差这么“一日”。这种无聊恶心又猥琐的小聪明，居然被大批人广泛接受。我也是不理解。在我看来这已经是性骚扰了。
这里再普及一下性骚扰的概念。只要满足以下两点的，都可以算是性骚扰，第一，玩笑也好，聊天也好，哪怕短信，凡是涉及到性暗示的；第二，让你感到不舒服。
我上高二遇到分文理班。那时候我数学化学都很好，物理稍微差一点，就很纠结要读哪一科。我妈就问过物理老师的意见，她说，当然是文科班，女孩子肯定读文科啊。理科需要脑子特别聪明的，女孩子肯定差一点。我妈就相信了她。我的法医梦就此破碎！你们知道吗！本来在这里打字的我，很可能在给你们直播一个个真实发生的杀人案，多么带感，遗憾不遗憾！
其实，我要说的是，现在很多时候，女性被歧视，我们感觉不到。比方我妈就认为物理老师说的很有道理，是为你考虑。可是从来没有人问过，为什么女的就比男的差一点，到底差在哪里。比方我以前公司有个前台，每天换着背各种名牌包包，我上司，一个四十多岁的老男人有天跟我说，你说那个前台莉莉呀，是不是被男人包养了，否则怎么能天天背那么贵的包啊。结果是因为人家很会炒股。
就好像天猫那个烂广告，什么会买买买比会赚钱是对一个女人更好的表扬，甚至前段时间婚姻登记处的广告一样。可怕的不是歧视，而是很多人没有感觉到这是歧视，很多人还觉得是你们太敏感了。这就是长期被洗脑的结果，你们女人赚那么多钱干什么，最后还不是要嫁人的。你们女人读那么多书有什么用，嫁不出去还不如只读过小学的。我们女人到底应该是个什么样子，不是由你们说了算，而是由每一个女人自己说了算
愿意读大学的读大学，愿意做家庭妇女的做家庭妇女，想剪平头就剪平头，想养家就养家，这不仅是我们女人的自由，我觉得应该是每一个人的自由。
固然，我们常常看到那种自己怀孕帮老公骗少女回家强奸，自己卖淫也回乡骗自己姐妹去做皮肉生意的女人中的败类。女性对女性的欺负，是我觉得最难过最无能为力的，这就是我为什么那么讨厌宫斗剧，讨厌斗小三，讨厌婆婆媳妇剧。好像大家除了和女性过不去，就不能干点别的。
更让感到难过的是，对年纪大的女性的歧视。我翻看了一下最近的国产电影电视剧中老年女性为第一女主角的只有《桃姐》，而且还挺惨的。为什么中老年女性几乎都没有性别了一样，除了跳广场舞，存在的意义就是给媳妇气受或者给女儿添乱呢？你们就不能有自己的生活吗？
过年的时候，我妈一直和我谈心，她已经不催婚了。她说，你要不想结婚也可以，你要不先生一个娃吧。现在我身体好，还能帮你带娃，以后我年纪更大，身体就吃不消，就帮不了你了。我说，不要紧啊，如果你身体不好我生娃我一定找月嫂和阿姨。我妈沉下脸：你就不能生一个给我玩玩嘛？啊，你看我退休也没什么事做。让妈妈享受一下天伦之乐不好吗？我：。。。。。。我暗自下决心老了绝不要变成这样，我的人生，不管到多少岁，生活都有各种乐趣。决不能把我的乐趣建立在别人身上。我已经开始查看老人院的项目，自己出钱投一个，以后老了，就和各种年纪一样的老太太老头子住在一起，大家一起旅游爬山搓麻将，找英俊可爱的男护士照顾我们。（欢迎大家来众筹）
你们看看《燃情克利夫兰》，讲的就是一帮老女人相亲相爱和各种帅哥谈恋爱，你们看看《熟女镇》，甚至《傲骨贤妻》里面不管多大年纪的女人，都是可爱的。可能国内的生存压力太大，大家还不能一下子到这个地步，但我希望至少不歧视我们同类。
好了，废话说了一堆，我的意图很简单，想爱就爱，想哭就哭，想去花钱就去花钱，想干嘛都可以，只要你能为自己负责，不必在意别人的想法，因为你的生活就像你的性生活，没有别人可以取代。在过完了两天三八妇女节的今天，祝每一个姑娘都能自由选择你们的人生。
我喜欢你，却不喜欢你喜欢我。
不知道你身边有没有一种人，他们渴望被爱，希望能够谈一场稳定的恋爱，又害怕和喜欢的人在一起，担心自己的喜欢得到回应。
学术上将这样一种现象称为：lithromantic，中文性单恋，性向的一种，指对某人产生爱恋，却不希望获得情感回应的人。这类人的恋爱情节可能会因对方的情感回应而消失。”
通俗点说就是你在对某个人产生好感后，当他对你有同样的感情后，你就会讨厌这种感情，甚至不再喜欢他。
有人说lithromantic的根源是自卑，“我这样的人不配被人喜欢，所以喜欢我的人都是傻逼。”
心理学上说这是一种复杂多变的思想纠结体，它是在社会上存在许多常见典型案例，特别显著在某些特定人群中...它和自身的经历有关，也和家庭环境有关。
这些看似很深奥很遥不可及，但实际上却实实在在地发生在身边。
图片来自网络
从我初中开始喜欢第一个人，到现在十来年了。喜欢了一圈人，一个恋爱也没谈成。
经常单恋一个人的时候喜欢得要死，沉浸在自己的单恋里无法自拔。可一旦对方喜欢我了，他开始对我有回应，就完了。我会直接觉得他很恶心，原谅我的用词但我真的就是这种感觉。
他的所有缺点都变得不堪入目，而原先所有我对他的欣赏也变得都荡然无存。
我会让彼此之间产生隔阂，冷处理一切他对我的回应。有时候，我自己都不能理解自己到底在想什么。
我试图回想起我喜欢他时的感觉，在心里劝自己，如今这个人对我的回应，是我曾经想都不敢想的，这是多好的事啊。
但不管我怎样的努力，终究还是调整不过来。
大一的时候喜欢一个男生，我们一起上体育选修课。那天阳光很好，他穿了一件白色T恤。
我看见他的第一眼，身后的阳光穿过他低着头的细碎刘海，似乎他的整个人都在发着光芒。
我想，这大概就是一见钟情。
后来我各种搭讪、聊天，找共同爱好，制造各种偶遇机会。
所有一切我都小心翼翼地维护着，我并没有告白，但是我感觉他可能也有所察觉。
终于，等到放寒假考完试的那个晚上，他表白了。
但当他牵起我的手，我整个人都懵了。
我再想想。
最后我还是没有接受他。
我觉得很不对劲，全身很尴尬的状态，我发现自己开始对这件事以及对这个男生，产生了厌恶心理。
我不知道如何和他相处，一开始他说他想我之类的话，我心中泛起一丝涟漪，但更多的是平静。
他试图再牵我的手，我碰都不想给他碰到，我是真的觉得难以接受。
请原谅我，我也非常非常的内疚，难过。
天知道我多想谈一段正常的恋爱，可是和喜欢的人就是走不到那一步。
其实很想克服这个，但是不知道该怎么办。
每次结果都一样，干脆就不去和对方有过多交流，等这种好感变淡就是了。
后来基本就死心了，反正一个人这样也挺好的。
有人说这是爱无能的表现，自卑和自负并存。不仅拒绝喜欢自己的人，同时又拒绝了自己喜欢的人。
更乐意画个圈圈，铸个牢笼把自己圈在里面。默默倾慕着外面的世界，却又不希望别人进入自己画的这个保护圈。
以前一位朋友也遇到了相同的状况，去了心理医生时，医生说是一种社交情感障碍，即lithromantic，“回避型人格”，不自觉的躲避亲密行为。
他也不知道为什么会是这样，后来觉得可能是种病，如果不正视它的话可能一辈子谈不了恋爱了。
有人说lithromantic，只是硬给人贴上标签，对一些人进行奇怪的归类和心理暗示。
不过爱情的世界真的远比你想得还要千奇百怪，有的人就是滥情，有的人就是无法谈恋爱，有的人三头两天换女朋友，有的人一心一意。
希望你能够勇敢地追求爱，追求幸福，同时也能做到理解爱，理解幸福。
始终有这样的期盼，太阳出来的时刻，能照耀到每一个善良的灵魂。太阳落了，有人做你的渔船，你的锚。
“我喜欢周杰伦”“我喜欢你”
全世界最难做到的三件事，分别是：减肥、早睡以及抢周杰伦的门票。
前两样我永远都做不到，第三样我特么做到了，还一口气抢了三张。结果约好的两个闺蜜放老子鸽子，亏得她俩还成天说自己喜欢周杰伦，假！
我一气之下发了朋友圈，说：
“转两张周杰伦门票，只卖给周杰伦死忠粉。”
瞬间就有几个人发消息过来。
第一个是同事小强，他说，“我和我家的狗都是杰迷，我想带着它，有生之年在现场听一次周杰伦的歌”。
好感人，这必须得卖给他一张啊。
第二个是我的初中同学孟洁，她成绩平平，样貌平平，我想了半天才记起她是谁。
她说，她也是杰迷。她和初恋是因为周杰伦才在一起的。
我有点好奇，她给我讲了整个故事。
“我的初恋叫八顿，因为他是我们八班的牛顿，物理一直是年级第一。我跟他同学大半个学期，都没有听他讲过几句话，感觉他特别高冷。
02年的时候，周杰伦为了宣传《范特西》上了湖南卫视《音乐不断歌友会》，我在电视机前激动不已，发现现场有个男观众比我还夸张，他举着周杰伦的海报，失控地尖叫：杰伦！我爱你！
更夸张的是，我仔细一看才发现，他就是那个高冷的八顿。
那时候，我身边喜欢周杰伦的人很少，找到同好，很惊喜。
第二天，进了教室，我就直奔八顿而去，他从书中抬起头看我。
我说，快使用双节棍。
他回，哼哼哈兮。
《双截棍》他对上了。
我唱，嗷咿吆嗷咿吆咿～
他唱，嗷咿吆嗷咿吆咿～嘿～
《忍者》他也对上了！
这一天，在北京八中高一2班的教室里，两个亲人相认了，场面感天动地。
他还告诉我，那天歌友会结束的时候，他还跟周杰伦握了手。
如果我是他，我十辈子都不洗手了。
高二的时候，班上喜欢周杰伦的人越来越多，班主任忍无可忍，觉得周杰伦吊儿郎当的，话都说不清，宣布要“严打”周杰伦。
当时我气得混身发抖，八顿却一脸平静。
这个叛徒、人渣！
我决定跟他绝交。
随后的月考中，文科一向很烂的八顿，作文居然拿了高分，班主任猛夸他，我心里更鄙视他了。
哼，认贼做父！
班主任开始念八顿的作文：迷茫的我们，就像蜗牛……小小的天，却有大大的梦想，重重的壳，其实包裹着我们轻轻的仰望。
大家骚动起来，这不是周杰伦的《蜗牛》么？
我愣住了，转头看八顿，他朝我眨了一下眼睛。
老师犹在台上回味：化平淡为生动，化深奥为浅显，很好！很好！
八顿站起身微笑地说，谢谢您对周杰伦的肯定，这篇作文来自他的歌《蜗（gua）牛》，我推荐您也听一下。
全班鼓掌欢呼，班主任脸色铁青。
那一次，八顿的作文被改判为零分。
2003年9月12日，这个日子我会永远记得，那是周杰伦第一次来内地开演唱会。
作为学生的我们，买不起门票。八顿带着我翘课去了工体，守在演唱会门口，想到杰伦就在离我们200多米的地方，只隔着一堵墙，我激动得都快哭了。
周围有很多和我们一样的杰迷，大家将体育场包围得严严实实，里面唱什么，我们就在外面跟着唱，从《双截棍》到《爱在西元前》再到《开不了口》，近30首歌，我们唱到嗓子嘶哑，一首都没有落下。
演唱会结束，我仍是迷迷糊糊的，觉得刚刚就像一场梦，直到散场的观众涌出来，才知道梦醒了。
我问八顿，我还没看到周杰伦呢，这就结束了么？你不是跟周杰伦握过手吗？那是什么感觉？
八顿还没来得及回我，不远处响起一阵尖叫，'我捡到了周杰伦的衣服了'！
我们回头，看见有个人挥着一件黑色的TEE，我艳羡地看着。
八顿说，还没结束呢。
他猛地冲过去一把抢过那人手中的衣服，拉着我的手就跑，被抢了衣服的人在后面穷追不舍。
我们一路狂奔，好不容易才摆脱了那个人。
八顿一边喘气，一边大笑。
我骂他，你疯了吧，要是被抓住，他非得打死你。
八顿说，你不是要跟周杰伦握手么？
他背过身，穿上周杰伦的那件黑TEE，转过来的时候，我清楚地看到黑TEE的胸口印着名牌：灯光组 李佳龙。
衣服根本不是杰伦的，居然为了一件工作人员的衣服，带着我跑了几条街，我很想打他。
八顿把手放在鼻子下面，模仿周杰伦的语气逗我，哎哟，小姐不错哦，听说你是我的歌迷，现在你可以跟我握手了。
他朝我伸出手。
我觉得很无聊、很神经……很可爱。
我越过他的手，抱住了他。
抱住他的时候，我的心越跳越快，我的嘴里突然蹦出四个字：
我喜欢你。
八顿的身体僵住。
我的身体也僵住了。
八顿不说话。
我也不说话。
一阵沉默。
我想我应该说些什么来打破尴尬了，于是我说，我想拉屎。
八顿说，其实我也想拉……不不不……我也喜欢你。
2003年9月12日，这个日子我会永远记得，那天，在充满气味的对话中，我的初恋开始了。”
我擦，这么浪漫啊。
孟洁接着说：“我跟他约定了要一起去看演唱会。”
我说：“我很想成全你们，但一张票我给了狗，现在只剩一张了。”
孟洁回得很干脆：“没事，一张就够了，我去。”
唉，我懂，哪怕再爱男朋友，还是周杰伦更重要。
我把两张演唱会门票都寄出去以后，又接到一个电话。
是我的另外一个同事，宋与，他说他也是杰迷，他和前女友还是因为周杰伦而分手的。
切。
我跟他同事好几年，根本没见过他有女朋友，还给我卖惨。
我没理他。
演唱会当天，我早早来到会场，想要见识一下小强家的狗，没想到却在位置上看到了宋与。
我问，你怎么在这？
宋与说，“小强带着狗过来，才知道狗绝对不能进去，只好把票转给我了”。
我坐下来，有点尴尬，只好没话找话说，你跟前女友真是因为周杰伦分手的呀？
宋与说起了他和前女友的故事。
“我跟我的前女友都是杰迷，我们是高中在一起的，她长得很可爱，一笑起来就露出两颗虎牙，我叫她跑跑，因为她唱什么歌都跑调，她还不以为意，每天都在我耳边哼周杰伦的歌。
当时，周杰伦风靡我们整个学校。每天校园广播里都有人点周杰伦的歌，校园歌手大赛一半以上的人都是唱周杰伦，《三年二班》出来的时候，学校里只要是二班的，都特别得意。
周杰伦的粉丝实在太多了，跑跑跟我说，杰迷群龙无首，我们要成立歌迷会，一统江湖。
我俩都想当会长，互不相让。
僵持不下的时候，她掏出了一盒还没拆封的磁带，是刚刚上市的《八度空间》。
跑跑严肃地看着我，说，我们谁能准确听出歌词，谁就是会长！
放学后，教室都空了，只剩我们两个人并肩坐在一起，一人戴着一只耳机，开始我们的听力考试。
她把“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成了“让我们半兽人吃完了别犯困”。我把“我留着陪你，强忍着泪滴。”听成了“我留着baby，强忍着lady”。我们一直打平，最后剩下了一首歌，《回到过去》，我们一个个字念出来，“想回到过去，试着抱你在怀里……”后半句，她听不出来，我听出来了，是“羞怯的脸带有一点稚气。”
但我还是输了，因为我不忍心看她输的样子。
从此，她就是会长了。
04年，我们高三毕业，约定一起去看杰伦的演唱会。我们还花了一个暑假做了一个“八中歌迷会”的大灯牌，务必要让杰伦知道我们歌迷会的存在，结果我们攒够了钱，却没抢到票。
05年，周杰伦出演了《头文字D》，我们一起去看了，回家的时候，跑跑硬要骑自行车载我，我还没坐稳，她大喊‘来一个拓海的排水道过弯！’，然后她一个漂移，成功地把我甩出去了。
07年，周杰伦出演了《不能说的秘密》，我们一起去看了，桂纶镁消失的时候，她哭得稀里哗啦。出来的时候，她模仿杰伦的语气，对我说：‘你不要消失好不好？’，我本来不想理她，打了个哈欠，她拧我一把，我一秒入戏，回答：‘ 我不会消失的，以父之名发誓！’。
那段日子，关于周杰伦，每天都有说不完的傻话，做不完的傻事。
我以为我们会继续说着傻话，做着傻事，这样下去。
但是，年末杰伦的新专辑《我很忙》出来，好像成为了对我的预言。08年我毕业后，进了一家游戏公司，成了一名程序员，我，每天越来越忙，完全没有时间听周杰伦的新专辑，也没有时间跟跑跑聊周杰伦。
我们就这么磕磕绊绊到了2010年，我想弥补跑跑，抢到了周杰伦演唱会的门票，两张。
跑跑很激动，翻出了我们高中时候做的“八中歌迷会”灯牌，她说，我们终于有机会用它了，以后每次演唱会都带上吧！
我一口答应。
结果演唱会那天，程序出了BUG，我忙着修复，等我弄好了，赶到演唱会现场，已经散场了。
跑跑说，我们分手吧。
我想说什么，但人群却把我们冲散。
隔着人群，我看到她拿着灯牌消失在人海中。
那个“八中歌迷会”的灯牌，它有着我们的过去，本来也会有我们的未来的，但它消失了，和跑跑一起消失了。”
宋与讲到这里的时候，很失落。
他说，这几年每场周杰伦的北京演唱会，他都会来。
他好像是在履行着某种承诺，虽然等待这个承诺的人已经不在了。
想起了孟洁因为周杰伦而跟初恋在一起，而宋与却因为周杰伦和爱的人渐行渐远。
周杰伦见证了一些人的圆满，也见证了一些人的缺憾。
他见证的，是一代人的青春。
此时，有个声音跟我打招呼，我回头，是孟洁，她抱着一个灯牌，上面写着“八中歌迷会”。
孟洁愣住，眼神直直地盯着我，不，是我身旁的宋与。
我转头看着宋与，他也呆呆地看着孟洁，我这才发现，他穿着一件黑色TEE，胸前赫然印着“灯光组 李佳龙”的字样。
我们可能会经历很多离别，但也许在下一个转角，我们又会重新遇见。
也许这不只是因为命运，而是因为我们想着对的人，找回了以前的路。
原来宋与是八顿，孟洁是跑跑。
他是她故事中的他。
她是他故事中的她。
他还穿着那件黑TEE，她还拿着那个灯牌。
黑TEE和灯牌，曾经像一封写着“我喜欢你”的情书，现在却记载着“我还爱着你”。
这一刻，周杰伦的《晴天》响起来。
“故事的小黄花 从出生那年就飘着
童年的荡秋千随记忆一直晃到现在
Re So So Si Do Si La
So La Si Si Si Si La Si La So
吹着前奏 望着天空
我想起花瓣 试着掉落
为你翘课的那一天
花落的那一天
教室的那一间 我怎么看不见
消失的下雨天我好想再淋一遍”
在宋与和孟洁的凝视中，我仿佛看到了一个阳光明媚的晴天，一个老旧的空教室，一个少年，和一个少女肩并肩坐在一起，共享着一副耳机，认真地听写着歌词，小黄花随着风飘进来，散落在他们发间。
少女说，我喜欢周杰伦。
少年说，我喜欢你。
少女说，我也是。
原来，30岁的我们和青春之间，也不过一首周杰伦的距离。
我们在青春中相爱，长大后，在现实中离散。
但故事的最后，我们会重逢在阔别已久的青春。
再喜欢，也不会联系你了。
你觉得爱情是在什么时候死掉的？分手的时候？当然不是。
是在你第一次因为一件事对一个人失望，第一次萌生 不如算了 的想法，接着又因为以前的种种美好，而心软退缩妥协的那一刻，爱情就开始进入消耗期了。
冬夏曾经有过一段长达八年的爱情，他们在最美好的青春时代相爱，彼此带着最大的赤诚与决心经营这段感情。
最穷的那几年，冬夏陪男生住在北京六环外周边村子的平房里，一到夏天，蚊子总是永远抓不完杀不死。
冬夏噘嘴看着胳膊和腿上的包，坐在床上没完没了地涂花露水，男生就趿拉着拖鞋，不放过每一个角落地帮她抓蚊子。
那时候冬夏穿过最贵的衣服，是在动物园市场跟商贩老板磨了好久，才用三百块买下的一件大衣。
她高兴地向男生炫耀自己砍价的能力又见长了，男生却突然抱住她承诺说: 以后，一定给你买最贵的。
后来这几年，他们确实越过越好，从六环外的小平房到四环里的高级小区，从别人口中不屑的菜鸟，到行业里小有成就的领导，他们有了当初梦寐以求的一切，却唯独把爱情搞丢了。
冬夏说，去年一年，他们两个只在一起吃了三顿饭，尽管每个节日的鲜花和礼物从不缺席，可是，那些商场专柜里复刻出来的，像走流程一样的礼物，却只能让她更清晰地感觉到对方的敷衍。
两个人恋爱纪念日的那天是周末，但男生却和朋友约着出去打球，冬夏一个人在家，脑子里控制不住地在想 是不是该分开了 。
可是每次出现想分开的念头，她心里又会马上想起两个人之前美好的种种，然后就会觉得，自己因为这样的小事去提分手，会显得太矫情，甚至会让她产生莫名的罪恶感。
于是她只好劝自己 算了，别太计较 ，她以为这样小心翼翼的维护，至少能保全爱情最后的体面。
直到她不小心看见男生的聊天记录，里面是对另一个女生事无巨细的关心，还有男生在和那个女生提到自己时说的那句刺眼的 其实，我们早就没感情了 。
压在心里的情绪，和那个突然曝光的真相在她的胸口相遇，然后轰然炸裂。
她大哭，她去质问对方，她把两个人经历过的事情一件一件说给对方听，最后却发现所有让她在这段感情里苦苦支撑的所谓美好，都是很久很久以前的事了。
当爱不在，回忆也就没有了任何意义，她只能接受这个结局，然后以最狼狈的姿态，从这段横跨了整个青春的感情里，逃离出去。
我们对爱的最大误解，就是总觉得，不爱是在分开的那一刻才发生的，所以很多人，都会在对爱情产生失望情绪的时候，抱着过往的回忆，自我安慰，自我劝导。
我们总以为过往的美好能为眼下的幸福续航，却忽略了人会变，爱也会变，如果不爱了，就要果断离开，优柔寡断只会把最后的好感耗尽。
如果把爱情看做是一个消耗品，那些过往的美好，都是爱情的余额储备，而每一次的失望，则是对爱的消耗。
我们无法避免生活里的磕碰与波折，所以无法阻止爱情被消耗这件事，但我们却可以选择，在一路相爱的过程里，用爱与努力，不断增加爱里的余额储备。
我经常在后台收到粉丝的留言，听过太多人面对爱情的日渐远离而倍感无力、无奈的倾诉。
这让我想起，张国立和邓婕曾经参加过的一个夫妻档真人秀节目。
有一天，张国立因为工作一直忙到很晚，一回到家邓婕就端出做好的饭菜，一边陪他吃饭，一边听他聊这一天里发生的大大小小的事情。
直到现在，每次想起这个片段我都会觉得心里一暖。
假如张国立那天回到家，什么都不说，邓婕也什么都不问，那么他们的感情大概也会像冬夏和男友那样，任由日复一日的沉默将爱耗尽，最后把感情推向穷途。
但当他们主动选择向对方倾诉分享的时候，爱意就在不知不觉中产生，并被积累下来。
爱情无非就是我们与时间和各种坏情绪对抗时，手里的武器，但是这个武器只有当两个人相爱的时候，才能拥有对抗一切的能量。
而我们要做的是，在爱情最浓烈的时候享受它，当爱情出现问题时，积极去应对、改变，但如果感情已经到了不可挽回的地步，也要有勇气果断离开。
愿我们都明白，爱情，永远是为幸福服务的附加品，而不应该成为，限制幸福的枷锁。
我心里有过你，可我也只能喜欢到这里了
今天在朋友圈发了条状态：跟我讲讲，你有没有单恋到想放弃的时刻？
不一会儿，收到了上百条微信。
有个叫丝瓜的男生跟我说，他喜欢一个女生很久了。
一开始只是一点点，后来就一步步地陷进去。
只要她一发朋友圈，他就会马上去看她。只要她一说想吃什么，他不管开车也好打的也好马上买过去给她。甚至一大早跑去菜市场买，她只管点，送到她手里的时候，还是热的。
有一次他忙到很晚，忽然想起她说她最喜欢满天星，于是他去找卖满天星的花店。跑了一家又一家，腿都快跑断了，最后终于买到了。
他冒着大雨给她送过去，结果她却说，这花真难看。
他向她表白过，但她一直不拒绝也不接受。
她对他忽冷忽热，一旦他对她冷淡了，她就会莫名热情起来。
你知道什么样的感觉最难受吗？丝瓜说。
明明下定决定想要放弃，她却忽然又给了你一丝希望。
丝瓜其实一直都知道，姑娘背着他和好几个男生在暧昧聊天。
他曾劝她离他们远点儿，说那些撩她的都是老油条，怕她吃亏，但她却轻描淡写地说，他们只是她的同事而已。
这世上最心酸的一件事，莫过于你最不舍得去套路的人，一直在套路你。
你以为你的真心实意会打动她，你以为她跟你聊过的那些日子多多少少也投入了一点儿感情。你以为，你至少有走进过她的内心。
可残酷的是，她从头到尾只把你当作消遣的对象。
她只是暧昧成瘾，你却走了心。
有个叫露露的女生给我留言，说宿雨姐，喜欢一个人真的好累啊。尤其是对方明知道你喜欢他，但仍然对你没有任何表示的时候。
她说她单恋了一个男生五年，男生跟她的关系一直不清不楚的，就是传说中的友达以上恋人未满。
他在她心里，有点儿像邻家大哥哥，又有点儿男朋友的感觉。
他会在降温的时候提醒她要多穿衣物，他会在她伤心的时候隔着屏幕给她发“亲亲”“抱抱”的表情，他会在看到搞笑视频的时候分享给她看。
她一直以为，他是喜欢她的。
直到有一天，她鼓起勇气向他表白。
她把他约出来，当着他的面说，XXX，我喜欢你，喜欢你很久了。
结果男生告诉她说，他一直把她当成是自己的妹妹。
妹妹？我真的一点都不想当他的妹妹。露露说。
我犯贱了五年，在这期间，但凡他说一句暧昧的“我想你了”，我就会毫不犹豫地冲到他面前。为了能跟他多呆一会儿，我会和家里人撒尽任何谎言。聊天记录，我到现在都舍不得删除，偷偷地藏在一个相册里……
可是，人家现在已经有女朋友了。
我终究只是他的一个过客而已。
我想起我的一个朋友，她为了等一个人，拒绝了很多向她示好的人。她喜欢的那个男生一直就这么跟她拖着，她明知道这么下去是没有结果的，却还是苦苦守候。
结果，那个男生在去年年底，瞒着她订婚了，之前一直没有告诉她。
他办订婚酒的那天晚上，她自己开了个KTV包厢，拉我们去唱歌。唱着唱着，她就哭了。她说原来我就是一个傻逼，爱了他那么多年，最后他要跟别人结婚了，我却是全世界最后一个知道的。
是时候放下了，对吗？她自言自语地说。
xx，我心里有过你，但是，我也只能喜欢到这里了。
她打开一罐啤酒，咕咚咕咚喝了几口，眼泪不停往下流，眼角的妆全化了，看着让人心疼。
我说，忘了那个该死的男人吧，他从来都没开口说过他爱你。
她点了点头，朝我勉强挤出了一个微笑。
《一代宗师》里，章子怡饰演的宫二最后没有用仅剩的时间和叶问在一起。原因是，叶问的身边，已经有了叶夫人的存在，再也没有宫二的位置了。
宫二离别前对叶问说：叶先生，说句心里话，我心里有过你，不怕说出来。喜欢人不犯法，可我也只能喜欢到这里了。
多少人，心里曾住过一个人。
你把那个位置留给他，以至于，后来遇上的全都吃了闭门羹。
你下了一盘很大的棋，赌注是你的整个青春。
有时候，你明知道自己是备胎，却还是忍不住保留那么一丁点儿的幻想。
你希望有朝一日他/她能回头看到你的好，像你喜欢他/她那样的喜欢你。
然而，时间证明，那不过是你的一厢情愿。
可能每个人都曾卑微过吧。
用力地喜欢过一个人，只要能做的，都会去做。
病了给他送药，饿了给他送吃的，为了见他一面能等上几个小时。
只要一个电话，一条短信，你就能立马出现在他的身边。
你所做的一切，都是为了那个你喜欢的人。
只是，每当感觉到他的态度是那么的不咸不淡，就会让你心灰意冷。
其实啊，单恋是段没有结果的苦相思，倘若对方对你也有感觉，就不会让你如此痛苦的挣扎了。
如果一个人让你等了太久，就别再等了。
别指望他/她在转了一圈之后再回头找你。
就算找你，性质也彻底变了。
你只会成为他退而求其次的选择，你只会一直这么卑微下去，你只会让自己受尽委屈。
离开的，都是不对的人。
别再去追随。
学会及时止损，学会与过去挥手告别。
我不想看到你为了一个不可能的人哭泣流泪。
晚安。
你不用喜欢异地恋，喜欢我就好
异地恋久了，两个人能见面的时间多一天都觉得是上帝的恩赐。
原本计划二月一号狗正在美国出发，我在广州出发，两个人一起在欧洲玩一个星期就各回各家。结果他心血来潮非要跟我一起飞回香港还说要回家拜年。
回国之后原计划呆两天就走，结果要回去的前一天他发高烧，半夜带他去急诊打针陪了一晚上之后，他好了，我39度8。
就这样，二月八号应该到来的分别，生生的被我俩拖到十七号，我们也真是难舍难分...
我记得我俩刚认识的时候，我有点自闭不怎么爱出去玩，每天窝在家里看看剧睡睡觉搓搓狗撸撸猫。
稍微熟悉点之后他有时候会来我家找我玩，有次他说来我家吃饭，那天的雨下得比依萍找她爸要钱那次还大，我叫了个跑腿儿买了一堆菜，准备在家两个人做饭吃。
结果这个逼说好六点半来我家，打球打到九点半一身臭汗才到，我当时觉得这就是个狗逼渣男，说好去别人家吃饭又迟到，出汗了还自带衣服到别人家洗澡？？？
可就算这样我还是觉得他来找我挺高兴的，那段时间我对什么都没兴趣，没兴趣去逛街看专柜上了什么新品，也没兴趣去蹦迪更别说去电音节，没兴趣跟人聊天觉得浪费时间，唯独觉得跟这个沙雕斗斗嘴还挺有意思。
跟他在一起的时候，我比较敢做我自己。
我可以跟他讲我一顿饭能吃四个馒头，也可以在他面前疯狂diss我不喜欢的所有食物。我会跟他八卦最近身边有什么瓜，然后分析我觉得谁谁谁其实很绿茶。
可能因为刚开始对这个人完全没有期待，觉得大家只是替各自的爸爸联络联络感情，所以他觉得我好或者觉得我不好都没所谓。
有段时间我咳嗽咳到半夜都会咳醒，他陪我去医院那天下的雨也比依萍找她爸要钱那天还大，医院还被水淹了…他把我背到影像楼拍胸片，那是我第一次觉得不到一米八的男生也很有力量。
要回家的时候打不到车，我俩整了把伞一路走回我家，路上饿了还吃了个馄饨。
那天的馄饨真好吃啊。
回到家我打开音响听歌，他坐在沙发上抽烟。当时我经常听一首歌，里面有句歌词是「如果这场雨一直下不停你能不能别走了」。
不知道为什么，当时有一点点想问他，如果这场雨一直下不停，你能不能别走了。
但我没说，因为我觉得故事这样发展真的太扯了。他只是放个假回国玩几天，我也只是这个城市里一个匆匆忙忙的过客。就好像两个赶路的人碰巧上了同一班列车，我们有不同的目的地，站到了自然会下车。
那时候我突然有点难过，我很久没有体会过面对现实的无力感了，很长的一段时间里我以为自己什么都有，想去哪就去哪儿想干嘛就干嘛，以为自己就是自由的代言人。
遇到他之后才突然觉得，原来这个世界上，我左右不了的事情，有这么多。
你看我就是一个丧逼，也是胆小鬼。
我不是对人没有期待，我只是不敢对人有期待。我太讨厌期望落空后的失望和无力感，这个人我觉得我拿不住，那我就干脆不伸手。所以我看起来对什么都没所谓，你问我真的没所谓吗，不是啊，是我不敢。
我不敢相信人，不敢在对方没有表示更多之前就表露自己的热情，不敢让别人了解我究竟是怎样的一个人，不敢让自己依赖或是习惯任何人的存在。
我不敢异地恋，不敢把自己放进无比的思念里，不敢把未来交付给离自己太远的人，不敢拿自己这几年的青春去赌，更不敢再把自己仅剩的一点点感情和信任随随便便浪费。
我是很喜欢你，但我害怕啊。
我害怕再一次经历两个人从相爱到陌生甚至反目成仇，我害怕我鼓起勇气伸出手你也像其他人一样还没到站就先走。
后来为什么决定要嫁给你，也已经忘记了。
大概就是因为觉得以后在身边的那个人必须是你，不是你不行，你在美国也是你，在英国也是你，在零下四十度的北极圈里也得是你。
没钱老子就去赚，被拒签老子就跑遍全世界再去签，我这个人没多大本事也没多牛逼的梦想，我就想跟你在一起。
后来在家里聊天的时候我才知道，领证之前狗正他爸问他，你真的想好了吗，现在结婚挺早的。
狗正说，结呗，现在结也是她，过几年结也是她，反正都是她，结呗。
我其实欠你一句谢谢。
谢谢你这么年轻就眼光这么好挑到我，谢谢你每天贱嗖嗖的哄我开心，谢谢你包容我的坏脾气和更坏的脾气，谢谢你绞尽你那直男脑汁为我准备不怎么浪漫但也足够了的惊喜，谢谢你把食物的第一口和最后一口都让给我吃...
谢谢你爱我。
异地恋真垃圾啊，但没关系，我不喜欢异地恋，我只喜欢你。
所以你啊，你不用喜欢异地恋，喜欢我就好。
别人说得再好，也没你喜欢的好
多年以前的夏天，和家里人一起呆在家里看那时候非常热门的选秀节目《超级女声》，那一年中性盛行，李宇春、周笔畅等选秀歌手在节目中大获成功。在一次综艺节目中，主持人向李宇春提问，问她为什么不多穿穿裙子。她回答说，我不喜欢，我觉得我穿起来会不好看。我还记得当时旁边有人说了一句话，大致意思是：如果你自己都不喜欢，那做起来就会不太好看。
比起小时候直白地表达自己喜欢不喜欢，想要还是不想要，长大后的我们更倾向去选择一个性价比。换句话说，成人世界不是你想要就可以了，因为你想要的在大众的评判里来看可能不太对。
家里有一个选房表姐，每次讲起来都是家人眼中婚姻选择失败的典型。表姐的家里条件不错，到了适婚年龄还单身，家人便安排了相亲，几场见面下来，她看上了那个所有相亲对象当中条件最次的那一个。
而这个条件最次的男生还是对表姐最不上心的一个，更有趣的是，相亲对象当中条件最好的那一个却对她非常迷恋。家里人就百般劝说，既然结婚就要选择一个最好的，各方面条件都好的，对你也好的，这样以后才会幸福。表姐说，我不要你们说的最好，我要自己最想要的那一个。
表姐结婚了，和她最喜欢最想要的那一个，现在孩子都已经快上初中了，虽然这位姐夫看起来还是冷冷的，但表姐脸上这么多年过去了还一直都是幸福的笑。只是每次家里人还是会惋惜，当时如果换一个对象，她一定会过得更好。
有人听从了旁人的建议，选择一个最符合条件的伴侣，她发现不和自己最想要的那一个在一起日子居然会这么难过。上大学的时候，身边好多同学都说，选择这个专业并不是我最想的，但是我爸妈说它以后好就业，我就来了，大部分的他们其实最后都没有学好。
按条件罗列，分值匹配度，做一个看起来最有性价比的选择一定会过得更好吗？现在看来或许未必。
英国作家毛姆写过一部广为流传的《月亮与六便士》，以画家高更为原型讲述一个中年证券经纪人中年时期放弃自己原本的生活，追寻自己的梦想的故事。
男主人公思特里克兰德的家庭是英国一个典型的中产阶级家庭，妻子美貌懂事，孩子乖巧，自身收入不低，就在这样看起来十分幸福的家庭里，男主人公突然有一天完全不顾自己的家庭，去巴黎追求自己画画的梦想。
他在巴黎的日子五六年过得穷困潦倒，依旧沉浸在自己梦想当中，从未后悔，在这个过程中他的才能也渐渐得到认可。后来他还离开文明生活，来到了南太平洋群岛的塔希提岛，娶了一名土著姑娘，生过三个小孩，度过了三年短暂的幸福时光。故事的最后，他得了麻风病。在失明的时候在墙上完成了一幅力作。土著妻子埋葬了他，并且遵照他的遗愿，把他的遗作予以销毁。
这个故事要是放到现实生活中，一定会让所有人都觉得这个人是疯了吧。有一个幸福的家庭，年纪也不小了，一切都安定了，你突然说要去追求什么梦想？这条路既艰难又没有一个良好的既定结果，怎么看都不像是对的。
30岁已经结婚生子说要去出国留学，40岁辞掉自己高管的工作去看世界的，在世人的眼中在不适当的年纪去做一些你想要的事情就是疯狂，你现在多好啊，这样不太对你可别糊涂啊。
可我却一直认为，我们都不需要用他人的人生经验给自己的渴望判断一个对错。
在想要面前，没有尴尬的年纪，只要尴尬的境界和尴尬的心。
上中学那会早恋，喜欢上一个男孩儿，后来认识了那个男孩那时候还在读大学的小阿姨，她对我们很宽容。有一次，她问我喜欢她小侄子什么，我说觉得他是一个好人。她笑了，说：等你长大了，你就会明白，其实并没有所谓的好人和坏人，只有强者和弱者，而这个世界也不是非黑即白。
如果说长大后的世界并不是非黑即白，那么是不是其实人生也没有明确的对错？
有一次和我妈去拜访她的一个朋友，对方有一个比我出色太多的女儿。在问对方育儿经的时候，那个阿姨挺不好意思的说：其实我们也没怎么管，她自己想要什么就去做，现在看来她自己想要的做的都挺对的。
有一个朋友曾经和说过，只要是我想要的，我就会更加拼命去做，因为我始终相信它们会给我带来好的变化。就像很多时候男生不能理解女生为什么要买那么多看起来似乎是一样的衣服，可是他们不知道的是，女生在买的时候，想的是：买下它，坚信它能给我带来好的变化。
人生的选择啊，实在太多了，大到整个职业发展规划或者和什么样的度过一生，小到买一件衣服。如果都要听别人的建议，按照他人成功或失败的经验去过一个看起来都是“对”的人生，生活怎么会有意思呢？
前几天和朋友去逛街，我特别痴迷于买裤子，家里挂着各式各样不同的牛仔裤。那天我又看上了一件牛仔裤，朋友劝说，别买了，你这样的很多了。
可是这件牛仔裤在穿上之后，让我看起来更加立体，腿自动加长，太完美了。我直接买了三件，朋友眼中买三件同样的裤子太不明智了吧，可是我实在太想要了，它让我心情也变好几分，我想买下它，就是对的。
哪有什么百分百正确，万无一失的人生啊，与其在他人的建议中各种纠结，不如就请相信：你想要的，就是对的。
