【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的婚姻里我努力做好自己，为什么没用，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

有一位妻子对先生很少回家不满意，先生说：你做好自己就够了，管我干什么！

等妻子真的做得非常好，先生却出轨了。感觉到不对劲的妻子坐立不安，先生却赌咒发誓绝无二心。

得知真相后的妻子，想主动跟先生谈谈，先生却指责妻子疑神疑鬼。直到妻子拿出证据，先生才知事情败露，赶快跪地求饶。

这位妻子不明白的是：我们常说要做最好的自己，可是在婚姻里我努力做好自己，为什么却没有用呢？

这样的问题，在婚姻中屡见不鲜：

有的人不断努力做好自己，可是另一半仍然各种指责和不满意；

还有人不断努力做好自己，另一半却对关系越来越不在意；

还有人不断努力做好自己，不仅自己没有变好，最后只剩下满肚子委屈。

他们都在选择做更好的自己，可婚姻却没有跟着变好，反而变得更糟。为什么会这样呢？

实际上，这些在关系里活得很辛苦的人，看似是在做更好的自己，却是为了做一个“理想爱人”的角色，他们也因为一直照顾对方的感受，在关系里早已没有自己。

他们所做的一切，只是为了让另一半多一点关注自己，并非真正是为了让自己更好一点。

不同的初衷，常常决定着婚姻的最终走向。

做更好的自己，和做更理想的爱人，这两者看起来都是想做好，但他们根本的不同，常常决定着面对问题时你能否走出情绪的漩涡，决定着两个人能否更有机会度过危机时刻。

如果你是在做更好的自己，当对方伤害了你，你可能恨他，但你也知道这是自己的选择，仍然有机会重新活出自己；

如果你只想做一个理想爱人，如果对方伤害了你，这种感觉可能是要命的，你会觉得他让你失去了人生的全部意义。

当你把自己的幸福等同于让对方醒悟时，自己的人生就很难再有新的可能。

做更好的自己，意味着不管任何时刻，你会首先尊重自己的意愿，更能坚持自己的想法，这时是你在定义自己应该做一个什么样的角色。

做理想的爱人，意味着你会更多照顾对方的不容易，你的角色常常是对方的需要所定义的，他的不满和指责常常成为你改变的理由。

当你在关系中非常努力，可是关系却一点也没有变好时，可以先做一下自我觉察：

我是想做更好的自己，还是想做一个更能留住另一半的理想爱人？

前者会让你的关系出现更多生机，后者会让你越来越没有自己，在关系里活得越来越压抑。

男人都很会提要求

女人却总是在隐藏需求

一位妻子说：

我跟他过性生活都会左思右考，琢磨怎样才能更照顾他的感觉，而他总是不会照顾我，经常一上来就跟我要，我都以为他只是想跟我发生关系，并不是真的爱我。

性需要的差异仅仅是婚姻中的一个面，还有很多方面的需要都有不同。

比如先生往往需要妻子更多照顾家庭和孩子，做好他们的贤内助角色。

妻子却因为习惯了这样的角色，主动照顾先生的辛苦，就习惯了隐忍自己的需要，逐渐很难意识到在关系里，自己也有被另一半尊重、陪伴、照顾、接纳的情感需要。

当妻子逐渐忽视自己需要的时候，常常出现的问题是：

关系看起来很和谐，但是妻子却常常会发脾气，而他们的先生却觉得这是一种无理取闹。

在亲密关系里，所有被压抑的需要，都会在其他地方换一种方式表现出来，看起来似乎是在吹毛求疵，实际上一切的背后都有缘由。

如果妻子总是觉得先生和孩子比自己更重要，就无法正视自己的需要，会习惯在关系里隐藏自己的需要，越努力做好就越容易情绪化，成为在婚姻关系里让另一半想躲避的人。

所以，在婚姻里，常常最委屈的是那个很难表达自己需要的人，或者总是讲不清楚自己需要的人。

他们因为不够懂得自己，无法向另一半清晰地表达自己，又很容易放弃自己的想法，所以经常在关系里活得很压抑。

累积的情绪无法处理，就成了卡住关系的一个阻碍。

即便他们委屈无法理解也罢，他们还会被当做关系里最大的问题。

比如，很多先生就会说，我的妻子哪里都好，就是情绪不好；她的情绪化毛病永远都改不了，所以我们不可能在一起了。

实际上，问题根本不在于妻子情绪化，而是妻子无法清楚表达自己的需要，先生看不见妻子的需要，所以妻子越努力想说服先生，先生就越不清楚。

当先生没有改变时，妻子就会觉得先生不在乎自己，所以逐渐失去了沟通的意愿，这时无法被满足的需要，就变成既无法表达又无法压抑下去的委屈，情绪化的问题就出现了。

关系里，男性必须学习给女性时间去整理她的需要，并且愿意理解她的需要。

女性必须学习不要把自己的情绪当成问题，而是通过进一步提升的自我意识，学习透过自己的情绪，清晰地看见自己，和准确表达自己的需要。

所以，当你在关系里感觉对方怎么看都不满意时，总是有一些难以自拔的情绪时，或许你在关系里有一些需要不被对方满足，也同样不被自己理解。

只有当你能够把自己的这些需要重新呈现在关系里，变成两个人需要共同面对的问题时，你才能摆脱通过压抑自己来寻求关系和谐的模式。

关系里，你另一半的样子

常常是由你决定的

我常常问那些在亲密关系里迷路的人这样一个问题：你定义过另一半的角色吗？

有人会说：关系是两个人的事，不是我想定义对方就愿意被定义的。如果我想，但对方不愿意，我定义不是也没用吗？

不管我们愿不愿意定义对方的角色，可是在婚姻里，夫妻关系常常以一些清晰角色呈现出来。

比如有的妻子和丈夫，看起来更像妈妈和儿子，或者更像女儿和父亲，也有像性交易关系，还有像下属和领导。

当关系以一种特殊的模式存在，常常有它们存在的理解，这可能会满足关系里的人一部分需要，相应就无法满足他们的其他需要。

比如，妈妈和儿子的角色，可以满足妈妈因为付出获得关系中存在感的需要，也可以满足儿子因为有人照顾而产生的被爱感觉，却不能满足妈妈作为女人细腻的情感需求，也不能满足儿子在关系中被作为一个独立的人被尊重的需要。

这些被满足的部分，常常成为他们最初相互吸引的理由。

而那些不被满足的部分，相应就成了关系里矛盾的主要来源。面对关系里的不满足，常常有两种状态的人最纠结：

第一种是，关系给到他们一些重要的满足，但正因为这个角色带来满足时，也带来了其他不满足，这让我们想要改变对方。

当对方不那么容易被自己改变的时候，这时候我们常常会感觉关系一点也不好了，很容易想到放弃，可是真到放弃时又有些不舍，所以一直在要不要放弃中犹豫。

第二种是，因为关系目前给到自己的满足非常重要，即使我们知道自己的一些需要可能是关系里很正当的需要，但是因为在关系中缺乏足够的安全感，会非常担心提出需要会制造冲突，如果冲突就会连关系也会失去。

这种状态的人，常常看起来在强烈表达自己的需要，实际上是在妥协自己的需要，并且觉得自己没有更好选择。

第一种状态的人是想放开自己无法放开的关系，看似把关系存亡的决定权抓在手里，可是因为不懂得自己，在关系的不断分分合合中，也让自己失去了在对方心中重要的位置；

第二种状态的人是努力表达自己无法表达的需要，看似在关系里很强势，总是在提要求，但对另一半却常常不奏效，自己心里还会累积越来越多的委屈，直到情绪不可控时让对方避而远之。

这两种状态的人，都很难让关系获得根本的改变。

他们常常在关系里感到很委屈，觉得是对方造成了自己现在的样子，所以要努力改变对方，却很难意识到，当关系出现问题时，你身处的状态，决定着你会用什么样的方式面对问题，爱的能力在这时开始就能看见明显的差异。

很多人都觉得自己无法定义自己另一半的角色，可是在实际的关系里，每个人都不知不觉地用自己的行动在定义着另一半的角色。

当另一半从原生家庭，进入一个新的小家庭，他能变成一个新的样子，或者他能保持固有的角色不变，一定少不了你的参与。

当你开始定义另一半的角色时

也会因此重新看见自己

前面我们提到需求无法满足的两种人，他们很容易深陷在纠结的状态里，却不论怎么做都改变不了现状。

这是因为他们总是只看到关系里需要处理的矛盾，很容易被动地接受自己的处境，而较少主动思考关系的平衡。

或许是他们觉得改变对方很难，或许觉得改变自己很难，他们往往只期待关系在现有的基础上能变好一点点，或许关系就能立刻出现改变。

而关系中需要改变的那一点又常常是冰山之上的尖角，支撑这一点存在的往往是关系根本的相处模式。

要改变关系的模式，需要从你现有不满意中，去看见自己的需要，重新定义另一半的角色。

比如，一对夫妻已经持续多年的无性婚姻，可是知道先生出轨的事实，妻子才发现先生不是身体问题，她隐忍的需要终于重新苏醒。

而当她重新正视自己是一个有正常生理需要的女人时，她就不再将自己的需要的不满视作无所谓，而她就不再需要将自己伪装成一个冷漠疏离的女人，而是开始在意自己的形象，变成了一个散发出活力的女人。

而她的变化，为她的生活带来了更多的新的机会，这些不断突破自己的路，让她变得越来越自信，看见了人生的更多可能。

也终于敢于承认：过去是因为害怕未来的不确定，才不敢做出任何决定，而现在她再也不需要被迫留在以前的婚姻里了。

她内心的踏实，让她具备了跟先生平等对话的勇气，这时她才真正具备了可以选择的能力，否则无论她如何逼自己，都很难迈出她期待的那一步。

在婚姻中，随着两个人的成长和变化不同，一定会有不同的需要出现。

如果你在关系里感到不满足，这或许是件好事。

只是，你不需要苦苦纠结对方为什么不改变，而是要看见自己的需要，尝试重新定义对方的角色，也借助这个机会重新看见自己，活出你想要的自己。

所以，当关系遇上不满意时，别急着责怪，而是去定义，别急着埋怨，而是先看见自己在气什么。

那些一辈子都在埋怨老婆的男人，通常自我价值感也很低；

那些一辈子都在责怪丈夫的女人，也通常活得很没有价值。

他们无法离开这样自认为很糟糕的关系，是因为对方的样子，就是他们自己定义出来的。

不去定义别人的人，也就不会看到自己身上肩负的责任，反而让自己更轻松。

但是，情绪的发泄能帮助自己暂时舒服一点，却不能改变关系的本质。

只有通过主动有意识地看清关系的模式，理解自己的需要，也相应提升对自己的要求，才能走出总是不满意的委屈。

婚姻中的两个人，好比两棵不断生长的树，两棵树都需要自己的阳光和空间。

如果一棵树长得越来越茂盛，另一棵树总是为了对方挪出自己的空间，就只能长得弯弯曲曲，日久天长，被对方树荫遮住阳光的自己，就只有独自萎靡了。

而无论这棵树被消耗到什么状态，如果它可以努力朝着有阳光的方向生长，又能重新活过来，找到更适合自己生长的状态，重新遇见跟自己比肩的树。

为自己活，还是为关系而活；由自己定义如何活，还是由别人定义你的角色？

看似一个简单的选择题，却往往决定着你在关系里是痛苦还是幸福。

编辑推荐

忽略婚姻里这些雷，再“顾家”也没用！

最近大家都在追的热播电视剧《三十而已》里面，童瑶饰演的顾佳，亲手把自己的老公许幻山从一名烟花设计师培养成了公司老板。

剧中这样一个能够应对生活里各种问题的全能太太，最后还是败给了林有有这样的“绿茶”。

究其原因，还是因为顾佳不够懂得男性心理，不知道在婚姻中如何满足另一半的真实需求。

我想说，不管你把自己经营的多优秀，也一定要注意经营和维护自己的感情，因为在婚姻中遇到矛盾，好好沟通看似要比直接吵架难一些，但却是经营感情必备的能力，其实真正的经营好一段感情是并不怎么容易。

学员小江今年30岁，是一名在编的事业单位的职员，平时工作认真，长相甜美，为人善良，结婚已经有三年多了，本来应该过上幸福的小日子，可没想到老公最近开始有些不对劲了。

当初结婚的时候，老公的家庭条件一般，并没有给自己很好的生活条件，看在他一直对自己很好的情况下，小江便不顾父母的反对，坚持要嫁给家庭条件普通的老公，研究生毕业就结婚了。

最近这几年老公开始承包项目，收入比以前多了很多，认识的人也越来越多，回家也是越来越晚。

小江感觉老公最近对自己越来越冷淡，有时候会偷偷的看手机，直到有一天竟然在老公的手机里发现有另外一个女人在和自己的老公秀恩爱，小江的内心崩溃了。

一开始只是觉得他说去哪里出差，中间发现过没有去哪里，心里隐隐觉得不对劲，现在才明白，原来是老公已经有了另外一份感情。

小江本想通过自己大方原谅老公来换回他的心，结果却没有看到他回心转意的态度，老公反而变本加厉，明目张胆。

老公以前经常因为自己没有出人头地感到压抑，甚至是会像个孩子一样嚎啕大哭。

最近这几年，老公承接了几个项目，生活越来越好，家里也换了房子和车子，本以为自己的苦日子终于熬到头了，没想到却看到了别的女人和老公秀恩爱。

那为什么会发生这样的情况呢？真的只是因为男人有钱就会变坏么？我觉得这个事情需要一分为二的来说，如果说小江的老公原本就有问题，小江当初也不会奋不顾身的嫁给他。

其实小江老公的核心需求是：看见我的努力，看见我的改变，认可我的价值，明确的告诉我我很好，明确的告诉我，你爱我。但是小江觉得老公努力是应该的，毕竟两个人要养家，还准备生孩子，不努力怎么行？

小江的表现让老公觉得自己终于变优秀了，配得上你了，但你却好像没有看见一样，反而感觉生活变好了和之前也没什么两样。这样的话，男人的心里是会有情绪落差的。

而小江，恰恰忽略了老公的内心的需求，很少表达明确的爱意给老公，让第三者有了可乘之机。

我和小江沟通后发现，小江的感情出现问题，主要有三个原因：

第一个是，小江的表达方式比较直接，平时很少对老公进行言语上的关心和情绪上的回应。

第二个是，小江总是急于求成，总是希望能有一个迅速的转变和结果。

第三个是，小江表达自己的感受往往都比较消极。

事实是，结婚后呢，小江的老公并没有安于现状，没有混日子，没有啃老，经济条件发生转变这几年，应该也没少在外面吃苦。

苦一个人吃，累一个人扛，作为妻子，需要给这样的老公非常真诚的赞美，肯定，认同，肯定他的价值和社会身份。而小江，平时和老公互动也只是聊聊生活上琐碎的事情，很少互动情绪感受。

为什么第三者可以轻而易举的秀恩爱，因为这类人特别擅长捕捉别人的情绪感受，给与回应。满足了老公被尊重，被看见的需要，给了他充足的认可和肯定。

除了满足对方的情绪需求，小江还总是看不到老公身上微小的变化。在小江的心里，有了天翻地覆的变化，才值得肯定和赞扬，所以平时就很少对老公表达爱和肯定。

我想说，改变都是在一件件小事中发生的，很可能他都已经发生了，而你却没有看见。

对于经常熬夜到天亮的人来说，晚上11点放下手机，上床关灯就是一种改变，这时候，你可以鼓励自己，我今天做的很好，第二天起床感觉也很好，我要继续保持；

对于经常回家晚的丈夫来说，下班准时回家，也是一种改变，你可以对你的丈夫说，今天你下班早回家让我感觉很开心，我们晚上出去吃点好吃的。

让你的伴侣清楚的感觉到，他的一举一动对你都有积极的意义和影响，他才会继续这样做。小江就是缺少了这些细微的观察和表达，总是觉得要有一个明显的变化再去开心。

小江的老公给自己买了一个小礼物，小江收到礼物没有什么反馈，觉得老夫老妻了，还要表达谢意么。

而老公的心里这时候会有一个明显的落差，我对你的好，你觉得不重要，也没有很珍惜。

这样一来，误会和隔阂就产生了。

久而久之，小江的存在越来越没有意义，而第三者往往能够捕捉细微的变化加以表达，哪怕收到了一个布偶娃娃也会开心一整天。

小江的第三个问题是看问题总是很消极，以前老公总是很少看到小江脸上的笑容，所以偶尔会问她，你这几天不开心么？小江会回答，是啊，不开心。

然后老公也不知道该怎么哄她。我告诉小江，积极的表达方式应该是：我看起来心情很不好么？其实这几天都还蛮开心的，只是这会儿有点不舒服。然后再露一个自然的微笑给老公。

在婚姻里可能会出现上述三类问题，也可能出现其他的问题，解决问题的办法从来都不是只解决表面问题就行了，而是挖掘问题背后的原因，你需要知道你是怎么变成今天这个样子的，然后慢慢提升自己，才会让婚姻中的问题迎刃而解。

小江通过三个月的学习，逐渐知道，原来自己不会表达情绪感受，是因为在原生家庭中，很少听到父母对自己这样的表达，也不知道伴侣需要这样的表达。

才让第三者有了可乘之机，小江在专业的老师的帮助下提升了自己，修复了感情，现在第三者已经从小江的生活里退出了。

说到情绪表达，相信很多人都是知道的。生活不可能是一帆风顺的，酸甜苦辣的滋味都少不了，自然而然就会产生一些负面的情绪。

但如果过于情绪化，不仅会让自己心里难受，也会在无意间中伤自己的另一半。

不论是恋爱还是婚姻，不懂得情绪表达到头来一定是会伤人伤己的。所以想要改变这种现状，最快捷的办法就是情绪的语言化。

首先学会延迟满足，只要我们的情绪暂时延缓发泄，给足对方时间和空间，这样对方才能听进去你的想法进而心疼你，想要为你改变想法和提升心态。

在坏的境遇里 做好的自己

Show your best sides in the worst conditions

苦难有何意义？小时候为了追求文字的优美我说，也许生命是椴木，需要不断被磨砺才会光滑成型，但其实我连椴木究竟什么样都不知道。我用这个字眼仅仅因为它看起来好看，还有，“椴”字看上去很适合被磨炼、锻造。

苦难分为两种，一种来自内心，一种来自境遇。来自内心的苦难，很可能世间无人能逃，越是敏感的心灵越会磨得鲜血淋漓；来自境遇的苦难，一旦降临，世人也无处可逃，只是每个人要面对的，可能本来就不一样多。

苦难值得赞美吗？我想，至少我不愿意赞美它。它就像挡在公路上的巨大坑洞，巨大到你绕无可绕，只能一头栽进去，再慢慢想办法爬出来，有的人甚至就此爬不出来了。这样的事有什么好赞美的呢？只是因为不可避免，所以不能不接受事实，面对它，挺过去。

也许它唯一的价值只在于，逼着你跟你自己更近更紧地贴在一起，短兵相接，无处可逃。

很小的时候，我不知道什么是苦难，在我看来周围的一切都是充满惊奇的。我对这个世界没有同情，因为我还不懂得什么是痛，什么是悲伤，为什么生命不可戕害，所以我任意地扯掉蚂蚁的肚子，只为了尝尝它是不是酸味的，随便就去地里抓一串蝗虫拿它们喂鸡，站着看人们宰羊剥皮而毫无畏惧。

不知道是从哪一天起，我忽然有了心，懂得了敬畏，开始害怕。

也许从我渐渐知道了父母的故事开始。

父亲的故事开始于1946年，那时候他还不到一岁。他有一个勤劳的爷爷（也就是我的太爷爷）。这位老人家白手打天下，种地，卖饭，买地，一个子儿一个子儿地把我们村一半多的田地变成了自己的。除此之外，他还有两个儿子，一个在城里读书，一个在乡下管理田地。他本来可以做个老太爷，安心终老的。

在乡下种地的，是我父亲的父亲。那年他三十多岁，刚得到一个儿子，之前已经有一个女儿，现在正好儿女双全。爷爷雄心勃勃，计划着把家里的房子拆掉，重新盖一座转楼。

就在这个时候，出事了。

关于这场飞来横祸，我听说过两个版本的开头，至今没能确认哪个是真的。而最重要的一件事是，当时家乡闹土匪。

两个开头之一并不传奇：因为家里的钱太多，没有地方可以放，太爷爷便在院中水井壁上凿了个洞，藏了一些钱进去。小孩子们淘气，下井掏鸟蛋，竟抓了一把银元出来，全村都轰动了——只说这老头有钱，没想到竟这么有钱！­

另一个开头更戏剧化一些：某天，太爷爷挎了搭着大手巾的篮子，穿过本村的集市进城看儿子。有熟人凑过来问：看儿子去？带了啥好吃的？并极快地拉下了手巾。于是，太爷爷傻了，那人也傻了，全集的人都傻了——

手巾下，是满满满满一篮子钱啊。

就这样，过了没几天，我爷爷便“失踪”了。

为了赎回他，据说，家里的钱是一麻袋一麻袋地送出去的。

最后，家完全空了，人却永远没有回来。

我无法想象太爷爷如何面对这一切，也不能知道奶奶和姑姑的心情。

过了几年，因为重病，我奶奶也去世了。当时，父亲五岁。他开始跟着太爷爷生活，他十二岁那年，太爷爷也去世了。他便依附于自己的二叔，从此不再上学，开始跟着别人去山西拉煤。那时全国已经划定了成分，父亲的头衔是“富农子弟”。直到二十五岁学木匠手艺、跟二叔分了家之后，他所有的财产，都不过是分来的那间小屋子。直到三十二岁，他才跟母亲结了婚。

母亲的故事没有这么复杂。她出生在一个贫困但人口众多的家庭，姥爷姥姥有七个儿女，她排行第五。姥爷性情乖张，脾气暴戾，孩子若闹了，劈头盖脸便是一顿打。母亲性格倔强执拗，即便是挨打也从来都硬挺着，平生只有一次看见姥爷提起棍子要打自己，于是撒腿就跑，姥爷竟然开心地扔了棍子，以为闺女终于开窍了。他的暴戾一直持续到晚年，去世那天正是大年初二，也是我们这边闺女回门探望父母的日子。姥姥骂他说，他是唯恐孩子们不记得祭拜他，选好了日子才死的。姥姥是典型的中国传统女人，勤劳沉默，吃尽了生活的苦头，年老后又患上了骨质增生，渐至卧病在床，不能走路。几年前，也悄悄去世了。

在多愁善感的少女时代，我不敢认真去想父母的命运，只要想到就会哭。但当事人对这些事都保持缄默，父亲基本很少说起过去，即使说起，也从不自哀；母亲有一种不管年纪多大都保有的孩子般的天真，她说起姥爷打自己的事儿，更像是讲一个好玩的故事，也并不怎样抱怨或咒骂。

可能，苦难对旁观者而言，比承受者更难接受。虚拟的代入，比真实的承受更让人无法承担。因为没有参与，反而更能看到境遇里的残酷之处：当事者毫无过错，只是没有任何理由地被命运丢入到某一个残忍的状态中，单凭个人的力量很难从中跳脱，唯有抱着不可知的乐观心态忍受，等待时间带来的改变。其中有些强者，会在苦难中积蓄力量，待命运一旦出现转机，立刻跳起抓住，扭转人生。

父亲给我讲过邻村一个男人的故事。那人的命运前期像是父亲的一个投影。在遥远的当年，那人是地主的儿子，也属于“地富反坏右”黑五类的后代。他的父母也早早死去，跟姐姐相依为命长大。二十多岁时，他的姐姐为了让他早日成家，跟人换亲——就是姐姐嫁给另外一个家庭里的一个男人，而对方则把自己的姐妹嫁给他。婚后不久，添了个儿子。早年间这人吃尽苦头，跟人学了一些车工手艺，此时便偷偷摸摸私下干点这样的活儿来养家。改革开放来了，他瞅准时机，从倒卖零件开始，到开办自己的机械加工厂，五年之间，身家百万（那时候的身家百万与现在的身家千万差不多），又接连添了三个儿子。——父亲感叹说，只要时机对了，发家其实很快。是这样的吧，若你像冬日的种子，已经储备好了足够的营养，有可能只需要一个契机，短时间内一切就都改变了。

但是，故事攀上烈火烹油的高峰时，危机也出现了。他的厂子越做越大，家里的四个儿子开始内讧。市场开始变化，毫无现代化经营与管理观念的家族不仅没有发现，还在忙着争权夺利。三年后，家里开的四个厂子全部破产，他们跌回原点，甚至比原点更穷。骨子里的要强和机敏在时机来临时帮助了他，而成长经验中的缺陷和性格中的缺点又在极盛时代颠覆了他。跌落比攀升更为迅速彻底。失败来临时，他已是六七十岁的老人，不久后，便恹恹地咽了气。

这不是一个对抗苦难的好例子，因为主人公最终被命运击溃。如果要举个好例子，我更愿意心怀崇敬地说出我另外一个亲人的故事，那就是我姑姑。

姑姑比父亲大八岁。她的命运，其实只有几年跟父亲重叠。她两三岁时，就由爷爷做主定了娃娃亲，注定会嫁给离我村只有几里地远的我姑父。十六七岁时，她离开只有七八岁的弟弟，嫁了过去。姑父家原来也是大家，毫不意外地跟我们家一样败落下去。从我记事起，姑姑家的家境也并不好，但我喜欢去姑姑家玩。她家门庭干净，院子里有很多花，月季、夹竹桃、指甲花、死不了……连厨房屋顶都放着几盆花，高高低低，粉紫艳红。我有三个表姐和一个表哥。姐姐们都很要强，表哥是年纪最小的，初中读完就不读了，夏天的时候自己骑着自行车，带一个保温箱走街串巷卖冰棍。那时候我刚上初一，有一次放学后在校门口遇见他，他还送我一支。

表哥十八岁那年，在我们村口，出了车祸。那天，他本来是要到我们村弹点棉花，好准备新的冬衣和棉被。家里已经有人给他说了媒，快要“小见面”（相亲时第一次见面）了。表哥的去世，让姑姑家和我家都陷入了长久的悲痛之中。姑姑一家和我父亲，都经历了漫长的追凶过程，却在找到肇事者后，原谅了对方。

我一点也不想渲染这件事对姑姑造成的打击程度。只是姑姑的头发，半年间忽然白了一半多，就连才二十多岁的二表姐，额前也长出了一绺白发。但从那时到现在，偶尔提到表哥，姑姑从未在人前哭过。她家还是像以前一样干净，花还是一样开着，除了白发，你几乎看不到悲伤在她身上留下的其他任何痕迹。

后来，二表姐在家里结了婚，生了一儿一女。这几年又开了小超市，家里的生活越来越好。姑父前两年也过世了。姑姑的头发全都白了，腰也越来越弯，但去年秋天，大表姐还曾带她来北京游玩，据说，她爬长城的速度，比姐姐都快。

贴满金箔的快乐王子最后因悲伤而死去，千寻却会凭着自己的双手，带父母走出神隐世界。娇贵的兰花多浇了一点水都会死掉，野草被又踩又踏，却还想要蓬勃地活下去。不管境遇有多坏，我们还是可以选择，做最好的自己。如果你不愿意，苦难就不能夺走你的意志力和微笑。而只要还能微笑，幸福就不是闭门造车。

婚姻里，为什么婆婆难当，媳妇难做

当下的中国式婚姻里，流水的夫妻情义，铁打的婆媳问题。夫妻问题有很多种：三观不合、出轨外遇、感情寡淡、貌合神离……而婆媳矛盾却都如出一辙：婆说婆有理，媳说媳叫屈。

在我接触到的所有关于婆媳问题的咨询和倾诉中，原本夫妻感情不错，最后硬生生被婆婆逼到离婚的案例，一抓一大把。

婆与媳，表面是两个女人的战争，本质上是两个女人围绕一个男人的较量。

不得不说，在当下社会，婆婆难当，媳妇难做。

01

有次我带儿子上游泳课，遇上一位50多岁的阿姨要找私教学游泳。我说：“阿姨你这年岁坚持健身，真值得年轻人学习“。

她说：“什么啊，我是怕以后儿媳妇问我儿子，我和她同时掉水里该救谁，我儿子就能直接告诉人家，我妈会游泳，放心吧！“唉，这社会，把我们这些要当婆婆的女人都逼成啥样了。

昨晚我对老公说：“我要重新制定下半生的学习目标了。”“啥？”“如何当个好婆婆“。他不以为然。他这种单细胞生物哪会懂，做一个未来婆婆有多难。

若将来儿媳妇生孩子，你建议人家剖还是顺？你要说剖，会有人说：哼，就顾着让孩子快出来，不惜让儿媳妇挨一刀。你要说顺，会有人说：肯定是觉得顺产对孩子好，还比剖腹产省钱吧。艾玛，这婆婆太难当了。

我经过一番深思，总结出未来当好一个婆婆必须具备的两点：明理+有钱。

首先是明事理，有分寸。别去人家的小家里掺和，别去亲家面前叨叨些没用的，别要求儿媳妇拿自己当亲妈。婚礼办不办，孩子生不生，以小两口的意见为主，我充其量参与个意见，要是人家打定了主意，我一个屁都不多放。

跟儿媳妇保持距离，客客气气就挺好，看不惯的就不看，听不惯的就少听，自己该干嘛干嘛，别要求别人都按自己的想法。

其次是有钱，舍得花。结婚，给钱。怀孕，给钱。分娩，给钱。月子，给钱。

能大方给钱，就少落埋怨。少计较，少算计，能用钱解决的婆媳问题，都是送分题。

别上赶子给人家买东西，你喜欢的人家未必稀罕，想表达心意，给钱就好，人家喜欢啥自己去买啥。就算20年后剖腹产手术费涨到十万，至少我不用担心落个心疼钱不让剖的恶名声。

明理的婆婆不越界，有钱的婆婆不叽歪。想完这些，我顿觉天开地阔，神清气爽。

02

我发现，婆媳话题有一个规律，女人基本都会自动分为两大派系——没被婆媳问题深深伤害过的，基本都认同“包容体谅、将心比心“。在婆媳关系里受过伤流过泪寒过心的，基本都是“枯藤老树昏鸦，别拿婆婆当妈“。

实际上，遇上了开明婆婆的女人，绝对不止是幸运，必有自己的眼光和实力。

摊上了极品奇葩的媳妇，也不能一味怨婆婆，毕竟是你亲自结的婚，亲自挑的男人。

在婆媳关系中，我不主张一味包容忍让，无论哪一方是傻白甜、软杮子，不设界限、不懂反抗，通常都没什么好下场。我也不赞同飞扬跋扈事事撕逼，非要一方降伏一方，非要踩到对方头上，狗血大战日日上演，日子永远不得安宁。

婆媳关系是每个家庭最难念的一本经，但它的本质就是人际关系的一种。只是因为夹了一个男人，才变得格外错综复杂。

如果这个男人成熟，情商高，他就能成为最好的平衡器和润滑油。如果这个男人幼稚，情商低，他就只能成为导火线和罪魁祸首。

所以，解决婆媳问题，有三种策略。上策是调教男人，让他出面解决。中策是自己出马，亲自上场解决。下策是消极抱怨，谁都不去解决。

曾有人质问过我：“你的文章为什么总让女人提升、改进，男人凭什么就可以不求上进？”不是男人就该不求上进，而是，在一个家庭之中，决定幸福指数的通常是女人，对情感关系、对婚姻品质要求更高的也是女人。

我想这也是当下男人和女人最大的区别，女人总是为了提升幸福指数而主动学习、努力。而你问问男人呢，通常只会说一句：“那是我妈啊，我有啥办法“。

03

年轻时，你当媳妇，若能搞得定婆婆，绝对所向无敌。年老时，你当婆婆，若能搞得定媳妇，绝对老当益壮。

所以，我很负责任地告诉你，鸡汤喝再多也是没用的。解决问题，需要策略、情商、技法，一手感情牌，一手理智剑。

每当看到有人苦口婆心地说：“要感谢婆婆，毕竟她生养了你老公“之类的话，我真心觉得好笑。这个男人是不是我老公，人家婆婆都会好好养，毕竟那是人家亲儿子，又不是专门给我养的。

还有人三番五次强调：“我们把女儿养这么大不容易…..“，那我们儿子也不是大风刮来的，不是海潮涌上来的啊！养儿养女，谁家父母不都是一把屎一把尿一步步走一口口喂吗？

婆婆不是对头，媳妇不是死敌。不能亲如母女，也不必成为仇人。学会做一个聪明女人，既不咄咄逼人，也不白白受气，建立自己的原则、边界，学会沟通的艺术、相处的技巧。我有三点建议：

①智慧调教男人

夫妻关系才是家庭幸福的基石。与其死磕婆婆，不如调教老公。夫妻感情好了，让老公成为自己的盟军，婆媳难题自然迎刃而解。

②聪明应对婆婆

婆婆分很多种，不同情况之下，单一的方法当然不好用。知己知彼，投其所好，该嘴甜的时候嘴甜，哄死人不偿命。该严肃的时候严肃，建立自己的界限。能用撒娇解决的，就不撒泼。人生如戏，全靠演技啊亲们。

③练就强大内心

玻璃心是最辛苦的矫情。当你将它狠狠抛弃，让自己成为一个内心强大的女人，那些冷嘲热讽的口气、吃醋拈酸的表情、绵里藏针的伎俩，就再也没有杀伤力。

你不在乎，就没人能伤害你。你不在乎，就是最有力的武器。你不在乎，什么牛鬼蛇神统统算个P。

一个聪慧的女人，不会让自己在婆媳关系里一味委屈，更不会让自己被狗血困住。

婚姻里，为什么温顺的老公会突然翻脸？

前几天一个咨询者跟我说，她非常不理解，为什么她相处了十几年的那个百依百顺的老公，突然之间就要离婚。他们之间没有小三，只是因为吃饭吃什么这样一件小事情吵起来，老公便开始了离家出走的生活，且坚决要离婚。

她很着急的问我原因，但是这个案例在破碎的婚姻中并不稀奇，也算是个常见的问题，那么，百依百顺的人为什么会突然翻脸呢？

一

温顺不代表不想翻脸

通常不翻脸的人，不是不想翻脸，而是不敢翻脸。这样性格的人对大多数人都非常的温顺，但是面对亲密关系的时候，可能并非如此。

不出我所料，案例中这个男人有一个非常强势的妈妈。他本身在别人眼里也是一名非常乖巧的孩子，家庭条件一般，成绩优异，是一个典型的老实孩子。老实孩子长大之后，也就是老实人。大家千万不要觉得老实人是个褒义词，老实可能意味着：懦弱。

但是这样的男人，在累积了一些压迫之后，会选择用更偏激的方式去处理，比如案例中的男人，他不仅离家出走了，还把银行卡改了密码，把自己所有值钱的东西都拿走了。

二

妻子给不了的成就感

咨询者几乎是哭着跟我讲了一遍又一遍，当初这个男人一无是处的时候，都是她自己赚钱在养着他。但是实际上，我们并不鼓励任何女人养男人的行为，尤其是一个非常传统的家庭里出来的孩子。他骨子里不仅不感激你，而且会把这个事情当初你对他的一种压迫，而这样的事情也会让他的无力感和挫败感发挥到淋漓尽致。我非常不支持女人养男人，我也并不是非常支持一个女人要选择和老实人在一起。如果，你还没有强大到不求回报，就千万不要倾尽自己所有去支持什么潜力股。因为，你的这种溺爱，不仅会让他挫败，还会让他认为这一切都是理所应当。

虽然我的咨询者是哭着说的这件事情，但是，她的潜意识其实是认为：我养你，你就要听话。

这是一个典型的养儿子的心态，也是一个养逆子的心态。这种情况下，老公就是不离家出走，也有出轨的可能，这种心态背后是深深的不自信，觉得自己不值得被爱。

三

省略“为你好“的体贴

通常情况下，一个事业上小有成就的女人，都会遇见一个相对懦弱的男人。这并不难解释，因为开始的时候，这个懦弱的男人，一定是被这个干练的女人所吸引的。于此同时，这个强势的女人，也一定会被男人表面的温柔所打动。但是相处久了之后，夫妻之间的边界感就消失了。

强势的人在任何方面上都可能表现出强势，比如我的咨询者，可能连老公戴什么样子项链都要管一下。这样的强制会导致男人有很大的束缚，所以他们只有一个想法：逃。

那面对要逃离的男人，我们要怎么办呢？

已经走到这样的地步，越拦着，对方的逆反心理越强烈。不如我们多给对方一些机会，给对方完全放松的空间。婚姻是重新选择父母的机会，这个时候你不要再去强化之前犯过的错误了，给他一段时间，真的去找寻一下自我。他是个成年人，他自己会寻找到真正适合他的答案。寻找到答案他就会知道，其实你还是那个最适合他的人。

为什么女人在婚姻里缺乏安全感

新《婚姻法》出来以后，舆论哗然，走到哪似乎都能听见大家在议论纷纷，尤其是女人多的地方，听得最多的一句话就是：这根本就是一部保护男人权益的法律嘛！

她们有这种感觉也并不奇怪，虽然现在讲究男女平等，可那也只是在人格上，有些事上还真没法平等，比如女人要怀胎十月生孩子，孩子出生后，女人在照顾孩子上花的时间比男人更多，或多或少总会影响事业，而男人却在外面全力拼搏自己的事业，所以无论是工作还是收入大多都比女人好。可是一旦离婚，却不用支付女人这一部分的付出。

于是，给我一个感觉：这部《婚姻法》让很多没有安全感的女人，更加没了安全感。听到很多人说：看了现在的《婚姻法》，感觉房子比男人更可靠，至少感情没有了，还有个栖身之地。

已婚的女人觉得一旦离婚，那就一无所有，如果房产证上只写了男人的名字，回家赶紧想办法把自己的名字加上去，否则就没有安全感，生活没有保障。

我两个未婚的女性朋友跟我感慨：看了现在的婚姻法，真不知道还有没结婚的必要。

我笑着问：为什么没必要？婚姻法只不过在离婚的时候才起作用，难道你结婚就是为了离婚吗？

朋友愣了好半天，硬是没憋出一句话来。

我还有一个朋友，已经定下了婚期，《婚姻法》一出来后，很多人都提醒她：现在的法律可不保护女人，你一定要为自己多争取权益，房子是最关键的。

我这个朋友听了进去，本来他们结婚，她未来的公婆很早就买好了婚房被儿子结婚用，自然，房产证上写的也是儿子的名字。朋友就要求老公在房产证上加上自己的名字，否则就不结婚了。男人觉得她无理取闹，早就买好的房子，何必这么折腾。

我猜想朋友担心未来男人的感情发生变化，男人一家说不定也有同样的防备心理，要是结婚后女方想离婚，那不是白白送人家半套房子吗？当然，这些只是猜想。

他们怎么谈的我不知道，只是两人的婚事就这么告吹了。我心里惋惜不已，《婚姻法》都还没机会起作用呢，两人就这么闹掰了。

阿彦知道了这事说：还没结婚这两人就这么斤斤计较，就算结了婚，多半也是分开的结果，早散早好吧！

我佩服地看着他，这男人总是轻易就看到问题的本质，我问他对新《婚姻法》的看法。

阿彦跟我说了下面这段话：

女人觉得《婚姻法》改了自己就没保障了，难道自己的男人是什么样的不知道吗？只要两人不离婚，《婚姻法》怎么规定的影响不了实际生活，《婚姻法》说难听点就是离婚的时候怎么处理财产和孩子问题，如果一个男人有良心，就算《婚姻法》没有规定，他也会尽可能地多为对方着想。如果一个男人是个人渣，不管《婚姻法》怎么规定，他都能想到对策，转移财产，制造负债信息不就是这么来的吗？

所以，女人的安全感应该来自你找了一个什么样的男人，而不是法律怎么规定的。有人说离婚的时候最能看出一个男人的人品，就是这个意思。

我始终认为一个女人想要什么东西，应该通过自己的努力取得，如果靠别人的给予，那么这个拥有肯定会有不安全感，别人可以给予，当然也可以随时收回。退一步想，就算想通过男人拥有更好的生活，那么就努力地真心对待这个男人，当他觉得一个女人值得他付出的时候，不用提他也会为对方考虑。

我想起阿彦和我在一起之前名下有两套房子，他从没提出房子要加上我的名字，我更没有这个意思。他之前的财富都是他努力得来的，我不觉得一跟我在一起，他就得分出一半来给我。

而今，无论我们购置什么东西，他都会说：写你的名字就可以了。

我会开玩笑说：你不怕我哪天卷铺盖跑路，你就剩光屁股了吗？

阿彦说：男人不应该和自己的女人斤斤计较，靠和女人争夺那点家产的男人能有多大出息？再说了，难道有个房子就一定幸福了吗？

是啊！真正能保护女人的不是一部法律，即使法律能够保护女人少受财产损失，可是没有一部法律能够保护女人在感情上不受伤害。不管婚姻法怎么规定，好好经营自己的婚姻，才能得到最终的幸福。

为什么我的婆婆不愿月子里对我好

01.

有个粉丝在文章留言下面，评论婆媳关系，说了一句话，我觉得特别好，好像触动到了某根神经，一想：对哦，就是这么回事。

她说：“你觉得她之前过得太苦，想让她现在享享福，她却觉得你现在过得太好，让你受受她之前受的苦。”

一针见血，道出了为什么这么多婆婆，在月子里对儿媳不好，不想好好伺候儿媳的缘故。你已经很辛苦了，她还觉得你日子太好过，说到底，还是那句：你命太好，我命太差，我就见不得你比我好。

突然觉得，这样的心理好阴暗啊。可是一转想，人心，不都是复杂的吗，哪有人像圣人一样，处处对人宽容，处处忍让的？

所以，又觉得人心复杂，很正常。

每一个还没当婆婆的女人，都不会理解婆婆的苦，只有当她做了婆婆以后，她才会感同身受。

我一个读者说：“当我做了婆婆以后，终于明白，为什么我的婆婆不愿月子里对我好。”

这位读者，我姑且称之为李阿姨，今年52岁，去年做了别人的婆婆，今年刚升级为奶奶。

做婆婆有开心，也有忧愁，开心的大概是，儿子终于结婚了，自己成了长辈，儿媳得受自己的管束了。

这种想法，是上一代以及上上一代女人的通病，她们总觉得多年媳妇熬成婆，总该当家作主了。

就像《知否》里王大娘子所说：也要摆摆当婆婆的谱。

忧愁的是，婆婆并不好当，稍有一点做得不好，儿媳就不满意。如今的儿媳，都不是吃素的，很有主见，很有想法，根本不是上一个年代农村低文化水平的儿媳能比的。

李阿姨说起自己的经历，很真实，说出了大多数这代婆婆的内心想法。

02.

她说：

【闺女，婆婆不好当哦。

我原本以为，我多年媳妇熬成婆，就有好日子了，可没想到，我一辈子，前半生都受婆婆的气，下半生却要受媳妇的气，我真命苦啊。

先来说说我的前半生，我刚嫁进婆家的时候，婆家是个大家庭，我老公三兄弟，我就有两个妯娌。

我老公是老幺，我就是最小的儿媳妇。

人家都说，老幺是父母最疼爱的儿子，爱屋及乌，小儿媳也会受婆婆宠爱。

可在我身上，根本不可能发生这样的好事。

我老公天性孝顺，对父母特好，婆婆说东，他不敢往西。

当一个男人太听他妈妈话的时候，就不会再听得进妻子的话。

我的老公就是这样的人。

大家庭里，人口多，矛盾也多，常常会为了争夺资源和利益，明争暗斗，哪怕我的婆家，并不是什么大富大贵的人家，但也会为了农田瓦舍争斗不休。

我不愿吃亏，老公为人宽厚，不愿去争夺，我为了我的孩子，自然要争一争。

我婆婆偏心大儿子，什么好东西都藏着掖着都要给他。

二嫂有意见，性格泼辣，看不惯，索性跟她大吵一架，从此断绝关系，养老都不管。

我呢，对于老公，我是无力改变，婆婆总想打压我，就连我坐月子，她都不会善待我。明明我在坐月子，正需要老母鸡补身子，而大嫂不过正在怀孕，还没到时间生二胎，可婆婆，却舍不得将老母鸡杀给我吃，说要留给大儿媳坐月子的时候吃。

偏心到这种程度，换哪个媳妇都不乐意。

我咽不下婆婆这口气，月子里就跟她开吵了。可想而知，我跟她的婆媳关系能好到哪里去。

03.

我倒是想跟她从此断绝关系，可是，我老公孝顺，根本不可能做到这一点。他宁愿自己的老婆吃苦，也不会站出来说一句，自己的亲妈做得过分了的人。

所以，我恨，我恨婆婆，也恨老公。

但老公是自己要嫁的，说来说去，还是怨恨婆婆。

这股气，一气就是30年，千万别要以为，这很夸张，多少年轻媳妇熬成婆，都是含着怨气在慢慢变老。

多少媳妇的怨气，是从婆婆去世，开始烟消云散的，好像婆婆去世后，她才不会再恨起来。

可我的婆婆却还健朗，80多岁了依然能吃能睡。

她未死，我却成了婆婆。

我对她的恨，自然还在。

最复杂莫过人心，当我看见我辛辛苦苦拉扯大的儿子，被一个女人驯服得服服帖帖的时候，我的内心，很不好受，我不知道是怪自己的儿子没用，还是该怪那个女人，太厉害。

这个女人，成了我的儿媳。

强势的儿媳遇上受气的婆婆，必然碰撞出火花。

她一来到我家，就指手画脚，这样看不惯，那样看不惯，好像她才是这个家的女主人，可这个家，明明是我和我老公，辛辛苦苦攒了一辈子钱，才盖起来的房子。

你说，到底谁才是真正的女主人？

当她怀了孕的时候，就不再上班了，每天等吃，吃了就睡，每天除了洗自己的内衣裤，别的一概不管。

我也没说什么。

04.

我和她之间的矛盾，在于月子里，她嫌弃我伺候得不好，可我已经是做到最好了。她觉得我舍不得买菜给她吃，可这已经是我的消费水平最高点。她觉得我不够辛苦，我每天不就做做饭，烧烧水，洗洗衣服，给孩子洗洗澡而已吗？

好吧，那我就想，既然我对你的好，你不领情，那就尝尝我在月子里吃过的苦吧。

于是，饭我也不想做了，水也不想烧了，衣服丢洗衣机洗了。

这下，她又恼怒了，说我对她不好，说我不伺候她，等我老了以后，别指望她照顾我。

说真的，我一点都不指望别人照顾，我的那点奢望，在我坐月子的时候，早就被我婆婆打击得一点不剩了。

我对儿媳好，完全是出于：同为女人，我不想你吃我所吃过的苦，尽我的最大能力去对你好，可你偏不感恩，鸡蛋里挑骨头。

我和儿媳之间的仇恨，也在月子里结下了。

所以，我终于明白，月子仇，会恶性循环。好婆婆遇上好媳妇，才会处成亲如母女的婆媳关系，坏婆婆遇上坏儿媳，那就是狗咬狗，婆媳之间的事，一巴掌拍不响。

我想，我跟儿媳之间，大概就是后者。我们之间，谁也别说自己是好人。】

05.

看完李阿姨的倾诉，我为她的真诚所感动，很少人能直面自己的真实内心世界，每个人都说自己多么好，多么无私，别人多么坏。

其实，当你觉得别人坏的时候，自己也有着那么一两点不好的地方。

都说，婆家人有没有当你是自家人，生个孩子就知道了。

可婆婆当你自家人了，你却又不懂得领情，还想要更好，要求太高，她的能力有限，够不着，于是，你们俩就闹翻了。

于是，当婆婆的，索性就破罐子破摔，“坏人”做到底。

每个人都不喜欢被贬损，被否定，喜欢被感恩，被夸奖。当你认可她的付出，感恩她的付出，对她说几句辛苦了的时候，也许，结果就完全不一样。

婚姻里，你是否提升自己？

在婚姻的这所学校里，有很多东西需要我们去学习，例如：爱、包容、理解、信任，以及你在结婚之后的人际交往、职业规划、孩子教育等等，真正会经营自己婚姻的人心里都明白，要在婚姻当中提升自己，比在职场中提升自己要难的多，而且你也要看准了那个他，不然做好这些也徒劳无功，所以人家都是婚姻是一场投资。而你在婚姻这所学校里自我价值得到了提升，你们的婚姻幸福感也会大大增加，至于社会上常见的小三现象、夫妻冷战也会对你们的婚姻避而远之。

那么，在婚姻里，你是否提升了自己？怎样看出来呢？我们可以从这几个角度进行自我觉知以及反省。

第一，婚后的你，是否依旧注意自己的形象，是否学会了打扮

任何时候，我们在任何一段人际关系当中，自我形象那是非常重要的，无论男女，形象好了，你的吸引力就增强了，而在进入婚姻后，很多人都会疏于在另一半面前打扮自己，而把更多的目光聚焦在对方身上，如果在工作之余，你能拿出百分之十的时间留给自己的形象上，你则会在婚姻中继续提升自己的气质，让对方觉得你越来越有吸引力。

第二，婚后的你，是否能够管理好自己的情绪

情绪是我们行为的源头，什么样的情绪就会驱使我们去做什么样的事情，很多恋人，婚前戚戚我我，婚后则会疏于自己情绪的管理，经常性的指责或者迁就对方，这是两个极端，都会影响到婚姻的质量。如果你在婚姻里，提升了自己的价值，你也会能够娴熟的管理好自己的情绪，婚前婚后，你们的爱都是不减的，因为你是否能够好好去爱一个人，真的与你的情绪有极大的关系。

第三，婚后的你，是否依然在不断地学习，做个知书达理之人

有些人，大学毕业就立马结婚，有些人，毕业几年才结婚，无论如何，我们的婚姻都是发生在我们学校学习生涯结束之后，很多人已经不再看书，不再学习，即使学习也只是为了应付繁琐的工作。而个人自我价值的提升，学习应该是终生的，即使对于结婚的你来说，你是否依然坚持在学习，是否依然有自己的梦想在，如果你在婚姻里提升了自己，每天应当有百分之五的时间是在看书的，对于男女都一样，学做知书达理之人。

第四，婚后的你，自信心是否得到了提升

很多人，婚后常常迁就于对方，或者工资不如对方显得很自卑，因此婚后的你，提升自我的要点之一就是能够提升自己的自信心。你自信了，你的吸引力也会增强。

第五，婚后的你，是否依然有自己的时间与空间

大部分人，结了婚以后，自己的所有时间与空间都留给了家庭，这样看似努力经营家庭，实则是在破坏自己的家庭，因为一个人连自己的时间空间都没有了，他很难用心去经营其他的东西——包括婚姻。如此可见，婚姻里，你是否提升了自己，很重要的一个维度便是你是否给自己预留了必须的独处时空。

对每个人而言，自我提升的维度是不同的，正如那句老话所说，三百六十度，你都有自我提升的空间，关键在于你自己的意识，是否愿意在婚姻里去提升自己。