在坏的境遇里 做好的自己

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的在坏的境遇里 做好的自己，希望能够帮助到大家。

Show your best sides in the worst conditions

苦难有何意义？小时候为了追求文字的优美我说，也许生命是椴木，需要不断被磨砺才会光滑成型，但其实我连椴木究竟什么样都不知道。我用这个字眼仅仅因为它看起来好看，还有，“椴”字看上去很适合被磨炼、锻造。

苦难分为两种，一种来自内心，一种来自境遇。来自内心的苦难，很可能世间无人能逃，越是敏感的心灵越会磨得鲜血淋漓；来自境遇的苦难，一旦降临，世人也无处可逃，只是每个人要面对的，可能本来就不一样多。

苦难值得赞美吗？我想，至少我不愿意赞美它。它就像挡在公路上的巨大坑洞，巨大到你绕无可绕，只能一头栽进去，再慢慢想办法爬出来，有的人甚至就此爬不出来了。这样的事有什么好赞美的呢？只是因为不可避免，所以不能不接受事实，面对它，挺过去。

也许它唯一的价值只在于，逼着你跟你自己更近更紧地贴在一起，短兵相接，无处可逃。

很小的时候，我不知道什么是苦难，在我看来周围的一切都是充满惊奇的。我对这个世界没有同情，因为我还不懂得什么是痛，什么是悲伤，为什么生命不可戕害，所以我任意地扯掉蚂蚁的肚子，只为了尝尝它是不是酸味的，随便就去地里抓一串蝗虫拿它们喂鸡，站着看人们宰羊剥皮而毫无畏惧。

不知道是从哪一天起，我忽然有了心，懂得了敬畏，开始害怕。

也许从我渐渐知道了父母的故事开始。

父亲的故事开始于1946年，那时候他还不到一岁。他有一个勤劳的爷爷（也就是我的太爷爷）。这位老人家白手打天下，种地，卖饭，买地，一个子儿一个子儿地把我们村一半多的田地变成了自己的。除此之外，他还有两个儿子，一个在城里读书，一个在乡下管理田地。他本来可以做个老太爷，安心终老的。

在乡下种地的，是我父亲的父亲。那年他三十多岁，刚得到一个儿子，之前已经有一个女儿，现在正好儿女双全。爷爷雄心勃勃，计划着把家里的房子拆掉，重新盖一座转楼。

就在这个时候，出事了。

关于这场飞来横祸，我听说过两个版本的开头，至今没能确认哪个是真的。而最重要的一件事是，当时家乡闹土匪。

两个开头之一并不传奇：因为家里的钱太多，没有地方可以放，太爷爷便在院中水井壁上凿了个洞，藏了一些钱进去。小孩子们淘气，下井掏鸟蛋，竟抓了一把银元出来，全村都轰动了——只说这老头有钱，没想到竟这么有钱！­

另一个开头更戏剧化一些：某天，太爷爷挎了搭着大手巾的篮子，穿过本村的集市进城看儿子。有熟人凑过来问：看儿子去？带了啥好吃的？并极快地拉下了手巾。于是，太爷爷傻了，那人也傻了，全集的人都傻了——

手巾下，是满满满满一篮子钱啊。

就这样，过了没几天，我爷爷便“失踪”了。

为了赎回他，据说，家里的钱是一麻袋一麻袋地送出去的。

最后，家完全空了，人却永远没有回来。

我无法想象太爷爷如何面对这一切，也不能知道奶奶和姑姑的心情。

过了几年，因为重病，我奶奶也去世了。当时，父亲五岁。他开始跟着太爷爷生活，他十二岁那年，太爷爷也去世了。他便依附于自己的二叔，从此不再上学，开始跟着别人去山西拉煤。那时全国已经划定了成分，父亲的头衔是“富农子弟”。直到二十五岁学木匠手艺、跟二叔分了家之后，他所有的财产，都不过是分来的那间小屋子。直到三十二岁，他才跟母亲结了婚。

母亲的故事没有这么复杂。她出生在一个贫困但人口众多的家庭，姥爷姥姥有七个儿女，她排行第五。姥爷性情乖张，脾气暴戾，孩子若闹了，劈头盖脸便是一顿打。母亲性格倔强执拗，即便是挨打也从来都硬挺着，平生只有一次看见姥爷提起棍子要打自己，于是撒腿就跑，姥爷竟然开心地扔了棍子，以为闺女终于开窍了。他的暴戾一直持续到晚年，去世那天正是大年初二，也是我们这边闺女回门探望父母的日子。姥姥骂他说，他是唯恐孩子们不记得祭拜他，选好了日子才死的。姥姥是典型的中国传统女人，勤劳沉默，吃尽了生活的苦头，年老后又患上了骨质增生，渐至卧病在床，不能走路。几年前，也悄悄去世了。

在多愁善感的少女时代，我不敢认真去想父母的命运，只要想到就会哭。但当事人对这些事都保持缄默，父亲基本很少说起过去，即使说起，也从不自哀；母亲有一种不管年纪多大都保有的孩子般的天真，她说起姥爷打自己的事儿，更像是讲一个好玩的故事，也并不怎样抱怨或咒骂。

可能，苦难对旁观者而言，比承受者更难接受。虚拟的代入，比真实的承受更让人无法承担。因为没有参与，反而更能看到境遇里的残酷之处：当事者毫无过错，只是没有任何理由地被命运丢入到某一个残忍的状态中，单凭个人的力量很难从中跳脱，唯有抱着不可知的乐观心态忍受，等待时间带来的改变。其中有些强者，会在苦难中积蓄力量，待命运一旦出现转机，立刻跳起抓住，扭转人生。

父亲给我讲过邻村一个男人的故事。那人的命运前期像是父亲的一个投影。在遥远的当年，那人是地主的儿子，也属于“地富反坏右”黑五类的后代。他的父母也早早死去，跟姐姐相依为命长大。二十多岁时，他的姐姐为了让他早日成家，跟人换亲——就是姐姐嫁给另外一个家庭里的一个男人，而对方则把自己的姐妹嫁给他。婚后不久，添了个儿子。早年间这人吃尽苦头，跟人学了一些车工手艺，此时便偷偷摸摸私下干点这样的活儿来养家。改革开放来了，他瞅准时机，从倒卖零件开始，到开办自己的机械加工厂，五年之间，身家百万（那时候的身家百万与现在的身家千万差不多），又接连添了三个儿子。——父亲感叹说，只要时机对了，发家其实很快。是这样的吧，若你像冬日的种子，已经储备好了足够的营养，有可能只需要一个契机，短时间内一切就都改变了。

但是，故事攀上烈火烹油的高峰时，危机也出现了。他的厂子越做越大，家里的四个儿子开始内讧。市场开始变化，毫无现代化经营与管理观念的家族不仅没有发现，还在忙着争权夺利。三年后，家里开的四个厂子全部破产，他们跌回原点，甚至比原点更穷。骨子里的要强和机敏在时机来临时帮助了他，而成长经验中的缺陷和性格中的缺点又在极盛时代颠覆了他。跌落比攀升更为迅速彻底。失败来临时，他已是六七十岁的老人，不久后，便恹恹地咽了气。

这不是一个对抗苦难的好例子，因为主人公最终被命运击溃。如果要举个好例子，我更愿意心怀崇敬地说出我另外一个亲人的故事，那就是我姑姑。

姑姑比父亲大八岁。她的命运，其实只有几年跟父亲重叠。她两三岁时，就由爷爷做主定了娃娃亲，注定会嫁给离我村只有几里地远的我姑父。十六七岁时，她离开只有七八岁的弟弟，嫁了过去。姑父家原来也是大家，毫不意外地跟我们家一样败落下去。从我记事起，姑姑家的家境也并不好，但我喜欢去姑姑家玩。她家门庭干净，院子里有很多花，月季、夹竹桃、指甲花、死不了……连厨房屋顶都放着几盆花，高高低低，粉紫艳红。我有三个表姐和一个表哥。姐姐们都很要强，表哥是年纪最小的，初中读完就不读了，夏天的时候自己骑着自行车，带一个保温箱走街串巷卖冰棍。那时候我刚上初一，有一次放学后在校门口遇见他，他还送我一支。

表哥十八岁那年，在我们村口，出了车祸。那天，他本来是要到我们村弹点棉花，好准备新的冬衣和棉被。家里已经有人给他说了媒，快要“小见面”（相亲时第一次见面）了。表哥的去世，让姑姑家和我家都陷入了长久的悲痛之中。姑姑一家和我父亲，都经历了漫长的追凶过程，却在找到肇事者后，原谅了对方。

我一点也不想渲染这件事对姑姑造成的打击程度。只是姑姑的头发，半年间忽然白了一半多，就连才二十多岁的二表姐，额前也长出了一绺白发。但从那时到现在，偶尔提到表哥，姑姑从未在人前哭过。她家还是像以前一样干净，花还是一样开着，除了白发，你几乎看不到悲伤在她身上留下的其他任何痕迹。

后来，二表姐在家里结了婚，生了一儿一女。这几年又开了小超市，家里的生活越来越好。姑父前两年也过世了。姑姑的头发全都白了，腰也越来越弯，但去年秋天，大表姐还曾带她来北京游玩，据说，她爬长城的速度，比姐姐都快。

贴满金箔的快乐王子最后因悲伤而死去，千寻却会凭着自己的双手，带父母走出神隐世界。娇贵的兰花多浇了一点水都会死掉，野草被又踩又踏，却还想要蓬勃地活下去。不管境遇有多坏，我们还是可以选择，做最好的自己。如果你不愿意，苦难就不能夺走你的意志力和微笑。而只要还能微笑，幸福就不是闭门造车。

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在爱情里我们怎么推销自己?

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在爱情里我们怎么推销自己?"，希望能够帮助到各位。

我们都知道推销员推销是有技巧的。敲开门以后，你要以迅雷不及掩耳之势让任何开门的顾客向你点头，你说的所有话都能让他向你点头，当他点头超过三次以上，他就已经开始慢慢认可你了。

比如，你一开始可以说：“您想不想让你的孩子有个健康的生活？”对方肯定同意。

你接着说：“您是不是希望看到您的孩子有长足的提升？”他肯定也会点头。

这个时候你再接着说：“虽然我的东西看着不起眼，但在孩子提升兴趣方面有很好的帮助，好多孩子学习兴趣不高，主要因为学习内容太枯燥，你看我的产品，孩子们都把他当玩具玩，不知不觉中都会喜欢。”这时候家长就会容易接受。

相反，如果你说的都是你自己的需求点，一上来就问“你需不需要这个东西？它怎么怎么好……”对方就很容易想：你不就是想赚我点钱吗？但是，如果你先把他的需求点说出来，对方就有了趋向于你的可能性。

同样地，在和伴侣的沟通中，我们要看看自己到底有没有去抓住对方。比如当你的老公冲你喊：“你烦够了没有？！”你可以回答说：

“你说这句话，会激发我继续和你斗的愿望，其实，你是不是很想要平静的生活？你是不是很想要心里可以放松的领地？你是不是想要耳根清净？”

当你这么说的时候，我相信任何一个回避型的男人一定会点头，当他点头超过三次的时候，你们的沟通的气氛就开始出现了。

如果他说：“随便你吧！你想怎么着怎么着！”这句话多多少少还是有一些哀怨和委屈在里面的，有一些不忿。这个时候，如果他情绪很大，就不是交流的时候。但是，我们还是要留一句独白的话：

“我能感觉到，你现在好像很累了，你不太想去说。但我在想，很多时候我做出的决定不一定能照顾到你的需要，那如果我的决定里没有你的想法，时间长了以后，你的需要长期得不到满足，可能就会对我们的关系产生影响。所以我也想请你稍微考虑一下，说说你的想法，你有什么顾虑。”

我们点到为止地共情一下，然后，第二部分非常重要，就是结合他的观点，结合他的需要。如果你的交流里没有结合他的需要，你们就没有机会进入沟通的环节。回避型的人觉得，如果他暴露真实想法，就一定会带来伤害，那么你就要告诉他，他为什么要冒着枪林弹雨走向你，冒着危险去跟你说话，把自己的想法暴露给你。

在沟通的环节，我们要做的第一件事，就是区分什么是观察，什么是评论。类似于“你别跟我闹！”“你不要跟我冷暴力！”的话都是评论，都是一种评价，一种判断。当你开始恶性判断对方，哪怕你是说对了，对方也会恼羞成怒，这样的沟通就没有意义。

我们能做的是，当我们的情绪已经相对稳定了，有能力去进行沟通的时候，就要用观察去做沟通。

什么是观察？就是我们说的话是中立性的话。比如说：

——“当你的声音比刚才更大了之后，我会觉得有些刺耳。”

——“当你说‘他妈的’，我觉得不太能接受。”

——“我注意到有一整天，你都没有看我，也没有跟我说话，我不太清楚你是不是对我有些不满意，因为以前我们每次争吵，你不太舒服的时候都这样，不知道这次是不是也是这样？”

这就是把自己的评判放下，只是客观地描绘一个行为，一个状态。当你客观地去描绘行为、状态的时候，才会给对方一个解释自己行为的机会，而当你开始评判的时候，就已经取消了沟通的可能性。

所以有时候我会让一些人说他的感受，他们会说：

“我感觉你就是对我妈不好。”

“我感觉你就是想抛弃我。”

“我感觉你就是对我不珍惜。”

我说：“这不是感觉。这是你的想法，不是你的感受。”

想法是我对一件事情的判断，而感受则是——

“当你‘砰’地一下把门关上，彻夜不归的时候，我觉得很难受，很孤独，很无助。我会觉得自己就像一个被扔在荒郊野外的小孩，找不着家。”

这才是感受，和想法是不一样的，对方是没有办法否认的，而且，当你并没有涉及到对他的评论的时候，他的压力相对会减少一些，你才有和他探讨深层关系的可能性。

谢楠：你得在爱情里，找到自己的样子

这两天，被各种爆炸性的娱乐圈儿新闻刷屏。

刚想看看张若昀和唐艺昕的伴娘伴郎团都有些谁，还没数完人头，宋仲基和宋慧乔就离婚了。

两个人究竟是谁出轨还没搞清，范冰冰又和李晨分手了。

在一片喧哗声中，我突然想到了之前某人问过我一个问题：

你说娱乐圈儿是不是全是炒作，就压根儿没有真爱呀？

也不能这么理解。

虽然不排除某些明星会借由恋爱、绯闻炒作的情况出现，但是，毕竟人家娱乐圈儿里的也都是人类，也有爱情。

比如，谢楠和吴京这样的。

01

爱的婚姻源于信任

第一次对谢楠和吴京这一对儿产生兴趣，是因为当年《战狼》的宣传。

《战狼》第一步的宣传期，刚好是谢楠怀孕的日子。

那段时间，吴京的宣传经费跟不上，四处找不到钱的时候，无奈只能把家里的房子拿去做了抵押，来换取充足的宣传经费。

这是非常冒险的一种做法，如果《战狼》的票房惨淡，回不了本儿的话，那就意味着，两个人的房子，就算是没了。

幸运的是《战狼》从票房到口碑都一致走高，吴京这种“赌博式”的操作模式，也算好歹有了回报。

如果这件事情，放在另一个怀孕的女人身上，可能就是一哭二闹三上吊了，但是，谢楠并没有这么做。

当知道吴京要抵押房产的时候，谢楠只说了一句话：

“没关系，我这儿还有一小房子，我养你。”

当时我就在想，谢楠得是多坚定一女的，才能这么信任吴京？

说实话，谢楠这种完全把信任交托出去的女人，在亲密关系中是非常少见的。但也正因为如此，谢楠的婚姻才能如此安稳。

吴京和谢楠结婚七周年纪念的时候，谢楠送了吴京一把痒痒挠，并附四个字“不忘初心”。应对我们常说的“七年之痒”，谢楠给出的解决方法是：挠挠。

这背后反映出2点。

首先，谢楠能够完全把自己交付给吴京。没有过多的话语，没有形而上的表面工作，只是通过这样一个有代表性的意象来告诉吴京：“七年要是痒了就挠挠，咱们的日子还长着呢。”

其次，谢楠是一个情商、爱商双高的人。作为一个女人，她很清楚在6~8年左右的爱情和婚姻中，会出现什么。但是，她没有用类似“约法三章”、“立军令状”这样的方式来拴住身边的男人，反而是用一种诙谐的方式，笑谈“七年之痒”。既提醒了对方将要面临的问题，又传递出自己会相信爱情的本意。

所以说，在婚姻里面，比把日子过成诗更重要的是：懂得经营自己。

02

别把自己逼成家庭主妇

我曾经接到过很多相似类型的挽回个案，相似的点在于：

委托人都是女性，基本都是无业或者每天跑出去打麻将，要么在家当全职主妇，要么，就是雇了保姆当甩手太太。

这些委托中，有一半以上，是老公要协议离婚的；还有一小半，是老公常年不着家的；还有极小的一部分，是老公在外公然新筑爱巢的。

这些女人，总会说一句相似的话：他怎么能这么对我？

其实，我倒想反问一句：“你为什么要这么对自己？”

在我接到的相当大量的委托中，觉得老公不爱自己，所以会冷淡、出轨、寻新欢的，占有绝大部分的比例。

这些人，基本都是失去了自我价值的人。

吴京曾经在一档访谈类节目中，聊到和谢楠的关系，说过这样一段话：

“我觉得女孩子有自己的事业挺好，”

“不要做成家庭主妇，”

“因为你的视角会越来越窄了嘛。”

“她（谢楠）因为做主持人的原因，”

“她涉猎的东西很广。”

看来，对于在婚姻中的价值感，吴京是个明白人。

就像他说的，当一个女人彻底的成为家庭主妇的时候，每天只会围着锅碗瓢盆和拖把吸尘器过日子，眼界自当是越来越窄了。

眼界一变窄，在婚姻里的价值就会直线下降。

我们来反向思考一下：

现在有两个男人，都想和你在一起，其中一个是一个每天就只知道在家里收拾收拾屋子，买买菜，做做饭，也没什么情调，就知道温饱的；另一个是偶尔会做饭，偶尔会带你出去吃，每次吃饭的时候，都会跟你讲各种不同的故事，吃川菜会跟你讲川菜名厨的轶事，吃西餐会跟你讲欧洲菜品的传说。

这两个人，你会选择哪一个呢？

每个人都不傻，既然你都知道选能让你开心的那个，男人又何尝不会这样想呢？

所以，让自己涉猎广一点，在婚姻中始终保持住自己对于生活的重心和选择，让自己能够提升自己的价值感，才是避免“僵化关系”的前提。

虽然，我不会像那些“CP粉”一样，说吴京和谢楠是“神仙夫妻”，但是，我必须要说的是：这两个人的亲密关系中，有很多地方，都属于非常高级的相处之道。

在婚姻里从不表达自己的需求，不是爱，而是病

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的在婚姻里从不表达自己的需求，不是爱，而是病，希望能够帮助到大家。

有一对小夫妻，来咨询的时候，男方什么话都不说，一脸冷漠，女方一直在哭着认错：是我太任性了，我之前不该这样对你，都是我的错，不要跟我分手。

原来，两个人刚结婚2年多，男方对女方可谓是百依百顺，女方要吃什么，要干什么，怎么花钱，男方从来没有任何反对，一律听从。

男方是所有人眼中的24孝好老公，可就是这个24孝好老公，却突然坚决地提出了离婚。

女方彻底蒙了，觉得我没犯什么大错啊，你为什么要跟我离婚？

她一直沉浸在自己婚姻幸福的美梦里，曾经以为世界上所有的男人出轨了，离婚了，自己的老公都不会，可是现实给了她当头一棒。

后来，她提出一点：你一定要离婚的话，告诉我一个离婚真正的理由。她甚至怀疑，是不是你心里有了别人？

男方后来就谈到她的种种“罪状”：任性、自私，什么都以自己为中心，却从来没有关心过自己。

他给出了三件在他心里的标志性事件：

刚结婚的时候，自己事业到了低谷期，整个人特别灰心挫败，却从未听到过女方一句安慰的话，也没有任何鼓励和支持。

从那时候起，他就开始怀疑，这个女人到底爱不爱我，我为她做这一切的意义是什么。

后来他发现女方有很多异性朋友，经常在一起喝咖啡聊天，虽然没发生什么，却从不注意分寸，也不管自己是不是在意这些。

他就越来越心灰意冷，觉得自己在她心里可能并不重要，甚至只有她需要时，才会想到自己，不需要的时候，她压根想不到自己的存在。

还有一次，自己生病的时候，整个人浑身无力，躺在床上，打电话期待她能来照顾自己，结果她在忙着和闺蜜看电影，自己渴的嗓子冒烟，想喝杯水，却下不了床，她却在跟别人开怀大笑。

那一刻开始，他下定决心，一定要离婚。

女孩子在听的过程中惊呆了。

她第一次知道原来那些看似无心的细节，竟然一点点演变成了男方心里的一本坏账，他一笔笔都记得那么清楚，之前却从未向自己提起过。

她觉得最可笑的是，在他心里自己已经累加了如此多的负分，以至于感情账户都透支了，自己竟然都不知道。

她当时就提出了一个关键性问题：既然在你心里关系已经这么糟糕了，为何你之前从不说？

这样的关系模式，绝非而然案例，而是一种婚姻中普遍存在的状况。

你表达需求的策略，

把自己困在自己以为的世界里

一方觉得很幸福，感觉自己被爱着，另外一方却觉得特别压抑，非常不满意，甚至在暗暗计划逃离。

当问题真正爆发出来的那一刻，再回头研究这些关系的时候，就会发现这些关系中其实有很多“错过”。

比如，男方前面讲到的那些女方伤害到自己的地方：

当自己生病的时候，女方在陪闺蜜看电影；

自己感觉被忽略的时候，女方在跟男性朋友聊天；

自己事业遇挫折的时候，女方是完全感觉不到的等等。

这一系列事件，最终的指向都是在：男方的需求，在这段婚姻中没有得到满足，而这段关系很多时候都变成了在满足女方的需求。

但这样的状态，绝非一个人就能做到的，而是两个人合谋的结果：男方有意无意的配合，并隐藏起来自己的需求，女方忽视对方并且沉浸在自己的世界里，最终才达成了这种结果。

我们今天来看男方这边，很多男人其实是不懂得如何在婚姻里表达自己的需求的。

许多嚷嚷着要离婚，要摆脱家庭的责任，为自己而活的男人，其实都是不懂得如何表达自己的需求导致的。

他们面对自己的需求，有三种策略：

第一种是：压抑自己，觉得能不麻烦别人，就不麻烦别人，能自己解决就自己解决；

第二种是：攻击型表达，像是穿上了盔甲，拿上了武器，只为了让对方给自己一个馒头。

最根本的原因是他觉得如果我不做这样，我的需求是不会被满足的，他不相信如果我好好说，会被重视。

我听过一个妻子抱怨说，丈夫像个炸药包，一大早起来看到早饭没有他爱吃的包子，就火冒三丈，气急败坏，让自己感觉特别难受，好像自己欠他的似的。

这个妻子说，如果他好好说，自己是愿意听的，但是他的表达方式，上来就指责，让自己觉得特别不舒服，索性就跟他对着干了。

第三种是：试探性表达，故意弱化自己的需求。

比如像开头讲的那对伴侣，男方生病在家的时候，听到女方已经在外面跟闺蜜在一起了，他并没有直言相告自己情况的危机程度，试探性的问一下，你能不能过来？如果对方说有点困难，他马上就会妥协，不再坚持。

因为他不想给别人惹麻烦，更怕坚持了也没有用，对方依然不在乎，不会为自己做出调整，那样自己就会更受伤。

当他尝试了这三种策略发现都没有用的时候，就会在婚姻中越来越压抑，找不到一个出口可以让自己感觉舒服一些。

最后只好通过切断关系的方式来解决这个问题，并且把所有对错都推到对方头上，觉得是对方不够爱自己才会这样。

但他看不到：正是因为自己表达需求的时候，都是在隐秘地进行，并且带着太多得修饰，对方没有接收到自己原汁原味的需求，所以才没有给到恰当的回应，只会觉得她果然不爱我，世界果然是不可靠的。

当然，我并不是洗白案例中的妻子，我更想表达的是：所有的关系出了问题，对方有责任，并不能证明自己就没有责任。

对方有错也不能证明自己就没有错，如果因为认为妻子有责任，就看不到自己的问题，反而失去了让自己成长的机会。

婚姻是人的第二次投胎

从依恋的角度来讲，像男方这种不表达需求的状态，被称为：回避型依恋。

回避型依恋的人，内心最核心的地方常常像个孤岛，因为在内心的最深处，他们有两个坚定的信念：

第一、这世界是不可以依赖的；

第二、我是不会被照顾和满足的；

带着这两个信念，他们在自己的生活中，常常会做一件事，那就是：凡事靠自己。

自己照顾自己，自己安慰自己，自己陪伴自己，他们可能成为社会精英，成为高知人群，给社会带来极大的价值，但是他们内心最底层是不信任的。

回看这种类型的人成长环境，你会发现他们小时候常常会面临被拒绝，被嘲笑，被忽视甚至被遗弃。

当他们在自己的成长过程中，学到的是：如果我表达需要，是不会有好下场的。

他们就早早地把心门给关闭了，然后努力的让自己像个小大人一样，不去依赖，早早懂事，麻痹自己，封闭自己，把自己的心隔绝在一个荒岛上，戴着面具去生活。

我有一位咨询师朋友，她自己也是回避型依恋，她从小过的很辛苦，虽然家境优渥，但是一直背负着父母和家族的期望长大。

在她很小的时候，就一直被要求要更好更好，所以她从不敢松懈，也从不抱怨，就是拿个小鞭子在后面抽自己，要往前跑，要力争上游。

但她结婚的时候偏偏选了个喜欢慢悠悠生活的老公，两个人因为节奏不同，期待不同，打过不止一次架。

直到有一次老公很郑重其事的告诉她：你有权利抱怨，你也有权利挑剔，有权利诉苦，这些你都可以做，并且我都会认真听。

老公的那些话，瞬间击中了她。

让她想到这么多年，她自己的生活方式其实是闷头向前跑，但是却把自己身上的枝枝蔓蔓都给砍掉了，她让自己活得紧巴巴光秃秃。

但是现在有一个人告诉她：她可以重新把自己的枝枝蔓蔓给找回来。这是她人生中第一次有人允许并且愿意给她提供这样的空间。

这就是我们常说的婚姻是人生的第二次投胎。

真正的通过婚姻获得新生，从来不是生活阶层的改变，也不是经济水平的突破，而是一个人在内心深处，透过一段亲密关系，活成了另外一个自己。

在爱里不爱 在不爱里相爱

在爱里不爱在不爱里相爱By 王豖

和女朋友十四姨见面，她说，我现在只和男人谈两件事，工作，或上床。其他一切都是没有效率的事情。我就想起了王豖，肌肤如雪，长发似墨的姑娘。她用尽全力做一个文艺女青年，爱得排山倒海，暗潮汹涌，我想，对于她而言，自由、爱情，才是最重要的事情。

但很多时候我们模棱两可，在爱里不爱，又在不爱里相爱。这个世界上一定有另一个自己，全心爱着你，充满祝福和已知，世俗直接得一塌糊涂。是我不知道何时能够遇见她。这一刻，我和王豖的这篇文章，感受一样，一样。

如果那一天，当我躺在坟墓里，

希望能够听到他对别人，讲述我们的相遇，

那天我穿的衣服，我说的话，我看他的眼神...

等待中，慢慢的，

我开始感到绝望，开始无法平静的去期待死亡，

因为无法接受死后，

没有人承认，我是那个让他眷恋终生的人。

我似乎每天都在笑，

但没有人能捕捉到的我眼神底偶尔闪现的荒芜；

也没有人读懂夹杂在我文字里复杂而变态的情感。

我演着我的人生，对着形形色色的观众，

诠释着自己都已然无法抽离的角色。

总是在刻意掩饰着什么，

可到底在掩饰什么？又有什么好掩饰的？

一直以为自己在做想做的事，

可似乎，好像很多事，

只是这么以为而已。

彼此微笑却沉默着，气氛怪的令人发指，

没有情绪，似乎林林总总皆为理所当然。

信任，建立在虚无的境界；

了解，完全靠碰撞的灵魂。

我总是能一语中其的，不是因为智慧，也非敏感，

只是，但凡相对，如同镜中窥视般，

看破自己而已。

我们世故着天真，圆滑着个性，认真着玩世不恭。

我们对敌人礼貌的微笑；对友人放肆的笑侃。

我们如此渴望交流；却同样害怕被了解。

我们明明站在人群之间；灵魂却游离在另一个空间。

我们害怕重复；可无比恐惧改变。

我们好奇着观察；而又漠然面对一切。

我们对人性失望困惑；可又执着的相信纯真。

我们拒绝面对现实；却游刃有余的洞悉世界。

我们把处理过的情绪写在脸上；却忘记了掩盖泄露真心的眼神。

我们已然对爱情心灰意冷；却又挚诚的抱有期待。

我们因为太了解自己；而最终迷失于自我当中。

我们同样用最自负的方式保护着那颗脆弱的心。

我们渴求彼此接近；却又恐惧靠近。

我们可以滔滔不绝的侃侃而谈；也可以相对无言却心有灵犀。

我们以最弱智的语言相互攻击；却同时小心翼翼的相互慰祭。

我们与自己矛盾着；也相互间矛盾着。

我们也许只是，同样对绝望充满希望的人...

然后呢？

对着自己，平静的，相视，道别...

那只不过是，

自己跟另一个自己发生的一个故事。

到头来，还是自己...

此刻，你更怀念谁？

在爱里100%付出的人，100%会把自己玩死

关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的在爱里100%付出的人，100%会把自己玩死，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你觉得自己是一个在爱里付出的人么？

你付出的程度有多少呢？

3成？5成？或是全然付出？

爱一个人就要全然付出不求回报么？

付出的人就一定能换回幸福的关系么？

其实，

爱是需要付出的，

这一点毋庸置疑。

但是，

往往那些付出过多的人，

却是下场最惨的。

为什么？

因为付出，

也是有先决条件的。

01

爱情与付出

说到底，爱情，其实是永远伴随着付出的，这两者也是无法分开来讨论的。

但是，付出，却不一定就是爱情。

这一切还要从爱情和付出的本质关系开始说起。

我先举个例子：

A是我很久之前的一个委托人，当时她找到我的时候，已经跟自己的老公分居快3个月了。A和B结婚一年多，就已经到了分崩离析的时候。虽然这样的情况并不少见，但是，少见的是：A对这段感情和对B个人，都是全身性的在付出。最后，却换来个分居等离婚的结果。

为什么会这样呢？

A在和B是相亲认识的。刚开始的时候，A觉得B事业有成、仪表堂堂；B觉得A温柔贤淑、会照顾人。两个人相处了不到半年，就结婚了。

婚后生活刚开始充满了新鲜和激情，可是，一年之后，两个人的状况却急转直下。

A依旧为对方和家庭全身心的在付出，可B已经开始觉得厌烦了。

我到现在一直记得A对我所的一句话：“我明明所有都是为了他，我连工作都辞了，我每天就在家里，就为了能对他好，能让他觉得家里温馨。他居然要跟我分居，跟我离婚！我把所有都交给他了，他怎么能这样？”

没错，你把所有都交给他了，他“长大成人”之后自然会离开。

这就是我要说的，在爱情里付出和全然付出的本质区别。

先来说爱情中正常的付出。

我刚开始就说了，爱情和付出是分不开的。有爱情，有亲密关系，就一定会有付出。

但是，这种付出是本着能够让两个人都舒服，并且努力去营造一个双方和谐共处的环境而做的事情。

爱情中付出的本质，其实就是让两个人融合的那一部分愈加亲密的同时，还能保有各自独特的个性和习惯。

这才是正常和健康状态下，爱情中付出的样子。

而全然付出，又是怎样一种情况呢？

就像案例中说的，A就属于全然付出的类型。

在一段亲密关系中付出到“忘我”。所有的事情，所有的决定和行动，都是根据对方的喜好和习惯来制定。

简单说就是：在爱情里完全没有了自己。

这会造成两点后果。

首先，两个人的序位会混乱。

无条件付出其实更像是父母对孩子爱的方式，不论什么，我都愿意为你付出。但是，爱情和亲密关系不是养小孩儿，爱情本身就是要保持自身独特性才会存在的状态。

当你在亲密关系中的序位混乱之后，瓦解，是必然的结局。

其次，全然付出的人，会迅速让一段亲密关系的价值降至0点。

怎么理解呢？

02

爱情与本能

说到亲密关系的价值感，就不能不说到爱情和本能的关系了。

虽然说我们每个人日常生活中，更多的是以一种理性和社会常识的状态在活动，但在爱情和亲密关系中，生物本能确实起到了更大的作用。

而我所说的爱情中的本能，就是男人的征服欲和女人的刺激感。

先来说说男人。

一个男人之所以对一个女人产生兴趣，大部分都是征服本能在驱使。

“我觉得这个女生非常有气质、有魅力，我要去征服她，让她和我在一起。”这就是男性最简单的心理活动过程。

而我在很多课程中也都提到了，想要留住一个男人的心，就一定要展现出自己不一样、对方从未见过的一面。

这样就能激起对方的征服欲，重新对你产生兴趣和好感。

这其实也是爱情和亲密关系中，不可缺少的一种技巧。

而如果你是一个全然付出的人，只想安心做一个家庭主妇，确保一日三餐和男人安心，那么，从各种角度上来讲，男人就会丧失对你的“征服欲”。因为你已经完全“顺从”了，也就没有征服的必要了，自然对你的兴趣越来越少，关系也就越来越冷淡。

再来说说女人。

刺激感，是女人对一个男人倾心的本能需求。

在刨除开所谓颜值、学历、家境这些外在条件之后，女人真切需要的，就是男人和跟这个人生活的日子中，能有足够的刺激感。

生活不能是一潭死水，这大概是每个女人都会有的爱情底线。

毕竟，女人是一种大部分时间都在感性支配下生活的，所以，多姿多彩、情感丰富的生活，自然是每个女人都向往的状态。

但如果你全然为了她付出，完全没有了自己所坚持的东西，在女人看来，你就已经没有了制造惊喜和刺激的能力，你们的生活也开始日渐往单调化、无聊化的方向过渡了。分离，也就是迟早的事情了。

所以说，不管是男人还是女人，当你100%全部为了对方付出的时候，你就没有了自己，也就不再具备吸引力，也就意味着，你的价值感归0了。

众所周知，没有价值感的人，是没法儿存在在一段亲密关系中的。

总之，在爱情里付出，是有一个适度的。当你完全依附于对方，完全为了对方而做事的时候，对方也在迅速地失去对你的兴趣。

还是那句话：好的关系，永远是两个人在寻找平衡点，而不是一方完全依从于另一方。

婚姻里，男人把女人逼成坏老婆？

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的婚姻里，男人把女人逼成坏老婆？，欢迎阅读与收藏。

01

前几天的凌晨好友冉冉给我发信息，她说躺在酒店的床上睡不着，想找个人聊聊。一开始以为她是去旅行，还劝她聊天什么时候都可以，现在最好是闭上眼睛听听音乐能帮助尽快入眠，要不然睡不好会影响白天看风景。

她声音有些酸酸的，我哪有你们那么好命，生日都没人记得，更别奢望旅行。原来，不是旅行，而是和丈夫吵架离家出走住进了酒店。

这天是冉冉三十六岁生日，上班时接到一家化妆品专卖的电话，说是准备了一份生日礼物和鲜花，核对一下地址和电话，工作人员会直接送上门。那个化妆品是很高端的一个品牌，春节时妹妹过来买新年礼物给她，登记会员卡时用的是冉冉的身份证。

冉冉下班，进门就看见茶几上鲜艳的玫瑰花和已经开了包装的礼品盒，而她老公则是一张包公脸坐在餐桌前。餐桌上老三样，一碟花生米，一碟凉拌菜，一瓶啤酒。估计是已经跟送花的人调查了一番，排除了有异性追求，她老公只字未提。

自从儿子住校后，他们家的晚餐基本都固定这三样，男人酒足饭饱后就去小区下面的麻将馆，比上班还准时。冉冉心情好时就自己炒个小菜，不想动时将就着吃几口。

结婚十几年，无论是结婚纪念日，情人节，生日，男人从来都没有过问，本来已经习以为常了。可今天在接到那个祝福电话时，突然伤感了一整天，同床共枕的人连一个陌生人都不如，婚姻如此的失败，唯有一声叹息。

冉冉没有坐下吃饭，走进房间换了一件衣服，她要出去找一家餐厅美美的吃一顿，也算是给自己的祝福。

“不吃饭去哪里？”

“我出去吃！”

冉冉话音刚落，她老公就把玫瑰花和印有明星代言的面膜砸向她，讽刺道：“不就是过个生日，至于这么矫情吗？又是鲜花，面膜的，你配吗？就算贴着它去是上班，也只能是菜市场大妈，凭什么出去吃饭，有钱去浪费还不如给我买一瓶好酒。”

“你自己不买，凭什么丢掉我的花？明明知道今天我生日，如果你能买花买礼物给我，做一顿我喜欢吃的菜。我也能温柔贤惠，宽容大方，至于像菜市场大妈一样吗？还不都是被你逼的。”冉冉把压抑在心里的火全部宣泄了出来，拿起包包就朝他砸了过去。

男人不甘示弱朝着玫瑰花使劲踩：你看看你，又来了，谁逼你了，一天到晚就跟个疯婆子似的，看着都烦，还想花和礼物，你做梦吧！看你现在这个彪悍的恶毒样，哪里还像以前那个温柔的好女人，实话告诉你，我早就受够了。

恶人还有理了，冉冉张牙舞爪的厮打起来：你也承认我以前是个温柔的好女人，今天变得恶毒彪悍还不是你一手改造的，你才是罪魁祸首。你一天不开台会死啊？有钱拿去输都舍不得买东西给老婆，你还算男人吗？我看这日子没法过了。”

“不过就不过，看你整一个疯婆子，离开我谁要你啊！我就不一样，扭头就找一个年轻的温柔的。”男人丢下这句话就去开台，冉冉衣衫不整，头发散乱，光着脚走在大街上，全然就是疯婆子，所有人都避而远之。她抱头痛哭，恨死了疯婆子神经质的自己。

冉冉哭着说，曾经我也是温柔如水，斯文有礼，贤惠宽容的好女孩啊？记得新婚时，她浅笑嫣然，老公憨厚傻笑，他承诺从此会给她遮挡所有的风雨；她点头微笑，羞红着脸说从此会相濡以沫的看日出日落。

02

事实呢？

怀孕吃不下婆婆刁难时，她希望他能帮自己说句话，结果他跑去哄他妈妈顺便丢了一句：哪个女人不怀孕，就你矫情，娶你不就是伺候我妈的，否则要你干什么！

生儿子坐月子时，婆婆天天都是鲫鱼汤说是下奶，对于天生不爱吃鱼的她来说简直太痛苦，希望他去买一些排骨或者鸡肉。结果被他当犯人看管，恨不得连鱼骨头都逼着她喝掉。

孩子发高烧打电话给他，他坐在麻将桌上说了一句“我又不是医生”，孩子生日打电话希望和爸爸一起吹蜡烛，学校家长会让爸爸一定要参加，回应的不是喝酒划拳声音就是麻将声。后来不管遇到什么事情，孩子怎么都不肯跟爸爸打电话，甚至跟同学说爸爸死了。

别说遮风挡雨了，她所有的大风大浪都是拜他所赐。为了保护自己和儿子，给自己编织铜墙铁壁，逐步从温柔贤惠变得凶悍丑恶。她太清楚自己的羽毛已经被人扒光，唯有变得凶悍霸道，才不会任人宰割，不会成为别人桌上菜。

第二天下午，冉冉把他老公发的微信截图给我了：“老婆，还记得刚结婚时吗？那时候你多好，善解人意，每天还给我炒一个下酒菜，陪着我小酌，你喝一小口就脸红，倒在我怀抱里，软软的，掐得出水的温柔，我们爱得很深。可是后来呢？你经常对我发火，你变得很彪悍，爱撒泼，我就不明白那么温柔的小妻子怎么就变成了坏老婆？”

这条微信不知道折射了多少人的婚姻，在决定娶她和嫁给他时，彼此肯定是最好的，奔着一生一世去的。

可是呢？总有人在能好好过日子时，只想索取舍不得付出，把妻子当成保姆和生育工具，从不理解她内心真正的需求，一步步把一个温柔斯文的弱女子逼成了无所不能。

一个女人从拧不开矿泉水瓶盖到无所不能后，不一定成为悍妇，最少会无所畏惧，没有谁我一样活得很好。钱能自己赚，孩子能自己养，生病能自己抗，忧郁能自己治，还要男人干什么！

男人在抱怨说，我也很顾家啊，工资全部上交，平时对她也不错，为什么她不能像以前一样温柔对我？

可是呢？他从未读懂女人，女人的需求从来不多，就是希望在她最软弱，最无助，最需要他给予温暖和关怀的时候，他能在身边，拥抱着抚摸安慰。而不是，不靠近反而推开了她，哪怕过后他一千一万个好的弥补，都很难再捂热那一刻结冰的心。

女人在怀孕生孩子，孩子生病，这些最紧要的关头，最需要男人的支持和呵护。如果这个时候男人不站在自己身边，其他时候最好离得越远越好。

温柔不仅仅是一种性格，更是一种心境。只有遇到那个疼爱你，珍惜你的好男人，只有被生活善待之时，女性的温柔，从容，优雅，才能在时光静好中悄然释放，温柔娇嫩，浅笑嫣然，永葆少女心。

好的婚姻，就是好种子遇到好土壤，用心浇灌和呵护，自然收获好吃又好看的水稻。坏的婚姻，就是好种子遇到毒土壤，它会慢慢的让你疼痛，流泪，绝望，最后腐烂。

好的婚姻，能让一个女人从二十岁到四十岁都保持一种状态，平和从容，眼角眉梢都浅挂笑意，温柔如水。坏的婚姻，能让一个女人越来越像泼妇悍妇，遇事跟脱缰的野兽一般，面目狰狞，张牙舞爪，无所畏惧。

好的婚姻，能让女人越来越年轻光泽，温柔有光。坏的婚姻，就是一个坏男人亲手把好女人打造成坏老婆。

女人如花，再好的花，不浇灌它，不栽培它，等不到花开就提前枯萎了。如果有男人觉得老婆越来越凶悍，不温柔，不体贴时，不妨好好的回忆一下，自己是任何亲手把温柔的女子变成了坏老婆？

在婚姻里读懂男人的“脆弱”

男人被画上“英勇、坚强、力量”的代名词，而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。

其实男人就像一个被层层钢铁包裹着的鸡蛋，当你穿透那坚强的外层后，所表露出的就是一个脆弱无比的实体。

男儿有泪不轻弹

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在我国文化中，男人从小被教育“男儿有泪不轻弹”。换句话说,如果不是遭受巨大的，大家公认的打击，比如:至亲去世等。一个男人几乎被剥夺表达脆弱无助的权力。

从小时候开始，小男孩小女孩同样是哭，大人却是不同方式对待的，对于男孩子，大多数人会说“男子汉不能哭，男子汉要勇敢”。而对女孩的话通常都是允许表达悲伤的。

男人从小被这样的话熏大的，足以熏得他自己骨子里也认为这样，自己是男人嘛。

如果非要经常表达脆弱也很容易被环境贴上无用男人的标签，这样的标签在自尊高度敏感的文化中，比死还让人难受。

男人的心理防御机制

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为什么在抑郁症诊断中，女性是男性的二倍？我个人认为，并不是女性容易抑郁症，而是女性愿意承认自己抑郁，相对抑郁的接纳性会更高。

而男性则是不容易接受自己抑郁，像是抑郁过度自杀的任桥梁一般，在事发前没有人看得出他抑郁，对他的感觉都是开开心心的大暖男，他的自杀让所有人都感到意外。

对男人来说,在古代情愿战死沙场,也不愿意说自己抑郁了。而在现代,疯狂地追求金钱、性或各种行为成瘾，更是男人抑郁的外化象征。

很多男人即使最要好的哥们之间,也不会去谈及自己的感情感受，更多的是游戏、足球、政治经济、性、工作或人际的钩心斗角等等。而柔软和温情会被认为脆弱,或这是无能,浪费精神的事情。

因为太多的男人是如此这样认为，所以中国婚姻普遍质量不高，特别是五年以上的婚姻，丈夫对谈感情更是不屑一顾。

很多妻子的情感需求无法获得满足，而感到情感抑郁，大多妻子在婚姻感情中最容易出现的问题是，和丈夫无法沟通，无话可说，要么不说话，一说话就是争吵。

男人对情感包括抑郁,要么回避，要么战斗，这样的心理机制,恰恰体现着一种脆弱，这是一种防御。

这样说来，男人因为害怕防御是否就不用谈感情，或者不太需要爱情了。恰恰相反，男人不过是把感情放在了内心最深处，在承受不住的时候自己寻找别的方式去释放压力。

曾经见过一些男人来咨询，坐下后，一个小时里，痛哭流涕，几乎话都说不出来。而我就听了一个小时的哭声，故事是什么并不重要，重要的是有人见证了他的悲伤。

这个时候我常常会想起刘德华唱的男人《男人哭吧哭吧不是罪》。

相信爱情意味着放下防御

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很多次被男人问及：你是否相信爱情？

我当然是相信爱情的，这对女性来说更容易和自然些，可是对于男人来说，愿意相信爱情，必然意味着放下防御，脱下盔甲，柔软地去亲近自己和另一半。要爱会受伤害，因为你爱上一个人也意味着赋予这个人可以伤害你的心理特权。

因为在意所以脆弱。而不爱又会孤独得在盔甲里死去。这真的不容易,没人保证不受伤。这是个永远都会纠结的命题。

愿意相信爱情后，还有一个问题经常让男人渴望而担忧地纠结着：我是否还能去爱？这确实是一个现实担忧，毕竟我们不能只活在幻想里面，但幻想到现实满足，却经历着千山万水。

但奇怪的是，问这些问题的男人，骨子里都是愿意去相信爱情的。

实际上，我眼中的男人其实更渴望爱情。因为恐惧而压抑，因为压抑而渴望。这样的渴望就像随时要爆发的火山，只不过你并不知道它何时爆发，或以何种形式爆发。

看着当代男人的脆弱，我感叹着又有点欣喜，因为这些感受在以往时代宣扬“刚强”的背景中，又在孕育着新的变化和希望。

在地球这个星球上，对于“男人”的要求似乎从始开始就要比女人多，上前线，面对事件，男人总是会被要求出现，因而，渐渐地，男人就被画上了“英勇、坚强、力量”的代名词，而“哭泣、柔弱”似乎只是女儿家的世界。

但人，本身就是一个阴阳的合体，他可以坚强，那为何不能允许他的柔弱？他可以无所畏惧，但为何不能够满足他的哭泣？他可以充满力量，但为何不能够允许他的疲劳？

对于男人，或许，我们有时候可以与他们一起感受他们的情绪，与他们分担，允许那个内在的孩童在妻子的怀抱中，休息一会儿。