【www.qg13.com - 有没有好的情感故事】

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没有搭讪的旅行不是好“艳遇”"，希望能够帮助到各位。

没有搭讪的旅行不是好“艳遇”

老有人问我，“我说李奕，咋你出门旅行就能碰上这么多有趣的人和故事，我旅游就平平淡淡，啥都不发生呢？”

要我说吧，这一是搭讪——你都不跟别人交流，哪会知道别人是不是有意思。

二是，你得相信你特别幸运。

因为那句老话：幸运的人总是幸运！

这句话不是说着玩玩的。

可是真的有那么简单么？？？

“What I Wish I Knew When I Was 20” 是我很喜欢的一本书。书中作者Tina Seelig提到了一项关于“幸运者”的研究，发现幸运并非是天注定，相反，那些被好运笼罩的人们似乎总是有一些共同点。

就是因为这些特点，他们才比一般人更幸运。

1、每天都把自己当成游客

幸运的人是那些能够把握生活中偶然机会的人。要做到这一点，你必须有对周围情况的观察力。

大多数人都生活在“巡航模式”(cruise mode)下，因为太过熟悉，所以流程式的过着每一天，对大多数事物都是睁一只眼闭一只眼。反正都见过了嘛！

而那些幸运的人却永远开着“机长模式”(pilot mode) ——小区里来了一位新邻居，他们最先去打招呼；工作上的同事遇到麻烦需要帮助，他们第一个伸出援手；公司里组织有意思的活动了，他们首先报名……

这些小事未必当时就立竿见影地给他们带来好运，但日积月累，总有一件小事，不经意间便成为了那根撬动地球的杠杆，帮助他们在关键时刻走到了更高的平台。 拿我自己的例子来说，就算是居住四年的小镇克莱蒙特，我也一直相信总还是有崭新的美好事物等待我去发现。所以我每周日和好友去村里一家不同的餐厅吃brunch，没事就和店老板们唠唠嗑。 于是在网购发现不能寄到学校邮箱时，村里卖裙子的阿姨把她的地址借给我并帮我签收了包裹；在项链坏掉时，卖珠宝的老爷爷免费帮我修好还做了加固。 如果我没有把自己当作一个游客一样去和他们聊天搭讪，哪会平白无故得收获这些善意呢？

2、走出自己的舒适圈

幸运的人往往是那些愿意尝试新的东西，接触不同的人，包容多元想法的人。 当他人质疑你一直以来的观点和认知时，你的第一反应是立刻反击，还是花一点时间好好听听对方的想法？ 当朋友提出要尝试一项新的运动，去一家不熟悉的餐厅，或是突发其想要进行一场冒险时，你的第一反应是拒绝，还是欣然接受？ 生性内向，从来不爱麻烦别人的你，是否也敢于在关键时刻提出自己的需求？ 昨天Yuki给我发了一条信息，讲了个她带妈妈毕业旅行的小故事。 她带着妈妈去优胜美地国家公园玩，结果错过了回旧金山的班车。 原本错过班车的二人就要被困在公园了，这时她问自己“如果李奕在会怎么做？” Yuki是那种非常遵守规则的日本姑娘，从来不迟到，永远按计划行事，也不爱跟陌生人说话。可这一次，她走出了舒适圈，主动去跟另一家大巴公司的司机交涉，成功说服了司机带她和妈妈回旧金山。 没错，这就是我会选择的方式。 朋友们都说我能化险为夷，旅行中再大的困难也能找到应对的方式，其实要获得这份运气的前提很简单：想办法--沟通--再想办法--再沟通--解决问题。 3、欣赏，感恩，主动帮助他人

我一直深信，幸运的人永远是那些给他人带来幸运的人。 对于那些看上去比你厉害的人，除了欣赏，你还可以考虑：如何不做伸手党，给他们提供一些帮助？ 比如当年我“勾搭”苹果姐姐时，就是发现她刚好有要去古巴的行程，于是主动和她分享了我独自在古巴旅行的经验，后来就再洛杉矶见到她本人并且一起玩耍啦。 再比如后台的留言和提问我基本都会回复，但偶尔有一条光秃秃啥也没有就直接“我要加你私人微信”的留言，我除了无视真的没有其他选择。

朋友圈的内容毕竟私人很多，我凭什么要分享给一个我一无所知的陌生人看？（隐私安全角度上来说也不应该） 但也有用心的小伙伴，除了自我介绍，还表示愿意在我要去的城市带我去吃喝玩乐（看清了我的吃货软肋）于是我就欣然双手奉上微信号并且愉快地面基啦！ 我的一位mentor曾对我说，他总是尽力提携每一位后辈，因为“你永远不知道未来哪一天，他们也许会处在可以提携你的位置上”。这位前辈事业非常成功，人脉也特别广，和他一直助人为乐的理念密不可分。 我还有一个习惯，是看到有对某个朋友有用或者相关的文章和资讯，都会顺手转发，比如“听说你正在旧金山找房子，这个网站上有不少有用的房源”或者“这篇关于纽约的攻略写的特棒，你下周要去刚好可以看看”。

虽说如今随手谷歌一下信息都能自己搜到，这样的分享有时还是能给他人带来不少便利。赠人玫瑰手有余香，何乐而不为呢？ 也许下一次，被帮助的那个幸运者就是你：）

延伸阅读

搭讪是好的交友方式

搭讪是最好的交友方式

阮琦

我一直有个观点，搭讪是最好的交友方式，不过很多人因为一个原因不敢搭讪——害怕被当面拒绝，所以他们感受不到搭讪的好处。

这种恐惧根植于多数男性的基因里，我们的祖先多数时间都生活在部落群体中，每个人终其一生接触到的同类不过百人，可以作为求偶对象的异性不过十几人，只要一个男人一生有几次被女人拒绝，他基本上就要断子绝孙了。

所以当面被拒的场面一定非常令我们的男性祖先们痛苦和焦虑，一代一代遗传下来进入每个人的意识深处，不仅男人也包括女人，所有人都害怕当面被拒绝。

而都市生活、女性独立、飞机火车、手机电脑……这一切新事物不过是最近一百多年的变化，如今的男人一生中可以接触到成千上万的女性，但咱们的血液里依然还是害怕当面被拒，我们的心理承受力远远跟不上现代文明推送给我们的异性资源，但是我们也想要更多的女人啊……怎么办？还好有了互联网，求偶这件事可以通过显示屏进行了，网络被拒的恐惧可不在咱们的集体无意识中，这下子男人们纷纷行动起来：邮件、摇一摇、群发小助手……从搭讪到邀约到表白，全都能够隔空操作，再也不用担心当面被拒的配额不够用了。

我断言几乎每个男人都干过网络搭讪的事，可以说性是互联网发展的原动力，许许多多超级网络公司都是在这种背景下成长起来的。

不过网络社交有个见光死的弊端，但男人神奇的地方是，在作为坚定的视觉动物的同时，我们还可以睁只眼闭只眼，为了数量牺牲质量。所以尽管同为见光死，女人遭遇见光死的男人都是直接扭头就走，但男性遭遇见光死的女人往往是咬牙做完扭头再走。所以我也觉得现代文明至少在目前阶段还是更适合男人。

搭讪这个行为看似是男性的主动，但实际上更加符合女性利益，因为女性择偶更看重对方的整体感觉，只有当面接触才能够对交往对象做出准确判断，所以只要女人有足够的选择权，其实她们是愿意多被搭讪的。从这个角度我们也可以认为，死缠烂打胡搅蛮缠恰好是对搭讪这种社交方式最大的破坏。

反过来，什么样的男人会喜欢搭讪呢，以我多年做搭讪培训的经验看，性和好色并不是他们的特征，唯美和挑剔倒是这些男士的共性。他们都不愿意在有限的生活圈子里勉强凑合一个，也不想去网络上像没头苍蝇一样瞎撞运气，他们希望交往的每一个对象都是自己真正喜欢的。而我知道的速推高手都没耐心搭讪，他们更擅长网络交友。

作为男追女的择偶行为，男性在追求阶段的付出肯定要多一些，但由于网络社交不容易遇到满意的长期关系对象，因此如果男人不能从短期关系中享受乐趣的话，那么网络交友对他就是一件非常不值得的事情。

所以我才有这样一个观点，如果你克服了当面被拒的深层恐惧，再结合了现代文明的海量异性资源，那么搭讪其实是最适合寻找长期关系的交友方式，这跟当下多数人认为搭讪不靠谱的直觉是相反的，但我相信随着时间的推移我们会看到这个结果。

PS：其实我是不太相信进化心理学的，因为他设想的情况通常都太单一了，但是不妨作为理解一些心理现象的思路，进而如果还能影响我们的行为那也就算是有意义了。

他不嫖、不赌、没有家暴倾向，为什么不是好男人？

“我的老公是个没用的男人！”这是读者加我好友后说的第一句。

读者是个职场妈妈，最近因为工作繁忙，动辄加班，连上幼儿园的孩子都暂时由住本市的妈妈接送了。

那天晚上她快十点钟才进门，只见客厅开着一盏昏黄的灯，老公正在卧室打游戏。

她脱掉高跟鞋，揉了揉有些肿疼的双脚，这时候老公从卧室走出来，开口第一句话就是：“回来啦？咱们晚上吃什么？”

“你在等我给你做饭？”她当时的内心是崩溃的。

当一个女人在商场站了一天，又累又乏地走回家时，老公不但不关心她吃没吃饭，还边啪啪打游戏边等她回家做饭，这种心情，简直让人分分钟想撕叉。

但是她真的太累了，完全没有心情吵架，于是让老公叫外卖。当时已经十点多了，老公就下楼去便利店买面包了。

她则躺在沙发上，开始认真地想老公的优点，努力想啊想，发现他有三个比较明显的优点——不嫖、不赌、没有家暴倾向。

老公是独生子，结婚后一直不太做家务，也很少带小孩儿，是酱油瓶子倒了都不会扶一下的主儿。

在她看来，老公这个人，既不会做饭，又不会做家务，什么心都不操，真是百无用处。以至于她偶尔加班，孩子都得让妈妈帮忙接送。

那晚她失眠了，难道老公不嫖不赌不家暴就OK了吗？自己的要求，竟然这么低？

我的老公简直一无用处！

我不止听一个人和我说过类似的话，所谓的一无用处，就是不做家务、不管孩子，下班要么玩手机要么打游戏，以至于连最起码的生活常识都不具备。

有个文友曾经吐槽她老公，有一次让他捣点蒜泥，她老公竟问，是捣完蒜放醋，还是放了醋再捣蒜？

当然，你也不用担心家里没了女主人他们会饿死，外卖人家还是会叫的。

作为一个女人，既要做饭做家务还要管孩子，还要时不时提供优良的性服务，请问这样的老公要他何用？

当然，我不是鼓励各位亲离婚，而是要想办法改变这种“婚内单身”的状态。

一位读者分享了自己的故事，她说自己是全职主妇，每天带孩子的同时还要做饭做家务，闲了还要打理淘宝店铺，虽然不用上班，却一点儿也不轻松。

然而老公非但不体谅她，下班后还只管玩游戏，饭来张口衣来伸手，真真甩手掌柜一个。

两个人总是争吵，她嫌弃老公“什么都不做”，老公则认为“你不就在家带个孩子吗”？家庭战争频发，每次争吵后她都觉得元气大伤，然而却收效甚微。

那天她玩了个小花招，故意当着老公的面打游戏。孩子哭了闹了，她就说“找你爸去”，反复喊老公过来管孩子，老公很崩溃地说：“你怎么这样，你能不能管管孩子？”

她这才扭过头来说：“平时你就是这样的啊，只顾玩游戏，其他一概不管，我才玩一次你就受不了了，你天天这样，我是什么心情？”

后来他们心平气和地长谈了一次，这位读者和老公说：

你不要忽视了我在家里的价值，把家里收拾得干干净净还要做饭带孩子，这个工作量并不小。

我是全职太太，不是保姆。你问下保姆一个月多少钱，以咱们家条件请得起吗？

再者说，孩子不是我一个人的，而是咱们两个人的，我们要齐心协力一起照看他。

除了沟通，她还尝试角色互换。偶尔会把孩子丢给老公一整天，让老公感受一下她的工作量。

现在他们的相处模式很好，她做饭，老公洗碗；她洗衣服，老公拖地；她不干涉老公玩游戏，老公偶尔也会鼓励她和朋友们聚一聚，周末则至少有一天一起带孩子出去玩。

和之前相比，他们两个人的关系和谐了很多。

其实很多时候，“没用的男人”是自己培养出来的。

如果凡事大包大揽，或者本身觉得自己不上班没收入，他上班养家需要格外体恤，不做家务也无所谓，不好意思，你只会收获一个大宝宝。

据我所知，很多夫妇刚生小孩儿的头两年，争吵会比较多的。

凭空多了个小家伙，要吃要喝要人陪，难免会让小两口手忙脚乱，这时比较难抉择的通常是女性。

做全职主妇吧，经济会吃紧，还容易不被尊重；做职场妈妈则需要有人帮忙带孩子，如果请婆婆帮忙，还容易产生婆媳矛盾。

但无论是全职主妇，还是选择继续在职场打拼，我们都要让老公明白：

家是两个人的，他是这段婚姻中另一责任方，无论是带孩子，还是做家务，都必须两个人共同来承担。

聪明的女人是怎么做的呢？

首先，丑话说在前头。

生宝宝后，无论女方上不上班，孩子都要一起带，家务都要一起做，这是最起码的共识。

当然，并不是要求各位斤斤计较，我洗碗你不拖地咱们就没完，而是说要时刻有共同来承担的意识，这样小家才不会失衡。

其次，多鼓励多赞美对方。

相对而言，男性在做家务和带孩子方面，不但主动性差了些，干的活儿也不能尽如人意，但只要他们愿意做，哪怕做得不是十分尽善尽美，也要多鼓励多赞美。

再次，全职妈妈也需要有假期。

好友小富女之前发过一篇文章，《婚姻中，懂得给妈妈放假多重要》，很多全职妈妈都身有同感。

爸爸们偶尔主动给妈妈放假，让她们去喝个咖啡看场电影或者逛逛街，哪怕只是两三个小时，都会让女人从孩子和家务中抽离出来，对女人来说是一种相当重要的体恤。

著名作家梁晓声曾说过，好女人是一所学校。

的确，好男人都是培养出来的，其实每个男人心里都住着一个小孩儿，聪明的女人会哄着男人多干活多带孩子，激发他的保护欲。

最后需要强调的是，抱怨不会解决任何问题。

即使他已经“很没用”了，也不要把自己变成怨妇，一直喋喋不休，而是掌握沟通的技巧，想办法改变现状。

我始终觉得，即使婚姻让一个女人焦头烂额，也要保持理智与清醒，四两拨千金。

毕竟，让男人变得有担当，有责任心，让婚姻更幸福美满，才是我们的终极目的。

艳遇催熟不了爱情

艳遇催熟不了爱情

她以为，艳遇这种太韩剧的桥段，永远不会发生在自己身上。直到遇上他，一个眼神内敛、唇角弧度优雅、只穿粉色系衬衣的男子。他的出现，就像是一出本末倒置、章节奇险的爱情剧。

是在飞机上相识的，她第一次单枪匹马地出差，第一次怯怯地乘飞机，第一次体会到单身的薄凉。一本言情小说刚翻到男女主角相遇，飞机就颠簸起来，是遭遇到了强气流。

在她惊慌失措间，一只温暖干燥的手掌握住她，那力道多一份是暧昧，少一分是牵强。他引导她聊天，给她安宁的笑容，稀释她的恐惧，分担她的不安。她想，哪怕以这样的姿势坠落，她也不再是孤独的。

她期待着与他的下文，渴望这场艳遇能修成正果。接下来的日子里，她一度怀疑自己的手机坏掉了，不然，怎么会没有他的电话打来。终于，来电响起，是他，约她见面，她的心立刻像一只扑棱棱的鸟儿，瞬间便轻盈地跃上枝头。

她遇到了一个更大的难题，她满满的衣柜里竟然没有一件可以见他穿的得体衣裙，她的唇膏不够明媚，脸色欠缺红润，她就在这样的辗转懊恼下出了门。她甚至红着脸换上一套很风情的内衣，内衣的名字叫维多利亚的秘密，她更希望，他能是她最盛大的秘密。

他早早到了，殷勤地帮她点饮料、小蛋糕，体贴地选择一些适合她的话题交谈。可是，她依然觉察到了他的心不在焉，他会用吃蛋糕的银匙去搅拌咖啡，跟她聊班瑞特音乐时眼睛总飘向窗外，总之，他有心事。可她宁愿相信，他的若即若离是因为，近情情怯。

一连三次的约会都无疾而终，她有点泄气和懊恼，却接到他语速明显激进的邀约电话。

一切程序都如上，她谨慎地挑选衣饰，得体地举止浅笑，到底还是有些不同了，他谈吐时欢快的手势，热烈的眼神，蓬勃的态度，甚至是他身下那张正在一寸寸缩短彼此距离的金属椅，都让她听到爱情脚步的来临。

突然，一个凌厉的女子出现在他们面前，劈手给了他一记生脆巴掌，恶狠狠地抛下一句咒骂掩面而去，他仓皇追出去，竟然不曾回头。局外人一般的她，玻璃人般被凉凉地抛下。

她毫无方向地徘徊在临街的橱窗前，短信提示音响起，对不起，我借用这场艳遇，成全了我渴望已久的爱情。

她笃定自己是这场艳遇的女主角，却不想，滑稽地成了别人爱情里的不堪配角。望着玻璃橱窗，她努力想看清楚自己的样子，可她越是睁大眼睛，面前的景象就越是斑驳。

她明白了，艳遇，实在是一件法力有限的事，好在她并没有想象的沮丧疼痛。转身，她的背影坚决而清澈，只一闪，便融入前方鲜活而生动的人流中，再也找不到了。

好的婚姻不是搭伙，而是余生

最近，天津一对夫妻，因为结婚30多年严格坚持AA制，把网友惊得目瞪口呆。

这对夫妻家里的物品所有权，大到家用电器，小到一颗鸡蛋，都做了严格的区分。

在一段采访中，丈夫说，妻子从来不肯让他睡床上，一年365天，他都是睡在地上的。

妻子也抱怨，丈夫对她关照甚少，别人给的东西，他从来不肯分享，都是自己吃。

有一次，家里排风扇坏了，妻子让丈夫看一眼，结果丈夫歇斯底里地喊道：那么高的地方，你想摔死我吗！

这则新闻底下，评论炸开了锅。

很多网友说：“这是夫妻吗？连合租关系都不如！”

婚姻中的金钱问题，一直以来都是夫妻双方矛盾的焦点。

只不过，新闻中的这对夫妻，显然已经不是在经济上执行AA制那么简单。她们的这种做法，已经接近“分家”。

彼此之间没有任何的情感交流，有的只是斤斤计较，相互算计。

在一段没有爱的婚姻中，两个人都变得自私又冷漠。

1

婚姻，不只是搭伙过日子

曾经在网络上看过这么一个故事。

有位博主的公公和婆婆，就是典型的搭伙过日子。

他们生活在同一个屋檐下，但一个星期内说过的话，不会超过十句。

公公每次下班回到家，洗漱完毕后就坐在沙发上，打开手机不停地刷抖音。

婆婆则是自顾自地看着电视剧，偶尔回复一下朋友的微信。

两人就算同时坐在客厅，也从来都是零交流。

婆婆煮的宵夜，公公从来都不吃，他宁愿等婆婆吃完，自己再进厨房重新做一份。

博主说，其实她也想不通，为什么公公和婆婆“凑活”了这么久，还不离婚。

曾看过一部美剧，名叫《了不起的麦瑟尔夫人》。

剧中，麦瑟尔夫人的母亲罗斯在婚姻中长期遭受丈夫的冷落，在丈夫眼中，她成了家里的一个摆件。

她说的话，丈夫充耳不闻；她穿了新衣服，丈夫视而不见；她的想法，丈夫从不在乎。

罗斯对婚姻失望透顶，终于忍无可忍，离家出走。

而丈夫在妻子离家出走，消失了很久之后，才意识到她不见了。

这样的婚姻，真的很令人痛心。

现实生活中，又有多少伴侣，白天做夫妻，晚上做邻居？

在一段没有爱的婚姻中，夫妻双方就像是同一个屋檐下的陌生人。

明明拥有着最亲密的身份，却彼此疏离，互不关心，从不交流。

就像有一段话说的：

“搭伙的婚姻，没有感情，没有沟通，没有灵魂。”

它无非就是将两个人凑在一起，共同分担一些经济上的压力。

然后你是你，我是我，再无瓜葛。

也许一开始在一起的时候，两个人心里还抱着一点希望。

但时间长了，夫妻双方都渐渐学会了屏蔽自己的情感需求，不再渴望被爱。

这段没有温度的婚姻，也就离散伙不远了。

2

有爱的夫妻，心里都装着对方

在综艺节目《做家务的男人》中，袁弘和张歆艺的神仙爱情，可以说是羡煞旁人。

袁弘素来有“模范老公”的称号，他会在早上六点钟起床，给自己和张歆艺做好早餐。

听到孩子哭了，他会立刻跑去安抚孩子，主动给孩子喂奶。

他还了解张歆艺的口味，擅长做她最爱吃的虾仁意面和炖牛肉。

当妻子说自己颈椎不舒服的时候，袁弘又会主动帮她做牵引，给她按摩背部。

除此之外，袁弘还喜欢时不时地给妻子准备小惊喜。

有人羡慕张歆艺嫁了个好老公，殊不知，张歆艺和袁弘是互相宠爱。

袁弘很爱骑摩托，张歆艺虽然很担心，但还是悄悄买了头盔送给他。

有一次，袁弘不小心把芥末油放到了蘸料里，做出的蘸料味道很奇怪，他吃完后皱着眉头，有点尴尬地看着妻子。

没想到张歆艺拿过来尝了尝，还鼓励他说味道不错，甚至当着他的面，多吃了几个蘸了蘸料的茄子，把袁弘给逗得十分开心。

张歆艺在节目中，也曾多次夸赞袁弘，袁弘听了，心里也美滋滋的。

很多人羡慕张歆艺和袁弘的完美婚姻，可是这个世界上，哪有什么完美的婚姻？

那些看起来比旁人幸福的夫妻，不过是因为彼此都把对方放在了心上。

婚姻中，谁也逃不开柴米油盐的生活，鸡毛蒜皮的琐碎。

有些夫妻在日复一日的消磨中，逐渐变得麻木冷漠，不再关心伴侣的想法和感受。

而有些夫妻懂得用心经营一个家，细心地感受爱与被爱，把细水长流的生活，过出了许多浪漫和诗意。

3

最好的婚姻

不是搭伙，而是余生

前段时间，四川成都的一名网友分享了一段视频。

视频里，是她99岁的爷爷和97岁的奶奶在医院中发生的一些小事。

她的奶奶生病住院，但是嫌药苦，不肯吃。

爷爷反复劝说奶奶，急得都要哭了。

最后，无奈之下，爷爷只能“威胁”起奶奶：

“你不听话，我不来看你了。”

这段视频，让许多网友感动落泪。

爷爷奶奶都已年岁近百，可奶奶依旧是爷爷心目中长不大的孩子，需要他哄着、宠着、照顾着。

这让我想起前几天看到的另一个视频中，一位老爷爷帮自己的老伴买珍珠奶茶。

只见老爷爷挤在一群年轻人中间，打了两个电话给老婆婆，问她想喝什么？

最后，老爷爷帮老婆婆买了一份大杯的珍珠奶茶，还强调了要温的。

网友们看了，都觉得这一幕特别暖心、可爱。

这两对老夫妻，也让我们看到了婚姻最美好的样子——即便人到暮年，依旧用心地爱着彼此。

曾在网上看到有人问：

“最好的婚姻是怎么样的？”

底下的一个回答深得我心：

“经得起风花雪月，耐得住柴米油盐。”

好的婚姻，从来不是没有争吵，没有分歧，一生平稳顺遂。

而是在一遍遍的磨合中，夫妻双方从来都不曾放弃，一直坚定地爱着对方。

4

用心去爱，便是最好的余生

看过这样一段台词：

“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

婚姻是一场漫长的修行，有太多的伴侣带着甜蜜的爱步入婚姻，到最后却只剩下怨怼和疲倦。

归根结底，不过是因为人性懒惰。

我们以为结了婚，就可以顺利奔向幸福的终点，于是不再用心经营彼此之间的感情。

殊不知，婚姻只是幸福的起点。

《傲骨贤妻》中有一句话：

“婚姻最大的魅力，其实是在于探索两个没有血缘关系的人，究竟能达成多么深度的连接。”

当我们懂得了用心去经营婚姻，多在乎对方的感受，倾听对方的心声，珍惜对方的付出，夫妻关系自然会越来越紧密。

如果只是一味地索取，忽略对方的付出，用逃避和冷漠对待另一半，那么，即便夫妻之间有再多的爱，也终将会被消耗殆尽。

相爱容易，婚姻不易。

感情里任何问题都不是小事，我们都知道“千里之堤，溃于蚁穴”。很多你看上去芝麻大的一件小事，却往往会成为压死骆驼的最后一根稻草。

而感情中，特别是婚姻中，多的是平凡又琐碎的小事，而正是因为你认为“可以忍忍”的小事儿，最终导致了你们感情的破裂。

大数据表明34.21%的人离婚是因为生活中的琐碎，还有30.16%的人离婚是因为家庭分居所造成的，另外，感情基础薄弱、家庭暴力、性格差异、缺乏沟通等都是造成离婚的因素。而其中因为“生活琐事”离婚的，占据最大比例。

其实，普通人的婚姻中，根本没有那么多戏剧性的转折，而更多的关系其实都是死于那些看上去“很小”的事儿。

因此，婚姻中无“小事”，所有的“小事”都只是“大事”背后的冰山一角而已。所以，当婚姻出现问题，忍是最低级的选择，而学会如何经营两个人之间的关系才是最重要的。

有时候，你的好并不是对方想要的好

他问：“她明知道我喜欢她，也愿意跟我暧昧，最后却人间蒸发，音信全无，为什么会这样？”

我答：“因为你不够好，没有好到能成为她的男朋友，只值得她跟你玩玩暧昧。”

有些人够丰富，可以作为正餐；有些人因为其素质或者类型局限，就只能当作下午茶，填塞牙缝是可以的，但作为一个鸡蛋或者一屉烧卖，不可能有人会把你当正餐吧？

要是你真的够好，够有内涵，值得继续追看下去，她一定会捧着你不愿放手，直到翻完最后一页为止；然而要是你根本单薄得只是一本小册子，对方当然就只把你当作消磨时间的杂志看待，看完随手扔掉，干吗还要带回家占地方啊？

只是，有时候也不一定是阁下的问题。你该知道谈恋爱这回事就像书刊杂志，各花入各眼，有人可以捧着财经期刊或者计算机杂志钻研整天，但落在对这些没有兴趣的你手上，也可能三十秒内便翻完。有时候问题可能在于你不够好，有时候却是你的好不是对方想要的好，所以再好也不过凑合。不是每段关系都能有下文。

不是每次暧昧都能正式开始成为恋人，即使开始了也不一定能够开花结果，如愿成婚。同偕到老还余下多少步？只是我们都不甘心，不甘心试镜之后不了了之，明明就对自己当日演出很有信心，对方看来也很满意，怎么可能最后不明不白被当掉？

你不甘心，我知道。你无法接受，我也知道。然而你更该知道，爱情有时候根本就没有常理与规则可言。什么才叫“应该”？你眼中理所当然的应该，很可能，正是对方心里理所当然的不应该。

下次再遇上这种不了了之的结尾，你应该一笑置之，别再较真了。

听说，婚姻不是为好女人准备的？

为什么好女人更容易婚姻失败？

这里说的好女人要打引号，她们不能算真正意义的好女人。我们建立的好女人原型，最初来自童话，再有来自我们的传统文化标准，这些构成了女性集体无意识或个人潜意识底色。

时代催生了新女性，独立、自尊，勇于担当家庭和社会角色，让自我绽放，活出生命的自由度，但因为我们身子骨的底色抹不掉，由此，当婚姻品质提上婚姻主色调，而童话和传统好女人占据心理上风时，还是没法有好婚姻。

1童话里的好女人，无法走入好婚姻

每个女孩都记得《海的女儿》，多感动，多伟大。

人鱼公主是海王最小的女儿，深受父亲宠爱，还有老祖母疼爱，五个姐姐呵护，她偏偏向往人间生活。救王子的命，死心塌地爱上他，为了走到王子身边，向巫婆求助，割舍美妙动听的歌喉，换得像人类一样可以行走的两条腿，还要忍受踩在刀尖上的痛。到了王子身边，却不能张口表达，获得王子爱情，条件极其苛刻，必须要王子爱上她，跟王子携手步入婚姻殿堂。

结果很错位。

王子没有娶人鱼公主，娶了邻国公主，人鱼公主未听巫婆指引，拿刀子插进王子心脏，她放弃了更适合她生存的大海家园，放弃三百年生命，宁愿化为汪洋大海里毫无生命的泡沫，“骑上玫瑰色的云块，升入天空里去了”。

安徒生告诉我们：为了爱情，要付出和牺牲，代价可以大到姐姐和老祖母也来协同完成牺牲仪式，明知道他不爱我，我也要祝福他，我是善良的。

我们的脑子里，从小被安装了一套好女人驱动程序，原型就是人鱼公主。

我很怀疑安徒生的居心叵测，他的童话一律充满悲剧色彩，除了一部喜剧《丑小鸭》，也是历经万难吧，好女人，在安徒生童话里，就是牺牲的化身。

《格林童话》全部是好结局，却充满了幼稚的好女人，好的超好，坏的极坏，好女人如白雪公主，善良天真美丽，萌萌哒，什么也不懂，什么也不用做，自然就有好多人来相助，自然就会从天而降一个白马王子，或者青蛙王子，从此，公主与王子过上了幸福的生活，好女人有好报，坏女人都得到应有的报应。

搁现在，我不鼓励给小女孩看格林童话，明确反对看安徒生童话，即使你要欣赏安徒生文笔，也等更大些，有更强辨识力吧，我要说，这类童话真的没给小女孩恰当的女性形象启蒙，要不幼稚至极，要不悲惨兮兮，成人们把自己的意愿投射到了童话里，还伪善地披着童话外衣。

拿这些好女人教育小女孩，不是白傻甜，承担不了成人责任；就是赴汤蹈火，承担她不该承担的责任，不肯长大，或过于老成，对自我没有清晰定位。两个极点的背后，都是他人为我服务的模式，被全能自恋感牵引，个体未完成分化，没法在真实成人世界存活。

遗憾又悲哀的是，这两本童话源远流长，我们自己被毒害了，毫不知觉，继续拿着这些过时的东西，不加辨识荼毒下一代，要是你执意安装童话好女人的程序，也要懂得加装或升级新好女人系统，让好女人心理跟上身体成长，能够进入成人社会。

“作”的女孩，“公主病”女孩，一些从内心到外表都扮嫩装纯洁的女人，就是这类童话故事的变异版，没法给自我一个成人位置，就继续当永远不长大的小女孩喽，小女孩就不用学习经营成熟理性婚姻的能力，那么，健康高品质婚姻的责任，就在对方身上，这当然不是好婚姻。

2“乖乖女”里走出来的好女人自毁婚姻

我有一个朋友小C今天跟我讲，昨晚她捉奸去了。当她看着那对狗男女赤裸躺着床上的那一瞬间，她疯狂扑过去狠狠甩了一巴掌，她觉得用尽了平生所有力气。她跟我说：她好像把压了六年的憋屈全甩出去了，解恨。

她跟丈夫是同学，广东话讲，知根知底，同声同气，再加上门当户对，在她自己看来，旁人看来，这婚姻都妥妥的。

该死的狐狸精还是她的同学加同乡，小C知道这一切时，丈夫并没打算跟她离婚，虚与委蛇跟她打着马虎眼，小C也压根没有离婚的意思。她愿意忍受万般屈辱，她还用她所接受过那套妇道妇德安慰自己：稳住，稳住，以大局为重，以不动应万变。

她要用自己的柔情感化丈夫，用自己的勤劳打动丈夫，用自己的面面俱到拢住家人的心。

她这么想，也这么做，她心想：我不信，你不会回心转意；我不信，你看不到我的好；我就不信，我非要把一切做的完美无缺，让你，让你们一家人觉得对不住我！

小C做着这些时，竟有了庄严感，她觉得在完成一项大业。

可是，她没能收获她想要的回应，丈夫一阵子觉得小C是软柿子，随便捏，一阵子觉得她神神秘秘，搞不清所以；家人亲戚觉得小C大包大揽，好像什么都能搞定，别人都没用；甚至孩子，也嘀咕她烦人多事。

小C满腹怨言，埋藏心底，光阴一天天流逝，暗无天日，捱到了忍无可忍那天，她要报复，她瞄准了一个时机。于是，出现开头那一幕，大半夜捉奸在床。

小C是典型“乖乖女”型女人，自小她被教导，幼从父、嫁从夫、夫死从子；女人嘛，要守住“四德”，妇德、妇言、妇容、妇工。

做到这些的秘诀是，逆来顺受，百依百顺；做不到的话，那叫倒行逆施，大逆不道。

在儒家士大夫看来，女性最大的美德是柔顺恭敬，这是高尚品德，一个女子温柔贤惠，家族才和睦，一个好女人旺三代，旺谁呢？以家族利益，以男性利益为核心的价值评价标准，女人自身地位，放一边吧。

社会标准硬要把女人放到道德挂像上，推到圣母位置，高处当然不胜寒，你是谁？妻子、母亲、媳妇、婶子、舅妈，唯独不是你自己，挂象上写满了他人设定的标准，你早没有自己的地方，没了自我画像，心理自我就不成形，去哪儿找自尊呢？

生为女人，缺失了个人尊严的真实体验，一个健康的自恋框架就搭建不起来，这让她的人格结构不完整，解离了自我的主体感受，或者让自我这个主心骨残缺，自尊要从社会或他人设定的角色上找，就是一个小心翼翼看他人眼色的受气包，内在却又实实在在需要他人肯定和认可，得不到，或满足不了，内心就变成了干涸的河流，一天天枯竭，得不到什么滋养。

滋养从哪儿获得？自我才能根本动力，自我要从身体长出来，这才能有河流源头，才能浇灌出真实的自尊感，喂饱了自己，才有力量扛过外界侵扰，或者在跟外界的正向互动里，教会他人对自己的恰当方式。

一个女人，建立了健康的自恋循环机制，跟外界构建出成熟稳重的成人关系，才是真正意义的好女人，才有能力经营高品质婚姻，这时候，才是“爱自己，和谁结婚都一样”的境界。

儒家士大夫三从四德的好女人观，本质上看，为社会秩序服务是基准点，围绕男权社会是核心，不加辨识教育女性以这样的好女人标准约束自己，无异于把女人更加彻底推到男人附庸地位。当然，“女德班”推崇者反唇相讥，“相敬如宾举案齐眉”，就是好婚姻的样子，不如说，回到古代好了，干嘛还跑出家门呢，为何读书工作呢？

拿“一个好女人旺三代”当婚姻牌匾，不说情感流动，不管你个人自尊，女人作为一个独立个体，只存在被提取和榨取养分的功能，却缺乏输入养分的管道，好女人要不自毁婚姻，要不拼死保住婚姻的壳，却无品质而言，当然不算好婚姻。

3好女人好婚姻，学会自我救赎

你说，说了半天，“公主”型，“乖乖女”型，都成了过去时，你给我摆摆看，现实中的好女人好婚姻，什么样子？

Fancy，标准的香港土生土长女人，我结识她，缘于接了她企业的管理咨询案子，她是家族企业掌门人，富二代，长女，带领六个弟弟，撑着家族企业王国。

初识Fancy，她朴实亲善阴柔，就像一名香港社工，而彼时，她正跟巨无霸级“玩具反斗城”打着官司，听她细声细语之下，透着果敢坚定沉稳，女性和男性特质整合，从她身上看到了。

等我结识了Fancy丈夫，听了他俩故事，再听了他俩钢琴和大提琴合奏，我在想，琴瑟和鸣现代版就这样吧？

故事开头老套，一出旧时代凤凰男孔雀女，Fancy必须家业为先，先生另起炉灶，彼此划清生意边界；先生四十岁文艺兴致涌发，学习钢琴，Fancy随后选了更有感觉的大提琴，婚姻里有竞争和角逐，也有配合和跟进。

我不解，难道你们不曾有过半点危机？他俩对视一笑，Fancy不语，先生接了话茬，不是Fancy，我们早散啦。

Fancy私下透露一件小事，她母亲曾给先生织一件毛衣，说要比划一下衣袖，担心长了，先生跟Fancy生气，说是讽刺他手臂短，个矮，你说他是不是很敏感？

Fancy说，我知道他这样想，跟他家庭出身极大关系，我想，这个婚姻是我自己选择和决定的，我要做了努力，才能说放不放弃。

当先生看到Fancy为婚姻做出一系列的努力之后，才逐渐慢慢打开自己的心扉，说道：“我从来不敢跟别人说这些自卑的东西，也只有在你面前，我才敢释放自己的脆弱。”Fancy这时也才告诉先生，自己虽然物质条件丰厚，可是从小获得爱与安全感特别少，总是害怕父母不要自己，导致在婚姻中会特别恐惧老公的抛弃。

在这次分享中，两个人才明白彼此的需求点，这时才理解了彼此，并放下心结。在亲密关系中只有两个人坦诚相见，彼此才能不生活在各自的恐惧中。只有通过良好深入的沟通，彼此的婚姻状态才会更加和谐！

沟通不是说服，真正了解感情沟通意义的人，必须先做好心理建设：

◆不以情绪性字眼攻击对方缺失。

◆盛怒时先远离现场，不要在盛怒之下沟通。

◆假设你不一定是对的，替对方想一想。

◆如果不能双赢，至少对方可以赢，至少不能双输。

◆别祭出老祖宗的教条，说你们女人就应该。你们男人就应该或既然你爱我就应该……，试着以如果你怎么做我会觉得很快乐的祈求语气开始。没有人喜欢被命令，但人人喜欢被请求帮个小忙。

◆先把面子问题放在一边，也别太急着讨好别人。

◆微笑的嘴角和坚定的眼神是必须的，有时还得配合表示友善的肢体动作。男人安慰男人时会搭肩，女人安慰女人时会轻轻拍她肩膀，或抱住她的头，擦掉她的眼泪；但为什么夫妻之间在沟通时总像谈判桌两边的对手？

我在想，女性自身，该有意识搭建自身原型的认识体系，自我觉察，自我觉悟，进而成为真正意义的好女人，在婚姻中彼此深入沟通，了解彼此的需求，获得高品质婚姻。

这很难，仍值得我们全力以赴。

好的爱情，不是来自经营，而是……

我的一个蓝颜知己叫我给他介绍女朋友，他说他喜欢千依百顺、小鸟依人的女孩儿，会用无辜的大眼睛眨巴眨巴看着他，伤心委屈了会躲到他怀里哭个梨花带雨，要以他为中心，最好是离开他就不能活的那种，他觉得这样的人才能称之为女性，才能让男人打心眼里去疼爱呵护。

我这个蓝颜知己已经35岁了，至今未婚，用他的话说要找一个喜欢的女孩子太难了，现在的女人基本已经失去女人的味道了，好像不用男人就可以撑起整片天。

他还笑着告诉我，刚认识我那阵，他也曾对我有好感，觉得我很符合他的标准，长得挺柔弱的，好像时时刻刻需要别人保护。没想到三个月后，他就彻底推翻了原来的判断，用他的话说我实在是太“坚强”了，让他没有了用武之地，再加上他也不是我喜欢的类型，最后我们就成了无话不说的知己。

为了找到这个心目中的女神，他从28岁找到35岁，依然孑然一身，他苦恼地问我：你说我是不是太天真了？连我妈都说要找个女强人简单，要找个这样的女人，要去月球上找了。

认识他这么多年，我相信他是真的很喜欢柔弱的女孩子，所以苦苦寻觅不肯结婚。只是，他真的了解自己的需求吗？

说说我自己的故事吧！

我认识阿彦的时候刚大学毕业，用阿彦的话形容那是清纯得一塌糊涂。据他自己说，他当初虽然没有热烈地追求我，但却是一见钟情的，据他描绘，我们初见的那天他刚出差回来，我穿着一身白色的连衣裙和另一个女孩笑语嫣然地远远走进，恍若不食人间烟火，让他有种看见女神的感觉（当然，现在他觉得我依然是他的女神，只是偶尔会朝女神经病靠拢）。

当他真正和我在一起的时候，他才知道长相原来最欺骗人，那些看着凶凶的女人搞不好挺温柔如水的，那些看着笑意盈盈的女人一转眼就怒目相对了。

那时候的阿彦和我的蓝颜一模一样，就希望女人能够温柔如水，虽然他没有像蓝颜那么执着，却也经常提醒我：女人要有个女人的样。

那时候的我根本不缺追求者，也是趾高气昂得很，为此，阿彦经常恨恨地说：我当初就是被你的长相骗了。

阿彦比我大十几岁，我认识他的时候，他已经事业有成，无论是阅历、收入、还是社会地位，我们都相差悬殊，当年的我一个月的收入还不够阿彦吃一顿饭。阿彦虽然对我宠爱有加，却总对我诸多束缚。他总以我刚出校门太过年轻，担心我上当受骗，以保护我、为我着想为由，要我事事听从于他。

当年的他，事业成功，十分大男子主义，他觉得自己完全有能力照顾我一生一世，给我优越富足的生活。他经常对我说：女人不用太能干，找一个爱自己的老公，没事就美美容、逛逛街。赚钱是男人的事，就算你这辈子一分钱不赚，我也会心甘情愿地照顾你一辈子。

阿彦希望我能够接受他的提议，做他千娇百媚、乖巧听话的心肝宝贝，让他去为我打拼，为我遮风挡雨。

我并没有领这份情，因为我不甘心也不喜欢过这样的生活。那时候的我对这个世界充满了好奇和向往，绝对不愿意就这样被关在家里。我设想过无数种生活，唯独没有全职太太这一种，我不愿意做男人的附属品。我希望能够有自己的朋友圈子、有自己的爱好和追求，能在喜欢的领域有着一席之地。

阿彦对我的不知好歹很震怒，他按捺着怒气对我说：我是心疼你才舍不得你出去，你知道这个世界有多复杂吗？你知道人心有多险恶吗？

在这件事上，我非常坚决，并且很快就做出了成绩。阿彦转而开始担心，他无法接受我的快速成长，他觉得我的变化太大了，不再是那个需要他保护照顾的小女人了。他希望我安家于室，而我向往自由的世界，这种分歧必然导致争执，那段时间也是我们吵架最频繁的日子，我俩走得磕磕碰碰，可是我也一路成长着，羽翼渐渐丰满……

不止阿彦和我的蓝颜，很多男人心目中的女神都是柔柔弱弱、浅笑盈盈，声如出谷黄莺，清脆婉转，不食人间烟火的神仙姐姐，毫无心计毫无城府，善良得一塌糊涂，就等着男人去保护疼爱。

可是，如果女人以为这真是男人最大的述求，心甘情愿地去按照男人的要求去生活，一定会有后悔的一天。

并不是男人欺骗了女人，而是他也未必了解自己真实的需求。

生活是很现实的，人生更不是一帆风顺的，再强的男人也不能保证自己一生顺风顺水。当他决策失误的时候，你无法帮他分析，给不了中肯合理的建议，你的好言安慰在他眼里只是“头发长，见识短”的絮絮叨叨，令他更加心烦；当他遇到挫折一蹶不振的时候，你的惊慌失措、嘤嘤哭泣只会令他更加绝望；当他遇到人生低谷无能为力的时候，他更需要有个坚强积极的女人助他一臂之力，那时候他需要的再也不是一只笼中鸟，他希望有一个能在思想上和他有所交流，能力上与他匹配的女人。

我经常听到有些女人哭哭啼啼地质问男人：当年，是谁说要爱我一辈子？是谁说最喜欢我这个样子的？你骗我！

其实，男人真的没有说谎，只是他的需求会发生变化而已。他在人生和社会的洗礼中慢慢变化着，而女人却一直忽视了这种变化。

如果一个女人放弃了不断学习、不断丰富自己的追求，而把所有的一切都交付到男人手里，把男人当成自己的整个世界，通常结局都很可叹。并不是男人抛弃了你，而是这个社会抛弃了你。

我很多已婚男性朋友不止一次地跟我感叹：我老婆人挺不错的，勤劳贤惠，把家里收拾得干干净净，对孩子老人照顾得颇为周到，对我也挺不错的，可是我们的婚姻真的像死水一般，这么多年下来，她已经跟社会脱节了，每次我回家，她跟我说的话题永远都是老人孩子，有时候我想跟她聊点别的，可是看她一脸茫然的样子，就只剩下深深的叹息了。想到我要在这样的婚姻里过一辈子，真的觉得很压抑很恐慌。

很多女人觉得这样的话只不过是男人追寻刺激的借口，甚至觉得自己照顾老人孩子，付出了那么多，男人真是太没良心了。

并不是所有男人都会选择出轨，可这样的婚姻即使男人不出轨，也提不起生活的热情。

08年闹经济危机，我们周围很多小企业纷纷倒闭，大企业也是艰难度日，阿彦每天都想方设法开拓业务，忙得心力交瘁。13年又迎来了用工荒，有销路却赶不出成品。有一天，阿彦应酬回来，动情地抱住我：以前我希望你永远都弱不禁风地需要我照顾，可是后来才发现我更喜欢坚强睿智的你，在我遇到事业危机的时候，是你的淡定让我安心，是你信心满满地跟我分析大环境。还有，你免却了我的后顾之忧，我知道只要有你在，我们的生活一定会很幸福……

那一刻，我感动得泪流满面，因为阿彦喜欢最真实的我。

经常有朋友笑着说我是个劳碌命，明明有男人心甘情愿地提供优越的生活，非要这么折腾，何苦呢？可是，我至今无悔！

有没有男人肯一辈子宠着一个女人，不管她见识如何短浅，生活如何不能自理，容颜如何苍老？我想应该是有的，但那是少之又少，又有几个女人能有这样的幸运呢？

也有朋友赞赏我的独立和远见。其实，当年的我想法真的特别简单：现在我才24岁，阿彦对我爱意正浓，自然我哭笑都是风景，想法幼稚在他眼里那是年少单纯、惹人怜爱。可当我四十岁的时候呢？如果那时我人事不知、肤浅幼稚，阿彦还会觉得我不食人间烟火吗？那时我再指责他不守信用嫌弃我还有用吗？如果真的落到了这步田地，不是阿彦抛弃了我，而是他真的已经不喜欢这样的我，已无法违背内心和我在一起。

最好的夫妻关系，不是谁一定要照顾谁一辈子，而是两个人一起成长、一起学习，相互关注对方的心理需求。