我不会遗忘那段盛满幸福和悲伤的岁月
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有人说过，当你不能拥有时，唯一要做到的就是不要忘记。我一直认为我应该忘记，后来却发现我感激那段冗长不安的岁月，让我成长成熟。
第一次踏进那座城市是在一个六月天，太阳火辣辣地照射在水泥地板上，一个跨省的城市，我坐了几个小时的车来到那里，一下车刺眼的阳光，让我想要躲藏。走出车站，出现在我眼前的是一条旧旧的街道，陌生。我站在车站门口等待着东子的出现，大约过了几分钟，便从路口看见他朝着自己的方向走来，向我招了招手。我拿着包开心地跑过去，不敢迎接他的目光，因为太久没有见面，中间的陌生感存在着一些。东子自然而然地接过我的包，带我去吃饭，沿途给我介绍这座城市。我心无旁骛地想着，我终于来到这里，看到他在的城市了。而后，东子带我去了一间蓝白快餐店。简单地吃了个午饭。他说晚上再带我去吃好吃的。我点点头说好。然后回去住舍的地方，路过一座桥。双红色的一个大弧横跨过江面，东子说那座桥叫彩虹桥，顾名思义。晚上吃完饭，东子带着我沿着河岸逛了下，广场，图书馆，米兰的春天，国美，烧烤摊，晚上的彩虹桥的灯光很漂亮，我看得很乐，我浏览了一遍他在的城市。第二天便回去了，带着些许的不舍。
第二次去那座城市是在大学毕业之后。在一个阳光灿烂的中午，我揣着老爸给我的五百块以及老爸的反对，心情极其矛盾地离开了家，踏上去往那座城的路上。从车窗望去，蓝天白云的，特别清澈，路两边的桉树在微风中摇曳着，沙沙的声音从耳边掠过。我在向着一个未知的道路前行。我不知道接着等待我的将是怎么样的一个未来。我带着自己的勇敢和勇气去了一个对我来说还是很陌生的城市。也许会是我期许的那样。我心里安慰着自己。看着车子缓缓得驶进那座城市。
这一次我带着行李袋，袋子里装满了衣物，沉沉的。他又一次来到车站接我，喜出望外的表情。我知道东子盼望着我的到来，如同幸福而至一样的欢喜。经过彩虹桥，太阳热烈地照射在我身上，像是热烈地欢迎我的到来。我想这便是幸福的温度，心里的不安慢慢消散。安顿好以后，给老爸发了个信息，内容简短，我到了，不用担心，我会照顾自己，勿念。我不敢打电话回去，怕老爸不开心。后来，老妈告诉我，那天中午老爸一直没睡觉，听着我关门离开，心里很难受，晚上睡觉半夜做梦醒来，一副要哭的样子。我当时不知道这些，我那么任性跟执意执着地要离开，只为了追求我认为的幸福，一点不害怕艰难险阻。
到那里之后的第一天，过得很悠闲，收拾好了屋子，东子他去上班，我一个人闲着逛了下，因为太热了，决定去买了个席子。席子有些重，我一个人抬着长长的席子，穿过彩虹桥。我想我可以融入这个城市，不管需要多大的努力。而后，开始筹划找工作的事情。东子寻来一张招聘报纸，而我在网上大量投简历。东子上班的时候，我在宿舍里，拿着报纸，挨个打电话过去问，要不要人。东子不知道，我那么恐惧跟陌生人讲电话。但没办法。我克制着那些恐惧。后来我网上的简历有消息了，几个公司叫我去面试。于是我就带着我的简历，满城跑，一个人，在陌生的地方。很多地方，我都不知道怎么去，不认识路，后来我想了个办法，打开手机的定位系统，输进要去的地名，跟着手机上的线路一点一点地找过去。有时候走错了，再走一遍。直到找到为止。那些面试并不如意。第一家，是卖汽车的，他的同事带着我去面试，我跟在后面，没有半点自信，都是胆怯，一直在说话的都是他的同事，底薪才600块，而且离住的地方很远。于是放弃了这家。后来，还去了很多个。我也忘了哪些，只知道我把这座城市的各条街道都走了一遍。很累的时候，我停在路边望着人来人往。鼓励自己要撑下去。
后来，去了一个房地产公司应聘。因为之前做过这一行，所以多少有些了解，也不紧张，对方约定早上九点去，去到那里，应聘的人不在，叫我下午三点再回去。我只好下午再赶回去。我以为这会是一个希望，心里带着很多很多的期许。六月天，中午两点多我就去往那个公司，太阳毒辣辣地拷打着我，我按照着早上的路线一直走过去，因为怕迟到，路上跑了下，结果一只脚的鞋子坏了。我不能回去换鞋，不然迟到了。于是慢慢的，小心翼翼地走着。到了那里，他们带我去办公室面试，三个男的，问我很多关于房地产的问题，我一个个对答如流。我心里却一直担心着自己的鞋子坏了，会被发现，潜意识地缩了又缩脚。后来，他们问我为什么一个外地人来这边找工作，我如实说来，为了爱情。然后听见他们的笑声，我不知道他们是在赞许我，还是在嘲讽我。我只知道，我在想等下回去，要拿着鞋子走回去么，太阳那么晒，地板很烫呢。后来，他们打电话叫我去上班，底薪一千块。东子觉得工资太低了，叫我还是别去了。我同意了。
一个星期过去了，我的工作还没有着落，东子的情绪显现出了不好的状态。东子打电话给那些他认识不久的朋友，一个个去问，一个个都没有回音。我知道没有人会愿意帮一个认识不久的朋友，何况我是谁呢。我觉得有些累了，不想折腾，又不愿意放弃。东子上班的时候，我一个人出去走，走着走着就哭了，不知道，那段日子总是很容易觉得无助和迷茫。远在浙江的大哥经常发信息来跟我说，要如何成熟如何承受，要学会放弃。我不听，一股脑地想要过自己想要的生活。妹妹发信息来问我，过得好不好，说我怎么不打个电话回家，说爸妈都担心着我，我哭了，一直哭，一直哭，东子不在，我一个人在房间，我想这些我要承受的，这是我的选择。我很想打电话回家，但是一丝一毫的勇气都没有。我甚至换了号码，像失踪一样，悄无声息的。东子心情也不好。我只能收拾收拾房间，洗洗衣服，说话小心再小心的，害怕说穿了什么，刺痛了他。后来，我还是忍不住说了，想回家。东子终也没有反对。走的前一晚，东子拉着我去买了很多特产，茶叶叫我带回家给爸妈。走的那天中午，东子下班和我吃饭，然后送我去坐车，当时我心里翻江倒海地难受，不舍，难过。忍着眼泪，我在想，只要他一句话，我便不走了。但没等到，车子缓缓地开走了。
回到家，老爸很高兴，似乎忘记了我的叛逃，也没怪罪我。他们一开始以为我会去休假，不过看到我的行李，他们知道我不止是回来休假。我没有找到工作，很落魄地回来了。老爸什么都没说，买了我最喜欢吃的肉丸。我不敢说话，千言万语，我沉默着，怕自己哭出来。我知道他们一如既往地爱着我。
在家静静地呆了一个多星期，没事可做，也没去找工作，我又起了要走的心。我又一次故伎重演，偷偷地拿着行李走了。我跟东子说，我爸妈同意知道我走的。其实，并不是这样的。我只是发了个信息告诉他们，我走了而已。我不敢说实话，怕被东子骂我。我总是那么胆小，却那么大胆得做着我就是想做的事情。
再一次去那里我可以自己熟门熟路地走过去。拿着行李，脚步轻巧地走过彩虹桥。东子仍然想叫我找工作，而我在上一次离开那一刻便决定了要参加家里的编制考试，因为我明白，我没有任何依靠，谁都帮不了我，我只能靠自己。我带着复习资料来的，在房间里看书，做题，特别认真的，东子每天中午打饭回来，一起吃饭。我还是投了一些简历，后面去了一家卫生巾制造厂面试，挺好的面试的，工资待遇也不错，但那个时候，我不想要在那里做一个不稳定的工作，因为东子的父母反对那种工作，尽管东子嘴上说不介意，但是我知道，他并不能改变他父母的想法，于是回来之后，我把手机关机了，因为担心那个厂家会打电话来叫我上班。而后的几天，我就呆在房间里看书，做题，下午自己一个人去散步，在一个公园那里，水上有方形的石板，我特别喜欢那里，我在那里走了一次又一次，觉得很好玩，很开心。一个星期过去了。我的工作没有找了，复习题已经被我做完了，考试的日期也快到了。东子让我回家复习，我也知道我在他身边，他的压力很大。于是我又折回家里去了。
而后，在家里复习，每天东子准时地打电话来，像强心剂一样让我清楚自己在做一件有意义的事情。我想东子也可能知道，我回去了，就很难再出去了，所以他心里也是很不好受的。我心里也不好受，每天除去读书的时间，每点每滴都充诉着对他的想念，但是我得忍着。后面参加了村官考试，去市里，特别孤独，我不愿意去参加这场考试，但是老爸说要去，我就强迫自己去了。村官成绩不理想，因为我压根没准备。东子父母看见了那成绩，对我匪夷一番，反对声越加的高昂。我不想认输，更加认真地准备着下一场的考试，我有把握。东子心情也很差，我不知道他是否在他父母面前为我辩护，但是我坚信，我自己可以证明给他们看，我不差。心里却徒增了很多很多的压力。直到考试前3天，我的情绪爆发了，我对东子说不如放弃吧，分开，我不要让你这么苦痛。他发信息回，好，希望我过得好。我没回他，以为他在说气话。那晚躲在门口打电话给他，他很冷漠地跟我说话，完全不一样的态度，跟我说，和我没有关系了。我歇斯里地得哭起来，甚至哀求，他在电话一边很冷静执着得跟我强调了一遍又一遍地跟我分了。我的心很痛，痛得无法呼吸。后来每一天，我都哭，哭完了就复习，哭完了就睡觉，哭完了就扒两口饭吃，哭完了就洗澡。爸妈其实知道这些，但不敢问我。
考试那天，妹妹发信息给我说，姐，不管怎么样，爸妈还有我一直都很爱你，你要开心点。我没回。躲在厕所又哭一顿，完了然后洗了热水澡就去考试。面试很顺利，笔试也考得不差，排名第二。知道成绩之后，有种死而无憾的悲壮感。心里空空的，是证明了，但是结果没有任何意义。我对自己说。
最后一次去那个城市，是在十月底，周六，我跑出去拦了辆车，他说我别来，可是我坚持去了。到了，东子见到我，很开心。笑得跟小孩子一样。刚好碰见美食节，他带着我在美食街那里逛了一大圈，那会儿我瘦得很，瘦得只剩下骨头，笑容里尽是悲伤。在那里逛了2遍，吃了一些东西，买了一个大大的棉花糖，像云一样漂亮，我拿在手里乐呼呼的，后来一吃太甜了，扔了垃圾桶。有点可惜。他不再牵着我，说怕被人看到不好，我心里失落落的难受。
那晚东子带我去吃麻辣粉，点了一堆菜，菜还没上来，他在拿着手机玩，我抢过来，看见那三个字我爱你，深深地刻入我的眼里，信息署着她的名字。一道口子从我心里裂开，那些信息像一把把尖刀利剑，一刀又一刀，毫不留情地在我心脏上划来划去。我感觉到痛得不堪。我觉得自己特别傻特别傻，他不说话，我也不问，米粉来了，我没吃，一滴一滴的眼泪掉进米粉汤里。那一刻，我想回家，我多么讨厌我来到这里，来到这里被他们羞辱我的真诚。我天真地以为我找得回他，原来找到的却是那些。我的信息全被他删了。东子手机里只留着她的信息。我想死，打心里想死。活着太痛了。让我死去好了，我心里想着。东子回去跟我解释说他们没有关系，而我清楚地知道，他喜欢她，不然怎么会留着那些信息，他骗不了我，可是我还是心软了，抱着他，哭了又哭。我憎恨，却无力。谁了解，真心的付出换来的是离别。
第二天我离开了那里，我知道我再也不会来这里了，永远，永远。我不知道自己带着怎么样复杂的心情离开，别离了那座城市，但是在车上，我哭着把东子曾经发给我的信息，一条一条地发回给他，然后在我的手机里按下delete键，我知道我和他走得远了，尽管我那么地不舍，但是我已经无法容忍他的变迁。突然想起，他对我说的，你认为我们还有可能吗？这句话一次次地出现。我一直哭着，一直哭，不顾其他人，直到车子开到转车的小镇，我下车，看见阳光，停止了哭泣。
就这样我和这座城市的缘分尽了，和他走散了。后来上班的时候，经常接触到那个城市的名字，我心里每次咯噔咯噔的，隐隐作痛。久了，痛感开始减少很多。我在梦里还回去过那里几次。再后来，有次旅行途经那里，我特别希望车子坏在那里，可以停一停，让我再看一次，可是当车子径直地快速地向前着目的地前行，那一刻，我明白了，我只是这座城市的匆匆过客。但是在那里的那段日子，让我变坚强，让我认识到自己可以有更多的能量做更多的事情。也许未来我会在另外一个城市里生活，但是我不会忘记过去，不会遗忘那座城，不会遗忘那段盛满过幸福和悲伤的岁月。
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幸福和袜子
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乘公交车时听到一个微信互动节目，一位先生在微信里说他老婆在家里立下种种规矩令他无法忍受，比如：袜子脱了应随手洗掉、喝剩的茶水要及时倒掉、鞋子应放入鞋柜里他认为家是个放松的地方，可他在家里比在外面还累。女主持人不痛不痒的点评还没结束，就有不少同病相怜者表示声援，其中一位先生的微信更是言辞激昂：我们家袜子不许随便放，连放屁都必须到卫生间!是可忍、孰不可忍?这样的家还不如不要呢!我要离婚!!主持人念这则短信时声情并茂，将问号和叹号也作了特别强调。车里有人听得笑了出来，那是个小姑娘。已为人妻的我笑不出来，我知道那些发微信的男人中没有我的老公，但我相信那些微信说出了男士们的心声。主持人在节目中对男女双方各打五十大板后，给未婚男士出了个主意：找老婆要门当户对对号入座，你爱乱扔就千万别找那爱干净的!可是这主意可行吗?要是爱乱扔的男人真找了不爱干净的老婆，这日子还过得好吗?那家不跟狗窝似的?
关于臭袜子的斗争是许多夫妻争吵的主题，男人认为脏袜子放在客厅或者阳台都很正常，老婆不给老公洗才不正常。理由是娶老婆干什么?!女人则认为袜子乱放不仅有损家庭容貌还破坏情绪，尤其是夏天，再说，洗袜子像洗脸一样应该是个人卫生的范畴，男人应该学会生活自理。因此，女人怪男人大男子主义，男人说女人有袜子综合征。
记得有篇文章说一个女人本来不情愿给老公洗袜子，可是她的身边发生了一件事使她幡然悔悟并决心痛改前非，满怀幸福和甜蜜的心情为老公洗袜子。因为她同事的老公出车祸死了，同事在悲痛欲绝时说了一句话：只要他活着，为他洗一辈子袜子我都愿意。当时，这篇文章也教育了我，我也以苦为乐地洗了一段时间。可后来发现，这幸福和袜子毕竟是两码事，爱情和家务也不能互相替代，这样只能助长他的坏习惯!再说，儿子渐渐大起来，我可不想他跟爸爸学样子。
当初听辛晓琪的《味道》时，最喜欢那句想念你白色袜子和你身上的味道，后来才知道许多恋爱中男士的白袜子和身上的味道是经过精心伪装的，婚后都现了原形。前些时候，新闻里说连萨达姆都沦落到要自己洗袜子了。听后觉得奇怪，萨达姆都成了阶下囚了，怎么就不应该洗袜子?所以，这洗袜子之类的事还得从思想抓起、从小抓起。谁来抓?当然是老婆、女人。因为，家里不干净的责任都归在她们头上呢!有人说女人是男人的一所大学，对于生活低能的男人，女人天生就有教育或再加工的责任，您说呢?
幸福和梦想
（1）梦想和现实
现在的人最喜欢谈到的就是幸福，谁不想拥有幸福？
是的，我肯定每个人心里都有一个关于幸福的梦想，是最美好，最幸福的梦想！
但是今天我要说的却是，梦想始终只是梦想，请试问，在你认识的人里面，有哪个人的幸福梦想实现的？
没有，如果真有，那人家也不是你可以相提并论的，因为人家是真正的天才！而我们大多数都是普通人，不要不承认，你和我都是，都是中国14亿人口之中最普通的一个人。
现在的人越来越清晰的认识到，现实和梦想的差距，很多人学会所谓的现实，开始对那些摩拳擦掌吼着实现梦想的人不屑一顾。
是的，人最初的梦想往往都是不切实际，白雪公主，白马王子，一夜暴富，都是多么青涩的梦想。
是现实让人们看到了社会的复杂和金钱的力量还有自己曾经的幼稚，于是呼，曾经无比美好而甜美的梦想和幸福呀，再也不敢奢望，于是，就慢慢的消失，最后再无影踪。
现在很多人感觉压力大，是的，梦想没有了，幸福遥不可及，每天只是朝九晚五，而那通往成功的道路，遥遥兮，茫茫兮。
压力，面对压力，我们每天必须对自己说，我要努力，我要坚强，我要奋斗！
因为哪天不鼓励自己，生怕自己就会被压力给压得站不起来，再也走不动路，就会放弃自己内心那仅有的自信，还有对未来最后的坚持。
是的，现实让人们放弃曾经幼稚的梦想，重新编织起比较成熟的梦想。对于理智而成熟思考的人，会把理想分成很清晰的步骤，每一个阶段的完需要他的不懈努力和坚持，这样的人已经不是普通人了，可以称为大器晚成型，必须是有大毅力大智慧才会成功。
但是，这样的人也是少数，我们还不能算是这样的人，因为我们对未来没有明确的计划，就算有个大概的计划，也是不负责任的执行，往往第一阶段都完不成，计划就泡汤搁浅了。
我们很多都是这样的人，对明天很无助，对未来没希望，或许一辈子就这样庸庸碌碌的过去了，所谓的幸福和梦想，早就连灰都找不到。
我今天真正想说的话，下面即将开始。
幸福，真的遥不可及吗？
梦想，难道对于我们绝大多数的普通人来说，难道就真的只是一个梦吗？
不是的，我要说的就是，幸福就是属于你的，梦想每个人都可以实现，上天给少数的天才有恩赐，给多数的普通人，一样有恩赐。
看到这里，你认识到自己是谁了吗？
你是天才，还是普通人？
如果你承认自己只是普通人，那请认真看下去。
（2）幸福属于你
幸福是什么？
幸福就是衣食无忧，家庭和睦，身体健康，工作顺利，心宽体胖。
我的梦想就是得到幸福，如果你的梦想是当国家主席，或者和王菲谈恋爱，还是和李嘉诚比钱多，那你的要求太高了，我不是上帝，实在是不可以让你梦想成真，因为，你一定没有睡醒，劝你虽然我理解你不是天才，但是也不要太会幻想了。
前提我已经说得很清楚了，我们是普通人，我们不是天才，天才的梦想是靠自己的能力去实现的，我们能力有限，梦呀想呀就算了，一辈子得到幸福就应该满足了，幸福，何尝不可以说是梦想？
有人说我不幸福，那我问你，你烦恼什么？
其实大家的烦恼我都知道，不是为钱，就是为情，不因为工作，就因为家庭。人活着，烦恼是必须的，遇到问题，好好解决就是了，既然是问题，肯定有答案，因为什么烦恼？为找不到答案而烦恼吗？暂时找不到就先放一放，或许是你太累了，去散散步，去喝喝酒，没准明天就有答案了。如果真真找不到答案，那只说明一个事实，这个难题已经超过你的能力范围，你还是干脆点，不要管了吧，因为你玩不起！
朋友们，不妨问问自己，我要什么，我真正要的是什么？再问问，我有什么，我缺少什么，我缺少的对我来说，到底有多重要？
人生下来就是赤身裸体，死了也是一无所有，有人说，既然人的生死一样，为什么有人富贵荣华，有人孤苦贫寒？上天不公平，不给我投个富贵胎，也不给我一个绝顶聪明的脑子，分明就是注定我一辈子庸庸碌碌。
请问，你认为什么是庸庸碌碌？对，有人生来就是富二代，这辈子不需为金钱努力，也有人天生就是天才，满脑子都是智慧，看起来，他们很有运气，但是我却认为，有得必有失，有钱人和聪明人不见得这辈子就容易得到幸福，反而恰恰相反，大家只要注意观察就会发现我说的是事实。
所以我才说，上天其实给大多数的普通人的恩赐才是真正的恩赐，那就是更容易得到幸福。
幸福在哪里，幸福就在自己的心里。
有人会很奇怪，搞不懂怎么回事。刚才我问了，你知道自己真正要的是什么吗，你知道自己缺少的对你到底有多重要吗？
问你自己的心，你的心会告诉你答案，这个就是我说幸福在你心里的原因。你心里才知道自己真正要的是什么？你心里才知道什么对你最重要？而真正的幸福，就是满足你的内心！
朋友们，不要只看那些虚荣与繁华，被灯红酒绿所迷惑，因为他们和你内心有什么关系呢？人的幸福源泉是在自己的心里，从自己的内心深处去询问，然后去寻找属于自己的梦想吧！
我相信，真正的幸福其实离你并不遥远，其实就在灯火阑珊处！
难以遗忘的悲伤
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思绪放飞，暗自品尝孤独的滋味。习惯了自由自在的日子，任时光肆意将我的豪情撕碎，一丝丝一缕缕飘飞的毫无踪影。习惯于埋头在电脑前让指尖流淌出忧伤的故事。习惯于在蓝天碧水间望眼欲穿，习惯成为同事打击取乐而淡然一笑的傻子。人，忧心忡忡；心，波澜不惊。爱情终究是俗物，虽自命清高，自以为不食人间烟火，却逃脱不了情网的宿命。期待五百年前的回眸换来今生的擦肩而过，希望同船渡。奢望共枕眠。让那邂逅激荡起心的涟漪。
如一阵清风款款而来。笑面如花，双目含情。梦里多少次谈笑风生，携手同行青丝飞白霜。
梦醒泪湿枕巾，似女子般多愁善感。而你却真实的在我生命里出现过。
有缘千里来相会，无缘对面不相识，平静单调的生活因你的出现而风生水起。是你的到来打开我尘封的心扉。使然如此美好，一度干渴的心田却反复湿润干枯。共同的语言和话题激起生活千重浪，感受到温暖在彼此相互传递中逐渐升温，情愫像野草般疯狂滋长。我们激情澎湃热血沸腾，一日不见如隔三秋。此时若不清醒，刀尖跳舞必然分身碎骨万劫不复。纵然痛彻心扉，泪洒五脏六腑，也只能独自承受。这份情注定是没有结果的爱。
如果这份情无关风月，只是彼此聊以慰藉，我愿将它保留心底天长地久。我们只是在固定的地点与时间内有一份含情的约定，将诺言兑现，于是你心里有了我，我心里有了你，缠绵过后，我们便返回各自既定的轨迹，我们终究无法给予彼此想要的一切，因为，你有你的生活，我有我的生活。
在这渺渺尘世间，有太多的情愿在不断的上演，只是我与你的相遇，却注定只是一种无缘，注定只是一场无名份的浪漫。如果说今生的相遇真的只是一个美丽的错误，那么我为何会错的如此离谱？若生命中不曾有过相遇，彼此的人生命途中也不曾有过邂逅，那么在若干年之后，你依然是那个美丽的你，我依然是那个傻傻的我，那么我们是否就此而陌路？可这场本不该在生命中出现的交集，却偏偏在我的身上演绎，这本注定了的悲痛结局，在最终落幕的那一刻，终还是只有我一人在那孤孤的站立。
每当寂寂无聊黯然独处时，你我曾经风花雪月的一幕幕，却要我用一辈子的时间去珍藏。从此以后你我天各一方，你成为我难以遗忘的悲伤。
