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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我曾幸福如你，你曾孤单如我"，希望能够帮助到各位。

街边的冰店，我和朋友面对面的坐着，看着此刻他和他女朋友秀恩爱的样子，我不禁深深叹了口气。于是朋友在一旁用调侃的语气问道：“怎么了，你是不是羡慕我俩啊？”我没有解释，也没有回答他的问题，我只是看了看他俩，笑而不语。

可是我心里却在想，我只不过是在他们的身上，看到了我和她曾经的影子。我想没有什么好羡慕的，那些你认为美好的东西，当你拥有或者正在经历的时候，你可能就会觉得，它并非你想象中的那么美好，甚至有时候你还会失望。

见我没有回答，朋友在那笑个不停，他女朋友也在旁边调侃着说：“羡慕就羡慕呗，要不要我给你介绍一个啊！呵呵”。也许是我心情不好的缘故，所以听她这么一说我竟然就有点生气了，但碍于朋友的身份，我没有发脾气，只是用很认真的语气说到：“没有什么好羡慕的，你们也没有什么好炫耀的，就像辛夷坞说的，一辈子那么长，一天没走到终点，你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。

我曾经也像你们今天一样的幸福，正如你们曾经也像我今天一样的孤独。无论是已经拥有的你们，还是已经失去的我，都没有什么是值得炫耀和悲伤的。珍惜在一起的每一分钟，铭记每一个幸福的画面，才不会负了你们这段命中注定的缘”。

看着我如此认真的样子，朋友瞬间收住了笑容。却又勉强微笑着说：“你这话我有点不爱听啊！虽然你说的是真理，但你觉得你给一对刚在一起的恋人说这些，合适吗？”。我看的出来他俩有些不高兴，但最终还是没有再说什么。我也觉得自己有点过分了，毕竟他俩才刚相恋不久，于是我假装有事就离开了。

走出冰店，步入车如流水的大街，金黄色的阳光，洒落在我的身上，火辣辣的灼痛感顿时笼罩着我的整个身体。我像一只热锅上的蚂蚁，快要受不了这持续不断的高温，我用手擦拭着额头上不断冒出的热汗，我却惊讶的发现，我的手心却是那么的冰凉，也许刚走出冰店的原因。

看着街上那么热，却仍然相拥而过的恋人，我突然想起几句话：“相爱的恋人，不知冷，不知热。因为再冷的天，他们心中都如火般温热，再热的天，他们心中都是如沐春风般清爽”。

这句话是我曾经说给我的前任听的，我还记得那是一个滴水成冰的冬天，她却无理取闹的要求我和她一起穿着短袖去逛街，我拗不过她，所以最后只能应允。我们两个傻子就这样不管别人异样的眼光，穿梭在人来人往的大街上。说来奇怪，那一刻，我真的没有觉得太冷，也许是太过于兴奋，于是对她出前面的那几句话。

时间真快，再回首，已物非人非。她早已不在我想象的地方，而我，却又再一次回到了孤独的路上。我曾经以为，遇上她，就是我这辈子的幸福，可到头来，我才发现，原来遇上她，只不过是又一场悲伤的开始。

经历过爱情的离合聚散，今再回首，风轻云淡。得之坦然，失之淡然。有些时候，拥有并一定就是幸福，而失去也并非就是悲伤。所以每当我看到那些在我面前秀恩爱的情侣的时候，我的心是那么的从容。我想着的并不是他们恩爱的样子，而是他们以后能不能，不要像曾经的我们一样分开。

也许在爱情世界里，我们都是在不断的试炼，不断的磨合，不断的寻找。所以在这个过程里，无论得到与失去，都仅仅只是一种经历。无论孤独还是幸福，都仅仅只是一个过度。

所以我不会羡慕你，因为我也曾幸福如你，你也不用嘲笑我，因为你也曾孤独如我。岁月长河，我们谁没有孤独过，况且，一辈子那么长，总要经历些孤独，才能学会真正的成长。

相关知识

路过你的世界，我曾遇见幸福

我不该在你的剧情里执迷不悟的感动。悲苦着你的悲情，欢乐着你的如意。从开始到结束，我是唯一也是最后一个观众。我不知道，该怎样理解，在剧情里，你每一次的笑靥如花？

回忆的枝头已经摇曳不堪，我怕，怕支撑不起这些年来，积淀已久的亏欠。脱落，自然可以覆盖之前走过的泥泞，但同时也会埋下苦不堪言的种子。总有一天，它们会再次破土而出，吞噬我隐藏的罪孽。

我无法抗拒，你曾经在我身上付诸的各种练习。我的胸膛，像是一个破烂的收容所，演习过后的场地，一片狼藉。我的纵容让你刁钻蛮横，我的不舍让你世故圆滑，静待羽翼丰满，你却回头一笑，至今，我都没能读懂，那一笑，是感激，还是嘲讽。转身那一刻，彻底风干了我眼角的晶莹和内心深处最无法触摸的不可告人。

做梦都想，拥有一双踏不破的铁鞋，寻找昨夜遗失残梦，给今早一个完整无缺的回忆。做梦都想，拥有一副喊不破的嗓子，唤醒曾经的年少轻狂，隐藏在如今老态龙钟的腹腔内，灼伤，灼醒。

你的生活里游人如织，觥筹交错，你力求光环绕身，为此不择手段，而后如愿以偿。而我的记忆里只有你粉墨退场留下的那种不可言喻的诡异和纠缠。

在你的世界里，遇到那短暂而又敷衍的幸福，牵强，自我。 我怎么可能做到，只身而退，等待最后灿烂而息？

致那些曾给予我幸福的人

在小时候，曾常喜欢读冰心的作品，其味稍浓，倒也使得当时的我有太多读不大懂，宛如小桔灯，宛如那荷叶，不过日益长大，一点一点的，也都懂了，倒常有一句霸占心头，尝不得其中滋味，倒是在今天，豁然开朗，却又黯然伤感。

大概在不久前，接到一个电话，是小学同学打来的，当时挺兴奋的，也是自毕业后就再未联系过，大概在我的印象中，同学的保质期限就是毕业之前，在此前的一切生活都极为紧密，各种情绪相互感染，形成了所谓的同学关系，然而过了毕业季，各自便鸟兽散了，自小学后这基本是我一贯的作风，毕业后彻彻底底的消失，几乎一点联系都不再留，不是害怕着什么，只是不知再见，该以怎样的情绪，怎样的态度。

我常喜欢隐匿起自己，不想被曝光在多人的视野之下，我的打扮只是为了更好的融入人流，使得自己不会显眼，我热爱光鲜，却从未追求，我一直奔跑，却只在暗中。

大概曾做过一次辩论，题目就是波折使人成长还是安逸使人成长，作为正方的我所持的便是波折使人成长，这也是所谓社会的见解，然而即便我如何极力答辩，如何勇夺先锋，但我都无法隐瞒内心的真实想法，若能安逸，又有几人愿意选择波折。

或真有这般人物，放弃安逸，去走自己的道路，但作为波折中行进中的我，若能安逸，我定不会这般选择，因为我知道那波折带来的并不只是成长，还有一次又一次无声却又极为疼痛的伤害。

我曾也是稚嫩的植物，鲜绿散发着清凉的水汽，但是在风沙中，在群兽的撕咬中，我开始变得坚硬，长满了刺，或许我本就是个仙人掌，这般变化也不过是命中注定，但我每看到那水汽中的自己，面无表情，但心依旧在滴血，我曾不是这样的人。在面对诸多我爱的人，或我不想伤害的人，我会将那刺狠狠的嵌入自己的肉体里， 然后撕开一个毫无味道的笑容，这大概就是我的内心独白，也是那一直滋生在心底的感受。

今天是我第一次去参加那些已然成为过往同学的聚会，满心欢喜，满怀期待，即便一早的气氛就注定这不会是个狂欢，我傻乎乎的扮演着一个貌似的积极者，即便我并不会唱歌，即便我并不怎么会做游戏，甚至于很多聊天都显得十分干涩，缺少笑点，但我依旧觉得这陌生却又极为熟悉的感情让我心中十分舒畅，那曾没有任何杂质年幼的友谊现今又摆在面前，我没有任何浪费的理由，即便只有一天而已。我不知道在这一天的时光里我做的是否够好，是不是真的很傻，但那时我的笑，却发自内心，我的心，也忘了孤独。

晚宴过后，昏黄的灯光下再一次上演着离别，这或许不过是从一个团体散开，再分别进入另一个团体，不过是从一天的行程结束，到另一天的行程。

再没有笑声和陪伴，本浸泡着的幸福褪去，留下的只剩下冰冷，昏黄灯光下的树影，冰冷又熟悉，归家路的每一物本都该司空见惯，街角小店本是极为熟悉，却又极其陌生，不禁自问我本该属于这里？

直到回到家中，坐回熟悉的位置，敲打键盘清脆的声音，才恍然大悟。

哦，原来 乐园的大门，关了

感谢那些记得我的人，至少在湍急的人流中，我还稍显独特；感谢那些一直陪伴着我的，至少在同你们的道路上，我不孤单；感谢那个选择了与我相伴的人，即便我对你的言语形同鸡肋，食之无味，但是你让我那颗冰冷的心，有了一颗跳动的理由。

感谢所有给予我幸福的人，即便我不会向上帝做出最为虔诚的祷告，但依旧祝福你们，人生路上，事事圆满。

我的世界，你曾来过

夜晚，如期而至。真好，又到了你送我回家的时刻。幸福满满的，然而，今天，苦涩也满满的。上车之前你对我说，这是最后一次送我回家。吃惊吗？是也不是，预料之中亦是难以置信。伤心吗？答案是肯定。

我没有勇气问你为什么？害怕你给我那个答案。从相识到如今我们经历两个春秋，在这七百多个日夜中，无时无刻的不在感受着你的爱，习惯着你的陪伴、你的爱护。每天准时叫我起床，早上、下午又按时接送我回家。你隔三差五的为我买上好多零食，总是开玩笑说，要把我当成小猪来喂养。北风呼啸的季节，冰凉的小手被你包裹在大手里，又塞在口袋里、、、、、、有你在身边的日子好温馨好温暖，每一天都是阳光灿烂。

你曾多次有意无意的问起我，我们结婚吧，每一次我都给你转移话题，我不敢面对，更不敢交付轻易许诺。一直以来我当你是良师益友，又有着爱人间的依赖，可唯独不敢谈婚论嫁，你一次次地问我，你哪里没有做到位，我哪里不满意！其实，没有，你做的都挺好，是我自己的思想在作怪，是我对婚姻本能的一种抵拒。我不够自信，你的百依百顺，你的倾心相待让我感激、感动，却也犹豫不决。我不知道我是爱你，还是仅仅对你是感动，还是喜欢！从青春岁月走到现在的大龄熟女，我没有经历过什么爱恋，更不用说刻骨铭心，你是第一位懂我、爱我、呵护我的男孩，我的感情世界在你之前是空白。你每天在我身边围绕，我只当成了一个习惯，却没有让我非君不嫁的冲动。

对于你我之间的感情，我分不清爱情还是友情。一年前的冬季你求婚于我，我拒绝了，理由是还小，那时我许诺你，一年，一年后如果我爱上你，那我们就成婚。这一年你疼惜我如同爱自己，风雨无阻的坚持接送我，甚至在北风狂袭，千里冰封的寒冬，我们乘坐的班车因为道路结冰，延迟了2个小时，而你傻傻的就在公交站牌处站着等了我2个小时、、、、、你无怨无悔地付出着，今天结束了这一切，你我之间的缘分已尽。

我不想挽留你，或许这是最好的结局，再多的不舍依然会放开你的手，爱不是自私的，我知道你在等我，等我说嫁你，哪怕是这最后一刻。对不起，不能说爱你，很多年之后我定然会记得曾经有个人爱我如生命！在我的生命中你是我永恒的记忆！

附：

至丫头的一封信

丫头，还记得你说过的话吗？许我60年,30岁的时候我们结婚，然后一起走过60年。我一直在盼时间快点过，快点过，快点让我的小丫头长大。时光在等待与期盼中流逝，转眼你我已经相识2年了。然而，却在今天我却提出了分开，对不起，我爱你，却不能在等你。

你应该也感觉到我最近对你的回避，不是不爱你，是因为太爱，不想再逼你，不想你为难了，爱一个人就是想让她幸福，如果我不能让你觉得安全，让你嫁的安心，那我宁愿选择离开。这2年的相处，你一直叫我哥哥，你不懂你的心，可我懂了。我与你而言只是师父是哥哥，我为你修改文稿，为你唠叨，为你充当着保姆、、、、、、说这些不是抱怨而是想要你看清你的心意。丫头，哥哥到了已婚了的年龄不能在等了，我要走了。

这几天，我很难受、很煎熬、很矛盾，想见你，又怕忍不住自己的感情，我努力使自己平静，可一想到你就平静不下来，所以，我每天用大量的工作来转移自己的注意力，可是一点作用也没有，依然也会想你。哥哥不是冷血，感情不是说断就断的。

你以前总是说：我们还有60年，那么着急结婚干嘛。你知道吗，这两年只有在我接送你回家或者一起吃饭的时候能才能和你在一起，每天也就20分钟左右，2年了你知道我们在一起多长时间么，20天，我们在一起的时间加起来也只有20天，所以，我每天坚持要送你回家，你每次值班，无论什么情况，我都会留下来陪你，我很珍惜我们的每一次见面和聊天。

傻丫头，你爱我从来不像我爱你那样坚定，老是胡思乱想、胡乱猜测，或许我不是你命中注定的那个人，我选择放手，还你自由，不要感到压力，也不用难过，我依然可以做你的哥哥。

丫头，保重！