【www.qg13.com - 不表白原因】
总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的那棵月季，不摇不摆，希望能够帮助到大家。
即使现实是沉重的，也可以在你我心灵的过滤下变得美好。
题记
屋檐下的那棵月季花，走过夏秋冬，在春天将要到来的这一天，像风中已被扯开的丝巾那般，浅浅的色，零乱的形，紧紧地依着灰色的瓦片。
月季花什么时候长过房檐去陪伴瓦片，我是不知道的，因为是第一次见它。只知道三年前是没有它的，所以我也不知道它是怎样度过第一个春天，怎样在夏天与秋天的交替中调整生长的旋律去适应自然，当然我也不知它是怎样接受了冬天，变成此刻的样子。
此刻，鞭炮挂在了离它不远处那棵没有枝叶的干净的大枣树上，孩子在未燃的鞭炮下跳着喊着，人人脸上带着笑容。
她从人群中穿过，弯腰，低头，整个身体如她身上那件棉衣多了几道皱褶。她没有拄拐杖，令人担心她随时有可能站立不稳而摔倒。从那棵月季花下走过，花枝触着她头上的帽子，她只是愣了一下，又继续前行。我知道她已经没有避让的力气
月季花在她过去之后，没有一片叶子或花瓣飘落。
那些叶子已经雨雪敲打，不存原来的绿色；那些花朵也早已萎缩无形，更无花的含义。虽然如此，它们在她的面前还是显得那样固执，不愿因与她的相遇而飘落丝毫。片刻之间我也忘记了那花枝是否曾经因她颤动过
她慢慢地坐下在门前的长凳上，我心开始放下来，才去想着躲避乱飞的鞭炮。
几日前才下过雪，地面还是湿湿地。
我很喜欢湿湿的泥土，会使人真正体验乡村与城市的不同，软软的，唯自然才有的接受胸怀，不是那些坚硬的水泥，大理石地板所能相比的。
红色的炮皮洒落在地，像散开的红花，空气中弥漫着硝的味道，孩子大人相互说着笑着，这是新年的景。但是新年并不是属于所有人的，她在那里静静地坐着，脸上没有丝毫表情的波动，大概新年对于她来讲，已经与平常的日子没什么不同了。
我很想与她说话，可是不知说什么。我也怕若是我说了，要费大力气她才能听见，尽管她的听力很正常，我见亲人们在不时地与她说话，可我就是怕她听不到。我总是想到三十年前，我离开她的那一天下午，她躺在在树阴下，眼里含着泪，她无语，我也是无语。
不知道，真的不知道，总有人说我的话少，我不知是不是和记忆中那些无语的时刻有关，总是在最该说的时刻，说不出一个字来。
姥姥，但愿你一直都在
姥姥住的屋子，还是几十年前的，连月季花都可以超过它。这间屋子的背后，是高高的楼房，我没仔细去看，是两层还是三层，但那个高度是绝对超出城市里的三层楼的，给人一种童话世界超出尘世的明朗，把她住的这间屋子完全压在了尘世中。
尘归尘，土归土，我想，她对那楼房是没有****的。因为她是那样安静，安静地忘了一别几年的我，忘了她自己她的遗忘，把我很想说的话，也封住了
我长时间把目光给了那棵月季花，知道眼前的花在这一刻谈不上美，即使在我残破之美的哲学里也谈不上，可就是无法移开目光，却只把余光给了我的姥姥。记得村庄那一场落花中美丽的她，如今，只余下安宁，甚至听不到呼吸声。若是还有生命的节奏，或许如我眼前的月季花，冬未春初的旋律，未必充满阳光，未必所有人能懂
风来了，落在地上的炮花飞起，那棵月季花却紧依那间屋子，不摇不摆
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男人在异性面前有强烈的表现欲，这种欲望不会因为有了女朋友或者结了婚而消失，他们对异性的探索欲也是与生倶来的。如果恋爱很多年却显得贫乏枯燥，缺少活力（这往往成了男人的最好借口），这些欲望就表现得分外强烈。同一办公室的异性同事、长期来往的异性客户等，常是这种表现欲和探索欲的展示对象。在这些交往中，男人也许会冒出这样的念头：“她是否对我有好感？跟她谈话我觉得很愉快，许多方面她比妻子更理解我。”
另外，拿自己的女友与别人的女友相比较，也容易得出女友是别人的好”的潜在结论。这是大多数已婚男人的心理误区：自己妻子的缺点被放大了，而别人妻子的优点被夸大了。
因此，异性交往的心理误区大多数只是一种欲念，如果经常受这种欲念的困扰，男人的外遇纠葛就开始了。
不少男人的劈腿并不是因为对女友不满或对婚姻生活感到不满，而是出于对新鲜感的无限欲求以及对性生活的多样化追求。刚开始，他会因为新鲜和兴奋而雀跃，因对妻子不忠而产生的罪恶感甚至会变成越轨行为的魅力之一。可是，这种魅力很快就会消失。
起初，男人只是和情人寻欢作乐，然后在对方的赞美下愉快地穿上衣服回家。可是，女方的要求有可能愈来愈多，因为他们之间的约会往往只是两人面对餐桌。为什么两人不能一起到外面的餐厅进餐呢？其次，她会觉得寂寞，因而要求男人和她共度周末，接着是假日；她会觉得自己被冷落了、忽视了……结果，男人很自然地便会觉得她碍手碍脚，甚至有意破坏他的游戏规则。
再过不久，男人就会发现自己不想再和她见面了，因为那种约会既无聊又要花费一定的精力和时间，回到家中还得费尽心机地对另一半编谎言，起初的美妙变成了现在的无味。渐渐的，他会对女方感到厌烦并寻找各种理由断绝与她的关系。
男人的分心，很多时候只是为了轻松、自在、高兴，踏入某个情人的爱情战争，搞得生死抉择，甚至鸡飞蛋打，则纯属情场变幻莫测；躲过了这些风险，不久男人就会丢盔弃甲、落荒而逃。
这时候，他会想起家的温暖、妻子的温柔贤惠，回到家里，就是妻子小鸟依人般的甜蜜拥抱，他会感到幸福与满足，他的心就再也舍不得离开了。很多时候，对于男人那些点到即止却自得其乐的小色心，女人要表示理解并适当放松管制。不小心看到自己的男友或老公在网上与人暧昧或在现实中跟异性朋友搭讪，不要以为他变心了，新鲜过后，他还是会把心放在你身上。
不喜遗憾，不喜悲
已经很久没有认真地去看一本书了，即使书屋前摆满了那些我渴望已久的小说，散文但我始终没有勇气将它们捧在手心细细品读。那本大红色封面的《忏悔录》，是前几天我和室友去图书室借来的，我只是在空闲的时候翻开两页没趣地读着，可读它的时候不知道是什么事或者是什么人打断了，我也记不太清。但我唯一很清楚的是，此刻，它正孤零零地躺在我的书桌上，上面还蒙了一层薄薄的灰看到这，我也说不清自己是何滋味，但我总是觉得这样的场景太熟悉，熟悉到我已没了语言，就像曾经许下的诺言未能实现，剩下的全是满目苍痍的亏欠。
喜欢一个人在夜深人静的台灯下写着日记，即使那些被我记录的东西是那么地平淡无奇，但我始终学不会把自己的生活变得和平常人一样平淡无奇。但说到底，我也只是个平凡的人，学习，交友这些生活与他人无异。但不同的是我总是喜欢一个人记录我想留下的生活记忆，我想把我的生活留下自己的烙印，深深的烙印。我在想，或许我的日记对他们来说毫无意义，也或者说他们觉得我的行为很不可思议，但本就偏执的我怎会因为别人改变自己。一直坚信，平凡的人也有不平凡的心，如我，如她，也如你 。平日里，我最怕看着别人的故事伤着自己的心，最怕独自一人去偌大的图书馆看着堆积如山的书籍顿觉自己腹中毫无墨迹。可我总是习惯在空闲的时刻关注远在重庆的他们的点点滴滴。很庆幸，那个她一直在恰好我没离开的故事一直在继续，或许多年的相遇已不是当初的自己，或许一直靠文字记录日常的我已没了拿笔的勇气。我却想用执念反复强调那些曾经的感情！
说实话，我也不太清楚自己何时养成这种写日记的习惯，我只知道，我一旦爱上某种东西就舍不得放下或者是扔掉。书桌前，从家里带来的那个日记本快要被我的文字塞满了，那些迷茫，不快，惊喜，欢笑，全在我的日记本里。就像先前我在文章里写的那句话般，我用几个日记本结束了我们的曾经。现在我又用一个日记本结束了我几个月的大学生活。说实话，我也不知道自己为什么那么执着地记着自己的生活日常，我想大概是我害怕自己在后来的有某一天会忘掉，忘掉那些曾经我看得很重要的事或者是人。 毕竟，来我的世界里的人都是匆匆地来却又匆匆地去，我害怕在后来某天的突然失忆，我害怕我的世界从此一片空白，我害怕我会忘了自己是谁，我也害怕我会忘了我活着的目的，我更害怕我找不到回家的路。平日里，我总会在闲暇的时光去思考一些别人看起来没有意义的东西，比如说 死亡。我还记得小时候笃定地告诉母亲自己不怕死的事实，却没想到，随着年龄的增长，我对死亡的恐惧越来越大，大到过马路时一定要再三确认是否安全才决定何时迈出第一步，大到连一些亲密的人都相互猜忌，害怕对方伤害自己我在想，这世上最可怕的不是死亡，最怕的是一个人孤独的活着，带着内疚，绝望，孤独却要强颜欢笑地活着。我想这对于他们来说，这世界就是人间地狱，而他们正被这时间一点一点地凌迟。 写到这 ，我 突然想起来， 已经有一段时间没有接到从家里打来的电话了，也有很久没收到老友从远方发来的信息了他们，是否安好？是否哭泣？是否想念？对于这，我全然不知。现在的十堰已经全陷寒冬的泥潭，冷空气，寒风，总是在我预料之外将我的身体，我的心凌迟，凌迟让我只剩下一具有有温度没灵魂的肉体，我怀揣的那个看大雪的梦已渐渐淡化，甚至消失我想我们是惧怕死亡的，特别是在自己有牵挂的时候，特别是自己身处异乡的时候，特别是自己壮志难酬，功业未成的时候。可是，我又在想，这不就是在死亡前的牵绊吗？直白点说，不就是人生的遗憾，生前的遗憾吗？想到这，我不禁觉得凄然 其实，我们害怕的不是死亡，而是死亡前留下的遗憾吧！
是的，我害怕留下遗憾！怕留下让自己后悔一生的遗憾。所以，我不喜遗憾，也不喜悲。可父亲你是否还记得我无意间问你是否想我的那天？那天，对电脑一窍不通的你费了很大的劲才打出不想两字，然后笨拙的摸着鼠标，点下发送。我收到了，收到了你的不想。可看着这两个不想，我还是那么地不相信。你知道吗？因为我和妈妈在通话的时候她偷偷地告诉我你总是在吃饭的时候多拿一副碗筷，总是习惯性地叫我下楼吃饭 ，总是在不见我下楼的时候继续喊叫，可当你反应过来的时候有那么一刻的失落，然后如无其事地将多拿的碗筷放回柜子，继续吃饭对妈妈说习惯了。我想，你是想我的吧，只是碍于某种你也说不清的因素或者说你喜表达，你还是对我说了谎。 你对我说了谎，但这并不是你对我第一次说谎，我记得，你总是在我生病的时候冷漠地训斥我的不小心，总是黑着脸说不想管我，却总是把嘱托的话让妈妈一次次转达。我记得，小时候爬在你的肩上说自己的爸爸好帅，你总是冷着脸说我胡闹，却在我不注意的时候嘿嘿轻笑可，时间总是不肯放掉，放掉每一个活着的人，其中也包括那个说谎的你，因为时间不会说谎，它用皱纹告诉了我你的衰老，两鬓斑白，身躯佝偻，全是衰老的记号，全是年轮的味道。 父亲，你老了，我长大了，我们不说谎了，好不好？我们别让自己在离开这世界时候还留下遗憾，好不好？
浅浅时光，不喜遗憾不喜悲。我不知道自己在这平凡的生活里挣扎到底是为了什么？表面的风平浪静只会让不甘的我更加烦躁。听风，看云的季节已经来到，我却始终站在原地等待可冬天的寒冷已让站在原地的我乱了阵脚，但那个清醒的自己依然对我说到你要变得更好。你要变得更好，趁我们年轻，趁你还未老！不喜遗憾，不喜悲，在你年轻的时候，别让自己遗憾，遗憾好多你明明可以做到的事情却因为各种原因没开口或者是没来得及做，遗憾自己的大学没有一段可以用来回忆的时光！
浅浅时光，不喜遗憾不喜悲。 只喜现在，喜珍惜。
许美静 - 遗憾
作词：陈佳明 作曲：陈佳明
别再说是谁的错 让一切成灰
除非放下心中的负累 一切难以挽回
你总爱让往事跟随 怕过去白费
你总以为要体会人生 就要多爱几回
与其让你在我怀中枯萎 宁愿你犯错後悔
让你飞向梦中的世界 留我独自伤悲
与其让你在我爱中憔悴 宁愿你受伤流泪
莫非要你尝尽了苦悲 才懂真情可贵
别再说是谁的错 让一切成灰
除非放下心中的负累 一切难以挽回
你总爱让往事跟随 怕过去白费
你总以为要体会人生 就要多爱几回
与其让你在我怀中枯萎 宁愿你犯错後悔
让你飞向梦中的世界 留我独自伤悲
与其让你在我爱中憔悴 宁愿你受伤流泪
莫非要你尝尽了苦悲 才懂真情可贵
与其让你在我怀中枯萎 宁愿你犯错後悔
让你飞向梦中的世界 留我独自伤悲
与其让你在我爱中憔悴 宁愿你受伤流泪
莫非要你尝尽了苦悲 才懂真情可贵
莫非要你尝尽了苦悲 才懂真情可贵
不褪色的山水，不生锈的时间
日子总是过得不经意，再过些日子又到父亲的祭日了。细数一算，父亲已离开我们近十载。十年来，父亲竟很少入梦。那天夜里却梦见他责怪我怎么老没去看他。仔细回忆，忙于生计果真有段日子没去祭拜他老人家了，中元节也是让孩子去代替我在父亲坟前烧把纸。有一天欲去，却又被婆婆劝住，说是老风俗，不年不冬的，不吉利，到了冬至再去吧。考虑到尊重婆婆的意见，等到过冬吧。
只是对父亲的思念之情愈发强烈，老天似乎也懂了我的心思，簌簌下起雨来，几日不得晴。
打开抽屉，捧出珍藏的父亲的遗物：几张父亲生前的照片，一块父亲曾经形影不离的老式机械手表。
照片是在父亲生前于南京看病之际拍的，那时病刚发现，照片上的父亲看起来并不憔悴，精神也不错，只是稍稍有些水肿。那日天气很好，爱人带他出去转转，拍了几张照片，没成想，竟成了父亲留在我生活中的最后的记忆。看着父亲的照片，父亲也凝视着我，似乎是依恋也是不舍，不管从哪个角度，他的视线始终不离开我，看着看着，模糊了视线，继而泪如泉涌。
那块表，跟了父亲大半辈子。不管是下地干活，还是为村里工作，都戴着它。我经常看见他晚上取下来上发条，发出咯吱咯吱的声音，所以那块表从来没停过。手表和他一样劳作不止，已经成了他生命的一部分。父亲去世的时候那块表居然也停了，也许它已经有了灵性，能预测父亲的生命。
父亲走了，陪着他大半辈子的从没停过脚步的钟表也永远定格在了那个时间。我不能让它停下来，我要让它继续着它的使命。每天晚上，我也和父亲一样给那个手表上足发条，发出滴答滴答的声音，尽管声音很微弱，但于我来说，是一种莫大的安慰。
老表不停止的脚步记录了父亲的平凡和唯一。的确，父亲的一生是平凡的，和天下所有的父母一样，做儿女平凡的父母，做父母平凡的儿子，给亲人无私的爱，给家撑起一方遮挡风雨的天。
父亲是一位非常普通的和千千万万农村人一样的种田人，除了他给村里做会计，我还真找不出他跟村里人有什么不同。他从小念过几天书，那时在村里也算个文化人，就顺理成章的做起了会计。正因为如此，倒是让我们家田里的活大多都压在母亲身上，因此我们小小年纪练就了一身日出而作，日落而息干农活的好身手。
父亲是忙碌的，母亲的辛苦可想而知。也经常看见他们吵吵闹闹，还打过架，最终他们还是相伴到白头，平凡的守候胜过千言万语的承诺，也许这就是平凡的永久。那些插曲，不过是生活里的佐料，没有吵吵闹闹，反而没有味道。
父亲走后，我总想把在父亲身上没尽的孝心在母亲身上弥补，一有空就去陪陪母亲说说话，吃顿饭，也给她洗洗涮涮。经常听母亲唠叨，说父亲生前怎么和她吵闹，怎么惹她生气我知道这是母亲想念父亲的另一种表达，吵闹的陪伴也好于平和的孤独。父亲生前脾气暴躁，而母亲总是忍让多于对磨。母亲说这辈子跟父亲连合影像都很少拍过，一辈子不是靠像片粘在一起的。
父亲的一生又是唯一的，每个家庭儿女都和父母血脉一脉相承，父亲是我们家的唯一，也是村里的唯一。他用纯朴、善良和职业操守，在时间的长河里留下了微不足道的印记，做他想做的和该做的。***期间用他的威严保住了村里的账目，扞卫了村支书的尊严，也扞卫了全村的尊严。
钟表的滴答声，为父亲一生的行走击打着有力的节拍。他的足迹所到之处，一山一水都留下他的影像，他也早已融入在这一山一水之间，隽永。
父亲的脚步也如这滴答的指针行走的声音，虽轻微却节奏有致，如歌咏唱在山水之间，回响。
父亲生前工作过的村部，已经拆了重建，村委已经换了几届了，越换越年轻，退下来的老支书总是回忆起当年和父亲一起共事的辉煌，而年轻的一辈总是嗯嗯啊啊的敷衍着；父亲当初耕作过的山还是那么葱绿，从不褪色；水还是那么蜿蜒流淌，不息。
父亲是巍峨在我心头的山，时间是围绕着山不停流淌的河，母亲是河里的一滴水，而我们则是河边的树、花草或是丛中的精灵。父亲一生的经历和相遇及其他琐事，就是水中的砂砾，经过这条河的荡涤，一部分沉淀厚积，一部分被冲刷随流水而去。而那块表则见证了点点滴滴，见证了不褪色的山水，不生锈的时间，而成永远的记忆。
