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到这个点（凌晨3点），酒醒得差不多了，只是头疼得厉害，却怎么也没有了睡意。昨晚迷迷糊糊，跌跌撞撞地不知道怎么回来的，不知道怎么就到了床上去。琪说谁谁谁把我拖到床上去的。我拼命的回忆昨晚发生的一切。拼命的回忆，我想用文字来记录这一切，我怕过了这个点就像晚上做的梦一样，白天再也想不起来了。

华丽的酒店，奢侈的装饰，暗黄的灯光给人一种黄昏别离而温暖的感觉。地面光滑洁净，灯光照着闪闪发光。舞台上挂着紫色的气球，墙上挂着老师辛苦了几个大字。准备表演的人员和主持人在台上穿梭不停。我们定的场子总共六桌，前面是舞台，我们坐在下面边喝酒边看舞台上的节目，那些都是属于我们曾经的经典。给老师们颁发奖项，就算是曾经常常逃过她的课的老师，在今天看来也让我们难舍难分。

我该怎么来描述这个喝得、哭得一团糟的场面呢？此刻我的脑子是清醒的，异常的清醒。我记得最先没忍住眼泪的是我们的班长，在这个充满活力的班集体里，如果不是她，我们不可能有这么多美好的回忆；如果不是她，我们不可能每一次活动都刻骨铭心。我们都深深爱戴的班长同志为我们劳心劳力，而她也是对我们感情最深的。因为在异乡的她只有我们。

我拼命回想每一个人当时的状态，我看到Rose大大的眼睛闪着泪花，把容妆哭化了，她抱着我跟我说她和我相反，她外表坚强，内心脆弱。她对我说以后出去要勇敢，要敢于争取和追求

我看到平兄哭得像个孩子一样，我从来没有见过她哭，她在我心里永远是一个很豪放的人，是个不拘小节，不谈儿女私情的人。酒会前她还跟我说到时候要对瓶吹，要我抱着她哭结果她倒先像个孩子一样地哭了起来。

是当时现场太乱，还是我的状态不好？怎么也回想不出具体的事迹来，头还是疼得厉害，喝杯咖啡想再待久点儿在这充满泪水的黑夜。

我记得我是在泪腺崩溃的边缘强忍了很久很久，看着一个个抱得哭成一团，我只是喝酒，喝酒，帮别人擦拭眼泪， 再喝酒rose跟我说起他，琪叫我去找他喝一杯，我再也忍不住了，眼泪像决了堤一样涌出。我是那种一旦哭出来就很难停止的人，他端着酒杯走到我身边，我们喝完酒，他抱着我哭，说什么以后不要把他当仇人，虽然分手了，但还是好朋友。可是，曾经那么相爱的两个人，分开后真的还能若无其事的成为朋友？ 我不信。后来他跟我说什么都记不清了，只记得我哭的一直没停过。后来就不断的有人过来安慰我，我记得婧姐抱着我说了些什么，我记得努力回想Ing。

我记得琪在我身边早已成一泪人，估计也喝的差不多了。我们俩从开学第一天就搭在一起，在班上上课形影不离，我们不管发生什么，什么情况下都是伴随着对方。我们一起走过那么久，经历过那么多欢声笑语也好，沉默不语也好，什么也代替不了的是陪伴。我要感谢她，感谢她对我的陪伴和照顾。

记忆还是有点杂乱无章，半夜酒醒的，饿醒的都在群里聊开了，开始打听昨晚的状况。原来昨晚很多人喝醉了，场面完全失控，cash同学喝的砸东西，听说最后连院长保卫科都来了，原来闹得这么厉害。我完全不知道。吴说我还踢他两脚，好吧，是我太失态了。完全是无意的。

琪说我是Anna宿舍的人给扛回来的，琪说婧姐后来来过我们宿舍，琪说，我完全没有印象了。头一回记忆断了片。

我们班的每个人，我真的很喜欢你们，很留恋和你们在一起的日子，喝酒的时候很多话那语言表，那么让我用文字代替。看到你们一个个哭成泪人，我真的

这是我们的毕业季，是我泪水洒下的雨季，过了这一天，雨季不在来。都好好的生活下去！

从三点多坐到现在，眼睛受不了了，在睡一觉起来收拾东西准备回家了！

再见，毕业快乐！亲爱的你们！

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别离

父亲来我这里已经3个多月了，前天刚领完应得的酬劳，没顾得上歇息几天，为了生计就跑车站给自己买了今天晚上回家的车票。

今天我们一家人在房子里呆了一天，拉家常、聊东扯西，似乎都忘记了他晚上就要走了。下午老妈给他做了老家地地道道的酸汤面，老爸吃盐淡、饭量也不大，无奈老妈做的咸了些许，但他或许是因为真饿了或者怕车上饿却破例吃了3大碗，往常他嫌汤太酸不喜欢喝，这次他却喝的干干净净!

到了晚上8点钟，我跟老妈去车站送他，看着他整理的一包东西，我一打开全都是别人送他的衣服，还有给奶奶带的一点特产。进站了老妈没有进去，我背起了他那沉甸甸的包，呲牙咧嘴的嫌他净装一些没用的东西，他告诉我这些衣服到了工地上干活穿着方便、舒适。我只好住嘴了。站台有点长，刚开始的时候我跟他并排走，一直没有发现，还不到50岁的父亲不知从何时起脊背弯曲而佝偻了许多，再也没有以前那样挺拔、硬朗了。他是个急性子的人，走的很快，不知不觉间我被落在了他身后一大截，这时他那佝偻的脊梁我看的更清楚了，

离他的车厢不到10米了我仿佛走这段路举步维艰，而他早已进了车厢找到了自己的位置。进去之后我放下他的包，我怕掩饰不住自己内心的激动，打了声招呼转身离开了。

出了车厢我的眼睛湿润了，想想这些年父亲我了我们这个家成年在外东奔西跑，四处漂泊，我不禁打了一个寒颤。车缓缓的驶出了站台，我仿佛看见了他整日为我而操劳的身影：我看见父亲在田地里正迎着朝日执鞭把犁的耕作，我看见父亲在工地上正顶着烈日把一块块砖往墙上砌，我看见父亲在麦地里，一手抓麦秆一手挥镰刀时嘴角露出丰收时的喜悦。小伙子快出站我们要锁闭站台口了旁边一位工作师傅说。

家有一老如有一宝父母是我们一生当中最值得孝敬的人。树欲静而风不止，子欲望而亲不待不知何时才能与他相见!

别离的心情

别离的心情，纷繁复杂的思绪蔓延滋长，漫无边境的吞噬我最后的防线，落难的心一般沉重、复杂。在这漫长的等待挥手中却度过了我一辈子的思念和不舍。

或许是爱的太深了，短暂的温存，临别时却让我如此的忧伤，爱情总是让人如此着魔，正是短暂的快乐才让人难以割舍难以忘怀

虽说沉浸在热恋的爱情，就像度过一辈子的刹那芳华，拥有太多的美好太多的甜蜜。可是，当这美丽的爱情回归到普通的生活后，却没有了那烛光般的浪漫，红酒般绚烂迷人，只有平淡和琐碎，就在那一刻我才明白，原来，爱情终究是要葬送在生活里。

落日余晖里，驻守着一份闲适安详，经转流年，花开花落，放飞心中那一纯真的理想。残阳似血，洒落在我慵懒的躯体，此时的天空依旧那样的湛蓝，倦鸟肆意叫喧，散落于尘世几许的孤独。

倘佯小道，人生何尝不是一直这样战战兢兢的走着，年华似水一幕幕的如幻灯片般一闪一闪在流逝，那落寞的思绪缠绕着低迷的脚步把孤独一步步逼近，令人窒息，莫名的压迫感肆无忌惮的笼罩整个身心，拖着疲惫的躯体穿梭于不属于我的世界，默默的承受着这无尽的惆怅。

渐渐年龄大了，那爬满容颜的皱纹和胡须在一天天像杂草般滋长，一天天变得成熟，儿时的纯真早已离我们远去，留下的却是疯长的孤单和对未来落寞和茫然，都说，孤独是一种状态，人是需要孤独的。人只有在孤独的时候，这种精神的自由会还给你一个真实的自我。孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。

千千世界，回首已是蹉跎岁月，感叹于斯，总是天真的看着这个令人无法捉摸的世界，它本该是怎么样抑或是该变成什么样，什么才是世界的初始。

曼妙萦绕，低沉而悠扬，低鸣浅唱的哀伤，曲终人散，人生如此曲慢慢流逝抑扬顿挫，酸甜苦辣。低迷的思绪着陆在脑海，或许真的累了，就这样，慢慢的慢慢的静下来任凭曲调将我掩埋。

夜静如寂，皓月当空，皎洁的月光洒满沉睡的大地，此情此景，曼妙婀娜，美的让人心醉，怦然心跳，恍然一梦，融入这万千世界，仿佛读懂了这夜的倾诉，和妩媚，孤独也清寒绽放的美，竟是如此的楚楚动人，让人怜悯之心油然而生。

别离的笙箫

七月，有清脆的蝉鸣，有火热的艳阳，有清凉的夏夜，也有别离的笙箫。

在13日早晨，我们便要离开荷花第一中学了，离别的伤感似泉眼的流水，一滴一滴地滴落在心头，苦涩不堪。回想过去的9天，每个人都会有不一样的感受，毕竟我们一天一天地改变，我们和孩子们一天一天地成长，我们品尝着当老师的酸甜苦辣。

在这意义非凡的九天里，我印象最深刻的便是我给孩子们上课的那一天。在这一天之前，我觉得孩子们调皮捣蛋，难以忍受，因此我总抱着敬而远之的态度，从不主动去跟孩子们打成一片，或者只是说几句话。直到我给孩子们上完一节语文课，我才发现他们原来都是善良可爱的小天使，即使偶尔会捣蛋一下，但是它在某个瞬间开始变得可爱得讨人欢心。

课堂刚开始，我让孩子们回想一下爸爸的背影，并把它画在白纸上。一开始，孩子们个个都不配合，说着不会画。我说孩子们你们想一下，如果你们的爸爸知道老师让你们画他的背影，但是你们一笔都画不出，那你们的爸爸会是什么感受呢？肯定很伤心吧？所以同学们试着画一下吧。我说完，有几个孩子低下头轻轻地拿着笔在白纸上比划，似乎要把爸爸的背影尽自己最大的能力画出来。我走向孩子们，看看他们画得怎样，虽然或许在别人看来，他们画得不是很好，但在我心里，我觉得他们愿意踏出第一步就是棒棒的，在他们爸爸心里，肯定也是意义深重的一步吧。等班里一半同学停笔之后，我让画完的孩子将这幅画送给自己的爸爸，没画出来的孩子回去好好看看爸爸的背影。孩子们点了点头，小心翼翼地把画夹在了课本的《背影》课文那一页。

我在上课前还一度紧张得害怕孩子们捣蛋得上不了课，等我上完课，我才发现，孩子们并不是爱捣蛋，孩子们只是希望得到来自外界的关注，得到外界的认可，我觉得每个孩子都是天上的星星，会一直发光的。