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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我们终究有缘无分，欢迎阅读与收藏。

这世上有很多人，可是他们不能和你一起回家。我们茫茫人海中相遇，以为会有个美丽结局，却终究只是一场梦。

两个人到底要多幸运才能心心相惜，白头到老?在人世走过二十几个春秋，我才慢慢明白，很多感情到最后都只剩一声叹息，只能在往后的日子里独自遗憾感慨不如当初不相识。qG13.CoM

有句话说：两个人有没有故事，从遇见的第一眼就知道了。我本以为我们会有故事的，你喜欢我，我对你也有好感，相信再多一些时间相处，我必然会喜欢你。

可是，不行!我们已经错过了什么都不顾的纯真年代。爸妈一遍遍在我耳边提醒你和你哥一起供一套房，以后必然会有很多矛盾和问题。我看看自己的周围，看看姐姐的经历，我知道爸妈的提醒是对的。我原以为只要喜欢你这个人就可以了，可婚姻并不是那么一回事。想想自己那么一点微薄的工资，假如我们真的在一起了，立刻就要背负上几十万的房贷。我会降低自己原来的生活质量去追求可能拥有的爱情吗?显然我不会的，我已经很理智了，何况我们刚认识，没有多么深厚的感情，谁都不是非谁不可。所以，为了避免日久情深，我告诉你实情，放手让你离开。

真的很遗憾，很可惜，遇见了那么多人，难得遇见想要好好了解的，可是我们却败给了现实房子、车子、票子

原来爱情真的是奢侈品，一是因为难遇见，二是因为难守护。如果我自己能力够强该多好，哪里需要考虑那么多，喜欢了就在一起，你给我爱情就好，面包我有。如果我没入世太深该多好，根本不会想那么多，喜欢就够了。可是我偏偏能力不足，还见过太多人世沧桑，我已经没那么好骗了。

像去年遇见的他，如果我没犹豫那么多，或许我和他早就在一起了。如今，听妈妈说他已经结婚了，对象是广西人。算一算我和他断联也不过就七个月左右的时间，我以为时间还很短，短到每次有人提起他，都会想起他清晰的脸。但这好像也足够他重新认识一个人，并爱上一个人了。

或许，不对!婚姻根本就不需要多伟大的爱情，彼此不讨厌，门当户对，也就够了!也不需要多少年的了解磨合，只要合适，几个月甚至几天，就能决定一辈子的事。对此，我真的认为那些人很勇敢，而我可能真的是个胆小鬼，怕这怕那，患得患失，所以才会兜兜转转至今一个人。

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我们终究还是要错过

从2011年到20XX年，我们纠葛了5年，可是终究我们还是要错过。

暗恋是酸涩痛苦却又美好的一件事，一个人沉浸在虚幻的世界中，演着自己的独角戏，自认为很了解他，他的一笑一怒都会牵动着你的心，每天能看到他，听到他的声音就觉得莫名的有一种幸福感，可是，对方知道吗？他什么都不知道，他只把你当做一般朋友，可你却无可救药的入戏太深。到后来才发现，一切只是你的一厢情愿。

为什么那么喜欢他？不知道。只觉得当初一席白衣的他，站在阳光下很耀眼，他的笑容很暖，就像小说的走出来的人这样。

后来，我们机缘巧合的成为同桌，我时常会在课上发呆走神，然后他会好心的提醒我，走在路上的时候会热心的和我打招呼，教室里偶尔会逗我玩，虽然有一次真的把我惹火了。后来没有后来了，我们不知为何，很少再说话了，直到我们毕业。

毕业了大家都流行写同学录，他写的是他要为曾经欺负我而道歉，还有就是他并不怎么了解我。瞬间有种梦碎的声音，是的，没错，心碎?

2013年毕业，我向他告白了，尽管我知道结局，可是又觉得喜欢他为什么不让他知道.

毕业了陆陆续续还有联系，可是，也仅止于此。

2014年，你好像失恋了，你问我还喜欢你吗，我撒了谎，我说你想多了，我不喜欢你了。

2015年夏天，你好像又失恋了，你回家了可是马上又走了，你问我想不想见你，我叉开了话题，没有回答你，只是因为我突然就没有勇气去面对你。我们一直都以很奇怪的方式相处着，是同学？还是一般朋友？我不清楚。

20XX我们彻底从对方的世界里退出，你曾说说你不是好人，我未曾理解，可是一切都结束了。

青春年少，总会遇见让你难以忘怀的人，可是，最后还是要散场。

也再见了，这段不明了的青春和不明了的人。

岁月，终究让我们陌路

如果不能相随，如果终究不会有善缘。那么，让我以文字的方式，用属于我的文字记录那些曾经远去的美好，当我的心化作文字，你会看见透明的我。

---题记

相遇，于茫茫人海的缘分。喜欢，是一种美好的感觉，或许找不到完整的理由来阐述，但却是一种真实的存在，也许只需一种眷恋便可相随，那是于人群中万一。

有些感情并不及往常一样来的轻快，但这种迟暮的情感却可以携永，也许并不会想象般美好，也没有生死相随的誓言，在经过岁月洗礼沉淀停留在心底的情愫，挥不去，躲不掉。

来得慢的东西也走得慢，或许本就没有忘却，深藏在心中某个重要角落，然后不去触及，就这样默默的，不想不念。

虽在寂寞无助的夜里，在思念侵透是日子，不小心还是扰乱思绪，一再想起，一再深念，也没有去打扰，也不会故意去找寻。强忍心中的万千思绪，不去有任何联系，我想，忍忍就过去了。

天涯陌路，再不相连，各自生活在别的城市，各自忙碌在别的工作，即使有天会不经意在某个街头，因为某个像极的背影而想起，然后思绪万千，忍俊不禁，小小的伤悲感怀一下，不会再有什么。

当年，因为一些伤悲和不安，离开了一座城市，也离开了一个人，不曾想过再回来。于是逃离在天涯甚遥的另一座城市，然后开始新的生活，重新开始一段新的恋情，认为这样便可少了依恋和纠缠，没有了各自的音讯，以为这样便可安好。可命运总是别具用心，兜兜转转，当某些主观的因素让我又从另一座城市再回到这座城市时，我知道，未完待续的感情，我们还会产生点什么。

每当走在这座熟悉城市，曾想过种种可能遇见的场景，在商场，在大街，在公园，在车流不息的路口，可没想到的是，当在遇见时却是如此的尴尬，也许是惊讶，也许是太偶然，面面相觑，半响才冒出句问候，你紧张的表情和断续的话语，让我不知道说点什么好，我知道，其实在你心中，你还在意。

简单的话语，欲言又止的沉默，不期而遇的重逢，到底该高兴，还是本不该见面

如果不相见，便可不相恋。当沉寂按压在心中多年的情愫被点燃，当有机会可以去补偿我的亏欠，我知道，我该做点什么了，可让我始料未及的是我的靠近却给带来不必要的伤害，让别有用心的卑劣的人乘机恶语中伤，无中生有，从而让你委屈伤悲，对此，我不知道该怪自己还是去埋怨别人，是不是我不该那天问你要联系方式，然后再去见面，如果不是这样，别人便没有了造谣的话短，你也不会因此而受伤害。

这几年的生活让我有了很多新的看法和见解，没有单一去考虑一件事，而从多方面看待分析发生在身上的每一件事，也让我成熟了几分，也原谅每一个对不起、伤害过自己的人。而对于你，我却很难原谅自己，关于我曾经种种不成熟的所作所为，一直深受良心的谴责，好在你的宽容大度、无私，让我心里这么多年的纠结和愧疚得到了最好的安慰。那天在公园，你柔和的话语温和的态度，依然善良的眼神，从你眸子里我有看出你有恨过我，你也承认，曾恨过我，但早已原谅了一切，仔细打量了你，你还和原来一样，言谈举止都没有变。只是这些年不知过得怎么样，你清瘦了很多，苍白的脸上写满了憔悴和沧桑，忍不住有些心疼，这么善良的女人本不应该受到伤害，可岁月无情，世事难解，善良的人总会深受重创。还记得曾为我做的种种，不管是流过的泪还是受过的伤，每一次醉酒你的护送，每一次病痛你的照顾，那是我不足，也是我的亏欠。写到这里，突然感到很难过，温婉的画面再一次闪现脑海，我承认我亏欠的太多。还记得一次醉酒给你电话，由于担心，车骑得太快，导致被别人撞倒在地，直到现在看了几年都没有完全痊愈的伤，我有点写不下去了，心里无比的难过，还有很多对我关心和疼爱，难以下笔

窗外，此时下起了小雨，滴滴答答的雨声让我感到有一些不安，我尽量镇静自己，拿起杯子，深深的喝了一大杯水，屡屡胸口，做一次深呼吸，然后重新变得冷静，对着笔记本，还是继续写下了心事。想念其实是一种无奈的思量，可我又永远不知道我会在某一秒会想起谁，那些想念或许是微笑，或许是心痛，又或许只是一种单纯，但终究躲不过。

关于那些因为我直接或间接的原因，又一次给心灵带去的伤害，我有自责，也有检讨。

爱，应该是美好的。

若爱，不应该让尘埃落定的感情变成一种牵扯。

关于我们之间种种，早已铭记深埋心底，偶尔也依然涌上心头，感怀颇多。有时候，我都不知道该如何才能做到最好，会不会，不小心，不经意又给带去伤害，那是不愿意看到的结果，也不是我的初衷，而我只想在有生之年尽可能的去给予多一点关心和温暖，默默的关注，在远方，在身后。

然，岁月无情，世事变迁，留下的不仅是沧桑，还有伤痛。此时我在想，是不是除了祝福，我真不能实质性的去做什么，这样便不会有伤害，也不会有难堪。时常牵挂，不常联系，这样心里会不会更温暖一些呢???

我知道，你终将还是远去，慢慢淡出我的视野，就像我早已远去一样。 我明白，你的良苦用心，只是不想给我徒增负担而已，正如我希望你快乐一样。

其实我是应该高兴的，能见最后一面，在远去之前。你的谅解便是对我最大的宽恕，也让我得到了释怀，除了感恩，我还能做什么呢。

有些感情，当轰烈过后，归于平淡，在经过岁月冲刷后重拾记忆，不能让她再成伤。

有的感情，得适可而止，恰到好处就够。

选择少去联系是希望各自都更好，少点依恋，或许会更快乐。即使远去，即使陌路。

我相信，我们没有忘记。我知道，你心里藏了我，就像我把你藏在心中一样。

当想念的夜里，我把零碎的思念，写入诗句，记进散文。不求你能看见，只求把我的心写在这里

时隔数年，如果我们有缘相遇

时隔数年，也许什么都已改变，包括你的面容、眼神和曾经相爱的记忆。

时隔数年，不知道你是否还能偶尔想起我？那时，你总是牵着我的手，而我从不问你去哪儿，总是有走不完的路，可每一步都那么甜蜜。无论是晨昏还是雨雪，只要放我的手在你的手中，心从来是那么安宁。

时隔数年，你是否还愿意想起最后的那次再见？你我都知道那次的再见是永不再见，那次留给彼此的笑听起来是那么轻松和释然，可你看不到电话这头我满面的笑容上倾泻而下的泪水。

我不知道从那之后有多久你还会想我，又有多久你不再想我？那时我用整整七个夜晚轻梳我们的过去，总是忽然间心头一沉，惊觉永远不再有你。心如空洞，没有恨怨，只有叹息。

时光曾是那么飘浮无定，你最终不再坚持，我只能选择放手。那时相隔有如天堑，我们都不愿轻易说再见，最终是你说，我无憾。

时隔数年，我们各自有家，结婚十年，忽然地总那么想你，想你是否也在想我？

时隔数年，假如有来生，我们是否选择不再放彼此的手，无论相隔多远？

时隔数年，如果我们有缘偶遇，你的眼神是否还会如多年以前？

时隔数年，如果我们有缘相遇，我仍会对你轻笑，只是沉积多年的泪水，也许会抑制不住地滂沱