幸福和梦想

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"幸福和梦想"，希望能够帮助到各位。

（1）梦想和现实

现在的人最喜欢谈到的就是幸福，谁不想拥有幸福？

是的，我肯定每个人心里都有一个关于幸福的梦想，是最美好，最幸福的梦想！

但是今天我要说的却是，梦想始终只是梦想，请试问，在你认识的人里面，有哪个人的幸福梦想实现的？

没有，如果真有，那人家也不是你可以相提并论的，因为人家是真正的天才！而我们大多数都是普通人，不要不承认，你和我都是，都是中国14亿人口之中最普通的一个人。

现在的人越来越清晰的认识到，现实和梦想的差距，很多人学会所谓的现实，开始对那些摩拳擦掌吼着实现梦想的人不屑一顾。

是的，人最初的梦想往往都是不切实际，白雪公主，白马王子，一夜暴富，都是多么青涩的梦想。

是现实让人们看到了社会的复杂和金钱的力量还有自己曾经的幼稚，于是呼，曾经无比美好而甜美的梦想和幸福呀，再也不敢奢望，于是，就慢慢的消失，最后再无影踪。

现在很多人感觉压力大，是的，梦想没有了，幸福遥不可及，每天只是朝九晚五，而那通往成功的道路，遥遥兮，茫茫兮。

压力，面对压力，我们每天必须对自己说，我要努力，我要坚强，我要奋斗！

因为哪天不鼓励自己，生怕自己就会被压力给压得站不起来，再也走不动路，就会放弃自己内心那仅有的自信，还有对未来最后的坚持。

是的，现实让人们放弃曾经幼稚的梦想，重新编织起比较成熟的梦想。对于理智而成熟思考的人，会把理想分成很清晰的步骤，每一个阶段的完需要他的不懈努力和坚持，这样的人已经不是普通人了，可以称为大器晚成型，必须是有大毅力大智慧才会成功。

但是，这样的人也是少数，我们还不能算是这样的人，因为我们对未来没有明确的计划，就算有个大概的计划，也是不负责任的执行，往往第一阶段都完不成，计划就泡汤搁浅了。

我们很多都是这样的人，对明天很无助，对未来没希望，或许一辈子就这样庸庸碌碌的过去了，所谓的幸福和梦想，早就连灰都找不到。

我今天真正想说的话，下面即将开始。

幸福，真的遥不可及吗？

梦想，难道对于我们绝大多数的普通人来说，难道就真的只是一个梦吗？

不是的，我要说的就是，幸福就是属于你的，梦想每个人都可以实现，上天给少数的天才有恩赐，给多数的普通人，一样有恩赐。

看到这里，你认识到自己是谁了吗？

你是天才，还是普通人？

如果你承认自己只是普通人，那请认真看下去。

（2）幸福属于你

幸福是什么？

幸福就是衣食无忧，家庭和睦，身体健康，工作顺利，心宽体胖。

我的梦想就是得到幸福，如果你的梦想是当国家主席，或者和王菲谈恋爱，还是和李嘉诚比钱多，那你的要求太高了，我不是上帝，实在是不可以让你梦想成真，因为，你一定没有睡醒，劝你虽然我理解你不是天才，但是也不要太会幻想了。

前提我已经说得很清楚了，我们是普通人，我们不是天才，天才的梦想是靠自己的能力去实现的，我们能力有限，梦呀想呀就算了，一辈子得到幸福就应该满足了，幸福，何尝不可以说是梦想？

有人说我不幸福，那我问你，你烦恼什么？

其实大家的烦恼我都知道，不是为钱，就是为情，不因为工作，就因为家庭。人活着，烦恼是必须的，遇到问题，好好解决就是了，既然是问题，肯定有答案，因为什么烦恼？为找不到答案而烦恼吗？暂时找不到就先放一放，或许是你太累了，去散散步，去喝喝酒，没准明天就有答案了。如果真真找不到答案，那只说明一个事实，这个难题已经超过你的能力范围，你还是干脆点，不要管了吧，因为你玩不起！

朋友们，不妨问问自己，我要什么，我真正要的是什么？再问问，我有什么，我缺少什么，我缺少的对我来说，到底有多重要？

人生下来就是赤身裸体，死了也是一无所有，有人说，既然人的生死一样，为什么有人富贵荣华，有人孤苦贫寒？上天不公平，不给我投个富贵胎，也不给我一个绝顶聪明的脑子，分明就是注定我一辈子庸庸碌碌。

请问，你认为什么是庸庸碌碌？对，有人生来就是富二代，这辈子不需为金钱努力，也有人天生就是天才，满脑子都是智慧，看起来，他们很有运气，但是我却认为，有得必有失，有钱人和聪明人不见得这辈子就容易得到幸福，反而恰恰相反，大家只要注意观察就会发现我说的是事实。

所以我才说，上天其实给大多数的普通人的恩赐才是真正的恩赐，那就是更容易得到幸福。

幸福在哪里，幸福就在自己的心里。

有人会很奇怪，搞不懂怎么回事。刚才我问了，你知道自己真正要的是什么吗，你知道自己缺少的对你到底有多重要吗？

问你自己的心，你的心会告诉你答案，这个就是我说幸福在你心里的原因。你心里才知道自己真正要的是什么？你心里才知道什么对你最重要？而真正的幸福，就是满足你的内心！

朋友们，不要只看那些虚荣与繁华，被灯红酒绿所迷惑，因为他们和你内心有什么关系呢？人的幸福源泉是在自己的心里，从自己的内心深处去询问，然后去寻找属于自己的梦想吧！

我相信，真正的幸福其实离你并不遥远，其实就在灯火阑珊处！

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有人说过，当你不能拥有时，唯一要做到的就是不要忘记。我一直认为我应该忘记，后来却发现我感激那段冗长不安的岁月，让我成长成熟。

第一次踏进那座城市是在一个六月天，太阳火辣辣地照射在水泥地板上，一个跨省的城市，我坐了几个小时的车来到那里，一下车刺眼的阳光，让我想要躲藏。走出车站，出现在我眼前的是一条旧旧的街道，陌生。我站在车站门口等待着东子的出现，大约过了几分钟，便从路口看见他朝着自己的方向走来，向我招了招手。我拿着包开心地跑过去，不敢迎接他的目光，因为太久没有见面，中间的陌生感存在着一些。东子自然而然地接过我的包，带我去吃饭，沿途给我介绍这座城市。我心无旁骛地想着，我终于来到这里，看到他在的城市了。而后，东子带我去了一间蓝白快餐店。简单地吃了个午饭。他说晚上再带我去吃好吃的。我点点头说好。然后回去住舍的地方，路过一座桥。双红色的一个大弧横跨过江面，东子说那座桥叫彩虹桥，顾名思义。晚上吃完饭，东子带着我沿着河岸逛了下，广场，图书馆，米兰的春天，国美，烧烤摊，晚上的彩虹桥的灯光很漂亮，我看得很乐，我浏览了一遍他在的城市。第二天便回去了，带着些许的不舍。

第二次去那座城市是在大学毕业之后。在一个阳光灿烂的中午，我揣着老爸给我的五百块以及老爸的反对，心情极其矛盾地离开了家，踏上去往那座城的路上。从车窗望去，蓝天白云的，特别清澈，路两边的桉树在微风中摇曳着，沙沙的声音从耳边掠过。我在向着一个未知的道路前行。我不知道接着等待我的将是怎么样的一个未来。我带着自己的勇敢和勇气去了一个对我来说还是很陌生的城市。也许会是我期许的那样。我心里安慰着自己。看着车子缓缓得驶进那座城市。

这一次我带着行李袋，袋子里装满了衣物，沉沉的。他又一次来到车站接我，喜出望外的表情。我知道东子盼望着我的到来，如同幸福而至一样的欢喜。经过彩虹桥，太阳热烈地照射在我身上，像是热烈地欢迎我的到来。我想这便是幸福的温度，心里的不安慢慢消散。安顿好以后，给老爸发了个信息，内容简短，我到了，不用担心，我会照顾自己，勿念。我不敢打电话回去，怕老爸不开心。后来，老妈告诉我，那天中午老爸一直没睡觉，听着我关门离开，心里很难受，晚上睡觉半夜做梦醒来，一副要哭的样子。我当时不知道这些，我那么任性跟执意执着地要离开，只为了追求我认为的幸福，一点不害怕艰难险阻。

到那里之后的第一天，过得很悠闲，收拾好了屋子，东子他去上班，我一个人闲着逛了下，因为太热了，决定去买了个席子。席子有些重，我一个人抬着长长的席子，穿过彩虹桥。我想我可以融入这个城市，不管需要多大的努力。而后，开始筹划找工作的事情。东子寻来一张招聘报纸，而我在网上大量投简历。东子上班的时候，我在宿舍里，拿着报纸，挨个打电话过去问，要不要人。东子不知道，我那么恐惧跟陌生人讲电话。但没办法。我克制着那些恐惧。后来我网上的简历有消息了，几个公司叫我去面试。于是我就带着我的简历，满城跑，一个人，在陌生的地方。很多地方，我都不知道怎么去，不认识路，后来我想了个办法，打开手机的定位系统，输进要去的地名，跟着手机上的线路一点一点地找过去。有时候走错了，再走一遍。直到找到为止。那些面试并不如意。第一家，是卖汽车的，他的同事带着我去面试，我跟在后面，没有半点自信，都是胆怯，一直在说话的都是他的同事，底薪才600块，而且离住的地方很远。于是放弃了这家。后来，还去了很多个。我也忘了哪些，只知道我把这座城市的各条街道都走了一遍。很累的时候，我停在路边望着人来人往。鼓励自己要撑下去。

后来，去了一个房地产公司应聘。因为之前做过这一行，所以多少有些了解，也不紧张，对方约定早上九点去，去到那里，应聘的人不在，叫我下午三点再回去。我只好下午再赶回去。我以为这会是一个希望，心里带着很多很多的期许。六月天，中午两点多我就去往那个公司，太阳毒辣辣地拷打着我，我按照着早上的路线一直走过去，因为怕迟到，路上跑了下，结果一只脚的鞋子坏了。我不能回去换鞋，不然迟到了。于是慢慢的，小心翼翼地走着。到了那里，他们带我去办公室面试，三个男的，问我很多关于房地产的问题，我一个个对答如流。我心里却一直担心着自己的鞋子坏了，会被发现，潜意识地缩了又缩脚。后来，他们问我为什么一个外地人来这边找工作，我如实说来，为了爱情。然后听见他们的笑声，我不知道他们是在赞许我，还是在嘲讽我。我只知道，我在想等下回去，要拿着鞋子走回去么，太阳那么晒，地板很烫呢。后来，他们打电话叫我去上班，底薪一千块。东子觉得工资太低了，叫我还是别去了。我同意了。

一个星期过去了，我的工作还没有着落，东子的情绪显现出了不好的状态。东子打电话给那些他认识不久的朋友，一个个去问，一个个都没有回音。我知道没有人会愿意帮一个认识不久的朋友，何况我是谁呢。我觉得有些累了，不想折腾，又不愿意放弃。东子上班的时候，我一个人出去走，走着走着就哭了，不知道，那段日子总是很容易觉得无助和迷茫。远在浙江的大哥经常发信息来跟我说，要如何成熟如何承受，要学会放弃。我不听，一股脑地想要过自己想要的生活。妹妹发信息来问我，过得好不好，说我怎么不打个电话回家，说爸妈都担心着我，我哭了，一直哭，一直哭，东子不在，我一个人在房间，我想这些我要承受的，这是我的选择。我很想打电话回家，但是一丝一毫的勇气都没有。我甚至换了号码，像失踪一样，悄无声息的。东子心情也不好。我只能收拾收拾房间，洗洗衣服，说话小心再小心的，害怕说穿了什么，刺痛了他。后来，我还是忍不住说了，想回家。东子终也没有反对。走的前一晚，东子拉着我去买了很多特产，茶叶叫我带回家给爸妈。走的那天中午，东子下班和我吃饭，然后送我去坐车，当时我心里翻江倒海地难受，不舍，难过。忍着眼泪，我在想，只要他一句话，我便不走了。但没等到，车子缓缓地开走了。

回到家，老爸很高兴，似乎忘记了我的叛逃，也没怪罪我。他们一开始以为我会去休假，不过看到我的行李，他们知道我不止是回来休假。我没有找到工作，很落魄地回来了。老爸什么都没说，买了我最喜欢吃的肉丸。我不敢说话，千言万语，我沉默着，怕自己哭出来。我知道他们一如既往地爱着我。

在家静静地呆了一个多星期，没事可做，也没去找工作，我又起了要走的心。我又一次故伎重演，偷偷地拿着行李走了。我跟东子说，我爸妈同意知道我走的。其实，并不是这样的。我只是发了个信息告诉他们，我走了而已。我不敢说实话，怕被东子骂我。我总是那么胆小，却那么大胆得做着我就是想做的事情。

再一次去那里我可以自己熟门熟路地走过去。拿着行李，脚步轻巧地走过彩虹桥。东子仍然想叫我找工作，而我在上一次离开那一刻便决定了要参加家里的编制考试，因为我明白，我没有任何依靠，谁都帮不了我，我只能靠自己。我带着复习资料来的，在房间里看书，做题，特别认真的，东子每天中午打饭回来，一起吃饭。我还是投了一些简历，后面去了一家卫生巾制造厂面试，挺好的面试的，工资待遇也不错，但那个时候，我不想要在那里做一个不稳定的工作，因为东子的父母反对那种工作，尽管东子嘴上说不介意，但是我知道，他并不能改变他父母的想法，于是回来之后，我把手机关机了，因为担心那个厂家会打电话来叫我上班。而后的几天，我就呆在房间里看书，做题，下午自己一个人去散步，在一个公园那里，水上有方形的石板，我特别喜欢那里，我在那里走了一次又一次，觉得很好玩，很开心。一个星期过去了。我的工作没有找了，复习题已经被我做完了，考试的日期也快到了。东子让我回家复习，我也知道我在他身边，他的压力很大。于是我又折回家里去了。

而后，在家里复习，每天东子准时地打电话来，像强心剂一样让我清楚自己在做一件有意义的事情。我想东子也可能知道，我回去了，就很难再出去了，所以他心里也是很不好受的。我心里也不好受，每天除去读书的时间，每点每滴都充诉着对他的想念，但是我得忍着。后面参加了村官考试，去市里，特别孤独，我不愿意去参加这场考试，但是老爸说要去，我就强迫自己去了。村官成绩不理想，因为我压根没准备。东子父母看见了那成绩，对我匪夷一番，反对声越加的高昂。我不想认输，更加认真地准备着下一场的考试，我有把握。东子心情也很差，我不知道他是否在他父母面前为我辩护，但是我坚信，我自己可以证明给他们看，我不差。心里却徒增了很多很多的压力。直到考试前3天，我的情绪爆发了，我对东子说不如放弃吧，分开，我不要让你这么苦痛。他发信息回，好，希望我过得好。我没回他，以为他在说气话。那晚躲在门口打电话给他，他很冷漠地跟我说话，完全不一样的态度，跟我说，和我没有关系了。我歇斯里地得哭起来，甚至哀求，他在电话一边很冷静执着得跟我强调了一遍又一遍地跟我分了。我的心很痛，痛得无法呼吸。后来每一天，我都哭，哭完了就复习，哭完了就睡觉，哭完了就扒两口饭吃，哭完了就洗澡。爸妈其实知道这些，但不敢问我。

考试那天，妹妹发信息给我说，姐，不管怎么样，爸妈还有我一直都很爱你，你要开心点。我没回。躲在厕所又哭一顿，完了然后洗了热水澡就去考试。面试很顺利，笔试也考得不差，排名第二。知道成绩之后，有种死而无憾的悲壮感。心里空空的，是证明了，但是结果没有任何意义。我对自己说。

最后一次去那个城市，是在十月底，周六，我跑出去拦了辆车，他说我别来，可是我坚持去了。到了，东子见到我，很开心。笑得跟小孩子一样。刚好碰见美食节，他带着我在美食街那里逛了一大圈，那会儿我瘦得很，瘦得只剩下骨头，笑容里尽是悲伤。在那里逛了2遍，吃了一些东西，买了一个大大的棉花糖，像云一样漂亮，我拿在手里乐呼呼的，后来一吃太甜了，扔了垃圾桶。有点可惜。他不再牵着我，说怕被人看到不好，我心里失落落的难受。

那晚东子带我去吃麻辣粉，点了一堆菜，菜还没上来，他在拿着手机玩，我抢过来，看见那三个字我爱你，深深地刻入我的眼里，信息署着她的名字。一道口子从我心里裂开，那些信息像一把把尖刀利剑，一刀又一刀，毫不留情地在我心脏上划来划去。我感觉到痛得不堪。我觉得自己特别傻特别傻，他不说话，我也不问，米粉来了，我没吃，一滴一滴的眼泪掉进米粉汤里。那一刻，我想回家，我多么讨厌我来到这里，来到这里被他们羞辱我的真诚。我天真地以为我找得回他，原来找到的却是那些。我的信息全被他删了。东子手机里只留着她的信息。我想死，打心里想死。活着太痛了。让我死去好了，我心里想着。东子回去跟我解释说他们没有关系，而我清楚地知道，他喜欢她，不然怎么会留着那些信息，他骗不了我，可是我还是心软了，抱着他，哭了又哭。我憎恨，却无力。谁了解，真心的付出换来的是离别。

第二天我离开了那里，我知道我再也不会来这里了，永远，永远。我不知道自己带着怎么样复杂的心情离开，别离了那座城市，但是在车上，我哭着把东子曾经发给我的信息，一条一条地发回给他，然后在我的手机里按下delete键，我知道我和他走得远了，尽管我那么地不舍，但是我已经无法容忍他的变迁。突然想起，他对我说的，你认为我们还有可能吗？这句话一次次地出现。我一直哭着，一直哭，不顾其他人，直到车子开到转车的小镇，我下车，看见阳光，停止了哭泣。

就这样我和这座城市的缘分尽了，和他走散了。后来上班的时候，经常接触到那个城市的名字，我心里每次咯噔咯噔的，隐隐作痛。久了，痛感开始减少很多。我在梦里还回去过那里几次。再后来，有次旅行途经那里，我特别希望车子坏在那里，可以停一停，让我再看一次，可是当车子径直地快速地向前着目的地前行，那一刻，我明白了，我只是这座城市的匆匆过客。但是在那里的那段日子，让我变坚强，让我认识到自己可以有更多的能量做更多的事情。也许未来我会在另外一个城市里生活，但是我不会忘记过去，不会遗忘那座城，不会遗忘那段盛满过幸福和悲伤的岁月。

城市梦想

用坚毅不拔的精神，去忍受降临在别人身上的灾难，那是最容易不过的事。

--毛姆

这个标题是财经频道的一个节目,讲述了只上过三天学供着两个儿子读大学的农民工老余和一个在00年毕业立志在四十岁成为企业家,提前六年完成目标的商人小杨(老余叫他小杨)去老余所在的沙坪坝某工地做三天生活体验,他们三天中之间发生的故事.

这不是观后感,有的情节我就不叙述了,重点是发生在老余身上的很多事让我深有所悟.因为我们都是农民工,说好听点是技术员,其实大家都一样,都是候鸟，都是生活在金字塔底层的人。

老余说了一句话,让我再次想用记述的方式来表达我多年来内心情感和发生在我身边的故事。

我是农民工,我生活在城市,但不住在城市。

是啊,我们一直奋斗,到处奔波,不愿选择安逸,只为能给爱的人幸福,能让父母因为自己而过的富足,我们一直在拼搏着,不是只想换取更好的生活条件给家人吗。

老余多麽现实又无奈的话。

节目中,老余在之前的工地被拖欠了14个月工资,导致家中负债,大儿子因为学费问题被迫辍学打工(后面在小杨的帮助下老余拿到了血汗钱,让老余感动的落泪,大儿子又去上学了,此时老余才知小杨是个老板.不过节目中小杨虽然帮老余掂了打官司的钱算是帮了他大忙,但老余愿意用他一天的工资帮小杨买被子的行为说明老余更朴实.临走时他给了老余一张名片,这点我觉得小杨做得不够,如果是我,我可以在公司给他一个职位。因为以老余的性格他肯定不会主动找你帮忙,他只会任劳任怨接受生活的苦难。当然劳动成果决定经济收入,我又开始道德绑架了。小杨也不是做慈善的帮他要回工钱也挺好的.老余在双手接过名片的时候,我注意到他右手食指指甲是灰色的,也许下苦力的人都有这样的伤吧.扯远了....),老余和小杨去找他儿子的途中在地铁上,小杨和老余当时都穿着满是泥土的衣服,老余对小杨说,我们做工地的工人也想穿干净点不然在人多的地方不好意思.那一刻小杨没有说话.这让我想起了在北京地铁上的一幕,三工人因为身上脏,没坐椅子上而坐在了地上,遭到周围一阵厌恶。世人总太在意表象，却不愿去挖掘心象，喜欢不知所以便常常夸人其长，又或是恶语相向。我不知道这是社会的悲哀还是人性的悲哀。

老余和小杨找到他大儿子的时候,他儿子在一川剧院演小生,他和他儿子生活在同一城市,一年却只见过三次面.父亲不清楚儿子具体学的什么专业,只知道在西政.在找到儿子的那一刻,他深情望着他的儿子,他的那个眼神让我一下子想到自己的父亲,(形容不上来)老余没有说话,他觉得是因为自己没能力给下一代创造更好的条件才导致儿子辍学打工,对自己深深的自责.在后面的淡话中老余才知道儿子是读的艺术表演不是他自己想像中的什么法律政治.他认为儿子只要在学校学就是好的,就是出路。自己对儿子们说读到什么学校就送到什么学校，他要说道做到，同时是自己的责任，现在不能拖儿子后腿。当晚9点多回到工地就开始给自己加班，希望自己早点干完活(承包制)早点拿到工钱给儿子继续念书。

曾经在东莞一对小工夫妻为给儿子凑学费连吃半个月的面条;一五十六岁大叔为给儿子省生活费手被钢管砸破舍不得钱去医院看病;在海口一对钢筋工夫妻为还房贷一天有两顿是吃馒头;在廊坊一木工儿子进传销整天担心儿子，最后只得放下手里的活去找儿子;北京......一路走了，看过太多别人的故事。

多麽可悲可怜又对现状无能为力的一群人。所以我看不惯现在的一些学生，你虚荣个鸡巴啊。父母除了苟且还是苟且你有什么资格谈情说 爱花天酒地。

以前看到过一帖子：一只鸡想像老鹰一样翱翔，怎么飞都飞不远飞不高，飞多次后就放弃了。知道自己不是老鹰，迫于生活的压力只能做鸡。明白现实和梦想不同，于是下了一个蛋把所有的希望都寄托在了蛋上。老余年轻的时候肯定也飞过，后来也把希望寄托在蛋上了，所以他对生活只能任劳任怨，希望儿子不走他的后路，倾尽所有为两个儿子打基础，现在的一些人真是不知道感恩。(我这他妈到底想表达什么)

老余的生活让我明白这几年所遇到的挫折都不算什么，节目中有很多情节我都没有叙述，因为我不是讲别人的故事，而是要分享我自己的经历。老余的经历折射出目前多数中国从事体力劳动工作，苦苦挣扎在工地上工人的现状，通过老余的经历也让我联想到了自己的城市梦想，想到了自己的种种遭遇，于是打算以老余的故事开头写一下自己多年来的所见所闻所感。

在后面看到老余半夜加班身影的那刻，我是多麽庆幸当年自己稀里糊涂的做了一个正确选择。笨鸟只能先飞，虽然只读了一个专科，但家力压力没那麽大。我知道这样的选择会失去一个我一辈子丢不下、忘不了的东西，但那又怎样，上帝给你关了一扇窗也一定会为你开一扇窗;如果可以我当然希望我的心一片素白，不曾留下任何痕迹。好在后来来到社会一路连滚带爬磨去菱角后也还没把自己饿死。

当一个人的梦想超越他的家庭的时候，就没有资格要求自己的父母什么。

2014年6月2号施工证考试毕业。8号，学校按我的意愿把我分配在恩施实习，没有在学校时憧憬的自由自在，只有干不完的活。记得在学校有两学长说他们自己在下班后晚饭没吃就直接睡了，我对他们表示鄙夷。后来才知道工地上有你做不完的工作，没人拿你当回事，身心疲惫真的躺着就能睡。

没有工资、每天四点起床抽水，吃过早饭又测标高、然后当跑腿的、对领导阿谀奉承......极度不符合我的生活观，在坚持一个月28天后扬长而去，当出头鸟的后果就是别人有的好处你都没有。在老板知道因为我们八个师兄弟没工资准备都撩挑子的情况下匆匆从苏马荡回来，给了他们一人五百，当时老板的眼神真的能杀死我。晚上他们说为我送行，至今记得是那碗药酒把我干翻的，然后去ktv我唱了一个再见，然后就再也没见到他们了。

那时我们不知天高地厚，后来回想起来，当时我们除了年轻什么都没有，但当我经历风吹雨打拥有成熟的心智后，我便原谅了我当时狂妄的自己说的那些话。其实青春年少，已经是一笔巨大的财富。一岁一岁的告别过去，一遍一遍的欣然接受相聚和别离，我们还得不厌其烦的重复生活，追逐梦想，面对生活的难，最终都只能自己一个人抗。现在越来越安分守己，曾经不假思索说干就干的事，已经很少去做了。

后来带着满满对美好生活的憧憬，萧萧洒洒的进入了遵义的传销组织。还好脑子清醒，走的时候室友的妈给了我一百做路费。坐车到重庆只花了36.5元，这是我坐过最便宜的火车了，现在再也没机会去体会了。那时不敢回家，在王府井一酒店做打荷的打算挣点路费去广东闯闯。

回家两天又匆匆离开，每次离家我妈都望着我离开，直到看不到我的背影才转身回屋。

几经辗转10月8号终于来到了广东东莞，在朋友飞皮的帮助下，拿着一月两千的工资认真的学习安生立命的本事。脚被钢筋戳破了也要工作，你不做没人帮你做;每钱的时候喝着工地的自来水，那种味道就像水 里有烂泥一样臭;在现实面前你再讨厌的人你都要陪着笑脸......

生活会让你低头弯腰。

也许生命就是这样一个过程，从年少时公然举起叛逆的大旗，到如今卸下伪装跟自己和解，跟自己曾经仇视的一切和解，从这和解的过程领悟青春的残酷与美好。

那年年底我小心翼翼的把半年的工资5600块给我妈，她笑出了泪花。

2015年初被公司调到中堂镇，拼命学习，即充实又快乐的一年。羽翼未丰的我一直明白一个道理，就是在没办法飞走的时候，一定要藏住自己的气，只有这样才能看得明白。事实上，自从踏入社会的那天起，我每天都在俗世里与人际相知汇流，有潜流，有暗礁;有人情冷暖的洋流交汇，有事态炎凉的气氛叠换。

生活就是天然的悲剧，读不完所有的书，看不完所有的电影，走不遍所有的地方，爱不尽所有的人......

20XX年5月，在万江整天无所事事，害怕自己的一生就这样一直寄生在公司，胸怀天下又碌碌无为，在渡过三个月后决定辞职。于是找到了海口一个工地，工资是目前的两倍，高兴的躲在厕所给家里打电话，母亲为我高兴却也担心，怕海口工地没目前的公司稳定，父亲没有勉励的话，只叫我任何事都考虑清楚。他们一个是红色一个是黄色。

在车站等车的时候一个年轻妈妈的孩子的脚伸到了椅子的间隙里被夹住，嚎啕大哭，我很想去帮他，但送我的陈叔说别去找麻烦，我也想着汽车马上就来了，就一直坐在自己的位子上，无动于终。后来哭声引来了很多人围观，很多人拿出了手机准备发朋友圈。想到了鲁迅《滕野先生》日本人杀中国人，一群中国人在旁边叫好，看戏的桥段。我不知道我什么时候也变得如此冷漠，更不知道那些拍照的人当时是什么心态。

时间是如何不留痕迹的让我悄悄改变的?

在上车后因为大意被骗了十块钱，一个聋哑人给了我一个本子让我签字，我当时带着耳机没注意，以为只是登记而已，结果才知道不是登记，而是在为自己筹集善款。他用手指了指小本子一角，上面写着最少二十，这让我无法接受，本来一个爱心的事因为人心而变得丑陋不堪。此刻想起在20XX年11月份去武汉归元寺许愿的时候被外面卖香火的两大妈骗了80块，我居然不生气，后来出寺时遇见看手相的，因为说好今年一切都会好起来，本来20块的他收了80块，我也没计较，当时又是一种什么心态。

在之前爬黄鹤楼的时候，遇见一个六十来岁在捡垃圾桶里捡饭吃的大爷，朋友当时说了一句：其实讨一点都不可怜，可怜的是捡。本来打算给他二十的，因为朋友的话，我怕践踏到他的尊严，就默默的离开了。

所有的生命，在开始的时候都是纯白无暇的，我们并不是生来就了解社会的险恶、命运的不公和人性的丑陋的;可是时间总会在原本素白的底片上涂上一层，一层又一层的污垢。

这个社会到底是世态炎凉还是人心丑恶又或者是我自己悲天悯人......

我想每个人的青春里都有一些很沉重的回忆,也许很快乐,也许很痛苦,面对这些回忆的时候,不惆怅都难。

早上四点到的海口，在甲板上远远的看见了灯塔，焦急又激动的我一直望着码头，可就是半天到不了站，不知道是船走的慢还是这飘荡的船太渺小。

海口的6月天气是难以想像的热，每天上午艳阳高照，下午倾盆大雨。加上远离内地饮食方面很多内地稀松平常的东西都变得是奢望，让我很不习惯。

有幸结识了老林。

后来老林接到北京一个承包放线的活，愿意拉我入伙，条件就是我出信誉金分担风险。因为父母的不理解和父亲大吵一架，他们认为稳定才好，而我认为高风险高收入。在老林走后二十天我也跟着去了北京。我送他去机场的时候下着大雨，把我们都淋湿了。后来我一个人去机场的时候也下着大雨。

真是天意弄人。

万维刚曾说：不确定的失去让人恐惧;不确定的得到让人兴奋。去了北京在等待的日子里确实是有兴奋和恐惧......

因为东西多，走得匆忙，充电器都忘了带走。7月9号北京下飞机的时候手机一点电都没了，这就是作死造成的，如果不在路上一直听歌就不会这样。

感受过绝望吗?

有时候在路边看着人来人往，我会觉得城市比沙漠还要荒凉，每个人都靠得那麽近，但完全不知道彼此的心事，那麽嘈杂，那麽多人在说话，可是没有人认真在听。

晚上十点多在黑车司机的带领下睡了我目前最贵的单人房，除了简单还是简单，却是天价。电话线是坏的，不过即使好的我也打不了电话给老林，因为我根本记不住他的电话。那种手机的数据线还没有普及开来，我只得拖着一口箱子背着背包随便坐着公交车看到房子多的地方就下车，在坐了两路公交后终于买到数据线。

终于在公主坟遇到老林。

我只是想在偌大的城市找一个安身之地，怎么就这么难。我很想找一个人说说心里话，可是并没有。

生活总不会按自己的设想发展，因为种种原因工地都没有正式动工，即使彻夜长谈商量对彻也改变不了现状，谋事在人，成事在天。在顺义、昌平、门头沟三点徘徊，苦苦煎熬三个月后我和老林商议，我去廊坊的一个工地先做着，不坐以待毙，他继续坚守。

那时在去廊坊的路上，我是多么渴望身边环绕着很多人，哪怕是借着别人的热闹，也显得我没那麽狼狈。

在廊坊上班的日子虽然辛苦但还算自由，工资也很可观。

深秋的北方雾霾严重，空气干燥，睡半夜经常感觉嗓子里有异物，早上醒来流鼻血。也想过戒烟，不知道是意志不坚定还是环境不允许又或是在孤单的时候不知道干嘛而放不下。记得在第一次抽烟的时候是在16岁，那时因为我心如刀割而现在却是生活常态;后来我们天隔一方不相往来，偶尔想起也挺好。

人为什么要有记忆呢?如果有一块橡皮擦，可以把那些不想记得的事全部擦掉，从此人生翻开新的篇章，全世界的人都过得很幸福，那该多好。

因为老板的私心、天气寒冷，赶在北京第一场场雪的前一天飞去武汉许愿，顺便看看朋友，然后回恩家考驾照。

生活不可能一味的平静，也不会一味的波澜不惊。它总会静一段时间然后又动荡起来，其实不仅仅是生活这样，其实什么都这样。

站在汉口某车水马龙的街上，我忽然觉得自己如置身旷古荒原。

我曾经憧憬的美好和愿望，最终不过是这样，搁浅在烈日暴晒的浅滩上。曾经那些以为一辈子都不会分开的人，最终就像被风吹的蒲公英，散落在各地，散落在天涯。即使偶然看见她的消息，停留片刻，也会不留声色的离开。

一年就这样到处漂泊，一事无成，一无所有，一败涂地。

下飞机时天下着小雨，空气中有熟悉的味道，也有点微凉，惆怅的吐了一口烟，真是无能为力又无可奈何的一年。路上和的士师傅攀谈起来，师傅说的神采飞扬，突然感到很亲切。不知道是不是看惯了北方人而产生的错觉。下车后就在土桥坝随便进了一餐馆点了碗只有恩施地区有的豆皮，不是特别喜欢吃，但心里会有一种莫名的感动。

因为那是烟火人间和家的气息。

现在回头去看学校读书时被老师刁难、孩童时被同龄人欺负的那些往事，惊觉当年以为无以复加道的痛苦其实如此轻盈，人生也许就是这么一个过程，从愤怒、激动、无能为力，到如今的默然、轻描淡写的看待这些。

现在的我努力学习着跟自己和解，遇到不开心的事情就给一段时间让自己独处，自己跟自己沟通，慢慢的，我对生命中不被善待的那些部分，多一份体恤，于是也不再将很多没必要的事情放在心上，那些能释怀不能释怀的也就都释怀了。

白驹过隙，简单的四字，却是最令人惆怅的词语，两年多的时间，就像指缝里悄悄滑落的细纱，无论多麽努力想要抓紧它，结果都是徒劳。时间是怎么不露痕迹，不动声色的将某些事情改变的面目全非的呢?

曾经以为生活就是海阔天空的样子,我们就应该像鱼,像鸟一样横冲直撞寻找一切可能,可是后来才发现生活里纵然有海阔天空,我们仍然要脚踏实地,步步前行,先有自立,才有去飞去冲的可能性。

每个人的生活都不容易，也没有容易的生活。那些表面轻松，看上去云淡风轻的人，其实何尝不是经历了无数个黑暗里的爬山涉水。一个朋友在东莞一起上班的时候对我说了一句刘德华的歌词：生命开始情不情愿都要过完一生。在当时的处境看来这简单的14个字是多好的生活诠释啊，生活从来都是颠沛流离，不会按你自己的想法发生。这句话我对很多人说过，可是又有多少人真正明白其中的含义。

上个月去万州施工证升级考试的时候，专门绕到利川去看一下以前看过的风景、走一下以前走过的路、见一下以前认识的人，可是都变成了另一番模样。

我和几个以前的同学有幸再次坐到了一起，我没联系401的几个基友，我怕再见到他们的时候会像在利川那样改变我心中以前的样子。也没去学校看，我怕钩起那些往昔岁月的记忆，怕想起关于年轻的那些山崩地裂......

他们给我的温暖，足够温暖这个薄凉的青春。他们陪我走过的岁月，足够给我铭记一生。

小富即安，大爱则满。

相隔几年不见再聚的大家脸上再也没有了当年在学校里的纯真。到底是被生活改变了原来的模样，还是因为生活被迫成长起来了褪去了稚气，抽烟的样子一个比一个显得忧愁。

以前在学校的时候班主任向总来的第一天就说：我们不能改变环境只能适应环境。简短的几个字记忆尤新，一生受用。

不管是你在商砼站做现场技术员，要负责做试压块也好;还是你在装修公司做施工员整天办公室打麻将也好;又或者房建放线多年来自己上面始终有一个人压着你，让你当不了老大也罢。即使做市政被公司派到青海，半个月才能洗一次澡等等。我们都还没爬到自己心中的高度，所以无数的黑暗里爬山涉水都要忍受。这都是因为生活被迫成长的过程。甘愿忍受眼下的孤独与痛苦，是因为我们知道将来必须会因此而获得。我们边抽烟边共勉，我们相信，我们都还有梦想。当我回望多年前的自己，我发现有些在内心的东西，真的从来没有消失过。

记得初中语文课本上说陶渊明不为五斗米而屈腰。在现在看来，陶渊明家里要麽不差钱，嫌少;要麽就他脑子有病。什么高尚的情操，有奶就是娘。要他家里水都没喝的了，你给他五斗米，他能给你叩头。这就是我们的生活常态为了生活卑躬屈膝。

不过初中的语文老师说：业精于勤慌于嬉;这倒是真的。

以前我听人说，人生如逆水行舟不进则退，总觉得这是挂在墙上的格言，催人努力的;而如今知道了生活里没有所谓的顺风顺水，想要飞翔，就必须要自己煽动翅膀，想要远航，也要自己撑起风帆。没有了为赋新词强说愁的滋味，有的只有一颗更坚实的心。所以我们要知道从来没有容易的生活，总有那麽多的爱和梦想值得我们去追逐，去实践;虽然有的时候我们会感觉很辛苦，可是生命中让我们乐此不疲的追逐自己梦想的动力不就是一步步接近成功的快乐吗。虽然生活很累，总是要我们拼尽全力，才肯给我们一点安慰，不也总有人不计得失，一旦踏上了自己选择的路，就是星夜兼程头也不回的走下去，我们不太有机会听到他们闲话人生，更不会见到他们去抱怨不满，因为他们心里明白，只有与勇气与执着比肩，才能迎来最后的胜利。

正如许三多说的，在想要和得到之间，总要有一个做到。不是所有付出都有收获，但是所有有的收获都需要付出。

其实我们有时叫苦不迭并非是努力的过程，为了自己喜欢的事，我们往往甘于辛苦，只是在这付出的过程里，我们有时错误的把忙碌当作了努力。不是早上三点起来放线，下班就上网或者直接睡觉，不抽哪怕几分钟去看别的图纸，去了解别的施工工艺的忙忙碌碌就是努力。这样的生活和努力没一点关系，人不学习和咸鱼又有什么区别。有时我们这样马不停蹄，可最终收效甚微，发现想干的事一样也没干成。为什么我们不能像罗辑思维里说的那样：未来不迎 当时不杂 过往不恋。调整好自己的方向和状态，稳扎稳打的努力改变自己的现状呢。

这一生荒凉的路途那麽漫长

这世上有很多温暖的花

生长在阴暗潮湿的角落

属望阳光

却不见天日

属意美好

却默默无言

可逝去的时光都举世无双

所以无所遗憾

愿所有沉淀最后芳香扑鼻

最后愿那些在工地上努力拼搏的单薄身影，都活成自己想要的模样，完成自己的城市梦想!

梦想路上

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的梦想路上，希望能够帮助到大家。

提起梦想，我想起了诗人流沙河的诗句：理想是火，点燃熄灭的灯;理想是灯，照亮夜行的路;理想是路，引你走到黎明。梦想其实就是一束永恒的光，照耀生命。鼓舞着我们向前走去! 实现中华民族的伟大复兴，就是中华民族近代以来最伟大的梦想。这是习近平总书记对中国梦的定义。中国梦是中华儿女共同的梦想!作为中华儿女，我们梦想祖国更加繁荣昌盛，我们梦想人民更加幸福快乐!我们梦想祖国在政治、经济、文化、科技、国防等方面都走在世界的前列!我们梦想祖国永远是东方的一颗明珠，一只雄鹰，一条蛟龙，它会永远屹立于世界民族之林! 近代思想家梁启超说过：少年智则国智，少年富则国富，少年强则国强，少年独立则国独立，少年自由则国自由，少年进步则国进步，少年胜于欧洲则国胜于欧洲，少年雄于地球则国雄于地球。可见，少年心怀梦想，则国充满希望!少年心怀梦想，民族方能复兴!现在的我们生长在和平舒适的环境中，中华民族的傲骨，不但没有褪去，反而变得更加坚韧，更加挺拔。这傲骨里有势不可挡的傲气，这傲气是我们中国少年特有的气势，也是我们中华民族特有的气势。苦难赋予了我们勇气和担当，让我们肩负着复兴中国之路走向未来! 而我作为一名中国少年，一名中学生，我倍感骄傲与自豪!我将和众多有梦想的同龄人一起为民族的伟大复兴而努力奋斗，顽强拼搏! 那么，我的梦想是什么呢?一次，我在网上看到了一组令人揪心的图片：一群穿着十分破烂的小学生一路跋山涉水，攀爬陡峭的悬崖去上学!每天凌晨五点三十分，当我们还在舒适的沉睡在梦中时，他们就要早早离开那温暖的被窝，摸黑踏上那长约十公里的求学路。当我们吃着面包喝着牛奶叫父母送我们去上学时，而他们在那没有灯光、没有柏油路面、没有父母护送，有的只是陡峭的悬崖上艰难前行!据说，那悬崖的落差有两百米左右，坡度接近九十，最窄的地方只有十厘米

看到这些，我们能不震撼吗!我为着他们还过着如此贫穷落后的生活感到揪心!后来，我又在网上多次看到类似的图片与故事，我才明白，原来在我们国家还有许多人吃不上饱饭，穿不上暧衣，上不了学堂贫穷，依然是祖国许多偏远山区的代名词!于是，我有了一个想法：立志成为一名成功的企业家，用赚来的钱修建许多希望小学，并修建宽阔平坦的柏油马路通往这些希望小学! 这就是我的梦，这就是我的复兴梦，这就是我的中国梦!做一名成功的企业家，为祖国未来的慈善事业添砖加瓦!让祖国贫困地区的孩子摸黑攀爬悬崖的故事不再重演! 我知道光有梦想不行，还必须落实到行动上!古希腊哲学家德谟克利特就说过：梦想的实现靠干，不靠空谈!我不想做赵括纸上谈兵，我也不想做只是说得好听的嘴把式。作为一名中学生，我会从现在做起，从小事做起，从做人学习入手，一步一个脚印，踏踏实实地提高自己的人格修养与知识修养，努力行走在自己梦想的道路上，去追逐自己的梦想。即使这条路充满荆棘与坎坷，我也毫不畏惧! 理想开花桃李要结甜果。 理想抽芽榆杨会有浓荫。 我乘理想之马挥鞭从此起程。 看!梦想不远，我在路上!