【www.qg13.com - 从未遗忘情感美文】

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"你缺爱，是因为把自己遗忘了太久"，希望能够帮助到各位。

只有当我们有勇气去面对现实的时候，才能真正有力量去解决一些问题。但是，我们内心里都有一个内在小孩是不愿意去接受不如意的现实的。

为什么无法接受？

还是举那个年夜饭吃方便面的小男孩的例子。当年他离婚的父亲处境也很难，也处在丧失期里，没有办法处理好孩子的问题。但是，如果在那个时候，有一个伯伯，或者一个邻家大婶，或者是他的老师，总之，有一个人在他人生黑暗的时候，能够陪着他，给他支持、温暖和理解，而他的爸爸在忽略他以后，可以回过头来对他说：“儿子，真对不起，我知道春节让你吃方便面的事让你很难过，爸爸这个时候真的是没有力气去照顾你。”那么，虽然在这个过程中这个孩子依然会有痛苦，会有难过，但是这些痛苦和难过是可以被理解的。而一旦这种理解发生的时候，那些痛苦即使还在，也就变得可以承受了。

就好比一个小孩摔倒的时候，流血了，擦破皮了，这些生理的疼痛都和其他小孩没有区别，但是如果他身边多了一些支持、鼓励和安抚的声音，多了一个怀抱的时候，他就可以承受这种疼痛了。

但是，当年那个跟着单亲爸爸生活的小男孩，他不得不一个人去承受那些痛苦，但他其实是根本无法承受的。于是他只能用一种创伤的方式把痛苦压抑下来。那么一旦他长大了，进入两性关系，激情期一过，他的痛苦就会浮现出来，他就会极力地想要去找下一个目标，下一个贤妻良母。而那个女孩如果小时候总是不被父母承认，她就会去找一个捧着的她的人。

还有一些类似的情况，比如一个人如果无法接受妈妈在早年去世了，就可能会生出一种非常强烈的渴望，想要找到一个特别像妈妈的人。再比如一个人小的时候，爸爸妈妈经常吵架，那么他就会特别渴望找到一个不会重蹈覆辙的婚姻。这都是我们试图去弥补。

这些需要之所以这么强烈，都是因为在幼儿时期，作为一个小孩子，要面对的痛苦太多了，而在他痛的时候，没有人可以帮到他。那么结婚以后，他就会有一种补偿性的情感需要。

在很多的婚姻咨询中，我都会问一个问题，当其中一方滔滔不绝地说伴侣如何如何不好的时候，我会问他：你知道他对你有什么需要吗？往往对方的回答会是：我不知道他对我有什么需要啊，我从来没想过。这是一个很重要的标志，说明他只有一种单向性的、补偿性的需要，他没有能力去想到对方有没有需要。

牺牲原则就是一个单向的关系，比如小婴儿说我要吃奶，他不会管你是什么时候，不管妈妈是困还是累，饿了我就叫，我叫你就必须得给我，不给我就哭，我就难受，这就是一个单向的关系。所以很多女人都会问老公：你爱不爱我？你说你到底爱不爱我？！最极端的，我曾经在一个电视剧看到一个女人把男人捆在床上，然后拿着刀逼问你爱不爱我，你要是不说你爱我，我就把你一刀宰了！

这样的方式就是单项思维的方式。我不管你心里怎么想，我只要你说出这句话，我心里就满足。当一个人的需要在这个层面的时候，他就完全是个婴儿，他不是一个真正的成人。真正成人会想我怎么才能够让你发自内心、发自肺腑地说“我爱你”？这就涉及到交换的想法，就不再是单向的了，是关于相互利益的事情。

当我们处于这种PS的状态时候，往往要么把对方想成是一个非常理想化的、生命中的贵人，能给我带来我所需要的东西，满足我全部的需要，要么这个人是个恶魔，不管他赚了多少钱，曾经为我做过多少事，他也完全像一个垃圾、人渣一样。当我们有这两种情绪的时候，我们就可以不用面对我们自己的那个痛苦了。

所以很多男人出轨或者很多女人要离开一个男人的时候，首先要做的事情，往往就是妖魔化对方。比如，那个吃方便面的小男孩成为了丈夫以后，他的老婆如果想独立的话，他就会认为她会像他当年的妈妈那样要抛弃他，而这个妻子在丈夫斥责她的时候，也会PS，把丈夫妖魔化，把他想像成她的爸爸妈妈，虽然不断照顾她，但一直都把她当成无能的小孩。丈夫在指责她的时候，她会觉得自己又回到了小时候，她的丈夫就像是一个不断指责她的父亲的形象。

当他们两人都进入这个状态的时候，他们就进入了一个鸡同鸭讲的状态。qG13.Com

该怎么处理呢？其实非常简单，但也非常难。说简单，是指我们有没有足够的容器，有没有足够的雅量，有没有足够的肚量去承受对方那么大的痛苦。有的时候在咨询室里，当来访者那种特别强烈的、很有张力的痛苦发出来的时候，我感觉到我的心都是颤抖的，甚至我整个人都是发抖的。因为我觉得那个痛苦太强烈了，太伤人了，但是如果那个时候我被击垮了，那么整个场就完蛋了！那个时候我就要判断，看看我能不能承受这个场。往往他们夫妻两个人是无法承受的。

那么当他们进入了鸡同鸭讲的状态的时候，彼此把对方都妖魔化了，我在咨询室里能做的事，就是先理解妻子的那个痛。比如说，我可能就会对妻子讲：我能了解到，当你的丈夫指责你的时候，你的内心感觉到自己完全没有用，你感觉自己糟糕透了。可能那个时候她想起了在过去的生命中无数次地被这样指责、被骂的那种痛苦经历。但是当我这样理解她的时候，她就会感到起码有一个地方是可以接受她的，她不再是在天上飞了。我也会对那个丈夫说：我能理解到，当你指着你妻子的鼻子骂的时候，其实你心里是非常失望和悲伤的。

PS的时候，我们表现出来的情绪一定是远离我们内心的。而一旦我们有能力说出PS下面所掩饰的那种情绪，往往是非常抑郁的那种痛苦的情绪的时候，真相才能被揭露，他们才能真正地释放他们的痛苦，才能真正地被理解，真正地被修复。

今天有一个人对我说，跟某某老师做咨询就像是在大白的怀里，觉得好温暖好舒服，而在您那，有的时候我觉得温暖，但有的时候我觉得您在给我刮骨疗毒，很疼，但是最终我觉得能真正解决一些问题。那么我在想的是，当需要抱的时候，我们要给她一些温暖，但是真正要面对痛苦的时候，我们要能够敢去下那个刀，让我们真正地去面对我们不敢面对的痛苦。在这样一个危机之中，我们需要接触到PS下面那个非常伤心的痛苦的感觉。

我再给大家举个例子。有一次我在团体小组的时候，我很努力地去共情每一个人。这时带组的老师对我说了一句话，他说：“卢悦，我发现，你非常希望让每一个人都开心，但你其实非常的害怕。”那一刻我突然体会到我内心的一个很大的悲伤。我一直在忙着照顾别人，唯独没有照顾自己！这时我才发现，其实我在PS的那个特别温暖的形象下面，藏着一个非常冷、非常孤独、非常没有爱的一个小男孩的自我。

当我接触到这一点的时候，开始跟内在的那个自我有联系的时候，我很多的柔情才不再是指向外面，而是指向我自己了，我就更能关爱自己了。这时我才没有活在一个自我欺骗的、不知所谓的、没有方向感的世界里。

那么我为什么要那么做呢？可能在我过去的经历里，我必须把周围的环境照顾好，才能感觉到自己是安全的。这样的一种不安全感，如果没有人指出，我是不可能觉察到的，因为我已经成功地把自己骗到了，我很成功地陶醉在照顾别人的快乐里，但是自己的痛苦却忘了。

这只是我那一瞬间的觉察。而我们每一个人都可能生活在某种自我的骗局里面，这时我们就成功地抛弃了我们内心最需要被爱的那个部分。

所以在咨询中，我经常会跟来访者讨论他们内在小孩。我可以看到各种各样的内在小孩。有的孩子生活在一个冰的世界里，有的生活在沙漠里，有的在沼泽里。有的小孩生活在茫茫人海中，但是他却不认识任何人。有的生活在一个由塑料组成的世界里，他无法触碰到别人。有的小孩生活在被烈日烘烤的沙滩上，他很难找到遮阳的地方。这些都象征着他们过去生命经历中的那些痛。

很神奇的是，当他们真正看到自己内在的那个形象，体验到自己内在的那种痛苦的时候——这种痛苦可能他们已经遗忘了很多年了，根本不曾记起——他们就真正和自己重逢了，那时那种力量，温暖，柔情，和他们生命的那种全新的感觉就都出来了。

其实心理咨询就是这么简单。没有那么多技巧和方法，只是让我们重新和我们内在的自我重逢，而这种重逢本身就是治愈。就像一个种子，不需要太多方法和技巧，它需要的是阳光，水，还有土壤。

如果能有一种矫正性的情感体验，那么我们的人生就能够续上，否则那个链就永远是断的。在这里我给大家介绍一个实验，叫做创伤猴子实验。这个实验把一些小猴子从他们的妈妈身边带走，放在一个箱子里面，箱子里只有一个铁丝做成的猴子妈妈，铁丝上面有奶瓶。后来这些猴子长大以后，很难融入猴子的群体，出现了各种各样的精神病症状，焦虑，暴力倾向等等，他们被孤立，被欺凌，在猴子的群体里很不受欢迎。

后来科学家就想有什么方法能让这样的猴子有希望呢？他们发现，只要把这只猴子放在一个双面镜旁，让他去观摩那些猴子妈妈搂着小猴子，爱抚猴子宝宝的场景，慢慢地他就能够融入猴子群体里了。这就意味着他有一个功能，把自己替换为猴子妈妈怀里的那个猴子宝宝。如果猴子都能被这样治愈，何况人呢？

到底我们是怎么被治愈的？其实就是当我们能够重新有一个机会，有一个空间，很良性地长大的时候，我们就被治愈了。

在这里，一个基本的前提是我们有一个容器，有一个空间，有一种替代性的父母，在那样的注视下，我们才能够慢慢地学习怎么去承受这种痛苦。过去我们之所以PS，之所以无法面对那个D，就是因为我们在过去的生命中没有一个可以去面对痛苦的模板。这就让我们没有能力，没有机会按照这个模版，模仿这个模版，去面对这些痛苦。

延伸阅读

只是因为爱

黄昏，她依然如往常一样，望着远方。希望能够出现那个已期盼许久的身影，可如同往常一样，她还是悻悻而归。她不知道自己到底还要等多久，可她却始终记得他的话：记得，要等我回来！ 然而，已经三年了，她还是没有等到他回来。

他，本是单纯的，可城市的繁华和那迷人的都市生活，使他逐渐迷失了自我，他开始沉迷，游历于各种各样的场所，终于，他如愿以偿的融入了这个繁华。迷人。同时又糜烂的都市。现在的已不是昔日的他，他褪去了原本的单纯，取而代之的是成熟 稳重。 他坐上了让世人仰慕的位置。他有了别人有的，同时也拥有了别人所没有的。他没有忘记自己的曾经，可他唯独忘了那个苦苦为他守候了三年的女孩，每天在他身边的各种各样的女子取代了原本他心里的那个女孩。

她不知道，依然苦苦的等待着自己的挚爱。终于，她等到了，可不是他，而是他和另一个女子，她明白，什么都明白，她比不上他身边那个。她没有质问他，默默的走了，谁也不知道她去哪了，只知道她没有回来过一次。而他没有感到不安，依旧终日沉迷。

十年后，她回来了，不再是当初那个看起来懵懂的小女孩了，她还是一个人，她是回来建设自己的家乡的。十年的时间她打拼到了所有。可还是忘不了他，每当夜深人静时脑海中还是会不断的出现他的身影，但她从未打扰过他，她尊重他的决定。在她勘察地段的时候，他出现了，不再是当时的衣光鲜亮，他有回到了从前那狼狈的模样，他看见了她，转身欲走。她跑了过去，拦在他的面前。你不想说些什么吗？她问。对不起，我没资格。他说道。她是个聪明的人，以前是，现在也是。她不怪他，从来都没有。

她拉住了他，别走好吗？我们回到以前好吗？ 她乞求到。他扬起头看了看天空道：不可能了，我不是以前的我了，现在我没资格了。然后，他走了，没有回过一次头。 她哭喊道：我爱你，现在还爱，我没有怪过你。为什么你不能和我在一起？ 当初的她没有流泪，她拼搏只是为了让他回来，她想帮他。可现在还是没能够做到，她不明白 .

他没有回头，走了，谁也没看到他也流泪了。他来到了江边，他喃喃道：对不起，我没资格了，希望你能过的很好。纵身跳下。

又过去了五年了，她还是一个人，还是没找到他，五年的时间，她一直在寻找的他。今天，她刚进家门，见门外有一封信，署名正是他日夜思念的人，她忐忑的拆开了信：对不起，当你看到这封信时，我已经不在了。原谅我的所作，我不想让你受苦，所以欺骗了你。我只是希望你能过得好。原谅我。我其实很爱你！她已经泣不成声了，没想到这一切只是个骗局。她找到了当初那个女孩。

原来他当初已经得白血病，知道自己活不了多久了。于是就找人同他演了一出戏，只是让她死心，可他却低估了她对他的爱。一切的一切，只是他所作的一个美好的骗局。只是为了她。可谁曾想到，他为了她可以装的绝情。而她为了他，拼搏所有，只是为了他回来。可一切都好似早已注定，他和她，只是一场美丽的童话，可又注定了他们的童话是悲惨的结局！

当所有事都已随风而逝，她也找到了自己的归属，因为她爱他。所以听了他的话，要过的幸福。

许多年过去了，她的生活很美满。这天晚上，她又做了这个梦，只是这一次 ,他没有走掉，他向她招了招手，她跑了过去，抓住了他。这一次他们没有分开。

两天后，按照她的吩咐，她同他埋葬在了一起。

梦里他们再也没有分开！

女人受苦，不是因为爱，而是因为怕

女性较之男性，似乎更难摆脱情欲之苦

从早到晚，见了一堆朋友，白天是一堆男人，晚上是几个闺蜜。聊天话题迥异。男人聚在一起，聊：中医，养生，古琴，禅修，政治，徒步……夜里月亮出来，女人聚在一起，聊：他不爱我，一声叹息，一股阴气。

大抵如是。女人绕不开情字，想来令人丧气。女性较之男性，似乎总是更难摆脱情欲之苦。在情爱里，女人总归是凄楚的、哀怨的、愤怒的、渴求的、求不得的、暗里焚情的、寂寞难耐的，而一旦有了性关系，女性又总归要比男性更容易陷入情感的纠缠、情欲的孽障。女人似乎总是要苦苦把持，才能让自己免于怨妇下场。真正在情感里幸福自在又自主的女性，实在太少。

姑娘来我这里做心理咨询，第五次了，谈与男友情感问题，谈到疼。无外乎他不关心我，不回应我，对我冷漠，但是又不说分手，吵也吵不起来，一争吵对方就回避。两个人谈了三年，从开始的甜蜜，到没有性，到不再牵手拥吻，到例行公事地见面，索然无味的约会。我问她，要分手吗？她就哭起来，说不愿意。

究竟为什么不愿意？她收住泪想半天，说自己害怕。我问，如果爱的满分是十分，你爱他几分，评估一下。她犹豫着说，三……四……五分？不不，六分吧。

也才六分，就能把人折磨得躁郁。想清楚，这一切从本质上说不是爱的问题。

深究起来，女人大多不是因为真正的爱受苦，而是因为怕

我的大部分咨询对象是结了婚的，感觉更苦，虐心虐肺每天如在深渊。那种情感上的求不得，如果你是女人，你应该懂得。我问她们，还爱吗？她们倒很坦诚：不爱，早就不爱了。但是无法下定决心离婚。原因有很多：害怕离婚后自己无依无靠，害怕二婚的艰难，害怕……害怕离开一个至少还能称之为家的地方，害怕断了那份依赖后，未知的孤独。

深究起来，女人大多不是因为真正的爱而受苦，而是因为怕。在情感困扰中，财富、地位、学识统统不足以使女性豁免于情感上的弱势。

集体潜意识的教育，要为此负很大责任。无论家境如何，女性依然被寄予一种贤妻良母的想象，被灌输着：成功在于得到一个优质男人全心的爱，并许你以婚姻。如果达不成这项目标，不管你多么优秀，社会也会给你贴上标签：剩女。不管你愿不愿意，你都是被剩下的，无处喊冤。这种重压之下的集体恐慌，在明在暗，让女性始终处在被抛弃的恐惧中。别说自幼父母的灌输了，连我们的广告、影视剧，也在使劲地逼问着同一个问题：结婚了吗？

我惊讶于许多来访者的婚姻完全不是出于爱，而是因为需要婚姻。眼前正好有那么一个人，于是结婚了，然后开始无止尽的怨尤，和绝望。得不到回应的绝望。

当你在爱里受伤，提醒自己：其实我没有那么爱他

从心灵层面来说，得不到回应的绝望，几乎是童年生涯的一次闪回咒。从七零、八零到九零，其实家庭生存环境并没有变化太多，常规模式是：强势挑剔的母亲+沉默隐形的父亲，或者受气怨恨的母亲+严苛粗暴的父亲。通常两种模式合二为一，看似强势的母亲恰恰在感情中是弱势的，看似柔弱幽怨的母亲，又正是以受害者的面目操控着整个家庭。

在这种夹缝里成长的女孩，其实从未真正体验过——亲密，更不用说在心理上完成与父母的健康分离。这个问题存在于你、我、她，无数个表面光鲜实则内心哀怨的女性之中。

你不是真的那么爱他，而是真的分不清爱和依赖，是怎样的两码事。对很多人来说，依赖的感觉就是爱上了。但深究又不是，当中有许多容易跟爱混淆的需求和欲望：

幼年时因为母亲长期对父亲的控诉怨恨，你无法与父亲亲近，成年后，爱，就是重温靠近父亲的过程。通常，你会爱上一个失败失意的男人，以完成某种想象中的对父亲的救赎与依恋。其实，你没有那么爱他。

幼年时你从未得到父母的赞许，长期在严苛打骂中成长，成年后，爱，就是靠努力得到对方的认可。在爱中，你永远有一份历尽艰辛也得不到回应的绝望感，越绝望越努力，越努力越绝望。亲爱的，其实你没有那么爱他，你辛苦了，你尽力了。

有许许多多的模式，让我们在未完成的欲望中，探索着什么是爱。一定程度的身心明澈之前，爱，往往是原始创伤一次又一次的爆发。我们不过是渴求着幼小的自己能够被人疼，被人关注，被聆听和看见——如此柔软的欲望。我们以为那是爱，并为之受苦。

爱情的三层境界：最初的萌动，是内在那个渴望得到呵护的小孩，被对方人格中与自己父母相似的外在成人面向所吸引，于是双方都互为母子父女，互相弥补童年的创痛；后来，是两个小孩的斗争，都渴望自己来当小孩，对方来疼自己，此间会经历许多失望与愤怒；熬过去，滚过去，痛过去，才能走到两个成年人的爱与亲密。在这个过程里，当你感到自己受伤，感受到巨大的痛苦，请轻轻地提醒自己：亲爱的，我其实没有那么爱他。

被逼迫，是因为自己不够强大

此时，我有一种心情，就是逃离，逃离这一切，不是被工作，不是被物质压迫，而是被家人，从一开始，就是走在被逼的路。我想，自己应该倔强的选择自己的路，不再被摆布。

高考那年，因为志愿问题，被家人逼迫，妈妈听说有人选择我想报的那个专业，后面基本找不到工作，生活多么艰辛。决不允许选择，我想要的梦想。因为不够强大，不够坚定，浑浑噩噩，在家长可以接受的情况下，选择了毫无感觉的专业，我将自己的未来，交给了任性。可毕业后才知道，不是每个专业的人，毕业后都是从事专业对口的工作。而因为那时的年少无知，不懂的坚持与家人反抗，懦弱的选择，而后让自己生活充满遗憾，虽然现在工作不错，但那始终是自己心头的一根刺。

毕业几年，因为距离问题，被家人逼迫，不能找远方的男朋友。走上相亲，被逼定亲，因为自己坚持，拒绝定亲，不能接受自己被摆布。而后因为懦弱，因为不会选择，因为依赖，选择妈妈的话，那人不错。选择婚约，可却婚姻没有给我想要的。

因为任性，因为愚蠢，后悔无用。时常想，我要因为牵绊，而就如此默默忍受吗？我想不管是我试着改变，还是试着放弃，从此生活，也已经抹上灰色。

而今，因为家庭，他想创业，而我想工作。两人的价值观不同，一个是单纯的物质，而我相对的在乎感觉。我不想因为结婚，而就一定要洗净铅华，相夫教子，剔除思想，没有自我，而任他们摆布，他们怎么安排，我怎么做。可却，倔强如我，不愿妥协。钱就是他们的一切，可我却想过小日子，悠闲的上班，做自己喜欢的事情，从事自己喜欢的职业，而不是被逼迫，是选择钱多，但让自己压抑的事情。

我一直都知道倔强的自己，其实缺乏安全感，其实软弱。所以才一次次的妥协，而一次次的后悔。这是我人生的悲剧。

我不想妥协，不喜欢被逼，我想逃离，去一个没有人认识的地方，过自己一个人的日子。我想是面临选择的时候，是否我也是应该选择辞职，而悄悄的离去，做一个安静的地方，没有这样的纷争，过悠闲自然的生活。不做自怨自艾的事情。

人，只要有追求，就应该有犯错有失误，我想我人性的软弱，让我的这条路，异常的曲折，荆棘之路，也不许我退后，我想既然如此，我选择接受，看清自己的弱点，总有一天，我会战胜自己，走上幸福自由的那条路，被逼迫，是因为自己不够强大，所以，即使力量不大，但我依然选择反抗。