我记着过去却遗忘了你美文
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我记着过去却遗忘了你美文
铭记和遗忘，刻骨铭心的过去沉默在岁月的洪流里。
还记得那年的雪，初见，雪花大片大片的从路灯昏黄的光束里飘落在你的身边，悄然坠落在尘埃里，连绵成白色的欢喜；我也记得后来的雨，雨水顺着屋檐掉落在你素色的伞面，最后垂成珠帘悬挂在你伞上，你抬起伞，身上的水珠倒影了整个世界；我还怀念那天的月色，清冷幽怨，高悬夜空，但这一切的美景，却不如一个半身淋着月色半边藏在暗影中的你。
我甚至清楚的记得你穿着的衣服，脖子上的围巾，还有说过的每句话。只是我却不记得你的模样。
我能想起你的眉眼，你的脸和唇，我记着所有该忘记和不该忘记的一切，却唯独记不住你的模样。就像是缭绕着一股青烟，只能隐隐约约的'看见，每当我为了想看清你伸出手去，却只能将烟雾搅乱，原本模糊的轮廊在一霎那带着回忆一同消失，散作烟雾袅袅飘远。
后来，我只能想起月光、白雪和落雨，而你只是模糊的一片。
我想这大抵是最好的结局。
我记着过去，怀念过往，唯独没有思念那个作为主角的人。
只在相见时候，你的模样才从岁月之中拼凑完整，等你一走，思念便再度缓缓沉落至湖底。
这本就是最好的安排，没人因此沦落在逝去的韶光里。
再见，真好。
相关知识
我忘了全世界，却独独没有忘记你
婚礼上，新人们接受最多的祝福词该是“白头偕老”了吧!婚庆公司取其谐音，把迎亲车队的前、后换成白色，主家们也甚觉吉利，慨然接受。然而，真正白头偕老的爱情又会是什么样子的呢?
大爹和大娘生于上世纪二十年代末，今年一个91岁，一个90岁。那还是个盛行父母之命、媒妁之言的年代，由于长辈们私交甚好，两家从小就定了娃娃亲。大娘刚16岁就过了门，其后开枝散叶，先后生了四男三女共7个孩子。像众多普通农村家庭一样，大爹日出而作、日落而息，伺弄着几亩薄田度日，大娘在洗洗涮涮、锅前灶后，也会和大爹搭把手。孩子们虽都没有大的出息，可也勤劳善良、妻贤子孝，日子平淡的像湖里的水。
大爹在80岁的时候，一位走方术士断言：大限在82岁生日那天。尽管当时大爹的身体还很硬朗;尽管大爹走起路来快得连年轻人都赶不上;尽管医院体检结果毫无异常，可大爹还是信了。尽管儿孙满堂;尽管个个孝顺;尽管衣食无忧，可他还是一直对大娘喃喃：我走了，你可咋办呢?过了一段时间，大爹做出了一件任谁也无法劝回的事情，他每天都要到山上或是沟里，把一些枯树死枝拖回家，用锯子锯成一长的小段，再用斧头一段一段的劈开，整齐的码在墙角、窗台和自建的柴棚里，最后连家里废弃的马圈也被他整理成了柴房。
新劈开的柴火纹路清晰，散发出清幽的香气，令人心怡。82岁生日那天，大爹在孩子们一片反对声里沐浴更衣，穿上早已备下的寿衣，静静地躺在床上，等待那个时刻的到来，但直直躺了一天，阎王爷却迟迟没有发出邀请函。十年快过去了，簇新的木柴经风吹日晒，浸润了岁月的烟霭，香气渐渐消散，竟染了旧铁的色泽。
前年端午，大爹在家中突然摔倒，先是半个身子瘫痪，口不能言，后逐渐加重，几成植物人。大娘受此刺激，也慢慢换上了老年痴呆。
今年正月，我和姐姐去串亲戚，进了门，大爹在一张床上躺着，大娘在另一张床上睡着，他们的小女儿见我们来，执意要把大娘唤醒，半天未果，只好作罢。姐妹们多日不见，亲热话自然没个完，约莫过了半小时，大娘迳自醒来，茫然的看着我们，半响问道：“你们是谁?”我和姐姐各自说出自己的名字，她仿佛费劲的在想，但从她脸部淡漠的表情看出终是想不起。接着大娘又转向她的女儿，拉起她的手，定定地看着她，问道：“你又是谁?为什么老在我家?”她的小女儿哈哈大笑道：“连我也不认识了?”
大娘顿了顿，顺着床沿巍颤颤摸到大爹的病床旁，伸出双手使劲摇晃着他的肩膀，近乎喊道：“快醒醒!快醒醒!看看都是谁来了?”半响，大爹总算睁开了眼，当他游离的目光终于捕捉到大娘时，脸上的肌肉竟有了轻微的跳动……
她的女儿告诉我们：大娘每天都会拄杖去院子里，怔怔地看着那些木柴，看着看着就会哭起来，任谁也劝不住!
“生活是个复杂的剧本，不改变我们生命的单纯”。穿过千山万水，历经风风雨雨，白头偕老后爱情又回归到最初的模样。那就是：我忘了全世界，却独独没有忘记你!
你缺爱，是因为把自己遗忘了太久
关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的你缺爱，是因为把自己遗忘了太久，希望能够帮助到大家。
只有当我们有勇气去面对现实的时候，才能真正有力量去解决一些问题。但是，我们内心里都有一个内在小孩是不愿意去接受不如意的现实的。
为什么无法接受？
还是举那个年夜饭吃方便面的小男孩的例子。当年他离婚的父亲处境也很难，也处在丧失期里，没有办法处理好孩子的问题。但是，如果在那个时候，有一个伯伯，或者一个邻家大婶，或者是他的老师，总之，有一个人在他人生黑暗的时候，能够陪着他，给他支持、温暖和理解，而他的爸爸在忽略他以后，可以回过头来对他说：“儿子，真对不起，我知道春节让你吃方便面的事让你很难过，爸爸这个时候真的是没有力气去照顾你。”那么，虽然在这个过程中这个孩子依然会有痛苦，会有难过，但是这些痛苦和难过是可以被理解的。而一旦这种理解发生的时候，那些痛苦即使还在，也就变得可以承受了。
就好比一个小孩摔倒的时候，流血了，擦破皮了，这些生理的疼痛都和其他小孩没有区别，但是如果他身边多了一些支持、鼓励和安抚的声音，多了一个怀抱的时候，他就可以承受这种疼痛了。
但是，当年那个跟着单亲爸爸生活的小男孩，他不得不一个人去承受那些痛苦，但他其实是根本无法承受的。于是他只能用一种创伤的方式把痛苦压抑下来。那么一旦他长大了，进入两性关系，激情期一过，他的痛苦就会浮现出来，他就会极力地想要去找下一个目标，下一个贤妻良母。而那个女孩如果小时候总是不被父母承认，她就会去找一个捧着的她的人。
还有一些类似的情况，比如一个人如果无法接受妈妈在早年去世了，就可能会生出一种非常强烈的渴望，想要找到一个特别像妈妈的人。再比如一个人小的时候，爸爸妈妈经常吵架，那么他就会特别渴望找到一个不会重蹈覆辙的婚姻。这都是我们试图去弥补。
这些需要之所以这么强烈，都是因为在幼儿时期，作为一个小孩子，要面对的痛苦太多了，而在他痛的时候，没有人可以帮到他。那么结婚以后，他就会有一种补偿性的情感需要。
在很多的婚姻咨询中，我都会问一个问题，当其中一方滔滔不绝地说伴侣如何如何不好的时候，我会问他：你知道他对你有什么需要吗？往往对方的回答会是：我不知道他对我有什么需要啊，我从来没想过。这是一个很重要的标志，说明他只有一种单向性的、补偿性的需要，他没有能力去想到对方有没有需要。
牺牲原则就是一个单向的关系，比如小婴儿说我要吃奶，他不会管你是什么时候，不管妈妈是困还是累，饿了我就叫，我叫你就必须得给我，不给我就哭，我就难受，这就是一个单向的关系。所以很多女人都会问老公：你爱不爱我？你说你到底爱不爱我？！最极端的，我曾经在一个电视剧看到一个女人把男人捆在床上，然后拿着刀逼问你爱不爱我，你要是不说你爱我，我就把你一刀宰了！
这样的方式就是单项思维的方式。我不管你心里怎么想，我只要你说出这句话，我心里就满足。当一个人的需要在这个层面的时候，他就完全是个婴儿，他不是一个真正的成人。真正成人会想我怎么才能够让你发自内心、发自肺腑地说“我爱你”？这就涉及到交换的想法，就不再是单向的了，是关于相互利益的事情。
当我们处于这种PS的状态时候，往往要么把对方想成是一个非常理想化的、生命中的贵人，能给我带来我所需要的东西，满足我全部的需要，要么这个人是个恶魔，不管他赚了多少钱，曾经为我做过多少事，他也完全像一个垃圾、人渣一样。当我们有这两种情绪的时候，我们就可以不用面对我们自己的那个痛苦了。
所以很多男人出轨或者很多女人要离开一个男人的时候，首先要做的事情，往往就是妖魔化对方。比如，那个吃方便面的小男孩成为了丈夫以后，他的老婆如果想独立的话，他就会认为她会像他当年的妈妈那样要抛弃他，而这个妻子在丈夫斥责她的时候，也会PS，把丈夫妖魔化，把他想像成她的爸爸妈妈，虽然不断照顾她，但一直都把她当成无能的小孩。丈夫在指责她的时候，她会觉得自己又回到了小时候，她的丈夫就像是一个不断指责她的父亲的形象。
当他们两人都进入这个状态的时候，他们就进入了一个鸡同鸭讲的状态。
该怎么处理呢？其实非常简单，但也非常难。说简单，是指我们有没有足够的容器，有没有足够的雅量，有没有足够的肚量去承受对方那么大的痛苦。有的时候在咨询室里，当来访者那种特别强烈的、很有张力的痛苦发出来的时候，我感觉到我的心都是颤抖的，甚至我整个人都是发抖的。因为我觉得那个痛苦太强烈了，太伤人了，但是如果那个时候我被击垮了，那么整个场就完蛋了！那个时候我就要判断，看看我能不能承受这个场。往往他们夫妻两个人是无法承受的。
那么当他们进入了鸡同鸭讲的状态的时候，彼此把对方都妖魔化了，我在咨询室里能做的事，就是先理解妻子的那个痛。比如说，我可能就会对妻子讲：我能了解到，当你的丈夫指责你的时候，你的内心感觉到自己完全没有用，你感觉自己糟糕透了。可能那个时候她想起了在过去的生命中无数次地被这样指责、被骂的那种痛苦经历。但是当我这样理解她的时候，她就会感到起码有一个地方是可以接受她的，她不再是在天上飞了。我也会对那个丈夫说：我能理解到，当你指着你妻子的鼻子骂的时候，其实你心里是非常失望和悲伤的。
PS的时候，我们表现出来的情绪一定是远离我们内心的。而一旦我们有能力说出PS下面所掩饰的那种情绪，往往是非常抑郁的那种痛苦的情绪的时候，真相才能被揭露，他们才能真正地释放他们的痛苦，才能真正地被理解，真正地被修复。
今天有一个人对我说，跟某某老师做咨询就像是在大白的怀里，觉得好温暖好舒服，而在您那，有的时候我觉得温暖，但有的时候我觉得您在给我刮骨疗毒，很疼，但是最终我觉得能真正解决一些问题。那么我在想的是，当需要抱的时候，我们要给她一些温暖，但是真正要面对痛苦的时候，我们要能够敢去下那个刀，让我们真正地去面对我们不敢面对的痛苦。在这样一个危机之中，我们需要接触到PS下面那个非常伤心的痛苦的感觉。
我再给大家举个例子。有一次我在团体小组的时候，我很努力地去共情每一个人。这时带组的老师对我说了一句话，他说：“卢悦，我发现，你非常希望让每一个人都开心，但你其实非常的害怕。”那一刻我突然体会到我内心的一个很大的悲伤。我一直在忙着照顾别人，唯独没有照顾自己！这时我才发现，其实我在PS的那个特别温暖的形象下面，藏着一个非常冷、非常孤独、非常没有爱的一个小男孩的自我。
当我接触到这一点的时候，开始跟内在的那个自我有联系的时候，我很多的柔情才不再是指向外面，而是指向我自己了，我就更能关爱自己了。这时我才没有活在一个自我欺骗的、不知所谓的、没有方向感的世界里。
那么我为什么要那么做呢？可能在我过去的经历里，我必须把周围的环境照顾好，才能感觉到自己是安全的。这样的一种不安全感，如果没有人指出，我是不可能觉察到的，因为我已经成功地把自己骗到了，我很成功地陶醉在照顾别人的快乐里，但是自己的痛苦却忘了。
这只是我那一瞬间的觉察。而我们每一个人都可能生活在某种自我的骗局里面，这时我们就成功地抛弃了我们内心最需要被爱的那个部分。
所以在咨询中，我经常会跟来访者讨论他们内在小孩。我可以看到各种各样的内在小孩。有的孩子生活在一个冰的世界里，有的生活在沙漠里，有的在沼泽里。有的小孩生活在茫茫人海中，但是他却不认识任何人。有的生活在一个由塑料组成的世界里，他无法触碰到别人。有的小孩生活在被烈日烘烤的沙滩上，他很难找到遮阳的地方。这些都象征着他们过去生命经历中的那些痛。
很神奇的是，当他们真正看到自己内在的那个形象，体验到自己内在的那种痛苦的时候——这种痛苦可能他们已经遗忘了很多年了，根本不曾记起——他们就真正和自己重逢了，那时那种力量，温暖，柔情，和他们生命的那种全新的感觉就都出来了。
其实心理咨询就是这么简单。没有那么多技巧和方法，只是让我们重新和我们内在的自我重逢，而这种重逢本身就是治愈。就像一个种子，不需要太多方法和技巧，它需要的是阳光，水，还有土壤。
如果能有一种矫正性的情感体验，那么我们的人生就能够续上，否则那个链就永远是断的。在这里我给大家介绍一个实验，叫做创伤猴子实验。这个实验把一些小猴子从他们的妈妈身边带走，放在一个箱子里面，箱子里只有一个铁丝做成的猴子妈妈，铁丝上面有奶瓶。后来这些猴子长大以后，很难融入猴子的群体，出现了各种各样的精神病症状，焦虑，暴力倾向等等，他们被孤立，被欺凌，在猴子的群体里很不受欢迎。
后来科学家就想有什么方法能让这样的猴子有希望呢？他们发现，只要把这只猴子放在一个双面镜旁，让他去观摩那些猴子妈妈搂着小猴子，爱抚猴子宝宝的场景，慢慢地他就能够融入猴子群体里了。这就意味着他有一个功能，把自己替换为猴子妈妈怀里的那个猴子宝宝。如果猴子都能被这样治愈，何况人呢？
到底我们是怎么被治愈的？其实就是当我们能够重新有一个机会，有一个空间，很良性地长大的时候，我们就被治愈了。
在这里，一个基本的前提是我们有一个容器，有一个空间，有一种替代性的父母，在那样的注视下，我们才能够慢慢地学习怎么去承受这种痛苦。过去我们之所以PS，之所以无法面对那个D，就是因为我们在过去的生命中没有一个可以去面对痛苦的模板。这就让我们没有能力，没有机会按照这个模版，模仿这个模版，去面对这些痛苦。
思念你却无言美文
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思念你却无言美文
我，时常还是会想着你，我发现我越来越沉默寡言了。现在也渐渐地明白老师为什么要我经常作演讲，身边的同学以为那个女老师是出于对我所谓的才华的欣赏。可是，我却从来没有这么认为过。我想：更多的应该是出于对我的关心和怜悯！
像我这样的男生，成天脸上毫无表情变化，忧郁得连我自己都不知道我该怎么才能快乐和轻松点。唉！我该怎么才能够走出来，经历了这次如此沉重的打击，心境都凉了！怪我太诚实，怪我太在乎。在这个世界上，有那么多人愿意相信我，为何却唯独得不到你的信任？我该怎么向你表明我的真心实意？前几天放假的那天，和几个朋友去了爬山，那天我哭的很彻底！我以为我可以办到再也不去联系你，与你彻彻底底地断了联系。没几天，我就发现，忘记你，不可能，不可能忘记你。
你给我一种很莫名的`感觉，明明是你伤害我那么深，我却几次三番地因为你而哭得一败涂地！
没几天就又是放不下你。因为，我知道：
你喜欢睡懒觉，我要在很远的地方发消息给你，叫你早点起床；
你喜欢吃零食，我要时常提醒你别吃冰的食物，叫你要乖一点；
你喜欢睡觉前，叫我发一个拥抱的表情包给你，叫你要早点睡。……
可是，我现在该如何面对伤我最深、哭得最彻底，想得最苦的你？
