【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】
情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编收集整理的一个女人的反思：他出轨的前因后果，欢迎阅读与收藏。
01
我的故事很长。我跟老公相识9年，留学相识。异国他乡能遇见国内相近城市的人，我们都觉得这是缘分 。
一开始我们认认真真在一起，虽然那时候的日子很难，但正是因为这样，彼此共同承担所有、互相照顾、心无罅隙。
第一次分歧源于他爸爸生病——癌症。他要回国陪伴，我想留下。不是说不回去照顾他爸爸，只是不想就这样彻底回国。当时隐隐觉得回国之后我们的关系不会那么纯粹了。
但是毕业后的旅游（当时是否彻底回国还未下定论）我们做了一件十分疯狂的事：自驾从欧洲回国，一时间引起了不小的轰动。
这次旅程巩固了我们的感情。那些兴奋、绝望、危险的事情都考验了我们的爱情。尤其是在印度，我们一起经历了严重的战争。当时面对他极度想陪在父亲身边的渴求，我妥协了，答应他回国。
年底回国，次年4月我意外怀孕，他很高兴。但此时他爸爸病重，其实是很压抑的，更意外的是三个月后查出我怀的是双胞胎，我们的心情很复杂，高兴和悲痛时刻交织在一起。
眼看他爸爸快要撑不住了，我们又办了一次婚礼（之前在国外边境办过一次，就是简简单单和朋友在一起吃个饭，很喜欢那种真实的感觉）。
国内的这次婚礼，为了顾及他家的特殊情况，我家只要了一点彩礼。我们无房无车，什么都没有。但我不计较这些，我只要一个对我好的人。
婚后两个月，孩子还没出生，他爸爸就去世了。他爸爸地位很高，全家对于这个变故很难适应。我主动陪着婆婆，并在产后让婆婆照顾我，只为让她找点事情做转移痛苦，也希望她看到孩子之后有新生的希望。
但也因此，我孕期营养不够，孩子出生因低体重住院。月子期间我经常跑医院，根本算不上坐月子，情绪也特别不好。但是没有人意识到产后抑郁，或许在他们看来，比起家庭变故，其他都没什么值得抑郁的。
整个月子期间，老公晚上都回我婆婆家睡。两个孩子的哭声从未打扰过他，家里人都默认不能影响他第二天的工作，我需要他但是没办法。
02
我虽然拿着硕士文凭回国，但还在找工作途中就被突然宣布要当妈妈了。本想在准备带娃的空档做点事情，但双胞胎的超负荷工作量把我死死的定在了全职妈妈这个位置上了。
不仅如此，我妈妈还提前退休来帮我带孩子。因为两个孩子中有一个有出生缺陷，需要大量精力康复。所以家庭分工就变成我老公工作，我顾家。但是父母的越界和包办让他对家庭的责任越来越少。
慢慢地，下班回家的他就只会躺着玩手机，孩子的事不再过问，陪伴的时间也很少。这就意味着我需要有更多的时间打理孩子们的事。而我们能说话的时间越来越少，关注的话题差距也越来越远。
经常出现的场景是：他拿着手机看视频，看到好看的要跟我分享，但是孩子要尿尿，我只能让他等。可能等我处理完了再想和他看视频，但是他已经没兴致了。 久而久之，一些小矛盾慢慢分裂着我们的感情。
我们住的房子是租的，这让我很没有安全感，没有家的感觉。因为和我婆婆住得近，她每天过来都对我指手划脚，我完全没有女主人的地位。我觉得我们的家是应该划清边界的，我的家只能是我们四个人。
父母长辈来当家作主，导致我们的家不再是我们自己说了算，延伸到孩子的问题上就会产生无数矛盾。久而久之，这些长辈间的以及孩子的矛盾一再累积，占用了我们太多精力和热情。
我们对对方的感受逐渐变少，我陷在家庭里自然少不了抱怨，他的工作压力让他本来就爱玩的性格得不到满足，于是更反感家庭的琐碎。就在这种情况下，单位一个女同事的出现，让他慢慢走偏了。
03
这位同事虽不是电视剧里的高段位心机女，但要说无所求我不信，她只比我小一岁，是个文艺女青年，说话十分嗲，说他们两人有共同爱好。
我发现老公出轨是今年6月份，但是他们在一起应该是从3月份开始的。我直接和老公摊牌。他告诉我，他们之间也就发展了一个月，因为当时换部门，工作压力大，他们之间有共鸣。从刚开始一起吐槽，后来慢慢地就聊的多了。
他承认聊得有些过分是他不对，但他会处理。然后转而又说根源是我们之间出现了很大的问题，这个女人的出现并不会影响我们的感情，这只是一时的。只要我们之间的问题解决了就没事了。
其实从他说话的态度上，我就不是很相信他，因为回想近一两个月他整个人就很反常，但我宁愿相信他会解决，然后我也同时在反思自己的问题。并且从第二天就开始改变，非常积极地生活。
可是，事情并不是我想象的那么简单。他的心理包袱很重，他也不在意我的改变，整个过程就只有我一个人在努力。我又跟他谈，他说他已经口头上向对方说了不要联系， 对方也同意了。但我不信 。
以我9年来对他的了解，以及他说谎的样子，我还是能分辨出来的。于是，两周后我找机会故意看了他的手机，结果发现，上次我制造的风波更坚定了他们在一起的决心，小三从一开始就知道他是有家有孩子的人。
在聊天中，小三无时无刻不在告诉我老公，她爱得已经控制不了自己了，她还说一个人看《昼颜》会害怕，老公安慰她不要多想。
这次看到的聊天内容，让我感觉天都坍塌了，原来他们都有了自己的小城堡，并且住在一起有两个月了 。最让人震惊的是，他为了骗我编出的各种理由，甚至不惜作假发给我上了飞机的照片、发了在出差地的定位，真可谓费尽心机。
有一次，他骗我们说出差回来，我记得很清楚，婆婆说去车站接他，他还真专程去了趟火车站，装作才回来下火车的样子。我看他们聊天的套路和当年他和我在一起时是一样的，只是我们被生活磨淡了感情，彼此再也说不出甜言蜜语来。
其实只要我留心，他的一举一动我全都知道。我跟他谈了好多次，问他还要不要过？他犹豫，最后说要过但是需要时间处理 。我不能接受，我告诉他，要过就立马处理，否则我们之间谈不上修复。再继续这么欺骗下去就无法修复了。
他嘴上答应说努力，比如周末开始抽时间陪孩子，但到了下午还是找借口离开 。晚上还去看演唱会，那天晚上我特别生气，也忍到了极限，我去演唱会找他，他慌张地马上跟我回家。
那晚我们又谈了很多，但他总强调是我们之间有问题，所以他才会出轨，而且他觉得他错了，他说一定会解决，让我给他一周时间。
04
上周末，他说都处理好了，已经和对方说了不再联系。可是没人知道，这才是我真正煎熬的开始。突然觉得很可笑，周围人眼里公认的人生赢家，周游世界，一对儿子，结局却是如此。
关于今后的路，我想了很多，不论是选择分开还是继续都不容易。分开了我的生活近期会影响很大，对孩子影响也很大，对下一段感情也很难接受；不分开我就要忍受委屈继续煎熬，艰难地改变自己。
面对一个出轨回来的人，要说是赢了，却根本没有胜利的喜悦，只有每天不停地做心理建设，让那些背叛画面不再轻易伤到自己，小心地维护脆弱的关系，举步维艰地重建信任，重建挥霍殆尽的经济，还要在所有人面前装没事，不但要正常，还要活得更自我。的确比洒脱放手难一万倍。
都说男人出轨是女人的噩梦，其实出轨后的回归才是真正噩梦的开始。
幸知在线高级情感咨询师 杨雪云：
这段看起来感情基础颇为牢固的婚姻，在双方还没有做好充分准备的情况下，从简单的二人世界一下子陷入复杂的多人关系之中，角色急剧转变造成的不适感，给人带来巨大的心理落差和失落感。这是二人关系转变的直接原因。
当夫妻关系遇到问题之后，你急于求成，希望立马得到处理，所以你会对老公说“要过就立马处理，否则我们之间谈不上修复”，这种迫切的心情完全可以理解，但真的不切实际。
反而因为期望落空给自己带来更多的失落、委屈与怨气，而这些心理变化又会通过语言、行为影响到夫妻间的互动交流——你步步紧逼，老公敷衍搪塞，几乎所有的恶性循环式的关系都是这样形成的。
你对老公有一种“我能把你看透”的自信，所以你会说“他的一举一动只要我留心，全都知道”。但事实表明，你可能并不那么了解他内心的需求，所以你才会在刚发现问题时把问题想得过于简单，想“立即处理”，又在发现他们聊天记录之后，把问题想得过于严重，以至于“天都坍塌了”。
探索一个人的内心没有那么容易，需要爱心、诚心与耐心，即使你最心爱的人，心中都会有一片你很难到达的森林。
虽然你们都认为自己的婚姻出现了问题，但到底出了什么问题，对于你们俩而言其实并没有明确的分析判断。出现问题之后，你虽然多次尝试与老公沟通，但由于每次沟通都只是抱着急切的“让老公离开小三”这样的目的，忽略了对夫妻关系进行更深层次的审视与梳理，因此，你们之间的沟通并没有触及问题的核心。
给你的建议：
一、先全方位检视你们的婚姻，然后再谈小三介入的问题。比如，你们各自对婚姻的理解是怎样的？在婚姻中的体验与感受是怎样的？对方什么样的需求在婚姻中是被忽略的？你们日常的沟通模式是否存在问题？在沟通中你们分别扮演着怎样的角色？他对家庭琐事的反感，是不是也部分地反映了他对自身婚姻现状的不满？
二、冷静下来，放下急于求成的心态。关系破坏一瞬间，重建却要花很长的时间。这期间你内心的起伏与波动都是人之常情，完全可以理解。你现在面临的最大问题并不仅仅是重建对老公的信任，还有对自己的信心，对你们之间未来的信心。让对方看到你“真正放下”的决心，而不是“我原谅了你的重大错误，你应当对我感恩戴德”，那种表面虽然原谅，心里揪着不放的情形，对于关系的恢复有害无益。
三、回味这段关系过往的甜蜜，这会是你持继努力的强大动力。你说之所以选择不分开，并非出于“舍不得”，而只是“想再给这段关系一个机会”。无论你出于何种考虑，选择留在婚姻里，一定有“舍不得”的成份。你接下来的工作并不容易，如果没有这种强烈的情感因素作为动力，你的努力很难做到竭尽全力，稍作努力没有看到你认为应当看到的效果，你的潜意识都可能会告诉自己我已经尽力，没必要再坚持下去。想想你们俩一往情深的过去，一定有诸多“舍不得”值得你付出努力。
最后，祝福你！
精选阅读
实录：一个女人出轨多次后的自白
苏溪是最令人羡慕的那种女人。
她拥有一切光鲜亮丽的配置。原生家庭富裕和谐，自己颜值与智商双双在线，事业风生水起，在家更是被男神丈夫捧在手心里宠着。
想要什么，就有什么。
所以，当她抱怨“我要抑郁了”的时候，所有人都觉得她在闹大小姐脾气。
后来，她开始去看医生，一把一把地吃抗抑郁药，人瘦了好几圈。
大家才意识到，发生了严重的事情。
苏溪说：知道真相的人，大概都会觉得我是坏女人，自作自受，活该抑郁。
因为工作关系，她常常会接触到各路优质高富帅，有的才华横溢，有的幽默风趣，有的温柔体贴。
而她又恰好是许多优秀男人眼中的理想型，漂亮、独立、有主见，又带一点小女人的娇嗔可爱，令人欲罢不能。
所以，婚前婚后，她身边的追求者从未断绝过，而她也很享受众星拱月的感觉。
已经有了很多很多钱，所以只有很多很多爱，才能取悦她。
10年前，她在众多追求者里，挑选了现在的丈夫，名校学霸，有钱有颜有才华，集万千优点于一身，还对她死心塌地。
可是，一旦进入婚姻，两人朝夕相对，难免审美疲劳。
她想要时时刻刻被爱慕、被关注，可丈夫正在雄心勃勃地创业中，忙着融资、上市，没有太多时间与她卿卿我我。
连纪念日、情人节，都过的很流程化。
毫无惊喜的五星级饭店，毫无惊喜的钻石项链，毫无惊喜的余兴节目，让她兴味索然。
丈夫感受到了低气压，带着歉意解释：最近实在太忙了，等公司走上正轨，一定好好陪你。
她心里一阵委屈，闷闷地不想说话。
这个男人懂她，宠她，两人之间有着坚不可摧的默契，让她感到很安全。可是，又好像总缺了点什么。
苏溪的第一段婚外情，就在这样的状态下悄然发生。
男友J是她的顶头上司，一直很照顾她。前年年底，两人带着整个团队一起加班加点地做项目，渐渐地产生了化学反应。
J有家室，但妻子和女儿长期定居国外，所以无论上班还是休息，都有充足的时间陪着苏溪，微信秒回，人也随叫随到。
J表白的时候，很有风度。
他对她说：
除了婚姻，我什么都可以给你。即使你不接受我，我也会一直像兄长一样对你好。
苏溪纠结了好几天。
想和丈夫谈谈婚姻是不是出了问题，又不知从何说起，何况，丈夫正在全国各地到处飞，哪里有空和她谈人生谈爱情。
在电话第6次被丈夫匆匆挂掉之后，苏溪答应了J的求爱。
婚外情很刺激，很甜蜜，她重新找到了当年风风火火谈恋爱的感觉。
一个眼神，一个心领神会的微笑，都能瞬间勾出天雷地火。
J常常以出差的名义，偷得几日闲，带着她国内国外到处旅行，像一对度蜜月的新婚爱人。
苏溪的少女心复苏了，整个人容光焕发。
这段感情会有什么结果？
苏溪不敢想太多，只是拼命抓取着每个当下。
她本以为，如果有朝一日和J分手，原因一定是她的丈夫或是J的太太发现了蛛丝马迹。
所以，当她心里泛起一丝隐约的厌倦时，她感觉很惊恐。
J还是那么风度翩翩，却再也掀动不起她的激情。
就在此时，她又遇到了第二个婚外情对象，曾经的大学同学Z。
Z刚刚离婚，了无牵挂。只身来到她的城市，第一件事就是约她吃饭。
苏溪在这个男人的眼睛里，看到了欣喜、赞叹、爱慕，以及火一样的热情。
上大学时，Z追了她好几年，宿舍楼下弹吉他、海边放烟花、广播站里点歌、操场上999朵玫瑰摆成心形……所有的公开表白招数，几乎都用了一遍。
那时的她，总嫌弃这个少年太幼稚。
她很清楚，只有成熟稳重的男人，才适合携手一生。
如今回忆起来，却是突如其来的满心甜蜜。一腔赤诚，在成年人的世界里实在太稀少，太难得。
Z知道她有婚姻，却完全不以为意：结婚了又怎样，我还是可以和他公平竞争。
苏溪再度陷入热恋。
丈夫依然忙着他的事业，对此一无所知。J似乎觉察到了什么，却也没有捅破。至于Z，沉浸在追到女神的狂喜中，对她百分百投入。
只有她，一边享受着新的爱情，一边愧疚、自责，一颗心碎成了无数个裂片，再也无法完整拼凑起来。
知道内情的闺蜜问她，你到底想要什么？
她无言以对。脸上只剩下一片茫然。
如今，一个女人该有的，不该有的，她全都有了。她不明白，为什么自己还是感受不到满足和快乐？
她知道，在婚姻与婚外情之间，一定要赶快取舍。否则，总有一天会露出马脚。
可是，取舍谈何容易？
放不下与丈夫多年来的温情、默契，也不放不下与情人之间的激情、浪漫。
表面有多快乐，内心就有多疲惫、多难过。
她觉得自己快要人格分裂了。
很多人以为，婚姻中出轨的那一方，一定占尽了便宜，享受齐人之福，逍遥快活。
但在现实中，主动出轨的人往往会经历各种痛苦与纠结，进退两难。
首先要经历的，是最浅层的内疚感，觉得对不起伴侣，背弃家庭，再也做不了一个道德完美的好人。
这份内疚，会有两种表达方式。
第一种是不自觉地去弥补伴侣，讨好对方；
第二种是排斥、苛责、贬低伴侣，背后的潜台词是“因为Ta做的不好，我才会选择出轨”。
自我矛盾，自我分裂，消耗极大。
其次，是再一次的感情幻灭。
许多人选择婚外情，是因为对婚姻关系不满，而此时恰好又有新的情感对象出现，填补了内心的空缺，皆大欢喜。
但是，短暂的新鲜感过后，婚外情也同样会归于平淡、无趣，甚至出现更多冲突，比婚姻还让人头痛。
苏溪在丈夫与情人之间徘徊，期待着有人能挺身而出，扮演完美爱人的角色，全天候地照顾着她所有的情感需求。
心里有坑洞，再多的爱也填不满。
她心里未必不知道，无论是她丈夫，还是两位男朋友，都不可能完全满足她的期待。
每个人都有各自的好，但都无法做到完美。所以，她在三个男人之间徘徊不定，拿不起，放不下。
只是，婚姻中的问题，怎么可能通过婚外情来解决？
连现有的一段感情都没有经营好，还忙着去发展新的关系，岂不是自寻烦恼？
所有选择出轨的人，最终都得回头面对这样的困局。
婚外情是兴奋剂，是麻药，是酒精，只能帮人暂时逃避。一旦贪恋，就只能不断增加剂量。
有人说，出轨会成为习惯，要么一次都没有，要么会有许多次。
的确如此。
一个人选择出轨，往往是因为没有足够的勇气去真实地面对婚姻中的问题，缺乏必要的自省和觉察，也无法坦诚地与伴侣沟通。
带着这样的限制性模式，在新的感情里也一样会重蹈覆辙，没有侥幸的希望。
为了让心里好受一点，就只能不断出轨。
因此，出轨的唯一解药，既不是道德层面的幡然醒悟，也不是打着自我牺牲的旗号而强行“回归”，而是鼓起勇气，面对问题，解决问题。
看到婚姻的真实状态，梳理自己内心的期待，想清楚什么是最重要的，然后好好与伴侣沟通。
都是成年人，要学会对自己的感情负责。
他为什么喜欢一个不如我的女人
他为什么喜欢一个不如我的女人
徐昕：
你好！
那个人刚才出去了，我静下心来好好收拾了一下自己的心情，给你写信。那个人是即将成为我“前夫”的人，为什么要这样称呼他呢？因为在我心里，他已经是一个跟我毫无瓜葛的人了，虽然我们有着15年的恋爱婚姻经历，共同养育了一双可爱的儿女。但由于他的出轨，我们的家庭面临解体，龙凤双胞胎也面临分离，真是情何以堪！
身边的朋友好些都劝我慎重，因为离婚涉及的面太广了。除了男女双方和孩子，还有双方的父母、房子车子面子等等。男性友人说，他犯的不过是全天下男人都会犯的错误，只是一时糊涂而已，我们已经狠狠教训过他了，保证他下次不敢再重犯。闺蜜们则说，天下男人差不多都是吃着碗里的看着锅里的，你休了他，孩子怎么办？再说你敢保证离开了他，今后会找到比他更好的人吗？我知道他们是好心，本着劝和不劝离的宗旨，尽着朋友的责任。可是，关键是我已经对这场婚姻心如死灰，我想不通为什么一个众人眼里的好好先生，闺蜜们羡慕的好丈夫，孩子们眼中的好爸爸，孝顺父母的好儿子好女婿会跟一个各方面都不如我的女人发生婚外情，还瞒了我们好久。要不是有次女儿和同学在放学途中看到她爸爸跟一个“俗里俗气的阿姨”挽着手走进一家大商场，我们还都被蒙在鼓里。
开始我当然不相信，因为当初他追我的时候花了不少心
思。我是班里的班花，读书又好，身边不乏追求者，而他是一个连跟女孩子说话都会脸红的木讷男生。我根本对他没有什么特别的印象。不过，蔫人也有执著的一面，当他几年如一日为我在自修教室占位子，为我打开水，用做家教得来的微薄收入为我买爱吃的水果零食……我终于被他感动了。我认为一个老实可靠执著专情的男生，比那些花言巧语一边说着喜欢你一边还把眼光瞟向路边其他异性的所谓帅哥要可爱得多。于是，在“一朵鲜花插在牛粪上”的议论声中，我挽住了他的胳膊。后来，我一直坚持自己的理想，把事业放在第一位，从普通员工做到公司中层，生完孩子三个月就开始上班，把照顾孩子的责任完全托付给他。除了亲自哺乳，他几乎代替我做了一个妈妈该做的一切……他也毫无怨言。可是，为什么就在我们都步入中年，孩子们健康成长，全家每年还有机会出国度假的黄金岁月里，他却要亲手毁了这个家呢？那个女人，无论外貌、身材、能力，哪样都不如我。就是这样一个比他还大了两岁，带着一个残疾的孩子，开着一家小炒货店的女人抢走了我的丈夫，我实在想不通。
从知道真相的那一刻起，我就告诉自己，别的女人用过的男人我不稀罕，不管他身体出轨还是心灵出轨，都不能动摇我坚决放弃这段婚姻的念头。尽管他开始沉默，后来迫于双方父母的压力，自己向我求饶或请朋友来帮忙，但都被我冷冷地拒绝了。因为我觉得他的选择本身对我就是一种侮辱。他鬼迷心窍地被一个想找靠山的孤苦女人（这是我猜测的，难道不是吗？）的“温柔体贴百依百顺”（这是他的说法）的高超手法给麻翻了，不知道自己姓甚名谁了。这样不识好歹的男人还留着干什么？勉强凑合着过只会给孩子做个坏榜样，使他们对美丑失去判断力。基于这一点，我本来是想两个孩子都归我管，但在谈到这个问题时他的犟劲又上来了，就是不肯放弃孩子，否则就不离。天哪，这样的父亲会教出什么样的孩子来！为了尽快跟他划清界限，我只好有条件地同意这个无理要求。不过，我担心的是正在青春期的孩子会不会因为家庭的变故，而出现始料不及的心理状态。我真心希望这种情况不会发生。
这段时间虽然处于非常时期，我还是力求不影响工作。可是夜深人静的时候我也感觉心凉，难道这世上没有真正可值得信赖的感情了吗？男人的品位有一天会变得让自己的老婆无所适从吗？
轻风一缕
轻风一缕：
你好！
对于你的来信，我有几个问题：
第一，你说“别的女人用过的男人我不稀罕”，这是不是意味着，离婚之后再嫁，你将不会选择有过婚史的男人，因为他们都是“别的女人用过的”。如果是这样，你下一次择偶的范围势必会小很多，只能从那些没有情感经历的处男中挑选了。可问题是，假如处男们也都抱着“别的男人用过的女人我不要”的处女情结，你从一开始就被排除在外了，那该怎么办？
第二，假如你朋友们所说的“全天下的男人都会犯错”是一个真命题，那么你的下一个男人或是下下个男人依然逃不出出
轨的宿命，你又该怎么办？是发现一起处理一起呢，还是睁一只眼闭一只眼地将就下去？如果迟早会对男人的出轨本性变得麻木，那么你这一次的毅然决然是不是就显得很没必要？当然，你也可能已经彻底失掉信心，再也不会对任何男人动心了。
不要误会，我不是你的那些朋友，抱着“劝和不劝离”的宗旨劝你回心转意。我一向认为，所有不幸的婚姻都应该终结，所以很反感有些帮办类的电视节目，一遇到夫妻闹矛盾就不由分说地劝他们和好，一副居高临下的正义姿态，好像劝和一对胜造七级浮屠似的。殊不知正如你所说的，婚姻的涉及面太广了，不幸的婚姻，对双方、对孩子、对父母来说，都是沉重的枷锁，不如趁早解脱为妙。
判断一场婚姻是否无药可救，关键是看双方感情是否已经破裂。即使到法庭上，法官们也不可能这样问：“嘿！哥们，请说出那个女人比你老婆强的100个理由先！”男人审美品位的高下，已经超出了婚姻法考量的范畴。毕竟，强与弱，美与丑，雅与俗，好与歹，这些都是见仁见智的，你丈夫的标准，你可能永远也想不通。想不通也没关系，因为这不是离婚的必要条件。
最后我还是想窃窃地问一下：你认为世界上有存在着外貌、身材、能力都比你强的女人吗？如果真有一个那样的女人把你丈夫麻翻了，你心里会不会好受一点？你还会觉得丈夫的选择是对你的侮辱吗？那样你就可以欣然原谅他了吗？
祝开心！
徐昕
一个出轨男人的自我救赎
约访对象：R先生
年龄：36岁
职业：保密
在一起厮混的几个哥们儿中，我曾经是离婚外情最远的。有多少次，我以此标榜自己是好男人，自我感觉很高尚。与他们相比，我显得既正直，又忠厚，甚至堪称冰清玉洁。
我自毁好男人形象，是在半年前。情节一点都不复杂，老套得甚至有点搞笑在一次聚会上，我喝醉了，和一个朋友带来的女孩去宾馆开了房。第二天醒来，我只记得一些零星的片段：昨天刚刚落座时，那女孩曾望着我会意一笑。离开饭店时，我揽着她的腰。在宾馆房间里的情形我倒是忘记了，不过想象得到。只有一点令我匪夷所思直到现在，我也没想起到底是哪个朋友把她带来的。几次想问她，却总是忘掉。
我们就叫她小丫吧。小丫，是我情不自禁地喊出来的，因为她身材娇小，表情天真，就像邻家小妹。而真正的好男人，是不会这样对待实质上是欺骗邻家小妹的。
有外遇的哥们儿，提起老婆、岳父岳母、大舅哥、小舅子甚至小姨子，那是满腹怨言和牢骚。我对我老婆和她的娘家，也不是百分之百满意，但这并不等于为我的出轨行为找到了正当理由。虽然我和小丫第一夜之后还有第二夜、第三夜但这份激情始终伴随着懊悔和罪恶感。
其实，从第二次开始我就下定决心要收手，或者说是放手，但我高估了自己，还是拖了半年。这半年时间，在小丫的人生中，该是怎样一道沟壑，倘若我硬要形容，则太过轻浮。
一说分手小丫就哭，她一哭我就黔驴技穷。有一次我们去乘风庄那边玩，回来的路上我又提出分手，她下了车，要走回东风新村。我一狠心没管她。当时是下午4点多。我独自开车回到东风新村，到了晚上8点，也没有她的消息。如果她真的步行回东风新村，现在走到哪儿了？我最终熬不住，又开车回去找她。到了我认为应该遇到她的地方，依然不见她的影子。一路上我不停地打她的手机，她也不接。我只得假设她走得极慢，继续往回找。别说，她还真是好样的依然站在原地，根本没动地方。能在马路边立等四五个小时，一心盼望我回去这让我觉得她执著得有些偏执。朋友们则将她定义为不容易甩掉的类型。
小丫陷得越深，我的境况就越危险。不光是我，还有我的老婆、孩子以及家庭。小丫刚刚大学毕业，在我之前只谈过一次恋爱，对男女之情，她甚至还没有起码的认知，她犯错是无意的，我犯错却疑似存心。为了大家都好，我必须尽早结束这段婚外情。
我想过很多办法，设计过很多对白，讲过很多大道理，但是没有用。说得多了，她是一哭二闹三喝药，有一次吃下很多颜色鲜艳的药片，吓得我匆忙把她送到医院去洗胃。把小丫折磨成这样，我觉得自己很不地道，不但不是好男人，甚至不像个男人。在朋友们面前，我无数次地自我反省、自我忏悔，可他们总说我像是在演戏，只有我知道那是真实的意思表示。直到一个哥们儿也遭此之难，才启发我想出一个下流的计策。
那位哥们儿新发展了一个情人，她每天都给他发上百条短信，删都删不过来。那些短信，有的是表达思念，说不尽的甜言蜜语；有的是表达愤恨，埋怨他不肯为她离婚。朋友偶尔会给我读几条，感叹一番，同时为自己能够安全地周旋在老婆与情人之间而沾沾自喜。在提醒他及时删除的当儿，我灵机一动：如果让小丫看到我手机上有百八十条这样的短信，崩溃的同时，她应该会离我而去吧？
一个月前的一天，我决定就用这种办法气走小丫。我告诉朋友，情人的短信，收到一条，就转发给我一条，多多益善。为了接收这些短信，我又另外弄了一部手机。开始朋友还顾及自己的隐私，有些内容不想让我知道，就删改删改，或是干脆不发给我。后来他也懒得挑拣了，只要收到就转发给我，我收到之后，有的添几个字，有的删几个字，尽量编辑到位，免得穿帮。到了晚上7点多，已经收到60多条，我觉得够用了，就全部发到原来的手机上，然后约小丫出来见面。
开车经过新玛特时，我借口去麦当劳买汉堡包，故意把手机落在驾驶座上。走进麦当劳，我拿出事先准备好的另一部手机，拨通了自己的手机。那部手机就在小丫的手边，只要我一直打，不怕她不接。说老实话，小丫还是很稳重的，没有轻易替我接电话，打了四五遍，她都没什么反应。或许，她也是怕打电话的人是我老婆吧。打到第六遍，电话那头终于传来一声你好，我立刻挂断，马上又发过去一条情意绵绵的短信。然后一边期待着小丫顺便偷看短信，一边掏钱买汉堡包。
我如愿以偿，小丫看了那些短信，像疯子一样穿过马路，向我冲过来。我把她拦在麦当劳门外，使出全身力气才把她拖到车上。在车上，我继续厚颜无耻地演戏：那个女人和我交往两个多月了，上星期我老婆已经知道了，她说愿意原谅我。你呢？你能不能也像我老婆那样，再给我一次机会？小丫给了我好几个耳光，骂我不要脸，还骂了很多不堪入耳的话，现在回想起来，我还不太相信那些虎狼之言竟然出自柔弱的小丫之口。那是我最后一次见到小丫。为了解救她，我不惜毁掉自己。不过，解救她的同时，我也完成了对自己的救赎。
事后我很担心小丫，忍不住给她的一个姐妹打电话，得知她已经离开大庆，回到了千里之外的父母身边，过得很平静也很平安，我也就放心了。她的姐妹是个聪明女孩，我请求她不要向小丫透露我打电话的事，她应该不会多嘴的。
我又可以做回好男人了。我发现，只要认准方向，回头路也不是那么远。
口述：一个再婚女人的麻烦
一个暗恋她多年的同学知道了她的情况，经过了一番曲折，两个人终结秦晋之好。本来这也算是很好的结局，有情人终成眷属。在婚后开始很好，慢慢的激情过后，再加上她同学的前妻不甘心让她夺去了她的婚姻，利用孩子搅在他们的婚姻中
我的工作生活环境中接触的朋友还没有离婚的，真没有和小三接触过。那天去亲戚家，正好她的同事在她家玩，看穿戴打扮就是一个很时髦很优雅的女子，说话也不是快言快语，脾气性格也不错，但眉宇间有着淡淡的忧伤，还是很健谈的。
她走后，亲戚问我你看这个女子怎么样啊？我说很时髦很健谈啊，看样有什么心事不高兴啊。亲戚说你还真会看，俺单位的同事，不错的一个人，真是命苦。我说怎么回事啊？她家不是这里，大学毕业来了我们这个城市，眼界很高的，一般人都不和她的眼，逐渐的就跨入了大龄女的行列。后来就和一直追她的一个人结婚了，因为相处时间短，婚姻基础不好，结婚后他个人与婚前判若两人，再也不拿着她当宝，在家里什么活也不干，大男子主义特别严重，毫不允许她和男性说话，两个人的婚姻到来离婚的边缘。
在这样的情况下，她的一个暗恋她多年的同学知道了她的情况，经过了一番曲折，两个人终结秦晋之好。本来这也算是很好的结局，有情人终成眷属。在婚后开始很好，慢慢的激情过后，再加上她同学的前妻不甘心让她夺去了她的婚姻，利用孩子搅在他们的婚姻中，她的老公觉得有愧与前妻，总是满足前妻的经济要求，星期天还要陪孩子上游乐场、动物园等，孩子也不愿意让她陪，她买了好多好吃的好玩的给孩子，孩子一点也不领情，她很伤心，不知道怎么样才能做好继母，也没有想到再婚还有这么些烦恼。她只能上同事家玩躲开这些事情，他的前妻和婆婆的关系不错，婆婆也对她不太认可，觉得是她夺走了她心爱的孙女，其实是他的儿子义无反顾的把她追到手。
生活琐事的纠缠，使她感受不到婚姻的快乐了。她承认自己心态不好，总是怀疑对方对自己不够忠诚，时常为了一点小事吵闹，担心老公与前妻重续前缘，还担心老公是不是再去爱上别人，非常的不自信，所以很痛苦、很心烦。总是觉得婚姻不如意就是上天在惩罚自己所以心态很差，就把精力用在工作上，虽然工作成绩斐然，也提了职，但她却不快活，她不知道怎么样来适应自己的婚姻。
婚外情是多种原因造成的，本文中的女主角就是第一次婚姻不幸福而再婚的。我不知道她离婚前有个怎样的心路，也不知道她在目前的婚姻里的真实状况，客观的说，相比那些纠缠在婚外情中的男女们，他们算是修成正果了，无论如何应该珍惜来之不易的婚姻才是。再是对于在婚家庭当继母（继父）怎样处理孩子与双方家庭成员的关系等诸多家庭事宜和矛盾应该有充分的心理准备才是。要是没有做好准备，就不要贸然闯入婚姻。
一个中年女人的自述：老公破产后，我想离开他
问
M+幸知：
老公在一次投资中，亏掉了几十万。我害怕离婚后，别人说我狠心说我是个现实物质的女人，只能有福同享不能有难同当。但是我真的特别想离婚。
老师，我该怎么办？
答
非常感谢今天这位朋友提了一个很现实，也极具代表性的问题。
说它现实且有代表性，是因为在当今经济大环境下，这样的事件每天都可能在不同的角落里发生。
生意失败导致负债，一家人的生活突然陷入困境，当前生活成本又那么高，生存、养娃，赡养老人等，像几座大山，会瞬间压得人喘不过气来。如果再有银行或个人的催债，真的会让家庭成员承受空前的精神压力，甚至濒临情绪崩溃的边缘。
关键是这样的事情，明明是老公的个人行为失误所致，却要妻子跟他一起去经历这个磨难，妻子心里自然是委屈而不平衡的，会觉得自己好冤，他犯的错，凭什么让我要去承担后果，这又不是我的错！
我想每个有类似经历的妻子，产生这些想法和念头，都是非常自然的，也是完全可以被理解的。
妻子经历这样的事情，心里会产生大量的情绪和糟糕的感受，为这个家付出很多，这些情绪和付出，是否能被老公看见？是否被允许表达？妻子有无其他的社会支持系统，来理解和接纳她痛苦的感觉？
这些点在这个时候就显得尤为重要。
如果这些感受和情绪能够被很好的看见和“言说”，妻子依然有离婚的想法，是基于相对理性的思考后的决定。如果妻子心里的苦无法被“言说”，妻子不断冒出离婚的想法，很可能就是心理学上讲的一种“见诸行动”，又叫“行动化”。
就是说，当我们内心有很强烈的感受时，我们无法说出这些感受，就会去采取行动，比如，有的夫妻一旦生气，就会打架、摔东西，不跟对方讲话，无视别人，或者离家出走，这些都属于“行动化”。
就像我们跟同事或朋友在一起，他的某些行为，让你非常愤怒，你可能选择去跟他说清楚，问问他是怎么想的，你也可能根本不会那么做，你只想跟他绝交，不再来往，试图表达你的愤怒。
我说这些的意义在于，我们首先要去区分，一个行为，比如这位朋友说的想离婚的冲动，是来自理性的思考？还是在表达自己内在强烈的情绪？
因为这位朋友只说老公投资亏损了几十万，我们不知道这几十万对于她的家庭是一个什么样的影响。
是完全让这个家被困住，无法正常运转？还是说可以承受，只是让自己非常生气，气他做了一件比较愚蠢的事情？
如果妻子非常生气，而这个气又无法表达，老公同时因为自己的懊恼或挫败，无法看到和安抚妻子的情绪，就容易让这个经济问题引发两人之间的彼此伤害。
“想离婚”，就可能是一个惩罚对方的行为，是一个“行动化”而非理性的思量。
什么叫“理性的思量”呢？
比如，去认真思考你们夫妻的感情基础如何？最近几年关系怎样？老公亏损之前，你在夫妻关系中的需要是否能被满足吗？包括情感和性，以及尊重，两人平时有无更多的情感交流等。
这些都很重要，因为夫妻关系没有血缘链接，不像亲子关系，无论怎样都无法改变血亲的事实。血缘会把双方捆绑在一起，无论孩子怎样，父母都无法抛弃，可能还要为之买单。
而夫妻却不一样，感情好时，可以为对方抛头颅、洒热血，感情消散时，真的形同陌路。所以，夫妻关系更多是靠情感来维系的。
如果你们之间有爱，会愿意为对方付出、共同承担，甚至牺牲自己的一些利益，这都是情理之中的。
如果两个人感情本来就不 好，甚至老公在过去的生活中有很多伤害妻子的行为，比如出轨、家暴，或者无视、忽视、不尊重妻子，那么此时再让妻子去为了他牺牲自己的生活，妻子的内心自然是不情愿的，对妻子来说，也是非常不公平的。
当然，除了考量你们的情感因素之外，妻子也需要去想一下，老公这次投资失败，你心里是怎么加工这件事情的？
也就是说，你认为这样的结果主要是什么原因所致？是外界的因素？还是他的自身因素？
在这件事情上，是否反应了老公的一些人格特质？比如总想走捷径，凡事冲动，投机取巧，想不劳而获等，还是说，他其实是一个蛮成熟的人，这只是概率或运气的问题，或者受大环境的影响？
我不知道你们的婚龄有多长？跟老公在一起的时间有多久？你对他的了解有多少，判断是什么？
我的意思是，你可以更理性的对他有一个相对客观和全面的判断，看自己是否还对他抱有希望？还是他很多次已经让你失望透顶？
在这里，我插播一点关于女性在婚姻中容易迷失自己被困住的现象：
心理学上认为，人的某些行为其实并不受理性思考的支配，而是受内在“潜意识”的影响。
比如：有的女性自身存在“拯救情结”，总会幻想她可以把一个大家不看好的男人改造好。殊不知，这可能是自己的执念，是自己内心的“情结”在起作用。
有可能在她原来的家庭里，有一个不被母亲看好的父亲。父亲郁闷，不得志，或者总是让母亲失望，那么在她小的时候，就可能就会形成一个愿望，希望父亲这样的男人能被好好的对待。
而这个愿望对于她一个小孩子来说，想去实现，但又做不到，所以愿望就会压抑到潜意识里。
长大之后，就比较容易被此类特质的男性吸引，潜意识里希望自己能让这样的男人满意和幸福，所以，导致很多女性会去选择一个很多人并不看好的人，并且让自己的生活陷入痛苦、困境之中，无法自拔。
当然，上面只是我对某些现象的举例，跟今天这位朋友的情况也许关系不大，因为我对她当前婚姻及原生家庭的信息并不了解。
所以只是希望在此提醒更多的女性朋友，对自己有更多的了解，才可能摆脱那些束缚自己人生的东西。
让我们回到刚才的话题上，这位朋友如果对老公有深入且理性的判断后，就可以明确，这是不是我可以共度终身的伴侣？他是否值得我信任？我对我们生活下去有无信心？而不仅仅是当下亏损了多少钱的问题。
当然，还有您提到的，担心被人说狠心，但是自己又特别想离婚。
听起来这是你的一个冲突点，而在我看来，前面的感情基础，你们之间是否有爱，以及对他人格的一个基本判定，都要比别人的评价更重要，当你可以把关注点回到自身，回到自己真正关心的问题上时，外人的评价自然就没有那么重要了。
我想你之所以如此关注外人的评价，或许和你的成长环境有关。
可以回想一下，在你小的时候，父母及养育者是否允许你有自己的想法及决定？是否真正关心你心里是怎么想的？你需要什么？他们是否总是站在成人的角度来评价你某些行为的好坏？我想这些经历都会影响你现在是否可以做出一个自主的行为。
也就是说，也许本来别人的看法、说法并没有那么重要，而在你这里似乎是比较重要的，这恰恰是我们要去觉察和思考的问题。
当我们对自己有了更多的了解和思考的时候，才可以保证自己的决定是发自内心，真正自主，为自己负责的，同时也是让自己越来越好的，而不是在重蹈覆辙。
当然，因为今天我们所能了解的信息有限，不知道你的年龄及更多的情况，比如有无未成年的孩子要抚养，个人经济收入如何，我想，这些都需要你去综合考虑。
如若离开，一定是让自己的生活更好，如果有孩子的话，同时也要保障孩子的成长环境。
若要坚守，那你心里也一定很清晰的知道自己坚守的理由是什么。即便这样，有可能心里依然是委屈，难过的，这就需要你们夫妻共同去面对，必要的情况下，可以寻求专业人士的帮助，让你们共同度过当下的难关。
我想无论你做出何种选择，只要是尊重自己内心，是理性的选择，别人都无权干涉，也无权评论，因为他们无法为你的人生负责。
你有权利去追求对你来说更好的生活！
祝福你！
一个被出轨女人的自述：年薪是老公的5倍，可我不敢离婚
问
M+幸知：
我今年38岁了，在外人看来，我们家很幸福。
老公是公务员，收入不高但很稳定，我自己经营一个中高端服装品牌，每年有几十万的收入，儿子上中学，成绩也不错。
可是别人哪知道我心中的痛，我老公经常在网上跟别人暧昧。
他曾经跟一个发廊妹保持了很长时间的情人关系，我查到他曾经一次性地给对方花过3万元买项链。
从恋爱到现在，他连高于两千元的礼物都没给我买过，而且在我们这种小城市，他一年的收入不过6万多，他竟然拿半年的收入给对方买礼物！
我知道后，都快疯了，他跪在我面前，自己打自己耳光我都觉得不够解气，我又狠狠地扇了他几十个耳光，打得我手都疼了，第二天他脸肿得都没法上班。
我的心都凉了，我收入这么高，贴心贴肺地对他，可是他却这么对我！
我想离婚，可他苦苦哀求，说为了孩子，求我原谅他这一次，我家人也劝我，离婚了，带着孩子，哪能找到合适的？
后来，他把工资卡都交给我，每天按时回家，对我好得不得了，每天晚上都亲手给我洗脚，我虽然心里还是很痛苦，很介意他出轨，但一想想家人的劝告，也怕自己嫁不出去，也就这么过下去了。
可这事还不到半年，我竟无意中发现他又跟一个推销保健品的女人在微信上打得火热，对方竟然称他“老公”，他再次跪求我原谅，并说两个人只是在微信上联系，并未发生什么实质性的行为。
也许事实真的如此吧，毕竟他没什么钱，但是我还是很痛苦，他凭什么这样一而再、再而三地践踏我的感情啊？我再也不相信他了！
每天过得浑浑噩噩，只要他一不在身边就胡思乱想，觉得他又跟别的女人在暧昧，每天晚上失眠，感觉自己生不如死。
朋友看我这么难受，对我说，出轨和家暴一样，没有一次，只有无数次，这样的渣男你还留着干什么？
可是我家人也说，我都快40了，还带着儿子，离了婚就没人要了，我该怎么办呢？
答
读了你的来信，我感受到了你的纠结和痛苦。
离吧？害怕家人说的那种极端情况：带着孩子，嫁不出去、孤独终老。不离吧？这种婚姻实在是太痛苦了。
说实在的，我也不知道你对你老公的感情有多深，也不知道你到底该不该离婚。
也许，最重要的事情，不是你该不该离婚，是你如何看待婚姻。
你在提问最后用了一个让我感觉触目惊心的词：生不如死！
是什么让你留在一个“生不如死”的婚姻里呢？
看起来，婚姻在你心目中占有绝对重要的位置。你觉得没什么都不能没有婚姻，对吗？
或者你觉得一个女人，必须要结婚，否则就没有办法生活下去？
要不，当你家人说你嫁不出去的时候，你就觉得不能离婚了呢？
你可能不知道，中国现在有2亿人是单身。
很多“女神”级的人物，比如许晴、俞飞鸿，她们单身，也活得滋润。
你可能会说，我是小人物，怎么可能跟大明星比呢？
可是看看你身边，有没有独身的“小人物”也过得不错呢？
我有个好朋友，她今年四十多了，也一个人，她曾经在外企做过高管，后来厌倦了像机器一般的生活，便急流勇退，转战公益行业，做得也很不错，不那么忙碌，还觉得很有意义。
说到结婚，她说，这种事看缘份，我可不想为了结婚，找一个不合适的人来烦我。
也曾听到一个真实的故事：
一个女人的老公出轨了，但是出轨的老公对两边都好，正所谓“外面彩旗飘飘，家中红旗不倒。”
女人很崩溃，她跟男人闹过、还上演过自杀闹剧，男人老实不到一周便又跟情人旧情复发，她也想过离婚，但是她家里人劝她：
你离了婚，想让孩子失去爸爸吗？
你离了，还能找到这么有能力、有钱、对你好的男人吗？
女人没离成，最后也“认命”了，可是无数个男人不归的夜里，她睁着眼睛，脑补着男人跟第三者在一起的情景……
她最后得了抑郁症，抑郁两年后又得了乳腺癌，最后年纪轻轻留下两个年幼的孩子便撒手西去。
临终前，她问她妈妈：妈，你如果早知道我这么年轻便会死，还会劝我不离婚吗？妈妈忍不住崩溃大哭：“女儿，是我害了你！妈妈该同意你离婚的。”
妈妈后来见人便说：“是我害了女儿，我要同意她离婚，她一定不会死。”
你还愿意留在一个可能要了你命的婚姻里吗？
即便是恩爱夫妻，有多少人能一起走到人生的终点呢？总是有一方先离开，另一方要一个人独自在这个世界上生活很久吧？
我们一个人来，还会一个人去，终归还是要面对自己。
曾经有这么一个来访者：
老公出轨后，她也痛苦万分、辗转反侧，后来终于明白只有自己才能救自己。
她一直不动声色，后来第三者闹上门来要她离婚，老公慌了，求她原谅，她没有骂她一句，却一直在哭。
老公觉得比起嚣张的第三者，老婆才是贤惠可怜，又有儿女双全，于是跪求妻子原谅。
我的来访者委委屈屈地原谅了他，却总是“心神不宁”：
“老公，万一你有一天不要我了怎么办？”边说边垂泪，愧疚不已的老公把自己名下所有房产都改成了她一个人的名字。
当老公再次出轨时，我的来访者再次不动声色，但暗中托人取证，最后对老公说：“我不想过这种担惊受怕的日子了，为了能让你孩子的妈能活下来，求你放过我。”
老公在愧疚中净身出户，我的来访者在离婚后拿着前夫给的钱，开了一家公司，做得风生水起。
遇到追求她的人，她左思右想不想再次进入婚姻：嫌霸道总裁不温柔，暧男又没有男子气。
家里人劝她，“差不多就行了，你以为你才18呢？”
她硬气地怼回去：“我48怎么啦？我自己这么能干，活得这么好，我干吗非要嫁人呀？
要你们这么说，我好象是个处理品似的，如果我自己都这么认为，我未来的老公也这么认为，那我嫁给别人合着就该受气是吧？
我就不明白了，我一个人好好的，为啥要找个人来当受气包呀？”
婚姻，是两个人的事，但是你能否幸福，却是你如何看待自己的事，如果珍爱自己，一个人也精彩，如果你看低了自己，即使你本来有能力过得精彩，也会让自己凄惨一生。
婚外情大数据曝光：每7.5个女人，就有一个出轨
不久前看过一个帖子，说的是遭遇妻子出轨之后，一个男人的心路历程。
妻子浑然不知他已察觉此事，还是照常跟情人约会。每次约会回来，会对他格外温柔。
而他，作为一名技术工作者，妻子跟情人每天的聊天记录，都在他的眼皮底下。两人的聊天内容，特别露骨，他冷眼旁观，却心如刀绞。
经过了几个月的痛苦挣扎，忍无可忍的他，终于跟妻子摊牌离婚。
房子也留给了妻子，不过他对家人隐瞒了妻子出轨的事实，只说是性格不合。亲戚们都猜测，是不是他出轨了，才导致离婚。
不敢告诉朋友，不敢告诉父母。被出轨这件事，像一块压在胸口的大石，压得他喘不过气，只好在网上倾诉。
生活中常常有一个假象，普遍认为：男人没有一个好东西，好像出轨的都是男人，女人大多安分守己。
而事实呢？出轨一定是双方的。男人出轨时，配合他出轨的是女人。女人出轨时，配合她出轨的则是男人。
我国性学家潘绥铭曾经做过调研，得出结论：
在中国，无论男女，出轨的比例都在上升。尤其妻子的婚外恋，是全世界比例最高的。
在中国，大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。
中国的妻子们，出轨比例竟然世界排名第一。是不是很意外？
既然女性出轨比例这么高，为什么生活中看不出来呢？
其实，出轨不可怕，可怕的是出轨被发现。
之所以有男人更爱出轨的假象，也跟男人出轨更容易被发现有关。
男人出轨之后，喜欢在哥们面前吹嘘，甚至带着情人参加饭局，满足自己的虚荣心，显得自己有能耐有本事，都是常有的事。
很多男人的朋友圈，人手一个情人、互相打掩护的现象并不少见。没有情人，在那个圈子里，反而会被认为格格不入。
而女性天生看重家庭，在遭遇被出轨之后，她们往往更倾向于捍卫家庭，想把男人抢回来。情感挽回是大概率的选择，而在挽回的过程中，女性会向不同的人求助，闺蜜、男人的父母全是倾诉对象。
她们企图占据道德制高点，给自己助威，挽回男人的心。这些都会导致男人出轨的事情传播开来。
而女性出轨，往往比较隐蔽。出轨之后，她们顾忌自己的名声，怕被人说成是坏女人，一般不会轻易说出去，更不太可能带着情人招摇过市。
男性在知道自己被出轨后，即便恼羞成怒，也羞于启齿。男人的自尊会让他们觉得，被出轨、被戴绿帽是一件很丢人的事，就像文章开头提到的那位男士一样。
对男人来说，面子和尊严，可能比妻子出轨这件事本身带来的伤害还要大。
随着女性社会地位的提升，道德观念的改变，女性出轨，无论是肉体出轨，还是精神出轨，确实比前些年曝光得更多了。
究其原因，女性为什么会出轨？
知乎上有一条关于男女出轨区别的答案，说的很到位：
男人出轨时，想的是：假如被老婆发现的话，该如何挽回，如何编瞎话，如何哄好老婆；
女人出轨时，想的是：假如被老公发现的话，离婚后自己怎么生活，情人会不会娶我？
选择出轨的女人，往往是婚姻已经出现了问题。当婚姻无法带来幸福，她们才倾向于寻求外面的感情。
造成女性出轨的原因，无外乎这几个：
首先，男人热情减退，长期无视妻子的情感需求。
婚前，为了把女人娶回家，男人总是变着花样哄女人。婚后，男人有了一种大功告成之感，于是热情开始慢慢减退，对妻子不再事事上心，甚至爱答不理，无视妻子的付出。
而女性，因为有了一段稳定的婚姻关系，对丈夫的感情会变得毫无保留，甚至更加浓烈。
婚前那些甜蜜一点一点消失，妻子对丈夫的期待也在一点点落空。
久而久之，男人会亲手浇灭妻子的全部热情。这时，妻子才会转而关注婚姻之外的感情。因为她非常确定：丈夫不爱我了。
其次，因为报复男人而出轨。
遭遇过出轨的女性，在发现真相之后，更容易选择同样的方式来报复男人。在她们看来，报复过后，双方扯平了，也就更能将婚姻维持下去。
另外，有一些原本就没有爱情基础的婚姻，夫妻感情长期淡漠，女性和男性一样，也会为了追求新鲜感，而选择出轨。出轨在一定程度上，让他们更加快乐。
无论男人还是女人，出轨，都已经成了一个越来越普遍的社会现象。不同的是，女性出轨更容易身心合一，往往一不小心就投入了真感情，放弃家庭跟情人在一起的念头也会比较强烈。
有数据显示，70%的出轨女性承认自己爱上了出轨对象，而男性的这一比例仅为30%。
对女性而言，导致她们出轨的根本原因，其实是想要更换伴侣。
白头偕老的愿景是美好的，每一段感情，刚开始的时候，都是甜蜜欢喜的，怀着永恒的期待。但人性却真实残酷。
有人说，婚姻就是反人性的。守着同一个人，忍受着他的一千八百种坏毛病，度过漫长的几十年，真不容易啊。
电影《昼颜》里，纱和有一位脾气暴躁的中年女同事，对纱和出轨已婚男人的事情，不能容忍，一度对她态度恶劣。
后来，她也承认，自己其实是在嫉妒纱和。因为纱和做了她想做而没有做的事，她在年轻时也爱上过已婚男人，内心一直后悔没有踏出那一步。
现实中出轨的人，也并不是什么十恶不赦的大恶人，大多是跟你我一样的普通人而已。
也许吧，婚姻不是那么完美，所以才会有这么多人心中都有过波动。但出轨，绝对不是解决问题的办法。
婚外情真正修成正果的比例并不高。
现实中有不少人，受到婚外情的吸引和诱惑，抱着飞蛾扑火的念头贸然离婚。当克服阻碍的两个人，真正在一起后，才会发现对方并非自己的意中人，各种问题很快就会出现，这时候再后悔也无济于事了。
而且，经历过出轨的人，很可能一辈子都活在阴影中。美国一项研究表明：
在第一段感情中出轨的人，第二次出轨的可能性是其他人的3倍。曾遭遇被出轨的人，被新伴侣出轨的可能性是其他人的2倍。
有人提出一个解决办法：婚姻七年制。就是说，给每一段婚姻只设定七年的有效期，到期后自动恢复自由身，双方都有重新选择的权利。如此，七年之痒也就可以完美避开了。
听起来不错，只是，我们这辈子，是等不到这一天了。
或许，欺骗才是婚姻的最大杀手。
婚姻里最需要的，就是坦诚。相爱的时候，就用力拥抱，不爱的时候，大踏步离开。
当初说爱你是真的，现在不爱了也是真的。好聚好散，一别两宽。不要在名不正言不顺的时候，轻易开始另一段感情。
我是一个有“过去”的女人
我是一个有“过去”的女人
徐昕：
你好！
我不知道该如何说清自己的故事，就先说说自己的近况吧。我马上要结婚了，现在正在筹备婚礼，但是我近来不仅没有即将成为新娘子的喜悦，反而心情非常忐忑不安，有时候甚至惶惶不可终日。在结婚前，我有一段“历史”，是没有告诉过任何人的，我以为自己和那段历史已经一刀两断，可以重新开始做人了，现在想起来却远远没有那么简单。
我上大一的时候，家境不好，经常去做点兼职，比如去超市做促销员什么的，很辛苦，赚的钱也少。同学中有个女生，就叫她ＣＣ吧，和我关系不错，常常称赞我身材好，长得像蔡依林。她还说超市做兼职赚不了多少钱，她说像我这样的应该去做模特，那样才赚钱多。我也听说有同学兼职去做车模，一天可以赚好几千块，可惜我身高不够，连170厘米都没到，想赚这样的大钱是不可能的。ＣＣ就说不是车模，而是摄影模特，替那些摄影师拍些照片，一个小时也有两三百块。我承认自己那时候还比较无知懵懂，只觉得女孩子自己去影楼拍写真还要花好多钱呢，现在人家摄影师白给你拍，还有几百元好拿，何乐而不为？
在ＣＣ的介绍下（那时我才知道其实她也是一个“摄影模特”，不过她从来都不告诉别人），我开始了“野模”生涯。最初她介绍给我的倒是一个真正的摄影师，我替他拍了几辑照片，都很正规，一共拿了500块。我觉得这样赚钱又好玩又有趣，后来
就主动去找ＣＣ，希望她能多介绍这样的机会给我。之后的过程我简略叙述吧，实在不想再提那段记忆，我做了一阵所谓的“人体私拍模特”，但是我没有和任何“摄影师”（我觉得那些人根本不是真正的摄影师，他们中的大多数人就是一群人格比较庸俗和低下的色狼）有过任何身体交易。
这样不堪回首的“兼职”我只做过四五次，之后就再也没有做过，虽然做那个赚钱多，但是实在是太乌烟瘴气了，哪怕穷死了也不会再去干。后来大学毕业了，我就遇到了现在的老公，两人几乎是一见钟情，很快就谈婚论嫁。可能是幸福来得太快太多了吧，我忽然就对自己不自信了，特别是前几天看见报上说大Ｓ（徐熙媛）的婆婆看到她的激情剧照非常不高兴，我就想要是我的婆婆看到我以前拍的那些照片（那可比大Ｓ的尺度大多了），她会怎么样？她可比大Ｓ的婆婆传统和保守千万倍（我老公也是，他也是一个观念非常传统的人）。这个可能性真的不是没有，那些色狼“摄影师”拍了照片就喜欢放上网，或者在他们的圈子里流传，万一我老公看到我以前的“照片”会怎么样？我现在是压根不敢去设想的。
但我也不能自己主动去向老公和婆婆坦白，那样做好像也太傻了。我觉得这是一个埋在我生活里的地雷，随时都可能引爆，至于引爆之后我该做些什么，或者趁没引爆之前，我又该怎么做，我真的是手足无措，也不能随便把这个秘密告诉别人，只能向你求助。
湘子
湘子：
你好！
给你回信前，我上网偷偷搜了一下Ｎ年前几位著名“艳星”的近况，她们都已息影多年，有的远嫁美国，住着古堡豪宅，相夫教子，一家人其乐融融；有的深居简出，与男朋友感情稳定，过着平淡的生活；有的家庭美满，有钱有闲，还做起了慈善事业：有的……我只是随便举几个例子啦，别误会我好像关注“艳星”很多的样子。不过看到她们如今都过得那么幸福，我也就放心了。
浏览过这些女星当年“作品”的人，想必不在少数，按照传统的观点，她们的男朋友或丈夫应该心存芥蒂才对（真奇怪，她们也会有男朋友），可是她们又偏偏那么幸福，美满得有点不合常理。所以我只能说，所谓“常理”，有时候是没有道理的，年轻时拍下的艳照跟日后的幸福指数没有必然联系———这就是我鉴定的结果。这么说，你是不是会稍稍放心一点？
谁年轻时没犯过错？谁的青春没污点？如果有人敢说他没有，我想他一定够虚伪。一个谨小慎微、从不犯错、纯白无瑕的青春，和一个放纵天性，不断在弯路中修正自己的青春，毫无疑问我会选择后者。只不过，有些错误，即使心智再不成熟，也是可以明辨的。大导演王晶拍的艳情剧，跟庸俗低下色狼拍的不雅照，终究还是有一点区别的吧？既然要拍，就应该选大牌一点的嘛，摆在明面上大家都看得到，也省得跟丈夫和婆婆多费口舌。而现在，你连那些照片流到哪里去了都不知道，搞得自己成天提心吊胆，真是失策啊。
错误既已发生，我知道你已经很后悔很自责了，就不调侃你
了。人生总还是要往前走的，总不至于因为拍了一些不雅照，就连结婚的资格都被取消。丈夫和婆婆越保守，你就越担心，言下之意，莫非你要找一个流氓无赖结婚才会觉得安心吗？
送上我对你的祝福吧：一祝那些照片在这个世界上永远消失；二祝你那传统的老公永远也不会去浏览那些不良网站；三祝你新婚愉快；四祝这一年来关注我们的所有读者新年快乐！
祝好！
徐昕
