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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的无以为报，以身相许却输了自己，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

独自打拼，他的赏识和帮助令我感恩

像我这种没关系没钱，刚从学校里出来的农村孩子，想在一个陌生的城市里打拼出属于自己的世界，难于登天。幸运的是，我进的是一个看重能力的公司，遇到的是一个开明的老总。

他叫许远山，我刚进公司的那年他36岁，是个锋芒毕露很有魄力的上司。他为人很随和，对我们这些新人不摆架子，反而老是督促老员工多带带我们，让我们早点适应公司的业务和工作节奏。

随着和许总接触的增多，我对他有了良好印象。上司对我好，我当然也充分发挥自身的优势，为公司献计献策，也更卖力地做好分配给我的工作。由于表现出色，许总时常在公司的大会小会上表扬我，不久更给我提了职加了薪。我的生活质量有了改善，也能给家里更多的资助了。

天有不测风云。我们一家刚以为生活的曙光在向我们招手的时候，母亲突然患了急病，要动手术，本就不宽裕的生活更是雪上加霜。

想到动手术和后期治疗需要花费至少十几万的医药费，我头都大了。如果放弃治疗，母亲才50岁就可能离开我们；如果不放弃，这么大一笔钱从何而来？我被母亲患病的消息和筹钱的事弄得焦头烂额，精神恍惚，一不小心，犯下了工作以来出现的第一个差错。

许总把我叫到他的办公室，把那个错误指出来，还关切地问我是不是生活中遇到什么难题了，看我无精打采的，眼睛又红又肿，晚上肯定没睡好。

在他关切的询问下，我没办法忍住泪，把这几天困扰自己的事情告诉了他。他边把纸巾递给我边问，能不能在同事中发动捐款活动，请他们帮助我。

我摇了摇头，说不想欠太多同事的人情，医药费的事，只能慢慢想办法去借。他问我，已经到了这么艰难的地步，为什么就不肯接受别人的帮助？

我擦干了眼泪，告诉他，我虽然穷，但我不想低下头来做人。

傍晚下班后，我又像以前那样，在公司食堂买了饭，等公交车赶往医院。还没走到公交车站，许总开着车追了过来。他请我上车，送我一程，还是问我捐款的事。我说，捐款还不如借款，如果有人愿意借钱给我，我心里还踏实一点，以后总能想办法还清的。

许总说：“这个想法当然不错，我也相信会有人借钱给你的。”

车到了医院，许总执意要和我一起去看看我母亲。在外科病区的四人间里，憔悴的母亲正躺在床上睡着，父亲在一旁照顾着她。

许总把钱夹里的钱都取了出来，硬塞给我。他说，他也是穷孩子出身，经历过母亲住院拿不出钱的困境，所以，这点钱请我一定要收下。

我拗不过他，只能把那叠钱收下了，连声说着谢谢。他问要不要送我回家，我告诉他，我得在医院里守到半夜，请他先回去。

父亲知道这个热心助人的中年人就是我公司的老总，很感慨，说现在这样的好心人实在太少了。他以为有钱人都是钻在钱眼里的，没想到许总却这么关心员工。

我心里也有暖流在涌动，父母一直教育我要感恩，我打算更努力地工作，回报许总。那天，我在我的记事本上记下了许总资助我的金额——3650元，并记下了日期。我对自己说，等母亲病好后，我一定要把这钱还给他。

当许总把我叫到办公室，写了一张10万元的支票递给我时，我的心乱了，这么多钱，我怎么还得清？不接受，再上哪儿去找这10万元？一时之间，我真的不知道要不要把手伸出去。

许总看出了我的心思，说：“我不是送给你，是借给你的。你写张借条吧，以后好好工作，让工作价值最大化，这笔钱你迟早有能力还给我的。”

我把那3650元也加了进去，写了个借条。许总看着那个数字，笑了：“你真有骨气，连这点零头都没忘。”

对许总，我有说不出的感激，我总在想怎么报答他，却找不出能与10万块钱价值等同的报答方式。

相知日深，协助他并做他的情人

因为钱及时到位，母亲的病得到了有效的控制，不到两个月就能出院在家休养了。父亲照顾得很辛苦，但心情变得开朗了，他说看到母亲的病一天天地好起来，他再辛苦也是值得的。

没了后顾之忧，我对工作更加积极了，并且很注意动脑筋替公司的营销出谋划策，由此成功地打开了产品在薄弱销售区域的市场。许总表扬我很有经营才能，在开会调整中层管理人员时，推荐我做营销部的副经理。

人事部找我谈话后，我很兴奋，25岁的我成了公司里最年轻的中层！许总说，这是我应得的，那10万块钱，其实我已经还清，因为我为公司创造的价值，已远远不止这个数。

他要把借条还给我，我坚决不接受。我说，替公司打拼取得成绩的员工不止我一个，老员工们的奖金和提成在1年里还没有这个数，我怎么能够例外？我说：“请许总按照公司的规定，由财务部来给我计算奖金和提成，我再分期把钱还给您。”

许总欣赏地点了点头，说从我身上看到了当年的自己。他说：“尤欣，一个人要坚守自己的信念是不容易的，我希望你能坚持下去。”

为了使我的工作能力和交际能力得到更大提升，许总特意带我去认识更多的客户。这样一来，我们的接触更多了，我也了解到了他更多不为人知的成长和心理历程。同时我也把自己在工作和生活中的困惑告诉他，他以过来人的身份，给了我有益的指点。

我们相知日深，却一直保持着上下级关系，就算已经有了友谊，也是纯洁的。但我还是时常为怎么还清许总的钱而发愁，1年多过去了，我也只是还了1万块，毕竟母亲康复还是需要钱的。

也许，对于女孩子来说，最快速的偿还方式还是献出自己。我为脑子里突然冒出的这个想法吓了一跳，但随之就坦然了。我目前没有男友，与许总的关系还不错，如果他真提出要我陪他，我是不会拒绝的，这样，我反而更心安。

机会在一个冬天的傍晚来临。那天下班后许总约我吃饭，我到了包厢后，他早已等在那里，火锅里的汤底正冒着热气，配菜也已经点好。桌上，摆着两瓶女儿红。看到我，他露出了笑意，抱歉地说，知道我喜欢客气，他就估算了时间，先点了菜。

他替我涮肉片、夹青菜，给我斟酒。我说明天一早还有任务，只能象征性地喝一点。他说，他有酒德，不会劝女人喝酒的，适当喝一点就好。他一杯接一杯地喝着，我看不下去了，夺下他的酒杯，说这酒度数不低，再喝下去会醉得一塌糊涂的。

他安静了一会儿，说：“是，但是我不想在你面前摆领导架子，下班以后我也需要放松，我也需要家庭的温暖，别看我在别人面前强硬，其实我活得很累。”

之前他也曾向我提过他的一些烦恼，但不太深入。我只知道他有一个事业心很强的妻子，爱情早就变成了亲情，孩子10岁了，也不要他费心思了，他就把精力都用在了打理公司的事务上。

“我需要一个人耐心地听我说心事，需要有人安慰，可我上哪儿找这样的人？”他夺我手上的酒杯，我避开了。

“想喝个酒都喝得不痛快！”他抱怨了一声。

我看着已经半醉的他，一个念头浮浮沉沉地在脑海里盘旋许久。我衡量了又衡量，终于说了出来：“许总，我想做那个听你心事、安慰你的人。”

他很惊讶，酒好像醒了：“你……你想清楚了吗？”

“想清楚了！”我的语气很坚定。我欠他的一时半会无法还清，我除了让他不再烦闷，还能做什么？

那天起，我做了他的情人——当然是地下的——我们隐藏得很好，在人前我们是上下级关系，我恭恭敬敬地称他“许总”，公事公办；私下里，他卸下了人前沉重的面具，我亲热地叫他“远山”，他的秘密和痛苦并不瞒我。

许总多次对我表示过愧疚，他说像我这样年轻漂亮又有才华的女孩，应该好好找个人来恋爱，他却让我做了见不得光的情人。我告诉他，这是我自愿的，我愿意和他在一起。他说，他好像又回到了十几年前的初恋时光，是我给他的生命注入了活力。

他要给我买一套房，我坚决不同意，我说我不想以物质来玷污我们之间的感情。我请他不用送我贵重的东西，在我最需要帮助时他给我的资助，已经使我感念一生。

他动情地拥抱了我，说我是上天赐给他的最好礼物，他一定会好好珍惜。

我和许总的交往持续了整整两年，有一天他突然找我，说省城的分公司需要人手，公司决定外派我去协助总经理工作，做副总经理。又说这是一个极好的发展事业的机会，请我好好把握。

我的心里有说不出的滋味。和他在一起这么久，我在他眼里已没了新鲜感，这或许是他摆脱我的最好机会。我想了想，两年，我已经足够还清欠他的情，没有什么遗憾了。

我与许总说了再见，正要打开他办公室的门，他补充了一句：“以后工作上如果没什么事，就别找我了。我要联络你的话，会给你打电话的。”

我答应了，心里想，看来许总是要抽身了。

爱情无奈落败，饱尝自己种下的苦果

27岁，我做了外派公司的副总。在一众下属好奇的目光和猜测里，我保持着神秘感，与他们保持着距离。许总有时会用另一个不常用的手机与我联系，诉说感情；我生日或特别的日子，他会托快递公司给我送礼物，但寄件人的名字永远不是他的真名。

我感到了失落。我觉得许总对我不像以前那么好了，顾忌也更多了。虽然他没有明确表示和我分手的意思，但我已隐隐地嗅出了他的不安。

我告诉他，如果不方便，我们就不要来往了；他对我的恩情，我会铭记在心，如果他有什么需要我的，我会马上出现。

许总感叹道：“尤欣，你真是一个善解人意的女人。可惜我们相遇晚了十几年，不然，我可能会过得很幸福。”

我释然了。两年多的时间，我对他关心备至，让他品尝到了温暖的滋味，他的恩惠给我心头带来的压力已渐渐地减轻了，离开已是时候。

以27岁的年龄再去寻找爱情，有点晚了。可我并不泄气，以我的条件，在省城找一个适合的对象，应该不算太难吧？

现实却让我屡屡碰壁：不年轻了，职位太高，又是非处，这对那些钻石王老五来说都是不可逾越的障碍，加上我有隐秘的情人经历，如果不一小心泄露出去，对我的感情也是致命的打击。

后来，我在业务来往中认识了一家公司的销售部经理冯平。他比我大3岁，除了职位比我低一些，其他条件都相当，他也向我表示了好感。我堕入了爱河，以为他就是我的真命天子。

没过多久，我发现冯平对我的秘书产生了兴趣，那姑娘才刚刚毕业，是个清纯可爱的小美女。小美女越变越漂亮了，那娇羞的模样，让我隐约觉得有点不对劲。和同事接触不多，我只是隐约听到，她谈恋爱了。

与此同时，冯平和我联系少了，我联想起他看小美女的眼神，心想，不会那么巧吧，难道是他俩在一起了？

又是一个周末，我独自到超市买日用品，刚刚停好车，忽然听见不远处传来冯平说话的声音。我循声看去，只见在停车场的一角，他正挽着小美女的手臂走向他的车子。

冯平表面上是要追求我，原来是醉翁之意不在酒。我很想跑过去和他们照个面，让他们知道我的厉害，但我毕竟是小美女的上司，不想在她面前失态，于是忍住没有打开车门，静等冯平开车离去。

晚上，我给冯平打了电话，他半天才接。我冷笑着问：“你和女朋友在一起吧？”

他在那头怔住了，大概是没想到我会这么问。我接着说：“下午我在超市地下停车场看见你们了，你女朋友天天帮我处理文件资料，没错吧？”

冯平没再否认，他说反正这事迟早要公开的，他正琢磨着该怎么开口向我提分手，没想到我已经知道了，这样一来，就省事了。

我问他，为什么舍我而选择一个小秘书？我究竟哪儿不够好？

冯平说，他看中的是小美女的单纯，他打了个比方：“如果你要画画，一张白纸和一张涂满了颜色的纸，你会选哪一张来用？”

我被这话刺激了，反问冯平这么说是什么意思。他含蓄地说：“你自己心里明白。虽说你是名牌大学毕业，也很能干，但这么年轻就做了分公司副总，别人能没想法吗？能爬得这么快，对女人来说，只有一种途径。”

“你……”我气得说不出话来。

冯平又进一步挑明：“我前不久刚听说，你跟你们总公司的许总关系非同一般。空穴来风，未必无因。虽然选择你可以少奋斗好几年，但我权衡利弊，还是选择了你的秘书。希望你能理解。”

我无话可说，挂了电话。在冯平眼里，我是如此不堪，但我敢理直气壮地说，自己的升迁靠的是个人努力！做地下情人，我是出于感恩之心！但有谁会看到这一原因呢？

25岁时的选择，影响了我以后的爱情婚姻之路。如果我采用另外的方式去报答许总，是会艰难一些，漫长一些，但至少我不会像现在这样，成为被人用异样目光看待的对象。现在，我已经联络了广州和深圳一带的猎头公司，我想彻底离开许总的势力范围，寻找属于自己的天空。这，也许是我唯一的出路。

[心理解码]感恩不是爱情，请换种方式表达感激

一般人接受了别人的帮助，都会记在心里，产生感恩的心理，甚至觉得感谢是不够的，一定要用行动去报答。以身相许，只能证明女性不够自信，认为自己没有办法通过其他途径来报恩，只能采用最原始的办法。

尤欣成为许远山的“小三”，是出于感恩心理。她出身于普通农家，要还清许远山资助她母亲的医药费，是短期内不能实现的事。在这种情况下，她想到的最好的报答方式，是以身相许。

尤欣选择的报恩方式是错误的。一方面，她对许远山产生的不是爱，而是感恩，两人之间的年龄和经历都是影响他们产生爱情的因素；另一方面，许远山已婚，插足他的家庭会给他带来麻烦，这样报恩适得其反。他们之间的感情由于缺乏深厚的基础，最后以许远山的厌倦而结束。尤欣虽然在事业上受益，却在感情路上遭遇了挫折。

恩情可以转化为爱情吗？也许可以，前提是男女双方都未婚，但转化的概率很小。很多时候，施恩者不图报，受恩者就以爱情和身体来报答，这就让帮助变了味。特别是对已婚的施恩者来说，女孩子的以身相许未必令他欣慰，反而会让他产生心理负担，两人相处久了，看得太清楚，更容易产生矛盾。

接受了帮助，感恩是应该的，但要换别的方式来表达感激。尤欣最初替公司卖力工作，为公司赢得更多的利润，这是种很好的报答方式，只可惜她报答的心情太急切，偏离了正轨，对自己也造成了伤害。报恩之前，要考虑清楚自己的底线，才不致走上错误的道路。

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为爱以身相许，意外怀孕他却不提婚事，我大着肚子...

当爱情来临时，我惶恐不安。看到自己喜欢的男生，会不自觉的脸红紧张，习惯性的抖腿，来缓解自己的不安。

那是在一次公司团建上，他是隔壁部门的同事，帅气的脸庞，长长的睫毛，让我着迷。他很不会喝酒，但是别人端起酒杯敬他时，为了尊重，又不好拒绝。几杯酒下肚，他的胳膊，脸上，泛起了红斑。聚会散场之后，我大胆的为他要了微信，还帮他叫了一辆的士，送他回家。之后，我们偶尔聊一下天，公司里碰面，礼貌的点一下头，仅此而已。

有一次，公司新开了一个项目，需要每个部门派一个人去实地考察。刚好，我们两个都被选中。同坐在一趟类车上，为了和他靠近一点，我和邻座的人好商好量，最后和他面对面坐着。起初，我有点不自在，他绅士的朝我点头，我不断的找话题聊，越聊越投机，我们放下了思想包袱，像个久违的老朋友一样聊现状，聊人生，聊理想。

这次出差，我们亲近了不少。公司里，经常碰面，我们越来越熟悉。他明白我的心思，没等我开口表白，他先我一步，还说，表白这种事情，男生主动比较好。之后，我们坠入了幸福的恋情中。

我很认真的记录我们在一起的日子：恋爱一周纪念日，恋爱一百天纪念日……我过生日时，他说送礼物太俗气，说是要来一场‘说走就走’的旅行，我开心的搂着他的脖子。我们去了三亚，玩了一整天，我累坏了，洗好澡，躺在宾馆的床上，他敲门给我送夜宵，还带了一瓶酒，可他不能喝酒，非要硬撑着喝，说开心。

几杯酒下肚，我们都醉了，但我意识清醒，他抱着我，说了很多前言不搭后语的话。我们很自然的进入了情绪，或许因为酒精的作用，我们两个竟没有一丝一毫的羞涩，很自然的亲吻着对方。早上醒来我看到扔了一地的衣服，再看看被子里没穿衣服的自己，什么都明白了。他还在睡，我起床简单收拾了一下，阳光透过窗帘撒到屋子里，配合着我愉悦的心情，特别温馨。

旅游之后，我们的关系更近了。回来之后，我们便搬到了一起住。同居几个月，上班下班腻在一起，真的很美好。我妈是个传统的女性，她听说我没结婚就跟男人同居，气的把我骂了一通，让我们赶紧结婚，免得人家说闲话。我也想，两个人都二十七八了，该结婚了。

我明示暗示的跟他讲，小叶（闺蜜）想邀请我做伴娘，可我想让她先做我的伴娘…… 晓文生二胎了，她还比我小一岁，突然觉得自己好落后……然而他并不接招，只是一笑而过。同居半年，我意外怀孕了，欣喜若狂。这下终于可以完成心愿了。

我把这个消息跟他讲。他的表现让我很失望，只是简单的‘哦’了一声，还说没结婚，不太合适要孩子吧。我顺着他的话说：那就结婚啊。他回过神看了我一眼，不紧不慢的说：我还没准备好。我呆住了，孩子都已经有了，他跟我说没准备好？那我怎么办？我很愤怒的跟他吵架，吵到最后，他说了一句：实在不行，孩子就先不要！

他的一句‘没准备好’，就要扼杀掉我的孩子，我怎么可能接受。我忍着怨气跟他好好说，问他什么理由让他没办法结婚，他始终不说。后来我才知道，他前女友跟他联系上了，对方离婚了，可这又跟他有什么关系？难道我一个愿意为他生孩子的现女友，比不上一个离婚的前任吗？

孩子已经两个月了，我们的关系越来越差。我父母那边我不敢说实话，而他这边又拿不定主意。我不舍得分手，可想到他做这些没良心的事情，我气不打一处来。如今我大着肚子，该何去何从？

维情咨询师回复：

人生最难过不是被小人的陷害，而是你对信任的人抱有很大的期望，他却往往让你失望。你喜欢你的男友，可他并没有你对他那般用心。你为了爱情，甘愿被自己的母亲责骂，也要和他朝夕相处。你们的感情看似很和谐，可当他的前任出现时，他乱了分寸，甚至连你们的孩子不在乎，脸上大写着“敷衍”二字。

他不愿意给你一个家，用‘没准备’作为借口。如果确实没准备好，可以给他时间。然而事实却是，他没准备好，是因为他的前任离婚了过得不好，他没心思跟你结婚，即便是你们有了爱情的结晶，他也无动于衷。

这种人，不能设身处地的为自己的爱人考虑，却记挂着上一段感情，说是重情，其实也是三心二意的一个渣渣。建议，敞开心扉的聊一次，如果他真心放不下前任，那么退出，不要在这种没主见的男人面前，丧失自己的底线。至于你们的孩子，如果要留，就要承受以后的流言蜚语和各种心理负担。

总之，不要为了一段不值得的感情挣扎，否则到最后也是竹篮打水一场空。好好考虑，慎重抉择。

我开玩笑和她说要她以身相许，她回我说她要贵族

我开玩笑和她说要她以身相许，她回我说她要贵族，我们平时聊的也不错感觉，她这话什么意思啊？

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成真回答：

你犯了大错。

你很没种，真的很没种。

“以身相许”看似是一句玩笑话，但是你很清楚，我们男人都清楚，这其实不是，你心里真的期盼她能对你以身相许，你用开玩笑的方式，只是给自己留后路，你在试探口气。 什么情况下，需要试探口气？

就是没种，没自信的时候，你不确定对方是不是会答应你？或者会不会觉得无法接受你提出的这个要求。所以你用开玩笑，万一不好，你可以说，我只是开玩笑的。 这就是在潜沟通里流露出不自信，和没种。 而性感这种感觉，对最后一步发生性关系尤为重要，性感不是身材，不是肌肉，就是男人得有种。

你别管她啥意思， 这里女生说啥都不重要。 女生这里是不会说出，“好啊，你来呀” 这样的话的。

记住一个原则，这事千万不能口头上说，因为女生口头上是很难答应你的。 而且，你更糟，用的还是开玩笑的方式。 这只会让女生感觉你没种。

所以，正确的做法是你直接按照我们教的肢体亲密度升级的步骤，一步一步去直接做，而不是去口头上说，或者问。 直接去问，女生一般都只能拒绝或者给你否定的答案。 否则，她就会觉得自己很贱。 兄弟，这点你得懂啊。 看来你还得多了解女性心理啊。

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我们常常谴责出轨者。可是这个出轨的母亲，却让人难以谴责。也许我们会以为，自己命中注定属于一段乏善可陈的婚姻，那么，恪守妇道相伴一生即可。未曾想生活中还有那么一点不经意的波澜。于是恶与善交织，于是道德底线和情感需求相撞。于是无助，不知道如何舍又如何得。

爱问幸知

幸知，你好：

这个时候看到你的微信，很感恩。我带着一颗真诚信赖的心向你诉说我的故事，希望你在百忙之中能看见。现在的我迫切需要你清晰的建议。

感情受创，闪婚后并不幸福

我是一个7岁女儿的母亲，今年34岁。我和老公是闪婚的。当时由于在感情上受创，迫于各种压力，就急迫地结婚了。很快，我们就有了女儿。我老公是那种认真、老实，有点偏执的大男人，很善良，重情义，但感情方面粗糙。我外在看起来是个贤妻良母，内在是渴望浪漫和风情的，又很单纯喜幻想。我们两人都不善表达情感，加上他还有喜欢打牌、喜欢抽烟喝酒等让我反感的习性，我一个人带着女儿还要做所有的家务……在种种因素的共同作用下，我们就像一般小家庭那样爆发了很多矛盾。

为了不让女儿受伤，我更多地选择隐忍与冷战，最让人受不了的是，一闹矛盾他就连女儿也一起冷落，低落得好像全世界都欠他一样（后来学了身心灵，才知这都是有原因的）。冷暴力是最伤人的，所以我总是觉得委屈、压抑，觉得为什么作为一个男人这么计较，不懂得包容。而他也觉得我冷漠，不关心体贴他。可每次一和好，他就会表现出一段时期的“好男人”情怀，好得让他做啥都行。我也深知，我们两人心里都是割舍不下对方的，都想好好经营这份婚姻，只是都不懂怎样沟通。我清楚这不是我想要的生活，但没有勇气打破。我以为会像大多家庭一样就这样凑合一辈子，可是这世间还真是有安排好的。

女儿出生后，出于对早教的热爱和兴趣，我在家里办了一个小小的早教园，可以方便照顾女儿和家庭。由于经常上网学习，慢慢地，我接触了中医、新教育，还有身心灵的世界，内心非常激动和喜悦。我开始思考，我内心真正想要的是什么，我的人生使命是什么，我该怎样过这一生才能不辜负自己。我也开始学着爱自己，接纳自己，做自己，也突然明白了很多因缘，知道了改变别人是不可能的事。可我的老公还是停留在原来的状态，对于我的“发现”“分享”，他总是泼冷水，评价我“唯心”“单纯”。就这样，我们两人渐渐地已不在同一t'世界，虽然表面很平静，可是从没有心与心的交流。甚至慢慢地，我非常抗拒和他过性生活，每一次的拒绝总是会换来一次冷战，但我心里也非常明白，我是不敢离婚的人，没有做好自己，也是遇不到生命中的那个人的。所以每次我都努力维持和好，臣服，放下，学了一些东西，至少维持婚姻平静不是太难的事。

偶遇传说中的“灵魂伴侣”

可能自己的潜意识里是很不甘的，在去年8月，我的早教园就要开学的前几天，我偶然在网上看到一篇博文，衢州有家私立学堂在开办自助教育培训班，可带孩子一起学习。当时不知怎的，我一下子就心动了，准备停办家里的早教园。不管家人多反对，我还是带着女儿来到了衢州，故事就这样开始了。

有一位来自南昌的爸爸也带着儿子过来学习，原本是想让妻子留下他回去做事业的，可阴差阳错最后他留了下来，我们就这样开始接触了。整整半年多的时间，我俩几乎整天都在一起学习，照顾孩子们。生活很琐碎平淡，神奇的是，我们非常开心喜悦，性格上有着完美的默契。我俩都感到从没有过的宁静充实，在灵性层面来说，感觉就像传说中的“灵魂伴侣”。让我深深感动的是，自己多年来一直渴望被珍惜、被了解的情怀得到了很大程度的满足。我们一起学习新教育和中医养生之道，开始探索身心灵的世界，双方都得到了很大的提升。就这样，我们很自然地走到了一起。在性的认识上我们也惊人的一致，注重身心融合，绝不勉强，不追求发泄，让我真正感受到身为一个女人的伟大幸福。我们经常用心交流，感受美好的共鸣，同时深深的犯罪感、愧疚感也随之而来，我从来没想过自己也会出轨，更从没想过今生还会遇上这样的男人。

在我犹豫难过的时候，他总是坚定地对我说，他要和我在一起，不要做《廊桥遗梦》里的男女主角，我们要一辈子在一起。他会先和妻子离婚，然后等我。我知道，这种事情哪有这么简单，我是一个优柔寡断的女子，虽然和老公在一起只有亲情没有爱情了，但这么多年来老公对我的恩情还是很重的，我们的婚姻也没到破碎的地步。一想到要这样伤害他，我的心如刀割一样疼，老公已经没了父母，我和女儿是他唯一的亲人了，我们之间的感情依赖还是很强的。

婚姻与幸福，我该如何抉择？

有一次，在我摇摆不定的时候，我们一起找了一个网上的心理咨询师，让他帮忙看我们的姻缘，没想到，心理咨询师看到我们很多前世都是恩爱夫妻，说只因情债未了现在才认识，还说了一些非常精准的生命信息。且不说是真是假吧，我们两人那种可以无话不说、真实地袒露自己的相处模式还真是可遇不可求的。他也兑现了自己的诺言，在去年回家时和妻子提出了离婚，在年底真的“平静”地离了，现在他们就像好朋友一样记挂对方，这让我很不可思议又佩服。我一直都下不了决心又舍不得离开他，就商议在一起合办一个自助教育的学堂，这是我们共同的梦想，没想到我老公也答应了，就这样，今年我们一起到离我家较近的城市找了房子，开始一起创业，在外人看来，我们就像一对合拍的合作伙伴，只有我们自己才清楚“在一起”的日子有那么多不可告人的心酸和甜蜜。

到现在，快一年了，原以为，随着时间的推移，整天在一起的摩擦，我们的感情也会慢慢淡化，可是，我们却发现越来越分不开了，他对我的那种珍爱、照顾、了解总是让我感动得想流泪，我们志趣相投，连梦想都非常接近，虽然创业的日子很难，生活艰辛，可我们从不埋怨，积极乐观，互相鼓励，努力提升自己。

他很尊重我，从不给我压力，总是说，现在他自由了，又和我在一起生活，真的很满足，不管多久，他会一直等着我，直到我和老公也平静地分开。我知道虽然他从不勉强我，但内心肯定渴望能真正和我在一起，肯定有着期待。我呢，总是这样起起伏伏，又不敢也不忍心和老公提出来，还有非常害怕面对来自我父母的压力，还有心灵上的谴责。就这样带着一颗分裂的心摇摆着，有时真快崩溃了，有时真恨自己，我真不知该怎样面对这个人生课题，总是在逃避，有时也安慰自己过好当下吧，一切自会有安排，可我知道这肯定是我要勇敢面对的，只是我真不知怎样去做，才能不伤害别人，又不委屈自己。希望幸知能给我一些建议，非常感谢！

——周扬

幸知回复

选择和放下，才是真正对婚姻负责任

周扬：

您好。我在《咨询师笔记》中曾提到，在情感问题中，最痛苦的莫过于完美主义者，因为完美主义的癖好，而犯下情感拖延症。

完美主义者通常希望鱼和熊掌兼得。如果只有鱼没有熊掌，那么就痛苦等待，只能得熊掌而不能得鱼的时候，依然还是保持痛苦等待，并且无休止地拖延下去，并把选择权寄托于上苍，希望它冥冥中给予安排。

我们从来看不到传统意义上的“坏男人”或者“坏女人”太痛苦。举个例子，虽是渣男，却懂情爱，哪怕今天爱这个明天爱那个，哪怕家里红旗不倒外面彩旗飘飘，你只见男人的女人们争红了眼，却没发现这个坏男人并没有太多烦心事。为什么？他们懂得“放下”，他们不祈求两个或者三个女人完美地相处在一起，哪怕“东窗事发”也是逃脱了事，你们打斗，关我何事？我找我的第三个。

我上文所说，不是为了赞赏渣男坏女，而是想说选择和放下的重要性。

下面开始说你的事情。

你们的婚姻结合，一开始的“草率”，为未来的痛苦埋下伏笔。不过现在多说无益，我们无法ctrl+z回到七年之前。你们俩作为孩子的父母，一辈子的血脉联系，它就在那里。你是个传统的好女人，想必是渴望从一而终的，认为这才是女人最值得骄傲的本分。宁可伤了自己，不愿伤害身边人。相爱的两个人，如果一天两天不懂沟通，可以改变，七年十年不懂得沟通，加上世界观价值观的分歧，再沟通想必很难。双方的冷暴力，你对他隐忍，他对你淡漠，你割舍不了的，究竟是真实的他，还是因为长时间相处、外加传统五讲四美导致的情感拖延症？

所谓“这世间还真是有安排好的”，其实初始于你的付出与内心渴望。你为什么着迷于中医、新教育、身心灵的世界？从另一个角度说，难道不是因为婚姻不够幸福而借以逃离吗？如果你和爱人心心相通，生活和美，你还会“机缘巧合”地打开这一扇窗户吗？你的“唯心”和“单纯”，是你对现实世界不满的逃离，却未曾被你丈夫真正理解。你逆来顺受地认为，命中注定我要这样过一辈子，所以不断地选择和好、臣服、放下，但你内心一直渴望叛逆和逃离，只是思想左右了内心。你跑到衢州也好，后续创业也好，是你内心真实想法的投射，即使没有遇到后面那个他，可能你会一直想着保持夫妻之间相敬如宾即可，同时做好自己想做的事来满足自我麻痹自我，来忘记自己内心真正所想，即“迫不及待地逃离旧有的家庭生活”。

你的难过、左右摇摆源于你的负罪感，你想爱却不敢爱，因为传统思维给予的定性。你像是偷尝禁果的亚当夏娃，你给自己的爱情设计着悲剧的电影结尾。你梦想完美主义，能够跟爱的人一起生活，又能够不伤害丈夫和孩子。为了不伤害他们，你宁愿伤害自己。而事实上，在出轨之前，你们的爱已经貌合神离，如果夫妻之间的维系，只剩下同情和所谓的恩情，还有你的绝望，你觉得这样的爱情，这样的冷暴力和隐忍，能够给孩子树立一个好榜样吗？你的摇摆不定，对现在的他，又何尝不是一种伤害呢？

你一直在逃。从始至终在逃离过去的婚姻。无论是以重新学习的方式，还是离开这个城市的方式。但因为你总梦想完美不伤害，因为你贤妻良母的角色扮演得太好，而忽视了自己真正的需要。你要懂得理清内心所需，懂得放下与放弃，懂得为自己的选择承担责任。如果你选择重回这个家庭，那就把这段爱情尘封，爱过拥有过就值得，世界上最美好的事情，往往在于“不能得到”。如果你选择他，那就勇敢跟他在一起，冲破世俗的藩篱和桎梏，哪怕选择换个城市生活。男人没你想得那般懦弱，没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害。你也可以和丈夫像朋友一样举案齐眉。告诉孩子，让她接受一个成年人的选择，也许这会是她人生的第一节挫折课程，但是必须迈过去。另外，父母不会给一个34岁的女儿压力，他们给你压力，也是希望你能过得快乐幸福。而且，你又何尝没有忤逆过父母？你的压力说，是为了逃避“选择”。你曾经做出过来到衢州的举动，不也是父母和家庭所不希望的吗？但你还是选择了。再则，勇敢一些，如果选择爱，就不要带着负罪，要从内心真正接受，只有这样的爱才能让你们保持快乐。最后，如果选择和他在一起，一定要考虑好现实问题，子女的安排，城市的选择，父母的赡养，未来组建家庭后需要共同面对的问题。浪漫和风情总有一天会终结，柴米油盐依然是逃不开的归宿。

我们所有的痛，都来源于不敢或者不愿做出选择，或者在做出选择后不愿意为选择担负责任（而这样的逃避，看起来没准备伤害人，却恰恰在伤害所有人）。

——你的私人情感医生 幸知

再次来信

幸知：

您好。

非常感谢你的回复，细腻的分析让我的心一下子明朗了很多，你说的都很对，有些东西只是自己不敢理性地去想，我想爱不敢爱，又渴望爱，当爱真的来临时，我却不敢去拥抱。说是不想伤害别人，也许内心深处更多的是害怕面对道德的谴责，没有勇气去承担选择后的责任，就像你说的“男人没你想得那般懦弱，没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害”。在我出轨前，其实和老公已经貌合神离，如果那时我勇敢地选择分开，虽然会很痛但我会觉得心安很多，就像一方决定好要提出离婚了却突然发现另一方得了重病，那心里就会纠结。我不知这样的比方适不适合。

现在我要考虑的是我女儿和父母，忘了在哪里看到过：夫妻一方出轨，其实从灵魂层面来说，对方一定是第一个知晓的，只是肉体上不愿去面对，只是在潜意识里可能会做一些改变来挽回。不可否认，老公也确实改变了很多，至少和女儿的连接越来越深，不像以前，总给不了她安全感。也许，是距离产生了思念和爱。

我女儿是非常懂事的，相信我会努力让她安然地迈过去。其实我最怕的还是我的父母，尤其是妈妈，她是一个很强势的女人，从小我就是乖乖女，屈从于她的权威。她有一套属于自己的“坚强的”人生价值观，在她眼里，所有离婚的人都不是好人，出轨就罪加一等，无论怎样都该熬下去。

有一次和老公闹矛盾，被她知道，马上赶过来劝和，强硬地要我妥协，哭着说了一句让我心痛的话：“你长这么大，我和你爸没享过你的福，我们身体都不好，只求你别让我俩操心行不？”这句话每次一想起都会针扎一样疼。虽然我清楚他们是爱我的，以他们的方式来爱，最终的目的是希望我幸福快乐。可是这么多年来，虽然我努力让自己走出他们带给我的传统思维模式，努力为自己的生命负责，可是内心还是非常害怕他们为我所做的“担忧”。

“而这样的逃避，看起来没准备伤害人，却恰恰在伤害所有人。”是的，幸知你说的很对，这样逃避下去，问题只会越来越严重，是拿出勇气解决的时候了。很多现实问题，如你说的子女的安排，城市的选择，父母的赡养，未来组建家庭后需要共同面对的问题一他也经常和我讨论，征求我的意见。其实我们现在过的就是柴米油盐的日子，很平淡，创业初始很艰辛，不过他的心灵力量很强大，从不气馁，总是鼓励我处理好每一个当下，一起分担日常琐事。说也奇怪，以前在家里觉得烦琐、没完没了的家务事，现在总是让我满心欢喜地抢着做，乐在其中。

是的，浪漫和风情总有一天会终结，但就像他说的，不怕。因为我们都是很愿意成长和提升的人，注重心灵的沟通，内在会越来越强大的。

——周扬

幸知点评

在任何一段婚姻中，我们都会遇到问题，关键是面对的态度。在周扬跟她丈夫的婚姻中，她面对的方式是逃避，是隐忍，是修身心灵来修行一个更好的自我，把自己净化成一个“救世主”，从而去更好地忍让。而在新的一段爱情中，她学会了面对，试着在不断相处的过程中通过沟通这样的方式来达成，这一点，是她在之前的爱情中所没有的。这对她个人的成长来说，是一种进步。她也必将学会迈出新的一步，并直面她和她的丈夫之间的沟通。

幸知后援团

做和在：道德的约束往往扼杀了最美的爱情。可是就算她不离婚，爱的却是另一个人，对她的老公来说，难道不是更大的伤害吗？做自己想做的事情，抓住自己的真爱吧，这不是一件见不得人的事。

淑刚：我不知道该怎么回答了，因为男主角的情况和我很相近，但他们比我更幸运，因为他们还能在一起，我只能在离她最近的地方生活，让她感知我的存在，即使她不同意跟我在一起，我也愿意承受一辈子孤单。关于道德，本文中，女主角已经变心了，还把家人蒙在鼓里，岂不也是不道德。我认为她要和家人说明情况，假如她的丈夫真的像她爱第三者一样爱她，会努力挽回她的。到时候她再做选择也不迟。

纪维钟：一个陌生男人与她一起开始一份事业，她老公没能有所触动？真的一无所知？这是我的疑惑之处。她的灵修课上得越多，她越是过不了道德这一关。她需要情感医生帮助她厘清婚姻中的逻辑关系。

如果她脱离不开道德的枷锁就应该与后来的所谓真爱保持距离，重新审视自己的家庭，虽然丈夫有陋习，但可以试着通过第三者的介入引导他们夫妻之间的沟通。

如果为了心中对所谓爱情的无憾，那就需要脱离精神枷锁的束缚，平和地与丈夫离婚，而选择她的真爱。对他们现在的三角关系而言，只有这样才是真正的负责，因为每个人都可以得到一份明确的结果。

简拙：她丈夫给她的那种爱并不是她想要的。或许她丈夫以为他那种方式就是爱她了，但得不到她的认可。

幸知：纪同学的说法是可以参考的，她的丈夫真的对这段出轨一无所矢口吗？如果真的一无所知，那就是太不关心自己的妻子了。还是知道了，但是内心不愿意去相信？谁都没有捅破这层纸。其实，两个人都要学会正视彼此的需求，如果男方早就开始主动，那我估计挽回案主的可能性会非常大。因为本质上她一直是缺乏爱和关怀的。

在这场婚姻中，之所以发展到目前的这个情况，一方面也是因为男方在感情上太过“粗糙”（女方的原话）。案主本人优柔寡断，一直下不定决心和谈，她没有勇气和谈。如果有勇气，我今天出轨，我就大声嚷嚷我出轨了，那她就不会遇到这样的困惑。这和她的性格有关系。

如果她不是隐忍的性格，可能他们的婚姻早就崩裂了。

他们夫妻之间的相处方式，也是有问题的，彼此爱的方式不同跟她的不习惯表达也有关系。她就委屈压抑，但是两个人没有心平气和地去坐下来好好沟通，所以夫妻相处，星一门很大的学问。

原以为只是约P，却意外怀孕了

活了25个半年头，我干过最勇敢不要脸的事儿，也许就是让这个孩子名正言顺的来到这个世上。

我愿意生下孩子，就是因为孩子爸爸愿意给孩子正经的名分，同时，也是因为在做b超时候看到那么小的一个小生命在我身体里蠕动，特别努力的长大。我的第一个孩子，当时想，如果要注定和一个男人生孩子，那选个自己喜欢的男人吧。

他和他前妻离婚3年，离婚原因是前妻出轨，有心重新来过但是他觉得尴尬，前妻为了不让他尴尬，换个了环境，到国外生活工作去了。

认识他是在15年11月，一场和朋友说走就走的厦门旅游，真像歌词里说的那样，第一次见面看你不太顺眼……谁知道后来关系这么狼狈……

1

以下是16年2月份留下的文字：

2015年11月，我和同事上班的时候一起无聊地看特价机票，一小时内，订了来回机票，敲定了2天后一起去厦门3天游。剩下的两天时间，我们在研究穿什么衣服去，带什么衣服去，那是在做完近视眼手术后的第二个月，每天出门都还强制要求自己佩戴太阳镜。

去厦门玩得非常任性，每天早上8点睡醒，出去逛一圈回来11点，再睡到下午1点，然后再出去吃点东西，3点回来睡到下午5点，晚上11点再次睡觉。自此，我才开始慢慢的真切的喜欢这个温暖的城市。

有一天，沙滩边上的舞台上有人在唱什么戏曲，尽管我听不懂，但是假装听得很明白的坐着遇到了微信摇一摇说要碰面的你，是的，那天你穿一件绿色T恤加上运动短裤一个大大背包，外加一张是在不吸引人的沧桑脸，完全没勾起我任何想聊天的欲望，所以大家都假装很认真的看戏，最后你假装不下去了，就走了。

我甚至以为，我们再也不会有联系了，毕竟咱们都不对胃口。后来，你给我推荐好看的电影，并且你推荐的都是我爱看的，可能是爱屋及乌，我就这么愿者上钩。有次，偶尔做梦梦见你北方的家里种了绿植，所以大清早醒来就问你，是不是家里有绿植？你说，嘿，还真有。其实这个猜中的概率是50%，无非就是有或者没有，鬼迷心窍的女人就是可怕，把什么都归类为缘分和好巧。

再后来，看你的朋友圈，感觉是一个生活质量还不错的人，尽管你离过婚，但你已经逐渐在我眼里发光了，说出来我自己都不信，也不算孩子了，内心居然一直住着渴望接近一个北方男人的梦，你成功的变成了我遥远的梦想第一步。

你曾或多或少的提起过，啥时候来天津玩儿，我也每次都应付说立刻马上来，现在细思极恐。敢情这是心理暗示，慢慢的我自己就认可了我该去玩儿一趟，自己刨的坑，我真的跪着躺下去了。

20XX年2月1号，我开始玩什么集五福，没错，我就是起步这么晚，然后在一个人看春晚听着妈妈呼噜声的时候咻到了一个敬业福，顺便给你发了一个信息：新年快乐！然后就走上了不归路，因为五福红包刚好够我买一张长沙到天津的机票。你顺带说一句，你来天津玩儿吧，我顺带说一句这样好吗？好的。然后我就大脑抽筋的在大年初一定好了初二去天津的机票，留下一脸忧伤的爸妈。

天津4天，北京1天，你的床上4天，地板2天，套套7次，没套套4次，我居然傻乎乎的渴望怀上你的孩子，离开天津前3天每天都盼望中标，但后面的每一天都极其恐惧，哪怕是感觉肚子饿哪怕是尿尿，也会担心，这是不是怀上了，现在离揭晓答案还剩13天，大约这是我半辈子最紧张的时刻。

2

从天津回来后，我相过一次亲，一场完全没有准备的即兴相亲。那个男人有好看的双眼皮，脸蛋还不错，练过跆拳道，我猜测他身体的肌肉应该摸上去会Q弹爽滑。貌似一切都很顺利，除了他一直很爱哔哔，不能安静的吃饭，不能安静的散步，不能安静的听我哔哔，那么爱哔哔居然不能讲个搞笑的笑话，我脑子里全是一个卵细胞在顽强的和一堆精细胞战斗，希望不要有外星人着陆，万一相亲成功，男人爱上我，我要结婚，然后现在怀孕了可怎么办？女人的内心戏啊，丰富得我不敢直视。

闺蜜劝我，不管怎么样，不能有孩子，我还图样图森破，一切还来得及，幸福生活在等着我，祈祷我的小太阳没种出向日葵，阿门。

3

怀孕26周后，我又回到了天津，不过，这只是自己想找罪受罢了。他对我很冰冷，怎么都捂不热，一副高高在上的样子，看谁都不顺眼。我的笨拙、我的审美、我的装扮，哪怕是呼吸，在他看来都是愚蠢和无知的，和可爱没有半毛钱的关系。我去尝试熟悉一个陌生的城市，在他看来，只会想到，你怎么这么笨，来了这么久连一个这么小的城市都不能熟悉，走过多次的路还记不住。

去抽血检查糖耐时，人家成双成对的排队，恩恩爱爱的，而我只呆在车里等我，我感觉自己像个结了婚的单身狗。一上午，抽了3次，冷气把我冻得手脚冰凉。

而且，我生活得也不习惯。婆婆来的第二天，孩子爸爸去北京上班了，剩下我和公婆，第一次这么近距离感受南北差异。炒青菜，她放了浓浓的陈醋和大葱，还很惋惜家里没有花椒面，作为一个吃青菜只放油盐和生抽的湖南人，现在出门吃饭都是交代免花椒，此刻我的内心是奔溃的…

4

　翻出以前留下的日记，想起那首老掉牙的歌，记事本…

今天是孕期的第十五周整，在洗手间的时候突然会极为罪恶的希望，宝宝会就这样像尿尿一样排出，消失，我开始变得不太认识自己，非常脆弱，敏感，毫无抵抗力的一个人哭泣，最可怕的是，我还拒绝交谈，拒绝沟通，陷入自己的情绪死循环里，折磨自己。

开始来到天津的时候，是想多增加俩人的相处，尝试培养两人的感情，可能这一切是我一个人的想法，他只是在尽力的配合我，用那种我开心就好的心态配合我，我居然以为，这就是爱。

他说的对，人如果想要控制得太多，就会慢慢的迷失，容易忘记初心，我的初心不是为了生一个孩子，完成一个人生需要完成的任务么？走着走着，就发现，我还是活在别人的眼睛里，始终不能做自己，觉得结婚生孩子是一堂人生必修课，谁也不能逃避，然后就这么认真的做了，并且觉得自己走了捷径，至少速度是很快的。

其实，生活从没有捷径，如果有捷径，也是付出更多的代价。小时候想快点回家，走小路，但小路崎岖多弯，容易滑倒，看似省了路程，其实需要更加细致放慢脚步才不至于摔得很惨。所以最后花费时间并没有差距很大，偶尔，我会摔得一身泥泞痛得呲牙咧嘴，还要面对妈妈的责骂。

上个月，在好奇心的驱使下，我看了一眼他的电脑，微信联系人里，他和他前妻有聊天，对话框都没有关，那时候我正在午休，感觉一下子刺激挺多的，相反的，这些刺激一起爆发的时候，我反而淡定了，没有那么想哭了，只觉得后背发凉，他有那样的精力去维持这么多联系，唯独没太多耐心陪我聊天。这样的婚姻，每一秒对于我，都是疼痛，有一种迫不及待渴望快点生孩子，快点做完月子的心情，但是，月子后，我又能怎样？

离婚是迟早的，我太渴望逃离这个环境，却心有余而力不足。那些婚姻里忍气吞声的，或者装傻的人都是怎么过的？我才几天，就已经觉得整个人都不好了……

我脾气不好，遇到事儿就爱冷战，于是就没理他。他说他被家庭冷暴力了，问我怎么办？我突然想起乔家大院电视剧里的一句对白：雪瑛说，我再也不是从前做姑娘时的雪瑛了。

我也这样对自己说，我再也不是从前做姑娘时的我了，我不爱你了，以前爱你，愿意热脸贴冷屁股，如今，我也随性，高兴了说两句，不高兴我也懒得搭理，谁没有自己的脾气呢？你既然觉得自己做得已经特别好，在这段合约里，谁把假戏真做谁就惨了，爱你的我已经狗带，如今我们都是演员，平起平坐的演员。

可是，事情远远没有结束。没过几天，麻烦事情又来了，我在家里看到不该看的东西——避孕套，顿时，我脸都绿了。他一脸严肃地告诉我，套套很早就在那里了，如果因为这个跟他吵架没有任何意义。

下午，他回北京，在车上给我发信息，说我这样怀疑他，对一个被绿得很惨的人来说很伤人，他没有绿我，然后，解释了家里为什么很多和前妻有关的东西都没有收起来，因为收起来再被发现反而没意思，他光明磊落的接受那段过去，并允许过去的存在。

每个人都有自己的道理，听起来我是那个最无理取闹的人…

他前妻的回复也很有趣，说，他们已经离婚了，她也出国了有自己的生活，既然我们结婚了，就过好自己，让我不要打扰她的生活。

我很好奇，每个人都在说有自己的生活，不希望被打扰，那，是谁在打扰我的生活？我不过是提醒她，爱这个男人就使劲抓紧别放手，省得旁人惦记，不爱既然离婚了也别没事就叨叨家常瞎哔哔，也别让更多人卷入这堆破事儿。

我只是一个普通的女人，一个普通的待产妈妈，我没有那么伟大的心胸接纳太多，离开自己熟悉的环境，辞职，离开家人朋友，坐在这里等待产，特别是到孕晚期，看着日渐臃肿的自己，我开始失去信心，迷失自我，变得焦虑，不安，敏感，多疑，爱哭。就像电视剧里的那些狗血剧情，甚至更加严重，终于，我把自己活成了自己最讨厌的样子。

现在好后悔，真想反手几个大耳巴子抽死自己。吧嗒吧嗒的眼泪躺下来，告诉自己，我不能后悔，我没有时间后悔，我要做的是，该怎么面对后面的事儿。

这会儿，孩子在我肚子里踢得很欢，我都没法想象，要是孩子知道她爹妈的故事会不会惊讶…也许，以后的模式是孩子在我身边呆到大点儿，然后给他送到国外带。他一直计划去美国，我们说好他去美国就先办好离婚手续，准确的说结婚证是为了办孩子户口才领的，所以我不知道如何培养什么鬼夫妻感情，好想死啊！

好在离预产期只有15天了，只想早日生完早日恢复，早出来上班，我也想回到我的正常生活……

维情咨询师点评：

你是个感情丰富、感性的女子，可以为一个男人放弃整个世界的人，可是你遇到的这个男人也是感情丰富的人，并且，不怎么珍惜爱情，与前妻离婚了，与你结婚了，还对旧情念念不忘，与其保持私密联系。

我不想揣摩他们之间的关系，但至少有一点可以断定，他不是那么喜欢你。你们一开始就目的不纯，以为就是约个那啥，没想到意外怀孕了。因为怀孕了，又不得不结婚，完全不顾你们有没有感情。

他也许觉得一切来得很容易，莫名其妙就娶了一个媳妇了。而你就像在玩大冒险，在玩命地生活着。其实，这一切，也只能怪你自己，当初太容易让他得到了。一般来讲，太容易得到的东西是不会很珍惜的，容易是约那个啥，更会被认为是个随便的女人。

人，是种很奇怪的动物，波澜不惊的时候，渴望激情和动荡，当真正惊涛骇浪时，又想回归平静，恢复到正常人的生活。你决定爱他的时候，想给他生孩子，真的要生孩子时，你又发现你们都是演员，在配合着演一出戏。

爱能让两个人相互了解、体谅、包容，并尝试用更舒适的方法相处，不爱，就只剩下装模作样的演戏和讲大道理。

事实已经木已成舟，你们的关系也很恶劣，当然，孩子得生下来，不管以后你做单亲妈妈，还是两个人和好如初，都得做好下一步的打算。建议，最好到维情来看看，全面系统地检测下你们夫妻之间的感情，要不要断？该不该断？是修复感情，还是各自生活？

可以为婚姻牺牲自己的工作吗？

这个问题要辩证的看待，切不可人云亦云，更不要随随便便听取或参考周围“有过成功经验”闺蜜的意见，因为问题放在你身上，是最特殊的，谁都不能代表的了你。

女性牺牲自己工作，丈夫一个人在外工作赚钱，自己安心的在家相夫教子，这样的例子常见在中国古代和当今的日本。透过这两个例子，找到共性的特点，我想你很容易找到自己的答案。上面的两个例子，都是建立在一定的经济基础上，丈夫能够全心全意且有一定的实力支撑起这个家庭。

难道古代经济基础很好？难带日本的生活压力很小？并非如此，古代除了道德约束，之所以相夫教子，是因为当时的生活目标是温饱，大部分男性的确为家可以做到这点；而在当今的日本，虽然物价超高，但日本人薪资也高，而且日本的职场文化中有一个理念“男性下班回家太早，连自己的邻居都看不起，因为这会被人当成是一名对公司没有多大价值的员工”，于是日日疯狂加班，难以顾忌家庭，于是妻子也成为全职太太。

借助这两个例子来分析自己，其实也很容易找到答案了——

1.看你们追求生活的态度，是知足于温饱，还是情愿在小康，亦或者想着中产阶级迈步？

2.结合第一条，看看你们当前的经济实力，是否可以满足彼此的生活呢？

3.当然，前两条不能成为真正的决定性因素，因为关键还是在他，你牺牲自己工作，经济压力放在他一个人身上，那他是否有足够的实力养活家庭，达到你们生活的预期呢？又或者说，你的丈夫是否心甘情愿为家庭付出呢？假如他很难到达这两点，那还是面对现实吧，这个问题在经济面前不堪一击。

假如你最终还是想为婚姻而选择放弃工作，我建议还是三思而后行，给自己留点退路，因为太多的女性都很后悔这个举动。

我以为我们关系不错——是的，只是你以为

讲述：

晚睡姐姐，最近遇到一些疑惑，我们单位同事让我很郁闷，在我出差阶段，单位出了一个新策略关系每个员工，竟然没有一个人通知过我，我是回来之后才知道这个事情，觉得很失望，尤其是我以为跟我关系不错的那个同事都没有告诉过我。之前，我总以为自己跟单位人的关系都不错，这个事情之后我觉得很寒心，尤其是这个同事，为什么我有事的时候能想着她，她就不能想着我呢？我不知道是不是自己在待人接物方面出了问题，想请教一下您。

在很多人的人际关系中，都可能会出现这种突然被闪了一下的感觉，比如你向好朋友借钱，却被对方一言不发拉黑，还比如你觉得和对方是闺蜜，无话不谈，对方结婚居然没请你。

这些事件的出现，逼得人们重新来定位彼此的关系。就像你说：我以为我们关系不错——是的，只是你以为。

职场上的人际关系更是不同于其他的人际关系，它流动性很强，又往往参杂着各种潜在的和明面上的竞争关系，很难制造出那种亲密的朋友关系，你不防人，不等于人不防你。除非，互相有利用关系或者利用价值，才会取得短暂的亲密关系。但这种关系也极不平衡，随时都可能被职务上的改变而变化。

好多年前我曾经借调到市委的某个部门工作一年，这个部门是个临时机构，全靠抽调各单位的工作人员运转。其中我和一个女孩关系最好，她就曾经坦然对我说：“我们之所以能成为好朋友，是因为我们俩的单位之间没有竞争关系，如果有，一定不会这样。”当时我还年轻，听了觉得不舒服，后来经过若干年的职场历练，终于对她的话深深信服。

人生有很多种相遇，职场上的相遇最无可选择，在一种无法选择的状态下要有意识的选择出能做朋友，合拍的人，真的是需要各方面的成全。如果没有遇到利益冲突，也幸好没有太大的考验，那才能保持住两个人之间的友谊。

有时候我们经常会犯一种错误，将私交掺杂进工作关系，总觉得关系好就应该如何如何。事实上，有的人不是这样，比如我有几位同事，我们在生活中交往非常愉快，大方慷慨，周到热情，只要牵扯到工作关系，马上就会公事公办，并不意味关系好而有半点让步。这不符合我的习惯，但就因此不交这种朋友吗，不，那也是一种损失。还是调整自己的心理预期，不按照自己的标准去要求和想象对方就好了。

经营人际关系的一个很重要因素就是一定要掌控好自己的心理预期。你觉得你们应该是什么样的朋友，你觉得对方应该给予你什么样的回报，这全都是自我的设定，而对方是如何认为的，又是如何理解的，其实完全是另外一本账。这本账，在他的心里，平时你是看不到的，只有遇到事情的时候，他所做的选择，才能看出一点端倪。

所以，回到你最初的失望上，还是那句话：你以为你们关系不错，只是你以为的那种不错。对于你的同事，可能只是一种公事公办的态度，并无意隐瞒你，让你受损失。这并不是你做人的失败，只说明你们的私交只能使用在私下里，不能在工作上兑现。

不必伤心失望，只需悄悄的在心里画出一个界限好了。如果这件事是需要传达到每个员工的，你应该向你的主管或者上级问责，为何没有传达到你，征询你的意见，除此之外，没有人可怪。

我以前有位领导说过：“当你说了不算的时候，最好是什么都不说。”意为人微言轻，徒劳浪费自己的感情，不如等到了可以做主的时候再说。你所遇到的这件事同样说明，当你还不够有利用价值的时候，就不会有那么多懂事的人抢着和你做朋友。

还是努力工作吧，人际关系无需刻意经营，点到为止，你要相信，职位越往上，你抬头向下看到的笑脸越多。

当红颜知己却搭上自己的身体

异性相吸，相吸就想上床。这是铁律，非要跟异性论哥们、玩什么红颜蓝颜，不是不可以，但最好琢磨透对方的心思，是不是跟你想得一致，落实踏实了再玩，自己也好有个心理底线。

初中时懵懂的W暗暗的喜欢着同桌的男生C。W对他的欣赏一直压在心底，自从高中分来开，每次书信也只是寒暄几句，沟通的不是感情，是寂寞。大学就断掉了。毕业后各自组织了家庭。

W和C的再次相逢，是在初中同学相逢十五年的同学会上。W没有顾及的告诉他知道吗？我曾经喜欢你。C坏坏的笑了下说我早猜到了，哈哈。

在这次聚会后，他们的联系更多了，W告诉她闺蜜：我觉得我应该算他的红颜知己。从此他们常常出来聊天，C会和她说一些自己工作上的烦心事，家里的琐事，还有他和妻子的分歧静就听着，很少说自己和老公的事，也许是不想暴露隐私，也许只是不想让C知道。

有一次晚饭后W和闺蜜逛街，接到C的电话说要见面，闺蜜还说如果你不是还喜欢他，你就别去，不像好事！但是W还是甩下闺蜜去了。她安慰自己说我这样做只是红颜知己的本分嘛，在他难过时当个倾听的对象，很合理呀！

但是，这件事的结果就像很多人能猜到的那样，借着酒劲儿的C强硬着占有了W，即便W一开始是反抗的。

W和C的关系就此尴尬的维持着。

终于，C家里东窗事发，W被当成了第三者。这时，W一直珍惜着，保护着的自己的小家庭又会怎样呢？

听听专家怎么说

专家简介：男性公民，蜗居北京，是个画画儿的，还是个写字儿的。笔锋犀利辛辣，机智幽默，常在不经意中揭示事物本质，嬉笑怒骂里道出深刻寓意。

照心点评：说被强奸不如说是被奉献！

红颜的品种繁多，而有一类是专用来治病的，文中的W恰属此类。当然，一般当事者是浑然不知的，要不她可能一开始就不会那么上赶了。

许多事做了，自己还不知为什么，其实大多是性格使然。估计这W从小就是个热心肠儿，甚至常常把自己都卖了也在所不惜。吼吼。

言归正传，回到本文的红颜与被红颜，也就是W与C，实质就是医生与病人的关系，只是一开始病人C的目的明确，而医生W却蒙在鼓里。W想当活雷锋，玩高雅，重温一下旧时的纯真；而C不然，人家只想发泄胸中积蓄的郁闷和欲火，恰好遇上了救命的医生，何不让医生救人救到底呢。两种心态，却变成了一方所求的后果，而且这种后果很可能是家破人亡。可想而知，这时的W恐怕连肠子也要悔清了。

综上所述，异性相吸，相吸就想上床。这是铁律，非要跟异性论哥们、玩什么红颜蓝颜，不是不可以，但在你想当红颜的时候，最好琢磨透对方的心思，是不是他跟你想得一致，要绝对落实踏实了再玩，自己也好有个心理底线。而不是一厢情愿的事，要不当你的被红颜用温柔的身躯重重地压在你身上的时候，你到底是想当被强奸还是被顺奸抑或借坡下驴，恐怕都为时晚矣。

所以，玩红颜绝对是高科技，没两下子还真别瞎玩。诸如W之类充其量只有小学水平的，最好干脆玩把情儿、出轨、小三等把戏就得了，省的玩砸了显眼不说还可能把自己的鸟巢也搭进去。嘿嘿，您说，这值么。

男人自己差点失业，却还替小三安排工作

问：

去年，是我们家最艰难的一年，老公业务方面出了一点问题，对他的打击不可谓不大，最糟糕的是，事情直接影响到他个人，我明显感觉出，他对生活、对工作的情绪都开始偏向负面。

为了避免老公破罐破摔，我一直尽自己最大努力鼓励他，效果却不理想，我也知道，这道坎要想迈过去，除非他的工作能重新有起色。他这样颓靡，我也不忍心，劝他，他一副随便你怎么说的样子。

我想着，让他自己静一静也好，那段时期，他回家不说话，我也就都忍耐着，由着他，基本是他想怎么样我就怎么样的，那一年，他没管过家里一件事。我后来才知道，他管了小三很多事情。自己都泥菩萨了，竟然还帮小三安排了一份工作，他说压力大，小三那时候陪着他，让他感觉很知心。我得知一切的当天就被气到昏厥，他可能是吓到了，良心发现，说只要我没事，其他一切好说。我觉得这个理由根本不成立，他想要个人安慰，我那时候好言好语劝他，他却听不进，怎么小三一灌迷魂汤他就来劲了？

更过分的是，他把很多底细都跟小三讲了，也不知道他到底怎么想的，一方面又跟我说不可能离婚的，另一方面跟小三又牵扯不清。反正弄到现在，我跟他的关系还是很僵，这事一天不解决，我一天不能原谅他，因为小三的关系，小三好像也出面帮我老公理顺了一些关系，老公工作方面算是缓过来了，因着这层关系，老公对小三也还是很客气，还保持着联系，虽然他表面上跟我讲，他跟她已经不是那种关系了，但我是不信的，男女之间有过肉体关系，怎么可能还能摆到台面上做朋友？

我不知道要怎样才能让自己的婚姻回归常态？这一次他出轨，真的让我们的婚姻元气大伤。

答：

通常女人的直觉很准，因为她们能够敏锐地捕捉到男人在情感方面的松懈和疏忽。男人如果是在应付，女人是第一时间就能察觉。

有人选择闭目塞听，有人选择得过且过，但其实还有一种选择，是解决问题。你和老公的问题在于，没能共同抵抗、消化外部的压力，以各自认为合理的方式在处理问题，结果却事与愿违。你给予老公自由的氛围，本意是为他解压，结果却促成了他与小三的交流空间，而他最开始接近小三，显然不是为了和你拆伙，结果却发展到他自己也为难的局面。

所以，夫妻之间，零交流，不可取。目前，要做三件事，一，确定他和小三已分离，二，打消你的疑心和顾虑，最后，帮助你们夫妻重建亲密。