【www.qg13.com - 七年情感语录】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的婚七年，虚假幸福无以为继，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

婚七年，虚假幸福无以为继

我们常常谴责出轨者。可是这个出轨的母亲，却让人难以谴责。也许我们会以为，自己命中注定属于一段乏善可陈的婚姻，那么，恪守妇道相伴一生即可。未曾想生活中还有那么一点不经意的波澜。于是恶与善交织，于是道德底线和情感需求相撞。于是无助，不知道如何舍又如何得。

爱问幸知

幸知，你好：

这个时候看到你的微信，很感恩。我带着一颗真诚信赖的心向你诉说我的故事，希望你在百忙之中能看见。现在的我迫切需要你清晰的建议。

感情受创，闪婚后并不幸福

我是一个7岁女儿的母亲，今年34岁。我和老公是闪婚的。当时由于在感情上受创，迫于各种压力，就急迫地结婚了。很快，我们就有了女儿。我老公是那种认真、老实，有点偏执的大男人，很善良，重情义，但感情方面粗糙。我外在看起来是个贤妻良母，内在是渴望浪漫和风情的，又很单纯喜幻想。我们两人都不善表达情感，加上他还有喜欢打牌、喜欢抽烟喝酒等让我反感的习性，我一个人带着女儿还要做所有的家务……在种种因素的共同作用下，我们就像一般小家庭那样爆发了很多矛盾。

为了不让女儿受伤，我更多地选择隐忍与冷战，最让人受不了的是，一闹矛盾他就连女儿也一起冷落，低落得好像全世界都欠他一样（后来学了身心灵，才知这都是有原因的）。冷暴力是最伤人的，所以我总是觉得委屈、压抑，觉得为什么作为一个男人这么计较，不懂得包容。而他也觉得我冷漠，不关心体贴他。可每次一和好，他就会表现出一段时期的“好男人”情怀，好得让他做啥都行。我也深知，我们两人心里都是割舍不下对方的，都想好好经营这份婚姻，只是都不懂怎样沟通。我清楚这不是我想要的生活，但没有勇气打破。我以为会像大多家庭一样就这样凑合一辈子，可是这世间还真是有安排好的。

女儿出生后，出于对早教的热爱和兴趣，我在家里办了一个小小的早教园，可以方便照顾女儿和家庭。由于经常上网学习，慢慢地，我接触了中医、新教育，还有身心灵的世界，内心非常激动和喜悦。我开始思考，我内心真正想要的是什么，我的人生使命是什么，我该怎样过这一生才能不辜负自己。我也开始学着爱自己，接纳自己，做自己，也突然明白了很多因缘，知道了改变别人是不可能的事。可我的老公还是停留在原来的状态，对于我的“发现”“分享”，他总是泼冷水，评价我“唯心”“单纯”。就这样，我们两人渐渐地已不在同一t'世界，虽然表面很平静，可是从没有心与心的交流。甚至慢慢地，我非常抗拒和他过性生活，每一次的拒绝总是会换来一次冷战，但我心里也非常明白，我是不敢离婚的人，没有做好自己，也是遇不到生命中的那个人的。所以每次我都努力维持和好，臣服，放下，学了一些东西，至少维持婚姻平静不是太难的事。

偶遇传说中的“灵魂伴侣”

可能自己的潜意识里是很不甘的，在去年8月，我的早教园就要开学的前几天，我偶然在网上看到一篇博文，衢州有家私立学堂在开办自助教育培训班，可带孩子一起学习。当时不知怎的，我一下子就心动了，准备停办家里的早教园。不管家人多反对，我还是带着女儿来到了衢州，故事就这样开始了。

有一位来自南昌的爸爸也带着儿子过来学习，原本是想让妻子留下他回去做事业的，可阴差阳错最后他留了下来，我们就这样开始接触了。整整半年多的时间，我俩几乎整天都在一起学习，照顾孩子们。生活很琐碎平淡，神奇的是，我们非常开心喜悦，性格上有着完美的默契。我俩都感到从没有过的宁静充实，在灵性层面来说，感觉就像传说中的“灵魂伴侣”。让我深深感动的是，自己多年来一直渴望被珍惜、被了解的情怀得到了很大程度的满足。我们一起学习新教育和中医养生之道，开始探索身心灵的世界，双方都得到了很大的提升。就这样，我们很自然地走到了一起。在性的认识上我们也惊人的一致，注重身心融合，绝不勉强，不追求发泄，让我真正感受到身为一个女人的伟大幸福。我们经常用心交流，感受美好的共鸣，同时深深的犯罪感、愧疚感也随之而来，我从来没想过自己也会出轨，更从没想过今生还会遇上这样的男人。

在我犹豫难过的时候，他总是坚定地对我说，他要和我在一起，不要做《廊桥遗梦》里的男女主角，我们要一辈子在一起。他会先和妻子离婚，然后等我。我知道，这种事情哪有这么简单，我是一个优柔寡断的女子，虽然和老公在一起只有亲情没有爱情了，但这么多年来老公对我的恩情还是很重的，我们的婚姻也没到破碎的地步。一想到要这样伤害他，我的心如刀割一样疼，老公已经没了父母，我和女儿是他唯一的亲人了，我们之间的感情依赖还是很强的。

婚姻与幸福，我该如何抉择？

有一次，在我摇摆不定的时候，我们一起找了一个网上的心理咨询师，让他帮忙看我们的姻缘，没想到，心理咨询师看到我们很多前世都是恩爱夫妻，说只因情债未了现在才认识，还说了一些非常精准的生命信息。且不说是真是假吧，我们两人那种可以无话不说、真实地袒露自己的相处模式还真是可遇不可求的。他也兑现了自己的诺言，在去年回家时和妻子提出了离婚，在年底真的“平静”地离了，现在他们就像好朋友一样记挂对方，这让我很不可思议又佩服。我一直都下不了决心又舍不得离开他，就商议在一起合办一个自助教育的学堂，这是我们共同的梦想，没想到我老公也答应了，就这样，今年我们一起到离我家较近的城市找了房子，开始一起创业，在外人看来，我们就像一对合拍的合作伙伴，只有我们自己才清楚“在一起”的日子有那么多不可告人的心酸和甜蜜。

到现在，快一年了，原以为，随着时间的推移，整天在一起的摩擦，我们的感情也会慢慢淡化，可是，我们却发现越来越分不开了，他对我的那种珍爱、照顾、了解总是让我感动得想流泪，我们志趣相投，连梦想都非常接近，虽然创业的日子很难，生活艰辛，可我们从不埋怨，积极乐观，互相鼓励，努力提升自己。

他很尊重我，从不给我压力，总是说，现在他自由了，又和我在一起生活，真的很满足，不管多久，他会一直等着我，直到我和老公也平静地分开。我知道虽然他从不勉强我，但内心肯定渴望能真正和我在一起，肯定有着期待。我呢，总是这样起起伏伏，又不敢也不忍心和老公提出来，还有非常害怕面对来自我父母的压力，还有心灵上的谴责。就这样带着一颗分裂的心摇摆着，有时真快崩溃了，有时真恨自己，我真不知该怎样面对这个人生课题，总是在逃避，有时也安慰自己过好当下吧，一切自会有安排，可我知道这肯定是我要勇敢面对的，只是我真不知怎样去做，才能不伤害别人，又不委屈自己。希望幸知能给我一些建议，非常感谢！

——周扬

幸知回复

选择和放下，才是真正对婚姻负责任

周扬：

您好。我在《咨询师笔记》中曾提到，在情感问题中，最痛苦的莫过于完美主义者，因为完美主义的癖好，而犯下情感拖延症。

完美主义者通常希望鱼和熊掌兼得。如果只有鱼没有熊掌，那么就痛苦等待，只能得熊掌而不能得鱼的时候，依然还是保持痛苦等待，并且无休止地拖延下去，并把选择权寄托于上苍，希望它冥冥中给予安排。

我们从来看不到传统意义上的“坏男人”或者“坏女人”太痛苦。举个例子，虽是渣男，却懂情爱，哪怕今天爱这个明天爱那个，哪怕家里红旗不倒外面彩旗飘飘，你只见男人的女人们争红了眼，却没发现这个坏男人并没有太多烦心事。为什么？他们懂得“放下”，他们不祈求两个或者三个女人完美地相处在一起，哪怕“东窗事发”也是逃脱了事，你们打斗，关我何事？我找我的第三个。

我上文所说，不是为了赞赏渣男坏女，而是想说选择和放下的重要性。

下面开始说你的事情。

你们的婚姻结合，一开始的“草率”，为未来的痛苦埋下伏笔。不过现在多说无益，我们无法ctrl+z回到七年之前。你们俩作为孩子的父母，一辈子的血脉联系，它就在那里。你是个传统的好女人，想必是渴望从一而终的，认为这才是女人最值得骄傲的本分。宁可伤了自己，不愿伤害身边人。相爱的两个人，如果一天两天不懂沟通，可以改变，七年十年不懂得沟通，加上世界观价值观的分歧，再沟通想必很难。双方的冷暴力，你对他隐忍，他对你淡漠，你割舍不了的，究竟是真实的他，还是因为长时间相处、外加传统五讲四美导致的情感拖延症？

所谓“这世间还真是有安排好的”，其实初始于你的付出与内心渴望。你为什么着迷于中医、新教育、身心灵的世界？从另一个角度说，难道不是因为婚姻不够幸福而借以逃离吗？如果你和爱人心心相通，生活和美，你还会“机缘巧合”地打开这一扇窗户吗？你的“唯心”和“单纯”，是你对现实世界不满的逃离，却未曾被你丈夫真正理解。你逆来顺受地认为，命中注定我要这样过一辈子，所以不断地选择和好、臣服、放下，但你内心一直渴望叛逆和逃离，只是思想左右了内心。你跑到衢州也好，后续创业也好，是你内心真实想法的投射，即使没有遇到后面那个他，可能你会一直想着保持夫妻之间相敬如宾即可，同时做好自己想做的事来满足自我麻痹自我，来忘记自己内心真正所想，即“迫不及待地逃离旧有的家庭生活”。

你的难过、左右摇摆源于你的负罪感，你想爱却不敢爱，因为传统思维给予的定性。你像是偷尝禁果的亚当夏娃，你给自己的爱情设计着悲剧的电影结尾。你梦想完美主义，能够跟爱的人一起生活，又能够不伤害丈夫和孩子。为了不伤害他们，你宁愿伤害自己。而事实上，在出轨之前，你们的爱已经貌合神离，如果夫妻之间的维系，只剩下同情和所谓的恩情，还有你的绝望，你觉得这样的爱情，这样的冷暴力和隐忍，能够给孩子树立一个好榜样吗？你的摇摆不定，对现在的他，又何尝不是一种伤害呢？

你一直在逃。从始至终在逃离过去的婚姻。无论是以重新学习的方式，还是离开这个城市的方式。但因为你总梦想完美不伤害，因为你贤妻良母的角色扮演得太好，而忽视了自己真正的需要。你要懂得理清内心所需，懂得放下与放弃，懂得为自己的选择承担责任。如果你选择重回这个家庭，那就把这段爱情尘封，爱过拥有过就值得，世界上最美好的事情，往往在于“不能得到”。如果你选择他，那就勇敢跟他在一起，冲破世俗的藩篱和桎梏，哪怕选择换个城市生活。男人没你想得那般懦弱，没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害。你也可以和丈夫像朋友一样举案齐眉。告诉孩子，让她接受一个成年人的选择，也许这会是她人生的第一节挫折课程，但是必须迈过去。另外，父母不会给一个34岁的女儿压力，他们给你压力，也是希望你能过得快乐幸福。而且，你又何尝没有忤逆过父母？你的压力说，是为了逃避“选择”。你曾经做出过来到衢州的举动，不也是父母和家庭所不希望的吗？但你还是选择了。再则，勇敢一些，如果选择爱，就不要带着负罪，要从内心真正接受，只有这样的爱才能让你们保持快乐。最后，如果选择和他在一起，一定要考虑好现实问题，子女的安排，城市的选择，父母的赡养，未来组建家庭后需要共同面对的问题。浪漫和风情总有一天会终结，柴米油盐依然是逃不开的归宿。

我们所有的痛，都来源于不敢或者不愿做出选择，或者在做出选择后不愿意为选择担负责任（而这样的逃避，看起来没准备伤害人，却恰恰在伤害所有人）。

——你的私人情感医生 幸知

再次来信

幸知：

您好。

非常感谢你的回复，细腻的分析让我的心一下子明朗了很多，你说的都很对，有些东西只是自己不敢理性地去想，我想爱不敢爱，又渴望爱，当爱真的来临时，我却不敢去拥抱。说是不想伤害别人，也许内心深处更多的是害怕面对道德的谴责，没有勇气去承担选择后的责任，就像你说的“男人没你想得那般懦弱，没有你就活不下去。你的道德束缚往往放大了丈夫所受到的伤害”。在我出轨前，其实和老公已经貌合神离，如果那时我勇敢地选择分开，虽然会很痛但我会觉得心安很多，就像一方决定好要提出离婚了却突然发现另一方得了重病，那心里就会纠结。我不知这样的比方适不适合。

现在我要考虑的是我女儿和父母，忘了在哪里看到过：夫妻一方出轨，其实从灵魂层面来说，对方一定是第一个知晓的，只是肉体上不愿去面对，只是在潜意识里可能会做一些改变来挽回。不可否认，老公也确实改变了很多，至少和女儿的连接越来越深，不像以前，总给不了她安全感。也许，是距离产生了思念和爱。

我女儿是非常懂事的，相信我会努力让她安然地迈过去。其实我最怕的还是我的父母，尤其是妈妈，她是一个很强势的女人，从小我就是乖乖女，屈从于她的权威。她有一套属于自己的“坚强的”人生价值观，在她眼里，所有离婚的人都不是好人，出轨就罪加一等，无论怎样都该熬下去。

有一次和老公闹矛盾，被她知道，马上赶过来劝和，强硬地要我妥协，哭着说了一句让我心痛的话：“你长这么大，我和你爸没享过你的福，我们身体都不好，只求你别让我俩操心行不？”这句话每次一想起都会针扎一样疼。虽然我清楚他们是爱我的，以他们的方式来爱，最终的目的是希望我幸福快乐。可是这么多年来，虽然我努力让自己走出他们带给我的传统思维模式，努力为自己的生命负责，可是内心还是非常害怕他们为我所做的“担忧”。

“而这样的逃避，看起来没准备伤害人，却恰恰在伤害所有人。”是的，幸知你说的很对，这样逃避下去，问题只会越来越严重，是拿出勇气解决的时候了。很多现实问题，如你说的子女的安排，城市的选择，父母的赡养，未来组建家庭后需要共同面对的问题一他也经常和我讨论，征求我的意见。其实我们现在过的就是柴米油盐的日子，很平淡，创业初始很艰辛，不过他的心灵力量很强大，从不气馁，总是鼓励我处理好每一个当下，一起分担日常琐事。说也奇怪，以前在家里觉得烦琐、没完没了的家务事，现在总是让我满心欢喜地抢着做，乐在其中。

是的，浪漫和风情总有一天会终结，但就像他说的，不怕。因为我们都是很愿意成长和提升的人，注重心灵的沟通，内在会越来越强大的。

——周扬

幸知点评

在任何一段婚姻中，我们都会遇到问题，关键是面对的态度。在周扬跟她丈夫的婚姻中，她面对的方式是逃避，是隐忍，是修身心灵来修行一个更好的自我，把自己净化成一个“救世主”，从而去更好地忍让。而在新的一段爱情中，她学会了面对，试着在不断相处的过程中通过沟通这样的方式来达成，这一点，是她在之前的爱情中所没有的。这对她个人的成长来说，是一种进步。她也必将学会迈出新的一步，并直面她和她的丈夫之间的沟通。

幸知后援团

做和在：道德的约束往往扼杀了最美的爱情。可是就算她不离婚，爱的却是另一个人，对她的老公来说，难道不是更大的伤害吗？做自己想做的事情，抓住自己的真爱吧，这不是一件见不得人的事。

淑刚：我不知道该怎么回答了，因为男主角的情况和我很相近，但他们比我更幸运，因为他们还能在一起，我只能在离她最近的地方生活，让她感知我的存在，即使她不同意跟我在一起，我也愿意承受一辈子孤单。关于道德，本文中，女主角已经变心了，还把家人蒙在鼓里，岂不也是不道德。我认为她要和家人说明情况，假如她的丈夫真的像她爱第三者一样爱她，会努力挽回她的。到时候她再做选择也不迟。

纪维钟：一个陌生男人与她一起开始一份事业，她老公没能有所触动？真的一无所知？这是我的疑惑之处。她的灵修课上得越多，她越是过不了道德这一关。她需要情感医生帮助她厘清婚姻中的逻辑关系。

如果她脱离不开道德的枷锁就应该与后来的所谓真爱保持距离，重新审视自己的家庭，虽然丈夫有陋习，但可以试着通过第三者的介入引导他们夫妻之间的沟通。

如果为了心中对所谓爱情的无憾，那就需要脱离精神枷锁的束缚，平和地与丈夫离婚，而选择她的真爱。对他们现在的三角关系而言，只有这样才是真正的负责，因为每个人都可以得到一份明确的结果。

简拙：她丈夫给她的那种爱并不是她想要的。或许她丈夫以为他那种方式就是爱她了，但得不到她的认可。

幸知：纪同学的说法是可以参考的，她的丈夫真的对这段出轨一无所矢口吗？如果真的一无所知，那就是太不关心自己的妻子了。还是知道了，但是内心不愿意去相信？谁都没有捅破这层纸。其实，两个人都要学会正视彼此的需求，如果男方早就开始主动，那我估计挽回案主的可能性会非常大。因为本质上她一直是缺乏爱和关怀的。

在这场婚姻中，之所以发展到目前的这个情况，一方面也是因为男方在感情上太过“粗糙”（女方的原话）。案主本人优柔寡断，一直下不定决心和谈，她没有勇气和谈。如果有勇气，我今天出轨，我就大声嚷嚷我出轨了，那她就不会遇到这样的困惑。这和她的性格有关系。

如果她不是隐忍的性格，可能他们的婚姻早就崩裂了。

他们夫妻之间的相处方式，也是有问题的，彼此爱的方式不同跟她的不习惯表达也有关系。她就委屈压抑，但是两个人没有心平气和地去坐下来好好沟通，所以夫妻相处，星一门很大的学问。

延伸阅读

七年之痒会打败哪些夫妻？

苏芩您好：

认识老公七年了，和很多世俗夫妻一样，我们逃不过七年之痒的坎儿。曾听说过一句话：遇到一个骗子男人并不是不幸的（哪怕是骗一辈子），不幸的是骗着骗着他不愿意再骗你了。

对这话深有感触。

和很多男人一样，最开始他对我捧在手心里，当习惯了他的爱和呵护，并且死心塌地想这样一辈子时，他却爱上了别人，一开始还肯骗我，让我不要“胡思乱想”，可在怀上宝宝的时候，他不愿意继续骗我下去了，跟我说明了一切。我直觉天塌了！

为此，生完孩子，我患上了产后忧郁症，在一次跟他的吵架过程中，我在广场伤心的脱光衣服只剩下文胸。那种痛苦难以言表。怀孕期间，已经很难见到他了，他经常不在家里过夜，就连临产时，家里也只有我一个人。那晚一直打他电话到深夜两点多，他才喝得晕乎乎的回来送我去医院……现在宝宝一岁半了，我也三十岁了，心死了一年半。于是，学着他的样子，开始了我的疯狂报复，用他的那种方式。

我对他说：“我巨大的痛苦如果能换来你的一丝痛苦我就满足了”。

我遇到了一个小我十岁的男孩，才二十岁，我们发生关系有两个月了，他帅，我努力的让自己喜欢上他。这段不伦的恋情却丝毫引不来老公的嫉妒和恨。

他对我说，那个男孩只是他的替代品，我并不爱他，我该认真对待自己的感情了。

如今他不肯离婚，但原形毕露，装都懒得装了。我对他的评价只有一个字：“毒”！既不肯离婚又要我包容他的恶行。我的心好乱。不想就这样任命运的宰割，但经济上又要依靠老公，命运为什么会这样？

苏芩回复：

一份爱有多伤人，就代表曾经它有多动人，现如今你被他伤到发疯，可见七年前，你们爱得有多深。

感慨：女人的心里，被男人欺骗，也代表对方对她重视。

可如今还是赶紧收住脚吧，你现在已经是在钻牛角尖了。对老公，自始至终你只用了一个“骗”字，一开始是骗你，后来是不愿意继续骗你，现如今是根本懒得骗你……说真的，这样的想法其实已经存在了病态的成分了。你可以说他对你没了爱，也可以说他对你变了心，但至少不应该全盘否认他自始至终对你有过的真心。要知道，如若一个男人对爱真的只懂得用骗的，而且一骗就是七年，甚至事到如今也不肯离婚要一辈子骗下去，其实也是挺累的一件事。他也许很不负责任，但至少不像你想象中那般自始至终就是堆感情垃圾。就这样彻头彻尾的否决掉一段感情，对一个女人精神的健康是很不利的心态。从此后，你看这世界，再没有了新鲜的颜色，全是一片无望的黑……

要知道，爱不是绵绵无绝期的东西，随着时间的流逝，它会慢慢淡下去，一开始爱得越炽烈，燃烧的速度也就越快，能量消耗的也就越迅速。七年之痒，谁都会遇上，但有些夫妻顺利渡过了，有些夫妻却被打败了。而那些被打败的夫妻中，多数人像你一样，缺乏用理性解决问题的能力。而让自己具备这种能力和底气，是从“独立”开始的。

你的千般痛万般苦，看到最后一句时，明白了原因：经济上，你不是独立的，需要依赖于老公。

所以说不会赚钱的女人往往活得不精彩。女人可以不需要养家，但至少要有糊口的能力，工作的能力是女人的另一种性感、一种很实在的性感，不论何种时代，永不过时。即便结婚时，男人对你说“宝贝，我养你”，也千万不要上当，一旦你靠了男人养，那么你就只能安于当个平庸的妇人了。要享受到重视，你本身要具备足够多的能量！

试着“转移注意力”看看，不必再一门心思盯着花心的老公打转转，赶紧走出家门，为自己找份不错的工作。女人与社会隔绝得久了，会变得疑神疑鬼患得患失。人，总要有点寄托，当你的寄托不再仅仅只是男人时，你会发现这世界宽了很多！

还是那句话：不平庸的女人才能获得男人不平凡的垂青！

七年情妇生活 欲望的游戏人生

在很多人看来，小三都是狐狸精，是拆散人们幸福家庭的罪魁祸首，但是，在现实生活中，往往都是很复杂的，小三也有自己的难处。

很多人都觉得小三就该死，但是，小三也是人，作为情妇，她们应该也是很不好受，很没有安全感的。下面一起来看看小三的七年情妇生活吧！

口述：雪琴，32岁，公司文员

我是24岁那年到海南来的。那时的我，身心充满伤痕。谈了3年的男友最终和他高中时的初恋女友走到了一起，当初我违背所有家人朋友反对而坚持的爱情，在瞬间变得支离破碎，那个城市对于我已没有任何意义，我只能在现实面前落荒而逃。

举步为艰时，他成为我的依赖

刚来海南的那些天，我住在海口

和平南路的招待所里，十几元一天的住宿费、2元的快餐和一张中等院校的文凭，让我感到在一个陌生城市的举步为艰。在那间住着3个人的房间里，我每每拖着疲惫的身躯回来，总要躲进不到5平米的洗手间，对着镜子痛哭一番。

在我走投无路的日子里，是海明收留了我。那时他在一家贸易公司负责招聘工作，按公司的要求，招收人员必须要求大专以上文凭。

可当我出现在他面前，那种并不自信和忧郁的眼神，却打动了他。他破格招收我为公司的文员。与其说是他收留了我，不如说是他救了我。在一个女孩人生最脆弱的关口，总是很感激那个伸手拉她一把的男人。

海明是海口人，从事贸易工作多年。他和我一样属虎，却比我大了整整一旬。他常常笑着说，你都可以做我女儿了。我喜欢他和我说话时那种亲切的语气，还有他那温和的眼睛，总让我有一种安全感。在海口这个城市里，成熟睿智的他，渐渐成为我心灵上的一种依赖。

从感激到依赖，这个过程转化得悄无声息。直到我了解到海明有一个8岁的儿子，我依然无法转移对他迷恋的目光。下班后，他常带我去公司附近的茶坊喝茶聊天，我毫不隐讳地向他讲述我那场失败的爱情，不知为什么，曾经想起来就痛的往事，在他面前，我却叙述得轻松自若。七年情妇生活

七年情妇生活

3年情人，以寻死未遂终结

但海明是一个很严谨的男人，即便我们上下班几乎都粘在一起，但他从没碰过我。与他第一次亲密接触，是我主动的。那天，我有些感冒，早早下班回家，在出租屋里等着他的出现。他一进门，我就从他身后搂住他，当时我穿着睡衣，他的激情在那一瞬间不可遏止地被点燃。

事后，他有些后悔。毕竟我和他在同一公司，他怕露出什么破绽，影响他的前途，更怕我纠缠他，对他的家庭造成伤害。

而我感觉得到，海明其实很迷恋我的身体，当我告诉他，我只要他的现在时，我们有了第二次其实，在我做他情人的那3年里，我们的性爱屈指可数，他总处于一种惶恐不安的境地，但他却无法从欲望的纠缠中解脱出来。

海明的爱伴我在海口生活了三年。这三年，海口对于我依然是陌生的，因为我的世界，只为他一个人存在。那时，我所认为的幸福，就是待在滨海新村那间出租屋里，把自己打扮漂亮，等他来看。后来，有一段时间，海明总是说他有应酬，找了很多拒绝我的理由。那些日子里，我常常站在窗前，看着开满三角梅的巷子他的身影出现。静静地，可以听到花落的声音，细微而轻盈，却又那样触目惊心。就像我的青春，从指间滑落。

但我看不到青春的销蚀。直到有一天晚上，我的眼前出现电视剧里的那一幕，我才如梦初醒。海明的妻子找到了我，一个体态臃肿的海南女人，她的叫骂引来很多邻居的旁观。在一片指点声中，我被伤得体无完肤。我号啕大哭着，拨打海明的电话，却被他一次次挂断。

当一切陷入沉寂，我几乎是歇斯底里地拉开抽屉，将一瓶药片捂进嘴里。

但我没死，是房东救了我。在医院里，我终于看到了海明那张熟悉的面庞，他为我付了医疗费，而后，在我枕边留下1000元钱，面无表情地说，换个地方住吧，不要再来找我了。

3年的青春换来的是无尽的悔恨和深思。那年我26岁。我告诉自己：我的结局与情人的角色无关，只与所爱的男人有关。那时我依然认为，我爱错了人，而不是自己选错了角色。

再做情人，我以为找到了真爱

我换了工作。后来在一家房产公司做了一名售楼小姐，肖强是我在公司一次聚会上认识的。他是我生命中的另一个劫。

肖强是房产策划师，一个俊朗干练的北方男人。三十来岁，有旺盛的精力和丰富的阅历。但他的婚姻生活却波澜不惊，因为妻子性冷淡，一直没有生育，结婚几年来，他经历的女人比他经手的项目都多，我知道，我不是他婚外第一个情人，但我希望，我能做他生命中最后的情人。

我和肖强的感情，是在频繁的性爱中积累的。他对我的好，胜过了之前我生命中的所有男人。每时每刻，只要我说想他，他会立刻抛下公事，来到我身边。他很贪婪，像个贪吃的孩子，总是无度地索要我的身体。性爱，成了我驾驭他的手段。他爱我年轻的身体和轻佻的语言，他的欲望每每被撩拨得火烧火燎。

和肖强同居的第二年，他在海甸岛买了一居室的房子，当他将钥匙放在我手心的时候，我很满足。他搂着我说，我会永远和你在一起。那一刻，我觉得自己真正找到了可以依赖的男人，我相信，婚姻不过是一种名义而已，真正的爱情是游离于围城之外的。

所以，我心甘情愿地做他的情人。而我从没有意识到，对于一个男人，新鲜与刺激是有期限的，而对于一个做情人的女人，她所能挥霍的青春也是有限的。

那年秋天，我又一次怀孕了，之前，我已经两次饱受人流的折磨。肖强一直强迫我吃各种避孕药，而那次，的确是个意外。我知道，肖强一直没有孩子，我想生下他。可肖强又一次拒绝了我。他再次强调说，他之所以一直没有孩子，不是没有，而是不要。他说这话的时候，表情冰冷得像换了一个人。而后，他又过来哄我，他说，二人世界不是好吗?你怀孕了，忍心让我做和尚啊?

我终于明白，他妻子性冷淡的原因。我想，任何女人，长期在他那种兽性的发泄中也会失去爱与兴致。我的心底渐有凉意拂过。可我却不甘心放弃这份感情，我瞒着他将孩子留了下来，我希望用既成的事实改变他的想法。七年情妇生活

4年后，依然是身心俱伤的结局

因为怀孕，我有意地避开与肖强身体的过多接触，而那时，即便我没有怀孕，他对我的性致也少了很多。他开始埋怨我的身体弹性差了许多，有时看我的眼神也变得黯淡。

3个月后，我的体型开始有了变化，我知道已经瞒不过他的眼睛。有天晚上，我告诉肖强，我想生下这个孩子时。他冷冷地笑，而后，用轻蔑的语气对我说，你以为你是谁啊，你休想拿孩子来要挟我，要生，我也会让我妻子给我生，轮得上你吗?

我流着泪去医院做了引产手术。

在从医院回来的路上，我还徘徊在对这份感情的去留上，可我怎么也没想到，那时的肖强早已有了另一个情人，她很年轻，是个在校学生，用他的话说，他们之间的交易很单纯，他资助她的学业，而她给他想要的身体。在他眼里，他忌讳再与我这样成熟有心计的女人交往。

当肖强确认我已做掉孩子后，他头也不回地离开了我。那套44平的房子成了我做4年情人的唯一收获。

那年冬天，我一个人度过了29岁的生日。一个不到30岁的女人，走在有些寒意的街头，单薄憔悴得像个落魄的中年女人。我那曾灿烂艳丽的青春年华，已在两个已婚男人7年的摧残中，过早地夭折了。

看了以上的关于雪琴的故事，相信很多人都像小编一样对她报以同情之心，做情妇也并不是那么容易的，谁也不想要成为情妇，这也是现实所迫。

其实，作为情妇的这样的关系是难以维持的，并且还要遭受骂名，所以，情妇都是不会有好下场的，小编希望，每个人都能够找到属于自己的爱情。

我爱了老师七年，向他表白他却退让了

我爱了老师七年，向他表白他却退让了

叮当：m+不是说女追男隔层纱么？我暗恋一个人七年了，他是我的高中老师，或许因为知道我不是他喜欢的类型，或许在大学里耐不住寂寞，总之大学里被学长的好感动了，最后谈恋爱了，而且一谈便是四年。如今毕业半年，因为工作和距离的问题，我跟他分手了。我所经历的这些他都知道，而且前男友也知道我跟他在一起的四年里心里一直有我们高中老师，总之之前一直都是很纠结的关系。

前段时间跟他表白了，这七年我能感受到他不讨厌我，但表白后他便开始对我冷处理，感觉我能做的努力到此结束了，但又不想失去。如果他明确拒绝我，我会退回朋友的位置，我真心希望他幸福，但他没有，我想争取，又很无力，无计可施。该怎么办才好？

幸知：女追男隔层纱，是鼓励女孩子去主动追求自己想要的幸福，但并不意味着所有的追求都可以以幸福结果为灿烂收尾。你暗恋老师七年，从懵懂的少女时代，到进入职场工作，这段年华是女孩子成长最快的岁月，也是最易变的岁月。

你以为你还爱他，不过你是真的爱他吗？最易变的莫过于少女心。你跟你的学长谈了四年恋爱，这不是对高中老师的背叛。与其说你是爱他，不如说是情窦初开的暗恋。沧海桑田，每个人都在成长，你爱的不过是青葱岁月的一个影子。这个“很纠结的关系”似乎也不是三角恋，就好像你有男友，心里又同时住着一个影视明星一样。我相信，你和前男友的分手有相互间的原因，与高中老师没有关系。

你以为你还爱他，可他还是他你还是你吗？作为老师，想必都不会讨厌喜欢他的学生。但是在这七年里，他是不是有了自己的家庭呢？你的表白有可能让他觉得你在影响他的生活，所以冷处理也是顺理成章的，这其实就是一种明确拒绝。你所谓的努力，除了表白之外，更多是自己心底的纠结，并非是对他做出的努力。

在内心最柔软的角落，安放他和属于你的青春年少，不要在现实中再做无力的争取。尽快走出来，找到真正属于你的爱人，好吗？

无以为报，以身相许却输了自己

独自打拼，他的赏识和帮助令我感恩

像我这种没关系没钱，刚从学校里出来的农村孩子，想在一个陌生的城市里打拼出属于自己的世界，难于登天。幸运的是，我进的是一个看重能力的公司，遇到的是一个开明的老总。

他叫许远山，我刚进公司的那年他36岁，是个锋芒毕露很有魄力的上司。他为人很随和，对我们这些新人不摆架子，反而老是督促老员工多带带我们，让我们早点适应公司的业务和工作节奏。

随着和许总接触的增多，我对他有了良好印象。上司对我好，我当然也充分发挥自身的优势，为公司献计献策，也更卖力地做好分配给我的工作。由于表现出色，许总时常在公司的大会小会上表扬我，不久更给我提了职加了薪。我的生活质量有了改善，也能给家里更多的资助了。

天有不测风云。我们一家刚以为生活的曙光在向我们招手的时候，母亲突然患了急病，要动手术，本就不宽裕的生活更是雪上加霜。

想到动手术和后期治疗需要花费至少十几万的医药费，我头都大了。如果放弃治疗，母亲才50岁就可能离开我们；如果不放弃，这么大一笔钱从何而来？我被母亲患病的消息和筹钱的事弄得焦头烂额，精神恍惚，一不小心，犯下了工作以来出现的第一个差错。

许总把我叫到他的办公室，把那个错误指出来，还关切地问我是不是生活中遇到什么难题了，看我无精打采的，眼睛又红又肿，晚上肯定没睡好。

在他关切的询问下，我没办法忍住泪，把这几天困扰自己的事情告诉了他。他边把纸巾递给我边问，能不能在同事中发动捐款活动，请他们帮助我。

我摇了摇头，说不想欠太多同事的人情，医药费的事，只能慢慢想办法去借。他问我，已经到了这么艰难的地步，为什么就不肯接受别人的帮助？

我擦干了眼泪，告诉他，我虽然穷，但我不想低下头来做人。

傍晚下班后，我又像以前那样，在公司食堂买了饭，等公交车赶往医院。还没走到公交车站，许总开着车追了过来。他请我上车，送我一程，还是问我捐款的事。我说，捐款还不如借款，如果有人愿意借钱给我，我心里还踏实一点，以后总能想办法还清的。

许总说：“这个想法当然不错，我也相信会有人借钱给你的。”

车到了医院，许总执意要和我一起去看看我母亲。在外科病区的四人间里，憔悴的母亲正躺在床上睡着，父亲在一旁照顾着她。

许总把钱夹里的钱都取了出来，硬塞给我。他说，他也是穷孩子出身，经历过母亲住院拿不出钱的困境，所以，这点钱请我一定要收下。

我拗不过他，只能把那叠钱收下了，连声说着谢谢。他问要不要送我回家，我告诉他，我得在医院里守到半夜，请他先回去。

父亲知道这个热心助人的中年人就是我公司的老总，很感慨，说现在这样的好心人实在太少了。他以为有钱人都是钻在钱眼里的，没想到许总却这么关心员工。

我心里也有暖流在涌动，父母一直教育我要感恩，我打算更努力地工作，回报许总。那天，我在我的记事本上记下了许总资助我的金额——3650元，并记下了日期。我对自己说，等母亲病好后，我一定要把这钱还给他。

当许总把我叫到办公室，写了一张10万元的支票递给我时，我的心乱了，这么多钱，我怎么还得清？不接受，再上哪儿去找这10万元？一时之间，我真的不知道要不要把手伸出去。

许总看出了我的心思，说：“我不是送给你，是借给你的。你写张借条吧，以后好好工作，让工作价值最大化，这笔钱你迟早有能力还给我的。”

我把那3650元也加了进去，写了个借条。许总看着那个数字，笑了：“你真有骨气，连这点零头都没忘。”

对许总，我有说不出的感激，我总在想怎么报答他，却找不出能与10万块钱价值等同的报答方式。

相知日深，协助他并做他的情人

因为钱及时到位，母亲的病得到了有效的控制，不到两个月就能出院在家休养了。父亲照顾得很辛苦，但心情变得开朗了，他说看到母亲的病一天天地好起来，他再辛苦也是值得的。

没了后顾之忧，我对工作更加积极了，并且很注意动脑筋替公司的营销出谋划策，由此成功地打开了产品在薄弱销售区域的市场。许总表扬我很有经营才能，在开会调整中层管理人员时，推荐我做营销部的副经理。

人事部找我谈话后，我很兴奋，25岁的我成了公司里最年轻的中层！许总说，这是我应得的，那10万块钱，其实我已经还清，因为我为公司创造的价值，已远远不止这个数。

他要把借条还给我，我坚决不接受。我说，替公司打拼取得成绩的员工不止我一个，老员工们的奖金和提成在1年里还没有这个数，我怎么能够例外？我说：“请许总按照公司的规定，由财务部来给我计算奖金和提成，我再分期把钱还给您。”

许总欣赏地点了点头，说从我身上看到了当年的自己。他说：“尤欣，一个人要坚守自己的信念是不容易的，我希望你能坚持下去。”

为了使我的工作能力和交际能力得到更大提升，许总特意带我去认识更多的客户。这样一来，我们的接触更多了，我也了解到了他更多不为人知的成长和心理历程。同时我也把自己在工作和生活中的困惑告诉他，他以过来人的身份，给了我有益的指点。

我们相知日深，却一直保持着上下级关系，就算已经有了友谊，也是纯洁的。但我还是时常为怎么还清许总的钱而发愁，1年多过去了，我也只是还了1万块，毕竟母亲康复还是需要钱的。

也许，对于女孩子来说，最快速的偿还方式还是献出自己。我为脑子里突然冒出的这个想法吓了一跳，但随之就坦然了。我目前没有男友，与许总的关系还不错，如果他真提出要我陪他，我是不会拒绝的，这样，我反而更心安。

机会在一个冬天的傍晚来临。那天下班后许总约我吃饭，我到了包厢后，他早已等在那里，火锅里的汤底正冒着热气，配菜也已经点好。桌上，摆着两瓶女儿红。看到我，他露出了笑意，抱歉地说，知道我喜欢客气，他就估算了时间，先点了菜。

他替我涮肉片、夹青菜，给我斟酒。我说明天一早还有任务，只能象征性地喝一点。他说，他有酒德，不会劝女人喝酒的，适当喝一点就好。他一杯接一杯地喝着，我看不下去了，夺下他的酒杯，说这酒度数不低，再喝下去会醉得一塌糊涂的。

他安静了一会儿，说：“是，但是我不想在你面前摆领导架子，下班以后我也需要放松，我也需要家庭的温暖，别看我在别人面前强硬，其实我活得很累。”

之前他也曾向我提过他的一些烦恼，但不太深入。我只知道他有一个事业心很强的妻子，爱情早就变成了亲情，孩子10岁了，也不要他费心思了，他就把精力都用在了打理公司的事务上。

“我需要一个人耐心地听我说心事，需要有人安慰，可我上哪儿找这样的人？”他夺我手上的酒杯，我避开了。

“想喝个酒都喝得不痛快！”他抱怨了一声。

我看着已经半醉的他，一个念头浮浮沉沉地在脑海里盘旋许久。我衡量了又衡量，终于说了出来：“许总，我想做那个听你心事、安慰你的人。”

他很惊讶，酒好像醒了：“你……你想清楚了吗？”

“想清楚了！”我的语气很坚定。我欠他的一时半会无法还清，我除了让他不再烦闷，还能做什么？

那天起，我做了他的情人——当然是地下的——我们隐藏得很好，在人前我们是上下级关系，我恭恭敬敬地称他“许总”，公事公办；私下里，他卸下了人前沉重的面具，我亲热地叫他“远山”，他的秘密和痛苦并不瞒我。

许总多次对我表示过愧疚，他说像我这样年轻漂亮又有才华的女孩，应该好好找个人来恋爱，他却让我做了见不得光的情人。我告诉他，这是我自愿的，我愿意和他在一起。他说，他好像又回到了十几年前的初恋时光，是我给他的生命注入了活力。

他要给我买一套房，我坚决不同意，我说我不想以物质来玷污我们之间的感情。我请他不用送我贵重的东西，在我最需要帮助时他给我的资助，已经使我感念一生。

他动情地拥抱了我，说我是上天赐给他的最好礼物，他一定会好好珍惜。

我和许总的交往持续了整整两年，有一天他突然找我，说省城的分公司需要人手，公司决定外派我去协助总经理工作，做副总经理。又说这是一个极好的发展事业的机会，请我好好把握。

我的心里有说不出的滋味。和他在一起这么久，我在他眼里已没了新鲜感，这或许是他摆脱我的最好机会。我想了想，两年，我已经足够还清欠他的情，没有什么遗憾了。

我与许总说了再见，正要打开他办公室的门，他补充了一句：“以后工作上如果没什么事，就别找我了。我要联络你的话，会给你打电话的。”

我答应了，心里想，看来许总是要抽身了。

爱情无奈落败，饱尝自己种下的苦果

27岁，我做了外派公司的副总。在一众下属好奇的目光和猜测里，我保持着神秘感，与他们保持着距离。许总有时会用另一个不常用的手机与我联系，诉说感情；我生日或特别的日子，他会托快递公司给我送礼物，但寄件人的名字永远不是他的真名。

我感到了失落。我觉得许总对我不像以前那么好了，顾忌也更多了。虽然他没有明确表示和我分手的意思，但我已隐隐地嗅出了他的不安。

我告诉他，如果不方便，我们就不要来往了；他对我的恩情，我会铭记在心，如果他有什么需要我的，我会马上出现。

许总感叹道：“尤欣，你真是一个善解人意的女人。可惜我们相遇晚了十几年，不然，我可能会过得很幸福。”

我释然了。两年多的时间，我对他关心备至，让他品尝到了温暖的滋味，他的恩惠给我心头带来的压力已渐渐地减轻了，离开已是时候。

以27岁的年龄再去寻找爱情，有点晚了。可我并不泄气，以我的条件，在省城找一个适合的对象，应该不算太难吧？

现实却让我屡屡碰壁：不年轻了，职位太高，又是非处，这对那些钻石王老五来说都是不可逾越的障碍，加上我有隐秘的情人经历，如果不一小心泄露出去，对我的感情也是致命的打击。

后来，我在业务来往中认识了一家公司的销售部经理冯平。他比我大3岁，除了职位比我低一些，其他条件都相当，他也向我表示了好感。我堕入了爱河，以为他就是我的真命天子。

没过多久，我发现冯平对我的秘书产生了兴趣，那姑娘才刚刚毕业，是个清纯可爱的小美女。小美女越变越漂亮了，那娇羞的模样，让我隐约觉得有点不对劲。和同事接触不多，我只是隐约听到，她谈恋爱了。

与此同时，冯平和我联系少了，我联想起他看小美女的眼神，心想，不会那么巧吧，难道是他俩在一起了？

又是一个周末，我独自到超市买日用品，刚刚停好车，忽然听见不远处传来冯平说话的声音。我循声看去，只见在停车场的一角，他正挽着小美女的手臂走向他的车子。

冯平表面上是要追求我，原来是醉翁之意不在酒。我很想跑过去和他们照个面，让他们知道我的厉害，但我毕竟是小美女的上司，不想在她面前失态，于是忍住没有打开车门，静等冯平开车离去。

晚上，我给冯平打了电话，他半天才接。我冷笑着问：“你和女朋友在一起吧？”

他在那头怔住了，大概是没想到我会这么问。我接着说：“下午我在超市地下停车场看见你们了，你女朋友天天帮我处理文件资料，没错吧？”

冯平没再否认，他说反正这事迟早要公开的，他正琢磨着该怎么开口向我提分手，没想到我已经知道了，这样一来，就省事了。

我问他，为什么舍我而选择一个小秘书？我究竟哪儿不够好？

冯平说，他看中的是小美女的单纯，他打了个比方：“如果你要画画，一张白纸和一张涂满了颜色的纸，你会选哪一张来用？”

我被这话刺激了，反问冯平这么说是什么意思。他含蓄地说：“你自己心里明白。虽说你是名牌大学毕业，也很能干，但这么年轻就做了分公司副总，别人能没想法吗？能爬得这么快，对女人来说，只有一种途径。”

“你……”我气得说不出话来。

冯平又进一步挑明：“我前不久刚听说，你跟你们总公司的许总关系非同一般。空穴来风，未必无因。虽然选择你可以少奋斗好几年，但我权衡利弊，还是选择了你的秘书。希望你能理解。”

我无话可说，挂了电话。在冯平眼里，我是如此不堪，但我敢理直气壮地说，自己的升迁靠的是个人努力！做地下情人，我是出于感恩之心！但有谁会看到这一原因呢？

25岁时的选择，影响了我以后的爱情婚姻之路。如果我采用另外的方式去报答许总，是会艰难一些，漫长一些，但至少我不会像现在这样，成为被人用异样目光看待的对象。现在，我已经联络了广州和深圳一带的猎头公司，我想彻底离开许总的势力范围，寻找属于自己的天空。这，也许是我唯一的出路。

[心理解码]感恩不是爱情，请换种方式表达感激

一般人接受了别人的帮助，都会记在心里，产生感恩的心理，甚至觉得感谢是不够的，一定要用行动去报答。以身相许，只能证明女性不够自信，认为自己没有办法通过其他途径来报恩，只能采用最原始的办法。

尤欣成为许远山的“小三”，是出于感恩心理。她出身于普通农家，要还清许远山资助她母亲的医药费，是短期内不能实现的事。在这种情况下，她想到的最好的报答方式，是以身相许。

尤欣选择的报恩方式是错误的。一方面，她对许远山产生的不是爱，而是感恩，两人之间的年龄和经历都是影响他们产生爱情的因素；另一方面，许远山已婚，插足他的家庭会给他带来麻烦，这样报恩适得其反。他们之间的感情由于缺乏深厚的基础，最后以许远山的厌倦而结束。尤欣虽然在事业上受益，却在感情路上遭遇了挫折。

恩情可以转化为爱情吗？也许可以，前提是男女双方都未婚，但转化的概率很小。很多时候，施恩者不图报，受恩者就以爱情和身体来报答，这就让帮助变了味。特别是对已婚的施恩者来说，女孩子的以身相许未必令他欣慰，反而会让他产生心理负担，两人相处久了，看得太清楚，更容易产生矛盾。

接受了帮助，感恩是应该的，但要换别的方式来表达感激。尤欣最初替公司卖力工作，为公司赢得更多的利润，这是种很好的报答方式，只可惜她报答的心情太急切，偏离了正轨，对自己也造成了伤害。报恩之前，要考虑清楚自己的底线，才不致走上错误的道路。

公子大恩无以为报，小女子愿以身相许

公子大恩无以为报，小女子愿以身相许

我本来有男友，交往了两年，感情挺好的。男友外貌中上，工作勤奋努力，可惜目前工资不高，他父母都是工人，也没什么钱。本来这些我都不在意，想着我跟他现在都还年轻，两个人齐心协力，要赚钱过上好日子，倒也不是难事。

最近，我家发生了一点意外。我爷爷被查出是癌症晚期，可是家里都不愿意放弃，决定治疗。一个月光打针就要两万多元，还不算其他费用，而且这是一个长期的过程。就在家里急需用钱的时候，一个男人帮了我。

这个人是以前朋友给我介绍的对象，可是我对他没什么感觉，后来我交了男友，但他还是逢年过节都给我打电话问候一下。这两年，他开公司赚了不少钱，住着别墅开着名车，他听说我家里的情况，就拿了一张卡给我，里面有二十万元，说如果有困难，只管告诉他。

我很爱我的男友，以前没觉得他穷有什么不好，可是现在，我总觉得难受，为什么我的男友不能有钱一点儿呢？这样我就不会欠别人这么大的人情了。现在，要我还他钱，根本拿不出来，可是要我不当一回事儿，继续与男友相亲相爱，无视那个帮我的人的痛苦，我又觉得难过。有时候，我就想，要不干脆成全他一次，这样我心里也好受一些。

导师回答：

看过《蜗居》没？海藻为了帮她姐，几次三番接受宋思明的帮助，后来她也拿不出钱来，于是就拿自己去报了恩。

中国自古就有一个词，叫“以身相许”。那时候，年轻可爱的姑娘受了一个男人的恩惠，最喜欢用以身相许这一招。

现如今时代变了，有了男友还想着对自己欠了人情债的别的男人来这一手，叫肉偿。这事儿，许多女青年都喜欢，又轻松，还能成全人家对自己的一片爱慕之心，真是太聪明、太伟大了。

可是，还是得问一问，你把你男友当成什么了，又把帮你的那个男人当什么了，而最重要的是，你又把自己当成什么了？脑子装浆糊了，就以为人家得到你一次就能一辈子满足，死都瞑目。你的魅力也未免太大了。

幸亏你只欠了他一个人的人情，要是帮你的人有十个八个，那么多的恩，你怎么报得过来？

别在这里瞎想了，你要真报了这恩，你跟男友就指定完蛋；不过，如果你想借着报恩的名抓住一个有钱又有义的好老公，倒还真有点希望。话又说回来，古时候那些报恩的姑娘，有几个人打的不是这如意算盘？

你如果真爱你男友，就跟他好好说，说这是人家借给你家的，但是这钱你得帮家里还。这还能顺便检验一下男友对你的珍惜程度。如果他义不容辞答应下来，你也可以毫不犹豫嫁给他了，以后

两人一起赚钱还给人家。欠债还钱，天经地义。

口述：女子裸婚10年无幸福感

都市生活就像是一座围成，城外的人对它心向往之，城内的人却往往怨声载道，但是没有人愿意从城里主动退出，他们一直在坚守，为了那遥不可及的幸福。

郑州31岁市民吕伟今年3月花12万元买了一辆车，他以为买车后可以带着老婆孩子享受有车一族的惬意和洒脱了，而事实是，12万元买来的却是堵心：郑州的交通拥堵并没让他获得预想中的幸福感。

随着郑州经济发展速度的加快，城市框架不断拉大后，各种各样的问题也随之浮现出来，交通拥堵、环境污染、风沙来袭这些让每一个向往都市生活的人感到失望和困惑。转变经济增长方式，就是要提高百姓的幸福指数，解决民生怎么办的问题。

【身边故事】粗放式经济发展牺牲了百姓的幸福感

12万元买来一场堵心

今年3月6日，对于郑州市民吕伟来说，是继结婚、生子、买房之后的第四个大日子：他花12万元买了一辆私家车。

刚买回来的时候，吕伟特别高兴，他一直觉得，拥有一辆私家车是一个城市人的标志，他可以载着老婆孩子去任何他们想去的地方，过上有闲一族的惬意生活。

现实却打破了他的美梦，堵车太严重了，上下班还没有以前骑电动车快，实在是太闹心了。吕伟说，郑州已经可以和拉斯维加斯媲美了，人家是赌城，郑州是堵城。

现在我每天被堵在路上的时间都要超过两个小时。吕伟说，买车不仅没有带来幸福感，反而让他焦虑万分，你说开车吧，整天堵得闹心，不开吧，买了车放在那里也不是个事儿，快成心病了。

吕伟说，每次堵在路上的时候，他都有把车扔了步行回家的冲动：整条路就是个大停车场，耳朵里听到的都是喇叭声，鼻子里闻的全是尾气，要不停地刹车、刹车，一天下来腿都是软的。郑州怎么就成这个样子了呢？在采访过程中，吕伟一直这样不停地感叹。吕伟不知道的是，郑州的私家车已经快接近100万辆了，而每天，还有700多辆新车等着上牌照，其中七成为私家车。为了缓解交通压力，交警部门出动大量的人力指挥交通，但郑州大堵车的场景还是经常出现。

沙漠之城让市民有点绝望

来郑州定居已经7年了，28岁的简蕊对郑州的印象是四个字：沙漠之城。

简蕊的家乡在豫南，上学是在南方一所大学。空气湿润、蓝天白云是简蕊21岁以前对于环境的认识。她一度以为，离家乡只有几百公里的郑州也应该如此，作为省会，无论是在这里工作还是生活，都应该是一件很惬意的事。而事实是，郑州的风沙彻底打消了简蕊对这个城市的喜爱。

在她的印象里，春天应该是一个温润的季节，万物复苏，充满朝气。没想到，今年的3月，郑州下了场泥雨，又刮了几天的大风。这些与我对大城市的期望截然相反。简蕊说，小时候，她的憧憬是，大城市的天蓝蓝的，高楼林立，人们温文尔雅。在郑州工作的7年，她发现理想和现实差距很大。春天，她要承受风沙的袭击，出门戴口罩，回家满嘴还都是沙。

每次只要下一点雨，我的车都会成为泥巴车，嘴里永远是在咀嚼沙子的感觉，天永远是灰蒙蒙的。简蕊说，这样的气候让她对郑州这个城市喜欢不起来，一想到我的肺里经常都要呼吸这样的空气，心情就沮丧万分。虽然在这里已生活7年，有了很好的事业基础和社交圈子，简蕊和老公还是在筹划着，如果郑州的环境一直不改善，过几年就到别的城市去发展。

郑州发展越来越快，像吕伟和简蕊这样的郑州人在享受经济上富足的同时，也尝到了粗放经济发展方式的弊端：交通拥堵、环境污染、风沙来袭、就医难他们已经觉察到，经济发展方式转变这个看上去宏观并有点抽象的词语，距离他们的生活并不遥远，正在影响着他们的衣食住行，他们也在积极地盼望着经济增长方式能够尽快转变，从而提高自己的幸福指数。

奋斗十年没有家

张颖是裸婚一族，在郑州已经打拼十年的她，还没有真正意义上属于自己的家。

我是大学毕业直奔郑州找的工作。张颖说，刚开始，与当下的许多大学生一样，工作也换了好几轮，有因为工作不对口而辞职的，也有因工作太累了而辞职的。那时的生活过得相当潇洒，直到认识了现在的老公，才感觉要收收心了，得好好工作挣钱。张颖告诉记者，她和丈夫都来自偏远的农村，从小一起长大，五年前登记结婚，因工作原因，一直两地分居，她在郑州一家广告公司做文员，而丈夫则在老家许昌的一个学校教书。平时只有节假日才能见上一面。

我属于裸婚一族，结婚时没车没房没钻戒，就这样步入婚姻的殿堂。张颖说，因为双方家里都不宽裕，所以两人没有买房就登记结婚了，想着等工作几年有了一定的积蓄再贷款买房。

然而，生活并没有朝着张颖预期的轨道前行，没想到现在的房价涨得这么厉害，早知道10年前就是借钱我也买房。张颖说，自己的工资每月有2000多元，老公一个月1000多元，除了衣食住行的开销，每月攒1000元都算不错了，加上前几年父亲生病住院花了很多钱，现在夫妻俩的积蓄只有4万元，现在郑州的房子动辄五六千元一平方米，4万元够买个厕所吧？就是付了首付，一个月2000多元的按揭也付不起啊。

张颖说，虽然自己结婚了，工作也基本稳定，但是仍感觉自己像浮萍一样，漂浮无根，连个孩子也不敢要。记者问她为什么不回许昌老家，她想了一会儿，说自己可能已经适应了郑州的生活，如果回去的话，感觉会很迷茫，找不到自己的定位。记者追问她对家的定义是什么，张颖说，以前，她对家的定义是夫妻两人之间有感情，现在她对家的定义就是房子

对于张颖这样的无房族而言，最大的民生，就是政府能够采取宏观调控政策，让他们买得起一套房子。

正方反方

繁华的大都市，无论是软件还是硬件，都要远远优越于普通城市，在这里生活自然能感到幸福。

结婚七年， 跟老公找不到共同话题？教你三大招

蓝心:

结婚7年，一儿一女，感觉跟老公除了孩子以外，没有其它共同的话题聊。他喜欢看小说，偶尔玩玩游戏，我喜欢美容护肤这方面的。

我们之间发生矛盾，他总是保持沉默，而他不说话我更生气，导致恶性循环。但是我主动说话了，他也会理我，像没事人一样，但是我会气得半死。

应对这种情况，我该怎样做呢？希望得到老师的解答，谢谢你们！

幸知在线学员-贝加：

男人在吵架后不说话，无非有三种原因：

①继续刚才的话题，你们会继续吵下去；

②停止话题说新话题，你根本不理 ；

③哄你，不但哄不好，还会被你批斗，又开始吵架。

于是选择沉默。沉默了干么呢？和女人不一样，女人沉默往往是在生闷气，男人沉默往往是在等对方消气。

这也就是为何一旦女方主动说话，男方就会理会。因为在男人看来，女方主动说话意味着女方气消了。既然你气消了，那么，我们就继续生活吧。

男女有个区别：男人的情绪消失的快，而女人的情绪持续时间长。这也是为什么很多女人抱怨“晚上吵完架，女人还在那里各种落泪各种心塞难过，床那边，她的先生已经呼噜声四起了”。

说男人是完全没事的人，也多少有些冤枉他们。所谓“没事”，只是这件事对他造成的负面情绪去得快，而吵架的内容对他们造成的影响其实还是有的。

比如，他说了一句话惹你生气了，大吵一架。他很快好了，你还是在生气。但是在他的内心，其实也会有变化，比如他会考虑，以后不和你说这类话了。

吵架的时候，女人相对比较感性，更加指向感受表达。而男人的思维比较理性，更倾向于问题解决。所以，男人关注结果，女人关注过程。

女人们往往力图把自己的感受传达给男人，然而，不幸的是，由于我们中的很多人从来都分不清楚什么是感受，什么是评判，所以感受的传达过程中往往被演绎成了指责。这也是为什么男人不愿意来理解女人的感受。

男人不是没有感受，而是他们理性的大脑告诉他们，吵架的时候，并不适合谈各自的感受，因为无论谁对谁错，能够发展到吵架，每个人的感受都是不好的。谈感受，势必演变成“你说我伤害你，我说你伤害我”的一场拉锯战。

所以，真正的吵架，很少是因为具体事情，而是因为事情引发了双方的不良情绪，从而扩大了事态。这个时候，女人往往非常在乎是非对错，因为在她们内心深处，有意无意地觉得，好像只有男人承认错误，才能承认伤害了我的感情，才能理解我的感受。反过来，为了让他理解我的感受，就必须让他承认他错了。于是吵架扩大，几乎变成批斗。

而男人不一样，多数男人并不愿意流露自己的感受和情绪，即使在吵架过程中他们的感受也极不好。他们更善于解决问题，所以，既然感受是由事件引发的，那么他们往往会第一时间结束与该事件有关的话题或争执。“不就是这么个事吗？你不喜欢，我以后不做就是了”。

所以，事情过去了，男人很快就从事情走出来了，但是女人还在回顾刚才的情绪，继续加工感受。男人觉得你这么说咱就这么做，女人觉得“你必须理解我为什么这么说”。

这也是为何女人在吵架中显得更受伤，因为她们经常不知道从吵架中获取实际利益，而是从吵架中争取感受认同。

吵架，也是一种沟通方式，男人侧重结果，是目的性动物，所以他们会利用吵架达到一个结果，也就是得出一个双方都可以接受的做法，把这种沟通结果变成实际可操作的具体行为体现出来。而女人只盯着“你要理解我，你要爱我”。

总之，男女吵架心态不同，出现分歧也正常。

那么，分歧无法解决的时候，或者有关事件的分歧已经解决了，你嫌他不干家务，他承诺以后帮你洗碗，但是女人还是不解气，怎么办？男人只能沉默等你消气。然而，多数女人都希望自己的伴侣可以哄哄自己，而不是不理不睬任由自己生闷气。怎么办？

告诉你几个方法：

一、诱敌深入法

① 关系状态好的时候，告诉他：其实我们吵架后，我特别希望你主动和我说句话，这样让我觉得其实你还在关注着我，没有留下我一个人独自承担。

好了，下次吵完架先生说“中午吃什么”？你在心里骂了几句娘，“吃个空气，老娘还在生气呢！”，没有搭理他。

先生说：“你不是说吵架后让我主动和你说话吗？我主动说话你又不理我”你心中万马奔腾啊，“我他妈让你说这话了？”

② 继续沟通，要让你的先生知道他的主动行为是有帮助的。

“其实吵架后，你和我说话我心里还是开心的，只是坏情绪散去的很慢，我也不想这样，我想你知道，哪怕我不说话，我都知道你在关心我，会对我的情绪好转有帮助的。”

“我情绪坏的时候，根本无心关心你吃什么，以后你可以说，比如亲爱的，别生气了啊，伤身体，好吗”？

知道吗，男人需要教，你不教，他根本不知道你需要什么。只说你需要什么还不够，要告诉他该如何做。更重要的是，当你的先生照你说的做的时候，一定要鼓励他。

比如下次他真的说“老婆，别生气了，毁身体”。 你不能还是一句话不说，或者又开始吵架。你应该回应“我知道，谢谢你，我还是需要一些时间来调整，调整好了我找你”。

只要男人愿意做，哪怕是你说一步他走一步，也说明他愿意为你们的关系努力。先把之前吵架的分歧放在一边，让彼此还能感受到对方的在意，在情绪好的时候，再慢慢沟通事情。

二、最高级的一招：人至贱则无敌。

其实，对于这种“吵架后不说话，但是只要女人主动他就理会”的男人，和吵架后冷战妻子的男人不一样，他们并非冷战妻子，他们只是在等待妻子消气。一旦消气，他们马上愿意示好。

他们之所以这么做，可能是原生家庭经验，也可能是作为妻子的你，以前确实是太难哄了，给十个台阶也不下，更大的可能是他比你还要羞涩表达，更要羞于低头。

这样的男人，并不打算和你大吵大闹，他是极其愿意与你和好的。所以，这个时候，主动走近他结束争吵的女人，最合他们的胃口。

有些女人会说“哼，凭什么让我主动”？其实，主动不等于道歉，不等于承认错误，主动只代表“我愿意结束战争”。说“至贱”其实是“高姿态”，高姿态的女人打心眼里惹人爱。当然，配合小女人更惹人爱。

三，如何高姿态+小女人呢？主动+小要求！

一般情况下，女人一主动，上帝都发狂，先生基本扛不住。在对方也弱下来的时候，玩一个小女人的娇蛮，“但是刚才我的胃受了气，气不顺，需要吃根哈根达斯，你买的冰激凌才好”。提一个小要求，顺便俩人一起去买根冰激凌，感受一下爱意浓浓。

这里注意，是小要求。有些女人以前问我，“我按照你说的做了，我让先生给我买衣服，他照样不买。”买衣服！My GOD，你知道对于有些男人而言，给女人买衣服有多难吗？

此外，小要求偶尔一次就可以了，不用每次都这样。

夫妻战争是最大的家庭内耗，谁都不愿意发生，发生了，谁也不希望持续。毕竟，情绪劳动比脑力、体力劳动更要费心劳神。

也许，从你的主动中，你的先生也会慢慢感受到“原来快速结束争吵，可以带来这么多的好处，比冷战一天舒服多了”，那么，如果你的先生偶有脑袋抽筋，主动示好或道歉，千万别摆架子。因为对于不主动的先生而言，这是一种新的尝试和试探，就如同刚刚萌发的希望小苗，不要让它夭折。让他觉得“哄你”比“和你吵架”容易多了，关系就进入良性循环了。

当然，所有的前提是你要有一定的情绪控制力，以及有目标感。至于共同话题，爱思考的人总能找到可以聊的地方。而不是他玩游戏你也玩游戏，他看某书你也看某书。不动脑子，再看同一本书也不能成为共同爱好。

面对他离婚不离门的前妻，等候七年的我怎么办

面对他离婚不离门的前妻，等候七年的我怎么办

我认识他已经七年了，他比我大18岁。认识时，我们是同行，经常有业务上的合作，接触下来很愉快，他欣赏我的工作能力，我也很敬佩他敬业和认真负责的作风。

那时的我32岁，有个六岁的儿子，已离异，而他50岁，事业正是高峰期，我们互相欣赏，当时并未过多考虑感情，也没想过要破坏别人的家庭。

认识两年之后，我们之间擦起了爱情的火花。当时的我在地级市工作，而他在下面的小县城忙碌，因为相隔50公里，我们没有办法天天见面，但每天都会通过电话联络，唠唠家常。后来，他约我去他所在的地方，我们就好上了。

他有家庭，有一个上初中的儿子，我们就这样来往着。交往一段时间之后，我提出结婚，他答应了，但前提是等他孩子结婚成家之后。当时他与他前妻在当地民政局办理了离婚证，但他前妻离婚不离门。

交往五年之后，他的儿子终于长大成人，去部队当兵了，他与前妻做了财产分割，给了他前妻一部分钱。可是过了一个多月，他前妻要回来住，再次说离婚不离门。他前妻自从跟他结婚之后，就再没上班赚过钱，还爱打麻将，不管他和儿子的生活，所以他与她基本没有感情，甚至对她有一些厌恶。但是他心软，所以他前妻至今还没离家。

交往这些年，我没跟他前妻接触过，他也没让我见过，包括他的亲戚和朋友。他很好面子，说没结婚之前，不会让我接触这些人。

他是工作狂，但也是个赚钱养家并且感情专一负责任的男人，我儿子也比较能接纳他。我觉得他人很好，除了他我也不想和别人交往。这几天他跟我说，让我跟他一起出去到外面去做生意，一起走，并领结婚证。但我的孩子还在我的城市上学，我也有很纠结：

1.我们的年龄差18岁在一起能过的幸福长久吗？

2.他是个稳重，事业心重，大男子主义，感情专一，成熟特好面子的人，我是善良，活波爱玩，也比较大大咧咧的人，我们性格能互补吗？

3.他儿子跟我儿子相差六岁，将来能和平相处吗？

4.我最头疼的是他的老婆离婚不离门，他赶她，她也不走，我该怎么办？尽管他说过他可以离家，但还是怕他和他前妻剪不断。

我该如何对待这段感情。我想结婚了，想有一个幸福的家，不能再走错了，希望得到帮助。

五年的等待，是否能经受婚姻的考量

潘幸知：结不结婚需要自己选择，在这里我只想提三个问题。

离开那个城市，他的内心世界，究竟是为了躲避离婚不离门的前妻，旧有的社交圈，还是想脚踏两只船，一边过二人世界的幸福生活，另一边，时刻准备着，给自己一个退路，回到这个城市，前妻依然是一个能够回去的二号港湾？

说婚前不想把你带到朋友面前的成熟特好面子的他，在决定开启履行这段婚姻时，是否真的有勇气把你带到熟悉的朋友面前寻求认可和见证？结了婚后，你是否能确保你们的婚姻不是活在真空状态？

最后，你是否可以带着你11岁的儿子跟等了七年的他浪迹天涯？他，接受吗？你，接受吗？

如果你爱他，就要接纳他的不完美

幸知在线高级情感咨询师王君兰：从相识相知到相爱，从有缘、欣赏、到产生感情即将结婚，你们这7年的爱情故事，有种“终于等到你”的感觉。但当面对婚姻时又感到愉悦中带有那么一点苦涩，欣喜中也有些许担忧。

关于你的困惑，我先提出者几个问题，需要你来思考下：

1、首先问自己，如果年龄差距是问题，那么相差18岁的你和他又如何从相识相知到后来的相爱？在你看来，年龄是幸福长久的必须条件吗？

2、你和他相处7年，感觉性格上能不能互补呢？性格互补并没有一个固定的公式，在欣赏时会彼此学习，但当欣赏不在时，这种差异却可能成为矛盾的导火索。比如敬业负责与工作狂同时都是你的描述，在此时的你看来是他的优点，但可能在进入婚姻中后的某天，这些有可能会成为你眼中无法忍受的缺点。

3、你是爱他这个人还是爱他带给你的那份事业心强、感情专一、稳重成熟的感觉？

4、在这段描述中感觉你很关注男友前妻是不是要“离门”，好像你未来的幸福很大程度在她的行为影响中？

5、孩子能否和平相处，在你看来什么样的相处就算和平？孩子们能否和平相处，很大程度上是看你和你男朋友的关系，以及你们如何引导孩子。

以下是个人一点建议，仅供参考：

1、如果你爱他，也要接纳他的不完美（比如他的儿子、他的前妻、他的工作狂、他的大男子主义等）；

2、多关注你在这段感情中的作用，你要如何爱自己照顾好自己的同时去关心、爱你的男朋友；如何去引导你的孩子尊重你的选择，爱你并相信你；

3、至于你男朋友和他前妻的事交给他自己去处理，也给他信任和理解。

4、未来一切都是不确定的，关注当下彼此的感受和需求，幸福的生活是自己营造互动出来的，如果还在犹豫，可能要重新审视你的爱！

离婚不离门，这是掩耳盗铃的行为

书香女神思雯：沉迷在爱情中的人是盲目的，但是激情和风花雪月替代不了柴米油盐，谢谢你对闺蜜的信任，这里没有生活的判官，有的是幸福路上相随的满满祝福。我觉得年龄本身不是问题，成熟稳重的他正是你所倾慕的，而年龄背后的衰老却是你需要思考的，如果他早你一步慢慢老去，会不会让你们的婚姻变成傀儡？

离婚不离门，这是掩耳盗铃的行为，对他前妻来说有什么意义，她的需求是什么，你想过么？不过，当你们要走进婚姻，你是被认可的枕边人，不是他人童话故事中的黄金配角，主动权在你手上，幸福必须争取，即便是离开她在的那个城市，两不相扰，各生心安。