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感情是两个人的事情，两个人需要去解决一些感情问题，当有情感问题时我们应该如何解决呢？以下是小编帮大家整理的4条虚假的分手破理由 听了就很生气，希望能够帮助到大家。
分手有必要吗？大多数人认为这是必要的，这就是为什么各种各样的分手理由出现了。两个人在一起的原因很简单，都是因为爱，两个人分开有很多原因，也许是为了分手点，或者是为了关心，给出的大多数原因都是假的。让我们看看下面这些虚假和不真诚的理由分手。
4条虚报的分手破原因 听了就很发火4假分手断理听了很生气
1。不需要。
我暂时配不上另一个人。如果我没有，一开始我就不配。当你们的关系提到对方愿意给出结果，而你想找到这样一个破碎的理由时，你不感到难过吗？你不配。当别人不尊重你的时候，你不感到快乐吗？所以这个分手理由完全是一派胡言。
2。不想耽误你的青春。
爱情已经被谈论了这么多年，应该做什么和不应该做什么都已经做了，被推迟的青春也被推迟了。当你愿意进入一个新的环节时，它希望分手不情愿地让你去“延缓你的青春”。这个理由似乎对爱情很重要，但实际上它只是无聊。
3，关心你。
“关心你”这个词有时会让听者感到愤怒和无助，例如，当父母在任何时候干涉孩子的时候，例如分手当对方这样说的时候。除了悲伤，宽容网络并不理解做分手的好处。
4、你应该是最强的。qg13.Com
这个分手理由很好看，暗示着“不是你不太好或者不爱你，而是你应该变得更强”。然而，说出来更好，但也是为了好看。毕竟，有些人说他们必须包装自己的品牌形象，即使他们不真诚分手。
想知道分手很正常分手理由但是提到分手的人就不能说实话吗？两个人因为爱而分开的最真实的原因是我不再爱你了，我是别人，我不能忍受你的缺点，你不能给我我向往的生活，你很穷...但是很少有人会直接说出来，因为他们害怕伤害对方。然而，对深爱着你的人提起分手就是说这是一种伤害，理性的人都知道左和右是多么的错误分手理由。
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不敢爱的11条理由
1.悲情主义
这类人对伴侣是渴求的，对恋爱是疯狂的，但他们的心态上却尽有千千结，在脑筋上也是死命钻牛角尖。他们总是偏执地制造悲剧情节，是一种情绪上的自我虐待狂。
2.爱自由
这类人觉得一旦感情稳定下来，就会不自由，而不自由毋宁死，所以或多或少害怕亲密关系。
3.博爱
这种人有点粗线条，心思不够细腻，总认为每个异性都可以做朋友，但都无法深入交往，无法体会那种微妙的情爱。
4.自愿牺牲者
这种人心理脆弱，以女性为多见。
5.事业心过强
事业心特别重的人，往往并不真心想要亲密关系，或认为不需为此付出更多。
6.过度依恋
这种人总是赖着对方，粘着对方，把对方压得喘不过气，使本来应该充满情趣的爱情生活变得平淡单调。
7.很怕付出
这类人对爱情的看法很纯洁，希望自己的爱情完美无瑕，因此生怕受到欺骗。如何衡量是否受骗呢就看对方是否愿意先付出自己。这种心态容易发展出一种过度挑剔并放大对方缺点的现象。
8.自卑感强烈
面对任何认为值得的伴侣，都从内心里感觉配不上，愈是面对自己喜欢的对象，愈是自惭形秽，畏缩不前。他们会因为对方优点，而无端贬低自己，从而无法在亲密关系上形成突破。
9.强烈的不安全感
胎教时培养雏形，成长过程中又遭遇不断的刺激，就会形成强烈的不安全感。在没有感情交流时倒还能安然自若，一旦有了和异性产生亲密关系的机会，反而疑神疑鬼，坐立难安。
10.自私
这类人无论做什么事，都以自己得利作为标准。强烈的自我意识，使他不允许自己为别人牺牲任何利益。
11.认为只有钱是好的。
这种人把钱放在至高无上的地位，放在一切价值之上，只认钱不认人。这类人对别人常有怀疑，深怕在经济上和别人发生任何纠葛。
嫁给大叔的4个理由
据研究数据表明在任何一个国家中，女人都会倾向于找比自己年长的，可见女人还是嫁给大叔才是王道。老夫少妻，其实很多时候事情远非你想的那么龌龊不堪，喜欢大叔同样有着值得信服的理由。
时下掀起的“姐弟恋”风潮，不仅仅反映在明星身上，现实生活中，我们普通人的身边都有很多。但是令很多人想不到的是与姐弟恋并列的老夫少妻的爱情其实更受女人们的欢迎。
据研究数据表明在任何一个国家中，女人都会倾向于找比自己年长的，可见女人还是嫁给大叔才是王道。老夫少妻，勾三搭四，不少年轻男人单反看到男女年龄相差十岁以上的两人挽手走在一起，往往都是不论缘由，立马将一顶社会伦理的高调帽子扣了过去。
其实很多时候事情远非你想的那么龌龊不堪，喜欢大叔同样有着值得信服的理由。现在就让我们仔细分析下女人嫁给大叔的好处。
老男人本身有自己的优势
1.成熟
许多人提到大叔都会充满不屑，老头子能有什么，除了多几个银子哪方面比的我们这些青年一辈。是人都会有着老去的一天，除掉极个别的备受神明宠爱或者有着离奇宿命的人可以青春永驻，长生不死外，任谁也逃离不了岁月的玩弄。
如果说少年郎们有的是可以尽情挥霍的的青春，那么大叔们有的则是无数光阴下的历练出的魅力，成熟男人的气息可不是青涩的男孩们可以相提并论，这种只是唯有光阴才能酝酿出气质只能意会不能言传。
2.沉稳
虽然一个人的心智成熟与否可年龄没有着绝对的关系，可是毕竟成年人有着年轻人们所没有过的阅历，经历了太多风雨的他们早已经不是曾经那初出茅庐的青涩少年，纵然是身处世界灭亡的前一刻也依然看不出丝毫的慌乱，很多时候男人对女人来说更是一份依靠，相信没几个女人希望看到自己身边的男人遇见危险的时候早已经没有了影子。
3.财富
这可能是让人最为不屑的理由，也是最让人反感的理由，不过生活就是这样，现实就是如此。和那些还在上学或是刚刚离开校园的年轻人相比，大叔们在阅历，感情之外最大的有事便是已经积累了客观的社会财富，这一点对于现代的女孩来说可是相当之诱人，要知道人生苦短，及时行乐已经成为了时下许多青年人的共识。
老男人对年轻女人的好
1.男人能让你迅速成长
老男人有丰富的人生阅历，他能细致地发现、细腻地引导你的情绪变化，并且能够教给你一些如何应对职场战争的窍门，给你关于人生的中肯建议。
2.男人更懂得如何宠爱你
在你之前，老男人已经经历过很多女人，有许多处理两性关系的能力技巧。他们比那些年轻男孩更了解女人，所以，他们更懂得如何让宠爱和包容你。
3.男人可以给你优渥的物质生活
和老男人在一起，你不必为了房子、车子而操心不已。
他们通常都事业有成，有着相当的经济能力可以实现女人想要的浪漫。
4.男人给你充分的安全感
老男人都喜欢稳定，清楚地知道自己要什么，更有责任感。他们可以给你稳定的感情和婚姻，让你时刻有安全感。
女性亲密关系障碍：虚假自我带来虚假关系
一朝被蛇咬十年怕井绳，如果将其套用在亲密关系中，去深究这背后的情绪和含义，我们能够发现很多信息。一个成年人的生活中必然会经历一段或者好几段不同的感情，而在不同的感情中我们所学到的经验可能都是相似的，其中最为普遍的则是对一段感情和一个人的防御。
这类防御心理总的来说是为了避免受到同样的伤害，为了避免经历同样的恐惧和痛苦。但是这类防御心理在保护了我们的同时也隔绝了其他的可能性，即满足我们内心对亲密和归属的渴望。
亲密的代价是不安全感，这意味着如果你想要获得一份真正的感情，首先你需要完全暴露自己，将真实的自己展现给他人，而这个他人，这个特定的对象不一定会接纳全部的你并且给予你的感情以同样的回应。
所以，既为了获得能够获得安全感同时也能获得亲密，很多人会在一段关系中将全部或者一部分真实的自己以伪装、隔离的方式防御和保护起来，但是这会引发一系列的问题。
一方面，当我们将一部分的自我，往往很可能是最为核心的自我防御起来，即使我们可能处在一段亲密的关系中，也很难从其中获得能够满足自身期待的亲密。
双方家长第一次见面 爸爸因工作迟到她就很生气要分手
情感咨询：前天对象跟爸妈姨舅过来我家里，第一次见面，我爸爸因为工作原因，晚回来了会，他舅舅说他朋友叫他们过去他们就走了，然后对象就说我家没诚意，不重视，不听我解释，说他们早早起来都请假来的可是我爸爸工作性质不太一样，她说有什么不一样，我们家很歉意，也想让我俩成家，我爸不是故意的，她说不可原谅，不是什么事后悔就行的，说我们家把他们当傻子，她让我问问朋友怎么看，朋友都说可以理解啊，这点小事她这样很小气，无理取闹，她现在把我拉黑，说散了，不行就是不行。不跟我沟通，就分手。我现在应该怎么做?
答：你女友这样不依不饶闹分手，主要还是她父母和舅舅对两家见面的事情有怨气，他们家认为你父亲因为工作原因见面迟到是不尊重他们家，是对他们家的姑娘不重视。你做女友的工作是没有用的，如果你父母对这门亲事很满意，就请你父母登门去她家道歉。如果你父母觉得他家小题大做，那就一拍两散吧。
情感咨询：我遇到一个问题，我喜欢上了一个女孩，我每天跟这个女孩在一起，我开了一个公司，比较缺钱，这个女孩给我借钱，帮助我，可是昨天她突然回家，她跟她前男友在一起给我打电话，她前男友问我我俩是不是已经分手了，最近这几天她一直再给我说分手，老师我比较迷惑，你说这个女孩是为了什么呢?我今天给她发信息，我说我现在没有钱给她还，她说没关系，我先问问我现在改怎么办呀!她这样做的目的是什么呀。
答：女友和你在一起交往的过程中一直为你付出，借了不少钱给你支撑公司，如今她在你身上已经看不到希望，觉得还是前男友比较靠谱。所以回去找前男友复合去了，而她男友不太相信你们已经分手的事实，所以打电话当面和你对质。虽然被甩是件难过的事情，不过能遇到只分手不逼债的姑娘也算幸运。
男人出轨后爱用的4个理由
①我没想到她能知道
所有出轨的人都犯了自负的毛病，觉得对方不会发现自己的行为举动，自己所有的“犯罪”证据销毁的一干二净，怎么可能察觉有异样，结果自己手机密码或微信密码被破解后，才高呼原来以为傻乎乎天真的对方精明的如侦探。没有不透风的墙，哪有永远的秘密，一个深爱对方的人，细节的举动变化怎么会察觉不到。
背叛有些是因为不和谐寻求安慰，有些是因为刺激诱惑下做出一时冲动的决定，但都要意识到一时行为的偏差，对爱人和自己造成的伤害有多大。毕竟人生路有些根本无法重来和回头，所以要自律自爱才行。
②这有什么大不了的？我们又没上床
或许听到这样的回应都恨得牙根痒，因为情绪在于，是否真的没有上过床，没办法一下肯定，而是由于暂时没有抓到，又或者以暧昧前奏只是暂时未上床，所试图以暂时所谓的没有，不等同于没发生，只是没被看到，而这样对情感态度的不尊重，根本不仅不能说服对方，反而会令人产生愤怒情绪。
不要小看女人，她很可能都是福尔摩斯关注着自己心爱男人的一举一动，最初或许不是防小三，只是想去察觉对方的需求，但点滴的态度差异都会被她第一时间敏感读取到。
③这是每个男人都会犯的错误（这有什么大不了？）
很多男人思维还停留在旧社会，总会用自己暧昧的数量定义自己的优劣，甚至有些人会觉得没有婚外情都是没面子的事，证明自己没本事没能力所以才找不到。忠诚是婚姻的基础也是必须，更是一个人做人的基本素养和品格的底线需要。
“这是每个男人都会犯的错误”的观点，这有些一条臭鱼搅一锅腥的味道，都意识不到自己道德的败坏和错误，欠缺是做人最基本底线和素养，有些嚣张有些以耻为荣，可以在自己的认知里“没什么大不了”却无权要求别人有同样的共识去认为不重要。
④你在我心中无人可替，那些都是逢场作戏
男人都懂得女人是耳朵恋爱的，也明白她们都希望在男人心中有独一无二的位置，所以以为这样的说法就能让对方自我优越感爆棚，不得否定生活中也的确存在一些这样的女人，沾沾自喜还觉得与众不同。
但更多的女性不会接受这样方式的爱，那欠缺了最基本的尊重，超越了做人的道德标准，更为男人这种错觉以为自己是皇帝的言行感到厌恶嫌弃。
一个好的伴侣，不论男亦或者是女，都对人整个人生起着不可小觑的作用，而一个好男人是女人的避风港，是她生命的转折，彼此扶持相互珍惜，才能将日子过得越来越幸福。
揭秘男人恐婚的4个理由
男人们越来越不想结婚，或者对婚姻抱着无所谓的冷漠态度，而这其中的原因究竟是什么呢？是害怕承诺？害怕婚后生活？还是
他们在害怕：结婚变成家庭成员间的战争
最近的热播剧《媳妇的美好时代》中的男主角余味，夹杂一个老婆两个妈一个岳母一个老妹中间，看得观众都一个头两个大，别说是当事者了，如果因为这个理由恐婚，确实很在理！
被调查网友：结婚？太恐怖了！我姐姐和她大姑姐、小姑妹、婆婆每天像战国时期的诸侯战乱似的，那叫一个乱！她每周回娘家一次，每次我都躲她远远的，因为她除了念叨那点破事儿，就再也没有别的了。她使我觉得结婚是一场家庭之间的战斗，在这场战争中所有的人都会遍体鳞伤。就为这，我对结婚真是望而却步。
他们在害怕：不能给老婆一辈子的承诺
恐婚，不是不爱，而是对自己是否能永远爱一个人缺乏信心。
网友阿牛：虽然我算不上是花心大萝卜，但是我也承认，我对女人的诱惑是缺乏免疫力的，所以在很长一段时间内，我是不想结婚的。而不想结婚的原因，并不仅仅是怕自己失去自由或者爱上其他什么人，还有最重要的一点，是出于对婚姻的尊重。我始终认为结婚就不是荷尔蒙了，而是责任了，结婚不是一定要做的事情，但却是认真思考过的选择。
他们在害怕：婚姻可能是个照妖镜
男人们除了害怕自己变心，也害怕结婚后女人变样。比如现在每次约会都看到她精致的妆容，合适的穿着，但婚后可能会听见她再也忍不住放的那个屁，或者抠个鼻屎；现在和她说的都是甜言蜜语，婚后女人就不可避免地要变得口罗嗦，然后就衰老，然后就围着孩子的纸尿片转。
婚姻在男人看来，像个照妖镜，把他们心中的仙女现形成了巫婆。
他们在害怕：自由像小鸟一去不回来
在恐婚男看来，婚姻都是好玩的天性和自由的终结。
网友阿K：我还没玩够呢。一想到娶老婆、生孩子就觉得可怕。一旦结了婚，这些责任就得压着你放弃原先的自在生活。老婆会约束你的行踪，生儿育女势必占用你大量的时间，再也不能想去哪儿就去哪儿，想玩多晚就玩多晚。结婚太可怕了，我还不想把脖子套进去。
恋爱100天的时候，我已经列出了必须分手的55条理由
最近看了《妻子的浪漫旅行》第二季。看的时候我想起一句话：“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。”
从节目中来看，这句话在张智霖和袁咏仪的婚姻里也同样适用。
主持人问张智霖，与靓靓相守27年，有没有哪一刻想掐死对方的？
张智霖毫无求生欲地回答：“有很多个瞬间。”
而袁咏仪更是在夫妻喊话环节里直言希望张智霖“不要再继续胖下去了”。
尽管在节目中频繁互黑，张口就来，但两人相守十五年依旧恩爱如初，仍然让不少网友坐在了高高的柠檬堆上。
最近有位朋友也和我说起，羡慕袁咏仪对爱情的透彻，但回到自己身上，好像总会陷入挑剔另一半的怪圈里。在一起时间长了，男友身上的缺点越来越明显：小到不爱卫生、睡前不刷牙，大到爱和女同事闲聊……
朋友提了几次，希望男友做出改变，但男友并不愿意，表现得也很抗拒：“我本来就是这样啊，再说了，这些是什么大不了的事吗？”
朋友因此感到特别气愤，随即开始质疑自己、质疑关系：是自己当初眼光不好，还是现在要求太高？这段恋爱关系的未来要何去何从？
朋友的经历也引发了我对亲密关系的思考。面对暴露缺陷的伴侣，很多人一方面觉得自己应该“爱ta就包容ta的一切”，另一方面又不愿意让自己整天受委屈。我们到底应该如何看待伴侣身上的缺陷？来看今天的文章。
01.哪些情况下，我们会特别介意伴侣的缺陷？
在最初被伴侣吸引时，我们可能并不清楚，对方身上有哪些可以称得上是“缺陷”的特质；在荷尔蒙的作用下，对方身上即使是缺陷的部分，看起来也可爱而无伤大雅。
但是，随着关系从热恋期进入过渡期，我们不再对伴侣抱有理想化的憧憬；我们开始变得计较，也开始介意伴侣身上的缺陷。
当然，并不是说只要过了热恋期，我们就会无时无刻不去挑剔伴侣的毛病。究竟在怎样的情景下，我们会开始特别在意伴侣身上的缺陷呢？
1. 面临婚恋抉择，或是由短期关系向长期关系发展
每个人看待一段亲密关系走向的方式是不同的。一些人在亲密关系中更追求确定性，有很强的目标导向，会在与某个人相识的一开始就做出决定和计划，是仅仅想要短期约会，还是要和ta共度余生。
但还有另一些人，在亲密关系中想要保有更高的灵活性，ta们是探索导向的。在建立一段关系的最初，ta们不倾向于过多考虑关系未来要走向何方。而是选择且走且看，比如先约会看看，适合了再确立关系；先恋爱看看，适合了再走入婚姻。
对于这些在亲密关系中偏探索导向的人来说，当走到确立关系、谈婚论嫁等关系进阶的节点上时，ta们就需要对对方、对两人的关系进展进行重新评估。这时，由于伴侣身上的特质会影响决策，ta们会对伴侣的缺陷变得格外敏感。
2. 对方的缺陷触及自己的原则
在过去的文章中，我们鼓励过大家，根据自己的价值取向、对于爱情的观念、为人处事的方式等，去思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西，也就是所谓的“deal-breaker”。
每个人在关系中的deal-breaker也是不同的，没有一定之规。对于一些人来说，deal-breaker是具体的行为，比如对方有暴力倾向、劈腿，等等；而另一些人的deal-breaker则是观念上的某些不一致。
无论我们的deal-breaker是什么，一旦伴侣身上的某些缺陷触及到它，我们都会格外在意，认为对方身上存在“很严重的问题”，倾向于判定关系中的矛盾是“不可调和的”。
伴侣身上的缺陷要不要在意，我觉得是要分情况的。比如，如果从自己出发，这个缺陷是影响到我、影响到我们的关系，还是不影响？以及，这个缺陷对自己来说，到底是不是触犯到原则性的问题了？
我觉得对关系没有造成太大影响，又不是我原则讨厌的缺陷，就可以应对；如果有原则性问题，那么我确实是不能接受的。
——Alie，女，27岁，恋爱2年半
3. 对方的缺陷唤起我们过去的创伤
有时候，伴侣的某些缺陷会引发我们强烈的负面感受；我们理性上明知“不是大事”，内心却仍然如风暴过境。但越是这样，我们越需要认清，那些悲伤和愤怒情绪的源头，未必是我们的伴侣，也未必是ta们身上的缺陷。
我们会感到受伤，可能是因为在当时那一刻，ta的行为、言语或观念与过去伤害过我们的父母、前任等重要角色太过相似，对方暴露缺陷的言行举止恰好唤起了我们来自过去的创伤。在这种情况下，即使是客观看来可以包容、可以改善的缺陷，我们也会感到非常介意。
02.为什么我们难以容忍伴侣的缺陷？
1. 我们的大脑对负面信息更敏感
难以容忍伴侣身上的负面特质，其背后的原因可能也与我们大脑运作的偏好有关。研究表明，人类的大脑是有“负性偏见”的；比起让我们愉快的事件，我们对那些带来负面感受的事件更加敏感。这让我们在关系中更容易忘记他人对我们的付出，而将伤害记得更牢。
2. 随着关系变得亲密，我们对对方有了更多期待
曾经看到过一位心理咨询师说：“等到热恋期过去，两个人才真正开始放下防御，走向亲密。”
随着关系渐渐靠近，我们开始对对方有越来越多的期待，也更无顾忌地展现出自己心底对亲密关系的欲求：想要对方变得和我们一致；想要ta恰好满足我们的需要；想要ta时时刻刻在乎我们的感受，不能让我们感到半点受伤……
所以，对方身上那些我们不喜欢的、有缺陷的部分，我们也会想将它们抹去，甚至想控制对方做出符合我们期待的改变。
3. 在关系的不同阶段，我们采取了不同的认知策略
从认知层面上，在亲密关系中采取不同的认知策略，可能会让我们对伴侣身上的缺陷有不同的主观感受。
心理学家Carolin Showers指出，面对伴侣身上的优点和缺陷，人们可能采取两种不同的方式，将自己观察得来的信息组织起来，进行理解。第一种是整合式组织，即同时看到伴侣身上积极和消极的部分，将其整合为一体；第二种是分列式组织，也就是要么认为伴侣是完全好的，要么认为伴侣是完全不好的。
研究表明，采取整合式组织的人，通常更能包容伴侣身上的缺陷，无论伴侣实际上是否有很多优点。而采取分列式组织的人则倾向于“就要最好的”：ta们会特别喜欢那些客观意义上十全十美的人；但如果伴侣暴露出较多的负面特点，采取分列式组织的人也会更不喜欢ta们的伴侣。
整合式组织可以让我们更包容伴侣身上的缺陷，但它对于关系的长久发展不一定是有利的。后续研究表明，虽然在关系的一开始，那些采取分列式组织的人对有缺陷的伴侣十分不满，但ta们和伴侣的关系更长久。
相反，采取整合式组织的人尽管在一开始能够包容伴侣、对关系满意，但随着关系的发展，随着伴侣的缺陷越来越明显，ta们会更难维持原本整合式的认知策略。
03.发现伴侣有明显缺陷，我该怎么办？
在亲密关系里，这样的时刻可能是尤为困难的：一方面，我们特别在意伴侣的某些缺陷，感到难以忍耐；另一方面，我们已经和对方建立了深刻的依恋，并不愿意因为这些缺陷而转身离开。
如果你也因为发现伴侣身上有明显缺陷而左右为难，可以参考以下步骤做出应对。
Step 1：建立对于亲密关系的现实期待。
每个人在走入一段亲密关系时，都带着独一无二的光芒，也留有不足与外人道的缺口；不完美的部分也都各不相同。在关系中，忍耐不是应然的美德，而是真实的需要：你总要接受一段有所忍耐的关系。意识到这一点，你才可能对另一半、对关系的发展有更为现实的期待。
最早对我老婆有好感，一个很大的原因是她特别“呆萌”。但在一起久了，理性回归，越来越因为她的“不靠谱”感到头大。慢慢地，我俩争吵的对话变成了经典的：“这你都不懂吗？”“我懂要你干啥？”
然后才惊觉，当初自己不是就因为她“呆萌”才去撩她的么……
这个发现让我释然了很多。对方身上的缺陷改是改不了的，认同也是没法认同的，但接受是可以的。我觉得两个人建立稳定的伴侣关系后，反而要更独立一点，管理好自己对对方的期待，关系反而会处得好。
——今晚睡沙发，男，32岁，结婚5年
Step 2：梳理自己对于关系的deal-breaker。
无论你是在考虑是否要和伴侣走向更长期的、更多承诺的关系，还是对方的某些言行触及了你的底线、令你开始考虑是否应该终止关系，你都需要对自身的
deal-breaker有更清晰的认识，来帮助自己分辨，伴侣身上的缺陷究竟是“原则问题”，还是无伤大雅。
如果你不太清楚自己的deal-breaker是什么，可以从对方那些体现缺陷的行为入手，按严重程度将其分为三类：
a. 红线：危险行为
- 对你来说，伴侣这样的言行如果长期存在、反复出现，它们是危险的吗？
- 这段感情会因为伴侣的这些言行变得格外艰难吗？
如果你对以上问题的答案都是“是的”，那么你需要警惕，伴侣身上的这些缺陷可能是严重的“原则问题”。
一些常见的“红线”包括：暴力倾向、欺凌、恐吓行为、酗酒、药物成瘾，等等。
b. 橙线：难改行为
- 对方身上这些问题若想得到改善，是否需要专业帮助的介入，以及伴侣双方持久的努力？
- 对方即使愿意做出改变，也很容易故态复萌？
对一些人来说，“橙线”也是“原则问题”，但另一些人可能仍然愿意为陪伴对方做出改善而继续努力。无论如何，我们需要承认，改善这些缺陷是非常艰难的。
一些常见的“橙线”包括：出轨、习惯性说谎、连续被解雇、控制狂倾向，等等。
c. 黄线：未解行为
- 在你看来，这种行为对关系不利，但不是难以更改的？
- 即使感到有些不适，你也有能力也有意愿进一步了解，对方为什么会这样？
如果以上答案是肯定的，那么对你而言，这一类行为并不能算作是deal-breaker，而是可能和对方互相沟通、互相理解的。
一些常见的“黄线”包括：不良的沟通模式、乱花钱、生活方式差异，等等。
Step 3：如果你想要让关系有所改善，从自身开始。
当你和伴侣发生冲突时，如果你理智上明白伴侣所谓“缺陷”其实远没有触及底线，但在感受层面上，悲伤和愤怒已经淹没了你，那么其实，对方是触发了你未愈合的创伤。你可能特别渴望对方可以为你改掉自身的缺陷，但事实上，你需要的是更多的自我关怀。
你不能因为逃避自身的成长，而一厢情愿地指望伴侣做出改变，避开你所有的“雷区”。而且，当你愿意在关系中疗愈自我，改变对待伴侣、对待关系的态度，关系的动力就有机会发生变化，而你的伴侣也就有了在关系中改变的空间。特别是在长期关系中，你是有可能在对方身上培养出那些你想要的品质的。
其实，如何看待伴侣身上的缺陷，本质仍是围绕自身价值取向的一系列选择题。你归根结底是要学会有现实的期待，懂得没有任何人或任何关系是十全十美的；你需要有所取舍，选择哪些对自己来说更重要，哪些对自己来说次重要。所谓的合适，并不是对方身上没有缺点，而是他的缺点恰好是你没有那么在意的方面。
女友这几个生气的理由，男人都不理解
在男女交往中，吵架生气是最常见的事情，尤其是女方，在情感中的需求和依赖比较深，生气的频率一般也是比男方多。当你气得快要爆炸的时候，男朋友甚至还不知道你为什么生气!这几个生气的理由，或许你的男人从来都不曾理解过。
1、游戏是女人最大的情敌
男人大都爱玩游戏，吃起鸡来能熬好几个通宵。为了安安心心打游戏，要么关了手机，要么开了勿扰模式，关在屋子里就像是失联一般。而女人都渴望得到男友的陪伴，希望对方能多花一些时间在自己身上，一起逛街看电影或者一起吃个饭。但总是打不通的电话，打通了又是一片游戏声的你难免怒气值飙升。而男人却在想，我不过是打几把游戏，想要安安静静地也错了吗?又不是出轨绿你，这么大的反应是不是过了?
2、让女友多喝热水
之前网络上有个直男梗，不论女友哪里不舒服，都是一句多喝一些热水就好了。其实要较真的话，喝热水的确对身体好，似乎有点包治百病的意思，所以男人一直不能理解为什么说这句话女友会生气。其实，在女人心中，都渴望男友对自己的关心呵护，希望对方把自己放在重要的位置上。但简简单单的一句喝热水透露出的是男人的敷衍和不走心，这才是女人生气的根本原因 。
3、和红颜知己走得近
男人总会有几个关系好的女性朋友，在有了女友之后往往还是和红颜知己走得很近，他们不能理解为什么女友对此有意见，毕竟我们只是朋友啊。女人的占有欲不比男人小，当女人全身心投入到感情中，她们希望得到男人同样的重视和爱护。
4条妙计教你保鲜婚姻
婚姻中的亲情和爱情经常傻傻分不清楚，这是一个不变的规律，新鲜感和激情会随着时间慢慢消失殆尽。但是，你一定不希望自己的婚姻像口香糖一样越嚼味道越寡淡。重新装修你们的婚姻，把既有习惯做些调整和改变，就像为房间摆设做规整一样，也许只是新增一个绿油油的盆栽就能为屋子注入新鲜生命力，婚姻也能因为你们的共同努力焕然一新，你也可以打造出属于自己的幸福婚姻！
来做个手艺高超的设计人才吧，重新设计自己的婚姻家庭生活，加入你的奇思妙想，学会这些方法并善用小心机积极调整相处模式，令人羡慕的模范夫妻就是你们！
1、在理智和情感之间建立一个隔离带。
简单的说，就是在适当时候学会把理智和情感隔离处理。在感情中而非身体上运用灵肉分离法则，对于控制两人在家庭生活中的和平共处非常重要。如果你们刚刚陷入一场争论，此时战后硝烟还未完全消散，是继续让僵持的气氛保持下去，还是暂时将情感上的不满搁置一边，按部就班的做接下来的事情？此时灵肉分离原则可以帮你快速出离愤怒，缓解紧张气氛，用平静友好的心态柔韧有余的周旋于二人世界中。高情商可以帮你更轻松的处理婚姻问题，拥有一颗包容的心，你和TA的小夫妻世界就可以变得其乐融融！
2、突破常规，为二人世界创造更多新鲜感！
千万别让你们的婚姻走上牛顿第一定律的轨道！如果现在你们已经形成了一成不变的生活节奏，每天按照固定规律和节奏重复毫无新意的行为内容，小心！在不久之后，甚至有可能现在你们就已经进入了婚姻疲乏期。突破常规不仅要在职场工作当中善加运用，同时也能为生活推陈出新提供积极动力！打破惯性定律下死气沉沉的婚姻生活，去看一个以前从未尝试过的限制级恐怖电影，学习热辣性感的钢管舞秀，与他假装互不相识在酒吧彼此诱惑体验一下地下情人的快感这些都能让你们感受到前所未有的新鲜刺激，把婚姻变成一场充满未知的冒险旅程，它就会变得生动有趣，让人满心期待的带着好奇心不知疲倦的走下去！
3、持之以恒的继续了解TA。
即使你们之间相处的几近透明，你认定自己已经完全掌握了他所有一手资料，相信我，他心里一定还有另外不为人知的一面。恋爱时期的你和TA，所有的注意力全部集中在对方身上，不遗余力的大花心思探究他的过去，了解对方的兴趣爱好、喜怒哀乐和人际关系、工作等。结婚之后，相处时间越久，他对你而言的吸引力越来越低，生活便渐渐趋于平静。要知道，成功的婚姻需要两人共同进步，保持统一的步调一致向前，才能够顺理成章走下去。一旦跟不上对方的脚步，或领先太远，两人之间的距离便会不动声色的慢慢拉开，渐行渐远。持之以恒的继续了解他，发掘对方身上令你感兴趣的新鲜点，不要停止自我成长和对他的探索领悟，人就像一个无底洞，只要你有不屈不挠的学习精神，总能发现他身上有出人意料的特点源源不断展示出来。
4、每个周末都是一次治疗机会！
平常时间被繁重的工作生活压得喘不过气来，家庭生活似乎也无暇顾及了，于是不知不觉中你们渐渐疏远。别忘了，你们还有周末时间！这是一个修复家庭关系的好机会，穿插在你们的工作当中，每隔5天来一次彻底放松，二人共度一个没有别人打扰的私密时光，不长不短恰巧能在距离刚刚产生的萌芽阶段将其及时扼杀在摇篮里。与他携手合作处理积攒的修理下水道等生活琐事，或一起去近郊旅游转换心情，培养巩固你们的默契程度和沟通技巧，从而让你们的交往相处大变样，重新变得乐活亲密！抓紧周末治疗期，为爱情做个体贴修补！
要想在婚姻中持续不断有火花出现，重要的是不要把对方视为理所当然的合作伙伴，而是像职场中的竞争对手一样来认真对待，时而相互制约，时而你进我退。保持警觉心，婚姻同样需要理智规划经营。
