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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我忘了全世界，却独独没有忘记你，希望能够帮助到大家。

婚礼上，新人们接受最多的祝福词该是“白头偕老”了吧!婚庆公司取其谐音，把迎亲车队的前、后换成白色，主家们也甚觉吉利，慨然接受。然而，真正白头偕老的爱情又会是什么样子的呢?

大爹和大娘生于上世纪二十年代末，今年一个91岁，一个90岁。那还是个盛行父母之命、媒妁之言的年代，由于长辈们私交甚好，两家从小就定了娃娃亲。大娘刚16岁就过了门，其后开枝散叶，先后生了四男三女共7个孩子。像众多普通农村家庭一样，大爹日出而作、日落而息，伺弄着几亩薄田度日，大娘在洗洗涮涮、锅前灶后，也会和大爹搭把手。孩子们虽都没有大的出息，可也勤劳善良、妻贤子孝，日子平淡的像湖里的水。

大爹在80岁的时候，一位走方术士断言：大限在82岁生日那天。尽管当时大爹的身体还很硬朗;尽管大爹走起路来快得连年轻人都赶不上;尽管医院体检结果毫无异常，可大爹还是信了。尽管儿孙满堂;尽管个个孝顺;尽管衣食无忧，可他还是一直对大娘喃喃：我走了，你可咋办呢?过了一段时间，大爹做出了一件任谁也无法劝回的事情，他每天都要到山上或是沟里，把一些枯树死枝拖回家，用锯子锯成一长的小段，再用斧头一段一段的劈开，整齐的码在墙角、窗台和自建的柴棚里，最后连家里废弃的马圈也被他整理成了柴房。

新劈开的柴火纹路清晰，散发出清幽的香气，令人心怡。82岁生日那天，大爹在孩子们一片反对声里沐浴更衣，穿上早已备下的寿衣，静静地躺在床上，等待那个时刻的到来，但直直躺了一天，阎王爷却迟迟没有发出邀请函。十年快过去了，簇新的木柴经风吹日晒，浸润了岁月的烟霭，香气渐渐消散，竟染了旧铁的色泽。

前年端午，大爹在家中突然摔倒，先是半个身子瘫痪，口不能言，后逐渐加重，几成植物人。大娘受此刺激，也慢慢换上了老年痴呆。

今年正月，我和姐姐去串亲戚，进了门，大爹在一张床上躺着，大娘在另一张床上睡着，他们的小女儿见我们来，执意要把大娘唤醒，半天未果，只好作罢。姐妹们多日不见，亲热话自然没个完，约莫过了半小时，大娘迳自醒来，茫然的看着我们，半响问道：“你们是谁?”我和姐姐各自说出自己的名字，她仿佛费劲的在想，但从她脸部淡漠的表情看出终是想不起。接着大娘又转向她的女儿，拉起她的手，定定地看着她，问道：“你又是谁?为什么老在我家?”她的小女儿哈哈大笑道：“连我也不认识了?”

大娘顿了顿，顺着床沿巍颤颤摸到大爹的病床旁，伸出双手使劲摇晃着他的肩膀，近乎喊道：“快醒醒!快醒醒!看看都是谁来了?”半响，大爹总算睁开了眼，当他游离的目光终于捕捉到大娘时，脸上的肌肉竟有了轻微的跳动……

她的女儿告诉我们：大娘每天都会拄杖去院子里，怔怔地看着那些木柴，看着看着就会哭起来，任谁也劝不住!

“生活是个复杂的剧本，不改变我们生命的单纯”。穿过千山万水，历经风风雨雨，白头偕老后爱情又回归到最初的模样。那就是：我忘了全世界，却独独没有忘记你!

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失去你，全世界都是你

我在重症室已经躺了足足三个月，我的世界好像只剩下了天花板。

我不能动，甚至感觉不到鼻息，感觉不到空气的流动。只能听见，听见花朵在枯萎，听见天黑的滋味。

我终于理解了那句话，闭上眼睛就是天黑。短短的三个月的时间，我失去了一切，习惯了的工作，平淡的生活，还算完整的家。

我不知道我还有多少时间来阐述自己的感觉，我希望赋予文字生命，我希望我的感觉可以在我走后长存。

我的妻子，她是一个很爱干净的女人。家里的一切东西摆放整齐，所有可能聚集灰尘的地方总是逃不过她的眼睛。她每天看上去总是很忙，在家里走来走去，我有时也会发发牢骚的让她休息一下，可是那根本无济于事。本来家也不大，仅仅只有三十多平米，但是她从来没有抱怨过家小，只是觉得家里足够温馨就好了。

她没有过多的化妆品，但是她是一个爱美的女人，她从来不希望自己的美用化妆品去衬托，因为她最美的总是那张笑脸，会让我回想起初次遇到她时，那种单纯的感觉。

我们是在公交车站认识的，那时她刚从老家回来，提着很多特产，而我在她后面排队，人群中十分拥挤，我看她很吃力，于是就帮她一起提，一路上我们在车上默默不语，到后来我住的地方到了，但是我依旧没有吭声，就那么一直站在她身边，直到我们一起下车。

那次的相遇，果然没有白费力气，她留下了电话，而我暗自高兴的回到了家。我想桃花运也是需要争取的，于是我偶尔会给她发一些笑话，或者是暖心的问候。渐渐的我们开始熟悉，她上班的地方总会路过我这里，于是我每次故意错过公交车，只是为了可以每天和她相遇。在那时，她的打扮依旧很简单，虽然不是很靓丽，但是非常干净。久而久之，我们在车上聊着笑着，就确定了恋爱关系。

我们的年纪也不是小年轻了，也到了该谈婚论嫁的年纪了，终于在我们的一致商量下，我请了个假，买了一些礼品和她一起回到了老家，回家的路十分颠婆，搞得我们都十分的紧张，她的手握着我的手，越来越紧，满手都是汗。

终于到了，一下车，她的姐姐就立刻涌上来帮她提东西，然后满脸欢喜的上下打量着我，紧接着我们一口气走回了家。她的家是一个大院子，院子里有一口井，离井最近的位置有一颗高大的树，院子整理的十分干净，没有杂草，她姐姐在院子里喊了一声，家里人都出来了。我一眼就认出她的父母，赶忙上去打了声招呼，然后她的父母乐呵呵的招呼着我进屋。

和很多人想的一样，女儿到了谈婚论嫁的年纪，这个时候在遇到一个小伙子，有稳定的工作，有房子，可以过日子基本这事就成了一大半了。我一共住了三天，这三天我帮她们家里解决了不少体力活，她们家人也觉得我身体不错，人也很随和，差不多已经认定我这个女婿了。

第四天大早，我就和她一起坐上车回到了城里，我第一次带她去我住的家，上了三楼，我用钥匙打开防盗门，然后打开木门，第一眼就看到自己好几天没有洗的衣服，有点十分尴尬，然后她也不好意思的笑了笑，就开始忙着收拾我的屋子。我帮她倒了杯水，她根本顾不上喝，边收拾边念叨着我的生活琐事。

我的父亲在我很小的时候因为工作事故就早早去世了，就剩下母亲一个人孤苦伶仃的在老家生活，我也总是想把母亲接上来住，可是母亲一辈子住惯了那窑洞，睡惯了那炕，说什么也不来，其实我知道，母亲是为了方便我可以有自己的空间，可以早一些娶个媳妇，好让她抱上孙子。

没过几天，我给母亲打电话，说明了此次的事情后，母亲十分激动，或者说十分高兴，把老家地里的活放下，第二天就赶来了城里，我和她一起在车站迎接母亲，母亲见到她第一眼时，眼神里就充满了慈祥，看来母亲十分满意，当天晚上我们和母亲一起在饭店吃了一顿饭，母亲吃的并不多，只是眼睛一直盯着她看，然后不停地问一些很平常的问题。

仿佛一切都很顺利，最后我们决定在她的老家举办婚礼，于是我带着母亲一起回到了她的老家。村里人听说嫁女儿了，都来串门看女婿，我虽然很不好意思，但是内心却十分的欢喜。每天我起的很早，帮忙挑水劈材，村里的人家家都说我是个好女婿。时间过得很快，她的父母选定了一个良辰吉日，即日就准备举行婚礼。

话说母亲虽然孤苦伶仃几十年，一个人把我拉扯大，但是母亲的那份坚强却十分明显。自从我要结婚，母亲天天都是满面笑容，和亲家在一起也是笑声不断，婚礼举行时，我看到母亲的双眼充满了泪水，这么久，总算盼到了今天。婚礼进行的十分顺利，村里人非常会营造气氛，举行各种小游戏，让我们咬苹果，或者背着新娘满村跑发红包，热热闹闹的一天，到晚上早已筋疲力尽。

晚上我和她在同一个房间，说实话，突然有点不好意思，我又喝了点酒，她什么也没说，把我扶到床边，然后帮我脱鞋，脱袜。自己一个人去准备了一盆洗脚水，然后给我洗脚，她低着头，那双并不是很白的手轻轻的搓着我脚上厚厚的茧。我看到她的头发有几根白发，突然有些怜惜，就伸手抚摸她的脸。她抬头望了望我，嘴角稍微动了一下，就又低下头帮我洗脚。

那晚我不知道如何睡着的，早上醒来后，她早已不在床上，我穿好衣服，走出院子，看到她正在洗菜，准备做饭。我赶忙上前帮她，她的脸红扑扑的，就像快熟的苹果，我同她一起准备着早饭，开始适应接下来的生活。

结婚后，回到城里，母亲回到了老家，她也搬过来和我一起住，我们每天做着各自的工作，早上起来她早已做好早饭，然后我们一起做公交去上班，她比我提前两站下车，下车后她也会稍微回头看一下车上的我，而我也在一直望着她远去的背影。

我们的生活虽然节俭，但是条件也说得过去，此时正好是夏天，正是炎热的季节，为了给她一个惊喜，我请了半天假，买了一台空调，师傅安装好后，我便在家等她回来，晚上七点多，我听见了她开门的声音，她一进来，就找水喝，我早已给她晾好，然后她边喝水边拿毛巾擦着脸上脖子上的汗，我一本正经的说给她个惊喜，然后打开卧室的门，她突然眼前一亮，然后惊讶的看着我，我赶紧拿出遥控打开空调，她安静的坐在床边，等待空调带来的转变。

她在一家理财公司上班，在财务科，每天算算账，去仓库点点货，一个月的工资还比较丰厚，而我在一家报社上班，经常坐在电脑跟前整理一些文字性的内容，工作比较轻松，但是赚的并不多，但是公司给的福利比较好，所以也就一直没在换工作。

结婚已经快两年了，我们的生活一直比较节俭，偶尔过生日我们会去饭店消费一次，平常都是在家里面自己做。记得有一次情人节的时候，我请假去她公司门口接她，打算给她个惊喜，我买了一束花藏在身后，下班后她一出门就看到我，然后我把花递到了她手中，她的眼神开始出现闪烁，但是很快就又恢复平静。那晚我们没有做公交，而是一路上牵着手走回了家，当时她说了一句话我们要一直这样走下去该多好。

果然，很不幸的事情还是发生了，她们单位有一个男人正在追求她，但是她没有丝毫的动摇，话说那个男的条件非常好，有房有车，而且人品相对也不错，我心里有些焦虑，也可能她看出来了我的焦虑，也曾安慰过我。但是这样的事情发生在自己身上，实在会有一些分心。于是对于不信任的想法开始在我脑海中产生，我开始偶尔偷偷在她公司门口不远处去观察她的行踪。

一开始她和往常一样，径直走到车站，然后一路上都是一个人，到后来我渐渐的发现，她下班后，上了一个男人的车，然后扬长而去。我的心一下子就凉了。那晚我喝的烂醉，一晚上没回家，第二天我到了公司，公司老板找我谈话，说我妻子当天晚上来公司找我，说我一晚上没有回家，非常的担心我。我先是诧异，但是皮笑肉不笑的做出来一个表情，然后什么也没说。

就这样，每天回到家里，我们还和以前一样，对于那晚的事她从来没有开口问过我，而我也没有主动做出解释。她还是把家里打理的十分整洁，早饭很早就做好，衣服都洗的干干净净。我想是不是我误会什么了，但是我也不想开口问，于是我打算继续观察。

时间过得很快，转眼又一个月过去了，有一天她回家我闻到了一声酒味，紧接着发现她手上的婚戒也不见了，于是我很气愤的回到房间睡觉，而她一个人在卫生间里洗漱，然后昏昏沉沉的躺在了床上，不一会就睡着了。我望着躺着身旁她，心里的滋味不知道怎么表达，我一眼就看到了她的包，于是我突然灵机一动，打算翻她的包看一看，我小心翼翼的走过去，把她的包抱在怀里，拉开拉锁，包里面有一些小的记事本和一些笔，还有一些零用钱几张银行卡，然后我看到了一个精致的小盒，我打开一看，里面是一枚非常漂亮的钻戒，我突然一惊，后退了几步，然后扭头看了看她，把包整理好，又放回了原处。

接下里的几天，我要求在公司加班，天天晚上不回家，她给我打电话我也不接，只是每天回一条短信，内容大致相同，就是晚上不回去了。不知道过了多久，我身上的衣服也变得有味道了，我打算趁她下班之前回家拿几件衣服，随之正在回家的路上，我突然胸口一阵疼痛，紧接着昏倒在地。

待我在睁眼醒来时，发现自己躺在医院，她在我身旁满眼泪水的看着我，她的手紧紧的握着我手，我不知道自己怎么了，于是她忍着泪水告诉了我实情，我得了癌症。这就像一个晴天霹雳，直接打在了我最脆弱的地方，我一下子没有了任何知觉，突然间我大声的笑了出来，这就是命。

接下来躺在病床上的几天，我几乎不说话，她每天按时来病房给我喂饭，一开始我还可以自己动手，到后来，我发现自己的肢体开始变得不协调，有些地方开始失去力气，我变得越来越虚弱，大夫告诉我最多还可以活两个月，我接受了这个事实，可是她呢。

每天看到她，眼睛总是肿肿的，黑眼圈随时间而开始显现，我躺在床上就这样望着她，我不知道该说些什么，也不知道能说些什么，只是眼泪不断的往下流。

这件事还没有告知我的母亲以及她的家人，就这样隐瞒着，直到有一天，我告诉她，离婚吧。她什么也没说，继续喂着我饭，喂完以后，她把我身边的衣服和被子整理了一下就走了。我就这样一直躺在床上，除了看到天花板，就是窗户边的天空，看不到鸟儿，看不到大树，看不到未来，看不到希望。

我的身体越来差，说话也开始变得不利索，只能睁着眼望着她。她还和往常一样，带着饭盒来到了我身边，这次与以往不同，她身后跟着一个男人，那个男人就是我认为的第三者，我用尽自己的力气狠狠地瞪着那个男人。这个时候她开始说话了，她说：我知道，你一直认为我和这个男人有染，你跟踪我，翻我的包我都知道，但是我从来没有做对不起你的事。我承认我喜欢这个男人，但是我更爱你，可是现在我要眼睁睁的看着你离去，我不想失去你。

我迟疑了几秒钟后，艰难的说出三个字，离婚吧。然后我闭上眼睛，想让自己永久沉睡下去。几天以后，就办理了离婚手续。她又带着那个男人一同来看我，买了一束花，放在我的床边，那束花十分的鲜艳，尽管闻不到香味，但是依然可以感受到它的味道。

最后，我的视线开始模糊，有些明亮的地方看起来却十分黑暗，有些黑暗的地方却充满阳光，我并不谴责命运，我这辈子最幸运的事就是遇到她，最幸福的事就是娶她做我妻子，我累了，要睡了。

失去你，全世界都是你。

全世界跟着你改变

全世界跟着你改变

做情感咨询的好处与坏处是一样的，都是可以听到、看到很多稀奇古怪的事情，近距离接触别人的生活。

有朋友很关心我：你见过那么多不愉快的感情故事，你还会对爱情和这个社会有信心吗？先叹口气，要说一点不受影响是不可能的，总会有所波动，但用什么样的心态来看待这些故事很重要。感情世界中没有完全的受害者，那些让人气愤、惊骇的狗血故书里，经常另有真相，只不过被当事人忽略了，以至于呈现出一种受害者的姿态。

能够看清这一点，就不太容易被别人的故事干扰到自己的信念。

有个网友找我咨询，第一次她说：

“我和老公恋爱十几年，彼此都是初恋，感情一直很好。今年开始我隐约觉得他对我的关心越来越少，甚至三个月没有夫妻生活，他总说累，但我们的关系还正常。后来在我的逼问下承认有小三，我试了各种方法，热情的、冷淡的、平静的、威胁的，就是无法让他和她彻

底分开，回归家庭。他们还是有短信来往，他说回来是责任，对她是感情。”

她不想离婚，理由是：离婚对孩子是伤害，对他还有感情，除了外遇这件事情，其他方面他都做得不错，放弃他觉得有些可惜。

但不离婚她又得不到丈夫明确的答复，只看到“他想拖延时间，他在这个过程里乐此不疲，我却不断受伤”。

看到这样的故事总是很叫人唏嘘，对此种男人也心生恼怒，所以我慷慨激昂地回复她：“五彩斑斓的大千世界，男人见识更多的世面，自以为这辈子只睡一个女人是多么吃亏的事情。黄宏在春晚上不是说吗：眼睛是黑的，心是红的，可眼睛一红，心就黑了。黑了心的人，寻常手段是找来的。”

我像热心的街道大妈，坚定不移地给苦命的“秦香莲”撑腰。再深入一些了解他们的婚姻，我才发现，这位“秦香莲”其实一点都不弱势，她动辄唠叨不休，罚他跪，扇他耳光，往他头上泼热的洗脚水。一次发现老公和一个认识没多久的小姑娘有通话，她又唠叨了两个多月，并罚他跪了二十分钟。

老公评价她：“很强势，追求完美，对人对己要求高，我在家里没有白主权。”

这些她都承认，她和他家人的关系也很不好，常年不和，老公夹在里面左右为难。但就这样，她还觉得两个人“感情一直很好”，作为强势的一方，立到小三问题出现，她才恍惚看见这场完美婚姻的补丁。

对她来说，老公拈花惹草的确可恨，但她用对待犯人都嫌过分的体罚回报了他，其实也没吃多少亏。她觉得自己的老公够“不要脸”，几次三番地寻找刺激，被老婆痛下杀手，面对肉体和精神双重施暴居然也不悔改，简直令她身心俱疲。但他一贯在老婆的强势和淫威下生活，能够忍受正常男人无法忍受的屈辱，说明他的人格与尊严早就已经被折叠、扭曲和压缩。长此以往，他也需要发泄的渠道，按照他自己话说，“想在外面寻找做男人的感觉”。

有人说，是他出轨才导致她撒泼，这有可能。但还有另外一种可能，是她撒泼导致他出轨。婚姻出了问题，如同身体免疫力低F，各种疾病就会乘虚而入。这病，到底是来自于内还是于外，已经是鸡生蛋蛋生鸡的两难选择了。他越是没脸没皮，她就越是歇斯底里，她越加歇斯底里，他越是没脸没皮，如此往复。两个人都逐渐暴露出更加不堪的自己。

她用对付“不要脸”的男人的方式去对付他，他也只好还给她一种“不要脸”的自己。

再说一个李姑娘的故事。

李姑娘嫁给了一个外国人，两个人国内国外两头住。最近老公的前妻回国了，正找地方住，说好和老公的弟弟也就是前小叔子一起住，结果狗血的事情发生了，前妻搬进了李姑娘家。

他纯粹是蓄意的，他先把老婆从家里支走。“昨天老公说让我回自己婚前的小窝处暂时避嫌，说他还有些问题要与前妻谈清楚。我是个受过高等教育的人，对于个人隐私，我一向都表示尊重。”

受过高等教育就是这点吃亏，迂腐、清高，以为只要宽容和礼让，就会赢得尊重，怎料外网男人猥琐起来，一样狗血。

李姑娘气得要死，气他怎么可以做如此荒诞不经的事。

她企图要真相，但她自己已经说出了真相，只是她没留意。一个“在拍拖的三年间，曾经偷偷飞到另外一个国家与网友见面并一起玩了半个月”的男人，做出这样的事情很奇怪吗？

当时这件事情被她轻轻放过，因为“那时我是女友，觉得一个身体健康的男人不可能会为一个女人守节”，宽容大度到失去了感情起码的基准线，所以现在他就偷偷摸摸的把前妻接回家来恶心她。

科学家说，一只南美洲亚马逊河流域热带雨林中的蝴蝶，偶尔扇动几下翅膀，可以在两周后引起美国得克萨斯州的一场龙卷风。在一个动力系统中，初始条件下微小的变化能带动整个系统的长期的巨大的连锁反应。人的行为亦是如此，每件事情都不是孤立的，都有内在的联系，人和人之间互相制约，彼此影响，形成一种有规律可循的行为模式。

不要低估蝴蝶效应，那些终于令我们失望的人和事，原来只是我们不曾用理性去审视，忘记了原来自己也在其中推波助澜。

所以才会有这样的奇迹：当你改变自己，全世界都跟着改变。

这一路，我只是忘了忘记你

指末苍凉，期君依归，终究是逃不过的彼岸芳华。题记

纷纷绕绕，我以为过了许久，我就可以忘却曾经，我以为只要忘记了与你有关的一切、一切，我就可以从伤痛中恢复过来。直到最后，才发现我忘记的不过是事，而你却一直还在我心里，被掩埋在最深的角落。

秋，是我最爱的季节，也是思念的季节。在落叶飘零的季节里，漫步在校园中，总是会想尽办法忘记所有，尽管在思念的季节里忘记显得那么格格不入，那么苍白无力，我还是要苦苦挣扎于中。

不知不觉中就走到了运动场，我记得你最喜欢的便是跑步。你说：绕着这个短短的圈子跑上几圈，就可以将一天的烦恼与疲惫挥洒出去。我仿佛看到你的身影就在运动场上闪过，可是当我试图去靠近时，一切就又归为幻影。我知道，是该忘记的时候了。

来到图书馆报告厅听讲座，还未来得及坐下，场内便响起了歌声。我怔在了原地，因为那首歌我记得是你的最爱，当年为了是否以那首歌作为班歌，我还跟你理论了好久、好久。最后，还是你喜欢的歌被选为了班歌，在你一次又一次的教唱下我也渐渐的喜欢上了它。场景好像又回到了那个时候，是那么熟悉，却又那么不真实。不然的话，周围的嘈杂是怎么来的？没有勇气再在报告厅里待下去，落荒而逃成为了我的选择。我害怕再待下去那怕一秒，我就会泪腺崩溃。我知道，是该忘记的时候了。

课间休息，乏了便想到走廊静静地呆一会。刚一出教室门，便看到一男一女在走廊上兴高采烈的讲着什么。看着那幸福的画面，跨出的一只脚便迅速的收了回来。默默的回到座位上休息，心里却再也无法平静下来。脑海里回荡着的全部都是毕业的前一晚上，走到你的教室与你话别的场景。是谁说过，还没有说再见就离开了？再也找寻不回的画面，让人痛彻心扉。我知道，是该忘记的时候了。

尽管，是不同的光景，是不同的校园。可为什么我却能够到处找寻到熟悉的画面，遇见到与你有关的所有？明明知道你已经不再是你，我也不再是曾经的我。现在的我们，多么可笑。或者说，自始至终我只是你生命里无法介入的局外人。现在，我已经明显的感觉到你已经烦我了。我知道，是该忘记的时候了。

所有的所有都在提醒着我该忘了，尽管不想承认，但我还是朝着忘记的路上走去了。我发疯的努力，拼命的以新的场景去填补那些旧得让我心酸的图景。我以为，时间久了，一切自然就慢慢的好了。

可是，我错了。我忘记的只是曾经与你有关的事情，我确实是做到了。可是，这忘记的一路我忘却了的所有，却偏偏不记得要去忘记故事的主角。抛开了事情，你却还在最原始的角落里，只不过是被暂时的迷迭所掩埋。秋来了，秋风也就来了，它毫不留情的吹走了那仅有的迷迭。你的样子又重新活在了我的生活里，而之前所忘记的一切也因为你而重新清晰起来。

面对这样的结局，我只能苦笑。我怎么会忘了呢？就算忘记所有，可是忘不记你，那又有什么用呢？

这一路，我只是忘了忘记你。这一路，我又要怎么办？