【www.qg13.com - 情感美文离开】
总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的妈妈，别离开我（下），欢迎阅读与收藏。
可是一年过去，又一年过去了，丫头还是没见到妈妈；爸爸回来过却对妈妈的事之字不提，奶奶说：其实妈妈回来过在这几年中，可丫头想她唯独没来见丫头；难道是丫头学习不够好，不够听话，还是妈妈早已不爱丫头了。
同学说：丫头的妈妈再也不回来了，丫头是个没妈的孩子。丫头和同学闹了，丫头再也没和那个同学玩。丫头喜欢一个人玩，至少没人烦着自己；
丫头决定要去找妈妈，丫头把每天奶奶给的早餐钱省下来，从那时起丫头便没吃过早餐；第一次存了四百块钱，可是不小心被奶奶看到奶奶拿走了，丫头又存了三百可惜又被拿走了。丫头已经几年没吃早餐了，每次想起妈妈心里都特别温暖，可是妈妈 ，你怎么不来看我。想到这脆弱的小丫头哭了起来。是因为妈妈狠心，还是因为丫头不够优秀；可丫头已经拿了好几次班里的第一名，心中的悲凉之感袭上心头 ，在往后的日子里 ，丫头依然很努力学习，帮助奶奶收拾家务活，照顾两个弟弟。一直这样过了好多年。 丫头长大了，丫头也习惯了那样的生活，只是丫头从小就怕黑。或许是缺乏母爱的原因。 丫头从远房亲戚那听到过妈妈的消息；丫头顺着打听了一下，知道妈妈早已远嫁他乡；便要去寻找妈妈，经过好心人的帮助终于找到妈妈，可是妈妈却不认她，妈妈有了自己的家庭；妈妈身边早已有了孩子，孩子才几岁，一个胖而高的男人把小孩抱起。一家人其乐融融，仿佛丫头不存在。看着陌生的面孔。丫头失望而去。
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妈妈抱了我一下
也许，一个人不管年纪多大，在母亲眼里似乎永远是个孩子。
已经好几个月不回妈妈家了，昨天我回了妈妈家。
四十多岁的人了，却偏偏要和父母挤在一个屋子里睡。本来不大的双人床挤下三个大人，似乎谁也很累。父亲不置可否，母亲却兴奋地像个孩子。在这样一个安静的夜里，世界在沉睡。娘俩却兴奋的一点睡意也没有。从我小时候的不老实一直唠到现在的文静;从左邻的孙子出生唠到右舍的闺女出嫁。似乎有说不完的话。一直到半夜快两点睡意才渐渐袭来，我和母亲才沉沉睡去。朦胧之间，母亲的手一直抓着我的胳膊。
迷迷糊糊的我翻了个身，妈妈的胳膊立刻搂了过来，把我像孩子似的往里搂了搂。嘴里嘟嘟囔囔的说：靠里一点，别摔倒床下去，睡觉总是这么不老实。似乎完全放心我不会滚落到床下母亲才渐渐睡去。
我再也无法入睡，听着两位老人不健康的呼吸，我的心五味杂陈。
内心身处，总觉得父母还是那样的健壮，好像永远不会老得样子。父亲似乎永远是那个脾气火爆，性子耿直的复原军人。母亲永远是那个健康、勤劳、贤惠的农家妇女。我的记忆似乎定格在他们的四十多岁。但是，岁月不会青睐任何一个人，也不会眷顾任何一个生命。它已经无情的在父母身上打下了沧桑、苍老的印记。病痛时常隔三差五的光顾他们。我的心刀剜一样的痛，父母真的老了。
也许我们每个人在父母的心里永远都是长不大的孩子，他们永远都想用他们或健康抑或苍老的羽翼来庇护我们。都想竭尽所能的为我们遮风挡雨吧!
我的泪再洒枕畔。
我的泪再洒枕畔。想起我一直都是陶醉于自己孩子的绕膝之欢，却忽略了父母的思子之情。忽略了病痛，忽略了亲情，忽略了时间。此刻，他们更渴望子孙绕膝，更渴望儿女的探望。但是他们 体谅着孩子们的忙碌，原谅着孩子们的疏忽，开脱着孩子们的责任。爸爸，妈妈，对不起!
爸爸，妈妈，对不起!请原谅女儿的疏忽和不孝。我会常来看你们的，哪怕就是和妈妈唠唠家常，说说心里话。哪怕有工作的事情，向爸爸讨教，就算不去采纳意见，也做虚心听讲的样子，给爸爸一个自己还健壮，自己还很精明的感觉也行呀。
好好善待我们的父母吧，别等到子欲养，亲不待的时候再去后悔。爸妈在，家就是最温暖的地方，哪怕是茅檐草舍;爸妈不在了，家就是一个渐行渐远的记忆了，哪怕是亭台水榭。
老爸老妈，我爱你们!
别离
父亲来我这里已经3个多月了，前天刚领完应得的酬劳，没顾得上歇息几天，为了生计就跑车站给自己买了今天晚上回家的车票。
今天我们一家人在房子里呆了一天，拉家常、聊东扯西，似乎都忘记了他晚上就要走了。下午老妈给他做了老家地地道道的酸汤面，老爸吃盐淡、饭量也不大，无奈老妈做的咸了些许，但他或许是因为真饿了或者怕车上饿却破例吃了3大碗，往常他嫌汤太酸不喜欢喝，这次他却喝的干干净净!
到了晚上8点钟，我跟老妈去车站送他，看着他整理的一包东西，我一打开全都是别人送他的衣服，还有给奶奶带的一点特产。进站了老妈没有进去，我背起了他那沉甸甸的包，呲牙咧嘴的嫌他净装一些没用的东西，他告诉我这些衣服到了工地上干活穿着方便、舒适。我只好住嘴了。站台有点长，刚开始的时候我跟他并排走，一直没有发现，还不到50岁的父亲不知从何时起脊背弯曲而佝偻了许多，再也没有以前那样挺拔、硬朗了。他是个急性子的人，走的很快，不知不觉间我被落在了他身后一大截，这时他那佝偻的脊梁我看的更清楚了，
离他的车厢不到10米了我仿佛走这段路举步维艰，而他早已进了车厢找到了自己的位置。进去之后我放下他的包，我怕掩饰不住自己内心的激动，打了声招呼转身离开了。
出了车厢我的眼睛湿润了，想想这些年父亲我了我们这个家成年在外东奔西跑，四处漂泊，我不禁打了一个寒颤。车缓缓的驶出了站台，我仿佛看见了他整日为我而操劳的身影：我看见父亲在田地里正迎着朝日执鞭把犁的耕作，我看见父亲在工地上正顶着烈日把一块块砖往墙上砌，我看见父亲在麦地里，一手抓麦秆一手挥镰刀时嘴角露出丰收时的喜悦。小伙子快出站我们要锁闭站台口了旁边一位工作师傅说。
家有一老如有一宝父母是我们一生当中最值得孝敬的人。树欲静而风不止，子欲望而亲不待不知何时才能与他相见!
【我怀念的】不忍别离
稚嫩的青春年华里，我们总是轻易许下些许漫无边际的承诺，昨日许你一生一世，今日，便相隔天涯。
初识你时，我的心总是随着你的一瞥一笑在不停跳动;想起往日情殇，你哭泣，我难过;提起不幸家庭，你伤心，我落泪;最后我们紧紧的拥抱在一起，仿佛多年未见的老友那般亲密。那一刻，仿佛这世间与我有关的就只有你，除了你，我再也看不见任何东西。
清晨，曙光初现，你却依旧依偎在我怀里，不忍离去;我们就这样过了一夜。我说，我喜欢海，无边无际，任由我自由遨游，你说陪我去看海;你说，你喜欢草原，在那辽阔的大草原上看牧羊人的天真无邪，我说，我定要骑着马儿带你飞奔;你说，不，我们不要骑马，那样太快了，我要你为我数清这漫天的繁星。
那时候的你，总是携带着一丝丝的犹豫的神色，我看在眼里，急在心里，不知道该如何让你释怀;于是便将我的童年往事与你说，我告诉了你我所有的窘迫和苦恼，也将我所有的艰辛困苦与你说，那一次，我竟像个孩子一样扑倒在你怀里，眼角湿润了。后来，我实现了我的承诺，终于带你去了那个故事中的地方。你一直说，我的家乡真美，那里的人们都好善良。你还说，等毕业了，我们可以回大理，苍山洱海，相依相伴。我说，这是你为我许下的承诺，这一世你不许反悔。
我不相信缘分，却不得不认可你我之间的这种情缘，也许这便是前世五百年的回眸，才换来的今生的一次相恋吧!我们狠心跨越种族、地域、年龄甚至信仰，把一切都放下了。卓文君的《白头吟》愿得一心人，白头不相离被我们演绎的淋漓尽致，你放下了你所有的戒备，我丢弃了我所有的追求，陪你看星星，陪你看月亮，陪你熬过漫长的冬夜，在盛夏的时节里，为你撑一把雨伞。
司马相如《凤求凰/琴歌》里有句话说一日不见兮，思之如狂，那便是你我的写照，一年三百六十天，除去睡觉的时间，你我形影相伴，从来没有尝试过离开你一日。你去往的地方有我的足迹，你归去时，我亦从之。
也许，你我此生的情缘只是前世的短暂再叙。终于，你的内心开始备受煎熬，你开始整夜睡不着，会在梦里哭醒，抱着我说胡话。我多希望那一刻，我真的不懂得你内心的煎熬，那样的话我至少可以义无反顾的依旧如昨日般爱你，疼你;可是，我太了解你，我太明白你。人到情多情转薄，而今真个悔多情，这便是那日你送我的诗词。终于在你我相识的第123天，你轻易的将分手两字抛了出来，我也随你远去，既然没有丝毫的挽留。
可惜，若是这般简单直接，那便不会有这般的苦痛挣扎了。在别离后的那晚，你无法入睡，我亦整夜翻来覆去，不知如何是好。我终于还是开了机，手机屏幕跳出了简短的三个字我想你，又将你我重新拉回了往日的深渊。那一夜，我们哭诉着内心的纠结和烦恼，埋怨着对方的不了解和不体贴，也许下了今后要坦诚相待，一起走向远方。
只是，远方!好遥远的距离，一个我们触及不到，无法想象的界限就这样被我们轻易的抛出。
后来，我们还是再一次去看了苍山，环了洱海，不同于往日的是，此时的你我早已被内心的困恼纠结不清，再没有往日那般清幽。在家里，每天为一点点小事而争执不休。我终于还是无法忍受时而喜时而怒的你，变默默的在内心许下送你离去。那是有史以来，我最煎熬的一个春节，因为你不过春节，你永远不会懂得大年初一到初五，我是如何熬过来的。初六那天，我们终于离开了那个猪肉满屋，猪叫声满村的大理老家。离开时，你很开心，我亦欣然，也许这便是你我此生解不开的情结。维吾尔族姑娘与彝族小伙，无法跨越的种族信仰与地域差异。
也许，这只是我们给彼此找的一个冠名堂皇的一个借口罢了，最重要的是，我们早已忘了早日的诺言，心早已分离，剩下两个躯体勉强的沾合在一起，最后的结局也可想而知。
肠已断，泪难收。一切都只命运的抉择吗?不，在这份感情了，充满了我对你的嫉恨和你对我的不信任，那些早日的烂漫情怀早在一年后的夏天就被丢弃。而我们一直坚持着走完了432个日日夜夜，这便是今生的情爱，也是我对你最珍贵的回忆，时间似乎证明了我们之间无尽的回忆，却也烙上了岁月的殇。终究是一场一开始就知道结局的情爱，却又这般让人难以忘怀，每每想起，内心总是不甚欢喜，这边是情吗?
犹犹豫豫，在不断的徘徊挣扎中体会着那一丝丝仅有的喜悦，然后在漫长的冬夜里，独自一个人享受着寒风的侵蚀。
